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为什么生我-“二奶”的儿子举刀向父
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3秒自动关闭窗口　　关于父母的医疗费问题，几姊妹意见不一，协商不下来。　　我家是四川农村的，但是父亲以前是中学校长，所以家庭的思维观念和纯农村的又有些差别。父母都75岁左右了。父亲目前健康，母亲生病很多年，10多种大病，全是慢性病，虽没有生命危险却也不能治愈。父亲的每月退休工资有3000多，基本就用于日常的开支和母亲的药费，没有余钱。　　我4姊妹，均是人到中年，各有家庭，哥哥是老大，50多岁了，尽管这把年纪，但却是典型的啃老族。父母和大哥住在一起，这么多年家庭开支一直是父母负担。哥嫂只管他们夫妻的私人开支。直到大哥的儿子结婚后，在我的干预下，大哥才开始慢慢负担部分的家用。大哥基本不会给钱给父母，就算父母的生日买菜都是父亲给钱，大哥负责去买。　　姐姐精神有问题，住院多年了，我和妹妹都嫁得远。　　目前，母亲帕金森综合症以及脑梗塞快速恶化，基本全瘫了。医生说母亲的病不可能治好，继续恶化下去是大势所趋，不可能逆转，开些药回家就好。父亲不能接受这一结论坚持要住院治疗。所以就面临着医疗费的问题，以前母亲基本是一年住院2次，每次我和妹妹都会寄钱回去。每次结算下来，我和妹妹给的钱，足以支付不能报销的部分，大哥给了几次，但听说报销后，父亲又把钱退给大哥。　　鉴于母亲目前的情况，以后住院的频率可能会更加高，再说父亲以后也会面临医疗的问题，所以我就想我们三姊妹（不考虑姐姐）应该商定父母以后的医疗费如何分摊的问题。规矩定好，以免日后相互扯皮。　　以前母亲只需要考虑生活费和医疗费，但现在母亲基本全瘫，还要考虑护理的问题，大哥的意思是护理费和不能报销的医疗费应该3姊妹均摊；我的意思是我承担3成；妹妹的意思是她出两成，大哥应该出多点；父亲的意思也是均摊，因为大哥每天要跑前跑后的出力很辛苦，而且也没钱，挺可怜！商量后，我同意均摊，但妹妹坚决不同意。理由是大哥一直啃老，父母一直为大哥家付出。而且老家房子拆迁所得的4套房还有一门面全在大哥名下。当初建房时父母出了大部分钱的，大哥是既得利益者。关于父母给钱建房一事，各方说法不一。大哥说是借的，后来还了；母亲早几年说是出了钱，不是借的，更加没还钱一说。但这几年又改口说大哥还钱了，因为母亲这几年的思维有时比较混乱，所以她现在的话不足信。因为当初全是母亲在操持，所以父亲对出钱还是借钱这事没观点　　请问大家目前这情况，怎样分摊比较合理？
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　　在农村，女儿对于养老只是辅助，儿子才是主力，我知道这个说法在天涯会被喷，但是这个是符合中国国情的。　　对于你家的情况，我想问下，4套拆迁房分别多大面积，值多少钱，可以变现么？如果可以的话卖出去一套，不够再卖一套，感觉你大哥很无耻，好处全占，一毛都不多出，这是很不合理的。　　如果房子不能变现的话，我的建议是儿子出一半或者更多，剩下的两个女儿均摊，我的意见仅供参考。
　　我老家农村的，在我周围，关于养老，一般情况下，儿子付出在90%以上，女儿10%。谨代表我周围，不代表全国。
　　先卖四套房子，再谈均摊的问题。你父母就是妥妥的啃女儿养儿子的主。　　
　　看来大家因为房子的问题，都认为该我大哥该负担多些，可是关键这房子没定论啊，只要我哥嫂和我父母说建房的钱，是借父母的，而且已还父母，那就不能拿房子说事。目前母亲说是还了，父亲没观点。记得2013年时母亲还对别人说，以后房子要给我一套，说我对家付出太多，母亲有这想法侧面说明她对房子拥有支配权，也就是说她的确出了钱。但这事我没去问母亲，因为我不在乎。父亲也不止一次说这么多年全靠我补贴，要不根本不够开资。今年因为生意不好，一直亏本，我自己小家开支也大。这次母亲住院，妹妹和大哥都还没出钱，所以我才把医疗费问题提出来和他们讨论。
　　@sky16-05-30 18:23:00　　在农村，女儿对于养老只是辅助，儿子才是主力，我知道这个说法在天涯会被喷，但是这个是符合中国国情的。　　对于你家的情况，我想问下，4套拆迁房分别多大面积，值多少钱，可以变现么？如果可以的话卖出去一套，不够再卖一套，感觉你大哥很无耻，好处全占，一毛都不多出，这是很不合理的。　　如果房子不能变现的话，我的建议是儿子出一半或者更多，剩下的两个女儿均摊，我的意见仅供参考。　　-----------------------------　　关于卖房子，哥嫂说侄儿和侄媳妇不同意卖，说现在便宜，留着等升值。房子全写在侄儿头上，我问哥嫂为啥不写他们自己的名字，他们说麻烦，反正怎么想我都不明白，以哥嫂的那么会算精明的性格，怎么会把房子写在侄儿名下，在你们一直强调房子的情况下，我忽然开窍了，他们可能早就预到今天这局面了。侄儿侄媳妇都是教师。通过有限的接触，感觉他们是知书达理之人。
　　我认为你们在外地的应当多拿甚至全拿。我婆婆在老家，老家有大伯哥，我们养老钱全包。因为大伯能在旁边看着老母亲就好。不然你们能把老妈接来自己看着？陪伴是最长情的孝顺！！！！！！
　　看来大家的观点很一致！
　　@我是温柔的一缕风
19:00:00　　我认为你们在外地的应当多拿甚至全拿。我婆婆在老家，老家有大伯哥，我们养老钱全包。因为大伯能在旁边看着老母亲就好。不然你们能把老妈接来自己看着？陪伴是最长情的孝顺！！！！！！　　-----------------------------　　我哥也说过要不不用你们出钱，我们一人照顾一年就是！如果在没以下3点的存在，你的观点我会同意　　1.哥嫂一直啃到老，直到侄儿结婚后才降低啃老的程度　　2.还有那存在争议的房子　　3.周围老人的养老，儿子占主力，女儿只是辅助，看各自的能力尽心意，作为女儿，我之所以同意均摊，是基于养儿方知父母恩的原因，接受均摊已是极限。
　　早些年不是我爸妈要跟他们住，在我爸妈多次要求下他们分家，我父母住学校，哥嫂住老家，但最后我父母还是又搬回去住在一起。因为每次一分家，大哥就会被大嫂骂得狗血淋头，大嫂尽捡恶毒的难听的话来骂，她故意大声地让邻居听到，邻居会去告诉我爸妈，我爸妈没办法又搬回去和他们一起做。因为分家后家里家外没人做，那是哥嫂还种地，但是他们自己一般不会做的，都是我妈出钱请人来做。但收获所得全是哥嫂的，我爸妈还得买米吃，即使现在我爸妈也还在买米，至少买够他两人的份量，他说不吃别人的闲饭，懒得听闲话。还有分家后，哥嫂得负担他们自己的家用啊，爸妈在家，爸妈出钱买菜，爸妈去学校住后，哥嫂一个星期吃一次肉，哥哥能力有限，不忍心说他是扶不起的阿斗，但如果不是爸妈一直扶持补贴他们，可能早就离婚了。我之所以一直补贴父母，也是不想看到父母太辛苦。至于说到照顾，父亲健康，还常参加退休协会的活动，担任协会理事长，党委书记啥的，他特别热衷协会的事，从工作中得到那点可怜的自我满足，而母亲，也是这两年才开始要人照顾，而且大部分都是我父亲在照顾。哥哥照顾得不多。但今后照顾母亲的任务就肯定很繁重了，我准备她出院后给她买个护理床，这样照顾起来会轻松点。　　关于培养的问题我实在太有话说了，首先我承认我自己是学渣，但读书真的有努力，可是就总差那么一点点，无论中考还是高考，都差那么一点点，两次的成绩都符合那时对教师子女的优惠政策---委培，就是要交一笔钱，签个协议，去读师范和师专，毕业后到指定的学校教书，和其他老师同等待遇，初中那次是要2000.很多老师都建议我父亲让我去读，没钱的话，学校老师大家凑，等以后我工作时我来还。然后我父亲没同意，整个事父母压根没让我知晓，两年后学校老师告诉我，当时我大脑瞬间一片空白。去向求父母求证，父亲不承认，说没这一回事，母亲轻描淡写说是有那么一回事。高中那次又是这情况，不同的是这次我是知道的，但我没对他们提要求，因为我知道就算说了也是白说。然后就自己出来打工了。　　妹妹成绩更差，初三下学期时又回到初一去读，结果到头来还是考个很差的不用分数都能上的职高，我父亲不愿意给学费，妹妹打电话给我哭诉，我承诺妹妹，她高中的所有费用我无偿来承担，让她不用担心。可是最后，可能她过不了自己那一关，认为没道理这样接受我的资助（我只比她大两岁），再加之读个职高前途也还是迷茫，所以她就没去读。等我打电话回去问读书情况如何时，才知道她居然没去读，又跑到成都打工去了。我又一次被震惊到了。我认为这绝对是父亲的严重失职。怎能这样？　　对于大哥，我看到的是父母不断的到处托人情，给他找了一个又一个的工作，光是公务员都先后干了两份（不是正式，是聘用的，那些最后留下来的全转正了），还有其他企事业单位的工作又N多份，没一次他坚持下来，就这样折腾了很多年，最后父亲就不再管他工作的事了，但是钱的方面还是一如既往地补贴大哥。
　　大哥啃老，父母心甘情愿被啃，说明大哥还是孝顺的。老人生病了不是钱的问题，陪伴最重要。我觉得均摊合理，大哥还要额外付出很多照料，拿钱买不来。
　　@顺顺猴-30 20:39:00　　大哥啃老，父母心甘情愿被啃，说明大哥还是孝顺的。老人生病了不是钱的问题，陪伴最重要。我觉得均摊合理，大哥还要额外付出很多照料，拿钱买不来。　　-----------------------------　　大哥是孝顺没错，但是父母不是心甘情愿地被啃，不给啃就会家无宁日，大哥的家会散，而父母绝对不想儿子妻离子散，父亲是个特要面子的人
　　农村还是儿子占主要部分，但是去年我姥爷生病，我舅舅我小姨还有我家是平均摊的，当时也没觉得不公平，现在想想也是，农村对儿子付出的多，买楼房什么的，还帮忙买车。女儿得到的微乎其微！
看感情吧　　
　　我还在读大学，还没到你们那个年纪，我独生子，没有叔叔，我爷爷奶奶真到瘫痪那一天，只要还有一口气也得尽量医治，至于两个姑姑，感情还是有的，不想落得以后后悔　　
　　现在妹妹同意不能报销的药疗费平摊，但是要哥哥无偿照顾母亲，大哥不答应，他说他如果照顾母亲了，不能做其他事，没收入，还怎么分摊医疗费，他的意思还是要连护理费一起分摊，就算他照顾，我和妹妹也得支付我们那一份护理费给他。
　　这么多年来，我了解的是：我父母的生日买菜的钱都是我父母出的，当然更加不可能给钱给父母。大哥负责买，哥嫂一起负责煮弄好饭菜，平时嫂子不怎么进厨房的，侄儿工作后（没住在一起）逢年过节会给点钱给爷爷奶奶，侄儿婚后，侄媳妇会来事，不但会给钱，也会买菜回来，帮忙一起忙活。
　　其实楼主你们家应当全部坐下来讨论，主要听从老人意见，看老人想住在哪里。然后再讨论怎么负担养老问题。
　　@我是温柔的一缕风
22:11:00　　其实楼主你们家应当全部坐下来讨论，主要听从老人意见，看老人想住在哪里。然后再讨论怎么负担养老问题。　　-----------------------------　　现在母亲全瘫了，她是不可能离开老家的，我和妹妹均是远嫁，接来和我们同住是不现实的，关键现在是哥哥要照市场价均摊护理费，妹妹现在让步，同意均摊医疗费，但不出护理费，她觉得大哥该无偿护理母亲
　　还是没搞懂房子！是祖产拆迁分的？那么应该全家人有份。
　　我爷爷奶奶有三个子女，我爸，还有两个姑姑，目前养老模式是我们家负责爷爷奶奶的养老。如果住院医药费也是我们家负责，她们也会探望。
　　没有照顾过帕金森病人的人是不会懂得要付出多少的，我母亲也是帕金森，目前与我弟弟一起住，可以说谁愿意照顾我母亲的我家其他姐妹甚至愿意给工资而且不用照顾的那个人出一分钱，你母亲已经病了多年，你大哥大嫂起码照顾了不少时间，这难道不比金钱的付出更加重要　　
　　我今天给父亲说这次一定要把方案敲定下来，以免以后扯皮，但父亲似乎有些逃避不愿意面对，因为以往没让他操心钱的事，每次只要母亲一有事，大哥一个电话来，我和妹妹就马上打钱回去，逢年过节生日啥的更加少不了。通常我给的是至少是妹妹的两倍吧。在父亲的意识里，只要有人出钱就好，不管是谁，所以，我这次提出来，父亲特意外也难过，我虽然不忍心，但我觉得我没错。
　　@最麻烦就是起名字
22:44:00　　没有照顾过帕金森病人的人是不会懂得要付出多少的，我母亲也是帕金森，目前与我弟弟一起住，可以说谁愿意照顾我母亲的我家其他姐妹甚至愿意给工资而且不用照顾的那个人出一分钱，你母亲已经病了多年，你大哥大嫂起码照顾了不少时间，这难道不比金钱的付出更加重要　　-----------------------------　　以前母亲不需要怎么照顾，就算是照顾也大多是我父亲在亲力亲为。但上个月摔了一下，情况突然恶化，基本就全瘫了，现在还在医院，从今以后就真正地完全地需要护理了
　　@四大天王818
22:36:00　　还是没搞懂房子！是祖产拆迁分的？那么应该全家人有份。　　-----------------------------　　房子在我结婚后家里在原地重建的，那时哥嫂已结婚，建房子的具体事务是母亲一个人打理，哥嫂上班基本没参与。关于出资情况情况不明。一直以来，母亲说房子她出了钱，她有份，甚至还对外人说以后也要分一套给我。这话母亲没对我说，是邻居告诉我的，我也只是听过就算了。前年我问母亲房子出资的事，母亲却说房子是大哥出钱修的，当时母亲有垫钱出来，但大哥后来还了（因为那时母亲的逻辑思维有时已经有些混乱，但大多时候还是很严谨的，这种情况下我不敢确定母亲的话的真伪）。如果房子父母没出钱，那房子就与我和妹妹没一毛钱的关系。
　　很理解你的感受，我们应该是同龄人，我们这代多子女的家庭，父母重男轻女的思想都比较严重，一般都以儿子为中心，表面公平，骨子里还是很偏心的，有事了找女儿，儿子是无限度的呵护痛爱，女儿反而要靠自己独立，不过这样各种能力也锻炼出来了，不会像很多溺爱的儿子依赖性太强。不管怎样始终是自己的父母，各尽孝心吧。　　
　　想起以前结婚的事来，当时我没主张要聘礼。那时家里没钱，也许几百元还是有的，因为那时我父亲的工资应该有100多元吧，我和妹妹已没读书，家里应该有些剩余。因为是远嫁，我没打算要搞个隆重的婚礼，但我想至少还是要叫上叔、婶、姨、舅这些至亲来吃餐饭，等于告诉亲戚，我是真正结婚了，而不是跟人跑了。最多也就是摆4桌，不会用很多钱。可父亲咬死不答应，说没钱，就算我自己出钱都不行，因为没必要，哪有那么多事！当初大哥结婚办了60+桌，姐姐出嫁也有25桌，到我就这样了。后来我母亲反复恳求我父亲，我父亲才松口，说随便你们，反正我不管，酒席也不会出席。追后他还是出席了，我母亲耍了个心眼，请客前给客人们说了酒席钱是我出的，长辈们也识做，把礼金直接给我了，一共好像300多吧，我用作了路费。
　　我快变成祥林嫂了，主要这事和大哥小妹沟通不畅，不提出来，大家还是有爱的一家人，提出来后就尽显凉薄。反正无论怎么均摊我都没意见，可妹妹不接受，大哥也认为就算均摊他还是吃亏了。问题始终得解决，不是靠说漂亮话，得要真金白银。
　　@lichengmuju
你妈有病还管什么钱，叫你爸爸管啊　　
18:25:00　　我老家农村的，在我周围，关于养老，一般情况下，儿子付出在90%以上，女儿10%。谨代表我周围，不代表全国。　　—————————————————　　你这个合理，当然要女儿很有钱，儿子穷，也可以女儿出钱多些，　　
　　@sky16-05-30 18:23:00 　　在农村，女儿对于养老只是辅助，儿子才是主力，我知道这个说法在天涯会被喷，但是这个是符合中国国情的。 　　对于你家的情况，我想问下，4套拆迁房分别多大面积，值多少钱，可以变现么？如果可以的话卖出去一套，不够再卖一套，感觉你大哥很无耻，好处全占，一毛都不多出，这是很不合理的。 　　如果房子不能变现的话，我的建议是儿子出一半或者更多...　　—————————————————　　@lichengmuju
18:51:00　　关于卖房子，哥嫂说侄儿和侄媳妇不同意卖，说现在便宜，留着等升值。房子全写在侄儿头上，我问哥嫂为啥不写他们自己的名字，他们说麻烦，反正怎么想我都不明白，以哥嫂的那么会算精明的性格，怎么会把房子写在侄儿名下，在你们一直强调房子的情况下，我忽然开窍了，他们可能早就预到今天这局面了。侄儿侄媳妇都是教师。通过有限的接触，感觉他们是知书达理之人。　　—————————————————　　看到这想说，你妈还活着干啥，有病好多年，，惯儿子，儿子还是个废物。，自己的房子都跑到孙子名下了，就这智商还管家里经济大权。　　
　　@lichengmuju
20:36:00　　早些年不是我爸妈要跟他们住，在我爸妈多次要求下他们分家，我父母住学校，哥嫂住老家，但最后我父母还是又搬回去住在一起。因为每次一分家，大哥就会被大嫂骂得狗血淋头，大嫂尽捡恶毒的难听的话来骂，她故意大声地让邻居听到，邻居会去告诉我爸妈，我爸妈没办法又搬回去和他们一起做。因为分家后家里家外没人做，那是哥嫂还种地，但是他们自己一般不会做的，都是我妈出钱请人来做。但收获所得全是哥嫂的，我爸妈还得买米吃，即使...　　—————————————————　　你爸都当理事长了，自己家管不了，啥智商……………　　
　　@lichengmuju
20:36:00　　早些年不是我爸妈要跟他们住，在我爸妈多次要求下他们分家，我父母住学校，哥嫂住老家，但最后我父母还是又搬回去住在一起。因为每次一分家，大哥就会被大嫂骂得狗血淋头，大嫂尽捡恶毒的难听的话来骂，她故意大声地让邻居听到，邻居会去告诉我爸妈，我爸妈没办法又搬回去和他们一起做。因为分家后家里家外没人做，那是哥嫂还种地，但是他们自己一般不会做的，都是我妈出钱请人来做。但收获所得全是哥嫂的，我爸妈还得买米吃，即使...　　—————————————————　　你父亲这样干，你不断绝关系，怨你，　　
　　@顺顺猴-30 20:39:00 　　大哥啃老，父母心甘情愿被啃，说明大哥还是孝顺的。老人生病了不是钱的问题，陪伴最重要。我觉得均摊合理，大哥还要额外付出很多照料，拿钱买不来。 　　—————————————————　　@lichengmuju
20:53:00　　大哥是孝顺没错，但是父母不是心甘情愿地被啃，不给啃就会家无宁日，大哥的家会散，而父母绝对不想儿子妻离子散，父亲是个特要面子的人　　—————————————————　　没钱还装，说的就是你父亲这样的人　　
　　@最麻烦就是起名字
22:44:00 　　没有照顾过帕金森病人的人是不会懂得要付出多少的，我母亲也是帕金森，目前与我弟弟一起住，可以说谁愿意照顾我母亲的我家其他姐妹甚至愿意给工资而且不用照顾的那个人出一分钱，你母亲已经病了多年，你大哥大嫂起码照顾了不少时间，这难道不比金钱的付出更加重要 　　—————————————————　　@lichengmuju
22:49:00　　以前母亲不需要怎么照顾，就算是照顾也大多是我父亲在亲力亲为。但上个月摔了一下，情况突然恶化，基本就全瘫了，现在还在医院，从今以后就真正地完全地需要护理了　　—————————————————　　都这样了，就放弃的了，反正也治不好，还没钱　　
　　@lichengmuju
23:32:00　　想起以前结婚的事来，当时我没主张要聘礼。那时家里没钱，也许几百元还是有的，因为那时我父亲的工资应该有100多元吧，我和妹妹已没读书，家里应该有些剩余。因为是远嫁，我没打算要搞个隆重的婚礼，但我想至少还是要叫上叔、婶、姨、舅这些至亲来吃餐饭，等于告诉亲戚，我是真正结婚了，而不是跟人跑了。最多也就是摆4桌，不会用很多钱。可父亲咬死不答应，说没钱，就算我自己出钱都不行，因为没必要，哪有那么多事！当初大哥...　　—————————————————　　你爸有病吧，女儿结婚不出席，你没断绝关系。　　
　　@人间大法师
06:41:00　　在母亲前几年思维有些混乱后就是父亲管钱了，母亲每次说他们有钱叫我以后别给钱，父亲每次就说我卡里还有3000，不要紧，很快又会发工资了，言下之意就是没钱。我不知道父母的话谁真谁假。　　父亲是当个退休协会的理事长，干的就是组织一帮退休老头老太参加各种活动和学习，发挥余热，呵呵，他乐此不疲　　我结婚父亲子之所以反对摆酒，是因为他认为要摆酒就隆重点，要不就不用摆，几桌太显寒酸了没面子
　　那四套房子和一个门面全在大哥名下，值多少钱呢？楼主请回答一下，如果要治病，先把这些都卖了，毕竟这实际上也是你父母的财产。　　再卖掉上述房产后，由于大哥在家照料，你们可以多出一些，因为照料老人确实很费精力。　　但是，如果大哥和你爸爸在不同意卖这些房产的情况下，还让你们平分医药费等，那呵呵哒，你和你姐妹顶多一人出一成，多了没有。
　　@u_16-05-31 10:30:00　　房子和门面的价值，可能值200万或者少点吧，我不是很了解，小县城
　　现在的情况是：妹妹同一均摊医疗费以及在医院的护理费，但是母亲出院回家后，妹妹认为应该是哥哥来护理，我们不用给护理费，大哥意思是要么请人来护理，护理费均摊，要么大哥自己护理，我和妹妹要补相应份额的护理费给他
　　刚才打电话给父亲，父亲认为大哥的方案很公平！我再说他就说头昏，以后再讨论
　　先把房子和门面卖了再说，不同意的话，你们各出1成的费用就好，不用客气，你爸爸明显偏袒你哥，完全不把女儿当回事
　　我父母也是，不管是经济上还是生活细节上对弟弟一家各种疼爱呵护，不管平时节气还是生日，女儿给钱买东西都是很正常的，而且多多益善，儿子花点钱要悄悄退回去，怕媳妇不高兴，从来不会体谅你是单身妈妈独自扶养儿子，其实在兄弟姐妹中经济是最困难的。父亲对外婆和舅舅说过，老了只有我靠得住，因为我孝心最好最实在，家里大事小事都找我做，但是有任何好事就自动把我屏蔽了，心里随时都想着弟弟妹妹的，几十年都是这种模式已经习惯了，以前我从来不会说半句，因为我是大姐要给弟弟妹妹做好榜样，现在经历得多了，也看开了，做事对得起自己的心就好　　
　　楼主，看这里，同为女儿，也是为娘家付出很多，一直到认识到父母真的爱我们吗？有了这个认识后心里就开始越来越凉，现在虽然父亲跟着我养老，可是除了吃喝我再也不愿讨好他们，慢慢的，他们也不敢那么理所当然了。碰到了不公平对待我也学会了反对，心里也会这样想,我爱了你们这么多年，可你们心疼过我吗?为我付出过吗？不要拿所有的父爱母爱都是伟大的来悠乎人。　　
　　仅说一个身边的例子供你参考。以前单位的领导，她和我一起常年驻外出差工作，因为她一生未婚，所以她没有老公和子女，她唯一的老父亲就和她一起生活了，但是她驻外出差那几年，她没有办法照顾她的父亲，其他兄弟姐妹都比较忙，只有一个弟弟工作比较清闲，所以在他驻外出差这几年，除了他弟弟以外，其他兄弟姐妹包括我领导按照她弟弟以前的工资均摊给他弟弟，这样，她弟弟就能在家照顾她父亲，弟弟家又有经济来源！！
　　今天终于谈妥了，妹妹答应一年给4500的护理费，我打电话给大哥时，我故意说成4000，因为我怕大哥要讨价还价，结果大哥回复至少要5000才行，最后约定4500一年。另外医生建议母亲出院，父亲坚持要再医治半个月看看。
　　我的意见就是放之不理，让他们找你来谈，谈的不合理了你哈哈就过不给钱，合理就执行，先把房子卖掉一套，就算原地上重盖的，地基也有你一份。
　　今天医生又和我父亲说母亲的病好不了，一定会地越来越严重，再医治也是徒劳。我让侄儿仔细询咨一下父亲（因为每天能见面，沟通方便），然后在网上买张功能实用的护理床回家，以便以后能减轻点父亲和大哥的工作量。侄儿有些犹豫，让我买。我强调几次一定会把钱付给他，叫他或者找好给个链接我来拍也行。终于他答应去办。
　　母亲现在能扶着床走几步，昨天出院了。昨天我问父亲，大哥出了多少钱，通过父亲闪烁矛盾的言辞才得知大哥此次没出一分医疗费（不可否认，这期间每逢周末时会送一餐或两餐饭），父亲还竭力对我隐瞒，被我识穿后父亲在电话里尴尬地一笑了之。对于父亲的态度，我有些心凉。说好的平摊呢？今次看父亲会不会把我多余的钱退回给我，我静候着！以后我不会这么傻了！
　　把资产都给儿子，养老却问女儿要钱。你们居然还给，呵呵，所以不怪他们，自找的。　　
　　前天父亲也住院了，做个小手术。侄儿当天第一时间就在Q上留言：爷爷住院了，并附上诊断结果发到我Q上，目的应该是让我寄钱吧，因为自从前几年老母亲的银行卡失效后没再办新卡，父亲又不告诉我他的卡号，于是每次我都是转款到我侄儿卡上，让侄儿捎回去。因为上次母亲住院的费用父亲至今没对我交待个只言片语，加之这次是小手术应该用不了多少钱，所以此次我也刻意不提住院费用，如果他们让我给钱的话，势必要给我个说法才行。
　　顶上　　　　
　　你们分摊费用是 预付吗？
退一步，半年或者一年后，按药费单据 结算，让大哥家先垫付，你和妹妹在分摊补上，如何呢？ 这是个试探、过渡的法子。。。。 不用每次发生事情都汇钱了。。
　　@幸福爱情-24 　　-----------------------------　　每次都是第一时间把钱转回去，金额会高出份额许多，因住院要病人先预付足款，出院再结算。但每次出院报销后，无论我先前给了多少，父亲从来不会退回给我。上次我们一再讨论，达成共识是平摊，但是大哥居然没出钱，我多出的也没退我，父亲至今也没说用了多少，但我知道用得不多。
　　重男轻女的悲剧
　　好处都给了儿子
养老不说多出力还要占女儿便宜。。。
　　你父亲真让人心寒　　
　　一毛钱都不出。重男轻女的两老畜生，找人撞死他们还能分点钱。　　
　　我父母尚且算是健康，现在已经打算把积蓄都给弟弟买房子，以后老了费用我和弟弟平摊。我已经跟我爸爸说NO
　　@幸福爱情-24　　-----------------------------　　-----------------------------　　本来就应该这样！奈何每次父亲都说只有2-3000元钱，还说实在没有钱的话，他出面去向外人借，以后慢慢还！作为女儿我听到此言，很不是滋味！
　　@lichengmuju 所有子女大家均摊，实际有困难的，有能力的就对承担一些，没金钱能力的多实际照顾。赡养是子女的义务，不因任何外界因素而改变　　
　　楼主哥哥有那么多房子还有门面，居然还讨价还价的要护理费，跟这种人没什么好客气的，他讲市场价你们难道跟他讲亲情？
　　@幸福爱情-24　　-----------------------------　　-----------------------------　　@lichengmuju
14:27　　本来就应该这样！奈何每次父亲都说只有2-3000元钱，还说实在没有钱的话，他出面去向外人借，以后慢慢还！作为女儿我听到此言，很不是滋味！
幸福爱情2014 　　......　　-----------------------------　　不是一次只要我给两三千，是说他只有两三千，也就是说他没钱交住院费，言下之意就要我自己看看办，想到父母生病没钱住院，所以每次都主动少则五六千，多则上万寄回去，然后出院报销后，从无下文。
　　积恶成疾。 一向是你付出多了，恐怕一时难以扭转局势。　　表面上看，你母亲病了，确实只有你大哥忙前忙后送医院照顾，你和妹妹不在身边，有心无力。 而且，虽然你说大哥啃老，但又说他孝顺，好像没有推卸照顾的责任特别是你父母需要时。　　实质来看，貌似你们现在焦点 不在于 不愿意 或者觉得父母医药护理费负担过重，而是矛盾焦点在于不愿意有偏颇，不愿意一个人承担过多。　　家里最怕有病人了。。。。确实难处理。。。
　　你爸够任性的，医生都让回家了还非要住院，而且还不是他自己出钱，花儿女的钱花的如此理直气壮　　
　　呵呵，我和我老公虽心里这么想，但是却断然不敢开口催老母亲出院的
　　@xiaohema319
21:22:00　　你爸够任性的，医生都让回家了还非要住院，而且还不是他自己出钱，花儿女的钱花的如此理直气壮　　-----------------------------　　呵呵，我和我老公虽心里这么想，但是却断然不敢开口催老母亲出院的
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