你好！本人从事外贸接单工作，今年6/24离职，8/18老板娘与我清算提成。她以我的基本工资太高为理由，扣了一部分的提成，不准备发给我。我在她那里工作了一年半，没有签合同，但是厂里的员工可以证明我在那里工作过，而且每个月的工资都是老板娘通过微信转给我的，我都有截图存着。
我是3月中旬提出的离职，老板娘一直不肯让我走，也不肯招人，一直给我拖到了6月。最后跟她面谈了以后，她同意我六月底离职。结果现在她说是我没有提早跟她们说我要离职，导致他们没准备，要扣我的提成。
请问这种情况下是否可以提交劳动仲裁申请书要求赔偿？
具体扣了我多少提成，我并不清楚，只知道大概金额
麻烦各位大神给我支支招，我想拿回我的劳动所得，谢谢！
你好，按照你的描述，这个属于劳动纠纷的呢，可以向当地的劳动监察大队投诉，或者申请劳动仲裁的呢。
183*******6
好的！非常感谢李律师
我想问下，如果提投诉或者劳动仲裁，我需要提供什么资料证据？
劳动合同，扣提成的证据就可以了呢
183*******6
可是我在那里工作了一年半，一直没有签合同
不过厂里的员工可以作证
我微信上也有跟老板老板娘的聊天记录，全部都是关于工作的。可以拿来当证据吗
183*******6
好的，非常感谢
183*******6
183*******6
小小的意思下噢，你辛苦啦
183*******6
我想问下我这种情况，申请劳动仲裁胜算大吗？
比较大的呢
183*******6
我需要提供哪些资料呀？
183*******6
以前公司的三证合一，我这也有。老板本人的身份证复印件我也有
183*******6
然后再加上聊天记录跟工资转账记录，还有老板娘扣我工资的语音，就可以了吗？
183*******6
这种情况，可以去劳动局投诉或申请劳动仲裁。
可以申请劳动仲裁，但是你需要提交与工厂存在劳动关系的证据，另外少发的提成，金额必须明确。
183*******6
好的，我明白了！谢谢李律师
如果答复对您有帮助，请点击“采纳”支持，谢谢！?
183*******6
我微信上面有很多之前工作的时候与老板老板娘沟通的聊天记录，可以拿来当证据吗？
请采纳答复或者送出心意，会给您更进一步的解答。?
建议一对一咨询，对你有利
认真看了你的资料。一，你的事很复杂。二，处理不好，会分文没有的…
183*******6
你好，孙律师。您的意思是我不能申请劳动仲裁？
有可能的风险!其他律师没告诉你?
183*******6
没呀，他们都说可以申请劳动仲裁
只知其一，不知其二的万金油律师
183*******6
那我这种情况是不是最好不要申请劳动仲裁？
183*******6
那我能不能去投诉啊？
183*******6
老板娘歪理好多，都说是我的错。
交接得差不多，以后不需要用到我了，现在就来坑我
送个心意也舍不得呵?
183*******6
我都要穷死了
183*******6
米饭都吃不起了
几元钱都不舍得，服你了
这代表你的诚意
不强迫，你自愿
183*******6
我还是去给另外的律师送钱吧
183*******6
谢谢你的回复
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随便你!你送，我也不回答你!
那是你的损失
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呵呵，放心，我不会送你的
放心，你会败诉的。呵?
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没事，我不差那几千块
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我已经送别的律师心意了
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他可不像你，明着要钱
多送点，呵?
多送点，否则老李请不起客。呵?
这种情况应该去法院起诉，可能性大。需要请电我头像一对一咨询。
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我七月份在一个快递公司上班，八月九号因家中有事提出的辞职
老板也同意了
我把人带会了
什么都交接好了
老板也亲口同意说我可以不用再来上班了
然后问他什么时候结工资
也就是八月25说给我结工资
然后过了27号还没看到发工资然后就打电话问了一下财务部的什么时候才发工资
财务部的说过俩天在发
又等着过俩天还是没有发
这次我又问了老板
老板就说还没发 工资还没算好
发的时候自然会发给我
然后就是各种推辞
然后又过去了四五天
因为家中有事急需要用钱
今天发QQ又问了老板
他直你好，吴律师，我七月份在一个快递公司上班，八月九号因家中有事提出的辞职
老板也同意了
我把人带会了
什么都交接好了
老板也亲口同意说我可以不用再来上班了
然后问他什么时候结工资
也就是八月25说给我结工资
然后过了27号还没看到发工资然后就打电话问了一下财务部的什么时候才发工资
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老板就说还没发 工资还没算好
发的时候自然会发给我
然后就是各种推辞
然后又过去了四五天
因为家中有事急需要用钱
今天发QQ又问了老板
他直接不回信息了
现在不知道怎么办好
因为老板是自己开的公司不是很大
没有签劳动合同
只有上班打卡记录
还有公司电脑上有我每天做完的工作发给l`老板的工作记录
还有就是我这几天发信息讨要工资的聊天记录
请问这些证据够嘛?提问者：ask****|联系手机：188********|广东-惠州| 19:02
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你应当到被告所在地去起诉，主要是证据问题，由于你们没有共同生活，按照婚姻法应当返还彩礼
你提前一个月书面通知单位，到期就可以离职
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来自妈妈帮社区：
还好宝妈坚强，那么苦也过来了。虽然感觉和宝爸进展的快了些哈。不过或许这就是命中注定的。和前夫几年都没有宝宝，和宝爸一不小心就中招了。哈哈&&。
求之不得阿
突然没有了你的更新，觉得妈妈帮无聊了，不知道干啥了
宝妈，我加了你，接一下
太酸了，看了我哭，我的故事也很长要说很久，只能哭哭
我应该叫你姐姐，我宝刚10个月。姐姐别怪我爆粗口啊，你老公就是个混蛋！你现在确实应该要自立自强，可是你的两个女儿还那么小，真是不当妈妈不能明白这其中的纠结。姐姐家有老人可以帮忙带吗，或者送宝宝会所，让你老公掏钱。
他对谁都好，就是不知道替我想想。对他我已经心灰意冷，不会对他抱有任何希望！未来的路我得靠我自己走！只是现在就这么离开我实在不甘心，更何况以我现在的能力我还养不起俩女儿，现在只能耗着，等女儿稍微大些我就能够做自己的事情啦！俩女儿从小就我一个人带的，没人帮忙的，他更是没带过一天，对女儿也不是很疼爱！也许他根本就是觉得女儿是个累赘，是我制造的负担！因为女儿是我一意孤行要生的，而我是放不了环避孕屡次失败，打了三次胎之后我才决定再生一个后结扎的，谁知道老天爷居然给我俩闺女！他曾经半真半假的说过儿子他养女儿是我执意要的让我自己养，当初没当真，现在想想也许就是他心里最真实的想法！真他妈的混蛋透了！
真的吗？什么时候开始吃比较好？
接近预产期时吃！我生宝宝时开骨缝也没觉得多疼（况且我还是个特怕疼的人），生宝宝时特有力气哈哈！不过要听医生的话让你用力你就用力，让你停你就歇歇，不然容易撕裂……另外如果宝宝头围比较大建议侧切，撕裂后长不大好哦（我血的教训呀）
晕，重新打开竟然掉一楼去了！我都追13000多楼了
收藏只看楼主翻到最后一页很方便的
可以选择只看楼主的啊，这样会好很多
W怎么选择只看楼主的啊
我的父母是属于包办婚姻，在我爸爸25，我妈妈20的时候他们结婚了，父亲很老实，心地很善良，甚至可以说有点没有男人该有的担当，而我的母亲是一个长的很漂亮，身材也比较好，有特别会做人会说话的一个女子，尤其是腿行很笔直，一点小腿肚都没有，可以说当年我妈妈是在家人半强迫的情况下嫁给我的爸爸的，而他们之间的条件悬殊以及性格的差异也为他们日后的离婚埋下了伏笔；父母结婚没多久就有了我，我在次年的正月来到了这个家，那时我的爸爸在外打工，妈妈在家帮着奶奶看早点摊，家里其实一直都是很重男轻女的，据说因为我是第一个孩子所以没查男女，不然今天可能我不会存在这个世界上。出生后爷爷看我是个女儿抱都没抱过一下，连带着我妈妈也因为生了个女儿，大冬天的月子里还要自己跑到河边在那刺骨的河水里给我洗尿布；当然这些都是我长大后才知道的。
我爷爷也是，恨死了
终于看完了，很励志。女人就应该这样活着。可惜我是个依赖性很强的人，现在还和我老公冷战中。有点徘徊，不知道该怎么办？嫁个不懂得疼爱老婆的男人很痛苦。但是看到我宝宝又很无奈……?
同感啊！女人遇到不心疼的男人真的很无奈，很悲哀，但是未来的路还得靠自己！楼主很幸运的是跟他前夫没有孩子，她才能走的那么潇洒！而我们是有孩子，怎么也洒脱不了啊！
我是1987年出生在湖北农村的一个小学毕业的女人，今年26岁，在过二十来天我的宝宝就要出生了，最近夜里总是失眠到半夜两三点，无所事事的我也迷上了帮里一些妈妈写的连载自己的故事；我上妈妈帮有一个多月了，帮里每天都会有老公外遇求帮助、求安慰的，也有抱怨各种生活不如意的，家庭柴米油盐酱醋茶的。。。等等很多让妈妈们不如意，不称心的一些事情。每每看到类似的文章我就在想难道我们女人的生活只能如此吗？当然，说这句话我不是想在这里找喷，只是说说个人看法而已。就在刚才，我差点学帮里的姐妹申请小号打算试探我老公，小号、照片什么的都准备好了，但我很庆幸我及时的停止了我的行为，我觉得我还是应该像曾经的我一样活得精彩、自信、漂亮，我不是他的附属品，我不应该为了他而去做这些我个人认为折腾自己的事情，回想自己这二十几年的路，不就是一直都这么走过来的吗？我只负责努力，老天自有安排。说了那么多废话，接下来说说我的故事吧。
我的父母是属于包办婚姻，在我爸爸25，我妈妈20的时候他们结婚了，父亲很老实，心地很善良，甚至可以说有点没有男人该有的担当，而我的母亲是一个长的很漂亮，身材也比较好，有特别会做人会说话的一个女子，尤其是腿行很笔直，一点小腿肚都没有，可以说当年我妈妈是在家人半强迫的情况下嫁给我的爸爸的，而他们之间的条件悬殊以及性格的差异也为他们日后的离婚埋下了伏笔；父母结婚没多久就有了我，我在次年的正月来到了这个家，那时我的爸爸在外打工，妈妈在家帮着奶奶看早点摊，家里其实一直都是很重男轻女的，据说因为我是第一个孩子所以没查男女，不然今天可能我不会存在这个世界上。出生后爷爷看我是个女儿抱都没抱过一下，连带着我妈妈也因为生了个女儿，大冬天的月子里还要自己跑到河边在那刺骨的河水里给我洗尿布；当然这些都是我长大后才知道的。
日子就在这虽然贫穷但也平淡中度过，我开始上幼儿园了，而妈妈有了弟弟，一转眼弟弟出生了，对于那时的我来说多了个玩伴，而对于父母来说，除了开心有儿子了，更多的是经济压力，而那段期间我们村上很多人都开始在外做生意，我的妈妈是个比较有能力有魄力的人，就在我上幼儿园，我的弟弟半岁的时候，他们决定带着弟弟到了西安的文艺路卖布，就这样我成了留守儿童，在老家和爷爷奶奶一起生活，至今为止我都忘不了父母走的那天他们送我去幼儿园我哭的那个惨样儿，我是真的舍不得他们，很舍不得。。。后来事实证明他们的选择是对的，那边确实还是能挣到钱的。
转眼到了小学三年级，我每年都是只有在放暑假和过年才能见到我的爸爸妈妈。我是个很倔强的人，总觉得让别人知道我想父母想的哭是一件很丢人的事情，所以每次父母的离开我都装在若无其事满不在乎的样子，然后晚上一个人躲在被窝里哭的一把鼻涕一把泪，其实留守儿童真的在情感上很脆弱。我记得是三年级的时候我向往年一样到了西安过暑假，有一天妈妈问我想把我留在西安读书问我愿不愿意，我当时高兴的手舞足蹈，就因为妈妈的这个决定我一整个暑假都是甜蜜的。后来我如愿以偿的留在了西安上学，说实话，在那里的学校我并不开心，老师喜欢交钱补课的学生，同学们总嘲笑我普通话不标准，还总给我起外号，笑话我是农村的，我的父母教育孩子的方式就是打！一直到小学六年级我都很不自信，总是活在自卑中。
而这些我从来不敢告诉我们父母，因为父母对我的教育方式就是打、骂、妈妈最喜欢用梳子和湿的毛巾打我，爸爸总是拿他的指头的关节部分反过来打我的头，一下就是一个包。不过我也不怪他们，确实他们也不懂得如何教育孩子。我后面怕我的父母怕到那种程度，给大家讲一件事情大家就知道了，在上小学六年级的时候，有一天放学我和同学在路上追逐打闹着玩，结果太忘形直接横穿马路，同学跑过去了，而我在后面被一辆桑塔纳轿车撞了，弹出去两米多，当场我晕了过去，司机没有跑，赶紧下车来看我，学校门口小卖部的叔叔阿姨也都围观过来，真的是傻人有傻福，我被他们叫醒了，而且自己爬了起来，除了觉得腿疼别的什么都还好，我看那个司机吓得脸都白了，他要带我去医院我就给他说不用了，让他走了。后来我走路一拐一拐的我怕回家我父母知道了要挨打，我就让我同学扶着我在***场不停的走，最后感觉看不出来异样了才敢回家。第二天我爸就被老师请到了学校，老师告诉了我爸车祸的事，回家后我妈就问我为什么不说，我就告诉了她我怕挨打，也就在那次以后，我明显感觉我妈才开始关心我的心理想法。想想我命真大，那次车祸我什么事都没有，所以后来我一直相信真的是大难不死必有后福。
那时在家人眼里我就是个最不让他们省心的孩子，总为我的未来担心，我想他们绝对不会想到，就是这个他们曾经最看不起的孩子后来既然能在二十三岁就当上了公司总经理，还出了几十万给家里盖房，而且对他们是很孝顺的，当然这都是后话了。
就在我以为日子就这么平淡的过着的时候，我没想到我人生最难熬、最灰暗的时光正一步步向我逼近了，上完小学后，妈妈把我和弟弟送回了老家，让我们在老家上学，城里费用太高了，再加上西安城市规划管理的原因，父母也要在另谋出路了。我记得妈妈把我和弟弟送回老家后，她出发去西安的那天正是我上学的第一天，早上六点多，雾蒙蒙的，天还是麻麻亮，第一次，妈妈把我送出大门看着我去上去，我走了一小段路回头看她还在哪里看着我走，我那时只觉得奇怪没多想其他，后来才明白，在妈妈心里，她已经明白，这一面后很可能我们母女就是永别了。
妈妈回西安后不久我就听家人告诉我妈妈走了，去哪里了不知道，爸爸在西安病倒了，家里的那些七大姑八大姨的都说我妈估计是跟着什么男人跑了，然后一夜之间，关于我妈和男人的各种版本的故事都出来了。农村的流言蜚语真的能要人命，她们从来不会避讳我和我弟弟是否在场，有一些多事的甚至直接问我和我弟弟，让我们回忆是不是知道妈妈和哪个男人直接的可能，那年我十三岁，我弟弟六岁。
很快，这些我妈妈跟人跑了的流言蜚语就通过这么一传十十传百的速度传到了学校，同学们都在背后纷纷议论我家的事情，没有人会安慰我一句，慢慢的这种议论被这些人延伸到我身上，说一看他们家那女儿就像她妈，将来估计也会跟人跑，我们一些稍微亲一点的婶婶哪些就还跑来教育我说你以后可不能学你妈，跟人跑了。我那时即使有再多的委屈，只能选择点头。最耻辱的是我们有一个还算近亲的大妈，她自己都在家被抓到好几次和别的男人偷情，只是她老公也是这种人所以两个都没离婚，大家迫于平时低头不见抬头见的都只是在私底下议论，没有明目张胆的说到面上罢了；就是这样的一个女人也跑来在我家人面前讥讽我们家，教育我要好好做女人；就这样说的人多了，我奶奶爷爷她们也觉得我的性格像我妈，以后很可能干出让家人蒙羞的事情。莫名其妙的我从一个受害者变成了我妈的替罪羊。
其实我们家的经济一直都是依靠妈妈的打拼多一点，我弟弟在我上小学五年级的时候得了骨结核，右腿大腿那里，做过两次手术，把骨头都削了一半，后来和我的妈妈聊天我知道就是在那两年她才对这个家心灰意冷的，前面有说过我的爸爸不是一个太男人的丈夫，他比较没主见，所以家里很多事情都是我妈再撑着，她就像帮里很多姐妹经历的那样，经历很多让她无法接受的事情，所以她最后选择了离开，即使她的离开让我，我弟弟，我的爷爷奶奶都受到了永不磨灭的伤害但我现在能理解她，除了她选择离开的方式我觉得不太好，其他的我即使曾经很恨，但后面我还是选择了原谅理解她。
我爸一直特别爱我妈，只是他从来不懂得如何做一个丈夫，妈妈离开后，很多人对我爸爸都表示出了同情，只是他们都不懂，对于一个男人，在这个时候，同情怜悯表达的太多的时候对他无疑是伤口上再撒一大把盐。爸爸在妈妈走后的不久就给我打电话让我和弟弟提着东西去外公外婆家求他们劝我妈妈回来，我和弟弟即使很尴尬但是也很听话的提着东西就去了。至今我心里最受伤的不是别人给的，不是妈妈给的，而是我外婆给的。两年时间我记得很清楚，去过五次，曾经在没发生这一切的时候，外婆家是和家一样温暖的地方，外公外婆和父母一样是这世界上最无害最爱自己的人。可能正因为这样的情感肯定到后来当我们到了外婆家，外婆对我们那冷漠的态度让我冷的浑身发抖，我问她妈妈在那里，她说死了，让我们以后都不要再去了（其实她当时也不知道我妈去哪里了，而且她也很生气我家人去她家闹）。我真的不想再去了，去一次我心流血一次，但每次爸爸让我去的时候我又不忍心拒绝。就这样我一次次的煎熬着。熬过了两年爸爸也就放弃了。
不得不承认单亲家庭对孩子真的很有影响，而且几乎都是负面的。我上初一的时候是班里的学习委员，后来是文艺委员，家里出了这些事情以后，确实我心里乱糟糟的，但是也没想过不读书之类的，只是确实没有原来那么心静了，真正让我改变的是上初二的时候发生的一件事，我记得有一天晚上十点多，我们村上的大队里跑到我们家逼着我们家交人头税（农村的早期有的宝妈应该懂这个税）每年大概是在两千多，那时我妈已经走了一年多了，家里也挺穷困潦倒的，我奶奶哭着求他们，他们还是撂下狠话说如果明天来不交钱就要把我们家的地收了，而且要把我们家房子收了抵税；第二天晚上他们果真来了，后面逼得没办法我爷爷奶奶要上吊，看着被吓哭的弟弟，以及在那里被他们逼得走投无路的爷爷奶奶，我第一次恨自己那么的没用，我觉得我就是个累赘；也不知道是那里来的勇气，我搬着我们家的凳子就从房间跑出来，狠狠的把手上的凳子砸向那群人，我在那里边吼边哭边骂，吼的什么，骂的什么我也不知道，我只是觉得他们太可恨了，如果有人问我：&你长这么大有撒泼过吗？&我想，那应该就是唯一的一次了，后来这件事情就在我奶奶晕倒过去他们离开了，至于后来有没有交这笔钱我不知道，不过我奶奶那晚高血压翻了了，躺在床上，什么都要人伺候，还好后来好了。
俗话说祸不单行，就在这个事情发生不久的几天，我家放棉花的屋子线路老化着火了，那天刚好上晚自习，我不在家，回家后奶奶告诉我，当时七点多着的火，除了几个亲戚帮忙在看东西，其他好多人都乘火打劫把棉花趁家人不注意往自己家搬。接二连三的事情在我心里种下了仇恨的种子，我发自肺腑的讨厌、憎恨这帮人。我那时告诉自己三件事情：1、以后结婚死都不能离婚；2、我要让自己强大起来，我要出去打工；3、如果以后有机会再见到我妈，我一定要给她几个耳光。在学校里我不再忍气吞声，同学谁敢欺负我我就绝对打回去，可能爷爷也憋屈的太久了，他告诉我如果和别人打架一定要打赢，哪怕打伤了他去帮我道歉都行。慢慢的老师也越来越讨厌我了，我从班里的前几名成绩直线下降，但我一点都不在乎，典型的破罐子破摔。我的座位也从前三排慢慢的被老师调到了最后一排，有一天因为什么我忘了，老师当着全部同学的面说我，还提到了我家的事，我***了，直接给他顶回去，他就让我滚，我就直接搬着课桌回家了，离开教室那一刻真的是一身轻松。
回家后爷爷把我打了一顿，我也倔，就是说不想读书，爸爸打电话连带脏字的骂我，我也就一句话，不想读了。后来他们那我没办法，就只能让我在家先呆着，我那时是想出去打工挣钱的。但对于十五岁的我除了想什么出路都没有，后来奶奶就找我们村上那些有些人家的孩子在城里上班的远房亲戚想让他们带我出去，他们都不愿意，记得我一个近亲的朋友在武汉开饭馆，想在农村找个洗碗工，一个月300工资，包吃住，她在我们这里找不到人，我主动找上门去她都不答应。可能那几年我给她们的映像确实不好，都怕我给出去不会好好干，给他们添麻烦吧。
后来我在家闲了半年左右都没有找到出路，那半年里我学会了织鱼网，有些农村的宝妈应该知道这个哈，那时还小，没什么定性，我没办法像其他长辈那种一织就织个很大的，要织个一年半载才能织成一张，而且松紧还得适宜，不过织成能卖一百多，虽然我很羡慕，但我的技术只能织那种小鱼网，一般一个在一米左右，我没事就织，熟练以后大概一个月能织两到三个，一个能卖十块左右，那半年我的零花钱就是这么来的。半年过后家人觉得我总这么闲置在家也不是个事就给我还在西安的姑姑打电话，看能不能想办法给我找条出路。（那时候爸爸也在西安开那种蹦蹦车，不过他还是一天到晚的想找我妈，都有点迷进去了，所以也根本没有想过孩子，而我们这两年的所有费用都是靠六十多的爷爷去给人当建筑小工，奶奶去地里给人当临时小工这么养活的）姑姑其实也是个苦命的女人，她的生活其实一直也不好过，很拘谨，那时的我只是一个农村里面才15、6的很自卑的小姑娘，说实话，确实是谁带我都是负担，但姑姑心痛爷爷奶奶，所以当时就觉得不管咋样也让我去了西安
到了西安后我和爸爸住在离文艺路不远的冉家村的那种城中村的单间里住，所谓单间就是一个十来个平方的大通间，房租一个月一百左右，那个村子百分之六十都是我们湖北人，老乡很多，姑姑也在那个村子，只是和我们不是同一个院子，去之前爸爸帮我买了个一米二的钢丝床，在在我们彼此的床边用钢丝穿了布遮挡，就这样我就在西安安顿下来了，我的到来可能提醒了爸爸他还有一双儿女要养活，所以他更加努力的工作，那时西安交警查摩托和蹦蹦车查的很严，而我们很多老乡在文艺路布匹市场拆迁后没什么出路的都做着这个事儿，所以他们也自然形成了一个小团伙。
那时爸爸他们只能在每天交警上班前和下班后拉人，因为不敢冒险，如果被抓住很可能车就被没收了，爸爸每天能出去三趟，一般一天下来好的话七八十，不好的话一二十，而我暂时在姑姑的布摊上帮她卖卖布，积攒点经验，而姑姑也是到处托人帮我找工作，每天晚上我们躺到床上后睡觉前爸爸都会给我讲很多他和妈妈的事，讲他的委屈，讲他对妈妈多好，甚至哭，我就那么默默的听着，我觉得我也只能默默的听着，但是就在那时候我开始恨我的妈妈，我不恨她抛弃我，我恨她如此折磨我的爸爸，恨的咬牙切齿的感觉。
慢慢的两个多月过去了，还是没找到工作，姑姑也一直把我的事放在心上的，只是对于我们这种农村人在城市里想趟开一条路哪那么容易，尤其我那时那种自卑心理根本不会主动出去找工作，就这么等着姑姑给我找。其实老天对我还是眷顾的，一次偶然的机会，姑姑摊上的一个客人，算是我姑姑的老顾客吧，买过几次布，有一次和姑姑闲聊说她在轻工市场买衣服，一个月八百，她们现在正在招小工，当时我姑留了个心眼，请她吃了个钟楼小奶糕，留了个她的电话。晚上，我姑就买了点水果带着我去找那个女的托她帮我介绍过去，那女的同意了明天给她们老板说说。很快，第二天中午她就给我姑回复说可以，说明天就让我上班，让我当晚再去她家一趟，给我讲下具体的事情。我姑姑听了高兴惨了，当天带我在路边买了条裙子，说我都没件像样的衣服，要是卖服装的地方人家老板肯定不能接受穿的那么土，怕我去了人家瞧不起，其实那条裙子也就六十块钱左右，不过比起我在家的时候算很贵了，在家里我都穿二十左右的衣服。
晚上去了那个大姐家，她给我大概讲了一下我的工资，工作职责，，那时我才十五六岁社会阅历什么都不懂完全的白纸一张，她说我的工作就是每天在那里装客人买衣服，一个月540的工资，工资按星期结，如果做的时间久了可以当营业员，拿800的工资，我那时根本都不懂原来那是叫&拉拖&，所有的焦点都在一个月540的工资上。说完以后那个大姐就和我约好了明天出发的时间和地点我和姑姑就回家了。次日我和那个大姐坐着公交车到了上班的地点，工作了半天老板对我的表现好像还算满意，就这样我留下了。
去哪里第一天的时候就告诉我自己我要努力当营业员拿八百的工资，那时我的目标，我想象着如果我拿八百我一年能存多少钱，每天坐车上就算这些，虽然那时我可能还没有什么道德不道德的概念，但我总觉得骗人不是太好。只是偶尔觉得不好但也没想太多，就这样上了十来天班的时候有一天下午我在那里把衣服翻来翻去假装在镜子前比衣服工作着，有一个大学生也在看衣服，她就问我她穿那件好看不，我自己太沉不住气了，就给她说好，而且还不停的说为什么好，后来她因为我的建议把那件三十的T恤买了，她走后我还在那里沾沾自喜觉得自己挺会卖东西的。然后我就去卫生间，就在我回店子的路上我的同事截住了我，她说那个女的跑到摊上闹，说她被骗了，我是拖儿，老板让她过来找我让我赶紧藏起来，（市场不允许店家找托的）而就在这时那女孩赶过来抓住了我，我那时的心理就像是偷钱被逮了个正着似的，旁边围观了很多人，那女孩就在哪里说我，我一句也没狡辩，其实我觉得我挺对不起她的她那么信任我。
那女孩出完气就走了，我也灰溜溜的回到了店上，我以为这个事情就这么结束了，现在说起来我就太单纯了，像我这种是不可能再留下去的，其实这也是为什么她们那里的拖儿都是一周结一次工资，因为发现就得走人，而且即使没被发现，拖也一般三个月左右还一次，因为时间长人家就知道了，当然、我也不例外，老板找我谈话了，说我挺好的安慰我，只是确实没办法再留我了，我意识到我这来之不易的工作就这么失去了，就在我马上要哭的时候，老板告诉我她有个亲戚在边家村开了个喜得龙的运动鞋专卖店，没有营业员，工资还是和她那里一样，问我愿不愿意去，我当时想都没想就狂点头，就这样我瞬间又从地狱到了天堂。第三天马姐（就是喜得龙店里的老板娘）就过来和我聊了几句就把我带到了她们的店里。虽然说的是专卖店，但只有鞋子达点袜子卖，整个店十平方左右，我一个营业员就够了。我从一个不能见人的托儿变成了正大光明的营业员，我干的不亦乐乎，每个去店里买鞋的人只要他们试鞋我都会帮他们系鞋带，即使他们不好意思我也会很热情的帮他们穿鞋，我觉得我是那种天生就比较适合做销售的人，很容易我就明白顾客喜欢什么，所以我在那里卖的还是不错的，即使没有任何提成我也没想过，我只是单纯的想保住我的工作。老板她们对我还是比较满意的，所以我的工作也算是稳定了。
如果有西安的宝妈就知道相对于轻工市场，边家村离文艺路近多了，爸爸也慢慢的比过去要稍微放下了一点妈妈走的事情，爸爸给我在二手市场花几十块钱买了辆自行车，可以让我每天骑车上下班，这样我就又可以省下一笔公交车费了。不过说实话，我也不是一个会存钱的人，我的开销也就是每天的早餐和午餐以及平时的一些买衣服那些费用，那时西安一碗米线也就两块左右，我买的衣服也就几十块钱，但每个月我也就最多能给我爸交个两三百，就这样我在那里上班上了快一年，这个期间我认识了我的初恋男友，那时我才十六岁，不过我们没发生过那种事情，他比我大快十岁，在军工厂上班，一个月两千多的工资，是老板的朋友，我没敢给我爸说毕竟我还那么小。就在我们谈了不到两个月的时候我家人觉得我爸爸长期这样下去也不是个事，而且我爷爷一心想让我的爸爸回家再婚，他们让我爸爸去投靠我二叔，也就是我爸爸的亲弟弟，当时我二叔在某个县城开的体育用品店，不过规模都是属于那种小店，只是开了三家，我爸爸呢也是一个从小听爸爸话听惯了的人，拗不过家里人他最后决定带着我去我二叔哪里，十六岁的我肯定不可能反抗任何，即使百般不情愿，还是乖乖的跟着爸爸回老家了，只是走的时候我和我的男朋友也没有说分或未来的事情。
我爷爷是个特别强势的人、奶奶是个特别好脾气的人，而我爸性格像我奶，我二叔的性格像我爷爷，脾气火爆，超级爱面子，强势。所以虽然我爸是老大，但我二叔一直都是把我爸吼来吼去的，不是尊不尊重的问题，这么多年他们都习惯了，时至今日都是如此。到了二叔那里以后，我爸被我二叔安排在一个店子里卖东西，而我就被他们安排每天洗衣服、买菜、做饭。以前我对我二妈没什么感觉，因为没怎么接触过，后来就是在她哪里呆了这两个月，以及后面她对我弟弟的事我简直讨厌她的不行。她们那时的生意还是挺好的，每个月除了所有的开销都能落个两三万在手上，那时我二叔在外面应酬挺多的，所以几乎不在家吃饭，而我们堂弟也就是我二叔的儿子除了周六日在家吃，平时都是在学校吃，而那时除了我和爸爸，家里还有两个堂弟也在哪里帮忙，不过他们和我们一样都没有工资的。每天相当于我要做我们五个人的饭，说了可能你们都不相信，我二妈只给我十块钱买菜，是一天两顿饭的菜。但是如果是周六日我堂弟在家吃每天的菜钱最少五十以上。我们几个都特讨厌她，不是说应该对我们就像对待堂弟一样，毕竟隔了一点，但也别太过了。我那时候用卫生巾她都嫌我用得多，在那里我实在看不出我未来能干什么。每我男朋友给我打电话我都哭，后来两个多月后，他就劝我要不去西安算了。我也不知道哪里来的勇气就同意了。
都说水瓶座是天生的统筹能力专家，从我计划离家出走这事就能发现，决定要离开后我就在想怎么走，第一我身无分文，第二我从县城到武汉要做好几个小时的车，万一她们发现了把我抓回来咋办。。。等等一系列的问题，把问题都想好后就开始一个个解决，我先在银行去办了一张银行卡，我的男友给我打了350块钱，然后我去车站打听了每天最早的一班发往武汉的汽车是早上六点半的，车程四个多小时，然后又在当地买了半个月后开往西安的火车票，就给所有人说我觉得自己太胖了要减肥，每天六点钟起来在小区院子里跳跳绳跑步。慢慢的大家都习惯了我每天六点起床，走的头一天晚上，我把收了几套衣服，并写了一封信给我爸，第二天早上像往常一样六点钟准时出了门，只是不同的是我手上提的是衣服而不是跳绳。来到店门口我把写给爸爸的信从缝里塞了进去（爸爸在店里住，守夜），赶紧赶到车站坐上第一班车，车子发动的一瞬间我心里五味杂瓶，激动，害怕，什么都有。。。
好不容易到了汉口火车站，我好怕家人发现了赶过来，在火车站候车室里我像个小偷似的东张西望的到处望，就怕被抓回去，我真的不想像村里其他姐妹一样混到十八岁家人找个人说个煤然后嫁了，而且经历了这么多我真的讨厌那里，虽然那里是我的根。终于我上了车，一天一夜后，我终于快到西安了，不过我提前在凌晨四点多的时候在临潼下的车，因为我怕我姑会在西安截我。事实证明我的顾虑并不多余，后来我知道，我姑姑当时就是在那里等我。其实挺感谢我初恋男友的，他知道我的经历很尊重我，并没有趁虚而入占我便宜。他把我安排在他一个哥们的女朋友那里和他女朋友同住，后来他通过朋友给我在土门民生商厦找了份买衣服的工作，上半天休半天一个月底薪加提成能拿六百多，对以当时的我来说简直就等于捡便宜。上了有半年多后，那家商厦关门了，也快过年了，我也没出去找工作，想着过完年，到那个时候我都没有自己出去找过工作，应聘一份工作的经历。
快过年了，他带我去见了他的父母，他的妈妈觉得我太小了根本不合适，而且，她儿子是大学生我只是农村的，加上确实我也小不懂得如何讨老人欢心，不过我男朋友还是一如既往的对我很好，我们商量年后去找工作，所有在过年那段时间我们买了份报纸看看有什么适合的，浏览了一遍我发现只有销售类适合我，我当时被一则招聘广告吸引了：西安蒙娜丽莎招聘门市销售，工资。不得不说这个数字不是一般的吸引我，但是我看了她们的要求：1、学历高中以上。2、年龄18～28。而我小学毕业，那年是2004年我17岁。于是我男友花了三百多帮我做了假文凭，假身份证。他知道我胆小，就告诉我那里面人事部的经历姓段，他朋友认识，他已经帮我打了招呼，让我放心的去。正月初七那天是我生日，他和他几个玩得好的我们一共五个人一起在东大街的仙踪林吃了顿饭，给我过生日，吃完饭他们就一起陪我到蒙娜丽莎东大街店门口去送我进去应聘，我当时吓得手都是抖的，她们一起鼓励我，我就进去了
当我走进二楼的人力资源部应聘我的是一个二十八九，皮肤超好，超有气质和气场的女人，后来我知道她是我们店的店长，姓周。当时我也不知道她是谁，我有一个优点，就是亲和力比较好，看到谁我都会给一个我自认为甜美的微笑，而且虽然我没什么学历但我知道任何时候招呼得到位，这些都是随我妈。当时我进去后给了周店一个微笑，随后向她说了声：您好！这个开场给我加分不少。她微笑着问我了几个很简单在我看来无关紧要的问题，过程最多三分钟，她就说你明天早上九点准时来报道带六百的押金办手续，参加入职培训，就这样我人生到目前为止唯一的一次应聘工作就短短三分钟结束了，临出门我回过头问她贵姓，我以为她就是那个姓段的，她告诉我她姓周，我就知道不是她，我就问她请问您为什么决定用我，她说因为你亲和力很好，我高兴的说了句谢谢后出去了，我几乎是一路跑到一楼出了店门的，你们都难以想象我那时候的得瑟样，现在想想都觉得自己好搞笑，进去之前吓得要死总觉得自己估计应聘不是，出来后隔壁有一家叫新新娘婚纱摄影的也在招人，我又跑去练手应聘，既然啥都不怕了。不过他们的人比起蒙娜用心度差远了，而且就在马路边上，我朋友他们知道我也不是诚心的，所以说了不到两句就把我拉走了，
就这样我踏入了真正改变我这一生的行业，踏入了改变我一生的公司；为什么说蒙娜是改变我一生的公司呢？大家不是我们这个行业的可能不太了解，婚纱摄影 最早是起源于台湾，后来流传到大陆，就几年开始比较火热，不过早期这些行业的大佬都是台湾人过来开的，那时大部分的大陆摄影人其实都是在给台湾老板打工，而真正我们大陆人开始变强是从2000年左右开始，慢慢有了自己开设的大影楼，那时候没有所谓的工作室的概念，影楼创业的门槛还是挺高的，所以即使我们大陆的一些老板自己做也还是挺难的，不过随着台湾影楼的创新速度过慢，很多都被当地影楼赶超了，蒙娜就是在那个时候崛起的，后来经过数年的努力，它成了全国十大杰出影楼，是实至名归的那种。而蒙娜最厉害的就是它的西方管理和销售是我们这个行业出了明的厉害。所以我一直觉得我很幸运，当初进了这家公司。
我按照周店说的时间到了公司办入职，参加三天的岗前培训，然后上岗，可能大家会觉得好日子终于快来了，其实这个时候对我心智的磨练才正式开始。那是一个超级残酷的团队，当时我们去应聘的有一百多个人，应聘上的有30几个，一年后留下来的只有两个，走的几乎都是自己受不了而走的，我们培训了三天后就被分到了各个销售小组，那是一个自立更生的团队，虽然每个组都有主管，但主管不会管太多，她们只对业绩负责，我们被分到小组后主管给我们每人分了个师父，让我们在她们旁边听单，然后就不管了，我跟着我的师父，她也不理我，她接待顾客的时候我就感觉跟着坐旁边，她就直接斜着眼让我走开。我也就只能走了。过了两天我什么也没学到，就快到情人节了，我们新员工开始要独立接单了。
蒙娜抓顾客进店的成交率抓的是相当狠的，公司要求百分之一百的成交率，所谓百分百就是说今天只要进店的顾客不管他们定单的意愿度怎样我们销售门市必须死都要把他定下来。如果跑单，每一单员工罚款50，主管连带25，除了罚款跑单员工在门口要站门，从顾客跑单一直站到下班，不许吃饭上厕所，当然你要是真憋不住了在门口给记成交率的客服说说好话，求求情她也会放你去，不过绝对没什么好脸色给你看，而且跑单了从主管到大堂经理到店长一层层叫过去骂。所以大家可想而知那里把客人看的有多重，对于我们这些新人为什么存活率那么低，而接单的时候心理压力有多大。
看过前面我的成长经历的宝妈都知道，我来自农村，农村人不象城里孩子见识广，我在进公司前连婚纱都没见过，更别说对婚纱照的了解，我们那里结婚那几年那有什么照婚纱照的说法，接待顾客的时候人家来看婚纱照我就给人家顾客拿全家福的相册看，结果不到十分钟我还在按照学的那些说词给顾客牛头不对马嘴的介绍着顾客就招呼都不打的站起来就走了，我还不知道为什么，就这样我的第一单就跑了，主管问我咋回事我还不知道，后来她看到我在桌上的样册把我是劈头盖脸的骂了一顿。本来我们跑单的人当天是没有资格在接单的，但如果活单的人都接完了，顾客还在进店那只能是我们这些死单的继续上，我下午接了个大姐，她是打算接她孩子放学的，还有一个多小时，刚好她弟弟快结婚了她就进来帮他咨询一下，我就拉着她说啊说聊阿聊，我太怕她又走了，但确实她也不可能给她弟弟做主，就在她第三次提出要走的时候，我就把公司的规定以及她如果走了我要面临什么都如实的告诉了她，因为我实在是不知道该怎么挽留她了，那位大姐也是为心地善良的人，听了以后她觉得挺不好意思的，于是她给她弟弟打了电话让她弟弟过来，又给她老公打电话让去接孩子。后来她弟弟和弟媳过来后我们边谈边聊我才知道他弟弟是在饭店做墩子弟媳是服务员，两个人预算就几百块钱，而那时我们公司最低起步价也是1388，我们一直谈了七八个小时，我不知道她们是可怜我还是真的是被我的诚意感动了，就定了。就这样我在这种惊涛骇浪中度过了难熬的第一天。
虽然后面那张单子成交了，但第一天的经历就在我心里埋下了深深的阴影，我每天等到轮到我站在迎接顾客进门的那个位子时我就祈祷顾客不要进来不要进来，真的是太害怕了，由于这种心里压力加上确实我也没有什么经验，人家是接一张成一张，而我我几乎是接一张单就走一张单，每天下班坐在611路公交车的最后一排我都是哭回去的，我清楚的意识到我不适合这份工作，而且我也没办法做好，但即使如此我也没想过要不要继续干的问题，对于我能在那里上班我觉得就是高攀。过了十天左右吧，店长找我们主管谈话，觉得我不合适，再让我接单只会是浪费客人，让她把我劝退，主管觉得我也许很笨，但我却是新人里面最用心最刻苦的一个，她也发现了我做不好的原因就是怕走单，压力大，自己又解决不了，后来她就和店长商量把我调到选样组做选片门市（拍过婚纱照的姐妹们都知道有个选照片的缓解，这个环节也是有销售的，不过我从来不会有客怨），当天我就被调过去了，第一个顾客消费了200，那时我不知道200其实是很低的，那个样从业绩上来说我是失败的，但我的主管告诉我说，我好厉害，看了200，就这句话，可以说救了我。第二天我选了个2000，后来我越来越自信，就这样我在那里终于算是站稳脚了。
每个人都有缺点，我也是，十七八岁的我在那个复杂的环境里太过于锋芒毕露，我像很多今天我们公司一些销售人员一样，仗着自己有点小小成绩就开始觉得自己了不起了，我那时的均样是我们公司平均均样的两倍，我记得快过年的那个月我拿了6000多，而一般其他大部分选样师的工作都是在2000多，高一点在3000多，慢慢的我的虚荣心开始膨胀了，觉得自己终于有点出息了。只是还不敢太在公司表现出来。
而这时，离我离家出走已经有一年了，在这期间我一直不敢给家里打电话，我怕他们知道我在哪里以后就把我带回去，我真心不想以后一辈子就生活在那个地方。但对家人的思念说不想是假的，后来在年三十那天我鼓气勇气给家里打了通电话，接电话的是我奶奶，她拿起电话问谁啊，我就哭了，只知道哭，什么都不知道说什么，后来我奶就问我是不是XX，我说是，我奶就边哭边骂我，问我这一年多都去哪里了，过得好不好，我爸、二叔、爷爷都赶来和我说话，我爸说他不会抓我回来的，让我告诉他我在哪儿，他也放心店，我就告诉了他我现在的情况，他也就没说我什么，我们说好了，我过几天回去。
我其实一直是个花钱挺大手大脚的人，不太懂得理财，存钱，即使家里比较穷我还是有点天生就享乐主义的那种感觉，用现在我周围朋友形容我的话说：我是一个超级爱挣钱但又把钱不当回事的人。所以虽然我在公司后半年混的不错，但说实话也没存几个钱，后面初几的我回了家，一回家第一件事情我就拿出3000块钱给我爷爷奶奶，我说这是给他们用的让他们收好，他们说不要我的钱，把那钱存钱以后我结婚用，我就告诉他们我结婚会自己挣，那钱就是给他们用的。第二年我奶奶哭着给我说对不起我，因为没办法把我这所谓的3000的嫁妆钱用了，我还安慰她说没事，本来就是给他们用的用了我才心安。确实这也是我的内心真实的想法。
在家呆了两三天我就又回去上班了，而爸爸还是去了二叔那里帮忙，就在那年的夏天，爷爷给我打电话说他们给我爸说了个媳妇，是我们那里教书的一个老师，比我爸小八九岁，老公死了，自己一个人带着一个七八岁的女儿在过，但我爸死活不愿意在取，其实我爸给我说过他一直都想等我妈回来，如果他娶了别人那我妈就真的回不来了。我爷爷就希望我能劝劝我爸，说我爸可能是怕我们有什么想法，我就说好，当天我就给我爸打了电话，我就给他各种承诺，保住不会耍脾气，不会不和后妈好好相处，而且我会很尊重她，不让爸爸难做，事实上这么多年我也一直是这么做的。爷爷给我说这个女人是老师，素质应该比较高，而且人家不闲我们家穷，再加上我爷爷对我妈是痛恨之极，他知道我爸对我妈还不死心，而他是断然不能接受我妈再回来的，他要断了我爸的这个念头。这是爷爷为什么非要爸爸取她的原因。
在我们全家的极力劝说下我的爸爸终于答应结婚了，说实话，到至今为止我也不知道我当初这么极力的支持爸爸结这个婚，到底对不对，因为这个女人的到来我觉得除了爸爸变成一个有老婆的人，并且他们又给家里添了个男丁,其他的真的是弊大于利的。最受罪的是爷爷奶奶和弟弟。就在他们都说好以后不到一两个月就结婚了，还带来了那个没有血缘关系的妹妹，说实话，我这个后妈对公婆，对弟弟并不好，甚至可以说有点过分，她和我爸见面时我爸就和她谈过我和我弟的事情，她说的挺好的，但来了的头一年她就直接表态说以后我们结婚干嘛的别指望她，但其实人的相处都是相互的，我爷爷奶奶对她因为我妈妈的原因总担心她也不安心和我爸过日子对她处处隄防而对她带来的这个女儿我爷爷奶奶总觉得是给别人家在养人。平时什么好吃的都尽量给弟弟藏着。所以这么一来二去的，大家都看彼此不顺眼，只是才开始都不放的面上争吵罢了。对于那个妹妹我觉得她其实比我和弟弟可怜，我和弟弟虽然失去了母亲的疼爱，但正因为这种缺失我们得到了更多其他亲人的疼爱，而这个妹妹跟着她的妈妈嫁到我们家来其实想想她的处境她也确实挺可怜的。不过我爸爸是真拿她没当外，他们结婚后那一年我回去我爸爸就找我谈话，他说虽然妹妹不是他的亲生女儿但既然到了咱们家他就希望我和弟弟不要把她当外人，当成自己的妹妹，我说我知道，因为我和爷爷奶奶有同样的心理，我的爸爸太可怜了，只要他幸福就好。
就在爸爸结婚的这一年已经是我在蒙娜上班的第二个年头开始了，也就是2005年，在公司的具体过程我就不详细写了，不然姐妹们看得太累了。但是在这一年发生了两件比较重要的事情，一是我从原来一个压抑了很久自卑的人变成突然拿好几千的小白领，（当时我实际年龄只有十七八，而我进蒙娜的时候是做的假身份证，做大了三岁）在别人眼里我已经21岁了，应该是个成熟的人，其实对于一个苦了那么久，而突然一下子变得得到什么都有点容易的人，尤其我心智还不成熟，在这种情况下我变得越来越只我膨胀，我不象曾经那样对待上司、同事那种谦卑，开始顶嘴，对待我男朋友的妈妈，不再像过去那么忍气吞声（他妈妈一直都很看不起我所以对我确实是冷嘲热讽的），每次他妈妈让我受完气我都要对他发火或者哭闹。久了他也确实很为难不像一开始那么有耐心的哄我了，而我那时根本对感情那懂那些客观因素，只觉得他变了，不爱我了，于是在一次激烈的争吵后整整一个多月我们没有相互联系，有一天在公司的饭厅我给他打电话尽然不知道说什么，所以开口的第一句话是最近怎么样，过的好吗。他也尴尬的回答挺好的。就这样我们两连谈都没在谈一下就分手了。有些感情就是这样开始时没有开场白，结束时也没有结束语，时间到了连分手都变的那么水到渠成。我觉得如果换作是现在这个成熟的我我一定可以把与他和她妈妈的关系都能处理的非常好，现在的我成熟让我更懂得包容和付出。所以我一直把我与他定义为时候不到所以缘分不到。他不是我这辈子最爱的男人，但他是让我最温暖的男人，我对他一直是依赖和信任的。
第二件事就是我工作上的变动，那时公司分为前期预约门市（就是我一开始进公司做的那个）和后期选样门市，就在同年年底公司为了能够给顾客更专业的服务，决定把选片这个环境从销售部门划分到摄影部，由摄影助理为顾客选片，因为他们比我们更懂照片。而公司给我们这些选样门市的路只有两条，一条路是走人，另一条路是合并到前期预约组重新开始。妈呀，又得接单，我当时一听头大。但我还是别无选择，我那时候从来没有所谓的危机意识，从来不会想我要是有一天不做这个做什么，所以即使百般害怕但我要硬着头皮上了，不过二次回头在做约单门市这次要顺利的多，因为我们是一整给团队划分到前期的，所以当时并不感觉孤单，而且惧怕约单的不光是我一个，所以当时我们很多人就两人搭伙讲同一张单，又加上做过选样的我们比起前期预约门市多公司的产品、照片效果、拍摄流程等等专业性要强的多，我们估且把它统称为包装吧。所以其实整个工作动荡就这么过来了。为终于克服了一开始的恐惧也会约单了。
那时候我最羡慕的就是很多前期门市能如鱼得水的和顾客聊着聊着就把单定了钱收了，而我们虽然也能定的下来，但每次接一张单就跟如临大敌似的。同样的结果，但我们太累了。而这些是没有捷径走的，只能一步步累积经营，多听、多看、多学，还有就是总结很重要。我以为我会一直这么混下去，一直混到大一点遇到一个合适的人就结婚生子，最好能他把我一养，而我呢想上班就随便找个商城上上班不想上班就呆在家里看孩子也挺好。虽然很懒惰但这确实是我当时真实的想法。那时我觉得最好的老公条件就是找个西安那种城中村的，因为那种人有个好处就是不管他自己努不努力最起码每个月都有房租收，而且那几年西安正在大型改造城市环境，耳边动不动就传来哪里哪里的村子要拆了，政府赔了几套房，几百万什么的，所以那时不单单我这么想，身边简直就是天天除了约单就聊这事，谁要是找了个城中村的我们保准要羡慕嫉妒恨的说一句：&天哪，就她那样的，命真好&呵呵。。。确实这就是女人。
再快到06年年底的时候，因为我那时的婚姻观的想法出现了一个小插曲就是我在顾客的陪同里面认识了一个比我小半岁的城中村的城二代，他开始追求我，其实我不喜欢他，甚至有点讨厌他，不成熟、不上进、懒惰、而且长得还丑，这些都是我当时对他最真实的看法，但即使这样，虽然我没答应他但我也没有狠心的拒绝他，毕竟那时候我觉得我能混到当时那样已经差不多到顶了，我从来没想过我自己有能力能改变家里的状况，可能因为我是女孩子的原因吧，家人给我灌输的概念就是自己把自己养到二十左右找个人结婚，这就是当时家人给我的目标。而从我懂事开始也没有人告诉过我什么是幸福婚姻什么又是不幸福的婚姻。我觉得那时的我我停留在&生存&这个层面，没有什么资格谈&生活&。他追了我一个多月后我口头上同意了做他女朋友，但对他的讨厌我并没有因此减少，至今我都不知道我怎么那么讨厌他，后来我们在一起吃了几次饭，在一起一个星期的样子吧，有一天他接我下班送我回家，路上他牵了一下我的手，我就直接甩开，想都不想的就告诉他我要分手，他可怜兮兮的望着我问我为什么，我觉得我们接下来的对话挺经典的，我说因为你比我小，不够成熟。他就求我给他时间他一定会努力成熟起来的。我就告诉他没用的，因为同样的时间他在成长我也在成长，他永远都不可能追得上我的脚步的，怪只怪他比我小。说完转身我就打了张出租车走了。上车后一身轻松阿，后来他喝醉了还大雪天的跑到我住的楼下哭喊，从晚上一直喊到凌晨3、4点我都没出去见他的，我不是心狠我是特别害怕他对我做什么过激的事情，当时我尽然有种被他欺负的感觉。后来是邻居们估计受不了他了就打电话报警，警察来了他也不肯走，没办法警察就来敲我们住的门（我那时和同事合租的房子），我也没敢开，警察没办法就只能强行把他带走了。后来通知了他父母，这事总算是翻篇儿了。我也打消了找城中村男二代的想法。
2006年是蒙娜在全国比较辉煌的初期开始，那时很多同行把我们传的神乎其神的，所以有很多同行利用了各种方式来我们这里应聘卧底学习以及挖人，那时我已经是老员工了，我们组的新员工一般都是分给我和另外一个同事在带，我那时虽然比较翘尾巴，但只能说我涉世未深，其实一直认为自己的心眼还是比较好的，都知道我一开始的经历，特能理解新人到这个环境的无助，所以我对新员工还是比较用心的。而我当时带的那个新员工叫小惠，她不是别人而是当时河南某影楼的老板娘，二十来岁，不过这是她离开后我才知道的。我当时还纳闷她在的时候总请我们吃饭、唱歌，花钱很大方，因为对外围环境的不了解，以为她只是家里比较有钱，别的也没多想。后来她干了不到两个月就自动离职走了，原因是太累了。这种情况在蒙娜见怪不怪。后来她走了不到一个月就联系我了，说了她自己的真实情况，我也没觉得她骗了我，毕竟在我看来这与我无关。她对我说她很欣赏我，她有一个朋友是河南安阳当地最大的一家影楼的老板，现在在找店长，她让我去，我当时想都不敢想，就推了，说实话真没那个勇气。后来她给我经常打电话，给我讲各种，分析各种，慢慢的我心动了。决定去闯闯，就这样我在工资什么都没谈的情况下第一次离开了蒙娜（我在蒙娜三进三出）孤身去了安阳。
到了那里我见到了那个老板，陈总，他老婆李姐，两个人不是属于那种靠脚踏实地发的财，他们只是正赶上了好时候在安阳开的第一家影楼，而且在装修上很舍得花钱，典型的土豪。但他们对员工简直是抠门的不行，一天到晚就在哪里算计员工，当然，这也是我在那里做了半年多才明白的。他们当时和我谈了一下，问我要多少钱，我也没个概念，他就给我说2500的底+提。我也没咋想就接受了。其实这种神经大条和我在蒙娜的工作经历有关，在那里我们接受到的思想教育就是，你想要什么就自己做出成绩自己获得劳动成果，永远不要和你的上级谈条件，否则你会死的很惨。我当时忘了&店格如人格&不是所有的老板都会想着平衡员工收入的。我开始上班的第一件事就是倒入了PK竞争的模式，把当时的销售小组分成两组，并且从新调整了两个主管的工资结构，她们以往一个月工资起伏在大也就在两千左右，而我给她们做的工资结构如果她们达成每人能拿四千左右，当时她们找我确定过好几回问我如果完成确定能拿到这么多钱吗？因为这个工资我是先交给陈总审核过他同意了的，所以每次她们问我我都拍着胸脯保证绝对没问题，从来没想过为什么她们要找我确定好几遍。带过销售团队的人都知道士气是相当重要的。那个月结束公司的业绩提升了近三倍。两个主管确实很努力的完成她们的目标，为此她们也付出了很多。
紧接着问题就来了，到十号发工资的时候老板就拖着两个主管的工资不给（一个四千多，一个五千多）问他他说是还没和对好，多问两遍他就让我找他老婆，这夫妻脸红白脸唱的阿～我也不管那么多，天天问，最后拖到月底了他们看我已经很不爽了，可能怕我走吧，毕竟我给他们把业绩带动了那么高。就像被我强奸似的把工资发给了两个主管。他们不懂这些业绩不是我在就能完成，我也是需要靠团队才能做到。我在这边搭台搭的辛辛苦苦他俩就在哪里给我拆。哎。无语阿～经过这件事情以后销售团队的两个主管都不在怎么相信我了。当时的主管一个叫小芳一个叫小马，小芳结婚生子了，她求的就是个稳定，而小马的老公老王（是我现在最好的一哥们，也是我们现在重庆分公司的老总）也在店里做客服主管，其实他们夫妻俩跟着老陈他们干了两年多，太了解他们的为人了，早就在另谋出路了，所以我去了不到两个月他们就走了，去了上海发展，后来两个人离婚了，当然，这不是我要说的主题了。
后来员工的士气怎么都调整不起来，第二个月业绩就没有第一个月好、但也比他们以前的业绩要好一点，只是再也没了曾经的辉煌。而慢慢的我和老板的磨合也开始了，每次和她一起算工资她总是故意给员工少算一些业绩，而我的工资她美其名曰要压一半的押金一年后返，我最高那个月才拿了五千多、发到手上就只有两千多了。我社会经验在不足也不是傻子，看着她每次算工资如何扣算员工的钱我就在想他们夫妻两在家估计也是这幅嘴脸商量的如何克扣我的吧。差不多在哪里做了半年左右，自己租房自己在外面买着吃，而每个月拿到手上的钱也才两千左右，我一分钱也没存下。有时恨不得负债。这样的情况在一次我别抢劫后终于爆发了，有一晚我走在安阳的大街上迎面而来的摩托车抢了我的包，我仅有的一千多块钱就这么没了，报警也报了，根本没用，而家门的钥匙电话什么的也在包里，没办法我只能回到公司在大厅里嚎啕大哭，真挺后悔来这里的。第二天我问老板想预支我的工资，他也知道我的情况尽然不同意。我当时就觉得他太不是个人了。后来我给我西安的朋友打电话，她二话不说就给我打了五百块钱，让我回来，说不行她养我，也别好施了这种烂人。我越听越觉得是的，于是我招呼都没打就直接走了。后来他们还去蒙娜找过我我直接见都没见的。
回去以后我也没什么事情，手上的积蓄也败完了，毕竟原来在蒙娜业绩一直做的还是不错的，所以蒙娜的人听说我回来了，她们就喊我回去，我也就回去了，虽然这次安阳之行并不咋样，但在工作经验上我还是累计了不少、我也成长了不少。回来后我在公司的业绩也是轻轻松松就做到前三的，最主要的是我经常破记录，当时最高单经常都是我出的，我把它归纳为我的气场原因，不得不承认，在安阳的那段经历我气场是练出来了的。
一晃眼又到年底了，在同年的十月份我爸爸和后妈的小弟弟出生了，过年我回家了一趟，但是在进家门见到我的爸爸之前我并不知道家里出了那么大的事，也怪自己平时几乎都是好几给月才知道打通电话回家，我记得很清楚，我到家的时间是年三十的早上十一点左右，我回家后发现我爸见了我也不说话，我喊他他也不出声，只知道不停的傻笑，我当时就傻了，我后妈把我拉到院子里就给我哭，说我爸疯了，是被我二叔和二妈整疯的，说我二叔一天到晚就说我爸没用什么都干不好。而我二妈就让我爸在那里给她做饭洗衣服，我爸憋屈的老是哭，最后就成这样了，我了解的二叔和二妈他们确实也是这样的，但我奶奶告诉我是我这个后妈一跳到晚说我爸没本事，难怪我妈跟着别人跑了，她哪天受不了了就也跑了算了，而且还打我爸，奶奶说都是我后妈把我爸逼疯了。到今天我也不知道谁是罪魁祸首，但医生说我爸是压力太大负担太重，导致精神崩溃的，所以他们我都恨。
熟悉了半天我爸终于认出我是他女儿了，他就在哪里开心的傻笑，初一的早上，我和爸爸、二叔坐在餐桌上爸爸在那里边笑边夹菜，我看着爸爸心疼的简直跟刀绞似的，眼泪就在眼框里打转，我不知道我能做什么，但我不想我爸看到我哭，医生交待不能让我爸再受刺激了，我就站起来跑到我爸的生后，去给他搥背，揉肩，眼泪就哗哗的往下流，我二叔看着我这样心里也挺难过的，就用和小孩说话的语气和我爸聊天问他女儿给他搥背舒服不？开心不？我爸很自豪的说：我女儿我当然高兴，当然舒服了；她以后不得比别人差。。。我实在听不下去了就跑到后面房里躲着哭了半天。
后来爷爷为爸爸的事情召开了个家庭会议，最后商量的结果如下：1、我二叔那里我爸肯定不能再去了；2、我后妈现在起不能再和我爸吵嘴，如果我爸真成疯子了，最苦的还是她自己，要知道他们现在还有个几个月大的儿子要养；3、我爸今年就在家，跟着我爷爷打点小工，挣点钱。大家都要多宽我爸的心。现在回想起来这些我觉得我爷爷真的太强大，太不容易了。那时他已经是马上快七十的人了。过了几天后我又回到了西安，继续上班，期间我因为身体原因离开了一次公司，后来又回去，一直做到年底，我那时就明白我不可能总是这么混下去，毕竟二十的人了，就07年年底我正式离开了蒙娜，虽然我还没找到下家，但我不想在在这里折腾下去了。那时那份工作对于我就是典型的食之无味、弃之可惜。咬咬牙所有我就辞了。
还记得我在安阳认识的我哪个好哥们老王，和她老婆小马吧，他们后来去上海进来我们这个行业的一家很大的培训公司，发展的挺好的，小马认识了很多同行老板，其中有一家湖南岳阳当地也是最大的婚纱摄影，她拖她找大堂经理，她知道我没做以后就给我打电话，给我讲确实老板李总（是个女的）挺不错的。后来看我犹豫再三，那边的老板就说给我出机票钱让我去实地了解一下，我觉得老板挺慷慨的（那是在我心里，只要不是老陈夫妻那种就都挺好的），加上说实话我确实长这么大都没坐过飞机，我就答应了，第一次在西安咸阳机场我就像个傻子一样过了安检不知道该咋办了。我就坐在出了安检的最近的椅子上等飞机来，结果等到广播叫我了我还不知道杂拌，就问工作人员广播叫我了我该杂拌，那人就带我到了我乘坐航班的登机口。[黑心]
到了岳阳，公司派专车到了机场接我，李总在公司等着我，见面后她很热情的招待了我，第一天带我看来她旗下的几家店，第二天开车带我把岳阳城大概走了一遍，我们相处的很愉快，加上岳阳离我家也很近，虽然爸爸的病情在这一年好了很多，但我还是想离家近点，有空就能回去看看，所以在第三天我们谈定了我留下。我是一个不会让老板失望的人，不管是曾经的职业经理人，还是到后来的销售培训老师，或是现在的股东兼集团分公司的总经理，我觉得这是我存在的价值。所以在岳阳我也并没有让李总失望，在那里的工作一直还是比较有序的进行着，所以工作上没什么好说的。在那里我遇到了这一辈子我最用心，最爱的一个男人，可以说因为他我才破罐子破摔嫁给了我的前夫。
前面有个宝妈说和我是同年同月同日生的，我很讶异，因为除了这个男人我没再见到过第二个同年同月同日生的了。
他姓李，名字我就不透露了，今年当了爸爸。那年是2008年年初，我在岳阳工作了一个月左右吧，他那时当兵才退伍回来，等着家人安排工作（他是要当公务员的），他属于那种很孝顺的人，而且对自己的要求也挺严格的，说实话，外貌也挺英俊的，只是他是那种典型的理想主义者，在社会上的磨练几乎就是零，所以他是个很愤青的人。他那是不想闲置在家就想找份工作先做着，而他很爱好摄影，所有他到我们公司应聘，最后人事部把他划分到了我所管的销售团队，只是他不归我直接管理，他的上面还有主管。
我当初看新人资料知道他是和我同年同月同日生的，所以偶尔会对他多留点心，但其他的根本就没想过，我从来没想过后来我会那么的想嫁给他，因为我一直认为找比自己大的会疼人，找不懂事的男人自己遭罪。他一开始的表现还是不错的，他们主管对他也是赞赏有加，所有公司那时销售人员的培训都是我在负责，他们那批新人最后走的走也就剩下不到两三个了，我们之间的接触也就更多了，3月中旬我们公司做了场活动，那次我直接就累的病倒了，天天上班时间都得抽时间去打两三个小时的点滴，整个销售部就他一个男生，所以大家统一要求他带我去打针；他是一个在生活上相当细腻的一个男人，都知道我很小就出来了，平时在饮食阿，健康问题上从来不注意，什么来好事的时候吃冰的阿，胃疼得要死还吃辣椒阿，什么都不忌的，后面很多不好生活习惯都是他逼着我改过来的。
我那次生病是因为帮单话说的太多了，嗓子哑了而且我还天天吃辣，最后就发烧，然后才去打针的，都知道岳阳的鸭脖子也很好吃，而且湖南的辣其实也不亚于四川，我都成这样了害死不悔改的买着鸭脖子边打吊瓶边吃鸭脖子，辣的鼻涕都出来了。他第一天忍了，第二天他实在看不过去了尽然直接凶我，把我说了一通，并在我还没反应过来的情况下直接把我的鸭脖子拿起就丢了。我当时都不知道自己该怎么反应，说完以后他可能觉得有点尴尬，就拿了张纸帮我把手一擦，让我睡一会，临出去前还不忘了给我掖了掖被角。剩下我一个人在里面，我能感觉到我明显的心跳加速，而这种感觉是和我初恋男友完全没有过的感觉，我当时一定脸很红，只是我也确实没照过镜子。
那天以后很奇怪我们之间的感觉就总是怪怪的，单独相处时他和我说话就有点结巴的感觉，那应该是紧张吧，而我也是不敢和他对视，总想逃。就这么过了半个多月，到四月一号愚人节了，我那时已经很确认我应该是喜欢他了，网上不是经常会有很多类似什么愚人节表白的微小说吗。我那时说白了就是一个怀春的少女，觉得不告诉他我天天憋着又很难受，告诉他又怕他拒绝我，大家以后更尴尬，哪天我门就在网上有一句没一句的聊***，大家都是心不在焉的。后面是怎么说起来的我不太记得了，结果就是我们都承认了喜欢对方。然后就确定了恋爱关系，不过我们约定不能让公司的人知道，毕竟在一个部门，不太好。
接下来我们关系的改变给他很大的压力，我属于那种气场算是比较强大的女人，不能算漂亮但气质还是可以的，加上当时又是大堂经理，给人的感觉还是有点小高，而他那时候只是一个待业青年或说一个临时销售人员，而且男人在自己女朋友面前都是好面子的，尤其我和他都在场的时候同事们如果拿他开玩笑他就很接受不了（因为销售部就他一个男生，所以大家习惯性就喜欢逗他），常常和大家搞得面红耳赤的。我们之间的关系也不能公开，有的时候我和其他部门的男同事一起吃饭他也不开心，觉得特别委屈，就这样过了有三个多月，有一天我们公司出去聚会，哪天我和摄影部的总监合唱了一首情歌，大伙就拿我们开玩笑（其实当时摄影总监的老婆也在场，是我们同事）寻开心，没想到他直接气哭了，拿起他的衣服就走，我当时二话没说就追了出去，至此大家就都知道我们的关系了。
我追出去后他也才走到离KTV不远的地方，我赶上去抱住了他，看着他的泪脸我不停的说我爱你，我爱你，我真的很爱你～边说我边哭，我没觉得他哭了就没出息，那一刻我就是觉得他哭我心好痛，后来我们就在路边上这么抱着他说他要娶我，要带我回家见父母，他要光明正大的和我在一起，我听着很感动，一句话也说不出来，只能边哭边疯狂的点头，其实这几个月他压抑着，我又何尝不是呢。平静下来后他问我他现在什么都没有，我愿意把终生托付给这样的男人吗？我告诉他，我真的不在乎这些，我不怕吃苦，而且我也可以上班阿。当时我很不害臊的告诉他我也想嫁给他，到今天为止我都相信他说要娶我绝对是真的，他是一个相当信守承诺的人，那天晚上我们在一起了。
第二天下午下班后他就带我回家了，两位老人都还是比较好相处的。他的家庭也就是一般的普通家庭，父亲身体不好，肾脏要做透析的那种病叫什么我忘了。妈妈是退休老师，要说有什么出彩的，也就是姐夫在国外上班，家庭条件海鲜，还有他表叔是长沙司令部的一个什么官（反正不小）他分配的是就指望他这个表叔的。后来他从家里搬到我住的地方，我们正式开始同居了，期间我奶奶中风，我带他一起回了我家，都知道农村里一般能带回来的都是要结婚的，所以那次我爸爸，姑姑、爷爷奶奶都把他当未来女婿看待，我们那边女婿上门长辈们是要给他打发钱的，也就是红包。我们在一起后除了他因为我那些不健康的生活习惯吵架其他从来没吵过架。这样的日子又过了几个月，有一天他的妈妈给我打电话想约我谈谈，让不要告诉他，我同意了，并准时赴约。他妈妈很开诚布公的给我说，他的分配有着落了，可能翻过年他就要去上班了，但他们希望他能找一个能帮到他的另一半，最开始他们之所以没有反对是因为知道我们没谈多久，想着能不干涉就尽量不干涉，而且那时他们也不知道他表叔能给他分配在一个怎样的岗位上，最近他给家人提起想和我年底结婚的事情，他们也很老火，说这事让他们很为难，但儿子又是一个很倔的人，所以她只能来找我谈谈。
我不是言情小说里的女主角，再痛都会为了男方好而咬牙离开，那种悲催浪漫缠绵悱恻的爱情不是我想要的，我想要的只是我们结婚生子，平淡的吵吵架，偶尔有点小惊喜，过过这样的日子，所以当他妈说了这些后我直接告诉他妈，除非他本人亲自给我说分手，否则我不会主动离开的。就这样这块石头在他妈和我的心里都压着了，晚上他回来后我把他妈和我谈的内容全部告诉了他，我问他什么意思，他说他也不会接受这些的，他会努力和他父母沟通，让他们相信他的实力。我即使因为这个不太开心但他的态度还是让我比较满意的，于是这事就这么搁下了。
但是从那以后我会经常看到他回家陪父母吃完晚饭后回来比较烦躁的样子，即使他想藏但毕竟他阅历比较浅，几句话几个表情他就漏泄了。我那时候也不好多问的，但渐渐的我们之间的欢笑越来越少了，代替更多的是烦、闷。有一天他休假中午他妈哭着跑到公司来找我说他爸爸被他气的住院了，他爸本来就没两年可活了，如果再这么下去，他爸真不知道会咋样，而且他妈说我们两是同年同月同日生的，在一起也是会相克，对我也没什么好处，说完她妈就坐在我办公室里哭，我也在那里哭，但我这次什么也没有说，我也不知道我该说什么。说对不起？还是说不放手？我都说不出口，而且当时我也不知道该怎么办。
其实他爸住院的医院就在我们公司旁边一点，走路几分钟的时间，我是肯定不敢过去看望的，毕竟老人是因我而气，我要是再去了他爸一激动杂办，我也不赶给他打电话，他对他父母其实特孝顺的，后来我想等他晚上回来再说，但那晚他没回来，发信息他也没回，最后到半夜两点多他就回来个&早点休息&给我在什么也没说了。第二天他也没请假也没来上班，就这样过了三四天，我们两约好在住的地方见面好好谈谈，其实当时我是有点心灰意冷了的，他从来不会那么对我的。见面以后他什么也不说，我也什么也不说，就在哪里哭，哭了好一会儿我直接说分手吧，他也不说话，就是哭，我就问他你怎么想的，他说他妈说如果他爸要是有什么三长两短的她也不活了。说完这句话我就明白了，我除了大方的退场，其余的什么都做不了。
那段时间我简直就是个疯子，看到一颗树我也哭，看到一片叶子我也想哭，讲个笑话我也想哭，总之就是每天都是哭到凌晨三四点才睡觉。他还给我爸打电话说对不起我，结果我家人全部都知道了，我爸打电话安慰我，我还得装作若无其事毫不在乎，过了好几天以后我们加一个婶婶给我打电话（她是我妈的同学）她说她有我妈的电话，说我们现在在四川的广元和我3姨们做生意，问我愿不愿意和她联系，那时我还并没有能理解我妈，我只是觉得都过去了，她毕竟生了我一回，我不想最后她死了我在后悔。我那时的想法只有这么简单。很感谢当时一个追求了我一年的男孩，他是我在西安的时候认识的，自己在承包工程，做土方建筑。我们一直都有联系，不过这种联系只是偶尔一两个月打一次电话，尤其是在我有男友以后更少了，分了没两天有一天晚上他就给我打电话问我怎么了，他看了我***签名，我就在那里狂哭，不停的哭，他就在哪里像没事人一样的我哭我的他说他的，直到我眼泪止住破涕为笑为止，然后等我累了要睡了他才挂电话，每天晚上都是凌晨两三点，连续一个多星期了，我瘦了七八斤，至于突然哪天不哭的我也不记得了，我也没刻意的制止过自己，但我最佩服我自己的就是我没有给我男朋友打一个电话，发一通短信。班饭也不吃我就回家躺在床上咬着被子哭，心里的那种痛真的只有把牙咬的紧紧的仿佛才能缓解一下。
择一城终老是因为城里住着你想见的那个人，而不是因为这座城的本身。其实这句话真的挺对的，等我从失恋的痛苦中缓过来突然发现这个城市没有任何是我想留恋的了，我递了辞职决定离开。我买了长沙到西安的卧铺，到了长沙火车站，哪里有一块超级大的关于湘西凤凰的广告牌，上面一幅画，画上苍劲有力的写着：为了你这座古城已等待近千年。当时我就被这句话震住了，我想起我和他约好要一起去凤凰旅游的都还没实现，我用手机打开QQ，把我的签名改成：谁愿意带我去趟凤凰我就嫁给他&&为了你这座古城已等待近千年。我不知道我写这句话的目的是为了气他还是觉得嫁给谁都无所谓了。也可能两者都有吧。我觉得如果当时真有人把我这句话当真以我当时的心态我真说不定就嫁了。
回到西安后我就窝在闺蜜家里，那里也不想去，那时是冬天，我的身体也不好，感冒咳嗽总不断，在西安呆了半个多月有一天我接到了我妈的电话，她问我过得好不好，说她很想我，说了很多很多，我曾经在心里想的那些想骂她的恶毒的话都记不清了，我一个字都没说，就又是哭，我妈说她听说了我今年身体一直都不好，让我去四川好休息调养一下，回想回想从我04年进蒙娜到现在08年年底，差不多五年的时间，最长的假也才过年的那五天，其他时间真的没有好好休息过，再说了，对我妈妈恨归恨，但是说不想是假的。尤其在我那段时间心灵和情感上本来就很脆弱，家我今年是肯定不想回了，自己也折腾累了，我就和我妈妈说好我去广元住一段时间。她很开心。
到了广元是三姨夫骑的摩托车接的我，那时我妈在那边一个人自己开的一个食品袋批发部，三姨和三姨夫也是自己独立开了一家。到了以后我妈就抱着我哭说她对不起我，说她有多想我，说了很多很多，我也开口叫了妈妈。接下来的半个多月我妈每天给我变着花样做吃的，期间我还生了两次病，又打点滴，有妈妈疼爱的孩子真的是幸福的。那年舅舅家的房子盖了新楼房，我妈她们回去要带点东西回去，舅舅家盖的是三层的楼房，我妈就想买两个气派的大灯笼送给他，但广元没有，加上我那段时间也闲的无聊，我就给我妈说想回西安玩两天，顺便给她买大灯笼。我妈也随我，西安到广元也就是睡一晚上就到了，到了西安后我就买了好多东西，还有大灯笼两个，呆了两三天后我打算回广元了，当时收拾东西也没想着买个大箱子装，就拿了几个大的塑料袋装，一共四个塑料袋外加两个大灯笼，我就去赶火车去了。在这条路上我遇到了我的前夫。
我是一个很注重自己形象的人，（不过怀孕晚期就邋遢的不行，实在懒了）哪天先不说自己整理的行李根本就不好拿，而且又是快到过年赶上的是春运，我提着四个不同款式的大塑料袋外加挎着自己的包和两个大灯笼（灯笼收起就是长的棍子的那种感觉）四周都是那些背着大包小包的人在赶火车，我也在敢，但我的灯笼和行李老被他们撞来撞去的，而那天我是披着头发的，他们撞我两下我的刘海就掉下来挡住我的眼睛，我就把手上的东西全部放下去缕我的流海，火车都快开了我都还在缕，想想我也真是个奇葩。就在这时很戏剧性的一幕发生了，走在我前面的那个男的突然转过身提起我的行李就说让我赶紧跟上他就走了，而且走的飞快，我虽然没有拿东西，但我穿的高跟鞋根本跑不赢他，这个男人就是我的前夫，我们的认识简直太戏剧性了，他的面相看着其实挺像小混混的，我那时超担心他是不是骗子，想骗我的行李。
等我追到他的时候已经在我们要乘坐的火车旁了，他问了我是那节车厢后就把我送了上去，我一路也不说话，只是在那里报以比较礼貌但也保持距离的微笑，说了几声谢谢，辛苦了等这样的话，其他我什么也没说，因为几年的社会阅历下来我觉得一般情况下没有单纯的帮忙的，说不定一会儿就问我留电话了。他帮我把东西放好后我直接自己躺到了卧铺上（我是下铺）他就坐到我的床边上，我其实很讨厌这种另有目的的人，他就说他没买到卧铺只买到站票在我这里坐一下等车一发动他就走，他得去补卧铺票，他到成都，我觉得是我把人想的太坏了，于是我就说没事，坐吧。后来就不怎么和他说话了。车子发动后他果然走了，我觉得他可能真的是单纯的帮我的，对他的映像也比一开始要稍微好点了。
一觉醒来快到广元了，这个车在广元停十分钟左右，然后开往成都，我表弟和表妹在车站外接我，但我还是要自己提着这些东西出车站，想着也没多少路，就这么慢慢莫过去吧。就在我把东西一袋袋放到床上准备提时，他又出现了，说车在这一站停的时间久他把我送出去，我又是在那里对人家千恩万谢的，后来一直走到出站口他都没有问我要任何的联系方式，而我那是对他内心是充满感激的，我觉得我以后一定回西安了要请他吃饭，他说他经常出差去西安，我主动要了他的联系电话，说以后一定要请他吃饭，他就把他的电话给了我。出站上车后我就给他发了条感谢短信，并告诉他我就是刚才那个受他帮助的人，哪天是一月七号。
期间他偶尔会给我发短信，不多，也就一天两三条，都是一些简单的问候短信（后来他告诉我像我这种很冷的女孩子，越热情只会让我越讨厌），我也礼貌性的回复着，到了一月十几号的样子他说他二十几号可能要出差路过广元，说如果有时间一起吃顿饭，我说可以，二十二号上午我还在家睡觉他就给我打电话说他在广元，呆一天，明早就走，说中午请我吃饭，我当时想的是饭肯定是要吃的，但是到了这里了怎么可能让人家请，于是我就收拾了一下出门赴约去了，我见到他的时候他悄悄的给我说你跟我来，我看他搞得紧张兮兮的自己也跟着紧张起来，他到路边的花店抱起一束玫瑰花塞到我手上拉着我就赶紧跑，我当时吓惨了，以我他真的抢花，还不停的回头看，结果人家店员就看着我们傻笑。我明白我被他涮咯。
不得不说他是一个很幽默的人，被他这么一闹我们之间好像也没有那么尴尬，稍微能放的开一些了，中午一起吃了饭，当然他不可能让我掏钱、后来吃完饭我们就去在那个武则天的那个什么塔那里走了走（就在我妈市场对面）在闲聊中我对他也有了一定的了解，他是重庆人，81年，目前单身（不过后面我要离婚的时候他才告诉我他是认识了我才和他在成都的女朋友分手了的）有个妹妹，他自己是在电力局旗下的一个下属大件运输单位上班，主要工作就是负责每次大件运输前的路线勘察，跑的比较多的线就是四川陕西这一带。那天我们东拉西扯的聊，后来他问我为什么说要去凤凰就嫁给谁什么意思？我就给他轻描淡写的讲了我和我男朋友的事，他就说了一句你一定伤死了。就这么一句话，我伤口又被撕开了，眼泪就不停的往下流。过了好半天终于调整好了，后来我就回家了，他也去忙他的事情去了。那天晚上他就给我发信息表白，大致上的意思是说看着我那样他觉得很心疼，想保护我一辈子，希望我能给他机会，怎样怎样的。。。那时的我哪有什么心情去考虑这些，自己都还活在上段感情里纠结着，痛苦着，我就很直接的回绝了他，讲的也很直白就说我不可能对他产生任何的感情，做个朋友还行，别的说多了大家都尴尬。他就告诉我他不介意，他相信时间久了以后我是座冰山他也能融化我，我就是他想取的那种女人，如果可以他马上都可以和我领结婚证，我看他越说越离谱直接就说我睡了，晚安。
我有两个软肋一是心软，二是家人。他很聪明的抓住了我这两点。我前夫当时本来说好第二天中午走，我当时还说我送他，结果在凌晨三点多他给我打电话，迷迷糊糊的我接了，他说他现在就走了，一晚上都没睡，他很受伤，昨天说那些话让我为难了，他很抱歉，他会把我藏在心里。。。等等这些甜言蜜语，在今天的我看到这些只会冷笑，就两三面谁信谁就是傻子。我当时就是个傻子，他的可怜瞬间就引起了我共鸣，我自己那么爱一个人结果落得如此田地，而我却同样在伤害别人，我尽然给他说对不起，我不应该说话说得那么绝。现在想来我那时就是个猪，我和我前男友的刻骨铭心和他与我之间的萍水相逢那能同日而语吗？他说了我就对号入座。每每回想起这事我就说自己是头猪。
后来我们也还是有联系，只是他上次的方式太激进了所以他没有在提任何我们的事，只是他还是赤裸裸的表示他对我的好感，说的最多的就是我是他这辈子最想取得人，后来快到过年了，我和妈妈她们也准备快回家了，有一天早上他说他们放假了他想来看看我，我还是以票不好买，人又多，路途又遥远，而且我过不了几天就要回去了等等理由婉言谢绝了他，过了十分钟他又打来电话说他已经在广元了，昨晚赶了一路，在高速路上不停的拦车换车（是真是假到至今为止我也不知道），现在裤子上全是泥，他快冻死了，问我可不可以见见他，我问他在那里，他说他在高速路收费站，我赶紧打了辆车就去了高速路收费站，远远的我就看见他了，裤子上的泥确实是都过沾到膝盖了，说实话，我想大部分女人看到这一幕，不管对这个男生有没有感觉，但感动还是会有的吧。我当时也确实挺感动的，赶紧让他上了车。
我把他安顿在离我家不远的宾馆里，他在换洗的时候，我给我妈说了这个人，而且也讲了现在的情况，我妈什么也没说，就说让我一会儿把他带过来她看看，我说好。然后我就说我要去我妈店上拿点东西让他陪我去一趟，他说好，但是他是空手跟着我去得，什么都没买，当然我们两当时什么关系也没有，但一般稍微懂点礼貌的人绝对不会这么空手去，毕竟对方是长辈；而且他去了以后连人都不知道主动喊一声。还是我妈主动和他打了个招呼他回应了一下，就斜对着我妈坐在哪里一声不吭，我妈看他这样也就没理他了。后来我在见识了他对他父母的样子以后我才明白这个男人那天那样是多么正常的。
我们在店里坐了几分钟我觉得气氛越来越尴尬了，就带他离开了。很多人可能很好奇看我的经历我不是一个好脾气小姐，又说自己很在乎家人，而且对这个男人可以说连好感都没有，为什么在第一次见我妈他是这种态度后我后面尽然能嫁给他？我后面也思考过这个问题，我觉得当时虽然我认了我妈（是在我家人不知道的情况下），但在我内心她和&家人&这个概念完全是两回事，我是因为走入社会听过类似一些培训课后明白做人要孝道要宽容，可以说我那次是因为这些思想而选择了曾经受伤的不提起、不计较，而不是说现在的理解。所以说实话，当初在我心里他对我妈尊不尊重我无所谓，而且我当时也并没有要和他更进一步的打算，自然对他的要求标准是完全不同的。只是我当时估计死都想不到，这个男人再过十来天就成了我的丈夫。
而做为我妈她想的就比我更多一些，她对我有着近十年的亏欠，她一直觉得曾经的我因为她而不幸，所以她希望我以后的人生能顺顺利利，幸福平安，而对于一个过来人来说尤其是我妈也是经历了婚姻的失败后她更明白婚姻对一个女人一生的影响是多么致命的，所以对于我的这件事她确实很谨慎。当天收摊后我妈就问我对这男的什么想法，我说他喜欢我是他的事，我什么想法也没有，我妈也就没说什么了。
他在广元呆了三天就回重庆了，而我和妈妈、三姨她们也踏上了回家的火车。那三天他在我耳边说的最多的就是他想娶我这四个字。对于一个曾经在这点被人嫌弃的女人来说不得不承认这四个字是弥补了我一点受伤害的自尊心的。2008年年底我那时已经21了，翻过年就22了，我看回复里有很多姐妹是我们那边天门和仙桃的老乡，如果老乡没有龙村的就知道，在我们那里18、9岁结婚就是一件在正常不过的事了，反之像我这种二十一二都还没下家的家人该有多着急。我从十八九岁起每年回家我奶就要和我说这事，每次说着说着就会说这事儿本来人家家都是妈妈给女儿***心，但我可怜没妈妈，所以也没人管，家里又穷，后妈也不管，她一个老太婆也没什么本事害得我到现在都嫁不出去，然后就在那里嘤嘤哭泣～每年都要来这么两出。
而我爸、爷爷差不多就是在我二十岁起也给我提这个事情，只是这年回去我奶奶在说的时候他不敢咋说，因为他知道我才分手。那年回去还碰到一件事情就是我们家一个亲戚妹妹结婚，我那个妹才十七岁，和我们那里其它结婚的女孩子一样，家里说媒、两人见面、然后一两个月结婚，我去喝了喜酒，这个妹妹我们平时还是经常聊聊天的，谈不上姐妹情多么的深厚，但也绝对是姐妹的感觉。在我心里就觉得这种婚姻就像在菜市场买菜一样大家相互挑。挑好了谈好价钱就一手交钱一手交货，然后一辈子就这么样了。我就问她你怎么就接受了，咋也不自己谈一个顺眼的，她说大家都这样，而且过日子只有男的对自己好，和谁在一起不是过，感情又不能当饭吃，活的舒坦就行了。我当时觉得她说的也对，和谁过还不都一样，天天都是起床、吃饭、睡觉的事阿。 在那期间我和前夫一直都有联系，偶尔他会试探的看我有没有能进一步的可能，我觉得他也挺用心的，最主要他愿意娶我，而且我也想结婚了。我就告诉他我会考虑一下的，等过完年再说吧。
当时也就是个初几吧，吃完午饭也没啥事，我们家人围着炉子在烤火，（我记得那天的太阳其实挺好的）我奶就又说起结婚的事，劝我在家找一个，把婚一结了再出去，说谁家的谁谁谁比我小都嫁了，今年孩子都抱回来了，外面好多人都在问我啥时候嫁。。。还是那种边说边哭的那种，我是又烦又无奈还不敢发火，我爸就想起我前男友这事，就在那里说他不是东西，问我是不是他嫌弃我们家穷是个农村的，我爷爷就在哪里叹气，啥也不说，我不想我爸永远那么自卑，虽然他