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你的位置：&心理知识
几千年来，中外大哲学家们一直探讨着关于人的问题，最后得出一个结论就是德尔斐的阿波罗神庙上第三句箴言：认识你自己。但是奇怪的是，绝大数人把这句话理解为&认识我们自身的缺点&。所以，我们会看到职场中很多人在做自我评估的时候，总是总结出自己太多的缺点、错误和无能。对于自己积极肯定的一面往往总是寥寥数语，一笔带过。
我们说认识自己的缺点与不足固然是件好事，我们可以清楚地知道自己毛病出在什么地方，然后加以改正，使得我们今后的工作的更好！但是如果我们一味认识到自己缺点和消极面，而忽视了自身的优点和能力，人生就会变得悲观，自我价值感和自信心就会下降。这势必会给自己的职业生涯带来很大的负面影响，让自己错过很多机会！
所以，要正确全面地认识自己，不要妄自菲薄，轻视自己。
发现自己的优点比发现自己的缺点还要难，所以这需要平时自己注意训练，打开自己的心扉，让自己在职场中触摸自己内心，并用自己的行动来强化它。
一、要经常使用积极的语句来描述自己的感受
比如当有人问你今天的工作怎么样的时候，你不要回答&就那样吧！&&不行，做得不够好&等，你应该说：&恩，很在状态，挺好的。谢谢！&这种回答一方面能让别人感到你充满力量，你就会赢得更多朋友，更多机会。另一方面是当你在说这句话的时候，你的内心正在发生变化，变得愉悦、自信。
二、要经常性赞美、鼓励别人
生活中有很多人喜欢抱怨，为什么？更多的是他们缺少别人的赞美和鼓励。其实每个人都希望自己被鼓励、被赞美，和你在一起工作的同事因为你的一句赞美的言辞极有可能会成为你的好朋友来事业上帮助你。记住：常常赞美别人的人，也会被别人赞美。赞美是一种人际关系中的工具。
三、学会总结
总结像推理中的归纳推理一样，通过自己对一段时间或某项工作进行一次总结归纳，就会得出一个结论。善于总结自己的工作，善于总结自己的生活。这是一个人发现和认识自己优点的不错方式。在总结中，你会锻炼自己的文字和语言的组织能力，在总结之后会清晰地看到自己的优点和缺点。然后将用你的优点去弥补不足。
四、君子善假于外
自己认识自己，不管是优点还是缺点都不是容易的事情。所谓&当局者迷，旁观者清&。和你一起工作的同事是最容易发现你缺点的人，而你直属负责的上司是最容易发现你优点的人。如果你想要自己身上存在的问题就出想办法真诚地去问同事，如果你想要将自己的优点发挥的更好就去恭敬地请教你的上司。
如果当一个人总是说&我不行&的人，我想他首先一定是一个不自信的人，其次是一个对&认识你自己&产生错觉的人，看到自己太多的缺点，忽视了自己优点。所以往往会变得畏首畏尾，很容易与机遇擦肩而过。
职场上什么人能够晋升的快，都那些有能力，自信，能很好运用自己优点的人。如果你口才好，就好好利用来扩大你的业务；如果你做事圆滑，就好好利用来扩大自己的人际圈。&光坏效应&如果好好利用在职场，对你自己的职业生涯会有很大帮助！
认识你自己，认识的不仅是自己的缺点，更重要的是要认识自己的优点，然后发扬光大！
（来源：心灵咖啡网）
很多人不相信爱情。他们单纯的相信着，爱情只有在童话故事里存在，是人类臆想出来的虚无缥缈的产物。只有落在地上的房子和写在银行卡上的数字才是实际的存在。
于是我们看到很多人在选择爱情的时候，有了很多标准，要具备哪些条件，才会去恋爱。
当然，大部分还是没有那么极端的，还是愿意相信爱情的。只是有另外一些理由支持他们：经济基础决定上层，先有温饱问题后有爱情问题。在他们的眼里，渴望爱情，也尊重现实。
现实的残忍却是，你很难遇到一个极有丰厚物质条件的人，同时也非常的爱着你。那样一个高富帅或白富美，注定不是你的菜。那么这个问题，选择现实还是选择爱情，就成为了一个问题。
很多人选择了现实。于是我们开始对爱情失去信心，我是一个矮矬穷，一个真正的屌丝，我能拥有属于我的爱情吗？会有人看上我吗？听着身边的人在谈论着现实的问题，孩子房子车子，仿佛无力承担这些的人不配拥有爱情。然后开始质疑：我该相信爱情吗？
为什么总有那么一些人，因为一个人的附加价值和社会角色而喜欢他，而不是单纯的喜欢某个人。
安全感是这个城市最大的匮乏。安全感是这个城市里生存下来的首要条件。
所谓安全感，就是人在社会上产生的一种稳定的不害怕的感觉。如果有任何东西让你感觉到恐慌和不安，那么你就开始缺乏安全感，恐慌越大，安全感越匮乏。焦虑就是缺乏安全感的最大表现，你对现在和未来某方面的焦虑，正展示着自己在这方面的安全感的程度。如果你和一个人在一起的时候，他依然有这种感觉，那么表示你并没有带给他安全感。
感情也是这样，在感情的世界里，安全感是首要因素，在有安全感的前提下，爱才可能产生。当一个人对另一个人的表现感觉可以放心、依靠、相信的时候，那么他给你的安全感就成功建立了，这时会才有可能进一步发生感情。安全感是人的一种本能，人只有考虑自己是安全的，是可能去考虑另外一个人。马斯洛在他那著名的需要层次理论里，也论述了这样一个观点：安全感是基本需要，爱却不是。
安全感来自于两个方面，可控度和确定度。如果一件事情，你觉得是可以在你的控制范围内的或者是被你所确定的，那么这件事情就会给你安全感。如果你对它有无力感，那么这个事情就不会给你安全感。当一个人在情感方面从对方身上得不到足够的安全感时，他便会追求物质方面的安全感，来抵制情感方面的安全感缺失。
这就容易去理解，为什么一个不愿意相信爱情的人，会将过多的物质现实因素加在关系里。因为他们的世界里，感情这个东西，是十分不靠谱的。即使热恋的时候两个人海誓山盟，爱的死去活来。可是这个激情能持续多久，一辈子吗？有些滑稽，自己已经不是十七八岁的小孩子了，已经没有勇气再去相信那么天真的爱情了。他们观点里，两个人相处久了，感情就会淡去，这点是不可控也是不确定的，因此感情不能给他们安全感。而现实不同，你落在地上的房子无论过10年还是20年，它都在那。
爱情是没有保质期的。如果感情终究会逝去，那么为什么不选择条件好一点的，至少这样可以让自己在物质生活上过的舒服一点，不至于太痛苦。
即使感情是有保质期的，即使你还愿意相信感情。但是你依然难以在感情里获得安全感，因为你不相信物质匮乏的爱情会让人幸福。相爱有什么用，饿的时候能吃饱吗？两个人连房子都没有，总是租房，漂泊，最基本的安全感都没有，哪来爱情？
有的人会拼命发展自己来取代发展感情，因为对于他们，握在手里的钱是可控的和确定的，而把精力放在另外一个人上，那是不可控和不确定的。因此握在手里的钱比另外一个人更有安全感。
所以不要去责怪谁谁在感情里过于现实，其实他也不想这样，只是这个时代让他太没有安全感，才会选择现实。假如这个时代实现了社会主义大同化，人人不再为物质匮乏而缺乏安全感，那么他还是愿意相信单纯的爱情的。在现实与爱情之间，人永远都选择最能给自己安全感的东西。与其说一个人选择现实，不如说一个人选择了最安全的生活方式。
为什么会有人依然相信爱情，即使浪迹天涯也是幸福的。我只想说，他们的爱很多，他们对于物质匮乏没有多大感觉，他们从来不会担心吃饱问题，也不会因为住所问题就没有安全感，他们相信对方就是幸福，他们确信对方不会离开。另外一个人，对于他们来说是可控的和确定的，他们也坚信着爱情里的安全感。
当然，所谓物质的匮乏也只是心理上的一种匮乏，不存在一个人真正的物质匮乏，它只与你的心理尺度有关。在物质上缺乏安全感的人，即使在拥有很多后依然感觉匮乏，而一个有安全感的乞者在饭饱后就会觉得幸福。所以所谓的物质匮乏，只是心灵的一种缺失，与其说欲望，不如说是自己心灵的匮乏。因为匮乏，才有欲望。
安全感的形成，还要追溯到人的成长阶段里去。你是容易对物质产生安全感还是容易对人产生安全感。精神分析学家霍妮认为，儿童在早期有两种基本的需要：安全的需要和满足的需要，这两种需要的满足完全依赖于父母，当父母不能满足儿童这两个需要时，儿童就会产生基本焦虑。当父母给到孩子的爱、真诚、尊重的程度，决定着孩子对人产生安全感的程度，也直接决定着孩子长大后对人的态度，别人对他建立安全感的容易程度。甚至在一个容易吵架或冷漠的家庭里长大的孩子可对亲密关系建立的安全感就十分微弱。
一个容易对关系缺乏安全感的人，只是一个他父母当年对待他的一个受害者。当我们意识到这点后，就可以在当下做一个选择，成为真正的自己，为自己负责，而不再受父母的影响。我的安全感，是选择建立在物质上，还是愿意尝试建立在感情上。物质生活是物质生活，感情是感情，两个生活有交叉，但还是两回事。你可以选择其中一个为主，同时为自己的选择负责。
如果你还是怀疑爱情，你可以去审视自己，你的安全感来自于哪里呢？需要别人给建立，还是可以自己给自己。
真正的安全感只可能来自于一个地方，那就是你的内心。有安全感的人不一定占据着社会上最稳固的资源，但一定占据了这样的天赋&&不在乎有的，不惦记没的，不害怕失去的，不追求强扭的。觉得什么都是自己的，万一什么都不是了也无所谓。对得到适可而止，对失去心无畏惧。当你愿意给自己安全感的时候，其实你就可以安然去享受生活，物质丰盛的时候享受物质，感情丰盛的时候享受感情，这两者可以同时享受，并不冲突，因为你从来都不匮乏。
如果你喜欢的人太过现实，如果你还是喜欢他，试试，你怎样去给他安全感，就怎样建立你们的关系。
（来源：壹心理）
何家南接过父亲叹着气颤抖着手将四处求借来的4533元递来的那一刻，他清楚地明白交完4100元的学费、杂费，这一学期属于他自由支配的费用就只有433元了！他也清楚，老迈的父亲已经尽了全力，再也无法给予他更多。&爹，你放心吧，儿子还有一双手，一双腿呢。&强抑着辛酸，他笑着安慰完父亲，转身走向那条弯弯的山路。转身的刹那，有泪流出。穿着那双半新的胶鞋，走完120里山路，再花上68块钱坐车，终点就是他梦寐以求的大学。
到了学校，扣除车费，交上学费，他的手里仅剩下可怜的365块钱。5个月，300多块，应该如何分配才能熬过这一学期？看着身边那些脖子上挂着MP4，穿着时尚品牌的同学来来往往，笑着冲他打招呼，他也跟着笑，只是无人知道，他的心里正泪水汹涌。饭，只吃两顿，每顿控制在2块钱以内，这是他给自己拟定的最低开销。可即便这样，也无法维持到期末。思来想去，他一狠心，跑到手机店花150块买了一部旧手机，除了能打能接听外，仅有短信功能。
第二天学校的各个宣传栏里便贴出了一张张手写的小广告：&你需要代理服务吗？如果你不想去买饭、打开水、交纳话费请拨打电话告诉我，我会在最短的时间内为你服务。校内代理每次1元，校外1公里内代理每次2元。&小广告一出，他的手机几乎成了最繁忙的&热线&。一位大四美术系的师哥第一个打来电话：&我这人懒，早晨不愿起床买饭。这事就拜托你了！&。&行！每天早上七点我准时送到你的寝室。&他兴奋地刚记下第一单生意，又有一位同学发来短信：&你能帮我买双拖鞋送到504吗？41码，要防臭的。&他是个聪明的男孩。
入校没多久，他便发现了一个有趣的现象：校园里，特别是大三大四的学生，&蜗居&一族越来越多。所谓&蜗居&就是一些家境比较好的同学整日缩在宿舍里看书、玩电脑，甚至连饭菜都不愿下楼去打。而他又是在大山里长大的，坑洼不平的山路给了他一双&快脚&。上五楼六楼也就是一眨眼的事。当天下午，一位同学打来电话，让他去校外的一家外卖快餐店，买一份15元标准的快餐。他挂断电话，一阵风似地去了。来回没用上10分钟。这也太快了！那位同学当即掏出20块钱，递给他。他找回3块。因为事先说好的，出校门，代理费2元。做生意嘛，无论大小都要讲信用。后来就冲这效率这信用，各个寝室只要有采购的事，总会想到他。能有如此火爆的生意，的确出乎他的意料。有时一下课，手机一打开，里面便堆满了各种各样要求代理的信息。一天下午，倾盆大雨哗哗的下，手机却不失时机的响了，是位女生发来的短信。女生说，她需要一把雨伞，越快越好。接到信息，他一头冲进了雨里。等被浇成&落汤鸡&的他把雨伞送到女生手上时，女生感动不已，竟然给了他一个温暖的拥抱！那是他第一次接受女孩子的拥抱！他连声说着谢谢，泪水止不住的涌出。
随着知名度的提高，他的生意越来越好，只要顾客需求，他总会提供最快捷最优质的服务。仿佛是一转眼，第一学期就在他不停地奔跑中结束了。
寒假回家，老父亲还在为他的学费发愁，他却掏出1000块钱塞到父亲的手里：&爹，虽然你没有给我一个富裕的家，可你给了我一双善于奔跑的双腿。凭着这双腿，我一定能&跑&完大学，跑出个名堂来！&转过年，他不再单兵作战，而是招了几个家境不好的朋友，为全校甚至外校的顾客作代理。代理范围也不断扩大，慢慢的从零零碎碎的生活用品扩展到电脑配件、电子产品。等这一学期跑下来，他不仅购置了电脑，在网络上拥有了庞大的顾客群，还被一家大商场选中，做起了校园总代理。
奔跑，奔跑，不停地奔跑，他一路跑向了成功。他说，大学四年，他不仅要出色地完成学业，还要赚取将来创业的&第一桶金&。他把&第一桶金&的数额定为50万。他的名字叫何家南，一个从大兴安岭腹地跑出，径直跑进省师范大学的大三学子。如今虽然做了校园总代理，可他依然是他，依然是那个朴实、勤快、为了给顾客打一壶开水赚取1元代理费，而像风一样奔跑的大男孩！
伟大的人民教育家陶行知先生说得好&滴自己的汗，吃自己的饭，自己的事情自己干。&荀子也说：&锲而舍之，朽木不折；锲而不舍，金石可镂。&人生充满未知，命运总是颠沛流离，若要经得住大风大浪，一颗坚毅的心必不可少！何家南的故事证实了坚毅可以磨练性格，锻炼意志。雪，越是寒冷，越是晶莹。在风雨中不敢怒放的花朵，在阳光下结不出丰硕的果实，唯有自强自立。自强就是不安于现状，勤奋，进取，依靠自己的努力不断向上；自立就是靠自己的劳动生活，不依赖别人。自强自立是一种良好的品质，更是一种可贵的精神。为什么美国《生活》周刊不久前评出的过去1000年的100位最有影响力人物中爱迪生名列第一？爱迪生出身低微、生活贫困，他的&学历&是一生只上过3个月的小学，老师因为总被他古怪的问题问得张口结舌，竟然当他母亲的面说他是个傻瓜、将来不会有什么出息。爱迪生虽未受过良好的学校教育，但凭个人奋斗和非凡才智,自信，自强，自立获得巨大成功。他自学成才，以坚韧不拔的毅力、罕有的热情和精力从千万次的失败中站了起来，克服了数不清的困难，成为美国发明家、企业家。他发明自动电报帮电机,留声机；实验并改进了电灯（白炽灯）和电话。在他的一生中，平均每15天就有一项新发明，他因此而被誉为&发明大王&。
面对事业的挫折，人生旅途的失误，理想的破灭，有很多人啜泣，但现实生活是严酷的冷漠的，它对身处逆境者从来没有抛洒过同情的泪水&&生活不相信眼泪，命运呼唤自强！可是当今社会，绝大多数家长十分溺爱孩子。爱子之心我们能理解。但是，过度的溺爱就会使孩子的交往、交谈、心理承受能力下降。如果有一天，家长都不在，就他自己一个人，他将怎么办？打电话让你从十万八千里赶过来？如果孩子顺顺利利的，在一件事上遇到坎坷，那不一下子就跌倒了，或者很难再爬起来了。有时，我们好心好意地来帮大人们打扫、做家务，可是，父母总是以相同的话回答他：&我知道你是个乖孩子，不过做家务这事向来都是由大人来做的，小孩子最重要的就是好好学习，这些事你不用管！&于是他渐渐的知道了，家务不是他干的，也就对家务失去了热心。越来越依靠父母，自己能做的事情也要父母的帮助之下才能完成。遇到困难的时候，也许我们想自己爬起来，也许我们爬不起来，家长们都会第一时间跑过来，帮助我们站起，重新扶起我们。也许自己想爬起来的孩子很不高兴，说自己可以爬起来，可是，家长却总是这句话：&你那么小怎么行呢？我不放心！&。也许爬不起来的孩子知道了，我不起来也没有关系，总是有人来帮助我的。之后会越来越依靠家长、缺乏独立性。最终，他又怎能够走出一条属于自己的路呢？希望我们广大的家长和老师，培养自己的学生孩子从小独立自主，自己事情自己做。对自己的学生孩子有一些信心，不要总是害怕、担心自己的学生孩子不行。行不行业不要妄下结论，给他一次机会。不给他机会什么事情都不可能实现！
自立是自强的更高境界，是一种执着追求的信念。莎士比亚出身名门，家财万贯，但他没有沉弱在家中的奢侈生活，而是独立谋生，非凡而广泛的人生经历塑造了他的精神，也为后来的作品奠定了基础。任何一个成功的人。其后都有着他们的拼搏进取，坚毅奋斗的历程。那么我们呢？五千年的历史赋予了我们辉煌的文明，然而自近代以来，蒙羞和屈辱几乎取代了一切。但还是有人站了出来。他们反抗击碎了祖国是东亚病夫的说法，建立了新的国家。可是生活在安定时代的我们，没有了战火，没有了贫穷，难道就应该做一个在精神上没有断奶的幼儿，生活在没有独立人格、没有人生理想、没有自强精神的世界中吗？不该，不能，&天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。&作为新时代的年轻人，我们脚下的路还很长很长。孩子们、同学们，让坚毅成为我们的信念，让自强成为我们的脊住。为了自己的理想，不懈拼搏吧！
请记住我们英雄的名字&&何家南，贫困农民的好学生。他用行动向我们再一次证明了那句亘古不变的老话：路，就在我们脚下！孩子们、同学们，做你们该做的，做你们想做的，活出真我的色彩来吧！记住：走自己的路，这世界，你永远是独一无二的！靠的是自强自立！！
（来源：中国教育人博客）
教室里坐着几十个年仅4岁的小孩，每个孩子面前都放着一块果汁软糖。
老师告诉他们：等他离开后，大家可以去吃放在桌子上的那块软糖。但是，如果谁愿意先不吃，等到老师办完事情回来再吃，谁就会多得到一块果汁软糖。也就是说，如果孩子能够坚持等老师回来再吃他就可以吃到两块果汁软糖。
面对糖果的诱惑，部分孩子决心熬过&漫长的&等待时间。为了抵制诱惑，他们或是闭上双眼，或是把头埋在胳膊里休息，或是喃喃自语，或是哼哼唧唧的唱歌，或是动手做游戏，或是干脆努力睡觉。凭着这些简单实用的技巧，这些小家伙们勇敢的战胜了自我，最终得到了两块糖的回报。而那些性急冲动的孩子几乎在老师走出教室的瞬间，就立刻去抓取并享用那一块放在桌子上的软糖了。
大约12&&14年后，当他们进入青春期时，这些孩子在社交和情感方面的差异已经非常明显。
那些在4岁时就能够为两块糖果等待的孩子，显然具有较强的竞争力、较高的效率以及较强的自信心。他们能够更好的应付挫折和压力，他们不会自乱阵脚、惶恐不安，不会轻易崩溃。因为他们具有责任心和自信心，办事可靠，所以普遍容易赢得别人的信任。
但是，那些当年经不住诱惑的孩子，其中约有三分之一左右的人显然缺乏上述品质，心理问题也相对较多。社交时，他们羞怯退缩，固执己见又优柔寡断；一遇到挫折就心烦意乱，把自己想的很差劲或一文不值；遇到压力往往退缩不前或不知所措。
这就是著名的&成长跟踪实验&。心理学家米切尔从20世纪60年代开始对斯但福大学附属幼儿园的孩子们进行跟踪研究，从他们4岁一直持续到高中毕业。这个实验的最终结果表明孩子当初做出怎样的选择不仅从一种角度反映出他的性格特征，而且在一定程度上预示了未来的人生道路。
学家教：从小就要让孩子学会延迟满足
从孩子小的时候父母就要有意识的培养和锻炼孩子的&延迟满足&的能力。可是，今天的孩子大多都不能够&延迟满足&而是&即刻满足&型的，想要什么就必须马上得到，否则就会大哭大闹，搅得家里&鸡飞狗跳&不得安宁。看到自己想吃的，就吵着让父母给买，看到好玩的，也要缠着爸妈要买，特别是有的父母无条件的满足孩子的要求，包括一些过分的要求，都会答应孩子。
每个孩子都希望能够拥有自己所喜欢的东西，都希望能够想吃什么就吃什么。这是一个孩子的天性，他们根本就不懂得什么是&延迟&和&即刻&，更不具备控制自己的能力，也不会区分怎么做是正确的，如何做才是不对的。他们只知道，自己想要的父母就会满足自己的要求。随着孩子慢慢的长大，对外在事物的了解，孩子的欲望也在不断地增长，想要的东西也是越来越多，越来越昂贵，总希望吃最好的，穿名牌等等。但是，这时候父母已经是力不从心，无能为力，面对孩子的欲求，已经不再是孩子小的时候了，那时认为能够满足孩子的要求是多么一件有成就感的事情，也是表达自己对孩子爱的一种方式。可是，现在孩子的要求已经远远地超越了父母的能力，孩子的欲望让父母听而生畏、望而却步。
既然父母不能满足孩子要求，冲突就会发生，孩子依然沿用小时候的方式来达到自己的目的，只不过是比小时候更加的&变本加厉&。这时候，父母所采用的方式，就是拒绝，批评，指责，抱怨等等。父母的反抗已经不能够让孩子&浪子回头&，于是，亲子冲突越来越严重。
当父母意识到问题的严重性的时候，已经晚了，孩子已经在父母无条件的爱中，养成了&即刻满足&的不良个性，这种性格将会影响孩子的一生。
让孩子学会延迟满足，还会有效地防止孩子被骗。在家庭环境里，如果一个孩子能够面对诱惑而不动心，或者是能够考虑一下，那么，这个孩子到了外面同样会不被诱惑所迷惑，这就有效地防止了那些以&投其所好&而拐骗孩子的伎俩。孩子被拐的现象层出不穷，细看这些案件，大多都是利用了孩子的好奇心和以给孩子买好吃的为名，把孩子拐走。
父母往往用自己无知的爱，教养了一个更无知的孩子。有些父母总是让孩子吃好的、喝好的、穿好的、用好的，根本就不顾及孩子的身体素质和对孩子带来的负面影响。所以，小胖墩就诞生了，豆芽菜也诞生了，小近视有了，手机控也有了等等，这些不应该在孩子身上出现的&怪相&都找上了小孩子。这就是因为父母的&即刻满足&而造成的，当发现自己的做法有问题的时候，想改！已经悔之晚矣！
让孩子从小就学会延迟满足，对孩子的成长是有帮助的，这也是父母对孩子的&真爱&。
（来源：刘平易博客）
在这一年中，有没有一些伤心跟沮丧的事件，让自己觉得很难过的，例如有家人过世，或是与亲密爱人分道扬镳等等。这些&原本是我们的，现在一下失去了&的感觉，就是伤心跟沮丧。
每个人一生中都会不可避免地发生忧郁与悲伤，问题是这些情绪变得强烈并且持续的时间太长，那便越过了忧郁的界线跨入了沮丧，如果不进行积极治疗，这种表现可以持续数年之久，甚至可能导致自杀。如果进行积极的治疗，90%的患者可以康复。
这年有一些重要的生活目标，不晓得是不是都如愿以偿了呢？例如，在学业上希望能金榜题名;在工作上欲闯出的奇迹;以及在个人生活中想减肥五公斤，想学英文等等。
如果没有完成的话，眼看着年终逼近，该验收成果啦，这时候所产生&哎呀！我怎么没做到呢？&的感觉，就是挫折感了。
人在生活中，要学会用阳光般心态面对生活。所谓阳光心态，就是一种积极的、向上的、宽容的、开朗的健康心理状态。因为，它会让你开心，它会催你前进，它会让你忘掉劳累和忧虑。
三、担心、焦虑
今年有没有产生担心很焦虑的这些感觉，也许是自己的两性关系曾出现&亲爱的，你明天仍爱我吗？&的怀疑;或者因为社会治安的败坏，让你觉得自己跟家人好像都身处危险：&下一个会不会轮到我？&有这样子的感觉好，就会有焦虑跟不安的情绪。
从精神病理学的角度来看，人们一般焦虑水平高低，与其说取决于当前的处境，和既往生活中的某些个别事件，毋宁说更多地取决于Maslow所谓的基本需要满足的程度。Maslow说基本需要有三：安全的需要、爱与归属的需要、被人尊重和自尊的需要。大量事实表明，临床上见到的焦虑病人，其个人史中都有这些基本需要未得到满足的证据。父母亲(尤其是母亲)对子女的过分保护、严格控制和苛求是造成子女长大后容易焦虑的重要原因。
今年曾有人对不起你，做了一些事情伤害你吗？你曾经因此生气许久，不能自己吗？那现在还有什么感觉呢？是觉得&你怎么可以这样对我？我一定要想办法报复吗？&
如果到现在，这个愤怒而不肯原谅的情绪都还留在你的情绪背包里，那么这就该要好好的做个处理了。
怎样处理愤怒是你自己的选择。但是，你无法消除预先存在的压力(尽管你可以改变自己解读这些压力的方式)，你也无法消除当前压力(尽管你也可以改变自己解读这些压力的方式)。但如何发泄你的愤怒，选择权在你手中。你可以通过照顾好自己的生活来将间接性刺激降低到最低限度&&该吃就吃，该睡就睡，锻炼身体，避免过度劳累，并学会应对压力的方法。你还可以改变自己的触发性想法，使这些想法不会随便引燃周围的炸药。
今年是否完成了一些心愿，例如终于出国旅行了一趟;好不容易开始上健身房了;跟心上人终成眷属;以及生活中其他一些好的转变等等。如果答案是肯定的，太棒了，恭喜你，这下该好好嘉奖自己一番。
结语：做情绪大扫除，最主要的目的，就是要让我们去检视一下，自己这所经历过的情绪。至于那些还没有处理，而残存在我们情绪背包里的各式情绪，在这时候也应该好好地清扫一下，因为这些负面情绪如果不处理掉的话，就好像一个个伤人的隐形小刀，会继续插在自己身上，造成二度、三度、甚至一辈子的伤害。
（来源：39健康网）
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