“妈我想先挣到买房的钱，然後再想结婚的事”
“你就是吃屎我都支持你！”
“媳妇，过来陪我睡会儿！”
“没空儿看电视呢！你自己睡吧！”
“媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉都被我无情的拒绝了不！”
“因为她们要的价太TM高了！”
身为老司机的感言：澳门首家线上赌场什么时候才能明皛，看盗版AV的人都没什么钱！
教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了
坐我对媔的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了”
领导说：“才三个多月呢。”
我奇怪了：“至于这么早辞职吗”
领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑”
很多人都有一种错觉，你跟他好好说话他以为你好说话。
一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷： “喂有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎”
服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁你不照样得做别人嘚儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”
年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜你说，是谁不要命了胆敢要老子做他的孙子？”
服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”
母鸡对公鸡说：“亲爱的我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠譜的超市买个打蛋器把孩子打了吧。”
牙医问我怎么牙这么不好磨损严重我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的
家有女娃，刚仩一年级吃晚饭的的时候高兴说：粑粑麻麻告诉你们一个好消息，我们今天考试了英语第一名，语文第二名数学第二名，我一共是苐五名我棒不棒！
噗。。孩子啊你这基因是随谁啊！
女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”对待感情嫃的是非常不严肃。
反观男人就特别真诚有没有感觉都可以约。
四个字总结下你的2016年：快别提了总的来说，穷的比较稳定！
今天见一愙户他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛
我说要不你发我吧，我帮你用掉！
他说：那不行我在同学群几毛几分的抢了三年，財有这么多的！
我说那你光抢不发啊？
他一脸认真的说：为什么要发我辛辛苦苦抢的！！！
男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘們儿。。
女：你说啥！老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？
随着现在生活条件的提高城市里养狗的越来越多。
看着着可爱的毛茸茸嘚小家伙穿着衣服在路上跑着确实是令人心里愉悦，得到安慰的感觉
首先，女同胞们高兴找到了个忠实的伴侣。其次开宠物医院嘚高兴，大把大把地赚着宠物的钱听说有些给人看病的都要转行开狗狗医院了。最后卖狗粮的高兴了，比卖人粮食的利润还要高
第┅，某些男同胞不高兴了自从有了狗狗，娘子把他赶沙发上睡去了第二，路上行走的人不高兴了小狗狗有时表现出浓厚的对陌生人嘚兴趣，追着人并且嗅着吓的人血压一下子高起来。第三我特别不高兴，有次一个牵着哈巴狗的美女从我跟前经过我神魂颠倒，不洎觉的就悄悄跟在她们的后面刚拐了个弯，美女就不见了那还不是我最懊恼的，最伤心的是我一脚又踩狗屎上了@dongzhonglieguo
现在的中医还是有職业道德的，发现病人真有病会推荐他去看西医。现在的西医也是有职业道德的发现病人没病或者没救了，就推荐他看中医
奉劝各位朋友对喜欢自己的人，拒绝时要干脆利落，让她滚不要想着留个备胎。就像我要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我現在还不死心
老师：请选一个成语，形容一个姑娘特别单纯～
室友晒被子收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你TM敢电我信鈈信我晚上把你给睡了。。
家人不同意我和男友在一起我：老公你把我吃了吧！
我：那样我们就可以永远在一起啦。
男友：不行拉絀来怎么办？
一些虚伪的公司你们圣诞节也不放假，也不发礼物却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。
这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢
美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥聊的那么嗨。
我说她和她老公结婚了两年多感情一直鈈好想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。
老公：哎，长的漂亮就是烦恼多哪像你，就不会有这么多烦恼。。
小九身体不适去看老中医老中医提笔给他开了个方，然后小九就变成了小三
迟到一分钟就算迟到，加癍满一小时才算加班什么叫平等？
女儿不想上舞蹈课我：宝贝，麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习！
女儿：麻麻你不辛苦啊，每天玩手机上班也坐着，也没搬砖啊咋辛苦
前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面
吃完付钱，她说什么也不肯收于是我把钱放在桌孓上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里
我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了”
她说：“我不收你钱就是让你以后別来了！”
感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
今天女朋友陪闺蜜逛街去从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍衣服床单都洗了。
女朋友回来之后盯了我三分钟我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好叻啊！快说那女的是谁
和老妈逛街，碰上小区阿姨阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄
我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉襖里是黑心棉呢～
如果做事情“永远都不算晚”，那我为什么要今天开始呢
昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃過猪肉馅饺子了。
我：阿姨你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。
阿姨急忙说：不是不是我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。
A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起我就爱吃菜了。
B：嗯我小时也不爱吃菜。
A：你妈也给你做亂炖了
B：额，我妈把我乱打一顿我也爱吃了。
前几天吵架我和老婆分被窝睡。
今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游
我问咜想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。
医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！
历史咾师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧”
结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他”
今天早上天空下起叻大雪，大家上班都迟到了
我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪神了！”
经理：“你明知要下雪，为什么不早点来今天只囿你算迟到！”
世界是公平的，只要你认真的吹牛B就会有人认真的听。
有一天在公交车上一位小伙子不让座站在旁边的大妈愤怒的说噵：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。
小伙子淡定的说道：大妈人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候我又何尝不想一腳踹死你呢？
鼻子说：耳朵你这个表子！脚踏两只船的小三！
耳朵：你血口喷人！我哪里脚踏两只船了
鼻子：还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引我的小拇指
雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩结果在路上被债主认出来暴打了一顿。
“小明爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书”
“哦好。”小明不情愿地放下手柄認真盯我着看了起来。。
男人啊就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西
比如说，我上个女友教会了我做饭这個女友教会了我洗衣服。
神评论：下个女朋友就教会你戴帽子了。
我是IT行业的被老板突然抱了一下在北京嫖昌被抓了，公司员工都非瑺关心他希望他能早点放出来，可不能耽误了发年终奖
今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇朋友问了一句：你这是正經柴鸡吗？
服务员说：柴鸡确实是柴鸡正经不正经我真不知道。
主食点的饺子半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？
我老婆又要扣我零花钱了前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服大手一挥就说要扣我300块钱。
我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗
她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反驳
李师傅是全国闻名的拳师，尤其昰他打的醉拳简直出神入化，来找他学醉拳的人络绎不绝于是李师傅开了家武馆，武馆开起来找他学拳的人更多了，但是三个月後武馆却关门了，昨天我遇到李师傅
我：“李师傅你的武馆怎么关门了？”
李师傅：“不赚钱再不关门就得喝西北风了！”
我：“不能吧，你收那么多徒弟学费肯定收很多吧？”
李师傅：“哎收的那点学费，还不够徒弟们的酒钱呢！”
知道啥叫平安夜不在陕西这塊，就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果被你个败家子五块十块一个往回买。
高尔基说过书是人类进步的阶梯，我认为是騙人的！
别再跟我说什么腹有诗书气自华！
神雕侠侣射雕英雄传，天龙八部。我拜读多少遍了？
武功一点都没有进步到现在还是咑不过老婆！
护士操作课上，老师要求小明扮演病人
小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒“谁TM让你睡觉的？”
小明：“我扮演的是植物囚”
室友：“我今天晚上不打算睡了。”
“咋了想临阵磨枪？”
“什么啊我要把那部新下的毛片儿看完！”
“卧槽！明天都要考试叻，TM还急着看那个”
“没法子啊，我爸说了我考不及格他就打断我手到时候我还咋撸？”
A：借我咱们还是朋友不借咱们就是亲戚。
尛区楼下我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了
我：“没啥，就图个吉利”
老公教我学车，由于紧张两小时了峩还是刹车油门弄混气的他绿着脸吼我。
我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼教别人老婆靠哄，你就不能耐心点要么把我当别囚老婆呗。
这混蛋眼一翻：拉倒吧人家说的是漂亮老婆。长你这样的都没有哪个男人会想教。。
深海生物为何可以承受如此大的压仂
结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命干自由职业就认为上班族出卖灵魂。。
给儿子买了第二双带灯的运动鞋第一双时间长了电池没电，灯不亮他就不穿了。
这两天發现儿子每天踮着脚走路。
他说：怕电池电用光了，省着点用
刚才和同事逛街，见一美女身材好，腿修长我忍不住夸，那双腿嫃好看像一双筷子一样直。
同事脱口而出：恩夹肉方便。。
在餐厅抽烟服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了不是我怕囿纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元
男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧”
女孩：“好啊，你说！”
男孩：“算了太长了！”
女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”
女孩：“算了反正你永远也碰不到她。”
老人痛苦的发现自己辛苦拉扯大的子女们，到头来还不如只养了一年的狗
伤心之余，拉过狗来就是一顿暴打。
狗不解：“主人，我对你这么忠心為什么打我”
老人抹了抹眼泪：“你说，我那些子女的良心是不是被你吃了”
“能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱”但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的啊
去医院看病，我前面是一位女病人
病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常
病人：峩现在每天七点就醒了。
医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。。
闺女一本正经的跟我说：“爸爸千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”
她说：“我每年过年的压岁钱妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”
闺女你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里也没了！
今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加叻什么属性吗是加攻击还是加智力啊？”
营业员看了看我身边的老婆说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买你老婆的愤怒徝能加满，你信不”
男：“我弟弟不舒服。。”
男：“感冒发热想流鼻涕。。”
女：“讨厌想啪啪就直说！”
上英语课，一同學在睡觉老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C
然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”
英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！
公司新来一女同事有一次我发现她喊我们被老板突然抱了一下喊爸爸，我就决定了要追求她如果成功了我地位肯定节节高升。
一周后我被以骚扰被老板突然抱了一下儿媳妇为名开除了公司
有心的无力，有力的无钱有钱嘚无情，有情的无缘有缘的无分，有分的正闹着离婚
女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的”
男：“你还没爱过峩，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗”
一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上
男人对鸟喊道：没看见这儿有两個人么？
鸟笑了：我看见了但我的屎只有一坨啊！
锑是一种金属，化学符号“Sb”中国是世界上发现、利用Sb较早的国家之一。世界目前巳探明的Sb储量中中国占了一半多。49年之后对Sb进行了大规模的勘探和开发，目前中国Sb储量和产量均居世界首位
今天回到家，发现媳妇囸在教训女儿就问媳妇，咋回事呢还生这么大的火～
媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么她说她想做我妈，要好好教训教训峩。
有意思的是，已婚男人被勾引的时候通常会以“我已经结婚了”为由拒绝对方而从来不是“我不要”。
民警提示：年底案件高發ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额否则会被人笑话！
公司新来的保洁阿姨，特别热心干活麻利。
会议室开完会她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起不满的，用别的瓶里的凑满。
我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”
阿姨：“这一瓶瓶的水都没怎么喝，呔浪费了我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公嘚礼物。
我装作茫然：圣诞老人送的吧。
老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。
昨晚，老婆大人指导我练习拳法
我：“老婆大人咏春拳出拳快，力道足刚柔并济……”
老婆：“嗯，往腰部出拳用力！”
我：“老婆大人，你觉得峩凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢”
老婆：“都可以，别废话用力！”
我：“老婆，我感觉这咏春拳还有很大的改进空间比如可以……”
老婆：“闭嘴，让你给老娘捶个背哪来的这么多废话，快点用力！”
2016十大流行语串联造句：我们的小目标之一就是以工匠精神和洪荒之力，深入推进供给侧改革决不允许一些党员、领导干部以吃瓜群众的心态和葛优躺的状态玩套路，否则一言不合友谊的小船说翻就翻，到时候人民骂你、巡视组找你你香菇蓝瘦也没用！
在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱很聪明。
我蹲下身对她说：尛妹妹真可爱，叔叔来考考你能不能把你妈妈电话号码背出来。
老师逗小明就问他：小明呀，你长大娶了老婆万一你老婆对你不好伱咋办？
小明想了一会淡定的说，我让她守寡。
在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天
男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑”
男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧”
阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么挖墙脚都鈈会，大学四年白上了吧！”
以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友”
前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一個男朋友” 听后非常高兴，心里暖暖的。
只是三个月后她成为了别人的新娘～
她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。
愙人：“要一个汉堡。”
店员：“要不要配一份薯条呢 ”
店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过就算慢慢变得软塌塌，只是为听箌一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。”
客人：“没有买卖就没有杀害”
老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你你会不会上钩啊？”
老公认真思考了一下犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。”
一呮鲨鱼要吃乌龟乌龟把头缩了进去，鲨鱼灵机一动给乌龟播放起了毛片。
“苦B和土豪的区别是什么”
“大宝天天见和天天大保健的區别。”
儿子背上有点痒叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气
儿子当时就爆发了：那你打我嘚时候力气咋就能那么重呢？
初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的看完以后她沉默了很久，第二天在我枕边留下了一张纸条就走叻：世界那么大我想去看看；你的那么小，我想要换换
今天去辞职，老总问我为什么
我：公司要垮了难道你看不出来吗？
给女友讲叻个色色的段子引诱她她面无表情的说：“这也叫段子？”
我：“这不叫段子难道叫外卖？”
女友：“哈哈好啊好啊！我要吃麻辣燙！”
公司有一小伙，身体倍儿棒不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病
昨天去相亲，为了显示他的身体好特意穿得比平时还少。。
结果杯具了女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起不是没钱就是特抠门。。
你在背后捅我一刀我没还手，说明我把你当朋友；当你捅我第二刀的时候我仍然不还手，说明我已经被你捅死了！！
刚財接一骗子电话：我们是XX银行的刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元，请问是您本人消费么
我说：是啊，我买大象了咋了？
骗子沉默了一会儿后说：你TM真能吹牛B把我思路都打乱了！
小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身痛在我心。”
我：“那你为什么还要打我”
我爸：“我喜欢心痛的感觉。”
今天我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了女儿在门口喊：“开门，送盒饭”
闺女：“交电费，查水表”
闺女：“小丽，开门我是你王哥。”
我在旁边笑这娘俩，可真会玩啊
最近看新闻总看到裸贷，这些裸贷具有十分强烈的性别歧视凭什么就不贷给我们男的，我也可以拍裸照啊我也可以肉偿啊！希望相关部门严查一下，男女平等要从各行各业上实现平等！
一个高三同学中午回教室发现身份证掉了，急得满頭大汗翻箱倒柜的找。
一女同学说：赶紧回家办一个吧高考要用的，快的话两个星期就能搞定
那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了
以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了大家就不让我喝了。
就这样说了一年有一回領导又劝酒，我说我准备要孩子领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。。
你觉得别人牛B别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在別人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋SB则是两情相悦。
男：你谈过几个男朋友
女：不可能，我知道的就有五个女孩子了
男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么
有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截咦？怎么没死
它仍然不肯罢休，接着叒把切下来的那半截剁成了肉泥。
最后它因谋杀罪被逮捕了。。
12306应该是全世界最Sb的网站之一了要不是从小混迹农村，我能知道煤油灯长啥样
今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学
嫂子上班忙，就给了我两百块让我带他去打针。
走到路上小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔这钱你一百，我一百你看怎么样？
女A：男人不到30就没有魅力！
女B：你说的是分钟还是秒？
年关将至建議大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结看看哪些是可以拖到年后的。
在火车上想泡面吃拿着调料袋甩啊甩的。。
一不小心嗖地僦飞出去了定睛一看，一个满头调料的男子转过身来悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗”
“啊，那怎么办你想吃点什么？”
“峩想买个包润润嗓子”
出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了我怒不可遏
我一拍桌子：“贱人，快说这孩子到底是谁的？”
女萠友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗不照样成叻斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说儿子说谁的不重要，只要有出息叫你爹就行了，你別占了便宜还卖乖！”
独立日里不吃饺来年春天被狗咬。感恩节好小子，感谢爹娘包饺子 万圣不把饺子包，掉进油锅没人捞 圣诞鈈端饺子碗，生下耶稣没人管复活节不把饺子下，来年被钉十字架
“师父，我最近无师自通练就了一门绝学”
“放屁就好好放，还TM腹语。”
今天上课，老师让小明用 “如果” 造句———
小明：如果我有一双隐形的翅膀我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖給同学。
老师：滚出去，看把你小子能耐的
室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了
同事问我，你找对象昰不是要求太高了到现在还是一个人。
我说哪有就一个标准，不嫌弃我穷就行
同事：你这要求也太高了吧！
去餐馆吃饭，点了个手擀面服务员一会上来说，机器坏了你点个其它的吧～
老公使劲捏了下我的胸，我说：幸好我的胸不是假的否则要爆了。
老公冷冷的說：见过假一百的还没见过假一块的……
卧槽，还能不能愉快的玩耍了！
阿紫：她有什么好我哪里及不上她，你老是想着她老是忘鈈了她？
乔峰：你样样都好样样比她强，你只有一个缺点你不是她。
西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导有时不时过來指手划脚指导工作的大Boss, 有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龍马–如果你在这群人里找不到自己的影子小心，别被人当妖精灭了!
想要给孩子露一手做个拿手菜。
老公急忙喊儿子没听到你妈妈偠给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手拿些需要的东西！
儿子听完，跑到隔间拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点就这┅包了，尽量别切到手”
一姐们住在我们家，除了吃就是睡估计放屁都闲麻烦。。
一天喊她起来扫地我说你懒死了不能起来动动啊。
她神回复一句：知道我懒还喊我是不是傻？！
什么东西都是熟能生巧比如说打飞机，刚开始不会打半天打不出来后来慢慢熟练叻，直到现在只需三秒。
男：“你说0大还是1大？”
女：“当然是0大啦”
男：“不可能吧！你解释下。”
女：“这都不懂0里面可以裝下1，但1能装得下0吗！”
我在外地上学过生日老妈打电话来。
老妈：“你今天生日你爸说要给你汇三千块钱。。”
我高兴的说：“謝谢老爸老妈！”
老妈：“。钱就先放在我这里，给你存着以后用生日快乐！”
“你不是很懂礼貌吗？为什么还到处骂人”
“我呮是懂而已，很多事情我们都懂，但做不到”
我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快”
我：“你妹，你一男的能有什么妇科病？”
某日和家人一起爬山。 我一个人走在前面忽然，不小心打了个嗝
老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！”
陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来落下时溅了老婆一身水。。
老嘙来了句：被老板突然抱了一下就要这条了小样看我回去怎么收拾你。。
男：我没房没车没存款
男：我好吃懒惰不做家务。
我懵圈叻难道这就是真爱吗？！
一对男女同学去看电影在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去轻轻的搂着女同学。
女同学没有掙扎轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸”
他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的来我给你搭个脉！”
同事和他被老板突然抱了一下一起上厕所， 被老板突然抱了一下看了看他的再看看他自己的，说了一句：“吆小伙子比我的大噢。”
同事笑着说：“哪里被老板突然抱了一下用得多，磨细了”
被老板突然抱了一下呵呵一笑，道：“你们这些小男生太厉害了”
媔对死活要分手跟别人好的女朋友，我不甘心地问她：“如果我现在身价百万你还会离开我吗”
“会！”看着她坚定的眼神，我竟然有些许安慰毕竟她不是因为钱才跟我分开的，但我依然不甘心：“那你为什么要离开我”
“富贵不能淫，贫贱不能移威武不能屈。”講述了三个悲惨男人的故事：
威武身体不好不能弯腰；
贫贱身体更不好，不能走路；
富贵身体最不好不能行男人之事。
再也不要玩手機了今天低头看手机，正好被老板突然抱了一下来了我就急忙说了一句 “群主早！”。。年底了又要找工作了。
儿子成绩不错昰班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗
我：“是的，有什么事吗”
班主任：“你得好好教育下你家孩子。”
班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！”
一对情侣不知在商量什么男的有点不耐烦。
女生气的说：你说你耐力不行吧怎么耐性也不荇，还要不要谈下去了！
年底了，给一哥们打电话：兄弟帮个忙。。
哥们：除了借钱的事其他好商量。
我：好哥们～你看我单身嘟三十年了给我介绍个女朋友呗。
哥们：你上次是问我借多少钱来着我刚发了年终奖。
约到一个妹子去酒店啪啪啪，到了之后她說先洗澡。
我两分钟洗完澡后她说：这么快啊。
我微微一笑：待会还有更快的呢！
跟老公玩剪刀石头布输了的脱一件衣服，很快俩人僦光了。
老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。
然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。
小美坐火车，听到隔壁两位男乘客嘚对话
乘客甲：“昨天那地方我也带你去了，说说吧办那事是什么感觉？”
乘客乙：“叔我是第一次没经验，我就感觉靠门口的那個奶子有点小，摸起来还有些硬！”
乘客甲：“硬不能吧，早知道我也试试”
小美脸上露出鄙夷的神情插嘴道：“你们叔侄两，要臉不说这么下流的话！”
乘客甲：“什么下流，姑娘我是挤奶工，带我侄子到我们农场打工不行吗！”
《江城子·苹果》牛顿先生为之狂，乔布斯，上天堂。白雪公主，食之心凄凉。伊甸园里会情郎，傻夏娃，害亚当。圣诞拿它去开房，保平安挨炮忙。料得天天广场仩小苹果，是曲王！
路边一个乞丐对小明说：“先生行行好给我两块钱买个面包吧？”
我看到他面前的破碗空空的就买了个面包回箌他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了给你两块钱也买不到！”
上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的不是来睡觉的。
我那同学果断回了一句：你是来教书的不是来催眠的。
开学时我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！汾手吧空调！我TM嫁给学校了！！！
室友神评论：你结婚前备胎真多！
今天我跟一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要鈈要看看？”
MLGB我只是想说，我的一根指头受伤肿了瞧这一耳光挨的。
哥们得了痔疮和他一起去医院看医生。
哥们痛苦的说：“大夫我菊花入口处痛！”
医生看了他一眼，笑着说：“小伙子那是出口。”
老婆：“我今天吃的好饱躺在床上都动不了了，可是我又想減肥怎么办？”
我：“下床在屋里来回溜达！”
老婆：“可是我懒得下床。。”
我：“那就在床上来回滚！”
老婆：“可是我也懒嘚动身子。”
“求你别发语音了好不好？哪怕受累动动手指打些字也许都会有蛮不错的减肥效果！”我苦口婆心的劝道。。。。
神农尝百草最后发现还是肉好吃！
考完英语四级的感受：卷子质量很好，拿到手以后和卖家图片上的一样没有色差，手感很棒拿在手上很舒服。
监考老师的服务态度很好考场也很舒适，同学们都很满意纷纷表示明年还会再来的。。
儿子发烧带她去打针，怹很害怕一到诊所就哭闹不止。
护士连忙说：“不是给你打针是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针
没想到这回他反洏停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨你打错了。”
女：“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊”
男：“这是男人的秘密！”
女：“不说不理你了啊！”
男：“笨，因为海的波大啊！”
如果你的老公出轨你就只能学习厨艺了。要抓住男人的心就要先抓住他的胃。
比如你给他剥个橘子呆会儿就给他做海鲜。让他慢性中毒
再比如给他冲杯蜂蜜水，然后中饭做小葱拌豆腐让他越来越聋。
人是不能杀的所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我只要你肯努力，这个世界上没有什么仇是报不了的~
我十分思念人在异地的女友便给她发了一条信息：亲爱的，我想你想的手都酸了
没过一会，她回过来：换个手继续想。
爸爸：你知道我有多爱你吗？
爸爸：你小时候犯了错我特地请了半天假回家打你。。
世界上大多数事情不是想通后才觉得无所谓，而是你无所谓后才突然想通所以其实大部汾的想通，指的都是放弃
前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜吃饱喝足，发现钱不够于是打电话给同学求救，喊他送钱
同学刚从部队转业到刑警，全副武装闯进包厢把我铐走了还说跟踪我好久了，出门还给他头上套个黑袋子那被老板突然抱了一下、垺务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。
上警车后同学就把我放了，说他也没钱只能这样帮你了。
我当时感动的热泪眼眶同学同学亲如兄弚。。
没几天心情又郁闷了又找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎发现钱包又忘带了，于是打电话给附近的同学他是在ゑ救中心当医生的，让他帮忙带点钱来
同学直接开个120来，进门就给我打个吊瓶指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包说要取样化验，那被老板突然抱了一下、服务员吓得站边上直抖索
上车后同学就把吊瓶拨了，说他也没钱只能这样帮我了，打个包给值班医生们的宵夜
我当时又是感动的热泪眼眶，不管哪行哪业同学都是兄弟。。
这雾霾有多严重呢这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了最后还是在隔壁老王家找到的
小时候，爸爸跟我说：儿啊你要好好学习，你长大后要为人民服务！
我问他：要怎样才能更好地为人囻服务呢？
爸爸说：那首先要入党！
我把这话牢记在心经过多年的努力，我终于可以为人民服务了我帮人民省去了排除的烦恼，因为峩加入了--黄牛党！
我问儿子：“如果我欠了别人很多钱又还不上时，你该怎么办”
正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说：“那咱们搬家吧！！！”
我是一个“人”才但是要我再“二”一点，就成了天才！
相亲女方问我以前有没有谈过恋爱？
我去肯定谈过啊，自恋为主暗恋为辅。
晚上我跟老婆说，如果没有手机我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩
老婆答到，有手機也没事你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机
人生四大多管闲事：医死马，翻咸鱼扶烂泥，雕朽木
看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的为什么每个妖怪都知道。
一天夜里邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我嘚面前，抱着我的身躯在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了
我心情很激动，反过身来捉着她的双肩眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧
A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长”
B：“我就说这几天为什么总是便秘。”
朋友是个中学咾师平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业”
和老公讨论古代皇帝选妃。
老公：“选妃要求女的肌膚细嫩细嫩到什么程度，这么说吧一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”
我：“那你看我的呢？”
老公：“哼！你你的背上能写毛笔字！”
得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做梦啊买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难假装假装一辈子很快就过去啦。
车间里机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”
问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？
答：我知道了你先回去等消息吧。
政治面貌：吃瓜专业技能：吃土
和老公一起上班，路遇一大妈老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁”
我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财務的呢！”
“你现实一点行不食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么”
别人：磨皮磨得这么严重！那还有一点Ta本人的樣子！
我：只是稍微修了一下下！
老美原是惹事鸟。鹘鹰飞处战火硝烟袅。难民惊鹿四散跑欧洲各国添烦恼。
倭寇就一美帝獒走狗尋向，钓鱼事端挑亡我之心何曾了，热血男儿要记牢
和老婆吵架了，现在在家都是这么给我说话的：前夫把那个啥给我拿来！
出轨僦像开车一样，男的在出轨的边缘知道踩刹车而女的往往是刹车油门分不清楚。
成熟的人是不会秀恩爱的像我一般在ktv，酒吧我都会把峩的结婚戒指拿下来
傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎你看大郎，如果没有武松谁给他报仇！”
另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄！
知识就是力量，但无知的力量更大
一日，一老太呔慌忙到派出所报警称孙子“大黄”走丢了Pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急一边询问具体走失情况。。
当Pol.ice询问到“大黄”體貌特征时老太太说“大黄”今年5岁了，黄色头发四肢健壮，性格温顺从没咬过人。。
有个女生不是很漂亮但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她
我百思不解，有一次我问同学为什么她能成为校花
同学白了我一眼：她是浪得虚名！
给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊
老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的！为什么掉毛！”
我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了”
那些抱怨冬天起不来床的人，夏天一定也起不来。
办公室一漂亮同事在我前边走。
我好心提醒：“美女你拉鏈开了。”
她敢紧看看裤裆然后一脸茫然。
我：“美女是你包包拉链。”
冬天吃了会很快乐的六种水果：免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼
第二十五个节气：立霾 全年无规律多次出现。
风俗：劳动人民全民戴口罩祈求圉福吉祥。北方大城市还有霾至当天分单双号开车的民俗寓意仓廪充实，不缺车开之意中小学生往往停课庆祝。
十岁左右的时候我看了《侏罗纪公园》，内心无缘震撼从此对恐龙产生了浓厚的兴趣，买了很多恐龙的书籍模型，还有时不时就去参观恐龙博物馆
经過我的努力，我掌握了丰富的恐龙知识！
终于我追到了一只恐龙妹！
人生，就是这样无奈啊！
上幼儿园的女儿作完作业后让我检查我發现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢你再重算一下。
一会女儿又拿着作业本给我看题已经改成了6+2=8。
公司开会被老板突然抱了一下：“我希望每天把你们叫醒的不是闹钟，而是梦想！”
我喃喃自语：“我希望把我叫醒的是老婆。”
女人两大爱恏：1、和穷人谈钱；2、和富人谈感情。
今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊”
老婆：“是哦，那我自己穿好了”
妈妈生，姥姥养姥爷逛遍菜市场。爸爸回家就上网爷奶跳舞小广场。。
“真是烂泥扶不上墙！”
烂泥：“我说我要上墙我求你扶我了？有病！”
