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揭秘日本的和尚为什么能够娶妻生子享受爱情和尚，在我们眼中大多数是认为他们清心寡欲留着光头，每天在寺庙里念经祈福。然而一部日本的玛丽苏电视剧《朝九晚五》打破了我们的观念，影片中的和尚能喝酒吃肉还能娶妻生子。为什么日本的和尚能过得这么潇洒呢?让我们一起来探讨一下吧。日本和尚既然是纯玛丽苏式的偶像剧，就不再义正言辞地讨论剧情逻辑是否取悦观众了。在剧中，身为和尚的男主角拥有寺院和私人飞机，请女主角吃帝王蟹;女主角在偏僻的地方摔断鞋跟，他能驾驶 跑车 神奇地出现，还送上一大束玫瑰花;女主角调职考试失败，他送她价值4000元人民币的高跟鞋，俨然一个“霸道总裁爱上我”的故事。日本和尚图片寺庙拥有众多土地跟历史上的政教传统有关。日本历代天皇、将军和大名(诸侯)都有给寺庙送地做 礼品 ，以表达祈福或忏悔的惯例，而且地契长久有效，成为后世佛徒子徒孙们吃不光的遗产。2.高价销售法号日本人想让去世的亲人见到如来佛祖，就必须到寺庙请和尚为死者起个法号，通常一个法号要花几十万日元，好点儿的价格还高。如果没有法号，多少钱也买不到寺院墓地。3.其他：做法事、化缘，不用纳税做法事念经赚取外快，这是僧人们的老本行。和尚化缘外日本 地铁 站门口常常有“半遮斗笠半遮面，敲钵化缘把钱赚”的和尚。这很辛苦，少有日本和尚做这种兼职，倒是有些故事讲中国留学生在日本生计艰难，会去兼职做和尚，在地铁站化缘。
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世界五千年幽默大全之中国卷（清代一）
中国幽默总集
第六编　清代! e1 V5 `) l, B: p# V( m) c
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笑话一担$ {' P6 X( S. _! K
有个秀才年近七十喜得子，就取名“年纪”。第二年又生一个，看模样像个读书人，就. B( C6 G8 ], f, e1 i4 W; g/ y8 ]8 h
取名叫“学问”。第三年又生了老三，秀才说：“这把年纪还生儿子，真是笑话。”就取名
“笑话”。
三个儿子长大了，一天他们上山打柴。打柴回来后，老秀才问妻子：“哪个孩子打的柴
多？”6 h/ {$ D2 o* R* m, H& f9 \
答道：“年纪有了一把，学问一点没有，笑话倒有一担。”! g( q( O6 x) b5 P. U
放活脱些( @7 S2 _% G2 [5 ~: O: {
父亲教儿子道：“凡与人说话得放活脱些，不能一句说死。”" @4 Y. u2 ?1 O. K
儿子问什么叫活脱，这时正巧邻居来借东西。父亲就说：“譬如邻居来借东西，你就不
可说都有或都无，只说有的在家里，也有的不在家里，这样就活脱了。凡事都可照此类推。”0 o: b. b' [+ i5 m2 a, m3 ~# {
儿子记住了。没过几天，有位客人来拜访，问：“令尊大人在家吗？”" J3 U6 ?) o4 l
他儿子答道：“有在家的，也有不在家的。”
娘的眼睛& e( M6 k0 l9 P. K3 `
有个妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起6 W
v# x# H1 X
来，她儿子赶紧说：“我娘没偷羊。”
这妇人怕儿子露馅，连忙斜着眼睛看他，暗示不要乱讲。, b( ]; A8 A! p% @( {
他儿子指着母亲对邻人说：“你看我娘的那只眼睛，活像床底下那只羊眼。”
& ~+ P6 P/ U) N
有个要饭的，假装哑巴，在街上要钱。一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再添些% `$ O# [$ a0 D2 [! M, O" D
酒给我。”
酒店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”6 J/ a+ X6 Z' K! ?# X5 I4 t
要饭的说：“平日没有钱，叫我如何说得话？今天有了两个钱，自然会说了。”
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不肯下剪* f" L" W
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有人请裁缝到家里做衣服，布打开后，裁缝看了半天，仍不肯下剪。主人问他为什么不9 z5 G# m( T* f
裁剪。裁缝说：“这块布我若下剪，有了我的，就没有你的，若有了你的，就没有我的，如/ T8 M1 E1 l, ?
何是好？”- r+ @8 W' A8 B% q
主婆“善心”
一个女仆受尽了主婆的虐待。一天，她面向西风张大嘴，又吸又咽，主婆好奇地问在干
什么，女仆说：“我肚子常常饥饿，现在学喝西风法，如果学会了，就可不吃饭尽给你干活) T0 H- g9 G1 f. e: `
主婆大喜，说：“你一定要用心学，我已经存了许多树叶，今天就用线联成衣服让你穿/ d2 R7 ~. _& N3 O, c
上。你只喝西风不吃我的饭，再不给件新衣你穿，那别人会说老婆子没有良心的！”" p: m, z4 Y$ f
来生变父* T3 Y1 J( U& p6 i
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某财主把欠债人召来，吩咐说：“你们谁如果还不起债可对我发誓，说清来生如何还，
我就把借据烧掉，免还了。”欠少的人说：“我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。”
财主点头，把借据烧了。
欠债稍多的人说：“我愿来生变牛。”主人也点头了。欠债最多的人说：“我愿来生变
你父亲。”财主听了大怒，这人连忙解释说：“我欠的债太多，不是变牛变马所能还清的，
所以我情愿变你的父亲，做大官，发大财，留万贯家财给你享用，这样不就可以还你债了
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心在肩上4 m* F
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有个拳师教授徒弟说：“打拳时，千万不要打在人家的肩上，若误打一拳，非把人打死2 z' k( |7 P1 p' Z1 i3 c
不可。”- u- P0 ~3 K0 H+ t
徒弟问：“为什么这么厉害？”5 K( Z/ U6 h
H$ K. ~' F2 v% E
拳师说：“当初，人心是长在胸部的，虽然有些偏，不过只偏一点点，现在人心不正，
都把它放在肩头上，若一拳打着心，还不把他打死吗？”
有个败家子，因好放生，感动了龙王。龙王派夜叉送他一文宝钱，名叫“摆海干”，只
要在海中一摆，就海干金银露。4 }3 {' M# a3 s, Z' V$ \
这人得了宝钱，便天天去摆，不久就富起来了。
后来一天，这宝钱丢了，败家子无奈，只好天天用手指在海水中摆来摆去，夜叉见了对
他说：“你钱都没了，还在这里摆什么？”
鼠与蜂要结拜为兄弟，请秀才来主盟，秀才不得已去了，排列为第三。
有人问秀才道：“你有才有德，为何要屈居鼠辈之下？”$ _! Y, R# i$ {
秀才回答道，“他两个一个会钻一个会刺，我只得让他们些罢了！”7 @3 v9 p9 k' I% L- W( Z
从前，有父子俩分居两处。儿子很富裕，父亲却衰老多病只得行乞。- [
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一次，讨饭走过儿子家门，有人指着他问儿子道：“这不是你的父亲吗？你为什么不管
儿子答辩说：“我是他生的没错。可我现在不要他的饭吃就够了，难道他自己的饭还要
我给他吃么？”3 J6 z/ _2 ?$ R
有甲乙两人，偶然相遇，脸上都带着怒容。乙问甲道：
“请问老兄，你脸色这么难看，是不是在跟谁生气？”; R/ o1 C: j+ U4 ^
甲说：“我刚才家中静坐，听见西天有个老和尚在念经。我嫌他吵闹，喝令他不要念
了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚
在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉说：‘从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。’说
完仍去念经。我对他实在无法，你说气不气。”
说完又问乙说：“我看你也像在生气，到底是为了什么？”( g- c" k/ D
~( L& ]: L6 {2 f2 A- |
乙说：“昨日有客人来家，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊
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子的心肝，用刀细细切了120块，煮熟后待客。谁知那客人吃了蚊肝，卡在喉咙里，不上不
下，说我把肝切大了，直埋怨我。现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”
甲说：“哪有这么小的喉咙？”
乙说：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子
心肝的小喉咙吗？”
父亲被老虎叼走，危险万分。儿子慌忙拿刀追上去，父亲大喊道：“儿呀！只能砍老虎
的脚，不能砍坏它身上的皮。: q) S$ W3 u4 r* t
否则，就卖不了大价钱啦！”
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才从京城回来的儿子，说京城里样样好。晚上，月亮皎洁，儿子便说：“这有啥好？京0 S
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城的月亮比它好多哩！”: \( H; x' z( q( S6 c$ ]
父亲生气地说：“月亮只有一个，有啥好丑？”说着，就朝儿子一拳打过去。7 t6 Y7 y5 n0 F3 q
儿子一边哭，一边说：“谁希罕你的拳头，京城的拳头要比你这个有力得多哩！”5 K5 b& u) x8 J) s. R
主人宴请，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底。主人忍不住说：“你怎么只吃核桃？”
客人答道：“多吃它可以润肺。”" w# Q* C/ L, ]
主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”6 T6 o/ N9 e# b
" Y9 g6 u" F8 \; o1 @% r: L) n
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”( B# ~9 G8 f
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，) n1 S) j* c: [3 X5 [
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”# f2 q1 Q& b0 [. G* L
从不吃素% s! ]. m! L8 H, \# A! {: r# T2 V
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
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有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”3 h- v/ {! ~0 p( B
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
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老翁忧愁+ o$ Q% C. h6 \6 P1 N7 ]) Q
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却5 g, v5 I" O
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很不快乐。( @" N' i$ j7 I7 {( a. Z
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”$ K' U: M) p. {; [, w
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”3 w0 B* E1 v: R9 }! Z
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你" h
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儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”! Q
X; U1 B. r( M( L3 {
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不/ h6 ]) s0 S5 h& [
一样呢？”
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的+ S$ [/ N8 S& w1 ~; s! M
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
上席。”" C4 Q8 F: x. _2 D
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
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老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”& {. @; y% O6 w3 F1 {) T
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”
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一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”; q/ u3 C5 \0 W
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
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招牌画刀' T( Z, @/ L, y) w% H9 t
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”: S# Y2 c9 T' b$ u4 y$ t
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
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道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。' {# j! G0 I% Q
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”4 B1 m4 V) ^) I6 m2 z7 j4 T
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
一条横幅8 x- k- x9 c( p9 m9 u
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
儿子们说：“爸爸先说个样子。”
父亲便道：“今年好。”" v" \( R7 b# E5 w- K' W
大儿子接道：“晦气少。”
小儿子也道：“不得打官司。”
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨: O( o7 J7 S6 P9 E* I
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
不得打官司。”
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
J9 O1 K5 _
年年“还清”
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已8 K0 |3 E, l$ [
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。, d# }3 K$ X0 E% H' E
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张: l2 h* ~$ Z0 S0 X% r
20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”3 [9 m# V5 v) E
黄鱼怕臭# C
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有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走9 J
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
临刑奇嘱! W7 S4 V; T8 G
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他% b4 H0 y. s1 K* x
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，* z* |0 F- Q" K# T; \2 L
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”" ^! }) Z# b
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有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，1 T( N- p9 ^( d5 H/ }6 s( g
就不像个人了。”5 x- ], F+ v4 K" T' d+ _
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”$ }3 j, C& r' b5 f
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不# |9 K5 x, q4 }
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
黑齿白牙7 t( O* C" ]- R. I6 x5 T* v
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想: s/ f/ R& Z+ x7 R0 Q( L& r
方设法炫耀白牙。; a- e0 n/ W1 S
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
少年纪，她鼓腮答：“15。”/ c0 J* T) ~+ G' C& k6 r# I0 l
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”8 b% U$ U$ Z& D: D
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
露，说道：“会弹琴。”
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”1 S2 |( g0 `/ z1 P4 c1 h+ F' W
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是3 F+ w: ^# n( E3 [7 g
我的儿子。”
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一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒3 R5 D4 K: `/ j7 w/ k, E" L. U
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”8 x0 s3 Y' q5 [
愿做儿子! e7 t& r7 R( Z. x1 l# W
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他0 m# X" L% O3 Z# `# U8 l# \
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比/ m6 g' t/ X5 c6 Y
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”3 ]6 b' q: h4 A2 P
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”2 x# p0 l2 g- ^, y0 d0 \, I
由快至慢" ~0 B) S( a5 |6 P) c# j! ~# s
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游' P% l! I1 k+ u
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：1 t: S2 T' |* V! d8 r& ]* O+ L
“父亲”: i! m$ ]" \# o/ {# D" e
教师问：“父亲干啥？”5 b& M8 V6 x2 k: E: O; F
学生答：“买肉。”# C1 ~$ m3 ^$ h
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”; c- A4 E' y7 A
答：“请先生。”8 @8 g$ n8 f
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教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
又问：“几时请我？”
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答：“就在今天。”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”# a6 _) Z/ X% Z0 b
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
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常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里% z- d3 M
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可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）
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娶亲宴上- @: k. j( V% p% x0 A* H! ]$ U' t& |
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜. }! o+ r0 V; F- s
气，切不可说丧气话。”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”
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一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向6 z0 F. u
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屠户赊欠一个猪头，用作祭品。3 [/ E7 L9 ]/ t
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱1 Y- ^
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吗？”8 K# j$ \5 q- x/ ^- Z
屠户说：“哪有猪没有头的？”
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”! }* y8 g' N5 F. m( M7 E+ F
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”+ B7 m0 ?" E/ a' H2 w9 C
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风雨之对- f" |. \8 M. L9 s9 K% R* v1 D1 O
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
对，学生对道“风”。
他又添成三字：“催花雨。”+ w7 ?8 g. C9 ^# ^. p+ c* o2 A
学生对道：“撒酒风（疯）。”
又添成五字：“园中阵阵催花雨。”7 b. o0 N/ |; {' Y% Z- ^
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”
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放屁文章2 `( T5 y% e3 e8 G; N. Z; i: h
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读$ W3 M1 `! @: i" k
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声8 c5 s. Y: W1 j- G% O0 Z' E
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪/ D- U4 h" W4 J8 {6 V
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”3 z# k# y# W$ Z* H- Z7 O# k
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿，对他十分有礼貌。1 {% ]# f- F3 ~+ X4 \7 R3 H, d! X. y
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”3 y' `1 G, G4 ]9 b
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甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。+ K# Y- p$ e" ^( l# c' |* S
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”) p$ H5 p8 y! k3 f4 ]0 ?
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”! p/ O) N5 l! m! J3 s
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”) v6 ^- D" E5 E$ I
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，) M6 b: p2 V9 ^: ~7 q* X/ w
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”
我家粗月5 ^$ H" o& f+ S( ^
某人说话时常常以粗自谦。
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”! k% ?" v# J2 x+ ]
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”6 i$ {2 ~2 Z0 G3 {- M1 I
Q4 \/ T+ |
做官强盗8 g# I" J; F9 a3 f) Z, g
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
一人说：“诈人害人坏秀才。”
又一人说：“四个轿儿喝道来。”
大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”6 p( d1 T
A0 w8 W8 g6 Z
秀才审案# |( U' k% `( k5 H- V
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”" D: \- j3 S* l% u! R7 L
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府/ t! W, f
了，便拉扯着进去了。+ ^: b
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一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先, b/ w9 r2 l" Z4 _
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”! T2 z& d3 e/ L( s
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忘记端午* z" \1 U& \9 V# ?2 T* g/ T0 U3 u& H
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”0 y1 N6 ^: K6 C2 o) u
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”% w2 n& e- ~
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉) n( D) ^+ P9 B/ T
朝人。”9 f6 s% b$ B" w( M" t) A
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
就忘记了？”! r% o8 v8 d( }8 c1 n& \3 `
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糊涂解差+ \) a6 X, I# C% x" t+ l
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银8 b! I: b" v' V% g! \' \
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。3 l6 k' o0 g) [( V5 }+ Y- G/ L& t" _
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一6 X3 W, j2 w) x0 a. z/ t" O/ R% @
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”5 N+ B4 r5 Q+ `# L! j
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。% F. c/ F% C. |1 s
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内，你怎么就要走？”5 L6 z. n" b1 ^- [7 Q
医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”
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盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人6 D6 x3 p/ V# \
说：“有个花园的水阁上很风凉。”
一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”5 x4 z9 ^3 t" L
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”7 Z: z+ {9 T" K; P% J7 [
众官长惊问：“为什么？”7 E3 h6 C# y+ p5 l$ j
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”
烂掉盘子: t! J" e
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从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要5 z# Z; v! E& H+ R' V* ^! c
钱，就烂掉右手。”( c1 g" H( K8 r8 q% K" ~( e% U' j
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
烂也只烂掉盘子，与我无关。”
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“清官”撰联3 X+ m8 X0 B4 d3 |; M
一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如7 f* W
a. {- ]6 X% n8 b) Q) a8 o
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财# V3 D& D3 ]% z( Y" v/ v* ~3 D
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。( _) x' u" l! Y( q' f6 D
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儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着
书，就会从书中悟出道理来！”* G2 \3 i3 k' U
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。* C7 k8 T
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儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：
书原来是印出来的！”5 q& h, K; |
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一条方蛇7 V3 S- q* G( V. c1 b8 D: I
有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”& g& D" k" b( m( N, J" H, q4 G
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、5 }' l) I1 f( P3 Y" x5 t8 V
40丈，结果减到了10丈。( E7 u
有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”
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有药不吃2 Q1 C/ ?; }7 ~$ Z( q/ F; p
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长) E! j. R0 ^% H6 o6 y
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”2 k( \) w6 ]% x" ]! N1 |7 y+ d4 a
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。; o) T. h) o# H+ `
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”: Q; `
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地主问：“他不吃饭吃什么？”
朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”
地主摇头说：“我不要。”
朋友问：“为什么？”/ p8 k$ j" w+ k, x
地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什
么肥田呢？！”. }; u5 a! l3 z- S: Q( u0 T6 R
嘲发酒疯- J0 ^* S7 M
有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。4 [* i% T2 V/ w& \! L
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
手摇脚动地发起来了。
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”' ~- J: @0 u. {. B: ^- z
他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”
一只虱子* _/ }5 F+ O; O0 [& {) W
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自; ?' z: S' _( \/ J0 Q# l
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”! |& s9 h% _* ?
一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”
粗衣软衣5 `4 g5 L4 a% c/ R( N! ]
财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后/ I$ b4 w& j1 m+ W4 U. \
遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换
套轻软的衣服来！”: v: o# {: U& V+ c, {: \+ W5 n
一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
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客人说：“府上用度太奢侈了！”+ a6 t2 L) u4 w8 z+ {: N2 F, Q% o
财主问：“奢侈在哪里？”. N- E: P/ y) Q$ ?
客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”; w2 @6 m# A. M$ ~6 b
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一
套，换一套，怎么留得住他呢？”
m! ?! Z! h' p( @
富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着+ [- _' V$ u8 Q1 i
色，斑烂多彩。0 b+ o# r- G2 a* q- \) r% N
客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”, a& T! D2 c* [* P7 m# w7 _
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”
忙于念经4 v! n- b% ~1 m! c( B: x
江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃+ [* N" k# X8 s
声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去6 m& `' K
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。”% x/ z8 g" g, u- Q( h
特别“爆竹”
年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个+ q. D" q) ]% U7 t* I: r) X
‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”
+ L9 ^, `0 X, C' h4 u4 S
有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”( H. v3 @1 N' x3 [( \" p8 \3 @8 |
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百
年？”1 F2 [6 {: X# q
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瞬间变味, `, `( F/ [
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：
“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”+ I! p3 f9 s/ y1 y
另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。”5 \6 W7 {" \* G9 \2 r' {# ]7 q( _
富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道
我要死了吗？”% V5 M0 [2 c1 q: t+ e
一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：
“臭味过来了。”
另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：3 z% i5 I/ o. C2 m
“哎呀，我这里臭得更厉害。”0 H# ?6 ]+ v( C- f# _
教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”
另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”
两座泥像. z+ `- t4 T+ V
一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比 y- q, O
右地位高。
一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下
呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。( O2 }, _- {: t6 u1 T# G& T
一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边
呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。
两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。0 m9 k' Y4 `+ e5 k' k5 L4 E2 Z1 \
: g2 k, O' P' Q) A) M
辨别“鱼”字
有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“魚”（“鱼”的繁体字）字。他对着6 v9 r
j8 X+ m$ U
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来. L" L8 S$ C& U4 x$ z" ?
的角和腿？”
写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”
他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊
名称光彩( y2 B7 r& Y7 O1 G! n
有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重
赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这
样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”
N) A: H, o2 G# u! D. t
) e- r0 I# k9 z: I8 Z2 Q
有人对相面的人说：“你相面的本领向来很高，十分灵验，可最近的相面怎么一点也不/ U! ?" b* R! ^% S% a
灵验了呢？”7 h* f& ^/ Q6 k1 `7 C
相面者皱着眉头答道：“今天的人心和相貌和过去大不相同了，以往凡是碰到大头方脸# t6 L( o) _5 M* e7 @, u/ V
的，可以判他必定富贵；可现在长相大头方脸的，反而命运不佳，只有尖头尖嘴的，因为他
专门善于奔走钻营，倒反而富贵荣华。你叫我相面怎么能够灵验呢？”
准再出恭( Q, b( u0 B. F
村子里一个农民不懂得礼节，竟然在孔庙前出恭（大便），殿堂的教书先生揪住他，扭
他到县衙去问罪。
县官审问道：“你为什么用赃物去污辱孔圣人？”
Z* {0 O3 V3 o1 N4 R; c
农民说：“今天过路，一时内急，熬不住了，并不是有意要触犯圣人。”
县官问：“你愿挨打还是受罚？”
农民怕打，便说：“小人愿罚。”
县官说：“要罚交1两5钱银子，当堂交出。”
农民拿出一块银子，大约有3两，便禀告道：“请让小人回去截一半吧！”
县官说：“把银子拿上来看看。”农民递上，县官一看原来是成色上好的银子，一称整; I. o6 _; e2 e* b( _
整是3两，便藏入袖中，和颜悦色地说道：“不用剪开了，老爷我准你到孔庙前再出一次恭！”
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有个神仙来到人间。他有点石成金的法术，想以此试验人心，找一个不贪利的，就超度
他升天成仙。可是到处找不到，即使把再大的石头变成金子，人们还是嫌小。
后来碰到一个，神仙指着一块石头道：“我把这个点成金子给你吧！”那人摇头不要。
神仙以为嫌小，又指着块大石头道：“将这个变成金子给你吧！”那人还是摇头不要。神仙" p% r3 L+ R3 ~+ |" I3 {
高兴地想：此人全无贪财之心，实在难得，可以超度他成仙。于是问道：“你大小金块都不4 K# p9 E; B% T9 h* i! W
要，却要什么？”8 ]: p" S) R+ H! g! x: }/ x
那人伸出手指道：“我什么都不要，只要老神仙方才点石成金的指头，换在我手指上。”
有个阔少爷。出门看见一个挑着担子的穷人倒地，便问行人道：“这个人为什么躺倒* [8 [8 t) T/ d8 v& \6 T
了？”2 M2 ]/ ?( ~; M4 {
回答道：“这人没饭吃，肚子饿了，倒在地上歇一口气。”
少爷说：“奇怪！既不曾吃饭，那为啥不喝一碗人参汤出门？喝了也能饱得了大半天！”$ q. p' X% y0 m8 W
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一个军人穿了便衣到庙里游玩，和尚认为他不过是平民百姓，并不以礼相待。
军人忽然对和尚说：“我见你庙里很不景气，如果少什么修理的费用，就拿化缘簿来，
我好写上施舍的银钱。”
和尚大喜，随即献上茶水，态度极为恭敬。等到军人在簿子上写上“总督部院”（地方+ a0 M+ v4 d1 n' s! a2 v7 A6 m$ F
高级军政长官官府）四个字时，和尚以为他是大官微服私防，便又惊又怕连忙跪下，这人又. y, @7 U; O' J5 k8 p' o
在下边添写上“标（清代军队编制，相当于团）下左营官兵”六字时，和尚认为他不过是个- G% C0 ]- X6 Y5 y
士兵，脸色恼怒，随即立起身来。忽见又写上“喜施三十”，和尚以为是30两银子，脸上& T2 b- H2 |# k5 _2 a7 B8 n8 i
又是一喜，重又跪下。等到军人添写“文钱”二字时，和尚又霍地立起，还将身子一扭，脸4 y" [! w% D/ \. G
色也变得更加恼怒了。5 J- F6 v! h2 {# {0 Z1 f: r5 p. r- S
唯一“知音”
有个琴师在街上奏琴，来听的人很多。等到琴声清淡，曲调舒缓时，都不太喜欢听，便2 H/ [& ^7 q( ~% l2 q
陆续散去，只有一个不离开。5 Q: O3 w) Z! o5 J
琴师高兴地说：“好了，还有一个知音，总算也不辜负我一片苦心了。”
但那人说：“若不是这搁琴的桌子是我家的，要等您弹完了搬回家去，我也老早走了。”
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休看外貌( s* w5 e5 p7 V5 a" o( R
一个人去购买门神像。错买了一张道士像，贴在门上。6 b6 Y
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妻子说：“门神本来是擎大刀提大斧的，那样鬼妖见了才害怕，这道士一副忠厚模样，% i, Q7 K; @1 N) R5 I2 T! N
贴他有什么用处？”
丈夫说：“你再别这样说了，如今越是外貌忠良的，他做出事来，更是毒辣凶狠！”
赵钱孙李2 A5 C. b) [9 i
少年读《百家姓》，请求教师讲解第一句“赵钱孙李”。
老师说：“赵是‘精赵’（非常放肆，因为苏州人是把放肆说成‘赵’的）的赵字；钱
是有铜钱的钱字，孙是小猴狲的孙字；李是张三李四的李字。”7 d6 K- M8 x& V2 \$ e' }' M# H2 N
少年又问：“这句话倒转来也讲得通吗？”
老师说：“也讲的通。”9 V7 u, F6 S8 j5 H: F; G, a/ Q
少年说：“怎么讲呢？”' w$ T- l3 ^8 a9 U9 @8 H
老师答道：“姓李的小猴狲，有了几个铜钱就精赵起来。”
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老翁心愿- O6 i. K" O
有人祝寿说：“愿翁寿如松柏。”4 t. D5 |" |
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老翁不喜欢，说：“松柏终有枯的时候。”
又有人祝寿说：“愿翁寿比南山。”
老翁仍不高兴，说：“山也终有烂的时候。”
两人问道：“松柏南山，如此长久，您都不喜欢，不知怎样才得如愿？”7 h, w# o- }9 U) G4 D
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老翁说：“依我的心愿，不论过几千几万年，只是不得死。”
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杭州有个叫“素娥”的妓女，为一个盐商所占有。一次，我故乡的黄南谷先生经过妓" b* ^2 d* I0 W) q
院，看见墙上素娥的小像，便在下面题写了一首诗：“淡红衫子淡红裙，淡淡梳妆淡点唇；
只为一身都是淡，将来付与卖盐人。”看到的人无不大笑。
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四喜四悲1 E) F& {$ c
曾有人作《四喜诗》道：“久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜挂名时。”# C9 g5 L5 P, H$ ?; u3 l, r
成化戊辰年，有个叫王树南的人又分别给四句诗前面加上“十年”、“万里”、“和, t' o* G: U/ E. K# k( P+ R: V
尚”、“教官”等字，众人听了无不捧腹大笑。万历壬辰年，又有人增加文字：“甘雨”又- Q) n9 [, x! G/ [1 X( |7 `
“带珠”，“故知”添“所欢”，“和尚”成“附马”，“教官”得“状元”。一时之间，% h1 T# V6 C! \9 d. T
大家认为这喜谑程度已无以复加了。谁知又有个将四喜诗改成《四悲诗》：“雨中冰雹败. H# r% N6 Z
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稼，故知是索债人，花烛娶得石女，金榜复试除名。”见到的人认为更为发噱。1 O4 a9 M
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坐着挥扇( y' r
顾应祥的官职做到巡抚。一年夏天，他在家里居住，有下属前去拜访。他就叫老奴仆扇; k5 y) D. y3 U0 n2 H: j
风，那老仆拿了张小凳子坐在后面扇扇子，顾应祥浑然不卸，后来发觉了，就质问老奴不. ?( [5 ^$ ]! K& L, |
恭。老奴说：“您有风吹凉就是了，管我是坐还是站呢？”众人大笑。( Z& e% G: \' @- e8 ~% j
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颠倒阴阳. m4 @, `! W" d
闽中一个医生姓阴，他妻子叫阳氏，人们笑称他们是“颠倒阴阳”，又戏称他们的儿子0 M/ \# \* x% M) U. y5 ^
叫“阴阳生”。
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一个举人走门路做了山东某县县官，初次去晋见上司时，仓促间不知如何应酬，突然问
道：“大人尊姓？”+ f
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上司对他的无礼和无知十分惊骇，勉强笑道：“姓某。”
那县官低着头想了好久，又说：“大人的姓是百家姓里没有的。”
上司更加惊骇，说：“我在旗下（满族）你不知道吗？”
县官又起立问道：“大人在什么旗？”# d5 x& Q* M( w# q' A) f1 J
上司答道：“正红旗”。3 M) O/ o8 Q. I6 i4 f) T
县官说：“正黄旗最好，大人为什么不在正黄旗？”& \1 V- t8 I- U
上司大怒，问道，“你是哪省的人？”8 W9 B( c3 R* X! M2 p/ I
县官答道：“广西。”. n
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上司说：“广东最好，你为什么不在广东？”0 \( w' Q/ o! ~& {2 ]
县官愣然不知回答，只得告辞退出。第二天就被勒令去职回家。5 Q; U8 e0 L
叫声公公1 a' l) K* x' ]1 c# J
有个富翁的孩子头戴一顶珍珠帽，可值数百两黄金。奶妈正牵着他立在厅堂上玩，忽碰
到一个穿戴整齐的人走进来，对孩子说：“叫我公公。”
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奶妈也说：“宝宝叫声公公。”那人又说：“不叫公公，我要拿你的帽子。”说着拎起
帽子开玩笑道：“不叫公公，要把你帽子拿了。”边说边把帽子放到怀里，慢慢走下台阶。1 Q
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“真的要把帽子拿走了。”到庭院后径自大步走出门外，又回身喊道：“不叫公公，拿
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了帽子不回来啦。”0 O' P$ m0 W3 G0 w0 l* W* U
奶妈又对孩子说：“宝宝叫声公公，公公就好还你帽子啦。”她还以为那是乡里的长辈& K/ m2 p# x* R' k, R0 c
在同孩子开玩笑呢。等了好久不见那人进来，奶妈跑出去一看，那“公公”已经无影无踪了。+ E9 H; [# _* d2 q$ |
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瓜贩作诗9 D6 h/ _2 b+ ~& |( o
有个叫顾骑龙的，相貌长得很丑陋，可性格温和，喜好读书，哪怕是缺损书角的书，也* h) _( |* ?; _) Z+ G
宝贝得像玉璧似的。他喜欢写诗，往往随口说出就极有味道。2 \6 e' }1 S3 l/ M! J' z
一次，他贩西瓜卖，有人用《卖瓜》作题目考他，谁知他应声吟咏道：“郎君今日卖西
瓜，西瓜只只都不差。包拍大红兼蜜练，竹炉不用再煎茶。”" n- D+ ~6 W& U% O
人们听了赞叹不已，顾骑龙兴致更高，把他的近作也朗声读了出来：“佳人独宿千千0 E- j7 n# v: k) t
万，才子孤眠万万千；老天若肯行方便，两处牵来一处眠。”人们不禁大笑。
杜康夫人5 K# ~& s7 J. v4 a0 Y
u1 z1 K/ ~- v6 P
酒客们商议要建造一座杜康庙，用来纪念造酒的祖师爷杜康。开工破土的时候，忽然掘
得地底下一块石碑。当时大家都已吃醉，见石碑恍忽有“同大姐”字样，就建议添造一间后
房，让这“杜夫人”安息。2 M' q1 m5 B7 ]4 T2 J8 v
寺庙落成后，请县官擎香焚拜。县官到后房看见石碑，大吃一惊道：“这是周太祖石碑3 E! X: v0 V% P+ N9 d5 p" p. g
啊！便忙叫人将它移到庙外去。
县官夜里忽然梦见有个头戴大帽的人来感谢道：“我是前朝周太祖，错配杜康做夫妇，
若非县令亲识破，嫁个酒鬼一世苦。”
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曾经有人抄录东坡诗句：“无肉令人瘦，无竹叫人俗。”后续两句：“若教不瘦又不
俗，顿顿有碗笋炒肉。”, Y3 a* r) s9 @0 A
江南无锡县官卜大有擅长开玩笑，听说新任宜兴县官有口才，想要难难他，便同武进县# \8 `) ?/ q1 E; b# p7 N' f4 Z
官预先商量了酒令。一天，卜大有宴请他俩，举起酒杯说：“两个火是‘炎’，这不是盐酱
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的盐；既然不是盐，为什么添了水就变淡了？”
武进县官说：“两个日是‘昌’，这不是娼妓的娼；既然不是娼，为什么开口便唱？”. U. n: b* W3 n5 t6 U/ I
宜兴县官说：“我也有酒令，只怕说出来冒犯卜老先生。”
两人齐声说：“请说说。”
他就说：“两土为‘圭’，这不是乌龟的龟；既然不是龟，为什么添了卜成卦？”（古$ M4 [% p$ l4 x. \7 s
时用龟骨占卦。）两人听了大笑。
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怕老婆诗6 X6 {! w9 U+ n7 f5 k0 r
有个怕老婆的人常常对老婆下跪请罪，有人就戏改《千家诗》中一首诗嘲笑道：“云淡3 y8 t+ {2 |" Q! J8 C7 h9 h% K' h
风轻近夜天，傍花随柳跪床前。
时人不识我心怕，将谓偷闲学拜年。”
父母何物6 l" b) E, A+ p
我在某县审阅童生考秀才的卷子，那考题是“父母在”三字。一张考卷上答道：“父母; b1 s- p0 Z' z6 [* P* S2 F3 x: b2 V
是何物？”我不禁笑了出来，就在卷上批了一行字：“父是阳物，母是阴物。阴阳不和就生, J1 P/ b/ F: f* z
了你这个怪物！”
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有人开玩笑，修改唐代诗人孟浩然的一首诗赠给医生道：“不明财主弃，多故病人
疏”。（两句意为：我这个没本事的人，财主顾客都弃我而去；因为多有事故，所以找我医: q+ A; a1 e# W8 R( n/ z* |- H; z
治的病人越来越少了。）
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土产土娼7 r1 T2 s0 j8 H" ?+ A7 D
广东西部贺县有类香菇，土名叫兰花菇。. [' H2 P3 B% L3 B" l# I
一次，中丞巡察到贺县，询问该县有没有土娼（地方上的妓女），县官以为问是土产，
便答道：“有，叫兰花菇。”中丞大怒道：“为什么不驱逐、取缔？！”县官这才恍然大, w! s$ O/ n( c. g
悟，急忙解释，旁听者都大笑，中丞也大笑，因为“兰花菇”三字很像妓女的名字啊。
唐代诗人周林作诗，在旷野苦苦构思，碰到一个樵夫，周急忙揪住他叫道：“我得到9 e5 T! O% L' f5 T
啦！”那樵夫大吃一惊，挣脱手臂就跑，周林却慢慢地说：“妙诗，妙诗！”原来他在构想
一首《古墓诗》，正为结尾两句犯难，偶而碰见樵夫，灵感一动，吟道：“子孙何处闲为
客，松柏被人伐作薪。”
他人鞋底+ ?
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宋朝的杨亿，曾执笔写作公文，常被执政的大官点划删改，他很是愤愤不平。便拿来文
稿，将高官涂抹处又用浓墨全部抹去，做成鞋底草样，在旁边题写小字道：“世业杨家鞋
底。”别人惊奇地询问，他就说：“这是别人脚迹。”一时传为笑谈。3 \1 B! G* a
有个人要设宴招待朋友，可惜搜遍口袋只有8文铜钱，十分尴尬。老佣人说：“容易办% T4 R! q- o/ m- i
成。”便拿6文买了两只鸡蛋，1文买了些韭菜，一文买了豆腐渣。
老佣人端出第一盘菜，是韭菜面上铺两只蛋黄，他说：“这叫做‘两个黄鹂鸣翠
柳’。”又端出第二盘菜，韭菜上是一圈蛋白，说：“这叫‘一行白鹭上青天’。”第三盘5 l0 s" ^- m+ q. x2 c8 Q# x
菜是炒豆腐渣，名称叫做：“窗含西岭千秋雪。”第四道菜是清汤上浮动着两个蛋壳，取名) l% F: s: G9 |
为：“门泊东吴万里船”。
老佣人说：“我喜欢杜甫这首诗，所以做的菜肴凑上这四句诗，成其文雅，请不要嘲
笑。”主人十分高兴，客人也重重奖赏了他。! J5 t5 E$ I/ g9 i: Y/ V
外祖父生病时，医病的都是庸医。有个姓郑的医生，名气很响，而医疗技术尤其平庸。% N$ {6 X: T- {
医疗数月，外祖父的病情反而加重。后来只得请陈修园来诊治。他查阅了医生们开的药方，
说：“都是被这班庸医们医坏的！”他还特意在某药方后批道：“市医（市街上的医生）伎
俩，大概相同。”
过了几天，医生们见到陈修园的批字，全都脸色沮丧，独独郑某把“市”看成“布”，$ C; g' [1 l, z( g
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发问道：“陈某为啥叫我们是布医呢？”( ]" f# r
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众人暗暗发笑，便称呼郑某是“布医先生”。
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张兰舫治理福建，兼任闽浙总督。他的父亲闲居在家，亲友前去恭贺，张父嗔怪道：& \5 A& {% D/ V' j- V
“想不到我做了儿子属下的小民，你们为什么要贺喜啊？”众人一时将此传为佳话。/ l- S& P, w! v- y( _
得名来由* C1 Q% F! r+ C8 p0 l1 ?
一天，林凤梧拜会纪文达，纪问：“你取名凤梧有什么来由吗？”
林答道：“母亲生我时梦见有只凤凰栖息于梧桐树上，所以才提此名。”7 C1 p9 E2 |" w. d- _. D& z# @
纪文达叹道：“您母亲的梦可说是美妙的了！假使不幸而梦见鸡盘旋于芭（谐音4 L; O& f3 ]2 b% a. R
“巴”）蕉之间，那么你的名字就很难听啦！”0 f: x9 V- t1 M( k- p6 p6 [" Q, l
林凤梧边笑边说：“你真会恶作剧。”
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想妻对联$ O: z- ^5 _7 p: T8 _3 ?
某童生到郡城去考秀才，偶然想念起妻子来，便戏写一副对联，自寻乐趣：“充无罪之
军三百里，守有夫之寡二十天。”) _% U6 d) ^, c9 s2 H/ ~
同学看见，传为笑话。
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某童生年纪已有80岁，督学官询问他四书五经里的文章，他大多不记得。有人嘲笑
他，作了一副对联：“年纪八十尚称童，可云寿考（可说是长寿了）；到老五经犹未熟，不5 m5 L, ^' \+ m
愧书生（又指对书籍生疏）！”6 N( V6 r9 o, ]1 }$ ^; a' x
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有人为醋性很强的女人辩解道：“丈夫放纵情欲，有个严厉的老婆约束他，也称是‘动! ^2 E) Q* y" P0 ]& K
心忍性’（克制情欲磨砺操守）4 ]+ B/ ]' u" o( {" @" Y
吧。所以谚语说得好：‘到老才知妒妇功（功德、功劳）’。”大家觉得此话中肯。
但有一位不服者笑着驳斥他：“你知道人怎样爱护牲畜的吗？白天喂养它们，夜里将它
们关在栅圈里备加防护，唯恐豺狼虎豹来袭击偷吃。这难道真的是爱护它们的生命吗？不过5 }7 ^1 h% p! F( f0 ~4 C* X# x$ g
是为了自己宰杀享用的需要罢了。妒妇不就像这样吗？”众人大笑。
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扛抬鼻头, Z0 N' g5 t+ F: u% a( U! B. O! R
吴下（现苏州）称奴仆叫“鼻头”。嘉靖年间，王氏有个奴仆叫吴一郎，偶然暴富，用. t. t1 F1 C7 W: i1 D0 }
钱买得一个官职，目空一切，骄横异常。1 w) M+ {" P2 j% F# n
一天，他乘坐四人扛抬的轿子赴宴，举人张伯起很厌恶吴一郎的嚣张气势，编了个“关, x, \* p$ P, D
白”故事来挖苦吴一郎。; z+ V& D) J
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张伯起对吴一郎说：“最近听说关白已经拎捉到了。”吴一郎询问详情，张伯起说：
“关白本是一个怪物，身长几十丈，腰有百围粗，斩下它的头，也有几千斤重。”
吴一郎说：“哪会有这事呢？”6 J7 d6 w9 I
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张伯起说：“就是一个鼻头也要用四个人扛抬才行。”
李屏山同雷希颜、张伯玉聚宴、游玩。李屏山喜欢喝酒，雷希颜喜欢吃菜，于是相互戏6 n
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笑道：“屏山爱酒如蝇，希颜见肉如鹰，伯玉好色如僧。”说完一起大笑。
十年窗下0 T* V8 G4 b# \: E8 q
北宋政府南渡后，因为疆土狭小，所以大批官吏一时不能实任官职。有的等候十多年也
不能任职，往往以耕田或教书来谋生。所以当时流传这么一句话：“古人说‘10年窗下无
人问，一举成名天下知’；今天是‘一举成名天下知，10年窗下无人问’啊。”
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“良知”颜色
一个青年向王阳明求学，开始听到“良知”这一词时，便冒昧地问：“‘良知’是黑色+ f$ g7 u* j% S( w
还是白色？”众人大笑，那青年羞得满面通红。
王阳明慢慢说道：“‘良知’不是白色也不是黑色，它的颜色是正宗的红色啊！”
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三个不要6 C! a$ n% O( ]; B& ]
有个年老的县令，在县府大门前写了三个大字：“三不要”，下面还作了注释：“一不, }+ t) s0 f1 Y) B) y
要钱，二不要官，三不要命。”6 N6 m9 R5 R4 a. z/ O- H3 p
第二天早上，他出去察看，只见注释下又给人每行添了两字：“一不要钱”下添写了
“嫌少”；“二不要官”下添写了“嫌小”；“三不要命”下添写了“嫌老”。老县令恼羞
不已。" v& Y9 M7 }. v! P/ }& J. a" J
父浴子睡+ `+ f
A, l3 h- ]
金圣叹去拜会友人，那朋友以洗浴为由婉言谢绝。金圣叹又探访他儿子，儿子又在睡
觉。金圣叹叹了口气道：“老子还在狱（谐音‘浴’）中，儿子又做了罪（谐音‘睡’）人
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唐伯虎有次代某商人写了一副对联：“生意如春意，财源似水源。”
那人不满意，说对联意思必须显而容易理解的才好。2 e. Q* \) W* ^% d# j% e7 f
唐伯虎就重新写了一副：“门前生意，好似夏月蚊虫，队进队出；柜里铜钱，要像冬天6 d% _8 O: ]8 t7 g- d
虱子，越捉越多。”
某商人才十分高兴地告别而去。
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明朝时，京城的士大夫在冬天都用貂皮做成套子，套在帽子上御寒，称做“帽套”。
一天，某官骑马去拜访朋友，有个骑马的人经过他旁边，顺手抢去帽套。第二天，某官0 @& x- i0 y: Z3 n6 @1 u: K
去办公，将情况告诉同僚。
有人就改写了崔灏的登黄鹤楼诗赠送给他：“昔人已偷帽套去，此地空余帽套头。帽套
一去不复返，此头千载空悠悠。”# ?6 K& ~. K' c* @
众人大笑。+ n. X7 i% x9 l) f
掖县张某同中丞胡某是儿女亲家，胡家养有一个戏班子。2 f8 F/ g! [- M2 F6 D; u( d0 Q8 c+ w
一天，张胡两家夫人宴会，张某对胡某说：“听说尊府梨园（戏班子）最好。”# N7 s# p, {& e5 C
胡某不知“梨园”含义，随口谦虚地答道：“怎么称得上梨园呢？不过只有几棵老枣树
罢了。”* d- O4 H$ Y6 M
左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。
萧山毛大可不喜欢苏东坡的诗。汪季用就举出苏诗“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先
知”为例，游说道：“这样的诗难道不是妙句吗？”0 a2 X1 C% N/ D
毛大可愤然不平地说：“春天水暖，鹅也先感觉到了，怎么苏东坡只单单说鸭呢？”$ [4 Q% u- J0 G) j* A% Y
旁边人听了捧腹大笑。
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唐代诗人杨凭有个表弟，因偷抄了他的诗而获取功名。杨凭知道后十分愤怒，责问表弟% p7 A! P# \7 p# b( q+ |
道：“我的‘一一鹤声飞上天’，你有没有偷抄在试卷上？”# X: j' w
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表弟答道：“知道阿哥最珍爱这一句诗，我不敢偷。”
杨凭神情有所缓和，说：“这样还可以宽恕。”
“似我”匾额' p6 Y" D3 G9 z) c
吴中有个监司，曾经写上“似我”两个大字配置匾额，放在无锡惠泉上，自夸个人操守* K+ D# h' ^/ @8 z" h
品格犹如泉水一样清澈纯洁。以后他再去惠泉游览，忽见匾额已不在了，便生气地责成寺庙
和尚搜索，原来匾额已给读书人移到厕所里去了。3 Y* X! _2 O0 a1 y9 q, M
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王忠肃为人严肃，不喜欢嘻笑，偶尔说笑话，也一定寓有规劝警告的深意。
一天，他看见一个大臣目送美女，美女走远了，那大臣还频频回头凝视。王忠肃就说：, x6 A/ M4 t( n. a. O1 Z) v) r
“这个女子很有力量。”
大臣问：“先生怎么知道呢？”
王忠肃笑道：“这是显而易见的事，不然，您脑袋怎么总被她远远扯拉向后转呢？”$ U- \; ~4 `# ], \# h( z
郭进很有军事才能，带兵打仗屡立战功。一次，他在城北建造房屋竣工，就设宴邀集亲
友庆贺，造屋工匠们也应邀赴宴。郭进将工匠们的酒席设置在厅东，子侄们的酒席设置在厅# D; A8 e
有人便说：“儿子们怎能同工匠们并列在一起，而且还位处下首（古人以东为上3 ^" M( c1 T+ {* D5 |* Y, X
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郭进指着工匠们：“他们是造屋的人。”又指指儿子们：“他们却是卖屋的人（暗含将
来败家之意），所以应该坐在造屋人的下首啊。”
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妓女笑话( z' A! P9 T
举人阳少南到某县游览，同某妓女亲近相好，当时妓女还是少女，过了几年，他重新到
某县，这时他胡须老长，那女子亦成了大姑娘。
一天，他同友人去看那女子。阳少南对她笑道：“女儿家天天亲近男人，所以容易长大
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那女人也不甘示弱，上前捋住他的胡须笑道：“虬髯公难道也是天天亲近女儿家而变老
的吗？”) M- j' ~3 o% @8 Q
大家听了相对一笑。觉得妓女的话虽然是笑话，其实足够使人猛然觉醒的啊！6 m3 P+ F% _3 |) F; h) X
兵部尚书徐晞是从普通差吏出身而逐级提拔上来的。一天，他与某状元一同走进学宫，& V- ~! }
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某状元指着孔子肖像说：“你认得这位老先生吗？”- B4 ~- r& y) z% i* T
徐晞说：“怎么不认得？可这位老先生不是科甲（参加科举考试而获取进士功名）出身; Q2 L" I+ ?5 R! U. z, T
的。”某状元尴尬得难以对答。
姚江学术7 U# g* n. u+ ]! L6 s& G: Z
有个督学考问监生：“什么叫姚江学术？”（姚江的一家之说。）; P# I! Z: w' M
监生答道：“有人说姚的学术胜过江的学术，有人说江的学术胜过姚的学术，两说并; M4 a2 o2 c
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存，似乎难以分辨它们的高下和优劣。”
督学只能啼笑皆非。# T/ c. M+ j: h7 x* e6 ~
有个屠夫的儿子攻读诗书，要想做官。9 }2 L4 P! O% B. e8 L
一天，他向某某太史请教文章，太史评论他的文章说：“有骨力，有斤两，放在案头; j+ j0 z" M- n, H/ }0 u
上，反复咀嚼也不讨厌。”明为赞扬，实为讽刺。( j( v) ?
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屠夫的儿子却十分高兴，拿了文章向乡亲们夸耀。有个人忍不住向他直率地指出太史说5 S. a' {& A3 t+ o- S
话的寓意，屠夫的儿子非但不听，反而生气地斥责那个说真话的人。/ s3 ]+ Y2 L4 P" r
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杜诗评文7 F+ b! C3 w! V" C! k0 ^
有个贡生善于说笑。一次，读了别人的文章引用杜甫绝句评论道：“两个黄鹂鸣翠柳，( C# o! L) L( U4 j& k/ d
一行白鹭上青天。”别人惊问原故，他答道：“上句就是指那文章——只听到它白白地叫得
好听；下句是指那文章模糊不清。”大家佩服贡生评文的技巧。
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再打三斤) R! F3 ]& Q8 U1 a: t# Z* ^
有个县官整天喝得大醉。一天午后，喝完一壶酒，正要叫公差再给他买些酒来时，忽听
得外面有人喊冤枉。他非常恼怒，传令升堂，吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。
公差问：“打多少？”3 j/ o4 W! M
他醉醺醺地伸出三个指头说：“再打3斤！”+ r3 g5 h1 R' v( h- `1 [
多付饼钱9 {" P( U( C- Z+ P( s3 K
有个顾客问饼店老板：“饼多少钱一个？”: B. S, h+ ]# a( }9 ~, M
老板答道：“一钱一个。”
顾客一连吃了几个饼，按价付了钱。老板说：“饼是面做的，你还应付面钱。”顾客随* {0 [* @' n3 S, L9 F
即付了面钱。
老板又说：“饼不要柴草烧和水调拌吗？你还要付草钱和水钱。”顾客又立即付了草钱
老板说：“饼还要人工做。”顾客又付了钱。
顾客回到家里，想了想，笑骂自己道：“我真戆啊，付了那三种钱，就不该再付饼钱了
啊！”' C3 T+ r5 I2 X2 i. E; G0 I/ \
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荒年，农民向官府报告灾情。9 I: R/ k- P+ {3 C1 a# _
官老爷问麦子收成多少，回答说：“只有三分收成。”
又问棉花收成，回答说：“只有二分收成。”
再问稻子收成，回答说：“也只有二分收成。”
官老爷大为生气：“这就有七分收成了，还来捏造欠收吗！”
农民又好气又好笑，便说：“我活了100多岁，实在没见过这么大的灾荒。”0 G
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官老爷问：“你怎么会有100多岁？！”
农民答道：“我70多岁，大儿40多岁，二儿30多岁，合起来不就是吗？”
这么一说，引得哄堂大笑。官老爷被笑得红了脸。
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蔡京之孙3 e# S9 C+ o2 b" N: [7 X. b
宋朝的权臣蔡京有几个孙子，从没见过种庄稼。- \0 y
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一天，蔡京开玩笑地问他们：“你们每天都吃白米饭，试着对我说说，这米是从哪里来% m( Y. @: Q1 b
一个孙子说：“这米是从舂米的石臼里出来的。”蔡京哈哈大笑。
另一个孙子想：京城里的米都是用席子包运来的，所以接口说：“不对，我看见它是从
席子包里出来的。”) `) }& Y! ^& t8 x6 y" C2 {& X
乾隆年间，司业（官名，协助国子监祭酒，负责监务）林谦之与正学（官名，相当于府
学的教授）彭仲举游天竺，一块饮酒论诗。两人谈到杜甫诗的妙处时，就醉醺醺地说：“杜
少陵可杀。”（可杀：真使人满意。可：可意。杀：煞。）有人在隔壁听见，便到处去告诉' |3 P; }# j, U% ?. |: ^
别人说：“有一重大事件，林司业与彭正学在天竺谋杀人。”) j# k8 m, D$ q2 c
别人问：“杀的是谁？”+ n% w$ E8 O' [
这人说：“是杜少陵，不知是哪里人？”8 C9 l' T4 v2 @" J
熊掌当菜3 v/ F7 g% l7 l6 Y
先生叫学生解释《孟子》中的句子“熊掌亦我所欲也”意思。
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一个学生写道：“早晨吃饭，下饭菜是熊掌，晚上吃饭，下饭菜是熊掌。”
先生笑道：“我老夫从来没能得到一小块熊掌尝尝鲜，你却能把它当小菜吃。”学生们7 J1 ]/ A! H1 j
哄然大笑。5 ~, b! i5 {# Y/ U+ z9 B" i5 h
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海丰有个官吏叫张穆庵。一天，乘坐马车驰出官府，一个老太跌跌撞撞拦住车子告状，
说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑，呵斥她让路，说：“我是卖盐官，不管人家吃
不白之冤8 e$ j
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陈句山先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。
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朋友裘文达开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈+ ]7 t2 V. ?! P3 x
陈惊问原故，裘回答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”
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大人奸滑: Q6 C1 G/ @/ ~
某宰相权势显赫。有个姓张的富人，为了攀附他，先是同他的堂弟结为儿女亲家，挤进/ ]- Y* k& a- p0 J# O) R
了做官的行列，然后又说：“现在，你的堂兄同我也是姻亲了，倘若通过你能去谒见他老人( B6 d" B* U4 c5 U
家，真是幸运呀。”
那堂弟说：“谒见很容易，就怕你不会说话，招灾惹祸。”
富人说：“您只要肯教，我一定牢记不忘。”那人便教他如何寒暄，如何颂扬，并要他% h8 r$ ~. v, B0 w
复述数遍，确实不错了，便为他先行引荐，富人得以拜谒宰相。
宰相说：“恭贺你中年开始做官，我老夫也感到光采。”9 T' P# W2 K0 T% A
富人一听不知如何应对，急得面红汗出，局促了好一会才说：“久仰大人老奸巨滑，被
朝廷内外敬畏。”9 Z) E5 Z1 V; o& T! a/ U
宰相大怒，拂袖进房，家仆把他轰出相府。0 _# [% @2 N& _( c
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“古砖”寿礼
毕秋帆在陕西做巡抚，过60岁生日时，部属奉送寿礼，他全部拒收。& U$ H4 B" C& `) A
有个县官派家仆送上20块古砖，砖上面刻着制作的年代，原来是秦汉的文物。毕秋帆
十分高兴，对来人说：“寿礼我概不接收，唯独你主人的东西非常称我之心，所以留下。”
那家仆跪下如实禀告道：“我家主人为庆祝大人寿辰，特地召集工匠在县署制造石砖。( }6 D- C; D% h6 B4 s" e
主人亲自监工，挑选这些最好的古砖呈献大驾之下。”毕公大失所望。
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红面赴会5 J* G5 P$ n5 U7 S2 F$ N' t$ x+ d
某人平时多忌讳。家里每逢节日庆贺，他总是崇尚红色，客人如骑白马赴宴，绝不准许+ ]7 C5 V( y' e9 ^8 B
牵进自家马棚。% K# u# q% x- P! k' S9 T- |- h+ a6 w
有个少年客人擅长说笑话，便用红粉涂敷面部赴会，主人非常奇怪。少年说：“我知道
你讨厌白色，所以我不敢用白面孔来讨没趣啊。”
满座哄笑，主人惭愧，从此改掉了避忌的毛病。: i& r4 t
某人买了一匹布，用去150文钱，请染店将它染成青色，价钱要300文。染好后，过了# ^/ L) W) M% s/ `2 K3 {
一年多都不能拿出来。染店老板倒反揪住布主的衣襟责问道：“你欠我300文染布工钱，为
啥久久不给？！我要到官府告你！”
布主跪地求情道：“我的布钱值150文，我再给你150文，这样总可饶恕我了吧？” \5 I0 P- b8 S1 d3 Z' H
老板拿到钱后才放了他。* m8 ]1 v/ t1 Z4 K+ t+ P
周益公的夫人生性妒忌。一次，有个婢女为周益公看中，十分喜爱。夫人吃醋，就将婢( ^8 H0 g5 u/ g& R) o- ^9 }, c2 k
女绑在庭院里。
当时，正当盛夏，周益公经过院子，婢女向他要水喝，周益公就捧出热水给她。恰巧夫
人在屏风后偷看到，大声叫唤道：“好个堂堂相公老爷，竟然为女佣人拿茶水！”6 W+ x# z+ g3 E7 |; M. f6 e
周益公尴尬地笑道：“你没有见那些开挖义井（一种慈善事业：投资挖井解决乡里食用
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水）的士绅吗？”3 K2 V$ {+ Y5 O* p1 \+ s( M2 P
是瞎子诗6 W) I2 [0 v3 z7 y8 F: a' a
唐代诗人孟浩然有首著名的五绝：“春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落知多: h2 O' j& }9 H
少。”有人拍案叫绝，不时摇头晃脑再三吟诵；偏有个人不以为然，说：“这是瞎子诗嘛。”
听到此话的人一时哑口无言。% p2 e. J1 {9 V/ m7 B, I
油著油著. ?2 ~4 ]5 z+ u: j6 @' M
杨勤农夜里读书，有只老鼠忽然跳进书桌上的油瓶里。杨勤农慌忙拿了块木板覆盖瓶' R/ R2 }" ~' {
口，只见它突然跑出，一边围着书册跑，一边仿佛像说人话的叫：“油著油著。”（有油有
油）7 N9 Q" n' \# C
杨勤农无可奈何地苦笑道：“我就躲开你吧。”
有次，他去街市，只见人头簇拥，不能通过，便灵机一动，做出拎着油瓶的样子，连声
喊叫：“油著油著。”人们纷纷避让，他终于得以通行。8 [- q* v! C5 H, ~. k
唐青臣写了一首下第（科举考试落选）诗，很是诙谐：“下第远归来，妻子色不喜；黄7 f& k0 W4 w7 j# |
犬恰有情，当门卧摇尾（表示欢迎主人归来）。”朋友们读了无不掩口而笑。) Y5 m$ ~8 O5 k0 g$ M% L
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咏眼镜诗: i- W+ c# d
有人写了一首题名《咏眼镜》的诗：“长绳双耳系（古代眼镜用绳子牵攀于耳轮），横' X6 \3 e% v) \( [& v$ W+ k
桥一鼻跨。”
有人看了就接口道：“终日耳边拉短纤，何时鼻上卸长枷（刑具）？”
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诗有糖气+ z- b" T, e1 B0 B3 [
有人写了首诗，自觉不错，就拿去给仲小海看。仲小海说：“诗是写得好的，可惜太甜
了点。”( U! c# R4 |1 Z4 h8 g
那人惊异地说：“为什么？”
仲小海答道：“有唐（唐诗，谐音“糖”）气，怎么不甜？”* X9 Z# l8 f- W9 m, @, z6 K- O
（讥讽他模仿唐诗。）: }, I
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蔡芷衫喜欢自称“蔡子”（“子”，古代时道德文章都好的男子的美称）。一次，他写& h2 y" P1 \' S, N) I) I* G
了首诗给汪用敷评论，汪看了说：$ c8 ~3 p1 E6 u* {( t
“这不过是首打油诗哩。”8 x. ~: u$ `4 W0 j8 o
蔡芷衫十分恼怒，说：“这是《昭明文选》正宗体裁，怎么说打油？”
汪答道：“蔡子（谐音“菜子”）不打油，拿什么去打油？！”
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妻卧僧房6 s" ~7 f- o* z
尚书霍韬想拆除寺庙建筑自家的房屋，就唆使县令驱逐和尚。- I& v5 C/ F( R7 _6 G! ^
和尚便在墙壁上题写了两句诗：“学士（霍韬是读书人）
家移和尚寺，会元（霍韬的字号）妻卧老僧房。”8 e! g: I8 Z# M+ T: b0 ]
霍韬见了内心惭愧，就取消了拆庙建房的计划。
邱生妙语1 C, e- i+ t$ P- o6 \) F: h
常州天宁寺的和尚死后，寺里对前去吊丧的人，都有重礼赠送，称为“程仪”。& g/ a5 E1 Z% v. A. U: F. o
有个姓钟的乡绅家里死了人，也仿效天宁寺的做法。读书人邱某因为形体矮小，人们称9 D1 M/ T) P5 p* r6 B% U7 W
之为“邱的笃”。他与钟乡绅素不相识，只因贪图钟的礼物便前去吊丧，短短几天内去了四
次，领了四次礼物。8 t+ R4 m" A/ T( g
主人惊讶问道：“先人（对死去长辈的尊称）健在时，我们从没来往呀。”+ B- X% K7 ]* k# M
邱的笃说：“死人肚里是晓得我的！”众人捧腹笑倒。) O; G# d% h0 Y$ g9 H
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嘲馆膳诗+ Y) Z7 e+ E! r) A" ^
一个东家十分吝啬，招待私塾先生只用片肉一盘，既薄又少。先生以诗讽嘲道：“主人
之刀利且锋，主母之手轻且松，一片切来如纸同，轻轻装来没多重。忽然窗下起微风，飘飘) @: }8 F7 F# t4 Z
吹入九霄中。急忙使人觅其踪，已过巫山十二峰。”( B# @! p$ I& e' ]% B$ ?0 ^, J2 }3 B5 C
北方人称百舌鸟为百灵鸟，它乖巧伶俐，各样鸟音，没有一样不会。7 w+ F8 i" G" {. e& L' T1 K
有个老爷非常喜爱百灵，专门雇了个小佣人喂养，还常常提了鸟笼到街上玩。某日天% M$ H" X* H0 V. u* ~% N# O
热，他为百灵洗澡，嘱咐小佣人说：“小心看守好，如落下一根毛，打断你的腿！”说完就; z3 ^
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出门而去。
太太要支使小佣人做事，小佣人说：“小人不敢离开，要是百灵落了毛，要打断我的
腿。”老爷一向怕老婆，太太听了便把百灵从鸟笼内提出来，把毛拔光了，扔在笼内。老爷
回来，一看百灵成了光皮鸟，大怒道：“这是谁拔的？”小佣人不敢说话，太太应声道：
“我拔的，你打算怎样？”/ V) A, r0 {, @* d* L. i: L2 o
老爷堆下笑脸道：“拔得好，这比洗澡还凉快！”( X( `4 S- _+ L% g. o. ?! @+ ?7 a
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南北吹牛4 C' e1 q6 ]: _# S3 o7 E. p
一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。两人相互慕名，不辞千里来相会。
南方人说：“听说贵地很冷，究竟冷到何种程度？”
北方人答道：“北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在
一处。浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。”说完，反问：“听说贵地很热，究竟热到什么地" }/ u& s- R
N& a% p0 x
南方人答道：“南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。夏天，街上有人赶猪，走! a, ]7 N3 ?$ A9 q% F
不远都成了熟猪。”
北方人说：“猪变成这样，那么人怎么受得了？”) m3 P- e% O) E# H8 m# L. l
南方人说：“人早已化为灰尘了。”
有个地方官常常胡乱断案，老百姓称他“糊涂虫”，还到处张贴嘲笑他的诗：“黑漆皮
灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，青纸写乌龙。茄子敲泥磐，冬瓜撞木钟。天昏与地暗，哪1 v9 x% L( r3 [% p
管是非公。”
他看到后，立即传令差役说：“人们都在怨恨糊涂虫，本官限令你们三天内捉三个来，
少一个不行！”8 X; W, a, Y( U. {0 _
差役只得喏喏退下，硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走，便问：4 `5 V& }4 ?$ x$ Y
“喂，为啥不把被包放在马上？”
回答说：“顶在头上，马可以省力些。”
差役说：“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。
来到城门边，又见有个人擎着一根竹竿进城，竖拿着，比城门高；横拿着，比城门宽，
横竖不得进门，便站在那里干着急。差役想：“这人也是个糊涂虫！”也立即把他拿下。捉
了两个，还差一个，寻来寻去寻不到，只得先把两个带回。! X9 P) ]6 m( t7 |% P6 @: X
地方官马上升堂问案。对第一个，他判断说：“你头顶被包骑马，还说省马力，真是糊) w/ b/ c% D( P* j
涂！”对第二个又下判断：“你手拿竹竿进城，竖进，城门矮；横进，竿长。为什么不把竹. i$ ?& h$ M9 S6 g$ Z2 u
竿锯断？可见也是糊涂虫。”) Q; V* \$ l6 U) ^/ \# A! g' w
差役连忙跪上前禀告：“老爷，第三个糊涂虫也有了！”" V- Q6 Y4 j+ w' C/ `
地方官问：“在哪里？把他带上来！”
差役答道：“只等下一任老爷到来，小人马上把他捉来。”7 v9 x0 t$ A0 I
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嘴下留情- x0 C' L& q9 Z6 D
月光下，一群人围着桌吃酒。有个馋鬼，每次上菜，人家还没举筷，他已连夹了好几筷。
有人故意问他：“你们家乡遇到月蚀，是怎么对付的？”# H+ n/ ?- e, X6 n' q2 y* \7 I% ^* I
馋鬼答道：“地方官穿起官服，带领大家，设坛敲鼓，直到月亮出来才罢。”说完，也8 z+ n: P- H- ?
问对方家乡是不是这么做。0 W* q+ e1 c) y* W; W" @
对方回答：“不，我们是求的。”
问：“怎么求法？”
答：“大家合掌叩头，对着天狗（迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故）祈求道，阿弥陀) N' Y/ _9 t% e8 x8 M7 s3 K
佛，你老人家也吃得太厉害了，请嘴下留情，留点给大家看看吧！”
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某人写信，语言罗唆。朋友劝他道：“老兄的文笔还可以，只是那些罗唆的话要去掉。”! A, k: x! }7 R9 l( G% w" z, T
这人连声赞成。后来，他写信给这个朋友道：“前些时候，承蒙您正确的教诲，十分感6 B! w5 n, v1 \- U4 F9 Q
激和钦佩。从此，我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。”
写完后，他另外在“万”字旁边加了几行注解：“这个‘万’字是方字上面没有那个点
的那个‘万’字，就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘萬’
字，因为笔划太繁，就写了简笔字。总之，信写得很草率不恭，还望多加谅解，是幸。”1 w/ [! z6 x+ }( w% ^$ {; w
有个县官不大识字。一天坐堂审案，师爷递给他的状子上有三个人的名字：原告郁工8 m' P& U' G* Y0 Q7 X
来，被告齐卞丢，证人新釜。
县官看了“郁工来”的名字，喊道：“都上来！”三个人听了，急忙跑到堂前听候发
落。县官生气地说：“我喊原告，干啥一齐来？”接着，他看了“齐卞丢”的名字，又喊5 z' S7 a# r+ F0 y' d
道：“齐下去！”三人听了，又急忙退到堂下。县官更恼火了，说：0 X3 x% H
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“喊被告，为啥一齐下去？！”! y
师爷见状不敢直说，便打圆场道：“原告名字另有一种念法叫郁工来，不叫‘都上7 v& F- S7 }5 S! k: e' z4 Y
来’；被告名字也另有念法，叫齐卞丢，不叫‘齐下去’。”5 H7 a# z, p, \* @& d* A7 O
县官问：“那证人的名字，另一种念法叫啥？”
答道：“新釜。”4 s, ^' D1 e2 X* D
县官说：“我估计他是有另一种念法了，要不然我要喊他‘亲爹’了。”4 j3 ?; a1 j3 @3 c* E* @/ o9 a
红白“砒霜”
有个先生好喝酒，仆人经常偷酒喝，先生辞退了此人，打定主意要选个连酒都不识的人。1 v0 H, H5 }5 \8 g6 w
一天，朋友介绍个仆人来，先生指着黄酒考问：“这是什么？”仆人说：“是陈绍。”
先生想，连酒的别名都知道，定会喝酒，便没雇用他。, U4 j( e9 I6 v/ z
过几天，朋友又介绍，先生再考，仆人回答：“花雕。”
先生暗惊这人连酒中佳品都知道，仍不用。! X9 c: G# A2 X0 F& X
再过几天，又有人来，先生仍以黄酒考问，仆人摇头说不认识。又以烧酒考问，仆人也6 D; [6 _7 v% W3 v
说不认识。先生便留下此人。9 V- R' `1 ^% @5 N
一日，先生出门嘱咐仆人说：“墙上挂着火腿，院里养着肥鸡，要小心看守，不要丢5 W! U- i. u: q
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了。柜子里有两个瓶子，一瓶是白砒霜，一瓶是红砒霜，千万动不得。若吃了会肠胃崩裂，2 C# K) H. X5 ?7 [' Y; ~* \$ @9 S
马上毒死。”' o7 A4 i4 T7 j
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先生走后，仆人杀鸡切腿，煮熟后下酒，直吃得酩酊大醉。先生回来，一见鸡、酒、肉
全无，仆人躺在地上，便一脚把他踢醒，追问东西哪里去了。8 L. y! p2 C6 A6 j% P- z- n
仆人哭诉说：“先生走后，小人在馆内看住东西，忽然来了一只猫，把火腿叼跑了，我3 m* j0 s1 g3 w% P2 f& U% X
去追赶，又来了一条狗，把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸，怕先生回来责怪，便不想活了，6 q' F+ j2 B& P0 Z, i" b& O4 e6 U4 S
先吃了白砒霜，老不发作，再吃红砒霜，还不能死，现在正头昏脑胀，躺在这里挣命呢。”
有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。* d9 X& e& B9 \6 w8 P8 Z1 ]( l
那人却跪下来。他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”" Z9 j, \9 _2 K7 p. j$ H
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”" `- {0 T% s9 v2 k7 g9 [! ~
学台来了7 E
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有人要请先生教儿子读书，又估不准先生学问的好坏。朋友道：“可请秀才们吃酒，然' n# K5 u
后叫人进来报告学台（管秀才的官）来了，惊慌的就没有学问，镇静的就有学问。”主人便" t/ M3 Z& E# v( V4 g7 [% F. ]
依计而行，吃到一半，仆人报告：“学台要来了。”秀才们大惊，有把筷子抖掉的，有把酒
杯碰翻的，只有一个纹丝不动，主人兴奋地说：“这必定是有学问的先生。”哪知近前一
看：不好，已经吓死了。
死者家属闻讯前来问罪，闹着要抵命。主人慌忙找那位朋友商量对策。朋友说：“不要
紧，不要紧，我有办法。”说着就在尸体前大叫：“阴间的学台来了！”秀才吓得逃回阳$ B9 Y# }+ j1 I
间，又活过来了。! I/ `% I
老爷拖鸡) X4 O8 |. L* Z/ X
县官夫人与学官夫人、武官夫人闲谈，说皇帝给她们丈夫的封号是什么。
县官夫人说：“我们老爷称文林郎。”
学官夫人说：“我们老爷称修职郎。”* j5 r' W7 r: o- f+ j
武官夫人想了想说：“我的老爷是黄鼠狼。”6 w9 |. Q- w8 ]: {
县官、学官夫人惊问得此称呼的来由。武官夫人说：“我常见我老爷下乡巡视各兵营回
来时拖了不少鸡，当然是黄鼠狼了。”: H6 K' G! O# g/ V
有人花钱买了一个官做。到任后，去拜见上司。: ]2 ]8 |- J4 V$ Q9 M
上司问：“贵县风土如何？”' _* M3 O0 X8 k& M, V
他答道：“本县风沙不大，尘土也少。”- U% D" `; n% |+ c
问：“春花如何？”0 }$ \8 `/ I- r. S, x4 ~6 u2 l
答：“今春棉花每斤二百八。”5 ^( N5 `" C, s* L7 W' v5 o
问：“绅粮如何？”
答：“小人身量要穿三尺六。”+ ~# C4 m4 v8 T$ F
问：“百姓如何？”
答：“白杏只有两棵，红杏倒不少。”& x/ s' G
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上司生气道：“我问的是黎庶！”
他恭敬地答道：“大人问梨树，有，有，梨树很多，只是结的果子太小。”! [" G% D( c. {
上司大为光火，厉声问道：“我不是问杏树梨树，而是问你的小民。”' {& D5 ^4 i% j" h$ H. [
他连忙站起来，弓着腰答道：“小的小名叫狗儿。”+ \) t+ n( ~7 ]) `! S
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孔孟后代+ B: o: ]8 ]8 J1 c5 Q
武官与文官一起看戏，演的是三国故事《七擒孟获》。武官说：“这孟获如此野蛮，不+ g
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服从王道的教化，孔明七次捉住七次释放还是不服，想不到孟子后代竟会有这样性情暴戾难
以驯服的人。”3 z0 ^; k8 A2 R1 n! V/ R4 T
看客们都掩嘴暗笑。一个文官接着说：“老兄说得很对，到底还是孔子的后代孔明比孟/ I( v3 [; v( s2 C4 S+ E
获强多了！”) p0 ^8 K9 m6 W# Q4 K& O' o4 N
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一个人的靴子穿错了，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高，一脚低，很不像
样。他很诧异，自言自语道：“今儿我的脚，为什么一条长、一条短？想来是道路不平的缘5 O# B9 y' k1 D/ {1 t, J8 T. m4 e, G
路上有人告诉他道：“您先生想来是穿错靴子了吧。”9 ^5 `* [7 x2 [' v* n% N! e4 n* V
他赶忙叫随从回家去拿。仆人去了好久，空手而回，对主人说道：“不必换了，家里那
两只靴子，也是一只底儿厚，一只底儿薄。”$ k% B4 A; B5 I- \
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某人嗜酒如命，天天吃得酩酊大醉。朋友们竭力劝他戒酒。
他说：“我本来要戒的，因为儿子出门，我时时盼望他归来，暂且以酒浇愁罢了，儿子
一回来我就戒掉。”
众人说：“你要赌咒发誓我们才相信。”
嗜酒者说：“如儿子归来还不戒酒，就叫大酒缸把我淹死，小酒杯把我噎死，跌在酒池
里泡死，掉在酒海里淹死，罚我生为酒里的百姓，死做酒糟中的鬼魂，在酒泉之下，永久不
得翻身。”
大家问：“您儿子到底哪里去了？”
他答道：“杏花村外为我买酒去了。”
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有个地方官性喜喝酒，不理公务，却专门勒索财物，百姓无不怨恨。在他卸任调离之
际，民众按老例赠送德政碑，碑上写着“五大天地”四字。; ]* I4 D. g- i6 {, X( M" }
那个官长不解其意。士绅民众齐声答道：“您刚到任时，金天银地；住在官署时，花天
酒地；坐堂断案时，昏天黑地；
百姓含冤时，恨天怨地；如今卸职了，谢天谢地！”, a3 ]9 V$ ]; t
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一个差役骤然富裕起来，便请先生教儿子读书，想叫下一代改换职业，可是儿子已经习% t, ]- U/ G/ @. [, \0 O2 W1 Y
惯做差役的事了，定要继承父业。- I4 C' P$ `( @7 |8 ^, ~
一天，差役的哥哥拿着一把毛扇进屋，先生便出个对子叫学生对：“大伯手中摇羽0 d: b- x7 K6 b1 k& P
扇。”学生对道：“家君头上戴鹅毛（差役帽子上的装饰物）。”* p7 r" L; [' s6 q: B8 O
先生又出对子：“读书作文临帖。”对道：“传呈放告排衙（均是差役的事：传递状
子，悬牌放人告状，依次排队晋谒上司）。”
又出对：“读书宜朗诵。”对道：“喝道要高声。”
又出对：“七篇古文。”对道：“四十大板。”8 ?6 k/ Q* {" s* ~2 y3 t" G
先生很生气，说：“打胡说。”学生说：“往下站。”
先生道：“放屁。”学生道：“退堂。”0 [; U, l# g- s5 e+ B9 M* F
先生说：“哼。”学生说：“喝！”（差役吆喝声。）
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贪官搜刮民脂民膏，人称“刮地皮”。刮了又刮，上至天空，下至黄泉，甚至刮到地狱。
有个贪官，将要卸职，查点行李，连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道，他走时竟无一/ A. l+ T' j! s9 }9 L
人送行。贪官出城走去，眼前人稀路净。忽见几人，长得弯腰驼背，面貌丑陋，却在路旁摆7 z3 L8 k0 c( b9 d
着桌子，上设各类果品，一齐为他饯别。忙问他们是什么人。: v! d+ V: E: [# ^
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几人恭恭敬敬地答道：“我们是地狱鬼卒，蒙受大老爷天高地厚的恩德，搜刮到地底之2 i& y/ @. ?) Y! t! f! p
下，使我辈得以见到人间太阳，感激涕零，特地前来跪送。”
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有个富翁为人刻薄，攒积下数万家财，还总是斤斤计较。众人十分怨恨，诅咒道：“这* c+ w: p8 q% h. W. _/ y