【当】我骗自己已经忘记了初恋，但总在梦中被她弄醒
我之前觉得这个肯定特比特别短，有1w字足够完成了，可是我错了。目前已经5W字了。根本不能停下来。我记得当初其实我并不是因为我说的那样或者是什么才跟她在一起的。也没想到这段感情结束的时候能给我带来这么多的异样。很多时候，我把这段感情看作爱或者是其他的什么，但现在才发现根本不是那样，事实上跟我说的一模一样，麻痹的跟一种羁绊一样根本放不下。我之前发过这个帖子，但可能直接太长了。而且我也想好好的整理一下。人说，痛苦才能使人坚强，无论是不是，我想试试。好吧，不多说废话了，开始正文吧！曾经在追她的时候，写了一首小诗，那时还在大学。把这个作为引子先发出来吧！我有一种期盼我有一种祈盼，能在暑期上够足够时间的班，每月拿到九百六十二块八。然后租一间不贵的小屋，里面只有电灯，小桌和一张板床。我要在床上铺上充斥着我的味道的褥子和往往我懒的叠的被子。然后还要在床底摆上一箱的啤酒、方便面以及一层不变的中南海。我要把放衣服的箱子扔在床尾的地上，那里还有我的拖鞋，工鞋和平常的鞋。我还得在门口搭根绳，把工装搭上面。下面是洗脸盆，香皂，牙刷等应有物件。我的桌上还应有个小电热锅，插座在床上枕头的旁边，上面还有我懒的拔掉的充电器。暖壶在门口边边，与它隔门相望的，是我用粗粗的大锁锁住的廉价收购的二手车。我的小屋很乱，但我仍会请你到里面坐坐。我会打扫干净地面叠了被子然后跑去不远的小卖店给你买瓶橙汁。我想我还会继续跟你聊些时常我们聊起的话题。但很心不在焉，语无伦次…然后我会请你到我打工的地方，请你吃麦当劳。我们一定要坐在二楼靠窗的那排酒吧坐。边吃，边看太原的夜景。我们吃完后我还要骑着我的破车载你到广场上消夜。看看那群跳舞的老人和追逐的孩子。然后一直看星星直到腻歪。再用我的破车载着你送你回家。最后，我希望能够牵着你的手说声再见，然后无法按捺喜悦，一路狂奔回我租住的小破屋…其实，我有一种祈盼。
当当曾经的我在正午慵懒小憩的时候，你环绕四周，调皮捣蛋。当我于游戏的世界中肆意厮杀的时候，你默不作声，委屈万千。当你的电话孜孜不倦的搅扰的时候，我烦躁不已，敷衍糊弄。当你终于受尽距离的折磨，决绝将离，我心若刀绞，一骑追寻。……………………………………………………………………我们的故事是从2009年开始的。那年的太原，公交车还很破旧，夏天也远不像现在这么炎热。我的大学，便坐落与这座当时十分陌生的城市，她的家乡。
一2008年，高考失意后的我选择了省城的一所大专院校。沮丧，失落与自欺欺人常常与那时的我相伴为伍。为了掩饰仅剩的那一点点自尊心，我编织了一个又一个的谎言武装自己。在自己的梦中，我无比强大，富可敌国。但事实上，我仅仅只是一个loser。一个不敢面对自己的loser。所以，这些看似恐怖的铠甲在现实面前是那么的可笑并且脆弱。我的大学给我上的第一课，便是将它们一起击破，粉碎不堪。班长，学生会以及各种各样于我大有脾益的头衔通通跟我毫无瓜葛。一个loser面对环境变更时仿佛无穷无尽的挫败感促使了我第二次的逃避之旅。兼职。每当遇到挫折的时候，我总是像个小孩子。六神无主，惊慌失措。除了逃避，我再也想象不到什么路是我还能继续前行下去的。但大学才刚刚开始，就当时而言，那些是我总在默默经历的东西，时间很快就抹去了它们伤痕。我兼职的地方，是离学校不远的麦当劳。对于一个从小娇生惯养的独生子而言。那里的工作疲劳而且乏味。但每小时5块7毛钱的工资却令我难以割舍。并非缺钱，而是它可以给予我的慰藉与平衡感。我仍旧很恐怖，我靠自己的能力能在校外找到如此之好的工作，当你们还在学校被呼来唤去的时候，我已经拥有了自己户名的工资卡。当时的我像阿Q一样安慰自己，想法如今看来也是可笑至极。所以与其他兼职的同学有别，他们为了生存，而我只是为了满足自己的快感。她就是前一种。她是我在麦当劳兼职的第一个暑假认识的。为了第二个学期的学费，她迫切的在临近毕业之时寻找工作。这事实上是一个鄙略至极的借口。但我硬是凭借这个借口结识了后来跟我走了4年的她，H。说实话，我其实对当时的她并没有多么心动，每个青春期萌动的少年，都会对少女爱慕不已，我也是如此。虽然事后她或别人问起，我总是说曾经的那回眸一笑印入心底。但那回眸一笑真的存在吗？事后提及多了以后似乎我自己都对这件事情模菱俩可。不过真实的情况是：那个是我编的。但我确实十分喜欢她的笑。很甜，眼睛迷迷，鼻子上还会有几道轻轻的皱纹。那年的暑假后来并没有像我们预想的那样发展。我陪她找到了一份在暑期的工作，但是由于一个人的中途退宿，我们甚至连一天班都没上即被集体请辞。麦当劳也在暑假停业装潢，那个写于当时小诗，在我坐上回家火车的一刹，成为了彻彻底底的企盼。至今也为实现。那时的我已经彻底忘记了大学参选的众数失败。我开始给自己编制另一个美梦，一个浪漫而且唯美的爱情故事。像歌里唱的一样：有一本书告诉我，四月的下午不要错过让我们开始一段，新鲜而刺激的生活那百分之百的女孩，正走在茫茫的人海我在等着你，在一个人发呆。
二那个舒爽的暑假，她的另一个消息传至了我的耳中。她到了肯德基。而且开学后我发现，她的肯德基，正是与我们装潢从开后隔路而望的那一家。那个暑假她究竟有多努力我不得而知。只是第一个月的工资，就把我借给她做学费的生活费全数还给了我。而我仿佛也开始陷入了一种忘我的感觉，开始追求她。我想，那时的我肯定跟现在相比有天大的优势。在她的身边，比其他人有钱，善谈，还写了一本至今为止持续了一段最长时间的日记，日记中全是我对她的思念与难舍。但那时的我跟现在的我相比又有极大的劣势，我不明白当时对她的那种感觉怎么称呼，是喜欢，还是爱。大学的青春时光，我们如同一朵朵青莲，妖娆却单纯。所以有的人学会了赌博，有的人学会作小蜜，有的人从兄弟变成了竞争对手，有的人为了区区作数奖助学金彻底撕破面皮，老死而不相往来。我的单纯与她的单纯撞在一起的时候。那本日记好像催化剂一样，让本来可能没有后续事情的俩个人走在了一起。她说，我跟你一起努力。我承认，我不是一个好人。我好像被大学养出了一种好高骛远的痞性。刚刚在一起没有多久，就闹了一次不大不小别扭。学校的辩论赛我在最后临末的时候被毙了。而接替我上位的，便是曾在第一轮就被毙掉的她。所以我对学校的辩论赛至始至终都有一种仇恨敌视的态度。所以作为学长帮助学弟学妹准备下一届辩论赛的时候，我对她的义无反顾愤怒至极。或许更多的源自于心中那种被忽视的感觉，但我确实开始了我们在一起的时光中的无理取闹。以此为始，直至昨日。我不允许她接触辩论赛，不允许她跟那些曾经轻视我的人在一起嬉笑非常。我的表现，那时看来像个小孩子一般。她至始至终都是一个极其坚定的人，她认定的事情，无论谁的、任何的阻挠，都无法令她停下她心中的脚步。这件事情也是如此。辩论赛的组织者，学习部对于她来说或者就像她的家人一样，而我当时只是匆匆插入队伍路人。所以任凭我放狠话，冷战，对其视而不见。她依旧很决绝的将她所有的精力放在了我们的学弟学妹身上。那段时间，无所事事的我每日纵情于网吧。时间还未令她成为我心中最果敢与坚如磐石的一部分。可能如果不是她的善良，我的初恋也许就会在持续了这短短数周后结束。那次辩论赛很成功，比她的那一届更好。系里的学弟学妹们取回了她丢掉的冠军。我们之间也由于她的致歉同辩论赛的结束而从修于好。
三时间的匆匆过隙让生活又从新趋于了平淡乏味的大学生活。说实话，我们的大学，或许较其他人而言缺乏了太多本应属于大学的轶事。肯德基与麦当劳仅仅只是隔路相望，而学校，就坐落于这俩个地方一座大桥相连的另一边。许多大学的情侣都会在周末游尽公园，攀尽小山。而我们的周末，却是醒来后食堂的一顿便饭，随即跨过这座大桥，开始8小时的工作。麦当劳的兼职其实很乏味，虽然彼时我已由菜鸟成为了老鸟，再不会因为工作的不熟练而受到责骂。但它依然极其无聊，一边开着些没品的玩笑，讲着段子，一边烘包、打酱加生菜。很多人都说麦当劳是个年轻的团队，是一种文化氛围。我不否认，但我却真的与这个环境格格不入。天生的自卑感令我同这里很多人都无法正常交流。毕竟，很多大学生在这里兼职的目的是打发无聊的时光，少部分是为了解决生活压力。而为了满足心里落差的，可能唯我一人。麦当劳能给予我的，是赚到钱后在学校的炫耀。但在这里，我却没有任何可以拿得出手的炫耀的东西。大家都在讨论手机、衣服的价值的时候，我忽然发现那些曾作为奢侈品一样的品牌概念，耐克阿迪原来在他们眼中是那么廉价。在这里，我比不上那些公子小姐，也不如那些踏实努力的同学。所以我很矛盾的呆在这里，既害怕失去这个工作，又不喜欢上班。所以每逢麦当劳的经理姐姐打电话叫我去上班，我都会乐此不疲。但每次上班，都是想尽一切办法的压缩工时。与其沉浸于一只手打6个还是7个甜筒的成就感，我更喜欢在换了衣服后在对面餐厅的小坐。就那样等着她，默默地。太原的冬天不同于其他城市，就算下了雪依然又干又硬，像是一把钝刀一样来回割着你裸露的皮肤。那时的她，总是被这种残酷而无情的天气弄得小脸通红。被大桥上昏黄模糊的灯光一印，可爱至极。我们总是在下班后选择步行回到学校。一边吸溜着鼻子，一边有一搭没一搭的聊着开心或者更开心的事情。那些日子，我发觉她正在逐渐走进我的心里。跟最初的感觉不一样，不再是当初那种少男少女的玩玩的态度。我开始悄悄的在网上百度许多东西，什么话是什么意思，什么事情能让她开心，要送她个什么样的礼物。不仅仅如此，这座大桥还记录我们之间的另外一件事情。仍旧在这个季节，那夜她接到了一个源自于她很旧以前同学的电话。或许是久未谋面，或许是部队的生活过于压抑。他突兀的电话瞬然打断了我们之间的交流，而且一谈久远，从桥头伊始，直至桥末仍是意犹未尽。那夜的天气格外冰凉，风也像失恋后的男孩一样，无法控制几近崩溃。她一边打着电话，一边把换下来的手放在嘴边哈着气试图抵御这种寒冷。我记得那时的我浑身依然冒火。醋意袭来，像红了眼的公牛一样，恨不能撕烂电话那头那个男子。我总是无法很好的掩藏我的情绪，至此依旧如此。或许是她察觉到了，又或许是那时的我也开始逐渐走入了她的心里。我清楚的记得她对着电话笑着说。我有对象了！伴随着那银铃一般的笑声与清脆的态度，她把右手伸入了我的左手掌中。什么愤怒，什么醋意，什么气很大。都他娘的滚蛋吧！这是我们相处以来的第一次牵手，或者说是我人生中第一次与伴侣的牵手。直至现在我才发现，当时我身边这个女孩，竟是如此的成熟与坚毅。她在勇敢的面对生活的时候跟自己的心灵开启了向上的道路。而那时的我，却只是一个楞头少年，只是喜悦，只是紧紧的攥着她的手回到了学校，只是在心中告诉自己，要对她好好的……
四陪我去买件衣服吧！她如是说。我的家乡在这个省的另一个小城。家境一般，但不知为何却养下了一个特别穷酸的习惯。我在这座城市买过一次衣服，与同学相伴直赴服装城。所以当她带着我从学校门口坐车左绕右绕到达柳巷的时候，我甚至满是惊讶。我的一个同学曾说，你看人XX就是有钱，咱们买衣服都到服装城，而人家直接去柳巷。原谅我的无知，印象中，太原的柳巷一直如同法国的香榭丽舍大道，遥远、可触而不可及。陪她的过程中，我都小心翼翼跟随，怕流露出我的怯意，并掩藏我穷酸的眼光。之前说过，她并非大富人家之女，甚至结识时学费都要自己努力争取。但她与我大大不同之处，她敢于享受生活，生活给予了她磨砺的同时也赠予了她乐观向上的积极态度。假如说她是落魄的大富之家的小姐的话，我充其量只能算是一个柴门出身的村野之人。瘦死的骆驼比马大，就是这个道理。安踏有件羽绒服于她而言极其合适，但当时600多的价钱对于我或者她而言都算是一笔很大的开支了。退而求次，我们只能帮她选择了对面森马一件相较而言便宜些的衣服，还有条我选的裤子，有些宽，她没穿过几次。终于不会再为冬日的寒风所折磨了，她的喜悦，从她鼻子上细细的轻皱之中表露无疑。那天回到学校，天色已大晚。简单吃过晚饭后，我忽然感觉一些东西正在我们彼此之间泛滥开来。我说不上来那是什么，但就好像一支迎风的花儿一样，我好想听到了它沙沙开放的声音，那种努力挣扎，然后舒展开的一片花瓣。我开始渐渐忘却了老狼的歌，跟她一道，听着周杰伦的七里香。窗外的麻雀在电线杆上多嘴你说这一句很有夏天的感觉手中的铅笔在纸上来来我用几行字形容你是我的谁秋刀鱼的滋味猫跟你都想了解初恋的香味就这样被我们寻回那温暖的阳光像刚摘的新鲜草莓你说你舍不得吃掉这一种感觉雨下整夜我的爱溢出就像雨水院子落叶跟我的思念厚厚一叠几句是非也无法将我的热情冷却你出现在我诗的每一页雨下整夜我的爱溢出就像雨水窗台蝴蝶像诗里纷飞的美丽章节我接着写把永远爱你写进诗的结尾你是我唯一想要的了解那饱满的稻穗幸福了这个季节而你的脸颊像田里熟透的蕃茄你突然对我说七里香的名字很美我此刻却只想亲吻你倔强的嘴
五虽然我们不像其他的情侣有很多时间结伴去玩耍。但我们还是开启了一次说走就走的行程。虽然很近，虽然没有任何理由，但那次，仿佛就是我们必须俩人独立出去的一次一样，不是为了感情，不是为了任何事情，那时，这件事情没有任何征兆。好像水到渠成一般，又好像不得不做一样。我们的第一次结伴出行，目的地是当时很多人已去游玩过得地方——榆次老城。这个地方很小，但跟许多老城有天壤之别。榆次不像平遥那样古旧繁华，处处被繁密的商业气息笼罩。也不像老龙头那样，依海而建，总被磅礴的海浪提醒。它悄悄的藏在城市之中这个细微破旧的地方，来这里游玩的，大多也是周边打工的青年，或者像我们一样的小情侣。榆次之行也在那个冬季。地上还有未消融积雪。太阳懒散把阳光散在大地之上。榆次老城的广场，一半是湿漉漉印痕，一半，是心已变的皑皑雪衣。道路俩边，是一些小商贩。以昂贵的价格卖着事实上城市中都有的东西。但人就是这么奇快的东西，我们喜欢在这种地方购买那些甚至根本没有价值的东西，只为了那种奇怪又特殊感觉。我们在城门口的小商贩那里买了一个挂坠。在大米上写上自然后装在被一种油油的液体充斥的小瓶中，据说，叫小米刻字饰物。无论叫什么吧，那件精致的小物件递到我手中的时候，看着那俩个被写在大米上的名字。我早已忘却了自我的感觉，那种浑然不觉暖暖的往返于心中的感觉，我料想必定就是很多人字里行间的幸福的滋味了。那时的她还不会打扮收拾自己。仅仅只是素颜。现在想来，在榆次照相馆中，店老板看见我们的这一身装扮与土的掉渣的对白。料定了我们肯定是学生小情侣，恨不能从我们身上大赚一笔。榆次老城里，还有雪未融化的地方。在被照相馆的女老板一番打扮后，我陪她在那片厚厚的积雪中照了我们4年来惟一一次的旅游景点的应景照。我曾有有一张这样的照片，但不幸被老妈搅入洗衣机中不复存在。现在我仍然会悄悄的从网络登录到她的相册，那时的她看起来比现在年龄还大。那纯纯的傻样，时常令我不禁笑出声来。我那时还能在众目目睽睽之下毫不做作伴娘作浪，她也不像后来那样说话拐弯，幽默感十足。那时的我还不是我，她也不是她。我们只是俩个刚刚步入大学的孩子，没有被世俗的东西羁绊烦恼，没有被来自其他的更多的东西干扰。没错，只是俩个孩子而已。我们还会被那一串串情侣的吊坠吸引，也会被学校的恐吓吓得手足无措。我记得那时候最高档的手机还是诺基亚，人们也在逐渐忘记汶川重灾后带给全国的痛苦。我与她的榆次之行很简单，我们为了省下那一点门票，没有进去已经破败的不复当年威风的衙门。也没有更多领略古镇带给我们的新鲜感。除了那个印有我们名字的米刻饰物与她穿着大上海风味的应景照外。我们留在榆次的，或者说，榆次留给我们的，是另一张照片。映着把人影子拖的老长的阳光，我用我的手和她的手在桥上合了一个心形。被一团黑色的影子包围的那个心格外耀眼与明亮。就像彼时我的心灵一样。我从后面抱着她一起拍了张自拍照。那时的我笑的格外清新与简单。那晚回到学校，我悄悄的告诉自己，一定要带她到平遥去玩玩。
六那年冬季，学校的电压总是很不稳定。时时会有停电。大学的生活，其实总是伴随着各种各样的ppt。或许是老师们希望提高我们实操的能力，或许他们也喜欢能躲就躲的清闲。认识她时，她经常会在机房上网。不为别的，就是因为那一堆东西需要的资料。但那是极其不凑巧的一次。那个冬季常常伴随的停电那夜袭来，本以为周边网吧会有电的我，带着她兜了一个又一个的圈子。终归废途。其实我们往常与别人一样，除了大学应有的生活，还伴随着兼职的步伐。我记得那个沉寂静谧的夜，仿佛天际下只有我们二人的独立的空间。那晚的人群格外嘈杂，马路与学校里来回奔走的，尽是一些心怀怪胎之人。我其实总是有些害怕这样的黑暗，害怕周遭那似有似无的鬼脸。要不，我们到教室坐会吧。我害怕流露出我的怯意，因为那时的她，像扔了一个小孩在我的心里。这个小孩每天孜孜不倦的在我的心房上建筑着一个仅仅属于她的城堡。我想，这座城堡肯定就是我们将来的栖身之所。所以我必须勇敢，试着承担起我们之间的重量。大学的爱情，单纯却美好，远不如而今这般复杂，又或者，现在的爱情，根本不是爱情。那时的我总是无缘无故就喜欢看她的眼睛，仿佛一汪清澈的湖水的双眸中，总有我最最幸福的时刻。那个停电的晚上，映衬着嘈杂沸乱的声音，她的双眸，想天池一样宁静，驱散了我源自于黑暗的恐惧。我忍不住，轻轻在她脸上亲了一口。像忍不住在我久捧的苹果上细嗅奇香一样。那年的爱情，仿佛高洁胜美的东西。当我的右手牢牢抓住她的左手之时，心中甚至会激动万千。但我猜，那时如果我们分手，我断然不会像而今一样痛苦。那时我的肩上还未背起许多东西。那时的小孩子，还没有把城堡建的如此高壮。那时的我，或许心中对她的喜欢在变为爱，或许男子那种天生的爱美之心正在逐渐朝她靠拢，但远远不是一种羁绊。吻，真的比蜂蜜还要甜蜜。尤其是与心爱之人。
七停电的第二天，是我该去上晚班接货的时间了。那时，我刚刚买了一件白色的棉衣，从里到外，把自己裹得像个粽子一样。但那天我没去上班，我记得她眼中的那种心焦与不乐意。请个假还来得及吗？很多时候，我总是这样摇摆不定，无论大事还是小事。但她不是，她很坚定，无论对事还是错事。那天晚上，她拉着我说，不许我去接货。就不许去！算了，不去就不去吧。我衡量了许久，还是下了这个决心。那时，与她待更长的时间远比其他事情更为惬意。我确定，从那时起这件事情成为了一个交叉的十字路口。而在当时的那个路口，我的人生是有指向标的，它很明确，告诉我下一步的位置与方向。虽然我还会被不堪的小事搅扰，虽然我还会被青春的烦恼困扰非凡，虽然我还会像个2B愤青一样的各种咒骂。但从此时开始，很多正确，完整的，充满希望的东西开始逐渐进驻在我的心里。像沙石与钢筋一样，那个孩子将要修建的城堡的地基，被我牢牢的坚实的垦在了土里。她是一个礼物，是上天赐予我的，她将我总是摇摆不定的梦想开始变得清晰。或许，我的未来将由于她的存在而大有不同。我好像忽然就害怕失去她了，我怕她发现我曾经那可恶的动机，我怕她发现我在大学里那暧昧的行径，我怕她发现……关于过去，我害怕她发现许多许多。这一次，我告诉她，她曾经回眸的一撇微笑，好似一个烙印深深印在了我的心里。这句话，一说就是将近4年。但我承认，这不是事实，只是我害怕。没去上班的那晚，我们冒着严寒步行到了学校后面沿河公园的那个小亭子，我抱着她，忘情拥吻。
23:52:00感情这种东西自己是骗不了自己的~~~~时间越长自己就越是会去回忆去想~~~~-----------------------------你说的对，而且越回忆越痛，时间越长，记忆也就越清晰
鼓励一写，帖子非常好
@ozznfbvf 13楼
17:55:00鼓励一写，帖子非常好-----------------------------特别想写下去，但苦于连个交流的人都没有，感谢鼓励
01:25:00初恋开始的时候都是很甜的~~~但是往往到了最后都会是很痛苦的结局~~~初恋是不可能会忘记得了的~~~----------------------------我继续写下去
八肯德基与麦当劳一样，她不说我也明白。这些资本主义国家产生的东西，总是以经济作为其第一步。关于平安夜，之前我从未概念。那年平安夜，同学们说柳巷会通宵开发，1折大促。我也是那年的平安夜才明白，原来平安夜的一个苹果，寓意着一生的平平安安。我特地提前早早向麦当劳的经理姐姐请下了这天的休息。我不知道如何处理这份仿佛上天赐予我的恩惠，只想让她开心，特别开心。我悄悄的告诉她，不如今天，咱们去柳巷吧！事情的发展与预料总是大相径庭。对面的肯德基那时尚未开放24小时售卖。本应10点下班的她却由于平安夜这个美好的现实被通知凌晨1点下班。那时我所在的麦当劳已经由于她的肯德基销售额受到了很大的分流。我想，这肯定是肯德基想竭力抢占市场资源的一个方针了。我记得她喉咙有些含糊的告诉我这个事情。我记得我当时的气愤，那么晚，你还在吗回学校啊？！她说我跟别人到什么什么的一个地方休息，那里有30元一张的床位。30元一张的床位？说白了，就是散座啊！我那时特别恨，恨我不是太原人，恨我不能好好保护她。我的担心与焦虑令我只能在那个下午穿梭与太原的大街小巷。我能做的，仅仅只是希望在那晚，为她找寻一个遮风避雨的地方。我明白肯德基或者麦当劳的工作有多累，良好的睡眠，是我们足以维持我们第二天生活与工作的唯一路径。那天下午，我仿佛已经转便了整个这个区域。事实上，这也是我第一次寻找这样的旅馆，大部分时候，我都被难为情与不好意思所影响。虽然现在的大学，这件事情在诸多情侣之间司空见惯。但我与他们不同，我是认真的。那天她终究没有在凌晨下班，她的经理姐姐对她说，早些回去吧。不然学校就关门了。我那天重新穿过那座大桥去接她，在路上，我们聊了很多事情，还有关于我找下的旅店这件事情。现在的我或许已经不再介意起初我只是一介穷学生的事实。穷困并不可怕，可怕的是在穷困的时候还被事实所打击，那种濒临崩溃，已然绝望的感觉。好吧，扯远了，继续说那时的事情。那天晚上，我对她说，不如你回学校吧。我不会去了，旅店的钱已经付了。我记得她那欲言又止的神情与纠结的感觉。我不是个善于隐藏自己的心情与感觉的人，我的失望与希望都被我咬紧的牙冠与紧缩的眉头所出卖了。她的善良很理智，我明白她的想法，也清楚她的意愿。算了，我还是跟你一起去吧。我觉得，那是她的一次赌博。一场异常惨烈的赌博，如果输了，可能会输掉的东西有太多太多，而且弥足珍贵。可是，小傻瓜，我怎么会让你输掉呢？你已经不再是当初那个在我心中的你了。你的小人已经把城堡的周围挖好了护城河了。我的能力有限，很有限。但我想用我有限的能力为你遮风挡雨，冷的时候，热的时候，孤独的时候，软弱的时候，我都希望我是你放心倒下去的那个人。我在你的身后，从未离开。因为那时，我确定了，什么是爱情。那夜，我压根没碰因为第二天考试带去的书籍。我只是抱着她，被甜蜜围绕。
九考试很快，也很顺利。我们考完试后在学校的另一个方向租了俩套房子。我独自住在楼下那件小黑屋里，她与我的同学她的朋友住在楼上，有窗户，能射进来阳光。距离过年还有一段时间，麦当劳与肯德基在这时成为了我们彼此之间共同的话题。说实话，那段时间对于我们来说或许都不是我们最苦的时候。一下从上学兼职变成全职对于我来说其实很困难，那种大负荷且无趣的工作有时候我特别想一甩手了之。不过，每当想想下班后用自己的小锅弄得那些面条，我心中又全是喜悦。很多时候，我们都被什么东西支撑努力下去，这些，就是当时支撑我的力量。因为我悄悄在心里种了一个小梦想。梦想，又说到了这个词语，不如就此多说俩句。也许这次的打击比上次更为可怕，就像拉枯摧朽的地震一样瞬间即可把家园变为一片废墟。我想离开Dreamer了，我觉得现在的我没有任何支点。但这个事情还未确定之时，他们便发现了我的异常。Dreamer里一个从未谋面的梦想家甚至远远给我发来了一句话与我分享，是这样的。人本是人，何苦可以去做人我喜欢这样的开导。虽然我对此不甚理解。但她的意思我大概明白，人从出生就已注定了其作为人的本质，很多事情做与不做，做的好与不好对其的影响皆是微乎其微。很多事情，看淡些，放开些，其实也没什么。不过相较于此而言，我想另外一点或许对我而言影响更大。善恶有报，禽兽不如。我不是一个好人，但我努力希望做一个好人。我明白你们的好意，道理我也清楚。可是亲爱的兄弟姐妹们，你们是否想过，我投入了什么？仅仅是一份感情吗？其实你们不了解，我也在拼死做一把赌博，赌注是我为了心中的努力而存在的。好了，说的太多难免又会把自己套入那种可怕的情绪，在这里我总是一个人，那种胸闷止痛的感觉，是我所无法承受的。继续说那个小梦想吧。过小年那天，我们在一起用自己的小破锅做了一顿火锅。味道一般，但滋味很好。第二天，2673次列车载着我缓缓驶回了我的故乡。那一年回去，发现二姨四姨的头发倏然就白了，发现爷爷忽然看起来已可用苍老二字形容。那年回去的时候，我给弟弟买了件衣服，给爷爷奶奶叩了个长头。那一年，我们全家在附近的照相馆照了一幢全家福，爷爷与奶奶还照了一张以后会用的照片。爷爷再也不是我那个曾经精神抖擞的爷爷了，他悄悄的抹去了眼中的俩滴泪水，眼圈红红。照片中，我的父辈也佝偻了身形。这一年对我的感触很深，我是这个家族的长子也是长孙。我忽然觉得，是时候挑起这个家族的重担了。那时我觉得我长大了，真真正正的长大了。虽然事后看来并非如此，但那时我笃定的那样认为。我有一个将会伴我一生的人，我有我自己家族，我的弟弟妹妹。他们的大嫂，是一个坚强而且善良的人。我想，这个中落的家道就此为止吧。不远的将来，我将带着它从返当年的荣光。年很快就过去了，我没有在家过十五，却仍旧没赶上那年的情人节。这对于我来说或许是极大的遗憾了，跟我那么多年，却从未收到我送的花以及一个完美的情人节。我的小梦想在那年的正月十五完完美美彻彻底底的实现了。那年的十五，在平遥这个商业气息浓重的古城，我们骑着租来的自行车，用租来的相机留下了许许多多的回忆。那一年，她扎起了马尾，而我烫了骚包十足的卷发。我还在平遥买了把锁，我想，我们的未来，必然向这把锁一样，坚实且无懈可击。
十从平遥回来，离她的生日就不远了。我总是对别人说，她第一年的生日我忘记了。然后我很懊悔，所以我给她承诺，说第二年你的生日我将给你一个天大的惊喜。结果第二年，我又忘了。事实上这也是我编织出来的，它本不属于我，而属于我的一个朋友。很多时候，我都十分羡慕这个人，他敢作敢当，毫无猥琐。后果从来都是他敢于承担的东西。比起他来，我差了太多太多。我时常会为许多本来属于我的东西瞻前顾后，畏首畏脚。我不承认拖延症这么一说，但实际上，好多事情我都很拖延。它不属于懒，而是考虑太多的结果。据说，这是一种病，属神经科。其实她的生日我每个都记得十分清楚。那一年是她跟我在一起以来遇到的第一个生日。按照她们宿舍的习俗，她的生日大家集体去吃火锅，然后每人出10元，其余的由她补齐。很多事情我都不懂，我像一个傻子一样莫名其妙就陪她去过她的这个生日了。而且事后真的只是替她出了本应她承担的那属于她的其余那部分。我不明白的东西太多了，那时我已然陷入了名为爱情的泥潭，从未有人告诉我我应该如何去做一些事情。而我，除了让那个小孩把城堡筑起了城墙，其余的，别无他法。她从未因为这些事情苛责过我什么，我能给予她的生日，事实上每个都不甚浪漫。但她总是默默接受，而且十分开心。或许，她的心里也有一个小孩在悄悄的建筑城堡吧，我不得而知。我只明白那一年，她的生日，陪她到西边去看灯，这类事情已经是我分内的事情了，也是在这时，我悄悄的把我心中那个喜欢的概念逐出了门户。替换的词语是一个字，往往我们管它叫，爱。这一年对于我来说是极其不一样的一年。对于我们来说也是不一样的一年。或许，把这一年一分为二更方便我记忆。
十一这一年的前半年，我们度过的十分简单与平常。除了一件事情。那年我所在的专业该考资格证了，我的尊师收了我们所有人得钱，但最后的结果却是不同的待遇。我被告知由于年龄的因素，只能去考四级证书，而大家的，都是三级证书。我从未想到，在学校，竟然能有如此的的事情，不是说这里是祖国的花园吗？不是说这里是培养下一代的温床吗？一种感觉受骗的滋味在我心中久久萦绕无法散去。我不想考了，我说。与我同伴的还有另外8名同学。不考不退钱，没有资格证也不会下发毕业证。没错，这就是我的大学。那时，我努力的与老师沟通，我从不敢顶撞或者有任何不尊敬的行为。那不是一笔小数字，我的目的，只是希望得到一个公平的待遇，与大家无异。或许现在看来，四级证书我也会欣然接纳。毕竟，这个东西与我将来必然毫无瓜葛。但我的自尊心无法令我接受那个现实。我已经在没有心思上课了，只求得到一份公正。这段持续的不长时间里，一直是她在安慰我，在开导我。那时的我根本不会像现在这样，当有人在你最无助的时候陪伴你时，痛苦往往无法成为挫伤一个人的钝刀。它依然让我们无助，依然让我们愤怒。但永远也不会孤独。我的怒火最终还是在那次她陪伴我给尊师打电话时爆发了。老师还未等我说完，便直接挂掉了我的电话。中烧的怒火，忽然让手开始独自摆动了起来。一气之下，那个当时看来略显高档的能挂后台QQ的手机被窝摔在了地上，散做3块。她默默的捡起手机，将它们拼合在一起，还能开机，但是屏幕已经彻底碎掉了。那个手机，还是那么完整的时候，却因为一块难以匹配的电子屏而彻底沦为了过去式。手机彻底被我摔坏了，虽然还能接电话。但手机坏后没多久，就传来另外的消息，我的尊师改口了，钱依然不退。但考试你们可以自由选择，或是这次的四级，或是半年后的三级，我们大部分人都选择了半年后的三级，除了我们宿舍的俩个人——老大与老幺。那时流行的手机依然是神机诺基亚，所以被我摔坏的那个，在太原根本无法配到一个合适的屏幕。我在网上从新买了一个，拿到那个新手机时，她对我说。下次你还敢摔，你就走吧！我不喜欢摔东西的人，记下了吗？说实话，我记下了，深深的记下了，那次之后我仍有几次不理智的行为。但是，我现在已经学会了克制自己的怒火，从今日起，不会再摔了。买手机花的钱不多，但确实是意外的一部分。五一马上就到了，麦当劳此时成为了我亡羊补牢的地方。我们开始像所有的情侣们那样，在早晨结伴吃饭，在中午结伴吃饭，在晚上，相互等待。考试时间过后，麦当劳的很多大姐说，我的气色变了，好像精神也阳光了。确实，我开始渐渐的脱离了空间，脱离了QQ。好像我更多的时候，就是与她为伴了。更多的时候，我们开始结伴满世界寻找吃饭的地方。我与她的工资都有所提升，只不过差别是，她升了训练员。而我，我成为了麦当劳可以顶起大梁的老员工。我悄悄笑着写下这些字，回忆真是个好东西，那些美好的事物总是藏在心里的深处。平时谁也不会轻轻触碰，但当忽然有一天你不小心把这些已经陈酿发酵了很久的东西翻出来时，那种沁人心肺的触觉，令人一捧就醉了，醉的无地自容。我如若记得没错，这一年的前半年，我们之间的矛盾也逐渐多了起来，很多都是些鸡毛蒜皮的小事。总之时常两句话说不到一处的时候，就会开始生气。而生气选择的方式，没有怒骂，没有贬低，更没有动手。我们仿佛有默契一般，每每遇到这些事情，总会有一个人气愤的掉头就走。走不过多久，便有心急火燎的巡回来。她只有一次，剩下的都是我。我从此时开始悄悄的变了，在她的面前，我卸掉了伪装，卸掉了那一身刺。代替的，是我越来越幼稚的脾气与仿佛小孩子一样的行径。其实我不想这样，但每次清醒的认识的时候都是她不在我身边的时候。在她的旁边，我总会自觉不自觉的将这种状态表现出来。直至今日，依旧如此。我特别十分想了解，究竟是什么，令我如此不堪。每个男人都希望在自己的心里建城堡的那个她是柔软且依靠自己的。但从我现在看来，很多人都无法做到那样。包括我的父亲。是啊，那个与你朝夕相处的人，何必处处提防。每个人都保留着一份属于自己的童真。我们时常将这份童真表露给的人，除了自己在他们眼中永远是个孩子的父母外，或许仅剩下这个与自己没有血缘关系的亲人了。如果我记得没错，临近那年五月的时候，我开始纠结与俩个事情。其一，我的何去何从。毕业以后，我是该回到我的家乡去，还是留在这里。其二，那已经逼近的五一。
十二我想回去的想法，事实上源自于我的母亲。母亲曾说，毕业以后就赶快回来吧。我的同事的好多儿子，在面外一年，俩年。最后还是难逃回来的厄运。在外面白白搭了俩年。还有我的朋友们，冬天的时候我曾带着她与我最好的那些哥们吃了一次便饭。那一次吃的也是火锅，还在她的手上留下了一道烫痕。我的朋友们与我情况极其类似，大家似乎更喜欢那种安逸且无忧无虑的生活。所以考公或许可以算作我们这帮人的共识。而她不同，她的家庭，曾是经商之家。她的梦想，一刻从未改变的是创业。而现在，我同路上的朋友建起了Dreamer，她却在那头坚定不移的开始了打工生涯。当我感觉是时候让她与我一起重振当年我们的梦想的时候，她……那年的五一，我的原计划，是带她去一个我们都从未去过的地方——壶口。我总感觉我是一个骨子里怀着浪漫气质的文人，喜好游历中国的大好河山。但实际上，我喜欢写东西，但一出游，便会疲劳不堪。那个五一，我们终究还是没去了宏伟的壶口瀑布。但是我不知在何处发现了另一个去处，阳泉藏山。我问了很多人，打听了好多地方，原来在阳泉，不仅仅有藏山这个地方，还有娘子关。但大家都说，藏山很一般，还是别去的好。我就是这样一个摇摆不定的武断之人，我们终究还是没能到了藏山。但从娘子关下来，我们发现了一个极其美好的地方。那个地方在阳泉市的山里。从娘子关下来，我们一起乘上了一只橡皮艇。在此之前，我从未玩过漂流，她也没有，我们就这样顺流而下，我记得那时我们喜悦欢快的笑声。当时正逢中午，整条河流，两旁的山脉都是属于我们自己的，我们二人的。我不得不在这里把那段漂流的时光记下来。我之后的一不小心，让这部分最美好的回忆化为了泡影，但真的，那一路的行程，是我这此中记忆最最最最最深刻的一段。好了，继续说那个地方吧。漂流不算长，但也不短。从漂流的终点下了船，我们仍旧步行了好久才到达那个仿佛存在于世外的村落。它与这里，或者说整个山西格格不入。它不同于俩旁山峰夹着的盘山路，被喧嚣与煤尘所包围。也不同于这个山西那种干燥的似乎将要把所有人变作人干的炙热。它的门口，是一汪碧绿碧绿的仙女湖，没有任何异味，也非人工。它静谧的悄悄卧在哪里，孕育着这个小山村的真龙。我们踏入这个小村的时候，是被惊奇所笼罩的。我现在依然记得她那时脸上的那种仿佛被震撼的惊讶。村里的人仿佛都生活在南方，他们在上游洗衣，在上游淘米。整个村子的道路，都被青石所覆盖。石板下面，传来潺潺流水的声音。那是一个天气极其炎热的五一，我牵着她的手在这个静谧的小村里穿梭。水清自由真龙，那户人家的水磨，被水流带动流转飞快。像罗大佑的歌：春天的花开秋天的风以及冬天的落阳忧郁的青春年少的我曾经无知的这么想光阴它带走四季里的歌我轻轻地悠唱风花雪月的诗句里我在年年的成长流水它带走光阴的故事改变了一个人就在那多愁善感而初次等待的青春阳泉，是我与她在一起的日子里记忆最深刻的地方，那里很平淡，那里没有繁华的古城街道，没有渤海湾气势的磅礴。但在那里，却是最无忧无虑的一段时光，那时的我们，彼此为对方划出了一块属于他/她的心田。那时，我心中的小孩垒好了城堡的城墙。那时，我们在阳泉这个转圈的城市里来回奔波。那时，我们在阳泉市的那个小山顶上鸟瞰整个城市。那时，我们在阳泉的步行街乐此不疲的吃着太原从未见过的套餐。那时，我还穿着那件她说特别好看的红黑格子衬衣，还拉着她的手。
十三我其实舍不得停下阳泉那篇，但我的胸腔告诉我，如果继续，将很痛苦。还是继续2010年的下半年吧。那时的还总是陷在游戏的世界里不能自拔，这一年的暑假，我在太原的时光用一只手就能算得出来。我日日在我的家乡，霸占了父母的房间，疯狂且肆意的玩着那个游戏，它叫魔兽世界。我不否认魔兽的成功，因为它，不知道也多少将会走到终点的情侣在最不合适的时间段选择了最不合理的沟通方式。我是从那段时光走来的翘楚少年，我明白它带给我们的有多少痛苦。魔兽给予我们的是暂时的舒心与快意恩仇，而你那身边的她，或许将是此生我们无时无刻不再怀念的那个人。虽然我现在在经历着与许多人一样的苦楚。但我的缘由不是因为魔兽。好吧，我像一个话痨，总是持续着那无休无止的话外题目。其实这是我所经历的最危险也最烦躁的时刻。她独自一人守在太原，无论什么原因。日日进行着那无休无止，疲劳而且烦躁的工作。而此时的我，却在家里，面对着这款唤作魔兽世界的游戏，穿梭于五爪峰与贫瘠之地。那些日子，我没能在她下班的时间里陪伴在她的身边，我没能在她最想跟我说话的时候守候着她。我想，这肯定是她极其痛苦的那一段时光。或许没有这些日子，她不会轻易说出分手二字。又或许，这段时间的分手或许不会令我现在这样，持续久也不能忘记的痛苦之中无法自拔。我记得那次，她很难过。那种孤独的滋味直至今日我才方有感觉，她说，我们分手吧。对于我来说，这就好像是晴空的霹雳一般。我承认对于她的忽略，但有件事情却从未停止甚至变更，它就是那个小孩，他无时无刻不再努力的建立着那个属于我们的城堡。我料定，城堡肯定已经建起了主城，剩下的，将是我们自己不停的修补，以及那些民居。护城河里或许还没放下鳄鱼，但它已然成为了一道无法跨越的沟壑。在我心中，对于她而言或许已经不是喜欢或是爱。我料定，羁绊，正是从那时开始逐渐形成的。那次，我决绝的坐上了奔赴太原的汽车。我能失去的东西有很多，但是有一点却永远也无法避忌。失去她，我从未想过，直至今日依旧如此。她在我的心中，再也不是单纯的喜欢或者爱了。我一直无法给这种感觉给一个明确的定位，许多人说，是因为初恋，所以你才会有这种感觉。是吗，我一直不知道，我希望是这样，但事实却并非如此。我现在可以给这种感觉一个明确的定义。虽然让我给它定义的，是一部动漫，但令我明白的，却不仅仅只是小孩子明白的那些东西。她是唯一个在大学认可我的人，她是唯一一个在大学鼓励我的人，她是唯一一个在大学欺骗我，却让我对欺骗有了从新定位的人。我不能失去她，不仅仅是因为这份感情，更多的，事实上是种羁绊。我不会让任何人把她从我身边夺走。纵然我的背景一般，纵然我的能力一般，纵然我的所有的所有都一般。但我可以拼搏。那时的我或许还很迷茫，不比现在。但我可以确定的一点永远也不会改变，我不会被任何人打到！如果可能，我会用我的双手把他们打死。如果双手断掉了，我会用双脚把他们踢死。如果双脚废掉了，我会用头把他们撞死。如果我的头也无法动弹，我会用牙齿把他们咬死。无论如何，我都会把她带回我们的家园。因为，因为，她是我心中唯一的羁绊啊。这次的太原之行，短暂的甚至好似梦一样。而且这件事情，除了我与她之外，再也没有别人知道。我悄悄的在那夜抵达太原，缓慢而且疲劳的站在她的面前，已是半夜临近11点的时候。她的担心，比之当初那些责备早已成为了唯一的存在。小孩子这次为彻底修建完成了城堡的主城。还有吊桥，以及护城河中的鳄鱼。我们没有因此分开，却因为这次更紧密的联系在了一次。我得到了她最最珍贵的东西，同时，我将我心中那仅有的牵挂放在了她的身上。亲爱的，或许你不知道，从那时起，你就已然成为了我心中的妻子。唯你一人。阿拉山口货币地位前后脚期过后i阿斯do哦i千瓦和doi全委会破千万
十四在敲下这行字的时候，其实已是第二天的早晨了。昨天我的哥们过来了，是我们几人中对待生活态度最豁达的那位。我很害怕他会发现我的脆弱，心里又极其渴盼着他发现我的脆弱。毕竟，相较其他几位或骄傲或城府或烂的足可比拟茅房里的石头的脾气来说，他在很多时候，都像一个避世的智者一样，轻轻盘点着现在的生活。他的乐观、豁达与知足常乐令我十分羡慕。但他却说，儿孙自有儿孙福。呵呵，儿孙自有儿孙福。多么满目疮痍的一句话啊。他也仅仅只是一个与我同龄的少年罢了，他的豁达与乐观，更多的时候，仅仅只是他对现状的一种无奈罢了。酒有时候真是个好东西，酒精不仅仅能够麻醉人的思想，或者更多时候，还麻醉了人的思想。它让我们变得更有勇气，去面对失败，去面对困惑，去面对那些生活中除了“呵呵”便难以再招架的事情。或许，这些日子需要酒的原因，正是它能让自己放下身上的疲惫与孤独，让我从新像一个小孩子一样。笑、哭然后放肆的睡着。昨夜其实并没有喝多少，但我们俩人都觉得彼此已经醉了。在这个年龄，我们哪能不靠父母呢？我又不是个天真的人，所以我没有人比我自己更清楚我自己能力的大小。只是，在这个可怜的好像有些可悲的年龄，我想告诉你们，我不是一无是处，我想好好的，真的。我记得昨夜坐在桌对面的他那种极其爽朗的却发不出任何声响的笑声，还有我自己的感觉十分别扭的嘴角上翘的微笑。时间真好，转眼就把我们改变了。除了至亲至爱的人，我们好像再也不能表露出自己情感了。我们，开始渐渐习惯自己独自品味自己的痛苦，把那些美好的事情，分享与朋友。我的心情，在昨夜极其平静，平静的好像印尼的大海啸一样。我猜，他也是。
十五把哥们送走以后，我终究还是回到了我上班的地方。就像那年的暑假一样。那个暑假的，仅仅只是短暂的逗留，我便回到了我的那个城市。回去的那天，我从高速下车，走回家里。天已全部大黑了。弟弟那年还在上高中，没记错的话，是二年级。与我不同，他清瘦且挺拔。现在的长发看来，比起以前也更加帅气。我们二人在外面的街摊一起吃了一顿便饭，现在想来，这或许自我从奶奶家离开读书以来，我们吃的仅有俩次饭其中的一次。弟弟是小爸家的儿子，比我小四岁，自小同我一起在奶奶家长大。我们习惯彼此的性格，熟悉彼此的秉性。很多时候，我们都表现出一种超乎亲兄弟的感情。他习惯于相信他眼中的大哥，而我也习惯于庇护我的这个弟弟。那次回来，我在弟弟面前点了一支烟，猛吞一口后长长的呼了出去。我不爱在他的面前表达这些东西，一来，我想维护我的形象，不愿做一个不好的标榜。二来，我怕他会因为好意把这些告诉我的母亲。我曾千千万万的对我母亲保证这个事情。但那天，纠结半天之后我终于还是取了出来然后点上。这次太原的行程短暂，但对于我而言，却有太多太多的东西慢慢滋生而成。其实，一个男人终究无法避忌他的责任，无论早晚。对于这个家庭而言，我是长孙，是长子。而对于她而言，我不知道她把我当作什么，但是我依然可以确定的事情却只有一件，将来我的肩上将背负的还有另一个家庭。我在当时做好了思想准备，虽然后来我发现，我的年轻与天真，令我从未想到事情再后来将如何发展，向什么情况发展。那天，我对弟弟说了我们家好多事实上并非我们那样思考的东西。很多时候，俩个男性之间的交谈，都会令事情变得简单且易懂。无论他是男人还是男孩。很多时候，我们永远无法逃避一些事实，虽然它的存在让我们极其痛苦。但我们必须坚持的，充满信心的去面对。我的心里，那个小孩独自一人悄悄的盖着城堡。谁也不知。而我的脑中，曾经被叫作消极的小孩揍得惨不忍睹的叫积极的小孩，也正从当日的病痛中逐渐走出来。他更强大却更有礼，彬彬的微笑着面对那个无地自容的消极。我的梦想第一次在我的印象之中清晰了起来。她曾说过，我不喜欢打工，我们一起去创业，摊子不要很大，但要比别人过得都好。没错，我记得我大学毕业之时就是这句话，我要赚很多的钱，比别人都好。我是一个性格散漫之人，无拘无束不愿受教条的捆绑。但我对我的梦想充满激情。我想，我唯一能俯首的人，或许就是她了。很多人说，梦想不需要支点，也不需要依靠。是自己的。那我想请你们告诉我，你们的梦想实现的刹那，你们最想做什么，最想分享给什么人。我与她之间与其他很多情侣之间都不同的地方，其实就在此处。我曾经的梦想，只是单纯的概念，我不知道它是一个什么东西，如何存在。但从那时开始，我便逐渐清晰了起来。我记得曾有一个网友组织了一次谈话，说说我们彼此的理想是什么。很多人想环游世界，而我的仅仅只是这样。在周末开着车，拉着她跟孩子回父母家。我想，就是从此时开始，羁绊方才开始慢慢产生。Dreamer里有好几人觉得我像一个怪胎。他们有的人习惯与同时接触俩三名异性，脚踏好几条船做选择。有的习惯于几乎所有人都暧昧不清。他们认为我的思想有些保守，有些老旧，他们说，又有多少男人不是沾花惹草呢？是这样吗？我不得而知，但我明白一点。喜欢或许有一天会变的不喜欢，爱或许有一天也不爱了。但羁绊不会，它把一些本是对方的东西变成我们自己的。很多时候我们无知无觉，但在某个刹那，右手放在心跳的那个位置，便会感觉得到。那天晚上我跟弟弟挤在他的单人小床上沉沉睡去。翌日清晨，睁眼就看到了弟弟早已清醒的笑脸。哥，你昨晚上睡觉，鼾声真大！哦，大概是累了。跟我哥们今早说的话一模一样。
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