爆笑社区 / 大话无厘王(294) | 嘻嘻哈哈
很长时间没来xh了，刚来的时候是个新人，发了几篇原创，就懒的动键盘了，向各位忏悔，深深的忏悔，多么好的幽默平台，我却如此的懒惰，工作忙，事情多，酒场多，烦哦！所以混到现在我在xh还算是个新人，今天在来个原创，不好之处请包涵，如有雷同纯属巧合。我个人认为：原创虽然没有太多的经典与笑料，但都源与生活，总是很亲切的。
[center][size:4][red]喝酒醉酒事件[/red][/center]
今天是周末，坐在办公室里，养精蓄锐，等着下班，以便恶战晚上4个死党的酒场子，说起我和4个死党喝酒（白酒）的历史，那是相当地了得，虽然我等都没到而立之年，喝酒却的历史却已占据了年龄的一半，不过我们可不是嗜酒如命的，喝酒大致分为以下几个阶段：
第一阶段：15—20岁。原因：好奇，冲动，较劲；数量：n+1瓶；档次：7—10元/瓶；时间：每两天一次；人数：5人（我加4个死党）；酒后效果：互相搀扶，人事不省；酒醒之后：继续作战，生龙活虎；最佳记录：连续七天每天n+1瓶；醉酒后的严重事故：本人摔碎传呼机一个，其他几人有：踢坏皮鞋一双，丢外套一件，皮手套一双，买烟时摊主少找2元钱，狂骂一周，宿舍里吐脏床单若干。
第二阶段：21—25岁。原因：刚参加工作，零花钱增多，怀念几个人在一起的日子，常找各种借口聚会；数量：n瓶；档次：15—30元/瓶；时间：每周2—3次，不固定；人数：10人（我们5人加各自的gf）；酒后效果：胡言乱语，胡吹乱捧；酒醒之后：互相嘲笑醉酒时说的胡话，然后又互相死不承认；最佳记录：一死党与另一死党不喝酒的gf火拼，他白酒mm雪碧，最后喝的mm吐的比他还厉害；醉酒后的严重事故：大家醉酒后都热衷打电话，导致每个人的话费在每月200—300元，持续近一年；由于电话过多，有时要打十几个，也不知打给谁，说了什么，得罪家人、朋友、同学、同事若干，为及时补救，请客吃饭赔礼道歉数次，花费rmb无数。
第三阶段：26—28岁。原因：单身、郁闷、无奈；数量：n-1瓶；档次：35元以上/瓶；时间：每周周末；人数：5人；酒 后效果：心情更加郁闷，各自怀念以前的往事，情到深处泪如雨下，同时伴有头痛欲裂、口干舌燥等以往没有的症状；酒醒之后：各自都是同一句话：以后再也不喝酒了；醉酒后的严重事故：全部都和gf分了手。（酒后吐真言啊）
[center][size:3][color:purple]死党的醉酒搞笑事件：[/center]
1、一死党有次喝醉，我打的送他回家，他新搬的地方，我只知道个大概，告诉司机，司机便开到大概的地方后到处乱找，我问他，他摇头，车转了几圈，他突然指着车窗外的一幢白楼，笑眯眯的说：这地方我来过。
2、一死党喝醉，酷爱找人聊天，有次，我们几人喝完从酒店出来，他非要与我等在路边谈心，大家都很晕了，哪站的住陪他，于是另一死党将他的两手抱住路边一电线杆，他居然就抱着电线杆滔滔不绝起来，引来路人无数。
3、2000年零时，我们这里为迎接新世纪放烟花，我等去看，看完之后，颇为激动，去吃通宵火锅，庆祝新世纪，凌晨4时，酒兴正浓，火锅店进来几为解放军同志，估计是放烟花时有执勤任务的刚结束，正坐那等着上菜，一死党居然跑过去，对他们嘘寒问暖，俨然一副首长嘴脸，最后，居然替他们买了单，而让我们全部aa，说是钱不够了。
4、一次和一死党去上网，另一死党给其打电话，他接上电话，听着听着，我看表情越来越不耐烦，他告诉我，md，那家伙又喝多了，说完，电话没挂，放到了电脑旁边，继续上网，1小时后，我俩下机，他拿起电话，一看，还在通话中，无奈的说了一句：确实喝多了。
5、有一次在一死党家喝酒，他家住6楼，一死党喝多了，非要让我背他下楼回家，我说，我哪背的动你啊，我也晕了，他居然振振有辞地说：你不会把我分两次背下去吗？！我汗~~~~~~~
[size:4][center][red]偶的学生时代搞笑事件[/red][/center]
[center][size:3][color:purple]中学时代[/center]
偶的中学生活很混乱，由于学校所处的地理位置很复杂，所以学校里是鱼龙混杂，打架斗殴更是常事，每天上学提心吊胆，不敢穿好衣服，怕被小混混劫了，早点钱还要塞到袜子里，上学放学一大群人结伴同行，互相壮胆。现在想想，那时的学校真有点血雨腥风的味道。所以发生的一些好玩的事都和打有关系。
1、入学才两天，就遇到了一件很恐怖的事。那是第二堂数学课，数学老师是一老头，看着挺和蔼，一进门，对我们这些无知少年扫视了一遍，将手里的数学作业重重的摔在讲桌上，近乎咆哮的喊到：张xx，第一次的数学作业就不交，你上来！！！张xx同学战战兢兢的走上讲台，低着头，老头盯了他有数秒钟，突然，一双手如闪电般对张同学一顿耳光，我们被着突如其来的战争吓坏了，哪见过这场面，到是张同学无所畏惧，象英勇就义的战士，昂首挺胸，与老头对视，老头估计也是没有准备，愣了一下，一双大手又扑向张同学胸口，张同学身子向后一倾，噼里啪啦，衬衣纽扣全被撕了下来，老头一看，在没有继续下去，可怜的张同学赤裸着上身，站在台上，这时台下不知哪位mm大喊一声：哇，还有胸肌啊！全班笑翻！老头也乐了！从此，班里无人在不敢不交数学作业了，张同学的数学更是优秀，年年第一，只是从此再也没有看见他穿过带纽扣的衬衣。
2、初二的时候，有一节数学课，老头有病，请一年轻小伙代课，我们对其的暴脾气早有耳闻，知道这是一强人，所以都乖乖上课，不敢造次，大概上了有20几分钟，突然教室门被几个当地的小混混踹开，其中一个十分嚣张的说：xx你出来，我们在楼下等你！xx同学吓的面如死灰，可怜的望着我们，我们也是面面相觑，不知如何是好，这时强人老师开口了：你们都呆着，先看书，我出去以下。过了一会，我们就听到操场里传来强人老师的喊叫声：老子在这里混的时候，你们几个还tmd没出生呢。。。。于是我们纷纷起身从窗户里望去：我靠，场面太壮观了，只见强人老师手提两把菜刀，正满操场追那几个混混，那几个小子个个抱头鼠窜，我们全班这时都在窗口行动起来，鼓掌声、尖叫声响彻校园。
3、朱同学最经典的一句话：朱同学比偶大一级，和偶认识，曾说过一句话，风靡整个校园。当时，离学校很远的地方，有一录象厅，名叫大三元，白天就放很多的三级片，我们那时候正是生理发育的关键阶段，学校生理可又少，只有通过自学了，所以我们对大三元都无比向往，朱同学也不例外，省下俩钱就跑那去了，省零花钱、早点钱，最后决定把车钱也省下来，于是朱同学就说：爬也要爬到大三元！
[center][size:3][color:purple]高中时代[/center]
[size:3][center][color:teal]1、打伞事件[/center]
刚入学，大家都不熟悉，所以每天就是上课、放学、回家，平安无事。到了第二学期，都混熟了，彼此也就活跃起来，一天下课，我们的王同学向我们埋怨说：我最讨厌上数学课了，坐在第一排，数学老师课讲的是好，可一激动，口沫横飞，搞的跟下雨似的。不知谁冒出一句：下次上课你带把伞啊！我们都当玩笑了，王同学却击掌叫好。没想到啊，第二天上数学课，数学老师依旧如此，激动之余仍然口沫乱飞，就在数学老师转身在黑板上写笔记的时候，惊人的事情发生了，只见王同学将一把硕大的黑伞，以迅雷不及掩耳盗铃之势，打开在空中晃了一圈，又在老师转过身来的一刹那，他又以迅雷不及掩耳盗铃之势收了回去，我等皆惊数秒，之后，暴笑声四起。
[size:3][center][color:teal]2、物理老师[/center]
这是我们高中三年，留给我们印象最深的强人老师了！物理老师是一个满头银发、50来岁的老太婆，穿着极其随意、极其不修边幅，课却讲的十分滴好。每次上课，总是十分激动，每每讲到关键处，不是突然拍一下黑板，就是用力踢一下讲桌，把我们总被弄的一惊一乍的，一堂课下来，感觉象打了一场恶战。有一次上课，讲的好象是压强，物理老师拿一专业用具，瓶子之类的东东吧，开始做实验了，记得是要封住瓶子，为了让我们更注意点，她大喊：同学们注意了，我要封（疯）了！我要封（疯）了！我汗~~~~~~~~~~！
还有，物理老师有句名言，是专门针对我们班的，当时，我们班是同年级最差的（学习成绩）了，她对我们总有一种恨铁不成钢的痛，只要我们上她的课，纪律一乱，她就会咬牙切齿的说：你们啊你们，包谷面做不成拉条子！（拉条子：本地的一种家常面食，必须用白面做。）
[size:3][center][color:teal] 3、台球事件[/center]
有段时间，班里很流行打台球，我们每天放学都要去台球室打上几盘。一天上英语课，英语老师是一小伙，很幽默，有两个同学，可能是对台球太着迷了，居然在上课的时候，团了几个小纸团，一人拿支中华铅笔，在课桌上练了起来，练的很忘我啊，英语老师走了过来，足足盯了他俩有一分钟，他俩才如梦初醒，紧张的看着老师，我们都不知道接下来会发生什么事情，只见英语老师将手中的半截粉笔放在了他们的课桌上，说到：给你们一个乔克！全班大笑！
[size:3][center][color:teal] 4、白鬼[/center]
一节语文课上，语文老师姓白，一个爱化妆的女老师。在黑板上写字，边写边随口问到，魄力的魄怎么写，全班大喊：白~~~~~鬼！！！！呵呵，纯属巧合！
[size:3][center][color:teal]5、最经典的毕业留言[/center]
到毕业的时候，大家都依依不舍，开始互相毕业留言，写什么的都有，总之都是同学情谊难忘、祝愿今后如何如何之类的。最经典的是李同学的了，在每个人的留言本上他都是同样的话：大家一定要有信心，包谷面可以做成拉条子！十年之后，实践证明，当初的包谷面，大多都做成了拉条子。
昨天,我和小翠走到海边.那有个市场,专门卖海产品的.我们买了一些毛蚶子.回到寝室自己煮.因为第一次买蚶子,大部分都是死的.煮了2个点,只有十几个是张开口的.其余的都不张开口.勉强打开一个,觉得熟了.就把电断了.可是蚶子不开口,大家研究一致认为把蚶子摔破了再吃里边的肉.于是林林开始往地上摔蚶子.声很脆.而且是一把一把的摔.外边路过一个女生,可能是以为我们有人打架吧,喊了一声.小翠说:"林林,你不应该这样摔.你应该一边摔一边骂:叫你跟别的女人,叫你跟别的女人." :8)
有很多寝室都买了锅,大家都喜欢自己在寝室里做点什么吃的.有一天在水房洗脸.旁边有个女生说:"今天我做的炒鸡蛋真好吃".另一个女生死盯着她,缓缓说:"那鸡蛋是你炒的啊,不是我放的盐吗."
俺们镇上警察的故事。。。。。。
俺镇上有个地方被人称做“老虎窝”，常年聚赌，一次，镇上老大来捧场，玩得兴起。派出所接到报案，发配雄厚警力前往抓赌，一警察穷追一人并将其抓住，那人猛的一回头，原来是老大。那警察一惊，说：“原来是你啊？”。。然后。。。警察叔叔就假装跌倒，将老大放走。
俺们阵上的派出所里种有葡萄，俺读小学三年级的时候和几个伙计前往偷萄。结果葡萄还没偷到就被警察叔叔抓住，把俺们交给另一个警察叔叔审问。抓我们的那个就马上去把葡萄摘光打包回家，然后他对所长说是俺们把葡萄偷吃完了。
俺15岁那年，骑摩托车进城，碰见条子拦车检查，俺马上戴上头盔，不慌不忙驶过去按了下喇叭，然后对条子点了一下头，条子以为是熟人，楞楞的看着俺走开，没拦俺。
大年初一，俺们阵上的派出所所长在俺们那赌场里赌钱赌得不亦乐乎，他对俺们说：“以后有人要是报你们的场子，俺先通知你们做好准备。”。。。。对此，俺们都感动得热泪盈眶。
都说在被审问时，问警察叔叔要烟抽是很容易的。可是那次我偷了几只鸡被抓去审问的时候，俺还没开口，警察叔叔就问俺：“有烟吗，拿几支来抽抽。”
警察叔叔是很好说的，只要你不杀人放火不做大案子，他们都会睁只眼闭只眼。可是有一次俺做了一件很愚蠢的事情，警察叔叔的儿子被俺敲诈了两元钱，他回去告诉了他爸爸，然后警察叔叔努力侦察线索，昼夜不息，最后把俺抓了起来。。。通过这件事情，我真的领悟到了韩寒的一句话：我们的警察叔叔虽然厉害，但也是要发生在一定条件下的，比如你砍了他们的兄弟或亲戚，他们就会很神探的了《一座城池》
俺们镇上的网吧不多，但是经常爆满人，大都都是十五六岁的。有一次，俺们兄弟几人正在火拼CS，不料被警察叔叔赶了出去，说俺们未满十八岁，把俺们赶走后他们就开始CS。。俺们并不怪他们，因为他们下班的时候网吧都是没有空机的，要理解警察叔叔，上班的时候他们在所里打牌打麻将，没得玩CS，他们也不容易啊。
一次，俺们镇上打群架，一群人拿刀的拿刀，拿棍的拿棍，真人演示武打电影。接到报案，警察叔叔马上赶来，有一警察是新来的，年轻人啊，血气方刚，掏出枪就想往里冲。不料被所长一骂，说：“你丫的急啥呀急，想死你就去啊，不想死就等他们打累了再上。” 当时俺就在旁边看电影，听到所长这么一说，俺就非常高兴，俺认识到，只要这个所长在咱镇上，俺们就没有被枪打死的可能。
俺们镇上的警察叔叔很牛，他们为了帮兄弟去K人，脱下警服，侵略到邻镇去，然后唱着什么战士打靶把营归什么什么的，凯旋归来。
一次，俺们镇上来了个城里的有钱人，这个人特牛，走到哪炫耀到哪，还一个尽的说：“你们这些乡巴佬，没见过吧？”。。后来，老虎窝的人忍不住把他K了一顿，大家都进了派出所，这个牛人还一个尽的说：“你们这些乡巴佬，等着吃官司吧。”俺们有个警察叔叔也受不了了，把这个牛人狂K了一顿，说：“俺就看你不爽，爷的工作不要了！”
然而这个令俺们敬爱的警察叔叔始终未被革职的原因，是因为他是俺们镇上某书记的亲侄。
俺们镇上的警察叔叔是很亲近群众的，他们经常和群众们一起泡吧喝酒做事，给俺们镇上的21世纪接班人树立了榜样。
今天上午，俺出网吧上了一会网，被警察叔叔喊了起来叫我快滚，俺十分不服，
俺说：“老哥俺已经满十八岁了。。”
警察叔叔说：“俺知道。”
俺说：“那你丫的凭啥赶俺走？”
警察叔叔说：“叫你丫的刚才看帖不回！！！！！”
嘿嘿，终于写完，希望大家喜欢。
[url] http://www.xxhh.net/oubb/434680.html 我也来一篇！
1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。
【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
2、我的爸爸就像亲人一样爱我。
【评论：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】
3、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
【评论：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】
4、周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
【评论：也许你的语 文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】
5、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……
【评论：同4】
6、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
【评论：这位同学是新时代的苏格拉底】
7、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
【评论：我想知道怎样的脖子叫做"有自尊的脖子"！】
8、没有背景，就奔前景。
【评论：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】
9、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
【评论：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
10、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
【评论：这……还是白开水么？！】
11、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
【评论：同学，您是 郭德钢老师的儿子伐？】
12、孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，――那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
【评论：原来 孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
13、人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
【评论：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】
14、俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。
【评论：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】
15、进入高三，我就过上了"起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多"的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……
【评论：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】
16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。
【评论：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】
17、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
【评论：深刻！】
18、我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。
【评论：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】
19、我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
【评论：做？！抖……怎么就给做了？！】
20、周总理站在十里长街对天哀叹："出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。"他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
【评论：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】
21、泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
【评论：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】
22、汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……
【评论：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】
23、醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……
【评论：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】
24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了"疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏"的名句……
【评论：好吧……我承认……其实我也不敢保证 林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】
25、当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。
【评论：鉴定为BL穿越文！】
26、韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……
【评论：又鉴定出一篇为BL穿越文！】
27、 居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……
【评论： 居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】
28、司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道"不孝有三，无后为大"，所以……
【评论：所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】
29、司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……
【评论：我求求你们了！司马爷爷"一次次"的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】
30、司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……
【评论：令人发指啊！我已经彻底无语了……】
31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
【评论：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】
32、一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景――那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
【评论：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝折腾到唐朝】
1、坐街边打麻将者，无所事事者——杀（为节约子弹，送化肥厂做成化肥，或全部活埋肥田）
2、取消一切法律制度，不论何罪——杀
3、不准养猪，只准吃人（以后家庭主妇上街不能点杀鸡，只能点杀人）
4、取消枪械管理，准许枪枝买卖（以后两口子吵架隔床枪战，小舅子来帮忙提机枪,邻居纠纷用火箭筒炸，上下班开装甲车，出差全身绑炸药，夜里楼下有响动就丢手榴弹。）
5、交通不准乱闯红灯，违章者斩立决。
6、健全下岗制度，一个单位来玩俄罗斯轮盘赌，但规矩有点变化（一枝左枝装五粒子弹，也就是说必须死五人）
7、不准打麻将及任何赌博，但上述轮盘赌例外。
9、促进全民体育运动，各单位每月举行一次生死决斗，死者内脏送单位食堂做成火爆肥肠或凉扮心肺供胜者食用，手做成山椒凤爪，脚做成火腿。（如上既可减少人口，又可□练身体，有利于消化和身心健康，以及女士的减肥和美容）
10、整顿社会治安，不谁私自打架斗殴，有纠纷到指定地点决斗，一人代表一家败方杀全家。
11、把体育馆改为斗兽场。参加入由计算机在全体市民中随机挑选。胜者奖励美女一名，败者满门抄斩。
12、笨人——杀（如下雨天晾衣服者，吃鱼被刺卡住者，性无能及性全能者）
13、解散中国足协，对足球运动员不能只奖不惩，打假球者杀全队，输一场球砍一根手指，手指砍完砍脚趾，脚趾砍完砍手砍脚砍脑袋，规定必须在本年冲出亚洲，否则杀光全体甲a球员，不参加者杀全家。
14、不赞成这些做法的——杀，杀，杀
15、对于敢对此干涉的国家使用核武。拼个同归于尽
16、看贴不回贴的——株9族。
[blue]最近都说俺整长的不好，这回整个短的[/blue]
俺在那个第四世界国家工作的时候，曾有个给俺开车的当地人。怎么评论他呢？俺只能用一个诚实的词了。当然也可以说成迂腐。
1．原来他是,,,,,,
司机是个小个子，又黑又瘦。从公司到住处不堵车的话应该是40分钟的路。这家伙要用一到一个半小时。哪个路线车慢，他就跑那儿去，超车也是磨磨蹭蹭，到了一般道路更是风格高尚，摩托都一辆辆的超他。后来有一次俺出门没叫他，坐了一次出租。那感觉咋和俺司机一样呢？后来一问才知道，这小黑子原来真是开出租的，呵呵，现在还保存着出租司机的习惯呢，时间就是金钱啊！
2．走左边,,,
每次回住处要通过两个收费站，这个国家很少有不堵车的时候。特别是收费站，有时一等就是十几分钟。由于接近收费站时本来4条车线会变成8条通到收费站。最左边一般是排队最短的，小黑子开始时总是直开过去到右边的收费口(还是出租司机的恶性?)。后来俺看不过去，就说了一次：‘走左边’。嘿，这下可好，以后天天走左边，即使不堵车，即使右边车再少，他还要走左边。俺是又好气又好笑，让俺还能说啥好,,,,,,,,
3．回家的路
每次从公司回住处他都是走同一条路。说真的，那条路是比较绕远，但因为晚上路堵，走那条路好一些。平时休息日想出门也坐他的车，但是，俺在这个国家住了一年，无论去哪儿，只知道那一条回家的路。等俺都要走了，因为小黑子临时休息，用了一次别人的司机。结果，从俺认为需要一小时路的那个超市回家只用了20分钟，最大的收获是，让俺知道了原来这个地方还有更短的路可以回家。
[size:3][color:#000000]
突然觉得自己是个很无聊很无聊的人:)，而且不是一般的无聊，实在不知道该干什么了,所以，就想和你们倾诉倾诉我是怎样无聊的了。
[color:#ffc0cb][color:#000000]比如，我[color:#000000]现在在打个关于无聊的帖，[color:#000000]这也是一种无聊吧，正因为无聊，所以才写无聊的，[color:#000000]那俺就继续无聊了哈。(不要砸我,以前我的帖子里很清楚,想砸我只能用钱,一百一张的,一沓一万的.少的你别来，对不起俺这张脸.:Q)
[color:#000000][color:#000000]俺每天在论坛瞎掺合是无聊吧，其实有时俺很想不掺合的，俺怕别人说偶无聊,年纪轻轻滴不干正事,天天找人瞎掰吵架,可怎奈俺太无聊了，偶今天到办公室,很认真的把论坛里刚发的帖子都琢磨了一遍,很认真的把偶要回的话字斟句酌了一遍.完了后,擦擦闹们上汗,:a哎,我怎么不知不觉中又去掺合一把。如果你们都说俺：你确实太无聊了，那俺就考虑休息一段日子[color:#000000]，让觉得俺无聊的人想想俺也不错。偶一直想有个人会对我朝思梦想的,做梦都想;但是俺老板不答应,偶只能坐这继续瞎掰,让你们看着俺烦.:~(俺这不是没法吗.5555555有人说，无聊的人，都是没故事的人，初听这话好象很有道理似的，[color:#000000]但仔细想想有个[color:#000000][font:Times New Roman][color:#000000]P[color:#000000]道理，偶的故事丰富的很，俺的记性也好的很,小时候没学会走路的 事情我都记得呢.:cool.大家想想看啊，正因为是无聊的，才会去整故事，那故事完了呢，他还不一样的无聊？所以，俺觉得有故事[color:#000000]和没故事的人都是无聊的人，不承认也不行，俺就这么认为的。砸我我也说.........:D
[color:#000000]俺有时在群里大喊：无聊了，无聊了,喊了半天没人回应俺;俺就换个方式喊,还有喘气的米有;再米人回,偶就开始踢人(这就是偶的聪明之处了,一般进群的时候强烈要求给个小官做做,有里有权,说话威严啊.俺深有体会.)一般偶踢到第三个的时候,就开始有人骂俺了.骂就骂了,无所谓啊,只要有人说话就好[color:#000000]。反正不骂俺俺还是无聊.这种行为确实无聊,也很可耻但偶必须勇敢的承认因为偶是个城市滴孩子.现在俺常常回忆起那些没有网络的日子，那时好象俺没这么无聊的，做完手边的工作，喝点水看看报纸杂志，或和同[color:#000000]事聊聊时装，新闻，感觉日子挺充实的，小日子过得也挺美的.怎么有了网络，倒觉得自己越来越无聊了？每天都要做些很无聊的事，看帖回帖，津津有味跟着人家屁股后面掺合，[color:#000000]傻不拉叽的在群里瞎掰，巴不得人家都来跟俺说话,哪怕是骂俺也可以.真的是无聊透了哈。俺觉得俺现在有点讨厌网络了，这网络真的让偶变的很无聊，偶的大好光阴青春年华都在被奶奶的网络吸走了,以致于俺现在还是单身一个,俺也知道电脑不会给偶送来个大男人可是俺.........可是呢俺还不能不上网,工作原因必须要求俺上网，所以俺每天进办公室第一件事就是"啪"的开电脑;回家第一件事也是"啪"的开电脑,额,俺一开电脑,[color:#000000]就不由自主的溜一眼论坛，上一下[color:#000000][font:Times New Roman][color:#000000]QQ[color:#000000]，[color:#000000]然后稍微滴无聊了一下两下，[color:#000000]唉，啥时候才能不无聊呢，愁死俺了。:?
[color:#000000]俺晚上在家里上网听歌看电影找人聊天视频，十足无聊的样子吧。俺得描述一下俺在家里上网无聊的丑态：其一状，盘腿坐在转椅上，耳朵上带着耳机，边打牌边听歌，椅子被俺折腾的转来转去。[color:#000000]其二状，不知道怎样坐才舒服些，于是把两只脚跷到电脑桌上，斜躺在椅子上,再叼着支烟.其三状,俺抱着腿,蹲在沙发上眼睛斜视电脑:(.俺这是自暴其丑，俺知道这个样子是很不淑女滴:d，但这是在俺自己家里，怕什么啊，说给你们你们也看不到:@@嘿，反正大家都已经知道俺是[color:#000000]这样无聊了嘛，就让俺把无聊进行到底吧。
[color:#000000]唉唉，俺 ........................俺是这样滴无聊，死了算了哦。:~(
[size:3][color:purple]也许一看这个题目，一些女权主义者就火冒三丈，准备了板砖往过砸，所以，本人先善意提醒：冷静！镇静！请耐心看过全文再发表您的高见……
如果问您一个问题，男人和女人谁更聪明? 您的答案是什么？
从心理学的角度来看，聪明是指人的智力发达，记忆和理解力强；一个人聪明与否，主要通过智商（智力水平）表现出来，心理学家经过很多研究，经过智商的测定，发现男女两性平均智商接近，总体上来说，不存在明显差异；不存在孰高孰劣的问题；男女两性中都既有天才，也有低能者；没有任何科学证据表明：男人比女人聪明。
既如此，女性在社会生活的各个领域里，都应该跟男性平分秋色，交相辉映才对，但事实上，从古至今，有名的政治家、科学家、艺术家、思想家中，男子人数远远多于女性。
比如说：20世纪以来，世界上科学创造的最高成果奖要算是诺贝尔奖了。在300多位获奖者中，只有7位女性8次获奖，同男性相比，可谓是微乎其微；
再比如：据柏杨先生统计，中国历史上共出现过559个帝王，但公认的女皇帝：大部分人都认为只有武则天一个，也有史学家指出是如下三个：
528年元姑娘北魏年号武泰
653年 陈硕真 自称文佳皇帝
690——705 武则天
就算是三个，也仅占帝王比例的0.53%。
既然男女两性，智力水平相当，又是什么原因导致了女子在多个领域里不如男呢？
我认为主要原因如下：
1 男女两性脑的优势发展存在差异：
脑科学的研究证明，由于性激素的影响；男女两性脑的优势发展存在差异：男生具有右脑发展的优势，空间知觉能力、数理能力较强，擅长逻辑推理、意义记忆和抽象思维；女生具有左脑发展的优势，阅读、语言表达能力较强，擅长机械记忆、形象思维和模仿。这种思维类型的差异，使得男性更容易在自然科学，政治思想等以抽象思维为主的领域里获得成功；这应该是在政界和科学界，杰出女性凤毛麟角的原因之一。
男女两性智商分布的差异：
尽管男女两性平均智商接近，但是，心理学家经过测量发现，女性智商分布教均匀，男性智商分布较分散，也就是说，人群中，中等智商女性较多，两极智商的男性人数多于女性。推理一下，不难得出这样一个结论：高智商男性人数比例高于高智商女性人数。
传统文化的影响：
在漫长的封建社会里，男尊女卑，“男主外，女主内”等封建观念的束缚。女子被困守在家庭之中，作为男子的附庸和玩物存在，没有接受教育并在社会上工作和发展的机会；
因为对女性受教育机会和就业权利的剥夺，造成女性在经济上和人格上同男性的绝对不平等，也使得很多女性的才能被压抑，被磨灭，这应该是造成女不如男的最重要的原因。
尽管今天我们提倡男女平等，但很多家长对男孩和女孩的期望和教养方式还是不同，比如，家长一般望子成龙，希望男孩能够出人头地，大有作为；对男孩有更高的期望值；鼓励男子受教育，参与社会竞争；在经济条件拮据的情况下，男子优先享受受教育权利.这种方式和观念的存在，使得男性更容易也更有机会成材。
为了左证我的观点，我引述这样一个例子：
著名作家，心理学家毕淑敏在北大演讲，面对学生尖锐的提问：“世界上最大量，最优秀的作家是男性，---身为一名女作家，你是否感到羞愧？”
毕淑敏肯定了男性作家人数远远多余女性的事实，并宣称中国作家协会女会员的比例大约占总数的12%；
为什么呢？毕淑敏这样解释：“不知同学们是否注意到，中国的女作家，大抵集中在沿海和大城市，真正来自农村的很少，而男作家出身乡土的很多，比如：贾平凹，莫言，刘震云，--------还可以开列出一长串杰出的名单。我不相信在中国广大的农村缺乏禀赋优异的女性，但严酷的现实是：女孩子从生命伊始，就处于竞争的颓势。比如我是一位母亲，膝下有一双儿女，生计贫寒，只能供一个孩子读书。我会毫不犹豫地停了女儿的功课，让儿子继续求学。尽管女儿也许比儿子更聪明，更勤奋。试问谁能测出，在贫困和愚昧中，有多少优秀女性的萌芽，连初级教育都无法完成，便被生存的窘困绞杀？如果真要追究谁为此羞愧的话，我以为应该有更深广的历史和现实因素。”
联合国发布的《墨西哥宣言》中指出："男女平等是指男女的人格尊严和价值平等以及男女权利、机会和责任的平等"。
但是,在人类漫长的历史长河中,人们曾经用制度和观念毫不留情地剥夺了众多女性受教育，实现自身发展的机会和权利，使得女性处于仰视男人的地位，依赖男人而生，这种不平等的社会现实，才是导致男性雄霸天下，女性黯淡无闻的主要原因。
现在，妇女解放的步伐越迈越大，越来越多的女性跟男子接受同等教育，同样承担养家糊口的重任，同样在社会的大舞台上绽放光彩，并且呈现出“巾帼不让须眉”的豪迈，有越来越多的女子可以扬眉吐气地说一声：“谁说女子不如男？”
是啊，只要实现真正意义上的男女平等，克服性别偏见和歧视，谁敢说女子不如男呢？？
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举例说明：
女（低头轻声）道：哎~你能不能"那个"我一下？！
男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊？！
女（面漏羞涩）道："那个"就是......傻样......"
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿......
画外音：啧啧......吱吱......
举例说明：
男：二丫。
女：恩~干吗？！狗剩哥？！
男：我......能不能......亲亲......你......啊？！
女（假装生气）：你？！......讨厌。。
男（害怕讨好状）：我......我......对不起......二丫...我......
女（扑哧一笑）：就一下啊。
画外音：狗剩哥再来一下好吗？！......啧啧......
举例说明：
男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？！
女（两眼接电状）：我还以为你不说了呢？！
画外音：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧？！
举例说明：
男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！
女（边解围裙边扑向男喋声）：老公你可回来了，想死人了。
男：我也是啊，"波"一个先......
画外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！
举例说明：
男（不屑一顾状）：猪猪，来"嘴"一个。
女（无所谓状）：ok！
画外音：女：你妈x！还我口香糖！！
男：靠！你谁啊？！[/blue]
1:谈恋爱的秘诀在于，不必严肃，但必须正经`！！
2:选择好男生需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说“不”~！
3:就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离~！
4:多少要学会一些糟蹋男生的方法，否则这么多的无聊男子该如何打发！
5:失恋的明显症状就是失恋`！
6:爱情老手，通常不会轻易将恋爱谈出结果~！
7:从眼睛流露出来的爱情不容易造假~！`
8:要善待爱情，因为它不会一辈子跟着你` ！
9:男生心虚的反应常有两种，献殷勤和耍无赖~！
10:所谓第三者，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕~！
11:做个智慧的女生，要懂得如何去爱一个男生和他的钱~`！
12:所谓罗曼蒂克，就是帮女友买回包子时会顺手带回野花！
考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想象，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，我们的考生，不愧为创造历史的人！下面是笔者摘录的部分妙语，现在只字不动的贡献出来，以飨读者
方括号内为笔者点评。
1．在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。[黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？]
2．李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。［是李清照和李煜一起唱的吧？］
3．倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢？［拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。］
4．看着天上阴沉沉的天……［天外有天！］
5．岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。［汉时明月宋时关。］
6．战国时期的孟子，早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。［孟子真乃圣人，生在2000多年前，居然可以训示3000多年前的古人。］
7．登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。［华佗再世，妙手回春！］
8．中国近代史上，被国民party残杀的那一批高级干部……［国民party残杀的不是太平天国的高级干部吧？］
9．考场上，每个考生拿到试卷后都必须做答，其中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须作出选择，像作出生死抉择一样，你将作出心灵的选择。［惨无人道的考试！］
10．就在这时，一俩［注：原文如此］“中风”牌汽车，正好撞到了丈夫身上。［“中风” 牌汽车？不是拉登驾驶的吧？］
11．适食物者为俊杰，适者生存。［牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。］
12．一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊，肥硕、笨掘的羚羊已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。［舍生逃命？藏羚羊到底是想死还是想活？］
13．映入眼帘的是方格子床单，白色的墙，以及一点一点往下滴的药瓶。［药瓶莫非是沥青做的？］
14．然天公不作美，小小年纪患上了尿毒病。［难怪南方地区洪水连连，原来是天公患了尿毒症。］
15．有一天，母亲高兴的从医院回来，他得知，可以通过换肾手术，使（尿毒病的）儿子重见光明。［您失明了吗？去换肾吧！］
16．“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太碰了飞了起来，当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。［好美的鸡蛋！］
17．看过《生死抉择》的人都会被那一幕幕扣人心弦的场面所触动。作为一个Communistparty员的李嘉诚，他为了维护国家利益不受损失，保持一个Communistparty员的忠诚，毅然的作出 “生死抉择”。［红色资本家——李嘉诚]
18．而被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻［注：原文如此。］于乌江。［至今思项羽，不肯过江东！］
19．面对即将冻死而又素未蒙面的人，登山者，放弃了独个人离开的想法。［今天，你蒙面了吗？］
20．假如你面对的是一位美女，请不要选他，因为她身后就是那可怕的野兽。［深刻！］
21．要瓦解台湾还不容易，派他几十万Communistparty去，吃也要吃穷他们！［好办法！］
22．让爱充溢我们的心灵，它会让我们叫老乞丐一声“爷爷”。［多有礼貌的孩子！］
23．邓稼先的历尽千辛也毅然回国的“恋母情结”……［弗洛伊德的传人！］
24．大地震来临的时候……昏天黑日，砂尘飞暴，鸡犬狗鸣，乱七八九糟。［我的头有点乱！］
25．小舅子痛我，经常给我买礼物，这时小舅子掉转话题对我爸说：“岳父，这个工程…… ”［我没看懂，您搞清其间的关系了吗？］
26．解放军官兵……与洪魔抗争，往往是大堤一决口，他们就开工。［解放军官兵是包工头手下的工程队啊？］
27．突然，见一辆摩擦车冲了过来，那车上没人，司机死死地拉着车跑，我把朋友摔到一旁，猛冲过去，把油门关了，车马上就停了。［生死时速！］
28．面黄肌瘦的她妈三十多岁就如五岁的外形。［浓缩才是精华！］
29．让人伤痛欲切的是，在一个寒冷的冬夜，她父亲深夜从工地返回而遭车祸，不久后长睡下去了。［叫醒他！］
30．“汉奸”是xx时期为中国人民丢脸、完全丧失尊严的人，但现在出现了一些“新时代汉奸”——服务小姐，她们为了向一些外国人索要小费竟无顾自己的尊严、民族的尊严。［哦，原来我们身边隐藏了这么多敌人！］
31．2060年早晨，太原九泉太空装置发射基地。［是阎罗王建立的吧！］
32．我现在回想，我国的素质太差了，我不是讲我国差，这是有些地方的弊端，也是国民的一个先例。［您到底在说什么？］
33．一位病人，他的骨髓出问题，但是又没有抓到一位合适的人给他贡献骨髓。［继续抓，派pol.ice守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止。］
35．一个萧条的年轻人孤独的走在寒冷的大街上。〔可怜的孩子!〕
36．忽然，汽车停了下来，上来了三个年青年，一脸的不正气……这时，列车员也发出了警告：“小心扒手……”［不知道作者坐的到底是火车还是汽车！］
37．记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。［不要载赃，但丁会有意见的！］
38．他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，它成为俄国的奠基人——高尔基。［晚上的阳光不知道晒不晒人？］
39．一切都明白了，明白了，原来妈妈的病根就在于环境的破坏……没有我们的乱排乱放，妈妈的眼睛会变得模糊不清、布满血丝吗？没有我们子女的破坏植被，妈妈的脸会被日光暴晒、风侵雨蚀而变得皱纹满面？没有我们的砍伐森林，树林光合作用产生的氧气会变少吗？妈妈会感到呼吸困难，心慌气短吗？……［孩子，你不要自责了，没必要所有问题都自己扛！］
40．中国人的综合素质在降低，罪魁祸首为计划生育。［高见！报告国务院，取消“计划生育”这一基本国策！］
41．这天，我和他来到经常光顾的“琴河”游泳……我被海草绊住了。［海草长到内河里，生态失衡了。］
42．古人云：送之毫厘，收之东隅。［看不懂！］
43．纵然古今，为艺术而终珍不昧的贝多芬，舍身zhadiao堡的董存瑞，为现代建设的Dengxp，为科学事业奉献的孔繁森等人的人物形象限入我的眼帘，我的心开始巨痛了。［孔繁森不是研究原子弹献身的吧？］
44．在秦朝时，秦孝公运用管仲的“商鞅变化［注：原文如此］”使国富兵强。［到底谁在变法？］
45．（911事件中）眼睁睁的看着白宫倒闭，是多么的神秘。［白宫倒闭，多么伟大的预言！］
46．突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰中掏出一把手机，对准机长的胸口 ……［我一直想不通为什么乘飞机不能开手机，原来是怕乘客用它来劫机啊！］
47．起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……[珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？］
48．在某戒毒所，一位戒了毒的年青人对长官说……［这是国民party的戒毒所吧？］
49．我和大伯分手时大伯对我说了一句：您真是个好孩子……［这个大伯还真有礼貌！］
50．那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐嘛！你们高兴嘛！如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……［如此斩钉截铁，令我非常惭愧！不瞒您说，面对金钱美女，我也动心啊！］
51．孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子只不完那个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国历史上伟大的思想家。［我明白了，孔融原来就是孔子！］
最近由于我破的嘻哈大案——光屁股兔子便便案名声在稀哈市那可是。。。（下面省略N字）可是事有一利也有一弊。由于光屁股兔是兔子黑社会的一员。我抓了它3个月，这件事在嘻哈兔子黑帮中间产声了很大的影响！令它们吃睡都不安稳。兔子家族人人自危，对我也是恨之入骨！虽然这样不过嘻哈市也得到了短暂的安宁~
可是由于兔子家族黑社会死性不改，它们知道只要有我的一天兔子们就不可以在嘻哈市无法无天。但是又忌惮我的实力不敢和我硬拼！兔子们邪恶的本质很快制定了一系列对付我的计划。其中兔子中有一只流氓兔也就是那只光屁股兔子的孪生兄弟。据我调查这只兔子和光屁股兔长的一模一样的丑~他们为了掩人耳目所以一个用屁股对着人一个用脸对着人。在它们兄弟的心里屁股=脸，脸就是屁股~~:D这两只兔子坏事做尽，也许是兄弟连心的原因光屁股兔被我抓到了以后流氓兔做梦也想弄死我~~
于是这只兔子开始四处散布谣言说我是无赖熊猫，什么嘻哈市的坏事全是我做的。可笑的是它竟然买通嘻哈快报把做梦整我的事在嘻哈头条说出来~~可是我们嘻哈市的人民眼睛都是雪亮的。又怎么会上这只无耻的兔子的当呢！本来我已经收山不问江湖事了，但是嘻哈热情的人们竟然联名清我出山讨伐这只无耻的兔子~我又怎么可以辜负这些善良的人们呢~于是我将我自创的降兔17掌传给了在嘻哈扫地的一如大妈！其实这降兔神掌本来有18招的应该叫降兔18掌。可是我慈悲为怀怕这18掌威力太大打死这只兔子只教了一如大妈17招！
一如大妈得了我的真传以后横扫的兔子家族，抓到了这两只罪魁祸首的兔子~根据嘻哈市条归判了这两只兔子乱贴小广告等罪名！这两只只好在嘻哈看守所又蹲了3个月。之后又帮一如大妈扫了1个月的大街~~我为什么又说又呢~~:D
众位，您相过亲吗？可能会有人说，都“什么年代”了，还有人相亲吗？
可是就是在这“什么年代”，相亲的还是大有人在，这说明即使在这个了不得的“什么年代”，相亲还是我中华婚龄儿女的一项十分广泛的、普及率极高的社会性活动，所以不必小惊大怪。
本人虽然没相过亲，但是也有多次“被妞泡”的经历，都是和女人打交道，原理差不多。因此下面我要各位朋友谈谈相亲宝典，建议不多，就几条，希望耐心听完，省着你要相亲时出现尴尬状况，书到用时方恨少啊！
1、不用刻意打扮，更不能满脑袋摩丝，头发硬得像个钢盔似的，（这事，基本上没什么生命危险）如果再像“史巴拉古”大师似的，前额留一缕头发，一身西装，那可就更晕菜了，妹妹不恶心才怪。您还别笑，这样的男生大有人在，人在非常之时容易做出非常之举。
2、男生一般都爱扯开嗓子白话，山南海北的胡侃乱吹，其实女的也如此，朋友之间可以，那叫不做作，但是这是相亲，大家都是试探性的（这点很重要），要太能白话，肯定让女生大脑缺氧，缺氧了肯定就会眩晕，眩晕后就恶心了，当然了，“搞定”后，绝对不能沉默，要使劲儿吹，呵呵，要不会被骂“闷葫芦”的。
3、千万千万别把自己打扮成“成功人士”，“都市白领”“京城新贵”，即便你真的是。既然是熟人介绍相亲，彼此一定很了解，人家女生是来找个男人过日子的，又不是来看杂志的，钱要花到暗处，大家心里都有数。
4、不用去多么多么高雅昂贵的地方，只要安静，但不是僻静的地方就很好了，赞美女人别忘了，但言谈举止千万别露猴急之态，尽管妹妹也很急。
5、少谈你小时候的故事，很多男生一泡妞就总爱讲“我小时候，我小学时，我初中时......”想必相亲时也是有这样通说革命家史的蠢蛋！少谈你的5年计划，10年计划，相亲的时候，你的计划只是你的，现在女生一个个大脑没毛病的都贼拉现实，你的5、10年计划不是她的计划，所以打住，不然说多了，女生又缺氧了。
6、男生相亲千万别奇装异服，色彩繁多，尽量做到简单，质地一定要好，一定要整洁干净，最好穿那种无论大爷大妈还是小伙小妞都说好的，但是一般人还看不出来什么牌子的名牌，少年老成嘛，但是不能老气，本身来乡亲的女生都是大龄的，女人最害怕什么？人老珠黄。所以你不小心就会影射到她了。
7、有家长陪同一起相亲的，这个你就该多注意了，多和她父母献殷勤比和她本人套近乎强得多，这个时候多表决心绝对怎么说都不过分，就怕少了，那话怎么麻你就怎么说，你会发现女生父母会始终笑得合不上嘴，仿佛乘龙快婿就在眼前了。
8、女生就是在乎细节的东西，那些小东西，你就一个劲的送吧，但是要看女生家的经济条件，要送那些令她稍微觉得昂贵的，但不能太贵，会增加女生的经济负担，你要让她明白，你是用心在爱她，而不是用钱，其实这都是废话，绝对不能送便宜的东西，除非你帅得像我似的，一个眼神都是好礼物了，呵呵。
9、和女生单独出去玩的时候，千万别总把笑容挂在脸上，那么多笑容会让女人觉得你“下贱”，该COOL的时候就要装装，男人聚精会神的样子是很有杀伤力的，但千万别过了头不近人情，会伤了妹妹的自尊的，这年头，谁服谁啊，要怀柔。
10、当女生对你有好感时，记住掌握好这个火候，一千万句甜蜜情话也比不上身体接触一下，我常把女人称作“触觉动物”。所以－－要主动握手！（笑声）
此时你可以若即若离的接触，窍门是，一起走胳膊碰到，不小心碰她头发，递东西时碰到手指，总之机会很多的。但是你一定要装作“不是故意的”，也不用道歉，就当什么都没发生，掌握好这个，很快便会突破第一道防线，消除陌生感。
11、少发表你对问题的破看法，那在女生眼里你就会像她妈那样唠叨，尽管你说的看法可以齐家治国平天下。
你可以留在以后说，而不是相亲和前几次约会时说，谈话内容多以简单的问话为妙。但注意，问是问，你别指望得到什么答案，问之前，你要把答案想好，越幽默越好，这就是女人眼中的幽默，你不能直接说幽默，必须让她加入进来稍稍思考一下，效果非凡。
12、记住女人永远是对的，即使不对，凑巧你又很倔强，那么也不要抬竹杠，一样话百样说，要让女人觉得你是为她好，然后让她接受你的建议，而不是为了证明她错了，越轻松越好。
对于初次见面相亲和最初几次约会记住这12条，然后，一定要会玩，男女一样，都喜欢玩！最后的窍门是，让女生和你一起做点什么事，这样，女人容易对你产生依赖感。 当然，你一定要对事情有十足把握，并把它做好，切不可失败，这对以后会留下美好回忆。好了，这么好的相亲（葵花）宝典已经传授给你了，能不能你旗开得胜，就全看你的表现了。
好同志：我还是习惯这样称呼你，这是我在日记中对你熟悉的第二个称呼，第一个当然是“她”了。不知道这个称呼在我日记里出现了多少次，就如同你多少次出现在我的梦境里。自从认识你以来，我几乎每天夜里都会梦见你，我甚至产生了不梦见你就睡不舒服的感觉。
认识你是个奇迹，更是一种命中注定的缘分。现在想来，我都有种受宠若惊的幸福感。
你是一个警察 ，一个特别的警察，同样身为一名警察的我深深地理解你的工作。你很忙，工作也有纪律。我不该惹你生气。你总抱怨我不顾你的感受，不支持你的工作。我承认自己做得不对，可是不让你按时归队，主要是想再多陪你几分钟。因为你这一走，又不知道何时才能再见面。你时间那么紧，见你一次太不容易了。虽然“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”。可我还是想多一点时间来陪你。
说来惭愧，我们每次约会几乎都是你等我。更可恨的是还让你等我那么长时间，第一次约会时也不例外。本来朋友约会，男人等女人天经地义，可我作为一个大男人反而总是让你等我。一想到，我心里就深深地自责，太对不起你了。那天我又“利用”了你对我的信任，骗得你回单位再次迟到。你大发雷霆，而我吓得一句话不敢说，紧紧地跟在你的后面。我心里害怕极了，尤其是听到你说的那句话，就像一根针深深地扎进了我的心脏。我们交往那么长时间，我已经离不开你了。
有一次我一天没找到你，我发疯似地打电话，给一切能联系上你的人打电话，那一夜竟彻夜未眠。我不知道自己为什么那么疯狂，只知道你已牢牢地占据了我的心。每一次你说你我没有机会了，我的心就猛地悬起来，我这才体会到悲凉痛苦的滋味。
你喜欢叫我“小猪”，我毫不犹豫地把我的ID改为“小猪”，惹得我那些同学笑话我名字俗不可耐，更嘲笑我“怕老婆”，没有一点警察形象。我听了还很高兴，怕老婆没有什么，只要能让你满意，我干什么都快乐。
古人讲“弱水三千，我只取一瓢饮”，而你就是我一生中唯一的一瓢水。没有你，我终生干渴。我对你是认真的。自从认识你开始，我就全力以赴地追求你。我始终坚持只要有百分之一的希望，我就会百分之百的努力。
从一开始，我就抄你的短信。到现在已经抄满了一个大记录本，用光了三只油笔。好多次都是利用上班时间偷偷抄，偶尔一不小心被领导抓个正着。表面上接受领导的批评，心里却是在回味短信的幸福，自个偷着乐呢。
你们休假不容易，为了能陪你一整天，我放弃了回老家的机会。用七天的寂寞换来你一天的快乐，是值得的。我天天都在盼望你们能休假，一听说你们休假，我比你还兴奋。当我得知你训练时受了伤，我就像热锅里的蚂蚁，急得团团转。你好不容易休假来单位找我，我冒着旷工的危险去陪你，结果还是被领导叫了回去，让你一个人孤单地回去。我总觉得太对不起你了。
我在单位里是最年轻的，因此常常值夜班。而奢睡如命的你为了陪我，每次都放弃宝贵的休息时间，往往都是凌晨一点多才睡。不仅影响了第二天的训练，脸上还多张了小豆豆。我感动地都掉下热泪。随着我们交往的加深，我越来越感受到你是一个善良的女孩。我坚信，自己这辈子有了你的陪伴，将是天下最幸福的人。我也向你多次保证，会竭尽全能让你成为全天下最幸福的女人。
我知道你们训练辛苦，管理严格，可我还是忍不住偷偷地去看你。为了不给你惹麻烦，好多次我都是悄悄地在远处看几眼。你们单位的保安兄弟不让我进去，我每次都“贿赂”他们。那天刮着大风，我又进去了，而你手机关了，我就在训练馆后面硬是等了两个半小时，回来发觉自己感冒了。那我也很幸福，因为又见到了你。我还记得一个很冷的夜晚，你的同事们都在K歌，而我们俩就躲在训练场上，小心翼翼地，生怕被他们发现。寒风阵阵，犬吠声声，我永远忘不了那个夜晚。还有我们一起逛的庙会，一起去的KFC，一起玩得扑克，一起练功夫等等。
这几天你不联系我，我也不敢打扰你，后来我实在忍不住给你发了条信息。每次我的手机一响，我就急忙打开，希望是你打来的，可每次都很失望。你说你们去执勤了，又累又困，我更不敢主动给你联系了，担心影响你好好休息。我总是在做梦，梦里的女主角总是你，最近更是每天夜里都会梦见你。
我们都是警察，特殊的工作让我们无法经常相见。这都不重要，最重要的是你快乐。只有你快乐，我才快乐。你还是我的好同志，我还答应你有时间一起去爬泰山，而且我还要背你上去。我等着那一天很快到来。
Sorry,我把Miss拼成了Kiss，一不小心，在梦里吻到了你。实在对不起。吾本良家子弟，正统少年，一向对MM们保持昂首挺胸，日不斜视的高姿态，吉野色狼送美名曰“孤傲甚太郎”。而到今日，吾竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信。
据我的观察，你的笑每次都恰如其分地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我其甚事？偏是你老对我笑！你一笑便勾走了我的魂，唤却了我的魄。这样一来，我虽然身在版师室，手握美工刀，可我的神早已乘着你的笑去遨游。不知什么时候，肩膀上突然多了一双手。一双老大的手。这时我才猛然醒悟，发觉美工刀没了，版师室也黑了，呜呼！一事未成！惜乎悔之晚矣！。我想，这是你害我的，所谓“债有主，冤有头”，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏我 “孤傲甚太郎”的美名，决定向你求爱。决定向你求爱，我追求你便是向你讨债呀！
熟话说：一日夫妻百日恩。虽然我们不是夫妻，但我们必竟同事两年多，尽管你老手握着那把锋利的剪刀，我连你手指头都没有碰过一下，可你确实是那么的让我向往。虽然我们也没有拿到人民政府部门发的床上驾驶执照，但我们毕竟一起生活了两年。
你说你喜欢高大的，留长发的男孩。不瞒你说，我不够高，头发则是板寸。但我是属于那拿破仑，曹阿满式的英雄人物，从来不以身材的高度和毛发的密度取胜。而是以我纯度为99.9%的真心和不封顶的智商来吸引你！
假如我是一朵雪花，
翩翩的在半空里潇洒，
我一定认清我的方向——
飞扬，飞扬，飞扬，——
你是我的的方向。
不去那冷寞的幽谷，
不去那凄清的山麓，
也不上荒街去惆怅——
飞扬，飞扬，飞扬，——
你看，你是我的方向！
在半空里娟娟的飞舞，
认明了那清幽的住处，
等着你来版师室里探望——
飞扬，飞扬，飞扬，——
啊，你身上有少女的清香！
那时我凭借我的身轻，
盈盈的，沾住了你的衣襟，
贴近你柔波似的心胸——
消溶，消溶，消溶——
溶入了你柔波似的心胸
爱你一万年……爱你经得起考验的——————
其实我也知道这可能会让我“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟”的信，但我还是不故后果的进行着伟大英雄事迹，即使历史重演我也无怨无悔…………………………
也许你不明白我的爱，
你所有给我的关怀，
都像花儿在我心头盛开。
你的眼睛深邃似井，
在某一深秋的下午，
我不小心掉了进去，
再也爬不上来。
也许我不该，
也许我太坏，
我只想对着你，
把多日来的相思，
尽情诉说痛快。
不要说平行的轨迹没有交点，
哪怕是一万年，
我都愿意等待。
围城的故事，或许没有色彩，
潜水的日子，也未必无奈，
有种心思，需要浇灌，
风吹日晒，洒落情怀，
中年人生，一样精彩。
不知道你现在可在，
见到你的身影，
我的心跳就会加快，
如果回帖，我更将乐坏。
握着我的手，让我的温存，
沿着你的掌纹，
你内心深处。
什么都不用说，
在这满版暧昧的时刻。
满足饥渴的爱。
此类小男孩如草莓般香气浓郁，但是不堪一击，保质期比较短，单纯没有自我保护意识，往往被小女孩甩掉后回去冲妈妈发脾气，然后大哭一场，心想：明天她还会来找我玩的。一个字：嫩！
15岁 杨梅
此类的男孩如杨梅，初恋的酸涩和诱惑让人欲罢不能，单纯依旧只是略显坚定，就好比杨梅比草莓保存时间多两天，不会在马甲袋里晃五分钟就烂掉一半。一个字：涩。
20岁 红富士
此类男人如红富士，清脆一口不过瘾，敢爱敢恨，敢作敢当，反正有时间和精力去承诺和实现自己给予的誓言。一个字形容味道：爽！
25岁 葡萄
此类男人如葡萄，不管吃到吃不到都说是酸的，但是在牙齿没有全体罢工之前是绝对不会就此罢手的，此时的男人是最有积极性的，因为还没有赚到足够的钱，加上他有一千花一千五，今天开始用明天的钱根本没有储蓄的概念，据说有助于拉动内需。一个字：酸！
30岁 红缇
经过一次次的情感考验，分分和和的纠缠，扔在黄浦江的钱慢慢漂满，男人略显成熟，懂得什么样的女人值得付出金钱或心情，懂得如何体恤他人，如何讨未来丈母娘的欢心，所以他的味道类似红缇，厚实而甘甜，但是付出的代价不便宜。一个字：甜！
35岁 香蕉
如果此男人还是钻石王老五的话，那他就等着被人三下五除二就扒光，不用两分钟就只容在口，不容在手了，马上被女人抓去民政局领那该死的“逮捕证”——结婚！一个字：糯！
40岁 哈密瓜
金灿灿的外表间有着岁月刻下的刀痕，如果他有钱的话，一点有不影响他的外表反而让他更有吸引力，什么样的女人搞不定？没有钱的也就是烂了一半的哈蜜瓜，有谁愿意为了仅剩下的一半而买单，况且还得为了防止腐烂面积扩大而一次性将不烂的全部吃完，谁会有那么好的胃口？一个字：色！
45岁 菠萝
这种男人外表已经不怎么重要了，关键是去皮之后散发的香味足以吸引十米开外的任何长了胃的生物。他主要的气味来自这么多年事业的飞黄腾达，对世事在认识上的第N次飞跃，一头雾水的迷茫已经灰飞烟灭了，似乎能看清一切的是与非，对情感早已淡泊到当作快餐食用。一个字：香！
俺们乡下人很牛，这并不是因为俺们养了牛，是因为毛主席说过要走农村包围城市的道路。
俺们乡下人胆大，这并不是因为俺们无知，是因为俺们知道怕死的不是共产党。
俺们乡下人随便，这并不是因为俺们老土，是因为俺们不需要用虚伪来装饰。
俺们乡下人知足，这并不是因为俺们无能，是因为俺们知道知足者常乐。
城里人嚣张，俺们乡下人就更嚣张，没有俺们你们都得等死。
俺们乡下人，从不惧豺狼，亲和大自然，满山遍地是牛羊。
俺们乡下人，顺其自然，处处泉水叮咚响。（其实就是随地小便）
俺们乡下人，不拘于小节，邻村上下都是兄弟好儿郎。
俺们乡下人，为人最大方，不作奸犯科中饱私囊。
俺们乡下人，就是活得自然。
其实，俺住在乡下这不能怪俺，因为俺长辈就喜欢把别墅建在山里，咋滴？
俺们乡下人，见河都可以跳，见山都可以爬，想偷鸡就偷鸡，想摸狗就摸狗，咋滴？
俺们乡下人，为人又老实，做事又专心，咋滴？
俺们乡下人，想砍柴砍柴，想种啥种啥，咋滴？
俺们乡下人就喜欢酿酒，所以俺们喜欢喝酒，咋滴？
喝了咱的酒，上吐下泻就秀逗，俺们就是乡巴佬，咋滴？
其实，俺的爷爷的爸爸那时候是个大地主，家有良田千顷，后来改革开放了，流行生产队了，居然还流行了斗地主，活生生的把俺的爷爷的爸爸斗死。不然俺就是地主家的大少爷了，可是俺并不怪党，虽然党“男女平等”的口号永远实现不了，但是，俺们要坚信，共产党的路线永远是对的，他们要带领俺们跑步进入共产主义。
乡下有啥不好？风景这边独好。
[size:2][blue]前几天不久，我那只用背影见人的兄弟被一个不知名的黑衣人莫名其妙的一顿爆打，还被关到了嘻哈拘留所3个月之久，后来才知道是无赖熊猫搞的鬼。他自己把自己的BB拉在了街道口却赖在了我那神龙见尾不见首的兄弟光PP兔子的身上，竟然还把光PP兔子毒打招认，（只为了一己私利
- -！）我实在是不能坐视不理啊所以我觉得展开对无赖熊猫的挑战揭开它的真面目。
流氓兔VS无赖熊猫
无赖熊猫和我流氓兔的天生都差不多拉，都是整人整完就跑~呵呵`这点我们都是一样的，但这次我一定要证明我才是整蛊界的第一。
于是我就通过多方面的关系搞到了一台在全球乃之全宇宙都为之一动的→超时空隧道器，我拿到它以后就开始了我的第一步计划。就是我查清楚无赖熊猫到底是如何栽赃光PP兔子的。时间紧迫我于是我就开动超时空隧道进入了几天前案发的前2小时。天真是很冷啊~~~~但我要坚持，突然从墙的一边慢慢的出现一条黑影子~他慢慢的向这边蠕动了过了`向墙上安放了个什么东西后然后又向地方放了个好像是很恶心的东西捂着鼻子就又向原方位快速的移动过去。我来到他安放东西的位置一看原来是个微型的摄像头（这无赖熊猫还真卑鄙啊``还喜欢在此处偷窥MM），再一看地上差点翻到``真有他的这它也能放在身上那么久？为了生活真是不容易啊（地上放的就是作案工具BB了）。
我了解这一切之后就决定整整他~~嘿嘿。
此时我避过了摄像头的视野范围把摄像头先定屏，然后迅速的把它放进了旁边的嘻哈女子浴所。（嘿嘿~~我坏吧```这下他可是跳进太平洋也洗不清了），然后我就等呆时机，拿着望远镜看着无赖熊猫在准备观看自己杰作的时候拨打了477嘻哈警局的电话，当确定警察已经再无赖熊猫家门口的时候我用遥控打开了摄像头的定屏，下面的后果大家可想而知。不是无赖熊猫踢光PP兔子的屁股了而结果是无赖熊猫被光PP兔踢的不清。因为光PP兔子最讨厌不学好的人了~~哈哈。（其实光PP兔子是嘻哈警局的警长~~HOHO`）此时此刻的无赖熊猫可能已经不用再幻想着自己以后会被嘻哈市民们拥戴和被嘻哈市长一如颁奖了。
大家知道无赖熊猫的眼睛为什么是那种做梦的眼神了吧？那是因为他被抓的那刻觉的很不可思议，就一直这么沉醉在了自己预计的梦境里了。[/blue]
[size:4][blue]
不好意思哈 随便写写 写的有点不好
呵呵~~~其实我是传说中的流氓兔
客户:帮我看看,我这个月还要教多少养老金?
MM:呃,我算一下啊(计算器一通计算后...)还要交260
客户?260?不是250吗?
MM:不相信我还要我算????:(
客户:你不知道现在赚钱有多难...(然后噼里啪啦的一堆废话..突然反应过来)我应该交多少?
客户:......:?
2.这天银行来了一对母女俩
女:帮我把钱全拿出来.
MM:这个存折你不要拉?
女:恩.不要了,不上班了.钱全拿出来.
MM:哦,那我帮你销掉哦?
女:恩.销掉吧.
MM:那我这个存折要收掉的哦?
女:恩,收掉吧.
一些比较麻烦的步骤完成后,银行MM正在对旧存折进行剪角作废的时候.母亲跳出来了...
母:你怎么剪掉拉?
MM:~！@#￥%……&*:heng
母:快点还给我.:X(
MM:~！@#￥%……&*
不是你自己说不要了的吗?(当我刚才问话是放屁啊?)
母:哎呀,她(指女)不知道.我还要做半个月,还有钱的.我要的啊...快点还给我.(那你刚才在边上不说话?)
MM:~！@#￥%……&*
(剪掉了我怎么还啊?让我粘起来还啊????汗的了):a
3.在一天.队似长龙中.一个客户...
客户:这个存折能在这拿吧?
MM:你跑错银行了.你那个是出大门隔壁银行的.
客户:??这里不是XX银行?
MM:出大门隔壁,不是这里
客户:(想了一会儿没动.继续说)这里是XX银行呀..我没错
MM:~！@#￥%……&* ...那不好意思..你没错.是我错了.是我上班跑错银行了
4.又碰到一销户的
客户:帮我把钱全拿出来
MM:这个存折你不要拉?
客户:恩.不要了,不做了.钱全拿出来.
MM:哦,那我帮你销掉哦?
客户:恩.销掉吧.
MM:那我这个存折要收掉的哦?
客户:恩,收掉吧.
MM:那我这个存折我要撕掉的,不还给你的哦?(故意说的严重点)
客户:恩,我不要了.
......如此对话重复N多.
不要觉得麻烦,因为吸取了上次的教训,所以,每当碰到一些比较特殊的客户时....会问的比较仔细.毕竟冲帐不是好玩的.
雷同一些比较麻烦的步骤完成后,突然...那个客户好像睡醒了一样....
客户:呃...这个存折我还是要吧?我还要做四天.万一有钱进去呢???
MM:~！@#￥%……&* 撅倒:heihei
5.特殊业务
客户:我密码忘记了
MM:记不起来了吗?那就只能挂失了.
MM:密码挂失手续费5块,七天以后本人来修改密码,可以吗?
客户:(呆呆的看了一下)哦
继续一切手续完成后,我问客户要钱
MM:麻烦五块手续费..
客户:我身上没钱.
MM:~！@#￥%……&*
客户:你存折上扣吧?
MM:你存折上要现在能拿钱,你还挂失干吗啊?:-(
客户:......(存折递进来后就没说话)
MM:......(直接做取款业务,一看帐上)你帐上钱还没来(说着,递出存折)
客户:(思考了一下...)我知道没钱,我存钱呀
MM:倒.....存钱你钱呢?
客户:(挖宝似的,从内衣带带里.挖出几百块):a
客户:我取钱
MM:(看了一下.发现卡上没钱)你卡上钱还没有划到帐上,要不你过两天再来?
客户:没到?不行啊,我今天要离开的
MM:那我也没办法,你现在帐上没有钱,是不能拿的.
客户:要不?我把卡压你这?钱先给我?到时候你自己拿?
MM:汗...怎么可能
客户::X(我帐上要有钱早拿了,还用跟你那么多废话?
MM:你好?请问你是拿钱?
MM:拿多少?
客户:你先帮我打出来...
MM:你帐上还有XXX元,你拿多少?
客户:你先给我打出来,我看到了再拿
MM:~！@#￥%……&*
(555:~(为什么不信我说的?还要我重新再做一遍?难道你看过,帐上钱能多出来?)
MM:你好,请问你拿多少钱?
客户A:全拿出来.
MM:全拿出来?你帐上是1439.53元?你全拿?
客户A:帮我拿1400好了.
MM:(这叫全拿?)
MM:你好.请问你拿多少钱?
客户B:全拿出来.
MM:全拿出来?你帐上是1439.53元?你全拿?
客户B:帮我拿1435好了.
MM:(看来必须问清楚.不然还是拿错)
MM:你好.请问你拿多少钱?
客户C:全拿出来.
MM:全拿出来?你帐上是1439.53元?你全拿?
客户C:恩,全拿.
MM:那我帮你取1439好吗?
客户C:为什么还要留0.5元?
MM:~！@#￥%……&*我只是征询你的意见,你当然可是全拿.
客户C:那帮我取出来.
客户C:你少给我一块
MM:哪有?汗的了......(也不知道那个婆婆什么时候藏掉一块,,,看着后面那么长的队...我只好再给了一块钱,我刚刚才轧的帐...唉唉..没话讲了:~()
[size:3] [blue]上课[/blue]
大家看了好些女生宿舍的趣事，俺这里说点儿男生们的趣事，由于俺们宿舍大爷和四爷最会犯迷糊，他们两个是经常找不到在哪里上课的，所以这里就先拿他们两个开刀了。
上学期有次大家一起在荷花池上完口语课后去主教上计算机课，都上课了还不见四爷进教室，第一节（俺们学校都是两节连上的）下课后才看到四爷晃进来，大家问他去了哪里，他说走错楼层了，刚刚在楼下的教室听了一节生物课，俺们经管学院从来都没有人去上生物课，他是第一个！
上学期期末考试的时候，有次是下午考，大家睡完午觉就迷迷糊糊的去了考场。由于还没分好座位，大家就随便先坐一下。大爷坐在四爷后排，看四爷掏出来笔，忽然大惊，“哎呀，我忘记带笔了，老四，借我一枝！”四爷笑道：“你这家伙，蒙谁呢！”大爷一摸身上，“嚯”的站了起来“妈的，准考证和学生证也忘带了！”俺们学校要求考试准考证和学生证都带上，大爷倒好——空着手来了，没办法，于是又从二教跑回九楼的宿舍拿东西。
这学期刚开学不久，班里的男生一起从宿舍出发去上VFP课，走到二教楼下才发现不知道在哪间教室上课，大爷很有把握的说是在501，于是大家一起去了5楼最东边的501，到了一看——太他妈的给男生争光了，要知道平时我们班男生基本没有不迟到的，而且往往还是一大队人一起迟到，可是今天竟然没有一个女生比我们早，连另一个和我们一起上课的班也没有一个人到，我们进去时整间教室还是空的，在一片胜利的欢呼声中大家各自坐下了。当全班男生正浸淫在进步的喜悦中时，去教学楼另一端上厕所的琪哥给大家带回了一个坏消息，原来是在507上课！当大家再跑去507时，已经坐满了人！
一次大爷和四爷一起去上课，四爷还要仔细梳理他的加强版板寸头，大爷就先去了，大爷到了教室坐了老半天就是等不见四爷来了，正纳闷呢电话响了，原来四爷刚锁上宿舍门发现忘记去哪里上课了，虽然门后面贴的有课程表，但是四爷出门一向是不带钥匙的，所以等于没有。
有一回经济法课，其他同学都走了，就剩大爷和四爷还在宿舍手忙脚乱的找东西，大爷带了电话、MP3、电子词典（看电子小说）、运动水壶什么的一大包东西，好不容易收拾停当刚出门几步大爷忽然发现忘记带课本了，于是又折回去拿。到了教室，坐定后，大爷掏出视频MP3正要看《武林外传》，四爷一声惊呼：“操，忘记带笔了！”
上学期一次英语课上，老师叫同学们做书后的练习，而大爷和四爷还在那儿玩，老师过来了，可是四爷没带笔啊，也就只好眼睁睁的看着老师过来给大爷和四爷补政治课了，最后还给了大爷和四爷英语书最干净的同学的称号。但这一学期以来，大爷在这一方面就有点落伍了，不是他开始用功学习，而是他上英语课用课本来做枕头，书的保养就稍稍逊色了些。四爷就不同了，到现在还非常执着，英语依然非常干净，令其他同学望尘莫及。
[size:3] [blue]反日[/blue]
大家都来自五湖四海，同住一个宿舍，有时难免会有些口角，有时三爷和四爷老是会斗嘴。因为四爷的QQ昵称有点像日本人的名字，一次大爷和四爷在班里的群上公开批斗三爷，发了很多暴力的QQ表情，大爷和四爷发了半天不见三爷回嘴，扭头一看，他正
在保存那些图片忙得不亦乐乎呢，让大爷和四爷颇为郁闷，感觉跟草船借箭里的曹操似的。
后来四爷和三爷一斗嘴就拉出三爷QQ起了个日本名字这件事来作挡箭牌，每每如是，还故意在三爷面前说些反日的言论，本来不怎么反日的四爷开始向以愤青自居的大爷靠拢了。大爷喜欢打CS，宿舍就他一个玩的还凑合，其他都不玩儿，四爷虽然也受过大爷教导，但实在太菜，菜到当靶子大爷都觉得低级，所以就想办法拉他们玩其他游戏。一天大爷下了个血战上海滩，问四爷玩不玩，四爷只顾看电影说不玩，大爷就告诉他是个抗日的游戏，里面有日本鬼子打，四爷一听立马来劲了。装上后打着游戏边嚷嚷：“打日本鬼子！打日本鬼子！打起日本名字的鬼子！”边呵斥三爷：“看什么看！没见过打鬼子的呀！”
过了两天，三爷不但不对四爷打鬼子有什么意见了，反倒产生了浓厚的兴趣加入其中，一向不玩游戏的三爷也开始玩起了游戏，也喜欢上了杀鬼子。但是三爷不在自己电脑里装，而是跑去大爷和四爷的电脑上玩儿，每次去玩时都说最后一局，可是每每打了七八次了还说是最后一局。四爷对此很有意见，三爷再去蹭机他就大喊：“你谁呀？谁认识你呀？”大爷仍然给三爷玩儿，他说只要三爷能培养出爱国之心，他吃点儿亏不算啥！
[size:3] [blue]地理[/blue]
大抵是由于教育制度的原因，来自同一个省的三爷和四爷对历史和地理相当无知。一天晚上大爷心情好，就给四爷讲各个省的简称，一个一个讲解，一个一个测试，花了个把钟头才把那几个省的简称教完。休息了一下，大爷又考四爷，基本上等于没有教过，从此大爷不再和四爷谈论任何有关地理的问题。
还有一次，三爷交了个来自西安的女网友，兴奋的不行，他问刚刚冲完凉的大爷：“西安是哪个省的呀？”“西安是陕西省的会。”大爷一边擦着头上的水一边应道。“哦，我知道了，”三爷恍然大悟道“就是那个靠海边的sanxi呀？”大爷听了立马冲上去用他还没来得及擦的脚在三爷身上留下一个脚丫形的水印。感觉三爷真的令人无语了。
[size:3] [blue]体育[/blue]
很惭愧的说，俺们宿舍体育是非常烂的，而且也没啥人热衷体育，宿舍仅有的体育器材就是大爷和四爷的两只乒乓球拍，可是上学期期末时不知被谁借去了，这学期就不见了，于是就没有了体育器材，后来因为四爷要上乒乓球课，又很郁闷的买了一块拍儿，才结束了本宿舍无体育器材的历史。
上学期体育是必修排球和篮球的，排球考试大爷和二爷都没过，补考也没过，后来老师说看篮球成绩再说。篮球考试时大爷和四爷过了，二爷和三爷没过，补考了几次还是不过，同学们都向体育老师求情要再给个机会，二爷才算终于过了，三爷又在大家的求情下补了好几次也过去了。至于大爷和二爷没过的排球，也在老师的格外开恩下拿到了期末分数。
上学期还没开始上篮球课时，班里举行了一场宿舍篮球赛，那时候大爷五年没摸过篮球了，二爷和三爷从来不会打篮球，四爷也是很菜的水平，比赛前大爷就开始做动员了：“这场比赛咱么很不占优势，所以要采用非常规的打法，我们要以犯规为主，得分为辅，能撞伤的不能撞倒，能踩中的不能踩空，在比赛初期我们要尽可能多的让敌人丧失战斗力，即使我们得不多分，也不能让对方得分太多，不然会很没面子……”在大爷英明的领导下，我们最终以21：9在初赛中被淘汰。
这学期体育是自由选修的，大爷选了武术，二爷选了游泳，三爷选了体舞，四爷选了乒乓球。
大爷是比较喜欢逃课的，有时候在上课前的准备活动跑步时大爷就跑回宿舍来了，今天大爷又去上武术课，4：20上课，他4：30他才去，5点多一点儿他就提着晚饭回来了，问他怎么回事，他说刚才练了一会儿，老师说休息一下，他就回来休息了 ……
二爷的游泳课由于受气候的影响，在天气转暖之前基本都不用去，更爽的是别人上完体育课回来都要冲凉，他回来就不用了，简直是一举几得的好事！
三爷选的体育舞蹈，常常为其他人所诟病，每次体育课回来，四爷基本都要问三爷班里有几个女生，有没有漂亮的，有没有什么美丽的邂逅什么的，三爷不胜其烦。
四爷本来报的是乒乓球，但是去上课时他发现有个漂亮师姐也在体育馆里上羽毛球课，于是每每厮混在人家羽毛球班里，回来后还要向大爷好好炫耀一番。
[size:3] [blue]职务[/blue]
人家宿舍都是只有一个舍长的，可是俺们有两个，一个是正舍长四爷，另一个副舍长三爷。三爷是宿舍最干净的，本来大家都推三爷做舍长的，可是四爷不同意，自己要做舍长，本着爱幼的心理，我们给了三爷个副舍长做。大爷自封了个清洁工（其实他是相当懒于打扫的，他的所谓清洁是指清理四爷），并且给了二爷一个修理工的称号，因为二爷在宿舍隔三差五的修理东西，什么剃须刀、手机、笔记本电脑是经常拆的（关于二爷拆笔记本请参考[url]http://www.xxhh.net/oubb/434873.html），所以就甘心做了修理工。俺们宿舍有点像政府机构，相当臃肿，人人有职位，可是真正做事的，嘿嘿……
[size:3][red]什么是捆绑销售？[/red]
昨天下午经济法课
我们宿舍四个人坐在一起一字儿排开的睡着了
老师很不高兴的让我们四个站起来说说啥叫捆绑销售
大爷反应最快
“我买一包瓜子里面有一半瓜子壳就是捆绑销售行为！”
二爷也跟上
“我买橘子还得买橘子皮也是捆绑销售！”
三爷也说了
"我买香蕉也捆绑销售香蕉皮！"
四爷最后说
“我买的西瓜不光捆绑销售皮，还有子儿呢！”
因为 当时我们都是睡眼惺松的所以没能看清老师的表情是什么样子的
但是我清楚的记得我们四个都被老师特许提前下课了
本帖不再大规模更新了，以免太长了影响大家阅读的兴趣，但是仍会继续小范围的完善和补充。感谢各位的支持，写的不好，还望多多包涵！
(哇呜，少咯一些，，不怪亲爱的楼猪我噢！）
1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死??）
3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!
”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”
5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾*林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了??”）
6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
我叫清明，偏偏你叫河图；
我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
我叫王朝，偏偏你叫红酒；
我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*
9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来??
所以请不要送花给女生：
1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大??
2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些??
3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑??
10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说：你流氓??（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）
11.A：你今天没课？
B：恩，主观没课！
12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的??
13.实验室，同桌的MM跑着进来。
偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
MM：翘你个头啊！
偶：没错，是翘‘头’等待啊?
34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？
35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。
——“哥们，选什么专业？”
——“自动化呗！”
——“啊，不错啊，比选电科强！”
——“什么啊！是自动被划！”
36.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”
37. MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了??
38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》日
39.伸出四个指头，英文读：“four”。
那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful” ！
40. MM（A）：你是质子~
MM（B）：那你就是中子~
MM（A）：那你就是介子~
MM（B）：那你就是卵子（越说越下道）
MM（A）：你是**，你没内涵！
MM（B）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？
然后两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@
41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”
42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”：
三从：①跟从！②随从！③听从！
四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！
重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！
43.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！！
44.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？
45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。
46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了??
47.宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”
众MM默然，不懂，羞愧??
MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（找掐型）
48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）
49.一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~
我：没，上大学以后才看的。
他改口道：哦，那你进步很快啊~
65.三陪小姐——假情、假意、假温柔；
中国足球——黑球、黑哨、黑手党！
66.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。”
妹答：“后面”。
一边辅导的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如~~”
67.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破兰的问：“包装纸箱卖不？”
气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”??
68.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。
某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊~~~”
69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！
70. 寝室A B C D四人聊天。
A：我打算买个笔记本电脑。
B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~
A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。
C、D 两人不住点头称是~
B：实验室、宿舍不是都能看吗？
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结论：A B C D四个人中，只有B是单身。
71.电子科大一学生要考人大研究生，人大导师对他说：“小伙子，如果你能和人大的GG一样同做三件事，我就可以把名额留给你”。科大学生同意了。于是导师领着他和人大GG来到一间屋里，屋里坐着个赤裸的PPMM，人大GG走上前，亲PPMM一下，随后科大学生也亲了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身体，科大学生也做到了。
最后，人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下，可是科大的却做不到了??
72.最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥
