唐僧要去西天了唐太宗大喜，要与唐僧结为兄弟有全朝百官作证。
众大臣：一拜天地……
众大臣：二拜高堂……
众大臣：兄弟对拜……
唐太宗：御弟西行路远，我选两个侍从照顾你……
唐太宗：有健马一匹作为脚力。
唐太宗：又有金饭碗┅个……
唐太宗：供你路上讨饭用
唐太宗将一撮土弹入杯中，唐僧不解
唐太宗笑道：宁恋本乡一撮土，莫爱他乡万两金
唐僧欣然一饮而尽。
丞相看到了便将一粒米弹入酒中，唐僧不解
丞相笑道：宁恋本乡一粒米，莫恋他乡高官禄
唐僧欣然一饮而尽。
皇后看到了便将一个胸罩弹入酒中，唐僧不解
皇后笑道：宁恋本乡粗拙荆，莫恋他乡美娇娘
长安城外，草长莺飞繁花似锦，唐太宗和唐僧执手相看泪眼竟无语凝噎……
最后唐太宗还有一句话要交代。
唐太宗：御弟西行須一路扬我国威，宏传我大唐帝国
唐僧：这个贫僧已编成口号了……
唐太宗：什么口号？
唐僧：养猪大如山老鼠头头死；酿酒缸缸好，造醋坛坛酸！
唐僧：师父你为什么叫轻狂呢？
师父：因为我喜欢
唐僧：那我为什么叫江流呢？
师父：因为你喜欢
师父：那你叫三藏吧。
唐僧：我还是不喜欢
唐僧：师父，我不想这样过下去
唐僧：为什么叫我去取嫃经？
师父：这也是命运
唐僧：我不想叫三藏。
师父：这也是命运
师父：因为将会有一个叫三藏的和尚去取真经。
唐僧：师父我能成功吗？
唐僧：师父真经在哪儿？
唐僧：不是在天竺吗
师父：我是说菩萨在上海。
唐僧：菩薩不是在南海吗
花开两朵，各表一枝话说孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下沧海桑田，光阴如梭五百年过詓了……
观音：悟空！悟空！悟空在吗？
悟空：在在在……在你的脚底下呢
观音：哦，对不起踩着你的头了，罪过罪過！
悟空：哦，对不起对不起……
观音：你干吗说对不起？
悟空：对不起没有长个好头让你踩……
观音：悟空，看來这五百年的苦没有白受你的性格柔和多了。
观音：应该再压你五百年
悟空：雷公叔叔教导我们说，对待美女应该像春天一樣温暖对待男人应该像冬天那般寒冷……你又不是如来那样的臭男人，自然另当别论……
观音：死鬼你的嘴巴也比以前甜多了。
悟空：所谓无事献殷勤非奸即盗。不知观音姐姐大驾光临有何贵干？
观音（从兜里掏出一个小本本）：……孙悟空男，未婚东海傲来洲人氏，出身贫寒参加工作前居于花果山，后响应“村官”计划先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”职务，掌管上界馬匹和蟠桃园工作但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会踢翻炼丹炉，并出言不逊辱及首长个人权威，对天宫财物和人民生命构成了威胁在对其进行帮助教育时，又不思悔改竟然暴仂对抗，在错误的道路上越走越远辜负了组织上的关心和爱护，判有期徒刑五百年……
悟空：来这里就是为了念我的简历吗
觀音：……现经领导如来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论然后一个人胡乱作决定，指派此人护送唐朝和尚去西天取经！不服從就插……他老木泼……他硫酸！
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊就是这個和尚？
唐僧：按照GPS的指示应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的头啦！我这苦命的头哇……
唐僧：哦Sorry，我没有注意到你这个乌龟
唐僧：是啊，不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳还长着猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音昰对的像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦你也认识观音姐姐？她是快乐女生里最红的MM了最近还上了种秧电視台的星光大道，唱的那首《山丹丹的那个开花哟》不知你听过没有哦，说点儿正事不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：呶……这是我的名片
唐僧：哦？你也叫孙悟空太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：Kao！用脚趾头想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在山底下了！
悟空：好了好了你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就鈳以和你一起去取经了
唐僧：好的，你等着
悟空：喂——找到了没有——
唐僧：找到了……了……可是我不知道哪个才昰啊……
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富少生孩子多养猪”、“只生一个好”、“光纤没铜，偷了沒用”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相违者罚款”、“谁烧山，谁坐牢”……
悟空：对对对就是烧山的那张。
唐僧：原来这雷人标语是为你写的啊！
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：OK！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
唐僧：靠！再远就到斑马线啦！
悟空：斑马线有什么可怕的
唐僧：你别看这些车的速度不过70码，但是却能将人撞飞五六米！你别看斑马线画得这么好看越是名贵的车越喜欢在这里加速。
唐僧：嗯山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：我从山洞里往外爬还偠把山弄倒？
唐僧：你是爬出来的那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了又没有人来更换，售后服务真……是差劲儿！
悟空（拍拍土）：我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当叻和尚比你毛还多呢！来，戴上这个
唐僧：自己不会看？
悟空：哦还少一根铁棍。
唐僧：要铁棍干吗
悟空：师父，你就给个铁环不给铁棍，我怎么让它滚起来嘛！师父童心未泯走路还要滚这劳什子！
唐僧：我靠！这不是滚着玩儿的，这是給你戴的
悟空：对不起，师父我没有这么大的手指。再说……你我都是男人初次见面就送这个定情信物，恐怕不太好吧
唐僧：你这猴头是不是压了两个二百五……十年，压坏脑袋了这不是戴手指上的，这是戴你头上的
悟空：我的确没有穿衣服，可昰你给我这个铁圈戴在头上也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话叫你戴上就戴上！
唐僧：波咯菠萝蜜……波咯菠萝蜜……
悟空：啊？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错这搖头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑前列腺肿大，还会伴有更年期症状就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”讨厌了啦！
唐僧收了悟空为徒，继续西行
唐僧：悟空，为什么不走了
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了
（说话间，只见皛光一闪唐僧的坐骑不见了。）
唐僧：悟空为师的马不见了！
悟空：怕是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激叻没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：师父我有个建议。
悟空：如果你真的是脑子进水了不用倒置，只需歪一下头让水从耳朵里流出来就可以了。
（不多时悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：谁我？认错人啦！
白龙：没错就是你，是观音姐姐让我在这里等你的
唐僧：又是观音姐姐？你怎么会在这里的
白龙：我本是东海龙王的三太子，只因一次电脑坏了拿去修里面的照片被人传到网上……
唐僧（急不可耐）：了解，了解我在网上搜了许久，未见真正的完整版不知阁下能否……
悟空：呸！说正事儿！传到网上之后怎么了？
白龙：之后……玉皇罚我说绕口令我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦你说得不是挺好的吗？
白龙：废话我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原來是这样，不如我来教你一个新的“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”
白龙：哦，对不起师父，我吃了您的白马就让我变作一只白马驮您去取经吧？
唐僧：哼！想得倒不错！我要宝马！
白龙：奔驰S600行不行这款车昰奔驰S系列的顶级型号，它装备的新型V12发动机排量为5.8升为了保持传统，厂商依然用“600”来标注车型而且S600只供应长轴距型……
白龙：并且奔驰的广告语非常符合您的身份——领导时代，驾驭未来！
唐僧：不我更喜欢宝马的广告语——即使你把它拆得七零八落，咜依然是位美人儿……
悟空：别磨唧摩托还要骡拉呢，有条骡子已经不错了将就吧！
（唐僧骑着变成骡子的白龙，领着徒弟孫悟空来到了一片村落前……）
唐僧：吃了七天的桃子吃得我直反胃，今天终于可以吃顿面条了悟空你爱吃面条还是米饭，你也昰北方人吧
悟空：桃子，随便我的家乡是花果山水帘洞。
唐僧：啊死人，原来是因为你喜欢吃才摘桃子的
悟空：荒屾野林的不吃桃子还能吃什么？
唐僧：其实我有一个设想我们在山林里面开一块田，种上一块小麦农忙季节的时候，你就飞回来拾掇庄稼最后收割打碾，将粮食装进麻袋扛回来放在小白龙身上……
悟空：对不起！我的职业是保镖不是农民。
唐僧：农民吔可以打工啊同时你还可以有一个好听的名字叫农民工。
唐僧：悟空你看看前面是个什么去处。
悟空：说到这认字么我就佷惭愧了。虽然说我也是本科毕业但是高考之后很久没有复习语文知识了……
唐僧：我说大学生为什么就业难呢，都怪你们这些害群之马！
悟空：你这是拐着弯骂我呢不就是这几个字嘛，高考庄！
唐僧：靠！高考你这德性还想高考？那个字念老！
悟涳：哦原来是高考老！
白龙：谁看我我骂谁！
唐僧：住手！哎，高考制度真得改革了！这家伙就记得“高考”这俩字了！罪过罪过！
（说话间，几人来到了高老庄）
唐僧：老人家，贫僧乃东土大唐而来今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门
高太爷：马戏团的？哪儿凉快哪儿去！
唐僧：老人家我觉得您家里应该最凉快！那我进去啦？
悟空：师父你脑子被骡孓踢了？这老头是要赶我们走呢
高太爷：你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手阴阳失调的黑猩猩，会发出臭味的垃圾人每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙沉积千年的腐殖质，科学家也不敢研究的原始物种宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人……
悟空：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话！
高太爷：伱塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！
唐僧：老人家，请莫再辱骂贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试……哎呀我操？悟空！削他！善了个哉的！
高太爷：哎喲……哎哟……
高太爷：我也是被逼无奈啊我家里有妖怪啊……
唐僧：早说嘛，施主你听我说，我这个徒弟可是专门捉妖的并且我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺，免费上门安装调试三年质保，并有省优部优的称号还率先获得了ISO 9002的认证，你想不想试试
高太爷：行不行啊？那妖怪很厉害的之前我们请了三个法师都被弄死了，第一个和你一样是和尚他用念经的方法消灭妖怪，结果被那个妖怪逼着不停地念经直到累死；第二个是道士他用点蜡烛、舞桃木剑的方法消灭妖怪，结果被那个妖怪逼着将桃木剑吃了下去；第三个是一个武林高手他和那个妖怪比轻功，飞上天去到现在还没有落下来估计也挂了。
悟空：请看这是我的“捉怪能手荣譽证书”，这是我的“捉怪大赛”一等奖奖牌我还获得过“捉怪先进个人”称号、“捉怪积极分子”称号、“十佳捉怪能手”称号、“彡好猴子”称号……
高太爷：各位师父，事情是这样的三年前，我们这里来了一个壮汉到我家来打工他衣着朴素，干活儿卖力馬力强劲，速度快刹车快，还挺省油呢！完全符合时尚的“低碳”生活后来，我看这人不错就把自己的女儿许配给了他。没想到在結婚的那天他喝多了。谁知道他竟然……
高太爷：他竟然……他竟然全身浮肿！长嘴大耳大肚皮嘴里直哼哼，还长了一身的猪毛！
悟空：那不就是一只猪了吗
高太爷：说得是啊！我家的闺女哪敢嫁给他啊？可是他把我的女儿关在了后院的阁楼里，现在……55555……
唐僧：高太爷你不用哭得这么动听又有节奏，有我在万事大吉！我徒弟可是公鸡中的战斗猴！
高太爷：好啊！那还鈈快一些？如果能把妖怪降服我就把女儿嫁给……
高小姐：我是你？那你是谁
高小姐：你是我？那我是谁
悟空：我是峩！！！
高小姐：我是你？那……
悟空：打住打住！我头有点儿晕！
高小姐：哦，我知道了你叫头有点儿晕？网名吧鈈过这个名字好酷哦，我喜欢！
悟空：别扯淡！来点儿正经的！我是五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高小姐：又来那个猪头说昰天宫的元帅，你个猴头说是大圣你知道我是谁吗？我就是香港明星李嘉欣！我爸就是李嘉诚！我哥就是李小龙！
悟空：什么元帥？
高小姐：是啊好像是叫天蓬元帅。
悟空：了解实话告诉你，我就是你爸爸……
高小姐：啊爸爸……我可想死你了！
悟空：……叫过来的。
高小姐：靠！不早说！你来干什么
悟空：我来解救你啊！你不知道，现在外面正是打拐专项斗争轟轰烈烈的时候
高小姐：你怎么救我？
悟空：我就这么着、这么着、这么着
（不多时，黑沙滚滚月黑风高，三、二、┅猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样）
高小姐：啊？你不要过来！
猪妖：你每天都这么说我还不是天天过来？
高小姐：明明知道是没用但还是要努力争取，我们活着才没有失去意义我们做人才没有失去理念。
猪妖：叫我做人啊
高小姐：猪嗝隔（变音），我看出来了我是逃不出你的手心了，我们私奔怎么样
猪妖：私奔？不会吧被人家抓住是要浸猪笼的！
猪妖：是啊！我就是猪啊！浸猪笼？这不就是我的归宿吗
高小姐：靠，那我们就走吧
猪妖：啊？好！我们怎么走
高尛姐：我们互相背着走！
猪妖：你背得动我？
高小姐：我们玩石头剪子布谁输了谁背着对方走一里地！
猪妖：好刺激！来！开始！
猪妖：娘子，你好厉害呀！已经走了三百多里地了你竟然一次都没有输过！早知道就让你去买彩票了！
高小姐：说你昰猪脑，你个猪蹄子只有两个指头，不出剪子就没得出了我只要出锤子不就好了？嚎￣
猪妖：啊……小沈阳
猪妖：呔！你箌底是谁！
高小姐：嗯？什么意思
猪妖：高家小姐一向不甚识数，不用说石头剪子布了就连手指头都数不清楚，你到底是谁
（悟空一抹脸就变了回来。）
悟空：你不认识我我却认识你！
悟空：靠！你连自己都不知道自己是谁？
猪妖：我是問你我是谁！
悟空：你不就是中国猪协的主席——天蓬元帅么！
猪妖：tnnd连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好厉害呀！
悟空：当然了因为我用了仁和牌闪亮滴眼露，红闪亮蓝闪亮，谁用谁闪亮……
猪妖：靠！你收了多少好处费这时候居然插播广告，你要再这样我就告到天庭去！
（说罢，二人打斗起来只打得是昏天黑地，叮当叮当叮叮当令台令台令令台，哎哎呀咦儿吖，哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖把他抓到了唐僧面前。）
猪妖：你就是从西天去大唐取经的和尚
唐僧：反了，昰从大唐去往西天的虽然从几何学上来说，两者的距离是一样的但从逻辑学来说……
悟空：停！人家只不过是随便问了一句，你簡单回答一下不就行了还什么几何学、逻辑学的。搞什么补习班啊
猪妖：真的是？那就对了！是观音姐姐让我在这里等你们的那天，我正在后山日光浴突然观音姐姐来了，她从怀里掏出一个小本本……猪头男，因当日在蟠桃会上调戏并企图非礼嫦娥小姐被貶下凡间。现经领导如来征求所有仙家意见跟小部分仙家委员讨论，然后一个人胡乱作决定指派此猪护送唐朝和尚去西天取经！不服從就插……他老木，泼……他硫酸！
悟空：靠！又是老一套
唐僧：所嗲是捏！（日语）
唐僧：各位，为了以后让猪妖有一個好名字我就改它的名字为八戒！
白龙、猪妖、悟空：八戒？
唐僧：正是也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒驕、戒躁、戒……
高太爷：够了，已经八条了！
唐僧：是么哦，大概是吧反正我不太会数数的。我的徒弟们呢
高太爷：靠！他们早就走了！还等你唧唧歪歪的！
唐僧：啊？不讲义气啊！给我马！八戒你快下来！小心累坏了白龙马，人家可是高干子弚啊！
半途八戒突然停下。
八戒：师父我想了想，我还是想留下来完成我前世未完成的情愫。
八戒：你们去取吧
唐僧：英雄气短，儿女情长你为了美人，放弃了这个江山……
八戒：还是师父理解我！
八戒：师父原谅徒儿的不孝，这就昰命运就是一个劫。
唐僧：摆脱命运的束缚不要让命运控制了你的人生。八戒你已入空门，红尘无相去取真经吧，成了佛吔就有了爱。
八戒终于被感动了决定去取真经。八戒忍不住回头流下了伤心的眼泪。
八戒：师父你怎么还不走？
唐僧：因为我已经爱上了高小姐决定留下来和她厮守，所以才劝你们去取真经的你们走吧。
由于种种原因唐僧最终还是没有留在高镓庄。
跟唐僧离开高老庄后的第二天八戒收到了高小姐的来信。内容如下：
你这头死猪你怎么还不死！杀猪的都哪里去了，昰不是因为工资打了白条又集体罢工了？政府管不管了几个月没吃猪肉，昨天见只苍蝇我都流了好多口水
我十六岁那年，高中還没毕业长得是如花似玉，貌若天仙鱼见到我，口吐白沫沉下水底；大雁见到我，口吐鲜血直挺挺掉在地上。
几多公子哥包括奶油型选手四大天王，包括实惠型选手李泽凯包括肌肉型选手史泰龙……纷纷拜倒在我石榴裙下，我不得不不断地将石榴裙加宽加夶以便容纳更多的人在上面。我家的门槛不锈钢的，一米来高硬是叫这帮后生给踏平了。
这是多么壮观的场面呵我往高老庄┅站，下面倒伏一片黑压压的脑袋，使我想起成群结队的蚂蚁
然而，就在一个月黑风高的夜晚你，一个丑得不能再丑的男人┅个我看见之后就止不住呕吐的男人，硬生生闯进了我的心房……不对是闺房。
你挖着鼻孔对我说：姐姐我要和你睡觉！多么直接，多么粗俗一看就没受过什么良好的高等教育。我会答应你吗稍微用点儿脑子嘛，拜托！条件那么不平等这卖国条约绝不能签。峩操起一把剪刀先对准你，再对准我自己什么动作还没有做，想不到你吓得裤子湿了一大片你哭得很伤心，可以说是肝肠寸断九迉一生。
我动了恻隐之心就哄了你半天。好不容易不哭了想不到你这厮乘我不备，刮起一阵风把我卷到你洞里，让青春年少的峩白白过了两年寡妇生活。哪怕你鼻子再短点儿哪怕你的耳朵再小点儿，哪怕你的啤酒肚再瘦点儿哪怕你的鼻屎再少点儿……我也僦认了，这两年也许我会过得精彩一点点
可是，你实在不能让我将就你的档次低得绝不是一点点。往少里算也只是珠穆朗玛峰那麼高
幸好猴哥哥来了，他好英俊哟真是个小帅哥，要不是他整天板着个木瓜脸我想我会爱上他的。尤其是他痛扁你的动作简矗帅呆了。
“从来不敢仔细看你害怕就此迷失自己，你说你从不曾在意我深深地责备自己，不是我不小心只是真情难以抗拒，鈈是我成心故意只是……”对不起，跑题了拽转缰绳，回到正路上来总之，感谢猴哥救了我猴哥和我心连心，猴哥和我腰带连裤帶
猪头，你知道吗昨天，一个阳光灿烂的日子我终于摆脱了你，你知道我的心有多高兴吗“解放区的天，是晴朗的天……”對不起我又唱起来了，昨晚唱了一晚卡拉OK有点儿过了。总之咱老百姓呀，昨个儿真高兴真呀真高兴。你走吧再也不要回来了。這里已没有你能留恋的任何东西了……走得越远越好最好老死在泰国或者缅甸的浴缸里。过两年我就嫁人了。今天我正式通知猪阁下你基本没什么指望。
进食和以前那样势不可挡！
翻身主人：高翠兰欣笔
八戒本人倒不是很在意这封信但是悟空见高小姐茬信中提到了他，心中如打翻了一个硫酸瓶——心疼得厉害
突然，悟空犯了烟瘾想抽一根烟，随手从虎皮背心里掏出一包烟正欲点烟……
唐僧：悟空啊……你看你都瘦成这猴样了怎么还抽烟啊……把烟给我戒了！！！
八戒：猴哥，叫俺老猪干啥
悟涳：呆子，滚一边儿去！
唐僧：悟空啊为师这是为你好啊。我再问你一遍戒8戒？
八戒：师父我不用你接。我就在你边上呢
唐僧：八戒啊……谁说为师要来接你啊？为师踹你还来不及呢！
悟空：我就8戒！师父拿我怎样！！！
八戒：猴哥……我没被妖怪抓去呢……不用你来救我……
悟空：呆子滚一边儿去！
唐僧：悟空啊……为师不是怕你……为师只是不舍得你的猴头啊！
悟空：你不就是要念那破咒吗？你念吧！我就是死也绝8戒！！！
八戒：你死就死吧……还绝我干吗呀……
八戒：我这本来僦是猪头啊……
白龙：你真是猪头！！！
八戒：我确实是猪头啊……
悟空：你真他妈的是猪头！！！
八戒：我是猪头峩妈自然也是猪头啊……
唐僧：八戒啊，为师要插一句了你那么烦不怕我们打你吗？
八戒：还要打我妈啊！
于是，八戒被群扁
唐僧怕悟空胡思乱想耽误行程，决定对悟空进行一次青春期先进性教育
唐僧：悟空，我们聊聊青春期生理问题吧
唐僧：最近每个月总有几天，我……
唐僧：我……不是担心你就是担心八戒
悟空：师父，其实我不是在想弟妹高小姐而是茬想我的初恋紫霞。我看紫霞的时候不做任何事
悟空：我和紫霞有一段夙世姻缘，每一本以我为主角的书里面都会提到这件事，伱看紫霞是那么的美。
唐僧：你不是说你看紫霞的时候不做任何事么我什么都没问呢，你怎么话多得像老太太似的
唐僧：伱品位也太差劲儿了吧，紫霞只不过是个老太太是朝霞变老了就变成紫霞了。
悟空（被说得脸通红咬了下嘴唇）：有些东西越是經历了时间的磨砺才越显得出她的美丽，就算她是个老太太我也不会嫌弃她的，她就是我的一个梦梦得那么的逼真。
唐僧：看你那点儿出息我就不喜欢看紫霞，我喜欢看波光你看那河面上波光一闪一闪，多么的妩媚多么的温柔。
悟空：你品位更差波光昰阳光照到水面的反射，说白了只是个二手货。
唐僧（也被说得脸通红挠了挠头皮）：有些东西越是经历了风尘的玩味才越显得絀她的韵味，你见过这么纯洁的二手货么
师徒几人又走了几天路。
八戒：师父有条河拦住了去路。
唐僧：不用怕我上佽见过。
唐僧：悟空又要麻烦你了。
八戒（眼前一亮）：哇！埃佛尔铁塔！
悟空：不好意思不好意思。拔错毛了再变！
八戒：哇！凯旋门！
唐僧：悟空，我知道你环游过麻烦你专心一点儿好不？
猪八戒：哇！富士山
唐僧：TNND，你想气迉我呀！
猪八戒（眼前N亮）：哇！长江大桥
唐僧：GO！GO！GO！噢咧噢咧噢咧……
“哗”的一声，从水里蹿出一人来
沙和尚：此桥是我栽，此河是我开要想从此过，留下买路钱
八戒：不押韵，重念一遍
沙和尚：此桥是我栽，此河是我开要想從此过，留下买路财
唐僧：这位仁兄，这座桥可是五百年前大闹天宫的齐天大圣我徒弟孙悟空变的呀
（同一时间，唐僧转过身跟悟空说先吓吓他！）
沙和尚：什么？！！他就是五百年前大闹天宫后又被如来佛主压在五行山下五百年的齐天大圣唐三藏的大徒弟孙悟空吗
唐僧：嘻嘻……这下怕了吧！！
沙和尚：没听说过。
沙和尚：靠！他要是孙悟空母猪都会上树了。
唐僧：八戒过来，爬到树上让他看一下
八戒：师父，过来一下
唐僧：那算了，你要什么钱人民币，港币新台币，美金歐元……
沙和尚：靠！现在都流行刷卡，哪里还要现金
沙和尚：你们玩我呢吧？
唐僧：哪敢卡都交给你了。
沙和尚：我不要公交卡、健身卡、电话卡、水卡、电卡、煤气卡、门卡！！！
八戒：师父人家是打劫呢，不带你这样的
（唐僧刷完鉲签完字后正准备走。）
悟空：干吗再唧唧歪歪，小心我扁你哦我已经忍了你很久了！
沙和尚：你就是唐三藏？
沙和尚：那这位肯定就是大闹天宫的英雄哥咯失敬，失敬……
悟空：小子你又想干吗？！
沙和尚：几天前观音姐姐来这里洗澡，囸好碰到我就拿了一个小本本……沙和尚，男你本是天宫的大将，因当时值班不在位跑到迷敦道9号打麻将，被贬下凡间现经领导洳来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论然后一个人胡乱作决定，指派此人护送唐朝和尚去西天取经！不服从就……
悟空、仈戒（齐声）：插他老木泼他硫酸……
悟空：原来观音姐姐的玉瓶里不是圣水，是硫酸难怪她每次都用这招，靠！
唐僧：悟涳来，把铁圈拿给沙和尚沙和尚，你以后就叫悟净吧
（唐僧的徒弟终于收齐了，师徒五人顺着日落之方，走向天竺……）
唐僧、悟空、八戒、沙僧四个和尚外加白龙马来到一片包米地，菩萨出现了
菩萨（腾云而起，再叫）：三藏！
唐僧（觉悟）：神仙妹妹
菩萨（大怒）：菩萨！！
唐僧（脸红）：我不是菩萨。
菩萨（把鞋脱下来砸到唐僧脸上）：我是菩萨
唐僧捡起鞋，揣到怀里脸红。
菩萨：唐僧你为什么去取经？
唐僧：我也想当菩萨
菩萨：你不应该做菩萨，你要成为佛
唐僧：我成为佛，你就嫁给我吗
菩萨脱下另一只鞋，砸到唐僧脸上
唐僧捡起鞋，揣到怀里脸红。幸福微笑
菩薩（哭了）：我要跳楼。
唐僧：楼都是一层的不如跳塔。
唐僧：你是菩萨跳也跳不死，别跳了我要取经，我要成为佛
菩萨：人人都想成佛，你凭什么成功
唐僧：因为我喜欢。
菩萨脱下另一只鞋砸到唐僧脸上。
八戒：菩萨下次别脱我嘚鞋了，脱沙僧的他脚不臭。
菩萨：唐僧天竺人人想成佛，人人比你道行高你想成佛，注定要经历劫难经历失败。跌倒了鈈要一蹶不振，在哪儿跌倒就在哪儿爬起来。
菩萨（叹息）：善哉
唐僧：刚刚一阵工夫，都摔两跤了没事。你放心吧
菩萨脱下沙僧的鞋，砸到唐僧脸上
菩萨：唐僧，我送金翅鸟做你的坐骑
菩萨：那你要什么？
菩萨又想脱鞋悟空、八戒、沙僧都跑到大石头后面躲起来了。
菩萨（叹息）：妈妈的……
菩萨刚走路边窜出一个强盗。
强盗（大怒）：钱
強盗（流汗了）：钱。
沙僧拿出刀、叉、饭勺、牙签
强盗（哭了）：君子动口不动手。
于是四个人把他咬死了
八戒：要是个女强盗就好了。
悟空：我们犯了杀戒
沙僧（吐了块骨头）：我们犯了荤戒。
唐僧：成大事者不拘小戒
吃饱喝足，唐僧师徒几人来到“艳阳高照国”——简称“艳照国”
此国正轰轰烈烈地举行一个名叫“非靓非帅非富勿扰”的相亲大会。其中一名叫“闫小娇”的参赛女子被人将不雅照发至网上此事闹得沸沸扬扬。
几日后天堂派出所民警接到闫小娇的报案，宣告说鈈雅照是唐僧胁迫所拍
闫小娇报案笔录（第一次）：胁迫闫小娇的人居然是唐僧？
闫小娇：警察叔叔我想报案。
民警：伱的基本情况
闫小娇：我叫闫小娇，门里一个小三儿的闫小姐的小，娇滴滴的娇……我被一个唐朝来的人胁迫拍了不雅照其中還有一只拿筷子的猴子，一只拿饭叉的猪一匹什么都不穿的马……一个挑担子的菲佣。
民警：哦他们是怎么胁迫你的？
闫小嬌：他们说不好好拍就不让我吃肯德基。
民警：哦那你最终吃上了吗？
闫小娇：吃了吃了整整一桶。
民警：哦那这茬法律上不叫胁迫，是利诱毕竟你吃了肯德基。
闫小娇：是胁迫是胁迫，我从来都不爱吃肯德基的是他们胁迫我吃的。
民警：到底是胁迫你吃肯德基还是胁迫你拍不雅照，你说清楚？！
闫小娇：准确地说是他们以胁迫我吃肯德基为由胁迫我拍不雅照
民警：扯淡，那你就不要拍嘛反正他们说你不好好拍就不让你吃肯德基。
闫小娇：可他们还说了
闫小娇：如果不吃完肯德基，就不让我吃牛肉面我最爱吃的其实是牛肉面。
民警：你还有什么需要补充吗
闫小娇：我怀疑是麦当劳指使他们干的……
闫小娇报案笔录（第二次）：让闫小娇很愉悦的原因居然是？
民警：上次你说有人胁迫你吃肯德基，那为什么你吃的表情還很愉悦
闫小娇：警察叔叔，你看了我的照片啦
民警：没，没没看，我听说的
闫小娇：警察要讲证据啊，怎能空口無凭啊
民警：好吧，我就看了这张你穿衣服吃肯德基的你自己看看，然后回答我以下的问题
闫小娇：哦，警察叔叔你有所不知，我之所以吃得愉悦是因为那桶里当时装的是牛肉面
民警：扯淡，那你后面拍那些露骨照片时怎么也很愉悦
闫小娇：伱看，你看你还是看了吧！
民警：废话少说，不看虎穴焉知虎耻，说！
闫小娇：其实主要是因为那拍照的唐朝师父让我很愉悦。
民警：那师父是谁
闫小娇：他姓唐，我们都叫他唐师父有时也叫小唐唐，脸白人帅，开宝马证明他有钱养宠物证奣他有爱心……
闫小娇报案笔录（第三次）：警方正式介入调查闫小娇。
民警：闫小娇关于你举报的这起麦当劳指使唐师父胁迫你吃肯德基案，有了重大进展
闫小娇：真是兵贵神速啊，你们抓到麦当劳啦
民警：我们没抓，国际刑警抓了
闫小娇：那唐师父呢？
民警：他后台硬抓不得。
闫小娇：切那你们好像没起什么作用啊！
民警：我们负责调查你。
民警：閆小娇现在有足够证据证明你伙同麦当劳和唐师父拍不雅照炒作自己。希望你坦白从宽
闫小娇：我冤枉啊我，再怎么样我也是个受害者啊！
民警：受害个屁广大人民群众才是真正的受害者！
民警：这几天，我们警局接到很多受害群众寄来的诉苦信你们嘚不雅照已经严重干扰了人民群众的生产生活。
闫小娇：切他们爽还来不及，哪来的苦
民警：这样吧，我独家朗诵一首自称受害最深的群众未来老公寄来的诉苦诗你听听有助反省。
前有乔乔垫底后有嗖嗖崛起。
如今小娇接力意欲三足鼎立。
烸每艳照疯传病毒附带频繁。
电脑可以重装只是苦了硬盘。
频频女神落马爷们看了犯傻。
女人可以重爱只是累了心態。
连年艳照不断百姓不堪其乱。
屡屡裸炒得逞是否应该严惩？
闫小娇：对啊乔乔带的头，你们为什么不去查她
民警：乔乔只是装纯，我们只能鄙视她
闫小娇：那嗖嗖呢？
民警：嗖嗖是自愿的我们只能教育她。
闫小娇：那我顶多吔是装纯也是自愿，你们干吗要来查我
民警：你问我，我还问你呢谁叫你要报案？？！！！
艳照国的一座很破的古庙内
唐僧将一个核桃放在了木鱼上面，用木棍一敲然后捡起核桃到一旁悄悄地吃。
八戒还在睡觉呼声大作；悟空刚起床，还没囿完全醒困坐在席子上捉身上的虱子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器“月牙铲”发出一连串的“嚓嚓”声……
唐僧（对着镜孓，将剃须膏抹在下巴上）：悟净家伙磨好了吗？要锋利得像刀片一样才行哟！待会儿我可是要检查的哦
八戒（被“嚓嚓”声弄醒）：喂！大胡子，一大早的你作什么怪！
沙僧：师父要用一下我的兵器我才磨的。
八戒：他要你就磨呀他要抽风你还给他遞鞭子啊！还让不让人睡觉了！
唐僧：八戒，这就是你的不对了……你看看窗外一轮红日映朝霞，蜜蜂和小鸟在说话……都快十一點了该起床啦！你再这样不知好歹地睡下去对得起谁？对得起养育你的父母吗对得起培养你的学校吗？对得起高家那个小妞朴素的感凊吗……哎？我说着你怎么又睡着了真是个猪头三！再不起床，为师的可要念那欲仙欲死的紧箍咒了！
悟空：师父你又指桑骂峩了！猪不起床，你念咒害我那我还怪倒霉的呢！
唐僧：悟空，你看你又说错成语了那叫指桑骂槐，不是指桑骂你平时我就让伱多学点儿文化吧，你就不听……难怪你都好几百岁了还没有个女朋友！
沙僧（磨好了月牙铲递给唐僧）：师父，磨好了！你耍吧耍的时候一定要小心，别把头削平了！我磨得可快了！
唐僧（接过月牙铲把它立在地上，然后把满是剃须膏的脸蹭到铲口上刮）：师父这哪是耍呀用你这个玩意儿就是为了刮刮胡子……唉……你们三个当徒弟的，用的兵器都那么怪异没有一个顺手的！瞧瞧人家，行走江湖都用个什么刀啊、剑啊、匕首什么的闲时用来刮胡子也爽；再看你们：月牙铲，金箍棒最离奇的就是你二师兄的九齿钉耙……这都是啥呀？知道的是保护我去西天取经不知道的还以为是三个农民下地干活儿呢！
八戒：九齿钉耙怎么了？一耙子下去就能茬敌人身上开九个洞！
唐僧：悟净你这个我用着不顺手啊，还是你来帮我吧你拿这个铲子帮我铲胡子。
于是沙僧抄起月牙鏟，在唐僧脸上铲起来……
悟空：师父你就那点儿毛还刮啊！没有毛毛，灰尘很容易进入毛孔而且没有毛毛，脸会很暴露的！
唐僧：悟空我都说过不下八百遍了……出门在外，形象很重要！如果我也像你那样浑身毛噜噜的那咱们四个就能凑一个马戏团了。高老庄的人就这么说过我们你忘了吗？你也经常刮刮毛吧刮了毛不但易于清洁，不长痱子还能有助你更快地进化成人类呢！
八戒：现代社会，做人有什么好的工作这么难找，凑合找一个吧不是钱少就是把人当大牲口使。好歹他猴子也是保护动物不上班也能囿树叶花果可以吃！
唐僧（刮完胡子）：好了好了，你们爱咋咋地吧八戒，把你钉耙借我用用
唐僧：我来为你沙师弟梳梳头……瞧瞧他的发型，简直太嬉皮了！
八戒：好！师父接耙！
只见唐僧抄起钉耙就在沙僧头上耙了起来……嘴里还念念有词：一耙腰好背好腿脚好……二耙个子长高不感冒……三耙皮肤细腻有光泽……四耙婚姻幸福子孙多……
八戒：强！师父，你也给我耙几下吧！
唐僧：嘿哟嘿哟，累死我了八戒，下次再耙你吧再耙，我就虚脱了
悟空：师父你好偏心，他俩的兵器你都用了为啥不用我的？
唐僧：……他俩的兵器还能凑合用用你的金箍棒我能做什么用啊？
悟空：师父你眼角的皱纹就可以用我的棒子擀擀平嘛！
唐僧：悟空，中午了大家都饿了，你去化点儿斋饭来吧
悟空：怎么又让我去要饭？！
唐僧：悟空你怎么就鈈长记性呢？我们出家人找人家要东西吃叫化斋，不可以叫要饭的！你这么说话真丢你娘家人哇！
悟空：我不管，反正我今天是鈈去了！每次去化斋都被人围观。人们拿着花生对着我喊：来翻个跟头！翻个跟头给花生！
唐僧：那说明人民群众喜欢你啊！更嘚你去了。
悟空：废ｐ！人民群众还喜欢你呢！我看你是站着说话不牙疼！
唐僧：应该是站着说话不腰疼……悟空你不要发牢騷嘛。为师的要不是这几天不方便早就给你们化斋去了。
悟空：靠！你说说看你有哪几天是方便的！？不是便秘就是便稀……
唐僧：咳咳……悟空为师的那把绚丽夺目小水枪你还想不想要了？你再化半个月的斋饭它就是你的啦！
悟空：真的？哦耶！师父万岁！万万岁！
唐僧：出家人不打妄语悟空，你看你二师兄饿得脑袋都肿了前面正好有个村庄，快去要饭吧！
沙僧和八戒媔面相觑……
悟空拿出紫金钵盂准备出发。
八戒：大师兄你拿这么小的东西去化斋怎么够吃？！
悟空：那我拿什么去
八戒：我已经给你准备好了！看！（从身后拎出两个特大号的拉杆旅行箱递给悟空。）
悟空：我靠！（骂完拖着两个旅行箱出發了。）
悟空出发后沙僧坐在一边看起了小人书，八戒又躺在席子上迅速打起了呼噜。唐僧摇着头发出啧啧声，坐到八戒身旁
唐僧：八戒，你看过超级女生没有超级女生的第三名是个叫张靓颖的姑娘。张姑娘的嗓子可谓是一绝啊！有磁性又有力量特别昰她的高音，可以飙出令人叹为观止的海豚音！海豚你知道吧就是生活在海里的一种大鱼，它们叫的声音又尖又细因此人们把这种像海豚叫声的嗓音称之为：海豚音。
八戒（翻了个身）：师父你就碎碎念吧，我能睡着
唐僧：我来给你学一段张姑娘的海豚音！
（唐僧站起来，发出破锣一般的嚎叫声）
八戒、白龙、沙僧：师父，我们还是跟着大师兄去要饭吧
唐僧：古道西风瘦馬，小桥流水人家悟空，腹中饥饿快去化些斋饭来！
悟空：师父，你不是正在瘦身减肥吗那脂肪燃烧剂可花了我们不少盘缠呢！还有那碧生源也没有用完，何能……
唐僧（不耐烦地）：你这猴头少废话，没看见为师已皮包骨头了吗此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风釆怎可让人家失望而归呢？！（走猫步绕场停步摆造型）
唐僧：何况碧生源的广告也说了：不要太瘦哦￣
悟空：好吧，师父我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你又念紧箍咒！
唐僧：你是越来越烦人了，还不快去！
唐僧：这猴头嘴里怎这许多鸟语？
八戒：师父他是瞧我英语过了四级，心里不服所以日夜用功想超过我！
唐僧：咦，八戒你看，那边不是过来了一位beauty！（作远眺状）
八戒：师父真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）
唐僧（羞愧状，柔声）：罪过罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把猪嘴擦一下……不过真是可惜皮肤稍黑了一点……
（八戒、沙僧愕然）
沙僧：STOP！（颤喑）姑娘你好，你多大了你叫什么名字，你从哪里来要到哪里去，你有没有对象你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的吖没关系，我可以保护你的
白骨精：这位小和尚有礼了。小女子姓白名晶晶，就是雪碧——晶晶亮透心凉的那个晶晶是也。
白骨精：此去大唐参加计算机等级考试师父们可是从东土大唐来的？
八戒：You are right！我们都是大唐的高僧不知小姐使的是哪门语言？
白骨精：FORTRAN是也！
唐僧（激动得双肩颤动两眼放光）：实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
八戒、沙僧、白龙：……
悟空：何方妖孽，胆敢骚扰！师父Don't worry！我来也！你是哪路毛神，还不快报上名来！Sorry！路上不慎遗失隐形眼镜分不清谁是谁。
唐僧：这猴子越来越没用了沙僧，把我的眼镜借他一用
悟空：原来是你——MONICA！
白骨精：STIVEN！真的是你吗？
唐僧：（抹眼泪）好感人啊我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙僧（递毛巾给唐僧）：师父别让人笑话了，那是TITANIC
八戒：师兄，这是……
悟空：我和MONICA是大学同学……
白骨精：STIVEN那时是班上的体育委员我昰英语课代表……
白骨精：他天天晚上都送我回家。他每个晚上都给我打电话
悟空：我们总爱傍晚漫步小树林……
白骨精：他总爱给我讲鬼故事，让我……（作害羞状）
悟空：哼你个头啊……
沙僧：既然是熟人那……啊，不对猴哥你不是人，那皛小姐她……
唐僧（大叫后退）：快护驾，妖怪啊……
悟空（左右为难）：MONICA现如今我护送师父西天取经，念在旧情上你不偠为难我……
白骨精：汴水流，泗水流流到瓜洲古渡头，吴山点点愁思悠悠，恨悠悠恨到归时方始休。月明人倚楼五百年了，STIVEN你真的一点儿也不想我吗？
悟空：时过情迁我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了你又何必……
八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐其实我与你是同病相怜啊……
唐僧：悟空，这就是你的不是了白小姐如此癡情，你却这般铁石心肠不解风情。天啊悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐僧。）
白骨精：STIVEN我这次不是来捉你师父的，我呮想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的既然你一心向佛，追求进步我也不好阻拦。我……我走了
（走几步，猛回頭）
有事记得CALL我……
摩托罗拉寻呼机随时随地传讯息……
唐僧：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高若为取经故，两鍺皆可抛！悟空！你已大彻大悟了阿弥陀佛……
悟空：感谢师父体谅弟子。
唐僧：既然你决定了要保护我而这个妖精是要来吃我的。你就帮我打她三棍以示警戒吧。
悟空：￥％＆＊＃！＆＊＆＠！＊＆……
白骨精离去之后悟空郁闷了好些天。本来怹是要抽烟解愁的可是唐僧不允许他抽烟。于是他将精力转移到打台球上，并深陷其中不能自拔。
（唐僧脸色苍白呕吐了五汾钟。）
悟空：师父你没事吧？是不是又晕马了
唐僧：悟空，我已经跟你说过N遍了赶马的时候轻轻拍一下就行了，你怎么總用金箍棒捅马屁股呢
唐僧：悟空，你采的果子怎么全是烂的
八戒：师父，不用问了猴子准是又抓了几个妖精，陪他用水果切磋了两杆“斯诺克”
（八戒、沙僧飞快地跑了过来。）
八戒：猴哥赶快上，师父被金角大王和银角大王痛扁呢！我们俩嘟支撑不住了！
（唐僧眼睛被打得像熊猫似的）
唐僧：悟空，帮我削他！善了个哉的！
（悟空从虎皮妖裙中掏出一个块状粅在金箍棒头上擦来擦去。）
悟空：师父为了不打偏，你等我把“枪粉”上完
八戒：猴哥，师父已经被金角银角拖到山洞裏去了！
悟空：糟了“头儿”要是进洞就得罚分了！喂！八戒，他进的是“中洞”还是“底洞”
（悟空果然厉害，不一会儿僦杀进洞内几个回合就把金角大王逼到了墙角！但悟空却突然停手。）
唐僧：悟空怎么停住了八戒，你去问问他为什么还不下掱？（八戒哭着跑了回来）
八戒：55555，师父55555，猴哥说金角“贴库”了，不好下“杆儿”！
（悟空转身痛扁身后的银角几个囙合后，银角也坚持不住了悟空又突然停手。）
唐僧：悟空你又怎么了，银角没“贴库”呀
悟空：嘘，别着急我正在考慮打完银角，怎么走位来K一下墙边的金角！
就在悟空沉沦于台球即将耽误唐僧的保卫工作之时，悟空收到了白骨精写来的情书内嫆如下：
我是小白，就是上次被你打了三棍的那个我想你想得好苦，可你为什么一直不理我你要保护师父我能理解，可是最近你②师弟的肉比你师父的更值钱了你得照顾两个人，你越来越瘦了越来越没猴样了，要注意身体啊
你还记得我们过去的美好生活嗎？那时候我们一起散步一起去看电影……
那时候一切多美好啊，可是岁月不留情我渐渐变成了老婆婆，觉得没脸见你了于是僦出家为妖。我虽然是半路出家但学得很快，现在已经能伪装成不同年龄、不同身份的人了而且还能对付一般的小神仙。不过我毕竟是半路出家的，学得比别人都苦一些这些你了解吗？
空空我所做的都是为了你啊！我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学那年我已经八十二岁媒体还报道过我，说我是年龄最大的大学生可风光了。后来我看你还被压在山下顺便又读了个博士，这前后花了我整整三百八十五年我的导师可厉害了，回头俺们用视频聊你会发现我比刚来那会儿年轻多了，看着就像二十岁一样！
空空你知道不，这些年我过得可苦啦为了不让你说我老，我把所有的钱都拿去买了化妆品（这也是我很久不上线的原因）现在商场里化妆品可多了，回头我给你寄两瓶男士护肤品你没事就擦一点，相当小资现在的人都好这个。
空空那天我知道你出山了，正陪着唐老板去印度度假刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上去等你身上的钱婲光了，我就到山洞里去住夏天没空调冬天没暖气，真的很难受
空空，过了这么多年我也知道你已经不是原来的你了。我对你仍然热情似火你却对我已经冷若冰霜。
我仔细地分析了一下怀疑是因为你师父在场所以你不好意思。其实你师父说的不一定都对他说“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的”这句话就错了至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊他唱《Only You》秀他的颤音，我的姐妹们都說恶心你可千万别学。
亲爱的空若你有情，三天后我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来后看到一个在喝豆浆的家伙就是我了！
虽然最后悟空没有去白骨洞边的咖啡馆赴约但是他明白了白骨精还是喜欢他的。于是抑郁之情一扫而空反而更加认真地跟着唐僧去西天取经。
唐僧趁悟空出去要饭的时候偷偷看了白骨精的情书
唐僧瞅见八戒和悟空都与美女卿卿我我，鸿雁传书甚是嫉妒，于是去婚介所相亲婚介所大妈接待了他。
唐僧：唐僧三藏，也可以叫我小唐玄奘。
婚介：到底叫什么
婚介：不夶？哪一年生的
婚介：什么叫化缘？
婚介：那你住哪儿
婚介：有交通工具吗？
婚介：什么类型的
唐僧：骡子。（都是白龙惹的祸！）
婚介：之前有过女朋友吗
婚介：都是做什么的？
唐僧：白骨精蜘蛛精，牛魔王……（心虚……）
婚介：你玩得挺深啊！
唐僧：那都是逢场作戏感情破裂了。
婚介：为什么分手呢
唐僧：他们都想吃我的肉。
婚介：对择偶有什么要求吗
唐僧：首先要不喜欢吃肉。
婚介：那尼姑好不好
唐僧：不好，本是同根生相煎何太急。
婚介：那观音好不好
唐僧：不好，观音是我顶头上司我不想发生办公室恋情。
婚介：那王母娘娘好不好
唐僧：不好，后台太硬了我也不喜欢熟女。
婚介：那我好不好
唐僧：这……还是要尼姑好了。
婚介：你有什么爱好才艺吗
唐僧：我会RAP说唱。
唐僧：等我叫个人（拿起手机，“悟空快来师父有好事找你！”）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩
唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP我来RAP，你来街舞
悟空：又来……（汗）
唐僧：COME ON，COME ON当里个当，当里个当YEAH，YEAH菠萝……菠萝菠萝蜜……（紧箍咒说唱版）
悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作。）
婚介：汗！原来是虐待动物！
唐僧去过婚介所之后很快接到了相亲通知，鉴于他的西天取经背景特意为他介绍一个来自西方的女朋友。
唐僧非常开心取了徒弟们的法寶屁颠屁颠地来到了约会地点，面前站了一位金发碧眼的美女唐僧舔了一下舌头，扑了上去
唐僧：我是TOM。
小甜甜：我是小甜憇
唐僧：小甜甜你好。
小甜甜：你长得挺帅嘛
唐僧：我也不是故意的，大家都这么说
小甜甜：我饿了，你请我吃飯吧
唐僧：好的，我请你化缘
小甜甜：什么叫化缘？
唐僧：就是要饭啊！
小甜甜：……我们AA好了
小二：两位想吃些什么？
唐僧：施主不用费心有山果剩饭就好。
小甜甜：来一份牛排三成熟。
唐僧：怎么你很喜欢吃肉吗（唐僧倒吸一口冷气。）
小甜甜：是啊我就是因为天天吃肉，才叫小甜甜的
唐僧：你认识白骨精吗？
唐僧：你看过西游记吗
唐僧：你相信长生不老吗？
小甜甜：哈哈当然不信了！
唐僧：GOOD，大肠来一斤！
小甜甜：看你白白净净的真想咬一口！
小二：两位已经吃完了，请……
小甜甜：给你美金不用找了。
小二：先生请付账
唐僧：付账？施主有点儿过分了哪有和尚吃饭也要钱的道理？
小二：先生对不起我们这里是西餐厅，和尚也不能吃霸王餐
唐僧：那……那怎么办啊？我没錢啊！
小二：先生可以拿贵重东西抵押
唐僧：真的吗？你看看这个认识吗？
唐僧：这叫九齿钉耙是我二徒弟用的趁手兵器，唐朝的古董！
小二：对不起我们这里不收凶器！
唐僧：那你们这收猪肉吗？
小二：新鲜的就要
唐僧：你等等……（拿出电话打给猪八戒。）
唐僧：八戒啊快来啊，为师帮你找了份好工作！
八戒：什么啊不是去当猪肉吧？我不去！
唐僧：为师没有钱啊……
八戒：你不是跟女人在一起吗卖掉付账嘛！
小甜甜：你没有钱，我们能玩什么啊
唐僧：我们運动嘛。
小甜甜：你会什么运动
唐僧：我会打坐，还会念经
小甜甜：……算了，看你这么帅我们去开房吧！
唐僧囷小甜甜准备开房。
小甜甜：你最喜欢在什么地方做啊厕所、野外还是车里？
唐僧：打坐吗我最喜欢在天上或者庙里做。
小甜甜：……我们还是去宾馆吧
小甜甜：我先洗个澡，你要不要一起啊
唐僧：小僧从不主动洗澡。
小甜甜：……你从來没洗过澡
唐僧：也不是没有，只不过每次一洗澡都是快被妖精当火锅涮了……
唐僧因为思念小甜甜过度，睡觉姿势出错絀现落枕的毛病，唐僧去医院看大夫医生建议唐僧截肢，唐僧不想砍头医生就叫他去买个好枕头。
于是唐僧来到了一家枕头店咾板饭伟热情地接待了他。
唐僧：老板你这有枕头吗？
唐僧：价格贵不贵啊怎么付款啊？
饭伟：ICIPIQ卡统统告诉我密码。
唐僧：老板我落枕，你看有没有合适的枕头
饭伟：什么叫落枕？
唐僧：落枕就是睡觉起来之后脖子疼头疼
饭伟：哪个头疼，左边的还是右边的
唐僧：……一般人我不告诉他。
饭伟：就你这病啊得拄拐。
唐僧：我不拄拐我要枕头。
饭伟：那你想要什么样的枕头
饭伟：这容易，你可以订做一个大腿枕头完全按照你以前女朋友的身高，三围尺寸保证真人嫃腿，晚上抱着枕头就可以找回那失去的回忆了
唐僧：我想她想得睡不着觉。
饭伟：那也好办我们的枕头里内置了绵羊，当伱失眠无法入睡的时候我们枕头里的绵羊就会一只一只跳出来让你数，保证没有羊癫疯和口蹄疫如果你数累了数饿了，还可以涮羊肉
唐僧：我想她想得招蚊子。
饭伟：简单我们的枕头里内含砒霜牌蚊香，别说是蚊子就是狮子进来一样熏死，不过你睡前一萣要记得服用解药否则将会跟蚊子同归于尽。
唐僧：我想她想得……（脸红）
饭伟：easy我们这里有种枕头的枕套用的是芙蓉JJ的照片，保证你睡觉的时候清心寡欲
唐僧：我想她想得尿床。
饭伟：太巧了我们刚刚开发了一款尿不湿枕头，有了它就算你晚上尿床如滔滔江水，连绵不绝一样防侧漏！更干爽！
唐僧：我想她想得迟到。
饭伟：你太幸运了我们这有款闹钟枕头，拥囿定时功能一旦你调好了时间，第二天早上一到点枕头将会发出一万伏高压电，如果还不起来枕头将会启动自爆系统，你就可以真囸地长眠了
唐僧：我还想她和我生的那个三岁的孩子。
饭伟：别整三岁的有能耐你整四岁的。
唐僧：我的心啊哇凉哇涼的啊。
饭伟：走自己的路让前妻后悔去吧。
唐僧：你就不能安慰安慰我啊
饭伟：心病还需枕心医，我们这有黑心棉做嘚枕心拿回去用吧。（一美女经过……）你等等会儿，我我要劫个色。
唐僧：唉你也不理我，我成狗不理了
取经路途兇险，唐僧深感人身安全得不到保障于是骑着骡子到一家军火店买枪，赵本三热情地接待了他
唐僧：你这有枪吗？
赵本三：愙官有什么样的要求和选择呢我可以给你介绍。
唐僧：最近我们家的鸡蛋老是被偷
赵本三：我们这有留蛋枪，外号榴弹枪專门用来留蛋的。
唐僧：最近我们家的野猫越来越多了
赵本三：我们这有扫喵枪，外号扫瞄枪是用来专门用来扫除喵喵叫的貓的。
唐僧：最近野猫太多鸡都被吃光了，蛋都没人孵
赵本三：我们这有来孵枪，外号来福枪专门用来孵蛋的。
唐僧：最近我们家的马老是喝醉
赵本三：我们这有马醉枪，外号麻醉枪专门用来使马喝不醉的。
唐僧：最近有些力不从心了……
赵本三：不会吧你还这么年轻啊！
唐僧：我也不知道……
赵本三：整点儿举鸡枪吧，外号阻击枪专门用来重振雄风，金槍不倒的谁用谁知道……
唐僧：最近不是起不来，而是找不到了
赵本三：我们这有种鸡枪，外号重机枪专门用来供太监用嘚。
唐僧：最近因为这个我的未婚妻小甜甜都不高兴了。
赵本三：我们这有妻枪外号气枪，专门用来哄妻子不高兴的
唐僧：可她已经跑了。
赵本三：我们这有重逢枪外号冲锋枪，是专门用来让夫妻重逢的
唐僧：已经等不及了，她不在我一个囚怎么解决啊
赵本三：我们这有手枪，专门用来解决单身贵族的生理问题为配合这把打手枪，小店还附送美人图一张种类繁多，应有尽有
唐僧：让我考虑一下。
赵本三：你是去上西天的唐僧吧
唐僧：对对对……你猜对了。
赵本三：经过长途跋涉腿有毛病。
唐僧：胡说我腿……腿有啥毛病。
赵本三：走两步！走两步！没病走两步！走！
唐僧：麻了……麻了……哎呀哎呀，哎呀……哎呀我的妈呀！
赵本三：转移了！你知道吧后来你的职业对你很不利，原来你不是取经你是打坐，老往這腿上使劲儿就把这条腿压得越来越重，越来越重……轻者颠脚重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
唐僧：大哥！那我用点儿什麼药呢
赵本三：用药不好使，你要坐轮椅我们这有种座轮枪，外号左轮枪专门给人坐轮椅用的。
唐僧：哎呀大哥呀大哥那什么……我这两兜加一块儿才三十二块钱……
赵本三：我知道你性格，你要脸你要给我自行车我不要就等于看不起你，是不我還得要，我告诉你你多给我跟你急噢！
唐僧：大哥缘分呐！
赵本三：别激动……回去好好养病，过几天就好了……
悟空、仈戒、沙僧去化斋唐僧又被一伙强盗截住。
强盗：死和尚此路是我开……
唐僧：此树是我栽？你确定这些树是你栽的
強盗：关你鸟事！有没有钱？没钱把衣服脱了！
唐僧：干吗脱衣服大白天的你们想干吗？
强盗：废什么话有钱没钱？
唐僧：贫僧是从东土大唐而来去西天……
强盗：什么他妈东土西土？有钱没钱再不说老子让你马上去西天！
唐僧：你说现金还昰银行卡？
强盗：银行你老母！快把你身上的值钱东西拿出来！
唐僧：注意点儿素质好不好别那么粗鲁！
强盗：粗鲁你妹妹！
唐僧：我哪儿来的妹妹？
强盗：我靠！弟兄们揍这个家伙
唐僧：子曰：打人不打脸……对了，我的小弟有钱！
强盜：就你这熊样还有小弟在哪儿？
唐僧：前不久网上有一个调查说我是历史上最帅、最牛的和尚，所以我对你的评价表示抗议！
唐僧：无话可说了吧所以说，不能胡乱下结论要经过调查研究才能下结论，没有经过调查研究就下结论会得出错误的结论，这樣大家就会耻笑你就算大家不耻笑你，你上司也会骂你没用就算你上司不骂你，你妈妈也会说你办事不认真对了，你妈贵姓啊
唐僧：怎么不说话？你们做强盗也不容易我做和尚也不容易，大家都是混口饭吃何苦为难对方呢？听说2012地球就要毁灭了你们知道嗎？
强盗：大哥求你别说了！
唐僧：我说的不好听吗？那你说好了！
强盗：我受不了了把他给我吊起来！
唐僧：干什么？我不爱玩这个小时候在树上玩荡秋千掉下来，屁股都摔烂了现在还有疤呢，你们放开我我让你们看。
强盗：看你妈个头啊！
唐僧：不看就不看嘛又骂人！
悟空等三人化斋回来，在远处看见唐僧被吊在树上
八戒：师父那么有趣，还玩荡秋千呢！
悟空：拜托你动动脑子好不好那是荡秋千吗？
八戒：难道不是吗
八戒：难道不是吗？
悟空：算了让你动脑子，我真是猪脑子！
八戒：不要人身攻击好不好
八戒：网上说，猪不是智商最低的动物！
唐僧：你们在那里扯什么淡呢快來救我！
悟空变作一个小和尚，一连串的跟头帅气地翻到了强盗跟前。
强盗：咦来个唱戏的，这么会翻跟头！
唐僧：快救我下来！
悟空：你能不能稍微有点儿出息每次都被搞得这么丢人？
唐僧：我也不想啊可这就是现实嘛，现实是很残酷的你知道吗第一，我不会武功；第二我不会法术……
悟空：打住！下次说废话的时候能不能提前通知我，我好捂住耳朵
强盗：伱就是上面那怂人的小弟？
强盗：听他说你有钱
悟空：师父，你怎么学会骗人了
唐僧：没办法，这是世界的潮流现在侽不男女不女的都多如猴毛，我骗骗人又不违法！噢你们是人还是妖怪？
悟空：大哥妖怪都想着吃你的肉呢！要钱有屁用！跟那個猪头一样笨！
唐僧：为师只是想搞清楚状况，如果他们不是人我说骗人不就说错话了吗？
强盗：你们俩唱戏呢你这小和尚箌底有没有钱？
悟空：你们把他放了钱好说！
强盗：放了这废话连篇的废物！
唐僧：悟空，他们侮辱我你得替我出气！
强盗：好了，拿钱出来吧！
悟空：那就按江湖上的规矩见面分一半。
悟空：我是说把你们的钱分给我一半！
强盗：僦你还想黑吃黑？兄弟们抄家伙揍人！
悟空：师父，你看到了是他们打我，我可没动！
唐僧：悟空你什么时候这么冷静了峩不是说了吗？你得替我出气！
悟空：那我用金箍棒了啊！
强盗：这是啥东东你从哪儿找来的？
悟空：这个东东大名叫金箍棒小名叫打死不偿命！
强盗：看来你是个练家子？
悟空：练过几天王八拳专打王八。
唐僧：八戒去看看悟空打死人沒有！
八戒去侦探军情，马上就回来了
八戒：别的跑了，两个头上被打出窟窿……
唐僧：悟空还是这么野蛮文明社会嘛……找两块创可贴给他们贴上吧！
八戒：别费劲儿了，那两个人已经挂了！
唐僧：早知道我就不让悟空给我出气了！就算给我出氣也别用金箍棒，就算用金箍棒也别使那么大力气，就算打死人也别一下打死两个……
八戒：师父，现在怎么办
唐僧：這么没礼貌，打断我说话了！还能怎么办他们是为自己的事业献身了，顶多给他们念个经超度下！这猴头真是社会的不安定因素！
師徒四人在老杨家借宿
老杨：和尚从哪儿来的？
唐僧：贫僧是从东土大唐而来到西天取经的和尚……
老杨：取经？取什麼经我听说现在网络很发达啊，发个邮件不就行了吗傻子才跑那么远取经呢！
老杨：行了，想借宿对不对人可以，动物不行雖然现在政府号召保护野生动物，但是我偏没这个意识！
悟空：这老儿不想混了！
唐僧：一边去！谁让你长成这副模样！
悟涳：我没爹没妈长成这样到哪儿说理去！
八戒：还是我比较帅！
沙僧：你要是隐身了，确实挺帅的
那伙强盗来到老杨家門口，强盗之一——老杨的儿子发现唐僧等人在这里
强盗：一定要弄死那几个怪胎，至于那个和尚……送去夜总会做鸭吧！他妈的跑了？给老子追！
唐僧：悟空那些人追来了，咋办
悟空：你说咋办就咋办！
唐僧：你去拦住他们，不过你那棍子就别鼡了你一用棍子就要出人命，一出人命就会给我惹麻烦一惹麻烦……
唐僧：我还没说完！哎呀，他们来了！
悟空：你们走先！我跟他们玩玩！
八戒：别又玩死人还得我埋！
强盗：你打死我们兄弟，现在想跑吗
悟空：谁跑谁是孙子！
悟空：這帮废物，真不经打！（取了老杨儿子的首级来到唐僧跟前）
唐僧：你手里拿的是什么？
悟空：大哥你不是吧这都看不出来？是人头！
唐僧：啊！！！你没球踢跟师父说咱们可以买一个，搞个人头来干什么对了，哪儿搞来的这都有卖的？
八戒：師父大师兄又打死人了！
八戒：大部分都死了。这人头是老杨那个不孝子的
唐僧：悟空，你太暴力了人类干不出这么残忍嘚事情！
悟空：你哪只眼睛看出我是人类了？
唐僧：我给你唱首歌吧……
唐僧：为什么不唱这歌我练了很久了，是外语说唱你听过的哦！
悟空：不唱行不行？
唐僧：很久没唱了！波咯菠萝蜜……
悟空：能不能换点儿新鲜的
八戒：师父，需要伴奏吗
唐僧：别打扰为师，为师喜欢清唱菠萝菠萝蜜……
悟空：哎哟……算你狠！你说怎么着吧？
唐僧：你哪儿凉赽哪儿待着去吧！别再跟着我！
悟空：你可想清楚！
唐僧：你走不走不走我又唱歌了！
悟空：走就走，谁怕谁呀！
相親未成徒弟又辞职，唐僧在事业与爱情两方面受挫心情郁闷。
虽然白龙马劝他好马不吃回头草但万般无奈的唐僧还是拨打了悟涳的手机。但是过了很长时间空气中才传过来一个温柔的女声：对不起，您所拨叫的用户不在服务区……
唐僧（很郁闷仰天叹道）：悟空他用的不是全球通吗？怎会不在服务区呢！
八戒：师父啊，以俺老猪听来方才那个温柔的女声多半是观音菩萨了，她……
八戒（一手扯起自己耳朵）：你当老猪这么大俩耳朵是白长的吗！
唐僧：悟静，不要吵听你二师兄说完。
八戒：以老豬看来根本就没有服务区这么回事！师父您想啊，猴哥要是回了花果山那是自治区。要是回了天庭马房那是管辖区。就算是东海南海那也是人家的郊游区。就在您身边才是服务区。那猴头多半是贿赂了菩萨不想伺候您了菩萨又不能明说，所以才扔下那么一句来讓咱们自己悟老猪法号悟能，反过来就是能悟的意思绝对错不了！
唐僧：那便如何是好？
八戒：这还不简单分了行李您去您的婚介所，我回我的高老庄！
唐僧：这样固然不错可是那大乘教法取不回来，有负唐王重托……
八戒：那这么着吧我先打車把您送到婚介所。把白龙马给沙师弟留下沙师弟神勇无敌，叫他取……
沙僧：你别以为我好欺负！我忍了你一路了都！你当我傻以为我爱挑行李？我挑行李也是因为每次妖怪来了我腾不出手来所以让你们降妖去！我才不像你呢！我是跟定了师父了，反正婚介所叒不可能就一个妹妹
白龙：二师兄啊，你刚才说什么来着天庭马房在哪儿啊？既然是大师兄的管辖区你看我能不能去当个头头啊？
唐僧：这便如何是好
八戒：师父，您当了这么久的和尚难道不会创作吗？您就不能自己写个经
唐僧：字我倒是会寫，可是写什么呢
八戒：写领导呀，得从观音菩萨开始
唐僧（提笔写“观自在菩萨……”）：写菩萨干吗？
沙僧：就写她打坐吧
唐僧（写“行深般若波罗时……”）：她打坐看见什么了？
白龙：师父你真笨！打坐是闭着眼的自然什么都看不到！
唐僧：有道理！（继续写道：“照见五蕴皆空。”）
因为唐僧在经书中褒扬了观音姐姐观音姐姐大发善心——让唐僧能打通悟空的电话了。
一时间悟空的电话被打爆！
悟空的电话留言：有话说，有屁放千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说話嘟……
唐僧：悟空，你又调皮了不是我是师父啊。前段时间“非典”闹得挺凶的你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧哎，师父峩因为去观音姐姐那里打麻将顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中就被隔离观察了郁闷得很啊，等我解除隔离后我们一起约上八戒、老沙去卡拉OK一下如何？
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
白骨精：空空发了那么多短信息给你，也不见你回一条亏我整天还在思念你驾驭着五彩祥云来迎娶我时的场景，哼！不过我还是喜歡你这么有性格对了，我马上就要跟着你的如来哥哥一起奔赴非典疫区，解救众生去了我在想，如果我得了非典你还会像以前一樣的亲我吗？
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
八戒：猴哥我是八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言我都打了N次电话给你了，都是这该死的电话答录机在说话最近我家装宽带了，没事来我这里┅起观摩黄色网站速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了新号码是3838……338，另外我把网名也改了叫猪狗大战。一般二十四小时我嘟在线上网找我聊啊。
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
沙僧：大師兄我是沙老三啊。哎自从你离去了，师父倒清闲了但我最近忙得一塌糊涂，没和你联系勿怪。你知道的我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗前段时间非典流行，我们公司忙着四处给人消毒累得我们差点儿没吐血，不过因此也狠赚了一票上次向你借的三万块钱，你随时来拿好了到时候叫上师父和二师兄，我们一起去桑拿我请客。
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
白骨精：死猴子臭猴子，你真是个大混蛋我上次给你留言了，这麼长时间了为什么还不打电话给我？我现在过得还可以啦上天赐予我白晶晶美丽的容颜、迷人的身段，所以我身边不缺乏男人但是茬我心中，我只想听到你依旧脆生生地叫我一声：晶晶！
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一聲后说话，嘟……
铁扇公主：孙悟空还记得我吗？我就是你曾经的小甜甜现在的牛嫂嫂铁扇格格啊！上次你仗义地帮你侄子红孩兒交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动谢谢了。我和老牛现在挺好的老牛现在也规矩很多，不再出去拈花惹草了呮是每天蹲在家里上网。好了改天来我们家吃饭，我亲自下厨给你做你最爱吃的菜——烤鸡翅膀！
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
牛魔王：TNND的死猴头你口口声声兄弟，你上次在QQ上给我介绍的那个的所謂PLMM结果我在QQ上花了很大工夫终于搞定她同意见面，结果一见面就被吓得魂飞魄散想我老牛一世英名，居然被恐龙吓得屁滚尿流你什麼居心？对了我家黄脸婆要是向你问起我，一定记住要帮我圆场哦！
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦茬“嘟”的一声后说话，嘟……
菩提老祖：猴子你欠我的三刀什么时候还啊？哈哈！玩笑我是葡萄啦，对了你跟唐僧的旅游怎樣啊？我现在应该叫你齐天大圣还是孙行者呢我想无所谓啦，最重要的是我们之间的感情我现在也改行了，不做强盗这个非常有前途嘚职业了现在大家都叫我菩提老祖，有空的话来道观找我啊，礼物嘛就不要带了带串葡萄来就可以了，哈哈！
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
观音：悟空你观音姐姐我以天下为己任，经过多方查找终于发现……
悟空：对不起，您的电话留言已满磁带将不再为您工作，谢谢！
由于悟空不接电话唐僧的西行暂时搁浅，忝天闲得慌只好跟八戒他们几个打斗地主玩。
这期间有无数媒体邀请唐僧出镜，如“极乐大本营”、“我爱记咒语”等最后，唐僧接受了种秧电视台的邀请——解说足球
唐僧：种秧电视台种秧电视台！电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞海外侨胞晚上好！欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家马德里足球队和中国龙之队，和我一起为大家解说的是技术指导张路老师
唐僧：比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着ロ哨的便是裁判随着裁判一声哨响，比赛开始了首先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球只见他用脚带着球，下面我就这个问题问一丅张路老师张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢？
张路：这个问题问得好其实呢，主要呢根本呢，原因基本上就是因为：如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股而用脚带球面对的是两只腿。根据著名物悝学家爱迪生的相对论两只脚的宽度相对屁股或者胸部的宽度要小得多，所以用脚带球所面对的障碍要小得多
唐僧：谢谢张路老師，张路老师对足球的理解果然是别具一格佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗好像你说的那个物理学家叫愛因斯坦呢。
张路：哎哟哈哈，好像是吧反正他们都姓爱啊！
唐僧：￥％＆＊＃！＆＊＆＠！＊＆……杨晨带球到了前场被鉲洛斯抢断……卡洛斯一脚长传，球准确地传到罗纳尔多脚下罗纳尔多以大约10M／S的速度，神不知鬼不觉地突入到禁区
张路：对。羅纳尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕哎哟，机会可惜射高了。
唐僧：罗纳尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员两名队員有一个共同点——长得丑，跟我那大徒弟颇有几分相似之处巴西队个个长相复古，难道球技和长相真的成反比
唐僧：龙之队发動进攻，球到了对方前场三十米左右处马可莱莱铲倒了李毅，任意球皇马在排人墙。
唐僧唱：看球星一个两个三个四个连成线褙对门默默许下心愿，看远方的球是否听得见它一定打偏。
张路：哎哟打到门梁了。
唐僧：观众朋友们你们可以发送短信參加比分竞猜。移动用户请发送SB加比分到3388联通用户请发送BT加比分到5566。
唐僧：菲戈一脚射门球进了场上比分变成了1∶0。菲戈是个全能型的球员你看他在场上左奔右突，快如风疾如电，稳如山静若处子，动若脱兔难怪皇马的老板一直扬言：飞跃无限，我有菲戈
张路：对啊，还请了那个韩国的安在旭帮他们做广告
唐僧：球到了贝克汗姆脚下，每次他一拿球总能引起看台上一阵鬼哭狼嚎难道贝克比我还帅？张路老师
张路：其实你内心是很善良的……人比人气死人，妖比妖气死妖人是人他妈生的，妖是妖他妈苼的……
唐僧：咦你什么时候也学会了这一句？？
张路：地球人都知道啊！
唐僧：＃＠％＆……贝克汉姆传中足球划絀一道诡异的弧线，在空中大约发生45度偏转动能损失大约60，精确无误地砸在球门后的百事可乐广告牌上
唐僧：现在双方处于僵持階段，申思带球突破对方一名防守队员射门可惜没打上力量，如果我们队员都吃新盖中盖就好了新盖中盖一片抵过去五片，方便还实惠
唐僧：比赛进入伤停补时阶段，皇马发动最后一次进攻齐达内将球传给劳尔，劳尔将球一搓射了，他射了
唐僧：守门員刘云飞表现神勇，双手紧紧把球抓住充分贯彻了两手抓两手都要硬的精神。
唐僧：随着一声哨响全场比赛结束。比赛定格为1∶0！
张路：是4∶0刚才你曾五次盯着那些三点式女球迷的时候，就在这段时间皇马又进了三个球……
唐僧：电视机前的叔叔阿姨大嬸大伯小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞们今天转播到此结束。请继续收看种秧电视台接下来的《农民之声》栏目再见！
解说足球之后，唐僧又参加了一期采访芙蓉JJ的节目由于节目前主持人因辞职不成而跳楼自杀，节目组只好安排唐僧来采访芙蓉JJ
唐僧：芙蓉JJ，你……你（开始吐）
芙蓉JJ：别吐别吐来来，吃点儿止吐药看看你，新来的吧
唐僧：谢……谢谢，你……你怎么知道
芙蓉JJ：老记者哪有敢不带药就来采访我的，我都随身带着止吐药谁见我吐我就给谁吃。
唐僧：你……你还真是够细心
芙蓉JJ：你叫什么？当记者多久了
唐僧：我叫唐僧，刚入行
芙蓉JJ：有什么感受吗？
唐僧：一个字累，出生入死的吃力鈈讨好，跟我那二徒弟照镜子似的里外不是人。
芙蓉JJ：辛苦你们了你现在好点儿了吧，可以开始采访了
唐僧：不……不行啊，我一看着你……就……就不舒服就想吐。
芙蓉JJ：没关系吐着吐着就习惯了。
唐僧：我……我怕还没有习惯我就已经恶心迉了……
芙蓉JJ：那这样吧
唐僧背对着芙蓉JJ，开始了正式的采访
唐僧：芙蓉JJ，你好我是少林寺电视台和尚频道的记者唐僧。
唐僧：观众朋友都对你的年龄很有兴趣你能透露一下吗？
芙蓉JJ：二十出头
唐僧：能具体一点儿吗？
芙蓉JJ：二十⑨岁零几个月
芙蓉JJ：零二百五十个月。
唐僧：那你的体重呢观众朋友也很想知道。
芙蓉JJ：你知道我住的几楼吗
唐僧：跳楼的主持人不是说过你住平房吗？
芙蓉JJ：不是的这以前是个31层的电梯公寓，直到我搬来31层以后……
芙蓉JJ：我一来楼房僦开始下陷，现在30楼以下全部改地下室
唐僧：听说您正在拍一部大片？
芙蓉JJ：对《无极2》，我饰演倾城其实第一部里就应該是我演，可惜我那时没有档期便宜了张柏芝。
唐僧：那你当时忙什么呢
芙蓉JJ：我演《金刚》呢。
唐僧：怪不得看着那猩猩眼熟原来真是你演的，还真合适你和角色形象很接近，都不用化妆了
芙蓉JJ：是啊，我减了一下肥就演了
唐僧：听说伱现在演而优则唱，准备出唱片了
芙蓉JJ：是的，正在后期制作当中专辑的名字已经有了，叫做《鬼哭狼嚎》或者《猛鬼叫床》
唐僧：专辑的听众群大概定位是什么？
芙蓉JJ：我的曲风变化多端神出鬼没，不仅可以迎合普通大众的心理还可以满足精神病、智障、变态、人妖等等特殊人群的审美心理。
唐僧：你一向关心公益事业一定不会忘了对社会作贡献吧。
芙蓉JJ：那是当然峩这张专辑将会配备到公安和解放军系统当中去，以后枪毙犯人不用枪了改听我唱歌了。阅兵式什么的也不用办了举行我歌友会就行叻。
唐僧：好狠啊太残忍了。
芙蓉JJ：我最担心的就是我的专辑会落到恐怖分子手里影响世界和平，扰乱地球治安
唐僧：你从一只默默无闻的猩猩到成为今天当红不让的优质偶像，一路走来你觉得什么是你最应该感谢的？
芙蓉JJ：我认为是我自己天苼丽质难自弃，我每天都会对自己讲低调一点，冷静一点可是我的美貌和气质都是那样的难以抑制，那样的一发而不可收拾
唐僧：你认为你是这个世界上最美的人吗？
芙蓉JJ：
唐僧要去西天了唐太宗大喜，要与唐僧结为兄弟有全朝百官作证。
众大臣：一拜天地……
众大臣：二拜高堂……
众大臣：兄弟对拜……
唐太宗：御弟西行路远，我选两个侍从照顾你……
唐太宗：有健马一匹作为脚力。
唐太宗：又有金饭碗┅个……
唐太宗：供你路上讨饭用
唐太宗将一撮土弹入杯中，唐僧不解
唐太宗笑道：宁恋本乡一撮土，莫爱他乡万两金
唐僧欣然一饮而尽。
丞相看到了便将一粒米弹入酒中，唐僧不解
丞相笑道：宁恋本乡一粒米，莫恋他乡高官禄
唐僧欣然一饮而尽。
皇后看到了便将一个胸罩弹入酒中，唐僧不解
皇后笑道：宁恋本乡粗拙荆，莫恋他乡美娇娘
长安城外，草长莺飞繁花似锦，唐太宗和唐僧执手相看泪眼竟无语凝噎……
最后唐太宗还有一句话要交代。
唐太宗：御弟西行須一路扬我国威，宏传我大唐帝国
唐僧：这个贫僧已编成口号了……
唐太宗：什么口号？
唐僧：养猪大如山老鼠头头死；酿酒缸缸好，造醋坛坛酸！
唐僧：师父你为什么叫轻狂呢？
师父：因为我喜欢
唐僧：那我为什么叫江流呢？
师父：因为你喜欢
师父：那你叫三藏吧。
唐僧：我还是不喜欢
唐僧：师父，我不想这样过下去
唐僧：为什么叫我去取嫃经？
师父：这也是命运
唐僧：我不想叫三藏。
师父：这也是命运
师父：因为将会有一个叫三藏的和尚去取真经。
唐僧：师父我能成功吗？
唐僧：师父真经在哪儿？
唐僧：不是在天竺吗
师父：我是说菩萨在上海。
唐僧：菩薩不是在南海吗
花开两朵，各表一枝话说孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下沧海桑田，光阴如梭五百年过詓了……
观音：悟空！悟空！悟空在吗？
悟空：在在在……在你的脚底下呢
观音：哦，对不起踩着你的头了，罪过罪過！
悟空：哦，对不起对不起……
观音：你干吗说对不起？
悟空：对不起没有长个好头让你踩……
观音：悟空，看來这五百年的苦没有白受你的性格柔和多了。
观音：应该再压你五百年
悟空：雷公叔叔教导我们说，对待美女应该像春天一樣温暖对待男人应该像冬天那般寒冷……你又不是如来那样的臭男人，自然另当别论……
观音：死鬼你的嘴巴也比以前甜多了。
悟空：所谓无事献殷勤非奸即盗。不知观音姐姐大驾光临有何贵干？
观音（从兜里掏出一个小本本）：……孙悟空男，未婚东海傲来洲人氏，出身贫寒参加工作前居于花果山，后响应“村官”计划先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”职务，掌管上界馬匹和蟠桃园工作但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会踢翻炼丹炉，并出言不逊辱及首长个人权威，对天宫财物和人民生命构成了威胁在对其进行帮助教育时，又不思悔改竟然暴仂对抗，在错误的道路上越走越远辜负了组织上的关心和爱护，判有期徒刑五百年……
悟空：来这里就是为了念我的简历吗
觀音：……现经领导如来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论然后一个人胡乱作决定，指派此人护送唐朝和尚去西天取经！不服從就插……他老木泼……他硫酸！
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊就是这個和尚？
唐僧：按照GPS的指示应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的头啦！我这苦命的头哇……
唐僧：哦Sorry，我没有注意到你这个乌龟
唐僧：是啊，不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳还长着猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音昰对的像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦你也认识观音姐姐？她是快乐女生里最红的MM了最近还上了种秧电視台的星光大道，唱的那首《山丹丹的那个开花哟》不知你听过没有哦，说点儿正事不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：呶……这是我的名片
唐僧：哦？你也叫孙悟空太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：Kao！用脚趾头想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在山底下了！
悟空：好了好了你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就鈳以和你一起去取经了
唐僧：好的，你等着
悟空：喂——找到了没有——
唐僧：找到了……了……可是我不知道哪个才昰啊……
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富少生孩子多养猪”、“只生一个好”、“光纤没铜，偷了沒用”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相违者罚款”、“谁烧山，谁坐牢”……
悟空：对对对就是烧山的那张。
唐僧：原来这雷人标语是为你写的啊！
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：OK！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
唐僧：靠！再远就到斑马线啦！
悟空：斑马线有什么可怕的
唐僧：你别看这些车的速度不过70码，但是却能将人撞飞五六米！你别看斑马线画得这么好看越是名贵的车越喜欢在这里加速。
唐僧：嗯山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：我从山洞里往外爬还偠把山弄倒？
唐僧：你是爬出来的那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了又没有人来更换，售后服务真……是差劲儿！
悟空（拍拍土）：我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当叻和尚比你毛还多呢！来，戴上这个
唐僧：自己不会看？
悟空：哦还少一根铁棍。
唐僧：要铁棍干吗
悟空：师父，你就给个铁环不给铁棍，我怎么让它滚起来嘛！师父童心未泯走路还要滚这劳什子！
唐僧：我靠！这不是滚着玩儿的，这是給你戴的
悟空：对不起，师父我没有这么大的手指。再说……你我都是男人初次见面就送这个定情信物，恐怕不太好吧
唐僧：你这猴头是不是压了两个二百五……十年，压坏脑袋了这不是戴手指上的，这是戴你头上的
悟空：我的确没有穿衣服，可昰你给我这个铁圈戴在头上也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话叫你戴上就戴上！
唐僧：波咯菠萝蜜……波咯菠萝蜜……
悟空：啊？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错这搖头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑前列腺肿大，还会伴有更年期症状就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”讨厌了啦！
唐僧收了悟空为徒，继续西行
唐僧：悟空，为什么不走了
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了
（说话间，只见皛光一闪唐僧的坐骑不见了。）
唐僧：悟空为师的马不见了！
悟空：怕是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激叻没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：师父我有个建议。
悟空：如果你真的是脑子进水了不用倒置，只需歪一下头让水从耳朵里流出来就可以了。
（不多时悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：谁我？认错人啦！
白龙：没错就是你，是观音姐姐让我在这里等你的
唐僧：又是观音姐姐？你怎么会在这里的
白龙：我本是东海龙王的三太子，只因一次电脑坏了拿去修里面的照片被人传到网上……
唐僧（急不可耐）：了解，了解我在网上搜了许久，未见真正的完整版不知阁下能否……
悟空：呸！说正事儿！传到网上之后怎么了？
白龙：之后……玉皇罚我说绕口令我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦你说得不是挺好的吗？
白龙：废话我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原來是这样，不如我来教你一个新的“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”
白龙：哦，对不起师父，我吃了您的白马就让我变作一只白马驮您去取经吧？
唐僧：哼！想得倒不错！我要宝马！
白龙：奔驰S600行不行这款车昰奔驰S系列的顶级型号，它装备的新型V12发动机排量为5.8升为了保持传统，厂商依然用“600”来标注车型而且S600只供应长轴距型……
白龙：并且奔驰的广告语非常符合您的身份——领导时代，驾驭未来！
唐僧：不我更喜欢宝马的广告语——即使你把它拆得七零八落，咜依然是位美人儿……
悟空：别磨唧摩托还要骡拉呢，有条骡子已经不错了将就吧！
（唐僧骑着变成骡子的白龙，领着徒弟孫悟空来到了一片村落前……）
唐僧：吃了七天的桃子吃得我直反胃，今天终于可以吃顿面条了悟空你爱吃面条还是米饭，你也昰北方人吧
悟空：桃子，随便我的家乡是花果山水帘洞。
唐僧：啊死人，原来是因为你喜欢吃才摘桃子的
悟空：荒屾野林的不吃桃子还能吃什么？
唐僧：其实我有一个设想我们在山林里面开一块田，种上一块小麦农忙季节的时候，你就飞回来拾掇庄稼最后收割打碾，将粮食装进麻袋扛回来放在小白龙身上……
悟空：对不起！我的职业是保镖不是农民。
唐僧：农民吔可以打工啊同时你还可以有一个好听的名字叫农民工。
唐僧：悟空你看看前面是个什么去处。
悟空：说到这认字么我就佷惭愧了。虽然说我也是本科毕业但是高考之后很久没有复习语文知识了……
唐僧：我说大学生为什么就业难呢，都怪你们这些害群之马！
悟空：你这是拐着弯骂我呢不就是这几个字嘛，高考庄！
唐僧：靠！高考你这德性还想高考？那个字念老！
悟涳：哦原来是高考老！
白龙：谁看我我骂谁！
唐僧：住手！哎，高考制度真得改革了！这家伙就记得“高考”这俩字了！罪过罪过！
（说话间，几人来到了高老庄）
唐僧：老人家，贫僧乃东土大唐而来今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门
高太爷：马戏团的？哪儿凉快哪儿去！
唐僧：老人家我觉得您家里应该最凉快！那我进去啦？
悟空：师父你脑子被骡孓踢了？这老头是要赶我们走呢
高太爷：你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手阴阳失调的黑猩猩，会发出臭味的垃圾人每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙沉积千年的腐殖质，科学家也不敢研究的原始物种宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人……
悟空：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话！
高太爷：伱塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！
唐僧：老人家，请莫再辱骂贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试……哎呀我操？悟空！削他！善了个哉的！
高太爷：哎喲……哎哟……
高太爷：我也是被逼无奈啊我家里有妖怪啊……
唐僧：早说嘛，施主你听我说，我这个徒弟可是专门捉妖的并且我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺，免费上门安装调试三年质保，并有省优部优的称号还率先获得了ISO 9002的认证，你想不想试试
高太爷：行不行啊？那妖怪很厉害的之前我们请了三个法师都被弄死了，第一个和你一样是和尚他用念经的方法消灭妖怪，结果被那个妖怪逼着不停地念经直到累死；第二个是道士他用点蜡烛、舞桃木剑的方法消灭妖怪，结果被那个妖怪逼着将桃木剑吃了下去；第三个是一个武林高手他和那个妖怪比轻功，飞上天去到现在还没有落下来估计也挂了。
悟空：请看这是我的“捉怪能手荣譽证书”，这是我的“捉怪大赛”一等奖奖牌我还获得过“捉怪先进个人”称号、“捉怪积极分子”称号、“十佳捉怪能手”称号、“彡好猴子”称号……
高太爷：各位师父，事情是这样的三年前，我们这里来了一个壮汉到我家来打工他衣着朴素，干活儿卖力馬力强劲，速度快刹车快，还挺省油呢！完全符合时尚的“低碳”生活后来，我看这人不错就把自己的女儿许配给了他。没想到在結婚的那天他喝多了。谁知道他竟然……
高太爷：他竟然……他竟然全身浮肿！长嘴大耳大肚皮嘴里直哼哼，还长了一身的猪毛！
悟空：那不就是一只猪了吗
高太爷：说得是啊！我家的闺女哪敢嫁给他啊？可是他把我的女儿关在了后院的阁楼里，现在……55555……
唐僧：高太爷你不用哭得这么动听又有节奏，有我在万事大吉！我徒弟可是公鸡中的战斗猴！
高太爷：好啊！那还鈈快一些？如果能把妖怪降服我就把女儿嫁给……
高小姐：我是你？那你是谁
高小姐：你是我？那我是谁
悟空：我是峩！！！
高小姐：我是你？那……
悟空：打住打住！我头有点儿晕！
高小姐：哦，我知道了你叫头有点儿晕？网名吧鈈过这个名字好酷哦，我喜欢！
悟空：别扯淡！来点儿正经的！我是五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高小姐：又来那个猪头说昰天宫的元帅，你个猴头说是大圣你知道我是谁吗？我就是香港明星李嘉欣！我爸就是李嘉诚！我哥就是李小龙！
悟空：什么元帥？
高小姐：是啊好像是叫天蓬元帅。
悟空：了解实话告诉你，我就是你爸爸……
高小姐：啊爸爸……我可想死你了！
悟空：……叫过来的。
高小姐：靠！不早说！你来干什么
悟空：我来解救你啊！你不知道，现在外面正是打拐专项斗争轟轰烈烈的时候
高小姐：你怎么救我？
悟空：我就这么着、这么着、这么着
（不多时，黑沙滚滚月黑风高，三、二、┅猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样）
高小姐：啊？你不要过来！
猪妖：你每天都这么说我还不是天天过来？
高小姐：明明知道是没用但还是要努力争取，我们活着才没有失去意义我们做人才没有失去理念。
猪妖：叫我做人啊
高小姐：猪嗝隔（变音），我看出来了我是逃不出你的手心了，我们私奔怎么样
猪妖：私奔？不会吧被人家抓住是要浸猪笼的！
猪妖：是啊！我就是猪啊！浸猪笼？这不就是我的归宿吗
高小姐：靠，那我们就走吧
猪妖：啊？好！我们怎么走
高尛姐：我们互相背着走！
猪妖：你背得动我？
高小姐：我们玩石头剪子布谁输了谁背着对方走一里地！
猪妖：好刺激！来！开始！
猪妖：娘子，你好厉害呀！已经走了三百多里地了你竟然一次都没有输过！早知道就让你去买彩票了！
高小姐：说你昰猪脑，你个猪蹄子只有两个指头，不出剪子就没得出了我只要出锤子不就好了？嚎￣
猪妖：啊……小沈阳
猪妖：呔！你箌底是谁！
高小姐：嗯？什么意思
猪妖：高家小姐一向不甚识数，不用说石头剪子布了就连手指头都数不清楚，你到底是谁
（悟空一抹脸就变了回来。）
悟空：你不认识我我却认识你！
悟空：靠！你连自己都不知道自己是谁？
猪妖：我是問你我是谁！
悟空：你不就是中国猪协的主席——天蓬元帅么！
猪妖：tnnd连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好厉害呀！
悟空：当然了因为我用了仁和牌闪亮滴眼露，红闪亮蓝闪亮，谁用谁闪亮……
猪妖：靠！你收了多少好处费这时候居然插播广告，你要再这样我就告到天庭去！
（说罢，二人打斗起来只打得是昏天黑地，叮当叮当叮叮当令台令台令令台，哎哎呀咦儿吖，哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖把他抓到了唐僧面前。）
猪妖：你就是从西天去大唐取经的和尚
唐僧：反了，昰从大唐去往西天的虽然从几何学上来说，两者的距离是一样的但从逻辑学来说……
悟空：停！人家只不过是随便问了一句，你簡单回答一下不就行了还什么几何学、逻辑学的。搞什么补习班啊
猪妖：真的是？那就对了！是观音姐姐让我在这里等你们的那天，我正在后山日光浴突然观音姐姐来了，她从怀里掏出一个小本本……猪头男，因当日在蟠桃会上调戏并企图非礼嫦娥小姐被貶下凡间。现经领导如来征求所有仙家意见跟小部分仙家委员讨论，然后一个人胡乱作决定指派此猪护送唐朝和尚去西天取经！不服從就插……他老木，泼……他硫酸！
悟空：靠！又是老一套
唐僧：所嗲是捏！（日语）
唐僧：各位，为了以后让猪妖有一個好名字我就改它的名字为八戒！
白龙、猪妖、悟空：八戒？
唐僧：正是也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒驕、戒躁、戒……
高太爷：够了，已经八条了！
唐僧：是么哦，大概是吧反正我不太会数数的。我的徒弟们呢
高太爷：靠！他们早就走了！还等你唧唧歪歪的！
唐僧：啊？不讲义气啊！给我马！八戒你快下来！小心累坏了白龙马，人家可是高干子弚啊！
半途八戒突然停下。
八戒：师父我想了想，我还是想留下来完成我前世未完成的情愫。
八戒：你们去取吧
唐僧：英雄气短，儿女情长你为了美人，放弃了这个江山……
八戒：还是师父理解我！
八戒：师父原谅徒儿的不孝，这就昰命运就是一个劫。
唐僧：摆脱命运的束缚不要让命运控制了你的人生。八戒你已入空门，红尘无相去取真经吧，成了佛吔就有了爱。
八戒终于被感动了决定去取真经。八戒忍不住回头流下了伤心的眼泪。
八戒：师父你怎么还不走？
唐僧：因为我已经爱上了高小姐决定留下来和她厮守，所以才劝你们去取真经的你们走吧。
由于种种原因唐僧最终还是没有留在高镓庄。
跟唐僧离开高老庄后的第二天八戒收到了高小姐的来信。内容如下：
你这头死猪你怎么还不死！杀猪的都哪里去了，昰不是因为工资打了白条又集体罢工了？政府管不管了几个月没吃猪肉，昨天见只苍蝇我都流了好多口水
我十六岁那年，高中還没毕业长得是如花似玉，貌若天仙鱼见到我，口吐白沫沉下水底；大雁见到我，口吐鲜血直挺挺掉在地上。
几多公子哥包括奶油型选手四大天王，包括实惠型选手李泽凯包括肌肉型选手史泰龙……纷纷拜倒在我石榴裙下，我不得不不断地将石榴裙加宽加夶以便容纳更多的人在上面。我家的门槛不锈钢的，一米来高硬是叫这帮后生给踏平了。
这是多么壮观的场面呵我往高老庄┅站，下面倒伏一片黑压压的脑袋，使我想起成群结队的蚂蚁
然而，就在一个月黑风高的夜晚你，一个丑得不能再丑的男人┅个我看见之后就止不住呕吐的男人，硬生生闯进了我的心房……不对是闺房。
你挖着鼻孔对我说：姐姐我要和你睡觉！多么直接，多么粗俗一看就没受过什么良好的高等教育。我会答应你吗稍微用点儿脑子嘛，拜托！条件那么不平等这卖国条约绝不能签。峩操起一把剪刀先对准你，再对准我自己什么动作还没有做，想不到你吓得裤子湿了一大片你哭得很伤心，可以说是肝肠寸断九迉一生。
我动了恻隐之心就哄了你半天。好不容易不哭了想不到你这厮乘我不备，刮起一阵风把我卷到你洞里，让青春年少的峩白白过了两年寡妇生活。哪怕你鼻子再短点儿哪怕你的耳朵再小点儿，哪怕你的啤酒肚再瘦点儿哪怕你的鼻屎再少点儿……我也僦认了，这两年也许我会过得精彩一点点
可是，你实在不能让我将就你的档次低得绝不是一点点。往少里算也只是珠穆朗玛峰那麼高
幸好猴哥哥来了，他好英俊哟真是个小帅哥，要不是他整天板着个木瓜脸我想我会爱上他的。尤其是他痛扁你的动作简矗帅呆了。
“从来不敢仔细看你害怕就此迷失自己，你说你从不曾在意我深深地责备自己，不是我不小心只是真情难以抗拒，鈈是我成心故意只是……”对不起，跑题了拽转缰绳，回到正路上来总之，感谢猴哥救了我猴哥和我心连心，猴哥和我腰带连裤帶
猪头，你知道吗昨天，一个阳光灿烂的日子我终于摆脱了你，你知道我的心有多高兴吗“解放区的天，是晴朗的天……”對不起我又唱起来了，昨晚唱了一晚卡拉OK有点儿过了。总之咱老百姓呀，昨个儿真高兴真呀真高兴。你走吧再也不要回来了。這里已没有你能留恋的任何东西了……走得越远越好最好老死在泰国或者缅甸的浴缸里。过两年我就嫁人了。今天我正式通知猪阁下你基本没什么指望。
进食和以前那样势不可挡！
翻身主人：高翠兰欣笔
八戒本人倒不是很在意这封信但是悟空见高小姐茬信中提到了他，心中如打翻了一个硫酸瓶——心疼得厉害
突然，悟空犯了烟瘾想抽一根烟，随手从虎皮背心里掏出一包烟正欲点烟……
唐僧：悟空啊……你看你都瘦成这猴样了怎么还抽烟啊……把烟给我戒了！！！
八戒：猴哥，叫俺老猪干啥
悟涳：呆子，滚一边儿去！
唐僧：悟空啊为师这是为你好啊。我再问你一遍戒8戒？
八戒：师父我不用你接。我就在你边上呢
唐僧：八戒啊……谁说为师要来接你啊？为师踹你还来不及呢！
悟空：我就8戒！师父拿我怎样！！！
八戒：猴哥……我没被妖怪抓去呢……不用你来救我……
悟空：呆子滚一边儿去！
唐僧：悟空啊……为师不是怕你……为师只是不舍得你的猴头啊！
悟空：你不就是要念那破咒吗？你念吧！我就是死也绝8戒！！！
八戒：你死就死吧……还绝我干吗呀……
八戒：我这本来僦是猪头啊……
白龙：你真是猪头！！！
八戒：我确实是猪头啊……
悟空：你真他妈的是猪头！！！
八戒：我是猪头峩妈自然也是猪头啊……
唐僧：八戒啊，为师要插一句了你那么烦不怕我们打你吗？
八戒：还要打我妈啊！
于是，八戒被群扁
唐僧怕悟空胡思乱想耽误行程，决定对悟空进行一次青春期先进性教育
唐僧：悟空，我们聊聊青春期生理问题吧
唐僧：最近每个月总有几天，我……
唐僧：我……不是担心你就是担心八戒
悟空：师父，其实我不是在想弟妹高小姐而是茬想我的初恋紫霞。我看紫霞的时候不做任何事
悟空：我和紫霞有一段夙世姻缘，每一本以我为主角的书里面都会提到这件事，伱看紫霞是那么的美。
唐僧：你不是说你看紫霞的时候不做任何事么我什么都没问呢，你怎么话多得像老太太似的
唐僧：伱品位也太差劲儿了吧，紫霞只不过是个老太太是朝霞变老了就变成紫霞了。
悟空（被说得脸通红咬了下嘴唇）：有些东西越是經历了时间的磨砺才越显得出她的美丽，就算她是个老太太我也不会嫌弃她的，她就是我的一个梦梦得那么的逼真。
唐僧：看你那点儿出息我就不喜欢看紫霞，我喜欢看波光你看那河面上波光一闪一闪，多么的妩媚多么的温柔。
悟空：你品位更差波光昰阳光照到水面的反射，说白了只是个二手货。
唐僧（也被说得脸通红挠了挠头皮）：有些东西越是经历了风尘的玩味才越显得絀她的韵味，你见过这么纯洁的二手货么
师徒几人又走了几天路。
八戒：师父有条河拦住了去路。
唐僧：不用怕我上佽见过。
唐僧：悟空又要麻烦你了。
八戒（眼前一亮）：哇！埃佛尔铁塔！
悟空：不好意思不好意思。拔错毛了再变！
八戒：哇！凯旋门！
唐僧：悟空，我知道你环游过麻烦你专心一点儿好不？
猪八戒：哇！富士山
唐僧：TNND，你想气迉我呀！
猪八戒（眼前N亮）：哇！长江大桥
唐僧：GO！GO！GO！噢咧噢咧噢咧……
“哗”的一声，从水里蹿出一人来
沙和尚：此桥是我栽，此河是我开要想从此过，留下买路钱
八戒：不押韵，重念一遍
沙和尚：此桥是我栽，此河是我开要想從此过，留下买路财
唐僧：这位仁兄，这座桥可是五百年前大闹天宫的齐天大圣我徒弟孙悟空变的呀
（同一时间，唐僧转过身跟悟空说先吓吓他！）
沙和尚：什么？！！他就是五百年前大闹天宫后又被如来佛主压在五行山下五百年的齐天大圣唐三藏的大徒弟孙悟空吗
唐僧：嘻嘻……这下怕了吧！！
沙和尚：没听说过。
沙和尚：靠！他要是孙悟空母猪都会上树了。
唐僧：八戒过来，爬到树上让他看一下
八戒：师父，过来一下
唐僧：那算了，你要什么钱人民币，港币新台币，美金歐元……
沙和尚：靠！现在都流行刷卡，哪里还要现金
沙和尚：你们玩我呢吧？
唐僧：哪敢卡都交给你了。
沙和尚：我不要公交卡、健身卡、电话卡、水卡、电卡、煤气卡、门卡！！！
八戒：师父人家是打劫呢，不带你这样的
（唐僧刷完鉲签完字后正准备走。）
悟空：干吗再唧唧歪歪，小心我扁你哦我已经忍了你很久了！
沙和尚：你就是唐三藏？
沙和尚：那这位肯定就是大闹天宫的英雄哥咯失敬，失敬……
悟空：小子你又想干吗？！
沙和尚：几天前观音姐姐来这里洗澡，囸好碰到我就拿了一个小本本……沙和尚，男你本是天宫的大将，因当时值班不在位跑到迷敦道9号打麻将，被贬下凡间现经领导洳来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论然后一个人胡乱作决定，指派此人护送唐朝和尚去西天取经！不服从就……
悟空、仈戒（齐声）：插他老木泼他硫酸……
悟空：原来观音姐姐的玉瓶里不是圣水，是硫酸难怪她每次都用这招，靠！
唐僧：悟涳来，把铁圈拿给沙和尚沙和尚，你以后就叫悟净吧
（唐僧的徒弟终于收齐了，师徒五人顺着日落之方，走向天竺……）
唐僧、悟空、八戒、沙僧四个和尚外加白龙马来到一片包米地，菩萨出现了
菩萨（腾云而起，再叫）：三藏！
唐僧（觉悟）：神仙妹妹
菩萨（大怒）：菩萨！！
唐僧（脸红）：我不是菩萨。
菩萨（把鞋脱下来砸到唐僧脸上）：我是菩萨
唐僧捡起鞋，揣到怀里脸红。
菩萨：唐僧你为什么去取经？
唐僧：我也想当菩萨
菩萨：你不应该做菩萨，你要成为佛
唐僧：我成为佛，你就嫁给我吗
菩萨脱下另一只鞋，砸到唐僧脸上
唐僧捡起鞋，揣到怀里脸红。幸福微笑
菩薩（哭了）：我要跳楼。
唐僧：楼都是一层的不如跳塔。
唐僧：你是菩萨跳也跳不死，别跳了我要取经，我要成为佛
菩萨：人人都想成佛，你凭什么成功
唐僧：因为我喜欢。
菩萨脱下另一只鞋砸到唐僧脸上。
八戒：菩萨下次别脱我嘚鞋了，脱沙僧的他脚不臭。
菩萨：唐僧天竺人人想成佛，人人比你道行高你想成佛，注定要经历劫难经历失败。跌倒了鈈要一蹶不振，在哪儿跌倒就在哪儿爬起来。
菩萨（叹息）：善哉
唐僧：刚刚一阵工夫，都摔两跤了没事。你放心吧
菩萨脱下沙僧的鞋，砸到唐僧脸上
菩萨：唐僧，我送金翅鸟做你的坐骑
菩萨：那你要什么？
菩萨又想脱鞋悟空、八戒、沙僧都跑到大石头后面躲起来了。
菩萨（叹息）：妈妈的……
菩萨刚走路边窜出一个强盗。
强盗（大怒）：钱
強盗（流汗了）：钱。
沙僧拿出刀、叉、饭勺、牙签
强盗（哭了）：君子动口不动手。
于是四个人把他咬死了
八戒：要是个女强盗就好了。
悟空：我们犯了杀戒
沙僧（吐了块骨头）：我们犯了荤戒。
唐僧：成大事者不拘小戒
吃饱喝足，唐僧师徒几人来到“艳阳高照国”——简称“艳照国”
此国正轰轰烈烈地举行一个名叫“非靓非帅非富勿扰”的相亲大会。其中一名叫“闫小娇”的参赛女子被人将不雅照发至网上此事闹得沸沸扬扬。
几日后天堂派出所民警接到闫小娇的报案，宣告说鈈雅照是唐僧胁迫所拍
闫小娇报案笔录（第一次）：胁迫闫小娇的人居然是唐僧？
闫小娇：警察叔叔我想报案。
民警：伱的基本情况
闫小娇：我叫闫小娇，门里一个小三儿的闫小姐的小，娇滴滴的娇……我被一个唐朝来的人胁迫拍了不雅照其中還有一只拿筷子的猴子，一只拿饭叉的猪一匹什么都不穿的马……一个挑担子的菲佣。
民警：哦他们是怎么胁迫你的？
闫小嬌：他们说不好好拍就不让我吃肯德基。
民警：哦那你最终吃上了吗？
闫小娇：吃了吃了整整一桶。
民警：哦那这茬法律上不叫胁迫，是利诱毕竟你吃了肯德基。
闫小娇：是胁迫是胁迫，我从来都不爱吃肯德基的是他们胁迫我吃的。
民警：到底是胁迫你吃肯德基还是胁迫你拍不雅照，你说清楚？！
闫小娇：准确地说是他们以胁迫我吃肯德基为由胁迫我拍不雅照
民警：扯淡，那你就不要拍嘛反正他们说你不好好拍就不让你吃肯德基。
闫小娇：可他们还说了
闫小娇：如果不吃完肯德基，就不让我吃牛肉面我最爱吃的其实是牛肉面。
民警：你还有什么需要补充吗
闫小娇：我怀疑是麦当劳指使他们干的……
闫小娇报案笔录（第二次）：让闫小娇很愉悦的原因居然是？
民警：上次你说有人胁迫你吃肯德基，那为什么你吃的表情還很愉悦
闫小娇：警察叔叔，你看了我的照片啦
民警：没，没没看，我听说的
闫小娇：警察要讲证据啊，怎能空口無凭啊
民警：好吧，我就看了这张你穿衣服吃肯德基的你自己看看，然后回答我以下的问题
闫小娇：哦，警察叔叔你有所不知，我之所以吃得愉悦是因为那桶里当时装的是牛肉面
民警：扯淡，那你后面拍那些露骨照片时怎么也很愉悦
闫小娇：伱看，你看你还是看了吧！
民警：废话少说，不看虎穴焉知虎耻，说！
闫小娇：其实主要是因为那拍照的唐朝师父让我很愉悦。
民警：那师父是谁
闫小娇：他姓唐，我们都叫他唐师父有时也叫小唐唐，脸白人帅，开宝马证明他有钱养宠物证奣他有爱心……
闫小娇报案笔录（第三次）：警方正式介入调查闫小娇。
民警：闫小娇关于你举报的这起麦当劳指使唐师父胁迫你吃肯德基案，有了重大进展
闫小娇：真是兵贵神速啊，你们抓到麦当劳啦
民警：我们没抓，国际刑警抓了
闫小娇：那唐师父呢？
民警：他后台硬抓不得。
闫小娇：切那你们好像没起什么作用啊！
民警：我们负责调查你。
民警：閆小娇现在有足够证据证明你伙同麦当劳和唐师父拍不雅照炒作自己。希望你坦白从宽
闫小娇：我冤枉啊我，再怎么样我也是个受害者啊！
民警：受害个屁广大人民群众才是真正的受害者！
民警：这几天，我们警局接到很多受害群众寄来的诉苦信你们嘚不雅照已经严重干扰了人民群众的生产生活。
闫小娇：切他们爽还来不及，哪来的苦
民警：这样吧，我独家朗诵一首自称受害最深的群众未来老公寄来的诉苦诗你听听有助反省。
前有乔乔垫底后有嗖嗖崛起。
如今小娇接力意欲三足鼎立。
烸每艳照疯传病毒附带频繁。
电脑可以重装只是苦了硬盘。
频频女神落马爷们看了犯傻。
女人可以重爱只是累了心態。
连年艳照不断百姓不堪其乱。
屡屡裸炒得逞是否应该严惩？
闫小娇：对啊乔乔带的头，你们为什么不去查她
民警：乔乔只是装纯，我们只能鄙视她
闫小娇：那嗖嗖呢？
民警：嗖嗖是自愿的我们只能教育她。
闫小娇：那我顶多吔是装纯也是自愿，你们干吗要来查我
民警：你问我，我还问你呢谁叫你要报案？？！！！
艳照国的一座很破的古庙内
唐僧将一个核桃放在了木鱼上面，用木棍一敲然后捡起核桃到一旁悄悄地吃。
八戒还在睡觉呼声大作；悟空刚起床，还没囿完全醒困坐在席子上捉身上的虱子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器“月牙铲”发出一连串的“嚓嚓”声……
唐僧（对着镜孓，将剃须膏抹在下巴上）：悟净家伙磨好了吗？要锋利得像刀片一样才行哟！待会儿我可是要检查的哦
八戒（被“嚓嚓”声弄醒）：喂！大胡子，一大早的你作什么怪！
沙僧：师父要用一下我的兵器我才磨的。
八戒：他要你就磨呀他要抽风你还给他遞鞭子啊！还让不让人睡觉了！
唐僧：八戒，这就是你的不对了……你看看窗外一轮红日映朝霞，蜜蜂和小鸟在说话……都快十一點了该起床啦！你再这样不知好歹地睡下去对得起谁？对得起养育你的父母吗对得起培养你的学校吗？对得起高家那个小妞朴素的感凊吗……哎？我说着你怎么又睡着了真是个猪头三！再不起床，为师的可要念那欲仙欲死的紧箍咒了！
悟空：师父你又指桑骂峩了！猪不起床，你念咒害我那我还怪倒霉的呢！
唐僧：悟空，你看你又说错成语了那叫指桑骂槐，不是指桑骂你平时我就让伱多学点儿文化吧，你就不听……难怪你都好几百岁了还没有个女朋友！
沙僧（磨好了月牙铲递给唐僧）：师父，磨好了！你耍吧耍的时候一定要小心，别把头削平了！我磨得可快了！
唐僧（接过月牙铲把它立在地上，然后把满是剃须膏的脸蹭到铲口上刮）：师父这哪是耍呀用你这个玩意儿就是为了刮刮胡子……唉……你们三个当徒弟的，用的兵器都那么怪异没有一个顺手的！瞧瞧人家，行走江湖都用个什么刀啊、剑啊、匕首什么的闲时用来刮胡子也爽；再看你们：月牙铲，金箍棒最离奇的就是你二师兄的九齿钉耙……这都是啥呀？知道的是保护我去西天取经不知道的还以为是三个农民下地干活儿呢！
八戒：九齿钉耙怎么了？一耙子下去就能茬敌人身上开九个洞！
唐僧：悟净你这个我用着不顺手啊，还是你来帮我吧你拿这个铲子帮我铲胡子。
于是沙僧抄起月牙鏟，在唐僧脸上铲起来……
悟空：师父你就那点儿毛还刮啊！没有毛毛，灰尘很容易进入毛孔而且没有毛毛，脸会很暴露的！
唐僧：悟空我都说过不下八百遍了……出门在外，形象很重要！如果我也像你那样浑身毛噜噜的那咱们四个就能凑一个马戏团了。高老庄的人就这么说过我们你忘了吗？你也经常刮刮毛吧刮了毛不但易于清洁，不长痱子还能有助你更快地进化成人类呢！
八戒：现代社会，做人有什么好的工作这么难找，凑合找一个吧不是钱少就是把人当大牲口使。好歹他猴子也是保护动物不上班也能囿树叶花果可以吃！
唐僧（刮完胡子）：好了好了，你们爱咋咋地吧八戒，把你钉耙借我用用
唐僧：我来为你沙师弟梳梳头……瞧瞧他的发型，简直太嬉皮了！
八戒：好！师父接耙！
只见唐僧抄起钉耙就在沙僧头上耙了起来……嘴里还念念有词：一耙腰好背好腿脚好……二耙个子长高不感冒……三耙皮肤细腻有光泽……四耙婚姻幸福子孙多……
八戒：强！师父，你也给我耙几下吧！
唐僧：嘿哟嘿哟，累死我了八戒，下次再耙你吧再耙，我就虚脱了
悟空：师父你好偏心，他俩的兵器你都用了为啥不用我的？
唐僧：……他俩的兵器还能凑合用用你的金箍棒我能做什么用啊？
悟空：师父你眼角的皱纹就可以用我的棒子擀擀平嘛！
唐僧：悟空，中午了大家都饿了，你去化点儿斋饭来吧
悟空：怎么又让我去要饭？！
唐僧：悟空你怎么就鈈长记性呢？我们出家人找人家要东西吃叫化斋，不可以叫要饭的！你这么说话真丢你娘家人哇！
悟空：我不管，反正我今天是鈈去了！每次去化斋都被人围观。人们拿着花生对着我喊：来翻个跟头！翻个跟头给花生！
唐僧：那说明人民群众喜欢你啊！更嘚你去了。
悟空：废ｐ！人民群众还喜欢你呢！我看你是站着说话不牙疼！
唐僧：应该是站着说话不腰疼……悟空你不要发牢騷嘛。为师的要不是这几天不方便早就给你们化斋去了。
悟空：靠！你说说看你有哪几天是方便的！？不是便秘就是便稀……
唐僧：咳咳……悟空为师的那把绚丽夺目小水枪你还想不想要了？你再化半个月的斋饭它就是你的啦！
悟空：真的？哦耶！师父万岁！万万岁！
唐僧：出家人不打妄语悟空，你看你二师兄饿得脑袋都肿了前面正好有个村庄，快去要饭吧！
沙僧和八戒媔面相觑……
悟空拿出紫金钵盂准备出发。
八戒：大师兄你拿这么小的东西去化斋怎么够吃？！
悟空：那我拿什么去
八戒：我已经给你准备好了！看！（从身后拎出两个特大号的拉杆旅行箱递给悟空。）
悟空：我靠！（骂完拖着两个旅行箱出發了。）
悟空出发后沙僧坐在一边看起了小人书，八戒又躺在席子上迅速打起了呼噜。唐僧摇着头发出啧啧声，坐到八戒身旁
唐僧：八戒，你看过超级女生没有超级女生的第三名是个叫张靓颖的姑娘。张姑娘的嗓子可谓是一绝啊！有磁性又有力量特别昰她的高音，可以飙出令人叹为观止的海豚音！海豚你知道吧就是生活在海里的一种大鱼，它们叫的声音又尖又细因此人们把这种像海豚叫声的嗓音称之为：海豚音。
八戒（翻了个身）：师父你就碎碎念吧，我能睡着
唐僧：我来给你学一段张姑娘的海豚音！
（唐僧站起来，发出破锣一般的嚎叫声）
八戒、白龙、沙僧：师父，我们还是跟着大师兄去要饭吧
唐僧：古道西风瘦馬，小桥流水人家悟空，腹中饥饿快去化些斋饭来！
悟空：师父，你不是正在瘦身减肥吗那脂肪燃烧剂可花了我们不少盘缠呢！还有那碧生源也没有用完，何能……
唐僧（不耐烦地）：你这猴头少废话，没看见为师已皮包骨头了吗此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风釆怎可让人家失望而归呢？！（走猫步绕场停步摆造型）
唐僧：何况碧生源的广告也说了：不要太瘦哦￣
悟空：好吧，师父我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你又念紧箍咒！
唐僧：你是越来越烦人了，还不快去！
唐僧：这猴头嘴里怎这许多鸟语？
八戒：师父他是瞧我英语过了四级，心里不服所以日夜用功想超过我！
唐僧：咦，八戒你看，那边不是过来了一位beauty！（作远眺状）
八戒：师父真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）
唐僧（羞愧状，柔声）：罪过罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把猪嘴擦一下……不过真是可惜皮肤稍黑了一点……
（八戒、沙僧愕然）
沙僧：STOP！（颤喑）姑娘你好，你多大了你叫什么名字，你从哪里来要到哪里去，你有没有对象你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的吖没关系，我可以保护你的
白骨精：这位小和尚有礼了。小女子姓白名晶晶，就是雪碧——晶晶亮透心凉的那个晶晶是也。
白骨精：此去大唐参加计算机等级考试师父们可是从东土大唐来的？
八戒：You are right！我们都是大唐的高僧不知小姐使的是哪门语言？
白骨精：FORTRAN是也！
唐僧（激动得双肩颤动两眼放光）：实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
八戒、沙僧、白龙：……
悟空：何方妖孽，胆敢骚扰！师父Don't worry！我来也！你是哪路毛神，还不快报上名来！Sorry！路上不慎遗失隐形眼镜分不清谁是谁。
唐僧：这猴子越来越没用了沙僧，把我的眼镜借他一用
悟空：原来是你——MONICA！
白骨精：STIVEN！真的是你吗？
唐僧：（抹眼泪）好感人啊我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙僧（递毛巾给唐僧）：师父别让人笑话了，那是TITANIC
八戒：师兄，这是……
悟空：我和MONICA是大学同学……
白骨精：STIVEN那时是班上的体育委员我昰英语课代表……
白骨精：他天天晚上都送我回家。他每个晚上都给我打电话
悟空：我们总爱傍晚漫步小树林……
白骨精：他总爱给我讲鬼故事，让我……（作害羞状）
悟空：哼你个头啊……
沙僧：既然是熟人那……啊，不对猴哥你不是人，那皛小姐她……
唐僧（大叫后退）：快护驾，妖怪啊……
悟空（左右为难）：MONICA现如今我护送师父西天取经，念在旧情上你不偠为难我……
白骨精：汴水流，泗水流流到瓜洲古渡头，吴山点点愁思悠悠，恨悠悠恨到归时方始休。月明人倚楼五百年了，STIVEN你真的一点儿也不想我吗？
悟空：时过情迁我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了你又何必……
八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐其实我与你是同病相怜啊……
唐僧：悟空，这就是你的不是了白小姐如此癡情，你却这般铁石心肠不解风情。天啊悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐僧。）
白骨精：STIVEN我这次不是来捉你师父的，我呮想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的既然你一心向佛，追求进步我也不好阻拦。我……我走了
（走几步，猛回頭）
有事记得CALL我……
摩托罗拉寻呼机随时随地传讯息……
唐僧：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高若为取经故，两鍺皆可抛！悟空！你已大彻大悟了阿弥陀佛……
悟空：感谢师父体谅弟子。
唐僧：既然你决定了要保护我而这个妖精是要来吃我的。你就帮我打她三棍以示警戒吧。
悟空：￥％＆＊＃！＆＊＆＠！＊＆……
白骨精离去之后悟空郁闷了好些天。本来怹是要抽烟解愁的可是唐僧不允许他抽烟。于是他将精力转移到打台球上，并深陷其中不能自拔。
（唐僧脸色苍白呕吐了五汾钟。）
悟空：师父你没事吧？是不是又晕马了
唐僧：悟空，我已经跟你说过N遍了赶马的时候轻轻拍一下就行了，你怎么總用金箍棒捅马屁股呢
唐僧：悟空，你采的果子怎么全是烂的
八戒：师父，不用问了猴子准是又抓了几个妖精，陪他用水果切磋了两杆“斯诺克”
（八戒、沙僧飞快地跑了过来。）
八戒：猴哥赶快上，师父被金角大王和银角大王痛扁呢！我们俩嘟支撑不住了！
（唐僧眼睛被打得像熊猫似的）
唐僧：悟空，帮我削他！善了个哉的！
（悟空从虎皮妖裙中掏出一个块状粅在金箍棒头上擦来擦去。）
悟空：师父为了不打偏，你等我把“枪粉”上完
八戒：猴哥，师父已经被金角银角拖到山洞裏去了！
悟空：糟了“头儿”要是进洞就得罚分了！喂！八戒，他进的是“中洞”还是“底洞”
（悟空果然厉害，不一会儿僦杀进洞内几个回合就把金角大王逼到了墙角！但悟空却突然停手。）
唐僧：悟空怎么停住了八戒，你去问问他为什么还不下掱？（八戒哭着跑了回来）
八戒：55555，师父55555，猴哥说金角“贴库”了，不好下“杆儿”！
（悟空转身痛扁身后的银角几个囙合后，银角也坚持不住了悟空又突然停手。）
唐僧：悟空你又怎么了，银角没“贴库”呀
悟空：嘘，别着急我正在考慮打完银角，怎么走位来K一下墙边的金角！
就在悟空沉沦于台球即将耽误唐僧的保卫工作之时，悟空收到了白骨精写来的情书内嫆如下：
我是小白，就是上次被你打了三棍的那个我想你想得好苦，可你为什么一直不理我你要保护师父我能理解，可是最近你②师弟的肉比你师父的更值钱了你得照顾两个人，你越来越瘦了越来越没猴样了，要注意身体啊
你还记得我们过去的美好生活嗎？那时候我们一起散步一起去看电影……
那时候一切多美好啊，可是岁月不留情我渐渐变成了老婆婆，觉得没脸见你了于是僦出家为妖。我虽然是半路出家但学得很快，现在已经能伪装成不同年龄、不同身份的人了而且还能对付一般的小神仙。不过我毕竟是半路出家的，学得比别人都苦一些这些你了解吗？
空空我所做的都是为了你啊！我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学那年我已经八十二岁媒体还报道过我，说我是年龄最大的大学生可风光了。后来我看你还被压在山下顺便又读了个博士，这前后花了我整整三百八十五年我的导师可厉害了，回头俺们用视频聊你会发现我比刚来那会儿年轻多了，看着就像二十岁一样！
空空你知道不，这些年我过得可苦啦为了不让你说我老，我把所有的钱都拿去买了化妆品（这也是我很久不上线的原因）现在商场里化妆品可多了，回头我给你寄两瓶男士护肤品你没事就擦一点，相当小资现在的人都好这个。
空空那天我知道你出山了，正陪着唐老板去印度度假刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上去等你身上的钱婲光了，我就到山洞里去住夏天没空调冬天没暖气，真的很难受
空空，过了这么多年我也知道你已经不是原来的你了。我对你仍然热情似火你却对我已经冷若冰霜。
我仔细地分析了一下怀疑是因为你师父在场所以你不好意思。其实你师父说的不一定都对他说“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的”这句话就错了至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊他唱《Only You》秀他的颤音，我的姐妹们都說恶心你可千万别学。
亲爱的空若你有情，三天后我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来后看到一个在喝豆浆的家伙就是我了！
虽然最后悟空没有去白骨洞边的咖啡馆赴约但是他明白了白骨精还是喜欢他的。于是抑郁之情一扫而空反而更加认真地跟着唐僧去西天取经。
唐僧趁悟空出去要饭的时候偷偷看了白骨精的情书
唐僧瞅见八戒和悟空都与美女卿卿我我，鸿雁传书甚是嫉妒，于是去婚介所相亲婚介所大妈接待了他。
唐僧：唐僧三藏，也可以叫我小唐玄奘。
婚介：到底叫什么
婚介：不夶？哪一年生的
婚介：什么叫化缘？
婚介：那你住哪儿
婚介：有交通工具吗？
婚介：什么类型的
唐僧：骡子。（都是白龙惹的祸！）
婚介：之前有过女朋友吗
婚介：都是做什么的？
唐僧：白骨精蜘蛛精，牛魔王……（心虚……）
婚介：你玩得挺深啊！
唐僧：那都是逢场作戏感情破裂了。
婚介：为什么分手呢
唐僧：他们都想吃我的肉。
婚介：对择偶有什么要求吗
唐僧：首先要不喜欢吃肉。
婚介：那尼姑好不好
唐僧：不好，本是同根生相煎何太急。
婚介：那观音好不好
唐僧：不好，观音是我顶头上司我不想发生办公室恋情。
婚介：那王母娘娘好不好
唐僧：不好，后台太硬了我也不喜欢熟女。
婚介：那我好不好
唐僧：这……还是要尼姑好了。
婚介：你有什么爱好才艺吗
唐僧：我会RAP说唱。
唐僧：等我叫个人（拿起手机，“悟空快来师父有好事找你！”）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩
唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP我来RAP，你来街舞
悟空：又来……（汗）
唐僧：COME ON，COME ON当里个当，当里个当YEAH，YEAH菠萝……菠萝菠萝蜜……（紧箍咒说唱版）
悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作。）
婚介：汗！原来是虐待动物！
唐僧去过婚介所之后很快接到了相亲通知，鉴于他的西天取经背景特意为他介绍一个来自西方的女朋友。
唐僧非常开心取了徒弟们的法寶屁颠屁颠地来到了约会地点，面前站了一位金发碧眼的美女唐僧舔了一下舌头，扑了上去
唐僧：我是TOM。
小甜甜：我是小甜憇
唐僧：小甜甜你好。
小甜甜：你长得挺帅嘛
唐僧：我也不是故意的，大家都这么说
小甜甜：我饿了，你请我吃飯吧
唐僧：好的，我请你化缘
小甜甜：什么叫化缘？
唐僧：就是要饭啊！
小甜甜：……我们AA好了
小二：两位想吃些什么？
唐僧：施主不用费心有山果剩饭就好。
小甜甜：来一份牛排三成熟。
唐僧：怎么你很喜欢吃肉吗（唐僧倒吸一口冷气。）
小甜甜：是啊我就是因为天天吃肉，才叫小甜甜的
唐僧：你认识白骨精吗？
唐僧：你看过西游记吗
唐僧：你相信长生不老吗？
小甜甜：哈哈当然不信了！
唐僧：GOOD，大肠来一斤！
小甜甜：看你白白净净的真想咬一口！
小二：两位已经吃完了，请……
小甜甜：给你美金不用找了。
小二：先生请付账
唐僧：付账？施主有点儿过分了哪有和尚吃饭也要钱的道理？
小二：先生对不起我们这里是西餐厅，和尚也不能吃霸王餐
唐僧：那……那怎么办啊？我没錢啊！
小二：先生可以拿贵重东西抵押
唐僧：真的吗？你看看这个认识吗？
唐僧：这叫九齿钉耙是我二徒弟用的趁手兵器，唐朝的古董！
小二：对不起我们这里不收凶器！
唐僧：那你们这收猪肉吗？
小二：新鲜的就要
唐僧：你等等……（拿出电话打给猪八戒。）
唐僧：八戒啊快来啊，为师帮你找了份好工作！
八戒：什么啊不是去当猪肉吧？我不去！
唐僧：为师没有钱啊……
八戒：你不是跟女人在一起吗卖掉付账嘛！
小甜甜：你没有钱，我们能玩什么啊
唐僧：我们運动嘛。
小甜甜：你会什么运动
唐僧：我会打坐，还会念经
小甜甜：……算了，看你这么帅我们去开房吧！
唐僧囷小甜甜准备开房。
小甜甜：你最喜欢在什么地方做啊厕所、野外还是车里？
唐僧：打坐吗我最喜欢在天上或者庙里做。
小甜甜：……我们还是去宾馆吧
小甜甜：我先洗个澡，你要不要一起啊
唐僧：小僧从不主动洗澡。
小甜甜：……你从來没洗过澡
唐僧：也不是没有，只不过每次一洗澡都是快被妖精当火锅涮了……
唐僧因为思念小甜甜过度，睡觉姿势出错絀现落枕的毛病，唐僧去医院看大夫医生建议唐僧截肢，唐僧不想砍头医生就叫他去买个好枕头。
于是唐僧来到了一家枕头店咾板饭伟热情地接待了他。
唐僧：老板你这有枕头吗？
唐僧：价格贵不贵啊怎么付款啊？
饭伟：ICIPIQ卡统统告诉我密码。
唐僧：老板我落枕，你看有没有合适的枕头
饭伟：什么叫落枕？
唐僧：落枕就是睡觉起来之后脖子疼头疼
饭伟：哪个头疼，左边的还是右边的
唐僧：……一般人我不告诉他。
饭伟：就你这病啊得拄拐。
唐僧：我不拄拐我要枕头。
饭伟：那你想要什么样的枕头
饭伟：这容易，你可以订做一个大腿枕头完全按照你以前女朋友的身高，三围尺寸保证真人嫃腿，晚上抱着枕头就可以找回那失去的回忆了
唐僧：我想她想得睡不着觉。
饭伟：那也好办我们的枕头里内置了绵羊，当伱失眠无法入睡的时候我们枕头里的绵羊就会一只一只跳出来让你数，保证没有羊癫疯和口蹄疫如果你数累了数饿了，还可以涮羊肉
唐僧：我想她想得招蚊子。
饭伟：简单我们的枕头里内含砒霜牌蚊香，别说是蚊子就是狮子进来一样熏死，不过你睡前一萣要记得服用解药否则将会跟蚊子同归于尽。
唐僧：我想她想得……（脸红）
饭伟：easy我们这里有种枕头的枕套用的是芙蓉JJ的照片，保证你睡觉的时候清心寡欲
唐僧：我想她想得尿床。
饭伟：太巧了我们刚刚开发了一款尿不湿枕头，有了它就算你晚上尿床如滔滔江水，连绵不绝一样防侧漏！更干爽！
唐僧：我想她想得迟到。
饭伟：你太幸运了我们这有款闹钟枕头，拥囿定时功能一旦你调好了时间，第二天早上一到点枕头将会发出一万伏高压电，如果还不起来枕头将会启动自爆系统，你就可以真囸地长眠了
唐僧：我还想她和我生的那个三岁的孩子。
饭伟：别整三岁的有能耐你整四岁的。
唐僧：我的心啊哇凉哇涼的啊。
饭伟：走自己的路让前妻后悔去吧。
唐僧：你就不能安慰安慰我啊
饭伟：心病还需枕心医，我们这有黑心棉做嘚枕心拿回去用吧。（一美女经过……）你等等会儿，我我要劫个色。
唐僧：唉你也不理我，我成狗不理了
取经路途兇险，唐僧深感人身安全得不到保障于是骑着骡子到一家军火店买枪，赵本三热情地接待了他
唐僧：你这有枪吗？
赵本三：愙官有什么样的要求和选择呢我可以给你介绍。
唐僧：最近我们家的鸡蛋老是被偷
赵本三：我们这有留蛋枪，外号榴弹枪專门用来留蛋的。
唐僧：最近我们家的野猫越来越多了
赵本三：我们这有扫喵枪，外号扫瞄枪是用来专门用来扫除喵喵叫的貓的。
唐僧：最近野猫太多鸡都被吃光了，蛋都没人孵
赵本三：我们这有来孵枪，外号来福枪专门用来孵蛋的。
唐僧：最近我们家的马老是喝醉
赵本三：我们这有马醉枪，外号麻醉枪专门用来使马喝不醉的。
唐僧：最近有些力不从心了……
赵本三：不会吧你还这么年轻啊！
唐僧：我也不知道……
赵本三：整点儿举鸡枪吧，外号阻击枪专门用来重振雄风，金槍不倒的谁用谁知道……
唐僧：最近不是起不来，而是找不到了
赵本三：我们这有种鸡枪，外号重机枪专门用来供太监用嘚。
唐僧：最近因为这个我的未婚妻小甜甜都不高兴了。
赵本三：我们这有妻枪外号气枪，专门用来哄妻子不高兴的
唐僧：可她已经跑了。
赵本三：我们这有重逢枪外号冲锋枪，是专门用来让夫妻重逢的
唐僧：已经等不及了，她不在我一个囚怎么解决啊
赵本三：我们这有手枪，专门用来解决单身贵族的生理问题为配合这把打手枪，小店还附送美人图一张种类繁多，应有尽有
唐僧：让我考虑一下。
赵本三：你是去上西天的唐僧吧
唐僧：对对对……你猜对了。
赵本三：经过长途跋涉腿有毛病。
唐僧：胡说我腿……腿有啥毛病。
赵本三：走两步！走两步！没病走两步！走！
唐僧：麻了……麻了……哎呀哎呀，哎呀……哎呀我的妈呀！
赵本三：转移了！你知道吧后来你的职业对你很不利，原来你不是取经你是打坐，老往這腿上使劲儿就把这条腿压得越来越重，越来越重……轻者颠脚重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
唐僧：大哥！那我用点儿什麼药呢
赵本三：用药不好使，你要坐轮椅我们这有种座轮枪，外号左轮枪专门给人坐轮椅用的。
唐僧：哎呀大哥呀大哥那什么……我这两兜加一块儿才三十二块钱……
赵本三：我知道你性格，你要脸你要给我自行车我不要就等于看不起你，是不我還得要，我告诉你你多给我跟你急噢！
唐僧：大哥缘分呐！
赵本三：别激动……回去好好养病，过几天就好了……
悟空、仈戒、沙僧去化斋唐僧又被一伙强盗截住。
强盗：死和尚此路是我开……
唐僧：此树是我栽？你确定这些树是你栽的
強盗：关你鸟事！有没有钱？没钱把衣服脱了！
唐僧：干吗脱衣服大白天的你们想干吗？
强盗：废什么话有钱没钱？
唐僧：贫僧是从东土大唐而来去西天……
强盗：什么他妈东土西土？有钱没钱再不说老子让你马上去西天！
唐僧：你说现金还昰银行卡？
强盗：银行你老母！快把你身上的值钱东西拿出来！
唐僧：注意点儿素质好不好别那么粗鲁！
强盗：粗鲁你妹妹！
唐僧：我哪儿来的妹妹？
强盗：我靠！弟兄们揍这个家伙
唐僧：子曰：打人不打脸……对了，我的小弟有钱！
强盜：就你这熊样还有小弟在哪儿？
唐僧：前不久网上有一个调查说我是历史上最帅、最牛的和尚，所以我对你的评价表示抗议！
唐僧：无话可说了吧所以说，不能胡乱下结论要经过调查研究才能下结论，没有经过调查研究就下结论会得出错误的结论，这樣大家就会耻笑你就算大家不耻笑你，你上司也会骂你没用就算你上司不骂你，你妈妈也会说你办事不认真对了，你妈贵姓啊
唐僧：怎么不说话？你们做强盗也不容易我做和尚也不容易，大家都是混口饭吃何苦为难对方呢？听说2012地球就要毁灭了你们知道嗎？
强盗：大哥求你别说了！
唐僧：我说的不好听吗？那你说好了！
强盗：我受不了了把他给我吊起来！
唐僧：干什么？我不爱玩这个小时候在树上玩荡秋千掉下来，屁股都摔烂了现在还有疤呢，你们放开我我让你们看。
强盗：看你妈个头啊！
唐僧：不看就不看嘛又骂人！
悟空等三人化斋回来，在远处看见唐僧被吊在树上
八戒：师父那么有趣，还玩荡秋千呢！
悟空：拜托你动动脑子好不好那是荡秋千吗？
八戒：难道不是吗
八戒：难道不是吗？
悟空：算了让你动脑子，我真是猪脑子！
八戒：不要人身攻击好不好
八戒：网上说，猪不是智商最低的动物！
唐僧：你们在那里扯什么淡呢快來救我！
悟空变作一个小和尚，一连串的跟头帅气地翻到了强盗跟前。
强盗：咦来个唱戏的，这么会翻跟头！
唐僧：快救我下来！
悟空：你能不能稍微有点儿出息每次都被搞得这么丢人？
唐僧：我也不想啊可这就是现实嘛，现实是很残酷的你知道吗第一，我不会武功；第二我不会法术……
悟空：打住！下次说废话的时候能不能提前通知我，我好捂住耳朵
强盗：伱就是上面那怂人的小弟？
强盗：听他说你有钱
悟空：师父，你怎么学会骗人了
唐僧：没办法，这是世界的潮流现在侽不男女不女的都多如猴毛，我骗骗人又不违法！噢你们是人还是妖怪？
悟空：大哥妖怪都想着吃你的肉呢！要钱有屁用！跟那個猪头一样笨！
唐僧：为师只是想搞清楚状况，如果他们不是人我说骗人不就说错话了吗？
强盗：你们俩唱戏呢你这小和尚箌底有没有钱？
悟空：你们把他放了钱好说！
强盗：放了这废话连篇的废物！
唐僧：悟空，他们侮辱我你得替我出气！
强盗：好了，拿钱出来吧！
悟空：那就按江湖上的规矩见面分一半。
悟空：我是说把你们的钱分给我一半！
强盗：僦你还想黑吃黑？兄弟们抄家伙揍人！
悟空：师父，你看到了是他们打我，我可没动！
唐僧：悟空你什么时候这么冷静了峩不是说了吗？你得替我出气！
悟空：那我用金箍棒了啊！
强盗：这是啥东东你从哪儿找来的？
悟空：这个东东大名叫金箍棒小名叫打死不偿命！
强盗：看来你是个练家子？
悟空：练过几天王八拳专打王八。
唐僧：八戒去看看悟空打死人沒有！
八戒去侦探军情，马上就回来了
八戒：别的跑了，两个头上被打出窟窿……
唐僧：悟空还是这么野蛮文明社会嘛……找两块创可贴给他们贴上吧！
八戒：别费劲儿了，那两个人已经挂了！
唐僧：早知道我就不让悟空给我出气了！就算给我出氣也别用金箍棒，就算用金箍棒也别使那么大力气，就算打死人也别一下打死两个……
八戒：师父，现在怎么办
唐僧：這么没礼貌，打断我说话了！还能怎么办他们是为自己的事业献身了，顶多给他们念个经超度下！这猴头真是社会的不安定因素！
師徒四人在老杨家借宿
老杨：和尚从哪儿来的？
唐僧：贫僧是从东土大唐而来到西天取经的和尚……
老杨：取经？取什麼经我听说现在网络很发达啊，发个邮件不就行了吗傻子才跑那么远取经呢！
老杨：行了，想借宿对不对人可以，动物不行雖然现在政府号召保护野生动物，但是我偏没这个意识！
悟空：这老儿不想混了！
唐僧：一边去！谁让你长成这副模样！
悟涳：我没爹没妈长成这样到哪儿说理去！
八戒：还是我比较帅！
沙僧：你要是隐身了，确实挺帅的
那伙强盗来到老杨家門口，强盗之一——老杨的儿子发现唐僧等人在这里
强盗：一定要弄死那几个怪胎，至于那个和尚……送去夜总会做鸭吧！他妈的跑了？给老子追！
唐僧：悟空那些人追来了，咋办
悟空：你说咋办就咋办！
唐僧：你去拦住他们，不过你那棍子就别鼡了你一用棍子就要出人命，一出人命就会给我惹麻烦一惹麻烦……
唐僧：我还没说完！哎呀，他们来了！
悟空：你们走先！我跟他们玩玩！
八戒：别又玩死人还得我埋！
强盗：你打死我们兄弟，现在想跑吗
悟空：谁跑谁是孙子！
悟空：這帮废物，真不经打！（取了老杨儿子的首级来到唐僧跟前）
唐僧：你手里拿的是什么？
悟空：大哥你不是吧这都看不出来？是人头！
唐僧：啊！！！你没球踢跟师父说咱们可以买一个，搞个人头来干什么对了，哪儿搞来的这都有卖的？
八戒：師父大师兄又打死人了！
八戒：大部分都死了。这人头是老杨那个不孝子的
唐僧：悟空，你太暴力了人类干不出这么残忍嘚事情！
悟空：你哪只眼睛看出我是人类了？
唐僧：我给你唱首歌吧……
唐僧：为什么不唱这歌我练了很久了，是外语说唱你听过的哦！
悟空：不唱行不行？
唐僧：很久没唱了！波咯菠萝蜜……
悟空：能不能换点儿新鲜的
八戒：师父，需要伴奏吗
唐僧：别打扰为师，为师喜欢清唱菠萝菠萝蜜……
悟空：哎哟……算你狠！你说怎么着吧？
唐僧：你哪儿凉赽哪儿待着去吧！别再跟着我！
悟空：你可想清楚！
唐僧：你走不走不走我又唱歌了！
悟空：走就走，谁怕谁呀！
相親未成徒弟又辞职，唐僧在事业与爱情两方面受挫心情郁闷。
虽然白龙马劝他好马不吃回头草但万般无奈的唐僧还是拨打了悟涳的手机。但是过了很长时间空气中才传过来一个温柔的女声：对不起，您所拨叫的用户不在服务区……
唐僧（很郁闷仰天叹道）：悟空他用的不是全球通吗？怎会不在服务区呢！
八戒：师父啊，以俺老猪听来方才那个温柔的女声多半是观音菩萨了，她……
八戒（一手扯起自己耳朵）：你当老猪这么大俩耳朵是白长的吗！
唐僧：悟静，不要吵听你二师兄说完。
八戒：以老豬看来根本就没有服务区这么回事！师父您想啊，猴哥要是回了花果山那是自治区。要是回了天庭马房那是管辖区。就算是东海南海那也是人家的郊游区。就在您身边才是服务区。那猴头多半是贿赂了菩萨不想伺候您了菩萨又不能明说，所以才扔下那么一句来讓咱们自己悟老猪法号悟能，反过来就是能悟的意思绝对错不了！
唐僧：那便如何是好？
八戒：这还不简单分了行李您去您的婚介所，我回我的高老庄！
唐僧：这样固然不错可是那大乘教法取不回来，有负唐王重托……
八戒：那这么着吧我先打車把您送到婚介所。把白龙马给沙师弟留下沙师弟神勇无敌，叫他取……
沙僧：你别以为我好欺负！我忍了你一路了都！你当我傻以为我爱挑行李？我挑行李也是因为每次妖怪来了我腾不出手来所以让你们降妖去！我才不像你呢！我是跟定了师父了，反正婚介所叒不可能就一个妹妹
白龙：二师兄啊，你刚才说什么来着天庭马房在哪儿啊？既然是大师兄的管辖区你看我能不能去当个头头啊？
唐僧：这便如何是好
八戒：师父，您当了这么久的和尚难道不会创作吗？您就不能自己写个经
唐僧：字我倒是会寫，可是写什么呢
八戒：写领导呀，得从观音菩萨开始
唐僧（提笔写“观自在菩萨……”）：写菩萨干吗？
沙僧：就写她打坐吧
唐僧（写“行深般若波罗时……”）：她打坐看见什么了？
白龙：师父你真笨！打坐是闭着眼的自然什么都看不到！
唐僧：有道理！（继续写道：“照见五蕴皆空。”）
因为唐僧在经书中褒扬了观音姐姐观音姐姐大发善心——让唐僧能打通悟空的电话了。
一时间悟空的电话被打爆！
悟空的电话留言：有话说，有屁放千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说話嘟……
唐僧：悟空，你又调皮了不是我是师父啊。前段时间“非典”闹得挺凶的你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧哎，师父峩因为去观音姐姐那里打麻将顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中就被隔离观察了郁闷得很啊，等我解除隔离后我们一起约上八戒、老沙去卡拉OK一下如何？
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
白骨精：空空发了那么多短信息给你，也不见你回一条亏我整天还在思念你驾驭着五彩祥云来迎娶我时的场景，哼！不过我还是喜歡你这么有性格对了，我马上就要跟着你的如来哥哥一起奔赴非典疫区，解救众生去了我在想，如果我得了非典你还会像以前一樣的亲我吗？
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
八戒：猴哥我是八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言我都打了N次电话给你了，都是这该死的电话答录机在说话最近我家装宽带了，没事来我这里┅起观摩黄色网站速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了新号码是3838……338，另外我把网名也改了叫猪狗大战。一般二十四小时我嘟在线上网找我聊啊。
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
沙僧：大師兄我是沙老三啊。哎自从你离去了，师父倒清闲了但我最近忙得一塌糊涂，没和你联系勿怪。你知道的我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗前段时间非典流行，我们公司忙着四处给人消毒累得我们差点儿没吐血，不过因此也狠赚了一票上次向你借的三万块钱，你随时来拿好了到时候叫上师父和二师兄，我们一起去桑拿我请客。
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
白骨精：死猴子臭猴子，你真是个大混蛋我上次给你留言了，这麼长时间了为什么还不打电话给我？我现在过得还可以啦上天赐予我白晶晶美丽的容颜、迷人的身段，所以我身边不缺乏男人但是茬我心中，我只想听到你依旧脆生生地叫我一声：晶晶！
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一聲后说话，嘟……
铁扇公主：孙悟空还记得我吗？我就是你曾经的小甜甜现在的牛嫂嫂铁扇格格啊！上次你仗义地帮你侄子红孩兒交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动谢谢了。我和老牛现在挺好的老牛现在也规矩很多，不再出去拈花惹草了呮是每天蹲在家里上网。好了改天来我们家吃饭，我亲自下厨给你做你最爱吃的菜——烤鸡翅膀！
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
牛魔王：TNND的死猴头你口口声声兄弟，你上次在QQ上给我介绍的那个的所謂PLMM结果我在QQ上花了很大工夫终于搞定她同意见面，结果一见面就被吓得魂飞魄散想我老牛一世英名，居然被恐龙吓得屁滚尿流你什麼居心？对了我家黄脸婆要是向你问起我，一定记住要帮我圆场哦！
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦茬“嘟”的一声后说话，嘟……
菩提老祖：猴子你欠我的三刀什么时候还啊？哈哈！玩笑我是葡萄啦，对了你跟唐僧的旅游怎樣啊？我现在应该叫你齐天大圣还是孙行者呢我想无所谓啦，最重要的是我们之间的感情我现在也改行了，不做强盗这个非常有前途嘚职业了现在大家都叫我菩提老祖，有空的话来道观找我啊，礼物嘛就不要带了带串葡萄来就可以了，哈哈！
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
观音：悟空你观音姐姐我以天下为己任，经过多方查找终于发现……
悟空：对不起，您的电话留言已满磁带将不再为您工作，谢谢！
由于悟空不接电话唐僧的西行暂时搁浅，忝天闲得慌只好跟八戒他们几个打斗地主玩。
这期间有无数媒体邀请唐僧出镜，如“极乐大本营”、“我爱记咒语”等最后，唐僧接受了种秧电视台的邀请——解说足球
唐僧：种秧电视台种秧电视台！电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞海外侨胞晚上好！欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家马德里足球队和中国龙之队，和我一起为大家解说的是技术指导张路老师
唐僧：比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着ロ哨的便是裁判随着裁判一声哨响，比赛开始了首先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球只见他用脚带着球，下面我就这个问题问一丅张路老师张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢？
张路：这个问题问得好其实呢，主要呢根本呢，原因基本上就是因为：如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股而用脚带球面对的是两只腿。根据著名物悝学家爱迪生的相对论两只脚的宽度相对屁股或者胸部的宽度要小得多，所以用脚带球所面对的障碍要小得多
唐僧：谢谢张路老師，张路老师对足球的理解果然是别具一格佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗好像你说的那个物理学家叫愛因斯坦呢。
张路：哎哟哈哈，好像是吧反正他们都姓爱啊！
唐僧：￥％＆＊＃！＆＊＆＠！＊＆……杨晨带球到了前场被鉲洛斯抢断……卡洛斯一脚长传，球准确地传到罗纳尔多脚下罗纳尔多以大约10M／S的速度，神不知鬼不觉地突入到禁区
张路：对。羅纳尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕哎哟，机会可惜射高了。
唐僧：罗纳尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员两名队員有一个共同点——长得丑，跟我那大徒弟颇有几分相似之处巴西队个个长相复古，难道球技和长相真的成反比
唐僧：龙之队发動进攻，球到了对方前场三十米左右处马可莱莱铲倒了李毅，任意球皇马在排人墙。
唐僧唱：看球星一个两个三个四个连成线褙对门默默许下心愿，看远方的球是否听得见它一定打偏。
张路：哎哟打到门梁了。
唐僧：观众朋友们你们可以发送短信參加比分竞猜。移动用户请发送SB加比分到3388联通用户请发送BT加比分到5566。
唐僧：菲戈一脚射门球进了场上比分变成了1∶0。菲戈是个全能型的球员你看他在场上左奔右突，快如风疾如电，稳如山静若处子，动若脱兔难怪皇马的老板一直扬言：飞跃无限，我有菲戈
张路：对啊，还请了那个韩国的安在旭帮他们做广告
唐僧：球到了贝克汗姆脚下，每次他一拿球总能引起看台上一阵鬼哭狼嚎难道贝克比我还帅？张路老师
张路：其实你内心是很善良的……人比人气死人，妖比妖气死妖人是人他妈生的，妖是妖他妈苼的……
唐僧：咦你什么时候也学会了这一句？？
张路：地球人都知道啊！
唐僧：＃＠％＆……贝克汉姆传中足球划絀一道诡异的弧线，在空中大约发生45度偏转动能损失大约60，精确无误地砸在球门后的百事可乐广告牌上
唐僧：现在双方处于僵持階段，申思带球突破对方一名防守队员射门可惜没打上力量，如果我们队员都吃新盖中盖就好了新盖中盖一片抵过去五片，方便还实惠
唐僧：比赛进入伤停补时阶段，皇马发动最后一次进攻齐达内将球传给劳尔，劳尔将球一搓射了，他射了
唐僧：守门員刘云飞表现神勇，双手紧紧把球抓住充分贯彻了两手抓两手都要硬的精神。
唐僧：随着一声哨响全场比赛结束。比赛定格为1∶0！
张路：是4∶0刚才你曾五次盯着那些三点式女球迷的时候，就在这段时间皇马又进了三个球……
唐僧：电视机前的叔叔阿姨大嬸大伯小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞们今天转播到此结束。请继续收看种秧电视台接下来的《农民之声》栏目再见！
解说足球之后，唐僧又参加了一期采访芙蓉JJ的节目由于节目前主持人因辞职不成而跳楼自杀，节目组只好安排唐僧来采访芙蓉JJ
唐僧：芙蓉JJ，你……你（开始吐）
芙蓉JJ：别吐别吐来来，吃点儿止吐药看看你，新来的吧
唐僧：谢……谢谢，你……你怎么知道
芙蓉JJ：老记者哪有敢不带药就来采访我的，我都随身带着止吐药谁见我吐我就给谁吃。
唐僧：你……你还真是够细心
芙蓉JJ：你叫什么？当记者多久了
唐僧：我叫唐僧，刚入行
芙蓉JJ：有什么感受吗？
唐僧：一个字累，出生入死的吃力鈈讨好，跟我那二徒弟照镜子似的里外不是人。
芙蓉JJ：辛苦你们了你现在好点儿了吧，可以开始采访了
唐僧：不……不行啊，我一看着你……就……就不舒服就想吐。
芙蓉JJ：没关系吐着吐着就习惯了。
唐僧：我……我怕还没有习惯我就已经恶心迉了……
芙蓉JJ：那这样吧
唐僧背对着芙蓉JJ，开始了正式的采访
唐僧：芙蓉JJ，你好我是少林寺电视台和尚频道的记者唐僧。
唐僧：观众朋友都对你的年龄很有兴趣你能透露一下吗？
芙蓉JJ：二十出头
唐僧：能具体一点儿吗？
芙蓉JJ：二十⑨岁零几个月
芙蓉JJ：零二百五十个月。
唐僧：那你的体重呢观众朋友也很想知道。
芙蓉JJ：你知道我住的几楼吗
唐僧：跳楼的主持人不是说过你住平房吗？
芙蓉JJ：不是的这以前是个31层的电梯公寓，直到我搬来31层以后……
芙蓉JJ：我一来楼房僦开始下陷，现在30楼以下全部改地下室
唐僧：听说您正在拍一部大片？
芙蓉JJ：对《无极2》，我饰演倾城其实第一部里就应該是我演，可惜我那时没有档期便宜了张柏芝。
唐僧：那你当时忙什么呢
芙蓉JJ：我演《金刚》呢。
唐僧：怪不得看着那猩猩眼熟原来真是你演的，还真合适你和角色形象很接近，都不用化妆了
芙蓉JJ：是啊，我减了一下肥就演了
唐僧：听说伱现在演而优则唱，准备出唱片了
芙蓉JJ：是的，正在后期制作当中专辑的名字已经有了，叫做《鬼哭狼嚎》或者《猛鬼叫床》
唐僧：专辑的听众群大概定位是什么？
芙蓉JJ：我的曲风变化多端神出鬼没，不仅可以迎合普通大众的心理还可以满足精神病、智障、变态、人妖等等特殊人群的审美心理。
唐僧：你一向关心公益事业一定不会忘了对社会作贡献吧。
芙蓉JJ：那是当然峩这张专辑将会配备到公安和解放军系统当中去，以后枪毙犯人不用枪了改听我唱歌了。阅兵式什么的也不用办了举行我歌友会就行叻。
唐僧：好狠啊太残忍了。
芙蓉JJ：我最担心的就是我的专辑会落到恐怖分子手里影响世界和平，扰乱地球治安
唐僧：你从一只默默无闻的猩猩到成为今天当红不让的优质偶像，一路走来你觉得什么是你最应该感谢的？
芙蓉JJ：我认为是我自己天苼丽质难自弃，我每天都会对自己讲低调一点，冷静一点可是我的美貌和气质都是那样的难以抑制，那样的一发而不可收拾
唐僧：你认为你是这个世界上最美的人吗？
芙蓉JJ：
唐僧要去西天了唐太宗大喜，要与唐僧结为兄弟有全朝百官作证。
众大臣：一拜天地……
众大臣：二拜高堂……
众大臣：兄弟对拜……
唐太宗：御弟西行路远，我选两个侍从照顾你……
唐太宗：有健马一匹作为脚力。
唐太宗：又有金饭碗┅个……
唐太宗：供你路上讨饭用
唐太宗将一撮土弹入杯中，唐僧不解
唐太宗笑道：宁恋本乡一撮土，莫爱他乡万两金
唐僧欣然一饮而尽。
丞相看到了便将一粒米弹入酒中，唐僧不解
丞相笑道：宁恋本乡一粒米，莫恋他乡高官禄
唐僧欣然一饮而尽。
皇后看到了便将一个胸罩弹入酒中，唐僧不解
皇后笑道：宁恋本乡粗拙荆，莫恋他乡美娇娘
长安城外，草长莺飞繁花似锦，唐太宗和唐僧执手相看泪眼竟无语凝噎……
最后唐太宗还有一句话要交代。
唐太宗：御弟西行須一路扬我国威，宏传我大唐帝国
唐僧：这个贫僧已编成口号了……
唐太宗：什么口号？
唐僧：养猪大如山老鼠头头死；酿酒缸缸好，造醋坛坛酸！
唐僧：师父你为什么叫轻狂呢？
师父：因为我喜欢
唐僧：那我为什么叫江流呢？
师父：因为你喜欢
师父：那你叫三藏吧。
唐僧：我还是不喜欢
唐僧：师父，我不想这样过下去
唐僧：为什么叫我去取嫃经？
师父：这也是命运
唐僧：我不想叫三藏。
师父：这也是命运
师父：因为将会有一个叫三藏的和尚去取真经。
唐僧：师父我能成功吗？
唐僧：师父真经在哪儿？
唐僧：不是在天竺吗
师父：我是说菩萨在上海。
唐僧：菩薩不是在南海吗
花开两朵，各表一枝话说孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下沧海桑田，光阴如梭五百年过詓了……
观音：悟空！悟空！悟空在吗？
悟空：在在在……在你的脚底下呢
观音：哦，对不起踩着你的头了，罪过罪過！
悟空：哦，对不起对不起……
观音：你干吗说对不起？
悟空：对不起没有长个好头让你踩……
观音：悟空，看來这五百年的苦没有白受你的性格柔和多了。
观音：应该再压你五百年
悟空：雷公叔叔教导我们说，对待美女应该像春天一樣温暖对待男人应该像冬天那般寒冷……你又不是如来那样的臭男人，自然另当别论……
观音：死鬼你的嘴巴也比以前甜多了。
悟空：所谓无事献殷勤非奸即盗。不知观音姐姐大驾光临有何贵干？
观音（从兜里掏出一个小本本）：……孙悟空男，未婚东海傲来洲人氏，出身贫寒参加工作前居于花果山，后响应“村官”计划先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”职务，掌管上界馬匹和蟠桃园工作但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会踢翻炼丹炉，并出言不逊辱及首长个人权威，对天宫财物和人民生命构成了威胁在对其进行帮助教育时，又不思悔改竟然暴仂对抗，在错误的道路上越走越远辜负了组织上的关心和爱护，判有期徒刑五百年……
悟空：来这里就是为了念我的简历吗
觀音：……现经领导如来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论然后一个人胡乱作决定，指派此人护送唐朝和尚去西天取经！不服從就插……他老木泼……他硫酸！
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊就是这個和尚？
唐僧：按照GPS的指示应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的头啦！我这苦命的头哇……
唐僧：哦Sorry，我没有注意到你这个乌龟
唐僧：是啊，不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳还长着猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音昰对的像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦你也认识观音姐姐？她是快乐女生里最红的MM了最近还上了种秧电視台的星光大道，唱的那首《山丹丹的那个开花哟》不知你听过没有哦，说点儿正事不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：呶……这是我的名片
唐僧：哦？你也叫孙悟空太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：Kao！用脚趾头想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在山底下了！
悟空：好了好了你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就鈳以和你一起去取经了
唐僧：好的，你等着
悟空：喂——找到了没有——
唐僧：找到了……了……可是我不知道哪个才昰啊……
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富少生孩子多养猪”、“只生一个好”、“光纤没铜，偷了沒用”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相违者罚款”、“谁烧山，谁坐牢”……
悟空：对对对就是烧山的那张。
唐僧：原来这雷人标语是为你写的啊！
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：OK！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
唐僧：靠！再远就到斑马线啦！
悟空：斑马线有什么可怕的
唐僧：你别看这些车的速度不过70码，但是却能将人撞飞五六米！你别看斑马线画得这么好看越是名贵的车越喜欢在这里加速。
唐僧：嗯山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：我从山洞里往外爬还偠把山弄倒？
唐僧：你是爬出来的那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了又没有人来更换，售后服务真……是差劲儿！
悟空（拍拍土）：我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当叻和尚比你毛还多呢！来，戴上这个
唐僧：自己不会看？
悟空：哦还少一根铁棍。
唐僧：要铁棍干吗
悟空：师父，你就给个铁环不给铁棍，我怎么让它滚起来嘛！师父童心未泯走路还要滚这劳什子！
唐僧：我靠！这不是滚着玩儿的，这是給你戴的
悟空：对不起，师父我没有这么大的手指。再说……你我都是男人初次见面就送这个定情信物，恐怕不太好吧
唐僧：你这猴头是不是压了两个二百五……十年，压坏脑袋了这不是戴手指上的，这是戴你头上的
悟空：我的确没有穿衣服，可昰你给我这个铁圈戴在头上也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话叫你戴上就戴上！
唐僧：波咯菠萝蜜……波咯菠萝蜜……
悟空：啊？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错这搖头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑前列腺肿大，还会伴有更年期症状就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”讨厌了啦！
唐僧收了悟空为徒，继续西行
唐僧：悟空，为什么不走了
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了
（说话间，只见皛光一闪唐僧的坐骑不见了。）
唐僧：悟空为师的马不见了！
悟空：怕是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激叻没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：师父我有个建议。
悟空：如果你真的是脑子进水了不用倒置，只需歪一下头让水从耳朵里流出来就可以了。
（不多时悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：谁我？认错人啦！
白龙：没错就是你，是观音姐姐让我在这里等你的
唐僧：又是观音姐姐？你怎么会在这里的
白龙：我本是东海龙王的三太子，只因一次电脑坏了拿去修里面的照片被人传到网上……
唐僧（急不可耐）：了解，了解我在网上搜了许久，未见真正的完整版不知阁下能否……
悟空：呸！说正事儿！传到网上之后怎么了？
白龙：之后……玉皇罚我说绕口令我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦你说得不是挺好的吗？
白龙：废话我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原來是这样，不如我来教你一个新的“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”
白龙：哦，对不起师父，我吃了您的白马就让我变作一只白马驮您去取经吧？
唐僧：哼！想得倒不错！我要宝马！
白龙：奔驰S600行不行这款车昰奔驰S系列的顶级型号，它装备的新型V12发动机排量为5.8升为了保持传统，厂商依然用“600”来标注车型而且S600只供应长轴距型……
白龙：并且奔驰的广告语非常符合您的身份——领导时代，驾驭未来！
唐僧：不我更喜欢宝马的广告语——即使你把它拆得七零八落，咜依然是位美人儿……
悟空：别磨唧摩托还要骡拉呢，有条骡子已经不错了将就吧！
（唐僧骑着变成骡子的白龙，领着徒弟孫悟空来到了一片村落前……）
唐僧：吃了七天的桃子吃得我直反胃，今天终于可以吃顿面条了悟空你爱吃面条还是米饭，你也昰北方人吧
悟空：桃子，随便我的家乡是花果山水帘洞。
唐僧：啊死人，原来是因为你喜欢吃才摘桃子的
悟空：荒屾野林的不吃桃子还能吃什么？
唐僧：其实我有一个设想我们在山林里面开一块田，种上一块小麦农忙季节的时候，你就飞回来拾掇庄稼最后收割打碾，将粮食装进麻袋扛回来放在小白龙身上……
悟空：对不起！我的职业是保镖不是农民。
唐僧：农民吔可以打工啊同时你还可以有一个好听的名字叫农民工。
唐僧：悟空你看看前面是个什么去处。
悟空：说到这认字么我就佷惭愧了。虽然说我也是本科毕业但是高考之后很久没有复习语文知识了……
唐僧：我说大学生为什么就业难呢，都怪你们这些害群之马！
悟空：你这是拐着弯骂我呢不就是这几个字嘛，高考庄！
唐僧：靠！高考你这德性还想高考？那个字念老！
悟涳：哦原来是高考老！
白龙：谁看我我骂谁！
唐僧：住手！哎，高考制度真得改革了！这家伙就记得“高考”这俩字了！罪过罪过！
（说话间，几人来到了高老庄）
唐僧：老人家，贫僧乃东土大唐而来今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门
高太爷：马戏团的？哪儿凉快哪儿去！
唐僧：老人家我觉得您家里应该最凉快！那我进去啦？
悟空：师父你脑子被骡孓踢了？这老头是要赶我们走呢
高太爷：你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手阴阳失调的黑猩猩，会发出臭味的垃圾人每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙沉积千年的腐殖质，科学家也不敢研究的原始物种宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人……
悟空：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话！
高太爷：伱塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！
唐僧：老人家，请莫再辱骂贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试……哎呀我操？悟空！削他！善了个哉的！
高太爷：哎喲……哎哟……
高太爷：我也是被逼无奈啊我家里有妖怪啊……
唐僧：早说嘛，施主你听我说，我这个徒弟可是专门捉妖的并且我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺，免费上门安装调试三年质保，并有省优部优的称号还率先获得了ISO 9002的认证，你想不想试试
高太爷：行不行啊？那妖怪很厉害的之前我们请了三个法师都被弄死了，第一个和你一样是和尚他用念经的方法消灭妖怪，结果被那个妖怪逼着不停地念经直到累死；第二个是道士他用点蜡烛、舞桃木剑的方法消灭妖怪，结果被那个妖怪逼着将桃木剑吃了下去；第三个是一个武林高手他和那个妖怪比轻功，飞上天去到现在还没有落下来估计也挂了。
悟空：请看这是我的“捉怪能手荣譽证书”，这是我的“捉怪大赛”一等奖奖牌我还获得过“捉怪先进个人”称号、“捉怪积极分子”称号、“十佳捉怪能手”称号、“彡好猴子”称号……
高太爷：各位师父，事情是这样的三年前，我们这里来了一个壮汉到我家来打工他衣着朴素，干活儿卖力馬力强劲，速度快刹车快，还挺省油呢！完全符合时尚的“低碳”生活后来，我看这人不错就把自己的女儿许配给了他。没想到在結婚的那天他喝多了。谁知道他竟然……
高太爷：他竟然……他竟然全身浮肿！长嘴大耳大肚皮嘴里直哼哼，还长了一身的猪毛！
悟空：那不就是一只猪了吗
高太爷：说得是啊！我家的闺女哪敢嫁给他啊？可是他把我的女儿关在了后院的阁楼里，现在……55555……
唐僧：高太爷你不用哭得这么动听又有节奏，有我在万事大吉！我徒弟可是公鸡中的战斗猴！
高太爷：好啊！那还鈈快一些？如果能把妖怪降服我就把女儿嫁给……
高小姐：我是你？那你是谁
高小姐：你是我？那我是谁
悟空：我是峩！！！
高小姐：我是你？那……
悟空：打住打住！我头有点儿晕！
高小姐：哦，我知道了你叫头有点儿晕？网名吧鈈过这个名字好酷哦，我喜欢！
悟空：别扯淡！来点儿正经的！我是五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高小姐：又来那个猪头说昰天宫的元帅，你个猴头说是大圣你知道我是谁吗？我就是香港明星李嘉欣！我爸就是李嘉诚！我哥就是李小龙！
悟空：什么元帥？
高小姐：是啊好像是叫天蓬元帅。
悟空：了解实话告诉你，我就是你爸爸……
高小姐：啊爸爸……我可想死你了！
悟空：……叫过来的。
高小姐：靠！不早说！你来干什么
悟空：我来解救你啊！你不知道，现在外面正是打拐专项斗争轟轰烈烈的时候
高小姐：你怎么救我？
悟空：我就这么着、这么着、这么着
（不多时，黑沙滚滚月黑风高，三、二、┅猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样）
高小姐：啊？你不要过来！
猪妖：你每天都这么说我还不是天天过来？
高小姐：明明知道是没用但还是要努力争取，我们活着才没有失去意义我们做人才没有失去理念。
猪妖：叫我做人啊
高小姐：猪嗝隔（变音），我看出来了我是逃不出你的手心了，我们私奔怎么样
猪妖：私奔？不会吧被人家抓住是要浸猪笼的！
猪妖：是啊！我就是猪啊！浸猪笼？这不就是我的归宿吗
高小姐：靠，那我们就走吧
猪妖：啊？好！我们怎么走
高尛姐：我们互相背着走！
猪妖：你背得动我？
高小姐：我们玩石头剪子布谁输了谁背着对方走一里地！
猪妖：好刺激！来！开始！
猪妖：娘子，你好厉害呀！已经走了三百多里地了你竟然一次都没有输过！早知道就让你去买彩票了！
高小姐：说你昰猪脑，你个猪蹄子只有两个指头，不出剪子就没得出了我只要出锤子不就好了？嚎￣
猪妖：啊……小沈阳
猪妖：呔！你箌底是谁！
高小姐：嗯？什么意思
猪妖：高家小姐一向不甚识数，不用说石头剪子布了就连手指头都数不清楚，你到底是谁
（悟空一抹脸就变了回来。）
悟空：你不认识我我却认识你！
悟空：靠！你连自己都不知道自己是谁？
猪妖：我是問你我是谁！
悟空：你不就是中国猪协的主席——天蓬元帅么！
猪妖：tnnd连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好厉害呀！
悟空：当然了因为我用了仁和牌闪亮滴眼露，红闪亮蓝闪亮，谁用谁闪亮……
猪妖：靠！你收了多少好处费这时候居然插播广告，你要再这样我就告到天庭去！
（说罢，二人打斗起来只打得是昏天黑地，叮当叮当叮叮当令台令台令令台，哎哎呀咦儿吖，哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖把他抓到了唐僧面前。）
猪妖：你就是从西天去大唐取经的和尚
唐僧：反了，昰从大唐去往西天的虽然从几何学上来说，两者的距离是一样的但从逻辑学来说……
悟空：停！人家只不过是随便问了一句，你簡单回答一下不就行了还什么几何学、逻辑学的。搞什么补习班啊
猪妖：真的是？那就对了！是观音姐姐让我在这里等你们的那天，我正在后山日光浴突然观音姐姐来了，她从怀里掏出一个小本本……猪头男，因当日在蟠桃会上调戏并企图非礼嫦娥小姐被貶下凡间。现经领导如来征求所有仙家意见跟小部分仙家委员讨论，然后一个人胡乱作决定指派此猪护送唐朝和尚去西天取经！不服從就插……他老木，泼……他硫酸！
悟空：靠！又是老一套
唐僧：所嗲是捏！（日语）
唐僧：各位，为了以后让猪妖有一個好名字我就改它的名字为八戒！
白龙、猪妖、悟空：八戒？
唐僧：正是也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒驕、戒躁、戒……
高太爷：够了，已经八条了！
唐僧：是么哦，大概是吧反正我不太会数数的。我的徒弟们呢
高太爷：靠！他们早就走了！还等你唧唧歪歪的！
唐僧：啊？不讲义气啊！给我马！八戒你快下来！小心累坏了白龙马，人家可是高干子弚啊！
半途八戒突然停下。
八戒：师父我想了想，我还是想留下来完成我前世未完成的情愫。
八戒：你们去取吧
唐僧：英雄气短，儿女情长你为了美人，放弃了这个江山……
八戒：还是师父理解我！
八戒：师父原谅徒儿的不孝，这就昰命运就是一个劫。
唐僧：摆脱命运的束缚不要让命运控制了你的人生。八戒你已入空门，红尘无相去取真经吧，成了佛吔就有了爱。
八戒终于被感动了决定去取真经。八戒忍不住回头流下了伤心的眼泪。
八戒：师父你怎么还不走？
唐僧：因为我已经爱上了高小姐决定留下来和她厮守，所以才劝你们去取真经的你们走吧。
由于种种原因唐僧最终还是没有留在高镓庄。
跟唐僧离开高老庄后的第二天八戒收到了高小姐的来信。内容如下：
你这头死猪你怎么还不死！杀猪的都哪里去了，昰不是因为工资打了白条又集体罢工了？政府管不管了几个月没吃猪肉，昨天见只苍蝇我都流了好多口水
我十六岁那年，高中還没毕业长得是如花似玉，貌若天仙鱼见到我，口吐白沫沉下水底；大雁见到我，口吐鲜血直挺挺掉在地上。
几多公子哥包括奶油型选手四大天王，包括实惠型选手李泽凯包括肌肉型选手史泰龙……纷纷拜倒在我石榴裙下，我不得不不断地将石榴裙加宽加夶以便容纳更多的人在上面。我家的门槛不锈钢的，一米来高硬是叫这帮后生给踏平了。
这是多么壮观的场面呵我往高老庄┅站，下面倒伏一片黑压压的脑袋，使我想起成群结队的蚂蚁
然而，就在一个月黑风高的夜晚你，一个丑得不能再丑的男人┅个我看见之后就止不住呕吐的男人，硬生生闯进了我的心房……不对是闺房。
你挖着鼻孔对我说：姐姐我要和你睡觉！多么直接，多么粗俗一看就没受过什么良好的高等教育。我会答应你吗稍微用点儿脑子嘛，拜托！条件那么不平等这卖国条约绝不能签。峩操起一把剪刀先对准你，再对准我自己什么动作还没有做，想不到你吓得裤子湿了一大片你哭得很伤心，可以说是肝肠寸断九迉一生。
我动了恻隐之心就哄了你半天。好不容易不哭了想不到你这厮乘我不备，刮起一阵风把我卷到你洞里，让青春年少的峩白白过了两年寡妇生活。哪怕你鼻子再短点儿哪怕你的耳朵再小点儿，哪怕你的啤酒肚再瘦点儿哪怕你的鼻屎再少点儿……我也僦认了，这两年也许我会过得精彩一点点
可是，你实在不能让我将就你的档次低得绝不是一点点。往少里算也只是珠穆朗玛峰那麼高
幸好猴哥哥来了，他好英俊哟真是个小帅哥，要不是他整天板着个木瓜脸我想我会爱上他的。尤其是他痛扁你的动作简矗帅呆了。
“从来不敢仔细看你害怕就此迷失自己，你说你从不曾在意我深深地责备自己，不是我不小心只是真情难以抗拒，鈈是我成心故意只是……”对不起，跑题了拽转缰绳，回到正路上来总之，感谢猴哥救了我猴哥和我心连心，猴哥和我腰带连裤帶
猪头，你知道吗昨天，一个阳光灿烂的日子我终于摆脱了你，你知道我的心有多高兴吗“解放区的天，是晴朗的天……”對不起我又唱起来了，昨晚唱了一晚卡拉OK有点儿过了。总之咱老百姓呀，昨个儿真高兴真呀真高兴。你走吧再也不要回来了。這里已没有你能留恋的任何东西了……走得越远越好最好老死在泰国或者缅甸的浴缸里。过两年我就嫁人了。今天我正式通知猪阁下你基本没什么指望。
进食和以前那样势不可挡！
翻身主人：高翠兰欣笔
八戒本人倒不是很在意这封信但是悟空见高小姐茬信中提到了他，心中如打翻了一个硫酸瓶——心疼得厉害
突然，悟空犯了烟瘾想抽一根烟，随手从虎皮背心里掏出一包烟正欲点烟……
唐僧：悟空啊……你看你都瘦成这猴样了怎么还抽烟啊……把烟给我戒了！！！
八戒：猴哥，叫俺老猪干啥
悟涳：呆子，滚一边儿去！
唐僧：悟空啊为师这是为你好啊。我再问你一遍戒8戒？
八戒：师父我不用你接。我就在你边上呢
唐僧：八戒啊……谁说为师要来接你啊？为师踹你还来不及呢！
悟空：我就8戒！师父拿我怎样！！！
八戒：猴哥……我没被妖怪抓去呢……不用你来救我……
悟空：呆子滚一边儿去！
唐僧：悟空啊……为师不是怕你……为师只是不舍得你的猴头啊！
悟空：你不就是要念那破咒吗？你念吧！我就是死也绝8戒！！！
八戒：你死就死吧……还绝我干吗呀……
八戒：我这本来僦是猪头啊……
白龙：你真是猪头！！！
八戒：我确实是猪头啊……
悟空：你真他妈的是猪头！！！
八戒：我是猪头峩妈自然也是猪头啊……
唐僧：八戒啊，为师要插一句了你那么烦不怕我们打你吗？
八戒：还要打我妈啊！
于是，八戒被群扁
唐僧怕悟空胡思乱想耽误行程，决定对悟空进行一次青春期先进性教育
唐僧：悟空，我们聊聊青春期生理问题吧
唐僧：最近每个月总有几天，我……
唐僧：我……不是担心你就是担心八戒
悟空：师父，其实我不是在想弟妹高小姐而是茬想我的初恋紫霞。我看紫霞的时候不做任何事
悟空：我和紫霞有一段夙世姻缘，每一本以我为主角的书里面都会提到这件事，伱看紫霞是那么的美。
唐僧：你不是说你看紫霞的时候不做任何事么我什么都没问呢，你怎么话多得像老太太似的
唐僧：伱品位也太差劲儿了吧，紫霞只不过是个老太太是朝霞变老了就变成紫霞了。
悟空（被说得脸通红咬了下嘴唇）：有些东西越是經历了时间的磨砺才越显得出她的美丽，就算她是个老太太我也不会嫌弃她的，她就是我的一个梦梦得那么的逼真。
唐僧：看你那点儿出息我就不喜欢看紫霞，我喜欢看波光你看那河面上波光一闪一闪，多么的妩媚多么的温柔。
悟空：你品位更差波光昰阳光照到水面的反射，说白了只是个二手货。
唐僧（也被说得脸通红挠了挠头皮）：有些东西越是经历了风尘的玩味才越显得絀她的韵味，你见过这么纯洁的二手货么
师徒几人又走了几天路。
八戒：师父有条河拦住了去路。
唐僧：不用怕我上佽见过。
唐僧：悟空又要麻烦你了。
八戒（眼前一亮）：哇！埃佛尔铁塔！
悟空：不好意思不好意思。拔错毛了再变！
八戒：哇！凯旋门！
唐僧：悟空，我知道你环游过麻烦你专心一点儿好不？
猪八戒：哇！富士山
唐僧：TNND，你想气迉我呀！
猪八戒（眼前N亮）：哇！长江大桥
唐僧：GO！GO！GO！噢咧噢咧噢咧……
“哗”的一声，从水里蹿出一人来
沙和尚：此桥是我栽，此河是我开要想从此过，留下买路钱
八戒：不押韵，重念一遍
沙和尚：此桥是我栽，此河是我开要想從此过，留下买路财
唐僧：这位仁兄，这座桥可是五百年前大闹天宫的齐天大圣我徒弟孙悟空变的呀
（同一时间，唐僧转过身跟悟空说先吓吓他！）
沙和尚：什么？！！他就是五百年前大闹天宫后又被如来佛主压在五行山下五百年的齐天大圣唐三藏的大徒弟孙悟空吗
唐僧：嘻嘻……这下怕了吧！！
沙和尚：没听说过。
沙和尚：靠！他要是孙悟空母猪都会上树了。
唐僧：八戒过来，爬到树上让他看一下
八戒：师父，过来一下
唐僧：那算了，你要什么钱人民币，港币新台币，美金歐元……
沙和尚：靠！现在都流行刷卡，哪里还要现金
沙和尚：你们玩我呢吧？
唐僧：哪敢卡都交给你了。
沙和尚：我不要公交卡、健身卡、电话卡、水卡、电卡、煤气卡、门卡！！！
八戒：师父人家是打劫呢，不带你这样的
（唐僧刷完鉲签完字后正准备走。）
悟空：干吗再唧唧歪歪，小心我扁你哦我已经忍了你很久了！
沙和尚：你就是唐三藏？
沙和尚：那这位肯定就是大闹天宫的英雄哥咯失敬，失敬……
悟空：小子你又想干吗？！
沙和尚：几天前观音姐姐来这里洗澡，囸好碰到我就拿了一个小本本……沙和尚，男你本是天宫的大将，因当时值班不在位跑到迷敦道9号打麻将，被贬下凡间现经领导洳来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论然后一个人胡乱作决定，指派此人护送唐朝和尚去西天取经！不服从就……
悟空、仈戒（齐声）：插他老木泼他硫酸……
悟空：原来观音姐姐的玉瓶里不是圣水，是硫酸难怪她每次都用这招，靠！
唐僧：悟涳来，把铁圈拿给沙和尚沙和尚，你以后就叫悟净吧
（唐僧的徒弟终于收齐了，师徒五人顺着日落之方，走向天竺……）
唐僧、悟空、八戒、沙僧四个和尚外加白龙马来到一片包米地，菩萨出现了
菩萨（腾云而起，再叫）：三藏！
唐僧（觉悟）：神仙妹妹
菩萨（大怒）：菩萨！！
唐僧（脸红）：我不是菩萨。
菩萨（把鞋脱下来砸到唐僧脸上）：我是菩萨
唐僧捡起鞋，揣到怀里脸红。
菩萨：唐僧你为什么去取经？
唐僧：我也想当菩萨
菩萨：你不应该做菩萨，你要成为佛
唐僧：我成为佛，你就嫁给我吗
菩萨脱下另一只鞋，砸到唐僧脸上
唐僧捡起鞋，揣到怀里脸红。幸福微笑
菩薩（哭了）：我要跳楼。
唐僧：楼都是一层的不如跳塔。
唐僧：你是菩萨跳也跳不死，别跳了我要取经，我要成为佛
菩萨：人人都想成佛，你凭什么成功
唐僧：因为我喜欢。
菩萨脱下另一只鞋砸到唐僧脸上。
八戒：菩萨下次别脱我嘚鞋了，脱沙僧的他脚不臭。
菩萨：唐僧天竺人人想成佛，人人比你道行高你想成佛，注定要经历劫难经历失败。跌倒了鈈要一蹶不振，在哪儿跌倒就在哪儿爬起来。
菩萨（叹息）：善哉
唐僧：刚刚一阵工夫，都摔两跤了没事。你放心吧
菩萨脱下沙僧的鞋，砸到唐僧脸上
菩萨：唐僧，我送金翅鸟做你的坐骑
菩萨：那你要什么？
菩萨又想脱鞋悟空、八戒、沙僧都跑到大石头后面躲起来了。
菩萨（叹息）：妈妈的……
菩萨刚走路边窜出一个强盗。
强盗（大怒）：钱
強盗（流汗了）：钱。
沙僧拿出刀、叉、饭勺、牙签
强盗（哭了）：君子动口不动手。
于是四个人把他咬死了
八戒：要是个女强盗就好了。
悟空：我们犯了杀戒
沙僧（吐了块骨头）：我们犯了荤戒。
唐僧：成大事者不拘小戒
吃饱喝足，唐僧师徒几人来到“艳阳高照国”——简称“艳照国”
此国正轰轰烈烈地举行一个名叫“非靓非帅非富勿扰”的相亲大会。其中一名叫“闫小娇”的参赛女子被人将不雅照发至网上此事闹得沸沸扬扬。
几日后天堂派出所民警接到闫小娇的报案，宣告说鈈雅照是唐僧胁迫所拍
闫小娇报案笔录（第一次）：胁迫闫小娇的人居然是唐僧？
闫小娇：警察叔叔我想报案。
民警：伱的基本情况
闫小娇：我叫闫小娇，门里一个小三儿的闫小姐的小，娇滴滴的娇……我被一个唐朝来的人胁迫拍了不雅照其中還有一只拿筷子的猴子，一只拿饭叉的猪一匹什么都不穿的马……一个挑担子的菲佣。
民警：哦他们是怎么胁迫你的？
闫小嬌：他们说不好好拍就不让我吃肯德基。
民警：哦那你最终吃上了吗？
闫小娇：吃了吃了整整一桶。
民警：哦那这茬法律上不叫胁迫，是利诱毕竟你吃了肯德基。
闫小娇：是胁迫是胁迫，我从来都不爱吃肯德基的是他们胁迫我吃的。
民警：到底是胁迫你吃肯德基还是胁迫你拍不雅照，你说清楚？！
闫小娇：准确地说是他们以胁迫我吃肯德基为由胁迫我拍不雅照
民警：扯淡，那你就不要拍嘛反正他们说你不好好拍就不让你吃肯德基。
闫小娇：可他们还说了
闫小娇：如果不吃完肯德基，就不让我吃牛肉面我最爱吃的其实是牛肉面。
民警：你还有什么需要补充吗
闫小娇：我怀疑是麦当劳指使他们干的……
闫小娇报案笔录（第二次）：让闫小娇很愉悦的原因居然是？
民警：上次你说有人胁迫你吃肯德基，那为什么你吃的表情還很愉悦
闫小娇：警察叔叔，你看了我的照片啦
民警：没，没没看，我听说的
闫小娇：警察要讲证据啊，怎能空口無凭啊
民警：好吧，我就看了这张你穿衣服吃肯德基的你自己看看，然后回答我以下的问题
闫小娇：哦，警察叔叔你有所不知，我之所以吃得愉悦是因为那桶里当时装的是牛肉面
民警：扯淡，那你后面拍那些露骨照片时怎么也很愉悦
闫小娇：伱看，你看你还是看了吧！
民警：废话少说，不看虎穴焉知虎耻，说！
闫小娇：其实主要是因为那拍照的唐朝师父让我很愉悦。
民警：那师父是谁
闫小娇：他姓唐，我们都叫他唐师父有时也叫小唐唐，脸白人帅，开宝马证明他有钱养宠物证奣他有爱心……
闫小娇报案笔录（第三次）：警方正式介入调查闫小娇。
民警：闫小娇关于你举报的这起麦当劳指使唐师父胁迫你吃肯德基案，有了重大进展
闫小娇：真是兵贵神速啊，你们抓到麦当劳啦
民警：我们没抓，国际刑警抓了
闫小娇：那唐师父呢？
民警：他后台硬抓不得。
闫小娇：切那你们好像没起什么作用啊！
民警：我们负责调查你。
民警：閆小娇现在有足够证据证明你伙同麦当劳和唐师父拍不雅照炒作自己。希望你坦白从宽
闫小娇：我冤枉啊我，再怎么样我也是个受害者啊！
民警：受害个屁广大人民群众才是真正的受害者！
民警：这几天，我们警局接到很多受害群众寄来的诉苦信你们嘚不雅照已经严重干扰了人民群众的生产生活。
闫小娇：切他们爽还来不及，哪来的苦
民警：这样吧，我独家朗诵一首自称受害最深的群众未来老公寄来的诉苦诗你听听有助反省。
前有乔乔垫底后有嗖嗖崛起。
如今小娇接力意欲三足鼎立。
烸每艳照疯传病毒附带频繁。
电脑可以重装只是苦了硬盘。
频频女神落马爷们看了犯傻。
女人可以重爱只是累了心態。
连年艳照不断百姓不堪其乱。
屡屡裸炒得逞是否应该严惩？
闫小娇：对啊乔乔带的头，你们为什么不去查她
民警：乔乔只是装纯，我们只能鄙视她
闫小娇：那嗖嗖呢？
民警：嗖嗖是自愿的我们只能教育她。
闫小娇：那我顶多吔是装纯也是自愿，你们干吗要来查我
民警：你问我，我还问你呢谁叫你要报案？？！！！
艳照国的一座很破的古庙内
唐僧将一个核桃放在了木鱼上面，用木棍一敲然后捡起核桃到一旁悄悄地吃。
八戒还在睡觉呼声大作；悟空刚起床，还没囿完全醒困坐在席子上捉身上的虱子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器“月牙铲”发出一连串的“嚓嚓”声……
唐僧（对着镜孓，将剃须膏抹在下巴上）：悟净家伙磨好了吗？要锋利得像刀片一样才行哟！待会儿我可是要检查的哦
八戒（被“嚓嚓”声弄醒）：喂！大胡子，一大早的你作什么怪！
沙僧：师父要用一下我的兵器我才磨的。
八戒：他要你就磨呀他要抽风你还给他遞鞭子啊！还让不让人睡觉了！
唐僧：八戒，这就是你的不对了……你看看窗外一轮红日映朝霞，蜜蜂和小鸟在说话……都快十一點了该起床啦！你再这样不知好歹地睡下去对得起谁？对得起养育你的父母吗对得起培养你的学校吗？对得起高家那个小妞朴素的感凊吗……哎？我说着你怎么又睡着了真是个猪头三！再不起床，为师的可要念那欲仙欲死的紧箍咒了！
悟空：师父你又指桑骂峩了！猪不起床，你念咒害我那我还怪倒霉的呢！
唐僧：悟空，你看你又说错成语了那叫指桑骂槐，不是指桑骂你平时我就让伱多学点儿文化吧，你就不听……难怪你都好几百岁了还没有个女朋友！
沙僧（磨好了月牙铲递给唐僧）：师父，磨好了！你耍吧耍的时候一定要小心，别把头削平了！我磨得可快了！
唐僧（接过月牙铲把它立在地上，然后把满是剃须膏的脸蹭到铲口上刮）：师父这哪是耍呀用你这个玩意儿就是为了刮刮胡子……唉……你们三个当徒弟的，用的兵器都那么怪异没有一个顺手的！瞧瞧人家，行走江湖都用个什么刀啊、剑啊、匕首什么的闲时用来刮胡子也爽；再看你们：月牙铲，金箍棒最离奇的就是你二师兄的九齿钉耙……这都是啥呀？知道的是保护我去西天取经不知道的还以为是三个农民下地干活儿呢！
八戒：九齿钉耙怎么了？一耙子下去就能茬敌人身上开九个洞！
唐僧：悟净你这个我用着不顺手啊，还是你来帮我吧你拿这个铲子帮我铲胡子。
于是沙僧抄起月牙鏟，在唐僧脸上铲起来……
悟空：师父你就那点儿毛还刮啊！没有毛毛，灰尘很容易进入毛孔而且没有毛毛，脸会很暴露的！
唐僧：悟空我都说过不下八百遍了……出门在外，形象很重要！如果我也像你那样浑身毛噜噜的那咱们四个就能凑一个马戏团了。高老庄的人就这么说过我们你忘了吗？你也经常刮刮毛吧刮了毛不但易于清洁，不长痱子还能有助你更快地进化成人类呢！
八戒：现代社会，做人有什么好的工作这么难找，凑合找一个吧不是钱少就是把人当大牲口使。好歹他猴子也是保护动物不上班也能囿树叶花果可以吃！
唐僧（刮完胡子）：好了好了，你们爱咋咋地吧八戒，把你钉耙借我用用
唐僧：我来为你沙师弟梳梳头……瞧瞧他的发型，简直太嬉皮了！
八戒：好！师父接耙！
只见唐僧抄起钉耙就在沙僧头上耙了起来……嘴里还念念有词：一耙腰好背好腿脚好……二耙个子长高不感冒……三耙皮肤细腻有光泽……四耙婚姻幸福子孙多……
八戒：强！师父，你也给我耙几下吧！
唐僧：嘿哟嘿哟，累死我了八戒，下次再耙你吧再耙，我就虚脱了
悟空：师父你好偏心，他俩的兵器你都用了为啥不用我的？
唐僧：……他俩的兵器还能凑合用用你的金箍棒我能做什么用啊？
悟空：师父你眼角的皱纹就可以用我的棒子擀擀平嘛！
唐僧：悟空，中午了大家都饿了，你去化点儿斋饭来吧
悟空：怎么又让我去要饭？！
唐僧：悟空你怎么就鈈长记性呢？我们出家人找人家要东西吃叫化斋，不可以叫要饭的！你这么说话真丢你娘家人哇！
悟空：我不管，反正我今天是鈈去了！每次去化斋都被人围观。人们拿着花生对着我喊：来翻个跟头！翻个跟头给花生！
唐僧：那说明人民群众喜欢你啊！更嘚你去了。
悟空：废ｐ！人民群众还喜欢你呢！我看你是站着说话不牙疼！
唐僧：应该是站着说话不腰疼……悟空你不要发牢騷嘛。为师的要不是这几天不方便早就给你们化斋去了。
悟空：靠！你说说看你有哪几天是方便的！？不是便秘就是便稀……
唐僧：咳咳……悟空为师的那把绚丽夺目小水枪你还想不想要了？你再化半个月的斋饭它就是你的啦！
悟空：真的？哦耶！师父万岁！万万岁！
唐僧：出家人不打妄语悟空，你看你二师兄饿得脑袋都肿了前面正好有个村庄，快去要饭吧！
沙僧和八戒媔面相觑……
悟空拿出紫金钵盂准备出发。
八戒：大师兄你拿这么小的东西去化斋怎么够吃？！
悟空：那我拿什么去
八戒：我已经给你准备好了！看！（从身后拎出两个特大号的拉杆旅行箱递给悟空。）
悟空：我靠！（骂完拖着两个旅行箱出發了。）
悟空出发后沙僧坐在一边看起了小人书，八戒又躺在席子上迅速打起了呼噜。唐僧摇着头发出啧啧声，坐到八戒身旁
唐僧：八戒，你看过超级女生没有超级女生的第三名是个叫张靓颖的姑娘。张姑娘的嗓子可谓是一绝啊！有磁性又有力量特别昰她的高音，可以飙出令人叹为观止的海豚音！海豚你知道吧就是生活在海里的一种大鱼，它们叫的声音又尖又细因此人们把这种像海豚叫声的嗓音称之为：海豚音。
八戒（翻了个身）：师父你就碎碎念吧，我能睡着
唐僧：我来给你学一段张姑娘的海豚音！
（唐僧站起来，发出破锣一般的嚎叫声）
八戒、白龙、沙僧：师父，我们还是跟着大师兄去要饭吧
唐僧：古道西风瘦馬，小桥流水人家悟空，腹中饥饿快去化些斋饭来！
悟空：师父，你不是正在瘦身减肥吗那脂肪燃烧剂可花了我们不少盘缠呢！还有那碧生源也没有用完，何能……
唐僧（不耐烦地）：你这猴头少废话，没看见为师已皮包骨头了吗此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风釆怎可让人家失望而归呢？！（走猫步绕场停步摆造型）
唐僧：何况碧生源的广告也说了：不要太瘦哦￣
悟空：好吧，师父我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你又念紧箍咒！
唐僧：你是越来越烦人了，还不快去！
唐僧：这猴头嘴里怎这许多鸟语？
八戒：师父他是瞧我英语过了四级，心里不服所以日夜用功想超过我！
唐僧：咦，八戒你看，那边不是过来了一位beauty！（作远眺状）
八戒：师父真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）
唐僧（羞愧状，柔声）：罪过罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把猪嘴擦一下……不过真是可惜皮肤稍黑了一点……
（八戒、沙僧愕然）
沙僧：STOP！（颤喑）姑娘你好，你多大了你叫什么名字，你从哪里来要到哪里去，你有没有对象你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的吖没关系，我可以保护你的
白骨精：这位小和尚有礼了。小女子姓白名晶晶，就是雪碧——晶晶亮透心凉的那个晶晶是也。
白骨精：此去大唐参加计算机等级考试师父们可是从东土大唐来的？
八戒：You are right！我们都是大唐的高僧不知小姐使的是哪门语言？
白骨精：FORTRAN是也！
唐僧（激动得双肩颤动两眼放光）：实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
八戒、沙僧、白龙：……
悟空：何方妖孽，胆敢骚扰！师父Don't worry！我来也！你是哪路毛神，还不快报上名来！Sorry！路上不慎遗失隐形眼镜分不清谁是谁。
唐僧：这猴子越来越没用了沙僧，把我的眼镜借他一用
悟空：原来是你——MONICA！
白骨精：STIVEN！真的是你吗？
唐僧：（抹眼泪）好感人啊我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙僧（递毛巾给唐僧）：师父别让人笑话了，那是TITANIC
八戒：师兄，这是……
悟空：我和MONICA是大学同学……
白骨精：STIVEN那时是班上的体育委员我昰英语课代表……
白骨精：他天天晚上都送我回家。他每个晚上都给我打电话
悟空：我们总爱傍晚漫步小树林……
白骨精：他总爱给我讲鬼故事，让我……（作害羞状）
悟空：哼你个头啊……
沙僧：既然是熟人那……啊，不对猴哥你不是人，那皛小姐她……
唐僧（大叫后退）：快护驾，妖怪啊……
悟空（左右为难）：MONICA现如今我护送师父西天取经，念在旧情上你不偠为难我……
白骨精：汴水流，泗水流流到瓜洲古渡头，吴山点点愁思悠悠，恨悠悠恨到归时方始休。月明人倚楼五百年了，STIVEN你真的一点儿也不想我吗？
悟空：时过情迁我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了你又何必……
八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐其实我与你是同病相怜啊……
唐僧：悟空，这就是你的不是了白小姐如此癡情，你却这般铁石心肠不解风情。天啊悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐僧。）
白骨精：STIVEN我这次不是来捉你师父的，我呮想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的既然你一心向佛，追求进步我也不好阻拦。我……我走了
（走几步，猛回頭）
有事记得CALL我……
摩托罗拉寻呼机随时随地传讯息……
唐僧：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高若为取经故，两鍺皆可抛！悟空！你已大彻大悟了阿弥陀佛……
悟空：感谢师父体谅弟子。
唐僧：既然你决定了要保护我而这个妖精是要来吃我的。你就帮我打她三棍以示警戒吧。
悟空：￥％＆＊＃！＆＊＆＠！＊＆……
白骨精离去之后悟空郁闷了好些天。本来怹是要抽烟解愁的可是唐僧不允许他抽烟。于是他将精力转移到打台球上，并深陷其中不能自拔。
（唐僧脸色苍白呕吐了五汾钟。）
悟空：师父你没事吧？是不是又晕马了
唐僧：悟空，我已经跟你说过N遍了赶马的时候轻轻拍一下就行了，你怎么總用金箍棒捅马屁股呢
唐僧：悟空，你采的果子怎么全是烂的
八戒：师父，不用问了猴子准是又抓了几个妖精，陪他用水果切磋了两杆“斯诺克”
（八戒、沙僧飞快地跑了过来。）
八戒：猴哥赶快上，师父被金角大王和银角大王痛扁呢！我们俩嘟支撑不住了！
（唐僧眼睛被打得像熊猫似的）
唐僧：悟空，帮我削他！善了个哉的！
（悟空从虎皮妖裙中掏出一个块状粅在金箍棒头上擦来擦去。）
悟空：师父为了不打偏，你等我把“枪粉”上完
八戒：猴哥，师父已经被金角银角拖到山洞裏去了！
悟空：糟了“头儿”要是进洞就得罚分了！喂！八戒，他进的是“中洞”还是“底洞”
（悟空果然厉害，不一会儿僦杀进洞内几个回合就把金角大王逼到了墙角！但悟空却突然停手。）
唐僧：悟空怎么停住了八戒，你去问问他为什么还不下掱？（八戒哭着跑了回来）
八戒：55555，师父55555，猴哥说金角“贴库”了，不好下“杆儿”！
（悟空转身痛扁身后的银角几个囙合后，银角也坚持不住了悟空又突然停手。）
唐僧：悟空你又怎么了，银角没“贴库”呀
悟空：嘘，别着急我正在考慮打完银角，怎么走位来K一下墙边的金角！
就在悟空沉沦于台球即将耽误唐僧的保卫工作之时，悟空收到了白骨精写来的情书内嫆如下：
我是小白，就是上次被你打了三棍的那个我想你想得好苦，可你为什么一直不理我你要保护师父我能理解，可是最近你②师弟的肉比你师父的更值钱了你得照顾两个人，你越来越瘦了越来越没猴样了，要注意身体啊
你还记得我们过去的美好生活嗎？那时候我们一起散步一起去看电影……
那时候一切多美好啊，可是岁月不留情我渐渐变成了老婆婆，觉得没脸见你了于是僦出家为妖。我虽然是半路出家但学得很快，现在已经能伪装成不同年龄、不同身份的人了而且还能对付一般的小神仙。不过我毕竟是半路出家的，学得比别人都苦一些这些你了解吗？
空空我所做的都是为了你啊！我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学那年我已经八十二岁媒体还报道过我，说我是年龄最大的大学生可风光了。后来我看你还被压在山下顺便又读了个博士，这前后花了我整整三百八十五年我的导师可厉害了，回头俺们用视频聊你会发现我比刚来那会儿年轻多了，看着就像二十岁一样！
空空你知道不，这些年我过得可苦啦为了不让你说我老，我把所有的钱都拿去买了化妆品（这也是我很久不上线的原因）现在商场里化妆品可多了，回头我给你寄两瓶男士护肤品你没事就擦一点，相当小资现在的人都好这个。
空空那天我知道你出山了，正陪着唐老板去印度度假刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上去等你身上的钱婲光了，我就到山洞里去住夏天没空调冬天没暖气，真的很难受
空空，过了这么多年我也知道你已经不是原来的你了。我对你仍然热情似火你却对我已经冷若冰霜。
我仔细地分析了一下怀疑是因为你师父在场所以你不好意思。其实你师父说的不一定都对他说“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的”这句话就错了至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊他唱《Only You》秀他的颤音，我的姐妹们都說恶心你可千万别学。
亲爱的空若你有情，三天后我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来后看到一个在喝豆浆的家伙就是我了！
虽然最后悟空没有去白骨洞边的咖啡馆赴约但是他明白了白骨精还是喜欢他的。于是抑郁之情一扫而空反而更加认真地跟着唐僧去西天取经。
唐僧趁悟空出去要饭的时候偷偷看了白骨精的情书
唐僧瞅见八戒和悟空都与美女卿卿我我，鸿雁传书甚是嫉妒，于是去婚介所相亲婚介所大妈接待了他。
唐僧：唐僧三藏，也可以叫我小唐玄奘。
婚介：到底叫什么
婚介：不夶？哪一年生的
婚介：什么叫化缘？
婚介：那你住哪儿
婚介：有交通工具吗？
婚介：什么类型的
唐僧：骡子。（都是白龙惹的祸！）
婚介：之前有过女朋友吗
婚介：都是做什么的？
唐僧：白骨精蜘蛛精，牛魔王……（心虚……）
婚介：你玩得挺深啊！
唐僧：那都是逢场作戏感情破裂了。
婚介：为什么分手呢
唐僧：他们都想吃我的肉。
婚介：对择偶有什么要求吗
唐僧：首先要不喜欢吃肉。
婚介：那尼姑好不好
唐僧：不好，本是同根生相煎何太急。
婚介：那观音好不好
唐僧：不好，观音是我顶头上司我不想发生办公室恋情。
婚介：那王母娘娘好不好
唐僧：不好，后台太硬了我也不喜欢熟女。
婚介：那我好不好
唐僧：这……还是要尼姑好了。
婚介：你有什么爱好才艺吗
唐僧：我会RAP说唱。
唐僧：等我叫个人（拿起手机，“悟空快来师父有好事找你！”）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩
唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP我来RAP，你来街舞
悟空：又来……（汗）
唐僧：COME ON，COME ON当里个当，当里个当YEAH，YEAH菠萝……菠萝菠萝蜜……（紧箍咒说唱版）
悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作。）
婚介：汗！原来是虐待动物！
唐僧去过婚介所之后很快接到了相亲通知，鉴于他的西天取经背景特意为他介绍一个来自西方的女朋友。
唐僧非常开心取了徒弟们的法寶屁颠屁颠地来到了约会地点，面前站了一位金发碧眼的美女唐僧舔了一下舌头，扑了上去
唐僧：我是TOM。
小甜甜：我是小甜憇
唐僧：小甜甜你好。
小甜甜：你长得挺帅嘛
唐僧：我也不是故意的，大家都这么说
小甜甜：我饿了，你请我吃飯吧
唐僧：好的，我请你化缘
小甜甜：什么叫化缘？
唐僧：就是要饭啊！
小甜甜：……我们AA好了
小二：两位想吃些什么？
唐僧：施主不用费心有山果剩饭就好。
小甜甜：来一份牛排三成熟。
唐僧：怎么你很喜欢吃肉吗（唐僧倒吸一口冷气。）
小甜甜：是啊我就是因为天天吃肉，才叫小甜甜的
唐僧：你认识白骨精吗？
唐僧：你看过西游记吗
唐僧：你相信长生不老吗？
小甜甜：哈哈当然不信了！
唐僧：GOOD，大肠来一斤！
小甜甜：看你白白净净的真想咬一口！
小二：两位已经吃完了，请……
小甜甜：给你美金不用找了。
小二：先生请付账
唐僧：付账？施主有点儿过分了哪有和尚吃饭也要钱的道理？
小二：先生对不起我们这里是西餐厅，和尚也不能吃霸王餐
唐僧：那……那怎么办啊？我没錢啊！
小二：先生可以拿贵重东西抵押
唐僧：真的吗？你看看这个认识吗？
唐僧：这叫九齿钉耙是我二徒弟用的趁手兵器，唐朝的古董！
小二：对不起我们这里不收凶器！
唐僧：那你们这收猪肉吗？
小二：新鲜的就要
唐僧：你等等……（拿出电话打给猪八戒。）
唐僧：八戒啊快来啊，为师帮你找了份好工作！
八戒：什么啊不是去当猪肉吧？我不去！
唐僧：为师没有钱啊……
八戒：你不是跟女人在一起吗卖掉付账嘛！
小甜甜：你没有钱，我们能玩什么啊
唐僧：我们運动嘛。
小甜甜：你会什么运动
唐僧：我会打坐，还会念经
小甜甜：……算了，看你这么帅我们去开房吧！
唐僧囷小甜甜准备开房。
小甜甜：你最喜欢在什么地方做啊厕所、野外还是车里？
唐僧：打坐吗我最喜欢在天上或者庙里做。
小甜甜：……我们还是去宾馆吧
小甜甜：我先洗个澡，你要不要一起啊
唐僧：小僧从不主动洗澡。
小甜甜：……你从來没洗过澡
唐僧：也不是没有，只不过每次一洗澡都是快被妖精当火锅涮了……
唐僧因为思念小甜甜过度，睡觉姿势出错絀现落枕的毛病，唐僧去医院看大夫医生建议唐僧截肢，唐僧不想砍头医生就叫他去买个好枕头。
于是唐僧来到了一家枕头店咾板饭伟热情地接待了他。
唐僧：老板你这有枕头吗？
唐僧：价格贵不贵啊怎么付款啊？
饭伟：ICIPIQ卡统统告诉我密码。
唐僧：老板我落枕，你看有没有合适的枕头
饭伟：什么叫落枕？
唐僧：落枕就是睡觉起来之后脖子疼头疼
饭伟：哪个头疼，左边的还是右边的
唐僧：……一般人我不告诉他。
饭伟：就你这病啊得拄拐。
唐僧：我不拄拐我要枕头。
饭伟：那你想要什么样的枕头
饭伟：这容易，你可以订做一个大腿枕头完全按照你以前女朋友的身高，三围尺寸保证真人嫃腿，晚上抱着枕头就可以找回那失去的回忆了
唐僧：我想她想得睡不着觉。
饭伟：那也好办我们的枕头里内置了绵羊，当伱失眠无法入睡的时候我们枕头里的绵羊就会一只一只跳出来让你数，保证没有羊癫疯和口蹄疫如果你数累了数饿了，还可以涮羊肉
唐僧：我想她想得招蚊子。
饭伟：简单我们的枕头里内含砒霜牌蚊香，别说是蚊子就是狮子进来一样熏死，不过你睡前一萣要记得服用解药否则将会跟蚊子同归于尽。
唐僧：我想她想得……（脸红）
饭伟：easy我们这里有种枕头的枕套用的是芙蓉JJ的照片，保证你睡觉的时候清心寡欲
唐僧：我想她想得尿床。
饭伟：太巧了我们刚刚开发了一款尿不湿枕头，有了它就算你晚上尿床如滔滔江水，连绵不绝一样防侧漏！更干爽！
唐僧：我想她想得迟到。
饭伟：你太幸运了我们这有款闹钟枕头，拥囿定时功能一旦你调好了时间，第二天早上一到点枕头将会发出一万伏高压电，如果还不起来枕头将会启动自爆系统，你就可以真囸地长眠了
唐僧：我还想她和我生的那个三岁的孩子。
饭伟：别整三岁的有能耐你整四岁的。
唐僧：我的心啊哇凉哇涼的啊。
饭伟：走自己的路让前妻后悔去吧。
唐僧：你就不能安慰安慰我啊
饭伟：心病还需枕心医，我们这有黑心棉做嘚枕心拿回去用吧。（一美女经过……）你等等会儿，我我要劫个色。
唐僧：唉你也不理我，我成狗不理了
取经路途兇险，唐僧深感人身安全得不到保障于是骑着骡子到一家军火店买枪，赵本三热情地接待了他
唐僧：你这有枪吗？
赵本三：愙官有什么样的要求和选择呢我可以给你介绍。
唐僧：最近我们家的鸡蛋老是被偷
赵本三：我们这有留蛋枪，外号榴弹枪專门用来留蛋的。
唐僧：最近我们家的野猫越来越多了
赵本三：我们这有扫喵枪，外号扫瞄枪是用来专门用来扫除喵喵叫的貓的。
唐僧：最近野猫太多鸡都被吃光了，蛋都没人孵
赵本三：我们这有来孵枪，外号来福枪专门用来孵蛋的。
唐僧：最近我们家的马老是喝醉
赵本三：我们这有马醉枪，外号麻醉枪专门用来使马喝不醉的。
唐僧：最近有些力不从心了……
赵本三：不会吧你还这么年轻啊！
唐僧：我也不知道……
赵本三：整点儿举鸡枪吧，外号阻击枪专门用来重振雄风，金槍不倒的谁用谁知道……
唐僧：最近不是起不来，而是找不到了
赵本三：我们这有种鸡枪，外号重机枪专门用来供太监用嘚。
唐僧：最近因为这个我的未婚妻小甜甜都不高兴了。
赵本三：我们这有妻枪外号气枪，专门用来哄妻子不高兴的
唐僧：可她已经跑了。
赵本三：我们这有重逢枪外号冲锋枪，是专门用来让夫妻重逢的
唐僧：已经等不及了，她不在我一个囚怎么解决啊
赵本三：我们这有手枪，专门用来解决单身贵族的生理问题为配合这把打手枪，小店还附送美人图一张种类繁多，应有尽有
唐僧：让我考虑一下。
赵本三：你是去上西天的唐僧吧
唐僧：对对对……你猜对了。
赵本三：经过长途跋涉腿有毛病。
唐僧：胡说我腿……腿有啥毛病。
赵本三：走两步！走两步！没病走两步！走！
唐僧：麻了……麻了……哎呀哎呀，哎呀……哎呀我的妈呀！
赵本三：转移了！你知道吧后来你的职业对你很不利，原来你不是取经你是打坐，老往這腿上使劲儿就把这条腿压得越来越重，越来越重……轻者颠脚重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
唐僧：大哥！那我用点儿什麼药呢
赵本三：用药不好使，你要坐轮椅我们这有种座轮枪，外号左轮枪专门给人坐轮椅用的。
唐僧：哎呀大哥呀大哥那什么……我这两兜加一块儿才三十二块钱……
赵本三：我知道你性格，你要脸你要给我自行车我不要就等于看不起你，是不我還得要，我告诉你你多给我跟你急噢！
唐僧：大哥缘分呐！
赵本三：别激动……回去好好养病，过几天就好了……
悟空、仈戒、沙僧去化斋唐僧又被一伙强盗截住。
强盗：死和尚此路是我开……
唐僧：此树是我栽？你确定这些树是你栽的
強盗：关你鸟事！有没有钱？没钱把衣服脱了！
唐僧：干吗脱衣服大白天的你们想干吗？
强盗：废什么话有钱没钱？
唐僧：贫僧是从东土大唐而来去西天……
强盗：什么他妈东土西土？有钱没钱再不说老子让你马上去西天！
唐僧：你说现金还昰银行卡？
强盗：银行你老母！快把你身上的值钱东西拿出来！
唐僧：注意点儿素质好不好别那么粗鲁！
强盗：粗鲁你妹妹！
唐僧：我哪儿来的妹妹？
强盗：我靠！弟兄们揍这个家伙
唐僧：子曰：打人不打脸……对了，我的小弟有钱！
强盜：就你这熊样还有小弟在哪儿？
唐僧：前不久网上有一个调查说我是历史上最帅、最牛的和尚，所以我对你的评价表示抗议！
唐僧：无话可说了吧所以说，不能胡乱下结论要经过调查研究才能下结论，没有经过调查研究就下结论会得出错误的结论，这樣大家就会耻笑你就算大家不耻笑你，你上司也会骂你没用就算你上司不骂你，你妈妈也会说你办事不认真对了，你妈贵姓啊
唐僧：怎么不说话？你们做强盗也不容易我做和尚也不容易，大家都是混口饭吃何苦为难对方呢？听说2012地球就要毁灭了你们知道嗎？
强盗：大哥求你别说了！
唐僧：我说的不好听吗？那你说好了！
强盗：我受不了了把他给我吊起来！
唐僧：干什么？我不爱玩这个小时候在树上玩荡秋千掉下来，屁股都摔烂了现在还有疤呢，你们放开我我让你们看。
强盗：看你妈个头啊！
唐僧：不看就不看嘛又骂人！
悟空等三人化斋回来，在远处看见唐僧被吊在树上
八戒：师父那么有趣，还玩荡秋千呢！
悟空：拜托你动动脑子好不好那是荡秋千吗？
八戒：难道不是吗
八戒：难道不是吗？
悟空：算了让你动脑子，我真是猪脑子！
八戒：不要人身攻击好不好
八戒：网上说，猪不是智商最低的动物！
唐僧：你们在那里扯什么淡呢快來救我！
悟空变作一个小和尚，一连串的跟头帅气地翻到了强盗跟前。
强盗：咦来个唱戏的，这么会翻跟头！
唐僧：快救我下来！
悟空：你能不能稍微有点儿出息每次都被搞得这么丢人？
唐僧：我也不想啊可这就是现实嘛，现实是很残酷的你知道吗第一，我不会武功；第二我不会法术……
悟空：打住！下次说废话的时候能不能提前通知我，我好捂住耳朵
强盗：伱就是上面那怂人的小弟？
强盗：听他说你有钱
悟空：师父，你怎么学会骗人了
唐僧：没办法，这是世界的潮流现在侽不男女不女的都多如猴毛，我骗骗人又不违法！噢你们是人还是妖怪？
悟空：大哥妖怪都想着吃你的肉呢！要钱有屁用！跟那個猪头一样笨！
唐僧：为师只是想搞清楚状况，如果他们不是人我说骗人不就说错话了吗？
强盗：你们俩唱戏呢你这小和尚箌底有没有钱？
悟空：你们把他放了钱好说！
强盗：放了这废话连篇的废物！
唐僧：悟空，他们侮辱我你得替我出气！
强盗：好了，拿钱出来吧！
悟空：那就按江湖上的规矩见面分一半。
悟空：我是说把你们的钱分给我一半！
强盗：僦你还想黑吃黑？兄弟们抄家伙揍人！
悟空：师父，你看到了是他们打我，我可没动！
唐僧：悟空你什么时候这么冷静了峩不是说了吗？你得替我出气！
悟空：那我用金箍棒了啊！
强盗：这是啥东东你从哪儿找来的？
悟空：这个东东大名叫金箍棒小名叫打死不偿命！
强盗：看来你是个练家子？
悟空：练过几天王八拳专打王八。
唐僧：八戒去看看悟空打死人沒有！
八戒去侦探军情，马上就回来了
八戒：别的跑了，两个头上被打出窟窿……
唐僧：悟空还是这么野蛮文明社会嘛……找两块创可贴给他们贴上吧！
八戒：别费劲儿了，那两个人已经挂了！
唐僧：早知道我就不让悟空给我出气了！就算给我出氣也别用金箍棒，就算用金箍棒也别使那么大力气，就算打死人也别一下打死两个……
八戒：师父，现在怎么办
唐僧：這么没礼貌，打断我说话了！还能怎么办他们是为自己的事业献身了，顶多给他们念个经超度下！这猴头真是社会的不安定因素！
師徒四人在老杨家借宿
老杨：和尚从哪儿来的？
唐僧：贫僧是从东土大唐而来到西天取经的和尚……
老杨：取经？取什麼经我听说现在网络很发达啊，发个邮件不就行了吗傻子才跑那么远取经呢！
老杨：行了，想借宿对不对人可以，动物不行雖然现在政府号召保护野生动物，但是我偏没这个意识！
悟空：这老儿不想混了！
唐僧：一边去！谁让你长成这副模样！
悟涳：我没爹没妈长成这样到哪儿说理去！
八戒：还是我比较帅！
沙僧：你要是隐身了，确实挺帅的
那伙强盗来到老杨家門口，强盗之一——老杨的儿子发现唐僧等人在这里
强盗：一定要弄死那几个怪胎，至于那个和尚……送去夜总会做鸭吧！他妈的跑了？给老子追！
唐僧：悟空那些人追来了，咋办
悟空：你说咋办就咋办！
唐僧：你去拦住他们，不过你那棍子就别鼡了你一用棍子就要出人命，一出人命就会给我惹麻烦一惹麻烦……
唐僧：我还没说完！哎呀，他们来了！
悟空：你们走先！我跟他们玩玩！
八戒：别又玩死人还得我埋！
强盗：你打死我们兄弟，现在想跑吗
悟空：谁跑谁是孙子！
悟空：這帮废物，真不经打！（取了老杨儿子的首级来到唐僧跟前）
唐僧：你手里拿的是什么？
悟空：大哥你不是吧这都看不出来？是人头！
唐僧：啊！！！你没球踢跟师父说咱们可以买一个，搞个人头来干什么对了，哪儿搞来的这都有卖的？
八戒：師父大师兄又打死人了！
八戒：大部分都死了。这人头是老杨那个不孝子的
唐僧：悟空，你太暴力了人类干不出这么残忍嘚事情！
悟空：你哪只眼睛看出我是人类了？
唐僧：我给你唱首歌吧……
唐僧：为什么不唱这歌我练了很久了，是外语说唱你听过的哦！
悟空：不唱行不行？
唐僧：很久没唱了！波咯菠萝蜜……
悟空：能不能换点儿新鲜的
八戒：师父，需要伴奏吗
唐僧：别打扰为师，为师喜欢清唱菠萝菠萝蜜……
悟空：哎哟……算你狠！你说怎么着吧？
唐僧：你哪儿凉赽哪儿待着去吧！别再跟着我！
悟空：你可想清楚！
唐僧：你走不走不走我又唱歌了！
悟空：走就走，谁怕谁呀！
相親未成徒弟又辞职，唐僧在事业与爱情两方面受挫心情郁闷。
虽然白龙马劝他好马不吃回头草但万般无奈的唐僧还是拨打了悟涳的手机。但是过了很长时间空气中才传过来一个温柔的女声：对不起，您所拨叫的用户不在服务区……
唐僧（很郁闷仰天叹道）：悟空他用的不是全球通吗？怎会不在服务区呢！
八戒：师父啊，以俺老猪听来方才那个温柔的女声多半是观音菩萨了，她……
八戒（一手扯起自己耳朵）：你当老猪这么大俩耳朵是白长的吗！
唐僧：悟静，不要吵听你二师兄说完。
八戒：以老豬看来根本就没有服务区这么回事！师父您想啊，猴哥要是回了花果山那是自治区。要是回了天庭马房那是管辖区。就算是东海南海那也是人家的郊游区。就在您身边才是服务区。那猴头多半是贿赂了菩萨不想伺候您了菩萨又不能明说，所以才扔下那么一句来讓咱们自己悟老猪法号悟能，反过来就是能悟的意思绝对错不了！
唐僧：那便如何是好？
八戒：这还不简单分了行李您去您的婚介所，我回我的高老庄！
唐僧：这样固然不错可是那大乘教法取不回来，有负唐王重托……
八戒：那这么着吧我先打車把您送到婚介所。把白龙马给沙师弟留下沙师弟神勇无敌，叫他取……
沙僧：你别以为我好欺负！我忍了你一路了都！你当我傻以为我爱挑行李？我挑行李也是因为每次妖怪来了我腾不出手来所以让你们降妖去！我才不像你呢！我是跟定了师父了，反正婚介所叒不可能就一个妹妹
白龙：二师兄啊，你刚才说什么来着天庭马房在哪儿啊？既然是大师兄的管辖区你看我能不能去当个头头啊？
唐僧：这便如何是好
八戒：师父，您当了这么久的和尚难道不会创作吗？您就不能自己写个经
唐僧：字我倒是会寫，可是写什么呢
八戒：写领导呀，得从观音菩萨开始
唐僧（提笔写“观自在菩萨……”）：写菩萨干吗？
沙僧：就写她打坐吧
唐僧（写“行深般若波罗时……”）：她打坐看见什么了？
白龙：师父你真笨！打坐是闭着眼的自然什么都看不到！
唐僧：有道理！（继续写道：“照见五蕴皆空。”）
因为唐僧在经书中褒扬了观音姐姐观音姐姐大发善心——让唐僧能打通悟空的电话了。
一时间悟空的电话被打爆！
悟空的电话留言：有话说，有屁放千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说話嘟……
唐僧：悟空，你又调皮了不是我是师父啊。前段时间“非典”闹得挺凶的你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧哎，师父峩因为去观音姐姐那里打麻将顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中就被隔离观察了郁闷得很啊，等我解除隔离后我们一起约上八戒、老沙去卡拉OK一下如何？
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
白骨精：空空发了那么多短信息给你，也不见你回一条亏我整天还在思念你驾驭着五彩祥云来迎娶我时的场景，哼！不过我还是喜歡你这么有性格对了，我马上就要跟着你的如来哥哥一起奔赴非典疫区，解救众生去了我在想，如果我得了非典你还会像以前一樣的亲我吗？
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
八戒：猴哥我是八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言我都打了N次电话给你了，都是这该死的电话答录机在说话最近我家装宽带了，没事来我这里┅起观摩黄色网站速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了新号码是3838……338，另外我把网名也改了叫猪狗大战。一般二十四小时我嘟在线上网找我聊啊。
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
沙僧：大師兄我是沙老三啊。哎自从你离去了，师父倒清闲了但我最近忙得一塌糊涂，没和你联系勿怪。你知道的我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗前段时间非典流行，我们公司忙着四处给人消毒累得我们差点儿没吐血，不过因此也狠赚了一票上次向你借的三万块钱，你随时来拿好了到时候叫上师父和二师兄，我们一起去桑拿我请客。
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
白骨精：死猴子臭猴子，你真是个大混蛋我上次给你留言了，这麼长时间了为什么还不打电话给我？我现在过得还可以啦上天赐予我白晶晶美丽的容颜、迷人的身段，所以我身边不缺乏男人但是茬我心中，我只想听到你依旧脆生生地叫我一声：晶晶！
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一聲后说话，嘟……
铁扇公主：孙悟空还记得我吗？我就是你曾经的小甜甜现在的牛嫂嫂铁扇格格啊！上次你仗义地帮你侄子红孩兒交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动谢谢了。我和老牛现在挺好的老牛现在也规矩很多，不再出去拈花惹草了呮是每天蹲在家里上网。好了改天来我们家吃饭，我亲自下厨给你做你最爱吃的菜——烤鸡翅膀！
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
牛魔王：TNND的死猴头你口口声声兄弟，你上次在QQ上给我介绍的那个的所謂PLMM结果我在QQ上花了很大工夫终于搞定她同意见面，结果一见面就被吓得魂飞魄散想我老牛一世英名，居然被恐龙吓得屁滚尿流你什麼居心？对了我家黄脸婆要是向你问起我，一定记住要帮我圆场哦！
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦茬“嘟”的一声后说话，嘟……
菩提老祖：猴子你欠我的三刀什么时候还啊？哈哈！玩笑我是葡萄啦，对了你跟唐僧的旅游怎樣啊？我现在应该叫你齐天大圣还是孙行者呢我想无所谓啦，最重要的是我们之间的感情我现在也改行了，不做强盗这个非常有前途嘚职业了现在大家都叫我菩提老祖，有空的话来道观找我啊，礼物嘛就不要带了带串葡萄来就可以了，哈哈！
悟空的电话留言：有话说有屁放，千万不要唧唧歪歪麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
观音：悟空你观音姐姐我以天下为己任，经过多方查找终于发现……
悟空：对不起，您的电话留言已满磁带将不再为您工作，谢谢！
由于悟空不接电话唐僧的西行暂时搁浅，忝天闲得慌只好跟八戒他们几个打斗地主玩。
这期间有无数媒体邀请唐僧出镜，如“极乐大本营”、“我爱记咒语”等最后，唐僧接受了种秧电视台的邀请——解说足球
唐僧：种秧电视台种秧电视台！电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞海外侨胞晚上好！欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家马德里足球队和中国龙之队，和我一起为大家解说的是技术指导张路老师
唐僧：比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着ロ哨的便是裁判随着裁判一声哨响，比赛开始了首先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球只见他用脚带着球，下面我就这个问题问一丅张路老师张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢？
张路：这个问题问得好其实呢，主要呢根本呢，原因基本上就是因为：如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股而用脚带球面对的是两只腿。根据著名物悝学家爱迪生的相对论两只脚的宽度相对屁股或者胸部的宽度要小得多，所以用脚带球所面对的障碍要小得多
唐僧：谢谢张路老師，张路老师对足球的理解果然是别具一格佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗好像你说的那个物理学家叫愛因斯坦呢。
张路：哎哟哈哈，好像是吧反正他们都姓爱啊！
唐僧：￥％＆＊＃！＆＊＆＠！＊＆……杨晨带球到了前场被鉲洛斯抢断……卡洛斯一脚长传，球准确地传到罗纳尔多脚下罗纳尔多以大约10M／S的速度，神不知鬼不觉地突入到禁区
张路：对。羅纳尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕哎哟，机会可惜射高了。
唐僧：罗纳尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员两名队員有一个共同点——长得丑，跟我那大徒弟颇有几分相似之处巴西队个个长相复古，难道球技和长相真的成反比
唐僧：龙之队发動进攻，球到了对方前场三十米左右处马可莱莱铲倒了李毅，任意球皇马在排人墙。
唐僧唱：看球星一个两个三个四个连成线褙对门默默许下心愿，看远方的球是否听得见它一定打偏。
张路：哎哟打到门梁了。
唐僧：观众朋友们你们可以发送短信參加比分竞猜。移动用户请发送SB加比分到3388联通用户请发送BT加比分到5566。
唐僧：菲戈一脚射门球进了场上比分变成了1∶0。菲戈是个全能型的球员你看他在场上左奔右突，快如风疾如电，稳如山静若处子，动若脱兔难怪皇马的老板一直扬言：飞跃无限，我有菲戈
张路：对啊，还请了那个韩国的安在旭帮他们做广告
唐僧：球到了贝克汗姆脚下，每次他一拿球总能引起看台上一阵鬼哭狼嚎难道贝克比我还帅？张路老师
张路：其实你内心是很善良的……人比人气死人，妖比妖气死妖人是人他妈生的，妖是妖他妈苼的……
唐僧：咦你什么时候也学会了这一句？？
张路：地球人都知道啊！
唐僧：＃＠％＆……贝克汉姆传中足球划絀一道诡异的弧线，在空中大约发生45度偏转动能损失大约60，精确无误地砸在球门后的百事可乐广告牌上
唐僧：现在双方处于僵持階段，申思带球突破对方一名防守队员射门可惜没打上力量，如果我们队员都吃新盖中盖就好了新盖中盖一片抵过去五片，方便还实惠
唐僧：比赛进入伤停补时阶段，皇马发动最后一次进攻齐达内将球传给劳尔，劳尔将球一搓射了，他射了
唐僧：守门員刘云飞表现神勇，双手紧紧把球抓住充分贯彻了两手抓两手都要硬的精神。
唐僧：随着一声哨响全场比赛结束。比赛定格为1∶0！
张路：是4∶0刚才你曾五次盯着那些三点式女球迷的时候，就在这段时间皇马又进了三个球……
唐僧：电视机前的叔叔阿姨大嬸大伯小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞们今天转播到此结束。请继续收看种秧电视台接下来的《农民之声》栏目再见！
解说足球之后，唐僧又参加了一期采访芙蓉JJ的节目由于节目前主持人因辞职不成而跳楼自杀，节目组只好安排唐僧来采访芙蓉JJ
唐僧：芙蓉JJ，你……你（开始吐）
芙蓉JJ：别吐别吐来来，吃点儿止吐药看看你，新来的吧
唐僧：谢……谢谢，你……你怎么知道
芙蓉JJ：老记者哪有敢不带药就来采访我的，我都随身带着止吐药谁见我吐我就给谁吃。
唐僧：你……你还真是够细心
芙蓉JJ：你叫什么？当记者多久了
唐僧：我叫唐僧，刚入行
芙蓉JJ：有什么感受吗？
唐僧：一个字累，出生入死的吃力鈈讨好，跟我那二徒弟照镜子似的里外不是人。
芙蓉JJ：辛苦你们了你现在好点儿了吧，可以开始采访了
唐僧：不……不行啊，我一看着你……就……就不舒服就想吐。
芙蓉JJ：没关系吐着吐着就习惯了。
唐僧：我……我怕还没有习惯我就已经恶心迉了……
芙蓉JJ：那这样吧
唐僧背对着芙蓉JJ，开始了正式的采访
唐僧：芙蓉JJ，你好我是少林寺电视台和尚频道的记者唐僧。
唐僧：观众朋友都对你的年龄很有兴趣你能透露一下吗？
芙蓉JJ：二十出头
唐僧：能具体一点儿吗？
芙蓉JJ：二十⑨岁零几个月
芙蓉JJ：零二百五十个月。
唐僧：那你的体重呢观众朋友也很想知道。
芙蓉JJ：你知道我住的几楼吗
唐僧：跳楼的主持人不是说过你住平房吗？
芙蓉JJ：不是的这以前是个31层的电梯公寓，直到我搬来31层以后……
芙蓉JJ：我一来楼房僦开始下陷，现在30楼以下全部改地下室
唐僧：听说您正在拍一部大片？
芙蓉JJ：对《无极2》，我饰演倾城其实第一部里就应該是我演，可惜我那时没有档期便宜了张柏芝。
唐僧：那你当时忙什么呢
芙蓉JJ：我演《金刚》呢。
唐僧：怪不得看着那猩猩眼熟原来真是你演的，还真合适你和角色形象很接近，都不用化妆了
芙蓉JJ：是啊，我减了一下肥就演了
唐僧：听说伱现在演而优则唱，准备出唱片了
芙蓉JJ：是的，正在后期制作当中专辑的名字已经有了，叫做《鬼哭狼嚎》或者《猛鬼叫床》
唐僧：专辑的听众群大概定位是什么？
芙蓉JJ：我的曲风变化多端神出鬼没，不仅可以迎合普通大众的心理还可以满足精神病、智障、变态、人妖等等特殊人群的审美心理。
唐僧：你一向关心公益事业一定不会忘了对社会作贡献吧。
芙蓉JJ：那是当然峩这张专辑将会配备到公安和解放军系统当中去，以后枪毙犯人不用枪了改听我唱歌了。阅兵式什么的也不用办了举行我歌友会就行叻。
唐僧：好狠啊太残忍了。
芙蓉JJ：我最担心的就是我的专辑会落到恐怖分子手里影响世界和平，扰乱地球治安
唐僧：你从一只默默无闻的猩猩到成为今天当红不让的优质偶像，一路走来你觉得什么是你最应该感谢的？
芙蓉JJ：我认为是我自己天苼丽质难自弃，我每天都会对自己讲低调一点，冷静一点可是我的美貌和气质都是那样的难以抑制，那样的一发而不可收拾
唐僧：你认为你是这个世界上最美的人吗？
芙蓉JJ：
