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我是个高中生在家具城打暑假工发传单被家具城主管多次偷拍照片发在大屏幕上
我是个高中生在家具城打暑假工发传单被家具城主管多次偷拍照片发在大屏幕上和微信群里公开请问这是否侵犯未成年人肖像权？
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地区：河南-周口
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属于侵权行为
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你好！我是一位高中生！暑假的时候我在一个地方打暑假工！可是我还有几天工资没给我发！给他打电话就拖拖拖！我想投诉他！该拨打什么电话呢？
地区：河南-周口
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您好，可以向当地劳动监察投诉举报，反映情况，如未能解决可以向有管辖权的劳动仲裁委员会（劳动合同履行地或者用人单位所在地）申请劳动仲裁。
我是名高中毕业生，暑假时间出来打暑假工，通过中介找到了一家快递公司里，在武汉江夏区普洛斯产业园，我们工资是工厂跟中介结，然后再由中介发给我们，中介已经把我们工资扣了一些留给他们自己，之前他们说二十号发工资，但是到了二十号他们却说发不了，而且我们二十号才发上个月工资，这个月的要到下个月发，但是下个月我们都不在了，他们也没什么保证下个月会一定发给我们，也没签合同，我们暑假工工资也要押一个月吗？而且我们工资都拖了那么久！我们该怎么办？
地区：河南-周口
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你好，你可以到当地劳动监察部门投诉或申请劳动仲裁，维护自身合法权益。
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120*#问：谁是世上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为何？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
121*#我真的好累，你让我不停的换位，做完前位换后位，你还命令我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会，唉！踢足球真累。
122*#蚊子和螳螂偷看一女子洗澡,蚊子说十年前我在她胸口叮了两个包,现在肿这么大!螳螂更骄傲说这算什么,那年我在她两腿中间砍了一刀,现在每月还流血呢
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125*#妓女向警察解释自己没有卖淫:我只是把两元的避孕套卖到了一百元最多算抬高物价.警察:后来哪?妓女:教他如何使用,属于售后服务.
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127*#父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
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129*#蚂蚁来到泳池见大象在游泳道:你上来一下!大象爬上来,蚂蚁看了看说:下去吧!大象很恼火:你想干吗?蚂蚁说:没什么,泳裤不见了看是不是你穿了.
130*#壁虎骂兔子三瓣嘴,兔子生气按住壁虎,壁虎挣脱掉尾巴跑了.兔子愤愤道:奶奶的,让你骂俺嘴裂,俺给你整成肛裂.
131*#你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套。
132*#深更半夜好时机,两人来到树林里,慌慌张张忙脱衣,哼哼唧唧齐用力,半个小时没完毕,急得上火发脾气,他妈的,偷棵树真不容易!
133*#妈妈让媒人给女儿找了个对象，相亲那天，男孩跟女孩进了屋，一会儿男孩走了。妈妈问女儿：男孩的那个小不小？女儿红着脸答：能大能小。
134*#什么叫作郁闷，就是三打一让人抠了，撮麻将让人搂了，上街让人偷了，回来一看老婆跟人溜了，家里就剩粥了，眼珠一翻就抽了，去医院救护车还掉沟了！
135*#窗外雪花飘啊飘，小弟冻得受不了,哪位小姐行行好,借个小洞暖暖鸟！答：大哥大哥别小气，我的小洞有暖气，只要你有人民币，包你小弟很满意。
136*#老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了。知道兔子说什么吗？它大叫：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果…
137*#有一对父子去浴池洗澡，儿子不小心滑倒了，恰巧抓住了父亲的下体，父骂道：你还能干点啥？要是跟你妈来不摔死你。
138*#一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，哈哈。。。。
139*#晨起,夫欲出门上班.妻问:晚上回来想吃啥?夫坏笑道:吃你.晚,夫回家,开门一看大吃一惊,只见妻在客厅裸跑.问:你干吗?妻答:热菜.
140*#老鼠：我正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑地指着树上的猫头鹰说：她已经怀上我的孩子了！
141*#妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了
142*#一个男人在公交车上看到一美女衣领很低，春光外泄，戏言道：真是桃花盛开的地方！美女听后撩起裙子说：还有生你养你的地方！
143*#农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
144*#何先生在自己家睡到半夜,突然起床穿好衣服.妻子莫名其妙的问:你半夜起来穿衣服干什么?他说:我得赶紧回家,不然我妻子找来就坏了.
145*#鸡跟牛发牢骚，人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了，牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，谁管我叫过妈？”
146*#处女现状:不小心自损一批,犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批,合法程序破产一批,看破红尘留守一批!
147*#小孩把妓院养的鹦鹉偷回家。一进门鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈又叫：老板也换啦！看见他姐又叫：小姐也换了！看见她爸又叫：客户还是你！
148*#瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟，沟，沟！ 瞎子回唱道：噢勒，噢勒，噢勒！二人一起掉入沟中。
149*#老两口一起看三级片。看着看着老头哭了：现在才知道竟然有这么多花样。老太太也哭了：到今天才知道那玩意还能生吃
150*#某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，面红耳赤，不知该不该拣起来。只听后面的MM对他说道：大哥，你二弟的工作服掉了！
151*#某男嫖妓,商定一百元,事毕,妓未爽,叫再来,男不应,妓出二百元,男心动,但弟不硬,男情急对弟左右耳光,曰:\\"花钱你行,挣钱不行了!
152*#螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头，蜈蚣不满：真没礼貌，都不知道握手。螃蟹紧张：握……握你哪只手?
153*#某夏夜，一醉汉昏睡，不幸遭饿蚊偷袭。次日晨，身旁躺无数醉蚊，又见其遍体蚊吻，将骂时，只听众蚊抱怨：倒霉！本想美食一顿，谁知亲完还得陪睡一晚
154*#在新婚夜里，传来这样的对话："你真的是第一个和我做这种事情的人吗？" "记不太清了！"
155*#女人有两个优点，但有一个漏洞。男人虽然没有优点，但有一个长处。男人经常抓住女人的两个优点，并找准漏洞，来发挥自己的长处！
156*#某男早晨裸体逛街遇一警察。警察问：你怎么不穿衣服，这个样子多影响市容啊！某男说了一句话，逗的警察大笑："早晨空气好，出来溜溜鸟！"
157*#显示器说：我好惨阿，每天给人看。键盘说：我更惨呢，每天给人打。鼠标说：我才惨呢，每天给人摸。
158*#夜,夫于床看书,不时伸手摸妻两腿间,妻便脱衣撒娇问:干吗?夫曰:不干吗,湿湿手,好翻书.这个故事告诉我们在享受生活的同时要坚持学习
159*#显示器诉苦道:我好惨啊,每天给人看.键盘说:我更惨呢,每天给人打.鼠标说:我才惨呢,每天给人摸.机箱说:你们有我惨吗?每天给人按肚脐眼!
160*#画家：今天我不想画画，咱们喝杯咖啡吧？模特：好啊。这时门口响起熟悉的脚步声。画家：我太太来啦，快去脱衣服，我们马上工作，要快！
161*#紧吗？"不紧！"可以再进去一点吗？"小心一点，应该可以！"痛吗？"不痛！感觉真爽！就买这双吧。
162*#两个玉米粒决定结婚，可是婚礼时新郎找不到新娘，他就问一直跟在身边的爆米花：新娘哪去了?爆米花害羞地说：讨厌！人家穿的是婚纱！
163*#一北方男人去南方用餐,男:馍馍多少钱?女招待:摸摸五十.男:下面呢?女:一百.男愤然:水饺呢?女:睡觉二百,男觉不可思议,连声叫到:黑店黑店
164*#大象和蛇有仇，一天相遇，大象说：“蛇，你老比个吊啊，你不就是几吧上长个脸吗？”蛇也不服气的说：“大象你也不要牛比，你不就脸上长个几吧呀。”
165*#妃愁容满面,帝召御医,开方壮汉八条.后帝出巡回宫见妃容光焕发,大喜!见殿前立八名瘦汉,惊问何故. 御医：药渣!
166*#妹妹问已婚的姐姐:男人和女人在一起谁占便宜谁吃亏?姐姐咯咯一笑:傻丫头,你拿火柴棍掏耳朵,是火柴棍舒服,还是耳朵舒服?
167*#腊笔小新才上幼儿园就爱上老师美美小姐一天他鼓起勇气说:我.我.爱你..美美一笑说:我可不要小孩!小新认真地答到:我会小心的!
168*#讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
169*#一男惊慌失措冲出小食店，一女手举百元大钞狂追，尖叫“还我贞操”路人皆惑，见女追上男，把百元大钞扔给男，男把几十元给了女。原来是“还我真钞”
170*#一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
171*#村长教傻儿子行房事，手是警察，小弟弟是小偷，女人那是派出所，抓住小偷得送派出所，夜里儿子喊：爸，小偷在派出所门口吐了。
172*#和尚与尼姑邻居,心照不宣,一日,和尚贴副对联,上:白天没鸟事,晚上鸟没事,横批:无B烦恼!尼姑对:白天空洞洞,晚上洞空空,横批:有求B应!
173*#一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！
174*#一貌美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：痛，受不了。医生：受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。
175*#水手休假,见妻子在奶孩子大怒:谁干的好事,是不是我朋友麦克?妻子摇头.水手又问:那就是比尔.妻子烦躁的说:都是你的朋友,难道我就没有朋友吗!
176*#斗地主：男出一双手说：一对五；女脱去裤子说：一对沟；男脱掉内裤说：一对蛋；女拔掉胸罩说：一对尖;男扑到女身上说:哈哈!一对鬼。
177*#妇人在公园里一张长椅上坐下，一个乞丐走上前，说：一起散步如何？妇人骂道：我可不是那种勾三搭四的女人！乞丐说：那你在我床上干什么？
178*#一婴儿出生后便哈哈大笑，忽然护士发现婴儿手中握着一片避孕药；这时婴儿开口说道：妈的，想整我。
179*#一农民嫖妓，妓说“草地上10元；椅子上20元；床上50元。”农民扔下50元，小姐笑到“大哥好有情调哦”。农民道“有个屁!草地上5次!”
180*#处女象贡酒,男人都想喝一口;少妇象红酒,喝了一口想二口;情妇象啤酒,既舒心又爽口;老婆象白酒,难喝也得整一口.
181*#男人最喜欢售票员，她常说：再进去一点，里面还很空；男人最害怕小学老师，她常说：重做一遍，做不好罚一百遍。
182*#董卓宴请吕布李儒等心腹,貂婵作陪. 为试诸人忠诚,卓命婵涂黑双乳. 席间烛忽灭,烛复明后众人手皆黑独布手净.卓遂赏布, 布笑,露黑齿.
183*#有对双胞胎，小名叫狗屁和狗屎，一天狗屁被老师留下，狗屎去找，见老师说：你放狗屁吧老师一听很生气，拽住狗屎。这时狗屁喊道，老师，你拉狗屎干嘛
184*#女孩：戴了安全点。男孩：相信我的技术。女孩：不戴就不让你上！男孩：不戴才像男子汉！女孩吼：骑摩托车戴帽会死啊！
185*#一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人。
186*#老婆打麻将至凌晨回家，为了不打扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竞把衣服输个精光？
187*#一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
188*#一女兵伪装男兵在一次激战中突来月经，血流两腿。连长问：哪里受伤？女兵答：没事。没事！连长强行扒掉裤子大吼一声：妈呀！都炸没了，还说没事！
189*#老婆几时有，把酒问室友。不知对铺同学，可有女朋友？低头看，那某某正牵着美眉手。人有悲欢离合，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手。
190*#一男士重病将不久于人世,外甥问他:舅舅,你明明会因癌症而死,为何却要告诉所有人你得的是爱滋呢?舅舅:这样在我死后就没人敢碰你舅妈了!
191*#老婆大麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
192*#学校严禁学生谈恋爱，某夜晚教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，于是教导处长冲他们俩大喝一声：住嘴！
193*#一日军事演习，炮火引燃一麦秸垛。跑出一对男女，男的骂道：不就这点小事，派出所来就行了，还用炮轰。
194*#石油厂新人结婚,厂长送来对联,上联是:新人新井新钻头;下联是:越钻越深越出油;横批是:月明松;众问横批何意,厂长答:将明字分开读即可!
195*#领导去访贫,给了穷老汉100元 老汉感动下跪,领导便学焦裕禄说:大爷别这样,我是你儿子!老汉的守寡儿媳红着脸说:领导可要说话算数哩!
196*#一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里。过了一会。出来一只刺猬。 公老鼠一把抓住。说：你还说没有外遇。谁给你买的裘皮大衣?
197*#两个侏儒去鬼混，一个很快完事，听另一个侏儒整夜“一二三嘿”、“一二三嘿”。第二天问他“你怎么这么利害呀？”“老子一晚都没蹦上床！”
198*#办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子？男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午。
199*#一位老大爷和一位老大娘去照相。摄影师问大爷:您要侧光、逆光、还是全光。老大爷非常腼腆的说:我到无所谓给你大娘留条裤叉吧
200*#农夫牵母牛和牛犊去卖，半路遭劫被剥光衣服绑在树上，母牛被带走，留下吃奶的牛犊。农夫被救下后便棒打牛犊：我告诉这畜生我不是它妈，可它就是不听
201*#一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊店员：你去对面那奔驰600
202*#一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：汪仔小馒头！
203*#女子：一百块俺不是你想的那种人，两百块俺今晚是你的人，三百块今晚你别把俺当人，四百块你今晚到底来几个人？五百块不管你来的是不是人。
204*#老王问小李为何眼睛肿了。小李：早上穿裤子时扣子掉了，我请隔壁太太帮我缝，当她缝完用嘴把线咬断时，她老公进来了！
205*#有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
206*#两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。
207*#万圣夜姐妹逛街，见两狗交配，妹不懂姐骗说是打架，旁边一男听后大笑，姐瞪男，男说：瞪我干什么？想打架？
208*#大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。收工时，一大学生MM很纳闷：为什么我挤得那么少？工人答到：挤错牛了。
209*#一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
210*#喜欢吗 喜欢. 想要吗 想要 ,那就脱了吧,我们来试试.疼吗 不疼,只是有点紧还能再进去点吗 可以 舒服吗 舒服 好吧就买这双鞋
211*#俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人有了孩子都结扎了，大夫，你也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊！
212*#一只大象和一只小蚂蚁结婚，不久大象死了，只听小蚂蚁说，妈的，这辈子别干别的了，光埋它了
213*#鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视，看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住--老板大叫：“糟糕！保险丝又断了！“
214*#一对双胞胎一起吃奶，可是不够吃，于是两个小坏种都想把对方毒死，他俩分别在妈妈的咪咪上涂了毒药。你猜谁死了……孩子他爸！
215*#公司老总真威风，带着小蜜全球通；部门经理多风情，包个二奶神州行；部门主任也不傻，泡个情人充值卡；一般员工兜里空，拉上老婆本地通。
216*#一日皇上见爱妃愁容满面,急召御医进宫,御医诊后开处方 壮汉八条!皇上外巡回宫,见爱妃容光焕发,殿外蹲着八个瘦汉忙问:何人也?御医答道:药渣!
217*#酒鬼携妻到酒友家饮酒，大醉。便睡着了、酒友借机与其妻上床云雨，高潮时的声音惊醒了醉汉、醉汉便对酒友道：小样、几天不见骑上了白摩托、比我牛啊
218*#某君醉后误入女厕恰有女小解，君闻声误以倒酒，怒：我说过不喝谁又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝谁又启一瓶？
219*#李某刚提副处到某娱乐场所玩，拉着小姐的手问她是不是处女。小姐说你这个问题我很难回答，说是你不相信，说不是我又没结婚，就算是副处吧！
220*#老农牵母猪去兽医站给母猪配种，兽医检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。
221*#儿子每晚都要和妈妈睡,妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿答:让她和爸爸睡.爸听后激动的说,这孩子从小就懂事.
222*#一男子被车压死，三女子来认尸。A＜揭开内裤＞不是我丈夫B＜揭开内裤＞不是我丈夫C＜揭开内裤＞不是我们村儿的。
223*#一家4口挤一间房里，一天老爸叫俩儿子：炕凉了你们去外边生火。两兄弟去了外面。一会儿，弟弟叫道：别烧了，爸热的都跑到妈身上了。
224*#小美发现一个先生提包拉练开了，便好心提醒：先生，您的拉链开了。没想到此君听后立刻用包挡住裤子：谢谢你！麻烦了。
225*#妈妈亲吻着3岁儿子。儿子："妈妈，你为什么不亲亲我的小鸡鸡？"妈妈："小鸡鸡是不能亲的！""你为什么亲爸爸的？"……
226*#大学食堂内，某男想插对，选一漂亮女生前：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插后面吧！
227*#七十岁老爷爷娶个小老婆,孙子担心地问:你这么大的年纪受得了吗?爷爷笑着说:这和打麻将一样:少吃,多摸,拼命碰,不放炮!
228*#女秘书在老板的撮合下，和一名能干的职员结了婚。初夜，新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！
229*#一电话兵从电杆掉下,班长问其原因,说:一松鼠钻入我裤腿我忍了,又一只松鼠钻入我又忍了,但听它们说话我忍不住了,它们说咱俩把这果子分了吧!
230*#法官:你为什么要离婚?丈夫:我妻子打呼噜.法官:但这不能成为离婚的理由啊.丈夫:是的,法官先生.可她的呼噜声是从邻居家传出来的.
231*#新婚第二天，新娘就要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友劝：男人看重事业，有职业病是好事！不料新娘骂：什么屁事业，他是挤奶工！
232*#无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
233*#上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应
234*#女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
235*#众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
236*#母亲教导女儿：若遇到不测，要记住双脚是你最好的朋友。没几天女儿却被占了便宜。母亲：你忘了我的话？女儿：可再好的朋友也有分开的时候。
237*#小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
238*#海啸后飘回一男尸,上身腐下身完好.村女们辨认,甲女:不是俺爷们,不是村长也不是会计.乙女:不是姐夫不是王五.寡妇摸了摸说:都回吧不是咱村的
239*#小姐向警察解释自己没有卖淫:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价,警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,那完全属于售后服务
240*#一天，一人正走在路上，一条小狗扑上来，从他的脚上咬了一块肉吞了下去。他抬脚正要踢狗的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我的肚子里有了你的骨肉了
241*#出鬼,出鬼,真出鬼!公公媳妇去抬水,走到河边要亲嘴.媳妇将公公推下水,公公抱住媳妇腿,公公说:怕水,怕水,我怕水.媳妇说:色鬼色鬼老色鬼
242*#爷爷带孙子洗澡裸体相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发白了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊
243*#花花世界，花花心，天下男人最狠心，花言巧语骗人心，达到目的就变心，当初说的好痴心，知人知面不知心，如果不想再伤心，对待男人要死心.
244*#尼姑的鹰偷了和尚的瓢,刀,叉,和尚气的拔光了鹰毛.尼姑大叫:你要瓢我给你瓢,你要刀我给你刀,你要叉我给你叉,为什么要拔我的鹰毛.
245*#女佣A：我真可怜，每天都要一直说是，太太；是，太太。女佣B：我更歹命，每天都要不停地说不，先生；不，先生。
246*#丈夫出差回来，看到床边的烟灰缸里有冒着烟的雪茄，便对着缩在床头发抖的妻子咆哮，这从那里来的？ 一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴
247*#母蛤蟆躲避追求她的公蛤蟆,躲到洞里,公蛤蟆耐心守在洞口,不一会钻出只耗子公蛤蟆伤心的说:难怪你不爱我了原来有人给你买貂了
248*#下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！
249*#三个小朋友在谈论家里的宠物。甲说：我爷爷养的八哥会说话。乙说：我妈妈养的波斯猫会倒立。丙说：我爸爸在外边养了狐狸精，家里天天吵架！
250*#两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(的)投降;横批:二次大战!
251*#那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办？
252*#女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了！
253*#某妇疑夫有外遇，逢夫回家就搜其衣物有无长发，几次未果，大哭："没想到你现在连尼姑也不放过！"
254*#阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
255*#生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
256*#在某外交官晚宴上。有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯！”后来又有人敬西半球的女性一杯。最后一法国外交官：“让我们为女性的两个半球干杯吧！
257*#王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
258*#一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，女生惊慌地按着扬起的裙子大叫：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼：拜托！家丑外扬吧！
259*#有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
260*#想调戏你,可你却已沉沉睡去.想偷吻你,又怕你忽然间醒来.你实在太靓,让我心动不已.忍不住,我还是轻轻将你抱起.哦,好可爱的哈吧狗.嘻嘻!
261*#动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么？爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去！
262*#一采花大盗死后见到上帝，上帝满足他的愿望让他去女人多的天堂，一个月后，已瘦得皮包骨头的大盗哭着找到了上帝：您还是让我进地狱吧，天堂里没有男
263*#一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶，他儿子当时就急了！老汉却理直气壮的说：你小时候喝我媳妇奶的时候，我说啥啦？！
264*#女八怕：姑娘时期没人要；恋爱失贞被甩掉；初夜无红老公闹；老公金枪不会翘；丈夫外面搞情调，野汉不戴避孕套；正在偷情老公到；生个儿子象领导。
265*#一家超市半夜失窃。小偷除了洗发水和保险套以外，全部都洗劫一空。于是警察得出结论：小偷是个上了年纪的秃子！
266*#一对情侣随意漫步在一个公园里。女："哇！好罗曼蒂克喔，还有虫叫的声音呢！"男："不！那是我裤子拉练声。"
267*#嫂洗澡，弟无意中闯入，嫂义正词严："你这样做对得起你哥吗："弟羞，欲走，嫂又道："你这样走了对得起你嫂子吗？"
268*#倪苹到蒙城作客，上一牛鞭，味道特好，问是何物？冯巩说：牛群身上有！牛群说：冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上时有时没有。
269*#医生：下身怎么只剩一半了？狼：唉，昨天我往兔子洞里撒尿，那只该死的兔子把它当成胡萝卜了！
270*#猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
271*#某校宿舍楼新贴出四个标语牌“男女交往，自尊自爱；生生不息，持之以恒。”第二天就有人把“自尊自爱”给撕掉了。
272*#一美籍少妇擦窗时不慎跌至窗外垃圾桶内，正好甲路过，看到这个少妇不禁叹息：美国人真浪费，这女人至少还能用十年再扔！
273*#老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎。
274*#婆婆有四个儿媳，为了多抱孙子，每个儿媳要去医院上环时，婆婆都要冒名顶替。第四次去时，医生说：大妈，您别再上环了，再上您都成奥迪了！
275*#一新婚女子头晕到医院。医生问：吃那个药啦？女说吃了半瓶。医大呼为何吃这么多？女曰：我按说明吃的啊，一日一次，一次一片啊。医晕倒。
276*#到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
277*#小修女给牧师洗澡,牧师让她摸他两腿中间,说那有一把通往天堂的钥匙 老修女听见骂道:他妈的!一直跟我说那是上帝的号角,让我整整吹了40年!
278*#小姐小姐站一站，给你三十干不干？先生先生真混蛋，三十只能看一看！小姐小姐停一停，再加二十行不行？先生先生真罗嗦，五十只能摸一摸！
279*#龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上。入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
280*#和尚尼姑邻居,心照不宣.一日,和尚贴副对联,上联:白天没球事,晚上球没事,横批:无比繁恼.尼姑对:白天空洞洞,晚上洞空空.横批:有球比应
281*#第一次的感觉总是那么特别，一个硬硬的东西插入我体内，虽然很痛而且流了血，但心里却有一种幸福的感觉，因为-----这是我第一次无偿献血。
282*#电话兵从电杆掉下,班长问其原因,答:一松鼠钻进裤裆我忍了,又一只松鼠钻进裤裆我也忍了但听它们说话我就忍不住了它们说:果子一人一个.香蕉咋办?
283*#一位女士到商场退换短裤，坚持说自己没穿过，售货员检查内裤后说：“难道我们纯白色的短裤会夹黑色线头吗？”
284*#阴道和屁眼是邻居 一天阴道对屁眼说 最近独眼龙来我家进进出出 你也不出来帮忙 屁眼说 每次它来 两颗手雷挂在我家门口 吓死我了
285*#某男：我昨天见到一个小孩撒尿，撒完后还甩了甩。医生：我们都是这样啊，你是怎么弄的呢？男痛心地说：用手拧。
286*#夫：假如有歹徒抱你怎么办？妻：反抗呗！夫：假如是醉汉呢？妻：再反抗！夫：假如是帅哥呢？妻：烦死了！你知道吗？女人的反抗能力毕竟有限？！
287*#一医生忏悔：神父我有罪，我和患者发生了关系。神父：别的医生也有这种罪，但我比较担心你，那些医生不象你是兽医。
288*#女儿哭诉:妈,半夜了,可我丈夫还不回家,准又在啥女人那过夜了。妈：傻瓜,尽想坏事!也许他不过跑到车轮底下罢了！
289*#两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
290*#男孩向女孩炫耀玩具见她不在乎就拉出小弟弟说：你有这个吗？女孩褪去裤子指指下面：我妈说，有这个你那玩意要多少有多少。
291*#有位大嫂在公车上看到一位即将下车的男人掉了包烟车上，便赶紧对那男人说：同志你烟掉了！当时那男人楞了一下，然后瞪着大嫂说：你才阉掉了。
292*#一女子在阿拉伯国家吃饭，见一男子不付钱，问侍者，曰：“他有大胡子是警察，不用付。”此女将侍者领到厕所，说：“你看，我是秘密警察。”
293*#丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工？"我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方？"油漆工晕倒。
294*#有位女士去做人工授精手术。她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子。女士叫道：干什么？医生：抱歉，瓶装的用完了，只好用新鲜的了。
295*#男女走到树下看流星雨，男：看见了吗？女：看见啦！一男子从树后提着裤子走出曰：看见就看见吧，嚷什么？
296*#某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！
297*#阿华失恋后对朋友说:女人真不是东西,她们的心肠比毒药还毒.一天他又与女人亲热,朋友问:她们不是毒药吗?阿华说:你有所不知,我想服毒自杀!
298*#巴掌长.硬梆梆.一头有毛一头光.戳进去.啪啪响.拔出来.冒白浆.打一生活用品 牙刷
299*#女人一生五次脸红：第一次的时候；第一次和老公的时候；第一次和不是老公的时候；第一次收钱的时候；第一次付钱的时候。
300*#一对男女睡一个房间，女划线警告男：过线的是禽兽！次日女发现男真的没过线，打了男一耳光：想不到你连禽兽都不如。
301*#一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊！”
302*#一女去算命,算命先生说:小姐,你命不好,身上有凶兆.小姐:那我把胸罩脱了行吗?算命先生:即使你脱了凶兆,也躲不过你人生的两个大波!
303*#新人举行婚礼,新郎太紧张忘了交换戒指的那道程序.牧师做出套戒指动作来提醒他.新郎脸胀得通红:那事不是今晚才做吗?
304*#有个少年来买避孕套，老板很惊奇。少年说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
305*#妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
306*#食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚（碗）
307*#领导下乡视察，村长要求农民配合喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，村长喊"杜绝嫖娼"，农民们跟"嫖娼!嫖娼!"
308*#新婚对联：粉被盖郎郎盖妹，红褥垫妹妹垫郎。横批：严严实实
309*#辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
310*#一人去医院看病，不好意思向年轻女大夫说蛋疼，便道：我二哥不舒服。大夫道：叫你二哥自己来，我们不出诊。
311*#谜语：说"女人喜欢男人的什麽大什麽粗？"谜底："财大气粗"。
312*#有一个花花公子死后下了地狱，阎王爷问他下辈子想要投胎做什么？“种猪！”“为什么？”“因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！”
313*#商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁？商人：这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
314*#甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。
315*#小儿子：妈咪，我可以有一个弟弟吗？母亲解释说：现在还不行，爸爸一直都很忙！小儿子：难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗？
316*#男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下。不料，刚坐下就放个响屁。男士笑："小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下！"
317*#诊所外男甲哭泣，男乙问何故。甲：我来做血液测试。乙：你害怕？甲：不，但他们割我手指。乙大哭：天啊，我是来做尿液测试的！
318*#教授写了"女人如果没有了男人就恐慌了"让学生点标点.女生答案：女人如果没有了，男人就恐慌了！而男生答案：女人如果没有了男人，就恐慌了！
319*#一男去餐厅WC方便后，裤子拉链没拉。旁人多次委婉提醒，男不悦道："你看见了什么？"旁人笑答："北京区号。"
320*#馒头和面条打架结果馒头被打哭了就回家把花卷包子叫来去找面条结果是方便面开门馒头说小样把头烫了就不认识你了照打
321*#老干部对年轻人说:你们很幸福,动不动有小姐陪,我们那时七口人睡在一起,想和老婆亲热一下,还要向门外撒把糖说:孩子们,我把你妈压住,快去抢糖。
322*#甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
323*#妻回家发现丈夫同保姆在床上。为摆平此事，丈夫答应给妻买件皮裙，并表示改邪归正，要赶保姆走。妻子说：晚点赶走她，我还想要件皮大衣呢！
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