1977年韩秉先平反复出担任市委副书记、市长，长子墨池为救女孩思存而失去左腿。墨池之母陈爱华急为墨照片池寻妻，韩市长秘书刘春红促成钟思存与墨池的婚事。与墨池青梅竹马的柔嘉得知后遂与工人胡勇仓促成婚。七七年高考墨池因残疾错过，思存及墨池之妹婧然成功考入大学，柔嘉生下女儿，摆脱无爱婚姻......
我更新很慢，如果在没有更新的日子里，你也会想起我，可以有如下方式找到我：
新浪微博@生活家周小北
很久不更新，时间都去哪儿了？过去的这一年，迁居，接女儿来南方，调理身体，过慢节奏的生活，逛公园，看海、泡图书馆、晒太阳……做了很多以前没有办法静下心来做的事。
陌生的城市，适应起来并不是那么容易。我像一颗匿名的蒲公英种子，偶然飘落在这片土地上，就此生根发芽，适应新的土壤环境和空气湿度，慢慢去打量周遭的环境，结识新的小伙伴，建立自己的生活、工作、社交圈。
春节没有回老家，趁着长假带孩子一起去大自然中玩耍。我们去海边挖沙，感谢亚热带季风气候赋予这座城市的四季温暖，在冬天依然可以穿着薄外套，卷起裤管光脚走在沙滩上。
有生以来第一次躺在户外的草坪上睡午觉，天上飘着各式各样的风筝，孩子们尖叫嬉闹的声音忽近忽远，阳光暖暖洒了一地。我找到一颗花树，把脱下的外套卷起来当枕头，头枕在花树的阴影下，这样仰面看天空又不会觉得刺眼。
我舒展四肢，放松身心，像千百年来在这颗星球上生存过的物种一样，信任这片土地。慷慨的自然，我受她滋养、受她恩宠，无所从来、亦无所去，此身渐与万物消融合一。
来这座城，没有告诉任何人，没有打扰任何朋友，也没有在微博和公众号中提及，不想通过以往积累的那么一点人脉获取资源。
一定有更得体的方式。杭州、南京、上海、深圳……许多城市，有我的旧相识、老同学、作家朋友，这些可爱的CEO们至少一定会给我留口饭吃，我可以不用抱着简历颠来跑去一趟趟参见HR。
一定有更浪漫的方式。以前曾经开玩笑，说我有个美好的愿望，每俩月去一座新的城，约见一位读者，听她的故事，写她的人生，顺便讨杯茶喝，就这么可以在路上走好几年，到哪儿都不会孤单。
我偏偏选择了最LOW的一种方式。
因为我需要独立的探索，需要独自面对完整的未知，这对我来说是一次难得又重要的体验。
从找房子开始，用脚步去丈量这座城市，没有依据任何人的指引，自己寻找喜欢的住所，虽然过程中兜了很多不必要的圈子。
找工作经历了宠辱忧喜，百味杂陈。没有年轻资本，没有过往履历，没有技术特长，就在这种最初连自己都不相信的艰难里，慢慢重新确立自身价值。
当年毕业在上海闯荡的时候，都远远比现在容易得多。人的勇气果然是会随着年龄增长而日渐衰减——如果你不刻意去打磨和重建的话。
唯一不同的是，当年的勇敢是无意识，现在的怯懦是有觉知。
花了几个月时间稳定下来，然后把女儿接过来，带她适应新的环境，让她每天过得比从前快乐许多倍。
她去了喜欢的幼儿园，我还给她报了几个兴趣班。看到老师把她高高举起来转圈圈，看到她跟小朋友串成一长串玩老鹰捉小鸡，看她戴着小皇冠在艺术节的队伍前面跳舞，我觉得这也是她目前为止最好的生活。
这份微小的生活，是我自己开创出来的。它微不足道，平凡得不能再平凡，如同城市里每天夜晚亮起的万家灯火——其中小小的一盏。
然而这份光芒令我心安。
从窝在老家全职带娃的孤独压抑，到依靠写字结识天南地北的朋友，慢慢地，感受着她们的感受，勇敢着她们的勇敢，一路分享彼此的困难、挣扎和希望。
生命中有了一扇打开的窗，透进来风和日光，抚慰我，疗愈我，就这样一点一点把自己从深谷打捞。借着这份温暖，心也变得柔软，语言越来越朴拙，情感越来越丰沛。
直到我决定过一次自己的人生。
似乎是积攒了许久的力气——原来痛苦也是一种能量，它可以转化成清醒和勇气。你有多少压抑，就有多少潜藏之力，它甚至可以移山倒海，劈波斩浪，某一天带给你不可思议的加持。
资源和积累，在这个时代有多重要，无需赘言。然而当我决定过另一种生活的时候，已连同过去的成就和所积累的一切一同告别。完整的清空，带来完全的生长。
这是整个过程中最难的一步，也是第一步（不一定值得效仿），后面的那些遭遇比起当初的一放手，都不算是挑战。
我们看综艺节目会发现，大家最喜欢看明星手机被没收，无法求助微信和通讯录，被扔在异国他乡每天靠几十块钱过日子。那种紧巴巴的局促，不知将面临什么窘境的无常，突如其来冒险又刺激的任务，才是真人秀最好玩的地方。
然而现实生活中真这么干的人，一定是个蠢货。不管你多么自嗨，都不会有人给你付通告费，实在混不下去的时候，也不会有导演组的保姆车把你接回宾馆。
我偏偏就是这样的蠢货，没有剧本，没有场外支持，没有跟拍导演，连保险都没来得及买，后路也还没想好，扔掉一切真就这么干了，自己创造剧本，自己书写剧情。很可笑，也很幼稚，这些愚蠢的固执让我在做每一件事的时候都艰难无比。
但我需要这段过程，我没有在戏耍，我是认真的。我需要重新锤炼自己虚弱的心性，整顿前几年颓废凌乱的状态。当有一些全新的、困难的、未知的东西出现，我才能调动全部的警觉和意志，去克服它，并保持专注。
在经营家庭、养育孩子、分享情感这项课题中，我用尽全力，无怨尤。但我不想成为一个把全部期望寄托在孩子身上的妈妈，当生命到达新的阶段，我需要一个新的价值，来完成自我承担和重建。
那些陌生的领域、从未尝试过的生活挑战，以往都会令我害怕。哪怕在小区里，我都是那种每次只走同一条路回家的人，在一个地方生活好几年，我都不认识两点一线以外的世界。
后来我渐渐发觉，这样其实是痛苦的，也是无趣的，倒不如选择一条陌生的路，打破惯性，走走看。
正因为我是个非常不勇敢的人，才会让自己去做一件完全遵循内心意志的事。这个世界上，应该有一些勇士其实是因为胆小，才慢慢成为勇士的吧。
我偏懒散，不勤奋，不精进，甚至没有时间管理的概念，几乎是凭借本能在这里安顿了下来。
当我确认我还拥有创造生活的能力，而不是依赖资源和借力去完成这种建设，我体验到了独立的意味，它那么久违，对我来说无比珍贵。
如果连我都能完成这样的重建，那么任何看起来老实巴交、平淡无奇的家庭妇女就都可以做到，这是我认为这件事额外具有的对于他者的意义。
你不需要像我一样，我也不建议你这么做，但你可以因此收获一点点激励和鼓舞，在生活里活出更多丰富的可能性。
在自主书写的剧情里生活，你会不由自主开始珍惜周遭的一切，直到生命整个成为一桩礼物。
过年的时候，邻居送我一大筐蔬菜，是她家亲戚在农村自己种的；前几天，女儿班级一位男孩的妈妈约我一起看电影。这些微小的细节带给我极大的温暖和信心，让我对人情充满全新的认知。
自从全职带娃以后，现实中就很少有属于我的朋友。当我在影院等待那位妈妈的时候，甚至有点恍惚自己怎么会站在这里，这种闺蜜相约的场景已经很久没在我生活中出现了。
我排队买爆米花和薯条，跟身后不相识的女孩搭着话，像是一个在此生活了很久的当地人。周遭的一切，从陌生到熟悉，最初的担忧焦虑已渐渐消散。
城市很小，人们总是彼此碰到。逛街会遇到女儿同学的家长，带孩子上兴趣班会遇到同一栋楼的邻居，买包子经常碰到同事……周围人出现的频率越高，你越容易对环境生出某种亲切感。
接女儿放学总会路过一家饭店，女儿经常在附近玩耍，慢慢认识了店老板，每天傍晚都要去打个招呼，有时听他聊聊经营的辛苦，虽然连彼此的姓名都不知道。
女儿喜欢***，家附近路口的交警大哥哥颜值很高，女儿喜欢去找他。小伙子会跟我讲未来对婚姻的规划，说一定要生两个孩子，一男一女，满脸单纯的憧憬。
在这座小城里，我甚至好多次在路上、车站遇到一些熟悉的面孔，虽然叫不出名字，但知道是在哪里见过。
出席聚会沙龙，总能发现台上说话的那个人，上星期在某次活动上见过。参加线下兴趣培训，隔壁坐着的正是公司的客户，主讲老师恰好又是我熟悉的一家轻食品牌店老板。
我理发从来都是随机找店，有一回进了一家新的店，随便跟人聊着天，理发师居然就认识我上次的理发师，彼此还都在对方的朋友圈。
这样的事经常发生，待时间久了，你会发现，这座城市里活跃的，拢共也就那么些人。不管你干什么行业，圈子都只有那么一点大，彼此互动连接的频率自然就高一些。
人口数量不多，相互交叉频繁，虽然来自天南地北，但相处起来更有人情味。在现今诸多繁忙拥挤、尘土弥漫的的城市群中，它莫名有一点像我童年时期的村庄。
也许过一两年我就会离开这座城市，到了机缘合适的时候，我也会告别这里的一切。或许有一天，我会换个方式，认真紧凑地去做一些事。但这段经历对我很重要，它是一次奢侈放纵的成长，也是最值得珍爱的一段记忆。
大多数人越长大，便越没有机会放下手中熟悉的一切，去陌生之地开辟生活。
我们眷恋熟悉的味道，把自己固定在一所熟悉的房子里，跟随城市熟悉的节奏去见熟悉的人，与他们共事、谈话、争吵、情感碰撞，交流那些早已熟悉的知见和过往。
中国人有家的情结，我们喜欢固定的生活，热衷于购房置产，认为家就应当是安稳不动的。但我认为世间没有永恒不变的东西，固定的模式并不能代表真正的安全感，熟悉的环境和人也不一定是最适合你的。
我现在是租房，这个房子租了近一年，虽然面积不大，但住进来之后，它变得越来越温馨和干净。我生活在这里，这里就是我的家，它并不比我买的房子差，我在这里认真过日子，跟家人互动、交流，每天让房间充满欢笑。
晚上，孩子上床以后，我在安静的空间里开始抄经。我喜欢佛法，佛法对我来说并不是宗教，很多人误会了两者的关系，出于对宗教的距离感而放弃了佛法，实在是太可惜太可惜了。
我以前抄经的时候，更关注这个仪式本身，觉得但凡是品茶、抄经、打坐、禅舞这类事情都比较高级，所以很容易被仪式感掌控，停留于粗浅的表面作意。
现在慢慢过了那个阶段，我更关注抄经过程中那流水般无去无来真实存在的觉知。
抄经给人一个安歇下来的理由，平日里难得有这样端坐和体察心性的机会，我们需要专门让出一些安住的时间，让杯子里的水静下来，于是泥沙下沉，水质转清，狂心若歇，歇即菩提。
我抄的是《僧伽吒经》，每天抄的篇幅不多，但一直坚持，不管多忙多累或遇到什么突发事件，都尽量连续地抄下去。
这段时间，抄经之后感觉意兴不减，便给自己增加了妙印法师的课诵内容。正好抄完经，孩子也睡着了，我诵经也不会吵到她。
我念经纯属喜欢，没有人强制我做这些，就像吃素一样。自小，身边所有人都吃肉，我也吃肉长大，2016年偶然有一天，看到一位学佛的朋友吃素，我立刻就决定吃素，从此再也没有吃过一顿肉。
吃素很舒服、很自在，不像别人想象的那么痛苦。它一定是快乐的，我才会去做啊。我长年偏瘦，以前不管怎么胡吃海塞都是个瘦子，吃素以来，居然长了8斤，身体素质也比以前好了很多，走路都是轻快的。
说这些不是为了炫耀自己多么有佛缘、多么有善根，我们每个人都有适合自己的独特方式，去完成对自我的滋养。
我踏踏实实在这里过了一年，父母偶尔打***来都能听到我发自内心喜悦的反馈。
最初的困难过后，生活越来越成为自己想要的样子。我对搞定搬家、工作、孩子的养育，所有问题都不再感到害怕。在这里，就像是度了整整一年的假，那么任性，那么爽。
将来，我也会离开这间房子，换一个更适合我的房子。不管我去哪里，在哪里停留，都只不过是努力实践自己的意志，过自己的小日子。
我没有什么期望，比如一定要在哪个城市，一定要实现什么生活配置。所以不管出现什么，都足够令我感到满足。
没有预设的人，大概是最容易被幸福感浸染的。
冬天还有花开，天气足够暖和，阳光那么慷慨，这一年放慢节奏的生活可以被解读成是潇洒的，但它也是狼狈的；可以被解读成是孩子气愚蠢的，但它也是认真努力的成长；可以被解读成辛苦自虐的，但它也是足够温暖的。
不管怎样解读，都不重要，它让我更接地气，并确认了自由和独立真实存在于每一个人身上。
我在这里懒懒晒着太阳，是为了好好滋养荒芜已久的心灵。某天，或许重新回到繁华大都市。
十年前，我厌恶大城市的紧张、压迫和资源匮乏，是因为我无法拥有足够的内心能量去抵御外在干扰，外部的紧张轻易就击穿了我的安宁。
我被城市裹挟，成为一个脸谱化的都市符号，盲目地追逐别人追逐的一切，外表光鲜，身心疲惫。田园梦想对我而言是一种停歇，更是一种逃遁。
高兴的是，现在我无法再保持这样的对立了。外在的一切变得不那么重要，唯一能支配我的，是内心的品质和状态。我不再抵触或者向往任何地方，只是享受命运给予的未知。
我以前不爱打扮，从小父母不允许打扮，渐渐自己也觉得那是不务正业，长大以后慢慢形成了这种人格，挑衣服只挑最素的、最老气的，骨子里是排斥鲜艳亮丽的。
有一次面试，我照旧素面朝天。几轮对谈下来，面试官对我很满意，但唯一让她皱眉的是我没有化妆。她带我参观了公司，介绍许多同事给我认识，我发现每一位女孩都化着精致的妆容。
以前我会觉得自己万万做不到她们那样，现在不会再有这种执着了。在心情好的时候，我也可以捯饬一下自己，涂个指甲油，扑个粉底，穿个小裙子。做这些事不是为了娱人，甚至也不是为了悦己——我对自己的感觉、心情和自信，从不会因为打扮漂亮而变得更好。
只是为了消除内在的分裂，从执着的一端走向另一端，去体验那个曾经抗拒的部分，直到彻底消除它们的界限。做或不做，其实并没有什么区别，也没有任何意义，锦衣华袍、粗布烂衫，没有哪一个显得更高明，不必抱持旧念、择其一端。流动在其中，才合乎自然。
这么一想，曾经全职妈妈的满腹失落其实也大可不必。人的成长，跟你的角色、职位、身份没有太大关系，换言之，真正的成长是任何角色、职位、身份都无法限制的。
它最终会冲破障碍，势如破竹，在每一处绽放喜悦，不管你是全职妈妈还是职场精英，不管你在海边别墅奢华度假，还是窝在出租屋里静心烹一锅鲜汤，它都是一样的喜悦，分毫不多也不少。
本来，事物的两极都没有必要去执着，但人性的弱点是欲望和占有，从这个角度上讲，舍弃比夺取更需要勇气。
无用品牌的设计师马可说过：“现在的世界，奢侈已经不再奢侈，而唯有清贫最为奢侈。”
清贫不是指贫穷以及对贫穷的固守，而是对欲望的放下和对生活的主动选择，对自由精神与意志的亲身实践，这样的清贫是对心灵自由度的奢侈放逐和纵情探索。
奥修说：”对爱要挥霍无度，对朋友、陌生人，即便对树木和石头也要有爱”。这份肆意挥霍的爱与自由，最为奢侈。
一颗被生命充分滋养的心，能从任何地方汲取饱足的能量，然后任它散布、流淌。而那些可笑的身份制约，又能奈你何？你充分自主，并完全决定着自己要过怎样的生活。
如果问我想成为一个什么样的人，我目前希望做一个真正放松的人。不管在什么境遇里，不管在什么环境里，不管是醒着还是梦着，不管要面对和处理多少事，都能保持全然的放松。
希望是这样，过自己想要的日子，而不是别人眼中的好日子。
特别声明：本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布，仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。