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【石家庄蒙特梭利早教中心】大厅360度环境一览 员工...
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【石家庄蒙特梭利早教中心】大厅360度环境一览 员工随手拍
我来说点啥
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没有数据！
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{description}童年时代是非常神奇的，幼小的孩子似乎对世界上的每个事物都不了解，所以他们就用灵敏的感知去了解每一件事物。在这个时候，家长的一举一动都会在他们的感应范围内，而我们“不经意”的一些小举动，可能就会伤害到他们。
所以！你的“不经意”，可能正是宝宝压力的来源哦，快来看看哪些事情是一定不要去做的吧~
隐藏小秘密却露出马脚
几乎所有的家长都拥有“秘密”，而这些“秘密”是不应该让孩子知道的。但是既然家长要保守秘密，就一定要保守好！比如确保在孩子不会出现的情况下再跟另一半商谈你们的“秘密”，如果说到一半孩子来了就马上停嘴，这会让敏感的孩子觉得你们是在说什么不能让他知道的事情，很可能跟他有关。这样的胡思乱想会给敏感的孩子带来很大的压力。
脸上展现忧愁
工作压力和生活压力很容易影响我们的家长，但是当着孩子面的时候，我们不应该把这样的压力表现在脸上。父母忧心忡忡的样子会刺激孩子大脑中的镜像神经元，造成情绪传染。如果你烦恼不安，孩子的情绪也会低落甚至失控。
告诉孩子“我们没钱了”
家里的生活开销方面，一定是大人应该去操心的事情。我们可以教育孩子节约，做好预算。但不要用“家里没钱了”这样的理由去告诉孩子要省钱。这样的方式很容易让孩子焦虑，甚至失眠。更有甚者会对孩子的自信造成打击。
给孩子安排太多课外活动
孩子的成长需要劳逸结合，但是也要控制尺度。父母一定不要把自己对一些体育运动或者乐器的热情转移到孩子身上。作为父母，你的职责是教育孩子不要放弃那些看起来“很难”的事情。你可以鼓励孩子参加各种各样的活动，但是如果孩子不感兴趣，那就不要强迫孩子了。
对孩子缺少爱和肯定
其实，孩子是很敏感的，他能感受到父母对他的感情。如果你总是忽视孩子，没有表达出你对他的爱和鼓励，这很可能就会永久地伤害到他的自尊。即使你不善言谈和表达，但也要尽量让孩子感受到来自父母的爱。你越表达出对孩子的爱，那你跟孩子之间的距离就会越近。
不信守承诺
父母如果不信守对孩子的承诺，这很容易让孩子对你失去信任，给他带来严重的情感伤害。孩子总是有很强的记忆力，并且会期待你能兑现你的承诺。如果你对孩子做出了承诺，那就要尽自己最大努力去实现它。如果你实在是不得不取消这个承诺，一定要提前告诉孩子，并在之后找个时间弥补。如果你总是不信守承诺，那孩子可能就觉得自己不重要，或者有种被抛弃的感觉。
指责你的配偶
在孩子面前公开指责批评你的配偶是一种极具危险性的错误。不管你们的婚姻正在经历什么样的困难，都要在孩子面前积极地评价配偶。如果你当着孩子的面指责你的配偶，那孩子可能潜意识里就会担忧爸爸妈妈要分开或者离婚。
小优有话说：So，一定不要在孩子面前“随心所欲”哦~用心去教育孩子，不给孩子带来压力，制造幸福和快乐的生活，才是我们父母应该去做的事情！
家长请注意 这样的举动证明宝宝已被宠坏！
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微信扫码 分享文章每个人都有属于自己的心理地图，我们在它构建的世界里思考着、觉察着、体验着、生活着，或许我们从未想过自己的心理地图里是否有着“错误路线”，而在原生家庭有这样一个奇妙的现象，如果我们没有把属于我们自己心理地图的“错误路线”修正，那么它将很容易继续在我们孩子一代的心理地图中延续......
美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。
那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。
而作为父母请你一定记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。
原生家庭影响你的人格和亲密关系
原生家庭。我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。
不记得的事情对你影响更大。记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？
是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。
在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则
比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”
比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解；等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。
所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。
童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。
原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。
这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。
这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。
当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候，可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。
夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。
了解“强迫性重复”
生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。
值得思考的问题
1.你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？
2.你从小常常有的一些负性情绪是什么？
3.你在哪一方面特别有情感过敏？你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？
每一个人要学习为自己的心理情绪负责
你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。
不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。
请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。
什么样的家庭对孩子的成长最好？
一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；
一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸；
可以在一起，也可以分开，但不能没有爱。
尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半；
孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。
如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。
例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生／太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？
“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！”
“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”
“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”
“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！”
这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。
有人说，我只放在心里没说出来呀！不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他／她身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他／她。
那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。
“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！”
“你和你爸爸一样讲义气！”
“你和你爸爸一样人缘儿很好！”
“你和你爸爸一样很孝顺！”
“你跟你妈妈一样很善良！”
“你跟你妈妈一样很有爱心！”
“你跟你妈妈一样喜欢学习！”
“你跟你妈妈一样做事很认真！”
不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接：
“如果你像你爸爸，我会很高兴。”
“如果你像你妈妈，我会很高兴。”
当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。
因此请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份，因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。
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