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昨天去超市买东西，走的时候牙膏忘了拿。今天想着去问问，还没到超市门口老板娘就跟我说昨天买的牙膏忘了拿。把我感动的，顺便又买了包槟郎，没想到一下中了5包，全拿完了，老板娘还欠我一包，老板娘都呆了！
6楼和我比较像了。我在戒了。防止口腔癌
回复 2楼：这个比较香
现在的槟榔越来越恰不得了，恰几个就嘴巴烂了，以前一个人可以恰几包，现在连一包都恰不完了，是要戒了的节奏，
老板娘应该是后悔了
回复 2楼：湘潭铺子不如胖哥
亮点是带走老板娘！没发现还差一袋吗？
叼嘴巴还不如湘潭铺子
少嚼槟郎，真的很不好。可以尝试用口香糖替代
后才能发表评论
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最受欢迎的爆笑笑话　　因为各种机缘巧合，今年开始我在一家咖啡厅做服务生。工作刚刚开始，但是一些不经意的瞬间总是会让我联想起以前的经历，或者对人生突然有了新的想法。趴在橱窗擦擦洗洗的时候，总觉时光就这么慢慢的溜走了，我不喜不悲，反而觉得内心十分宁静。尽管每天回来累的没有力气吃饭，还是想记录下这一段生活。这么多年看帖不回，甚至连老号都丢了。就当作一个树洞，周围的朋友也有玩天涯的，认出来的话求不要说出来，让我静静的装完这个逼。。。。
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　　请继续。　　
　　在咖啡厅搬砖的时候，恨不得马上搬出电脑开始啪啪啪写。真的开始写的时候呢，题目扭扭捏捏不知道怎么取，想写句英文又怕被人骂装逼。呵呵，有人骂还是好的，估计没有人会理这么啰嗦的楼主吧哈哈哈。　　时间顺序最简单，就这么来吧。2016年末，我还在某个公司做着一份收入尚可也不累的工作，但是合同只到年底。老板虽然跟我说新年回来咱们再从长计议，但是鉴于银行卡账户随时可能就两位数的我，哪里坐得住。所以一直在找工作。　　某个星期三下班回家的路上，看到车站附近的咖啡厅贴了个小广告在招人。我之前一直在做厨房工，或者工厂里或者敬老院之类的体力劳动，好不容易爬到办公室做了半个小白领，怎么会愿意再回到厨房呢？虽然我知道行业没有高低贵贱，但是工资有啊，而且工作强度也有区分啊，所以并不是看不起这个职业，在厨房干过的人都知道真的很累。　　我走了几步之后不知道为什么又回到了咖啡厅旁边，是不是旁边的书店看起来比较文艺？店里有几个人稀稀拉拉的坐在白色方形沙发上喝咖啡聊天，我往里看了一下没有发现服务员。等了几分钟，柜台后面出来一个胖胖的男人。当时还有人在排队买东西，我也站在队伍后面去。　　到我的时候我有点害羞，不知道为啥。想想真傻，赚钱有啥好害羞的呢。然后我跟他说，我看到你们店门口的招聘广告，我想试试啥的。他叫我等一下又折回去忙了。　　我一个人尴尬的站在队伍旁边，又不买东西站在旁边干啥呢。幸好下午人不多，他忙完了笑着叫我过去。这个男人看起来三十几岁，皮肤略黑，像黑白人混血。我一紧张就爱笑，然后跟他继续讲自己的情况。他跟我说，他的老板很喜欢中国人，这个店里以前也有几个中国人，他们很棒，所以老板说啦，只要有中国人来问，马上留下来。　　我在想，这小哥是巴基斯坦人吗，对中国人这么的友好。我手里其实还有别的几个工作机会，并不是很想在这个店里工作，但是他那么热情友好，我假装很开心的留了自己的名字和电话。他说老板之后会打电话给我。　　这个小哥眼睛很明亮，看起来十分的友好。我挺喜欢他的，所以短短几分钟的交流挺愉快的。然后他也忙，我就说了再见闪人了。
　　一句话证明自己是老天涯，为了防止被吞，写好再发，哈哈哈。
　　这里还有一个小插曲。　　某个失眠的夜我看到微信群里有个人说，他有份工作，有语言要求，就在车站附近，还在招人。我眼疾手快马上联系，因为在工作紧缺的时候，别人先问了基本就先到先得。然而。。。已经半夜了，那个发信息说有工作的人有点不太开心吧。打扰他睡觉了。　　他把中餐馆老板的电话给我了，我开始不知道是中餐馆，因为一般说有语言要求的，应该是当地人的店吧，中餐馆没有太多语言要求，但是工资低到闻着伤心，工作强度大到见者流泪。　　那个介绍我工作的人说，你明天再发，人家有孩子呢！不要打扰人家休息了。我突然意识到，他应该也有点不高兴，大半夜发信息给他。但是他也是半小时前才发了消息说有工作的呀。算了，我自己也不对，跟他道歉说扰民了。然后又谢谢他的信息。　　我加了微信之后老板娘通过了，她的名字很好听，里面有古代女英雄的字。我对她第一印象很好。有的人的名字，你见了就心生欢喜。比如，举一个最好的栗子，林黛玉。看起来很俗的字玉，加上黛之后，突然变得与众不同。弱不经风的姓，有了黛字，好像突然有了分量。我喜欢的名字还有谁呢，比如沈浪。哈哈，其实是因为黄海波很帅啦，童年男神。暴露年龄的剧。话痨扯远了，拉回来拉回来。
　　后来我跟老板娘约到一个周四的下午去她店里看看。她德语很流利，我觉得很有可能是在德国长大的华裔。对她又生出一分好感，因为很多在德国当地的中餐馆老板，连普通话都不是很标准，德语更不要提。此处我太傲娇了，其实我知道他们能够在没有语言优势的情况下在异国他乡扎根立业，也是很有实力的，只是术业有专攻。但是对看起来厉害的人的崇拜是人的共性吧，所以原谅自己的傲娇。被中餐馆老板娘怼过的我也是小心翼翼，连躲在网上都不好意思冒犯她们哈哈哈哈。　　转眼到了周四，我有点小紧张。对镜梳妆，在浴室的照镜子的人是不是都会有某一瞬间嚼着自己美极了。对的，我就很享受那种时刻。但是走在路上无意间看到橱窗车窗镜子里的自己，又会很绝望，怎么丑得这么没救。　　这边中餐馆的服务员妹子或者小伙子，一般颜值还行甚至很棒。比如我们去的火锅店的妹子，高高瘦瘦白白嫩嫩。另外一家火锅店的小鲜肉笑起来眼睛弯弯的很招人疼。我默默审视了一下自己，无才无貌，五短身材，每次八卦恶毒的帖子，说什么有没有发现追星的女的都是很丑很土的那种，我就膝盖疼，中枪倒下装死不愿面对这个世界的恶意。　　但是我想，中餐馆呢，可以打黑工或者跟老板商量，把工作时间少报几个小时，这样我还可以另外再找一份工作。如果我去做跑堂呢，一个小时八九欧，吼吼吼，想的真美，然后一个周末我还是有一百多欧进账的。这样算算，一个月有四五百欧，虽然不够生活，也是很稳定的一项收入。所以尽管对自己没有任何信心，还是鼓起勇气出发了。
　　作为拖延症患者我当然又迟到了，十五分钟的路程都能迟到，我也是拿我自己很没有办法。然后为了给老板留下好印象，我撒了个慌，说错过了一班车，要晚十五分钟到。一个错误一般都会给下一个错误种下一个因，虽然这种小事无所谓，撒谎真是我不愿意做的事情。但是不知道现在怎么变成这个样子，我还没有睡醒的时候都会想好一个谎话。　　比如今天早上，我应该去健康局办一个健康证，但是昨晚和弟弟聊天聊到半夜三四点，早上八点闹钟响的时候，我关了闹钟再倒下的时候，就隐隐觉得要睡过头，不能睡不能睡结果再醒来真的已经十一点了，虽然我九点要到那边。当时头很痛，想想，好吧，那我跟老板说，我的前一任老板还没有回复我，这样就把为什么我今天还没有办好健康证的原因，甩锅给前任老板。坑前任就是这么完全没有罪恶感而且当时我真的还在半睡半醒，想好了甩锅大计之后我又安心的睡了。后来想想，真的怎么没睡醒的时候就可以撒谎呢。人生如戏，全靠演技。　　演技到处都需要，本来很紧张的我，到了老板的店，我还是装作很镇定。穿上最好的毛呢大衣，其实是打折的时候买的，买了之后觉得钱包空空去退结果人家不给我退，因为商标剪掉了。我很生气，明明已经有大衣了我要这玩意儿干啥，也不问问自己买的时候怎么不剁掉自己的手。虽然便宜，但是看起来还是很有版型的，我当时买它的原因呢，是觉得自己穿了竟然有点点淑女的样子，买了买了。然后翻出来姐姐送我的围巾，已经有很多人问我是不是巴宝莉。好品味的姐姐真的厉害的，50澳元买的羊毛围巾骗过了很多人。然后还有我这个冬天买的羊毛帽子，产自意大利，很好看，和朋友去逛街的时候试了试，爱不释手。我本是一个穿衣品味很暴露出身农村的人，但是这个款式的帽子，是大学室友告诉过我很适合我的款式。我非常的相信室友们的品味，她们告诉我的合适我的服饰我都记得，照着买，没有错。人在异国他乡的时候，就是容易感伤，我看着这个帽子就想起了大学时候的好朋友们。一别几年，没有再见面，联系越来越少，我很努力的想回到他们的圈子，但是时差和生活主题的不同，真的勉强是没有用的。我还是很幼稚，不太适应朋友圈子的更新。对于他们的纪念，莫过于记住他们对我的各种帮助，包括野猪大改造哈哈。所以那顶帽子我很喜欢，可是价格昂贵。我默默放下跟朋友走了。后来网上打折，我又领到了工资，奢侈一把买了。大家都说好，连经常批评我太土的男生都说，哟，你的帽子不错哟，不过要配大衣和靴子。嗯嗯，我没有靴子，有大衣够了。
　　进了老板的店里，我装模作样的脱掉大衣，挂在衣架上。可是脱了大衣发现自己的香水太浓了，虽然不是什么劣质香水，但是祖马龙的红玫瑰味道还很有穿透性的。香水是给我力量的神物，几年前开始学德语，我每天早上都要喷我在京东买的雅芳的花瓣雨。现在已经停产了，二十几块钱一瓶， 当时一起学德语的男同学说像花露水。。。滚蛋。以前每天早上，拧开迷奇古典的印花白瓷瓶，涂一些细腻的美容蜜，是日本淡香那一款，新的一天就这么开始。然后再加上雅芳的花香，虽然我一直都是丑小鸭，但是在香氛里，我觉得宁静又有力量。可惜我再也没有找到可以替代雅芳和米奇的味道的香水，喜欢花香，挂花，玫瑰，茉莉等等。作为一个话痨总是抓不住主题怎么办，说好了当作树洞，就随心所欲的写吧。幸好我打字快哈哈哈，想到哪里打到哪里。这么赞的双手，可以烤面包又可以给咖啡拉花，真好真好。　　说到香味，我又想到了大学的一些事情。大三的时候我和朋友们去另一个校区上课，晚上下课的时候大家约着一起坐公交回本校区。我觉得应该是上海的秋天吧，九月十月的样子。不冷也不热，是上海最难得的好时光。我和室友还有最好的男生朋友一起回家，公交上很挤，都是下课的学生。我们抓着扶手聊着天，我记得室友好看的眼镜和笑起来的兔牙，这么写着，好像又回到了大学时光。公交的车窗开着，外面会有阵阵花香随着夜风飘进来。我忘了是桂花还是香樟。史铁生说，味道是最奇妙的，没有办法记下来，只有再闻到的时候，才会把全部相关的回忆都想起。我记不得那种味道，只记得当时年轻快乐的我们。味道最能记载一个人的回忆，比如追忆似水流年里面的作者，他会留恋他吃到的香香甜甜的小饼干的味道。我也是，那晚上的凉风和花香，是我的青春。还有记得大一那年刚刚离开老家去上海，在图书馆，总是闻到一股相同的味道。我在想怎么大城市的女生都喷同一款香水吗？后来才知道，这个味道竟然是桂花！图书馆后面有一排，开着窗户就会随风潜入一排排的书架里，混着书籍散发出来的味道，简直不能再文艺！但是离开祖国之后，没有再闻到过桂花的香味，也再也没有见过香樟。这些本应该刻骨铭心却总是想不起来的味道，就像我的乡愁，让我欢喜让我忧，总是抓不住也甩不掉。
　　可是也很奇怪，说好了乡愁想家呢，为什么又不想去中国人开的餐厅打工呢。一个字，钱。那个老板是个很瘦的年轻人我问他说不说中文，他说可以的。有点港台腔。他们的店光线很暗，左边是回转寿司，右边是几张桌椅。中间有个吧台，老板站在后买忙活。我说明来意，看到一个长头发很白的亚洲女孩。我以为她就是老板娘，我跟她笑着打招呼。后来老板叫我旁边坐一下，问我喝什么。我推辞了一下说不用了，老板看着我很认真的说，真的不要吗，不要客气。我是个实诚人，别人说别客气，就犹豫了一下。老板很精明，马上就看出了我的心理活动，我说要一杯水谢谢。老板老练的笑笑，说好呀，你先坐。　　这位老板说，他父母是中国人，在台湾出生，北京待的比较多。但是思维上还是像德国人比较多。我面对华裔总是有点慌，不知道该把对方当作中国人还是外国人。那好吧，就把他当德国人吧。但是他的长相，又总让我觉得对方是个中国人。有时候也理解在国外长大的华裔，确实他们是不是自己也会纠结一下。跟金发碧眼的老外一起长大，思维行为都是跟欧洲人一样，但是外表，还是一个中国人的样子。虽然气质会不同，在大街上看大一个亚洲女孩，我大概七八成把握可以区别大概是韩国人，日本人，还是中国人还是华裔，东南亚人。　　这个老板就是很典型的精明的江南人的样子，态度很儒雅但是眼睛里透出世故。所以虽然他一副热情友好的样子，我还是莫名其妙保持着戒心。他带着我到处看了一下，跟寿司师傅打了招呼，又去后厨，后厨有个很帅的大叔，三十多岁，看起来年轻的时候是个浪子，穿运动鞋牛仔裤，但是有种成熟的味道。皮肤很黑，比一般的中国人黑，但是却又让人觉得很时尚。　　转了一圈，出厨房，我看到传送带上有几盘精致的寿司。一圈德国人围坐在寿司师傅身边，听不清楚他们在谈什么。或者我看着码放整齐滴了酱汁的寿司，已经无心再听任何人说什么。。。可能老板又看出来我的心思，他叫我随点。我又故作矜持的说不用我吃过饭了。盛情难却，他还是端了 几碟寿司过来。他问我要不要芥末，我说不用，酱油也不要。老板笑着说，不是小气啊，不想浪费。于是把黄豆大的芥末小盘又收回去了。 我想，唉，一滴芥末酱都要省的老板，那我今天吃了他寿司怎么破。
　　我很尴尬，吃也不是，不吃也不是。吃完觉得自己吃相难看，一副没有见过世面的样子，不吃完，又怕一滴芥末酱都不想浪费的老板觉得我浪费。但是马上安慰自己，该吃吃别和好吃的过不去。席间找话题，老板不想直接谈到钱的部分，我也等着他开口。虽然不会有多少变化，但是我总觉得谁先沉不住气就输了。没有多少社会经验的我，总是喜欢装作老成的样子。其实对方把你看的一清二楚。这些问题想多了容易伤心，所以我决定用精神胜利法，告诉自己每个人都会有这样的阶段。成长就是这样。于是我找了话题，问厨房那个帅大叔是不是中国人。他们穿着日式服装，我不太敢直接开口讲中文，都是和他们讲德语。老板说，不是不是，他们不是中国人，是西藏人。我忍住没有翻白眼没有怼回去，虽然心里已经开始骂人，但是对方是以后可能要给我发工资的人，我忍。曾经有个德国老太太问我说，你们中国到底想对西藏做什么？一副正义凌然的样子。我笑着跟她说，反正你们不是你们德国二战时候做的事情，干嘛那么激动。所以我想，基本的观念都不同，真的没办法勉强。后来老板给的工资也很低，我当时震惊了一句话都说不出来。老板说，没事没事，我们有什么话直说好了，你觉得低没关系的。我当时还不好意思，让他看出来。就说比那种四五欧一个小时的好多了。他说，是的，我觉得这样是不对的，这样就是在压榨那些需要这笔钱的人。这样不公平，我不会这样做。我真的好想大笑三声，他好意思说什么平等自由博爱哈哈哈。天下乌鸦一般黑原来是真的，就算这只乌鸦换了个地方长大，还是一样的。我恶毒的想，有的人可能集合两种民族的坏吧。所以我本来打算找一个周末周六的兼职，就这么作罢。期间还有，他说问我穿日本和服没有问题吧，我想，我怎么能穿小鬼子的衣服呢。虽然缺钱，但是我还是不愿意在他那边工作。临走，我问他说寿司的钱要不要结一下，他说不用不用。我再次坚持要付钱，他都说不需要，那我也想算了吧，也没有几只。回家之后肚子疼，我就想，怪不得他说他不吃三文鱼寿司，很有可能不太新鲜。坑爹。
　　当时从中餐馆失望而归，第二天咖啡厅的老板娘就打电话给我了。2017如期而至，我正式的开始工作，之前都是打下手，在后厨做准备。一切都很满意，店里很优雅。是个法式的咖啡厅，兼卖各种面包法国长棍。那个胖胖的男人也在，他叫穆尼。还有个比我还矮了半个头的女人，比较黑，我凑过去打招呼，问她的名字，她说她叫娜娃。我的名字他们的真表示很难，教了很多遍都不会。其实，怪我哈哈哈哈。因为我的前后鼻音啊，我自己都发音不准，真的很难为他们。我肯定不会说是我的原因啦，我说正常哦，要不要叫我的德语名字呢。后来他们叫了我的德文名字，我觉得好怪，叫谁呢，我还是坚持他们叫我的中文名字。多好听。那个德语名字对应的是谁？我第一次发现我原来从心底里排斥那些洋人的名字。根本就不是我。我的中文名字，是爷爷给我起的，寓意很简单，就是做一个堂堂正正的人。文化的力量根深蒂固，不管离开故土多久，心底都有一个声音告诉我，我是谁，我从哪里来，我的家在哪里，我的根在哪里。以前大学室友在一个公司兼职，他们每个人都有英文名，她叫雪莉，还有皮特，丽莎。他们一开电话会议，我和另一个室友就会哈哈哈笑作一团。所以现在不管那些老外叫我的名字多么的怪，我还是坚持要他们叫我的中文名。不过也有个问题，就是有时候他们叫我我没有反应，因为他们的发音真的太可怕了。有时候老外的名字我也叫不来，也记不得，更不会写。上帝为什么要给人不同的语言呢，看起来只是语言的问题，背后其实有很大的隔阂。不过我还是很幸运的，他们一群摩洛哥人都很喜欢以前的中国同事，所以那么快联系我，安排我开始工作。
　　穆尼就是之前那个胖胖的男人。他是摩洛哥人，后来他一直称娜娃是我的同事，后来才知道是他老婆。娜娃要去接孩子，所以下午就我和穆尼一起。他真的是八卦之友。他神秘兮兮的问我，说你们中国人不会通过结婚拿签证吗？我心里黑人问号脸，大哥你说啥？　　原来是我为了之后好去找别的工作，跟老板说我的学生签证还有一年，所以只能先工作一年。然后穆尼就告诉我，其实可以通过结婚拿签证的。我在想，这个。。。你要说什么大哥。后来来了一个高高瘦瘦戴眼镜的年轻人，穿军绿色大衣带着皮的手环很潮。他也摩洛哥人，他们俩咕噜咕噜不知道说什么。穆尼跟我介绍，他也是我的同事穆罕默德，我跟他握手问好之后继续装死。他走了之后穆尼跟我讲，穆罕默德是周末的学生工，也在读书。但是他结婚了，和一个德国妹子， 叫妮可。他翻出手机给我看妮可的照片，妆容精致面容姣好的金发女郎。想了一下，和刚刚那个高个子小帅哥很般配。　　后来穆尼说，穆罕默德的爸爸没有钱给他在德国读书要卖房子才够。后来穆罕默德在店里打工认识了妮可，妮可现在怀孕在家休假。认识了六个月，同居三个月就结婚了。我很吃惊，有同学找了德国人，但是对方表示不会结婚，更不会跟她回中国。我以为德国的年轻人都是不玩够不会结婚的，怎么这边认识半年就同居然后竟然还结婚了。　　穆尼说，这样穆罕默德就不用担心自己的签证，可以很正常的在德国读书。妮可帮他付房租，饭钱，所有的支出都是妮可来。默罕默德每个月几百欧的收入，寄回家给爸妈。。。给爸妈。。。爸妈。。。　　如果在国内一个男的靠女方养着，自己的收入都寄给爸妈，大家肯定要说他吃软饭。但是这摩洛哥人很自豪的样子。我也不知道说什么。
　　穆尼又说，他之前在法国，来德国玩认识了娜娃。后来一直保持着联系，他又来德国看了她。最后他们决定在一起，他就搬过来。刚刚来的时候他也没有工作，是娜娃帮助他。对的， 他说的是帮助他。我看着他就觉得人，结婚生子这么重要的事情在他们身上怎么这样简单！不用慎重一下，那么快就结婚现在又俩娃，不用再想想是不是想要共度一生的人吗？对于这种对自己生活如此肯定自信的人，我真的很羡慕。有时候觉得自己不会幸福了，因为总是思前想后又贪得无厌。
　　穆尼讲，他和娜娃现在有一个共同账户。然后两个人钱一起花。我在想，娜娃来德国很多年工作了很多年也入籍，可能积蓄比他多很多。他刚刚来的时候全部都是靠着娜娃。在他们看来，感情真的很简单。相互喜欢，那好我们不分开。你没钱，没有身份，那好，我有，我来付。他们在德国还没有房子，但是用共同账户的钱在摩洛哥买了一套三室户。我问穆尼，有没有租出去，他说没有，他回家度假的时候要住。真是土豪，那么大的房子空着。穆尼说，他是店长，那个女的是区域这一片的总经理，是娜娃的姐姐！所以，他找了娜娃之后，连工作都有保障了。时间太久有点想不起来我们家里是什么样子的。但是想想，如果娜娃是我的表姐，她的爸妈会不会同意这个只见过几次的人做她男朋友？会不会接受这个身无分文要靠娜娃养活的男人？但是接触了几天，我发现穆尼十分的勤劳又很聪明，看起来是个大老粗，其实干活很细心。我做错什么的时候，也不会给我脸色看，会很耐心的教我。劳动人民的朴实形容他也不对，他跟我说通过结婚拿签证的时候让我非常不齿。我没有告诉他，拥有中国护照的我多么的傲娇。
　　穆尼跟我说，现在摩洛哥和中国的合作很多很多。他们最近跟中国谈成了一个大单子。以前中国的货物都是分散的寄往非洲，以后会用摩洛哥作为中转。在国外这几年，我经常听到不同国家的人跟我说他们国家和中国的合作。比如伊朗小哥会告诉我，在伊朗很多项目都是中国人在做。有个蒙古的女生告诉我，在蒙古有很多中国老板，他们非常有钱收入很高。比他们当地人有钱，他们都很想去中国的公司工作。我有点受宠若惊。有个白俄罗斯的女生告诉我，中国和白俄罗斯的关系很好。我想，是嘛，白俄罗斯跟俄罗斯不是一个地方么，在我的认识里都是一个地方哇。。。还有希腊同学掏出中兴告诉我，他很喜欢中国的手机。有西班牙的室友给我看他的小米手机，并且很兴奋的表示他是很忠实的小米粉。以前还有个俄罗斯出生德国长大的室友，他兴奋的拉我去他屋子里看他海淘的蓝牙音响，我一看，嚯嚯嚯，是我们大深圳的。每次大家都会说，呵呵，你又活在新闻联播里了，中国或成最大赢家各种冷嘲热讽。我自己深刻的感觉到，世界上很多第一世界以外的国家，对中国的态度是带着几分艳羡的。比如我有次在公司碰到一个长得像印度人的小哥，他用德语告诉我他是孟加拉的，但是我不知道是孟加拉的意思，第二次看到我以为他就是印度人，他很忧伤的看着我说，我知道你们中国是很大很重要的国家大家都知道，但是我们孟加拉真的不是印度。。。。看到北欧的福利，北美的科技，日韩的平均收入等等，我总是觉得我们国家还是发展中国家。但是跟其他同在发展中国家的人相处下来，作为一个中国人我真的很自豪。
　　民族自豪感就此打住。写一写今天遇到的奇葩。有个看起来很可怜的大爷，颤颤巍巍的跟我说，我想吃这个坚果可颂，但是我只有一块三，卖给我行不行。。。好吧，差了几十分，我为难的去问穆尼。他说，跟他说很抱歉不行，我回去还没说话，这个奇葩就掏出五欧元甩给我。尼玛不是没钱吗。他走了之后穆尼跟我说，别理他，他经常都用这个把戏来骗钱的。其他他有钱。然后还有一个超级脏又很臭的流浪汉过来问我什么，我没听懂。穆尼把他轰走了。穆尼说，小明你要注意你的小猪。好吧我帮自己取个名字叫小明。小猪是一个储蓄罐，我们放在柜台上，放客人给的小费。穆尼说，车站附近这些流浪汉的技俩他都背得了，不要理他们。我们店里卖剩的面包，穆尼会给我，昨天回家路上，我把两大包面包都分了很多给流浪汉。一个大爷开心的要流泪了，德国最近下雪了很冷，不知道他们天天睡在车站可以要到多少钱。有次有个讨饭的老爷爷问路人要钱，那个中年的德国人嘲弄似的的说，您这个要去找政府，给您钱不是我的责任。其实我小时候读长腿叔叔，之后一直很想帮助孤儿老人，晚上看流浪动物各种，真的很难过。我打工的地方，每天很多很多面包，卖不掉，老板都会扔掉第二天绝对不卖了。我想现在我每天可以拿到的面包， 可以养活二三十只流浪狗吧。可是在这边我没有见过流浪狗。
　　虽然说好了树洞，但是没人跟我玩还是很忧桑啊。。。一定是我写的太无聊，我自己都觉得无聊啊。追贴这么多年，哪有这样的楼主，瞎写一通。我去找点图片发发，说不定就有人了。自己一个人好无聊啊啊啊啊啊
　　图片传不上去。。。注孤生
　　@薯条56倮
10:10:21　　有人在看帖呢，继续吧　　-----------------------------　　嗯嗯 谢谢薯条 俺继续碎碎念
　　今天又是累到爆炸回家。店里生意还行，没有剩太多。我又带了法国长棍回家，流浪汉们坐在地上等着我。我突然不想给他们，就绕路从另一个口下地铁。可能是空气里的尿骚味让我想离他们远一点，同学告诉我，这些流浪汉也是有政府补贴的，也不用交房租。　　然后我掏出手机联系小伙伴们，到了宿舍楼分给了一些要好的朋友。好捧场啊，他们都说好吃，还说要被我科学养猪了。哈哈哈。好萌的妹子。在异国他乡，能有这些可爱的朋友真的很幸福。　　今天店里没什么特别的，昨晚四点睡，早上八点多又起来去办健康证。好他妈苦逼啊。。。我完全不想起来。在办证的窗口很多人在等，然后有个穿连帽衫的小哥，不知道他们怎么想的，明明有那么长的队伍还跑到最前面坐好，里面的人说下一个，他就站起来要进去。此刻一个齐耳短发的德国大妈站起来，大步流星看也不看他一眼就走进去，高声说，还不到你。他囧囧的退回去坐下，空气里都是大家的鄙视。大妈真给力，不管哪里的大妈都这么牛逼。　　后来发生的事情更好笑了。因为他坐在最前面，排在大妈后面的小哥，在大妈进去之后就站起来直接去门口等，默默的挡在插队小哥前面。后来的每一个人都很有默契，在一个人进去之后就去门口等。无声的抗议插队者。我也这么干了，趾高气昂的走到他前面眼神都不给一个就再门口等好。我一定是没有睡饱又饿着，脾气很大，我想要是他插队我也要怼他。没有人骂他，但是最后他可怜巴巴的问坐在他后面的男人说，你要不要进去。那个人说不要，他才站起来。哈哈哈，就该这么教训他。后来又觉得是不是太得理不饶人了。　　想想自己也有做错了被孤立的时候，或者没有错就是被孤立了。这种感觉很不好受。　　开贴的目的是写打工的故事，结果我东拉西扯。在咖啡厅最合适的人是洁癖的挑剔的处女座。永远都在擦擦洗洗。我才开始就厌倦了这份工作。虽然穿上很好看的制服，在优雅的环境里摆出精美的食品让我觉得自己都变得优雅起来，但是那种感觉就是一瞬间，不足以让我每天改变上班像上坟的状态。　　扫地的时候，我觉得自己就是高深莫测的扫地僧，仿佛下一秒就能名震江湖。擦桌子的时候我在想，嗯，干活真麻利。擦玻璃的时候呢，我觉得麒麟臂上的拜拜肉会很快消失。这么无聊的工作，也只有各种精神胜利法才能苦中作乐。也不要提那么低的工资，还有老板的威胁。。。如果周六还不能一个人独立干活就可以回家了。无所谓，现在本宝宝有很多赚钱的机会，不担心被炒鱿鱼。有底气的感觉真好啊哈哈哈，虽然也就是换个地方卖苦力。　　有钱真是一件很棒的事情，有底气说不，有底气过着淡定的生活，看待工作的态度也不同，不用刻意讨好老板比自己像牛一样干活以求不被炒鱿鱼。而且除了工作本身还有闲情逸致各种意淫。也许以后的人生还会比现在更要艰苦，但是艰难困苦又算什么呢，只要心里不要自暴自弃，运用天马行空的想象力，把自己的处境美化成一个童话。对呀对呀，我现在的生活不是很小的时候就一直向往的吗？　　下午的时候有个妈妈拉着小孩来买喝的。问我是热可可好还是奶油热可可好，给她的小宝贝喝。我真是少有的良心商家，我说喝热可可就可以了，小朋友不要吃太多甜食奶油啥的。加了奶油的贵一点，但是我真的觉得小朋友少吃这些东西好。那个妈妈说好的就来一杯热可可。然后健忘的我又忘了按小杯，接了中杯给她。全都溢出来了，我重新接了一杯小的，然后问那个妈妈，我刚刚搞错了那个中杯她要不要。她说你可以喝呀，我说我减肥呢，然后她很开心的说那好的，比倒掉好。我愉快的送给她了，慷他人之慨。。。老板自己也很大方。但是有个男的我不喜欢，黑咖啡还剩半杯，另外的还在煮着，我说这大半杯不满，所以送他了。他没有跟我很正式的说谢谢，也许是没想到吗？然后他倒了很多糖很多奶，走了。好吧，送人东西不是为了让人家说谢谢，但是我就是这么小气。如果我对你展示了善意你不回应，我会很不高兴。什么时候才能变得豁达一点，跟陌生人都这么计较。。。。
　　@人民广场抓小熊
05:23:47　　今天又是累到爆炸回家。店里生意还行，没有剩太多。我又带了法国长棍回家，流浪汉们坐在地上等着我。我突然不想给他们，就绕路从另一个口下地铁。可能是空气里的尿骚味让我想离他们远一点，同学告诉我，这些流...　　-----------------------　　我这个圣诞节收到一瓶祖马龙，English pear，结果我第二天喷上之后，立即被闷的头晕脑胀，感觉马上就要吐了，立即冲到卫生间洗了个澡，马上就恢复正常，只好把它退了。　　我还曾经得到过lamer的小样，柜台大叔给的，结果也华丽丽的过敏了。就是没有用高级货的命啊。
　　楼主我喜欢你的日记，真实不做作。　　我在多伦多，太无聊了，我快枯萎了。　　化妆品我也迷过一段国货，看见你写的迷奇好熟悉，哈哈，虽然我现在已经买不到国货，年纪大也不敢总是换护肤品，但是我还是保持着爱逛超市日用品柜台和药妆店以及护肤品网站的爱好，是我最好的减压方式（百货公司我不逛，语言不好而且我不喜欢有人推销，如果想买药店没有的大牌就网购，还不用尴尬的找售货员要小样）。唯一的缺点是囤货太多用不完…
　　兄弟，加油！　　
　　马一个，楼主我喜欢看你写的故事　　
　　楼主在德国，是留学还是打工的啊？　　
　　兄弟，加油。这文体我稀饭。。　　
　　@人民广场抓小熊
05:23:47　　今天又是累到爆炸回家。店里生意还行，没有剩太多。我又带了法国长棍回家，流浪汉们坐在地上等着我。我突然不想给他们，就绕路从另一个口下地铁。可能是空气里的尿骚味让我想离他们远一点，同学告诉我，这些流...　　-----------------------　　@sysysyty
10:49:29　　我这个圣诞节收到一瓶祖马龙，English pear，结果我第二天喷上之后，立即被闷的头晕脑胀，感觉马上就要吐了，立即冲到卫生间洗了个澡，马上就恢复正常，只好把它退了。　　我还曾经得到过lamer的小样，柜台大叔给的，结果也华丽丽的过敏了。就是没有用高级货的命啊。　　-----------------------------　　哈哈哈，是的，我只喜欢花香，其他的我头疼。还是24块钱的雅芳好。我还是喜欢国货，可惜买不到了。
　　@蜡笔小希希
22:13:47　　马一个，楼主我喜欢看你写的故事　　-----------------------------　　是嘛，谢谢谢谢，好感人，我反省为啥没人看的时候，觉得是不是自己太作了，各种自我感受，写日记一样纯发泄的，没有条理和重点。你喜欢我就接着写。
　　@老李家的装B犯
21:27:35　　兄弟，加油！　　-----------------------------　　好的，老李家的大兄弟，你也加油
　　@sysysyty
13:39:08　　楼主我喜欢你的日记，真实不做作。　　我在多伦多，太无聊了，我快枯萎了。　　化妆品我也迷过一段国货，看见你写的迷奇好熟悉，哈哈，虽然我现在已经买不到国货，年纪大也不敢总是换护肤品，但是我还是保持着爱逛超市日用品柜台和药妆店以及护肤品网站的爱好，是我最好的减压方式（百货公司我不逛，语言不好而且我不喜欢有人推销，如果想买药店没有的大牌就网购，还不用尴尬的找售货员要小样）。唯一的缺点是囤货太多用不......　　-----------------------------　　谢谢诶，我自己觉得很囧，那么大段大段的独角戏木有人跟我玩。　　多伦多那么美，是不是就是有点冷。表枯萎，大好的青春要开心绽放哈哈哈。　　迷奇真的是我的最爱，爱到不行了，在我心中第一名的护肤品。　　我也是喜欢网购减压，但是钱包不答应，又通通退回去，人家不退我还要心里各种神兽吐槽人家其实是自己的问题。现在打工这么累，我觉得每个硬币都来之不易，要珍惜。以前还很虚荣，现在都改了。　　妹子在加拿大要开心哦！
　　今天来了很多小伙伴，好感动啊。作为人来疯的我，突然有了存在感，好星湖的感觉。谢谢你们啦！一个人大段大段的打字没有人理真的宝宝心里苦呢。给各位一个么么哒，新年都发财，都开心。
　　我今年25快26， 从12岁开始初恋到现在，喜欢过很多人，也被一些人喜欢过，但是好像感情都用完了，不再对异性有心动的感觉，因为我爱上了赚钱。哈哈哈哈哈哈，本来准备来一发玛丽苏的小清新，其实还是三句话离不开钱。突然觉得人生真的每一个阶段关注的点不同，以前我会觉得没人爱是失败，现在觉得没钱赚才是要死了。　　所以最近的我，虽然还是身无分文，但是热爱工作热爱赚钱。觉得自己就是下一个董明珠，要做一个民族企业家，成为一种现象，福泽万民。好想建立个孤儿院，收养各种小孩，还有老人。好好养流浪狗，以前我爸喜欢吃野味，我总是不忍心吃小鹿。我觉得有很多的事情想去做，想改变一些我看着难过的现象，但是现在我却被困在厨房做着苦力。虽穷困但是心系天下，莫名仰慕自己真的好有古代书生的气节。这些书生在南宋抗击金兵，在明末平叛乱杀外族。如果我在古代，应该也是那样的人。大丈夫生于乱世，当持三尺长剑，立不世之功。我想每个人都会有自己的梦想，有的人很快就融入现实，接受自己的命运。我觉得如果就这样接受自己将平庸一生，那接下来的几十年怎样该怎样度过。经历过黑暗堕落的时光，我又变成以前那个自信的少年，心里有力量涌动，决定为自己的人生负责，穿着这副不完美甚至很普通的皮囊，行走天地间，披荆斩棘，锻造出最坚强的内心和机敏的大脑，永远不变的是悲天悯人以天下为己任的赤子之心。　　再度一遍自己写的豪言壮语，还是好感动哈哈哈。也许因为谁也不认识我，也不害怕展示自己的内心，所以也不会轻易否定自己。现实生活中，我还是那个不起眼的屌丝。木有人知道，在我厚厚的镜片底下，有坚定又张扬的目光。好吧写到这里终于恶心到自己了，打住。反正对于让自己脸红的事情我最擅长遗忘，就像忘掉别人对我的伤害，很难去讨厌谁，这样的性格真的挺好的，不会太烦恼。
　　@人民广场抓小熊
04:11:00　　@sysysyty
13:39:08　　楼主我喜欢你的日记，真实不做作。　　我在多伦多，太无聊了，我快枯萎了。　　化妆品我也迷过一段国货，看见你写的迷奇好熟悉，哈哈，...　　-----------------------　　我肯定不能被称为妹子了，应该比楼主你的年纪大，我孩子都要上幼儿园咯：）可能心理年龄还小吧，感觉我和学生的共同语言还多一些。
　　昨晚一晚上没有睡觉，我也不知道我在干嘛。啊哈，是的，国内一个老板找翻译，她说到了公司再说，我就默默等着。睡前泡澡，搬了一天的砖真的很累。跟一个在伦敦的男生聊了很久，他跟我讲了他的性理念。他说性分两种，一种和爱的人，就是表达自己的爱情。另外一种可以和不爱的人，比如朋友啥的，就是单纯的娱乐，满足身体的欲望。他的说法让我头痛欲裂了很多天。他说我们中国人对性的仪式感太重。这些说法，我本能排斥，又隐隐约约觉得很有道理。　　到了国外，除了语言的隔阂，还有很多很多你看不到的隔阂。就如同我十八岁离开重重叠叠的大山走向繁华的大上海一样，我感受到一种自己被连根拔起然后被扔到水泥地上的感觉，快要死了但是找不到扎根的地方。到处都是此路不通，自己的意识却一天比一天衰弱，像是慢慢漏气的轮胎，终于搁浅在不辨东西的沙漠。那种恐慌和绝望，让我对自己对前半生的经历产生了怀疑。当我开始怀疑自己的时候，我觉得自己被削弱，被撕裂，被这个世界抛弃，永远在台下看戏，台上的人光鲜亮丽，幸福得夺目。台下的我衣裳褴褛，满身是伤，最可怕的是永远在自我唾弃。这种残忍的折磨让我迅速的衰老，一瞬间对人生失去了兴趣。所以慢慢滑向了深渊，变成了自己曾经最鄙视的那种人。幸好，感谢上帝，这样的日子已经被我甩开，不会那么轻易的再被拖回那个人间地狱。还是会沮丧，还是会在某一瞬间又置身于那种绝望，但是最近我的运气超好，总是有很温暖人心的人，用不同的方式带我回到阳光里。在寒风里走了太久，为了适应这种冷，我把自己的心的温度也调低，再调低，这样就不会感受到和外界的差别，也不会难过。当我觉得我被世界嘲笑的时候，我也游戏人生，用更猥琐的态度回敬这个世界，从中得到变态的快感，我他妈的不在乎。但是身处春风里时，想起曾经的困境，又觉得自己其实可以做的更好，应该用更潇洒的态度面对人生的风风雨雨，黑夜让我恐惧，我报以微笑。　　我是怎么了，意淫了一晚上，精神在分裂。。。　　这个时候我脑子里的另外一个小人跳出来告诉我，不要怜悯自己，永远不要可怜自己。不要被自己可笑的情绪欺骗，人生本来就是这么艰难。欢欣正因为和流星一样短暂，才显得珍贵。我已经接受了人生的设定，但是我想在有限的生命里，把欢喜的时刻拉长再拉长，让凄风苦雨统统作为美丽彩虹的前奏，我自己行走在深山巨谷里，满耳呼啸的鬼哭和风声，参天大树也抵不过的风暴我无所畏惧，像水墨画里的行者，衣带飘飘，抿着小胡须，睥睨整个世界。
　　打好鸡血意淫完之后终于可以接着写昨晚的事情。怪不得我没有朋友，真的自己都看不下去自己的混乱。昨晚和一个很久没有联系的朋友聊到了快天亮。真正的朋友，不管多少年没见，还　　是惺惺相惜。想想也是有这样的人的存在，才让我不至于太绝望。毕竟这个世界上一定有人懂你，你要做的就是去找到他们。　　胡乱睡了三四个小时，忘了拉窗帘，被阳光晒醒。 不得不说我又个超棒的卧室，在阴郁的德国只要有晴天，阳光一定爬满我的床。躺在床上晒太阳真是我最爱的事情。醒了之后又在忙别的事情，除了早上七点多睡前吃了一点面包和喝了一瓶啤酒，我一整天都没有吃饭。　　忙完了冲个澡又去打工，今天喷的是宝格丽的玫瑰没粉红色香水。热爱玫瑰，但是不及茉莉。养过一株阿拉伯茉莉花，可是某次回国她就死在了窗台。看着自己喜欢的花死去，真是恨透了这个世界，所以再也不买植物了，其实是觉得妈的竟然死了，我的小钱钱！　　熬了一晚上，看着镜子里的那张老脸，我固执的认为我不是那样的。但是笑的时候眼睛下面会有细纹，不笑了那些细纹久久不散。曾经为了一条干纹大惊小怪，现在无所谓了。我不需要用我的脸去取悦谁，连我自己都不想。所以我素面朝天，套上外套就去打工了。迟到是必须的，who特么 cares 呵呵。　　然后就听到了噩耗，尼玛我要自己一个人看店。本宝宝仅仅来了三天就把整个店交给我，你们太狠了。老板今天头上戴了一朵紫色的小花儿，她年过四十，但是是个美人，我以前害怕变老，但是看到很多优雅的上了年纪的女人，我也羡慕时光在他们身上留下的痕迹。娇嫩的青春有处女的美，但是我更爱这些经历了风霜的女人。他们脸上的皱纹我好像都选择性忽略，就是爱他们的气质。所以她让我一个人看店我也忍了，爱咋咋地。　　店里今天很多人，比起玩手机，我更爱看不同人的脸。来过一个金色长发涂着玫红色发紫的口红的白人妹子，我觉得她美得我要窒息了。今天还来了两个讲英语的人，我很久不说英语很生硬。后来尼玛其中一个竟然是德国人，我一边想一边在心里 骂他傻逼。你一个德国人在德国讲你妹的英语。害本大爷舌头打结，身心不快。其实德国人有一部分人很可笑，觉得会讲英语有优越感，当然只是我接触的那一小部分。几年前在另一个店里打工，几个德国白人妹子学德语的，真是笑死本小爷了。连主谓宾都会用错，还特么是英文专业的。然后他们俩在店里很傲娇的讲着辣眼睛的英语，我发挥高考做改错的精神，他们说几句，我心里默默翻个白眼像雪姨一样不耐烦的嘲笑他们一次。后来来了个美国人，她们几个抓瞎的时候本宝宝一边装模作样在忙着干活，一边不经意的说着比他们流利的英语跟帮那个美国人解惑。一种很无意但是其实很刻意的在装逼的感觉。我平时不屑于和他们计较，所以他们以为我不会英语更加得意。后来他们囧囧的问我，你也会英语呀，哇，真好，我们这里大家竟然都会英语。我在想，大傻逼，你们那种英语我可不会，丢人丢到老娘都害臊。现在想想我干啥对人家那么多敌意呢。也是，作为一个接地气的人，最看不的别人装逼，装逼犯就是要狠狠唾弃的。还有个健身房遇到的女人，来自大peking,帝都人民不要打我，她是个例，你们的王小波我很爱的。她明明知道我是中国人，还是不停的跟我讲英国口音的英语。那天才叫尴尬。Real尴尬。她故意说的很快，把英国口音故意夸张，但是好吧我还是听得懂的，作为一个印度英语都能听懂的英文10级学者，我会怕装逼犯的伦敦腔吗搞笑。我故意坚持说中文，看她还能撑多久。　　俺这样虽然不在人前装逼但是用意念装了无数的逼的人，有着丰富的装逼经验。她很快撑不住了，告诉我她一直在国外工作所以习惯讲英文。这么傻逼的习惯我没有，真好。我今天一定是睡得太少又没好好吃饭，在店里又累成了狗，所以晚上回来这么大的怨念，负能量满满。我真是一个很难对自己满意的人，态度积极向上励志做国家栋梁的时候觉得自己太玛丽苏太做作太鸡汤。满口粗话对谁都瞧不上用刻薄的话吐槽别人的时候，又觉得自己素质太差。好矛盾。
　　说到素质太差，我发现一个长得丑得人素质差大家很想得开，一句相由心生颇有高士风范。但是长得好看的人素质差，就会让人很失望。好像长得丑就应该素质差吗，我今晚得罪了好多个群体。Anyway，我只是在自黑。我今天忙着上咖啡结账各种的时候，无意间瞄到放奶和糖的桌角有一欧元。等我端咖啡过去的时候，不见了。那一欧元被一个小帅哥拿走了。我真心好失望，这么帅的小伙子怎么这么猥琐。太对不起他的颜值了。你是有多缺钱。我缺钱到干苦力都没有觊觎那一欧元，小哥你这么帅怎么可以这么没有道德操守。他很自然的收进自己钱包里，我本来全程在跪舔美颜，发现他拿了不属于他的钱之后，心生厌恶，好脸也不给他一个了。　　然后今天还来了一个穿着绿色连帽衫和黑色大衣的小哥。绿色一般人穿着就是灾难，他穿着很文艺很清新脱俗。他头发卷卷的，是我喜欢的那种。肩膀很宽，扒掉衣服肯定有美丽的锁骨。主要是气质很独特。结果我了个大操，我一转眼他不见了。他跟我说没有牛奶了，我去取。我等着他付钱，就他妈的一欧，他头也不抬的默默加糖倒牛奶。我当时手里有事没催他，好吧因为他帅所以我不忍心开口要。结果一回头这逼不见了。我他妈好生气。好好一个小男生，喝了咖啡不给钱。我气的频频出错，账都不会算了。有时候想想自己也是天下头一号蠢货，跟我半毛钱关系我发什么火。现在想想我知道我为啥那么生气了，我是在怪自己被美色迷惑结果被坑了。因为他好看所以我完全没有想到会有这一出。这显得我特别的蠢，所以我很生气。一生气就不会做数学算账了，老是算错，所以我更生气。我想到了一个故事，沙漠里的骆驼因为生一只苍蝇的气，受了伤，最后死在沙漠里。我今天就跟那只骆驼一样傻，傻狍子。　　今天的客人里面还有一个怪人。满脸刀疤，但是我看得出来他五官明艳很帅。像裘洛德。就是明显看得出来这个人像是吸毒还没醒的。站不稳，动作很慢，明明是个年轻人。眼睛张不开也比不上，好像冤死的鬼。这样的人我反而很心疼，好好一个小伙子，为啥把自己搞成这个样子。我问他要啥，他全程跟我说敬语。我想，都这样了还记得说敬语，应该是个很有礼貌的人把。我在想，谁能解救他。于正大哥的路数应该是来个美好善良的女子，让他改邪归正。我又想，他没有这么堕落之前是什么样子的。应该意气风发身边围满了小姑娘吧。我对这种怪人有各种脑洞。后来他走到一边去了，说要想想。最后又来到柜台前，慢悠悠的掏出一把硬币，说他只有一块六，想吃那个三块多的法国长棍。我犹豫了一下，他竟然把一个捏扁了还没有喝完的啤酒瓶子放在柜台上，说这瓶子还有20分的押金。我当时的心情还是带着一点心疼。所以我去问老板，老板说不行，很抱歉。那个男的竟然慢悠悠走到镜子旁边开始臭美，什么鬼！老板说，对不起，再见，再见。。语言里都是威胁。俺的老板老喜欢我了，对我各种包容和鼓励。嗯，他就是前文出现过的穆德。那个男的不走，还在对着镜子搔首弄姿，那场面真他妈瘆人。最后他走了，走到我们旁边的时候，开始骂人，说我们是arschloch,schwein..意思就是asshole..屁眼。。。我又觉得自己的所有的脑补和同情都喂了狗。今天总是重蹈覆辙。要逼得我对另类人士再也没有同情和爱才会结束吗？　　昨天来的一个黑人大叔又来了，他虽然是黑人，但是给我的感觉像是哈利波特里面那个对哈利很好买扫帚给他的高高的大胡子。他今天来买了三个长棍，好开心，开着货架子空下去。我用心的给他包装好，放在精致的纸袋子里。这样的人才让人身心愉悦。那个瞬间我又觉得我是俏皮的爱美丽，就是天使爱美丽的爱美丽。那个黑人大叔除了看起来憨厚老实，还有个优点就是声音很温柔。没有办法抵抗这种温柔的声音，整个人都开心起来。声音里都是对你的关心，哎哟我去，真是太缺爱了我。声音里还能听出关爱，那屁声里能听出嘲讽吗？
　　温柔。没有办法抵抗这种温柔的声音，整个人都开心起来。声音里都是对你的关心，哎哟我去，真是太缺爱了我。声音里还能听出关爱，那屁声里能听出嘲讽吗？　　忙起来的时候觉得自己是行尸走肉，一切肢体活动都没有意义。很怀念以前在山里读书的时光，一本书可以陪我一个人静静的度过一整天。看着小镇的天空，被三四层的旧房子和梧桐树掩住的天空和交错纵横的电线，我觉得很温馨。要么看看对面山坡的小房子，密密麻麻，错落有致，还有我的祖先留下的古楼，在一堆瓦房里遗世独立。可惜现在已经拆了，是危房。我爷爷的爸爸曾经在那里教书，街角卖包子的老爷爷问我是谁家的，我说出我爷爷的名字，他表示，嗯是好人家的。还有一个也已经去世的老爷爷，他说我爷爷的爸爸以前给他们讲故事，讲猪八戒，他们很爱听。那个时候中国还在民国，爷爷的家占了大半个镇子。他无数次深情的讲到他的家，但是一朝天子一朝臣，他们瞬间就变成了荒野村夫。曾经的雨后听蝉被饥荒占据，家破人亡。所以我在读红楼梦的时候特别伤感。自古美人如名将，不如人间见白头。那如果没头的美人呢，更加恐怖。　　作为手贱星人，我总是看一些很可怕的案例。自己被吓到一整晚都不睡，天亮才敢稍微闭上眼睛。当我身处恐惧的场景时，感觉自己是没救的。说好了要乐观，不想这些黑暗的。　　店里经常有老人家来吃晚饭。点个面包，点一杯咖啡或者热茶，坐在那边看报，时间很快就过去了。我想他们都是孤独的人吧。国内曾经有段时间很流行一种老了去养老院的潇洒。这些人是不见棺材不落泪。年轻的时候没有太多经历过一个人的孤独和痛苦，所以对未来对几十年后一个人老死在养老院的可怕一无所知。　　我曾经以为养老院是个好归宿，直到有次养老院兼职。
　　敬老院的老人们，每天要吃很多药片。首先我很震惊，这件敬老院在我生活的城市是比较贵的传说中比较好的了，一个月三四千欧元的价钱，都是有钱的老人住的。德国大街上偶尔可以看到在翻垃圾桶的老人。其实中国也有很多，但是因为觉得德国是发达国家不该有这么穷困的老人，所以很难过。不是为德国人难过，而是觉得，作为一个发达国家，福利完善的情况下，竟然还有人在翻垃圾桶。唉，其实反省一下自己，到处找兼职，碰到那么多极品和坑爹的人，也是在翻垃圾桶，只不过老人们翻的是可以换钱的塑料瓶子，我翻的是一个可以出卖体力的机会。我觉得我的有个很明显的优点，就是自己明明是最惨的，但是总是可以用上帝视角怜悯苍生。自己不觉得自己惨，真的是很酷的事情。如果你有什么事情想不开，一定要记得试试我的方法，骗自己。不要以为骗自己很难，今天有个难民模样的老男人来跟我换钱，他的20欧看起来就是假的，颜色手感都很怪，但是我还是给他换了，知道为啥吗？他叫我chefin了，就是女老板或者老板娘的意思。我也real佩服自己的德语听力，那么怪异的发音我都听懂了他在叫我老板。他叫我一声老板，满足我一秒钟，让我开心了一秒钟，好吧，要啥都拿走吧。人都是很脆肉的东西，如果你觉得自己不脆肉，可能只是还没有戳到你的软肋
　　楼主加油更　　
　　我负责的那层楼有十几个老人。陈护工的坏我一开始就领教了。　　我先是被不负责任的中介公司坑到养老院，没有任何相关经验但是要照顾那么多老人。且不说我身材矮小，有时候拧不开瓶子真的时候力气太小，空长了一双麒麟臂。陈护工说，你去那一边，我在这边走廊，那边几个房间的老人由你负责，我负责这边的。他先演示给我怎样给老人家沐浴更衣。　　我战战兢兢的跟着他走进一个老奶奶的房间，空气里，有死亡的味道。陈护工粗暴的开灯，大声的叫某某夫人起床。 是的，这个狗奴才叫的是某某夫人，尊称。现在回想起来还是想喂这个狗奴才吃屎怎么办。老人家已经很老了，禁不住你这样吓唬。床上一个瘦小的想骷髅的身躯动了动，头发很短我分不清性别。走进一看，吓死我了！老奶奶在翻白眼，不知道是不是人老了神经不受控制，还是那个该死的护工吓唬到她，她还在半梦半醒。我祈祷她在梦里可以得到片刻的安宁和幸福，算起来我去的那天是她95岁生日，今年真的不知道她还在不在。在与不在又有什么区别，她孤独的可怕，看到我，新来的护工，开心的像有了新玩具的小孩。她已经不能走路，坐轮椅，但是混得很快，神不知鬼不觉的就出现在你身边，然后张开手要你抱她。我走到哪里，她就跟我到哪里。我想了一下，一定是因为我看到老爷爷老奶奶们都会很友好的说你好，对他们笑。然后一开始这个老奶奶就很喜欢故意制造和我的偶遇，一层楼就那么大，她真的偶遇了我好多次，每次都像第一次见到我一样开心的说你好，然后伸手求抱抱。真的是超级超级可爱又萌的老奶奶。我抱她的时候她小小的身体在微微颤抖，我知道可能她一直都在抖，那是我要理解为她是开心，因为我抱了她温柔的拍她的背，她很幸福，所以在颤抖。　　这个老奶奶经常让我想到我家里的小妹妹。她喜欢我，所以我走到哪里跟到哪里，就像小尾巴，所有人的羡慕我得到小妹妹的爱，她才两岁多。但是这个老奶奶却因为跟着我被护工骂了，他说你不要一直妨碍我们工作。然后把她带回屋子关起了门。她坐着轮椅，够不到开门的地方，我知道她想出来跟我玩。但是她开不了门，好难过。这个老奶奶是年纪最大的，但是是最精神的，喜欢吹口哨，因为不怎么会说话了。她会在我们分配药物的时候闯进办公室求抱抱，有没有想到萌萌的潘达。我没有回去看他们，虽然我心里挂记。我也不知道为什么，我就是不想看见他们看到我的欢欣鼓舞和眼神里的依依不舍。因为，那代表在陈护工手下不怎么快乐每一天。
　　陈护工把老人吓醒之后，粗暴的说，某某夫人睡得好吗，现在我们帮您洗澡穿衣服啦。满脸蒙蔽的老奶奶就在半睡半醒种被掳到了浴室。刚刚起床的时候很冷，他们穿着统一的睡衣，像小鸟一样温顺的任由护工摆布。那个护工是个典型的东南亚人，矮胖很壮，脸黑心更黑。　　老人在浴室里，先排便，我要抱着他们，不然可能会摔倒。屎尿的味道很销魂，我很怕我老了被人这样嫌弃。他们每个人都有尿片，要先拆掉尿片，帮他们换内衣裤，然后洗澡。老太太们下体普遍有很难闻的像得了很重个妇科病的味道。陈护工手里拿着热毛巾用力的擦他们的阴部，还跟我说，要擦褶皱里面，里面最脏。我在想，这个傻逼一定是我来所以帮他们洗下身，如果他天天洗，不会这么臭。他表面上是在洗，但是下手的动作很像岛国动作片里的猥琐男。开始我以为想多了，他只是用力扣出下体褶皱里的污垢。后来他连老人的胸都很用力的捏的时候，我才知道我没有误会这个傻逼，他就是那个意思。　　我想到我爸爸有个朋友，嗜赌如命还吸毒。他老婆劝解无效，以死相逼，没想到真的死了。留下一个女儿，叫燕妮。我十几岁的时候燕妮四岁，跟他爸爸来我家玩。他爸爸依旧吸毒，她奶奶带着她。四岁的小女孩告诉我，姐姐，我痛。 我问她哪里痛，她脱了裤子指给我看。我当时是很欠抽的青春期，对性器官本能回避。我看了一下啊，红肿，我以为是很久没洗很脏所以痛。所以我用湿毛巾帮她擦。我现在回想起来，那么小的小女孩，会不会是有坏人猥亵了她，我真的好难过。当时我不懂这些，但是过了这么多年，我好担心我的担心是真的。我这十几年来都没有再看到燕妮也没有听到她的事情，某次骑车路过他们村，我看到她在泥巴里玩，全身一如既往的脏，脸上也泥巴。燕妮这个小女孩，真的和她名字一样软萌。但是失去了父母的庇护，像流浪的三毛一样可怜。　　敬老院的老奶奶们何尝不是这样的。我跟德国同学讲了这个陈护工的事情，他们叫我去举报他。可是我没有证据，所有的家属都信任他，他干了二十几年，是老员工。在德国，看起来法律完善，但是法律之外的无奈和冤枉一样多。这些老奶奶和当年的燕妮一样没有办法保护自己，有的已经老年痴呆什么都不知道了。很不幸，人面兽心的护工真的很变态，对老奶奶都上下其手。我严厉的盯着他看问他在干什么，他笑着说，这是我和某某夫人打招呼的方式，然后他又一把抓住老奶奶的胸，说，某某夫人，您说您是不是最爱我？让我无语的是。。。某个老奶奶，虽然不怎么会说话了，但是被袭胸之后也默契的去抓护工的屌。难道真的是他们无聊生活的独特解闷方式吗？我觉得可能有的老奶奶喜欢这么玩，但是有的已经没有意识的老奶奶，护工这么做是几个意思。
　　有个老奶奶是植物人一样，不说话但是会动，闭紧眼睛。其他老人都是自己坐着吃东西，她不会自己吃，要人喂。我发现她手里死死抓着一个玩偶，毛茸茸的不记得是个兔子还是狗，小狗吧，白色的已经乌黑发黄。护工跟我说，她要手里拿着玩具，不然她话乱抓，把输液的管子和吸氧的管子都拉掉，这样她很快就会死的。护工真的该送去给黑叔叔轮一遍，他说完竟然故意拿走老奶奶手里的玩偶，老奶奶喉咙鼻腔发出痛苦的声音双手乱抓好可怕。护工那条死狗得意的看着我笑说，你看是不是，我就说她没有玩具玩会抓狂的。然后他又戏谑的把玩具塞回老奶奶手里，叫我喂她吃东西，他去做别的。　　我坐在床头，看着老奶奶，抓着小狗，又平静下来。但是眼珠子一直在动，我在想，她是梦到什么了吗？这个玩具狗是她小时候陪着她的那一只吗？也许是她童年某个生日，她爸爸送给她的生日礼物。很多老外会留着童年的玩具，所以我真的觉得这个狗狗是她童年的玩偶。她收到这个玩偶的时候，应该是全家都宠爱的小公主吧。就像我们家两岁多的小妹妹，奶声奶气，憨态可掬，看到她你忘了一切的烦恼。可是这个全身插满管子的老奶奶却面目狰狞，就像随时都会醒来的吸血鬼，下一秒就会用干枯的双手抓住你咬死你。我一个人跟她在一起很害怕很害怕，怕她死掉，怕她突然又发狂掐我脖子，要是她死死抓住不放我怎么办，我反击 弄死她怎么办。唉，我就是个胆小如鼠而且十分惜命的人。我这样爱惜我的生命，所以我看到别的生命是一种负担是在受苦，我就会感同身受的痛苦。兔死狐悲，物伤其类。　　我按照护工交代的，用咖啡泡她的吐司，再切小，泡软了之后喂她。她其实看得到，但是只能看到一点点，你要从正面，先让她看一眼勺子，然后她才会张嘴。但是她不配合，也不想吃。护工开始装作很绅士的样子，一口一口喂她，后来没有耐心直接用塞的。我就知道这个傻逼的友好善良是装的。他很用力塞进她嘴里，看着都很疼。她不会说话，不会喊疼，知识嘴巴里呜呜呜的不知道说什么，然后把嘴巴闭得很紧。护工不想当着我的面虐她吧，所以走开了叫我来。或者他就是喜欢这样，把一些他这个干了一辈子的资深护工都觉得棘手的任务交给我。　　我喂老奶奶的时候她很乖，因为我用很温柔的声音跟她说，我们乖乖的吃饭，很好吃，吃了推你出去玩。对了，傻逼护工说，老奶奶的老公也住在这里，在楼下。老爷爷身体还可以走动的时候，天天来陪着老奶奶，尽管她什么都不知道，几乎失明也看不到。当时我感动的差点哭了，这才是生死相依，不离不弃的爱情。后来老爷爷自己也起不来了，他们一个楼上，一个楼下，近在咫尺，又远在天涯。为什么不安排他们一起住的，老爷爷能走的时候天天来看老奶奶呀。　　老奶奶房间里有她照片，年轻时候真的是非常标志的金发美人。高挑纤细，穿着白色的连衣裙，在风里幸福的笑。但是眼前却是面目有点狰狞的行将就木的身体。这么几十年，时间偷偷做了些什么。老奶奶在我轻声细语的抚慰下，竟然很乖，一口一口吃的很开心。结果我忘了吃几口喂一口水，她被噎到了。我赶紧喂水，她咳嗽得厉害我好怕把那些管子磕掉了咋办，一旦缺氧老奶奶会死的。我吓尿了，不敢出去叫人，因为要喂她水干净咽下去，但是真的好怕她会死掉。我回家之后跟我爷爷讲了这个，他心酸的说，要是你噎死了她，她家人还要感谢你帮他们甩掉了一个负担。唉，这位老奶奶也确实只有老爷爷来看她。护工说子孙很少来。难过。　　那天还帮200多斤瘫痪在床的老奶奶换衣服，对了，她还有肝病会传染。我去了才知道有的老人是有传染病的，吓尿，无良中介做到这一步也是厉害了。200多斤，她躺在穿上就像一摊子肉。而且她已经脑子不清楚了，不配合。叫她翻身也不要动，我要很用力推，但是根本推不动。她还要穿很复杂的款式，是的，傻逼护工挑的。一个紫色连衣裙，一件白色毛衣开衫，长筒袜。下面还有秋衣，贴身背心，和内衣。。。。。一件都穿不上，我忘了我是怎样帮她穿好衣服的。我跟她商量说，某某夫人，咱们换一套行吗？傻逼护工挑好衣服挂在床头的时候，跟她说，某某夫人，您看今天给您挑的裙子超好看巴拉巴拉、、、然后老奶奶这下子清新了，我换衣服的时候岿然不动一副老子灵魂已经出窍有啥事别跟我说的样子，但是我说换一套好不好，她马上说，不行，我要穿的美美的。心疼自己三秒钟，你们知道跟一个传染病人近距离接触设呢么感觉吗，虽然有口罩，但是还是怕。要抱住她满身的肥肉，不让她倒下。这个胖胖的老奶奶性格真的有点像哈士奇，比如我很用力抱着她帮她穿内衣。。。护工太坑爹这么老还要内衣吗。。。她总是故意要往下倒，只要我没有抱紧，她马山就倒下，然后我又要费力把她推着坐起来。我当时是个很傻的娃，护工一直在坑我我都没有发现。
　　明天不用上班，好开心，我要去街上买好看的皮鞋、、、
　　@人民广场抓小熊
08:12:43　　有个老奶奶是植物人一样，不说话但是会动，闭紧眼睛。其他老人都是自己坐着吃东西，她不会自己吃，要人喂。我发现她手里死死抓着一个玩偶，毛茸茸的不记得是个兔子还是狗，小狗吧，白色的已经乌黑发黄。护工跟...　　-----------------------　　天哪，看了你写的这些，我真的好觉得这个世界太黑暗了！以后如果我老了，可怎么办？养老院看来是不要考虑了。唉，心有戚戚。
　　@人民广场抓小熊
08:13:49　　明天不用上班，好开心，我要去街上买好看的皮鞋、、、　　-----------------------　　你把我吓坏了，呜呜，你心情倒好
　　能不能给我说说你怎么学英语和德语的啊？我来了加拿大一年多了，英语还是烂的不行，谢谢你啊！
　　lz虽然写的天马行空，但是文采很好，很吸引人！继续！
　　@人民广场抓小熊
08:13:49　　明天不用上班，好开心，我要去街上买好看的皮鞋、、、　　-----------------------　　@sysysyty
11:44:28　　你把我吓坏了，呜呜，你心情倒好　　-----------------------------　　唉，不用怕，也许只是个例。
　　@sysysyty
11:45:40　　能不能给我说说你怎么学英语和德语的啊？我来了加拿大一年多了，英语还是烂的不行，谢谢你啊！　　-----------------------------　　哈哈哈，我说英语10级学者只是为了搞笑的，对应诺一的西游记10级学者而已啦。　　努力吧，任何事情都怕用心两个字。方法其实网上找找都用，只要坚持下来就有成效。　　语言本来也是循序渐进的，你慢慢来，我刚刚来德国的时候啥都不会说，过了几年自然就好了很多。加油哈。
　　@ilqhc
15:32:34　　lz虽然写的天马行空，但是文采很好，很吸引人！继续！　　-----------------------------　　谢谢，我的流水账得到了表扬我好开心呐。
　　今天是忙到奔溃的一天。凌晨五点睡的，忙代购的事情，刚刚起步，没有客源，所以很努力的在寻找机会。无意间联系到了很多老朋友，我以为我这样性格古怪的人是不讨喜的，后来发现，有的十年没有联系的老同学，还是很热情的帮助我。我本来觉得很不好意思，有事才去找他们，少年时代一起长大的那群人，虽然很早就各奔东西，当时也没有很多交集，但是隔了很多年的光阴，也许他们出于对曾经一起长大的同窗之情的眷念，还是真诚友好的接受我的求助。看着他们，我也想到当年的我。曾经以为自己在这世界踽踽独行，其实只要我喊一声，还是会有之前的小伙伴从四面八方回应我。代购并没有抱很大期望，我的错，既然不想好好做为什么要开始呢？但是在努力做这件事情的时候，我好像又成长了很多，看清了很多时间和空间抹不去的友情。当我在一群外国人中间觉得自己是个异类，永远的局外人的时候，还有那么多可爱的小伙伴在我需要帮助的时候紧紧握住我伸出的手。我开始反省自己的狭隘，看世界的心态太悲观。我也很庆幸我鼓起了勇气去找以前的同学朋友，尽管有的可能很多年没有见面，加了微信也没有说过话。但是我他们的友爱，让我在这个大雪纷飞的寒冬鼻酸眼红。有时候我以为我一无所有，可是命运会用各种巧妙的方式告诉我，我拥有的很多很多。我不好意思说太多感谢的话，我想，以后如果别人找我帮忙，我也会尽可能的去帮助他们。但是那些老外就不一样了，我帮助他们他们会觉得是应该的，我需要帮助的时候，有一部分人很热心帮我，也有很大一部分人冷眼旁观，甚至落井下石。　　这里我想到一个融入的问题。网上经常有一种说法，批评中国留学生只在中国人的圈子里混，出国等于没有出国。所以砖家叫兽学者公知母知慕洋犬等等各方人士都说，留学生不要整天在中国人的圈子里混，要融入当地人的生活。首先，从总体上来说，这样讲是对的。但是，融入这个问题，第一代移民做到了吗？华裔呢？看起来他们融入了，但是基本一致要第二代以后第三代才会融入，而且，而且当地人看你的面孔，如果不认识的话，对他们来说，你还是个外国人。这种几十年几代人才能做到的事情，为什么强求一个只在国外读书生活几年的中国人做到呢？就好像王健林老板的一个亿的小目标，听起来很美，做起来，并不是每个人都可以。我们可以追求这样的结果，也该为此努力。但是旁观的人有什么自己批评或者嘲笑做不到的人呢？
　　写到这里可能有人要觉得，我是个卢瑟，没有办法融入，所以才会这样说。其实不是的。我没有完全融入，我热爱我的祖国我们中华民族的文化，我并不打算融入其他民族的文化，我的想法是，我选择性学习和吸收，但是本质上，我是一个堂堂正正自豪的中国人。要做到这一点不容易，很多出国以后的人，特别以前在中国穷困落后的时候到了西方发达国家的那些人，很容易觉得中国什么都不如外国。我表示理解，他们错了中国飞速发展一天一天壮大变强的时代，在中国开始腾飞的时候，他们没有和我们一起经历这些自豪的时刻。或者离开国内太久，不知道我们的社会正在一天一个样的前进，变化。这个过程中也有很多很多的问题，我不会盲目美化我们的国家，但是历史学得很好的我，呵呵呵，又在吹牛，。。对历史略知一二的我，坚信，中华民族是世界上最优秀的人种之一，之一只是谦虚的说法，请见谅。在漫长的几千年历史里，我们的祖先用智慧和汗水，在每一个朝代都远远超过世界其他部分的总和。我们是这样伟大的民族，落后和悲惨只是最近几百年的事情。看起来很落后，积贫积弱这些词汇总是出现在近现代史，但是这又如何？我们有十四万万同样勤劳聪明的同胞，我们看起来没有宗教信仰，其实我们骨血里一直传承着华夏民族的精神。这些都是与生俱来而不知的。　　我在国外有一些好朋友，好到帮我写作业，好吧我是学渣。好到帮我做大项目，好到在我说有个德国人用很不友好的眼神盯着我的时候，一个小哥说，谁，我去帮你教训他。好到我一个电话，他们会驱车几百里赶来。好到可以像和国内好基友一样，推心置腹的说我的事情，他们会站在我的角度或者用他们自己的视角来帮我。好到我以为所有的老外都这么好，没办法，经常相处的同学们真的把我宠坏了。直到我去打工，遇到一些可恶的外国人，才明白，有这些人这样好的待我，真的也是一种运气。
　　但是我为什么说不会融入？因为文化生活骨子里的，是从小到大一点一点水滴石穿的渗入。这样也形成了世界的美。我尊重这种差异性，也理解文化之间的鸿沟。我觉得，我们可以做的，就是用开放的心态来看待这些问题。找一个让自己舒适的方式，和其他民族文化的人相处。没有必要变成他们的样子，做自己才是最快乐最真实的。只有快乐真实的你才能交到真心的朋友，有了真心的相互欣赏的朋友，也就无所谓融入不融入。只有孤独的人才会觉得自己格格不入，如果这个人对自己的文化没有认同感，没有自信心的话，很容易变得自卑和为此痛苦。我觉得现在我找到了让我自己开心的生活方式，国外的生活会是一段很难得的经历。我在咖啡厅的时候，穆德跟我说，今天我就在里面坐着，你自己一个人啊，这样你才会学到东西。我觉得他虽然是普通的劳动人民，但是说的话很有哲理，回味起来让人心服口服。只有自己完全一个人的时候，你才会看到自己缺点和不足。你无法一个人应对这个世界，没有人帮你，没有熟悉的环境或者已知的经验可以帮你。这个时候手足无措的你，最能看清楚自己的状况。我想我是一个乐观又勇敢的人，我看到了自己的懦弱，懒惰和态度上的消极，在良心的谴责下，我决定改变这些丑态，这样我的罪恶感会减少一点。这个过程叫做进步。　　我在书上看到一句话，说有的人25岁以后就死了。每天都在重复着以前的生活，丢掉了梦想和热情。原话背不出来了，大概意思是这样。我看到的时候吓得心惊肉跳。因为我确实发现，随着年龄的增长，人的惰性，贪图安逸的本能，阻止了人的进步。也就是俗话说的认命，或者安定下来。我不想变成这个样子。决定要出国的时候，我室友跟我说，不要读研呀，大学毕业那几年是找男朋友的黄金时期，小姑娘最重要的是找个好人家呀。我当时没有想那么远，但是还是跟我叔叔谈了这个问题。他说，结婚就是跟另一个人绑在一起，一起吃饭睡觉生活。你难道想那么早就过这样的生活吗？当时20刚刚出头，满心的涌动的热情，要做一番事业，要有不同一般的人生。所以我不觉得找对象是人生大事，做一个传统的家庭妇女也不是我想要的。所以我毅然决然的走了。现在呢，朋友们结婚生子，我还在外漂泊。他们买房买车，他们加薪升职，他们生儿育女，他们结婚离婚再结婚，他们已经走入了很多人眼里的正轨。我还在继续学生生活，朝不保夕的收入，随时都会因为顶不住压力结束的学业，还有以我预料不到的速度在衰老的父母。我不止一次的问自己，到底是为了什么？前路漫漫，我看不到尽头。往前走，举步维艰，向后退，又是一日千里的深渊。在这样的折磨下，我真的迅速的衰老了。没有几年前的活力和青春洋溢。看老照片我会想哭，当时天真浪漫的我肯定不会知道未来等着我的不是美梦，而是更大的考验。当时每当走出浓雾看到阳光的时候， 我会发现我比以前更坚强更豁达。虽然还不到破茧重生的地步，但是看着自己一天天在进步，这种满足感，让我不再纠结外貌的改变。我知道，养尊处优，无忧无虑的人会显得比较年轻，但是一直都显老的我，至少在修炼自己的内心。我羡慕可以安心做小公主的人，但是每当我战胜自己的时候，我会觉得自己真是帅爆了，是个勇士，不输于同龄的男孩子。哈哈，我还真是不吝惜笔墨来表扬自己。
　　养老院的故事还没有写完，还有很多让我印象深刻不能忘怀的事情。先记着，有空的时候补上。融入的问题，我也想到很多生活方式让人咋舌的朋友，说上三天三夜也说不完，外加我没完没了的画外音的和内心弹幕各种。本来只是想随便写写，但是发现停不下来了。对着电脑吐露心声，我甚至在打工的时候也在不停的想。之前又很长的消沉抑郁的时间，现在我很开心我的思维又开始活跃，我的理想还在，我的热情还在。不想承认，但是真的有很多觉得已经活不下去的时候。总算信了一句歌词，what doesnt kill u make u stronger!我想我会记着这些变化，人生之路道阻且长，肯定还有坎坎坷坷等着我，记住这些经历，在以后又遇到以为无解的难题的时候，咱们不气馁，坚持下去就会变得更好。
　　@人民广场抓小熊
03:28:47　　今天是忙到奔溃的一天。凌晨五点睡的，忙代购的事情，刚刚起步，没有客源，所以很努力的在寻找机会。无意间联系到了很多老朋友，我以为我这样性格古怪的人是不讨喜的，后来发现，有的十年没有联系的老同学，还...　　-----------------------　　这个话题让我想起在知乎上看到的一篇文章，那个楼主也是留学生，也被人说他总和中国人混在一起，他的说法比较有道理，别的国家的留学生也一样抱团，只不过他们的长相很难分辨是哪国的（例如都是白人，法国，意大利...很难从外表区分），所以没有中国人抱团看起来明显。
　　@人民广场抓小熊
03:28:47　　今天是忙到奔溃的一天。凌晨五点睡的，忙代购的事情，刚刚起步，没有客源，所以很努力的在寻找机会。无意间联系到了很多老朋友，我以为我这样性格古怪的人是不讨喜的，后来发现，有的十年没有联系的老同学，还...　　-----------------------　　@sysysyty
08:46:17　　这个话题让我想起在知乎上看到的一篇文章，那个楼主也是留学生，也被人说他总和中国人混在一起，他的说法比较有道理，别的国家的留学生也一样抱团，只不过他们的长相很难分辨是哪国的（例如都是白人，法国，意大利...很难从外表区分），所以没有中国人抱团看起来明显。　　-----------------------------　　对呀，你说我们喜欢吃火锅吃烧烤吃红烧肉水煮牛头等等。。。我们不着中国人吃找老外吃吗，搞笑了
　　@人民广场抓小熊
10:11:26　　@人民广场抓小熊
03:28:47　　今天是忙到奔溃的一天。凌晨五点睡的，忙代购的事情，刚刚起步，没有客源，所以很努力的在寻找机会。无意间联系到了很多老朋友，我以为我这样...　　-----------------------　　水煮牛头？
　　前几天开心的灌鸡汤，今天开始倒霉到了极点，被骗，被坑，被欺负。这有啥，这些傻叉不会影响我的生活，作为有力的还击，本宝宝要开开心心的。只是人生的酸甜苦辣都要自己去品尝，辣到眼泪直流，苦到胃酸心烧，都跟任何人没有关系。这是你自己的考验，你自己的一个坎。轻信别人的承诺，把事情想的太简单，低估社会的险恶程度，都是自找苦吃的开始。昨天那个大叔还鼓励我，坚持住，我今天就垂头散气的开始怀疑自己。碰到无耻的人，拿他毫无办法。作为社会新人，我觉得心有点累。。。
　　跳出现在的视野，想想以后几十年之后，我还会担心现在这些问题吗。磊哥也说，他被骗了无数次。按照大叔的优质客户理论，我今天拒绝了几个不算优质的客户。在咖啡厅的时候还美滋滋的想，现在我也是月入过万的人，回头就被人骗了，要买的新手机也飞了。赚钱是这么的难，爸妈养大我，也真的好心疼。
　　今天是很痛苦的一天。因为我辞职了。其实昨天就要辞职，但是说不出口。今天不能再拖了。就像离开一个很合适的人，他一切都很合适，就是一点，跟你内心最想要的不同。穆尼很好，娜娃很好，老板也很好。我做过很多很多兼职，从来没有碰到过这么好的同事，这么好的工作环境。我不用为人际关系担心，只要专心做好工作就可以。我把吸尘器弄坏，他们只是问了是不是我，然后就没有然后了。没有被骂，没有被抱怨。没有白眼。我做错事情，真的从来没有被骂过。一次都没有，连细微的变脸都没有。我是个很敏感的人，很容易察觉到别人的情绪变化，但是像林妹妹一样多心的我都没有任何一次感觉到他们的埋怨。他们只是一直鼓励我，我哪里做错的时候，他们都说，没事的，你慢慢就会熟练了。如果我做的好，穆尼会一直夸奖我。老板也是，晚上我明明应该早点结束，但是她总是会关心的问我，或者教我该怎么做。老板是个很漂亮很和气的女人，但是你能感觉到她的精明和气场。虽然她可能没有文化，只是个咖啡厅老板，但是我心里敬重她。比如经常有流浪汉过来要钱要东西吃，我其实真的害怕，以前还为此买过刀。但是有一天，老板跟我说，小明你不要怕，他们来了你可以让他们离开，不然你就要报警。她说，你不要展示你的恐惧，不要让他们知道你害怕他们，这样他们会一直来的。然后她看着我，眼妆精致，睫毛一根一根很倔强的翘着，眼线有力，这样的浓妆和玫瑰紫色的嘴唇，因为她深邃的五官看起来异常的艳丽。她的眼神我不会忘记，我感觉到我身边这个比我瘦小的女人的力量，作为女性，我真的很佩服她。她很有勇气，而且她感觉到我的懦弱，并且用坚定的眼神告诉我不要怕。这样的人，不是良师是什么，不是家人是什么。虽然，跟她接触很少，还有其他从来没有见过的其他同事。她的话让我想到我其他的生活经历，我觉得这是我一辈子都会记住的，不要展示你的恐惧。她的勇气和底气来自多年的奋斗，我希望成为她那样的人。她带着妹妹来到德国，她待员工很好
　　不苛责不压榨。如果我愿意一辈子和他们一样生活，她的店真的是个很好的归宿。
　　@人民广场抓小熊
05:55:35　　不苛责不压榨。如果我愿意一辈子和他们一样生活，她的店真的是个很好的归宿。　　-----------------------------　　
　　今天辞职，我想了很多理由，就说学习很忙。其实我是忙着用其他的方式赚钱。穆尼和娜娃很难过很失望，穆尼很快通知了老板。老板很快看透了我的想法，穆尼挂了电话问我在上一家店赚多少。我说8.8，但是不像这里什么都可以吃可以喝。那边什么都不能碰。其实穆尼不知道，我最近的上一次的工作，其实赚的很多，是现在的将近两倍。喝着茶聊聊天就有钱拿，可以慢慢消磨时间，无聊到把做好的事情删掉再来一次。本来可以复制粘贴的单词，我自己慢慢打，就是太闲。当时我觉得时间过的很慢很慢，在咖啡厅，我不知不觉都要下班了。我昨天话到嘴边又没有说，因为我好爱这个店，我好爱店里的人们。穆尼是我第一眼看到就觉得憨厚老实，眼睛里很纯净的人。娜娃看起来也是那种很乖的妹子。第一样看到就很喜欢。但是老板看起来很凶。他们几个真的是我第一次去工作，相处了很多天还很喜欢的没有欺负过我的同事。作为一个走南闯北，三教九流都有一些接触的流浪狗，很少很少遇到让我安心让我哼着歌干活快要下班都不知道的人。写到这里要哭了，为什么我不满足，为什么我不留下。今天忘了拿我的东西，回去取。关门的时候，发现他们之前贴的要招人的告示已经不知道什么时候撤掉了。我关好门呆呆的站在玻璃门后很久很久，贴的无非是开门时间，告诉大家这里有摄像头之类的。但是我心里很难受，他们撤掉了招聘广告，因为他们觉得我很合适，他们会留下我。我就是这么辜负了他们。
　　我脑子里一直想起第一天看到穆尼，他憨厚老实的笑着跟我讲话的样子，我真的很想跟他做好朋友。没有男女之分这种好朋友，我跟他气场很合。好的人，真的就像老天为你量身定做的一样。比如我今天辞职，用学习为借口，穆尼和娜娃都说，没事的，学习是最重要的，我们理解。我自己在各种说我很内疚，他说不用的没关系。我收银钱数不对，他说我们都是人可能会犯错，错了就错了，但是我们在工作，要负责。真的他不只是说一说，他的真诚我能感觉到。我告诉他中餐馆的事情，他说我也听说过，你们中国老板很抠门的。我告诉他一个妹子一晚上16欧，喝几杯奶茶就没有了，他一下子脸色很难看，我觉得他也是一个有同情心的人，嫉恶如仇的人。他会时不时告诉我，叫我吃个可颂，或者问我想吃什么可以随便自己拿。我问他，是不是我看起来像是很饿的样子。他说不是呀，我就是告诉你，可以吃的，想吃什么自己拿吧。在他面前，我没有感觉到人种肤色语言的隔阂。就是一个很憨厚老实的大哥哥。我觉得跟他一起工作，我的人生都是明亮的。这个人心地宽厚善良，眼神明亮像小熊一样可爱。他开心的给我看他和娜娃在摩洛哥买的房子，实木家具看起来很豪华。我看着他说，我真的很为你们高兴。在国外我经常觉得很孤独，如果我一开始就再这里工作，就认识他们，我一定会过的很好，也不会有那么多想死的瞬间。这样治愈系的人，生在社会底层，拿着比最低工资高几分钱的收入，和老婆孩子一起快乐的生活，在自己的家乡一定是大家羡慕的少年有成的人。在德国做店长，又买了大房子。以前我眼里的男生，只有学习好体育好受欢迎的那类。现在我看各种各样的男人，我才发现，或者发自内心的改掉了外协的恶习。穆尼的手也是粗粗胖胖的，手掌宽厚。圆圆的脸白白的牙，笑起来就是各种好看的圆弧。很温柔，而且娜娃喜欢各种娇嗔的骂他，他会嘿嘿嘿的笑。真的好萌这一对，配得一脸学。娜娃很傲娇很傲娇，看起来很嫩还是小妹妹的样子，其实两个娃都会打酱油了。我觉得这个家庭真的很幸福。他们俩都是简单，努力工作的人。有自己的小家庭，没有想太多，很真诚的对待每一个人。我以前对幸福的理解太肤浅，我和很多利己主义者一样，想的是怎样不停的往上爬，我觉得只有半山别墅和海景别墅才是幸福，我觉得站在社会的上层才是成功，我觉得把所有的人都踩在脚下才是人生赢家。来德国这些年，我改变了很多。刚到上海的时候，我是个山里娃，淳朴但是有理想。四年之后，我眼神里的纯净没有了，开始变得复杂，本来就不美的我，眼里的灵气失去之后，就开始变得有点面目可憎。我很自豪的觉得我在进化，其实我丢了很多珍贵的东西。所有的枷锁都是我自己心甘情愿套上的，我的目标好像卡夫卡书里不存在的城堡。看着他们简单的幸福，曾经是我不以为意觉得是失败的生活，但是我又开始羡慕，人怎么可以那么简单就满足。后来我才发现我是嫉妒，我嫉妒他们的快乐和满足，这样的人内心也一定是平静的。我不知道从什么时候开始就丢了这种感知最简单的幸福的能力。
　　今天我心里堵得想把手机扔到地铁里让火车碾碎。我想尽办法也没有能够安慰自己。以后要更努力，我这样放弃了这个友爱的工作机会，我都不能说是为什么。我开始想，很多大侠做出牺牲的时候，被世人误解的时候，都是默默忍受，然后不忘初心。在我昂首阔步向前走的时候，有人使绊子，有人浇冷水，有人看似好意其实在恶意误导。然后每次等事情过去才觉得有那种走在冷风里，以为只是风吹的生疼，其实风里有刀子，已经被划了好多个口子。然而你还不能停，只能捂着伤口往前走。你还不能慢，因为时间飞逝，你不知道你停留着这一秒，以后是否还有时间补回来。慢慢觉得人生真苦。霍比特人的男主，一路往上爬，要去摧毁那个恶魔。路上咕噜在坑他，他开始怀疑自己的朋友，戒指让他随时都有可能放弃自己变坏。膜拜作者，他把一个人一生会遇到的问题都简化在这一段艰难的路上。有了生活阅历之后，是不是应该开始重新看一次经典。也许会从书缝里读出一个苦难的灵魂。
　　马克，慢慢看　　
　　想说点什么 又不知道该说什么…　　
　　@人民广场抓小熊
07:20:46　　今天我心里堵得想把手机扔到地铁里让火车碾碎。我想尽办法也没有能够安慰自己。以后要更努力，我这样放弃了这个友爱的工作机会，我都不能说是为什么。我开始想，很多大侠做出牺牲的时候，被世人误解的时候，都...　　-----------------------　　有更好的工作了？
　　@人民广场抓小熊
07:20:46　　今天我心里堵得想把手机扔到地铁里让火车碾碎。我想尽办法也没有能够安慰自己。以后要更努力，我这样放弃了这个友爱的工作机会，我都不能说是为什么。我开始想，很多大侠做出牺牲的时候，被世人误解的时候，都...　　-----------------------　　@sysysyty
14:09:50　　有更好的工作了？　　-----------------------------　　一直都有好几份工作呢，做不过来要辞了
　　辞职跟分手一样，让人心力交瘁。被炒鱿鱼就像被甩，自己默默流泪。你主动辞职，就是甩了别人，对方还一直的问你为什么，我对你不够好吗，当初的承诺呢。当然不能说真正的原因，想了一个冠冕堂皇的，对方还是不明白，当初你不是都了解吗，怎么又不行了。真难受，不想被甩，也不想甩别人。虽然你知道他们很快会找到替代你的人，但是还是内疚。反省自己，好痛苦。蓝瘦的不想去上班。
　　冬天干燥又冷，我的脸感觉要裂开了。没有什么好的护肤品可以挽救，只想回家。家里有永远的阳光明媚，人在江湖，身不由己，是听的腻了的一句话。对比在自己身上，又觉得好难过。想走走不了，想留。。。不想留，只想回家。理想就是离乡，我曾经那么想逃离的家乡，等我真的远离之后，又是日日夜夜魂里梦里都想回去的地方。一个人的时候只想躺在床上默默的哭会儿。没人知道，出门之后还是一个快乐的逗逼。在冰冷的德国，每个人各自流着各自的眼泪，不让任何人看到。
　　楼主，我可以问问你是因为什么原因待在德国吗？好奇~是读书吗？
　　事情完美的解决，我不用辞职，老板真的好聪明。今天去上班的时候感觉站都站不稳了，解决之后又开始叽叽喳喳和穆尼聊个不停。可怜的穆尼。。。要多干很多活儿。他今天特意晚一个小时走，然后我最后就可以早一点闪人。他们都对我好好。仗义每多屠狗辈，负心总是读书人。无知虚荣的年代很向往上流社会，他们高高在上，过着我想象中华丽幸福的生活。为了这个美丽的泡沫的我真是付出了很多很多的代价。后来慢慢发现，上流社会华服装饰下，真的就像正宗上流社会名媛张爱玲说的，华美的袍子下面爬满了虱子。探春姑娘也曾经感叹，羡慕小门小户人家，也就不必提回家见到见人要先被父母祖母跪拜的元春娘娘。这些形式上的威严和物质上的富有，真的不必追求。有什么比家人的笑脸更让你幸福呢？穆尼说他每个月都寄钱给父母，他一直努力工作，还跟我说，以后我毕业了老板会帮我跟外管局处理我的签证，让我有正式的职位和工作签证。他真的憨憨傻傻的，我来读书怎么可能会想留在咖啡厅工作一辈子呢。今天扫地的时候默默想到的龙场悟道的王守仁，贵州在那个年代，因为交通闭塞，大贵州的朋友我没有别的意思，真的只是陈述一下因为在高原地势的原因，相比中原真的是略落后。王阳明一个人孤独的背着行李到了瘴气弥漫的龙场，天资过人的他，一个人被流放，离开了京城和政治权利的中心，他是怎么想的呢？我的资质只是普通人，扫个地端个盘子咋了。人家大师，不管在哪里都能成为大师，我为啥要纠结自己在干体力劳动这件事情呢？
　　所以我的帖子，也不用因为辞职结束了。王阳明有龙场悟道，本宝宝有咖啡馆的心得。我也从内心里感谢老板和穆尼。工作很累，没有自由，但是我有每个月固定的收入，可以付我的房租电费保险，每天剩下的面包够一家子人吃一天，所以饭钱也省了。而且因为整体的忙碌，我竟然瘦了几斤。身体也好很多，经常走动。想想，这个累和每天对着电脑的累是不同的。我真的是个很乐观的人，不管发生什么事情都会找到可喜可贺的点来给自己洗脑，说自己是多么的幸运。谢谢今天难过得要死的自己真是浪费人生。
　　今天也遇到好几个极品。昨天来的一个法国人，我又被美色迷惑做了错事。他对我笑笑说可不可以坐店里吃，这个大傻逼，人家要关门