我工作在一个小公司，这个公司刚开不久我就进入了公司，我刚进公司的时候老板让我当主任，然后招了很多新_百度知道
我工作在一个小公司，这个公司刚开不久我就进入了公司，我刚进公司的时候老板让我当主任，然后招了很多新
我工作在一个小公司，这个公司刚开不久我就进入了公司，我刚进公司的时候老板让我当主任，然后招了很多新手，都由我来带（我之前在其他公司干过，算得上是熟手），于是我培养一个人，这个人就被调到其他地方负责，已经有三四个了，我教人的时候没有任何技术保...
我有更好的答案
也需要给自己增加新鲜血液，提升你的价值，老板自然不会再来让你去做，你该想想比你更上一个职务该做的事情了。老板未必不重用你，我觉得你该提升自己的高度去看待现在遇到的情况了。你徒弟能做好的事你该进步了，不该捧着经验这个资源不放了。你把方法教给新人
其实我觉得你说的很有道理，我也试着去想通，但是种种迹象，我最不想的感觉就是，我感觉我看错老板了
我觉得我怎么做都不好，都不对，为什么要这样对我，我的付出为什么要承受这些，这是磨练吗
不要让自以为的想法和负能量的感受误导你工作的热情！加油！
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很多小公司都有这种情况，职场上喜新厌旧的很常见，唯一能做的就是提高自己的能力和掌握一些重要的资源，然后跳槽。
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你还是要坚持，把手底下的新人安排好！还是平常心吧，有些人就是心机重，这都是很矛盾的怎么说呢，很复杂，咱俩有差不多的经历，你现在有点瓶颈期，过了这一阵你会觉得豁然开朗的！你手底下不是有新人吗，好好教练引导培养一批自己的信任，这个不仅要教技术，最后得到老板赏识，你吧比较真诚，安抚好，千万不要离开，一定要坚持，不然真的是让别人坐享其成，只要自己手底下有人就什么也不怕，更要收他们的心
还是做自己应该做的吧！老板他也可以看出你的努力，只是公司需要，自己不要想那么多！想开一点。😊
看看老板如何安排，确实有点卸磨杀驴的意味
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。　　十年，不算短的日子，回望，感慨很多，有悲欢离合，也有惆怅失落，不过只要自己努力过，奋斗过，认真过，就无悔。　　十年，我们从年轻走向成熟，经历了人生辛酸苦辣的历练，也收集了不少成长的生活元素。当然这些都是一些平凡的人生经历，虽然不会是多么的五彩缤纷，但也不可能是一笔带过般轻松逍遥，我们还将勇敢的去面对下一个十年，甚至二十年，三十年。　　十年前，也就是1998年，我二十四岁，人生的第二个本命年，这一年，真的经历了大喜大悲，在这一年，我亲爱的儿子出世，也正是在这一年，我最尊敬的父亲离我而去，留下伤心欲绝的母亲。　　我还清晰地记得，那年元旦节，我挺着大肚子高高兴兴的和老公一起回家过节，没想到，一进家门就看见大姐神情哀伤地呆坐在客厅里，旁边站着无助的母亲，脸上挂满了泪。我意识到家里一定发生了大事。等到家里所有的人都回来齐了，大姐示意我们围坐在一起，用很悲伤的语调告诉大家，父亲被初步诊断出喉癌，本来想瞒着不告诉我，怕我承受不了刺激，影响孩子，但经过考虑再三后，还是决定要告诉我，因为我们每个人都应该有最坏的心理准备。不过她叫我们也不用太绝望，因为这只是初步诊断的结果，她准备马上带父亲到成都华西医院做进一步的确诊后再做打算，而且听说喉癌也不是非常严重的一种癌症，医生说只要积极配合治疗完全可以再延长5年的寿命。　　那一个月，我们全家是怎样的心情等待啊，多么期盼父亲身体安好，什么也不曾发生过，可以团团圆圆，让父母得享天伦之乐。　　我们忐忑不安地等待着医生的检查结果出来，没想到却等来了更坏的消息，父亲又被检查出了肺癌，已经是晚期，扩散到了大脑，所以父亲最近一段时间才会出现头晕的症状，医生说鉴于父亲的身体状况，现在只能采取保守治疗，等待奇迹的发生，不过希望渺茫。　　这结果对我们全家无疑是晴天霹雳，我们极力隐瞒着父亲的病情，但他又怎会轻易相信我们的话，他很快知道了真相。我想即使再坚强的人也承受不了生命的快速消亡，我父亲萎靡了一阵，但很快就豁达开朗起来，父亲是坚强的，他乐观的接受治疗，乐观的劝慰我们，说人总是会死的，没什么可怕的。可是父亲身体太差了，几次的化疗后连站都站不起来了。　　二姐的生日是四月份，那时候父亲身体还好，还能走路，她邀请我们到她家去吃便饭，也借此机会多聚聚。经过一个池塘就到二姐家了，池塘边有一条窄窄的小路，父亲走在中间，我抱着儿子走在后面。突然父亲一脚踏空，整个人掉进了冰冷的水里，我惊慌失措地哭叫着，让老公赶快下去救我父亲。父亲年轻时是游泳好手，他掉入水后，被冷水一激，很快恢复了清醒，几下就游回了岸边。我们手忙脚乱的把父亲背回家，他脸色已经青紫，冻得全身发抖，我们赶紧给他洗了个热水澡，换了一身厚厚的干净衣服，父亲才慢慢缓过劲来，看他身体无大碍才松了口气。我很懊恼，没能看好父亲，怎么能让他掉起水里呢，我们太大意了，一直不能原谅自己。　　在父亲生病之前，我从来没有担心过他的身体，他热爱运动，喜欢看书读报，有良好的生活习惯，他是我们心目中最最崇拜的对象，这一生就要做像他一式一样的人。没想到他现在会病得这么厉害，我们对父亲的关心太少了，而他自尊心又强，从不愿我们搀扶他，而现在一切都变了样，父亲虚弱病痛的身体需要我们更多的照顾，在他人生的最后路程也时刻需要我们陪伴左右。　　儿子是2月18日出生的，在这之前，医生根据B超的结果，预测说小孩可能天生不健全，要我们有心理准备。那天下午，我坐在有阳光的窗口，坐了整整一下午，默默的流泪。到吃晚饭的时候，我对老公说我要去吃海鲜饺子，好好犒劳自己一番，然后再去公园观灯，要尽情的放松自己。我没有去多想命运是多么的不公，只是不相信我的孩子有问题，他一定是聪明健康的，因为有他坚强的外公给他力量。回到病房，我强烈要求主治医生第二天就给我动手术剖腹生产，我坚信我的直觉，我一秒钟也不能等待，我要尽早地迎接我的漂亮可爱的宝贝，让他早一天看到他的外公。在这之前，父亲也来过几次病房询问我的情况，因为已经过了预产期有大半月，所以父亲也很着急，他轻言细语的安慰着我，要我耐心等待，不必急于开刀，说这样对大人身体不好，担心我会吃不消。跟父亲承受的压力和痛苦比起来，我这又算什么呢？我没理由让自己伤感，我只能积极的去面对。　　第二天，孩子顺利来到人世，他粉红光滑的小脸太可爱了，我从听到他第一声啼哭开始就不停地流泪，一直到出产房到观察室才沉沉地睡去。父亲，看看你可亲的外孙吧，他很健康，我会好好的爱他，让他成为一个坚强的男子汉。出院那天，阳台上的兰花迎着阳光在寒风中开得那么顽强。　　虽然父亲很乐观，但病情还是一天天恶化。那时候儿子只有几个月大小，每次抱回家，我父亲只是远远地看着，笑着，逗着，他说他有病，担心传染给抵抗力弱小的孩子。儿子满百天的时候，父亲坚持让母亲搀扶着他参加庆祝。那天他心情很好，还喝了一点酒，他说这可能是最后一次喝酒，但他真的高兴，儿孙满堂，这一生没有牵挂和不满足了。我直到现在都在深深自责，因为孩子小，不能常常守在父亲的身旁，不能多陪他说说话，伴着他走完最后一程。我父亲走得很安祥，因为他无牵无挂。　　我父亲从小家境困难，一家九口人全靠他微薄的工资养活，爷爷奶奶身体又不好，他常年两地奔波，他是厂长，还得操心厂子里的事情，但他从没有说一个苦字一个累字。他心地善良，宽人待已，本以为可以这样安安稳稳的过一生，可没想到企业机制改革给了某些人昧着良心发财致富的机会，我父亲的正直在那些人眼里变得一钱不值，觉得他傻，不识时务，所以父亲成了他们的眼中钉肉中刺，想方设法让我父亲退居二线。那几年，父亲常常心事重重的坐到深夜不能入睡，他看不得那些跟他一起出生入死，艰苦创业的职工们吃苦头，他自责自己没有能力改变现状，也保不住他们的饭碗。父亲到最后也没能保住他的职位，也没能保住职工们免受下岗之灾难，只得心情郁郁地办理了病退。眼看可以放下烦心的事情，好好地享一下福，没想到却生此大病，我父亲是苦命的人，他是个伟大的父亲。　　父亲去世那天，我正在车间里上班，我师傅过来说我父亲已经走了，让我赶快回家，我不知道是怎样回去的，完全失去了思考，只是眼泪没有断过，也是从那天起，孩子断了奶，一滴也没有了，全被悲伤占据。我可敬可爱的父亲啊，你一路走好。　　1999年，我所在的实习工厂已经解散，因为担心生完孩子后，公司会借机让我不必再回去上班而失业，所以儿子不到半岁，就赶紧联系好到重点生产车间做了一名一线工人。只是在后方呆久了，已经很不适应车间紧张的生活，不能厚脸皮，就不能从车间调度那里要来事情做，没有事情安排给你，月底只能发生活费。车间都是按工时考核的，相互间的竞争很大，人际关系也很复杂，我刚进入，没有背景，所以经常坐冷板凳。还好我分到一个很好的师傅，而且我手脚勤快，前一个月帮师傅挣了不少工分，在她的极力争取和照顾下，勉强生存下来。这时公司开始放开内定制度，实行择优招聘，竞争上岗，我以优异的成绩考入公司质管部门，离开了车间。　　那时候，工厂效益已经开始走下坡路，大量的裁员减薪，我算是运气好吧，没有被公司裁掉，反而有机会留在这样一个清闲的部门，所以又瞎混了几年。虽然国营企业经过一些大动作，机制有所改变，但还是相当于换汤不换药，旧的领导班子，旧的体制，旧的作风，基本的管理方式仍然是老样子，所以要发展好是不可能的。加上当官的想尽办法为自己捞钱，效益却是更加的糟糕，员工的血汗钱都被这些混帐们终饱私囊了，辛苦一个月下来，公司仍然继续的亏损，大家到头来还是拿不到工资，也只能是过一天算一天的混日子。那时的眼光确实不够开阔，也很害怕失业，很茫然，所以留下来觉得非常的幸运，还挺满足现状。　　我们这一圈子的朋友都是学历不太高的，那时大学还不容易考上，家里孩子多，所以只要没考上重点高中，索性就送去职业学校学个一技之长，毕业工作挣口饭吃，能养活自己就好。哪有想几年后竞争这么大，文凭成了真正的敲门砖，我们毕业分配工作没几年，就遇上减员增效。因为我们是新进的职员，也没有什么靠山，工作经验也不足，所以自然被排入裁员的名单。我的同学好多都失业了，那一阵生活真的很不容易，因为学的是机械专业，并没有接触过其它的行业，所以下岗后真的很茫然，不知道自己能做什么，怎么样养活自己。虽然如此，为生活所迫，其它的服务性行业也得偿试，所以几年下来，没有几个还呆在原单位，也大都改变了工种，大家各奔东西，各自凭着本事挣钱吃饭。因为学历不高的缘故，也时常碰壁，同样的岗位，同样的付出，工资硬是比自己学历高的人低上好大一截。我最好的朋友，一个长得娇小斯文，在分公司财务室工作，最后也被削减出厂，而后去成都学习美发，开了家理发店；另一个不知道到什么地方去了，听说和她妹妹下海了，可到现在都没有联系上。　　那时候很流行下海，辞职经商叫下海，到深圳广东去打工也叫下海。我很佩服他们的勇气，觉得他们都是非常能干的人，至少是勇敢的人。我想不管结果如何，只要用心努力，只要还有冲劲，日子总会一天天好起来。　　质管部门的工作划分很细，我负责长度计量和质量认证工作，所以很少下车间，部门里女人占大多数，因为公司效益不好的缘故，大家整天无所事事，领导也不怎么管我们，上班时可以偷偷的织毛衣，打牌聊天，十足就是一个疗养欢乐部门。我们部门经理是一个老头，有洁癖，整天的洗手，现在有更多的时间洗了。　　没事做的人总是闲得发慌，爱东家长西家短的摆谈别人，为了更生动有趣，还会添油加醋，甚至空穴来风的胡编乱造。我们办公室清一色的女人，自然什么样的新闻都不能错过，桃色新闻更是倍受瞩目，被人津津乐道，成为每天茶余饭后的谈资。我们敬爱的领导同志据说是一个风流人物，我们部门的部花就跟他关系暧昧，得到头儿特别关照，在我们部门很吃香，是个风云人物，有领导在的时候做小鸟依人状，没领导在的时候严然她就是领导。不过这些都是很正常的心理状态，谁都不愿失去工作下岗在家，况且已经是三十多岁的女人，危机感会更强，会想方设法拉拢关系保住职位，一旦巩固，又会做出一副不可一世、盛气凌人的讨厌模样。　　我很烦这样的事情，也不喜欢管闲事，部门里也有几个朋友跟我一样，平时喜欢看看小说，所以我们时常会找个清静的地方躲起来边喝茶边看书，反正也没人管，倒也过了一阵子悠然自得的清闲生活。只是人在江湖，身不由已，已是他们中的一分子，也不能装成独行侠。那时候还不会电脑，所以就在他们玩够了游戏，空闲的时候，见缝插针自学电脑知识，也打发了很多无聊时间。学会了打字，这对以后帮助很大。　　我们那时候上班一点也不正常，经常放假在家，既使上班也很自由，车间里没有多少工人在做事，办公室也清闲的要命。随着公司效益的不景气，人心也渐渐散了。　　2000年，公司越来越乱了，时不时会发生大事件，一会儿车间停产罢工，强烈要求补发拖欠工资，闹得特别凶的是四车间，他们是锻造车间，个个都是年轻力壮、血气方刚的小伙子，怎么能够容忍无故拖欠工资，他们在办公大楼里找领导理论，要为大家讨一个说法，简直闹得不可开交；一会儿是被解雇的职工愤怒的堵截国道，要求市政府出面主持公道，反对无端大量裁员，要贪污腐败分子立即下台，还我血汗钱；一会儿又到市政府大门口静坐，聚众抗议领导无视国法，私自把公司财产转卖掉。　　而最可怜的还是已经退休的老职工，医药费都无处报销，企业乱成一锅粥，根本找不到管事的人，当官的一见风吹草动就不知道躲到哪里去逍遥快活了，连个影子都找不到。为这事，老人们不知到市政府静坐过多少次，最后公司迫于压力，决定一周一次尽力组织钱给退休老职工集体报销一部分医药费。到那天，一大清早，公司财务室门口就排起了人龙，他们无非是想减少子女的负担，能报就报一些罢了。有的凌晨三四点就去排队等候，担心公司拿出来的钱太少根本不够报销。财务室的人一下走俏起来，个个嚣张得很，要想拿钱，排队！没有关系的，还必须得低声下气的讨好他们签字才行。我父亲的三万块钱医药费，在他过世后五年才陆陆续续的报销完，而每去签销一次，母亲就会伤心一回，父亲做为一个对公司有很大贡献的中高层领导，现在却要求爹爹告奶奶才能报销医药费，想起来就令人悲愤不已。　　在这样的大环境下，人人想着自保，而像这样的示威简直多不胜数，全市大中型国有企业都是这种气候，几千号的工人饿着肚子没饭吃，而领导却个个脑满肠肥。每裁掉一批人，大家就会聚众闹事一回，为自己争取应得的权力，场面很悲壮，愤怒的工人们全拥堵在公路上，不让任何车辆通过，一直堵到好几公里远，逼迫市领导出面解决问题，为大家做主。但在那种特殊时期，谁又能承担得起来，只能下文件命令防爆警察疏散群众，安抚心情，或给予一定的经济补偿，息事宁人。效益好的，赔偿多一些，而我们公司按工龄计赔，一年才五百块钱，让大家怎么活呢？　　虽然大家都无比愤恨，但又无计可施，每天眼睁睁看着工友们被各种方式削减出厂，又无能为力，真是悲哀呀。改革开放就是在这种状况下硬是杀出一条血路。　　刚开始大家用堵公路的方式表示抗议，都能得到老百姓的同情。开车的把车停下来，并不吵闹着强行过关，他们在旁边静静地观望，有好事者还和大家一起喊口号声讨。应该说大多的家庭都有人已经下岗，或正在担心着下岗，所以大家的悲伤心情都能理解。人们举着大大的条幅，写着“惩办贪污，还我血汗”，手拉着手站在大路上，那时候也不知道这样做是犯法的，只是想这样来引起社会的关注，可好像到处都是这种情况，谁又能顾得过来呢。　　公司为了分批分散的解决难题，成立了资开部，说是资源开发利用的意思，为下岗职工组织培训，提供就业机会，重新在社上谋求生路，实际上就是有资格遣散职工的部门，他们已经合法化了，他们为什么没有想着把公司搞好，就是对大家最好的交待，对社会最大的贡献呢？到最后敷衍的给予职工微不足道的经济补助，而且还拖欠不发。对于这些奇怪的现象，老百姓又能如何？看着几十年的老厂慢慢倒闭，看着几十年的心血化为乌有，看着几十年的辉煌瞬间被颠覆，谁不痛心疾首呢？　　我们办公室也开始轮岗了，上一月休息一月，工资也被拖欠不发，老公他们单位是外资企业，还好能按时发放点工资，但要养一个孩子还是很艰难的，加上儿子从小体弱多病，每月都会生病打针吃药，花掉好几百块钱，我们更是压得喘不过气来，所以常常会让父母接济一下我们，日子久了，老人心里自然很不舒服，他们的退休工资很低，有时也会看个病什么的，所以也会有些抱怨，总听他们私底下唉声叹气，说他们的命不好，退休了也不能享福，还得负担我们一辈子。我又能说什么呢？只能忍气吞声。　　老公见我太闲，就把家里所有的钱投到股市里，让我学着炒股，希望能够赚点钱补贴家用。那时家里没有电脑，还好证券营业厅就在附近，每天我就守在那里关注行情，买盘卖盘，忙得不亦乐呼。炒股非常刺激，一天就有可能涨停或跌停，一会儿被抛上云端，一会儿又被打入谷底，股民们都需要一颗坚固的心脏。那几年股市非常火爆，营业厅人满为患，指数从几百点狂涨到二千点。我正是在股市颠峰时期开始操作的，有很强的投机心理。刚开始我还是赚了点，但运气非常不好，九月份就遇上股市大跌，基本上血本无归。股市有风险，投资需谨慎啊！股票被套牢，又舍不得割肉，只能等待翻盘了。我们又转战福利彩票，可是几个回合下来，就发现我们这辈子都不会有那种狗屎运，天上没有白白掉馅饼的事，就是有，恐怕也很难砸到我们的头上，发财梦该破还得破。　　2001年，公司越来越难，拖欠职工工资已成家常便饭，工人们退的退，走的走，已经所剩无已，再有什么不满，也闹不起来了，看来是大势已去，也觉得这样混下去人全被荒废掉，我们都还年轻，必须往前看，选择自己应该走的路，连我们亲爱的部花都决然的离领导而去，我也没有理由再混下去了。　　虽然部花女士要狠心离开，但老领导还是特别关照要为她饯行，那时候我们的老大已经换了角色，老领导退居其次。虽然已是物是人非，不过看在他年老功高的份上，还是答应了他的要求。我们部门上下全都欢天喜地的参加，聚餐嘛，谁愿意缺席呢。喝到酒酣耳热，话也多了起来，新大领导并不领情，来了一段让部花女士非常不爽的“祝福”词，说“你很有些姿色，但年龄已不小了，快到不惑之年吧，出去混恐怕是很不容易，不过你留下来也没发展，这么多年了，只是一个主办，是该走啊，出去以后好好干，为我们争光。”我们大家真没想到他会说这些，当然他是大领导，可以随心所欲，不管别人难堪尴尬，不过公司这种情形，真的没必要这样说话伤人，我们还真心为部花女士抱屈了一回。　　像这样自动申请离职的人也不在少数了，但凡有些办法的，已经不愿留下来等死，与其这样无济与事的吵闹，还不如积极的为自己重新找出路。到后来，我们到办公室上班的天数也越来越少了，稀稀拉拉几个人值班，很没劲，哪里还像什么工厂。　　车间的工人情绪很激动，甚至有些失去理智，把仇恨的矛头全指向后方人员，只要拿不到工资，就胡乱指责我们办公室，说我们养尊处优，旱劳保收，天踏下来也不会对我们造成损失，反正老板私下里会给我们发工资，我们不用担心下岗的事。其实我们也是有苦说不出啊，办公室一般的职员已经被裁减了大半，工资一样被拖欠被削减，而且每次都会有裁员名额下来，能够逃得掉的只有领导。他们这样不分青红皂白的闹，部门领导只能加大力度裁员，或者放掉在岗的人员回家待业。下岗已经打乱了人们常规的思考，矛头已经变得错乱。改革肯定是会付出代价的，而我们必须有勇气去面对这些不公平，人要学会尽快适应生存。勇者之战，强者胜。我相信只要勤奋，只要坚持，我们就能改变现状。　　而我的出路在哪里呢？之前实在没有认真的想过，不过现在形式这么严峻，已经不容我们再得过且过的混日子，更不容我们安于现状窝在这里浪费青春。　　老公很满足现状，有些不思进取，这总让我忧虑，现实生活就是这样，优胜劣汰，我劝说他多学习，而他实在不好学，也听不进这些。他总是把这些难道抛给我，自己懒得去想。在感情方面，女人心思会很细密，会更多的关注婚姻世界的内容，但他总是在享受着被照顾，基本不懂得主动去关心别人，总是会忽略我的感受。我们结婚后，就再也没收到过生日礼物，更不用说情人节会有什么表示，也别梦想他会别出心裁的讨我欢心。他根本不懂我在想些什么，我需要什么，也不关心孩子的事情，只是一味的在我的怀抱里寻求温暖，而谁又能给我温暖呢？日子长了，我们之间开始出现了很多的不协调，又无法心平气和的沟通，我真的如他所说不切实际吗？真的是我小题大作吗？难道对我温柔体贴一些是不应该的吗？我在侈求？我只是希望生活多些浪漫色彩，多些值得回忆的东西，我也喜欢享受被宠被照顾的感觉，而他过早的麻木不仁让人很痛恨。我们之间的争吵越来越多，话语也越来越伤人。他从不去想我究竟需要什么，而我又不能容忍他的漠不关心和自私自利，难道我们之间真正从没走进过对方的内心吗？是老天在跟我们开玩笑吗？让我们走在一起，却不能紧紧的牵手。我们能跨过婚姻的七年之痒吗？我能依靠他吗？我的心开始变累，也开始绝望。　　每当看到别的夫妻相亲相爱的模样，都会令我好羡慕，同时又会感到非常的心酸，婚姻走到了十字路口，工作也不顺心，心情怎么也快乐不起来。　　2002年，姐夫让我到他们公司上班，我提交了辞职报告，而且很快被批了下来，这时候谁还会挽留你呢？巴不得你自己爽快的离开。　　我也很想尽早离开，公司已经不能再继续留恋下去，我们不能就这样一事无成的混一辈子，以后的路还很长，我必须尽快打破成规，接受挑战，现在已经不存在铁饭碗了，我相信别人能活，我也能生存。但唯一让我不舍的就是儿子，他从小就没有离开过我半步，能习惯没有妈妈相伴的日子吗？我也并不怕吃苦，但我会非常想念儿子的，想念家人。　　经过几天的思想抗争，最后我还是带上简单的行李，踏上了孤单的打工之路。有姐夫关照，我又怕什么呢？没问题的，我能行！　　到了成都，人生地不熟，还好姐夫之前就替我联系好了住处，总算有个落脚的地方。我和一个小姑娘住在一幢单身公寓的三楼，条件很差，很旧的宿舍，临街很吵闹，住着乱七八糟的人，也没有浴室，自己到锅炉房打水从四楼拎到三楼卫生间解决，而且是男女混住，很不安全，但租金便宜，这里离公司还有些距离，每天乘四十分钟的车赶去公司上班。　　小姑娘长得很乖巧，一看就是个很好相处的人，每天下班我们会一起买菜做饭，有时会一起逛逛超市，她来成都已经两年多了，比我熟悉许多，我们相互陪伴，也没感觉有多寂寞。她是个爱学习的姑娘，很有上进心，在自修会计大专，每天要补习到很晚回家。这里的每个人都很努力，为今后能有更好的发展，不断地提高自己，一刻也不能松懈，但我喜欢这样的氛围，我相信我会很快的适应这里的生活和工作节奏的。　　我上班的地方是公司单设在成都的销售部办公室，负责内勤工作，并不和工厂在一个地方，而且只有我一个女人，其它除了做外贸的销售经理固定呆在办公室外，其它经理们都在外面跑业务，所以很孤单。不过我喜欢安静，适应起来也不是太难。　　因为这个公司也是生产与原来公司同样的产品，所以还是很熟悉的，至少看得懂图纸，对产品也相对熟悉，不过因为工作性质与原来有很大的不同，所以有很多要学习的东西。刚开始处理文件的速度很慢，甚至连传真机也是第一次接触，感觉自己特别的老土。因为原来的公司有专门的打字员和文员，所以收发和打印文件不会由我们亲自做，而内勤却是专门处理杂事的，看来我得尽快的掌握才行，不能让人家瞧不起。　　那位外贸经理是一个非常傲慢的家伙，我第一天上班，看我不太会使用办公设备，他阴阳怪气的对我说：“小徐呀，你要多看看电脑里的商务文件，学学报价单的制作方法，合同的订立，型号规格要搞清楚，我看你至少需要半年时间才能独立报价哦，不懂就要多问，千万不要胡乱报价，记住了吗？不懂的事情可以问我，办不设备不会用也问问我。”　　我第一感觉就是，这人怎么这样啊？看来我遇上怪人了。　　我强忍住自己的情绪，虽然看不惯他盛气凌人的样子，不过我还是得谢谢他的指教，毕竟我们要一起共事，不能得罪他，不然日子不会好过。不过后来实事证明他太小瞧了人，我只用了三个月我就可以独立报价。而对于办公设备的性能也很快了解，不懂就看说明书，到后来他还经常的请教我用法，这一点让人很有成就感。　　上班忙忙碌碌，时间很快就打发掉了，没有多余的时间去思念儿子和家人，这样也并没来之前想得那么可怕。　　不过每天面对一个自己不喜欢的人是一件很痛苦的事情，而且他还经常的打我的小报告，一会儿嫌中午订的餐太难吃，一会儿嫌我做的文件格式不对，一会儿又嫌我太浪费打印纸，反正是不停地挑我的毛病。他基本上是一个行为怪异的人，可能是胃不太好，吃得很少，身体很差，而且还经常打嗝，吃完后还要怪叫几声。一个看起来那么儒雅斯文的人，居然也有这么让人难受的一面，真是让人大跌眼镜。　　我知道他瞧不起我，因为我是中专文凭，又是凭着我姐夫的关系进的公司。他也许觉得像我这种人是没什么本事的，要靠别人照顾才能活命。他也只不过是没什么名气的平常院校毕业的大专生而已，也没什么了不起，神气什么！只是他是我的上级，我并不想得罪他，让他洋洋自得去吧，懒得跟他计较，我只要把自己的事情做好就行，不用太多的去在意这些小事情。　　他学的是文学专业，总是做出一幅傲慢清高的样子，有些不可一世。我跟他除了工作上的接触，私下里是不交流的。我们相互之间并无好感，只是因为工作原因联系在了一起，所以我们除了工作基本上就无话可谈了，而且我根本不知道闲暇时该跟他聊些什么，我们的世界应该是大相庭径的，他总是独立于我们这些俗人之外，不屑与我们同流合污。我们各自忙着自己的事情，做好自己的份内工作，所以办公室里很沉闷。我不知道原先只是他一个人的时候是怎么过的，换我，肯定会被郁闷的死掉。　　他小家子气的厉害，有一次做一个标书的报价部分，他做表格很慢，搞得烦死了，所以求我加班帮他处理一下，承诺做完后请我吃饭。我还想他会请我吃什么好吃的呢，没成想就是路边的豆花饭庄，简单抠门到家了。不过他对我还是有帮助的，因为他的近乎苛刻和故意为难，逼迫我的业务日益精进，也学到了不少东西，也能够严格的要求自己。所以我真得感谢他呀，人就是那么奇怪，为了争口气，内心得承受多大的折磨，而后你却发现你得到了很多，成长了很多，所以这样也不是一无是处的，反而好处很多，让你在逆境中不知不觉的长大，受益非浅。　　遇到节假日的时候，办公室就热闹起来了，经理们全都回来了，日子也不再沉闷。　　人和人之间是不同的，销售部的正、副经理人都不错，很好相处，只要不再独自面对那个性情古怪刁钻的外贸经理，我的心情自然好了不少。　　他们都是年轻有为的经理，业务能力很强，性情豪爽，但又粗中有细，很有计划性。从他们身上我学到了很多东西，销售部是很能够锻炼人的地方。你会学到如何与人沟通，如何提高你的工作能力，如何快速的处理文件和整理心情，办事果断有条理，目标明确，工作细致，注重效率。因为做内勤工作，你有机会与不同性格的业务经理打交道，所以也要学会处理各种杂事，应付他们各自不同的臭脾气。　　日子就在繁杂的事务中一天天渡过。　　2003年，销售部经理建议我搬到离办公室近一点的地方，上下班方便些，但这样一来，我又成了孤家寡人，连一起逛超市的伴都没有了。每天清清冷冷的呆在宿舍里，都不知道是怎么熬过来的。　　我租住在五楼，是与别人合租的房子，这样租金要便宜许多。房东是一个新疆女孩，很亲切，也很能干，她是做市场推销的，她为了大家的安全，坚持把房子租给看起来善良友好的人，所以在这里的人虽来自不同的地方，但相对来说很好相处，也比较单纯。　　不过那时候的男女同居现象已经很普遍了，两个来自异乡的人有缘聚在一起，相互给予温暖照顾也可以让人理解，我们同宿舍的就有二对恋人住在一起。　　我姐夫时常担心我会变坏，怕我一个人在外面傻呆呆的会吃亏，总是大惊小怪的不准我与他们多来往交谈。他果然这么担心我的安危和百毒不侵般的高尚吗？好象我们都没有辨别是非好坏的能力，要完全不懂风情般自闭才好。　　我们宿舍多半是在外跑业务的推销员，所以经常只有我一个人留守，若大的一套房子，显得特别的冷清。那一年的冬天感觉特别的寒冷，很凄惨苍凉，而且还时不时的停水、停电，黑灯瞎火的很吓人，形只影单的我，更加的想念家人，想念儿子，常常躲在被子里流泪，感情变得很脆弱。　　那时候一个月回家看望一次儿子和老公，走的时候总是心情沉重，恋恋不舍。在儿子四岁以前，一天也没离开过他，没想到现在骨肉分离相思重。儿子很懂事乖巧，但并不懂得生活的艰难，他总是问他爸爸，为何要让我到那么远的地方去打工，为何不是爸爸去，他要留下妈妈，不要妈妈离开他，他恨他爸爸。　　儿子还小，很依恋我，每次总是紧紧地抱着我不让我走，会伤心地扒在窗台上，嘶心裂肺的哭着目送我离开。后来实在没办法，只能等儿子午睡后悄悄的离开，但这样一两次后，儿子一到星期天下午根本哄不去睡觉，生怕一闭上眼，妈妈就会走掉。　　我亲爱的儿子啊，妈妈也是多么得舍不得你，也想天天陪伴你左右，给你讲故事，和你玩游戏，但是，我们要生存啊宝贝，所以妈妈只能暂时的离开你。妈妈孤孤单单的一个人，也很苦啊，请原谅妈妈的狠心好吗？我会很快接你来到身边的，那时候我们再也不要分离。　　距离产生美，我和老公的关系也慢慢好起来，小别胜新婚，确实有道理。他每周都会打电话给我，也知道嘘寒问暖了，这让我有一丝丝的欣慰。　　不过我知道，就是再怎么想家，也得好好工作，挣了钱才能在这边买房子。在没来成都之前，从来没想过要买房子，一直跟着父母住，没觉得有什么不方便，更没觉得有负担。不过来成都后，总想着把孩子父母一起接过来一家人团聚，而且孩子也慢慢长大了，更加需要我的照顾，所以心里有了一份更重的责任。　　那时候工资还很低，都不好意思跟朋友说来这边挣多少，不过心里还是有些不平衡，因为不管你的能力如何，一概以文凭高低核定基本工资，而且我跟姐夫的关系，更是不能随便的去谈论工资问题。姐夫总是说：不要说工资，把工作干好再说。我可没有那么高尚，不是为了钱，辛辛苦苦跑这么远干嘛呢？而且工资的高低也是对一个人工作的认同。如果像他要求的那么无私，我的房子又在哪里呢？我还要与儿子分离多久？　　由于工资比别人要低得多，而且还必须努力的做好，不然第一个被淘汰的人仍然是我，在这一点上，我一点也不怀疑，因为我了解我姐夫，他只不过给我提供一个工作的机会，而不会特别的加以照顾，他生性胆小怕事，怕一点点的特别照顾影响到他在董事会的形像，他只不过是一个小小的股东而已，虽然被聘为公司总经理，也是怕朝不保夕。所以在工资待遇上，虽然很想不通，但又能怎么样呢？要改变就必须从改变自己开始，现在是文凭论英雄的年代，既然如此，那就赶紧充电考一个呗，看他们到时候还这样小瞧了人去。不过这些还真不能怪别人，连我姐都说，人家大学生比你们多辛苦几年去念书，自然回报要大些的。我无话可说，看来非得有一个大学文凭不可了，而且也想让我们敬爱的外贸经理看看我并非是吃闲饭的，我也可以不靠别人吃饭生存，一切要靠自己，埋怨来不了好的结果，加油吧！　　公司为了更好的发展，终于搬到成都来了，我的苦难日子快要结束了。　　我们办公室终于在三月八号那天搬到和公司生产基地在一起。那天累得够呛，联系搬家公司，又要跟着跑来跑去清理文件，又没有人多余的人可以帮忙。那天一直到晚上十点才整理完，累得腰都直不起来了。　　接下来的一个月也非常的累，每天忙着联系客户，一个个告诉他们公司地址和电话变更事宜，还要报价发货，晚上还得睡在办公室里。新买的劣质办公家具发出刺鼻的气味，熏得眼睛都睁不开。不过还好只是短时间才这样，不然真的没办法活下去了，什么都不方便，嘴唇也干裂得厉害，买东西也很远，简直不知道怎么办好，只能硬挺着。　　那时候虽然很苦，心情却很好，因为有同事可以说说话，聊聊天，能够互相照顾。我们前期搬过去的只是一部分搞基建的人员，所以还没有联系宿舍的事情，除了我一个女的住在三楼资料室里，其它男的全住在门卫室。门卫师傅是老侯，他是个好心人，我们又是老乡，所以他很照顾我。每天都会把开水帮我烧好，洗脸洗脚没有问题，洗澡就只能到公共澡堂去洗了。我的胆子很小，守着一幢大楼，晚上一有风吹草动，就会怕得要死，总觉得有小偷光顾，侯师傅总是会在恶劣天气，加强人手巡夜，怕风吹门动吓到我，而且还把资料室的门锁加固，以消除我的顾虑。那时候真的好感动，有他们的照顾才能挺过艰苦的日子。　　接下来，公司的其它人员和科室陆陆续续搬过来了，我们很快分配了宿舍，我喜欢大家住在一起，这样朋友也会多起来，平时也热热闹闹有个照顾，不会显得孤孤单单。　　那时候即便是住宿舍，周末没有去处，我也不怎么想到大姐家去，她也总是会在家里需要人煮饭的时候叫我过去一下，基本上都有很多的家务事要做，要求也很高，衣服要清洗无数遍。姐夫在家是很懒的，我姐总是说他上班累，回家就该好好休息，所以他养成了随便支配别人的习惯，连水果也是我们这些“客人”帮他削好他才吃。其实我并不太在意做家务，但却很在意心情，再怎么样，也应该有起码的尊重吧。这一点让人心里很不是滋味，有很重的寄人篱下的感觉，我觉得亲人间应该是觉得很亲切温暖的，没想到却是这么的让人心酸。也许他们并不觉得有任何的不妥，因为这已成一种习惯，好像是理所应当。　　我们的宿舍临街，是当地人自己修的房子出租出来的。遇到赶集的日子，街上人来人往，好不热闹，窗口下一大早就被摆上各种农作物，他们兴高采烈的扯着大嗓门儿大声地吆喝着，让人根本没法睡懒觉。我们干脆起来跑到下面去瞎逛，淘一些新鲜的花草果蔬回去，这些东西价格都特别便宜，这样的日子繁忙而充实。　　我一直计划着读书的事情，但那时在销售部工作很忙很累，晚上经常加班，我又不懂得偷懒，总是想把工作做到最好，所以根本没时间看书考试，而且那时候外贸经理总是苦口婆心的要我多学习英语，要我独立完成英文标书的制作。我晕，我是个英语肓啊，看着小蝌蚪般的字母单词，我简单头大如斗，不过也得硬着头皮学，学得进多少算多少吧，我相信总会有机会去实现自己的愿望的。　　销售部的事情太多了，要忙着报价，整理文件，下制作单，发货，统计合同，我一个人已经顶不住了，公司又新招了一名内勤，现在内勤很难招，首先要懂机械，熟悉产品型号规格，头脑要清晰，办事效率要高。小姑娘聪明能干，也吃得苦，只是并不安心做一名小小的内勤，再加上工资也不高，工作强度又大，加班又多，小女生很难适应。　　四月份左右，“非典”大爆发，肆掠横行，全国上下一片人心惶惶。深圳广东闹得特别厉害，学校停课，企业停工，所有的人都禁止随意离开所在区域，以免疫情扩散传播，所有的医务人员都严阵以待，随时听候调遣，奔赴第一线，死亡正在威胁着人们的生命。成都市政府也加强了出入人员的检查，一旦发现有疑似病例，立即进行隔离，也给所有的市民发了通告，只要发烧感冒，一定要及时到医院检查，以免耽误病情。各个交通要道设岗排查，进出的所有车辆、人员都要经过严格消毒检查。报纸、电视每天都在报导哪里又发现了疫情，哪里又有人死掉，人们的神精绷的紧紧的，出门全副武装，带着厚厚的口罩，行色匆匆，担心灾害随时会降临到自己头上，更不敢随意跟陌生人接触，也尽量减少出门，超市、药店的消毒药水也都被哄抢一空。　　这个非常时期，销售经理从北京出差回来了，人们像躲避瘟神一样的站得远远的，不敢接近他，最后他也只得请假回家休养，免得引起不必要的恐慌，增加大家的心理负担。不过我想我们内地还是要好得多的，沿海一带的同胞应该更是水深火热吧。　　我们部门晚上经常加班，因为成都并不是重灾区，所以企业还是在正常上班。一天晚上，小女孩忽然感冒发烧，我让她去医院看医生，她死活也不肯去，怕被隔离起来，怕人们异样的眼光，她害怕得大哭起来。我理解她内心的恐惧，只能带她回宿舍，并找来药给她服下，让她多休息，并安慰她不要害怕，她也不可能得“非典”，所以不用紧张，只需烧退了就回去上班。没想到第二天她竟然悄悄跑掉了，打电话也关机，一周后才联系上她，原来她是因为害怕，一个人跑回了老家，现在没事了，打电话让我放心。这都是“非典”惹的祸。　　这样担惊受怕的过了二个月，疫情得到了控制，人们才慢慢放下心来，心情恢复了正常。　　日子就这样日复一日的滑过，工作仍然辛苦。　　九月十一号，美国五角大楼被炸，成为轰动一时的特大国际恐怖袭击事件，紧接着发生了美伊战争。现代通讯工具的发达，已经让你觉得这些就像是发生在身边一样，让你感受到生命是多么的脆弱和渺小，也让你感受到世事的不可把握和战争的残酷。我们已不能简单的去理解什么是弱肉强食，什么是霸权主义，什么是以恶制恶。我们只知道，任何事情都不是简单发生的。　　我们呼吁和平，我们珍惜生命。　　今年好像发生了特别多的事情。　　公司财务部的出纳辞职离开公司，也正巧那一阵我身体欠佳，工作时晕倒了一回，我姐夫也怕这样累着了，跟家人无法交待，所以乘此机会把我调到财务部做出纳。财务对我来说，完全是个陌生的工作，还好出纳只是管理好现金，登记日记账，并不是很难，学起来也很快，不过我也得考一个会计证，不然别人会有更多的闲话可说，我不想被别人看作是被照顾，所以就得加倍的努力。　　学习真的是一件苦痛的事情，白天忙着上班，晚上要抓紧时间学习，周末还得去听课，不过会计证很快考下来了，现在应该很有资格做这个工作了。接下来又去考会计职称，不过因为准备不足，并没有一年内拿下来，只好暂时放慢计划。　　原来在销售部只有我一个女的做内勤，所以很少有口舌是非和相互猜疑，虽然和外贸经理相处得不是很融洽，但至少他也算是半个老师，我不用担心大家在背后打肚皮官司或者暗箭伤人。而我调到财务部后，同事之间有了防备，生怕我学到东西后会抢了她们的饭碗，或是我会在姐夫跟前说她们的是非，这让人感到很压抑，也更加了解人心难测的道理。不过我也不用太在乎她们的小心眼，只要做好我的份内工作就好。　　我姐夫真是高尚，每次部门加工资，他都会主动提出把我的工资控制在有效范围内，财务总监打报告给我加两百元，他大笔一挥，我就成了牺牲品，只能打五折，加一百了。他是生怕别人说闲话，让我捡到大便宜似的，伤心啊，本以为可以得到一些照顾，至少你做到一视同仁也好，没想到却成了他标榜自己的理想方式。在他的“照顾”下，我们真是难做人。　　本来打算乘着现在工作轻松些，可以多学学财务方面的知识，但实在得防些闲言碎语，最后出纳也不能做了。我姐夫说是别人有意见，说是和他有裙带关系，不能什么都让我知道，为了公平公正，最好把我安排去做一个无关紧要的工作，所以到后来就做了销售会计，统计合同，跟踪收付款情况，这样就不再涉及到什么秘密，他们也不用寝食难安了。没想到半年后，姐夫又安排皓儿去做出纳，难道他现在就不怕别人说闲话吗？他真是太奇怪了，无法搞懂他的思想。哎，皓儿和我也是同命相连啊，谨小慎微才能让他满意。　　皓儿是中秋节前夕到的公司，我们是同学，原来在同一个地方上班，不过我比她走得早些。她是我姐夫的师傅的女儿，也就是他的小师妹，所以因为这层缘故，也就调到公司质管部做质检员，后来调整到财务部做出纳。她的到来，让我很高兴，我们住在一个宿舍，可以朝夕相伴了。　　我们每天搭伴上下班，因为宿舍离厂子有一段距离，我们学会了骑自行车上下班，也别有一番情趣，现在想起来，也非常的留恋那一段时光，常会觉得一起走过的日子是那么的美好。皓儿会做一手好菜，周末的时候，她总是会露两手，给我们改善改善伙食。　　人生多磨难，总会发生些意想不到的事情。　　我们根本没有想到象皓儿这样善良美丽的女人，也会有人狠心去伤害她。皓儿贤惠温柔，善解人意，没想到也会面临这样的灾难，这样的惨痛打击。　　年底的时候，皓儿被查出患有内风湿，开始走路艰难，关节也在变形。我们全傻了，不知道怎么办好，也很担心她能否撑得过去。每天看着她一瘸一拐的坚持着上班，喝苦苦的中药，周末还要去做针灸，我们又不能帮她多少，只能看着她吃苦受累，心里感到非常的难过。　　没过多久，公司领导打算解聘她，觉得她已经无法再胜任工作，而在这时，他老公又突然向她提出离婚，真是祸不单行。　　人啊，知人知面不知心！这个狠心的男人，原来早就有了相好，只是一直隐瞒着皓儿，因为他们有一个非常可爱的儿子。现在皓儿患了这种病，他却无情的在她最需要的时候离她而去。世事无常啊，可叹人间悲欢离合知多少？　　皓儿刚来公司的时候，她老公经常过来看望她，周末还会带她一起出去玩。在我们看起来，他们感情很好，很甜蜜恩爱的样子。而且我也时常听皓儿提起她老公，她很爱他。其实他老公家境也不是太好，家在农村，只有他一个儿子。当初皓儿的父母就很反对他们的婚事，是皓儿的执着和坚持打动了她父母，应该说他们能走到一起，还是很不容易的，但哪有想到感情说变就变，一点都不珍惜呢？原来这些都是假像，这个道貌岸然的伪君子！真是人心难测啊！　　皓儿是勇敢坚强的，她用瘦小单薄的身躯，一个人顽强的支撑着，忍受着内心和身体的伤痛，她终于从困境中走了出来，她的坚韧毅力战胜了一切，她最终和那个男人离了婚。可喜的是，公司转变了态度，让她留了下来，半年后，她的病情被控制住，并慢慢的好转。我想老天会善待她的，她一定会遇到真心珍惜她、爱护她、守护她的爱人，得到幸福。　　这一年不知怎么了，关于感情的事一个接一个。　　身边又发出了一件大事，应该说让我们大为震惊，根本想不到会发生这样的事情，让我们所有的人措手不及。　　表弟为姐夫开车已经有五六年了，天天在他身边，没想到他在没来成都之前就秘密交往了一个女朋友，可惜她是有家室之人，后来为他把婚离了。姐夫一点都不知情，他也被蒙在鼓里，他们真是保密工作做到家了，他的女朋友居然是我们公司的，而且和我在同一个部门，我怎么就没有看出一点端倪呢？简直让人难以想像。　　说起来，她也是个很能干的女子，能言会道，有洒脱独立的个性。但我真没想到她和我表弟在暗暗来往，而且已经发展成了恋人，她的心机也太深了一点。因为她总是在我们面前说她老公如何的好，还把他的像片放在办公室里，据说对方条件也很好，长得也很帅，谁又能想到呢？这些年多怪事。　　表弟是个意气用事的人，在我眼里永远就是一个长不大的小孩。他酷爱开车，只是有些贪玩，我们从小一起长大，感情胜似亲姐弟。　　直到有一天突然有警察来公司把他带走，我们才知道事情的原委。原来他一时气盛，帮他的女朋友做了一件很愚蠢的事情，把离婚分割给男方的车私下处理了，现在情敌哪里能轻易放过，马上报了警追查到他，并把他抓了起来。　　我们从来没有遇到过这样的事，全都急坏了，根本不知怎么办才好。姐夫正好出差去了，副总表面一付热心肠的样子表示要帮忙，然而却一点动静都没有，看来只能找三哥出来调解，他在法院工作，熟人要多些，希望争取私下调解。在三哥的努力下，人终于出来了，工作却没能保住。因为这件事情，姑妈没有少求姐夫，让他帮表弟说说话，求个情，原谅他的不懂事，他以后会好会上班，好好表现的，因为他除了开车什么都不会。　　但姐夫却没有帮他说好话，还生怕这件事情连累了他，觉得这件事很让他丢脸，甚至在表弟面前大发雷霆。他一直很在意这些，在公司我们都必须非常注意自己的言行举止，稍有不慎就会被他大骂一顿，何况是这么严重的事情，他怎么能够容忍。可实际上他也并非就是一个坐怀不乱的君子，这件事情很让我们兄妹寒心。其实我们这边的小公司完全可以接纳表弟，但姐夫就是不松口，我和老公根本没有发言权，所以也无计可施。　　表弟只得心情沮丧的回自贡去了，因为姐夫的不帮忙，姑妈伤心了好一阵子，不过天无绝人之路，表弟很快又找到了一份工作。不管钱多钱少，至少可以养活自己。但这件事情，总觉得对不起姑妈，她在我们兄妹小的时候，没有少帮助过，而且她是我父亲唯一还健在的亲妹妹，我们最亲爱的姑妈。人不可能不犯错误，而且也不是像他说的已经坏到不能容忍，不可挽救的地步，他又何必这样残忍呢？　　每次打电话给姑妈，她都会向我哭诉，让我心里很不好受。全家人都反对他们继续来往，但表弟还是执意要和她在一起，我们又能说什么呢？我劝得多了，表弟已不似原来那么亲近我，也许真是我们瞎操心，他已是成年人，有能力处理他自己的个人问题。　　年底的时候，表弟又回到了成都，但并不是回公司上班，他们在继续来往，而且要打算结婚。他又再次的求姐夫能在成都帮他找一份合适的工作，然后姐夫态度绝决，觉得帮他是助纣为虐。在这件事情的处理上，他真的太过份了，毕竟是血肉亲情，而且他们现在也合情合法，两相情悦。　　表弟不久在公司附近开了一家餐馆，他一个人哪里忙得过来，我会在下班和周末去帮一下他，有时候生意冷淡，很为他担心。表弟经过这些事情后，成熟了不少，话也越来越少，我感到心里很不是滋味，之前他是多么无忧无虑的一个阳光男孩，现在也不得不脱离亲人的照顾，一个人扛上生活的重负，艰难的经营。　　不过我相信，表弟在这次的教训中会慢慢成熟起来。　　2004年，姐夫开始打算自己开一家公司，让我跟老公商量入股的事情，我想都没想就答应下来。这是一个转机，对我们大家来说也是一个难得的发展机会，不管怎么样，肯定会比我们现在挣的工资多得多，这样一来，我和家人也会更快的团聚在一起了。对于我姐夫来说，有了自己的公司，底气会更足，无后顾之忧了。　　当时真的没有想过和姐夫合作会不顺利，虽然他谨小慎微，善于计较，但那也许是因为为别人打工会顾虑脸面，以后在自己的公司，他就不会有这么过分的表现的，因为再怎么样，毕竟我们是一家人。　　公司很快就成立了，因为姐夫暂时还不想放弃那边的总经理职位，他两头都要紧紧抓住，那是一笔可观的收入。所以公司只能由老公一个人负责组建，大大小小的事情全由他一个人操心，他付出了很多心血，人也一下瘦了一圈，显得苍老了不少，他才三十五岁呀，真是让人心疼。　　不过让人高兴的是，不到一年，我们就挣了十万元，这对我们来说，是一个好的开始，按照我们预想的那样，以这样的发展速度，我们很快就能拿回本金，第二年就可以翻番。我们开始做发财之梦了。　　现在买房子的计划终于可以实施了，房子的贷款大概九万左右，再借一点钱装修，只要公司发展正常，很快就可以还掉所有的债务，然后再攒一笔钱做为儿子的教育基金，我们就知足了。　　有了对日子的美好憧憬，也就劲头十足，觉得再多的付出也值得，希望就在前方。　　我们最终在双流按揭了房子，因为公司在那里，大家上下班都很方便，而且房价也比成都市区便宜很多，我们的压力不会太大，老公也可以安心工作了。所有的手续都办好了，就等着交房装修。　　一切都很顺利，日子过得忙碌而充实。　　为了老公上下班方便，也好相互间有个照顾，我们在双流暂时租了一套房子，我也搬离了宿舍。房子很简陋，但租金便宜，想着多节约一些，以后把房子装修好一点，所以只能克服了，再说儿子九月份就该上小学了，我得把他们接过来。　　暑假到了，我回家把儿子接到双流来玩，他很开心，只是白天只能把他送到他姨妈家里去，因为我们都要上班，没人照顾他，他很乖的等着我每天下班接他回家。　　老公太累了，每天晚上要加班到很晚，饮食也没有规律，他很快病倒了。看着他日渐消瘦，他父母很着急，两个接近七十岁的老人硬是搬到我们简陋的房子挤着住了下来，以便全心的照顾我们。老人们真是太可爱可敬了，他们为我们付出了很多。　　表弟的生意很清冷，基本上赚不到钱，姑妈也过来帮了一段，但还是没有起色，强撑了半年，最后不得不把店转让出去，关门大吉，带着儿子一起回老家去了。她为儿子操碎了心，母亲总是那么伟大。　　可怜天下父母心啊。　　九月份，儿子就近入学了，他聪明可爱，很受老师的喜爱。因为是外来生的缘故，儿子经常被班上的小孩欺负，脸上时常被挠伤，看着好心痛。他爷爷奶奶更是气愤，开始埋怨我们不该来这种地方，他们心疼孙子，也心痛儿子，想不通老公怎么会忙成那个样子，想着他这样没日没夜的干身体会吃不消。可是他们又怎么能了解我们的想法，现在生活压力太大了，不这样拼一下，又怎么能够生存呢？当然这也不能怪他们不理解，因为他们在国营企业呆了一辈子，根本无法想像我们要面对的是怎么样残酷的竞争。　　我现在主管销售会计工作，平时就是审单，每月月底和年底时会忙一些，所以时间就空闲下来了，晚上也不用加班了，工作生活很有规律，现在我该执行我的学习计划了。其实我挺懒的，学习很不用心，但现在我必须学，必须尽快拿到大专文凭，这样，即使我离开，也能有自信活得很好，不需要靠谁依赖谁，命运把握在自己手里。　　很多时候，我们必须为自己的未来做好准备。　　2005年，房子终于拿到手了，很兴奋，这是属于我们自己的房子，以前都是跟着父母住，总觉得很没用似的，连房子都买不起，现在心里踏实多了。　　接下来开始装修，因为老公忙着公司的事情，根本没时间抽身，所以全权由我一个人负责，不过钱全都投到了公司里了，身边的钱也不多，但我还是要算着兜里的钱，把自己的第一套房子按想像的样子装修一番，虽然简简单单，但也要明快清爽。大概人都有这种心理吧，对于人生中的第一次总是会投入更多的热情和时间，总是想着做得最好。　　儿子的房间按他的意思刷成奶黄色，地板是米老鼠卡通，窗帘是美丽的湖蓝色，一张木制儿童床和一张学习用的桌子，虽然简单，不过看上去也不错。　　客厅也很简单，电视壁刷成了粉红色，与紫红相间的条纹窗帘很相称，沙发是暖暖的橘色，旁边是透明玻璃做的餐桌，基本达到了我想要的效果。　　一切都装修好了，家很温馨，心里很有些成就感。　　不过这些都得感谢老公的姐姐，她是天底下最好的姐姐，她为弟弟想得非常周到，而且根本不图回报。如果当初没有她无私的支持和帮助，我们也不敢擅自投钱做生意和买房子，也就不会拥有自己的事业和家，因为我们没有那么多的本钱，而且我也不愿意欠人家人情，不愿意去借钱。他姐姐拿出了她所有的积蓄支持老公做自己的事情，希望我们一家人过得开开心心。我真得很感激大姐，她从不会等到我们张嘴向她借钱，她总是会立即把钱打到兄弟的帐户上。她们才真正像亲姐弟的样子，这也让我非常羡慕。而我们姐妹之情呢，真的无法相提并论，这让我们汗颜啦。他们一家人都是善良的人，他们能为自己的家人做到极致，我该怎么样报答她呢？　　在买房子之前，我也第一次问我大姐借了二万块钱，但不到一年，她就催着让还了，说的话也相当不好听，说什么空口袋背米呀什么的，而且这二万块钱也是从公司那边支的，也许是想着没有利息可收，所以着急吧。她总是会以公司刚刚起步，我们是股东为由，少发工资出来，所以老公的收入一直很低，还不如我的收入，我只是一般的职员。我们每个月要还房贷，儿子身体又不太好，开支很大，占去了工资收入的一大半，基本上没有多余的钱，所以经济拮据，压力非常大。　　原来虽然收入也不高，但没有房贷和借款的压力，而且又跟着父母住，所以过得很轻松自在，现在不得不为钱发愁了。　　我也有些臭爱面子，我姐说的这些话让我心里很不是滋味，我并不想欠人家人情，但囊中羞涩，实在无计可施，不然我绝不会向她借钱的，也绝不会拖着不还的。　　公司也快成立二年了，这时候却开始运转困难，因为断了一个大客户，只能重新寻找新的客户和策划新的发展战略，转移方向，这样就得投入更多的钱，摊子也越铺越大，不过基本还能支撑。年底了，我们终于分了三千块钱的红利，这是第一次分红啊，心里很高兴，终于有些见效，也有希望了。不过让我们难以想像的是，公司的事情都由姐夫一个人说了算，包括财务，钱和账都由他一个人管理，我们并不能插手任何事情，他也很少跟我们商量，不过那时候真的要靠他来抉择，而且大家都是一家人，也就没有多想，只是年末发奖金的时候，硬是给他亲弟弟多发了六百块钱，我自然觉得不公平，因为那时候老公的工资也很低，也是很卖命的干，没想到年终的时候人家只想着他的弟弟，让人非常寒心。不过想着公司还处在困难时期，而且每次我姐都说我们是股东，要吃些苦的，所以也就不了了之，他并没有给我们一个合理的解释，更气人的是，股东少了我一个，变成了三个人，我想他心里已经是很不想让我过问公司里的事情了，所以他很急切的把我开了出来，我老公是很息事宁人的，他不打算争取这些，觉得和以前没什么两样，不用太过计较，他真是个大傻瓜，算了吧，谁叫他的股份多呢，我也不想为此而闹得不欢而散。不过他在家里这样的充老大，也算不上本事吧，何况是占妹子的便宜，就不与他这种人计较吧，只要日子比以前过得宽裕一些就好，我只想着有钱供儿子上大学，把欠他姐姐的钱还掉，这样我就没有负担了。　　我想我们之间的矛盾也是那时候开始的吧，姐夫是个狂妄的家伙，认为自己的能耐有多么的大，而且他也很特别的照顾他的亲兄弟，不会管我们的感受和公不公平。偏向他的弟弟我是能理解的，觉得这很正常，毕竟骨肉亲情嘛。不过这时他的私心开始膨胀，我很了解他，他想做的事情，会很早就策划好，因此他所做的一切，我都不会感到措手不及，只是一件件印证他的伪善。　　我并不想过多的去计较这些，只要公司发展好，一切还在可以忍耐的范围，我就不会去介意。不过这越来越让我觉得他是那么的不可靠，他的自私越来越放大在我们眼前，我无法不去想我们的后路，我们得靠自己，在关键的时候，他是会毫不犹豫伤害别人而保留他最大的利益的，他只能和我们共苦而不能同甘，因为他觉得这都是他的功劳，既然如此，我更该好好把书读下去，至少有一天，我真正的能靠自己的能力去打拼天下。　　我现在才了解三哥说姐夫他们两口子很虚伪的话了，以前还觉得哥说得有些过份，他不过有些爱面子罢了，也不至于虚伪，但现在看起来还不仅仅是虚伪的问题，也许是欲望无限膨胀的结果，最后会省人不利已的，我很担扰公司的前途。不是说心有多大，天就有多宽广吗？如果这么计较得失算计，公司会前途远大吗？我不能想像。　　2006年，公司逐渐扩大，由于原来的场地太小，所以搬迁到了双流蛟龙工业港，那天放了大大的鞭炮以表庆祝，希望公司越来越红火。　　到了年底，效益还不错，赚了十来万吧，我姐说不忙着分红，因为姐夫想离开原来的公司，放手经营自己的企业，会再投入一笔不小的数目。这样当然好，他彻彻底底的出来，公司才能有真正的出路，我们要在阀门行业大干一场。他是做技术的，所以想来应该没有太大的问题，我们大家都在憧憬着公司美好的明天，把一切想的很简单。　　我也开始利用空闲时间读书，开始自学会计专业，不过很辛苦，白天忙着上班，晚上还有小孩要看管，要陪伴，我得等他上床睡觉后，才可以安安静静的看书学习，夏天还好，冬天的夜晚实在是太冷了，冻得人受不了，不过还算顺利，已过了一半的课程，预计三年就可拿下，我得好好的努力。　　说起来，这几年真的很辛苦忙碌，考了会计证，驾照，不过也在工作中学到不少的东西。我是再也不想继续读本科了，太累了，而且这几年下来，感觉考过了忘得也差不多了，还是学些实用的吧，希望能学以致用，这都是我这个大懒人的想法，总是自己找一大堆的理由。　　在工作中，我们一点点的积累，从不会到会，从会到精，经过这几年的磨练和不放弃的坚持，自信心越来越足，独立性也越来越强，相信生活会越来越好。　　我现在学习也不光是为了得到一个文凭的肯定，而是为了学到更多更有用的知识，也给孩子一个榜样的力量。我要陪他一起读书，一起成长。　　虽然没有成就什么事业，但我努力着做得更好，我们会经历很多的挫折与磨难，而且比预期的要痛苦彷徨。正如朋友所说，我是蜜罐里长大的孩子，从小没吃过什么苦，并不了解什么才是生活的艰辛，也未曾真正经历过磨难。　　也许我把亲情看得过重，所以很难理解姐夫他们的所作所为，这些都让人难以接受。　　儿子渐渐地长大，让我欣慰的是，他的学习成绩还马马虎虎，我要尽量给他一个无忧无虑的童年，陪伴他快快乐乐的成长，就像他老师说的，每个孩子都是天使，我要给他一对翅膀，让他自由飞翔，不让杂尘俗事过早的粘湿他的梦想。我现在大部分的精力都在他身上，只是不想让他感受到寂寞和冷落。现在的孩子都太孤单了，不像我们小时候，兄弟姐妹多，又跟大自然特别的亲近，所以从没有感觉到孤单过，儿子不太合群，有些内向，从不跟陌生的小孩玩，所以玩伴很少，成天就缠着我陪他，小孩好可怜。　　儿子还小，他并不懂得大人的心事，也不了解生活的压力来自何处，我也不希望他过早的了解，只是希望他用心读书，有良好的学习方法和生活态度，有积极的心态和一颗勇敢善良的心，任何时候都不要忘记保持内心的真诚，这样才能真正的得到快乐，并传递给所有的人。　　当然，在尔虞我诈的现实生活中，人真的很难保证身在其中而一尘不染。有些人随着地位的升高而变得不可一世和狂傲，在脱变过程中失掉了本性的善良和同情。在他们眼里，利益就是一切，金钱是万能的，他们已经失去了耐性和平和的心态，他们目空一切，唯我独尊，在追求利益最大化的同时，也越来越被孤立，他们的内心越来越孤独，只有疯狂的拿起手中撑控的权力去得到所谓的快乐和满足，他们不惜亲手砸碎亲情，阻断曾经拥有的简单快乐，而快乐只属于博爱的人，上帝是公平的，你越是处心积虑，你的内心就越是得不到安宁，你紧紧的守护着金钱，却正在以双倍的速度被快乐遗忘，金钱能够衡量的东西毕竟有限。　　命运掌握在自己手中，所以好好学习吧。　　2007年，公司决定又搬迁回广汉，整合资产，成立集团公司，并准备申请上市。姐夫乘此机会，向董事会提出他要离开，藉口是上下班太远太麻烦。其实大家心里都特别明白，但在当时也无疑是个重磅炸弹，公司乱成了一锅粥，管理一片混乱。不过他们应该也有些心理准备，因为万事都是合久必分，分久必合，这些对他们来说，接受起来也没什么大不了的，对于我们来说，姐夫离开意味着我们也要一起滚蛋。　　因为是会回到自己的公司上班，所以没有惊慌失措，也没有失落的感觉，一切都是在计划之中。姐夫正式打报告申请辞职后，一切变得面目全非，公司的人事立即进行了大变动，好多人都不想再回到广汉上班，也乘此变动的时候一起辞职走人，我们也不得不马上递交辞职报告，再赖着不走就没意思了。　　九月一日，我正式离开呆了五年的公司，告别了一起战斗的战友，回家待业。不过也是正好合同到期，领导还算仁慈，给了一定的补偿金，这次幸好不是姐夫主权，不然连最后的一点血汗钱也拿不到手。四姐夫也没办法在公司继续呆下去，与我一同递交了辞职报告，但他一分钱赔偿都没拿到，他的领导也实在可恨，人走茶凉，势利到家了。　　本来我打算不回公司上班，想乘此机会脱离姐夫的领导，我想到以后每天都得面对他，真是没有信心到了极点。我试着去面试了几家，结果还不错，就是离家远了点，也不能算合心意，这时姐夫很积极的鼓动我们，要我们有信心和他一起把公司搞好，公司一定是前途无量。我并不想扫他的兴，而且公司也有我们一份，既然没有找到合适的机会，就回去好好的干吧，看姐夫信心十足的样子，应该不会有不愉快的事情发生吧。　　我们顺理成章的回到了公司，并开始了工作。　　九月底，我们开始跟外方谈判合作的事情，进行的不是很顺利，而且姐夫还计划开发新产品，因此大家都非常的忙碌。因为公司需要用钱，我们的工资全都很低，也就一千五百块钱左右，说是合资后会考虑涨工资的事情，让我们耐心等待。　　在姐夫做总经理这么些年来，基本上可以肯定他的小心谨慎的风格，注定他不会有跨越式的发展，他的猜疑防范也让他不得人心的支持。而且我姐工作清闲，所以对公司也管得很多，她是一个教师，并不懂得工人的辛苦，只要发一点钱就叫苦连天，公司里很热闹，整天都见他们两口子在争论不休。我们只能埋头苦干做视而不见状。　　因为公司人手少，我们一个人得做二个人的事情，都很累，但没办法，想着公司能发展，虽然心里有很多的抱怨，也只能忍着。因为我做过很多的工种，对这个行业的管理流程也相当熟悉，自然就成了超级打杂的，哪里需要就到哪里。认证的时候，我成了技术部负责质量认证的小组长，报价的时候成了销售部的内勤，需要开票的时候成了财务部的会计，发货的时候又成了生产部的了。其实就这么小的公司来说，做为一个有股份的人，我自然应该是最卖力的，即使不持有股份，我也会这样去做，但是有一个前提，必须是在合理的范围，对未来职位有一个提升的空间里去做，而且能被尊重和认可。姐夫在我们刚去公司时安排我负责行政部的工作，并协调各部门的关系，我认可这样的安排，并努力的去完成他交给的任务，而且还做了很多我力所能及，能想到的工作，我想，通过我们的努力，公司能有好的发展，能发展成为一流的中外合资企业。如果我们齐力合力，是很快会达到的。　　时事难料，谁又能肯定的预测明天。　　2008年，与外方合资的事情还没有落实下来，签字就是一个大麻烦，日本人很注重细节，并不是三言两语就可以打发的，他们很谨慎，一点点的小问题都得解释的一清二楚，我很欣赏他们严谨的工作作风。　　在此期间我们还忙着准备质量认证的事情，不过公司制度还不够完善，原来的工作也不够规范，因此工作量很大。我们一个人做几个人的事情，晚上还要加班到深夜，更不用说享受假期了，简直忙疯了。　　公司里大大小小的事情，只要不是姐夫觉得必不可少或火烧眉毛的事情，他是不会着急着办的，也不会轻易交给别人去管，而且一切都得他亲自签字才能实施，姐夫并没有三头六臂，也没有更多的精力全面的管理，但他又要紧抓政权不放，生怕一松懈，利益就会从指尖溜走。可是要想把公司管理好，必须要有一套完整的制度规划，如果按他随心所欲的去做，公司一定会很乱，管理也会很松散，他密切的监视着我们的一切，有一点点不合他心意，他就会不管不顾的大声嚷嚷，暴跳如雷。我觉得他真是活得太累了，太“操心”了。我们上班不能聊天上网，不能和陌生的人通太久的电话，反正事无巨细，他都会非常在意。　　三四月份的样子，合资基本上有眉目了，只是时间和程序的问题。　　接下来要准备质量认证工作，因为是要做阀门营销，所以必须通过认证，获得国际机构的认可才能打开市场。我做过质量管理，所以自然就落到了我的头上，而他分管质量的弟弟却像事不关已，这些倒并不重要，因为公司的事情也很多，大家都是一肩多职，所以能做就多做一些也无所谓，只要能顺利拿下来就好。　　工作繁重而无奈。　　五月十二号，我们那天正在忙着认证的事情，因为会在十五号迎接检查，所以在最后一周内再对所有的认证资料做一次系统的内部审核。　　下午二点二十八，我正在底楼检查生产部的工作完成情况，正和同事一起讨论应该补充的资料，只听见资料柜噼里啪啦的狂乱抖动起来，我茫然不知所措的抬头询问是什么原因，同事反应过来是地震，让我们赶紧撂下手里的文件往外撤。我们惊慌得跑出办公大楼来到厂区外的空旷地，只见大家都在争先恐后的往外跑，一脸的恐惧，好些人都失声惊叫起来。看着眼前的车间和办公大楼左右撕扯着摇摇欲坠，汽车咚咚地跳得老高，脚下的地在滚动，好像要裂开吞噬我们，世界末日就在眼前。我们害怕极了，脑子里一片空白。大约过了三十秒的时间，地面停止了滚动，脑子也渐渐停止了晕眩，我们这才明白过来，我们刚才经历了一场前所未见的大灾难。我最先想到儿子和家里父母的安全，可是所有的电话都打不出去，这让我们更加恐惧，不知道震源在哪里，这突如其来的地震波及面有多宽，造成的损失有多大，这些都无从知晓。　　我们在场的所有人都举着电话，一遍遍的紧张地联系着家人，一定要确信他们是否安全，可是座机、手机、网络全都处于终断的状态，也不敢回办公室去，因为不知是否还有余震。　　我们焦躁地等待着，时间一分一秒的过去，终于有手机拨通了，可我的手机仍然不通，我终于鼓起勇气跑回办公室拨打家里的电话，打到第三遍，终于拨通了，是爸爸，我听到他的声音放心了一大半，我赶紧叮嘱他去学校看看儿子的情况，路上也要小心，不要让上面的东西掉下来砸伤自己，一定要注意安全，我们马上就会回家，在小区的广场碰面。我又赶紧上网看报道，这次大地震的震源是汶川一带，有八级，那里交通已经完全阻断，记者无法进入了解具体的伤亡情况，到处都在紧急的组织救援，到处都是残桓断壁，已经是满目疮痍。　　我和老公来不及多想，急忙骑车心急火燎的往家赶，在小区广场，我看到他们全都站在那里，眼泪止不住掉下来，很庆幸他们都很安全。儿子见到我也马上扑过来抱着我，说他们学校已经停课，书包也留在教室里，当时灯和水泥直往下掉，他们全吓傻了，桌子板凳倒的不成样子，是他们老师保护着他们冲到广场的，然后奶奶到学校把他领了回来。他说他被吓哭了，心里也很担心爷爷奶奶的安全，问我他是不是不够勇敢？我看着惊恐未定的儿子，称赞他做的很好，他很勇敢。小孩子是藏不住心事的，很快他又开心起来。　　公司放假停产了，我们每天心神不定的呆在家里关注着灾情，电视台也全天候的报道，因为还有不断的余震发生，我们都有些胆颤心惊了。次此大地震造成了近几十万人伤亡，大量的房屋倒塌，几百万人无家可归，损失惨重，而且正好是孩子们上课的时间，所以有大量的学生伤亡，无不让全世界动容哀伤。　　在灾害面前，我们感受到了人类的渺小和无助，然而在全世界热心的关注和无私的救援帮助面前，我们被感动了，感受到了人间的至诚至爱，在他们面前，我们的一点点得与失又算什么呢？我相信，每一个经过大灾大难的人，都会对自己的人生观有一个更正确的审视。　　随着时间的消逝，地震带给我们的刻骨铭心的记忆被日复一日的忙碌工作所代替，一切又恢复正常。　　认证工作，也因地震的原因被推迟了半月，通过我们的努力，终于通过了。　　原以为地震带给我们的震憾和冲击，能够让我们更加的珍惜亲情和团结，没想到，刚宣布成立合资公司的第二天，人家就给我来个措手不及，原来以为一切顺利，可以论功行赏，没成想却是让我靠边站，我只不过是公司的一个打杂的而已。而我亲爱的姐姐，有着一个清闲工作的人，却同时兼公司两个重要的职务。可笑啊，也可悲啊，他们也太自私了，不管自己懂不懂，适不适合，只是想着把所有的权力都控制在他们的手里，对于今天的结果，他们是花了不少“心思”的。最让人气不过的是，刚刚把认证搞下来，就觉得我没有重大的利用价值了，马上把我排除在外，我不再有资格讨论公司的决策，因为我现在真的成了一个名副其实的超级打杂的，他们也太欺人太甚了，既然这样，这里再没有值得让我留恋的地方。　　我提出辞职的要求，他们眼泪一把鼻涕一把的控诉着我的不是，世上怎么会有这样的人呢？愤恨。我并不想揭穿他们伪善的嘴脸，但我不能再在这样的人手下任职，我必须离开，虽然觉得委屈，但也了解这些都是必然的，它迟早都会发生，让人无可奈何。就让他愉快的算计去吧。　　我终于放下了内心的包袱，我不再有什么可以顾虑的了。虽然在某些人眼里，会觉得我太冲动，因为在他们看来，我们一直都是他们在照顾着，没有他们我们就会死掉，而真实的情景和我们内心的想法并没有人能够理解，我们失掉了加工资的机会，失掉了锻炼的时机，也关闭了升职的空间，难道我们脱离了他，真的是一钱不值，不能存活吗？不，我不信，我有信心和能力开创属于我的天地。我要离开，一无返顾。　　对其实我一直梦想着要离开我姐夫的“庇护”，因为实在不欣赏他的为人处事风格，也不相信成功的企业会采用一个人当家的做法。亲情在他们眼里又是什么概念呢？实际上这几年过得很郁闷，我们必须小心弈弈的表现，谨慎的说话，生怕给他造成不利的影响，但这样一来，他就养成了习惯，好像我们的忍受就成了一种必须。他常常大声的表现他的不耐烦，在家庭集会上也会表现的很领导，这让人很受不了。我要学习，并不只是为了争一口气，只是想着我离开了他去另谋生活，不管多么的艰难，我也会认命，我并非一辈子都得活在他的屋檐下，我们得活得有尊严。我觉得亲人之间真的不应该是这样的相处，我并不想让他觉得我欠了他很多，我们都在努力用心的工作，我们并不是被他在养活着，这一点对我来说非常的重要，因为他不懂得尊重在他身边的亲人的劳动价值，很自以为是，也对这些不屑一顾，总觉得我们怎么努力也不及他在外面请的人，那些都是人才，而我们是坐在家里吃闲饭的。我不知道他有怎么样的人生观，他总是近乎吝啬的对待我们，因为在我们面前不需要装腔作式，也无需故作大方，那就是他的本性，这一点我非常瞧不起他，虽然他财大气粗，不可一世，但我们并没有坐享其成，也从没在他那里多得一分钱，我并不需要用一生来承受这样的亲情表达，我并不依附于他，我就是我自己。　　所以看穿了这一切，也就不觉得自己的放弃有多么的舍不得，也不会后悔。　　当然离开稳定的工作环境，一切都得靠自己，不过这比我想像中要难，本来打算做餐馆，光是加盟费就不得了，还是找工作吧，但是要找好的工作也很有些难度，而且又正好遇上金融危机，企业都在想尽办法裁员，再加上我的年龄偏大，大概这社会只能容得下年轻漂亮的女子，像我们这种老大姐，就该早早的退休回家带孩子，到是会计需要年龄大些的，经验老道，老谋深算，只可惜我只是初级水平，心里没有底气，现在可算是陷入两难的境地。不过我并不会灰心，以我的工作经历，我会找到工作的，只是时间和耐心的问题，亲情在利益面前原来如此不堪一击。　　我妈非常希望我回到姐夫的公司，说一点软话，放下姿态，大家也会冰释前嫌，在一起总能相互照顾。其实妈妈并不了解我的内心想法，我跟他们并没有矛盾，更没有仇恨，只是因为不认同他的处世态度，也不赞同他的管理模式，更重要的一点是，我并不想继续在他的霸权主义下得过且过，生活原本简单，但某些人为了私欲的无限扩张，暴露出了他们狰狞可怕的一面，而剥夺了人性的美丽。我一定要乘着现在的年轻气盛脱离这种捆梆，也许在很多人眼里，我是一个冲动的小女人，不知天高地厚，但原来我的内心是如此的骄傲，如此的有骨气不是吗？这都让我有些吃惊，就为了减轻心里的不可成其为理由的负荷，轻易的选择离开，虽然说起来是处心积虑早有打算，但是不是有些任性呢？我不想去多想，既然出来了，我就得往前走，得为自己的明天去打算，我倔强的坚持着。　　我开始找工作，在人才市场上去寻觅机会。这时有一朋友知道了我的情况，她热情的打电话过来让我考虑和她合作开公司，她负责市场，我负责行政和财务。我当时想替人打工，不如替自己打工，而且投入的成本也不大，所以很爽快的答应下来。接下来我的公司很快注册下来了，但让人想不到的是，由于金融危机的全面影响，也严重的影响了我们的生存，正常情况下，酒店一年清洗一次中央空调，而在如此严峻的形式下，他们也为控制成本而取消了这些规定，暂时不再需要我们的服务，我们半年来脚都走肿了，也没有接到一个单子，所以只好快速的结束这次莽撞而冲动的投资计划，退出了经营。　　我又再次的回到了最初的自己。　　不过我仍然有信心找到工作，不管是再苦再累的工作，接下来再说吧，总不能让自己待业在家，空口吃白饭。　　开始打算在成都找工作，那边收入要高些，就业机会也更多。但这样一来，儿子的学习就无法兼顾，这是我不能接受的。现在我并不缺钱花，只是想找一份自己喜欢，又能发挥能力，还能有更多时间照顾孩子的工作，虽然工资低一些，上下班会更方便，也有更多的时间陪儿子，不需要把大量的时间浪费在路上。我想一定能找到的，在双流附近最为理想，所以我把就业目标锁定在双流周围的企业。也许我的方法不对，到“诚信人才市场”去招聘的单位很少，我找了近一个月，也没有见一点点成效，看来我得通过中介找更为直接些，在中介登记的当天我就应聘到了工作，很快就可以上班，开始新的生活。　　什么事情都不能光靠想像，必须要实践才行，这样才能算真正的经历过。　　这一个月来，我真正彻底的体会到了寂寞的滋味，没有人能帮我抉择，全靠自己，我不想再加重老公的心理负担，让他一个人留下来面对他们，已经是足够难受的了，我必须学会自己解决难题，正面自己的人生。因为为了生活，我们不得不去守护剩下的不被承认和尊重的小小的地盘，我们不能轻易的妥协撤离。我相信老公要承受的比我多得多，但我的任性又不是完全没有道理，所以他宽容的接受了这一切，忍辱负重地留了下来。而我在他面前，在遇到挫折时，绝不能显得有一丝丝的心神不宁，也不能手足无措，我必须显得轻松自如，好像我得到解脱一样，这才是我想要的生活，我们明天的生活会更好。　　我是闲不下来的，闲会闲出病来，在家呆着会莫明其妙的感觉心慌意乱，情绪低落，也许我这一辈子就是劳累命。虽然每天早上起来再不必忙着赶点上班，也不必考虑工作上的事情，这一个月，我是一个完全自由的失业者。　　原来很少考虑钱的问题，好像一切都会解决的，一切不必我操心，从来都没把金钱看得太重，也不会存钱，手上没有太多积蓄，可现在一下子想实现自己无组织无纪律的人生梦想，看来还非得有几个臭钱不可。　　在这里我要再次佩服一下我的勇气，自夸自擂一番，辞掉了稳定的工作，离开了熟悉的环境，毅然把自己放在一个空旷的人生路口，我将面对怎么样的人和事呢？这些都懒得去想，只是我并非清楚我的伯乐在何处，也许我也是一个极端自负的人吧，但我绝不会把自己的利益建立在别人的辛苦之上，而无视别人的付出。　　不过这一阵的清闲让我悟出了一些道理，要想做面包妹，那就得学烤面包，要想做咖啡师，就得学磨咖啡豆，感觉我身上所欠缺的东西实在太多了，我是一个理想主义者。所以当我面临选择这些的时候，我显得毫无头绪，也无从做起。我妈早就给我下了定论，说我并不是做生意的料，因为我不会算计。也许吧，我妈应该是最了解我的了，虽然从来没有承认过。我也许真的是太不现实了，总是不管不顾的执着追逐自己无聊的梦想，我那向往自由美好的心啊，坚强一些吧。现在我唯一能给自己的理由就是，也许我一开始就投错了行，我并不相信女怕嫁错郎，男怕选错行，女人也得选对行才行，不然就会郁闷到底了。　　在我哥四十岁生日集会上，他喝多了酒后跟我说，他会臭骂我姐他们俩，他们太不像话，太自私。我笑着说，这是我的选择，不必责难他们，我们大家心里都清楚他们是怎么样的人，你愿意就留下，不愿意就走，反正公司也不缺我一个，是我执意要离开，不管他们是不是只认钱不认人，不管还在不在乎亲情，我们只要能好好活着就好，我心里并不难受，即使难受也是一时，这个世界谁离开了谁，地球照样会转。　　其实说心里一点委屈没有也不是，只是对此无可奈何。我并不想他们再把仅剩下的一点血脉亲情转化为一种仇恨，我会用我的方式过好我的小日子，虽然不富贵，但很平实，我能养活我自己。　　父亲从小就教导我们要自立、自强，我们从小也在外读书，独立性是有的，倒是这几年，一直在他的公司上班，虽然不如意，倒也没有人会欺负我们，所以也产生了很强的依赖感，真要踏出这一步还是很难的，面临一些事的时候容易退缩。但我的自尊告诉我，绝不能退缩，虽然苦痛，但必须坚持下来。　　我们兄妹五个，都非常敬佩爸爸，他做管理几十年，非常敬业，也一直乐守清贫，从不贪国家一分钱。父亲说清贫并不可怕，而可怕的是人心不足，人的欲望很难满足，所以只要做好自己，对得起自己的职业就无悔。他很在乎亲情，思想非常的传统，他身上所有的那种气质，是我一生所追求的，但很可惜他过世得早。　　我妈，我们没有那种佩服和崇拜，因为她比较喜欢玩，性格大大咧咧，没有耐心，对我们的学习和思想过问得比较少，我父亲是做管理的，心思细腻，虽然没有天天和我们在一起，但我们感受父亲的教诲要多些，而且从小耳濡目染他的处事风格，所以喜欢跟父亲沟通交通，自然相互间的感情要深厚一些，有些恋父情节。　　不过经过这一阵的市场考察，我突然对我妈比较佩服起来，当年她都五十多岁了，还那么有干劲，一个人就把店撑起来了。做粮食生意很累，经常是早出晚归，为了降低成本，哪里的粮食批发价便宜，就要到哪里去批发采购，一个人找车，验货，很晚才能回家，平时也不自由，得天天守着铺子，不能去打麻将玩乐。我妈给我的印象总是风风火火的，也擅长跟别人打交道，我是一点也没有遗传到妈的干练，性格有些内向羞涩，不善交流。我妈非常喜欢打麻将，做生意那阵子一场都没时间打，整天守着她的铺子。我妈还是非常能干的，虽然平时贪玩，但关键时候还是吃得苦的。看来我妈也很有魄力，要叫我，我可能很难迈得出这一步，总是顾虑太多，前怕狼后怕虎，所以会一事无成。　　现在觉得人的第一步需要很大的勇气，或者干脆就不要想那么多，免得这也怕那也怕，没有冲劲，失去很多机会。顾虑太多，就会束缚手脚。　　十二月初，我开始进入一个陌生的行业，不过因为都是制造业，所以还有很多相通之处，熟悉起来应该不成问题。　　这家公司的老总比我还年青，很有能力和魄力，我最欣赏的一点是，他比较容易接受新的事物，也能接受别人的意见，关键一点是，他能把握全局，能够放手让下面的职能经理去做的最好。这一点，我姐夫永远也做不到，虽然他明白这些，但他的心胸无法让他畅快淋漓的去融入一种大的团结氛围，更有效的去利用一切资源和谐的发展，他太在乎一分一厘的得与失，总想着去限制，而不是去鼓励。所以这对公司的发展是个严重的桎梏，而他还乐在其中不自知。　　不过任何一个公司都有他的不足，就像人无完人一样，即使有再规范的制度和管理，都有他的弱项，因为它的管理者的管理风格塑造了它的基本模式，也注定它的命运。　　不同的环境，会带给我们不同的感受，也会给我们不同的启发。　　在这里，我也学到了很多东西，老板是做业务出身的，所以比较注重整个情绪的调动，他身上有着积极向上的元素。我们每周都要开二次会议，一次是部门主管列会，一次是业务列会，我们开会前夕，都要喊口号，也要唱“团结就是力量”。在这之前，我会很不屑于这种形式，觉得是表面功夫，是做给别人看的，应该多抓具体的事务，但真正自己身处其中，感受到那种振奋，很是与众不同，让人精神百倍。我才知道，每天多鼓励自己一点，就会多一份信心。我刚来公司的时候，只是抱着试一试的心态，因为给的工资很低，能接受这份工作，是想让自己各方面多接触一下，领略不同的管理风格，所以工作情绪很低落，总是提不起积极性，再加上前一阵的投资经历，心里总是有一种挫败的感觉。不过，这些都将过去，也必然过去，我将以新的姿态融入到新的工作中去，我相信，我会做得好，很好，非常好！　　在这一年，最让我感到欣慰的是，一直有朋友在背后默默的支持与鼓励我，让我在前行的路上不放弃。我想我会很好的面对我的人生，能够从容接受下一个十年、二十年、甚至三十年的所有不平之事，用平和的心态去享受生活的过程。　　我的十年，虽然没有什么成就，但我用一颗坦坦荡荡的心去认真对待和感知生活，这些就足够了。我的十年，不是结束，而是沿续，沿续下一个十年。--博才网
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