戒撸吧（百度戒撸贴吧）_百度百科
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?百度戒撸贴吧
（百度戒撸贴吧）
百度戒撸吧，现已被封。
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戒撸吧是是为了让更多的人认识到不良性行为的危害的公益型贴吧。不仅要让大家彻底戒掉。最主要的目的宣传 孝敬父母 传统文化 圣贤教育 让我们的子孙后代不再邪淫。强力支持 孝敬父母 传统文化 圣贤教育 方法贴 这几种贴。截止日16点 关注：729,408贴子：4,703,863。
我们的宗旨是，戒掉不良习惯，得到美好生活，尽力帮助所有吧友。
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本吧吧主：陨落星辰376≮云☆公子≯戒撸吧小管家：无：我不叫小邱子怀大材不遇乌溪2光明无量佛收割者倾舞莫言初远苏格拉会有抵d蛙声一片夜更静回头是岸的心不可退初心铁血戒色乐斗很不给力反思的孩子6境随心转1991为了她戒了吧阿杰的邮清净云清sy必须戒的我啊1587道人喜欢徐红燕：我不叫小邱子冷回天：繁华背后wq
清除历史记录关闭17岁青年戒色两年后的回顾与展望！
序言:在我进入戒色吧的时候，看见前辈们在戒色吧流传着这样一句话:戒色一年恢复身体，戒色两年恢复精神，戒色三年改变命运！这是戒色吧一句不成文的定律，我以前也并不相信，但是它却能在我的身上达到了惊人的吻合…
在开始我的讲述之前，我讲讲这篇文章的蕴意。现在是毕业季，有毕业就有高考，有高考肯定有喜报，戒色吧最近也捷报频传。短短两天我就看见有五位考上985高校的战友的喜报。有位战友考上985还非常谦虚，说自己比不上清北。我也很纳闷，我戒色一年之后为啥还考进了中专，戒色两年了，命运还无起色。就这样，我怀揣着戒色一年后一直未解开的郁闷和疑惑生活了一年，但庆幸自己终找到原因，之后便写下了这篇文章，供自己以勉励、警醒，供各位以参考！
（在开始我的讲述之前，我做了一张时间顺序的图）
记得我是在老家Q，在五年级上册也就是一一年九月份的时候，一次冬天的赖床使我悲哀的源泉产生了，后来没过多久，一二年我和母亲来到了现在的地方，H市。我以前去过最好的地方也只是三线城市，J市。一下来到了一线城市H市，遇到的诱惑也比以前多的多了，堕落的速度肯定是不堪想象的。一二年三月份，小学五年级下册，在父母和亲戚朋友的掏钱跑后中终于落实下来了，H市的一所不错的小学，在我现在看来确实不错，可惜当时不懂珍惜，真是可恶！一二年九月份至一三年九月份；也就是整个六年级这段日子里，我是妥妥的诠释着人渣败类这两个词，如何人渣，在我上篇文章《一位十五岁少年戒色一百天后一万字的肺腑之言》已经忏悔了，如果想看的话，可以去看看，敲下警钟！当时居住的地方很差劲，家里环境很不好，跟猪圈一样，乱糟糟的，毕竟手淫的人定不会得到什么好下场，自己所在的环境，永远都是差强人意。大家看看自己，自己现在这么阴暗的家，毫无生气的家，这个人，毫无价值的人，是谁造成的呢？相反，现在我家里虽然还是在城中村里，但比以前好多了，首先，我的脑子清醒了，看家里的样子看得更“清楚”了，也因为戒了手淫之后行动力得到改善，身体得到长足的恢复，哪里乱我就收拾好。所以，亲爱的朋友，相信我，虽然戒色之后不会让你得到几百万买个二百平米的大房子，但是你会发现这十平米不到的廉租房你再也不会感受到阴暗了。
小学了，小学里值得一提的是小学的同桌，和她好像只做了一个学期的同桌。她最后的中考成绩高出了最高录取分五分，这个分数让她在H市想去哪个学校就去哪个学校，而且绝对都会把她分到重点班，可能就是所谓的“清北班”，也许她想出国吧，如果出国的话可能就比清华北大还nb了，毕竟她中考分数给我们的感觉真的是会前途大好……不过听同学说她初中和一些混混谈恋爱，当时生活的可能挺萎靡的，这是我个人看法哈，毕竟人家是从小就在H市生活，见过世面。不扯皮那么多了，毕竟我念小学的时候，我基本没给谁留下一个好印象。上学典礼最后一次去学校嘛，散学典礼搞完了，我就直接和我两位“好朋友”去上网了。现在想来，我当时那种心态，真的是对不起我自己啊！也没给谁留下好印象，和小学的同学们说声：“很抱歉，对不起了各位！原谅我当时的人渣，当时的我辣没辣到你们的眼睛我不知道，但我现在回头看以前的我，真的是把我自己的眼睛辣到了。”一三年的七月份在H市，我小学毕业了。再见了，我人渣过的小学，你好！包含着其荒唐的过去而又幸运的迎来了完好的初中。
一三年九月份，我的初中生涯开始了，因为我在H市是转校生，我本人和我爸妈都有些证件不足，同样又是爸妈求爷爷告奶奶，亲戚朋友帮忙才进的初中。在这讲下我的初中，这所初中在H市绝对不错了，就算我考的不好，也不是学校的错，错的是我们，错的是我不懂得珍惜。我看见学校门口的宣传栏是用“她”来比喻学校的，那我就用she的“s”称呼。s中是在H市，是个一般的初中，但要是在全市的平均水平来看，s中是不错的，而且s中所在的区是中心区，所以s中硬件也是不错的，该有的设施都有了，软件也过硬，毕竟那么高的教师福利，不会养着一帮吃干饭的老师的。可能大家有些疑惑，我为什么这么纠结s中的好与不好。我并非是为了炫耀，炫耀我在所谓的一线城市，炫s中多好，而是要批判我自己，批判我自己太不懂的珍惜了！
我是在J市出生，J市是个三线城市，是父母在那挣不到啥钱，仅仅是持日常开销，并不能存下什么积蓄。家里没有冰箱，没有空调，电视只是老式电视，用易拉罐和铁丝串在一起，铁丝插在电视上，勉强能收到几个台，每逢星期二还没有信号，什么电视也看不到。信号也只能从早上八点到晚上十二点能收到。在J市的日子里，物质并不丰富，偶尔能吃上一些稀奇的水果和零食是很高兴的。兜里要装够有十块钱，那就感觉很了不起了，不过这种日子通常的过年才会有。当时在J市，虽然物质生活并不丰富，我也没有郁闷不乐，每天还是和小伙伴跑来跑去地玩，很单纯、很自由、简单、快乐、轻松，无忧无虑……现在在H市，什么都有了，冰箱，微波炉，液晶电视；手机也都用上了，觉得手机太low，还能自己攒钱换贵的。在老家Q市房子也买了，我妈几十年的心愿终于也了了。日子在向上发展，但是我却不快乐，不单纯，不轻松，不再简简单单，不再自由了。这些种种的不是，都是自己造成的，正所谓可怜之人必有可恨之处！初一上册，下册。一三年九月开学到一四年八月暑假，这些日子我都是在撸的。这期间接触到黄片，刚开始接触，还是会觉得很恶心的，但时间久了，非但不会很恶心，还很享受了，这也正是应了那句话，人是会变得。不过，人家都是往上变，我却在往下变。初一是挺悲剧的，跑步慢的给体育老师嘲笑比女的跑的还慢。家里几乎每天都要吵架，一天一小吵，两天一大吵，经常吵到晚上十一二点。不夸张的说，中午回去吃个饭都会吵起来，晚上端个菜，说句话，甚至一个动作都会掀起一场风暴。那时候家里让我很害怕，我也很混蛋，除了我和我那一岁不到的侄女没动过手，其他的哥哥啊，嫂子，爸爸妈妈都动过手。
作用力反作用力，我当时那么混蛋肯定有意想不到的报应。有一次在学校突然想说话，却又说不出来，那一次把我吓了一跳，心里想着:这不应该是我啊，我应该能说善辩，有周星驰那种的幽默啊！嘴巴怎么会不受自己大脑控制的欲言又止呢？自己就更加比以前活跃，有时候自己撸完害怕，害怕陌生人，甚至害怕学校，害怕交流，心里没有底气。各位战友你们想一下那个画面，我心里明明窘迫极了，还是硬撑着讲话，这是何其尴尬的场景。那种情况讲出来的话肯定让人会有些不舒服的，因为明明不会讲，却还要讲，很容易讲错话得罪别人。而当时还沾沾自喜，觉得自己很“浮夸”很“幽默”，所以我继续着自己所谓的“幽默”，这种幽默别人肯定会颇有微词，而每次我被别人说的时候又害怕，心里总想让天底下所有人都说我的好话，想讨好所有人。这种状态在现在的我看来是非常可悲的，估摸我要再那么自以为是的活着，初中三年，也会像小学一样不会给谁留下好的印象。那时我有点像鲁迅先生笔下的阿Q，有时自尊自大，有时自欺欺人。只不过，心里却还要强装出来自己很厉害，被人揭穿了自己想象出来的“巨人面具”之后就自轻自贱。我只要还继续手淫，我看自己迟早会在这堕落之路上自轻自贱的！到那时，我看我就是完完全全的阿Q了。呵呵，阿Q？不！Q啊！
感谢，终于在一四年八月份左右，我接触到了“戒撸吧”（因为我看我的发言记录最早的一条是在一四年八月十一日在戒撸吧的一条发言，我是看到戒撸吧的当天，就戒了十九天！）当时离初二上册开学还有一个月。不过可惜戒撸吧给封了，我是看到戒撸吧后的几个礼拜才来到戒色吧的，可能新人的心理对戒色，戒撸这两个字微妙的变化很在意吧。不过也没关系，现在宣传已经很到位了，都是让大家不要再手淫了！何况我们现在不仅有贴吧这一个平台，还有前辈创了戒色论坛（可直接百度“戒色论坛”）还有公众号（特别推荐微信公众号戒色专家，戒色专家号需要义工帮忙运营！希望懂做公众号的战友一定贡献自己的力量！）还有Q 空 间，Q 群等等，也还有线下宣传！十分感谢线上线下宣传的战友们，你们都是最棒的！虽然会遇到很多人的误解，毕竟砖家实在很混蛋，但是请你足够坚定！有许多砖家披着“真知”“科学”“专家”“现代人”这些外衣来批戒色吧，而且动力十足！我不禁有些疑惑，这些“局外人”的动力源泉从何而来呢？如此大动干戈，大费口水！看来这动力的“源泉”不简单！“现代人”说戒色吧的人不过是一帮人不努力，把借口“栽赃”到撸管身上罢了。我并不想和他们在网上辩论，太浪费我的时间了。因为:
亲爱的真知，
世上本没人跑到你家里去，
拉着你的手，让你不要撸！
你要撸的时候，真的没人在你的身边，拉着你的手。
而是你自己大脑的想象，一帮戒色豚疯狂的拉着你的手，叫你不要撸！
亲爱的真知，“实践是检验真理的唯一标准”您听过吧，所以我希望您去实践您的真理，实践您心中神圣的自由的时候。
高抬您的贵手！让我们这些平民也能去实践我们心中的真理！我们虽然是平民，比不上您的高贵，但我们也有自由去实践我们的真理，去追寻我们心中那份自由的权利吧！毕竟您是很讲究“言论自由”的啊！
哦，对了！亲爱的真知，您实践您心中那伟大的真理和自由的时候，别忘了关好门，拉好窗帘，别让人看见…
在一四年八月一日到一五年八月三十日的这段时间，我一直在摸爬滚打，这段时间我刚接触戒色吧，戒了破，破了戒……这整个初二的时间里，很黑暗，我在这段时间也写了半本日记，后来因为害怕给父母看见，偷偷撕了，确实有些遗憾，因为这段黑暗日子里的话，我相信我不管什么时候去看，都够让我警钟长鸣一阵的！虽然这段日子和没遇见戒色吧的时候都是黑暗的，但黑暗的性质不同。一者是阿Q式的黑暗，自尊自大，自欺欺人，是非常可悲的。另一者是深陷泥潭的黑暗，虽然深陷其中，但又非常非常想出来。
亲爱的战友，请你闭上眼睛，想象一下。你现在掉入沼泽地里了，你很明确的知道了你现在很危险。你挣扎，想上岸，脱身这个该死的沼泽地，可你越挣扎，陷得就会越深，你的心里很恐惧，你求生的想法从来没有这么剧烈过！你不想死！你接着挣扎，挣扎……后来你不再挣扎，你十分想有个人，有只手伸过来，拉你一把，只需要拉你一把，就可以救了你的命！时间一分一秒的过去，沼泽地夺取了你身上大量的体温，消耗着你仅有的体力，你发现你就算不动，身体还是在往下沉，你绝望了，害怕了，咆哮着哭了……终于！来了一个人，战友们，与其说他是个人，不如说他是神！慈悲为怀的神！他伸出他那强健的手，哦，这手真有力，不一会儿就把你拉了上来，让你脱离那个苦海。战友们，让我们回到现实，停止想象，回到我们的话题。问题来了，我们陷入沼泽的时候就真的那么“好运”吗？真的有幸运之神来救我们吗？其实不然，沼泽地里的样子就是我从前摸爬滚打日子的真实写照，我不相信戒色，不去真正且老老实实的学习戒色知识，就是像沼泽盲目地挣扎一般，再苦苦挣扎也是无用，只会加速下沉，更快的结束生命。那幸运之神的手，其实就是我们自救，自救要先真信，真的相信戒色，相信了戒色之后不是说就万事大吉了，还要真正的去学习戒色，学一分，得一分觉悟，学十分，得十分觉悟，一分不学，一分觉悟不得！必须要“真干”！觉悟到位了，就能有定力了！撸起袖子的“真干”到位，也就开悟了，幸运之神的手才会伸过来，拉你逃离那片沼泽地！但又在一五年八月十一日的时候，破戒。这次破戒是我戒了一百二十多天的时候破的戒，这次破戒是个大跟头。终于在一五年八月三十一日，在其黑暗绝望和恐怖的十九天之后，大败四次之际，在这一天，重新扬帆起航，踏上了我这条长征之路，直至今日，未败！在这，我坚定不移的和各位说，其以后，以后的以后。直到永远不敢松弦！直至到死，都要善始善终，把好自己这一关！直至永远，直至永远——永远…
我戒色中间有个插曲，是在我接触戒色吧一年之后发生的，之所以把这件事没按时间顺序讲，单独拿出来写，只想给战友们一些启发！插曲如下：
插曲发生在生物课，可能是因为当时在所有老师中，就生物老师脾气最好吧，她是用传纸条的方法让她的同桌传给我一张纸条，纸条上的大概意思就是她对我表达她的“热情”吧。我当时很尴尬，因为我的妈妈在她的家里做家政，估计她开始也不知道她家里那位打杂的人是我的母亲，后来是她表妹替她开家长会的时候看到我妈妈了，我这件“隐事”才被她知晓。不过，我把她拒绝了，拒绝方法千千种，我是用了一种最扯皮的方法吧，因为扯淡有时候是最好的表达方法。
为什么拒绝？我在这个问题上说不了大道理，只能扯些小道理。我觉得我们应该考虑下自己能不能深刻、清晰地认识自己，权衡自己够不够单纯，够不够有责任心。
因为我把她拒绝之后，我也没怎么搭理过她，但心里还是享受着因为她对我有好感而带来的“虚荣”。心里享受着这份虚荣，却又不去搭理人家，还很害怕失去这份“虚荣”，可以看的出来我是个自私的人，就想着利己而不想想利她，这自私的心会带来单纯的想法吗？看来不会。如此，我的想法很多:幻想着她是用这样，还是那样的手段不放弃的继续追求我；又盲目的觉着自己很帅，喜欢照着镜子或看着照片里的自己夸夸其谈，而忘了自己是一个极其自私的人！还觉得她要一直保持忧郁，忧郁在得不到我的世界里，不能太开心；也不能老和别的男孩儿说话，如果她要是这样，我会非常高兴，认为我有“魅力”。如果她不这样我会疑惑，疑惑是我的“魅力”消退了吗？我还喜欢故意浮夸或装傻，因为这样才能吸引到女孩儿的眼光，达到让她们崇拜我的目的；最可恶的是我总自以为是。老是喜欢趾高气扬的批驳别人，随意的对别人评头论足，批驳她当时很轻浮。
当时只是感觉这样有些不太妥当，也没想太多。但随着年岁的增长，站在即将成年的这个年龄又思考了下，觉得自己的确给人家造成了伤害，平白无故的用臆想来判断别人，实在是专横自私。且我和人家还没啥关系的时候，我的利己心都如此强烈，心思也不再单纯，何况是处男女朋友之后呢？更别谈以后的结婚生子了。我并不知道我会什么时候收获到利她之心，因为这带有责任感利她之心的确不好收获，但我也并不强求自己达到这种单纯的境界。权衡自己之后，只希望自己能对照着这份单纯，不断的改正，努力的让自己能够去利她人，而不是无责任的利己。
反思的自己，自己心里是种种的卑鄙无耻，又还拿着道德的这把“大尺”来度量别人，并不知道静坐是为了常思「己过」，而不是吾日三省「她」身。道德不是把自己的卑鄙无耻掩盖起来，然后把它忘掉，而是拿出来时刻衡量自己的；道德也不是盲目的像个无赖一样去乱给别人安上“不道德”。我在这也很忏悔自己当初的倒打一耙，希望她能原谅我这个文人无行，老是举起道德这个“大旗”，像个刽子手一样对别人乱砍一通。
但如果我当时并不感觉到我心里的自私，没有画出一条红线。而是去盲目的恋爱，肯定是更极大刺激我的虚荣，会让自己越来越迷失自我，认识不到自己。所以说要看我们能不能深刻清晰的认识自己，是因为这样才会收获到好的结果。现在的媒体过分于粉饰着男男女女的事，艺术来源于、生活高于生活，这是非常对的，但不意味着艺术要远离现实，脱离生活！《简爱》就给了我很大的启发，简爱是深刻认识了自己，权衡了自己之后，才又回到罗切斯特的身边，而并非是为了虚荣和自私。又如《平凡的世界》里的孙少平与田晓霞之间；田晓霞在她的日记里写道:“是的，真正的爱情不应该是利己的，而应该是利他的是心甘情愿地与爱人一起奋斗并不断地自我更新的过程；是融合在一起——完全融合在一起的共同奋斗。你有没有决心为他而付出自己最大的牺牲，这是衡量是不是真正爱情的标准，否则就是被自己的感情所欺骗。”我相信，他们都能够清晰深刻的认识自己，那他们也都是单纯的。但《巴黎圣母院》里的爱斯梅拉达和弗比斯的爱情；还有克洛德·弗洛罗单相恋爱斯梅拉达。这些包含着自私自利和卑鄙的好感，会得善终吗？答案是肯定的，当然不会。那么，他们当然也称不上单纯！
种下的种子，如果是干瘪的，那我想，结出的果实肯定是苦涩的。只有种子健康了，我们得到的果实才会甘甜美味。所以，我希望我也包括大家能深刻的认识权衡了自己之后再去做决定。因为收获了责任，变得单纯了，才会有个好的结果。
插曲大概就是这样，不知各位能从中体会到些什么，但我是体会到了不少的生活道理啊，望各位战友谨记心头！
一五年九月份。这个时间我来到戒色吧很长时间了。也步入了平稳期，这个时间也很关键，是初三的上册，快要中考了。这稿的内容之所以脱不了稿，一拖再拖的原因就是我写到了一个非常腐烂的时间，为什么我要说自己很腐烂呢？原因就是我从一五年八月三十一日到现在一直在走我的长征路，还没失败过，就这样，我还是考入了一所中专。H市的教育生态是中考进普高的人数是在50%和40%之间来回徘徊。而普高的本科上线率在70%左右，也就是说只要初中不乱来，好好学，打好基础，玩命考上个第一梯队的高中，那最次的都是211大学。考上个第二梯队的高中，考985和211的就要自己竞争了，但还都是一本保底。第三梯队的高中考211还是要玩命，但也就是一二本之间选了。第四梯队那就没办法了，211属于年纪顶尖才有戏，本科也得要玩命考才行，第四梯队是很尴尬的，但也是最多人逆袭的，很多初中是一坨屎的，来了这里就逆袭考上大学了。H市的高中水平在全省来说是比较过硬的，第一梯队高中在全省都能排得上号，其他二三梯队都还不错。那我为什么没有考上高中呢?最开始我觉得我还是有希望考上普高的，还埋汰我爸妈，觉得如果他们证件弄齐了，我还能填志愿，但现在万一考上普高，我志愿作废人家不录取我了怎么办?但到了填志愿那几周的时候让我非常的脸红，可以说是无地自容!虽然我志愿填了没用，因为我证件不齐教育局不给划分学校，但我还是比对了下，我那分，还不够H市的“保障水平线”。
中考完，还没出成绩的时候我就很焦虑，非常害怕自己的分数在H市的保障线之下，要那样的话，我可就真没学校读了。为了我上小学升初中家里费了很大的力气也掏了不少钱，真不好意思再让家里再我接着找公立技校。而且我也找班主任谈过，我这情况复读或回老家读行不行？班主任的意思是说我这分数低的太低，觉得我这个状态也顶不住复读的压力,回老家读感觉我会跟不上，我想了想，还是听从了他的意见。没办法，只得自己找技校了，我那时候非常的焦虑，非常的头疼，非常的无奈。我写初三这一段时间一五年九月份至到现在属于无从下笔，这个时间我戒了一年啊，我却又把自己送进了职校……不过我还是冷静的，自暴自弃之类的行为都没干。
接着说找技校。找学校的时候成绩还没出来，我也不敢等。虽然我们放假的时间很多，整整三个月的假期，我班主任也说等到八月份，或者七月份月尾的时候再去找。但我真的不敢等，就好像是癌症患者等检查报告一样，坐以待毙是非常要命的。就自己看那个招生简章到处去找技校，找学校的时间里，心里非常的悲惨，真的是喝杯凉水，都能把牙给塞着，回想初三的我当时叫喊着:就算出去捡垃圾也不会读技校。父母让我好好学习，我就觉得是父母害怕我没考上高中，又去读技校花他们的钱，觉得他们害怕我浪费他们的钱。而现在的自己却在到处去看技校到处求人，我很无语，很无奈，也很悔恨！因为学校都还没放假，只能是无头绪的去看。去看了第一所中专，是个公办学校。进学校里找不到老师的办公室，谁都不认识，有一种举目无亲的感觉，随便找了个老师，问那位老师他们学校招生办的电话，问完再去小卖部里打招生的电话。那招生办的电话我是用一种极其谦卑的态度打出去的，但那接电话的老师还是很不耐烦，也没办法，我是休息时间打进去的。问来问去，人家说招生时间没到，让我等招生时间到了再问，或者自己去官网看。我觉得他讲的不是很清楚，又打了个电话过去问，电话里又碰了一鼻子灰，然后我只能灰溜溜的回家了。来回两个小时的车程，就去人家学校里转了一转，打了几个电话，没了…
因为为公立学校相对来说招生比较规范，我去了也看不到什么。然后又去了三所私立技校，感觉都一般吧，虽然有的学校里宿舍带电梯，宿舍设施可以用奢侈形容，但感觉教学质量不行。当时我是越看越迷茫，越看越悔恨，越看越感觉到了自己以前的无知，感觉自己太无知。但自己脑子里还是没有一个好的价值观，自己居然觉得不如去个私立技校，这样军训不用剪头发。找技校焦虑和同学没法说，人家都是高兴，我考到第一梯队了等等等等，憧憬着高中生活，我是技校都没个着落呢，和人家没啥共同语言。以前那些“小伙伴”就更别提了，我见都不想见了，虽然不怪他们，但我也不想弄成臭肉还和臭肉挂在一起那种样子。不过我还是和以前隔壁班一个小混混聊上了，觉得他和我一样都是天涯沦落人，但其实也就是虚荣心做怪，觉得自己就算是臭肉，也得和个“高级”点的臭肉挂在一起，现在感觉自己那个时候是有点破罐破摔了。那个小混混是小学在欧洲读的小学，回国读的初中，一回国就学坏了，跟着班上一个烂仔学坏了，现在终于是一个不折不扣深入到骨子里的烂仔了。他在微信就一直开导我说:“中考就算读了技校，以后也不一定会很悲剧，以后可能会怎么样怎么样发展起来，你直接来我这个“大天”技校得了，这有很多熟人，你过来一起读吧。”我给他花言巧语的飘飘然了，觉得他说的好像有道理。他也一直开导我，觉得他挺够哥们的，而且我过去还有那么多熟人，跟他们一起混那我肯定很牛逼，肯定能比初中还要厉害的。我就在微信回他:好，我和你一起去那个“大天”学校，咱们做朋友就得了，被他的那种“兄弟情”给“感动”了。这时候我就跟我班主任Q上说，我就直接找那个“大天”技校去读算了。我班主任说你别急，我先帮你问问那个学校怎么样，而且七月份儿末尾的时候你去公立学校报名兴许能报上，不要急。最后他帮我问了他以前教过的那些学生，跟我说以前他教过的学生说，“大天”技校其实教的并不好，是一个不太好的学校，就纯粹收了钱以后就不管了。我一听，就冷静了许多，现在想来，当时如果真的和他一起去“大天”学校，后果真的是不堪设想啊。
虽然听说“大天”学校教学质量不好，但我也没办法，也不能没学校读哇，觉得还是要去看一下。“大天”学校属于全市特别偏的地方。记得是十一点多这个时间出的门，一直来回奔波了，奔波到晚上快七点了的样子才到的家，非常远。也谢谢我妈妈她还是为了我和我来回坐了六个小时的公交去陪我看那所“大天学校”。当时我们家要买房，但是我学费，如果要念那种私立中专的话，一年必须要一万多，但是我妈还是说就算是一年一万多的私立学校也要去读，我真的很感恩父母，感恩父母！父母就是子女的大山！去“大天”学校的路上我收到了教育局发来的短信通知，我的成绩出来了，我的分数比H市的“保障水平线”高了九分，我在公交车上非常高兴，我这个分数在市里公办技校是可以去了，不至于说没有学校读了。心里是非常的高兴，一个多月的焦虑释然了，感觉压在我心里的一座大山卸下去了。知道了成绩，去天学校的时候就有底气了，和我妈到处看了一下，那个老师还骗我说，招生人数快满了，让我快点报名，交个预留学费的钱，先把学位预留到。因为出成绩了，有点底气，就没有现场就给钱，从大天学校回来后，又问我班主任，我问他说那“大天”学校就老说人满了，让我快点交预留学费的钱。我的老师就说公立学校还没开始补录呢，不可能人满的那么快的，你放心，他绝对是在骗你的。当时我还不太放心，虽然我过了“保障水平线”，但我看了下我那分数，全市按分数线来看的话，收我的公立技校就一个，其他的我都没到那分数线。但我还是打算听他的吧，先沉住气，没去报名。
之后等了几天，来到我现在所在的职校去打打前站，我记得去我现在所在的职校的时候，心里的感觉是可望不可及，这所学校是我看过的学校里面最大的了，而且我是连大门都没进，只是在门外看了看就感觉到了它的宏伟。保安说学生放假了，我不能进，只给了我一本儿招生简章就打发了我，我也没办法，来回坐了两个多小时的车，就只能在这儿门外看一眼，再被淋成落汤鸡，但起码拿到了一本招生简章。我回家之后马上把那保安给我的招生简章从头到尾的好好看了一遍，看到一个了电话，那个电话真的非常幸运。因为我打给他的时候，那个老师都不知道自己的电话被印在招生简章上了。我很幸运，那个老师最后也告诉了我补录的时间，我就等啊等，终于等到了补录的时间，等到了补录的时间到了我就立即动身去了学校，我是离分数线还差几分，不过阴差阳错的，我还是进了，因为碰巧副校长在，她就让我过了，如果当时没有领导在的话，那招生办的老师再打电话去给领导说，请她批示的话，那我肯定是会被否决的。这里说一下哈，不是我歧视民办学校，有的民办学校口碑很好，但是有的民办学校劣质到了极点，真的就是为了挣钱。一个学校，毕竟要待两三年啊，一定要谨慎，看口碑啊，多考虑考虑，一旦入错了学校就毁了自己，什么也学不到，还被混混带坏。我们这个年龄段的三年的时间，浪费了的话，就得用后面的十几年的时间来填这个坑。
我最后在我所学校里报了汽修。因为是我爸妈让我学汽修，我也不是说我喜欢汽修，只是我这个分数线，能让我挑的公办学校里的专业就两个。一个是我第一次去的那个公立学校，专业是学电脑，另一个就是我现在这所了。我还因为爸妈，爸妈是不会害自己子女的，选专业选工作的时候我们最容易眼高手低，一定要多听父母的意见，不要说父母老了，跟不上时代了，他们把我们养大多么不容易，而且现在我们还得靠他们养着，就算现在有些人不靠他们了，出来工作了，也是要多听父母意见，这个一定要相信，不听老人言，吃亏在眼前。还要感谢上天让我这个分数还好比保障线多九分，我还不至于那么悲催的到最后只能去私立学校。我把我找学校这段经历完整整的写下来，是让我能警醒，警钟长鸣啊！学生时代不努力挖的坑得要我后面好几年，甚至要十几年的时间来填，请战友们不要自我欺骗，在其位谋其事！毛主席说过“好好学习，天天向上”。现在想来，真的，当学生就做好这八个字就可以了，一定不会吃亏，我这就是真正的不听老人言，吃亏在眼前啊！
（节选）这一段其实并不在我的计划之内，但我还是把这一段写了出来。因为现在正值暑假，属于欲望高峰期爆发的时段，是破戒的“季节”。我身边也有很多战友阵亡，虽然他们当中已经有很多人沦为戒油子，但为了让他们重拾自我，我还是花了很多时间去劝勉他们，以至于我写作思路都差点被他们打乱，既然写都写了，我就把自己劝勉他们的话“节选”了上来，有相同问题的战友可以对号入座，也包括我自己。
戒色怎么戒？《戒为良药》说的很明白了，简单点说就是“学习出觉悟，学习保警惕。”有些人就很疑惑啊，一问戒色怎么戒，对方回答就很简单，要么是好好学习戒色知识，要么就是去看《戒为良药》。但这往往是真理，老老实实的学习，觉悟、定力的增长没人帮的上你。这就好比是上厕所，你总不能说让别人帮你去上厕所吧！只有自己真的改了，才会得到好处。对症下药，才能医好毛病，要知道自己的等级，状态在哪儿。戒色的十个阶段:第一个阶段，是意识到身体不行了，想戒色了，但看了无害论立场又不坚定了，觉得适度无害，结果还是继续SY，这个阶段是最原始最初级的戒色阶段，比较无知和幼稚。结果只有一个：失败！第二个阶段，稍微懂一点SY的危害，但不深刻，还是：失败！ 第三个阶段，学习别人的戒色经历，尝试突破最大戒色天数，结果是戒色的时间纪录是突破了，但还是突破不了怪圈，还是：失败 ！第四个阶段，迷茫阶段，经过无数次失败会自我怀疑，还能不能戒掉，这个时候已经不太想戒了，不战自败！还是：失败 ！第五个阶段，身体再次发出警告，明显感觉身体垮掉了，再次燃起戒心，无奈只有雄心壮志，而不懂方法。还是：失败 ！.第六个阶段，开始彻底认清无害论的真面目，所谓适度无害只能骗骗小朋友，这时候思想虽有飞跃，但还是没明白戒不掉根本原因。还是：失败 ！第七个阶段，悟道阶段，这个阶段由于接触了大量的戒色文章，会开始认可佛理，一旦领悟佛理，定力大增，戒色天数大增，突破百天大关。但还是：失败 ！第八个阶段，深度净化阶段，这个阶段开始有意识无意识地自我净化，这种净化深达潜意识深处，一旦达到此境界，突破200天不在话下。无奈百密一疏，可能由于某天打开网页不慎，或者是放松了对戒色文章的学习，而功亏一篑，还是：失败 ！第九个阶段，大成阶段，这个阶段变得更谨慎，戒色修为更上一层楼，邪淫思想根本动不了他了，看到等于没看到，别人喜欢，他害怕，他的反应和正常人相反，从而做到了绝不动心，稳坐紫金台，八风吹不动的境界。此阶段已经彻底摆脱SY恶习。 ！第十个阶段，化境阶段。“本来无一物，何处惹尘埃”，已经到了“破我无我“之大境界，大巧若拙，大智若愚，就像金庸武侠最厉害的武功高手乃“扫地僧”，深藏不露，大隐隐于市。达到此境界者，是真正的“高人”。（十个戒色阶段摘录于《戒为良药》） 我们都有一个觉悟的快速增长期，但是一般到了第八阶段或者第九阶段都是会遇到瓶颈的，因为觉悟增长了，警惕性没增长，定力还是达不到要求。而我戒色一年后在第八阶段徘徊了一年，这一年里还是有可能破的。是啊，这个暑假欲望很重，总想着在上楼梯的时候偷窥女生，又赶上我频遗，状况并不乐观，这两把尖刀都是直逼我喉咙了，再这样下去，用不了几天我死期就会到了，怎么办？请楞严咒！就这样我把楞严咒请回来了，快递当天到我就当天念，当天念当天就有效果。
我为什么会提到念佛呢？因为在三年前我刚接触戒色吧的时候那是破戒破的刹不住车，一直在破戒，破的我处在绝望的边缘，这时群里就有人说念楞严咒吧，我实在没法子了，其实我也不信佛，是属于半信半疑的，但我还是就那么半信半疑的念了。念了没多久，欲望就得到了有效的控制，最后懒了就没念了，直到这个暑假又重拾起了楞严咒。二十多天前，我欲望重的不得了哇，上楼梯听见有高跟鞋的声音就控制不住自己，跟狗看见屎一样，念了二十天之后淡定了，看见有女的在走楼梯绝不看第二眼。欲望来了，有断念的想法了，知道要干干脆脆的断念了。念佛是断意淫的头号利器，你信佛法，念佛，有用。不信佛法，念佛，也有用。学习戒色知识和念佛并不冲突，都可以用于戒色。现在这句话现在要改了:学习出觉悟，念佛出定力，念佛保警惕！有了觉悟才能完成等级的升级，有了定力心魔就动不了你了，警惕性一直保持，这长征之路一定会一直走下去的！很多戒油子错就错在了没真信，信都不信那后面的真干你肯定也做不到了。而有的戒油子是信了，但不真干，不真干的话那你的真信就会得到折扣，你的真信就要打上引号了。大家天天被社会媒体所侵蚀，要是再不去努力的真干，时间久了，这真信能不能和最开始的初心吻合呢？这是值得怀疑的！有些战友就是觉得自己真的信了，但是一看到无害论就怀疑了，一有反复就怀疑了，一破戒就破罐破摔了，恢复的稍微不如意就怀疑了，那这真信就得打上一个问号了。还有的战友觉得自己真干了，但是看戒为良药看了这么久，这个知识点如果我不拿出来讲讲，你们注意到了吗？都觉得自己真的去干了真的去学了，那怎么连《戒为良药》写在最前面的“戒色的十个阶段”都记不住呢？戒了这么久都不知道自己的问题所在，都不了解自己等级在哪一级，还要别人给提醒，那这真干也得打上引号了。真信是打上引号的真信，真干是打上引号的真干，那这怎么可能成功？戒油子必须把这打了引号的“真干真信”，变成没有引号的真干真信，才能真正得到好处！
看了看我初一时候的成绩，那时的成绩比有些考上第三梯队普高的同学高一些的。历史学科一直算中上，虽达不到优秀，但我基本没把知识点背的多熟，学习比我好的同学又要背又要记的，我是上课跟着听，再老老实实的写写作业，除此之外也没花过啥时间。在历史科目上的“神通”，偶尔被有些同学羡慕，不过话说回来，历史只占总分的百分之十五，也没多大用。就英语一直在拖后腿，因为小学也没读过英语，一直把基础拉下了，但也有自己初中时没努力的原因吧。其他学科我觉得没有什么非常难的，只是自己太懒了，日积月累的偷工减料，到最后终于啥都不会了。又看了看我初三的成绩单，一看把我吓一跳，月考一的时候语文二十二分，历史二十五分，这些满分都是100分呐，但我却在最擅长的科目上考成了这样，现在的我无论如何也想不明白当初出的我到底在干嘛？
经常看到有些战友戒色一年考上某某大学，戒色两年梦愿某大，甚至还有人中考前一个月遇见戒色吧之后戒了一个月就考上重点高中了。看到这样的帖子我就在想，同样是人差距怎么这么大。郁闷的不止这个，还有我的好朋友带给我的郁闷，我和他在小学关系就很好了，现在我们在同一所中专里了。他以前也手淫，但在学校里天天看着我身上的变化，他也开始戒色了，现在我们成为了战友。他属于戒油子，做不到真信，也不愿意真干，思想误区很多，我告诉他，要真去相信，要真的去干，改变大脑中的误区。他不听，不听就算了，毕竟他是戒油子嘛，思想状态非常顽固，必须要撞南墙撞到自己撞得头破血流才听。但他经常拿一句话来压我:“你就戒色比我厉害罢了。你就只会只会戒色而已。”听到这话，我既无语又扎心，我不厌其烦的劝他他还这样讽刺我，换成了别人，我怎么会这么苦口婆心的劝呢。还片面的把戒色当成一个三维行为来看待，非常无知！但我没办法反驳他，怎么办？虽然我当初告诉他戒色后命运就改变了，但我戒色一年后就考进了中专，看起来命运好像更糗了吧。戒色快两年了，在中专里的成绩又比不过他。虽然我知道这是一种悖论，但我身上的事实却反驳不了他。我很苦恼，原因到底在哪？为啥人家戒一个月就进重点高中了，我戒色两年了，命运还是毫无气色（此处省略若干脏话）…… 在中专里郁闷了一个学期，不想和任何人交朋友，有点性情大变的样子。初中是能和人家处朋友就处，多个朋友多条路。现在是看啥都觉得悲哀，觉得这些同学个个都是人渣败类，觉得我咋到这来这了，就把自己闭塞起来了。但考试又考不过人家，非常的眼高手低；还考试作弊给抓到，就想着不劳而获……高一下半个学期好点了，没有太闭塞自己，因为重新分班换了个环境。但我郁闷还是在郁闷着，就在想，我哪儿还没做到呢？究竟是哪儿的原因呢？我一直不知道都不知道答案，郁郁寡欢了一年，直到暑假看到《圣贤教育改变命运》的传统文化论坛。
传统文化我以前也接触过，觉得核心就是《弟子规》，初中的时候心里对传统文化触动不大，心里没有真正的相信，觉得行有不得反求诸己太玄乎了，难道我要中考了学习都不学了，就去学那个弟子规？这太扯淡了吧，明明就是学习的问题，和福报有个啥关系，人家学霸哪个不是学习学出来的，谁是修福保修出来的，我还是学我的习吧。那时候虽说要学习，但还是改不了自己的浮躁，沉不下心学习，还是天天抱着手机，书本的知识看不进去也学不进去，坐在桌子面前坐久了真的感觉如坐针毡。看了《圣贤教育改变命运》十几集之后，就感觉找到了原因了！
翻开《弟子规》，头一个的[总叙]里面的要求我就做不到了，我和我哥在相当的一段时间里在家里上演的“精武门”，两人就对打，看谁劲大谁打的过谁。也不尊兄长，和哥哥说话没大没小，盲目的追求平等，不尊重哥哥。出则悌入则孝更别提了，和爸妈都动过手，以前还把我爸气的给我下跪。因为我是寄宿学校，周末才回家。一回家就经常喜欢埋汰爸妈，埋汰他们不爱卫生不做家务。总是把自己中考之后挥之不去的郁闷发泄给爸妈，总是回家就喜欢发“无名火”，就找爸妈茬，看爸妈不还嘴，心里就很有快感很高兴，接着变本加厉的指责他们，心里还觉得是在给他们改正错误。各位，孝顺父母我做到了吗？没有啊！我这个当儿子的经常教育爸妈，帮爸妈改正错误啊！这能有好下场吗？当然没有啊！
但我觉得我戒色这么久，早就改好了，还问我爸，“爸，你觉得我和以前比有变化吗？”，我爸说“有”，我说“啥变化”，他知道我想听好话，就说“我说了你也不爱听”，我就让我爸随便说，我爸说“变的更高傲了，比以前更骄傲了。”我当时还不理解，觉得我爸不够知足，我遇见戒色吧以后改了这么多，对你够孝顺了，要是我没遇见戒色吧，怎么可能现在这么听话，你就不要这么不可理喻了。心里真的就像胡小林老师说的那样，改过倒没真改什么，反而养成了骄傲自满的毛病。谨、信、泛爱众、亲仁、余力学文这就更别提了，前面的出则悌入则孝我都没几个做到的，后面做到的肯定更少。爱虚荣，自己穿的鞋是家里最贵的，哥哥不给买就使劲闹，觉得自己这么大了，运动量也大，买双好鞋是理所应当的。还特别小气，自己的钱舍不得花，就喜欢借钱享受。借别人饭卡的时候，别人大方的借给我了，我还总要少点还人家的钱，不少还点觉得自己太亏了。要是觉得谁长得很像“冤大头”的话就使劲求人家请我刷饭卡，刷的人家看见我就烦。谁要不借我饭卡我就怨恨，直接骂人家小气，非常自私。别人借我饭卡的时候，十次有八次借不到。有次一位同学借我饭卡就刷了二十，我记错饭卡余额了，硬说人家刷了我四十，还把人家骂了一顿。穿衣服也不会穿，总去追求时尚潮流，以丑为美。初中毕业了穿的也是改过的校服，虽然我是男孩儿，但就喜欢穿短的紧的衣服。初三的时候肚子肉蛮多，被别人嘲笑也不管，就喜欢穿又短又紧的衣服。还很喜欢说别人的闲话，虽然装出一副不说闲话的样子，但没人的时候或者人少的时候，就喜欢议论别人的是非，很虚伪。弟子规里我做到了多少？十分之一，就差不多做到了十分之一，我多可恶，翻开弟子规，那里面都是好事，做人之本，我就做到了十分之一。气父母啊，打架斗殴啊这些事就有我，我样样都会做。不是做了坏事之后没啥事儿等个几天就过去了，做了之后有报应，作用力反作用力！那我这种人可能在H市这种高考没中考难的教育生态里考上普高嘛？我有何德何能考上普高呢？看起来并没有，那我也肯定改变不了我的命运了，如果我这都能改变命运，那满大街的人个个都能心想事成吧。
手淫这个恶习就像是在河堤中间开个洞，刚开始河堤还是储蓄着一些水，所以这个洞一开，河提承受不住水的压力，水就一下就喷泄了出来，这个河堤损失惨重。终于，手淫这个洞被堵住了，河堤也被重建了，但之前手淫这个洞出现的同时，河堤上其它的洞也在出现，所以手淫这个大洞虽然被堵住了，但这个河堤上还是有洞。这些洞大小不一，有的洞位置还是很敏感，在正中间，有的是在两边，但这并没有决堤的危险，因为河堤决堤过，河堤里的水都流的差不多了，现在河堤里的水很少，少到冲不垮这个河堤了。这些洞还在让水缓慢的流失着，有的洞大，流的水多，有的洞小，流的水少……这些河提上大小不一，位置分布也不同的洞都是我的恶习，河堤里的水就是我的福报。我一犯了这些错误，它们就变成了一个漏洞，而手淫这个石头所在的位置很敏感，我一犯，福报倾斜！亦是年龄的增长，还是手淫的刺激，我的恶习慢慢变多，当我把手淫这个大漏洞改掉，让它重新变为石头填回去的时候，福报漏的差不多了，但我却并未收手，还有其他的石头被变为漏洞，也就是说我还增添了其它的毛病，那我的生活肯定也不会得到有效的改善。开始我的福报只够我安宁生活用的，但我还是把这福报漏了许多。漏了这么久，现在不要说改变命运，过上小康生活都是很难的，所以我的当务之急就是真改！真正的改正自己的错误，对照着弟子规真正落实、整改。往我的河堤里引水属于第二步，不能着急，不然一边引水一边有漏洞，这河堤里的水怎么会满。陈大惠老师说过，第一是真信，真信自己错了；第二步，真干，真的去力行弟子规，改过；第三步是帮助大众，给自己修福。〔儒释道〕是中华五千年文明中的直接体现，儒家被列为第一，而弟子规是儒家文化的根，也是我们实现幸福人生的基石！
戒色一年的时候，我的身体的确恢复了，每天跑一节课我陆陆续续跑了几个月，身高半年长了六厘米。
戒色两年的时候，我的精神也恢复了，手淫造成的精神后遗症离我远去了，没有不真实感了，可以一直坐着写五六个小时的文章而不再浮躁了，也能看完上百万字的名著了。我写的这篇文章也是我精神恢复的最好证明！没有一个清晰的大脑，如何完整如此巨大的工程呢？
戒色三年改变命运！是时候在我身上实现了！
写在后面的话:
说说我写这篇文章的艰难历程，从第一稿五月中旬（具体时间不清楚，因为第一稿找不到了）一直写到七月二十九日，才把这篇文章写完。共写了八稿，第一稿:我想用书面语来表达，但觉得太难了，写了两百字就淘汰了。二三稿:第二稿是从老家Q染上恶习一直写到中考；由于写到中考没有头绪了，又把第二稿很杂乱的字再誊抄了一遍，觉得字看着舒服了应该能激发出写作思路了，这是第三稿。四至六稿:第四稿写的是戒色中间的插曲，五六稿写的是中考完的日子。第七稿:因为四至六稿我都是写在单张单张的纸上的，看起来很不舒服，觉得写在单张纸上会让文章没连续性，又把四至六稿誊抄在本子上，誊抄好之后又顺着四至六稿的思路一直写下去。第八稿:主要写我看《圣贤教育改变命运》之后的感想！八个稿子的点睛之笔非第八稿莫属！如若没有第八稿的感想，我标题的回顾与展望就是空话。
八个稿子区别主要是写作思路和写作的侧重点的转变。因为这篇文章我是按照时间顺序写的，而时间跨越很大，事情也很多很杂，对我来说难度系数很高。我不能洋洋洒洒的写，也不能只抓住戒色理论写，因为这篇文章的定位不是戒色理论的文章，而是我个人的戒色两年的回顾，和之后的展望，分成八个稿子写，这样思路既能保持连续也不会跑偏，时间顺序能得到连通。值得一提的是这篇文章我是手写之后再录入到电子设备里的，录入完毕之后又要更正错别字、校验标点符号。又把整篇文章修订了一遍，确保文章读起来更通畅，最后还把排版弄好了，真的是用十分的精力来对待这篇文章了，着实不易！
我写这篇文章的发心很简单:一是为了激励自己继续把戒色长征路走下去！二是为了报答戒色吧，我是一个很相信利他就是利己的人，不能得到好处不回报戒色吧。飞翔哥一直坚守戒色吧，把这当成公益事业来做，很了不起！努力向飞翔哥看齐！三是忏悔，忏悔自己以前不懂传统文化犯下的恶习！要力行弟子规！改变自己的命运！
一路走来，一路歌。有赞歌，欢歌，叹歌，悲歌，也有那叫人难以启齿的恶心之言……
想念 写于二零一七年七月二十八日
反思:这两天因为在贴吧里发文章的这个事情，导致我起傲慢心，怨恨心。开始是早上发文章，我想先“预热一下”，只发个标题，等一两个小时回复的人多了我再发文章，这样看到我文章的人能多一些，多一些人受益。但我一发出来就立马引来了四五个战友留言帮顶，这时候激起我的虚荣心傲慢心了，觉得自己很厉害，发个标题五秒不到四五个人留言帮顶，觉得要多等一下再发文章，这样显得我更“厉害”，要让别人看我连文章都还没发就发了个标题都有这么多人留言。我等到中午之后觉得帖子“预热”够了要发文章了，但一看帖子，沉了。就那四五个战友留言之后再没人留言了，我感觉不太对劲儿，试着先发了一千字，但这回发出去没人看了，留言也根本没有了，我就觉得应该是我发帖子时间没选好，应该晚上发帖子才对，晚上属于黄金时段，而且我发帖子中间时间隔得太长了，时间隔短点应该就没问题。然后把白天发的删了，晚上又发了一遍。晚上发了五分之一的内容，今天早上又发了五分之一的内容，但是留言的人还是很少，不到五十个，说明又了发一遍的帖子也沉了。自己还是不甘心，早上又重开了个帖子，重开帖子发了两千字左右，但留言的人五个不到。我怨恨了，怨恨自己的心血就这样付之东流，如果我是按我自己的想法写，只写给我自己看的话至多用六七千字，什么问题都能写的清清楚楚。但我最后写了一万六千多字，这多出来的内容，一些是即兴发挥，但大部分的内容都是为了让各位战友能有所收获才写的。
现在我也明白了，虽然一开始我的发心十分单纯，但这中间有了虚荣心傲慢，所以结果会并不如意，确实要行有不得反求诸己！我会时刻心里都有改过之心的！不然犯了错，受罪的还是自己！最后用塞万提斯写的《堂吉诃德》里的一段结束我这篇文章:我知道通向美德的道路异常狭窄，通向罪恶的路十分宽阔。然而，我也明白，这两条路的目的地和归宿完全不同:那条通向罪恶的路虽然又宽又长，却是一条死路；美德的路虽然狭窄，却是一条生路，甚至还可能得到永生，我记得，我们伟大的卡斯蒂利亚诗人曾经说过:只有这崎岖的小路，才是通向永生之途，进入虚荣永恒的境地。[写于七月三十一日]
往昔所造诸恶业 皆由无始贪嗔痴
从身语意之所生 一切我今皆忏悔
真心忏悔，绝不再做！
愿以此功德，庄严佛净土
上报四重恩，下济三途苦
若有见闻者，悉发菩提心
尽此一报身，同生极乐国
愿以此功德，庄严佛净土
上报四重恩，下济三途苦
若有见闻者，悉发菩提心
尽此一报身，同生极乐国
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