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林达《历史深处的忧虑》——第一封信
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20:41 发表在
第一封信卢兄：您好！ 很高兴又一次收到你的长信，谢谢你和朋友们的关心。每次来信，你总是提出不少问题，问到我们在美国到底生活得如何；问到这个号称世界上最自由的国家到底有着什么样的自由；这自由又有什么特殊之处……这些问题实在不容易回答，这也是每次回信我常常绕开这些问题的原因。但是，在这里生活的时间长了，了解得多了，体会也一点一点深起来。几年生活下来，我觉得，也许现在，我可以在信里给你聊聊美国了。 在美国的华人移民有新老之分。老移民是上一世纪或更早来这块土地上谋生的。以从福建，广东来的为多数，修铁路和淘金就是他们的历史业绩。以后，则象所有其他国家来的移民一样，尽量发挥自己的专长做些经营，美洲大陆上，中国饭馆也就是这样如雨后春笋般冒了一地。至今，这些老移民的后代（戏称为ABC－AmericaBorn chinese，即美国出生的中国人），已经相当溶入美国社会，与其说是中国人，还不如说是美国人。 新移民多数是近几十年来从台湾和大陆来的留学生及其家属，台湾来美国的移民风要比大陆的早刮几十年，几十年下来都已经基本立足了。最嫩的还是近十几年来从大陆来的留学生。尽管时代不同，新移民和老移民一样，要扎下根来都有一番数不清道不明的挣扎拼搏。说是闯荡曼哈顿闯荡得自我感觉良好者，确属凤毛麟角，屈指可数。对于华裔新移民，最常见的道路还是读书。在大学里读出一个或数个学位，直至可以找到工作为止。有了一份稳定的技术工作，这就算是成功了。还有一部分人，是拿的短期签证过了签证期的，这样，只能在中国人圈子里找一份低薪工作。所以，对于新移民，就其绝大多数而论，若谈及衣食住行，所谓汽车洋房等等，大致都不亚于一般的美国民众，要说好好品一品自由的滋味，许多人大概还没顾得上。 高等学府里，也有一些专学政治法律或社会制度的学者，也许，他们也难于不知如何向国内的学术圈外人开口，因为听众若是对美国历史不甚了了的话，要向他们解释清楚专门的理论，也实在很吃力，得不偿失。大概正因为以上情况，至今为止，我们还很少看到向国内普通人介绍美国社会一般百姓生活中的法律，政治情况的书籍。所以，你的问题问得很自然：美国的自由到底是什么滋味啊？ 我也不敢说已经品出美国自由的滋味来了。我来美国后没有再进过大学的门槛，尤其是刚来时尚有语言障碍，甚至还不能从书本上去了解我已经生活其中的社会。同时，我一直工作和生活在最普通的美国人中间，大多数还是颇为底层的美国人。所以，我也许没有资格从理论上系统地回答你的问题。但是，可不要因此就不读我的信。我作为这里一个最普通的人，可以从一个普通人的角度，谈一些对美国的所见所闻所读所思。我相信，你读了之后，一定也会象我一样，时而大惑不解，时而豁然开朗，最后没准就能品出一些滋味来了。 要下笔谈美国，确实非常犹豫。我记得看到过一个旅美人士写的感想，他说，刚到美国的时候，好象有一肚子可写的，体会特多，可是待的的时间越长，越觉得“参不透"” ，反而不知如何下笔。因为一深入进去，你就会看到，不论是正面还是反面，美国的真实，都比观光两个月的旅客眼中的美国，要复杂得多。 犹豫的另一个原因，是因为中国和美国，是两个背景非常不同的国家，相互之间的误解和隔阂实际上非常深。到了美国以后我们才发现，美国人是多么地不了解中国，尤其是普通美国民众，他们想了解中国的热情，远远比不上中国民众对于美国的好奇心。但是，同时我们也发现，包括我们在内的中国人，在自己的国家里，感觉自己已经通过“全方位”的信息渠道了解了美国，大致对美国应该有了八九不离十的概念了。跑来一看，居然全然不是一码子事儿！ 我举个简单的例子。前两年的春节晚会，有一个非常受欢迎的小品，表演了一个中国父亲给在美国的留学生儿子打越洋电话。这位当父亲的掷地有声地在电话里对儿子说，将来我们国家富强了，让他们美国人来给我们涮盘子！话音一落，下面的激动的观众席上，发出一阵如雷般心有共鸣的掌声。这个场面传达了这样一个信息，中国大陆已经有相当多的“游子”在美国留学，他们在餐馆打工的情况非常普遍，他们向自己的家乡抱怨在餐馆受到不公平待遇的也很多，由于心疼儿子而产生对美国人愤愤不平的家长及其亲属，在中国已经形成一定的舆论。 我不知道这位“儿子”在电话的另一头作何感想。我和一些中国留学生谈起过这个节目，他们和我一样，都是在美国看的录像。提到这一情节，他们都无可奈何地摇摇头，一脸的“道不清楚”。真实吗？你可以说很真实。几乎所有我遇到过的中国留学生都有过很漫长的餐馆打工的经历，几乎人人都遇到过几个苛刻的餐馆老板，工资给得低，不给好脸色，甚至根本不尊重雇员的人格。使得在大陆时被视为“佼佼者”的大学毕业生们，严重心理失衡。其中总有人写信回家诉苦的，没什么不对。但是，为什么这里的留学生看了会摇头呢？因为这是发生在美国，可又不是真正的美国。因为，这是美国的华裔社会非常特殊的现象。 事实上，几乎所有的中国留学生，他们初来乍到时那段最艰苦的日子，都是在中国餐馆里度过的，餐馆的老板也都是华人，这是一个华裔社会。这个社会有时可以说很封闭，它不仅有它自己的语言，还有它自己的规范规则和道德标准。美国餐馆的工作环境，包括雇主对于雇员的态度，与中国餐馆常常有本质上的不同。之所以中国留学生一般不进美国餐馆，是因为基本上进不去。原因有两个，一是刚来时英语不过关，不能适应工作，更重要的原因是，多数留学生没有工作许可，打工是非法的，美国餐馆的老板不会接受。 原则上说，美国接受外国留学生的时候，要求对方有支付自己的学费和生活费用的经济来源。可以是亲友的赞助。目的是保护自己国家的公民工作的权利。外国学生没有经济来源，势必要去打工维持生活和支付高昂的学费，这就形成了和美国公民抢饭碗的局面。一个自己还有大量失业人口的国家，当然不希望出现这种情况，这就是取得留学签证都要求经济担保的原因。不论从哪个角度看，都不能说是无理的。 但是，大多数中国留学生的经济担保都是以各种方式“找”来的，很多人取得“担保”的时候，都向对方讲清楚，这是“名义担保”，也就是说，这个“担保”只用于取得一个签证，之后，就“自己想办法”了。这个“办法”只能是非法打工，非法进入工作市场。也许不是绝对的，就算相对来说，美国餐馆的老板一般比较守法，不会接受这样的非法雇员，而中国餐馆的老板一般都宁可冒违法的风险，也愿意接受。他们愿意这样做，原因很简单，雇非法工便宜，听使唤。于是，一种供求关系就这样形成了。 当然也有好的老板，但是，在巨大的竞争压力下，苛刻的华人老板比比皆是。受到委屈的并不止是大量的中国留学生，还有来探亲想挣一些钱的探亲者，最底层的还是非法移民，这里甚至包括一些非华裔的非法移民。今年六月，移民局从密西西比州杰克森市的一家中国餐馆中，发现一个十三岁的墨西哥男孩，一天工作十二小时，一星期干七天，每天工资只有二十一美元，远运低于美国政府所规定的最低工资。这种情况，首先受到冲击的，是原先在这里合法工作的华人移民和华裔美国人，因为这些工作机会原来是他们的，其他的美国人一般不会在中国餐馆找工作。其次，受到损失的有可能是一般美国人，因为失去原来工作的华裔美国人可以得到一些社会福利金，这份钱，是工作的美国人交的税金。 因此，你让听“越洋电话”的儿子，跟他爸怎么说好呢？这“儿子”肯定知道，一般的美国人，根本搞不清楚“华人社会”的这笔帐，如果他们也看到这个节目，肯定搞不懂这是什么意思。他们既不知道这里面的恩恩怨怨，也不知道外国留学生想留在这个国家所必须经历的许多合法和非法的“技术诀窍”。在美国的“儿子”，不管自己的遭遇多么令人同情， 也不管自己的种种做法是多么情有可原，但是当"父亲"要把这口气出到非华裔社会的美国人头上，"儿子"也只能一脸苦笑了。 更何况，“儿子”的大多数美国同学也个个都在“涮盘子”。“涮盘子”挣学费养活自己，对他们来说是天经地义的事情。美国的年轻人，一般很早就有打工的经验， 年龄很小的时候， 就试着打点零工。美国的家长有时为了从小锻炼他们的“打工”能力，甚至先让孩子从家务活儿“打”起，让他们承包一些家务，挣一些“小工资”。我刚到美国时，自己还没有割草机，房东介绍了一个割草的临时工。一会儿，只见一个男子用小卡车载了一个割草机来，车上还跳下来一个十三四岁的男孩。卸下割草机，小卡车就开走了。留下来工作的是那个男孩。在七月的大太阳下割得满脸通红，挣一点零花钱。到十六七岁，除了很少的富家子弟，一般的美国年轻人都已经进入自立或者半自立状态。什么都干，非常吃苦耐劳。我的朋友比尔就是十七岁完全自立的。 全美大量的快餐店需要不计其数的雇员，它们的雇员都是临时的，流动的。几乎全是高中毕业生和大学生，快餐店是美国年轻人最平常的打工起点。既使在大学毕业甚至研究生毕业之后，他们都有一个长短不一的寻找合适工作的阶段，在这段时间里，“涮盘子”也常常是他们暂时解决生存问题的办法之一。更有大量的美国青年，大学毕业后，他们选择一种自由自在的生活。他们根本不打算找一个稳定工作，下苦力做一段，然后就痛快玩一段，几十年都在“打零工”。这是他们对生活方式的一种选择。 我在国内的时候，看过介绍，也知道美国年轻人比较独立，但是，真的和这些独立的年轻人生活在一起，还是很吃惊。印象最深的是他们自由自在很放松的心态。“涮盘子”就“涮盘子”，“扛大包”就“扛大包”，美国青年不会在打工时，因为觉得自己“屈才”了而痛感命运不公，怨天怨地或自怨自艾。对一个临时工作，他们只在意工资的高低，一点没有什么贵贱之想。也许中午为别人端盘子，收别人的小费，到了晚上，坐在酒巴里，就是别人为他服务，付给别人小费。他们根本意识不到这里有什么区别。如果现在告诉他们，中国有工资很高的餐馆打工，他们肯定会奔走相告，相约而去，绝对不会觉得是“丢了份了”。 在讨论两个国家的“距离感”时，我曾经试图向我的美国朋友劳拉解释这个小品和它所包含的丰富内容，可是非常非常吃力。这里有中国留学生在美国的求生问题，有移民问题，有美国的华人社会的种种特殊情况，有中国人对于“涮盘子”和美国人的不同理解，还参杂着复杂的背景文化。她听得目瞪口呆。许多中国人觉得理所当然和想当然的事情，对于她都是不可思议的。 我提这样一个例子，只是为了说明，路程的距离也造成了理解的距离，对于双方都是如此。而站在误解和隔阂中间，不论想对其中的哪一方讲清另一方的故事，都是有困难的。 真实的故事也会造成不真实的印象。 给“父亲”写信介绍了半天“美国情况”的“儿子”，肯定也没有预料到会引出“父亲”电话里的这样一个结论。再说，你的问题都是一些“大问题”，答好了，能使你对美国加深了解，答不好，只能加深误解。所以，我得深呼吸一下，很当心地给你写信。 也许，我首先应该强调的是，美国是一个非常特殊的国家，世界上很难找出同样一个如此流动变化的环境，这是任何一个美国故事的大前提。 在美国，最能够体现这种特殊性的就是纽约。在国内时，我们常常听到把上海比作纽约般的国际大都市，从某种意义上说，这两个城市确有相似之处。我们第一次去纽约的时候，开车还很不熟练。十分紧张地按照路线图走，结果依然走错一条隧道，一出来就闯进了曼哈顿的一片混乱之中。那天又是圣诞夜的下午，车不分道，耳边一片汽车喇叭声。这是在美国的大多数地方都看不到的交通混乱。当时我们之所以能够马上稳住神，就仗着那一片儿整个环境的大感觉，非常象我们所熟悉的上海。 但是要论及国际大都市的国际化，无论上海或是北京都无法与纽约匹敌。在纽约的地铁里， 你常常听不到英语， 但是你有可能听到世界上任何一种语言。远在300多年前的1673年，当时这个城市里还只有8，000个居民，就已经有十八种语言。现在，这个城市甚至有170种不同民族的社区。所有国家的移民就这样聚居在一起，洋洋大观。去年我开车去纽约，，交通最繁忙的时刻，在最热闹的大街上车子出了毛病，一辆犹太人的拖车就把我送进了一个全部由以色列移民组成的修车行，他们互相之间都只说古老的意地绪语。 在纽约的住宅区附近的蔬菜水果店，他们的主人都是一些不声不响，辛勤工作的亚裔。我一开始还总以为他们是华裔，一边递上菜去，一边总会不由自主地冒出中国话来。后来，我才发现他们听不懂，他们是朝鲜来的移民。据说，他们知道在一个陌生地方谋生不容易，所以非常“抱团”。来一家新移民，原来的朝鲜裔的店主们，就会筹款集资盘下一个新店，交给新来的同胞经营，然后让他挣了钱以后慢慢还，一步一步地，就逐渐控制了这个行当。蔬菜水果店据说最早是意大利移民的谋生之道，但是他们来得早，有了更好的出路，就把这个地盘给让出来了。 在纽约，你会渐渐学会辨认全世界各种种族的服装，学会从各种不同的脸型和特征去辨别他们来自哪一个地区和国家，问题是，这和在北京上海遇到的不同，在那里，他们都是来自四方的“外宾”。在纽约，不管他们之间差异多大，都称自己是“美国人”。如果你不把他们当作正统美国人，那么，美国就没有“美国人”了。 住在纽约或旧金山的华裔美国人，不要说有人一辈子不讲英语，甚至可以做到只讲中国的一种方言。在旧金山的的菜铺里，我就亲眼看到，店主因为一名美国妇女用英语问价而不搭茬，也因为我们不会说广东话，对我们不理不睬。 在纽约，当然最显眼的少数民族就是非洲裔的美国人，既使不论那些来自非洲各个不同国家的新移民操的不同语言，就是十几代生活在这里的黑人，他们讲的都是口音非常独特的“黑人英语”，不要说我们这样新来的听不懂，说快了连“正宗美国人”也听不懂。 可是，什么人才是“正宗的美国人”呢？我们常常说起“白人”，但是，待久了，你才发现，他们都是在几百年里，陆陆续续从文化背景完全不同的国家里“移”过来的，有的家族来得早些，有的甚至比我们来得还晚，英语比我们还次，而且，还有人不断地在“移”过来。这些从德国，英国，波兰，法国，俄国，波斯，意大利，西班牙等等完全不相干的地方，在不同的时代移民过来的“美国人”，我们硬把他们看做一回事，可是，那些新来的，他们之间根本互相就不认同。就象他们从来就搞不清我们和日本人，老挝人，越南人也根本毫不相干一样。但是，到了这里，几年一过，加入了美国国籍之后，通通成了“美国人”。--未完--
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[恩典是哪里人]丰盛的恩典(约翰.班扬) 恩典是哪里人
[恩典是哪里人]丰盛的恩典(约翰.班扬) 恩典是哪里人
丰盛的恩典目 录________________________________________第一章 神向罪魁所显示的丰盛恩典第二章 蒙召传道第三章 入狱简述第四章 结语本仁约翰生平续篇第 一 章 神向罪魁所显示的丰盛恩典--------------------------------------为了说明神在我心灵中所作的恩慈工作，首先我必须说一些有关于我自己的背景，以及我如何长 大成人，这样或许会有帮助；因为这样，就更能彰显神在我身上所施的恩慈。
我出身微寒，生长在当地最被藐视的家庭中，所以我无法自夸自己是名门绅士，虽然如此，但神 却在我身上显大，因为是神将我从这样的环境中呼召出来，才使我有份于基督里的恩典与生命。我的父母虽然贫寒，但感谢神，他们还是尽力地送我进学校读书。我在学校读书，和其他穷人家 的孩子一样，但令人深觉羞耻的是，我竟很快就将所学的忘记了，后来还是因为主的恩典临到我， 令我悔改，我才好好开始学习。当我不相信神的那些年间，随从今世的风俗，有悖逆之子的邪灵在我里面运行（弗二2）。那时 候我甘心乐意的被魔鬼任意掳去（提后二26），心中充满着各样的不义、咒骂、发誓、说谎、亵 渎神的圣名。我在这些恶事上已经根深蒂固了，它们几乎成为我的第二天性，因而我得罪了神，甚至在孩提时 候，神就用恶梦中的景象吓唬我。往往当我犯了一天的罪，歇息下来的时候，魔鬼邪灵就来干扰 我；当时我想，我就要被带走，并且无法挣脱它们。那些年间，我陷入地狱之火可怕、痛苦的思想困扰中，我恐惧自己的命运将和那些魔鬼与穷凶恶 极之人一样，要被黑暗捆锁在地狱里，听候审判。当我年仅九、十岁时，甚至在我与其他孩子游戏时，这种地狱痛苦的思想就深深压制着我的灵魂，可是我却无法将我的罪除掉。那时失望的心情强烈地抓着我，令我无法向往天堂的宁静。我常想，要是没有地狱该多好，若是非要有地狱，那我就去当魔鬼，叫别人受苦，也强于自己受煎熬。过了不久，这些可怕的幻想就中止了，而且我也很快地就将这些梦想遗忘了，因为罪中的快乐， 促使着受地狱痛苦的思想很快的消失，就好像没有发生过一样。我便放纵情欲、犯罪作恶、抵挡 神律；所以在我结婚之前，在各样犯罪以及不敬虔的事上，我是一马当先，是个道地的罪魁。若 不是有神恩典的奇迹，我不仅要受永远公义的刑罚而灭亡，甚且要在世人面前受羞辱。在这些日子中，有关神的任何思想，都令我觉得厌烦，不但我自己无法忍受这些思想，就连别人 有这样的想法，也令我无法忍受。每当人读基督教书籍的时候，我就觉得他好像是被关在监狱里 一样，我就会对神说：“离开我吧！我不愿晓得你的道”（伯二十一14）。这时候的我，无恶不 作，天堂与地狱都在我的眼界之外，连想也不想，至于得救或下地狱，我根本不放在心上。噢， 主啊！你知道我的生命为何，我的道路无法向你隐藏。我清楚记得，虽然我自己一直在犯罪作恶，但只要看到有自称是基督徒的人犯了罪，就会令我战 兢害怕。我特别记得有一次，在我犯罪特别厉害的时候，我听到一位灵性很好的基督徒在那儿起 誓发咒，这竟令我的心灵感到非常的受压制。虽然我如此的坏，但神并没有放弃我，还一直紧紧地跟着我。这时神并没有让我感到自己有多么 地邪恶，但却施以带着恩慈的责打。有一次我不慎掉进一条小溪中，差一点就淹丰盛的恩典死；又有一次我 从船上掉进贝德福河中，但神的恩典却保守我，免遭灭顶之祸；还有一次，我和朋友到野外去， 一条毒蛇爬行在路上，我就用棍子敲打它的背，将它的嘴巴撑开，拔掉它的毒牙，若不是有神的 恩典在我身上，我早就与我的愚昧同归于尽了。还有一些发生在我身上的事情是值得感谢的。当我在军中的时候，我接到命令要和一些人一起去 攻占某据点，但在我们出发之前，有个人硬要顶替我的位置，当他在站岗的时候，一颗流弹正中 他的头部，他因而死亡。正如我所说的，这些都是神的判断与怜悯。但是这些事，一件也没有儆醒我的心灵去归向义，我 还是继续的犯罪，反而变本加厉的悖逆神，丝毫不关心自己的得救。不久之后，我结婚了。感谢神，我的妻子有一位敬虔的母亲和哥哥。在我们结婚的时候，我们简 直是一贫如洗、两袖清风----甚至连吃饭的盘子、汤匙，家庭用的家具都没有。但是我的妻子却带着 两本书，是她父亲去世时遗留下来的，这两本书一本是《普通人上天堂之路》（The Plain Man’s Pathway to Heaven），一本是《敬虔的实践》(The Practice of Piety) 。没事时我会翻翻这两本书，虽然并未令我认罪悔改，但是却令我发现，书中所写的能使我快乐。我妻子常提起她父亲是位多么敬虔的人，说她父亲常主张，不论家中的人或是邻居作了错事，都要受责罚；在他一生的言行方面，他都过着很严肃而圣洁的生活。我看了这些书，虽然并没有达到我的内心深处，使我觉悟自己是在罪恶的情况中，但是却稍稍改 善我的一些邪恶生活，自此我便对宗教活动特别热心。我每主日都参加两次崇拜，在教会中也表 现的非常好，不论是在唱诗、读经、祷告、言语、敬虔上都和别人一样，但私下里却仍然过着犯 罪的生活。那时候我有一种迷信，凡是有关教会的一切人、事物，如牧师、教会职员、礼拜…… 等等，我都会对之特别的敬虔，因为那时总认为，凡是属于教会的一切都是神圣的，而且牧师、 职员一定都非常快乐蒙福。因为他们是神的仆人，所以不论什么时候我看到牧师，我都特别的恭 敬他们，而不论他们的私生活如何。我特别地敬爱他们，因我以他们为神的仆人，甚至在他们脚 前下拜，而他们的名字、衣着、工作都非常令我着迷。在这样的情形中差不多维持了一段时期之后，另外一种思想又进入我心中，那就是：我们到底是 不是以色列人的后代？我在圣经中知道以色列人是神特别拣选的，所以我就想，如果我是以色列 人的后代那该多好啊！我始终找不到答案，于是我便问我的父亲到底是不是，他却说不是，这令 我的心情非常沮丧。当这些思想、事情发生的时候，我还并不觉得罪恶的邪恶！我从未想到，若是我不相信基督，那 不论我信任何的宗教，也难逃下地狱的劫数；我也从来没有想到，到底有没有耶稣基督这个人。 我就像那瞎眼的人，在那儿茫然乱窜，因为不知道如何进入天城之路（传十15）。有一次主日，教会牧师证道，题目是《安息日》，内中说到在工作、游戏……上破坏安息日的罪 恶。于是我的良心就开始斥责我，而我想牧师讲这篇道，是要我看见自己罪恶的生活。就我记忆 所及，那是我第一次感觉有罪，且觉得心中有重担。听完道回家后，心中深有压迫感，深受着压 制。聚会结束后的一段短时间内，我开始非常痛恨过去所有的娱乐，但是这样的情形却没有维持多久， 在享受并饱餐一顿之后，我又忘记这些而重蹈覆辙。这种痛恶自己在安心日犯罪的感觉，并没有 一直存在着，在那天饱餐一顿之后，我又像往常一样做我以往所作的一切。听道那天下午，在我与朋友游戏当中，突然有声音从天上临到我的心灵，对我说：“你是要离开 罪而上天堂呢？还是要保留你的罪下地狱呢？”我非常地惊讶，就停止了游戏，并举目望天，似乎正看见主耶稣用震怒的眼光看着我，丰盛的恩典就好像为 着我这次不敬虔的行为，以可怕的刑罚来威吓我。这思想刚进入我的心中，就马上有一个结论抓住了我的心灵（突然间在我眼前出现了许多样罪状）， 我既然是这样一个大罪人，若想进天堂是太晚了，因为基督不会赦免我的罪，饶恕我的过犯。当 我这样想时，恐惧战兢紧紧地抓着我，沮丧失望压得我心沉重不堪，既然罪恶感令我痛苦，犯罪 也令我痛苦，而且不论是犯大罪或是小罪，都一样要下地狱，于是我作了一个决定，还是继续犯 罪下去。虽然大家伙都在一起站着，但我什么也没有告诉他们，我还是继续着我的游戏。我也记得这失望 控制着我的心灵，若不脱离这罪，我的心灵是无法得到安宁的。天堂已经离开了我----我无法再想 到它----所以我就愈发的想要犯罪，尝尽罪中之乐。我便想，在我死之前我一定要尽情享乐，免得 死期一到什么都不能了，而且我也最怕死。这些并非言过其实，这的确是我心中所想的，我全心 全意想得到那一切。愿恩慈的主赦免我的过犯，因为他的慈爱是不可测度的。我相信魔鬼的这种 试探，在我们周遭可怜的人当中是普遍存在、司空见惯的。他们说他们是没有盼望的，因为他们 爱罪，因此在犯罪之后，他们还是照样要犯罪（耶二25；十八12）。所以我就继续犯罪，但心中深受搅扰，因为罪无法满足我。这样的情况持续了一个月之久，有一 天我照常站在邻居店铺的窗外咒骂，邻居的妻子在里面听见，她并非是一个敬虔的人，就出来反 抗我，说她听见我的咒骂令她震惊，她竟说我是最坏、最不敬虔的人，因为在她一生中从没有听 过这样的言语，并且说我这样做会败坏全城的青年人。经她一责备，我安静了下来，并且暗自惭愧。我站在那里垂下头，并且盼望自己重得赤子之心， 重受父亲的教导，说话不再是邪恶的咒骂。我想我是习惯于咒骂了，要想改也是无济于事，因为 我永远作不到。但从这个时候开始，连我自己都不知道怎么回事，我竟停止了咒骂、起誓，说出 来的话较以往更为人所信任、接纳。但此时我并未认识耶稣基督，也没有离开所热衷的游乐。此后不久，我和一位自称自己是基督徒的穷人作朋友，他和我谈起圣经与宗教，谈得非常令人愉 快，我就找了一本圣经来读。我们主要是谈到旧约的历史部分，至于保罗书信以及其他类似的经 文，我则一点也不明白。我仍然不掺解自己本性的欲望，以及耶稣基督拯救我们的能力。所以我就想在说话、行为的表层上改变自己，就决志地遵守十条诫命，作为进天堂的门路。我尽 全力的遵守，并对自己目前的改进深感满意。但偶然我也会犯其中一条诫命，那时我的良心就会 非常不安、睡不着觉，我就会到神面前忏悔改过，并且应允神下次不再犯错，如此心中又深觉有 盼望。为何深觉有盼望呢？因为我觉得自己现在的悔改、允诺，就像其他人做的一样，是蒙神所 喜悦的。我这样继续下去约有一年的时间，邻居们都认为我很敬虔，也非常惊讶我在生活言行上有如此大 的改变。我虽然不认识基督，也不认识他的恩典，既无信心又无盼望，但此时我的确有了一个大 转变；可是假如那时候我就死了，那情形是极其可怕的。正如我所说的，我的邻居们看到我的改变，以前是如此亵渎，如今是道德生活非常严谨的人，都 感到非常惊讶，所以不论人前人后都夸赞我。正如他们所说，我现在是个非常敬虔又诚实的人，当他们这样说时，我心中甚是欢喜，虽然到目前为止我还是个可怜的假冒伪善者。我很喜欢听到 人们谈论我是个真敬虔的人，我以我的敬虔自傲，而我所作的每件事我都认为的确应该得到赞扬。 这样的情形持续了约有一年多的时间。在此之前还有一些事我必须告诉你。我非常喜欢到钟楼去看打钟，这令我非常着迷，但也令我良 心感到不安，好像这不是我应该作的事，所以我就勉强自己不上去看打钟，只待在下面看。当我 只是在下面时，我想，要是钟突然掉下来怎么办？于是我就站到钟楼主梁的下面，心想就算掉下 来也是先碰到主梁，不会伤到我，所以自此我就采取这个安全位置丰盛的恩典来看打钟。不多久另一个思想 又进入我的脑中，要是钟正摇摆时掉了下来，那即使我是站在主梁下面也会因墙壁的反弹，而被 钟打死。于是我就跑到钟楼门口看打钟，心想，这下不论如何也伤不到我了吧！所以我就又继续 安心地看着打钟，以为这样是最安全不过了，不管钟从哪个方向掉下来，我只要往门外一缩就平 安无事了。这样又过了一阵子，突然有一天又有一个思想进入我的脑海中，要是钟楼倒塌了怎么办？所以自此以后，我因为害怕的缘故，就再也不敢接近钟楼了。另外就是有关于我跳舞的事，我几乎用了将近一年的时间才除掉这项嗜好。当我一项项地守十条 诫命时，我心中有着踏实而愉快的感觉，心想，在全国大概没有一个人比我更讨神喜悦了。但我却是一个最可怜的人，因为到目前为止我还不认识耶稣基督，并且还打算立自己的义，若不 是神怜悯我，我早就灭亡了。有一天，也是出于神的安排，我因为工作的关系到贝德福去，我走在大街上，正看到一一处约有 三、四位贫穷的妇人，坐在阳光下谈论着有关神的事。因为我现在较能听进有关神的事，所以我 就走近她们，想听听她们到底在谈些什么--但她们离我太远，使我听得不太清楚。隐约中听到她 们谈着重生的事，神在她们身上的工作，以及她们如何确知身为无助的罪人能得到重生。她们谈 到神以他在基督耶稣里的爱临到她们的心，并且谈到神安慰、帮助、抵挡胜过魔鬼撒但的话语和 应许。此外她们又谈到从撒但处所受的试探，并说到彼此是如何得到神的帮助。她们也谈到她们个人的恶心，并她们的不信与良善。对我来说，她们在谈话中好像对圣经非常有 兴趣，而且在她们所说的一切事上都有让人觉得舒适。她们已经找着了新世界，是任何人所不能 比较的（民二十三9）。至此我的心开始震动，因为我所知道有关得救的事，从未考虑到重生的问题上，所以对重生所带 来的安慰与应许一无所知，也没有掺解到恶心所引起的欺诈；至于我隐密心中的恶念，我向来也 未曾注意到；我也并未体会到撒但的试探，更遑论如何去抵抗了。我听了一会儿她们所说的，并想了一会儿，就离开她们。但我的心还是在她们那儿，因为我已深 深被她们所说的影响了。由于她们所说、所谈的事，我就确实明白自己不是个真正敬虔的人，并 且我也因此确信，真正敬虔的人是那些蒙福而快乐的人。所以我就时常到那些贫穷人中间，因为我离不开她们。我愈到她们那里去，就愈发觉得自己情况 的严重。我仍然很清楚的记得有两件事令我感到很惊讶，特别令我想起自己以前是多么的愚昧、 无知与亵慢。头一件就是，她们是那样温柔，使我深深觉着自己有罪，她们从圣经中所告诉我的 一切都是真的。第二件就是，我的心继续不断回想到她们所告诉我的一切，并我所听、所见的那 些好事上去。此时我的心好像蚂蟥吸住血一般地渴慕属灵的事，并且还喊到：“给啊！给啊”（箴三十15）！ 现在我的心注目在永世以及天国的事上----虽然此时我对那一切都知之甚浅----以致世上的喜乐、属 世的利益、诱惑与威吓，都不能叫我舍去我已经得到的。说到这里我深觉惭愧，但这一切都是真 的。那时我的心真是飞扬在天堂中，要想把我拉回地上，那实在是件困难的事。还有另外一件事我必须告诉你，就是在城里有一位年轻人，我与他非常亲近，但他却非常邪恶， 常常说谎话、起假誓，生活放荡，所以我就停止与他交往。大约三个月之后，我在路上遇见他， 并且问他现在的光景如何？他用满口的咒骂回答我，并且说他很好。但我说：“哈瑞，你为什 么这样咒诅、起假誓呢？假如你在这种情况中死了，那该怎么办？”他听后，非常愤怒的回答 我说：“假如没有像我这样的人，魔鬼找谁作伴呢？”此时我看了几本美以美会（Ranter 美以美会初期狂热者）出版的书籍，这些书为我所认识的老 基督徒们所看重。虽然我看了，但却无法判断它们的好坏，既然无此能力，所以我丰盛的恩典就想我应该祷 告，并且说：“主啊，我是愚昧的，无法判断何是何非，所以你求帮助我，使我不致错误地赞许 或定罪这些书中的道理。若是出于你，求你指引我接受，若是出于魔鬼，就求你叫我拒绝。主啊，关于这件事，我将我的心灵放在你脚前，谦卑地祈求你叫我不致受欺骗。”我有一位非常要好的属灵同伴，就是以前我所提过的那位穷朋友，他正是参加初期美以美会的狂 热分子，可是却无恶不作，又否认神、天使与灵魂的存在，并且还嘲笑我告诫他要严谨的规劝， 当我再劝他，他就更加嘲笑我。他说他试过一切的宗教，但到目前为止却没有找到一个正确适当 的宗教。所以我就离弃他所说这该受咒诅的原则，与他断绝了往来，就好像我以前不认识他一样。这个人不仅仅是我唯一的试探。因为工作的缘故我必须时常下乡，在那里有一些人以前非常敬虔， 但现在却被美以美会初期狂热派的传教者给拉去。他们告诉了我一些他们在暗中所作邪恶的事， 他们说他们已经达到完全，所以想作什么就可以作什么，这并不算为罪。这对我是一个极可怕的 试探，因为他们所说的正中我的欲望，毕竟我只是个青年人。神已经为我预备了更好的事要去做， 保守我敬畏他的名，并没有叫我接受这应受咒诅的教训。感谢赞美神，他使我呼求他保守我、引 导我，使我不靠赖自己的智慧，因为我看到了祷告奇妙的功效，直到今日。在那些日子，圣经对我来说是非常的宝贵，并且是以新的眼光来看圣经，而保罗的书信对我来说 也变得非常甜蜜，那段日子我不是念就是默想，好像我从没有离开过圣经一样。当我读圣经时， 我念到了这么一段：“这人蒙圣灵赐他智慧的言语；那人也蒙这位圣灵赐他知识的言语；又有一 人蒙这位圣灵赐他信心”（林前十二8、9）。当然这是指着特殊的信心，但是对那时的我来说， 我以为是对一般人而言的信心。关于这件事我想了很久，但却不知道该怎样去做。有时我真怀疑 自己到底有没有信心，但却不愿说自己没有信心；因为如果我说自己是没有信心的，那我就是永 远被神弃绝了。那时我就想，虽然我是无知的，并不像别人有智慧的言语与悟性的知识，但也不是没有信心，虽 然我并不确实知道什么是信心。因为那时我心中有一种知识（从撒但而来的），就是那些说自己 没有信心的人，是永远没有盼望的，所以我就不承认自己心灵中真实的状况。可是神并不让我愚弄自己而毁灭了灵魂，所以他就让我继续考察圣经，直等到我确定自己是否真 有信心。以下的问题，时常萦回在我脑海中：我真的没有信心吗？我如何知道自己是否有信心呢？ 我十分清楚，如果我没有信心，我必定是灭亡的。最后，我坦诚地面对这个问题，并且试验自己是否真有信心。可是我自己是那样的无知，不知道 该怎么样处理这问题，而且到目前为止我并没有和任何人谈过这个问题，只是独自在那儿思想。 当我自己思想的时候，撒旦的试探就来了，它用谎言欺骗我，说：“你没有办法知道自己是否有 信心，除非你能行一些神迹出来。”这令我想起圣经中的记载，好像也证明了撒旦所说是合理的。 有一天当我走在路上的时候，这试探强烈的临到我，怂恿我作出命令路上的泥坑变干，干的地方 变泥坑的神迹。正当我要说的时候，另一个思想临到我，要我先到路边树篱旁，祷告求神赐下行 神迹的能力；正当我要祷告时，又一个可怕的思想进入我脑海中：如果我也祷告也命令了，却没 有任何事发生，那不是证明我没有信心，必要永远灭亡了吗？所以我就决定不要勉强自己作这事， 在行神迹前先等一等。现在我好像走在迷雾中，不知道该怎样想了，因为假如只有行神迹的人才有信心，那么我确定我 是没有信心了。所以就我在魔鬼的试探与自己的无知之间进退维谷，并且心中犹豫简直不知道该 怎么办。此时，我心中浮现贝德福城中那些贫穷信主之人快乐美妙的异象，我看见她们好像在一丰盛的恩典座高山有 阳光的那一面，逍遥自在地享受阳光，而我却在霜雪覆盖、黑云密布的寒冷中颤抖，似乎在我们 中间有一堵高墙环绕着这座山。噢，我是多么希望越过这堵墙，和她们一样享受阳光的温暖啊！我屡次试验想要攀过这堵墙，但都不得其门而入，最后我终于找到一个小门口，可是这门口实在 太小，不论我怎么努力也进不去。好不容易使尽了力气，我的头才进去，我就更加钻啊，挤啊，慢慢地手也进去了，最后整个身子也跟着进去了。当我一进入那边，我就感受到太阳光与热的安慰。这座山就是永生神的教会，照在其上的太阳，就是从神笑脸上所发的光辉，墙就是圣经，将基督 徒与世界分开，而门就是耶稣基督，他是到父神那里去的唯一道路（太七14：约十四6）。门是 那样窄小使我几乎无法通过，就表示一个人若不将世界抛在背后，他是无法进入那美好的生活中。这个异象和它的意义，刻画在我的心灵中多日。在那些日子当中，我才看清楚自己是处在可怜的 景况中；同时我也多多的祈祷，不论是在工作中或是在家中，不论是在屋内或是在路上，我都像 大卫一样向神呼喊：“求你救我脱离我的祸患”（诗二十五17）！因我仍然不知道该怎样行。我还是无法确实地感受到自己在基督里是否有信心，可是另一个新的疑问却又来了，就是我未来 幸福的问题：我是蒙神拣选的吗？假如蒙恩的日子已经过去，我该怎么办呢？
这两个问题非常困扰我，于是我就决定自己寻找上天堂的道路。然而拣选的问题却令我非常沮丧， 有的时候就好像我全身的力量都被这可怕的问题所泻尽。有一节经文似乎特别攻击我的盼望，那 就是罗九16所记：“不在乎定意的，不在乎奔跑的，乃在乎施怜悯的神。”关于这段经文，我实在不知道该怎么办，因为我清楚地看见，除非神拣选我，在我身上施恩，不 然不论我如何盼望、努力，甚至心碎，也丝毫于我无益。所以我就继续问我自己：我怎么知道我 是蒙拣选的？假如我不是蒙拣选的，那该怎么办？将来又如何呢？我就想，主啊！如果我不是蒙拣选的，那该怎么办？魔鬼就说：“恐怕你不是被拣选的。”我说：“我想，或许我是被拣选的。”魔鬼又说：“好了，你干脆忘了这个问题吧！如果你不是蒙神拣选的，你就没有得救的盼望，因为‘不在乎定意的，不在乎奔跑的，乃在乎施怜悯的神。’”关于这些事，我实在是走投无路了，不知道该怎么说，也不知道该怎么回答。事实上连我自己也分不清，到底是撒旦的试探还是我自己的思想提出了这个问题。只有蒙拣选的人得永生这个观念， 我是非常同意的，而我的问题只是，到底我是不是蒙拣选的人呢？
所以有一段时间我是处在犹疑焦虑的情况中，甚至想放弃这整件事。但是在经过好几个星期挣扎 后的一天，有一句话进入我的心中：请你们追念前代，看看有谁依赖了上主，而受了耻辱？这句 话大大地鼓励了我的心灵，并且清楚地显示，从创世记到启示录中，我无法找出一个信主之人最 后被弃绝的例子。于是我勤加研究圣经，想看看事实是否真是如此，因为我相信圣经一定会告诉我。这的确带给我的心灵极大的安慰和力量，就好像圣经在对我说话一样。我就不断地找，但是圣经中并没有记载进入我心中的那句话；我便去问别人，而别人也不知道有 这句话。我就希奇为何这句话会临到我，又带来如此大的安慰久久不去，而竟没有人在圣经中找 着它----但我却深信它是出自圣经中。我继续地找了约有一年的时间，最后终于在伪经德训 篇（Ecclesiasticus）二章11节中找到。最初这对我造成了困扰，因为 它不是出现在圣经中，而是出现在伪经中，但既然它是圣经中诸应许的摘要，所以我就决定从其中 得安慰。能得到这个结论实在是要感谢神，因为我从其中得了许多帮助，而且在往后丰盛的恩典的日子中，那 奇特的句子还不断对我发亮光。此后又有其他疑难很强烈的困扰我：我如何知道蒙恩的日子还没有过去？我怎么知道蒙恩的日子对我来说还不算太晚呢？记得有一天我到乡下去，一边走一边想了许多，这时撒旦又来困惑我，使我的疑难加重，它说：“在贝德福城的那些善良人早已蒙拣选了，而且只有她们是蒙拣选的。你来得太迟，因为她们在你已先就蒙福了。”这使我感受到很大的苦楚，因我想情形大概就是如此。我就想到过去这些年间我生活在罪恶之中， 时常呼求：“巴不得我能早些听见福音。如果我能早在七年前就归向神，情形就不至于如此了。”我生自己的气，虚度了大好的光阴，更恨时光不能倒流，以致失去了我的灵魂和天堂。过了很长的时间以后，因为这个恐惧，我属灵的进程几乎不能前进。有一天当我出去散步的时候， 走到以前受那句话鼓励的地方，又有一句话进入我的心中：“……勉强人进来，坐满我的屋子， 还有空座”（路十四22，23）。“还有空座”这几个字，对我来说感受非常甜蜜，因为我相信主 耶稣说这话的时候心中有我，所以就将这句话记录下来作为我的帮助，来抵抗那可恶的试探。在 那时候我完全相信这点。有了这些话的安慰及鼓励，我在灵性上就往前进行了很长一段时间。当我想到主耶稣是特别为我说这一句话时，我心中得到莫大的安慰。此后许多试探临到我，有从撒旦来的，有从我自己的心来的，有从不信的朋友那里来的，促使我再次面对邪恶的试探。但是感谢神，因着对死亡以及即将来到的末日大审判有深刻的掺解，所以 才没有重蹈以往的覆辙而犯罪。我常想到尼布甲尼撒王，神赐给他世上一切所有的，但若是将他 送到地狱里待一个小时，他大概什么都忘了。这个想法带给我很大的帮助。这时我从圣经中注意到摩西律法中论到洁净与不洁净的动物，这令我非常有兴趣。我想，洁净的 是代表神的儿女，不洁净的则是代表魔鬼的儿女。当我念到洁净的动物会“倒嚼”时，我想这就 代表着，属神的人当以神的话为粮；洁净的动物也“分蹄”，我想这是表示，信主之后的人当与 不信主的人分开。当我继续读圣经的时候我注意到，假如我们像猪那样虽分蹄但不倒嚼，那是不 能得救的；假如我们像兔子一样倒嚼，但却不分蹄，这样也是不能得救的。我想兔子是代表那些 只会谈论神的话，却生活在罪中的人；而猪则是代表那些在行为上好像被改变，但却没有神的话 在心中作根基的人。所以不拘一个人如何敬虔，若没有神的道在心中，他也是不能得救的（申十 四）。当我读圣经时我就发现，那些想在天上与基督一同得荣耀的人，必须先在地上蒙召。他们 必须在地上体验圣灵的安慰，作为在荣耀之所----也就是在上面的天堂，得安息的准备。这样我又面临了一个困难，也不知道该怎么办，因为我害怕自己不是在主所呼召的那一群人当中。 我想，若我不是被主所召，那又有谁能帮助我呢？从此我开始爱慕圣经中有关主呼召人的话，即 如“来跟从我”，我多么渴望主也对我说这样的话，而我也是多么愿意跟从他。我渴望基督召唤我的心情，实在无法用言语来形容，这样的情形持续了一段日子。我渴望悔改相信耶稣基督，我见信而悔改的人是被放置在荣耀里，而如果我不一直待在那里，我是无法得到满 足的。即使现在给我几百万的黄金、全世界的荣华富贵，也都无法打动我的心，我只要相信耶稣 基督。每一个悔改得救的人，在我眼中都是那么可爱！他们行事为人都带着天上的香气，我看见他们的 地界，坐落在佳美之处，他们的产业实在美好（诗十六6）。在马可福音中，有关基督的一节经文，实在令我困惑：“耶稣上了山，随自己的意思叫人来，他 们便来到他那里”（三13）。丰盛的恩典这节经文吓得我几乎晕起去，但却也挑起了我心灵中的火花。我怕耶稣不喜欢我，因为他是随自己的意思召人，但是那被召之人的大荣耀却燃烧我的心，鼓舞着我，使我知道，凡被召的都是出 于他的心愿：噢，巴不得我生来就是他们当中的一个，也在他们中间听见主呼召他们；我也多么 愿意对主说，主啊，呼召我！但是我怕他不呼召我。主就让我在这种景况中持续了好几个月，也没有指示我什么，我也不知道 自己有没有被召。最后，经过了许多向神呻吟的时日，有一个思想进入我的脑海中：“我未曾洗 除流血的罪，现在我要洗除；因为耶和华住在锡安”（珥三21）。我感觉这些话是在鼓励我，要 我等候神，它的意思是说，如果我还没有悔改相信主，那么以后这事或许会临到我。这时，我就将自己的情形告诉在贝德福城的穷朋友，当他们知道我的情形后，就告诉吉福德先生，这位老先生认为我很有希望，于是他们就把我请去他家，谈论着他们如何蒙召的经过。可是这并 没有使我获得蒙召、得救的确据，但是却令我更加看到自己心中败坏的光景。我开始深切注意到 自己内心中的恶念，这是我以前所忽略的。这时候我对天堂的渴望开始减退，但心灵中对神的渴 望却日渐加增，可是实际生活中我却开始追逐无知的事。
我现在是愈来愈坏，而且离悔改信主是愈来愈远。我又开始灰心丧志，不相信基督爱我；我看 不见他、听不见他、感觉不到他，也无法欣赏有关他的任何事。我被狂风巨浪所催逼，心也走 向不洁之路。有时我将我的情形告诉属神的人，他们都可怜我，并且将神的应许告诉我；可是我却巴不得他 们不要告诉我，因为这就好像用手遮眼看太阳光，一切的感觉都对我不利。我看到自己坚持犯 罪的心，我想我必定是要灭亡了。我常想，我就像一位父亲所带害癫痫病的孩子，来到基督面前，孩子一见主，鬼就把他摔倒， 叫他重重抽疯，翻来覆去的口中流沫（可九20；路九42）。在那些日子，我发觉自己的心对主和他的话语是关闭的，就好像将以前那扇在异象中所见的门给 堵住了，不让主进来，但我却时常呼求主说：“主啊，求你把这门打开，为我打破铜门，砍断铁 闩”（诗一Ｏ七16）！有时候又似乎有从主那儿来的平安话语安慰我：“你虽不认识我，我必给 你束腰”（赛四十五5）。我从来没有像这时候对罪那样敏感，连话都不敢多说，惟恐说错了。可是我注意到一点，虽然我 在未归向主以前是个大罪人，然而神并没有用我无知时所犯的那些罪来责备我，但神的确指示我， 假如我没有得到永生，我将因我的罪而灭亡。我完全掺解我需要一位无罪者将我带到神面前，而 也只有主耶稣才能作这样的事。但是我与生俱来的罪污是我最大的灾祸与痛苦，我想自己大概比癞蛤蟆还令人讨厌，或许在神眼中也是如此。我看见自己的罪污是从心里发出来的，正好像水自然而然地从泉源中流出来一样。我想任何一个人的心都要比我好，而我的污秽败坏也只有魔鬼可以相比。因为我的邪恶，所以我 又坠入失望的深渊中，我就结论说，如果我是在蒙恩的光景中，我就不会是现在这种情形了。我想，我一定是被神所弃绝，并且被交给撒旦了。如此继续下去，有数年之久。在这时期有两件事令我大惑不解，第一件就是，我看到那些上了年纪的人仍在追逐今世的事，就 好像他们会长生不老一般；第二件就是，一些基督徒在失去一些外面的东西时（即如失去了丈夫、妻子、儿女），就深受打击。我想，主啊，假如他们如此勤奋的工作，为今世的事物流下了许多 眼泪，那我岂不是更应该被怜悯、被代求吗？因为我的灵魂就要被定罪、下地狱了。假如我的灵 魂是在美好的情况中，并且我也确实知道是这样，那我该是多么富有呢！即使只有一块面包、一 杯水，我也知足了。我就会把那至暂至轻的小损失抛诸九霄云外。“心灵忧伤谁能承当呢“（箴 十八14）？虽然我掺解自己是受到邪恶的困扰，但却又怕这种罪恶感消失；因为我发现，除非用正丰盛的恩典当的方 法----靠基督的宝血----将良心上的罪除掉，不然一个人将变得更坏，因为他的良心不再受罪的搅扰。 所以什么时候罪恶感一消失，我就会马上再将它寻回。我就呼求：“主啊，不要让这个罪恶感消失，除非借着你的宝血将恩慈放在我心中。”----因为有一节经文深深地抓住我：“若不流血，罪就不得赦免“（来九22）。使我感到震惊的是，我看见有些人在受到良心的创伤后，在那儿祈求 祷告，可是如今却安逸地生活在罪恶之中----并非经过罪的赦免----似乎对罪恶感的消失毫不在意。 既因他们用不正当的方法消除了罪恶感，他们犯罪的心就变得更刚硬、更盲目，比以前更坏了。这件事使我惧怕，于是我就呼求神不要将这事临到我。现在我心中觉得很忧伤，因为神虽造了我，但我却怕自己遭到遗弃，且我认为一个未悔改的人，在所有受造物中，其结果是最悲惨的。虽然人在一切受造物中是最尊荣的，但是我并没有想过在我心中有足够的良善，因为这是人自己 将自己变成最卑贱的。我为禽兽、鱼类高兴，因为它们没有罪性，也不是神震怒的对象，且它们 死后也不用下地狱，假如我是其中之一，那该多好啊！最后，一个令我得安慰的时刻来临，我听了一篇讲道，经文是从雅歌四章1节中引来的：“我的 佳偶，你甚美丽，你甚美丽。”根据这节经文，讲道的人得到了以下的结论：（1）教会以及每 一个得救的人，都是基督爱的对象。（2）基督的爱是没有条件的。（3）基督的爱被世人所恨 恶。（4）基督的爱在他所爱之人受试探，似乎将遭祸患的时候，仍然继续着。（5）基督的爱存 到永远。当这传道人讲到第四点的时候，我从其中得到了教训。他说，得救的人，当他受试探被遗弃的时 候，基督仍然爱着他。所以受试探的人，仍然需要记住这几个字----我亲爱的。
所以在回家的路上，我就不断思考这件事，在心里想，“我亲爱的”这几个字有什么意思呢？这 个问题还没有进入我的心中，这几个字就在我灵里发亮光，继续不断地在我里面对我说：“你就 是我所爱的。”重覆了约有二十次之多。当这几个字继续发声的时候，就愈发显得有力量有安慰， 使我开始向上仰望，但是恐惧的心仍然抓住我，我不禁问主：“这是真的吗？这是真的吗？”然 后有一句话临到我：“他不知道天使所作是真的”（徒十二9）。我接受了“你是我所爱的”这句话，它使我产生无比的快乐：“没有任何事能使我与所爱的相隔 离。”此时我的心中充满了安慰与盼望，我相信我的罪必蒙赦免，我现在正被神的爱与恩慈所充 满。记得那时，我实在希奇自己能得到那么大的欢喜与快乐，甚至要对田野中的乌鸦述说神的大 爱，如果它们能够明白的话。所以我就欢喜快乐的对自己说：“我相信从现在起，四十年间我都 不会忘记这件事。”可惜不到四十天我就忘了，又开始怀疑这件事。虽然有时我并没有感受到，但我的确相信这是神的恩典显现在我的心灵里。大约一、两个星期之后，我开始思想许多经文：“西门，西门，撒旦想要得着你们”（路二十二31）。有时候这声音 非常大，有一次竟大到我以为后面有人在叫我。现在回想起来，这句话临到我，是要我多儆醒祷告，并且告诉我，即将有一浓云暴雨临到我，但当时我并没有警觉到这一点。如果我记的不错，那大声音最后一次出现，仍好像在我耳边呼唤：“西门，西门，撒旦想要得着你。”虽然不是叫我的名字，但我却感到他确实是在叫我。但我却是那么愚昧无知，并不知道为什么会有这等事。不久之后我就看出这是从天上来的警告，提醒我为即将临到的事作准备，但那时我只是希奇，不知究竟是怎么回事。
约一个月之后，“大暴风雨”临到了，我所受的打击较以往更厉害二十倍。我的安慰首先被夺去， 然后黑暗侵袭我，此后亵渎的洪涛袭击我的心灵，我开始抵抗圣经、神与基督。丰盛的恩典这亵渎的情形， 起因于我心中的一些问题，就是不信神及其爱子。到底神或者基督是不是真的？圣经到底是神圣 洁的话语，抑或老生常谈？魔鬼也狠狠地用下面这个问题来打击我：“你怎么能说土耳其人不能证明默罕默德是他们的救主， 正如我们证明耶稣基督是我们的救主一般呢？”你能想到在许多国家里有成千上万的人不知道进 天堂的知识（如果真有天堂的话），而只有我们生活在这一隅的人知道吗？每一个人都认为自己 所信仰的宗教是正确的，不拘是犹太人、回教徒或是异邦人，假如我们对基督和圣经的信仰，只 是由于我们的幻想，那该怎么办呢？有时候我也会用保罗的话来反对这些思想，但是现在保罗的话早被我心中的疑问所吞没了。虽然 我们很重视保罗的话，但是谁能保证他不是一个诡诈狡猾，或者受到欺骗，甚或故意将他的同道 引入歧途的人呢？这些问题继续不断在我心中施展威力的困惑着我，从早到晚我都无法想到别的，只想到这些问题， 所以我得到一个结论，认为这是神在向我发怒，已经将我放弃了，任凭旋风将我带去。但我仍然觉得在我里面的某些部分不愿意随从这些思想走，因为这些思想无法在我灵里引起共鸣。 可是过不了多久，这些有盼望的思想就全消失了。我的心会时常冒出一些抵挡神以及他儿子耶稣 基督与圣经的怨言。如今我想，我的确是被鬼附了。有时我又想我是神经错乱了。当我听人说起神时，我不但不赞美 他、尊他为大，反而从心中兴起一些可怕的亵渎思想来抵挡他。这些事情使我陷入失望的深渊中，因为我知道这在蒙神喜爱的人中是不可能发生的。我常将自己 比作一个被绑架的小孩，一面踢一面喊的被带离他的家乡与朋友，而我真是连踢带喊，又受试探 的捆绑被它带走。我也想起被邪灵附身的扫罗，并且大大惧怕自己会和他一样（撒上十六14）。在那些日子，当我听人谈起人抵挡圣灵的罪时，魔鬼就试探我去犯那样的罪，而且是极欲想去犯， 不然就得不到安宁。如果抵挡圣灵的罪是指说些抵挡圣灵的话，那么不论我是否想说，我的口都 已经预备好要说了。这个试探是如此的强烈，以致我常将自己的口捂上，不让它张开说话，甚至 将头埋在泥坑里，免得口里流出亵渎的言语。现在我再一次觉得，神在世上所造的任何生物都要比我强，我宁可和马狗交换生命的位置，因为 它们不会像我一样灭亡，也不会忧愁将来不得拯救；而且圣经上的话在我患难的时候还斥责我： “唯独恶人，好像翻腾的海，不得平静，其中的水，常涌出污秽和淤泥来。我的神说，恶人必不 得平安”（赛五十七20，21）。现在我的心变得非常刚硬，我无法哭，也不愿意哭。换了别人一 定会为他们自己的罪忧伤，并且会因耶稣基督欢喜快乐，而且感谢神；换了别人也一定会安安静 静地谈论神的话语；但是我却陷于暴风雨中，无法脱出。
这个试探继续下去约有一年之久，我不读经，也不祷告了，因为那时我为所说过的亵渎之言，感 到非常痛苦，不知不觉会对所读的经文产生怀疑，我的心思就这样被夺去，变得心不在焉。此时，当我想要祷告时，也感到有很大的阻碍。我感觉撒旦就在我的背后拉我的衣服，当我想祷 告时，它就开始搅扰我：“可以结束了吧！不要祷告了，你祷告的也够多了，祷告不必那么长。” 有时它甚至将那邪恶的思想放在我脑中，要我向它祈祷。当我的思想游离的时候，我就挣扎着将注意力集中在神身上，但此时撒旦强大的势力又进入我心 灵，使我脑中出现荆棘和牛犊的幻象，并要我向其中之一祷告。撒旦就这样控制了我的心灵，使 我无法思想到别的，只是向这两样幻象祈祷。虽然如此，有时我又深深感受神强烈地与我同在，并且相信他的福音是真实的。这时，我就会将 我的心以不可名状的叹息倾倒出来，我有许许多多的话要向神说，就以非常痛苦的心情呼求神， 但却没有用，我马上想到，神必定是在嘲笑我的祷告，并且对天使说：丰盛的恩典“这个可怜虫，一直跟着 我，就好像我无处施舍我的恩慈怜悯，非得给他一样。可怜的人哪，你怎么这么愚昧呢？要想得 到至高者的恩宠，也不是像你这样的人啊！”接着，魔鬼又像这样的想要我完全灰心丧志，它说：“你很想得到神的怜悯，可是我却要你冷静 一点，你知道你这样是维持不了多久的，所以许多像你这样的人，我都使他们冷却下来。”它就 使我忆起一些曾经跌倒过的人的名字，使我害怕自己也像他们一样。但当这思想进入时，我却很 高兴，我对自己说，或许他们的光景能使我更加儆醒一点。可是撒旦却对我说：“或许我对你太 强硬、太机敏了些，那么我将慢慢、一点一点的垄断你，叫你毫无所觉，我要用七年的时间让你 对神的心冷淡下来。继续摇篮，将使哭闹的婴儿熟睡。我要小心翼翼的从事，最终达到我的目的。 虽然你现在是满有热心，但是我却要从火热中将你拉出来，不久就可使你冷却下来。”这些思想将我带入可怕的心境中，令我觉得现在就死实在不合适，那么多活些日子将来再死，是 更不合适的了。所以我就将一切都忘掉，忘了罪的邪恶，忘了天堂的价值，忘了需要基督的宝血 洗净我一切的罪恶。我感谢主没有因为这些而使我停止了呼求，我反而更加紧向主恳求。不久之 后主的话临到我：“因为我深信无论是死、是生，是天使、是掌权的、是有能的、是现在的事、 是将来的事、是高处的、是低处的、是别的受造之物，都不能叫我们与神的爱隔绝；这爱是在我 们的主基督耶稣里的”（罗八38、39）。所以即使我多活几年，也不能使我失去与主同在的天堂。在这次的试探期间，另有一处经文帮助了我，就是耶利米书三章4节：“父啊，你是我幼年的恩主。”往后，我从哥林多后书五章21节中，又得到一段甜蜜的话：“神使那无罪的，替我们成为罪；好 叫我们在他里面成为神的义。”我记得有一天我在邻居家，忧伤地想起了过去许多亵渎神名的地 方，我就对自己说，像我这样邪恶的人，怎么能承受神的永生呢？忽然间就有这样的话临到我： “既是这样，还有什么说的呢？神若帮助我们，谁能抵挡我们呢”（罗八31）？而下面这些话， 也对我非常有帮助：“因为我活着，你们也要活着”（约十四19）。这些话只是暗示，转眼间就 过去了，但却令我觉得非常甘甜，可是并没有维持多久。后来主亲自更圆满、更有恩慈地将他自己显示给我。他不但救拔我脱离良心上的罪孽，也挪除了 我所遇见的一切试探，他也使我恢复了一般基督徒的正常心态。记得有一天，当我思想到以往心中的邪恶与亵渎，并我里面抵挡神的怨恨的时候，圣经上的话就 临到我说：“他借着十字架的血成就了和平”（西一20）。这样就屡次使我看见，因着他的血， 已经使我和神亲近了。是的，神的公义与我有罪的灵魂，因着他的血得以亲近了。这一日对我来 说，是我永远无法忘怀的。另外一个时期，当我坐在家中火炉旁边，思想自己是多么可怜的时候，主将这段宝贝的话赐给我：“儿女既同有血肉之体，他也照样亲自成了血肉之体；特要借着死，败坏那掌死权的，就是魔鬼； 并要释放那些一生因怕死而为奴仆的人”（来二14、15）。当我想到这两节经文的伟大时，几乎要 晕倒----并不是由于苦恼，乃是因为心中充满了平安与喜乐。
这时我是参加基福德牧师（Mr. Gifford）的教会聚会，感谢主，他所讲的道理，正是我所需要的。这位神仆的事奉，就是将神的子民从容易陷于用虚伪的方法来察验纯正教义的迷途中挽救回来。他告诉我们不要盲目的接受真理，相反地，他要我们呼求神，求神确切地使我们相信这真理的实际。并且靠着他的圣灵，浸润在他的圣道之中。他说：“当试 探非常强烈地临到你的时候，如果你还没有得到那从天上来的帮助，你不久就会觉得没有力量去抵挡，正如你以为有力 量去抵抗一般。”这正是我内心所需要的。由于悲惨的经历，我发现他所说的都是真的，所以我就祷告神，凡与神的荣耀以及我自己福乐 有关的事，都求他使我能确实知道是从神而来，而非从世界丰盛的恩典来的。我清楚看出人的意思与神的启示之间的不同；我也看 见了虚伪的信心与一个人重生后所拥有的信心之间的不同（太十六15-17；约壹五1）。此时我的心灵被神引导，步步进入真理，从救主的降生，一直到他升天，以及从天降临审判世界。至大的神，对于我诚然是恩慈的，因为没有一件事是当我向他祈求时他不显示于我的。他是一步步逐渐地领我明白全部 的福音，即如我看见救主的长大成人，从出生到上十字架；我看见他是如此地谦卑牺牲自己，为我的罪与恶行被钉在十 字架上，并且我还知道他是预先被定下为我们受难（彼前一20）。然后我想到他复活的真理，我几乎看见他从坟墓中跃出，又从死里复活，胜过我们可怕的仇敌（约二十17）。并且我从灵里看见他坐在父神的右边，又看见他从天降临，在荣耀中审判世界（徒一9-10；七56；十42；来七24；启一18；帖前 四16-18）。从前有一时候我曾被这个问题困扰过，就是耶稣是否是真的人而又神，还是真的神而又人。那时，除非从天上来的证 据，不然不论别人说什么我都不相信。最后还是启示录五章6节使我的心得到释放：“我又看见宝座与四活物并长老之中，有羔羊站立……。”使我得解脱的，就是那句“在宝座……之中”。我对自己说，神就在那里，“在长老之中”----那是属于人的。这是何等宝贵、光荣的真理，如此给了我非常的满足。下 面的经文也很帮助我：“因有一婴孩为我们而生，有一子赐给我们；政权必担在他的肩头上；他名称为奇妙、策士、全 能的神、永在的父、和平的君”（赛九6）。在这些教训以外，主也用一些错谬在真理上坚固我。一个是关于神的话；另一个是关于罪孽。以下就是 这些错谬：圣经不是神的话。世上每一个人都有基督的灵、信心与恩典等等。当基督耶稣被钉在十字架上的时候，并没有为人的罪而满足神的公义。基督的血与肉在圣徒的里面。义人与恶人的身体，在死后不能复起。复活对义人来说是已经过去了。在各各他山上与两强盗同钉十字架的耶稣，并没有升天。被犹太人治死的那一位耶稣，无法在末日再来审判列国。我因此被迫要更加小心地来研究圣经。若要详细地说到神如何帮助我，如何将他的话向我敞开，如何向我发亮光，并住 在我里面屡次与我交谈、安慰我，那实在需要花很长的时间。但我却要说，这就是他对付我的方法，他首先让我经历试 探，为这些真理受苦，然后将这些真理向我显明。例如有时候我在罪恶重负之下，被压倒在地，神就将耶稣基督的死指 示我，并用他的血洒在我的良心上，在律法之前攻击我，现在因着基督而得着神的爱，以及内心的安息与平安。我是多么渴望那一天来到，我能看到基督头戴着荆棘冠冕，脸上存留着人所吐的唾沫，他的身体破裂，他的灵魂因着我 们的罪被献上为祭物。从前我不断的在地狱门口颤抖，如今却远远地离开了它，而且永远不再见它。我是多么希望我能 活到八十岁，然后安然而去，且我的灵魂也进入安息。但是在我脱离这些试探之前，我就已渴望见到以往那些敬虔之人的经验，他们或活在我出生之前几百年。当我与主谈到 这件事之后，主使我看的路德马丁所著的一本书----《加拉太人书注释》。这本书因为太老旧，以致都松散了，但我却非常高兴能得到它。当我一读它的时候，我就觉得我的情形和这本书中所描写的是如出一辙，就好像这本书是我所写的 一样。我就感到非常惊奇，路德马丁如何能知道我们现在基督徒所经历的一切，而且他所丰盛的恩典谈、所写的正是我们现在的经 验。路德马丁详细地讨论到试探的由来，即如亵渎、自暴自弃等等。他提到摩西的律法、魔鬼、死亡与地狱，都是试探的起 因。起初这对我来说很希奇，在我思考并观察自己的经验之后，我就发觉这的确是真的。此时，我不愿意再谈到别的， 且除了圣经之外，我视路德马丁所著《加拉太人书注释》为第二重要书籍。这本书对那些良心曾受过创伤的人是大有 帮助。现在我发觉我是真实的爱慕基督，最低限度我想我是。我想我的灵魂要永远抓住他，我对他的爱要像火一样长存；可是 不久我却发觉，即使如此，我的大爱还是那么微小，以致自以为对基督火热的爱，却极可能因为一点小事而抛弃了主。 神知道如何使我们自卑，并显出我们的骄傲。此后不久，为这缘故，我的爱受到试验。在主如此恩慈拯救我脱离这可怕的试探，并给予我如此的安慰与他如此爱我的明证之后，撒旦的试探较以往更厉害、更 可怕的临到我。这次的试探非常厉害，持续了约有一年之久，除了睡觉之外，我几乎每时每刻都受到攻击。这试探就是，我为着今世的 一切而离弃基督。我确实知道，那一旦真实相信基督的人，是永远不能丢弃基督的----因为地是我们的，永远不可卖（利二十五23）。然而 在我里面却常有一个思想要抵挡为我成就一切的基督；除了亵渎他之外，我几乎什么都不想。不论我作什么或想什么，这种思想都存在着。当我吃饭时，当我劈柴时，或当我看这看那时，这思想就来了：为这个出卖基督吧！为那个出卖基 督吧！出卖他，出卖他！有时候这样的思想出现约有一百多遍：出卖他，出卖他。有时候我必须长时间的儆醒，勉强自己的心灵来抵挡这个试 探，免得有罪恶的思想进入心灵，使我对这试探屈服。有时候撒旦使我相信我已经同意了这个想法，然后我就每天像在 苦刑架上受着苦刑一般的难受。
这个试探令我恐怖万分，因为正如我所说的，我怕我会被这试探所胜。我在心中抵抗这个试探，因之连身体都跟着有所 动作。当撒旦说：“你卖了基督吧！”我就回答：“我不卖，我不卖，我不卖。就是有一百万，一百万，一百万个世界 要送给我，我也不卖。”我这样说是因为我怕卖基督的价钱太低了。当时我真是气昏了，不知道自己在作什么，也不知 道自己在哪里。在这时候，我也无法好好的吃饭，刚坐下，马上又要起来去祷告。这是撒旦在用假敬虔试探我，使我无法好好吃饭。那 时我对它说：“让我先吃饭。”撒旦就说：“不行，你一定得现在就去，不然基督就不喜欢你了。”我就想，这或许是 从神来的，如果我不听从，那岂不是拒绝了神吗？长话短说：有一天早晨我还躺在床上的时候，那出卖基督的试探，很强烈的临到我。这邪恶的建议飞快地进入我的心 中，就好像一个人在不断地说：出卖他，出卖他，出卖他。像往常一样我回答说：不卖！即使有一千个、一千个、一千 个世界给我，我也不卖。我这样重复了约有二十次之多。在我挣扎了许久之后，有一个思想突然出现在我心中：如果他 愿意去，就让他去吧！而我竟也同意了这个想法。刹那间，撒旦在这场战争中获胜了，而我却跌坐在地，像只被射中的小鸟，感觉自己罪恶深重和沮丧。于是我从床上起 来，心情沉重的到田野中去散步，这是我从未有过的情境，是这么难受与失望。我在田野中走了将近两个小时，就像一 个病入膏肓的人走向永远的审判一样。“恐怕有淫乱的，有贪恋世俗如以扫的；他因一点食物把自己长子的名分卖了。后来想要承受父所祝的福，竟被弃绝， 虽然号哭切求，却得不着门路，使他父亲的心意回转，这是你们知道的“（来十二16-17）。丰盛的恩典我将来是注定要受审判的了，因为我出卖了基督，所以在未来的年岁当中，我是毫无盼望的人了。这样，好几个月过去了，有关以扫的那段经文，不断在我心灵中响起。有一天早晨约十点左右，我在树丛中漫步，心里 充满了忧愁，感到罪恶深重，想起这些日子所遭遇的悲哀事情，突然一段经文进入我的心中：“基督的血洗除了我一切 的罪孽。”忽然间我停下来不走了，心灵也不再胡思乱想，一段非常奇妙的经文占据了我：“他儿子耶稣基督的血，洗 净了我一切的罪”（约壹一7）。立时平安进入我心，撒旦悄悄地退去，就好像它为所做的事感到羞愧一般。同时，我开始看见我的罪与基督的宝血一比 较，就好像广大田野中的一块小土块。几个小时中我为此大大受到鼓励，我也凭信心看到神儿子为我的罪受苦。因为这 情形有如昙花一现，于是我又回到极深的罪感当中。这主要是因为有关以扫卖长子名分的那段经文，整天盘踞心头之故。每当我想用别处经文来得安慰、得鼓励的时候，这 句话就进入我的心中：“后来想要承受父所祝的福，……虽然号哭切求，却得不着门路，使他父亲的心意回转，……” （来十二17）。有时候虽从路二十二32得到安全感----“但我已经为你祈求，叫你不至于失去了信心。”----但是这种感觉却没有停留多 久。当我思考这问题的时候，我就想，像我这样犯那么多罪的人，根本没有理由求神的恩典。多日来，我的心灵受到极 端的打击。然后我就特别留心，思想到自己犯罪的性质和巨大，并且考察神的话，看是否有任何神的应许能使我得到解脱。我就开 始想到可三28的话：“世人一切的罪，和一切亵渎的话，都可得赦免。”乍想之下，这里面好像包括了像犯我这样大罪 得赦免的应许。但我又一想，这经文可能只是说到那些未信基督之前犯罪的人，并不是指着那些已接受主的亮光与恩 慈，而后又像我一样轻视基督的人。这令我非常惧怕自己的罪是永不得赦免，正如圣经所说：“凡亵渎圣灵的，却永不得赦免，乃要担当永远的罪”（可三 29）。希伯来书上所说的那几节经文，似乎正证明了这可怕的思想：“后来想要承受父所祝的福，竟被弃绝，虽然号哭 切求，却得不着门路，使他父亲的心意回转。”这句话深深地打击了我。现在，这个重担恐惧临到我，使我开始厌倦自己的生活，但却又害怕死。我又想，将来还有许多的试探会临到我，于是 我开始特别憎恨这些罪，下决心的对自己说，即使粉身碎骨也不向这类的事低头。可惜这些愿望都太晚了，也无济于 事，因为我觉得神已经放弃了我，我就想，正如约伯所说，愿我的景况如从前的月份，如神保守我的日子（伯二十九2）。然后我开始将自己的罪和别人所犯的罪加以比较，看看他们是否也和我一样犯了相同的罪而最后蒙赦免的。我就拿大卫 犯奸淫与杀人的罪和自己的相比较，发现那些实在都是可怕的罪，而且这是在他得到神的恩典与亮光之后所犯的。但是 我看见他仅仅是违犯了摩西的律法，而我的罪却是抵挡福音、抵挡中保；我出卖了我的救主。我再一次觉得自己是死期将临的人。噢，我所犯的为什么竟是这样特别的罪呢？这样的思想鞭挞着我！我就想，不可赦免的罪究竟是什么呢？仅仅是心思里的罪，就无法为神的恩慈所赦免吗？我非得因着这个而感到有罪 吗？这些思想使我的心破碎，有时候我甚至以为自己已经失去了理智。没有人知道那些日子我所受到的惧怕有多大。此后，我又想到彼得所犯不认主的罪，这似乎与我所犯的很相近。就好像我一样，彼得不认救主，是在他领受主的亮光 与恩慈，并受到警告之后。我也想到，他不认主不只一次，而且在第一次与第二次之间还有时间可以考虑。虽然我将这 些都列出来，想找出解救之法，丰盛的恩典但不久我就发现，彼得只是否认他的救主，但我却是出卖了我的救主。似乎我的情形更 近乎犹大，却不像大卫和彼得。至此，我的心倍受煎熬，像被大车辗过一样。我就想，为何别人都蒙保守，我却落入陷阱之中。我很容易地看出，神保 守那些恶人，不使之成为灭亡之子，却叫我成为灭亡之子。
我是何等愿意看到神保守他子民的方法！神所保护的人，行走何等安全！虽然在本性上他们和我一样败坏，但是他们却 是在神的看顾与特别护理之下，因为神爱他们，所以不容他们跌落在他的恩慈范围之外。但他却不保守我，他让我跌 倒，因为我是被他遗弃的。圣经中那些论到神保护他子民的经文，有如太阳发出亮光----但却不能安慰我----因为这说明了 神所祝福的那些人，他们蒙福的景况与特权。我看见神在他所拣选的人身上所施的保护，并且也看见在他们所经历的试探和抵挡试探上，有神的手在保护。他叫他们 暂时受试探，并不因此遭到毁灭，乃是要他们学习谦卑。他并没有将他们放在恩典之外，乃是让他们有蒙怜悯的机会。 我看见神所赐的，是何等的爱与关心，是何等的恩慈与怜悯；在他对待他子民的时候，虽也掺杂着严厉的手段，让大 卫、所罗门、希西家、彼得，以及别人跌倒，但却并没有让他们堕入不可赦免的罪或地狱中。当然，这些思想令我恐惧 害怕。我猜想对于那些按他旨意被召的人，是万事都互相效力，叫他们得好处；至于我所受的损害与永远被倾覆，那也 是万事互相效力。后来我就将自己所犯的罪和犹大的加以比较，心中存着盼望，期望我和他的罪有所不同，因为我知道他的罪实在是不可 赦免的。我想，假如我的罪和他的有些微不同，那么我的处境就值得高兴了。我发现犹大是故意犯罪，而我虽然是经过 祷告、挣扎，后来还是犯了罪，但却不是故意的；犹大是极其故意的犯罪，但我却是未经准备，匆促的犯了罪。想到犹大所犯的罪，有时多少使我心情舒坦些，因为我发觉我的情形和他完全不同。但是这样的盼望很快就消失了，因 为我知道，犯这种罪的方式不只一种，还有其他许多种方式，而我犯罪的方法就是犹大方式之外的一种，是无法赦免的 罪。我犯的罪很像犹大所犯的，这令我非常惭愧，而在审判大日面对着众圣徒时，我将更显可憎。虽然我相信我也有一颗善 良的心，但我却不敢正视人们，因为所犯的罪，使我内心深觉不安。能和神同行是件多么光荣的事，能在神面前存无愧 的良心，那又是神何等的恩慈啊！这时期我听了许多虚假的道理：没有审判大日；我们无法复活；罪并不像我们所想像的那么可怕。撒旦就来对我说： “纵使这些事情都是真的，且你无论如何都要下地狱，那你一时不相信又有何妨呢？你用不着事先用这些事情来折磨自 己，最好还是像那些无神主义和美以美会初期狂热者一样不相信这些。”我从此看出撒旦用尽各样的方法叫人离开基督，当人儆醒的时候，它就惶恐不安，它的国度就是虚伪的安全、盲目、黑 暗与错谬。这时候我再祷告就困难了，因为黑暗和失望已经吞噬了我：“太晚了，我灭亡了。神使我堕落----并非是要更正我，乃是 要定我的罪。我的罪是不可赦免的。”此时我看到一本书，是说到斯培拉（Francis Spira）可怜、悲惨可怕的故事。这本书的每一句话，每一个悲叹，对我当时忧愁悲伤的心灵来说，就像将盐抹在伤口上那样的刺激。其中有一句话特别 可怕：“一个人可以知道犯罪的起头，但有谁知道它将止于何处呢？”这句话几乎使我每天颤抖，因我确实知道神要审 判我。由于我的恐惧，我感到自己腹中火热，好像胸骨要崩裂一般；这使我想起圣经所载犹大的结局：“以后身子仆 倒，肚腹崩裂，肠子都流出来”（徒一18）。该隐杀了亚伯之后，神在他身上留下记号；在罪孽重负之下，继续不停的恐惧战兢，因他为流兄弟亚伯的血而受到谴 责。所以我也是这样不能站、不能走，不能安静地躺卧。丰盛的恩典有的时候，有以下的话进入我的心中：“就是在悖逆的人间，受了供献”（诗六十八18）。我就想，这的确包括我在 内，因我以前爱他、服事他，如今却成了悖逆的人；对那些悖逆的人他还赐给恩赐，那为何不给我呢？我竭力持守这个 盼望，但是我办不到。
后来我就决定将自己所犯的罪和其他圣徒所犯的罪一一比较，虽然我所犯的比他们中间任何一个都要大，可是若将他们 的罪加在一起，那我的罪就没有他们那么大，那我还是很有盼望的了。基督的血能够洗净他们所有的罪，那么主也照样 能够洗净我的罪，纵然我的罪和他们的总罪一样大。这使我想起大卫、所罗门、玛拿西、彼得等人的罪，他们的罪实在很大。我就和自己辩论说，大卫流人血的罪是为了要 掩盖犯奸淫的罪，而且他是故意的杀人，所以他的罪实在很大。但是我又想到，他们所犯的罪只不过是违背了律法，而 我所犯的罪却是直接抵挡了救主。我又想到所罗门为了爱异邦女子而拜偶像，并为之建造殿宇，甚至是在他晚年时得到神的亮光与大恩之后还作这样的 事。可是我又得到相同的结论，我出卖救主的罪，要比所罗门违背律法的罪来得厉害。我也想到玛拿西的罪，他在耶和华的殿中为偶像设立祭坛，又向魔鬼献上婴孩之火祭，并使耶路撒冷的街道满了无辜人 的血。但我却对自己说，玛拿西所犯的罪，在性质上和我不同，我是离弃了耶稣，出卖了我的救主。这样的罪似乎比全世界所能犯的罪都大，即使他们所有的罪都加在一起，也不等于我所犯的罪。我就开始逃避神，就像逃避可怕的审判官一样，因为“落在永生神的手里真是可怕”（来十31）。但是感谢神，经常有 这样的话临到我：“我涂抹了你的过犯，像厚云消散；我涂抹了你的罪恶，如薄云灭没；你当归向我，因我救赎了你” （赛四十四22）。这多少使我舒坦些，不致胡思乱想，并且看我是否能分辨神的恩典是在追随着我。但是还不容我有思考这问题的机会，以扫放弃长子名分的事实又临到我：“后来想要承受父所祝的福，竟被弃绝，虽然号哭切求，却得不着门路，使父亲的 心意回转”（来十二17）。
一天，当我在一基督徒所开的店铺中走来走去的时候，我就想起自己悲惨可怕的情景，为着自己所犯的大罪忧伤，并且 求神指示我这样的罪是否和抵挡圣灵的罪相同。忽然间一阵大风从窗外吹到我身上，我感到非常舒服，似乎听见有声音 对我说：“你曾否拒绝过基督的血使你称义呢？”此时整个的生命在我面前向我敞开，使我看见自己从来未曾拒绝过基督，所以我用哀叹的心情回答说：“没有，我从来 没有拒绝过。”然后神话语的大能临到我：“你们总要谨慎，不可弃绝那向你们说话的”（来十二25）。这句话很奇妙地抓住了我的 心，带来了亮光，并且吩咐那些混杂的思想安静下来；也指示我耶稣基督还有恩慈的话要对我说，而且他并没有像我恐 惧的那样丢弃我。如果我不冒险地投靠神的儿子作为得救的方法，那这似乎就对我是个很大的威胁了。不知不觉二十年过去了，我却没有看见任何事情发生。我那时候想那突然来的一阵风，好像是天使临到我，但是审判大 日未到以前，我什么也不敢断言。但我却能说：那一阵风为我的心灵带来很大的平静，并且使我相信我是有盼望的，同 时指示了我什么是不可赦免的罪，也指示了我逃到耶稣基督那里得怜悯的特权。我实在不是用我的经验作为我得救的根 据，我乃是靠主耶稣所赐给我的应许。我是非常不愿意说到这奇异的情形，但既然这本书是写着我一生中隐密的经历， 那多说一点也无妨了。这奇妙的经历延续了约有三、四天，之后我又坠入了失望中。现在我的生命好像悬在怀疑中，自己都不知道该往何处去。我的心灵渴望借着祷告投在主施恩的宝座前，但是我却发觉 自己很难向主求怜悯，因为我常犯罪得罪他，我怎能再见丰盛的恩典他的面呢？不久以前我才离弃了他，如今却来求怜悯，这是何 等羞耻的事呢？我只有一件事可作----就是到基督那里，谦卑地求他为他自己恩慈的缘故可怜我，向我这有罪的人施恩。
当撒旦看到我要这样做时，就对我说：“你不应当向神祷告，因为你已经拒绝了中保，所以祷告也是没有用的。一切的 祈祷都必须借着中保才为神所接纳。”撒旦接着又说：“神既然丢弃了你，而你现在还祷告，那将比以前更得罪神。”撒旦说：“神在过去三十年间，早已经厌烦了你对他的祷告，因为你不是属于他的。你在他耳边的大吼大叫，已经不再 悦耳，这也就是为什么他让你犯下大罪的缘故，好把你给剪除掉----你现在还想祷告吗？”撒旦说的这些话，令我想起摩 西对以色列人说的话----因为他们不肯上去得那地为业，所以虽然他们流泪祈祷，也总不得进入迦南地。还有一处（出二十一14）说到一个故意犯罪的人，将被拉离神的祭坛而治死。另外一处（王上二28-33）则说到约押想 抓住祭坛逃死，但是最后还是被所罗门王所杀。然后我想，我是必死无疑的了，但即便如此，我再试试到主那儿祈求也 是无妨啊！所以我就到主跟前祈求，虽然有以扫舍弃长子名分的那段经文，如伊甸园中火轮上的剑，阻挡我摘取生命树 上的果子，但我还是去了。噢，有谁知道到主面前来祈求，是一件多么困难的事啊！
我也渴望别人为我祷告，但是又担心神没有赐给那些人够宽广的心来为我祷告，我怕他们会说不要为我这样的人祷告， 正如神曾对先知耶利米说，“不要为这百姓祈祷”（耶十一14）一样。我怕神已经拒绝了我，正如同他拒绝以色列百姓 一样。我想，或许神已经对一些人耳语过，要他们不要为我祷告，只是他们不敢告诉我神已经确实拒绝了我。若真是如 此，那我真将无地自容，要癫狂了。此时，我向一位老基督徒说到自己的情形，并且告诉他我大概已经犯了亵渎圣灵的罪；而他却说，他也是这样认为，所 以我也没有从他那里得到什么安慰。我与他谈了一会儿，发觉他是个老好人，但在与撒旦交战上却没有什么经验，所以 我仍旧回到神那里求他的怜悯。在我愁苦当中，魔鬼又来耻笑我，说我既然离开了主耶稣、得罪了神，不讨他的喜悦，只有再在我和耶稣之间找父神作 中保，使关系和好。然后圣经上的话临到我：“只是他心志已定，谁能使他转移呢”（伯二十三13）？这使我觉得，要 叫父神重新创造一个世界或再赐一本新圣经，都要比垂听我所求的这些来的容易。我记得使徒行传四章12节说：“除他 以外别无拯救，因为在天下人间，没有赐下别的名，我们可以靠着得救。”如今福音书中最奇妙的话语，却带给我最大的痛苦，没有任何事会比有关救主的思想更烧我的心；有关救主的恩典、慈 爱、良善、温柔、安慰等思想，像一把剑一般刺透我的心。他就是我经常说要轻看他、藐视他的那位；也是那位爱罪 人，用他自己宝血洗净自己罪过的救主。但是你却离开了他，因为你在心中曾经说过：“他要走就让他走吧！”噢，被 神恩慈所毁灭，那实在是件可怕的事；这是将羔羊与救主，变成为狮子与毁灭者（启六）。正如以前所说的那样，当我 一看见蒙神大爱的圣徒，在神面前谨慎战兢的行事为人，我就恐惧颤栗。他们的言行，以及他们对得罪救主的敏感，使 我深觉自己有罪。此时撒旦又用另外一种新方法来攻击我，对我说基督可怜我，且为我的失丧感到忧愁，但却对我所犯的罪爱莫能助，因 为他的死与所流的血，并不是为着我所犯的那种罪，所以对我无济于事。撒旦说的这些话实在令人啼笑皆非，但是对于 当时的我，却像苦刑一般增加了我的痛苦。并不是我觉得主不够伟大，或他的恩典与救恩在别人身上已经用尽了，乃是 因为神要保守他自己所说刑罚性话语的忠实性，所以恐怕他是无法向我施恩了。我这些恐惧都是从对神话语的坚信，以 及对自己所犯之罪的性质不明的误导而来的。这个思想----主的死并非是为我所犯的这种罪----盘踞在我的心中，使我不知道该怎么办。我是何等希望他再来死一次，我 是何等盼望主再完成一次救人的工作，我是何等愿意祈求丰盛的恩典他，他的死也是为着我所犯的那种罪。可是下面这段经文却重 重地将我击倒在地，像死人一般：“基督既从死里复活，就不再死，死也不再作他的主了”（罗六9）。由于魔鬼这种怪异的攻击，使我的心灵好像一艘破损的船只被大风吹逼，驶向失望的迷雾中。我又好像一个与死人一起 住在坟墓中的人，常常喊叫又用石头砍伤自己（可五2-5），自暴自弃也无法安慰我。从这次经验当中，我深深体会到 圣经是神话语的事实。我现在清清楚楚地看见，并且也感受到，基督是人得救的磐石，凡他所说的尽都真实。我也看出 罪会使人被驱逐到基督救恩的范围之外；但那被罪催逼的有祸了，神的话将对他没有什么帮助。有一天我漫步到附近一个小镇，坐在街边的板凳上，深深想到自己因着罪而处的可怕环境。当我正在沉思的时候，无意 间抬起头来，看见天空的太阳，我就想连太阳也都恨我，不将亮光、温暖赐给我，而路边的石子、屋顶上的瓦片也都对 我怀着恶意；我想，地上的任何活物都要比我快乐。我就用嫉妒的口吻，同时发出一个极其可怕的叹息对自己说，神怎 么能够安慰我这么一个可怜的人呢？我刚一说完这句话，就有一个声音回答我说：“这罪不致于死。”突然间我像一个 从坟墓中复活的人一般，喊道：“主啊，你在那里找到像这么奇妙的话呢？”这句出乎意料之外的话，带着能力、甜 蜜、亮光与荣耀临到我，对我实在太奇妙了。有好一阵子我都不再疑惑，心想，如果这个罪是不致于死的，那就是可赦 免的了。从此之后我就知道，这是神在鼓励我，为要叫我到主耶稣基督面前求怜悯，而且主也是像对别人一样在那儿张 开双臂接纳我。没有经历过这一点的人，实无法明白我从这一点上所得的解脱。那可怕的暴风雨已经止息，如今我似乎 已站立在与其他罪人相同的立场上，并且和别人一样有权利读神的话、向神祷告了。撒旦还是不死心的要击倒我，但是它办不到，因为我所听见的那句话，好像一堵墙挡在背后。可是到了第二天晚上，我 发觉这句话的能力离开了我，我又重新回到原来的恐惧中。
第二天晚上，虽然我是在大恐惧中，但我还是去寻求主，并且大声喊着说：“主啊，求你向我显明你是以永远的爱来爱 我”（耶三十一3）。我刚说完这句话，就听到一个甜蜜的回响对我说：“我已经用永远的爱来爱你了。”就这样我带着这甜蜜的话，安安静静地入睡了。第二天早晨起来，我还是确信主对我说的那句话，他是以永远的爱来爱 我。撒旦不知多少次地想要破坏我内心中的平静，使我内心中的矛盾再次兴起。我极想抓住神以永远的爱来爱我的应 许，但以扫放弃长子名分的那段经文却像电光一闪般地照在我面上，一个小时内我起来、躺下的次数竟达二十次之多。 但是神却用那句应许保守着我，一连数天使我满有盼望。我觉得神真的赦免了我，他似乎对我说：“当你犯这罪的时 候，我还是爱你。我以前爱你，现在爱你，将来还是要爱你。”
我看见我所犯的是特别污秽的罪，并且凌辱了神的圣子。但我觉得我还是非常地爱他，且他仍然是我的朋友，因为他以 善报恶地待我，以致爱他的心在我里面如火烧起，真恨不得他向我报复，以弥补以往我对他的恶心。那时我想，即使我 碎尸万段，也难赎我的罪于万一啊！此时另一句话临到我：“主耶和华啊，你若究察罪孽，谁能站得住呢？但在你有赦免之恩，要叫人敬畏你”（诗一三Ｏ 3、4）。这些话特别令我得到安慰，因为主有赦罪之恩，叫人敬畏他。据我所掺解，这句话是说，他赦免了我们，所以 我们要爱他；似乎是说，伟大的神非常看重可怜的受造者对他的爱，他宁可赦免他们的过犯，也不愿他们不爱他。
以西结书十六章63节上的话也使我的心得到舒畅与鼓励：“好使你在我赦免你一切所行的时候，心里追念，自觉抱愧， 又因你的羞辱就不再开口；这是主耶和华说的。”所以我就感觉我的心灵已经得到永远的解脱，不再像以前那样因为罪 的缘故而受到可怕的痛苦。丰盛的恩典可是