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本文由主编陈琳原创，欲转载者，请后台回复“转载”今天，我们来说说“原生家庭”这个话题。1为人父母
你后悔过吗？
在国外版知乎Quora上面，有个比较另类的问题：“后悔做父母是什么样的体验？”下面有一个匿名答案得到了共6900多个赞。
内容是这样的：
“我是一个爸爸，但我真的一点也不享受成为爸爸，我甚至非常厌恶这个角色。
有了孩子以后，我一直没能走出重度抑郁情绪，依靠药物维持情绪。
在成为父亲之前，尽管我在孩子中间很受欢迎，我也很喜欢和他们玩，但我很明确地知道，我并不想做父亲，好在我妻子刚开始也是这样想的。
可是好景不长，她在快到40岁的时候，开始萌生出强烈的母性，无论如何也要做个母亲。
在那个年龄段，我们自然受孕的几率已经很小，所以我们尝试了好几次试管婴儿。最终，在耗费了巨大的金钱、时间和情感以后，我们终于有了自己的儿子。
毫无疑问，这一切就像是个美好的故事。
然而，我却开始陷入了抑郁情绪，以至于必须去看心理医生，服用抗抑郁药物。因为，有了孩子的生活，完全失去了自由安排的权利，我儿子就像所有小婴儿一样，需要24小时的照顾，没有一天休息日。
我很久没有和朋友见面，连出个门都要准备很久，而很快就得回家。如果儿子生病，我们就没法去工作。我完全没有了自己的空间和时间。
等儿子大了一点，事情好像看起来变轻松了，但仍旧有很多麻烦事要家长去做。比如参加学校活动、带孩子去他朋友家玩、为孩子的比赛助威等等，每周都有无数的事等我们做。我知道很多家长都很烦，但很少有人真正说出来。
我的心理咨询师告诉我，我不喜欢成为父亲这件事，并不是个例，这是个很普遍的情况，只是太少有人肯承认自己并不喜欢成为父母。
我说我不喜欢做父亲，并不意味着我不爱孩子。相反，我把孩子照顾得很好，我想让他有好的生活，我甚至希望，有另一个人来享受爱他、照顾他的生活。
可是我，自从孩子来临，我真的一点也不快乐。我只是在说实话，就像是你按照一个剧本日复一日演戏，还要假装对你并不喜欢的事情有很高的热情，这个真的很痛苦。你只是想解脱出来，轻松地做自己。
我和妻子的关系，也日益变得糟糕。我感到更加压抑，甚至有自杀、离家出走的想法，可我不想抛下儿子不管。尽管我极度讨厌自己现在的情况，可我还是希望自己能忍耐到他18岁。希望随着他长大，能让我感到轻松一点。
我把自己的真实想法写出来，是想和两类人澄清一些事情。
第一类人也许会想，'我并不怎么想要小孩，但既然每个人都说我应该赶快要孩子，没准等生了孩子我也会很喜欢他'。我想告诉他们，这只是有可能。但如果你真的不爱孩子，生了孩子也不会改变什么，你的生活只会变得一团糟。
第二类，就是那些可能会指着我鼻子骂'你怎么可以说你不爱自己的孩子！'。其实，我并没说我不爱他，只是他的到来，给我的生活带来更多的是压抑和沉重，而非快乐。尽管如此，我还是在尽到一个父亲的责任，并希望我的不快不要影响到他的成长。
我现在的处境，就是几乎没有为人父母的朋友会支持我、理解我，即使我已经到了精神分裂的边缘。他们想不通，孩子不是上天给我们最珍贵的礼物吗？为什么还有人对上天如此伟大的恩赐毫无感恩之心？
我无从回答，只能告诉你，这就是我。”
这是一个父亲的独白，他在社交网络上告诉人们，他身为一个父亲，却一点也不喜欢做父亲，无法真正爱上自己的孩子，甚至因此患上了抑郁症。
到底是谁这么奇葩？
他隐去了名字，没人知道他是谁，他之所以这样做，也是因为明白这个答案一定会引得人们向他扔石头。
在答案的评论中，除了个别质疑、谴责的声音，很多人都在感谢他如此诚恳的讲述。因为即使有人会厌恶自己成为父母，也缺乏勇气将内心想法说出来。
相信做父母都有类似感受，那就是——一个孩子的到来，确实会改变一个家庭的轨迹，不仅会打乱全家的生活计划，还会吞噬父母的个人空间和自由时间。很多产后妈妈，在产后一段时间内都进入不到角色，甚至患上了产后抑郁，也是因为自己很难一下子适应如此亲密的母婴关系。也有的人，对于孩子的报到感到十分恐惧。因为一旦你做了成为父母的决定，那就意味着将有一个生命与你产生长达一生的联系。即使你的前面那二三十年和他毫无瓜葛，但你生命的后数十年，都将与他脱不了干系。
对于孩子，也是如此。我们并没有在生他之前征求他的同意，就将他带入了我们基于自己选择而组成的家庭，他在这一点上毫无主动权。而且在他18岁成年之前，都将牢牢地与我们绑在一起，依附于我们才得以生存。成年以后，也会以或远或近的距离和我们保持亲密关系。
从某个意义来说，建立一段亲子关系，就好比一场赌博，你不能预知收益，也无从估计风险，甚至具体时限也没有答案，不管好坏，都要愿赌服输。
那么这样说来，生一个孩子，成为一个父亲或者母亲，似乎比世界上任何一个决定都需要再三斟酌考虑。无法退货，也无人负责保修，质量的好坏都需要自己承担。大家都是在无数未知中，跌跌撞撞学习做父母。
我曾经思考过，生孩子前如果要考核父母能力的话，考试内容应该要考察这几点：
假如还有专业背景要求的话，那还要加上这几个领域的知识：
可见，如果要求人们考核通过才具备做父母的资格，那么世界上一大批人就与这个身份无缘了。
这份工作的高要求、高风险、低回报、超长期，一定会让很多人面对教养难题时手足无措、悔意顿生。我想，你也曾在某个凌乱、狼藉的时刻，恨不得自己没生孩子吧？但是，一般人的情绪来袭也只是暂时情况，等到引发不良情绪的时刻过去，依然会对孩子萌生浓浓爱意和歉意，希望上天并没有听到自己的懊悔之辞，不要剥夺自己为人父母的快乐。
然而，世界上真的有一部分人，是从内心就无法爱上孩子的。“没有不爱孩子的父母”，已经被心理学家武志红称为“全世界第一大谎言”。也真的有很多人，根本无法爱上自己的孩子，或者说，是不知道怎样去正确地爱。
毫无疑问，父母的爱，能够促使孩子在心智方面得到发展，还能使孩子发展出独特的人格特质。
心理学家界定出的“父母对孩子的爱“，包括对孩子发自内心的温暖表达——
一个微笑，或可以表示“我懂你”的眼神；
身体上的亲密接触；
对孩子的充分尊重、考虑；
耐心与温柔：
真正站在父母的角度，努力积极回应孩子。
明白如何真正爱孩子的父母，会根据孩子的状态和需要，去调整自己的感情和期望值。孩子在婴儿期时，母婴之间的互动就已经十分重要，因为这样的互动会提供给婴儿一个安全的学习环境，让他学会如何管理情绪，以及如何发展出自己的同理心。
一名叫做Rober Firestone的心理学教授就写道：
“在向我求助的家庭中，绝大多数对孩子有过不良行为的父母，都非常恳切地表示自己是爱孩子的，肯定是为孩子着想的。这也不假，他们的确在尽自己所能，用自己的方式去爱孩子。
但更准确的说，他们其实根本不具有爱的能力，也不知道怎样去爱孩子，更不能把孩子当作一个独立的个体，去满足他的真实需要。无论他是怎样为孩子好，有些人始终无法为成为父母做好准备。”
这位父亲是个极端例子，我们的现实生活中也有一些人，是因为童年遭遇、原生家庭问题或个人特殊经历，抱着对后代、对自己负责的态度，做出不要孩子的决定的。
2原生家庭的问题
束缚住你了吗？
举个我身边的例子吧。
大学时候我有个室友，与我每天和爸妈煲两次电话粥相比，她和父母打电话的次数少得可怜，大概两周多才会打一次。而且每次她在寝室和父母打电话的时候，语气里听不出什么感情，一般都是电话里问，她简短地用一两个字回答，就像是例行公事，通常要不了几分钟她就想结束通话。
好像也很少听到她主动把生活中有趣的事说给父母听。从她的回答听得出，谈话内容大多似乎都是她父母询问成绩如何，有没有经常去找导师，可不可以申请到优秀学生，以及有没有参加班级活动之类。在我听来，她的父母有点像在关心读高中的孩子，除了成绩，鲜有关心她的大学生活。
也很少听她提起自己的家庭，比起我每天都事无巨细把生活中的事告诉爸妈，她更喜欢和自己的朋友们一起聊天，聊的时候语气也更为亲密和放松。
那时的我，其实还没有把自己当作成年人，而是依然把自己当作爸妈的小孩子。没有足够成熟，想问题也比较简单和幼稚。所以也会理所当然地认为，大多同龄孩子和父母的关系，都应该是没什么隔阂的，更不能理解为何室友和自己父母的关系那么淡漠。
当时我还以为，是她的过于独立让她主动疏远父母，并不是她父母的问题。那时的我，还对“没有不爱孩子的父母”这一论断没有半点质疑。
所以，当她明确告诉我自己未来不会生孩子时，我又着实惊了一下，并说出了现在看来十分白目、愚蠢的话。
我问她：“为什么不要孩子呢，老了不会孤独啊？“
这也是一般思维比较直线的人会问丁克家庭的话。
她当时说：“我不明白人为什么会孕育下一代，你不觉得小孩子很烦人吗？而且我也没觉得我会喜欢孩子，如果不能喜欢他，我宁愿不生，免得生下来也不会爱，害了他。“
当时我被她的一番话惊得一愣一愣的，自小和父母没心没肺惯了的我，自然会幼稚得以为所有亲子关系都和我自己与父母一样，亲密而自然，也简单地以为生孩子是人类自然规律，人人生了孩子都能自动具备爱孩子的能力。所以丝毫不能理解她为什么会有那样的想法。
我们之间关于孩子的讨论很快就结束了，因为我其实也没想过为什么人要生孩子，也根本没想过自己有了孩子会是什么感觉。大学女生的生活被学业、社团、实习计划填得满满的，没空去考虑这么宏大又遥远的问题。
直到近几年，我读了几本心理学领域的书，了解了关于原生家庭的内容后，才渐渐明白她为什么会和父母疏离，以及她为什么要决定不生孩子。现在看来，我的室友简直太了解自己了，而且也很为自己和自己的后代负责，比当时幼稚的我成熟多了。
为什么呢？
我认为可以从她的童年得到一丝答案。
从她零零星星对于童年和家庭关系的描述中看得出，她很小的时候因为父母工作忙，被寄放在爷爷奶奶家。后来回到家以后，她爸爸经常工作在外，妈妈工作也比较忙，所以她的家庭经常是聚少离多的。加上她说父母的关系一直不好，分居久了，家庭氛围就更为冷清了，三个人之间的关系也比较疏离。
她是否在离开父母的日子经历很多痛苦，我不得而知，只是本能地想，那么小就远离父母，应该是痛苦过一段时间吧，心底有了软肋，也就会长出坚硬的铠甲。如果对父母的亲情保持较低的期待，以免得到更多的失望和伤害。
如果一个人遭受的童年创伤一直没有得到修复和解决，他会很容易无法与孩子和谐相处。尤其当孩子接近他自己遭受创伤的年纪时，他们会无意识地拒绝向孩子表达爱意，或者对孩子产生过度补偿。无论是拒绝爱意还是过度补偿，没有一种对孩子是有利的。
比如说，因为孩子的哭泣或悲伤，会使家长回忆起自己幼年的痛苦，因此当孩子哭的时候，一类家长会用武力或恐吓来阻止孩子哭泣，另一类家长，则会用相反的方式来阻止哭泣，如用物质过度满足孩子，来达到尽快结束哭泣的目的。
尤其很多中国家长，最见不得孩子哭，孩子一哭就开始心烦意乱，立马大声恐吓，或者打得孩子不哭。更有甚者，有些地方老人看到孩子一哭，会立马塞一把盐到孩子嘴里，以此来阻止哭声。孩子往往是因为害怕而停止了哭泣，他们内心的情绪没有机会得到自由释放，长期下来反而会影响日后的情绪表达。也就是武志红老师一篇文章中说的：“孩子，我可以打你，但你不能哭。”
大人害怕孩子哭泣，实则是怕触发自己内心的恐惧和焦躁。
家长没有允许孩子的情绪自由释放，而是将自己的感情防御目的放在了孩子前面。长此以往，他们会越来越无法察觉孩子的真实情绪，这对孩子的心理健康也是百害无一利。
美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为：
一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。
一个人的原生家庭如何，会影响他具有怎样的性格，以及他的人际关系和其在衍生家庭的相处模式。他在自己所组成的衍生的家庭，具有怎样的行为模式，都可以从原生家庭窥知一二。
同样，他对孩子的看法，也可以从他自己同父母的关系中得出答案。如果这个人在原生家庭中得到了充足的爱和安全感，和父母建立了亲密的关系，他对于后代的看法也会是比较积极，也会具有了健康的爱的能力。
而相反，如果这个人并未从原生家庭得到所需的爱，他就没有具备充分的爱的能力，也会使自己形成一直自我防御机制，来防止自己受伤。如果和亲人没有亲密关系，他会很容易把关系很好的朋友当作亲人，来弥补自己的感情缺失。 当一个童年缺失了爱的人，在未来拥有了自己的孩子，他就不容易给予孩子无条件的爱。在孩子需要他的时候，他会把自己“内在的被忽视的孩子”投射到自己孩子身上，过去不被爱、远离父母的孤独感觉又被触发，所以也会本能地拒绝给出自己的爱。
这一点，也许可以解释文章开头那个父亲不爱孩子的原因。孩子对亲密感的索取，唤起了曾经缺爱的自己对亲情求而不得的绝望感，所以他窒息、恐惧，只想远远逃离。
如果这样的父母无法真正意识到这一点，那么孩子也很可能成为父母亲手打造的受害者，在经历数年对父爱母爱的苦苦求索后，在内心留下一个永远填不满的坑。
一个缺过爱的孩子，他的职业选择、人际关系、伴侣选择，以及亲子关系，都会受到潜移默化的不良影响。
虽然我对室友的童年知之甚少，但也可以判断，因为她年幼时不被父母亲自抚养，所以很可能没有打好亲密关系的基础。而成长中也因为父母工作繁忙、彼此关系不好，她的家庭关系没有得到修补，依然和父母没有形成亲密的关系。
所以她的亲情淡漠也是情有可原，我不应该愚蠢地认为是她不爱父母。
她关于孩子的论断，我现在也非常理解她。她那么早就清楚地认识到自己不适合有孩子，明白以自己在原生家庭中的经历，很难发展出对自己孩子的亲密的爱，而抱着对生命负责的态度，也避免自己再制造一个缺爱的孩子，她早早就决定不要孩子。这对于当时还大二的她来说，思想已经很成熟了，也有先见之明。
我不知道她现在对于孩子的看法如何，也不知道未来的某个阶段，她是否会改变自己的决定。我只想说，只要能为自己的决定负责，选什么都是个人的自由，丁克只是为自己和自己爱的人负责，并没有侵占别人的资源和利益，不应该被任何人道德绑架。
至于养老，有孩子也不见得晚年无忧，何况未来几十年，国家的福利体系应该会建立得更为完善吧，加上少养一个孩子所能拥有的储蓄，养老应该足够了。
一个能自由选择的社会，人们的幸福感才会更高。
2原生家庭有问题
就不改变自己了吗？
其实我们每个人或多或少都有些童年的缺失，我们每个人的父母，也都无法避免有自身的问题。
但同样都是原生家庭不完美的人，却会做出不同的选择。
有些人并没有充分了解自己，也没有意识到“家庭轮回”这个概念，在自己有孩子后，还会不由自主地制造痛苦的轮回。
还有些人，及时意识到了自己从原生家庭中带来的问题，并在一番痛苦的自我剖析和思想震荡后，与曾经纠结、拧巴的自我握手言和，也与过去的伤痛正式说了再见，最后逐渐摆脱原生家庭中令人不快的影子，从而以全新我的自我行走世间。他们也自然能够用更多的爱，去滋养自己的小家庭。
简而言之，只有充分了解自己、治愈自己、爱上自己，然后才能有健全的能力爱家人、爱孩子，制造一个健康的家庭“轮回”。
我们可以从我室友的例子中得知，父母缺乏亲密的关系，会间接地影响到了孩子的性格和对婚姻、家庭的看法。所以，如果夫妻之间能够相互欣赏、尊重，那么孩子也会从中习得正确的家庭观念，等他未来有了孩子，也会自然而然地模仿并延续父母的相处模式。
“家庭中第一位的是夫妻关系，而不是亲子关系”，说的也是这件事。毕竟，我们不光要为孩子智力教育负责，让他取得我们期待中的成就，还要努力使他拥有健全的性格、正确的三观和理性的行为模式。
没有谁的原生家庭是完美无瑕的，就像没有一个人能具备人世间所有的美好品质。 有了孩子以后，我们都会经历一番不太快乐的自我认知，甚至曾经对自己自信的部分都可能轰然倒塌。
几乎所有父母都会毫不犹豫地认为自己爱孩子，但仍有一些无法以正确的方式去爱。还有内心根本无法爱上孩子的父母，迫于社会舆论压力和自我怀疑，而自欺欺人地说“我爱孩子”。但孩子才是父母人性的照妖镜，父母企图深藏内心的所有弱点，都会在孩子面前暴露无遗。
真正健康的爱，也只能由心理健康、人格独立的成年人去提供，“爱孩子”的意念，也只有配合以爱的能力，才能让孩子身心健康地成长。
我也在知乎上看到许多人现身说法，描述了自己所经历过的痛苦的童年经历，以及父母的性格缺陷对自己造成的长期伤害，我感到十分唏嘘。如果你看过美剧《犯罪心理》，你也会感受到，很多连环杀手之所以精神分裂、性格扭曲，是因为他们曾饱受虐待、漠视，或长期被强势父母高度压迫的原因。
种种触目惊心的例子让我明白：世界上不合格的父母太多了。
这个不需要任何考核和证书的职业，偏偏是要求最高、最难做好的。
就像昨天有位读者留言给我们：
伊坂幸太郎说： “一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了”。
16岁尚未明白责任为何的少年少女都可以做父母，20岁还没过完青春期的莽撞青年也可以做父母，但他们的孩子，会受到成熟、理性的教育吗？可想而知，现在我们的周围，有多少孩子正在遭受着心理和身体的创伤。
这些看到的和听到的，都让我更加感到自己身上责任的沉重。我们很难在孩子还小的时候，就意识到自己对他们可能造成的影响。当我们真正看到孩子深陷痛苦的那一刻，其实已经晚了，因为他们要想要消除痛苦，就势必还要再经历一次痛苦的自我救赎。所以，为什么不在自己这一环就阻断负面影响的传递呢？
尽管也有不少人说，原生家庭已经无法改变，所以自己身上带着的负面影响也很难轻易消除。
诚然，在很多情况下，做出自身改变的确很难，但这不能作为我们不肯改变和成长的借口。你身上的有些缺点，也并非都要归罪于童年经历与原生家庭，正如我们在《科学研究告诉你，邱莹莹怎样才能成为安迪》（回复“安迪”即可得到）一文中提到的，“成长型思维”相信努力、进取提升，而“固化型思维”让人默认差距、无心超越。
如果你身上也有原生家庭遗留下的问题，你依然可以用“成长型思维”激励自己努力改变。
那么，怎样通过自己的努力消除原生家庭的负面影响呢？
我们谁都知道，改变性格非常之难。但如果目前的性格已经让我们遭受很多痛苦，甚至陷入非理性情绪时，改变自己就变得刻不容缓。
用我自己非常喜欢的儿童教育学博士Dr. Bing的话来说：
这时候就要回想导致这种糟糕行为的早期体验，然后认清这种情绪模式的逻辑谬误，强迫自己面对、而不是逃避它。
而当自己临近问题根源的时刻，也就是自我疗愈的开始，这时我们可能会经历情绪的汹涌澎湃，甚至是失控，但经历这一刻以后，我们的负面行为就会悄然改变，从而消除了对后代可能造成的不良影响。
我还想和正在经历自我认知震荡期的家长们说，如果你已经意识到自己存在从原生家庭带来的问题，你就已经很棒。没有完美的家庭，每个人都多多少少有深藏内心的弱点，当这些弱点被你自己看见，就已经是走向治愈的第一步。
如果你看了《透析童年》这本书，也可以去花点时间梳理自己的童年经历，分析自己的原生家庭，回忆自己与父母的相处模式，并将你教育孩子过程中遇到的问题，与自己原生家庭中的点点滴滴做个比较，或许你会发现自己的一些硬伤来自于何处。
最后，请不要忘记，你并不是一个人单打独斗，必要时请寻求家人的理解，或者心理咨询师、家庭咨询师等专业人士的帮助。本文为主编陈琳原创，如需转载者请按要求转载。发现抄袭者，立即举报。
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　　日晚19点39分，（农历六月十三日），生命中最难忘的一天，迎来了我今生的最爱。都说女孩子生辰中有“三、六、九”会很好命，我的女儿生辰真的占满了三六九，我不明白为什么却是如此的命运，或许对她来说这真正是好命、是解脱，也但愿如此，只愿她在天堂是幸福的，如果她还没有很快的转世，我希望她的灵魂能再回来做我的第二个宝宝，而且下一次一定要健康快乐地和我们生活一辈子。
　　7月25日的例行体检，医生发现我尿蛋白出现加号，突然让我必须马上住院。住院后却又发现羊水已经破了几天我却全然不知。医生说这样容易感染，必须马上终止妊娠，也就意味着26日我就必须迎接我的宝宝，真正升级做妈咪了。虽然酝酿了近十个月，可想到马上就要见到宝宝了，突然紧张起来，一种特别的感觉涌上心头，要上战场了。于是需要决定生产方式，剖宫产，或者引产自然分娩。宝宝的头颈比较大，我不免紧张怕自己没有耐力不能忍受疼痛。矛盾一夜，最终决定，为了宝宝的健康，还是坚持顺产。到早上检查发现宫口开了一指半，更加坚定了信心，于是开始了艰难的顺产历程。
　　一系列检查后，被戴上了“胎心监护”，滴上了催产素，一瓶快滴完了，我却对催产素没有任何反应，肚子丝毫没有疼痛的感觉。医生开始给我加量，终于起作用了，宫缩巨痛逐渐开始了。有趣的是，胎心监护器上可以显示出说明我疼痛的数值。老公和家人看着数值配合着我的表情：“14，15，该疼了吧？”老公边问我，边看到我的眉头皱了起来。“8，7，6，5，马上好了，不疼了吧？”随着数值降低到零，我的阵痛过去了。阵痛越来越频繁，痛的越来越厉害。可是我没有喊，自认为还是比较坚强的，当然喊也不能减轻疼痛，后来事实证明不喊是正确的，否则真的就没有力气生出宝宝了。
　　下午四点多，医生把我推进冰冷的产房，让我一个人在里面继续忍受疼痛。之前还学习过拉美兹呼吸法，还是有一定的作用，可是仍然不能缓解多少疼痛。刚进产房，检查才开了2指，我真的很灰心，还要疼到什么时候才可以开始生啊，觉得时间过得那么慢，我还有那么漫长的历程要走。旁边一个孕妇正在生产，她也很坚强，没有喊叫，整个产房都很肃静，都没有人大喊大叫。这时就觉得女人真是不容易，也都那么坚强那么伟大。我在疼痛中看着她在努力地迎接宝宝，一直看着那个新生命的降生，也是一种对自己的鼓励，让我看到即将迎来宝宝的希望。可突然间，已经疼的不行，几乎无法忍受，真的再没有了意志力，（开到七八指前是没有医生理会的，也不能用力，只能自己一个人在冰冷的产床上忍受疼痛，等待着。）当时的我真的就想立即死去，或者开刀马上取出我的小孩。我终于再也无法忍受了，喊起了医生，说我疼的不行了，想去卫生间。医生听到我想去卫生间，大概觉得差不多了，便过来给我内检，发现已经开到了四五指。我当时就觉得特欣慰，终于见到些曙光了，可是四五指就这么疼了，还要疼多久啊？医生让我到隔壁的房间，安排我爬上了真正生孩子的产床让我继续在疼痛中等待开到**指时，已经疼的基本无法再让我忍受，然而我也没有喊叫，医生给我穿上无菌裤，准备开始生产，让我感受到了无限希望。到了开始用力的时候了，两天基本没怎么睡觉，吃的东西又不多，我真的没有那么大的力气，也从没有想到生孩子原来需要那么大的力气。无论用了多大的力气，也总是不够。大概肺活量也要很好才行，每次要憋很长的气，开始用很长时间的力才好，否则一停止用力，孩子就又要向回走一些。所以也需要技巧啊！最后弄的我基本都筋疲力尽了，手拽着扶手到麻木，生产后胳膊还疼了一个多星期。还好老公和医生给了我无限的鼓励，后来才知道，其实孩子的头位很高，当时医生还偷着讨论不好生呢！最后多亏宝宝也无限的努力，终于我突然感到一阵轻松，随着一生啼哭，宝宝出来了。当时的感觉不是用言语可以形容的。她是今天最后一个出生的宝宝。当时隔壁还有一个产妇和我一起努力，医生还开玩笑说，我和她PK，看看谁先生出，结果她先我4分钟生出了宝宝。
　　其实也很快，从进产房到宝宝出生仅用了2小时50分。真的很辛苦，可是在那一瞬间，我没办法平静，也没办法合眼休息，我却又变得无比兴奋。老公问我：还生不？我告诉他：实在太疼了，等几年吧。他问：等几年就不疼了？我说：等几年好了伤疤就忘了疼了。然而才几天，我就远远忘记了这种分娩的疼痛，因为它早已被另一种痛所取代，回想起来，我真的愿意再这样痛一千次一万次，只要能换回我的宝宝……
　　一家人都沉浸在诞生的喜悦中。7斤重的宝宝安详的睡在旁边，一定是刚刚太累了。我还没有看到她的样貌。我也在产床上等待观察。我们要九点才能离开这里回到病房。我让老公做我的移动眼睛，帮我看宝宝的样貌。鼻子高吗？头发多吗？嘴唇厚吗？长的象谁多一些？那么多的问题，老公就一次次地跑过去观察向我汇报。那种初为人母的喜悦，那种特别的心情，这一辈子也没办法忘记。
　　终于，母女平安，晚上9点钟我和宝宝被推出了产房，回到病房。隔壁早我们四分钟出生的宝宝从出生就一直不停地在哭。回想起来原来真的是宝宝都有感应？感应到她妈妈会有不测？那位妈妈我走的时候被留在产房……
　　母女情深-------生死一线间
　　回到病房，看望我们的亲属都离开后，我也只匆匆看看宝宝一会儿，再没力气去和她玩耍了，安心睡下了。我们乖乖的宝宝也一直在睡着，她一定也想让妈妈好好休息一下。妈妈和姑姑留下来照顾我们。半夜，我的睡梦被宝宝的哭声惊醒。她不停地拼命地哭着，妈妈和姑姑怎么也哄不好。我拖着疲惫的身体坐起来，摸摸我的宝宝，和她说：妈妈在这呢，宝宝别哭了，妈妈没有力气抱你，但是一直在你身边呢！宝宝看我醒来和她说话，真的就不哭了。可没多一会又哭起来。无论是喂水喂奶都无法阻止。这时我感觉下身有几股血水涌出。可是没有太在意，因为肯定分娩后是要有血的。宝宝是不是尿了？可是一看还没有。我就想，是不是从出生一直还没有尿，时间太久有问题啊？担心宝宝身体不舒服，虽然想到值班医生肯定在睡觉，我也赶紧让姑姑去问医生这么久没尿会不会有问题，姑姑去问，可是回来的答案却是她们只管大人不管孩子。真的让我很气愤.可是吵醒了医生之后，这时宝宝反而平静了，再不哭闹了。我看没什么问题，才放下心来，和她小玩一会儿，可是总感到自己有血水涌出。我就和姑姑说，趁医生醒着，让她来看看我这流血量算不算正常吧！姑姑找来医生，医生按着我的肚子，真的很疼，每按一下，大量的血就随着涌出。医生紧张起来了，“里面有残留血块啊！”原来我正在经历着传说中的大出血，还全然不知。“幸亏发现还算及时啊，要不麻烦了！”医生说。妈妈和姑姑都一致总结“还亏了孩子哭啊！”，医生说“真是母女连心啊！”
　　我这才发觉，原来我可爱的宝宝不明原因、声嘶力竭又无休止的哭闹都是为了救妈妈。从医生来到最后她都平静得没有一点声响，生怕打搅了我的治疗和休息。不然我肯定不是在睡梦中大出血而不在人世了，就是抢救晚而造成不可挽回的悲剧。如果不是因为担心宝宝去叫醒医生，我可能还会不在意流血的状况而不忍心打扰医生睡觉呢！可是我最可爱的宝宝，为什么妈妈活过来了，你却走了呢？
　　大出血的过程是极其可怕的。医生用力压着我的肚子，又到里面去挖着血块，疼痛加失血，让我近乎昏迷。最后我在意识将近模糊的时候乞求着医生：求求你了，医生，别再碰我了，让我自己呆会，求求你了，我不行了，我快死了……我的声音越来越微弱，意识也越来越模糊，就听医生在说：“不行，血块必须排出来……”,我又微弱的恳求着“求求你了，别再碰我了，我真的快死了”。我只感觉心脏已经没办法供血，呼吸都近乎困难，意识也越发模糊，医生停止了对我的“折磨”，马上叫进来家属，只是模糊地听到旁边的护士在不停叫着我的名字，晃着我的手，大概要唤醒死亡边缘的我……医生护士也都紧张无比，忙碌地给我治疗输液，护士紧张得打点滴已经找不到我的血管。渐渐地，我觉得恢复了些意识，并且吐了，呕吐之后感觉好些了。因为流血过多，医生已经给我准备输血了。姑姑出去给我办买血手续。后来才知道，妈妈和姑姑进来后，几乎被吓昏迷，两塑料袋手纸的血，换纸时一滴一滴地滴到袋子中。姑姑再也不敢再进我的病房，就在外面看着医生护士跑来跑去，每个人都神情紧张无比。那一幕，让妈妈一直很久没能恢复情绪，让姑姑连续几天不停地流泪。姑姑去买血时，走到手术室门前，看到了与我“PK”那位早四分钟出生的宝宝的妈妈家属都守在外面。原来，那位妈妈和我一样经历着大出血，而且输了1600CC的血，我输了400CC，她比我更严重了四倍。家属说，我出分娩室，他们孩子的妈妈一直就呆在里面没出来，现在正在手术室接受保守治疗，不知能不能保住子宫……姑姑没有和他们多聊。也不知最终这位妈妈如何了，我只是感慨当时她女儿在产房里的哭声，原来和我的宝宝一样，也是为了妈妈而哭。祝愿这位善良的妈妈可以平平安安，吉人天下。终于灾难过去了，我有了好转。第二天基本就又精神焕发了，也可以下床活动了，恢复很快，尽管验血发现还是在极度贫血。可是回想起来，我仍然可以忍受这一切痛苦，而见到可爱的宝宝。我更庆幸自己顺产生下宝宝，因为这样宝宝的灵魂可能会尽快再回来，再找我做妈妈。
　　快乐地做了整整一天一夜的母亲，新的灾难又来临。
　　那一天一夜是我这一生最幸福的时刻，可却那么短暂。她是那么乖，白天一整天都不闹，连打针都只哭一下，爸爸对她说，宝宝不哭，疼一下就好了，宝宝真的就疼一下就不再哭了。我经常地抚摩她，她很开心，因为我知道她刚离开妈妈的身体，缺乏安全感，就多多让她感受妈妈的温暖。可是我还不会抱她，只抱了两三次，尽管抱的她一定很不舒服，她也不用哭来埋怨我。我最喜欢她的小手和小脚。白白的，我总是把手指放在她手中，她就那么紧紧地握着我的手。我真的好开心，她也一定很开心。看她熟睡的样子，怎么都看不够。
　　宝宝第一次的绿色胎便是爸爸抱的时候排出的，那是喜悦的胎便，拉到了爸爸的身上。最后一次的臭臭已经变成了黄色，她捉弄似的竟然也留给爸爸的衣服做了纪念。看着离别时，老公抱着她最后的亲吻，以及她留下的顽皮纪念，我的心如刀割一样。宝宝知道妈妈爱干净，在妈妈怀里都没有便，偏偏留给了爸爸。
　　她洗澡后留下的香气，让我觉得亲切又遥远。洗浴用品现在留在家中，我一闻到那个气味，就仿佛我的宝宝躺在我的身边。心中无限怀念。
　　短暂的一天过后就是噩梦的到来。还没好好亲亲她，还没抱得宝宝舒服，她就将离开我了。最后她在我的身边，小手伸向我，我感觉她是在寻求妈妈温暖的怀抱，我最后抱起她，亲亲她，迎接着最终的离别……
　　命运为什么那样残忍，为什么让那么可爱那么善良的宝宝不再享受爸爸妈妈的爱？我真的百思不得其解。
　　或许虽然爸爸妈妈很痛苦，宝宝现在在天堂中却很幸福，很解脱。如果是那样的话，我也心满意足了。
　　11月28日，就是宝宝离开的那一天，早上，宝宝留在病房里，老公陪我去处置室做电疗，我躺在那里，他突然问我：“我们旅游你想去哪里？”因为以前也常探讨旅游的话题，就又同从前一样回答：“带不带孩子呢？如果带孩子就去海南或者三亚，把她固定到海滩里，动不了，就不能闹人了。”其实我们都知道，主要是那里风景好，我怀孕时就一直和他探讨希望可以早些带着宝宝去旅游，让她早早就享受到祖国的大好河山。小的时候去海边，长大点了就去香港迪士尼。“如果不带孩子的话呢，我还想再去香港。不过那就是很久以后的事了，从此失去自由了……”虽然我这样说，可是语气中带着欣慰的笑意，因为有了美丽的女儿，那些所谓的自由对我来说已经没有意义。“不带孩子，就我和你两个人去，香港刚去过，我们去远些的地方，去加拿大，去欧洲……”老公说这话时，语气变得沉重起来。“啊？那得几年后啊，一去就得十几天，孩子还得吃奶呢！”我说，“是不是你看我生宝宝太辛苦了，太感动了？我们还是按照以前的计划吧，等宝宝一岁了，就带她去海滩玩。”“不带孩子，等你满月了我们就走……”老公说着突然哭了。看到他哭，我也禁不住哭了起来，也不知自己为什么哭，我当时就觉得他哭了，我看着难受，想到这么辛苦终于见到宝宝了，也跟着哭了。他问我：“你哭什么呀？”，我反问他：“那你哭什么呀？你是不是还在感动我给你生宝宝呢？说真的，你亲眼见我生宝宝，是什么心情？”他哭得更难过，“觉得你挺伟大的，真的。”我这时才知道，我的哭是由于感动，仅仅是因为感动他能体会我的辛苦。而后来我才知道，他的眼泪是百感交集的，是伤心欲绝的哭泣。
　　烤电结束后，他扶我回到病房。接着他带宝宝去洗澡，去打针。他给我的感觉是沉重的。但我仍丝毫没有不祥的预感。因为我难以想象，不幸会降临到这么可爱的宝宝身上。
　　直到安静下来，病房里只有我们两个人，和安静的宝宝。终于他又哭了，直到这时，那种不祥的预感终于爬上我的心头，但我仍然不敢想象会那么严重，其实我是比较敏感的人，然而在这件事情上却是那么麻木。事后，婆婆曾和老公说，你说她怎么那么傻，我们每个人都眼睛红红的，怪怪的，她怎么没看出来呢？其实，那是我潜意识中在逃避那些不幸的念头。我怎么能去认为我可爱的来之不易的宝宝会有灾难发生呢？从怀孕到生产，一直以来我都觉得我是顺利的，是幸运的，我的宝宝是幸福的，她会过上最好的生活，会得到父母最多的爱。我从没想过会有任何不幸降临到我们身上。然而我的麻木也是我的幸运，因为它让我没有负担，没有伤感，幸福地做了一整天的妈妈。
　　终于，老公将实情告诉了我。“告诉你一件事情，你别太难过了。”我的心咯噔一下沉了下去。一直以来我的疑问终于得到了残酷的证实。宝宝长的很漂亮，可是其实她从出生起只有一只眼睛睁开过，另一只却一直紧闭。我对这事也一直疑问，不停问老人们，他们都说，没事，有的孩子要几天才睁开眼睛。我也就放心了一些。27日，就是我开心做母亲的那一天，老公带着她去检查，回来也告诉我，没事，回家就睁开了。虽然我一直也有些担心，可是始终没有想到，命运是那样的残酷，她将永远没办法睁开那只眼睛。因为我不愿相信，不幸会降临到她的身上。
　　听到老公的开头语，我明白了，“是不是她的眼睛有问题？”老公痛苦地点了点头。然而我依然很冷静，虽然难过，我也没有哭。因为跳在我脑子里的念头是：我可怜的宝宝可能只有一只眼睛来看这个世界了。但是没关系，妈妈一样爱你，一样不会嫌弃你，妈妈仍然可以让你开心地生活。我芬兰的朋友的家庭立即闪现在我脑子里，他的两个孙子都是盲童，我在芬兰曾经和他们一家人快乐地相处过，他们是那么善良的一家人，命运虽然残酷，可是两个男孩都在家人的爱护中依然快乐地生活着。何况我的宝宝还有一只眼睛可以看世界。然而老公接下来哭泣着的解释甚至打破了我这个梦想。
　　“如果没有她了，我会好好待你，我们再生一个吧！”这句话彻底让我的心沉了，简直几乎不能接受。然而我还是冷静地问他：“她不能活吗？”老公点了点头。这简直对我来说是晴天霹雳，我真的难以承受，也没办法相信。我当时真的觉得这一切是梦。无法想象陪伴我十个月，我期待了十个月，又辛苦生出的刚刚才见面的宝宝会离开我。无法想象命运为什么会把她带给我，却又匆匆让她离去呢？
　　“昨天我带他去了另一家专科医院去看病，就知道了这个消息。她眼睛的问题是没有眼球。”“怎么可能？怎么可能？我所有的检查都没有落下过，一切都是正常啊！怎么可能发生这种事情？”我真的很诧异。“医生说，因为是软体，只有三维彩超可以看出，还必须特意仔细看才可以看出。”我在25周时做过三维彩超，还有胎宝宝可爱的照片，然而医生却也没有发现问题。不过我也不想去追究这些责任的问题。因为即使当时发现了，结局仍然是我失去宝宝，甚至没有见到她就失去她。我也不后悔，虽然经历了磨难，毕竟我见到了我的宝宝，而且让我的宝宝见到了这个世界。大概她不想让医生看出她的问题，就是也想来体会一下大家对她的爱，也想来看看这个世界吧，哪怕是短暂的几天。
　　“你可以摸摸看，这个眼睛就没有另一只那么饱满”。老公在为我证实那个可怕的现实。我仍然抱着一线希望地去证实，然而却亲自体会希望的破灭。“那她也可以活啊，一只眼睛看不到，有我们的爱，她也会健康的成长，我们都不会放弃她不会嫌弃她，不是吗？再说医疗这么发达，我们可以为她手术，为她治病，不是吗？”我急切地说。“她这只眼睛有问题，也可能会影响到另一只眼睛，有可能以后她什么都看不到。而且这种病，目前没有医疗方法可以治疗。”老公绝望地说。“即使她什么都看不见了，就象我芬兰朋友的两个孙子，不也在爱心中快乐地成长吗？”“那是国外，他们有对残疾人的尊重。况且，宝宝的问题更加严重，更加可怕。她不仅仅是看不到东西。她长的那么漂亮，然而那半脸会因为没有眼球，随着年龄的增长，而塌陷，并且会越来越严重。眼球只能做人造的，还要不停地进行手术，因为她在不停地生长。假眼球也无法看到任何东西。”塌陷？多么可怕的字眼，我几乎无法接受这个现实。老公继续说：“我们全家昨天就知道了这个消息，并且讨论这个事情。我一夜没睡，两天都没吃东西，我哭到眼泪流干，大家都没有告诉你，怕你月子里难过，并且大家都想在月子里一直不告诉你，为了你的身体，也怕你没办法承受。然而我决定还是要告诉你，我告诉大家：我必须告诉她这件事情，因为是她怀了宝宝十个月，我又亲眼见到她那么辛苦地生下她，我觉得她有权力知道这件事，我了解她，我相信她很坚强，能承受这件事情。”其实我真的很感激老公，也很庆幸让他陪我分娩，因为这让他更坚信该把事实告诉我。
　　我的心更加乱了。老公哭了，极其痛苦地说：“你看她那么漂亮，那么可爱，可是她将看不到这个美丽的世界，她的另一半脸将随着年龄的增长而塌陷，她将不再美丽，她上幼儿园将受到小朋友的嘲笑，她将会变得不再开心，会嫌弃自己的丑陋，她可能会痛苦地生活一生。我们全家都愿意养她，也都养得起她，我们也可以赚钱给她治疗，我们也可以疼爱她，让她在我们身边幸福。然而她是人，她有思想，她会痛苦，我们也不能陪伴她一辈子，我们老了、我们走了以后，她将怎么去生活？”老公已经痛不欲声，“你看她这么可爱，我们怎么忍心让她去受这么残忍的苦痛？怎么去面对这样的人生？她还小，你看她现在这么安详，她什么都不懂，不懂痛苦，我们真正的爱应当让她去解脱，让她不去面对那么残忍的人生。宁愿我们承受失去她的痛苦，可是她一定是快乐的，让她早日去投胎到一个好人家，去重新享受快乐的人生。”我一句话也说不出，也没有眼泪，只是傻傻地看着安详的宝宝，在那里挥着小手，蹬着小脚，全然不知道一点人世间的痛苦。至少目前的她是快乐的。老公很担心我：“老婆，你怎么不说话？你怎么不哭？你说句话啊，你哭啊，你别这样啊！……”“多希望她是一只小狗当时“鬼域”那个影片清晰地闪在了我的脑海。那一个个死去的弃儿，在残忍的条件恶劣的鬼域里痛苦地成长着……我不能让我的宝宝到那种地方去！我的心痛苦地挣扎着。“为什么会这样，不能让她离开这个世界，要不把她送到什么地方去？”自己说完这话，马上都觉得可笑，这本来也不是我的想法啊，如果她活在这个世界，我怎么可能遗弃这个宝宝呢，我那么爱她。老公马上说：“那怎么可以，她如果活着，当然留在我们身边才是最幸福的，只有我们可以保护她，疼爱她，可是我们不能让她承受这样的人间悲剧啊，这对她实在太残忍了。”“是啊，你说她的命怎么那么苦，人家都说女孩子占三六九命好啊，她占满了三六九，命应当好到极点啊，怎么会这样呢？”我说。老公说：“其实她就是好命，老天本来想让她到人间受一辈子的苦，可是她遇到了我们这么开明这么爱她的父母，才可以让她免受苦难，让她重新投胎，重新做人，她是好命的。”老公又哭着转向宝宝：“宝宝啊，你再投胎，一定要做个健康长寿的宝宝，快乐地生活一辈子。”
　　如果是这样的话，她一定不会到鬼域中了，她会去天堂，她会重新投胎，因为爸爸妈妈爱她，爸爸妈妈的抉择是让她更加幸福地生活。
　　我们真的很痛，这是多么残忍，又多么刺痛人心的抉择！
　　然而看着她无辜的小脸，想象着她将承受的痛苦，我痛哭起来。我真的没办法忍心让她去承受那样的痛苦，那样的人生。只能割舍，只能选择和老公去忍受没有她的痛苦。
　　都说母爱是伟大的，我听说过很多父母，宁愿选择贫困地生活，也去养育患有疾病的孩子，倾家荡产也去治疗孩子的病，那种父母真的是伟大的，那种行为是对孩子深切的爱，是让人敬佩的。然而，我们不想自己去做多么伟大的父母，我们只是愿意自己承受痛苦，换来她在天堂里的微笑。我们只知道，我们的割舍不是放弃，不是逃避，而是深深切切的爱，是我们内心深处一种特别的爱。
　　离别的时候，宝宝依然那么安详，我把点滴调到最快，为了能腾出手来，多些时间抱抱我最亲爱的宝宝，在我肚子里，宝宝就那么疼妈妈，没有让我孕吐，没有让我难受，总是顽皮的和我游戏。还救了妈妈的命。宝宝没有哭，只是在我怀里幸福地挥着小手。我亲亲她那么可爱的小脸，把她交给了她的爸爸。她也只是顽皮地把便便留给爸爸做纪念，依然没有哭泣。
　　宝宝的确是去解脱了，她的命很好，她没有痛苦了。只是把痛苦留给了我们。
　　我们回家后把她的小被子，尿布都烧给了她。可是留有她气味的小衣服，我实在不忍心还给她。我把小衣服作为永久的留念放在一个红色的盒子里，每天睡觉都看得到那个盒子。里面还装有她诞生当天老公买的报纸，本来是想等她长大可以回味“历史上的今天”，然而那些报纸将永远封闭在盒子中。我不忍再看。盒子里还有她六个月作为胎宝宝时的照片，还有好友送的长命锁和小镯子。这些都是我对她永久的怀念。看着我们俩给她准备的婴儿床，游泳池，玩具，还有那么多那么多的婴儿用品，我只能期待宝宝能尽快再重新回到我们身边，去用去享受。我相信她能体会爸爸妈妈对她这种割舍的爱。
　　事情过后，老公对我说，命运注定你们两个人只能有一个留在这个世界。如果你当时走了，无论宝宝会多么痛苦，我也会选择留下她，抚养她长大，因为她是你留下来的。是啊，如果宝宝没有救我，留在世上的将是她。大概是她选择匆匆看妈妈一眼就让自己离开，因为她爱妈妈。我相信她也会再健康地重新回到我们的怀抱，因为她知道爸爸妈妈多么爱她。
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　　日晚19点39分，（农历六月十三日），生命中最难忘的一天，迎来了我今生的最爱。都说女孩子生辰中有“三、六、九”会很好命，我的女儿生辰真的占满了三六九，我不明白为什么却是如此的命运，或许对她来说这真正是好命、是解脱，也但愿如此，只愿她在天堂是幸福的，如果她还没有很快的转世，我希望她的灵魂能再回来做我的第二个宝宝，而且下一次一定要健康快乐地和我们生活一辈子。
　　7月25日的例行体检，医生发现我尿蛋白出现加号，突然让我必须马上住院。住院后却又发现羊水已经破了几天我却全然不知。医生说这样容易感染，必须马上终止妊娠，也就意味着26日我就必须迎接我的宝宝，真正升级做妈咪了。虽然酝酿了近十个月，可想到马上就要见到宝宝了，突然紧张起来，一种特别的感觉涌上心头，要上战场了。于是需要决定生产方式，剖宫产，或者引产自然分娩。宝宝的头颈比较大，我不免紧张怕自己没有耐力不能忍受疼痛。矛盾一夜，最终决定，为了宝宝的健康，还是坚持顺产。到早上检查发现宫口开了一指半，更加坚定了信心，于是开始了艰难的顺产历程。
　　一系列检查后，被戴上了“胎心监护”，滴上了催产素，一瓶快滴完了，我却对催产素没有任何反应，肚子丝毫没有疼痛的感觉。医生开始给我加量，终于起作用了，宫缩巨痛逐渐开始了。有趣的是，胎心监护器上可以显示出说明我疼痛的数值。老公和家人看着数值配合着我的表情：“14，15，该疼了吧？”老公边问我，边看到我的眉头皱了起来。“8，7，6，5，马上好了，不疼了吧？”随着数值降低到零，我的阵痛过去了。阵痛越来越频繁，痛的越来越厉害。可是我没有喊，自认为还是比较坚强的，当然喊也不能减轻疼痛，后来事实证明不喊是正确的，否则真的就没有力气生出宝宝了。
　　下午四点多，医生把我推进冰冷的产房，让我一个人在里面继续忍受疼痛。之前还学习过拉美兹呼吸法，还是有一定的作用，可是仍然不能缓解多少疼痛。刚进产房，检查才开了2指，我真的很灰心，还要疼到什么时候才可以开始生啊，觉得时间过得那么慢，我还有那么漫长的历程要走。旁边一个孕妇正在生产，她也很坚强，没有喊叫，整个产房都很肃静，都没有人大喊大叫。这时就觉得女人真是不容易，也都那么坚强那么伟大。我在疼痛中看着她在努力地迎接宝宝，一直看着那个新生命的降生，也是一种对自己的鼓励，让我看到即将迎来宝宝的希望。可突然间，已经疼的不行，几乎无法忍受，真的再没有了意志力，（开到七八指前是没有医生理会的，也不能用力，只能自己一个人在冰冷的产床上忍受疼痛，等待着。）当时的我真的就想立即死去，或者开刀马上取出我的小孩。我终于再也无法忍受了，喊起了医生，说我疼的不行了，想去卫生间。医生听到我想去卫生间，大概觉得差不多了，便过来给我内检，发现已经开到了四五指。我当时就觉得特欣慰，终于见到些曙光了，可是四五指就这么疼了，还要疼多久啊？医生让我到隔壁的房间，安排我爬上了真正生孩子的产床让我继续在疼痛中等待开到**指时，已经疼的基本无法再让我忍受，然而我也没有喊叫，医生给我穿上无菌裤，准备开始生产，让我感受到了无限希望。到了开始用力的时候了，两天基本没怎么睡觉，吃的东西又不多，我真的没有那么大的力气，也从没有想到生孩子原来需要那么大的力气。无论用了多大的力气，也总是不够。大概肺活量也要很好才行，每次要憋很长的气，开始用很长时间的力才好，否则一停止用力，孩子就又要向回走一些。所以也需要技巧啊！最后弄的我基本都筋疲力尽了，手拽着扶手到麻木，生产后胳膊还疼了一个多星期。还好老公和医生给了我无限的鼓励，后来才知道，其实孩子的头位很高，当时医生还偷着讨论不好生呢！最后多亏宝宝也无限的努力，终于我突然感到一阵轻松，随着一生啼哭，宝宝出来了。当时的感觉不是用言语可以形容的。她是今天最后一个出生的宝宝。当时隔壁还有一个产妇和我一起努力，医生还开玩笑说，我和她PK，看看谁先生出，结果她先我4分钟生出了宝宝。
　　其实也很快，从进产房到宝宝出生仅用了2小时50分。真的很辛苦，可是在那一瞬间，我没办法平静，也没办法合眼休息，我却又变得无比兴奋。老公问我：还生不？我告诉他：实在太疼了，等几年吧。他问：等几年就不疼了？我说：等几年好了伤疤就忘了疼了。然而才几天，我就远远忘记了这种分娩的疼痛，因为它早已被另一种痛所取代，回想起来，我真的愿意再这样痛一千次一万次，只要能换回我的宝宝……
　　一家人都沉浸在诞生的喜悦中。7斤重的宝宝安详的睡在旁边，一定是刚刚太累了。我还没有看到她的样貌。我也在产床上等待观察。我们要九点才能离开这里回到病房。我让老公做我的移动眼睛，帮我看宝宝的样貌。鼻子高吗？头发多吗？嘴唇厚吗？长的象谁多一些？那么多的问题，老公就一次次地跑过去观察向我汇报。那种初为人母的喜悦，那种特别的心情，这一辈子也没办法忘记。
　　终于，母女平安，晚上9点钟我和宝宝被推出了产房，回到病房。隔壁早我们四分钟出生的宝宝从出生就一直不停地在哭。回想起来原来真的是宝宝都有感应？感应到她妈妈会有不测？那位妈妈我走的时候被留在产房……
　　母女情深-------生死一线间
　　回到病房，看望我们的亲属都离开后，我也只匆匆看看宝宝一会儿，再没力气去和她玩耍了，安心睡下了。我们乖乖的宝宝也一直在睡着，她一定也想让妈妈好好休息一下。妈妈和姑姑留下来照顾我们。半夜，我的睡梦被宝宝的哭声惊醒。她不停地拼命地哭着，妈妈和姑姑怎么也哄不好。我拖着疲惫的身体坐起来，摸摸我的宝宝，和她说：妈妈在这呢，宝宝别哭了，妈妈没有力气抱你，但是一直在你身边呢！宝宝看我醒来和她说话，真的就不哭了。可没多一会又哭起来。无论是喂水喂奶都无法阻止。这时我感觉下身有几股血水涌出。可是没有太在意，因为肯定分娩后是要有血的。宝宝是不是尿了？可是一看还没有。我就想，是不是从出生一直还没有尿，时间太久有问题啊？担心宝宝身体不舒服，虽然想到值班医生肯定在睡觉，我也赶紧让姑姑去问医生这么久没尿会不会有问题，姑姑去问，可是回来的答案却是她们只管大人不管孩子。真的让我很气愤.可是吵醒了医生之后，这时宝宝反而平静了，再不哭闹了。我看没什么问题，才放下心来，和她小玩一会儿，可是总感到自己有血水涌出。我就和姑姑说，趁医生醒着，让她来看看我这流血量算不算正常吧！姑姑找来医生，医生按着我的肚子，真的很疼，每按一下，大量的血就随着涌出。医生紧张起来了，“里面有残留血块啊！”原来我正在经历着传说中的大出血，还全然不知。“幸亏发现还算及时啊，要不麻烦了！”医生说。妈妈和姑姑都一致总结“还亏了孩子哭啊！”，医生说“真是母女连心啊！”
　　我这才发觉，原来我可爱的宝宝不明原因、声嘶力竭又无休止的哭闹都是为了救妈妈。从医生来到最后她都平静得没有一点声响，生怕打搅了我的治疗和休息。不然我肯定不是在睡梦中大出血而不在人世了，就是抢救晚而造成不可挽回的悲剧。如果不是因为担心宝宝去叫醒医生，我可能还会不在意流血的状况而不忍心打扰医生睡觉呢！可是我最可爱的宝宝，为什么妈妈活过来了，你却走了呢？
　　大出血的过程是极其可怕的。医生用力压着我的肚子，又到里面去挖着血块，疼痛加失血，让我近乎昏迷。最后我在意识将近模糊的时候乞求着医生：求求你了，医生，别再碰我了，让我自己呆会，求求你了，我不行了，我快死了……我的声音越来越微弱，意识也越来越模糊，就听医生在说：“不行，血块必须排出来……”,我又微弱的恳求着“求求你了，别再碰我了，我真的快死了”。我只感觉心脏已经没办法供血，呼吸都近乎困难，意识也越发模糊，医生停止了对我的“折磨”，马上叫进来家属，只是模糊地听到旁边的护士在不停叫着我的名字，晃着我的手，大概要唤醒死亡边缘的我……医生护士也都紧张无比，忙碌地给我治疗输液，护士紧张得打点滴已经找不到我的血管。渐渐地，我觉得恢复了些意识，并且吐了，呕吐之后感觉好些了。因为流血过多，医生已经给我准备输血了。姑姑出去给我办买血手续。后来才知道，妈妈和姑姑进来后，几乎被吓昏迷，两塑料袋手纸的血，换纸时一滴一滴地滴到袋子中。姑姑再也不敢再进我的病房，就在外面看着医生护士跑来跑去，每个人都神情紧张无比。那一幕，让妈妈一直很久没能恢复情绪，让姑姑连续几天不停地流泪。姑姑去买血时，走到手术室门前，看到了与我“PK”那位早四分钟出生的宝宝的妈妈家属都守在外面。原来，那位妈妈和我一样经历着大出血，而且输了1600CC的血，我输了400CC，她比我更严重了四倍。家属说，我出分娩室，他们孩子的妈妈一直就呆在里面没出来，现在正在手术室接受保守治疗，不知能不能保住子宫……姑姑没有和他们多聊。也不知最终这位妈妈如何了，我只是感慨当时她女儿在产房里的哭声，原来和我的宝宝一样，也是为了妈妈而哭。祝愿这位善良的妈妈可以平平安安，吉人天下。终于灾难过去了，我有了好转。第二天基本就又精神焕发了，也可以下床活动了，恢复很快，尽管验血发现还是在极度贫血。可是回想起来，我仍然可以忍受这一切痛苦，而见到可爱的宝宝。我更庆幸自己顺产生下宝宝，因为这样宝宝的灵魂可能会尽快再回来，再找我做妈妈。
　　快乐地做了整整一天一夜的母亲，新的灾难又来临。
　　那一天一夜是我这一生最幸福的时刻，可却那么短暂。她是那么乖，白天一整天都不闹，连打针都只哭一下，爸爸对她说，宝宝不哭，疼一下就好了，宝宝真的就疼一下就不再哭了。我经常地抚摩她，她很开心，因为我知道她刚离开妈妈的身体，缺乏安全感，就多多让她感受妈妈的温暖。可是我还不会抱她，只抱了两三次，尽管抱的她一定很不舒服，她也不用哭来埋怨我。我最喜欢她的小手和小脚。白白的，我总是把手指放在她手中，她就那么紧紧地握着我的手。我真的好开心，她也一定很开心。看她熟睡的样子，怎么都看不够。
　　宝宝第一次的绿色胎便是爸爸抱的时候排出的，那是喜悦的胎便，拉到了爸爸的身上。最后一次的臭臭已经变成了黄色，她捉弄似的竟然也留给爸爸的衣服做了纪念。看着离别时，老公抱着她最后的亲吻，以及她留下的顽皮纪念，我的心如刀割一样。宝宝知道妈妈爱干净，在妈妈怀里都没有便，偏偏留给了爸爸。
　　她洗澡后留下的香气，让我觉得亲切又遥远。洗浴用品现在留在家中，我一闻到那个气味，就仿佛我的宝宝躺在我的身边。心中无限怀念。
　　短暂的一天过后就是噩梦的到来。还没好好亲亲她，还没抱得宝宝舒服，她就将离开我了。最后她在我的身边，小手伸向我，我感觉她是在寻求妈妈温暖的怀抱，我最后抱起她，亲亲她，迎接着最终的离别……
　　命运为什么那样残忍，为什么让那么可爱那么善良的宝宝不再享受爸爸妈妈的爱？我真的百思不得其解。
　　或许虽然爸爸妈妈很痛苦，宝宝现在在天堂中却很幸福，很解脱。如果是那样的话，我也心满意足了。
　　11月28日，就是宝宝离开的那一天，早上，宝宝留在病房里，老公陪我去处置室做电疗，我躺在那里，他突然问我：“我们旅游你想去哪里？”因为以前也常探讨旅游的话题，就又同从前一样回答：“带不带孩子呢？如果带孩子就去海南或者三亚，把她固定到海滩里，动不了，就不能闹人了。”其实我们都知道，主要是那里风景好，我怀孕时就一直和他探讨希望可以早些带着宝宝去旅游，让她早早就享受到祖国的大好河山。小的时候去海边，长大点了就去香港迪士尼。“如果不带孩子的话呢，我还想再去香港。不过那就是很久以后的事了，从此失去自由了……”虽然我这样说，可是语气中带着欣慰的笑意，因为有了美丽的女儿，那些所谓的自由对我来说已经没有意义。“不带孩子，就我和你两个人去，香港刚去过，我们去远些的地方，去加拿大，去欧洲……”老公说这话时，语气变得沉重起来。“啊？那得几年后啊，一去就得十几天，孩子还得吃奶呢！”我说，“是不是你看我生宝宝太辛苦了，太感动了？我们还是按照以前的计划吧，等宝宝一岁了，就带她去海滩玩。”“不带孩子，等你满月了我们就走……”老公说着突然哭了。看到他哭，我也禁不住哭了起来，也不知自己为什么哭，我当时就觉得他哭了，我看着难受，想到这么辛苦终于见到宝宝了，也跟着哭了。他问我：“你哭什么呀？”，我反问他：“那你哭什么呀？你是不是还在感动我给你生宝宝呢？说真的，你亲眼见我生宝宝，是什么心情？”他哭得更难过，“觉得你挺伟大的，真的。”我这时才知道，我的哭是由于感动，仅仅是因为感动他能体会我的辛苦。而后来我才知道，他的眼泪是百感交集的，是伤心欲绝的哭泣。
　　烤电结束后，他扶我回到病房。接着他带宝宝去洗澡，去打针。他给我的感觉是沉重的。但我仍丝毫没有不祥的预感。因为我难以想象，不幸会降临到这么可爱的宝宝身上。
　　直到安静下来，病房里只有我们两个人，和安静的宝宝。终于他又哭了，直到这时，那种不祥的预感终于爬上我的心头，但我仍然不敢想象会那么严重，其实我是比较敏感的人，然而在这件事情上却是那么麻木。事后，婆婆曾和老公说，你说她怎么那么傻，我们每个人都眼睛红红的，怪怪的，她怎么没看出来呢？其实，那是我潜意识中在逃避那些不幸的念头。我怎么能去认为我可爱的来之不易的宝宝会有灾难发生呢？从怀孕到生产，一直以来我都觉得我是顺利的，是幸运的，我的宝宝是幸福的，她会过上最好的生活，会得到父母最多的爱。我从没想过会有任何不幸降临到我们身上。然而我的麻木也是我的幸运，因为它让我没有负担，没有伤感，幸福地做了一整天的妈妈。
　　终于，老公将实情告诉了我。“告诉你一件事情，你别太难过了。”我的心咯噔一下沉了下去。一直以来我的疑问终于得到了残酷的证实。宝宝长的很漂亮，可是其实她从出生起只有一只眼睛睁开过，另一只却一直紧闭。我对这事也一直疑问，不停问老人们，他们都说，没事，有的孩子要几天才睁开眼睛。我也就放心了一些。27日，就是我开心做母亲的那一天，老公带着她去检查，回来也告诉我，没事，回家就睁开了。虽然我一直也有些担心，可是始终没有想到，命运是那样的残酷，她将永远没办法睁开那只眼睛。因为我不愿相信，不幸会降临到她的身上。
　　听到老公的开头语，我明白了，“是不是她的眼睛有问题？”老公痛苦地点了点头。然而我依然很冷静，虽然难过，我也没有哭。因为跳在我脑子里的念头是：我可怜的宝宝可能只有一只眼睛来看这个世界了。但是没关系，妈妈一样爱你，一样不会嫌弃你，妈妈仍然可以让你开心地生活。我芬兰的朋友的家庭立即闪现在我脑子里，他的两个孙子都是盲童，我在芬兰曾经和他们一家人快乐地相处过，他们是那么善良的一家人，命运虽然残酷，可是两个男孩都在家人的爱护中依然快乐地生活着。何况我的宝宝还有一只眼睛可以看世界。然而老公接下来哭泣着的解释甚至打破了我这个梦想。
　　“如果没有她了，我会好好待你，我们再生一个吧！”这句话彻底让我的心沉了，简直几乎不能接受。然而我还是冷静地问他：“她不能活吗？”老公点了点头。这简直对我来说是晴天霹雳，我真的难以承受，也没办法相信。我当时真的觉得这一切是梦。无法想象陪伴我十个月，我期待了十个月，又辛苦生出的刚刚才见面的宝宝会离开我。无法想象命运为什么会把她带给我，却又匆匆让她离去呢？
　　“昨天我带他去了另一家专科医院去看病，就知道了这个消息。她眼睛的问题是没有眼球。”“怎么可能？怎么可能？我所有的检查都没有落下过，一切都是正常啊！怎么可能发生这种事情？”我真的很诧异。“医生说，因为是软体，只有三维彩超可以看出，还必须特意仔细看才可以看出。”我在25周时做过三维彩超，还有胎宝宝可爱的照片，然而医生却也没有发现问题。不过我也不想去追究这些责任的问题。因为即使当时发现了，结局仍然是我失去宝宝，甚至没有见到她就失去她。我也不后悔，虽然经历了磨难，毕竟我见到了我的宝宝，而且让我的宝宝见到了这个世界。大概她不想让医生看出她的问题，就是也想来体会一下大家对她的爱，也想来看看这个世界吧，哪怕是短暂的几天。
　　“你可以摸摸看，这个眼睛就没有另一只那么饱满”。老公在为我证实那个可怕的现实。我仍然抱着一线希望地去证实，然而却亲自体会希望的破灭。“那她也可以活啊，一只眼睛看不到，有我们的爱，她也会健康的成长，我们都不会放弃她不会嫌弃她，不是吗？再说医疗这么发达，我们可以为她手术，为她治病，不是吗？”我急切地说。“她这只眼睛有问题，也可能会影响到另一只眼睛，有可能以后她什么都看不到。而且这种病，目前没有医疗方法可以治疗。”老公绝望地说。“即使她什么都看不见了，就象我芬兰朋友的两个孙子，不也在爱心中快乐地成长吗？”“那是国外，他们有对残疾人的尊重。况且，宝宝的问题更加严重，更加可怕。她不仅仅是看不到东西。她长的那么漂亮，然而那半脸会因为没有眼球，随着年龄的增长，而塌陷，并且会越来越严重。眼球只能做人造的，还要不停地进行手术，因为她在不停地生长。假眼球也无法看到任何东西。”塌陷？多么可怕的字眼，我几乎无法接受这个现实。老公继续说：“我们全家昨天就知道了这个消息，并且讨论这个事情。我一夜没睡，两天都没吃东西，我哭到眼泪流干，大家都没有告诉你，怕你月子里难过，并且大家都想在月子里一直不告诉你，为了你的身体，也怕你没办法承受。然而我决定还是要告诉你，我告诉大家：我必须告诉她这件事情，因为是她怀了宝宝十个月，我又亲眼见到她那么辛苦地生下她，我觉得她有权力知道这件事，我了解她，我相信她很坚强，能承受这件事情。”其实我真的很感激老公，也很庆幸让他陪我分娩，因为这让他更坚信该把事实告诉我。
　　我的心更加乱了。老公哭了，极其痛苦地说：“你看她那么漂亮，那么可爱，可是她将看不到这个美丽的世界，她的另一半脸将随着年龄的增长而塌陷，她将不再美丽，她上幼儿园将受到小朋友的嘲笑，她将会变得不再开心，会嫌弃自己的丑陋，她可能会痛苦地生活一生。我们全家都愿意养她，也都养得起她，我们也可以赚钱给她治疗，我们也可以疼爱她，让她在我们身边幸福。然而她是人，她有思想，她会痛苦，我们也不能陪伴她一辈子，我们老了、我们走了以后，她将怎么去生活？”老公已经痛不欲声，“你看她这么可爱，我们怎么忍心让她去受这么残忍的苦痛？怎么去面对这样的人生？她还小，你看她现在这么安详，她什么都不懂，不懂痛苦，我们真正的爱应当让她去解脱，让她不去面对那么残忍的人生。宁愿我们承受失去她的痛苦，可是她一定是快乐的，让她早日去投胎到一个好人家，去重新享受快乐的人生。”我一句话也说不出，也没有眼泪，只是傻傻地看着安详的宝宝，在那里挥着小手，蹬着小脚，全然不知道一点人世间的痛苦。至少目前的她是快乐的。老公很担心我：“老婆，你怎么不说话？你怎么不哭？你说句话啊，你哭啊，你别这样啊！……”“多希望她是一只小狗当时“鬼域”那个影片清晰地闪在了我的脑海。那一个个死去的弃儿，在残忍的条件恶劣的鬼域里痛苦地成长着……我不能让我的宝宝到那种地方去！我的心痛苦地挣扎着。“为什么会这样，不能让她离开这个世界，要不把她送到什么地方去？”自己说完这话，马上都觉得可笑，这本来也不是我的想法啊，如果她活在这个世界，我怎么可能遗弃这个宝宝呢，我那么爱她。老公马上说：“那怎么可以，她如果活着，当然留在我们身边才是最幸福的，只有我们可以保护她，疼爱她，可是我们不能让她承受这样的人间悲剧啊，这对她实在太残忍了。”“是啊，你说她的命怎么那么苦，人家都说女孩子占三六九命好啊，她占满了三六九，命应当好到极点啊，怎么会这样呢？”我说。老公说：“其实她就是好命，老天本来想让她到人间受一辈子的苦，可是她遇到了我们这么开明这么爱她的父母，才可以让她免受苦难，让她重新投胎，重新做人，她是好命的。”老公又哭着转向宝宝：“宝宝啊，你再投胎，一定要做个健康长寿的宝宝，快乐地生活一辈子。”
　　如果是这样的话，她一定不会到鬼域中了，她会去天堂，她会重新投胎，因为爸爸妈妈爱她，爸爸妈妈的抉择是让她更加幸福地生活。
　　我们真的很痛，这是多么残忍，又多么刺痛人心的抉择！
　　然而看着她无辜的小脸，想象着她将承受的痛苦，我痛哭起来。我真的没办法忍心让她去承受那样的痛苦，那样的人生。只能割舍，只能选择和老公去忍受没有她的痛苦。
　　都说母爱是伟大的，我听说过很多父母，宁愿选择贫困地生活，也去养育患有疾病的孩子，倾家荡产也去治疗孩子的病，那种父母真的是伟大的，那种行为是对孩子深切的爱，是让人敬佩的。然而，我们不想自己去做多么伟大的父母，我们只是愿意自己承受痛苦，换来她在天堂里的微笑。我们只知道，我们的割舍不是放弃，不是逃避，而是深深切切的爱，是我们内心深处一种特别的爱。
　　离别的时候，宝宝依然那么安详，我把点滴调到最快，为了能腾出手来，多些时间抱抱我最亲爱的宝宝，在我肚子里，宝宝就那么疼妈妈，没有让我孕吐，没有让我难受，总是顽皮的和我游戏。还救了妈妈的命。宝宝没有哭，只是在我怀里幸福地挥着小手。我亲亲她那么可爱的小脸，把她交给了她的爸爸。她也只是顽皮地把便便留给爸爸做纪念，依然没有哭泣。
　　宝宝的确是去解脱了，她的命很好，她没有痛苦了。只是把痛苦留给了我们。
　　我们回家后把她的小被子，尿布都烧给了她。可是留有她气味的小衣服，我实在不忍心还给她。我把小衣服作为永久的留念放在一个红色的盒子里，每天睡觉都看得到那个盒子。里面还装有她诞生当天老公买的报纸，本来是想等她长大可以回味“历史上的今天”，然而那些报纸将永远封闭在盒子中。我不忍再看。盒子里还有她六个月作为胎宝宝时的照片，还有好友送的长命锁和小镯子。这些都是我对她永久的怀念。看着我们俩给她准备的婴儿床，游泳池，玩具，还有那么多那么多的婴儿用品，我只能期待宝宝能尽快再重新回到我们身边，去用去享受。我相信她能体会爸爸妈妈对她这种割舍的爱。
　　事情过后，老公对我说，命运注定你们两个人只能有一个留在这个世界。如果你当时走了，无论宝宝会多么痛苦，我也会选择留下她，抚养她长大，因为她是你留下来的。是啊，如果宝宝没有救我，留在世上的将是她。大概是她选择匆匆看妈妈一眼就让自己离开，因为她爱妈妈。我相信她也会再健康地重新回到我们的怀抱，因为她知道爸爸妈妈多么爱她。
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哎，其实觉得也是对的，宝宝生下来一辈子的痛苦
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心很痛。。。
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祝你能开心起来，宝宝在天堂会睁着眼睛保佑妈妈的
我觉得中药**虽然见效慢，但是对身体还是蛮好的，像这种事的话，光求个快速是不行的，毕竟是有关自己身体健康的事，不能大意，所以选择药物还是得谨慎，我生完小孩后也为这事烦了很长时间，有很多很多的疑问，毕竟像这种药也不能用得太多，那样也对身体是一种伤害，后来有朋友介绍了花漾初蕊，连续用了二个月左右，感觉效果还蛮明显的，而且身体也没有什么不适的，都大半年了，一直保持紧缩状态，没有反弹
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你们的做法是对的，以后会有宝宝的。
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这个不好啊。。。。。。。
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天最后一个出生的宝宝。当时隔壁还有一个产妇和我一起努力，医生还开玩笑说，我和她PK，看看谁先生出，结果她先我4分钟生出了宝宝。
　　其实也很快，从进产房到宝宝出生仅用了2小时50分。真的很辛苦，可是在那一瞬间，我没办法平静，也没办法合眼休息，我却又变得无比兴奋
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看得眼泪都流下来了，好难过，怎么会有这么不幸的事呢
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楼主不要伤心了，我觉得你们做的是对的。
如果孩子留下来，不错，你们是“伟大”了，可是孩子呢？一辈子受苦。
这种情况我觉得反而是自私的——为了自己的所谓道义正当，而让别人生不如死，不是自私是什么？
只是我有一个很奇怪的问题：中国的法律允许将一个生下来的孩子安乐死吗？不好意思，哪位网友回答下？
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哎，其实觉得也是对的，宝宝生下来一辈子的痛苦
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看的我好伤心
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很多事情都有两面性，有好也有坏啦
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希望宝宝有的快乐的人生，我觉得应该可以放弃
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唉，不知道怎么评价到底是对还是错
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宝宝一路走好