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明清月朗、圆缺有时、阴晴无定,月亮只有一个,但是月下之影却各有千秋,不因月亮而定,却因风姿绰约而形,月下垂柳万千条,风中飘曳千万种,俊槐挺拔亦有形,清影随风也婆娑......QQ：
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历史上的今天
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blogAbstract:'&\r\n&\r\n&&&&& 读朋友博客发现了好文章《中国惠普前总裁孙振耀谈工作与生活》特借来欣赏：\r\n&&&& &&&我有个有趣的观察，外企公司多的是25-35岁的白领，40岁以上的员工很少，二三十岁的外企员工是意气风发的，但外企公司40岁附近的经理人是很尴尬的。我见过的40岁附近的外企经理人大多在一直跳槽，最后大多跳到民企，比方说，唐骏。外企员工的成功很大程度上是公司的成功，并非个人的成功，西门子的确比国美大，但并不代表西门子中国经理比国美的老板强，甚至可以说差得很远。而进外企的人往往并不能很早理解这一点，把自己的成功90％归功于自己的能力，实际上，外企公司随便换个中国区总经理并不会给业绩带来什么了不起的影响。好了问题来了，当这些经理人40多岁了，他们的薪资要求变得很高，而他们的才能其实又不是那么出众，作为外企公司的老板，你会怎么选择？有的是只要不高薪水的，要出位的精明强干精力冲沛的年轻人，有的是，为什么还要用你？\r\n',
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3、感谢您使用本站，1秒后自动跳转　　昨天他还有个信息，今天一天一个信息也没有，傍晚了我还是给他去一个信息，因为我觉得就算人家要来，你一个信息也没有，别人心里会觉得很不热乎，事实证明我是自作多情了，我问他来不来，他说再观察天气，接着又问我的溃疡好一些没，我说还没，他说那你就休息一天，我明天来，我一听就生气了我觉得他是故意不来还要找借口，我尽量平静地说那你明天也别来了，你很累，不要自己不想跑，还害怕我生气。
　　其实这有什么好生气的尼？他说什么我尽量还是相信他，不要以自己的对错去要求他，一定要要求他很爱我有意义吗？世界上的男女有那么多的爱吗？
　　今天又跟妈妈吵架了，内心其实很自责，是因为总是内心不能平和对待周围的人和事情，我想跟周围的人的冲突，就是内心自己对自己的巨大冲突，如果能跟自己和平共处，相信才能跟外人和平共处，窗外真的没有别人，只有自己。对于妈妈，也许她有诸多我不喜欢的地方，但是她是我的母体，我想不接受她就是不接受自己，我要像学着接纳自己一样接纳她，内心做自己的父母，那么对于自己的母亲，我也应该要接纳她，也许对于我和婆婆之间我常常感觉难以跨越的心里鸿沟我也像对待孩子一样，才是唯一的解决方式，因为她已经老了，跟她水火不容，最终伤害的只有我自己和婚姻。
　　今天一天没有他的信息，我心情很平静，很喜欢当下的我，自己不惧不忧，对自己也有信心，因为此刻觉得自己有美丽的容颜，同时觉得自己还有美好的心灵，所以我不害怕失去，无惧无畏。
　　与其疑虑是不是爱我，不如自己首先成为一个自己爱自己的可爱的人，那个时候他即使不爱，还有我的亲人，我的朋友爱我，自然还会别的更好的人爱我。
　　我发现处理人际关系最好的办法就是宽容和笑容。
　　昨天他发信息给我，问我出来逛逛不，我说我的溃疡还没好，他就说那你在家好好休息吧。又是不能见面，最后他还说要我感恩他每次前来，我不是不感恩，可是是谁一再拒绝我回家尼？既然如此，我觉得我的等待没有意义。我决定分开，这一次决不再卑微妥协。
　　已经有两天没联系了，这样也好，希望我能平静地结束，既然两个人在一起已经是不可能的了，就这样结束吧，我希望他不要再来找我，就让我这一次痛到底，开始新的重生。
　　生命的本质是孤独的，我不断完善自己的人生，不必在意他人的眼光，不去关注他的想法，过我自己想要的生活。
　　别人怎么对你，是被你教会的，当你不够爱自己，别人也会不够爱你。
　　婚姻是一个很大的教导，它是一个学习的机会，学习说依赖并不是爱，依赖意味着冲突、愤怒、恨、嫉妒、占有、和控制.一个人必须学习不去依赖，但是要达到这样，你需要进入很深的静心，好让你能够自己一个人就很喜乐而不需要别人。当你不需要别人，那个依赖就消失了。一旦你不需要别人，你就可以分享你的喜悦，那个分享是很美的。
　　你要自尊自爱。你只有自尊自爱，然后才能去爱和被爱。古语有云：人必自辱而后人辱之。讲的就是这个道理。你只有先自尊自爱了，别人才会根据你对自己的态度尊重你，爱惜你。爱自己这种大道理天天有人在说，但怎么爱自己却没有多少人说。爱自己最重要的是你要学会尊重自己的内心，按照自己的心意而活，不要因为他人的目光，挑剔自己，为难自己，扭曲内心的意愿，委屈自己。取悦自己放在取悦他人之前，不要为了取悦他人而去做会使得自己特别痛苦的事情
　　尽量不去理会那些心头的悲观，或者说是对前方希望的怀疑，如果是对自己的人生没有十分确切地希望和方向，不放就抱着一颗宁可失败也要试试看的决心，活给命运看看，和命运一起做。
　　对于痛苦，应该直面，不要习惯问，习惯自己悟　　痛苦往往是忍一忍就好了，如果是一味逃，则无处可逃　　多听从内心的声音，对痛苦的忍耐力就会强大起来。
　　昨天孩子写作业很慢，导致作业并不多的情况下，没有任何时间学习了，再加上上次的奥数考得很差，心里那种焦虑一涌而上，一个劲责备孩子，明明知道孩子也很着急，她半天没说话，随我在一旁说她，然后她又说妈妈，罗老师说我们的作业时选做的，我更是气不打一处来，说那你就别做了，声音特别大，自己都觉得刺耳，孩子这个时候终于忍不住了大声说她不是那个意思，然后就哭，我很生气，摔门而去，孩子哭得更厉害了，然后就剧烈咳嗽，我一直在窗外听，听见我妈妈不停骂我，说我不对，我孩子这个喊我妈妈说自己吐了，我妈妈给她拍背，这个时候我敲门，我妈妈大声骂我，我想去抱孩子，孩子大叫着不肯抱，脸憋得通红，不停咳嗽，好像喘不过气来一样，我很心痛。以后不能再这样对待孩子了，孩子是无辜的，她是一个好孩子，我带着她，陪伴她的时间就应该好好养育她。下次如果再这样对待孩子，不改正脾气，不如自己去直接死去，因为如果孩子被我气得急的有个什么，我还能活吗？已经欠孩子很多了，我结婚几年来，陪伴的时间很少，孩子很懂事，她的健康和母亲的健康就是我最大的安慰，我一定要好好珍惜，把握好自己的生活，绝对不以牺牲孩子的时间为代价，好好陪伴她成长，健康第一，做人第一，成绩第二。
　　如何改正坏脾气，一定要想后果，会给孩子造成什么严重的后果，其实妈妈对孩子最好的教育就是平和的情绪，和温柔的态度。因为这能让孩子获得深深的安全感，这种安全感将伴随着孩子的一生，我自己就是一个受害者，为什么自己还要自己的孩子受自己的苦尼，原则上的问题一定要好好引导孩子，但是在孩子能够决定的问题上尽量尊重孩子自己的意愿，我想这对她人格的成长很重要。
　　第一：以后尽量不催促孩子，并且自己做一个会合理安排时间的母亲，每天比孩子早起半小时。遇见孩子耽误时间时，温柔提醒孩子。　　第二：尽量看见孩子多微笑，多用身体语言传递自己的安抚　　第三：教会孩子学会总分解和归纳，这是很重要的学习方法　　第四：看清楚孩子的发展方向，有效引导　　第五：也是最重要的一点就是教会孩子做人地饿同时，自己学会做人。
　　12月3日联系他，告诉他我很珍惜婚姻的同时也不害怕失去，他简单回应以后就没再联系了，这几天鸟无音讯，我心里又再度陷入了彷徨之中，各种以前常常面临的恐惧失去以及迷茫的情绪朝我蜂拥而来，更让我难受的是觉得这样的沉默意味着什么尼？很想解开这个谜团。但是又害怕伤害自尊。
　　前两天发信息跟他说了一下我的感受，告诉他我很在意他，也在意婚姻，同时希望好好和他走下去。也问他是否想我，当他回答不想，没时间的时候，我又开始下定义了，我告诉自己他　　可能是不爱了，如果爱为什么会没有思念尼？经过这么多年，这么多事情，我想自己对于感情的理解应该要更加理性一些才是，不要以自己认为的形式来要求爱情，当你确定你还爱对方的时候，就应该多一些谦卑和自爱。所谓的谦卑就是不要心里其实很爱，表面上却一副满不在乎，或者去做一些伤害感情的事情；所谓的自爱就是你希望别人怎么对你，你先如何对待自己，你希望别人爱你，尊重你，首先应该善待自己。于是我昨天休息一天，照顾好孩子，我就出门了，首先，我去做了指甲，然后我去买了一副看上去很特别的耳环，这是我两天时间的第三次光临这个饰品店，其实我是一个很懒的女人，所以有时候懒得搭理自己的外表，这让自负的我，渴望在别人眼中看见欣赏和艳羡眼光的我时常又陷入自卑的怪圈，因为我习惯别人以尊重的眼神向我行注目礼，如果没有，或者稍有不屑，我就会更加高冷，所以有时候会给人怪怪的感觉，其实我现在才知道那是源自我不够爱自己，我有必要打理好我外表的每一个细节，当我时刻不忘记自己是一个女人的同时，当我时刻提醒自己的仪态的同时，我发现我找回了一点自信，因为镜子中的我更加青春，美丽。这个时候的我，当下的我是爱自己的，于是心里也就充满了欢喜，这一刻，我不再担心他是否爱我，我甚至感受到了他的爱恋，因为我觉得如此美丽，而又深情的我，他没有理由拒绝，我也没有理由拒绝自己。
　　昨天下午突然很想见到他，就给他信息，告诉他想见他，他说星期六晚上看电影，我很失望，觉得他为什么不说当天就过来尼？后来他补充一句，现在他每天早起都是他送孩子，很累，只有星期六能够晚起，我觉得爱一个人这些都不是理由不是吗？于是心情颓废到了极点，那一瞬间觉得满世界都没出路，觉得他是真的不爱自己了，觉得自己没希望了。因为最近看了很多大龄剩女，自己身边的同事也有，觉得女性还是重视自己的婚姻的，幸福的女人说起自己的老公申请都是自豪的，越是这样，我就觉得不能离开他，越想抓住他，越觉得自己被动。他说只有星期六有空，我的理解是，以后每个星期只能见一面，那我们的感情怎么办，婚姻怎么办，出路在哪？于是我发信息给他，告诉他很难过，他说他会尽量多来，但是那个时候我听不进去，我觉得他说的尽量不过是安慰，以后每个星期一次的见面才是常态。那一下我很想歇斯底里，但是我知道没有用，于是我发了一个哭的表情，他后来说那你就过来吧，然后我没拒绝，但是后来我还是不想去，太冷，而且觉得凭什么要我过去尼？又不是我要这样分开的，就说我不去了，他很平静说好的，然后马上又说还是星期六要和我一起看电影，我未知可否，我当时想他一定会失望，会像以前一样信息我，质问我为什么不过去，但是他没有，所以我又一次被他打败了，还是发信息给他，决定过去。晚上冒着严寒，我打的过去了，他也陪我一直坐着，吃了点东西，我就回家了。今天写这个过程，是我平时经常遇见的焦灼的状态，我从来没有超越过一次，每次遇见这种焦灼（其实就是不甘心，觉得他应该爱我，或者应该表示出爱我，或者应该认输，或者应该顺我，但是没有的时候，我就觉得自己不被爱了，第一次婚姻也是这样，但是一旦我的心离开了的时候，我是非常决绝的人），我都没能超越，我都会最终去找他，自己觉得自己很没用，讨厌自己。这就是我要对自己做的课题。
　　昨天又发信息给他，告诉他自己又想跟他见面，其实料到他会说很累，后来他果然说很累，但是我一定要他来，他也会来的，我其实是要让自己学会接受，我逐渐发现我的痛苦从第一次婚姻到现在都是因为我不能接受自己爱一个人，离不开他，觉得自己不安全，归根到底还是自己的不安全感，同时又想控制对方对我的感情，一旦我找出一点点迹象，对方不爱我，我就开始自我保护，其实很多时候还是自己的问题，所以当他知道我很快就接受他不来的事实，并且没有任何不开心的时候，他可能会意外的，我的问题就是不接受自己当下的状态，也不能完全接受他人的状态，总想控制对方，让自己安全
　　这样相互折磨不累吗？
　　你和你老公是再婚夫妻，很多时候即使是原配，男人心里排第一第二的也是自己的孩子和亲人，不用纠结爱不爱，爱，但是不是最爱，你要能接受这个事实你们还能相处下去，你受不得这个委屈劝你离婚。不然就是相互折磨，看你这样反反复复喊离婚，和好，想念，见面，又离婚，真痛苦。会疯掉的
　　习惯付出往往因为原生家庭鼓励我们的付出，而那些习惯索取的人往往也是在鼓励索取的家庭中发展出来的。内心上，我们无论是付出型或索取型，都会渴望追求对立面，因为那样才完整。在婚姻中，我们更倾向于选择我们的对立面，却最终在对立面上分道扬镳。我们都需要去修一门功课——接受内在真实感受，让内心和谐。当我们内在对了，世界往往就对了。
　　昨天妈妈打了我的孩子一巴掌，很心痛，因为孩子说已经不是第一次了，但是因为在孩子的面前我控制了自己的脾气，怕给孩子带来新一轮的伤害，今天早上妈妈还是给孩子道歉了。单亲家庭的孩子本来就面临着很多的压力，她的痛苦更甚于大人的痛苦，我觉得我应该多观察孩子，多理解孩子，同时和孩子一起面对。主要是一下几点：帮她克服自己和别人不一样的想法，克服自卑，第二：多交几个朋友；第三：多跟老师交流。第四：鼓励孩子多接触亲人。第四：多给孩子讲讲身边的故事。
　　昨天和他一起去看电影，我这两天自己坚持运动和看书，自己的状态很好，昨天出现在他面前的我应该是美丽的，所以我的内心也很平静，在他面前我不卑不亢，不像平时在他面前心里其实是唯唯诺诺的，但是有时候表面上表现得很趾高气扬，这就是没有谦卑的心理。不尊重自己内心的表现，爱一个人，就应该妥协，除非是原则问题，所以没必要心理爱的要死，表面上硬撑，那是控制欲。爱自己，接受自己，提高自己，就是为了任何在他面前都有不害怕失去的底气
　　今天心情有点低沉，前几天跟他一起看电影，气氛其实很好，我就是说了一句他又共济失调，他就大发雷霆，说他爸爸就是因为这个病死的，以前他跟我说过一次，我忘记了，他说当时他也发脾气了，所以我还道歉了，但是我是真的忘了，所以我当时说我不是故意的，但是他还是非常气愤，然后就说我爸爸，我当时很气愤，但是我没多说，然后径直自己打了一个的士回家了，我走的时候看见他站在原地。后来回家以后他还发了一个朋友圈两个字：混账！我很不想理睬他，我觉得有必要吗？我不是故意的，但是后来我觉得既然他爸爸是因为这个病去世的，我还是给他解释一下，道歉，于是就给他信息了，他依然说他很生气，然后我就回了：我说我不是故意的，我可能因为自己是学医的，觉得这个病不会造成死亡，也许你爸爸不是这个原因，他说难道我比他更清楚？我就解释了，也道歉了，他说这个病有隐形遗传，他很忌讳，我就说这个病没有那么可怕。请他放下思想包袱，最后我说了，我说你心情还这么不好，我就不烦你了。我不打算再联系了，我觉得该做的我已经做了，他骂我，我沉默，然后主动道歉，他还这么不依不饶，我的妥协换来了他一次 一次变本加厉，再加上现在这种情况，我觉得我自己已经尽力了，也给了时间，我的一再妥协换来他一次一次不知自省，我还是难过，特别是一觉醒来，很奇怪，跟他吵架闹分开最可怕的就是一觉醒来，那种深深的绝望能让我整个人都沦陷。
　　还是没联系，心情谈不上不好，但是总觉得两个人毕竟没离婚，还有个婚姻的形式，也觉得只要相安无事就行了，所以现在没太多的奢求，他依然没什么动静，我不想去像往常一样猜测他的想法，做好自己的事情就好了，当我学会不会因为他又太多的心情起伏，也许这样，我轻松他也轻松。
　　虽说心情没有大的起伏，但是总觉得目前的冷战压着自己的胸口像一块打石头，呼叫蛋黄未果，于是跟一个熟悉的朋友聊了聊，我主要是想问问这种状况到底意味着什么，我要不要去打破，朋友的一句话给我的震撼有点大，他说你找不找可能都只能是这个关系。我的内心为什么不愿意去找他，是因为我觉得自己已经做了自己应该做的，他要这样小题大做，可能潜意识就是不希望我去找他，所以故意找茬，这种情况下我去找他，第一：我自己不情愿，表面是和解，镇痛，但是心里其实对关系多了一层失望，因为这样我会感觉到自己在努力，对于缺乏安全感的我，这种感觉是对关系致命的，我会时刻想到后退，因为觉得已经相当不安全。第二：我去找他，因为自身他自己也烦，短时间他可能不想跟我见面，我们就分开冷静一下。当下这一刻，我觉得我的生活里没有他也很宁静，我不想去责怪他，我只想做更好的自己，过更幸福的生活，最重要的一点就是我要学会自爱和情感独立，不因为一个男人的关爱与否而去决定自己的命运，我首先要自己关爱自己，还有一句很重要的就是不害怕失去，不害怕失去他，同时想清楚是不是真的还要和他一起，如果我自己认为值得努力，就去争取，就去重新吸引他，如果不要，就放弃，不要总是以他的态度为转移。
　　此刻的我心情无比平静，不害怕失去。想起他的时候没有了内心撕扯的感觉，我甚至想到了离婚的那一刻，我不再是万箭穿心的痛。我希望时间就这样继续，我不想再为了他而伤心，我只想平静地生活，希望自己能不再为生命的任何一个男人而患得患失，生命本身不是为了哪个男人而活，如果有一个能懂我，彼此珍惜，我一定会感激上苍的垂怜，如果没有，希望我能享受生活本身的快乐，安之若素。
　　很多时候，女孩都会有这样的疑惑：有些男人一开始对你很殷勤，然后突然冷落你。你该怎么办？　　很多女孩着急了，耐不住了，要去问个究竟。我经常对她们说：你不能着急，因为很多泡妞高手就是这样泡到傻女孩的，先追一段时间，然后停在原地，等着猎物自投罗网。你一急，就会先输一筹，正中人家下怀。　　对付这种感情截肢就要比狠，一是面对男人的狂轰滥炸要保持悲观和清醒，二是面对失去保持理智和淡定。　　木子说得好：可以想念，但是不能犯贱。　　是的，你很喜欢他，你很想念他，但他未尝想到要打电话找你，未尝想到要顾及你的心情和想法，那么，作为女人，你又何必自低身段？他喜欢你，想见到你，必然会翻遍地球找到你。　　能操控自己的女人才能操控男人，不就是斗狠吗？先得对自己狠,呵呵，以前要是看见这段话会觉得应该留作己用，现在觉得不管男人还是女人都是人类的贱根性，所以我想多爱自己才是永恒的课题，同时真的真的要学会丰富自己，在没有他关爱的时候找到比他更让自己感兴趣的事情，我觉得是非常重要的，而不仅仅是压抑自己，压抑总有爆发的一天。
　　整整一个星期没有任何联系，心里十分不解，很想知道这意味什么，也很想联系他，但是总是觉得他的这个态度似乎给不了我信心，不知道怎么办
　　我觉得自己最应该做的就是提升自己的气质，灵动自信的眼神，丰富的内涵，姣好的面容，轻盈的体态，这些都是我需要提升的。最近还是感觉自己在人际交往中有的时候太看重结果，还是太强势了
　　孩子昨天晚上因为写作文的事情发脾气，我发现孩子没有主见，而且很固执，并且非常依赖我，这些问题我认为首先是大人的问题。第一个问题就是我觉得孩子还是太娇惯了，没有自主意识，依赖性太强，同时我也在反思是不是还是我自己的控制欲太强了，如果控制欲太强了孩子的依赖性就会很强，我希望自己能够适当放手，另外隔代教育的问题很严重，我想在孩子面前应该学会接纳自己的母亲，同时尽量减少母亲教育孩子的时间，尽量尽量减少，多让孩子融入集体生活。
　　为了让孩子的身心灵更好成长，我决定首先一定要自己学会宽以待人，学会理解，包容他人，同时保持心态平和，最近在孩子面前控制情绪有一定进步，一定要加油，孩子情绪来的时候一定要接纳孩子的情绪，为此：　　第一：尽量减少隔代教育，无论是周末还是假日，尽量为孩子安排丰富的活动；　　第二：一定要让孩子多交好朋友；增加孩子的集体生活时间；让孩子学会接纳同学，学会融入他人；　　第三：一定定期带孩子出去旅游；看看外面的世界；　　第四：多带孩子接触外面的朋友，无论是我的工作同事还是平时的朋友，多带着孩子出去；　　第五：一定要接纳母亲，及时疏导母亲的情绪；减少母亲的压力；　　第六：自己能做的家务事自己做，不要麻烦母亲，不要偷懒；　　第七：跟孩子说话的时候一定要和颜悦色，除了是原则问题，一般情况下一定要控制自己的情绪；　　第八：等孩子情绪过去的时候跟孩子讲道理；　　第九：宽容教育，信任教育，感恩教育；首要的是宽容，让孩子学会情感独立
　　对于孩子，老公，母亲，这三个我最爱的人，我觉得最重要的就是相信她们，相信她们会越来越好，相信她们还就一定会变得更好，同时接纳她们。
　　我和他在一起了，冷战了几天，他关注我的朋友圈，给我留言，我就顺坡下了，并且我还告诉他了，冷战不好，要是换做以前，我就会一直等着他，反正他已经关注我的朋友圈了，就等于已经示好了，我就会更加矜持，一直等他正式向我搭讪为止，目的就是为了告诉他我不是拗不过他的，让他明白，这是不是也是一种控制？这一次我改变了初衷，还是没有主动找他，因为感觉我已经道歉了，给他一些时间，同时不以控制局面为目的（等过一些时间我还是会找他，避免矛盾恶化）。我觉得我和他之间最大的问题还是彼此 都欠缺安全感，看得出啦，他也很缺乏，以前没觉得，通过武的书，我体会到，他为什么不喜欢我抛头露面，为什么不喜欢我单独出去，为什么也总是猜疑，控制的目的其实也是害怕离开，那么对于我来说，我也是控制欲强的人，目的是为了自己能够掌控局面，避免最大程度的伤害，他是如此，我是如此，这就是我们之间关系最最主要的问题。而且之所以有这样强烈的控制欲和不安全感，到底源自什么，我大概知道我的由来，并不太了解他的问题，但是我明白，对于他，我一定要给与充分安全感的同时（只有这样关系才能迈出真正的一步），又不要使自己处于被控制的状态，这在于一个平衡，是很高的相处技巧。　　我接下来要做的还是培养内心的力量，实现情感独立，我觉得尽管他极力反对，我还是应该多交朋友，特别是丰富自己的爱好，这样的话我才能找到自我认同，自我认同的同时我应该学会相信他，结婚以前我就知道他又很多缺点，那个时候我还是经过慎重考虑的，但是那个时候我坚信，我相信他好，他就能变得更好，所以对母亲，对孩子，对爱人，我接下来应该做的，都是给自由，同时静待花开的同时提升自己内心的力量，这样我能无怨无悔地付出，才有可能走在真爱的路上。
　　那么如何给他充分安全感的同时，也不让自己处于被控制的状态？我认为最好的办法就是还是要有谦卑的心态，不管是对自己的男人还是妈妈，还是孩子，同时坦承的态度。对于他一定要给于充分的自由，怀疑，限制都没有用，给适当威慑的同时，提升自己，比如包容，比如做人的深度，比如对人的理解，比如对人的信任，我想真正的感情来自于吸引而不是控制。
　　在爱人，孩子，妈妈面前一定要控制情绪，控制情绪，整个事情就有了回旋的余地，包括工作当中，我与人交往最大的问题就是缺乏安全感，防御意识和自我保护意识太强。在我眼里没好人，几乎我认为每个人做每件事情都是有目的的，除了亲人。
　　最近对人又开始充满敌意了，开始不相信任何人，忘记了这个世界的本质就是和平和爱。
　　昨天跟他说，我叔叔要来，问他是不是没时间，他点头，我问你有时间也不会去吧？他问了一句哪个叔叔，我说两个叔叔，他就没再吱声了，我就也一直沉默。我觉得自己不高兴就没有必要掩饰。
　　我其实一直渴望着他能向我解释，但是他的沉默，他的拒绝，我也尝试接受，没关系，不是吗？他不去就不去，因为开始我气愤是因为我围绕着他不去就开始展开联想，我会想他不去是不是永远不想和我和好了，所以干脆不面对我的家人？其实也许是这个原因，也或许不是，我为什么要去猜测尼？他去也好，不去也罢，我都无须看得过重，我只能做我搞作的事情，我做好我自己，比如当下面对他的控制情绪（以前我肯定发火，质问），比如一如既往地关心，比如先破除来自我这方的对关系的不安全感，记得张怡筠曾经说过的一句话，在两性关系中，尤其是女性，只要对方还没转身，就要深信对方对自己的爱，这对关系的意义非凡，相信他是爱我的，也相信这样一个执着，懂得付出，同时自爱的我值得他爱。
　　其实我和他是平等的，现在的状况，我享受的时候他也享受，我痛苦的时候他也痛苦，我彷徨的时候他也彷徨，我相信这一点，因为我们还在一起，就是相爱的，所以我要做，能做的，只能是做好自己。
　　伪装的自我，可以骗人一时，却不能矫饰久远，最后吃亏的还是自己。如果你觉得真实的自我还不够完善，那么最好的方法是，让自己渐渐变得完善起来，而不是敷衍，遮盖，欺骗，那样的话，自己很辛苦不说，离完美是越来越远，再有，天下的人都不是傻子，你装的了一时，却没有法子永远生活在一个不属于你的光环之中，一旦被人家识破，你被减分很多。大家更喜欢真实的东西，你真实了，自己安全了，也让他人觉得安全。
　　又忍不住怀疑他，因为他不来看我，我们其实这两天挺好的，叫他也随叫随到，他出去的时候哪怕我没在身边，他也会告诉我一声，他一不来我就胡思乱想，甚至在想是不是家里藏着别的女人？此刻我的心很乱，其实从他的表现来看，还是很珍惜我们的婚姻，也在意我，如果真的家里有别的女人就干脆跟我分开就好了，这样频繁跟我一块儿，如果是什么前妻在家，他的目的又是什么尼？所以我觉得自己不应该顺着这荒诞的逻辑下去，也许是我内心不安全的感觉习惯了，所以两个人很好的时候我就会认为隐藏着危险，其实接下来的生活应该让我学会即使面对危险，我也应该临危不惧，如果一切事实都基本指向于不可能，我又何必庸人自扰尼？相信他，相信自己值得他爱，相信他和我一样在努力，也相信他和我一样期盼我回家。
　　最近一段时间非常忙，工作也慢慢有了不错的起色，我总是惦记着给你写信，每一次也期待你的回复。因为每一次给你写信，也是我自己跟自己心灵的一次对话，当我心烦意乱的时候，一段段文字从键盘上敲打出来的同时也给我了很多心灵上的抚慰，就好像是自己更加客观地回放一次自己发生得让自己困扰的事情，所以还是要感谢你，让我找到了一个好方法。　　最近不知道为何，我突然很庆幸自己走过来的这段34年的旅程。我觉得我其实还是比较幸运的。首先：我有一个非常可爱的孩子，健康，聪明，美丽。这里面有我无数的努力，从怀孕开始，我就努力看书，我就学习各种营养知识，为的是不遗余力给孩子一个健康的体魄和聪明的头脑；再者：通过我自己的努力，我有非常适合我的工作，和足以养活自己和孩子的收入，并且只要我想，我就能做得非常出色，虽然我不曾刻苦努力，但是所有的人都夸赞我的工作能力，我从不曾非常辛苦，其实这也不是我白得来的，我刚开始人这行的时候，我就想现在的岗位，但是那个时候很难，可是我通过自己的努力，最终实现了自己的梦想，最后：作为我来说，离婚过，有孩子，不是很年轻，工作也不是特别稳定，但是我依然很快通过自己的努力找到了现在的爱人，他一直以来就是我理想中的爱人，博学，成熟练达，见过他的女孩子有很多都说我爱人不错，呵呵，甚至有人说比我好（应该也不乏嫉妒），当然也有人说我比他好的，但是不管如何，他是想要的爱人，当初想跟他结婚，我就付出了努力，同时也付出了我的真心，所以我得到了他的心，他也毫不迟疑兑现跟我结婚的诺言，现在结婚这么多年，争吵无数，一波三折，但是我们仍然在一起，他仍然珍惜，我觉得这也是我的幸运。所以这段时间我觉得自己的想法变了不少，结婚之处，我就觉得我的爱人有很多缺点，比如狭隘，比如自私，但是我坚信他会变得更好，前提是我自己变得更好；记得结婚之前我问过一句话，我说你会爱上别的女人嘛？他说这个你认为会，就会，你认为不会，就不会；结婚以来一直患得患失，因为是再婚，因为种种复杂的家庭关系，再加上没共同的孩子，但是我觉得这些都是次要的，夫妻之间最牢固的纽带，应该是共同成长，愿意为为对方走上自我完善的路，所以我认为当我自我修缮了我没有安全感的内心，我的婚姻就安全了，当然前提也是女人的最高境界，就是不害怕失去，不害怕失去你就多了一份从容，也就多了一份豁达，这样的我才会站在任何男人面前真的自信起来。
　　接下来我要做的，就是如何真正通过自己的努力和智慧，把握好自己通过无数努力争取来的幸福。如果说以前我靠的是聪明，现在我想我需要的就是靠自己的真正的努力和智慧，（智慧不是小聪明，有舍有得）包括对于孩子和爱人，也包括工作和母亲。我一定要记得不要重复，子欲养而亲不待，父亲已经不在了，我的母亲确实很多地方让我觉得很痛苦，可是在她的那段岁月里，也许她尽了全力，也许她也自私过，可是我又何尝不是一个自私的人尼？她已经尽她的所能里给我最好的了，她尽力了，她也有她的人生，感恩的同时我应该给与她更多的理解，同时我想我还是应该取得她的理解和支持，打开我禁锢了将近20年的心门，只要接纳了她，我才算真正接纳了自己。这是接下来的功课，从善待母亲开始学会善待她人，学会理解她人。
　　首先无论我的家人还是自己，首先不要总是认为自己的这种所谓的家庭不完整会给孩子造成影响，应该自己本身不要认为自己的家庭不正常，给孩子足够的关心，这一点而言我觉得自己做的还可以，没有觉得自己的家庭很不正常，其次我还是要尽我所能给孩子一个相对稳定的环境。既然孩子还是喜欢跟我妈妈在一起，毕竟我有一个继父，相对来说完整一点的环境还是对孩子有好处的，就这一点而言，我必须要学会接纳我的处境，没办法，尽管我非常不喜欢也不习惯跟长辈同住（这真是对我的考验），我还是应该放下我过于自我的个性，尽量多体谅老人，可是如何才能让孩子不觉得我在长辈面前唯唯诺诺，而是觉得现在的家庭是坚不可摧的尼？（因为我的毕竟是继父，他其实不是特别愿意带孩子，但是总体对我孩子还是不错的），这就是命运给我的考验，我不习惯跟老人同住，偏偏我的处境告诉我不能不如此，并且要无条件接纳这一切，对于我母亲，尽管心中有无线不满，但是为了自我成长，为了修复创伤，为了我的孩子，我只能把她当成一个孩子，去接纳，去包容。你提到的孩子生父的问题，我历来不在孩子面前说他任何一句不好的话，历来都鼓励孩子跟他交往，但是他已经再婚，并且有一个儿子，所以对于孩子比较疏于关心，但是总体来说一般每个星期电话，一个月左右探望一次，带孩子去他那边住一下，孩子一般不会主动找他，但是如果很久美莱探望，孩子也会挂念，我经常有意识无意识对孩子说一些周围孩子如何坦然接受父母离婚的事实给她侧面引导，但是她已经知道离婚这件事，很反常了一段时间，现在有时候我问问她，她说她现在暂时不去想这些了。
　　今天一整天都在想孩子的问题，我看见孩子以前的照片，再看看现在的照片，总是觉得以前的照片更加天真，心里无限心痛，我觉得我还是在她面前不够耐心，不够有爱心，总还是买放下做家长的架子，没有真正去体会她，还是自私了一点，其实从教育的角度而言，为人父母，从某个角度就应该放下自我，为人子女，何尝不是如此？　　我对孩子的期望值太高了，培养孩子是没有错的，可是我不应该因此剥夺她的欢乐时光，其实我真的真的在这一点尽力了，我尽力给孩子多留出玩的时间和休息时间，并且一再嘱咐我的妈妈不要给她太严苛的要求。可是孩子有时候还是那么叛逆，尤其是在学习不耐烦的时候她喜欢吼叫，我就特别难受，觉得我怕她的性格弄坏了，就很焦虑，就觉得是我妈妈平时的河东狮孔影响导致的，我妈妈是这个性格，而我单独带着孩子，孩子也会觉得没有安全的大后方，我很矛盾，很彷徨孩子的教育问题。　　你说的那一点很对，其实担心真的是最差的礼物，我作为母亲，只能尽力而为，威严而慈爱的引导，跟她一起成长，我应该给她充分的信任，相信她会成长为一个合格的人，一个人格健全的人。我静待花开。
　　以前孩子总是说我不爱她，现在我调整了跟她相处的方式以后，她好了一些，就说我是一点点爱她，问她谁是最爱你的，她还是说是我，可是我和我妈妈这儿精心带她，为什么她还是说不是很爱她？我也尽量尊重她 的意愿了，自己的业余时间也尽量用来陪伴她，她还是经常要求我抱她，有时候经常说我凶。蛋黄兄，我觉得自己已经尽全力在爱孩子了，为什么孩子还是感觉不到？我深深知道没有安全感会给孩子带来什么，你是做教育工作的，你觉得现在我改如何对待我的孩子？才能最大可能减少对她的伤害，她现在不像以前那么喜欢主动跟同学们玩了，甚至有时候还会妒忌比她学习好的同学，还不让我说，我也不好直说，只能慢慢引导。我现在最大的课题就是如何克服对我妈妈深深的怨恨，和谐共处，让孩子能够在一个和谐的家庭生活
　　今天回到家，尽力调整自己平时焦虑的心态（平时一进家门就担心孩子做作业磨蹭，自己就开始着急了），开心带笑看着孩子，招呼继父，还特意跟继父说了两句话（平时我都是板着脸，马上开始盘问孩子作业了），通过今天一天我不断反思继父的话，我觉得给孩子最重要 的还是轻松安全的家庭气氛，孩子就一连串告诉了我她几个好消息，我当然不忘表扬，孩子吃晚饭，我不像平时催促她写作业，她告诉我今天的作业很多，我很平和地说妈妈相信你没有问题的，会很好地完成，吃完饭后我让孩子休息了一会，站立放松了一小会，让她出去找同学玩会，她一会儿就回来了，说同学的妈妈让她写作业，我说没关系，那我们再休息一下也要开始写作业了，她很开心，对我妈妈说，昨天（我休息在家），妈妈夸我做得快，我还复习了好一阵，今天我还要妈妈给我复习，于是我按照昨天听写的方法给她报听写，她的速度快得惊人（一点也不像平时磨蹭的她），有时候我很惊叹孩子的可塑性，也很惊叹鼓励对孩子的魔力，写完了作业以后还很早，孩子准确率很高，我又按照昨天的复习计划给她复习了一下，她自己很满意（大概是觉得很充实），于是我抓住时机，跟她讲学习效率的重要性，跟她讲她的进步，最后对她的错误，我还是严肃指出了，并告诉她今后如何自己总结避免，时间指向了九点半，本来想给孩子念一篇课文，但是我觉得休息是第一位的，我打消了这个念头，马上让孩子洗漱，摸摸她的头让她安心睡觉，她又问我，妈妈你爱我吗？我说那当然，回答还是不含糊的，平时因为问得多了，我就会不耐烦，再者因为我觉得孩子问这个是不是没安全感，我觉得很失败，因为我自己很缺乏安全感，所以特别害怕这一点，所以会觉得自己教育很失败。今后我想我的教育还是这两点：第一：健康的体魄，第二：健康的心理，所以无论何时我都要孩子无限的情绪上的支持，在孩子慌乱，无助，焦虑，少年苦恼的时候我永远要做一个理解她的大朋友，给她无限的支持和理解，控制情绪的同时也要要记住威严和慈爱，陪伴她的成长将是我最大的人生功课。
　　今天回家还是没跟继父和妈妈说话，看的出来妈妈还是很想跟我说说话 的，可是我不爱喝妈妈交流不是一天两天了，现在的我好的地方是基本上能够原谅妈妈平时生活中的一些的不合拍，我总想孩子也喜欢犯这样那样的错误，老人就跟孩子一样，为了孩子能够在正确地轨道上成长，首先就是自我成长，所以我决定我还是要依靠自己的力量给孩子一个家，首先就是自己能够发出爱的能量，把一家人团结起来。今天又问他晚上过来不，他说鼻炎又不过来，还问我要去哪里，我说不去哪里就是问问你，本来想今天和你一起，他说明天看电影，我说明天要带孩子可能没那么早，他说那就后天，我还是有一些失望的，但是奇怪的是我还是能够很好地做我得事情，比如给孩子辅导，比如做家事，不像从前她一让我失望，我就心烦意乱，任何事情都不能做了，很快我发现我的气恼不见了，不来就不来，没关系，也许他是真的不舒服，也许他就是不想来，都没关系，因为我已经表达了我的想法，我觉得想和他一块，觉得我们在一起的时间少，他接受到了就可以了，至于他怎么做怎么想我没必要要求非要像我想象的那样，也不必要像以前那样，一有风吹草动就马上联想他不爱我了，我相信他是爱我的，如果有一天不爱了，我还有自己，还有亲人，还有孩子，所以我不必害怕，安全感需要自己给自己，他要做什么就做什么，给他自由同时自给自足，是我接下来要做的事。
　　今天一个客人的一件事情给我触动很大，听了心里很不是滋味，她很小的时候就跟现在的丈夫一起，经历了很多事情，看得出来是个情绪的小女人。就在她来我们医院手术的前一天，她办理了离婚手续（好像是以为内第三者，不过丈夫不承认），听我的助理和同事说她就在手术的第二天还给自己的前夫电话，哀求前夫来看她，求他离开那个第三者跟她好好过，本身来做手术就是为了挽回丈夫，总觉得还有希望，听了以后心里拔凉拔凉的，我觉得自己可能也是这样的女人，在最后关头就是接受不了事实，还去求对方，首先可能是接受不了事实，接受不了对方不爱自己的事实，另外也有不甘心，再者可能就是对未来的恐惧，所以就造成女人的悲哀，但是通过这件事，我也看清了一个事实，女人真的应该坚强面对任何事实，因为任何人都可能会变得，在爱的时候不要怀疑，在离开的时候不要不甘，可以挽回的时候努力挽回，不留遗憾，当对方真的无法回头的时候，不要放弃自己自尊的底线，因为那样挽回不了对方的爱，只会让你更彻底地失去，这个时候应该做得就是自强不息，用自己的成长吸引重新爱你的人，如果他还值得，你可以去重新吸引，而不是毫无意义地执着。我想女性朋友都应该以此为戒，任何时候都不忘自强不息
　　我也相信不把爱情当做唯一同时珍惜情感的女人能够活出自己的生活得真谛。
　　加油，好好爱惜自己的身体，爱护自己的容貌，提升自己的内在，任何时候活出自己的魅力，要给男人安全感，生活中很多自身缺乏安全感的女人往往嘴上不饶人，说着口不对心的话去伤害男人，在男人面前，女人就是女人，表达自己的小女人情怀没什么丢人的，但是内心一定要坚定，控制情绪，对自己的生活要有游刃有余的掌控力，知道自己想要什么样的生活，但是不要想控制男人，世界上没有任何人是受控制的，你只能去影响男人，让男人了解你的重情重义，不离不弃，因为男人也很脆弱，缺乏安全感，但是不要让男人觉得你没他不行，因为那对于他来说是一种负荷，你自己也会觉得魂不附体，患得患失，最后终将失去。所以一定要加油，提升自己的能量，让自己爱上自己。
　　总结前几天发生的这件事：我觉得首先我并没有做错，保持了基本的镇静，当别人做出了超出我底线的事情，这个时候我最应该做的就是继续保持冷静，告诉自己冲动以后的后果是什么，冷静才能保持智慧，记住这一点，冷静不是怕事，而是迅速对事情做出最合理的判断，找出最佳方案，谨记这一点
　　对于他，他其实是珍惜婚姻的，我为什么要强求爱与不爱尼？爱怎么样？不爱又怎么样？在一起就是爱，在一起就是坚守，在一起就是忘不了，今年这一年，我一定要好好珍惜，凡事多忍让，不要总是由着自己的性子来，34年来这么惨痛的教训，一直的自我否定，还不够吗？我应该庆幸还有孩子，还有爱人，还有母亲，难道自己真的要亲手毁掉这一切吗？遇事不着急，现在比以前已经好多了，关键时刻就算别人做的不对，先不要强势外露，冷静，分析事态，公道自在人心。
　　自己因为冲动的脾气，强势的态度，在处事中，婚姻中吃的亏还不够吗？事情来了就算别人有错，这个时候先不要激动，冷静，冷静，再冷静，有的时候沉默是金，静观其变，直至找到最佳解决方案。
　　记住，智慧的女人一切从大局出发，所以在婚姻当中一定要放下个性，摆正和他妈妈的关系，这一点至关重要。
　　据调查，95%的人对通过分居来挽救婚姻生活这种方式颇有兴趣。他们认为分居这段期间，双方都可以冷静地思考一下不和的原因，并且想想做什么能够改善双方关系。即使一见面就吵得不可开交，分开一段时间后就会感受到那种对方不在时的寂寞，或者重新发现了以前根本没有注意到的对方的优点。如果这样子的话就会有种想要将婚姻进行到底的想法吧。
　　@581xlzx
14:50:46　　据调查，95%的人对通过分居来挽救婚姻生活这种方式颇有兴趣。他们认为分居这段期间，双方都可以冷静地思考一下不和的原因，并且想想做什么能够改善双方关系。即使一见面就吵得不可开交，分开一段时间后就会感受到那种对方不在时的寂寞，或者重新发现了以前根本没有注意到的对方的优点。如果这样子的话就会有种想要将婚姻进行到底的想法吧。　　----------------------------　　非常感谢你的回复，我认为分居确实能够更加理智地看待彼此的关系，看看彼此是否需要继续，如果一旦坚持了，就会坚定不移，避免冲动做出了错误的决定。
　　今天因为同事忘记了很重要的事情，所以导致我的一个非常重要的客人没拿到自己的药，我很生气，打电话把那个同事说了一顿，其实今天的生气我觉得是可以让自己接受的，只是我应该点到即止，也不应该跟我的助理发那么多的牢骚。
　　这几天很辛苦，他的孩子和我的孩子有都要考试，所以我是忙完了工作忙家里，感觉非常疲惫，两个人也没见面，但是每天还是会短信问候，给他的孩子买了点蓝莓，对眼睛有帮助，他说他感冒了，于是我说那等我孩子考完了我给他送过去，于是昨天晚上下班以后吹头发，化妆，就在出发前还给他发了一个信息，我说我出发了，他说那你要等我一下，我说好的，那我就做公交过来吧，你不用着急，等我到了的时候，手机已经没电了，最后最后一点电给他信息的时候，说我到了，没多久，他就下来了，本来一个多星期没见面，我还是蛮期待的，可是他一眼不耐烦看我一眼，随后问我去吃东西不，我说我不去，我已经没有了心情，后来他又问我是不是去吃点东西，我说不去，最后我实在没忍住，就说我过来了，你还是这么不耐烦，我什么也不想吃了，哎。后来回去的路上他给我发了信息，说他是因为感冒了，没精神，不是不耐烦
　　今天看了青鸟的文章，觉得很有道理，我有的时候就是怕麻烦男人，所以从来不主动要求他为我做什么，所以他永远是他，我永远是我，我们彼此都没有融入彼此的生活。其实有时候爱一个人，真的需要自己适当提出自己的要去，因为这样地方才会明确自己对你的责任感。
　　我也是带着女儿再婚的。不过我家庭条件比现在老公好一些。现在的准老公也是离异但是没有孩子，还比我大五岁。我们准备明年结婚。我女儿一周多，他也很爱我的孩子，一开始他爸爸对我们娘俩很好，他妈妈一般。现在他爸爸退休以后，一直主动要求给我们带着我女儿。我前段时间意外怀孕，是个男孩，可是为了我女儿，我还是做了人流。我想告诉你，你舍不得那个男人，委屈了你的女儿。最终男人也没得到孩子还受罪。因为你一开始就没让男人明白对你而言什么最重要。我开始就表现得很明显。我的世界里，我的女儿大过天！　　
　　@单亲妈妈也精彩
17:43:19　　我也是带着女儿再婚的。不过我家庭条件比现在老公好一些。现在的准老公也是离异但是没有孩子，还比我大五岁。我们准备明年结婚。我女儿一周多，他也很爱我的孩子，一开始他爸爸对我们娘俩很好，他妈妈一般。现在他爸爸退休以后，一直主动要求给我们带着我女儿。我前段时间意外怀孕，是个男孩，可是为了我女儿，我还是做了人流。我想告诉你，你舍不得那个男人，委屈了你的女儿。最终男人也没得到孩子还受罪。因为你一开始......　　--------------------------你说得很对，其他问题我觉得都没关系，这个问题一定要把握好，就是在孩子的问题上不做任何妥协，以前我觉得自己明确就好了，从来没想过要需要他的帮助，所以导致他可能也没这个方面的压力，不过我觉得之后还是要他明白，孩子是必须要接受的，不然的话这个家庭是没有意义的，这一点我自己的思想上也在努力，因为我从来不相信别人会对孩子好。
　　昨天和朋友一起聊天，说到我现在的状态，说让我赶快结束这种分居状态，不可否认她说的有一定道理，现在的状态确实不像婚姻，但是我也依然相信，我们现在的状态不是逃避和拖延，而是在彼此调整，而调整应该是双方的。其实我们两的婚姻之所以能够维持到现在，虽然状态不好，但是两个人依然还不放弃努力，我觉得还是有相处的可取之处，就是双方都是付出比较对等，双方都是比较懂得感恩的人，而且作为女性的我还是把握了自己的底线，在孩子的问题上我没有做出妥协，但是我失败的地方是我没有把家庭融合起来，让彼此都参与到孩子的教育当中来，其实他的孩子缺乏母爱，我的孩子缺乏父爱，双方只要给于一点，彼此的孩子的爱就会更加完整，在这个时候我如何平衡，以及我的态度是最重要的，我应该要学会付出，这种付出只要是我能够承受逇，我觉得就是有意义的。
　　@林波尾部
10:36:00　　@心随云动dt50楼2:18:01　　楼主很心疼你啊，我感觉自己能体会到你的感受，没错，你现在的确需要整理下你大脑，确定好短期执行目标，而后坚定不移的去做。至于你丈夫，我建议还是要约他出去，就你们两人，好好待两天，互相把话说透了，找出这些问题的解决方案，顺便检查下你两还有当初在一起的那种相依相惜的感觉吗？每一段婚姻都不容易，再努力一下，如果实在不能中和，就算放弃，咱们也好好的　　—————————————————　　的确。　　
　　@林波尾部
10:45:00　　我说不清楚自己内心的感觉，此时此刻，我内心又开始纠结了，如果明天我们就去办手续，我会是什么感受，也许是解脱，解脱过后尼？我会不会又后悔？告诉自己做这个决定是对的，我还有孩子，有妈妈，我要她们快乐生活。　　—————————————————　　两种感觉都会有的。　　
　　@林波尾部
22:47:00　　心情好点了，我觉得人就是要想清楚了，就向前看，不要回头，我要前进！忘了他！　　—————————————————　　没必要非要忘。该忙什么就忙什么。　　
　　@林波尾部
22:06:00　　我觉得女人确实比男人更需要情感的慰籍，但是如果在我们的命运旅途中不幸失去这一环，那也一定要相信这只是暂时的，我们需要做的不是伤叹身边没有男人的依靠，而是要振作精神，一个坚强努力，拥有责任感的女人，最终一定会得到命运的垂青和回报，如果仅仅因为空虚和寂寞就将自己的情感完全寄托在不正常的男女关系上，也许这会暂时填补内心的寂寞，但是从长久来看，必将因对自己对家庭的不负责任而受到命运的惩罚。　　女人过了青春　　—————————————————　　哇，你说得越来越好了。　　
　　@林波尾部
20:15:00　　从现在开始我应该告诉自己不要去想他心里想什么，我应该开始自己的新生活，他放下时正常的，没放弃我们之间也很难有改变。　　—————————————————　　要么不去想他心里怎么想，要么就直接去问他怎么想。　　
　　@林波尾部
10:49:46.0　　你说得很对，其他问题我觉得都没关系，这个问题一定要把握好，就是在孩子的问题上不做任何妥协，以前我觉得自己明确就好了，从来没想过要需要他的帮助，所以导致他可能也没这个方面的压力，不过我觉得之后还是要他明白，孩子是必须要接受的，不然的话这个家庭是没有意义的，这一点我自己的思想上也在努力，因为我从来不相信别人会对孩子好。　　—————————————　　我现在和我老公单独住，孩子我妈妈带着。不过我们每天下班去我妈妈家看孩子，等孩子差不多睡了再去开车回来。因为我们住的地方距离上班地方比较方便。可是我最近和老公感情很不好，因为我脾气不好比较暴躁，而且有点自以为是。这个我必须要改！　　
　　这有点不太算婚姻了。还有楼主～感觉和你一起生活好累。尤其你的孩子。为什么他不会找你？因为感觉你是个心理没有太多阳光的人。两个都悲观～这日子怎么过。你的帖子～不是发火就是郁闷暴躁～很少有点快乐的。这样不好。快乐是会传染的。不快乐也会。如果和你在一起会不开心～为什么还要在一起？太累了　　
　　@凤凰城300
17:36:00　　这有点不太算婚姻了。还有楼主～感觉和你一起生活好累。尤其你的孩子。为什么他不会找你？因为感觉你是个心理没有太多阳光的人。两个都悲观～这日子怎么过。你的帖子～不是发火就是郁闷暴躁～很少有点快乐的。这样不好。快乐是会传染的。不快乐也会。如果和你在一起会不开心～为什么还要在一起？太累了　　-----------------------------　　你说得很对，我觉得最重要的是自己内心还是没安全感吧，我其实有开心的时候，在这里就是我的一种艰辛的心路历程而已，我希望自己能够时时梳理自己的愁绪，成为一个情感独立的人，安全感是自己给的，现在和他越来越好，我觉得自己在成长，他也在努力。
　　不要去想对方爱你就该如何做的问题，要自己能够独立面对自己的问题，这是在恋爱当中最最重要的，同时还有最重要的一点就是做自己，在没伤害对方的情况下，最大程度的做自己。
　　现在到了事情的关键阶段，其实现在的自己对于我和他的未来还是没有信心的，尤其是双方都不见面的时候，可是这个就是我们现在的状态，我勉强去改变没有意义的，我应该做的就是接纳事实，同时我不要在事情没有结果的时候就妄自想象，我应该做的应该是做好自己，做精彩的自己，很难，但是现实中我就是不得不勇往直前，周围的人给自己很多的负面能量，我要坚强，我要自己想要什么而不懈的努力。
　　前几天他主动约我看电影，但是因为他说什么身上有气味，也许他只是直说，但是我还是很不快，就完全没了那个兴致，但是第二天他又提出跟我见面，我开始本来不想，后来还是去了，其实能够感觉到他的真心，珍惜，我要做的就是真的在这段时间好好调整自己，多多 培养自己的胸怀，看对方的优点。前三十岁靠的是聪明和感觉，后面三十年靠的是自己的智慧和勇气，加油。不离不弃，提升自己，经营好和他的幸福，他对我很重要。
　　不要试图控制对方，而应该真正去改变自己，让自己成为最好的爱人，宽容，温柔，充满爱意，温柔独立，自给自足，但是又让爱人感觉到被需要
　　这几天他跟我主动联系比较多，看得出来他可能还是很在意婚姻，害怕失去，同时也还在意我，我想我应该做的就是继续爱自己，同时懂得爱人的需要，把他真正当成自己的亲人去爱护，去付出，时刻记住他是对自己很重要的人，还有就是不要去怀疑他的感情，相信他，任何时候相信他是爱我的，我们之间有一个最大的课题就是彼此为了彼此变得更加完善，我最应该学会的就是宽容和忍耐。同时如何解读他母亲的情感需要也是我的课题，把这些难关克服了，我才能回家。
　　对爱人，对同事， 对亲人，我最应该学习的就是宽容，容他人所不能容，你的格局就会更大。
　　今天又对一个助理发了脾气，觉得她做事很不认真，自己可能认为是当面说，但是我觉得没有必要，还要记得一点就是不要在别人背后抱怨，
　　这几天工作特别累，也很忙，自然也有点忽略孩子，其实关键还是自己安排好自己的作息时间，早点休息，对于孩子的教育，我想是不能松懈的，一定要注意在孩子面前控制情绪，允许孩子犯错误，同时严格而不发慈爱，但是随着孩子的心智发展，一定要适当表达情感，不能溺爱。
　　职场不是发泄情绪的地方，少一些抱怨，一定会更好一些
　　多年以后发现，命运的不同也取决于个人的勤奋，不仅工作如此，感情也是如此，你想要过什么样的生活，你要付出什么样的努力。
　　永远记住，在情敌面前，要的不是跋扈，和胆小怕事，要的是十足的自信，（对自己个人魅力的自信和对两个人情感的自信），那么自信后面的睿智，巧妙反击才显得有力。
　　孩子今天去那边玩几天，心里很不舍，但是我想我可以祝福孩子玩得愉快过两天就回来了。我自己也可以做做美甲，休息一下不是很好嘛？不一定要闲暇的时候老想着和他一起，多一点自己的时间。
　　孩子不在家，老想着他能来陪我，但是他一直不开口，我也没开这个口，我觉得他要来自然会来，不赖我开口没有必要，以前我天天要求他来，可是他也很累，我就安心休息两天不也是很好的事情吗？这就是过好自己的生活，慢慢适应，过两天孩子就回来了，我的宝贝就回来了
　　当我昨天感觉无趣的时候，我就去吃了一碗馄饨，然后我去逛了逛，接着回家洗澡，很快一天就这么过去了，不是挺好的吗？不要去想那么多，生活原本很美好。
　　原本以为他应该来陪陪我，但是他没来，于是我开始不淡定了，其实生活不应该把太多的快乐寄托在别人身上，他联系我，我就欣喜若狂，不联系我就怅然若失，应该过好自己的生活，同时我觉得真的应该多感受生活的乐趣，一定要培养自己的情感独立，好好生活，有他的时候开心，没他的时候也开心。
　　我不应该通过不主动跟他联系的方式来逼迫什么，我想我应该做的就是顺其自然，真的改变自己，当自己觉得自己能够在感情中感到舒心，幸福，不会随便患得患失的时候，并且能够全身心接纳他的优缺点的时候，我们再在一起。
　　今天又忍不住问他，我们之间的问题，他的回答非常另我失望，我又在心里想放弃了，因为有的时候不是坚持与否的问题，是走在错误的路上，奔跑也没有用。
　　任何时候最大的智慧就是弄清楚自己到底想要什么，我想，最重要的就是我能否要这段婚姻，这段婚姻是否值得我去努力，还有就是努力是否有意义。
　　我觉得很委屈，可是为了自己想要的幸福，受点委屈时值得的，继续加油！
　　昨天他说的一席话，他说现在确实是比较好的状态，我觉得非常失落，觉得在回家的问题上南辕北辙，害怕遥遥无期，所以当时拼命控制情绪，后来到了晚上，我还是没忍住就给他信息了，他马上就来了，见面的时候我不住抱怨工作，然后等他回去了，路上又给他电话，一定要问清楚我们之间的问题，扪心自问，这跟以前的我有什么不一样，只顾及自己的感受，不顾及他的安全，他的烦闷，与压力，我觉得跟他沟通时没错的，但是一定要找到合适的方法，及其合适的环境说出自己的想法，既让他明白，又不要随意发泄情绪。事后要记得及时宽慰他的心，给他安全感。告诉他你不会动不动就转身离开。
　　总结：第一：不要随意发泄自己的情绪，如果一定要问清楚的问题，很艰难的焦虑的情况下，先打电话给朋友，或者先做点其他的事情，一定要突破这一点，第二：如果是必须要谈的问题，时间，环境很重要，尽量不要带着情绪，要让他明白你可以冷静面对情绪，给他信心。第三：要给他一起面对的决心，表达你的真诚。
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