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1 我是男教师。 痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… 2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 3 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？ 4 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… 5 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~ 6 大学去深圳写生， 跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， 拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， 是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ 押钞员可能也没听清。 回过头来， 神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， 我同学一看枪口对着自己， 吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 爆瀑汗。。。。。。。 7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 8 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ 那人是个醉汉！ 我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 9 我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... 10 有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” &&&&& 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 &&&&& 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ 11 我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 下面几个哥们喊按F2，按F2！ 于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ 12 一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ &&&& 我是男生,起码身份证上是这样写的. &&&& 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ &&&& 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ &&&& 我:’那我是阿姨吗?’ &&&& 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! 13 研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
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过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 14 某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” 我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” 我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” 15 有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” 16 大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… 后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… 后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” 17 俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ 难道还有一小部分光着膀子的女生么？ 18 高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... 一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... 结果还进了个空心... 全场都静了... 然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... 然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... 19 视频：【电视剧】狙击手 第23集 评论： 酷6网友 IP:58.57.7.*
22:08 发表 看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. 20 一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... 21 一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了 绝症了……”，我当时就无语了…… 22 小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… 会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 23 我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· 她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT 原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 24 高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... 25 化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ 26 中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块. 我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. 他不说,他说不要看啦,个人资料. 于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. 有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. 于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... 27 北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” 1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” 我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 28 我买了个乘车卡套 上面有个图案貌似是鸡 但我们又不确定是小鸡 他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） 说完发现整个大厅的人都在看我... 29 一日。 死党：“我这是小蛮腰。” 我不屑：“你丫那是猪腰。” 死党不悦，反问：“那你是什么腰？” 答曰：“人腰。” 30 初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 说：我以为你要站起来打我T.T…… 31 前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... 很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. 突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? 我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ 我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." 于是我们俩继续散步 而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... 32 在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 33 有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ 34 前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 我就纳闷了... 吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? 为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? 后来才知道,原来含笑是个歌手... 35 数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ 36 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 37 小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家 索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~ 38 我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了 39 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ ...... 40 上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= = 41 一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告 吧！全班笑倒。 42 新闻：佟大为妻子生下一女 评论：这个佟大真了不起 43 有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手 朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩 我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地 一动不动 朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳 我狂汗......................... 44 早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
洗衣服时想吐痰，旁边是马桶，结果一口痰吐洗衣机里了，于是先用手洗的衣服。。。有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了。。。。。。。。有一次肚子饿正在想要吃什么，结果舍友从厕所里出来说好舒服拉了好大一泡粑粑，结果我想着自己几天没拉了，就脑子短路的对她说，哎哟你好爽，我都好久没有吃屎了~~~~早上要戴隐型眼睛,结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定的倒入新的护理液,准备摘眼镜....半天摘不下来刷牙时溅到衣服, 拿纸擦了一下, 擦完把牙刷给扔到垃圾桶了有次叫了外卖pizza, 算了算时间坐在门口阶梯等, 跟朋友聊起电话来了, 外卖到了问我, 小姐是你们订的pizza吗? 我说不是. 他说的确是你们这个地址订的, 你肯定吗? 我 说肯定. 他又说你们这房子几户人家? 我说都说没有了, 不好意思, 我在讲电话, 你能不能... 然后他很郁闷的回车子里打电话给店里, 我才想起.. 狂追..我最记得有一次，也是下楼扔垃圾，&&&&& 锁门的时候觉得拿在手上很麻烦，&&&&& 居然鬼使神差的把垃圾袋装进我华丽丽的大包包里了。&&&&& 我汗。&&&&& 更郁闷的是，&&&&& 还一直把它背到公司！！！幸好没什么汤汤水水的东西！！！有次去KFC，进门之前边走边把钱和优惠券拿在手里，当时手里还有张纸巾，手里拿了三样东西觉得碍事，打算把纸巾丢掉，随手把什么东西丢垃圾筒里了，准备进KFC门的时候发现手里握着优惠券和纸巾，百元大钞不见了，扭头奔回垃圾筒伸手从垃圾筒里把钱拣回来了。幸亏那垃圾筒就在门口。有一次发高烧，早上不得不起来洗漱去上班，本来打算挤牙膏的，结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上，一遍刷还一边想：今天牙膏的味道有点奇怪。曾经邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又HLL地翻回来，再淡定地打开自家房门。更令人纠结的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。我昨天觉得浴缸上有水垢，就拿威猛先生刷浴缸，刷完随手就放到浴缸的台子上了。等晚上洗澡的时候抓起威猛先生就往身上倒，边倒还边想，这沐浴露怎么这么稀呢，谁兑水了啊。。回过神来猛拿水冲啊。不知道是不是我皮厚，居然到今天还没掉皮小时候有次边写作业边吃糖，哗啦把糖豆都堆在边上，看也不看就往嘴里扔。后来吃一颗的时候觉得没什么味道，当时也没在意。等到写错字的时候找不到橡皮，这才想起来刚才嚼的那个没味道的'糖'是橡皮擦。这个我同事干过，说是早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……喜欢把瓜子全部嗑了吃&&&&& 鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看这另一盘瓜子壳发呆俺老妈也经常干这么华丽的事,想当年,俺家的门锁还是那种挂锁,有一天她老人家上早班,5:30从家里出发,不知她是怎么想的,顺手就把门锁,把我和我老爹锁在家里面了,而且还是个工作日,早起我爹开门的时候,发现门打不开了相当郁闷,幸亏俺邻居家有俺家钥匙,于是俺老爹给邻居奶奶打电话,让邻居奶奶连给俺们开门,当时我还没起床,在床上听俺爹打电话,我都笑疯了!晚上回家跟俺娘说,她不相信,还说:'我能干那事?'后来问了俺邻居她才相信了!这件事成了现在我们笑话她的大事件!
来了就回一下！
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。 小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送！炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。&&&&&&&&& 上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～&&&&&&&&& 公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。&&&&&&&&& 野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子&&&&拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。炒菜的时候电话响了·接完电话直接把电话放菜盆里面·结果和菜一起到锅里了·然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来·还好当时炒的是莴笋··要是麻婆豆腐···就完了···大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。一路撑着一大伞 到公司进大堂的时候还很绅士的和门卫点了一下头又走了十几步才发现自己还举着伞 明显感到背后迷惑的目光幸亏来的早人少 不然就是大笑话了&&&&&&&&& 有一次吃饭前去卫生间洗手 一看见镜子大脑突然短路很熟练的拿杯子牙刷哼着小曲刷了个牙出来了&&&&&&&&& 第一天上班，有人电话找经理（女的），把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。有一次上PHOTOSHOP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头&&
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某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。 小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送！炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。&&&&&&&&& 上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～&&&&&&&&& 公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。&&&&&&&&& 野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子&&&&拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。炒菜的时候电话响了·接完电话直接把电话放菜盆里面·结果和菜一起到锅里了·然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来·还好当时炒的是莴笋··要是麻婆豆腐···就完了···大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。一路撑着一大伞 到公司进大堂的时候还很绅士的和门卫点了一下头又走了十几步才发现自己还举着伞 明显感到背后迷惑的目光幸亏来的早人少 不然就是大笑话了&&&&&&&&& 有一次吃饭前去卫生间洗手 一看见镜子大脑突然短路很熟练的拿杯子牙刷哼着小曲刷了个牙出来了&&&&&&&&& 第一天上班，有人电话找经理（女的），把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。有一次上PHOTOSHOP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头&&
大四那一年，同宿舍的一哥们痔疮做手术了，行走不便，经不住他的利益诱惑（请我搓一顿）和哀求，我出去给他买了包卫生巾，公寓门口小卖部的阿姨看我的那个眼神现在还能想起来~~
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”&&&&&&&&&&& 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”&&&&&&&&&&& 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”&&&&&&&&&&& 小鸡说：“你们聊，我先走了！”&&&&&&&&&& 小兔说：“我是兔娘养的！”&&&&&&&&&&& 小猪说：“我是猪娘养的！”&&&&&&&&&&& 小鸡说：“我是鸡娘养的！”&&&&&&&&&&& 小狗说：“你们聊，我先走了！”&&&&&&&&&& 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”&&&&&&&&&&& 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”&&&&&&&&&&& 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”&&&&&&&&&&& 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”&&&&&&&&&& 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”&&&&&&&&&&& 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”&&&&&&&&&&& 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”&&&&&&&&&&& 熊说：“你们聊，我先走了！”&&&&&&&&& 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”&&&&&&&&&&& 武士说：“人们叫我武人，也好听！”&&&&&&&&&&& 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”&&&&&&&&&&& 剑客说：“你们聊，我先走了&&&&&&&&&& 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”&&&&&&&&&&& 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”&&&&&&&&&&& 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”&&&&&&&&&&& 李宇春说：“你们聊，我先走了&&&&&&&&&& 高等数学老师说：这学期我教高数，&&&&&&&&&&& 大学物理老师说：这学期我教大物，&&&&&&&&&&& 模拟电子老师说：这学期我教模电，&&&&&&&&&&& 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。&&&&&&&&&& 北京大学的说：我是北大的。&&&&&&&&&&& 天津大学的说：我是天大的。&&&&&&&&
&&& 上海大学的说：我是上大的。&&&&&&&&&&& 厦门大学的说：你们聊，我先走了！&&&&&&&&&& 李宗仁将军说：我这人，有仁！&&&&&&&&&&& 傅作义将军说：我这人，有义！&&&&&&&&&&& 左权将军说：我这人，有权！&&&&&&&&&&& 霍去病将军说：你们聊，我先走了&&&&&&&&&& 美能达的用户说：我们是美人！&&&&&&&&&&& 佳能的用户说：我们是佳人！&&&&&&&&&&& 华光的用户说：我们是华人！&&&&&&&&&&& 尼康的用户说：你们聊，我先走了&&&&&&&&&& 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门&&&&&&&&&&& 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门&&&&&&&&&&& 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门&&&&&&&&&&& 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！&&&&&&&&&& 白色的玉说：我叫白玉。&&&&&&&&&&& 碧绿色的玉说：我叫碧玉。&&&&&&&&&&& 红色的玉说：我叫红玉。&&&&&&&&&&& 杏色的玉说：你们聊，我先走了！&&&&&&&&&& 师范学院的学生说：我是“师院”的&&&&&&&&&&& 铁道学院的学生说：我是“铁院”的&&&&&&&&&&& 职业学院的学生说：我是“职院”的&&&&&&&&&&& 技术学院的学生说：你们聊，我先走了&&
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