爆笑社区 / 大话无厘王(609) | 嘻嘻哈哈
[font:黑体]1[font:宋体]、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！
2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。
3、索性一接电话就发出嘟嘟嘟的声音。
4、接电话时对着话筒发出贞子般的呼气声。
5、接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！
6、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。
7、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。
8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了，这里是电话录音，刚才您说的不算，请在听到biu~~的一声后开始录音，biu~~
9、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~ 的一声后演唱，谢谢！biu~~
10、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。
11、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！
　　补：听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：
　　“向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。
　　一分钟后再接通刚才的电话：
　　“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。
　　两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工
当黄金圣斗士有了手机
话说女神依旧吝啬，不过黄金GG还是省吃俭用，买了手机改善无聊的守宫生活。
　　于是，号称“最近神的人”的沙加带头捣蛋，发给穆这样一条消息：
　　“佛说，前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了告诉你一句：小子，欠扁啊！”
　　穆看到沙加发来消息，笑眯眯的打开，没想到……
　　不过气急败坏的他又不敢回击，生怕沙加生气不理他去和撒加好上，只好把气发在邻居牛哥生上：
　　“听说，动物园里有只猩猩奇丑无比，前天我去看了，我昏了过去，昨天你去看了，猩猩昏了过去……”
　　牛哥一打开手机，就被人刺到伤心处，而且牛角还在穆手上没修好，只好另找人发泄。
　　万分之一秒后（黄金GG打字当然光速），迪斯马斯克收到：
　　“哈哈，昨天我梦见你了，真的，天空是那么的明媚，你在一望无际的海天游泳，我站在岸上，拿小棍一桶，嘿……这小死蟹……壳还挺硬……”
　　迪斯马斯克懒得打字，就顺手把牛哥发来的消息中“蟹”改成了“蝎”发给了米罗。
　　米罗缠着卡妙聊天，哪有功夫理他。
　　不过小米有点过分哦，居然发给卡妙这样一条：
　　“你拥有梅花一般的高贵，冰川一样的气质，与众不同的内涵，无人能及的冷酷，于是我们大家尊称你为：梅川内酷。”
　　卡妙厥倒N次，等他再次爬起来的时候，已经神志不清，本来想邀请米罗旅游，后来发到了阿布罗狄那里，而且内容还是：
　　“五一去玩吧！我刚打听到的路线：伊拉克7日游，只需444元，吃住难民营，看美国空袭，听萨哥演讲，学习恐怖袭击，玩巷战游戏，返程机票免费，直撞美国白宫。爽否？”
　　阿布罗狄收到后，立刻嘲笑卡妙无聊，其实他自己比卡妙更无聊，居然搞起什么“圣域八卦短信”，无聊的小艾正是他的第一客户。 于是小艾收到一条关于哥哥的八卦：
　　“传说最近大艾和撒加又开始争夺教皇之位，于是两人协定一起装死，如果雅典娜先叫了大艾的名字，那就大艾当教皇，反之如果先叫了撒加，那就是撒加当教皇。不久，雅典娜看到两人都死了，大声说了一句：星矢，圣域是咱俩的啦！”
　　正直的小艾把阿布罗狄的八卦信以为真，气愤哥哥争夺教皇的行为，于是这个热血青年发了一条消息指责哥哥：
　　“话说箭有金箭、铁箭、铜箭、铝箭、锡箭、铅箭，你什么不能学？偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你什么不能学？偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了闻名遐迩：醉银箭！（最淫*）”
　　大艾把迪斯马斯克对米罗的那一招故计重施，把“箭”改成了“剑”发给了修罗。
　　修罗心里不平衡，又想把这条发给武器最多的茄子爷爷，刚打开手机发件箱，发现有一条更适合茄子爷爷的：
　　“你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪！”
　　茄子爷爷不和年轻人计较这些，他认为有了手机是要联络感情，所以很体谅小撒的他，回想十二宫之役，便发了一条消息给慰问：
　　“小撒的烦恼：前有史昂阴魂不散，后又加隆到处捣蛋，左有卡妙屁事不干，右有米罗急得乱窜，上有大艾遗书不断，下有青铜尽搞叛乱，再看看躺在那里的雅典娜咋那么难看！”
　　小撒看了立刻就删，被雅典娜看到可就工资不保，没钱买卡就不能和小沙沙搞捣蛋了。
　　说到和沙加搞捣蛋，他发了一条给沙加：
　　“我终于狠心离去，你却深情呼喊，我终于不再回头，你却伤心不已，我终于忍不住回头对你说：瞎乞丐，离我远点！”
　　另外，正当12人正在轮回短信大战的时候，加隆坐收渔翁之利，把这样一条消息群发给12人：
　　“你的短信我已收到，你是谁？我的手机上没你的记录。我猜你一定是盛金斌，是吧？或者是艾柏武，对不对？要不就是秦寿了。若都不是，那我断定你是边泰。”
　　不久，加隆被4个A.E狂轰！
　　再后来，手机都被女神没收啦！
最近我重新看了一遍三国演义，突然发现假如三国里的英雄好汉来到现代社会，如果能发挥自己的特长，一样能在某个工作岗位上发挥自己的英雄本色，所以随笔写了点，欢迎众MOPER补充…………
刘备——哭托
刘备最擅长的本领就是哭，基本上可以做到想哭就哭，孔明见鲁肃来讨还荆州的时候关照刘备你见了鲁肃就哭，结果刘备哭得差点昏死过去。他这一辈子，哭百姓，哭兄弟，哭皇帝，哭天下，哭……所以呢，如果去火葬场当个哭托，就是别人给他点钱，要他哭一些不认识的死者烘托气氛的，那刘备可是专家，保证哭得天地为之动容。
赵云——消防员
赵云是个相当有责任感的男人，特别擅长单人匹马临危救主。如果他当上了消防员，就算是熊熊烈火，他也不会放在眼里，那长坂坡的百万曹军如何。如果火灾中还有人被困，那赵云更能施展本事，救阿斗，救黄忠，救张著，那救人的差事，就得数赵云。
关羽——香辣蟹推销员
关羽的红脸和香辣蟹相映成趣，顾客一看关羽的笑脸就胃口大开，香辣蟹生意从此红火。
张飞——拉拉队队长
张飞特能吼，当阳桥一声怒喝，喝得是当阳桥断水倒流，独退曹营百万军啊。让他当中国足球队的拉拉队长，看到李毅在场里磨蹭，大喝一声：“你进又不进，退又不退，是何道理？”估计当场就能打个霹雷，再吼几声，那川口能活就变聋子能死了……
诸葛亮——天气预报员
打开电视机，上面来了这么一位，张口：“老夫夜观星象，明日必有雨，雨量中到大，切不可出兵…………”如果没报准，马上出摄影棚借东风去。
曹操——足球评论员
曹操的煮酒论英雄太有名了，让他当足球评论员一定很有意思，别人一问：“孟德你对中国男足有什么看法？”曹操：“乃是冢中枯骨。”问：“那巴淋如何？”曹操：“如犬子尔……”
问：“那韩国队呢？”曹操道：“亦非英雄也。”问：“那天下球队谁是英雄？”曹操道：“唯法国与孤啊…………”
黄忠——老年人权益保障中心调解员
老将军最不服老，替老人服务一定没有问题，整天口嚷着：“我还小呢，才70啊。”谁要欺负了老年人来告状，黄忠是一定替他出头，找到对方谈不顺利，把刀拔了出来，道：“汝笑我老，我手中的宝刀可不老……”我*，谁敢得罪他啊。
夏侯淳——菜市场收动物内脏和其他遗弃的肉类
此将军经常去菜市场收集点别人不要的动物内脏和肉等，然后拿回去做肉圆再卖给超市赚点黑心的钱，谁叫他是残废一只眼睛呢，找工作可难啦。不过平时收的时候也挺凶，别人一喊道：“喂，我说这些内脏和肉变质啦，不能再给别人吃啦。”夏侯淳大吼一声：“父精母血，不可弃也……”然后火速逃走。
杨修——测字先生
这个人非常有学问，尤其是对文字游戏有一套，什么门里加活就是阔，一人一口酥，绝妙好词等等，所以到现代给人测个字啊，算算命啊，应该能挣不少钱。
阚泽，秦宓——律师
不用多说了，这两个可以说是临危不惧的出色舌辩家。
孙权——骗子
到处行骗，谁也不会把一个紫胡子，绿眼睛的家伙当本地人，冒充外国投资商来进行诈骗非常容易。
汗献帝——卖血为生
都能用自己的血写衣带诏了，献点当然没有问题。
孟杰——地质学家
也不用多说了，蜀军没他的帮助怎么过四眼毒泉水啊，更可贵的是他能知道戈壁滩上哪里能打出井来，不研究地质真太可惜了。
吕布——公关员
吕布是大帅哥，所谓人中吕布，车中宝马嘛，更何况他有一手绝的，就是认干爹。见一个客户就认一个干爹，没有利用价值的时候就干掉，这才是吕布的本性啊。
张松——评书先生
说书的先生背功要好，张松看了一遍孟德新书就能背的一字不差，更别提说书了。
许楮——舞男
这家伙喜欢脱衣服，性子急噪，不是有一回书叫许楮裸衣战钢管吗？
鲁肃——纠察
忠厚老实的鲁肃，当纠察非常好，肯定能用语重心长的话劝服不少人。
典韦——升旗仪式上的扛旗手
这名猛将力大过人，勇冠三军啊。三人都抬不起来的大旗这家伙一只手就能抬起，扶得纹丝不动。派他去当什么三八红旗手，那扶着红旗是八级台风也吹不倒啊。
黄盖——SM先生
和许诸一个职业，不同的就是老黄喜欢别人抽打，感觉非常痛快。
袁绍——幼儿园园长
他觉得孩子比什么都重要，当年刘备请他发救兵他告诉刘备自己快死了，就是因为最喜欢的那个儿子袁尚身体不好……，所以他开个幼儿园一定不错。
姜维——收银员
连诸葛亮的伪书都能看破，发现假币那实在是太简单了。
周喻，陆逊，大乔，小乔，祢衡等——超级演唱组
周公谨和陆伯言都是出名的潇洒美男子，前者群英会上唱歌舞剑，后者在花园池塘边随花而舞剑，有那么好外貌和洒脱的动作，加上二乔的伴舞，那甩F4几条马路啦。不过要小心祢衡这个鼓手，虽然他敲的时候很卖力，但是他随时准备骂人，一开口：“五千万个干……”那谁受的了！[size:5][red]
做人要厚道！！！看帖要回帖！[/red]
骂人最厉害的，就是对方根本察觉不出来你是在骂它，还跟着融入你话中的意境里，呆呆咧............
　　一个八十岁的老人去做健康检查。
　　检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。
　　「她才二十五岁！」老人叫道。
　　「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？
　　她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」
　　「而且，」老人又说：「告诉你，她最近还怀孕了！」
　　医生静静地听着。不发一言
　　「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错罢！」
　　医生抬起头，看他一眼。
　　「这让我想到一位失散多年的朋友。」
　　医生缓缓开口。
　　「他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事。
　　当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。
　　然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」
　　这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他沒办法，只好把雨伞扛
上肩,用尽吃奶的力量大叫三声『砰！砰！砰！』。
　　奇迹发生了，那狮子竟然倒下來，死掉了。」
　　「Shit！这怎么可能？」老人惊讶的说！！！
　　「我也这么觉得。」医生说... [red][color:pink]
[size:5]晕死
真的很厉害！
高人啊！！！！暗示法！！
做人要厚道
看帖要回帖！[/red]
政府某部门某局长听说某豪华酒店有一特色菜----活烤全猪，便率领部下前来品尝。
　　亲自在猪圈挑活猪的时候，局长突然接到一个电话。大概部下办事不利，他将其臭骂了一顿，最后又总结了一句：和猪一样的东西。
　　话音刚落，就听有人说：“你连猪都不如”
　　听惯了阿谀奉承话的局长大怒，急寻说此话之人，最后发现竟是一头圈在圈里的猪。
　　猪冷笑着说：“你不如我们。我们养得膘壮肉肥可以给主人卖钱，上交屠宰税，为国家经济发展做贡献。你养得虽然比我们肥，可是不仅没用，火化的时候还要多浪费汽油。我们吃的虽然都是别人剩下的猪食，拉的屎尿却是上好的天然肥料。你们拿着公款吃的虽然是山珍海味，拉的屎根本就没有人味，连狗都不稀闻，排到海里还污染环境。我们吃饱了晒太阳是为了多长肉、多卖钱，你们吃饱喝足了，除了尿尿玩儿，就是想着如何坑老百姓，如何喝老百姓的血吃老百姓的肉。我们住的虽然脏，空间小，可是我们不生病，就是得了猪瘟一针就好。你们倒是住的好，大办公室，一人好几套房子，上下班车接车送，警车开道，可是你们光往医院里跑，阴虚阳萎的病都得公费医疗。
　　你们连狗也比不上。好狗给它吃的它会向你摇尾巴，不给他才会向你叫。你们倒好，老百姓供你们吃供你们穿，你们反倒对他们又撕又咬。用你们的话说，子不敬父母那叫不孝，你们对养你们的老百姓，那是最大的不孝。
　　你们不如土匪。土匪抢东西的时候他心里害怕，不敢明目张胆，至少他们心里有负罪感。你们没有，你们认为强抢豪夺是应该的，老百姓欠你们的，在大庭广众之下你们更是肆无忌惮，因为你们觉得你们是天。你们不知道，表面上老百姓对你们毕恭毕敬，背后比恨土匪更恨你们，因为老百姓没有用自己的血汗钱养土匪来抢自己。老百姓对土匪可以公开叫骂，对你们只能憋在心里骂。
　　你以为你们是白道，其实你们连黑道都不如。哪家夜总会不是你们在背后罩着，哪家洗头房、地下赌场你们不知道，你们又不是耳聋眼瞎，没有好处你们会睁一只眼闭一只眼庇护他们...？”
　　猪正滔滔不绝地说得兴起，局长突然捂着胸口躺在了地上，心脏病犯了。
　　“经理！谁是经理？！快把它给我烤了！我谁也不吃，就吃它！先把它的嘴给我堵上！”局长气得浑身直哆嗦。
　　猪轻蔑地最后说了一句：“作为猪的我，非常非常地鄙视你！”
　　那局长听完，气得白眼一翻，就四脚朝天了。
　　猪在被五花大绑进屠宰间的路上，心满意足地想：“我死之前也算是为民又除了一个祸害......”
[color:navy][size:5]做人以厚道
看帖要回帖！
有个男人的JJ很短小，为此他很自卑和苦恼！、、、、、、、、、
有一天他看到了一则广告，广告上的内容是：不用打针，吃药，更不用动手术
，而且不会有任何痛苦和副作用马上可以让你的JJ变大，只需汇上200大元，你的
愿望就可以实现了！他看到了这个广告高兴的到邮局寄了200元。、、、、、、、、、、
过了一个星期他收到了一个包裹，当他兴高采烈的打开后，只见他恼火的说了句：“
娘西匹的，原来是这个东西！”想知道是什么吗？嘿嘿````````````````````````````
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是个放大镜！！！哈哈（看贴不回贴的肯定被骗）
一个人在朋友家吃饭，问朋友这餐吃的是什么肉？朋友说是企鹅肉，他就号啕大哭自杀了。
一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。为什么？
有个男的跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男的就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里，过了几年后，他故地重游，这时看到有个老头的在钓鱼，可那老头钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水，那老头说：这河从没有长过水草。说到这时那男的突然跳到水里，自杀了。为什么？
四.葬礼的故事
有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很pp的男子,并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了，问为什么？
五.半根火柴
有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的？
六.满地木屑
马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马戏团里的侏儒当然是越矮越好了.两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了.在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑.问他为什么自杀？
七.夜半敲门
一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的，他打开门却没有人，于是去睡了，等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下发现死尸一具，JC来把山顶的那人带走了。为什么?
其实你要真每题都对了
你绝对是非常牛哦！
这是日本犯罪心理的一些测试
1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；
2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；
3、逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；
4、那天她生日可是你给忘了；
5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；
6、你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；
7、情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；
8、情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；
9、情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；
10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；
11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；
12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；
13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；
14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；
15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；
16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；
17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；
18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；
19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；
20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。
07：30 “哥们，快起床了，否则就迟到了！”
11：30 “哎！怎么还不下课啊！肚子都要饿扁了。”
12：30 “别吵了，快睡吧，下午还有课呢！”
16：05 “快走，咱们部长还让4点抬板子呢！”
19：00 “作业还没有做呢，明天要交，我要去图书馆了。”
22：30 “怎么不对啊？我怎么积分结果和你不一样？”
23：30 “我们家那边特别好玩，有空去，我好好招待你！”
00：00 “呼噜噜，呼噜噜。。。”
07：30 “急什么？还有半小时呢！反正迟到了老师也没脾气。”
11：30 “我就不明白这老师怎么这么敬业，还在腻味。”
12：30 “来，不服就来一把，谁惧谁！你霸王丸等死吧！”
16：05 “头都上昏了，晚上不去了，真烦！”
19：00 “你先去吧，给我占一座，我去发一个E-mail。”
22：00 “快走吧，你什么时候变得这么刻苦了？”
23：30 “今中午碰到一靓妹，酷毙了！”
00：30 “把你台灯用一下，我看‘鹿鼎’。”
00：45 “瞧这主，这就睡着了。”
07：30 “吵什么吵，要去自己去，我看那老师不顺眼！”
11：00 “嗳，商报第三版呢？这老师讲的太没水准了。”
11：30 “我得赶紧找她吃饭去，否则又没好果子吃。”
12：30 “睡吧，下午我还去兼职面试呢！”
16：30 “又没上课不是？整天忙忙乎乎干什么呢？”
19：00 “约好了网友晚上聊天的，怎么能不去呢？”
22：00 “真假打，又没考试，还自什么习？”
23：00 “今天真倒霉，被PK好几次！”
23：45 “瞧！被爱情滋润的帅哥终于回来了。”
00：30 “明天别去上课了，跟我去打站网吧！”
07：30 “呼噜噜，呼噜噜。。。”
10：30 “奇怪了？我今天居然比昨天早起半小时。”
11：00 “终于到饭点了，早就饿了。走吧，去吃饭！”
12：00 “走，教研室去，又能上网，还有空调，真爽！”
17：00 “我怎么感觉我每天唯一的指望就是吃饭呢？呵呵！”
19：00 “告诉他别写信了，还写，要E-mail干吗吃的！”
22：00 “哈！你的拖拉机又没大过我，两级！”
23：00 “停电了，这一天好象似乎又白白浪费了。”
00：00 “不能再这样颓废了！我明天决定上自习！奇怪，书呢？”
00：30 “又要睡觉了，咳------。”
中午照例几个女同事一起到公司食堂吃饭,正吃着,有个同事突然抬起头对我们说道:"昨晚我做梦有一群男生为我而打架."
另一个同事马上接着说:"谁打输了谁要娶你吧?!"-------------我们大笑~~~
今天发工资了,QQ上的同学问我领了多少钱,我打了一句过去:和我的年龄一样.
他发了个羡慕的表情过来:挖~~不错啊,两千多块.
我只好又打了一句过去:是和我的年龄一样 -----保密 !!!
他半天没回话了*****
待续~~~~~~~~~~~~~~~~~~~(老板过来了)
一张25岁白领的生活清单（实在经典）
1.视爱情为生活奢侈品:有最好，没有也能活。
　　2.若工作计划与男友约会档期冲突，取前者----前者不会辜负你(且越老越不会，除非你当陪)。
　　3.签任何合同之前至少看三遍----最具挑战性的合同是婚约。
　　4.小女孩用吸烟，夜游，多交男友表示成熟，你就不必了。
　　5.随缘，但不是说不努力。
　　6.手袋内必备物品:丝袜一双(穿裙子时),小手电筒一个(夜归时),防身喷雾一瓶(偏僻处单独行动时----最好不要到偏僻处单独行动),巧克力或蔬菜饼干一小板(加班时),好牌子护肤霜一盒(任何时候),钱包，里面有钱(任何时候)。
　　7.为了你的身心健康可养一只宠物，为了宠物的身心健康，则不要养----据说它们太孤独了也会得忧郁症。
　　8.每天吃维生素丸，坚持补钙，否则在浴缸里面一跤摔断腿，即使你能爬出来打急救电话并在医生赶来之前披上衣服恐怕也得在床上躺3月，一个夏天不能穿裙子。
　　9.每月记帐。
　　10.人越少则冰箱要越要大，精神空虚，食物(高蛋白，多纤维，低脂肪，少热量，少食多餐)填充，若打开冰箱没有食物可鼓励你努力工作。
　　11.若常常需要早起开会，请备高分贝闹钟一个----睡眠特好的人备三个。
　　12.酒吧里认识的男子就不必留电话了。
　　13.最好不要让初次约会的异性知道你住所，若对方坚持送，那么到楼下即可----相信我，他不"顺便上去喝杯茶"也不会渴死。
　　14.若连续六个月每月置衫超过十件，考虑买房。
　　15.自己开车，车子比男人好的地方是:它不会自己跑掉----当然它可能被偷，但你可以买保险，男人则不能买保险。
　　16.买保险。
　　17.如果没车，不要买白皮鞋。
　　18.办公室备一件厚外套，一把伞。
　　19.同事的恭维就象香水，可以闻，但不要喝。
　　20.如果不幸你爱的男子有另一个女人，无论是老婆，未婚妻或女朋友，请不要动念头和她"见面谈一下",没必要---即时走人!
　　21.永远不要问这个问题:"为什么不爱我"
　　22.不要预先说出决心
　　23.男人对自己的好色就象律师对罪犯:明知有罪也要辩护---你知道就是啦。
　　24.没有任何事，任何人会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡。
　　25.即使美若天仙，也要讲道理。
　　26.也可以去相亲，但事先一定打听清楚对方的尊姓大名----否则连续三个周末梳妆打扮齐整，跟着不同的红娘羞答答去见同一个无聊男子，那实在太戏剧性了`````
　　27.若没有五位数出场费，不要参加"非常男女"之类的电视节目。
　　28.务必结交三五死党(同性最好),否则有可能在头疼脑热时要汤没汤要水没水最后把嘴伸进热带鱼缸或马桶内解渴```或心脏病突发死在床上八天都没人发觉。
　　29.任何时候都不要喝多```头天晚上吐的东西次日早上还要自己收拾，可能会吐第二次。
　　30.抽屉里放好必备药品。
　　31.家里的安眠药不要超过10粒。
　　32.即使你"真的"没有男友，备一只安全套也不多余。
　　33.真诚微笑，别怕皱纹。
　　34.获得智慧，需以青春为代价。
　　35.元宵节，中秋节，情人节若无节目可主动要求加班----免得出门触景生情或回家独自神伤，且给老板一个好印象。
　　36.生日时自己预定大束鲜花差人送到办公室----和父母家。
　　37.学会做几个好菜。
　　38.周末给自己炖汤。
　　39.已结婚的前男友打电话来问最近好不好----说好。
　　40.过去，童话故事是以"很久很久以前``开头的，现在，童话故事是以"如果我还没有结婚`````"开头的，你已经过了听童话的年龄了。
　　41.若确实有需要，可(在办公室以外的地方)上网给自己定购一个"仿真物品"但注意卫生，防止感染塑胶细菌。
　　42.同居前请查体。
　　43.想的时候，想想再说。
　　44.不想的时候，说不。
　　45.若没有感情，不如去打网球。
　　46.爱你的工作，不要爱上你的上司。
　　47.不要动念头做单亲妈妈---孩子不需要父亲，但你需要一个照顾孩子的人，非常需要有人照顾。
　　48.多赚点钱，但不要多到谁看上你你都要疑心的地步。
　　49.有望得到的要努力，无望得到的不介意，则无论输赢，姿态都会好看。
　　50.其实，人生即使有伴也是寂寞的----不如及早培养兴趣，中年之后，种花养鱼。
51.有人称赞你年轻，还是应该高兴的。
　　52.谈恋爱就象打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心----培养点游戏精神。
　　53.不必对新男友坦白过去，如果爱他，尤其不必。
　　54.与任何人，在任何情况下都不拍欢爱之镜头。
　　55.真喜欢一样东西，就买吧。
　　56.穿新鞋出门前，多试几步。
　　57.家具轻便，简洁，易清理，好搬动，若没有工程天才，别买"宜家"之类需自己动手装配的新潮玩艺(名词解释:锤子:一种专门用来砸破手指的工具。)
　　58.中年发迹而离婚的男人求婚，说不。
　　59.曾经背叛过你的男人想回头，说不。
　　60.你曾经背叛的男人请你回头，说不。
　　61.已经到了这个时候，就更不要将就了。
　　62.答应请求时面带微笑，说不的时候清晰肯定。
　　63.男人的主要功能时产生精子----但我们现在有了精子银行。
　　64.独居的好处之一是，你不必在一个很久以前爱过的人的臂弯醒来。
　　65.保持青春的秘诀，有颗不安定的心!
　　66.征婚广告不是情书。
　　67.出门散步穿双平底鞋，带好电话。
　　68.无论蕾丝内衣还是工作报告，简洁都是最好的。
　　69.浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它啊。
　　70.嫁大款就象抢银行，收益总很大，但后患无穷，若能不试，还是不试为好。
　　71.对男人的考验，怎么说呢----就像智力测验，目的就是想看看他到底有多蠢。
　　72.对于一个错误的诺言，你要有勇气违背它。
　　73.大事坚持原则，小事学会变通。
　　74.培养些小小的好习惯，比如早睡，比如饭后漱口，比如喝淡茶，比如工间操----好习惯如同零钱罐，每天放一点，年终会惊喜。
　　75.任何东西都不能以健康做交换。
　　76.一个人是否可靠，全看你用什么样的手段控制他。
　　77.一切都不需争论，只需给出结果。
　　78.男人总是向不把他看在眼里的女人献殷勤----命运也是。
　　79.想满意，自己做，菩萨合掌念菩萨，求人不如求己。
　　80.不要借钱，若一定要借，借银行。
　　81.不要借给人钱，若一定要借，别打算他还。
　　82.学着理财，即使你学的是考古或小提琴。
　　83.别用男朋友的生日做密码----常常换，很烦的。
　　84.换男朋友的时候，记得换防盗门。
　　85.太在意一个男人往往得不到他----钱也一样。
　　86.床买大一点，可以横着睡，枕头要两个，枕一个，抱一个。
　　87.床头放本好书。
　　88.床上用品一定要品质好的，男人也是一种床上用品。
　　89.每天大笑几次对身体好----若没人给你讲笑话，看(猫和老鼠)。
　　90.找一项有兴趣的体育活动。(做爱不算),坚持。
　　91.心情失落时不要淋雨，听慢歌，看悲情电影。泡在浴缸内喝红酒，叫个女友去爬山。
　　92.每天抱怨，唠叨，自怜的时间不要超过10分钟。
　　93.不要常常计算得失----那是保险公司和你的对手的事。
　　94.遇到好男人不妨追。
　　95.若你的女友的丈夫事律师，医生，经济人，出版商，电脑高手----不妨请他给自己参考买搂，保险，投资，出书，装软件-----但记得每次均邀伉俪同往。
　　96.诚实事一种美德，但不必因此就随和女友抨击她丈夫，跟同事一起讨伐老板。
　　97.衣服买少一点，好一点，三季没穿一次的衣服即可送人。
　　98.里子比面子重要，保养品当然比化妆品多，好，贵。
　　99.工作之余，尽量在室外活动。
100.若无杀伐决断之天才，不要给人做情妇。
　　101.不要在想让你哭的人面前哭。
　　102.女人有左右大脑，男人有左右睾丸。
　　103.祈祷，不如思考-----上帝一定不是女人，否则不会创造这么多不完美的女人。
　　104.老而弥纯是可耻的。
　　105.时代不同了，男女都一样，接保险丝，修马桶，换轮胎，装杀毒软件并不比生孩子更难。
　　106.每年做妇科检查。
　　107.了解自己的身体状况。
　　108.钥匙一定要在父母或好友家存一套。
　　109.若你的房间越来越雪白素净，访客越来越少，桌面地板不允许有一丝灰尘，听到孩子的吵闹会心烦，每天洗手超过20次-----去看心理医生。
　　110.即使你真的不喜欢小孩，也不要说出来。
　　111.别逼男人撒谎，他会恨你，也别把他的话当真，你会恨他。
　　112.忌妒会要人命----要是你没了命，你就没有了你生命终很重要的一部分
　　113.私人朋友不要常到办公场所找你。
　　114.不必好奇别人怎样评价你，想想你是怎样评价他的。
　　115.你看，男人从不开口向人请教如何才能让婚姻和事业两全其美的问题。
　　116.爱不是做爱-----爱是，想和他一起睡觉。
　　117.所谓绅士，就是会用双肘和膝部支撑自己体重的男人。
　　118.简单说，常常让你微笑的男人就是好男人。
　　119.-----是的，还是爱更重要一点。
　　120.感情之事，知其不可而不为。
　　121.不要高估自己所没有的东西的价值。
　　122.别和道德观和你不同的人有私交。
　　123.若再不开始孝敬父母就太迟了!!
　　124.对女朋友要忠诚。
　　125.尊严感如胸衣，把女人托的高贵，但故意显露，则流于庸俗。
　　126.椅子不舒服，不如站起来走。
　　127.保持身材优点有三:
　　A资源紧张，可占少空间;
　　B跑起来比较快
　　C在男人心目中的份量，和浴室磅秤上的成反比。
　　128.你看上去有多大，其实就多大。
　　129.再爱他，也不必为他去隆胸。
　　130.不要迷恋包装绚丽的东西。
　　131.时尚杂志上的每季新衣是推荐给影星和模特的。
　　132.别逼他去当英雄----肯帮你洗碗倒垃圾就是了。
　　133.若有机会上学，去上学。
　　134.快乐!
　　135.Sophie Tucker说:女人从出生到18岁，需要好的家庭，18到35岁，需要好的容貌，35到55岁，需要好的个性，55岁以后，需要好多钞票。
　　136.当然应该痴情等待那个对的人最终出现----但在漫长无聊的等待中，你也可以先和不对的人聊聊天。
　　137.要知道，一个女人到了25岁还没有遇到那个"合适的男人"其实是一件幸运的事
　　138.记住:你只能活一辈子
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。”
“什么事儿，爸爸。”
“也没什么，是关于“性”的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”
我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才
-------------------------------引
刚出生时，和每一个小孩子一样，我也嚎了几嗓子，于是世界上的男高音都失业了，同时在海湾战争中，美国造价2亿多美金的B2隐形飞机坠落了。
3岁时，妈妈搜罗了一堆我的尿不湿扔到了外面，从此，人们在博物馆再也看不到了齐白石、毕加索的画，爸爸也买不到世界地图教我学地理了，所有文化用品商店卖的都是偶尿不湿的翻版。
6岁时，妈妈送我进了村里的幼稚园，起初老师嫌俺小不收留俺，后来我问了他们几个问题，那几个幼稚老师就都进社会科学院了从事研究工作。
9岁时，偶随便摆弄了几下钢琴，人们说再早三年我可以和莫扎特媲美。可我并不知道莫扎特是谁，我只知道音乐之都奥地利很快成了无人居住城市，而我们村成了亿万人口的大都市。
12岁时，我学了武术，金庸和梁羽生一见到我就跪下了，说：“终于有人能证明我们的小说情节不是虚构的了！”当天晚上，古龙给我托梦时说要不是他身在黄泉也会和金庸一起来的。
15岁的我堕落了，开始创作流行歌曲。好不好听偶不知道，反正翼年的奥运会，各国国旗都是在我的流行歌曲中冉冉升起的。
18岁时，我试着出了小说，畅不畅销偶不知道，只知道所有的CEO都做了出版商，所有的上市公司改成了印刷厂。
21岁时，我搞了个小小的征婚，结果偶登记的那家婚姻介绍所为了满足市场需求，在全世界瞬间拓展出20000多家连锁子公司。
24岁的我和部队签约了，美国总统和日本天皇一听就哭了，说是他们的探月工程还搞完呢，现在没法移民月球啊！
27岁时，我儿子说要数数俺家的钱，于是所有的银行暂停营业一年，为此我打哭了儿子，第二天股市都蹦盘了。
30岁时，为了缓和中日关系，偶出访了一次日本，回来后接到了所有日本女人的投诉，说“就是他！把日本所有男人羞愧死滴！”我撒谎说他们是看了“妓女罢工”空投的嘻嘻哈哈白皮书笑死滴，可他们死活不信。
（今天太忙了，还要加班呢，只好先写前30岁的了）
笑一笑吧!!!
1．动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说你们两个石头剪子布吧．鸭子说
去你妈的我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子．
2．那天上课你坐在一个男生的后面，你画了一只猪贴在了他的背上，他很快发现
了，把猪撕下来怒视着你．你很迷惑的问他：”你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
3．大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不
能互发短信，伤心欲绝，经ＤＮＡ检查，才发现其亲爹不是大哥大而是对讲机．
4．美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地
说：”这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的了！”
5．医生问你是怎么骨折的，你说：”我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊
抖……，他妈的有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”
6．记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:两个理想!一是有空的话去看看中
医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)他妈的就想照张彩色照片!
7.听说你早上倒垃圾,不慎掉进垃圾坑里,怎么也爬不上来,正好过来一拾破烂的老
头儿,伸手把你拉上来,说:城里人真浪费,这么有味道的女人也扔了!
8.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个 人正高声喊：“卖冰
棍”，他只好喊道：“我也是。”
9.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：“什么？不是你在
开车吗？”
10.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈
欠，两个人把信塞进我嘴里！”
11.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一
杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮
料吐出来！
12、鸡跟牛发牢骚，人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了，牛说：
" 你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，谁管我叫过妈？”
13、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子。
新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识
14、大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它望了望那云雾缭绕的顶
峰，不禁感叹道：“呀啦索，这就是青藏高原。。。。”
那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的“女人何苦为难女人”
　　雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）
　　雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”
乱穿马路后的沉着应答
　　小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
　　小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”
　　安安老师（幼儿园中三班女老师）
　　安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了。”众老师晕倒。
　　嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
　　◆嘟嘟VS蚂蚁
　　妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”
　　◆小毛虫和妈妈
　　今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”
　　◆嘟嘟语录
　　嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
　　嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
　　嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。
　　嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。
　　嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。
　　嘟嘟打败爸爸：爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？”
　　嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。”
　　嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”嘟嘟：“为什么要我留神？该它留神我才是！”
　　◆你办事我放心
　　公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”
　　今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭 子》。”小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆dian、十分买力地唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。
　　◆音乐细胞＝0
　　为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。
　　◆自由的小孩
噎死老师的学生回答
　　嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么， 嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听 错 了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！
　　◆老虎阿姨
　　嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。”嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
　　受欢迎的小孩
　　过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”
　　这是一家外国公司，资料不详。只知它为了逃税的方便，而把注册地点设于太平洋
的一个小岛上（世界上很多小岛是避税天堂）。它不使用国际惯用名词，我们只能猜测
龙岛主、木岛主分别担当类似于董事局主席和总裁的职务。负责其中国区业务的是两名
外籍人士，取中国名字为张三 、李四。
　　侠客岛公司据我们所知从事的是暴利行业──组团出国考察。随着经济社会渐趋有
序，出国考察不再普遍暴利，但侠客岛公司风光依旧。首先是因为他们不组团则已，一
组团必然请动列入中国富豪榜的人士；再者因为它不设分公司、不设办事处，经营成本
之低到了不可思议、匪夷所思的程度。张三、李四这样的干才，应赋予38万美元以上的
年薪，外加每人3%公司股份。
　　五岳剑派集团公司，是金庸世界里唯一符合现代企业制度要求的集团公司。确实实现了政企分离、独立经营。五个法人公司中，嵩山公司法人代表左冷禅兼任集团公司法人代表；华山公司法人代表岳不群；衡山公司法人代表莫大先生；泰山公司法人代表天门道长；恒山公司法人代表定闲师太。干部配置强劲，地域布局合理，基本覆盖全国市场。内部管理之严格从一件事上可见一斑：衡山公司副总经理刘正风突然辞职，放弃名牌公司领导层成员的优厚待遇与社会名望，投身官场去当一名副处级调研员，事有可疑。集团公司立即派出以托塔手丁勉、大嵩阳手费彬为正副组长的调查组，赶到衡阳对当事人进行离任审计，果然查出了问题。但该集团公司在企业文化上有一点大大应受抨击：没有集团内部各公司间的人才流动制度。一流人才令狐冲不容于华山派后，只有撞入本集团死对头日月神教的罗网。
　　集团公司在组成上符合现代企业制度要求，成员公司内部却未必。以华山派而论，华山派的剑宗、气宗之争，完全可以用分割股份、分别持有的方法来解决，那样华山派当可续执五岳牛耳。但岳不群师父那一辈见识短浅，只知有一张牌照、一个法人，不知可有百份、千份股权。实际进程是气宗耗费巨额诉讼费告倒剑宗，全公司五分之三以上资产在这场恶性内耗中灰飞烟灭，且几十年后仍留下封不平、丛不弃等后患。还幸亏应得股份最高的风清扬风总没有搅和进来，否则，华山公司当比另外四岳早20年破产。这也给我们一点启示：几个农民企业，哪怕财力雄厚，如果自身内部不改革，仅在外层规范地组成集团公司，那结果只能如钢筋混凝土大厦建在流沙层上。五百年前五剑派土崩瓦解；五百年后巨人大厦因为选错地点，不得不把本该往上垒的建筑费换用于打穿60米厚的烂泥层，终致大楼盖不起来。咳，人世间的基本道理，本都是很简单的。
为使我们的厕所能够与国际接轨，本人作为我市WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：
　　1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！
　　2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
3、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
4、提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。
5、规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！
　　6、～～～限制流量～～～～，超过流量，加倍收费
7、实行套餐优惠—一次性预付20次费用的可免费使用3次，预付30次的可免费使用5次，以次类推！！！多买多送！！！！
好消息：为了给广大便友提供更为周到完善的服务，本公司从即日起开通170如厕专线特服号。人工如厕请按一；自动如厕请按二；外地用户如厕需加按零...........
　　从本月开始，139厕所隆重推出套餐服务，最低消费98员，免月租费，一个月内可上厕所500分钟。超出者每分钟加收两毛钱。我们139厕所只此一家，拉不拉稀听尊便！！！
小区里的自行车是靠着墙一排摆放的，我的车子也在其中,这里存放的自行车经常被拔掉气门芯...
很久没有人拔我车子的气门芯了，记忆中的几次基本上都是调皮的小男孩子干的，笑骂一声也就罢了。没想到，今天早晨遇到了一个刺头，偶目睹了这个刺头拔偶气门芯的全过程。。。
刺头是个男滴，是个年轻的男滴，是个自以为风流倜傥的男滴。和它的交锋，我完全处于下风。一下楼，顶着细雨朝我的车子跑去......“呸~呲~~~~~~~~~~”啊！分明是气门芯被把的声音。20米处的车子中，一个穿红色雨衣家伙蹲在车丛中。偶跑了过去，那不是我的车子吗？敢拔我的气门芯????!!!!
“干什么你，大白天”我厉声喝道，想偶的铿锵有力能把它镇住。
“没干什么，拔个气门芯”它站起来，掉头看着我。我呆了，原来是粑粑机。。想平时这家伙衣冠楚楚，为人各方面还算凑和，顶多就好色+好赌点。。。却没想到还这样，哼！我用我恶狠狠的眼神来鄙视你几下！粑粑机的脸有点开始红了。。。
我使劲地瞪着她，“你为什么拔气门芯”?
“我的气门芯被人拔了”啊！表情居然很沉着。
“那你拔我的干什么”我声音又提高了几度。
“因为你的车子靠着我的车子，我拔着方便”它手上还拿着从我车上拔下的气门芯。“方便？那你拔前胎干什么，后胎不更方便吗？又不要挤到前面去？”
说完，我有点PF自己！我觉得我这句话讲得很有水平，嘲笑指数为100, 偶在窃喜ING。。。
“因为你的后胎已经被别人拔了”它显得很无奈。
啊！！我低头细看才印证了她所说的。啊，啊，谁这么缺德，我这么倒霉。我要发火了。“你为什么要拔我的？为什么，后面被拔了，还要拔前面的？”我要开骂了，“*#$^$^&**&^%%$#@@@@!)~~@#&%&**”我终于忍不住用了不文明词语。
“其实我想过，可既然你后胎被拔了，车已经不能骑了，别人的车都是好的，要是拔别人的，又多了一个不能骑的，我不忍心，所以才拔你的前面的。”。。。。
哎呀。。。很有道理的解释，显得既有思想，又有爱心，我忍不住想给它鼓掌。“算了，倒霉”我很潇洒的一挥手，看在鄰居的份上。
“送你用吧。”
大学毕业当年,刚踏上工作岗位,认识了几个家不是青岛,也没有在青岛上学的狗友,本笑话就是关于他的,内容如下:
一日,我象其吹嘘我们青岛大学门口的红烧茄子,(上学时感觉特好,毕业后吃不出那种感觉了),那天我们去了,人依旧那么多,满满的,好不容易排上号,我们坐在了大厅中间,点了几个菜,当上来红烧茄子时,我乘他们不注意,夹了一点小的,吹了一下放入口中,狠狠的骂了一句:"他妈的黑心老板,这是剩的,凉了",然后,好戏开始了,几个人每人夹了一个(他们没有夹小的,也没有吹一下)放入口中,然后每个人都抬起头,把茄子从嘴里左边倒到右边,再从右边倒左边,如此反复几遍,终于含泪咽下(期间发出小声的咳吆,因为人特多,并有外人在桌边,他们没有一个好意思吐出来,------中国人都好面子啊),咽下后都恨恨的瞪着我,准备骂人,(要是我,砍人都想!!!),我说了一句:"怎么样,田园的红烧茄子,吃一次一辈子忘不了吧!!"
后果不言而喻------那顿饭我被搜光了钱,又追加了好几道凉菜
哈哈,他们更惨-----据说最严重的嘴溃疡了一星期!!!!
事后多年,这一直是我炫耀自己和贬低他们的资本,现在一说起来,他们还骂我不是人
值!!!!!!!!!----我感觉!
　　屁股们，你们不能再沉默了！你们每天至少8小时都在招受着沉重的压迫，受尽了苦难，还要招到冷嘲热讽，和那张得了便宜还卖乖的脸以及被受赞誉的手相比，这是何等的不公平
　　从小到大你们一直饱受蹂躏。小孩子闯了祸，无论罪魁祸首是谁，倒霉的总是屁股。在中国古代，大人的屁股也经常被打击，有很多道貌岸然的大臣，最终也逃不过被扒了裤子打屁股的命运，肉体上的疼痛倒在其次，精神方面的蹂躏是不可忍受的！每次主人生病了以后，总是将各种注射药物通过屁股注射到全身，小孩子打针总是又哭又叫，大人则默不作声、谈笑风生，也许成年必须以不再重视屁股的威严为代价？这是何等的耻辱！
　　你们有时还被用来作挡箭牌。为什么电影里的床戏部分大都选用男上女下式的体位（A片除外）？因为女主角希望借助男主角的屁股来遮挡住自己的关键部位，比如说脸什么的。
　　屁股们，你们都很少受到武林人士的重视，有练铁头功的，有练铁砂掌的，还有练铁布衫的，就是没有练铁屁股功的。不过嵩山派的“屁股向后平沙落雁式”倒是填补了这一空白，虽然不太雅观。
　　放屁这件事情其实跟你们没有一点关系，充其量因为屁股的特殊结构造成空气流动不畅，产生各种各样的声音，让主人很没有面子，但是“响屁不臭”的道理谁都懂，看起来屁股还是有功劳的。
　　其实屁股和乳房是不相仲伯的，乳房已经被细分为乳晕、乳沟这样的瞩目焦点，现在很多很多女士热衷于穿低胸衣服意图暴露自己的乳沟，而你们为什么还是被包裹得严严实实？天天在忍受着湿气与没有阳光的痛苦？
　　你们还要忍受常人不能忍受的委屈。屁股因为其特殊的地理位置总是让人们产生不健康的联想，然后归为“黄色”的范畴，每当“扫黄打非”的时候屁股都是战战兢兢，惶惶不可终日。其实屁股一不参与色情，二不参与盗版，实在是守法的好典型。古典名著《三字经》说：“昔孟母，择邻处”，可以看出邻居的重要性，可是屁股实在是没有能力搬迁，只好忍气吞声，日复一日，年复一年。
　　不过有点值得欣慰的是：历史的经验证明，无论怎样大的面子，也都大不过屁股。所以很多时候，屁股比面子更被人看得起，更让人买帐……惟一技术上要过关，要画得好“眉毛”，才拿得出手。民间有句歇后语，叫做“屁股上画眉毛……好大的面子”。其意并不在混淆屁股与面子的区别，好像只短了两条眉毛。而是说需要起来，二者不妨互相借用。脸不管用的时候，可以拿屁股当脸；屁股不够用的时候，又尽管拿脸当屁股。反正手心手背都是肉，屁股面子都长了皮。在这方面你们和脸可以并驾齐驱了。
　　有一点我要提起的就是，你们要感谢一下梁家辉。梁家辉的屁股有过光辉的业绩，在中法合拍片《情人》里，他的屁股经常在观众的眼前晃来晃去，尤其在立体声影院的宽银幕上硕大无朋，被法国女人誉为“全世界最优美的屁股”，为屁股们挣足了面子。
　　总之你们不能在沉默下去了，不在沉默中爆发就在沉默中死亡。你们不妨多拍拍广告，写写书，立个传什么的，还可以在政界，商界，娱乐界找出三个代表，树立榜样。祖国的四化建设还需要你们，你们一定要立志远大，做一个社会的强者！
　　最后我还要说一句，最重要的一句：屁股们，关于痔疮，你们有权保持沉默！
各位大仙，偶初次光临本站，得罪之处多多包涵，得意之地多多捧场！先谢个鸟！
初来没什么见面礼，转一个先
今天工作忙不忙（爆笑）
*第一家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：不忙。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：很忙。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：还行。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：刚忙完。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：我的工作都做完了，正在帮别人做。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？
*第八家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
*第十家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
小张终于看破红尘
吖：ā(不读ya常见药名用字)
　　畚箕：běnjī
　　匕首：bǐ(不读bì和bí)
　　泌阳：bì(不读beiyang)
　　胳臂：bei轻声(不读bì，膀臂读bì)
　　针砭：biān (不读biǎn)
　　谄媚：chǎn 上声
　　羼水：chàn
　　霓裳羽衣：cháng (误读shang，“初闻涕泪满衣裳”“轻解罗裳，独上兰舟”等中的“裳”都该读chang)
　　一场雨 一场大战：cháng(不读chǎng, 用于事情的经过) ，三场比赛 跳场舞(chǎng, 用于文体活动)
　　匀称 称职 称心如意 对称：chèn (不读cheng)
　　种：chóng (姓氏)
　　憧憬：chōng(不读chóng)
　　驰骋：chíchěng(不读chéng)
　　鞭笞：chī(不读chì)
　　处暑 处境 处世为人 处于：chǔ(不读去声)
　　揣着书：chuāi(区别：揣测chuǎi )
　　啜：chuài(姓氏)
　　档案：dàng(无dǎng音)
　　安步当车：dàng(不读平声)
　　订正：dìng(无dīng音)
　　胴体：dòng 去声(不读tong)
　　句读：dòu
　　掇拾：duō(拾掇的意思不读duò。在拾掇里读轻声。)
　　菲薄：fěi(芳菲是平声)
　　氛围：fēn(无去声)
　　果脯：fǔ
　　准噶尔：gá
　　呱呱坠地：gū(不读gua)
　　力能扛鼎：gāng (不读kǎng)
　　契诃夫 唐吉诃德：hē(不读ke)
　　和泥 和面：huó 搅和，和稀泥：huò
　　窗明几净：jī (误读上声) 嫉妒 ：jí (区别忌妒jì)
　　给予：jǐ上声(不读gei，与“给以”相区别)
　　人才济济：jǐ (不读jì)
　　渐染 东渐入海：jiān(不读jiàn)
　　粳米籼米：jīng xīan(不读geng shan)
　　强劲 劲敌 劲旅：jìng(不读jin)
　　靓妆jìng：(不读liàng)
　　循规蹈矩 矩形：jǔ(误读去声)
　　睛纶：jīng(不读qíng)
　　倥偬：kǒng zǒng
　　棕榈：lǘ(误读上声)
　　酩酊：mǐngdǐng(都不是平声)
　　披靡：mǐ(不读mí)
　　泥淖：nào (不读zhao)
　　睥睨：pìnì(不读bi)
　　剽窃 剽悍：piāo(不读piáo)
　　骠勇：piào(不读biāo)
　　开封繁塔 繁(姓氏)：pó 一曝十寒
　　牵强附会：qiǎng(误读qiáng)
　　浙江天台山 台州tāi(姓氏地名里的字要注意读音的不同)
　　叶韵：xié(不读yè)
　　眩晕 xuàn yùn：(不读xuányūn)
　　倾轧：yà (不是zha)
　　伛偻：yǔlǚ
　　熨贴：yù
　　谮言：zèn(不读zan)
　　卷帙浩繁zhì：(不读yì)
　　博闻强识：zhì(误读shi)
　　莺啼鸟啭：zhuàn(不是上声)
吖：ā(不读ya常见药名用字)
　　畚箕：běnjī
　　匕首：bǐ(不读bì和bí)
　　泌阳：bì(不读beiyang)
　　胳臂：bei轻声(不读bì，膀臂读bì)
　　针砭：biān (不读biǎn)
　　谄媚：chǎn 上声
　　羼水：chàn
　　霓裳羽衣：cháng (误读shang，“初闻涕泪满衣裳”“轻解罗裳，独上兰舟”等中的“裳”都该读chang)
　　一场雨 一场大战：cháng(不读chǎng, 用于事情的经过) ，三场比赛 跳场舞(chǎng, 用于文体活动)
　　匀称 称职 称心如意 对称：chèn (不读cheng)
　　种：chóng (姓氏)
　　憧憬：chōng(不读chóng)
　　驰骋：chíchěng(不读chéng)
　　鞭笞：chī(不读chì)
　　处暑 处境 处世为人 处于：chǔ(不读去声)
　　揣着书：chuāi(区别：揣测chuǎi )
　　啜：chuài(姓氏)
　　档案：dàng(无dǎng音)
　　安步当车：dàng(不读平声)
　　订正：dìng(无dīng音)
　　胴体：dòng 去声(不读tong)
　　句读：dòu
　　掇拾：duō(拾掇的意思不读duò。在拾掇里读轻声。)
　　菲薄：fěi(芳菲是平声)
　　氛围：fēn(无去声)
　　果脯：fǔ
　　准噶尔：gá
　　呱呱坠地：gū(不读gua)
　　力能扛鼎：gāng (不读kǎng)
　　契诃夫 唐吉诃德：hē(不读ke)
　　和泥 和面：huó 搅和，和稀泥：huò
　　窗明几净：jī (误读上声) 嫉妒 ：jí (区别忌妒jì)
　　给予：jǐ上声(不读gei，与“给以”相区别)
　　人才济济：jǐ (不读jì)
　　渐染 东渐入海：jiān(不读jiàn)
　　粳米籼米：jīng xīan(不读geng shan)
　　强劲 劲敌 劲旅：jìng(不读jin)
　　靓妆jìng：(不读liàng)
　　循规蹈矩 矩形：jǔ(误读去声)
　　睛纶：jīng(不读qíng)
　　倥偬：kǒng zǒng
　　棕榈：lǘ(误读上声)
　　酩酊：mǐngdǐng(都不是平声)
　　披靡：mǐ(不读mí)
　　泥淖：nào (不读zhao)
　　睥睨：pìnì(不读bi)
　　剽窃 剽悍：piāo(不读piáo)
　　骠勇：piào(不读biāo)
　　开封繁塔 繁(姓氏)：pó 一曝十寒
　　牵强附会：qiǎng(误读qiáng)
　　浙江天台山 台州tāi(姓氏地名里的字要注意读音的不同)
　　叶韵：xié(不读yè)
　　眩晕 xuàn yùn：(不读xuányūn)
　　倾轧：yà (不是zha)
　　伛偻：yǔlǚ
　　熨贴：yù
　　谮言：zèn(不读zan)
　　卷帙浩繁zhì：(不读yì)
　　博闻强识：zhì(误读shi)
　　莺啼鸟啭：zhuàn(不是上声)
　　白术：zhú
昨天用文字简单地描述了一下关于升级的事，今天再用数字直观地显示出来，
更便于方便各位看官。
回一帖2分，第二次回同一个帖1分
原创帖10分，普通帖和转帖5分
精华帖加50分，同时还加体力
登录后每在线10分钟加1分（1小时没动静自动退出）
帖子被删会被双倍扣分
帖子被锁三天后没修改的删无赦
坐沙发并不会多加分，所以没必要抢
以上便是到目前为止我所知道的，我毫无保留地奉献给各位看官，
不用谢了，反正我写出来在不被删的情况下也可以得5分的，
助人又利己，何乐而不为呢？
要看详细的全文，请大家到置顶。
不要想多了,只是也要发贴啦~
人生中少不了朋友，俗话说的好，在家靠父母，出外靠朋友，朋友多了路好走，为了今后的生活能顺顺利利，没有什么烦恼的事，最好多交几个朋友，尤其是以下几种朋友是必不可少的。
　　老师：和老师搞好关系是非常重要的，你不必为了孩子的成绩不好而担忧，老师会为孩子开小灶，帮他补习功课；不要担心孩子会被其他人欺负，教师总是偏倘挑事的家伙，因为他的父母和老师的交情可不一般；孩子用不着坐在最后一排，伸长了脖子也看不见黑板；实在是考不上重点或是理想的学校，老师立刻能帮上忙，当然只局限于在教育机关工作的“老师”；当然还有教师证，借到教师证可以得到很多优惠，省掉不少钱，只是别忘了老师的那也一份，不然下次你就捞不到便宜了；和老师关系好还能唤醒他的良心，不再把罪恶的手伸向天真无邪的孩子，也是预防犯罪的一个新方法。
　　医生：有了医生作你的朋友，从今以后就不用担心看病难，找不到自己真正想要的医生和药品；医生会为你仔细诊断，不会开人参治疗感冒，不会开灵芝治疗风湿，至少现代医学还没有发达到这种地步；做手术时不会忘记剪刀，也不会忘记打麻醉，更不会意想天开要在肚子上装上拉链；封红包时不用担心给多了或给少了，医生会老实地告诉你该收多少，童叟无欺，诚信第一；绝不会拿了红包不办事，作为你的朋友，他多少会顾忌一下医德。
　　警察：有了警察你的的生命和财产多少有了点保证。你去报案时，不会再有人说你大惊小怪，也不会让你回家等消息，而且一等就是几年；在小贩短斤少两时，你也可以搬出当警察的朋友吓唬他，这招非常管用，一般情况下他会多给你。你也不用担心被送去收容所，非让家里拿上钱来赎人，以至于家人以为你遇到绑匪；更不用当心在收容所里被打，被卖到很远的地方，让你的老板认为你跳槽了。
　　律师：如果你没有警察朋友就一定要有律师朋友。至少被警察打残或者是打死了，律师帮你可以告他，追究一定的责任和争取经济补偿；在法院只判不执行的情况下，律师可以四处活动，多少给法院一些压力。虽然中国的律师目前很能难达到这种水平，但是不凡先交一两个朋友，说不定以后法制健全了，说不定真能用上，同时别忘了支付给律师的费用，毕竟亲兄弟还要明算帐，何况你这个不亲的朋友。
　　办后事的：当医生也无能为力时，当律师也起不了作用时，你该考虑后事了。你可能是庸医给害死的，也可能是警察给打死，也可能是被冤枉，被一口气给憋死的，但是这一切都不重要了，重要的是你死后的麻烦。要请人为你吹吹打打办白喜事，请人哭丧，扎金童玉女，糊各色流行家具；火化和骨灰盒的费用是个不小的数目，听说不给钱就不给烧，硬是让尸体长满了蛆；有了盒子还要有一个埋的地方，公墓本来是很好，可惜价太高，最好是摆在家里或是撒在河里面；对于想士葬的人来说，那简直就是天文数字，要花钱梁换柱找具尸体，还要花钱买风水宝地作为阴宅。你说没有一个专门给人办后事的朋友能行吗？
斑竹:当然在这里是少不了这一点滴,要是没有一个斑竹朋友,而你的贴子又有很多水分的话,那只有靠你未曾脱离低级趣味的三寸不烂之舌及一双灵巧会打甜言蜜语的手来发挥作用了,还得自生自灭!
　　假如你现在还没有上述朋友中的一个，那你就要努力了，假如你已经有了上述朋友中的一个，那你要更加努力。不仅要交到这些朋友，更要利用这些朋友，不知哪一个缺德的说过：朋友是用来利用和出卖的，所以姑且听之，尝试做之。
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我发现你这个人很不老实……女朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛。
　　我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……
　　我谁也没说。我说的就是你。女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。
　　我……我一时语塞：我怎么了我？
　　你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。女朋友认真的说。
　　误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……我神色不变的说。
　　不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？女朋友的情绪激动。
　　别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。
　　你的手机呢？给我用用。女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……
　　女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。
　　喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。
　　文哥：小丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。
　　小丽：文哥，我找洋。洋有点急事。他和你在一起吗？
　　文哥：在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……洋。洋，洋。洋，小丽找你……)
　　文哥：不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？
　　小丽：好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。
　　小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……
　　我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流…… :a
　　15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我，按下了接听键。
　　洋。洋，幸亏你小子开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你小子正在我们家厕所大便呢， 怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……
[size:5][red]嘿嘿！！！！！！！做人要厚道
看帖要回帖！ [/red]
（[size:5][blue]男士要看 看怎么突破防线）（女士更要看 看怎么防止男人突破底线）[/blue]
第一, 遇陌生男子骚扰时,应严词以对,不得有暧昧不清,欲拒还迎之行为 !! 第二, 亲密男友:!欲突破防线时,应晓以大义,不得有面荡春意,双腿松弛之行为 !!
第三, 对於异性生理的疑惑,应查阅书籍,不得有深夜游荡,寻找暴露男子之行为 !!
第四, 参加好友同学的婚礼,应满心祝福,不得有眼勾新郎,眉挑伴郎之行为 !!
第五, 日常生活行住坐卧,应举止端庄,不得有脚翘二郎,春光外□之行为 !! 第六, 对於不正当刊物杂志,应保持距离,不得有高价收购,以□集为乐之行为 !!
第七, 面对录影带店满室之Ａ片,应视而不见,不得有大借特借,回家边看边找之行为 !!
第八, 被他人以处女名词嘲笑时,应听而不闻,不得有难□不平,胡乱找人$?@之行为 !!
第九, 不幸遭色狼侵犯时,应抵死不从,不得有任由摆布,宛如死鱼之行为 !!
第十, 万一终於不慎失身时,应悲痛万分,不得有如获新生,面露满足之行为 !!
本主题已迁移到 『[forum:119]』 [thread:217799:title=点击进入 >>]
如果给我当中国领导人 我会做出以下决定“
1。拒买日货！！谁敢买？第一次 爆打！第2次 直接毙咯！
2。我们也去日本搞次活动！！！专喊日本鸡！！！TMD 看他们还敢不敢来中国发浪！！
3。有时间搞个生化武器研究！把小日本都搞阳痿喽！10年以内 灭族！
4。有兴趣的 我们也可以搞个什么日本 神户大屠杀！！大阪大屠杀！可能不够杀吧。。。
5。从我上任的下一秒起！撒尿一律空运到日本上空！淹死他们！！！！！
6。把日本的地盘都拿来 正所谓来而不往非礼也!我们也来一次鲁讯先生的拿来主义！！
7。成立842部队 专门研究日本猪的良心 对不起不能说良心 应该是狼心狗肺！！！
8。所有的尿不湿。卫生巾都用日本国旗代替！考虑到吸收水量的问题 决定改用纯棉的！
9。摧毁一切日货！！！饿死小日本！！
10。这条最狠！！！！！！！！！！！！！！把XXHH做成杂志！！复印2亿策！翻译成日文！在日本空投！把TMD小日本 通通给笑死！！！！！！！！！！！！！
[size:5][red]
黑色纸飞机说：“这个帖子显的你很无知和低级. ”
做为一个中国人中的一份子
我只是想发泄一下 心理的郁闷和愤慨。上面的话 是很无知 但是我不得不说一下。。
我不是个狂热的好战份子
我只是说了些中国人想说的话
也许你不那么想
受过高等教育嘛
不象我 呵呵
高中3年逃课2年零11个月29天 想去上最后一课
还赶上了个星期日！不说了
我也不想说
以后我不发就是鸟 我不说一样有人说。。。
我现在嫉妒的矛盾和郁闷。。。。。我们还能做什么？？？到底能做什么？？？打也不能 骂也不成！想想都犯法！！！
就这么缩下去吧！等到 做亡国奴！我爱中国人
但是不是全部！！！
如果你亲她，那你就没有绅士风度
　　——可是如果你不亲她，那你就不算男子汉！
　　如果你赞美她，她会认为你只是在奉承她
　　——但要是你不赞美她，那你就一无是处了！
　　如果你对她的话完全同意，那她就会像二五八万
　　——要是你不同意，那就表示你根本不了解
　　假如你把气氛控制的很浪漫，你就一定是情场老手
　　——如果不是，那你根本还不够成熟
　　如果你太常去找她，她会觉得烦腻
　　——但是如果你不去找她，她会责备你欺骗她的感情
　　你要是穿的帅一点，她会说你是花花公子
　　——穿的破烂点，那你又是笨头笨脑的家伙
　　如果你吃醋，她会说这样是不对的
　　——如果你不吃醋，又会认为你根本不爱她
　　你如你试图对她调情，她会认为你不尊重她
　　——但要是你一直规规矩矩的，她又会觉得你不喜欢她
　　你若迟到一分钟，她会抱怨等的多累多苦
　　——要是她自己迟到了，她会说女孩子约会迟到是理所当然的
　　如果你去找你的朋友，她会说你像跟屁虫
　　——如果是她，她会说“喔，这很自然啊，女孩子都是这样”
　　如果你飞快的吻她一下，她会到处说你这人很冷漠
　　——如果你吻太多了，她会大叫说你吃她豆腐
　　如果你过马路的时候没有照顾她，那你这人缺乏道德
　　——要是你小心照顾她过马路，她又会说这是男人的花招
　　你若是凝视某个女人，她会指责你是到处对女生调情
　　——如果是其他男人瞪著她看，她会说他们只是欣赏而已
　　如果你跟她说话，她希望你只要听就好
　　——如果你只倾听，她又要你跟她说话
那是在一次英语口语课上，我们的美国老师给大家留了一个家庭作业：学习一篇文章并思考文章的问题，下一堂课将用英语进行讨论。那只是老师为了我们练习说英语的一篇文章，但由此却引出了一些思考。我把那篇文章翻译成中文，大意是：
　　年轻的亚瑟国王被邻国的伏兵抓获。邻国的君主被亚瑟的年轻和乐观所打动，没有杀他。并承诺只要亚瑟可以回答一个非常难的问题，他就可以给亚瑟自由。亚瑟有一年的时间来思考这个问题。如果一年的时间还不能给他答案，亚瑟就会被处死。
　　这个问题是：女人真正想要的是什么？
　　这个问题连最有见识的人都困惑难解，何况年轻的亚瑟，对于他这是个无法回答的问题。但总比死亡要好得多，亚瑟接受了国王的命题在一年的最后一天给他答案。
　　亚瑟回到自己的国家，开始向每个人征求答案：公主，妓女，牧师，智者，宫庭小丑。他问了所有的人，但没有人可以给他一个满意的回答。人们告诉他去请教一个老女巫，只有她才能知道答案。但是他们警告他，女巫的收费非常高，因为她昂贵的收费在全国是出名的。一年的最后一天到了，亚瑟别无选择，只好去找女巫。女巫答应回答他的问题，但他必须首先接受她的交换条件：
　　和亚瑟王最高贵的圆桌武士之一，他最亲近的朋友——加温结婚。亚瑟王惊骇极了，看看女巫：驼背，丑陋不堪，只有一个牙齿，身上发出臭水沟般难闻的气味，而且经常制造出猥亵的声音。他从没有见过如此不合谐的怪物。
　　他拒绝了，他不能强迫他的朋友娶这样的女人而让自己背付沉重的精神包袱。加温知道这个消息后，对亚瑟说：“我同意和女巫结婚，没有比拯救亚瑟的生命和保存圆桌更重要的事了。”
　　于是婚礼宣布了。女巫于是回答了亚瑟的问题：女人真正想要的是主宰自己的命运。
　　每个人都立即知道了女巫说出了一个伟大的真理，亚瑟的生命被解救了。
　　于是邻国的君主放了亚瑟王并给了他永远的自由。来看看加温和女巫的婚礼吧，这是怎样的婚礼呀！亚瑟王在无法解脱的极度痛苦中哭泣。加温一如既往的谦和，而女巫却在庆典上表现出她最坏的行为：她用手抓东西吃，打嗝，**，让所有的人感到恶心，不舒服。
　　新婚的夜晚来临了：加温依然坚强地面对可怕的夜晚，走进新房。是怎样的景象在等待着他呀！一个他从没见过的美丽的少女半躺在婚床上！加温惊呆了，问她到底是怎么回事。
　　美女回答说，因为当她是个丑陋的女巫时加温对她非常的好，于是她在一天的时间里一半是她可怕的一面，另一半是她美少女的一面。那么加温想要她在白天或夜晚是哪一面呢？
　　多么残酷的问题呀！加温开始思考他的困境：在白天向朋友们展现一个美丽的女人，而在夜晚，在他自己的屋子里，面对的是一个又老又丑如幽灵般的女巫呢？还是选择白天拥有一个丑陋的女巫妻子，但在晚上与一个美丽的女人共同度过每一个亲密的时刻？
　　如果你是加温，会怎样选择呢？
　　第二天的口语课上，答案五花八门，归纳起来也就是两种： 一种选择白天是女巫，夜晚是美女，理由是妻子是自己的，不必爱慕虚荣，苦乐自知就可以了；一种选择白天是美女，因为可以得到别人羡慕的目光，至于晚上，可以在外作乐，回到家里，漆黑的屋子，美丑都无所谓了。
　　老师听了所有同学的答案，没有说什么，只是问我们是否想知道加温的回答。大家说当然想。
　　老师说：“加温没有做任何选择，只是对他的妻子说：‘既然女人最想要的是主宰自己的命运，那么就由你自己决定吧。’”
　　于是女巫选择白天夜晚都是美丽的女人。所有的人都沉默了——竟没有一个人作出加温的选择。
　　有时我们是不是很自私？以自己的喜好去安排别人的生活，却没有想过人家是不是愿意。而当你尊重别人，理解别人时，往往得到的更多。如果我们多一些爱心，多一点关怀给人，我们是不是也会得到更多的回报？
　　女人是非常好奇的动物。而男人要是没有妥善地回答她们的问题，可能一场世界大战就爆发了。在这提供你五个难题的答案：
　　1. 你在想什麽？
　　2. 你爱我吗？
　　3. 我看起来胖吗？
　　4. 你觉得她比我漂亮吗？
　　5. 如果我死了你会怎麽样？
　　为什麽这些问题会难以回答是因为你要是没有妥善的回答就可能导致争吵或离婚。（备注：妥善的回答 = 绝不能老实的回答）
　　例如：
　　1. 你在想什麽？
　　正确的答案，当然是：『亲爱的，对不起我不该这麽沉默，我只是在想你像这样一个美好、善解人意体贴、聪明、又美丽的女子而我是如此的幸运竟可以遇见你。』
　　很明显的，这些话和男人脑中想的绝对没有关系，他想的无非是这五件事之一：
　　A. 篮球
　　B. 足球
　　C. 你怎麽这麽胖.
　　D. 她比你漂亮多了.
　　E. 如果你死了他要怎麽运用保险费
　　另一个问题也只有一个正确的答案但却有许多错误的答案：
　　2. 你爱我吗？
　　这个问题的正确答案当然是：『当然！』
　　如果你要更完整的回答的话，你可以说：『是的亲爱的。』
　　错误的答案包括：
　　A. 我想是吧.
　　B. 如果我说是的你会更高兴吗？
　　C. 那要看你对"爱"的定义了.
　　D. 那有关系吗？
　　E. 谁？我吗？
　　3. 我看起来胖吗？
　　正确的回答当然是直截了当的说：『不，当然不胖！』然後迅速离开那里
　　错误的答案包括：
　　A. 我不认为你胖，但我也不认为你瘦
　　B. 和谁比呢？
　　C. 你胖一点比较好看
　　D. 我也胖了啊.
　　E. 你可以再说一遍吗？我刚刚在想你的保险计画.
　　5. 如果我死了，你会怎麽样？
　　正确的答案是：亲爱的，如果你死了，生命对我来说就不再有意义，我会撞第一辆向我开来垃圾车自杀！
　　这可能是其中最愚蠢的一个问题了，你可以从下列愚蠢的对话中看出：
　　『亲爱的，』老婆说：『如果我死了你会怎麽样？』
　　『为什麽？亲爱的，我当然会很难过，』老公回答。
　　『你为什麽问这种问题呢？』
　　『你会再娶吗？』老婆又问
　　『不，当然不会，亲爱的』老公说。
　　『你不喜欢结婚吗？』老婆说.
　　『我当然喜欢啊，亲爱的』他说。
　　『那你为什麽不再婚呢？』
　　『好吧，』老公说，『我会再结婚.』
　　『你会？』老婆说，有点受伤害的样子。
　　『对』老公说。
　　『你会让她睡在我们的床吗？』停了一会儿老婆又说。
　　『会吧，我想大概会吧。』老公说。
　　『喔』老婆自尊受损的说：『你会让她穿我的衣服吗？』
　　『应该会，如果她肯的话』老公说
　　『是吗』老婆冰冷的说道：『那你会把我的照片拿掉换上
　　她的罗？』
　　『对啊！应该这麽做，』
　　『这样吗？』老婆跳起来说：『那我想你会让她用我的高
　　尔夫球具罗？』
　　『当然不会，亲爱的，』老公说：『她是左撇子。』
上大学的时候，一个女人说：只要你有吃饭看电影的钱我就跟你。我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。(埋头奋斗中。。。)
　　毕业后，另一个女人说：只要你的工资有3K以上，我就跟你。我说：可惜我的工资只有2K左右，不能保证你的小资情调。(埋头奋斗中。。。。。。)
　　女人说：那如果你能保证允足的时间陪我散心，聊天也行。我说：可惜我要加班。(继续埋头奋斗中。。。。。)
　　毕业三年后，又一女人说：你有房子吗？流汗中。。。
　　三十岁生日那天，在我那七层楼的房间里，又一个女人说，你有车吗？我说：这个城市的地铁很方便。女人走了。(继续奋斗中。。。。)
　　三十五岁的时候，每个女人都说：你太老了我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身边是一些放浪的小姐。。。
　　五十岁的那年元旦，又有一个女人走进我的别墅说：如果你的身体健康极差，并保证有两个以上的器官有大毛病的话，我愿意嫁给你。我终于可以理直气壮的说：我完全符合。(流泪中。。。。。。。)
阿凯指着小李说:"我选择,我喜欢!" (安踏)
　　阿凯对爱徒的评价:动静皆风云 (企亚轿车)
　　小李说:"我们一直在努力!"(爱多)
　　阿凯:"嗯.让我们做的更好"(菲利普电器)
然后两个人拥抱在一起热泪横流,耳边响起"这一刻，多温馨，真的情，真的笑，
　　记起了每一刻，哦——————就让每一刻都不流走！柯达,留住每一刻！" (柯达彩卷)
　　阿凯推荐自己的练功服:自然最健康，绿色好心情."(康师傅)
　　中忍考试,小李VS我爱罗,小李开5门,我爱罗招架不住,爆郁闷,说出一句
　　"挡不住的感觉!"(可口可乐)
　　小李指着自己的牙齿:"晶晶亮，透心凉"(雪碧)
　　阿凯揽着小李的肩膀两人一起说:"牙好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香."(蓝天六必治)
　　小李对小樱发誓说:"爱的就是你,不用再怀疑"(娃哈哈)
　　"我的眼里只有你"(娃哈哈)
　　"我一定会一生守护你的,真诚到永远"(海尔电器)
　　小李的座右铭"人间自有公道，付出总有回报,说到不如做到,要做就做最好".(步步高)
　　小李的人生观:只要有梦想 凡事可成真.(香港电信)
　　小李被我爱罗打残,还在不断的锻炼,护士MM劝他道:"健康成就未来"(海王药业)
　　然后周围一堆老头和半大老头附和道:"60岁的人,30岁的心脏,30岁的人,60岁的心脏....."
　　小樱去井野家花店买花,打算送给医院中的佐助,挑了一只牡丹.
　　井野打击她说:"牡丹虽好,还要爱人喜欢."(牡丹电视)
　　兜问大蛇丸为什么要佐助的身体.
　　大蛇丸说:"一旦拥有,别无所求"(飞亚达永不磨损情侣表)
　　兜接着问,那为什么当年还留下鼬?
　　大蛇回答道:"更多欢乐，更多选择."(麦当劳)
　　"一切尽在掌握."(爱立信)
　　音忍4人众评价君麻吕:"我们的光彩来自你的风采。(沙宣洗发水)
　　君麻吕谈自己的血继界限:"补钙新观念，吸收是关键。"(龙牡壮骨冲剂)
　　大蛇丸看见自来也和文太在交谈.
　　很郁闷的看着自己的万蛇说:"没声音,再好的戏也出不来"(某含片)
　　大蛇丸手下的效忠宣言:"不信,死给你看!"(灭蟑螂药)
　　左近形容自己的能力:"一种质感 ，两种表情."(熊猫手机)
　　靠声音发动攻击的音忍三人众:听世界,打天下(海尔手机)
　　波之国,卡卡西被再不斩的水牢术给困住,郁闷的说:"它抓得住我......"(Konica胶卷)
　　鸣人Vs我爱罗的终极对决.
　　我爱罗唱:"Come On,Come On,给我感觉....."(可口可乐)
　　鸣人指指自己肚子上的封印说" Intel Inside".(Pentium 4处理器)
　　佐助叛逃,鸣人追上他,问他为什么投奔大蛇,佐助回答:"不走寻常路"(美特斯邦威)
　　鸣人:"那你为什么要变成这个样子.
　　佐助:"力量这东西,不在乎天长地久,只在乎曾经拥有"(忘了是什么的广告了)
　　鸣人:"力量对你那么重要吗?"
　　佐助:"大蛇丸说过,服从你的渴望."(雪碧)
　　最后鸣人对佐助说:"事业我一定争取，对你我从未放弃!"(爱立信)
　　宁次对雏田说:"吊车尾的永远是吊车尾的,没有机会超越天才!!!"
　　鸣人和雏田一起说"一切皆有可能"(李宁)
　　宁次说自己的回天是绝对防御
　　---不懈追求完美(the relentless pursuit of perfection,凌志轿车)
　　关于写轮眼和白眼的广告词: 世界在你眼中(新浪)
　　卡卡西解释为什么鸣人会拉肚子:"过期牛奶,欢乐开怀."(维维豆奶)
　　大家问鹿丸为什么总是嫌麻烦,鹿丸回答"男人,简单就好."(爱登堡服饰)
　　鹿丸的人生态度:没有什么大不了的....."(丰胸广告)
　　中忍考试鹿丸对手鞠的战斗战略"智慧演绎,无处不在,良机在握,一触即发"(Motolola手机)
　　赛后手鞠谈鹿丸:"超越性能极限，领略精彩计算."(AMD)
　　阿斯玛问丁次他和鹿丸的最大区别.
　　丁次说:"因智慧而不同 ."(多普达掌上电脑)
　　兜看着忙忙碌碌的医疗忍者,展示自己的掌仙术,
　　骄傲的说:"科技让你更轻松....."(商务通)
　　佐助问鼬:"不是只有宇智波一族才有写轮眼吗?"
　　鼬回答:"我们领先,别人效仿(We lead ,others copy,理光复印机)
　　佐助的人生态度:我是、我行、我素 (伊氏女人网广告)
　　风影问大蛇为什么要进攻木叶.
　　大蛇说:"四海一家的解决之道."(IBM)
　　大蛇和火影3在结界中对决.
　　火影3问大蛇为什么要活人研究禁术"黏土转生"
　　大蛇:"科技以人为本!"(诺基亚)
　　火影3:"集大成者,期待超越."(三菱重工)
　　大蛇:"那好,老家伙,我要杀了你"
　　火影3:"杀我,就凭你,我的地盘我做主."(动感地带)
　　最后一招,封印术---放我的真心在你的手心。(美加净护手霜),然后大蛇手就没了.
　　大蛇丸向火影3介绍自己的禁术---消解容之术(就是那个换脸的术)
　　大蛇丸自豪的说:"清新爽洁不紧绷...."(碧柔洗面乳)
　　自来也的[[亲热天堂]]广告词 "讲述老百姓自己的故事" (CCTV生活空间)
　　自来也取材时偷看MM的心情----渴望无限.(Ask for more 百事可乐)
　　砂之国国界,风影亲自题写 "光临风韵之境"(万宝路)
　　惠比斯斥责木叶丸为什么要学色诱术?
　　木叶丸说"色诱术,新一代的选择."(百事流行鞋)
　　变身,诱惑"想知道“清嘴”的味道吗？
　　惠比斯,鼻血喷ing.....
　　伊鲁卡Sensi带鸣人一起吃一乐拉面.
　　伊鲁卡喝完最后一口汤,感慨道:"滴滴香浓,意犹未尽"(麦氏咖啡)
　　鸣人也喝完最后一口汤,还用舌头在