这是我和老公签了一份离婚前协议将近三年后我给他写的一封信　　亲爱的：　　不知道你还是否希望我用这三个字来称呼你，但当我写下这三个字的时候，我的内心是一片的澄明和平静。在经历了900多天的煎熬、折磨、愤恕、悲伤、茫然和绝望之后，我像台风过去之后的港湾，虽然有些不可挽回的破败和损伤，但是，终于归于宁静。　　今天我写这封信是想告诉你一个事实，我现在能接受离婚了。因为爱你，所以愿意用两年多的时间等你回头，曾几何时我担心你要走的道路并不能够通向幸福的所在，我担心我们放弃的，可能是我们一辈子最宝贵的，我们不应该走到无法回头的时候再后悔，所以，我们希望我们能够有一个缓冲的空间，约定一个期限，在这个期限之内，大家都好好的思考一下自己对于这个婚姻的认知。然而两年多过去了，我终于明白了我在你心目中是那样的微不足道，我给予你的并不是你所想要的。同样也是因为爱，爱到可以失去，爱到心甘情愿的放手，只要你能因此获得平静和幸福，我一定成全你。　　近二十年的相爱经历，你改变了我，我也改变了你，我们已经融在彼此的生命中，牢牢的焊接在一起，现在要对这段经历划上一个句号，想一想，已经是撕心裂肺的痛。我一直在心中告诫自己不要恨你，因为恨你的同时我自己更难受。只有在心中默默惦记着你的好时，我的心才会舒坦些，才能让我熬过这900多个白天黑夜。回想起二十年来的点点滴滴我需要感激你的事很多很多，感激你在我十月怀胎时在外面有女人时我不知情，让我觉得自己是一个最幸福的女人，即使没有人照顾时心态也很好，致使我们的儿子出生后也很乖，整天都是乐呵呵的，即使没有你这个帮手，我独自照顾他也是游刃有余的，这和我当时平和的心态是很有关系的。说起儿子，这是第二个我要感激你的，是你恩赐给我的礼物，虽然偶尔他也会惹我生气，但和给我带来的欢乐、自豪和满足相比简直是微不足道的。现在我生命中的支柱已经慢慢由你转变成他了，他给了我不能倒下的勇气，我要好好的把他抚养成一个对自己对家庭对社会都负责的人。还要感激你的是我们全家转为上海户口，这也是你的功劳，让我真正能融入上海的生活，让我们的儿子能和其它的孩子处在同一起跑线上，接受上海良好的教育。虽然你比较会花钱，但我感激你非常信任我把家中的经济大权交给我，使得我们一步步从租房到拥有自己的小室到宽敞的大房子。要感激你的实在太多了，我也不想罗列下去，你的好支撑着我渡过这些日子。　　在外人看来我是比较坚强的，家里的事都是我一个人在照料着，因为对你一直是怀着仰慕的心情在供着，一直认为你养家很辛苦，家里里里外外的事我能扛下的我都扛了。正是由于我为这个家付出得失去了自我才造就了你对我的所作所为的漠视，一切都视为理所当然。　　如今我们已经走到这一步，也用不着分清谁对谁错。但不管我错在哪里，我的出发点都是好的，至少我不后悔为改善我们之间的关系所作的种种努力。不要担心我，我会把你曾经给我的那么多的好铭记在心，把伤心放到另一边，我会让自己做一个内心快乐满足平静和温柔的女人，过去我不懂得的事情，我在我们婚姻中的失误，我会在没有你的生活中逐一明白和更正。　　我勇敢地跟你说离婚是需要付出极大的勇气的，不是到实在扛不住的时候我不会说出来。为此我可以放低原先的条件，在现在就切实可行的情况下达成离婚协议。　　亲爱的，让我们在此告别，在下一个驿站或许可以重逢，或许不会，但是我不后悔我曾爱过。　　在这个感情纠结中除了我之外，还牵涉到四人，一个当然是我老公，你们别笑我，他伤透了我的心，但我也不知道自己到底是为什么，我还是不那么恨他。我们还没领离婚证书，暂时还是把他称为老公吧，叫别的我还不适应。另外三女的是各个不同时间段和我老公交往的女人。分别为L女、M女和N女吧。　　我和我老公是在大学里认识的，凑巧的是我们的高中是在同一所县重点高中念的，不过那时只知道读书，别的就一概不大过问了，那时对于出生在农村，要想改变命运考上大学是唯一的出路。他比我高两届，高中我们并不认识。上了大学后通过我一个堂叔认识的，我堂叔和他高中是一个班的。我堂叔有好几个同学考到上海，我们有时都会参加老乡会，我老公家很穷，他给人一种很老实的感觉。我当时找朋友的目的都是想要结婚的，觉得他很踏实，最开始是我给他暗示想和他交往。他比我高两届，但他大学是伍年，我是读四年，他只比我早一年毕业。我们在大学交往了两年，等我毕业后一年多就结婚了。从谈朋友到结婚，我们都算不上很浪漫，只是认为到时候了该结婚了，当然结婚也是我先提出来的，他就同意了。　　在这个婚姻中，现在回想起来，是不是我太容易得到了，所以他不珍惜。我们俩刚毕业不久就结婚，由于都来自农村，我们很穷，父母送我们读大学已不易，我们毕业了肯定是不能伸手向父母要钱的。现在想来我们应该算是裸婚吧，没拍婚纱照，没有房子，没有嫁妆。我们存下的一点钱在我老家办了几桌酒席，他家还没办。领了结婚证就算结婚了。　　从谈朋友到结婚我从来就没对很穷很在意，应该是把他当成一只潜力股吧，他头脑比较聪明，大学读书时不是很努力，但考试时总是能考得挺好的。而我是一个在学校里花了很多精力才一直拿到奖学金的，当然成绩还是比他要好。我们对未来都是充满信心的，相信靠我们的双手面包会有的，一切都会有的。　　写回忆录真的和当时的感觉不一样，现在想起来他对我真的至少是不在乎。但当时一直觉得很幸福啊!我们一般每个月总有一次躺在床上归划着我们的未来，谈话谈到深夜。我从来也没怀疑过他。好像婚外情和我们是无关的。结婚后我们曾经还同在一个单位上做过6年，他主要是外面跑工程业务，而我是在负责内部业务。即使是在同个单位上班，但男女还是有别啊，我们的工资相差还是很多的。他在那里工作三年后升为部门经理，第四年为分公司经理。可能是他的工作能力在单位上是有目共暏的，他钱也挣得比我多，还有他时不时在我面前吹吹牛，我对他是仰视的，从来没怀疑过当初的选择。　　由于他的工作性质是不整点的，经常要加班，还有他天生贪玩，喜欢搓麻将。平均一周差不多有一天是不回家住的。他即使在家也是什么都不用动手的，不知是他天生懒，还是我纵容了他这样，所有的家务都是我做的。当然后来儿子出生了我们家一直是请钟点工，家务事我做得也不是太多。但保姆做不了的事则是我做，例如接送孩子，送孩子上补习班，买房子，家里房子装修。　　他应该还是有很多优点的吧。想当初我就是看中他的老实和善良而结婚的。他对朋友无二心，决不让朋友吃亏，最后吃亏的总是自己，我说他傻，他说傻人有傻福。他对钱没概念，有钱就给我，因为他知道他管不住自己花钱大手大脚。有银行卡都是最近两三年的事，他从不去银行的。没钱就问我要。他不会拒绝别人，有时朋友问他借钱，如他没有他会从另外的朋友那里借来给他，每个马路上要饭的都能从他那里要到钱。他对我父母都很好，总是说我给我父母的钱给少了。　　现在说说和他交往的L女吧。那时我们还是在同一个单位上班，他为公司接了一个外地的工程，公司派他去负责施工管理。他在那里呆了半年多，当然一个多月是可以回来休息几天的。那时我正好是怀孕期间，我们还是租的房子，他在外地，我都是一个人照顾自已，一个人住，一个人上下班，自买自烧。奇怪的是我怀孕期间连恶心想吐的感觉都没有，心态也很好，能吃能睡。L女是一个酒店的服务员，好像还患一种癫痫症，他总是同情弱者，他经常回上海时给她买一些药，这样慢慢的好上了。这些我当时都是不知情的，等他做完工程已经回来了，一天上班时突然接到这女的电话，我当时不能说什么，下班后给她打了个电话。当时脑子一片空白，但我还是不相信我老公会做对不起我的事，我几句话就把这女的给挡过去了。当时还认为是这女的在敲诈他。工程结束了他再没去过那里，我也渐渐的淡忘了。后来知道这个事实的时候是一次偷看了我老公和另外一个网友的聊天记录才知道确实有这回事的　　有时候，并不一定是你有过错，男人才会出轨。有些男人，天生就不能与一个女人白头到老。　　儿子出生后，我们全家人当然是非常开心，应该算得上其乐融融吧，至少我认为是这样的。儿子出生并没有增加他的家务活，他照样该玩就玩，好像给儿子换尿布也没换多少次，我儿子也是出奇的好带，基本上没影响过我老公的睡眠。我儿子晚上吃饱奶后都是一觉睡到天亮的。他倒是把儿子当成一个玩具想跟儿子玩的时候就逗逗他。到儿子半岁时，我们大概就只有三万的积蓄，租房子总觉得不踏实，我就张罗着要买房。我们只有三万的首付，哪里的房子都认为贵，只能是买小些买偏远些。当时装修的钱还是我老公向公司老板借的。至于买哪里的房子都是我先去看觉得满意再让他去看看，当然叫他去也只是形式，只要我说好他都没意见。接下来就是我再去张罗装修的事，其中90%的装修工程量都是我在做。　　再说说他和第二个女人M的事吧。女M是我认识的，和我老公是同村的。她到上海来找工作，人生地不熟的，让我老公给她介绍工作。当时我是我先去这个公司的，她只有初中毕业，什么都不懂，我就教她打字，练了几天打字后，我就把她介绍到公司做内勤，我介绍她去工作还是要冒很大风险的，本身我去那公司也不久，又不知她工作能不能上得了手。还好她学东西比较快，做事情还行，但呆长了则工作主动性不够，人很懒，周末经常和公司的男同志一起搓麻将。她在老家结过婚但不到一年就主动离了。在我儿子三岁的时候，我老公突然说要离婚，理由是不想过有约束的生活，说想到很远的地方去独自生活，我问他想去哪里，他也说不知道。我就说我又没怎么约束你，你不是很自由吗，我也没怎么管你。他说他在外面玩也不开心，有压力。我当时还不知道他在和M女好上了，只是问他是不是他外面有人了，他一口咬定说没有。第一次听他说要和我离婚，我以前想都没想过，当时我是认为天都要踏下来，几乎是求他不要和我离的。　　他不会平白无故和我要离婚的，一定有原因。这时我对他更留心起来，他会经常发短信，一周总有一两次说和同事玩不回家。一次偷看了他的手机，看到一条短信才知道老公为什么要和我离婚，原来是他们好上了。这女的是单身周末都有空的，经常和公司的一帮人打牌，当然我老公也是其中的一分子。这种事情也会发生啊，这世上还要做好人吗?我不是引狼入室吗，是我把她介绍到这公司上班，后来在我老公手下当秘书的。后来我找这女的谈了，当时大概正是他们在闹矛盾的时候，这女的是很强势的，在一起时间长了可能是要求名分了，想控制他了，慢慢的也就断掉了吧。我们就也没提起离婚的事　　就在我还在担心是不是还在和第二个女的断没断的时候，第三个女的出现了　　自从我知道他和第二个女的有交往时，我已经不那么相信他了。他回家晚或不回家我的心情和原先是不一样的。要是十点半后还不回家，我是坐立不安的，如十二点还没回来，我就担心他是不是又不回来了。有一段时间他如回来晚，我基本上是在厅里的沙发上等的，只要听到下面有开车的声响，我会从窗户里朝外看是不是他开车回来了，那一段时间真是煎熬，但只要他回来，我的气也消了，我会悄悄地上床睡觉，好像没发生什么。有时在想是不是我想得太多了。　　我就在这样的焦虑和等待中过了三四年，他照样潇洒地玩，我也没过多的约束他，这四年中我们把小房子换成了大房子，我们全家在朋友的帮助下通过人才引进转成了上海户口，他又换了一辆新车。在朋友和家人面前我们是被人羡慕的一家，男的比较会挣钱，女的会持家，儿子聪明帅气，遗传了我们俩所有的优点，在名牌小学读书也是数一数二的。正是这样我觉得为这个家付出也是很值得。　　是的，男人有了第一次外遇就有第二次、第三次。我已经开始没有安全感了，对他的行踪也开始关心了。有一段时间又感觉有点不对劲，在家发短信的频率多了，对我看他的手机是特别敏感，有时会到厕所打电话。起初我认为他还和第二个还有来往。他的手机原先是以公司的名字买的，后来他离开了我们曾经一起工作的公司，那手机就给他了。要办理过户手续，都是我帮他办的，我当时就留了一心眼，过户必须本人亲自办理，我就和他说过到我的名字上他用不就得了，他当时没想那么多就同意了，我是想今后要查手机方便，只要到移动公司拉账单就行了。当然我也没去移动拉过账单，只要上移动公司的网站查就行了。现在不是自己用的手机不能查，还要输入发到手机的临时验证码才行。不查不知道，一查又让我伤心到了极点，一个号码马上引起我的注意，明显不正常，而且不是第二个女的号码。　　那天他晚上没回家，第二天我关机了，留了个短信和他说我要出去散几天心，重新审视我们的关系。其实我也没出走就呆我儿子同学的家里。他从朋友那里到处打听我的消息，发短信给我说要走让他走，家里没有我不行。我在外面住了一天，第二天下午和他通话想约他到茶室谈。他就把和这第三个女的怎么交往的和我交待了，还和我说只是两相情愿，他也没向这女的隐瞒他已结婚有老婆孩子的事实，还说自己有一个幸福的家庭。这女的大概比我老公小8到10岁，起初和我老公交往时隐瞒了自己的婚姻，后来混熟了也告诉我老公了，本来我老公还怕耽误了她，这样我老公也没什么顾虑，两相情愿，谁也不欠谁，他老在我老公面前埋怨她老公不好，说她们感情不和，她和我们是同一省的，我们的家乡离得很近，大概也就50几公里路吧。这女的是从事美容服务的，大概就小学文凭吧，也是从农村出身的，她还不能生育，和他老公是领养了一孩子，这女的也不怎么管这孩子，自己在外面打工。我老公说他也是玩玩而已，这女的我想起初应该也没有非分之想吧。　　我老公做出了这种事是从来不会向我祈求原谅的。那天谈了以后，我们起草了一份协议。大概是规定每天十二点必须回家，每周只能在外面吃两顿饭，每月生活费为多少，晚上上网到几点，对儿子教育要花多少时间等等如果不遵守导致离婚过错方没有分配财产及要求儿子监护权的权力　　签了协议后几个月内他还都按照里面的去做了，过了半年后又开始一个月一次不回家，再到后面半个月一次，最后有时一周一次不回家。对此我似乎也无能为力，虽说他不回来我第二天肯定不高兴，会和他闹意见或不理他，但过两天我的气又消了，跟他生气是我心理很难受而他不难受，最多是让他在协议上签一下他哪天没回家，日子就这样过着。　　我比他早离开原先的公司三年，重新找了一份工作，离开时我还不知道他在和第二女的交往。过了三年他也离开那公司单干了，我也辞掉了第二份工作到他开的公司帮忙了，我们的生意不算大，但混混日子还是可以的。他主要负责业务和外面的应酬，我则帮他打理公司内部事务主要是财务和采购一类。财务上他对我是非常放心的所有的钱他基本上不过问，他需要钱就向我要。　　我们自己开公司后他经常要去外地谈生意，对此我是不很赞同的，在家他都管不住自己，出差在外不更无法无天?有一个在老家的高中同学一有工程上的信息总是跟他打电话让他去谈，我老公对老家好像总有一种特殊的感情。尽管我是一千万个不愿意，但我还是没有闹着不让他去，总以为男人还是要以事业为重。就这样我老公经常在两地跑。　　一天我接到一个男的电话，这个男的是这女的老公。他说我老公破坏了他的婚姻，他老婆和他离婚了，他想联合我一起对付我老公，说肯定会让我老公回到我身边的，他要到上海和我谈。虽然我当时又气又急，冷静下来慎重考虑后我没有答应他，认为我应该站在老公一边，我和老公是内部矛盾，此时应一致对外。那时我老公还在外地，我质问他时，原来这男的已经打电话威胁我老公了，说知道我儿子学校和我家的车牌号，要伤害我老公生命中最心爱的人，还说要在我儿子学校和公司附近贴传单。我老公在电话里对我提出了离婚，说是为了我和孩子好，离了那男的就不会伤害我和孩子了。我当时火了，问倒底是自己想和我离还是真怕别人的威胁，如果是怕威胁连我自己都不怕你还怕什么。那几天我真的是提心吊胆，每天都是两人去接送孩子。那男人到上海还和我老公当面谈了，这男的和女的关系本来就不好，女的一提出要离婚，这男的就威胁要杀她的家人。后来可能在我的老公的洗脑下就不怕他老公了。　　这男的见硬的不成就来软的，说要向我老公借点钱做生意，以后一定会还的。我老公也没答应他。后来这男的也没找我们麻烦了。　　老公提出了离婚我不同意，我们每天都在争论着。他把所有伤害我的话都说了。他说给我两年的时间适应，家里目前所有的财产都归我，这两年内先给我挣到一定数目的钱。另外离婚后每月给儿子一定的生活费，应该是够我们过一般的生活了。我知道我老公是吃软不吃硬的人，跟他对着干肯定不行，后来我们又签了一份离婚前协议，两年内他满足了这条件，我就同意和他离婚。　　当然协议第一条就是两年内要给我一定数量的现金，这一条是硬指标，别的也没什么意义。当时我还要求他和我去做了心理咨询，我们俩的目标不一样，我是想问问这个婚姻有没有挽救的余地，他的目的是想怎样离婚又不至于太伤害我。当时我很惊讶的是老师在我面前对他生活方式一点也没批评，说各人有各人的生活方式。说他是想玩玩不小心把自己玩进去了。给我分析他所交往的女性都是弱者，让我要学会示弱。说我只是母性的关心，而且我好得让他找不到缺点，说我老公还是听我的话的，应该还是有挽救余地的　　我也一直在分析为什么要这样守着婚姻，应该是付出得太多而倍加珍惜，正如那个咨询师说的我甚至愿意用我的生命去捍卫我的婚姻。我从小就是非常要强的，从小学到中学高中大学成绩一直是名列前矛。大学若没谈朋友我肯定是要考研究生的，毕业后工作又不满意，回到母校一打听怎么比我差很多的同学都是读研读博的。所以我特别在乎我的婚姻，希望能挽回我一点面子。　　虽说我在感情上很依赖他，但我还是一直在提升自己，在大学里英语只过了四级，工作了几年后我利用业余时间把六级考过了。和老公一起做生意时要懂财务，我就考了一个会计上岗证和初级会计师。在我老公那里上班按理说初级会计师对我足够用了，但我还是花了五年的时间通过了注册会计师，这对于一个中途转行会计是很不容易的，而且最后一门是在我老公一直闹着和我离婚的那年通过的。　　诚然我从和他结婚到生小孩我是比较随便的人，也不刻意打扮。自从知道他有了外遇后，开始怀疑是不是嫌我老了，或是我那方面做得不够好。我也慢慢地改变自己，我会在意穿着打扮，去做美容和练瑜珈。我甚至花了两年时间申请加拿大技术移民，我是盘算着一起去加拿大好让他离开那女的，而他是觉得我和儿子到那里去生活会过得好些。当然移民也不是很容易的事，我平时都不用英语的，花了一年多的功夫去学，结果雅思也考得不好。我现在也不去过问移民情况了，因为我对他不抱有希望了。　　在我们两年的协议到期后，他还是没挣到我们所说的那个数目。自从签订协议后他也没主动要求我离婚，但他还是和那女的在一起。　　我们的离婚前协议到期已经快一年了，老公对这个离婚不像以前那么积极了，但还是和那女的在一起，我不提这事他也不提。我也不知道他打什么算盘，每过几个月我就和他谈论今后他想怎么过，他就说只要我能接受得了离婚，我们还是要离婚。我不想这么过下去的，原先坚持不离婚是因为以为还有希望挽救他，以为他是一时湖涂，以为是我做得不够好，现在看来不是了。　　一个月前我又推心置腹的和他谈了一回，还是那个答案。我彻底绝望了，我现在一直在催他给我说好的数目的钱，并跟他说只要钱够数了就和他办离婚。当我哭着和他控诉的时候，他是留眼泪的，他说如果我不想离，可以保留结婚证，等我需要离婚证时再去办手续。虽说我是同意和他离婚，说到底我是被离了，我的心里还是不甘心的。　　我不是一个人过不下去的，对我来说离比不离好。但对他来说不是一样的，原先他的公司是我在帮打理，内部事务他是一概不用过问的，我是一身兼数职。他是找不到我这种值得信赖又懂业务的人的。还有他现在把钱都给我了，再做生意启动资金怎么办。我现在过得也是很好的，三年前我买了一辆便宜的车来代步。除了帮他打理公司外，我还做了一份兼职，在我老乡的公司里做财务，很自由，不需要坐班，只要把事情做好就行。现在想来多学点本领总是会派上用场的。上班拿多少钱对我也没有多大的吸引力，上班对我是一种需要，是对自己的一种认可。　　半个月前，我把心头最大的两块石头给卸下来了。和他闹矛盾以来，我一直是不敢告诉我父母的，一是不想让老人家操心，另一方面他们远在外地也帮不上忙，能自已扛就扛着，如今事情到这种地步了再没有扛的必要了。另一个心病就是不想影响儿子，所以我们是从来不在儿子面前吵架的。那天夜里我心平气和的和儿子谈了要离婚的事。当然我没过多地在儿子面前诉说他爸爸的不是，只是说感情不好，过不到一块去，还是让他在儿子面前维持一些尊严吧。让我没想到的是我最担心的事并不是想像的那么可怕。大人肯定不希望我们离，而且在妈妈心目中，女媳也曾经是她的骄傲，但她还是能理解和支持我。我儿子也是这样的很平静地接受了这一事实，还在安慰我　　下周三我老家的公公要做八十大寿，本来要到过年做的，但他的身体不好，有哮喘，一到冬天就喘不过气，现在每天都要用我们给他买的制氧机呼吸，我们怕他活不到年底所以就想提前做寿。我老公肯定还是希望我去，我当时一口回绝了。我倒底该不该去，大家帮我出出主意吧　　公公见我回来当然很开心，他跟我说我就不要来了，儿子一个人在家怎么放得下心。我公公平时每天都有几段时间要吸养气的，做寿的那天精神特好，也没吸养，大概是高兴的缘故吧。看着家里那种热闹的气氛，真的不想打破。亲戚朋友都来了，都在向我公公表示祝贺，还很羡慕他教育了那么多有出息的子女，当然主要还是指我老公。我兄弟姐妹四个还有我父母也都来了，我都提前告诉他们今天他们来是祝寿不要谈论我的事情。要谈应由我和他们家人谈。我老公中午喝醉了，下午和晚上都在睡觉。下午我先和他哥哥谈了一会，人多也不敢大声谈，到了晚上我又找他一个姐姐谈了。当然他们也都是说我好，说我吃了好多苦，他弟弟不对，要我再给他一个机会，他们家人都是站在我边上的，让我不要着急。我也把我的立场告诉他们，如果他还是和外面女人不断绝关系，我是肯定要离婚的，但是如果能回头我还是能接纳他。　　到了第二天早上，我就提醒他哥哥找他弟弟谈。他哥哥和他在他爸爸房间谈了一个来钟头，他爸爸也在的，我不在场。谈好了以后我就问他还去不去我妈妈家，因为他昨天说是要去的，他也爽快的答应了。后来我们俩没再谈这些事。我妈妈给我打电话，一直在劝我只要他回头还是不要离婚，要为儿子考虑，还说以后再找肯定不是真心，还说我老公良心不坏，还说怕我老公今后会吃苦，现在社会风气不好。我妈妈还把当年我爸的事例讲给我听，说她都熬过来了，确实现在我爸对我妈很好，子女都很有出息，我们兄弟姐妹五个都过得不错，都有车子。我妈说做梦也没想到有现在的好日子。说实在的我有点象我妈的翻版。在我妈妈家吃了饭后我们就开车回上海了。　　回到上海的晚上我怎么都睡不着，去之前我对我们的婚姻是不抱有什么希望的，但心里偶尔也有这样一丝幻想说不定还真的会有转机呢?现在我心理很矛盾难道我还要继续等下去。等下去的结果会不会是更大的伤害。心中一大堆疑团，难道通过这一次回家就能改变什么吗?事情一旦定下来什么结果我都是能接受的，最痛苦的是不知道今后结果如何　　我马上给他哥哥打电话，想问一下昨天他们谈的结果。大概也没谈出什么吧。在和他哥哥谈的时候他哥抖出了很多猛料，当然他哥不是故意的。他还带过这女的到过他哥那里，他哥当时问她是谁，他就说是公司里的员工。让我更抓狂的是他哥还知道他在这女的老家承包了一些土地种植农产品，这投资从那里来的，当时我的第一想法就是他挪用了我的工程上的钱，我一直认为他是在老家做工程的。原先只是认为他在感情上欺骗了我，现在在经济上也欺骗我了。我还在朋友面前一直说他在钱上不会骗我的。　　晚上回到家，我就质问他。他说他没有投资。说是那女的和别人共同投资的。他说他没有钱，我的钱他一分都没动，他指天发誓。看着他那样我当时还真是相信他了。我知道我这样说大概也只有我一个相信。大家多骂骂我吧，在感情上我是不是很弱智，被别人牵着还要说别人好　　和他交往的这个女人也是一样，他和他交往时还说过他有老婆孩子的，还说和老婆感情好，儿子也很聪明。这女人原先还隐瞒了她的婚姻。前两天我还问他如我就是不离婚这女人还跟他吗，我老公说离婚证他也不需要，等我需要的时候再去办也行。我说这女人不需要跟你结婚吗?他说现在谁还要结婚证这张纸啊!这女人还在我面前说我不爱我老公，她配跟我这样说吗?最开始的时候认为我老公怎么尽找这种货色简直让我丢脸，是因为我老是把她和我比。现在我转过弯来了，是要把我老公和她比，我老公就是和她一路货色。　　昨晚我妈妈也来电话了，开始问我现在怎么样?我说应该还是离的结果吧。起初我妈没有找他们家是因为我妈认为还有和好的余地，所以到我父母家我父母什么也没说客客气气的。我老公还以为这一关已经过了呢!如果是真要离婚我妈也不会就此罢休。她从我这里要了我老公哥哥的电话。哎本来以为这离婚只要过了我这关就行，现在看来不是那么简单的。两家的老人又要为我们操心了。这老公还是比较拧得清，这两天又在跟我洗脑了，他知道家里是要看我怎么说的，如果是我一定要离，家里人也都没办法，毕竟是我老公有错在先。但如是我老公一定要离，肯定不会那么简单。所以我老公这几天破天荒阿姨不在的时候给我和儿子烧饭，结婚十六年来可是头一回。　　我把我的这些经历写到这里来其实表明我已经愿意放手了，至少我对他不抱有希望。我现在的心情和我两年前多大不一样了。也就是最痛苦的时候已经过去。那时是抱有很大希望的，为了他不断地改变自己，有些并不是自己很乐意做的，而他视而不见，我的心情也是跟随他的态度而时好时坏的。现在的我每天都很充实，上班时还能看看股票行情，晚上研究研究股票，上上网，做做瑜珈或学学英语，关心关心儿子的学习情况。　　目前他也不是急于要和我办离婚手续，是我一直在催着他要钱，他有时说我为什么要这么急着要钱，我就说钱给我了不是你就可以离婚解脱了吗?不然的话我就没理由向他要钱了。我们在老家做工程的钱还有很多没收回来，而这些钱是我控制不了的。我是想先把钱拿到手我就主动了，到时我想怎样就怎样。我有时说我就是不离婚难道你还上法院不成，他说他肯定不去的。从我把离婚的事告诉我儿子和我妈时开始，我就对这个婚姻不抱有什么希望了，虽然还是有点不舍。　　他昨天开车去了那个女人所在的城市，也就是我的老家。目前我除了偶尔向他催钱外也没什么好做的，但自己的心态一定要调整好。从前他去外地了我心情不好，因为他肯定跟那女人在一起，在家时我心情也不好，我要帮他洗衣、烧饭，还要忍受难闻的香烟味，晚上他睡得晚要影响我的休息。现在我都往好的想，他走了我在家很轻松，只要照顾好儿子的起居就行。他在家时我就想这女的心理也一定不好受吧，等着别人离婚然后想取而代之的人是不是也很杯具。只要我随便编个什么理由，他就会回家的。　　最近发现了一个既能学英语，又能提高智商和情商的地方是国外知名大学的网络公开课，特别推荐给大家/special/positivepsychology/。引用一个网友看了这些视频的感想：幸福的含义其实很简单，对于一个人来说，选择一本适合自己的书，不一定非要看那些所谓有的大作家写的，找一份属于自己的爱，不一定非要她像天仙似的，找一个适合的工作，不必是年薪百万，只要自己喜欢。就这么简单，简简单单的也是一种幸福。还有一位网友说什么是幸福，能听到这种课就是幸福，我深有同感。　　这是在前一段时间我和儿子吵架向他告状后他给儿子写的一封信　　亲爱的儿子：　　这是爸爸第一次跟你写信啊! 今年你已经十四岁了，十四年来，爸爸和妈妈都为你感 到骄傲。感谢你一直以来的认真学习、遵章守法、勤俭节约、还有好多好多。。。。。。　　爸爸知道，你是个懂事早的孩子，十四岁的你已经有一定的思考能力和一定的判断能力，甚至也有了一些朦朦胧胧的价值观。爸爸一直跟你说做人要有理想、有激情、还有感恩的心，如果一个人不懂得珍惜别人的付出和友爱，那他的生命注定是缺少真正的朋友，说得严重一点，那他的生命注定是暗淡无光。　　听妈妈说，你有好多次跟妈妈吵嘴，你妈妈心里非常难受，好多次一个人暗暗流泪。儿子你好好想想，妈妈为你付出了多少。　　十四年前，你妈妈十月怀胎育孕了你的生命，在你快来临人世时，你可不知道你妈妈有多胖，为了给你足够多的营养，她不得不多吃，在你呱呱来临时，你可知道妈妈承受了多大的痛苦，她是拼尽了全身的力气才将你顺利地送到人间。　　儿子，你来到了人世间以后，又是你妈妈牺牲了她个人的业余休闲时光，为你喂奶、给你洗衣洗澡、教你说话走路，可以说自你来到了世间，妈妈就失去了自我，一切以你为中心，那时候你还小，这一切你可能还不能体会。那就说说现在吧!在你印象中，妈妈是一个非常节省的人吧，可用在你的教育上，她从不吝惜，还有周末时，总是妈妈陪你去读书吧，其实妈妈一周工作下来也非常辛苦，她也需要休息，也需要给自己放松放松，但是为了你，她毫无怨言，乐此不疲，儿子难道你体会不到这其中的爱吗?!　　儿子，爸爸啰啰嗦嗦的说了很多，不知你听进去了一些吗?爸爸真希望你能静下心来想想。还记得以前我生你的气时让你闭门思过吗?其实定期反思自己的所作所为，是一个很好的生活习惯，经常想想自己的学习、交友、性情中的优缺点，然后扬长避短，这样就可以不断的提升自己。　　爸爸希望你能够感恩于你身边的人，尤其是你妈妈，真希望你能够真心的跟妈妈道个歉，如果能做到这一点，并且是发自内心，那我的宝贝儿子又进了一步了。　　不多说了。宝贝，爸爸希望你能够成为一个意气风发、能屈能伸、是非分明的小男子汉。　　爱你的爸爸　　今天他回到上海了，我除了和他谈些股票和孩子的学习之外，也没什么好说的。不过他今天提出问要买什么菜，我就让他去买菜了。这在原先我是想也没想过他会做这事　　原先隔几个月我都会和他谈今后他的打算，他总是说只要我想通了，还是离婚，让我放过他，我每次的等待的答案都是一次次的痛心。但他在行动上却看不出他想离婚的样子，自从三年前他很强烈地要求离婚外，这两年多来，他一次都没提出过的。离婚了说还让我帮他管上海的公司，我说你就不怕我把公司的钱转走，他说我不会的，有这样离婚的吗?现在我们虽说分居了，偶尔也会睡在一起，我们睡一起时他总是抱着我睡的，他的手当我的枕头。如果他真得很讨厌我会这样吗?　　他在某些方面也有些改变，例如在我的印象里他不乘公交和地铁的，没车就打的。最近他没车时经常坐地铁，我说怎么不打车，他说太贵了。还有原先不那么关心儿子，现在回到上海会经常和儿子谈心，关心儿子的学习。我也在作些改变，有些事情会让他去做，我车子的轮胎不太好，我就让他帮我去换，要是原先我肯定是自己去弄了。　　原先一直很羡慕我的朋友，也可以说有点嫉妒，她原老公和我老公不是一样的人，我老公是一惯自由懒散的人，喜欢玩，不太顾家。而她老公不是这样，不很喜欢玩，很粘人恋家的那种，平时在外吃饭办事都是和我朋友一起去的，有应酬一般放在中午，晚上一般在家陪我朋友的。我朋友问我如我老公出现这事，我老公也在乞求我的原谅，而且一年只和那女的见两次面，再每年给那小孩一些抚养费，我会怎么处理，我真的无言以对。后来她跟我说什么样的性格决定什么样的命运。这两天一直在反思，对于我这样的老公还有什么不值得放弃的呢?在外人看来特别是从女人的角度来看，我老公不是称职的老公也不是一个称职的父亲，我知道是我把他美化了　　曾经的我一直认为是很幸福的，并不存在假装和虚伪。婚姻中出现这种情况我没有怨天尤人，埋怨命运的不公平，相反对老天爷还是有一份感恩的心，我拥有的东西很多。从心里就是把这种不幸当作人生经历的一部分，如果这样的不幸都伤害不到我，还有什么能伤害我呢　　最近老是在网上听一些公开的哲学课。儿子似乎比以前也懂事，我有很多事情都让他去帮我做，今天我又顺口说什么什么事该怎么办，我儿子开玩笑说妈妈最近哲学学得多了怎么人反而变得笨了呢?　　他去江西一周了，我和儿子一起过着虽说平谈但也充实的生活。昨天告诉我说今天要回上海是因为上次的一个投标还要进行第二次投标。今天的一个电话又打断了我平静的生活，这次他去江西也是为一个小工程的投标，这个工程投标前期需要6万元，他说他没钱只能向我这里拿，我很生气不想给，质问他要离婚了为什么还要这样，不是说现在的主要任务是催工程款吗?我对这些新工程不感兴趣。他说有工程总是要做。最终我还是把钱划给了他。我的心又纠结了，被朋友说中了，朋友说他说有工程需要钱，你做得出不给他。一直在等他凑滿他说的那个数，真不知要等多久。　　我知道给他钱或不给他钱我都很痛苦，今天整个一下午都不开心，前面为给不给在纠结，后面又在分析我这样做算是什么，难道对他还是抱有幻想。给都给了，总不能钱又给了还落得自己不开心，亏不亏啊!还是拿出惯用的阿Q精神，6万也影响不了我的生活，还有要不打算炒股输了。　　最近在看一些心理疗伤的书，摘取一个片断和大家分享。　　一个青年背着一个大包裹千里迢迢跑来找大师，他说：“大师，我是那样孤独、痛苦和寂寞，长期的跋涉使我疲倦到极点;我的鞋子破了，荆棘割破双脚;手也受伤了，流血不止;嗓子也因为长久的呼喊也哑了，为什么我就是找不到心中的太阳?”　　大师问：“你的大包裹里装的什么?”青年说：“它对我很重要。里面是我每一次跌倒时的痛苦，每一次受伤后的哭泣，每一次孤寂时的烦恼.......正因为有了它，我才能坚持走到你这里来。”　　于是，大师带着青年来到河边，他们坐船过了河。上岸后，大师说：“你扛上船赶路吧!”“什么?扛上船赶路?”青年很惊讶，“过河时，它那么沉，我扛得动吗?”“是的，孩子，你扛不动它。”大师微微一笑，说：“过河时，船是有用的。但过了河，我们就是要放下船赶路。否则，它就会变成我们的包袱。痛苦、孤独、寂寞、灾难、眼泪，这些对人生都是有用的，它能使生命得到升华，但须臾不忘，就成了人生的包袱。放下它吧，孩子，生命不能负重太多。”　　青年放下了包袱，继续赶路，他发觉自己的步子比以前轻松得多。原来真如大师所说的那样，生命是可以不心如此沉重的。　　心灵的成长需要自由的空间。健康的心灵是我们观察世界的眼睛。有了它，我们才能发现人生中的无穷乐趣。给心灵洗个澡吧，因为好心情会带来好命运，拥有好心情，我们才会活出潇洒的人生。　　虽然我们不能预知明天，但我们却可以好好利用今天;即使我们无法改变自己的容貌，但我们却可以好好装点自己的笑容;纵然我们不可以决定生命的长度，但我们可以好好把握它的宽度。
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