图解：　　守护女儿的长大，就像呵护一朵花开，所有的等待，饱蘸温暖。　　没有人会想到，女儿出嫁时，是父亲最落寞的季节。　　噼里啪啦的一场热闹，唯留空荡荡的屋子，记忆中的银铃搬的笑声被暂时封存，有的时候，时间比人更落寞。　　这个冬天很冷把 ？　　因为我的小棉袄被人穿走了.......　　动人的瞬间，父亲留下了真情的告白。　　这是一段爸爸对女儿真情的告白......　　所以作为老公千万要疼媳妇，让媳妇的父母知道他们的小棉袄依然很好。　　作为媳妇也要体谅老公，老公可以为你做牛马，但是你也要为老公有脸面，首先应该让公婆小的他们的宝贝依然在手
　　老家邻家儿子刚结婚，我应邀参加。婚礼镇上大酒店举行，既热闹又简单省心省事。媳妇我说为好赖，对眼就行。　　酒足饭饱以后，客人都陆续散去，我本想早点离开可是见一面也不容易，总要和邻居大哥大嫂告个别。　　忽然堂屋就传来高一声低一声的争吵声。　　新媳妇：妈，我想问小伟在你这里存折上还有多少钱，你今天把折子给我保管吧！　　大嫂的脸色是红了又白，白了又红，看的出她是在尽力控制情绪：中，我现在就给你存折，不过存折上没钱，要想知道这钱去哪了，你先问问小伟，如果需要我给你对账，晚一会儿咱三查对面算个清楚。　　新媳妇：不用晚一会儿，现在就算吧，妈。　　边说新媳妇边把凳子递给她婆婆，这是高效率的工作方式，一刻都不能缓的架势......　　大哥见我过来赶紧拉我去小屋：家丑，家丑呀？！　　还好，正好媳妇电话我就顺势启程了。　　我的天呀，是我的视野太狭小，还是世界变化太快。　　难道是我OUT了，还是国学教育没有普及
　　顶　　
　　@涂牛神
16:55:00　　老家邻家儿子刚结婚，我应邀参加。婚礼镇上大酒店举行，既热闹又简单省心省事。媳妇我说为好赖，对眼就行。　　酒足饭饱以后，客人都陆续散去，我本想早点离开可是见一面也不容易，总要和邻居大哥大嫂告个别。　　忽然堂屋就传来高一声低一声的争吵声。　　新媳妇：妈，我想问小伟在你这里存折上还有多少钱，你今天把折子给我保管吧！　　大嫂的脸色是红了又白，白了又红，看的出她是在尽力控制情绪：中，我现在就给......　　-----------------------------　　哇，好厉害的新媳妇！真做的出来！
　　@涂牛神
16:55:00　　老家邻家儿子刚结婚，我应邀参加。婚礼镇上大酒店举行，既热闹又简单省心省事。媳妇我说为好赖，对眼就行。　　酒足饭饱以后，客人都陆续散去，我本想早点离开可是见一面也不容易，总要和邻居大哥大嫂告个别。　　忽然堂屋就传来高一声低一声的争吵声。　　新媳妇：妈，我想问小伟在你这里存折上还有多少钱，你今天把折子给我保管吧！　　大嫂的脸色是红了又白，白了又红，看的出她是在尽力控制情绪：中，我现在就给......　　-----------------------------　　@唯心ZY-04-17 18:02:00　　哇，好厉害的新媳妇！真做的出来！　　-----------------------------　　是的，有的媳妇真的很直接，丝毫不替别人着想
　　@我认真写你随意看
19:26:00　　有钱人的家事吗？有意思　　-----------------------------　　@河南土仙灯火
20:43:00　　有一部分是　　-----------------------------　　@河南土仙灯火
20:45:00　　还是全部是？　　-----------------------------　　
　　媳妇是个大嗓门，在这是个宝，在那是个鸟。　　婆婆是县城某小学教师，虽然已经退休但依旧衣着板正干净利落。可儿子偏偏找个五大三粗的大大咧咧的大嗓门媳妇。　　婆婆总是嫌弃媳妇傻，没心眼,最让婆婆看不上的是媳妇嗓门太大，每次在楼下叫她宝贝儿子的名字时，整个家属院楼上楼下都能听到。婆婆总是隐隐觉得这傻媳妇不是门当户对的。　　不过也好，没心眼的媳妇事儿少，好相处。　　媳妇从来不像看贼一样管制老公抽烟喝酒，也不翻老公的钱包。甚至和老公一起贪玩喝酒，着实糟了不少婆婆的白眼。　　随着下岗失业的潮流，大嗓门和老公辞职下海到省城做生意了：卖鱼。　　大嗓门的媳妇这下可有了用武之地，一声吆喝离老远的客户都能听到，再加上个实心眼够分量，大大咧咧不会计较，很多人都喜欢她。　　更让同行羡慕的是大嗓门五大三粗手脚麻利，只要老公把鱼拉到摊位上，基本上卖和杀都是她的事情，一个人干一干半人的活，女强人一枚！　　大嗓门媳妇不管刮风还是下雨，依旧的认真踏实的干着，不矫情不吵闹，生意做得红红火火。　　而且大嗓门媳妇还有一特点非常让我佩服，就是对人不小气，每次婆婆家的事都是老公说了算，自己娘家的事都是自己说了算，很是讲道理，有时候她还很仗义，像个爷们。　　比如，婆婆在家每月近4000元的工资，就一个孙子，加上公公生活费应该没有问题。　　可是大嗓门媳妇依旧自觉地定期寄钱回去，她说那是婆婆的钱，花不花是她的事情，寄不寄钱是我的事情，做事要讲道理的。　　所以，婆婆媳妇各有各的优缺点，相处时不要拿自己的眼光站在自己的立场上衡量对方的错与对好与坏。多换位思考就好了。
　　这婆媳之间的事情还真多啊！
　　婆媳关系中，不能一概断定谁对谁错，每对婆媳的性格和认知层次不同对鸡毛蒜皮生活琐事的处理方法不同，所以婆媳关系中没有对错，只有合适不合适，恰当不恰当的说法。　　大嗓门媳妇在我眼里已经很不错了，可是精致细法的婆婆还是不依不饶。　　有一次大嗓门媳妇的娘家妈偏瘫来县城医院治疗，可能是当时正是玉米收获季节，弟弟弟媳要忙庄稼，也可能是大嗓门家就在县城，为妈妈开小灶方便些，反正大嗓门回来陪护妈妈治疗20多天才回去卖鱼。　　女人爱唠叨的毛病在婆婆身上犯了：朕多天了，一个人咋会做生意？忙过来嘛，去个厕所也没个看门的？一天摊位费还死贵 嗯？　　一贯大大咧咧不计较的大嗓门这次也不依不饶：忙不了就关门，嫌贵就别干，赔死才好哩。　　婆婆那受得了这气，这不是造反嘛？怎么这口气和我说话，亏得我天天辛苦帮你带孩　　子，为你们做吃做喝的，不懂感恩也就算了，竟敢和我吵？　　吵又怎样？这么多年没和你吵过，也没见你知足过！　　Duang，不知道是故意的还是一时难于控制住自己的情绪失手，大嗓门手里的饭勺子就掉在瓷砖地上碰撞出刺耳的响声。　　本来大嗓门的分贝就高，这下更热闹了，整个小院马上就要沸腾了。　　还好婆婆不愧是见过市面的修养人，婆婆把卧室们一关，嗷嗷的哭泣去了。　　大嗓门气没撒净，瞬间没了对手，有些不知所措，扭脸把电视打开把音量调到最高档。然后甩手把门重重的关上，拍屁股走人回省城卖鱼了。　　.......　　公公给儿子打了电话，儿子把大嗓门好好开导一顿。　　大嗓门没有犟，也没任何反抗，只是麻利的卖鱼，专心的卖鱼。　　媳妇惹了麻烦，老公来收拾残局，买了大包小包的东西，回来给老娘赔不是。　　还能咋说，都是一家人，翻过这一页就算过去了，谁也不许算旧账。　　所以，婆媳发生激战，往往是一方希望另一方按照自己的想法来处理事情，最终因为对方的态度和自己内心的期望不吻合而导致的情感失衡。　　由此可见，婆婆和媳妇你们只要管好自己的言行，不要逞能去管控另一方的所做所为该多好。　　距离可以产生美有一定道理。夫妻都有闹矛盾的时候，何况婆媳？　　我不相信婆媳是上辈子仇人的说法。　　原因很简单，两个小孩子在一起就会争玩具;两个很难喂饭的小孩子在一起吃饭，小孩子都会抢着吃，老人家也会这样说：一个猪娃不吃糠，两个猪娃吃着香。　　古代三妻四妾的，那个女人不争风吃醋，明争暗斗。　　三个女人一台戏，只要有女人的地方就有温馨浪漫也有红颜祸水。　　所以我更相信婆媳矛盾激烈的原因是人性的表现，不管是嫉妒、竞争、还是排斥，我水　　平有限说不出条条框框，但它可以通过人的教育、修养、认知、信仰等改变这僵持的关系，构建和谐的家庭氛围。
　　媳妇修炼成婆婆真是不容易。　　尤其是现在的媳妇，在职场闯荡已经够辛苦了，面对山的呀力，回到家还要要面对繁琐的家务，如果再考究就三从四德，媳妇们真的都没法活了。　　看看，上图就是面对家庭职场双重压力的媳妇无奈的表情
　　媳妇，无论现在是叼的还是娇的，贵为公主也好，贱如贫民也罢。只要不是极品，有一天终究会被岁月磨平棱角，修炼成成熟的管家婆，承载相夫教子的家庭使命。　　所以有的时候当婆婆的不要着急管媳妇。　　要是聪明的婆婆，媳妇刚嫁过来就当女儿待，给她一年两年的新环境适应期，不要一嫁过来就马上给媳妇立规矩1.2.3等。　　想想就是领养个宠物也要过渡期，不然容易水土不服生病，更何况一个大活人，感情要慢慢培养。　　命令式的婆婆更要不得，时代不同了，现在都在讲崇尚教育就是鼓励夸赞，而不是指责批评。　　用通俗的话就是婆婆要和媳妇建立同事式的友谊，如果能建立慈如母女亲姐妹的关系更　　是奇迹，这样婆媳相处就不是问题了，夹在中间的男人就是最幸福最可爱的真品了。　　下边是个真实的媳妇修炼成婆婆的故事分享给你：
　　楼主的婆媳方法论，太牛了。大赞
　　@找个坛子灌水
00:09:00　　楼主的婆媳方法论，太牛了。大赞　　-----------------------------　　
　　珍藏版媳妇炼成婆婆秘籍分享开始：　　她是我小学时的偶像，虽然是女生但我很喜欢黏她，多年以后看电视每次看到大毒枭和小马仔的故事，我总能想起我追随她的镜头，我就是马仔，她是我的老大。一晃几年又没见面了，很想她。
　　@涂牛神 不以外貌论英雄啊，大哥。
　　咱先把婆婆媳妇这个关键词搁置一下，看看相关背景信息。　　她是一头自来卷黑发，圆圆的眼睛不是很大，但是很特别。　　记忆中小学的她总是拿眼睛当武器，我们这群马仔大概10多个人，她要是不愿意谁就会拿眼睛瞪，眼睛一眨也不眨的瞪，直到对方怯怯的拿眼光目视领会到她的意思，她才肯罢休。　　我还曾近练过瞪眼睛，可是我这不争气的眼睛总是眨巴，要不就是流眼泪儿。　　嘘，没法子，谁让人家有天赋哩。　　我们小学3年级的时候，班里来个女生，仗着家庭条件好，总是骄里娇气，反正是除了长相穿的用的比我们都好。就叫她黑妹吧。　　我无所谓不喜欢就不搭理她吧，可老大就是有老大的风度，老大时不时拿眼睛瞪黑妹时，黑妹没丝毫反应，好像是外星人。　　忽然有一天班主任找我们全班同学挨个谈话，问为啥不和黑妹玩儿，为啥？为啥？为啥？　　我哪里知道为啥，不喜欢就不是不喜欢还有理由嘛？？？　　隐约记得在这之后，我曾经被黑妹邀请好几次放学去她家里玩儿，才知道她有3个哥哥，爸爸好像在生产对（现在的村）里当啥领导。她家很多好吃的，我第一次吃的冰糖块好像就是她给我的。　　五年级老大就辍学了，听说她爸爸出车祸死了，两个弟弟小需要她帮妈妈操持家务。　　她不到20岁就嫁人了，关于她的婚姻和婚后生活我最清楚，因为我有内线消息　　她嫁个小村庄的退伍军人，军人是独生子。　　在我们那个不需要计划生育的年代，独生子是不常见的，不过父母都希望自己女儿嫁个独生子，因为负担小，至少不用操心妯娌矛盾，姑嫂矛盾。只剩下婆媳矛盾就简单多了。　　所以现在的媳妇你就知足吧，居家过日子没有妯娌和姑嫂的骚扰，生活简单快乐多了，哪像我年轻那会儿兄弟5个，加上姊妹就是兄妹7人。　　老大的婆婆也是个厉害的角色，能干。好像是工业学大庆农业学大寨时候的女强人，听说参加县里劳模大会呀，全县组织妇女打靶子训练呀，她都有参加。　　强势婆婆遇见刚烈媳妇，会擦出多大的火花？？　　出去一下马上回来
　　@u_16-04-19 12:54:00　　@涂牛神
不以外貌论英雄啊，大哥。　　-----------------------------　　放心，哥是天生交桃花运的命
　　黑妹后来怎么样了？
　　我来催更了
　　@找个坛子灌水
20:25:00　　黑妹后来怎么样了？　　-----------------------------　　嗯，黑妹后来高中毕业，就嫁给一个供销社主任的儿子（她们结婚的时候正在改制中，允许个体经营百货食品了，供销社主任已经不太牛逼了），黑妹可能受她妈妈真传，在家里绝对是女权派，让老公向东他不敢向西。现在听说在县一个招商办工作，喝酒很厉害。她的婆媳关系简单的很，她婆婆跟她小姑子生活在一起。
　　@我认真写你随意看
20:54:00　　我来催更了　　-----------------------------　　
　　写得好！
　　婆婆是女强人，在巴掌大的村庄人人皆知。　　老大刚嫁过来的时候已经实行大包干责任制，国家形势变的有点快，女强人婆婆的思维好像赶不上趟儿了，从婆婆躲躲闪闪的眼神和说话的底气上就能感觉她像泄了气的皮球，精气神不足了。　　好像有句话叫阴盛阳衰吧，女属阴男属阳，婆婆太过强盛公公就相对腼腆很多。婆婆是场面上的人，会喝酒会吸烟会打枪，好像听说这位婆婆和现在很多婆婆比起来就是化妆上是弱项，一辈子没用过化妆品，就连简单的护手霜都没用过，嫌有股怪味。其它都远超现在很多婆婆。　　老大嫁过来依然是家里地里忙活着，听说她家每年除了买点玉米小麦以外，主要的收入来源是养鸡卖蛋和养猪。　　老大甚至还办起个小型养鸡场，一度远近闻名。　　可是好景不长，不知道是谁犯贱还是啥时候得罪过人，反正一夜之间鸡被人投毒全部死亡，心疼的老大卧病在床好几天，滴水未尽。　　退伍大病除了守在老婆身边闷闷的吸烟，愁眉苦脸以外没有啥法子。　　正好那时候后流行去深圳，老大就和退伍大兵商量一起去南方。结果婆婆就不愿意了。　　婆婆吼：那也不去，在家千日好出门一时难，再说你俩都结婚了，我还想抱孙子哩，我们家还没穷到出门逃生的地步！　　没有别人，就公婆和小两口四口之家，当时人人羡慕的小家庭呀。　　好吧，生活继续......　　一次玉米棵子半人高的夏末秋初，那时候地里的草还是要人工用锄头来去除，除草剂是后来才有的。　　四口人忙活半天了，准备收工回家，老大和大兵远远的走在前边，老两口也悠悠的跟着，微风习习的吹着，真是走在乡间幸福的小路上，非常惬意。　　忽然老大发现自己的水杯忘在田头了，就要回去拿，老兵不放心就跟着一起回来，刚靠近田头，隐约觉得有个黑影一闪而过，等大兵走进时发现刚刚有一片玉米棵子被拦腰折断，这明显就是破坏呀！　　大兵左右环顾，低头离开，玉米才半人高，老大似乎也看明白是破坏急问：那谁呀？　　大兵不耐烦地说：我也没看清人，咋知道？赶紧回吧。　　老大怎能受这欺负？？？　　以后老大就学会走街串巷，是不是到热闹的代销点里转转，见左邻右舍也东扯葫芦西扯瓢了。　　终于听说强势的婆婆在村里真有仇人。　　邻居只是点到为止，为啥时间结的仇？啥结的仇？结多大的仇　　老大磨刀霍霍了？
今天有点早啊　　每天必看　　
　　@二胎奶爸
08:30:00　　哈哈
今天有点早啊　　每天必看　　　　-----------------------------　　多谢关注
　　有人的地方就有是非
　　@找个坛子灌水
00:03:00　　催更　　-----------------------------　　实在不好意思呀，山里没信号，稍晚看看啥情况再说
　　@找个坛子灌水
00:03:00　　催更　　-----------------------------　　@涂牛神
15:51:00　　实在不好意思呀，山里没信号，稍晚看看啥情况再说　　-----------------------------　　对了，是石人山呀，有机会来吧哈哈欢迎
　　媳妇正在找复仇的计划，机会就真的来了。　　农村人最在乎的就是过年，然后就是热忠于操办红白事，红事就是儿女结婚或生子的喜事，白事就是有人辞世的丧事。　　一般丧事不适合借力闹事儿，所以老大就决定趁郑家儿子结婚小试牛刀。　　席间老大和大兵一起参加婚礼，不过大兵领导两项任务：　　一是餐前替主人老郑叔叔挨家挨户请已经送过礼的街坊一定来吃喜餐；　　二是餐中负责端条盘（就类似酒店负责上菜的服务员）　　老大代表婆婆全家来吃喜餐，所以不是来帮忙打杂的。　　以前农村酒席都是在自家院子里摆满桌子，有时客人多就借用村小学的操场。这次老郑家就借用学校操场。　　老大看准“仇人”已经落座，就选一个和仇人临桌的位置坐好。　　凉菜已经上齐，女人和孩子，该吃的该喝的都在进行，那人酒也喝超不多了，按农村酒席就该上热菜了，接着啥鱼呀，梅菜扣肉呀，肚丝汤海参汤水果鸡蛋汤......　　水果鸡蛋汤其实就是暗示这是最后一道汤，喝完就该散伙滚蛋的意思。最后一个机会，不然计划就泡汤了，老大深吸一口气，嗯，豁出去了，管他哩！　　“水果鸡蛋汤来了”，老大一个托盘端三碗肚丝汤。　　老大连忙起身假热情的端到有“仇人”的那桌，一个趔趄，热热的汤水顺着“仇人”衣领就滑到脖子里，“呀呀，烫死我了，谁呀，这谁呀？”　　仇人微眯的醉眼，一下子就瞪大了，赶忙飞奔一样朝操场一角的水管跑去。边跑边喊：疼死我了，疼死我了.....　　“咋了？咋了？”　　“热汤洒了，汤住脖子了”　　“谁回去拿点牙膏来，拿牙膏呀，快点快点，那谁，你赶紧跑回去拿牙膏.....”　　一顿嘈杂。　　几乎所有的人都被吸引过来看热闹了。
　　“水果鸡蛋汤来了”，大兵一个托盘端三碗肚丝汤。　　纠错哈
　　“仇人”在众人的帮助下，早把衣服脱掉了，还好，天不冷。　　牙膏也涂上了，可能不太管用，因为脖颈上已经有明晃晃的泡泡鼓起来了。“仇人”还在一个劲儿的叫：疼死了，疼死了......　　老郑叔让儿子和几个小青年把“仇人”弄上自行车，驮到村口诊所简单抹些膏膏状东西，就送往镇医院了。　　“这是咋弄的？咋会那么不小心？哎.....老郑婶子嘟囔着，又去忙了。　　老大看着众人忙的一团糟，看着“仇人”龇牙咧嘴的惨样，那叫一个痛快：活该，报应，谁叫自己那么大年龄还不积德。
　　老大这媳妇炼狱般的生活就是从这事件开始的。　　“仇人”好像没有子女，在村小学校负责看护院落，白天一般没他啥事情，只有学生放学以后和进校上课以前这断时间，还有就是寒暑假，他负责安全问题和门窗的简单修复。　　“仇人”身材高挑，尽管岁月渐白了毛发褶皱了皮肤佝偻了身躯，但能看的出年轻时一定不丑。　　老郑叔不想弄明白到底咋回事，他知道在农村借力闹事复仇的很早就有，不曾想摊到自己头上，哎，都是街坊邻居随他去吧，自认倒霉。　　毕竟是男病人，去卫生间也不方便，所以郑叔来医院陪护。　　可是俺按风俗新媳妇回门等礼节还真离不了男当家的。肿么办？肿么办？
　　婆婆出现的正是时候，她自告奋勇解了郑叔燃眉之急，婆婆来做了陪护。　　大兵有时候也被婆婆叫来值夜班。毕竟不是一两天就能出院的事情，天天挂着吊瓶。　　老大最近很少出门，经常在农村生活的都知道，纸里包不住火，自己做了亏心事更害怕街坊敏锐的目光。　　不过老大这个性不担心这个，她主要是想人还在医院躺着哩，自己现在现身岂不找不到声讨的对象，等“仇人”回来了我要和她当面对质：为啥要药死我的鸡，为啥要折断我家玉米棵子，你这糟老头子有何居心？是你犯贱在前，我回击在后，你罪有应得！！　　看看这刚烈的老大词都想好了。　　真是 得病如山倒之快，祛病如抽死之慢 呀！　　朕多天过去了，婆婆和大兵在镇医院，家里虽说她和公公在家，但是公公这几天像是没魂一样无精打采，总是一早出去，一晚才回来，中午都不回来吃饭。　　妈呀？啥情况？　　公公不会进山采药吧，要不去挖黄黄苗了（农村人自家必备的清热要，熬水喝可以清热祛毒）。　　管他哩。　　嗯，要的大兵他敢不向我请假？？吓死他　　......　　老大经常这样干完家务就喜欢想，这肯能就是联想吧。　　不过我认为这就是我佩服老大的一个理由，确实有的时候真是该花点功夫在想，你看牛　　顿不就是看见一个掉落的苹果才想出来万有引力定律嘛！　　想着想着老大就发现公公我为啥不去医院陪护“仇人”，他去不是更方便？　　再说婆婆为啥不让公公去，非让大兵去，这也不是婆婆一贯的做事风格呀？　　老大骑个单车就来镇上了，她就是这风风火火的样子。　　敞开的病房有三张病号床，其它老大不关心她只想找到大兵问问能不能印证自己的想象，婆婆说大兵出去买东西，马上回来。　　“仇人”看见老大进来，招呼她赶紧进来，还问他咋来的，还重复地解释说明后天就可以出院了，不用担心，好像还说麻烦大兵这么多天，一会儿回来让大兵和你一块会去吧，我这儿基本都好了等等，啰里啰嗦。　　老大蹦着脸应声嗯嗯着，一心的不情愿。　　还好，大兵回来了，看见她大兵一脸的惊讶：你咋来了？　　老大把大兵拉到外边，把自己想的，推理判断的竹筒倒豆子全给了大兵。　　屋里传来了婆婆的声音：大兵你和老大先回吧，有事回家说。　　大兵：娘，那我晚上再来吧。　　注：那时候都是叫母亲为娘，比现在的妈妈听着就亲切。　　婆婆：今儿黑就不用来了，明晌午来一趟把东西带回去，明儿出院哩。记得给你达打扫房间卫生。　　大兵：嗯，中。　　.......　　老大：怎么？怎么？还给他打扫卫生，你敢！　　大兵赶紧把老大拉开：走走走，快点快点。　　老大被大兵连拉带拽出来镇医院的大门才做好和老大理论的样子。　　中午先做饭了，吃完再聊
　　大兵说：就你那智商啥都不明白就怀疑他是仇人，你想干啥事儿咋不跟我吱一声，你不是总让我给你请示，你咋就不给我请示？　　老大：药死耗子之前谁还会说，我今天要药耗子？那样就不灵验了。　　注：在农村是有这种说法，比如2岁以下的小孩子最近身体好，能吃能玩儿的，一般不要夸，如果见人都夸孩子能吃能玩儿，一般第二天孩子就会生病，或者苦恼着不吃饭。　　药耗子以前如果老婆给老公说，最近耗子太多买点耗子药吧，我明天药耗子，那样你在去药耗子，一般情况下药不死耗子，老人说这叫万物生灵都有感应。大概是天机不可泄露吧。　　大兵不耐烦的说：就你能，坐上我驮你回去再细说。
　　顶顶顶　　
　　药耗子那段，我们那边也有这个讲究。
　　楼主写得越来越精神了
　　早　　
　　媳妇：快说　　老公：快说慢说他都不是咱的仇人，你脑子长虫了，咋就认定他是仇人？　　媳妇：听说的。　　老公：听谁说的？　　媳妇：不告诉你。那你咋就断定他不是仇人？　　老公：猜的。　　媳妇：嗯？猜的？？猜靠谱嘛？？　　老公：算了，算了，我给你说实话吧，你认为的那个仇人其实是咱表舅，是咱娘的姨表兄，本来和咱娘订的娃娃亲，后来被国民党抓去当状丁打仗，后来又偷偷跑回来找咱娘，不过当时咱娘已经嫁给咱爹，所以舅舅就独身到现在。　　所以舅舅根本不会是咱的仇人，明白吧！　　媳妇：真的？　　老公：真的，如家包换。　　媳妇：村里人知道不？　　老公：没人知道，只有咱家人知道，娘不让说的，信不信由你但你千万别别提这事儿，娘最忌讳。　　媳妇老大的头就大了，咋会这样？这下完了，完了。　　这事办的太粗暴太莽撞！！　　
　　媳妇老大是个泼皮胆大的人，但啥事都讲道理。从不做无理取闹的事情，不然自己就有种深深的负罪感。　　可能也和她成长的环境有关，自己父亲早逝，她妈妈带着她和她年幼的弟弟生活不容易，在那个年代更是尽量不惹事。所以老大对欺负人的事情深恶痛绝。　　本来打算有机会在全村老少面前当面对质，为自己一群怨死的鸡还有玉米颗子报仇雪恨，也借机长长自己的威风，去去晦气。　　这可咋办？要知道 在农村比法律更严格更有杀伤力的是舆论，涂抹星子淹死人。　　啊，谁说起来我单单凭邻居一句话，就报复就烫伤人家，这怎能说得过去？！　　哎，真是计划没有变化快呀！　　
　　婆婆也回来了，又恢复了一家4口的生活。　　媳妇老大这几天安稳多了，不到万不得已连话都不想说。她总是感觉自己被无数眼睛盯着，好像自己是过街老鼠。　　她知道在这个巴掌大的村里，她的所做所为已经成为茶余饭后的热门话题，免不了会被添油加醋再版给娘家，让老娘为自己担心不值得。　　再说她还有两个弟弟正面临找媳妇的年龄，那个年代找异性朋友都是媒婆或熟人介绍之后，有双方父母动员家族的七大姑八大姨去打听对方孩子和家庭情况，比如：　　孩子有无生理缺陷？　　父母家教如何？　　左邻右舍的关系处的咋样？　　毕竟有清楚顾大局的父母那孩子一般都懂礼数，不至于做出出格的事情，对下一代的成长和家庭和睦很有必要。　　
　　老大决定回娘家看看，把这事情给娘家人讲清楚，不然以讹传讹，后果很严重。　　
　　真是谁的孩子谁最了解。　　老娘给老大的建议是：　　1.不用担心自己的弟弟了，他们都大了。忙满这个秋季他们和邻居去深圳打工挣钱了。　　2.女人不容易，在别人家当媳妇就更不容易。　　要学会看公公婆婆的脸色，多尊重他们的生活习惯。如果确实感觉委屈，不要吵，也不要闹，惹不起就躲。哪怕躲在自己的屋里大哭也行。　　3。不要在外边乱讲话，也不要在意别人咋说你，尤其是村里的长舌妇。解决的方法就是让自己忙起来，忙得没时间去说话。可以忙孩子，也可以忙庄稼。　　4。女人不要太强势，抢打出头鸟的。需要时可以多让自己的男人向前站。　　........　　老大哭了，哭的伤心极了。　　真是自己的亲娘最懂她。　　娘最懂她，但是她不想让娘知道：婆婆家从来不会主动给他一份钱，出家的姑娘只有每年的农历十月初一才回娘家上坟祭祖，她嫁过去的第一年她兜里没有钱，连回家买烧纸的钱都没有，公公婆婆置若罔闻漠视她的存在不管不问。　　娘最懂她，但是她不想让娘知道：老公结婚不久就耍酒疯，对她骂骂咧咧，她不服气还嘴骂他妈，老公竟敢动手打她。　　娘最懂她，但是她不想让娘知道：宝宝的尿布除了月子里是老公和婆婆帮忙，满月后全部是自己洗的，无论早晚，不管冬天夏天。　　娘最懂她，但是她不想让娘知道：宝宝在两岁前，老公不和他同床，因为他嫌孩子半夜起来喝呀尿呀，耽误他瞌睡。　　娘最懂她，但是她不想让娘知道：她每次生气，都是躲在自己的屋里，用毛巾遮住脸任凭泪水顺着脸颊肆意地流淌。　　娘最懂她，但是她不想让娘知道：自己受过委屈。　　她处处表现强势就是不想让别人轻看自己。　　她能理解婆婆家人为啥这样对她，因为婆婆家境比自己家境好。　　在她的人生里没有离婚这两个字。　　老大没上过几天学，不过她相信自己是烈女：烈女不嫁二夫。她也相信自己的肩膀不是很瘦弱。
　　??　　
　　农村生活的媳妇老大，经过妈妈的开导，总算心情放松了很多。　　她要让自己忙起来。　　别的她不会，但是她会孵小鸡，用灯泡照射配合温水加热法，听所每次出栏40个左右，然后自己跳着担子到附近的其他小村庄吆喝着卖。　　还行基本上两天出栏一次，然后再去远点的村子叫卖。　　后来个体户开始吃香了。老大去镇上开个五金杂货铺，忙里忙外。　　现在听说老大在婆婆家真是熬出头了，是真正的当家人。　　不知道是媳妇老大有钱了，也不知道媳妇老大当这麽多年的隐忍负重换来的，反正公公婆婆常说自己最有福，找了个懂事能干的好媳妇。老公也俯首称臣了，让搬货就搬货，让做饭就做饭。　　老大的女儿前年出嫁。老大也是这样交代女儿的：　　要学会看公公婆婆的脸色，多尊重他们的生活习惯。尊重老人永远不会错。和婆婆家人不要吵，惹不起躲得起，关键时候让老公向前站。
　　所以，我有时候很感谢伟大的毛主席，实现了一夫一妻制，也解放了妇女，妇女可以像男人一样工作和学习。　　不然还有多少女人过着暗无天日的生活。　　都说女人是花，可是有多上个男人懂花、爱花、护花、养花？　　婆婆媳妇虽然互不相识，但为了承载共同的家庭使命走到一起，不说是缘分还是仇人，都应该彼此放下自我，相互尊重；收敛性格，彼此成就。　　如果一味索取，不懂付出；或者一味任性不懂让步，到头来必然输个精光。
　　很多人只是来摘花的。
　　@涂牛神
22:55:00　　所以，我有时候很感谢伟大的毛主席，实现了一夫一妻制，也解放了妇女，妇女可以像男人一样工作和学习。　　不然还有多少女人过着暗无天日的生活。　　都说女人是花，可是有多上个男人懂花、爱花、护花、养花？　　婆婆媳妇虽然互不相识，但为了承载共同的家庭使命走到一起，不说是缘分还是仇人，都应该彼此放下自我，相互尊重；收敛性格，彼此成就。　　如果一味索取，不懂付出；或者一味任性不懂让步，到头来必然输......　　-----------------------------　　说得太对了
要不是要整天被唠叨死了
　　@飞马哥-26 21:42:00　　??　　-----------------------------　　
　　婆婆媳妇关系中矛盾的根源是婆婆和媳妇都对觉得对对方应该怎么样？　　婆婆是不是认为：我是长辈，你就应该尊重我。　　媳妇是不是认为：我年轻我经验不丰富，我是孩子你应该让着我，给我充足的空间，不要和我斤斤计较。　　其实人性是：每个人的骨子里都希望随心所欲，所以人与人之间会有矛盾，而健康的关系是在自律和任性之间找到平衡。　　在婆媳关系中无论是婆婆还是媳妇，不要以为对方应该对你怎样，得到帮助就应该心存感激，没有得到帮助，理所当然自己承担。　　比如说婆婆不帮你带孩子，也不要大惊小怪，也不要到处说现在不帮我到老我也不会伺候她。　　你就多想孩子还是自己带的好，有利于孩子成长，她带我还不放心哩。　　再说婆婆那个时代生那么多孩子，不也是自己带大的？
　　婆婆和媳妇关系中，婆婆和媳妇永远应该要求自己做到什么，而不是紧紧盯着别人应该做什么。　　我有个女同事，在工作中无论客户还是领导都觉得她是个贤妻良母。可实际上她和婆婆的关系紧张的要命。　　有时候她也悄悄告诉我，不知道为啥就是烦，看见婆婆就烦。好像就是上辈子的仇人，看着她哪哪儿都不顺。　　我：她给你带孩子吗？　　同事：带，她不带谁带，难道让我辞工带孩子？　　我：既然你这麽烦她，就让她回来家吧，眼不见心不烦！　　同事：哪咋行？谁带孩子？　　.......　　看看这媳妇就是标准的不知足，得到便宜还卖乖的那种。
　　其实不管是婆婆还是媳妇，都是平凡人。　　平凡人生活在一起就免不了奏响锅碗瓢盆交响曲。　　这交响曲的指挥者不是婆婆，但也绝不能是媳妇。唯一的指挥就是男人-媳妇的老公，婆婆的儿子。　　音乐的指挥者，就是协调各个乐手行动和演奏的旗帜和标杆。指挥的任务就是要告诉演奏者如何演奏，包括啥时间开始，啥时间结束，是强音还是弱音，同时指挥者还要把音乐作品中的关键部分给观众交代清楚。　　指挥者并不是简单地在空中打拍子，每个动作都有一定的含义和释义。　　音乐指挥者的动作有要求简单、准确、美观。　　音乐指挥者的魅力在于不动则亦，要动则风静水止。　　同样家庭交响乐的指挥者，男人同样也要有这种魄力和威严。
　　在婆媳演奏的家庭交响乐中，男人要当好这个指挥家也是不容易的。　　我们知道，不是谁一出生就会当乐队指挥的，要想当好指挥也不难，用心就行。　　比如：学习乐队指挥并不难，主要在平时的训练和实践中不断的纠正不规范的动作，另外还还需要多学习音乐方面的知识，内外兼修，多看音乐会，多尝试多分析作品，学会编排和设计指挥的形体动作。　　并在实践中运用、总结、发挥.....　　男人练好家庭交响乐的指挥也是有基础的，基础就是婆婆媳妇都爱着你。不信嘛？　　你看右手是妈妈的母爱，左手是媳妇的性爱，同时还有父爱的笼罩。　　想想聚宠爱于一身的你是不是很有幸福感，当然如果你能量不够也会有高处不胜寒的忧郁和苦恼　　所以，人生就是在红尘中修行，岁月在磨平你的棱角，也在恩赐你智慧，不光是媳妇要修炼成婆婆，男人也要修炼成内外兼修的指挥家。　　不是有这个说法：男人要读书、修身、治家、治国、平天下嘛！　　在处理婆媳的矛盾中，没有谁对谁错，男人要尽力找到平衡点就行。　　啥是平衡点？　　既然是平衡点，就不是固定存在的，它是动态的，就是说啥阶段办啥事，见啥人说啥话，啥棘手解决啥，但宗旨是爱在心头，责任在胸，亲人矛盾内部解决。　　哇，说着就这么拗口，做着当然不易呀！！　　是的，要是容易，天涯咋会开婆媳关系的专栏
　　在婆媳关系中理论男人这个指挥家着实不应该。　　不过我还是想说，如果你是个男人，但凡能把温饱问题解决的男人，都有自己的爱憎和喜好。　　男人，不管你是事业有成的还是正在路上奔跑的，如果自己家庭关系都处理不好，相信你的水平也高不到哪里。　　记得朋友圈里流行一句话：对父母不孝的人不值得深交，对结发妻子冷若冰霜的不值得合作。　　情人可以用金钱来摆平，对结发妻子可以用孩子和金钱来平衡，可是对老人对自己的妈妈必须用心来回馈。　　在我近天命的经历中遇到过这样一个男人，我很佩服。　　他是我的宝舅。宝舅和我母亲同父异母，我母亲和我姨都是童养媳出嫁的。　　宝舅今年已过古稀，一辈子饱读诗书，但是变现能力差，财运不佳。好在表兄妹都在深圳摸爬滚打各个出手不凡安居乐业。　　在我记忆中，宝舅的妈妈也就是我的外婆一辈子吃素信佛。　　妗子和外婆也有矛盾，也有吵闹。　　妗子可能感觉舅舅没啥成就所以比较放肆，动不动就和舅舅吵架。好在舅舅啥都好说就一点，谁对我外婆不敬，敢在她老人家面前骂骂咧咧他决不答应。　　农村地广人稀，外婆吃斋念佛是个讲究人，自63岁开始崴次脚以后，她说自己阳气不足晚上害怕并多梦，所以我舅舅每晚都陪她入睡，一直到前几年我外婆106岁寿终正寝。　　能始终如一的坚持几十年用心回报老娘的养育恩，我真的很佩服宝舅。　　如果没有宝舅我不知道外婆能否创家族106岁之高寿。所以我敬佩宝舅。
　　在婆婆和媳妇的关系中，我好像一直在说媳妇和儿子应该怎么样？　　很少提到婆婆的不是，好像和不符合这个版块里辛苦的媳妇们吐槽的口味。　　不是婆婆没有不是，而是婆婆在这场婆媳纠纷和矛盾中是最好摆平的一方。当然我说的是普通情况的家庭，如果另类的家庭和极品的婆婆需要具体情况具体分析。　　为啥说婆婆是很好摆平的一方？原因有三。　　第一：母爱宽厚博大。　　不用说咱们的第一滴泪谁帮咱擦的，也不说咱上学的第一个书包谁帮咱背上的，更不用说牙牙学语的咱第一声叫的是 妈妈。更不要说无论多远回到家咱第一声依然是：妈，我回来了。　　前段时间看一故事说的是山沟里的单亲妈妈是怎样寒心如苦供养儿子上高中的，这个妈妈拄着拐杖到处乞讨，把乞讨来的粮食背到学校换成粮票，还乞求食堂里的师傅千万不要告诉孩子实情。　　这方面就不用多说了，每个人心里明镜似的。　　第二：望子成龙，望女成风是每个父母的心愿。　　这点我们成年人都是有体会的，我们也为人父母难道你不是嘛？　　我们生怕孩子输在起跑线上，起早贪黑围着孩子转，甚至不惜重金给孩子报各类兴趣班。　　第三：妈妈在这场婆媳纷争中，唯一过分的可能在于自己辛苦养大的儿子一朝被媳妇带走，有些不舍和失落，所以人性的特点使得她以居高临下的姿态审视并挑剔媳妇的细节，并生出些狐狸精一类不好的词眼。　　但是想说服妈妈改变对媳妇的看法很简单，就俩字：尊重。　　比如：新媳妇要记得妈妈的生日，提醒她生日快乐！　　看见没有，单单是记得妈妈生日，就会让婆婆激动的泪流满面，不信你试试！　　再比如：媳妇不做饭，等吃饭时记得给婆婆以感激的话语，夸一下婆婆的厨艺（尽管厨艺不高）你就说你自己喜欢这口味，多夸人又不会屎是吧　　尊重，两个字看似轻于鸿毛，实则重于泰山，懂得尊重的人，总是让人舒服温暖。　　婆婆尊重媳妇的思想，不强势，不打击。　　媳妇尊重婆婆的劳动，即使是家人也要表示感谢。　　尊重别人的习惯，喜好不尽相同，才会有个性差异的特色，　　尊重亲人的感受，不厌烦不逃避。　　尊重是一种温暖的距离，没有伤害，只有感动。　　尊重别人就是尊重自己，不尊重别人，永远也得不到别人的尊重。
　　婆婆是过来人，日子总是要向前过的。　　其实能进入一家的都是一家人，不要把媳妇像贼一样的盯着。至于嘛？　　在准媳妇变成媳妇以前，你尽可以帮儿子把关，尽可以横挑鼻子竖挑眼。一旦结婚入完洞房，好赖都是自家人，何苦自相残杀？　　如果你想过开心的生活，请你给媳妇空间让她也开心。　　不管婆婆有没有文化，学没学心理学，只要记得“真心换真心，五两换半斤”就行。　　当然如果你的善良换来的是仇恨，那说明你命不好遇到了极品媳妇。你也不要太过伤心，上天会替你惩罚她的，真的。　　举个例子：
　　有人说：一个好女人可以旺夫三代，一个孬女人可以毁人三代。　　第一次听到这话，感觉说这话的人夸大其辞，危言耸听。后来事实验证了这句是正确的。　　我家族很大，亲戚也很多。这个事例也是我家亲戚。　　“贫不择妻，饥不择食”在那个还要换亲才能淘到老婆的年代，明明知道女方的妈妈是个没法形容的讨厌女人，但我家亲戚还是娶了她家二妞做老婆。　　我家亲戚的丈母娘（以下就简称丈母娘了）是个事多的人，我的记忆中她和左邻右舍关系都不好，育有2男4女。　　来我家的是老二妞。她姐大妞也嫁给我街坊，彼此都是邻居。　　大妞就是因为婆媳关系紧张，经常挨丈夫的修理，动不动她家就吵架打架。吵闹的次数多了，大妞就离婚不离家的守着孩子过日子。　　我家二奶是个精明女人，说只要她们小夫妻相亲相爱，我才不会让他们两口子为了婆婆去离婚。　　其实是二奶听媒婆的话看中人家二妞踏实勤快，二奶还说娶的是人家闺女又不是娶丈母娘。再说环境可以改变人，说不好闺女到咱家就变好了。我第一次听说“坏姜没坏味”就是因为这事，家族领导商量的时候二奶说的。
　　有句话说娶媳妇就得看丈母娘是啥样的人。
　　在当家人二奶奶的主持下，终于结成一门新亲家。　　尽管在妯娌三个中，二妞相对比较自私，比如轮到自己做饭时尽量挑省事的饭做，轮到打扫卫生时，尽量找借口让老公来帮忙。但都是生活小事不足挂齿。　　后来改革开放了，土地包干到会了，生产对也改名称为"小组”了，大家庭也分成小家庭了。　　因为二妞的老公在外地上班，所以夏秋两季农忙季节都是家里人帮二妞收割庄稼，大家庭嘛，有义务互相帮助。　　有一次秋收，大家主动帮二妞干完农活，别说听二妞一句感激的话语了，第二天就不见人了，为啥？二妞回她娘家干农活了。　　这啥意思，明明是把二妞你当我们自家人对待，你确屡屡不当我们是自家人呀！这是没有感恩心呀！　　还有一次，听说是二奶奶去自留地种蒜，所有媳妇在家的都去帮忙，唯独二妞躲着不去。　　后来家族有人结婚，农村崇尚礼尚往来可是二妞还是背着老公把随礼的钱扣下。　　这一来二去的二妞就被孤立了。　　还好，去外地发展当个体户吧。　　可是人无三头六臂。二妞的两个孩子小要人照顾，二奶奶只帮她照看一个大点的女孩子，一个小点的男孩就放在二妞的娘家了。　　结果这个男孩子，学习成绩是不错，但就是想问题都站在自己的立场上，对别人斤斤计较。　　有一次假期他路过我这里，我去火车站接他出站，可能是他行李超重了，出站口验票的乘务员让他补交20多块钱，20多块钱他不是那不起，那时候的电脑一台近万元，他就有电脑，我当时很羡慕，谁让他老子腰粗哩。　　好家伙，他非要和乘务员理论，最后乘务员给她带到一个乘务室看了，条条框框的规定和超重计量原则，他才补交超重费。　　那一刻，我觉得他毕业以后应该搞纪检或审计工作。
　　最可笑的是谈女朋友的时候，他家境不错在省会有车有房，又是本科生，但是相处一段时间女方八成都会主动退出。　　听说有一个女孩子，两人结伴乘坐公交车去公园，这小子可能高兴透顶了，所以兜里忘记准备一元零钱了，投币的时候他看看是最小是十元的，所以他就等后来上车的一个一个的收钱，争取拿会自己多投的八块钱。　　他还在车前门收钱的时候，女孩子早就从后门下车拜拜了。　　现在结婚也有孩子了，这毛病还是不会改，天天像看贼似的盯着老婆不让买名牌。中间生气媳妇都出走几次。　　还好媳妇是二妞老公的拜把子弟兄的闺女。　　多亏有个清楚明事理的岳父岳母。　　二妞老公也把一些资产过户在儿媳妇名下，也算是给儿媳妇一个交待。　　二妞当是对二奶奶那个狠劲，那个不敬，那个婆媳矛盾的纷争，是全村都知道。　　二奶奶在家族里是很有威望的人，还是自己当家挑的儿媳妇。所以二奶奶生气时就说自己一辈子不知道造啥孽了，瞎眼了，弄个这媳妇进家门，是害了牛（二妞的老公小名）。　　岂止是害了牛，还害了牛的儿子。　　但愿二奶奶上天保佑牛的孙子能回归家族传统，铁骨铮铮，像个男人。　　牛已经因胃穿孔大出血去世5年了，二妞和儿子儿媳也没在一起住，住在她女儿家了。　　我在想二妞的女儿亏得是二奶奶带大的，如果给二妞娘家妈带不知道会咋样！
　　@涂牛神 ：本土豪赏1个赞（100赏金）聊表敬意，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。【】
　　婆媳关系中，很难说清谁对谁错。　　有时候看着这婆婆人很好，媳妇也不错，知书达理温柔善良。　　可是就是把两个放一起生活时，各个都凶相毕露。　　其实不要说是婆媳，你把两个同爱一个女人的两个男人放在一起也是一样的。　　有没有听说过翁婿矛盾？有没有听说上门女婿的悲催生活？　　现在在农村还有这样的说法，宁可逃荒要饭，都不让孩子去做上门女婿--受气。　　所以婆媳的地方就有婆媳矛盾，在家族和人类的发展中，婆媳关系始终维持在动态中的一种平衡。　　婆媳关系动态平衡有三状态（后文再聊)
　　倒插门女婿上门受气，生个孩子还要随女方的姓。　　由此也可以想象到女人嫁到婆家也一样受气，只不过女人性格温柔，再加上几千年的中国文化传承，女随男，阴随阳，女主内，男主外，好像媳妇就应该受委屈。　　我想啥时候会不会出一伟人，女娶男该多好，让男人都当上门女婿，尝尝媳妇的不容易，恐怕有板砖伺候了　　所以，婆婆家人就应该多体谅媳妇。　　十月怀胎冒着生命的危险繁殖后代，然后就是没白没黑的伺候孩子干家务，说句实话，媳妇嫁到你家不是来享福的，是给你家传宗接带延续香火的。就算是你家的奴仆你也要善待。　　我最看不惯自己动不动就抬手打人打人的老公，也特MD烦有些个婆婆自认为是长辈，倚老卖老，背后巧嘴滑舌怂恿儿子扩大婆媳矛盾的。　　同样是长辈，为啥婆婆就不掏真心对待媳妇呀！　　如果婆婆有岳母对媳妇的心境，婆媳关系融洽度将提高一半。听听岳母是咋说我媳妇的：
　　谈恋爱那会我常去准岳母家。　　我女朋友（现在的媳妇）要帮着摘菜，准岳母准说：去去，一边待着吧，一会儿就好。　　然后就是准岳父帮忙摘菜，洗菜......　　我心想：这可不好，勤快妈妈准养出懒孩子，她懒那不是苦了我嘛？？　　嗯，教育方法有问题！　　可是带女朋友去我家，见她有时帮我妈老练的干家务，也不像是单纯做个样子，我好奇！好奇？？　　难不成是岳母心疼女儿是说给我听到？？　　提醒我：你小子看好了，我都不舍得使唤我乖女儿，你也别对她打呼小叫的！？　　这都是推理，要弄清也不难，多去几次看行动不就有答案了？　　嘘﹏﹏那也太费劲了吧，哈根达斯，她的最爱。　　女朋友是爽快人：我给说为啥吧？　　我：好呀，说吧我想听。　　女朋友：妈妈说女孩子在家就不要干活了懒一点，以后结婚到婆婆家有你干不完的活，想不干都不行。　　我：不会呀，活都我干，不让你干，你就动动嘴就行。　　女朋友：我妈说了，结婚前男人都这样说，婚后就翻脸，我爸就这样。　　我：我和你爸不一样？　　女朋友：算了吧，婚后你说了也不一定算，还有你妈和你爸。　　我：没事的，我保证，爸妈不干预我们的生活。　　女朋友：我妈说了，女儿出嫁就像泼出去的水，无法收回。所以一切全靠自己，自己的言行自己负责，不要依仗谁能帮你。　　我：　　女朋友说：妈妈要我牢记六个字---敬人者被人敬，帮人者被人帮。　　结婚的时候，岳母特意陪送了小天鹅高档洗衣机。　　听媳妇说，岳母说洗衣机必须要用好的，洗衣服这活没人替你干，自己要心疼自己。　　后来才知道，媳妇那大大咧咧不爱钱的生活方式，也是岳母开导的：对婆婆家要尽量大方，因为农村长大的孩子更注重在老家的面子。　　是呀，像我这斤斤计较的人，能遇见一个大大咧咧的媳妇，也是我的福气。　　话又说会来，有几个婆婆是把媳妇真心当自己女儿对待的？　　更有些婆婆，仗着自己儿子文凭高，学历高，工资高，好像媳妇欠自己似的，把自己长辈的架子端的高不可及。　　对这种婆婆，我就想说一句：现在嫌弃，早干啥去了？　　既然结婚了，人家的鲜花已经被你摧残了，就接受现实好了，生活怎么着都是要向前过，干嘛那么多事？　　再说，退一万步来说，就算你儿子现在优秀，又怎样？　　听说，习近平在当上国家主席以前夫人是彭丽媛，难道你想让他成名以后和彭丽媛拜拜嘛？　　作为长辈的婆婆，更应该大事化小，小事化了，千万不要让家庭风波不断。再说也不是一个合格家长应该做的。　　好几年前看过一个电视剧，是陶虹
　　不对吧，我昨天已经更过了，就是上边的内容，为啥没今天早上一看在草稿箱，我清楚记得结尾处和刚更的内容不一样
　　婆婆和媳妇的伦理类电视剧很多，很多年前看过一个电视剧《婆婆来了》。　　戏中，归亚蕾饰演的“恶婆婆”是一位有些恋子情节的妈妈，董维嘉饰演的“小媳妇”是一个坚强智慧的新时代女性，而林申则扮演中间人的角色，既是孝顺的乖儿子，也是疼爱妻子的好丈夫。　　董维嘉在生活中从没有处过婆媳关系。　　第一次出演“小媳妇”的角色，从戏里感悟出了许多以前从未想过的问题。　　剧中归亚蕾对董维嘉的一句台词这样说道，“你的丈夫并没有你想象中的那么爱你，我也没有你想象中的那么恨你。”　　短短2句话，颠覆了董维嘉对爱情的全部想象。 　　很多女孩子，一直以为如果结了婚丈夫就是自己一个人的了。　　其实错了，在丈夫心中一定还有留给其他人的位置。　　很多时候他的妈妈都比你更重要。　　所以要时刻摆正自己的位置，丈夫并不一定非要时刻站在你这一边的。　　也永远不要在丈夫面前把自己和婆婆作比较。　　对于丈夫的“偏心”，董维嘉也有着自己的想法，“我觉得作为一个男人一定要孝顺，　　如果对自己的妈妈一点也不好，我一定也不会嫁给这样的人。”
　　这几张照片就是剧中的婆婆、儿子、媳妇的生活照。　　其实我最感动的不是演员熟练的演技，也不是好听的音乐和精彩的剧情，而是婆婆在家庭矛盾危机时刻力挽狂澜，干练的处事风格和深明大义的长辈风范。　　剧中的媳妇很想摆脱婆婆，不想和婆婆生活在一起，可是丈夫又有恋母情结，除了媳妇更尊重妈妈的感受。　　于是媳妇就冒用丈夫的邮箱给日本一个公司回复邮件谈妥应聘的具体条件，并试图借和丈夫去日本度蜜月的机会逼老公留在日本，从此摆脱和婆婆共同生活的目的。　　丈夫在出发前明白了事情的真相，决定和媳妇离婚，这时候媳妇也觉得事情败露丈夫绝对不会原谅她索性破罐子破摔，结束这来之不易的婚姻。　　这时婆婆出面当机立断果断地做了四件事情：　　1.找到媳妇的闺蜜朋友要来媳妇娘家妈妈的电话，尽管未曾谋面的亲家母在国外.　　2.和亲家母沟通让她多和自己的宝贝女儿联系，以稳定媳妇情绪，不至于干出傻事情。　　3.劝说自己的劝说自己的儿子，给媳妇一次机会。　　4.那么大年龄了还亲自到媳妇上班的地方找媳妇谈心，尽管任性的媳妇以为婆婆是来看她的笑话，几度恶语相向。　　终于儿子和媳妇破镜重圆，相信自此婆媳关系也会更加融洽和谐。　　我认为生活中很多婆婆应该向这位婆婆学习，给媳妇以改过的机会，用真心换真心。
　　现实生活中有很多婆婆可不像上文电视剧里的婆婆阳光。　　她们动不动在儿子面前说媳妇这不是那边好的，怂恿儿子来管教媳妇。　　有次我和媳妇约男方来的一小弟及他一个朋友一起吃饭，因为这小弟天生一副明星脸，流行话叫颜值极高。　　所以我媳妇爱夸这帅哥，也爱问这帅哥一些家庭情况：比如弟妹在哪了上班？孩子多大？　　说道孩子，这哥们就如滔滔江水连绵不断了（以下是帅哥的说话内容）　　小孩子一岁半，媳妇现在全职带孩子。　　这小孩子难带呀！　　有时候我妈就说我媳妇怎样怎样，哎呀，我说我试试。　　结果有一天周日，我就让媳妇逛街，我在家带孩子做饭。　　我的天呀，不干不知道，我这刚把过热上要炒菜，小孩子就去扒柜子里的东西，我赶紧关火，把柜子门关好；　　我这刚离开几步，好家伙，他就拉线头插座类的东西，我马上把危险的东西藏起来。　　这来来回回的费劲，我真不知道我媳妇是怎样一手拽着他，一手把菜炒好的。　　后来我就给我妈说你就别要求太多了，边带孩子边干家务已经很不容易了，反正我是干不来的。　　.......　　实践证明媳妇的工作量真的很大，带孩子真比上班累。　　不信你就亲自体验三天
　　你管人家呢，人家媳妇好不好看人家喜欢就可以，别插手人家的家务事　　
　　这个方法，不行，你来试试
　　带孩子真比上班累
我敢保证这是真的
　　十年看婆，十年看媳.　　我们老家就有这说法。　　基本上，结婚头十年，是媳妇最困难最需要帮助的时候，刚进婆家们不适应，怀孕期间的不舒服，坐月子需要照顾，忙不过来需要人帮忙带孩子……　　而大部分婆婆这十年是最悠闲的十年，身体还硬朗，退休了没事干，也是和媳妇培养感情的最好时候，在媳妇刚进门和最需要帮助的时候婆婆伸一把手，媳妇能不感激吗?　　十年后媳妇熬过来了，婆婆身体情况就开始走下坡路了，这时候是婆婆需要媳妇的时候，假如开始婆婆没有尽到婆婆的责任，哪个媳妇能心甘情愿的去对婆婆好呢?　　结婚开始的几年，婆媳关系紧张，婆婆要负责任多些。　　因为新进家门的媳妇在刚结婚的时候都比较听话，不能说寄人篱下，至少环境改变了，再说谁不想被人夸呀，所以很多媳妇都想冠以：孝顺公婆，家庭和睦的好媳妇。　　当一个人进入新环境的心态和行为的小心谨慎，我们参加工作的人都有体会，试想你刚到一个新单位的表现怎样？心里怎么想？是吧。
　　邻居家马婶有个好媳妇　　马婶摔了腿，几百天，一日三餐儿媳妇端到跟前，现在有了好转，媳妇有时间就陪婆婆锻炼。　　马婶见人就说，她娶了一个比女儿还亲的儿媳妇。　　小院里的婆婆们，都羡慕这样的好媳妇，他们望着好媳妇的背影，长长叹一声气：“唉……要是我躺床上，估计我那媳妇偷着乐呢！　　冯婶只有一个儿子，好不容易给儿子娶了媳妇，可那媳妇，是媳妇吗?　　面不会擀饼不会烙，有事还爱叫儿子帮忙，哪里有媳妇的样子。　　周末，冯婶正巧遇见好媳妇忙说：哎呀，你婆婆真幸福，遇到了你这个好媳妇。　　冯婶说起了自己的儿媳妇，把一肚子的不满倒豆子似的倒了出来。　　等老人说完了，好媳妇说，阿姨，我能问你几个问题吗?你别生气。　　老人说，看你说的，生啥气呢。
　　媳妇下班晚让你儿子接的时候，你是什么心情?　　生气啊，我儿子上一天班那么累，她又不是不认识路。　　你儿媳妇在坐月子，你一天到晚有没有好好照顾她，你是什么心情？　　你有没有照顾她的感受?　　我感觉现在的年轻人生在福中不知福，什么都不用做还喊无聊，不就生个孩子吗，我们那会，才多久就下地干活了啊。　　其实，我和你儿媳妇一样。　　哪能呢，谁不知道你是好媳妇！？　　好媳妇不好意思的说，其实我和你媳妇一样。　　我曾经在厨房帮我婆婆的时候，她总是让我去看电视，说她一个人能忙过来。　　我下班晚的时候，我婆婆会让老公来接我，她说女人家太晚不安全。　　我怀孕生小孩时，我婆婆天天照顾我，什么都不让我干，给我和宝贝准备了所有东西，等着迎接我的宝宝。　　现在，大家都看见我待她如亲妈，大家没看见，一直以来，她对我如亲女儿。　　冯婶想说什么，张了张嘴没说出来。　　是啊，将心比心，铁杆磨成针，就是在冷的石头也会焐热的。
　　楼主这婆媳关系处理的很牛
　　婆婆怒斥儿子：你娶媳妇是干嘛哩？　　儿子说：娶媳妇是用来疼的，用来爱的。　　这是我同事哥们家的故事。　　同事老家产煤，他全村下边都是厚厚的煤层。　　同事的妈妈一就比较懒，同事哥兄妹几个都会做饭，原因就是妈妈比较懒，他们饿的时候没法儿就自己做饭做菜，解决温饱。　　同事哥的老婆是外向人，家境一般，所以婆婆总是认为媳妇嫁过来是是天大的福份，做牛做马都是应当的。　　还有就是小姑子和弟媳也常常在背后说媳妇花钱多了，穿的时髦了，炒菜口味淡了等等。　　结果有一天同事哥在家宴上喝多了酒，当着家里人的面儿，　　醉醺醺地说：“我这辈子最得意的事情，就是娶了这个漂亮的大学同学当老婆，当时想娶她的多了去了，全比我有才，她单单选择了我，还远离家乡随我回来，我就是豁出命也不能让她受委屈。谁要是让她受委屈，我第一个不答应。”　　大家全愣住了，自此以后家里消停多了。　　同事哥是孝而不顺的人。　　对父母是好吃好喝好照顾，但是绝不拿老妈的话当圣旨，他说得很明白：她糊涂咱不能跟着也糊涂。
　　同事哥的妈妈总是嫌弃媳妇化钱多，动不动就说一件大衣要那么贵，值得吗？　　鞋子有穿的就行，咋买那么多？我看买回来没穿几次就又该买了，这不是浪费吗？　　同事哥就找个机会给妈妈买了好吃好穿的，还有妈的最爱：玉手镯。然后一顿推心置腹，按同事哥的说法就是你不少吃喝的，管媳妇恁多干啥，你自己不是也爱好打麻将嘛？媳妇爱穿爱漂亮有错吗？又不是生活困难买不起？　　所以，在婆媳矛盾中，只要丈夫尊重自己媳妇，婆婆和小姑子甚至是妯娌就不敢欺负媳妇，婆家人才会尊重媳妇。　　同事哥还有一个观点，挣钱就是给媳妇花的，他说实践证明媳妇月花钱老公越能挣钱，哄媳妇高兴的，才能收获甜蜜的生活，这是冥冥中注定的。　　因为”夫“倒过来就是￥，就是人民币符号，“丈夫”反过来念就是“付账”。　　一个男人在自己能力范围内满足妻子的愿望和兴趣爱好，这就是最好恩爱夫妻。
　　太善良的人，总是会受欺负的！
　　妈别吵了，我认了：听媳妇的话有饭吃。　　这是我身边小朋友的故事。　　我喜欢把年龄小的同事称为小朋友。　　在一次公司聚餐上结识个小朋友。他五官俊秀，皮肤白皙，白面书生的形象干着汽车整形师的体力活。　　了解他的同事说他是标准的模范丈夫，为啥？　　每月工资全部上交，下班准时回家，就是朋友一块小坐，也能听到他媳妇在电话那边刨根问底。　　其他小朋友有拿他开玩笑，他也嘿嘿一笑见怪不怪。　　有次我俩出去办事儿，我就委婉问他，他家妈妈和媳妇处的咋样？　　就那样吧，不好也不坏。　　我妈也看不惯我，说我怕媳妇。　　是呀，怕媳妇又怎么了？是不是大家都习惯了媳妇应该怕老公。为啥老公就不能听媳妇的话？　　听媳妇的话有饭吃，这也是古训。　　我亲眼见他和媳妇凭自己的力量在这城市买了房子，买了车，还为孩子报了兴趣班。试想诚实务实的乌龟不一定比浮躁的兔子跑的慢。　　这个小朋友家里还有个弟弟，没比他小几岁。　　听说父母在自己能力范围内，把最好的资源都用来支援弟弟，弟弟尽管不是名牌大学毕业也算是小村庄里眼热的大学生，结婚生孩子包括带小孩，父母都尽心尽力了，结果又怎样？　　有的时候弟媳照样把老妈气的抹眼泪，甚至弟弟竟忘记了抚老妈受伤的心。　　还不是自己媳妇把老妈接过来生活，知道妈妈有老寒腿，风湿膏旧的还没有用完，新的风湿膏媳妇就买到家了。　　有时候看看这个现实社会也确实是这样：爸爸妈妈都希望女儿强势又能力，这样不会被人欺负。可是很多婆婆家的人，都希望媳妇听话温柔贤惠，任劳任怨为婆家做牛马，媳妇稍微强势就婆婆老公一起镇压。　　试想：婆婆老公都不拿媳妇当自己家人看待，要求媳妇当牛做马可能嘛？！　　你用真心换取真心，你用谎言验证的也是谎言。
　　我在这里随心所遇八卦婆媳关系这话题也有数日，正好今天是母亲节，微信里都是有关母性和女人的话题，分享如下：
　　　　　　
　　上边啰嗦很多内容，我最看关注的是这段：“爱老公就要爱他的爸爸妈妈，不要把公婆对自己的态度与爸妈对自己的态度来比较。”　　为啥公婆对媳妇的态度和爸妈对女儿的态度不一样？推理可知岳父对女婿的态度和父亲对儿子的态度也不一样，这也是人的本性。　　父母对自己子女的态度总是真真切切几乎是零距离，而婆婆对媳妇和岳父对女婿的态度虽然也是真切，但总有隔着一层纸的距离。　　这层“纸”就是担当。　　也就是说不论自己的亲爹亲妈怎么责怪自己的孩子，责怪的对也好错也好，彼此都有担当，不记仇。　　可是婆媳和翁婿就不一样了，只能对不能错，否则其中一方会抓住错当话柄时不时拿出来絮叨絮叨，警告对方你说的不对还想管我？？　　再说家庭生活本身就不是讲理的地方，日常生活没有对错之分，只能是站在同一角度上，有好与坏的差别。　　我旁边办公的小妹就是这样，其实婆婆和她自己父母也相识很多年关系不错，她婆婆在土地局上班比较清闲，经常帮她干家务带孩子，让我我就会偷着乐，可小妹就是闹婆媳矛盾。　　深究其原因，她说婆婆总嫌她干啥都没效率，磨磨唧唧的。　　比如说周日打扫个卫生婆婆轻松半天干完的，媳妇磨磨唧唧要一天，还搞得这也不敢坐，那也不敢站的。　　孩子的衣服要洗吧，媳妇总是磨磨唧唧从早忙到晚。　　婆婆说看着媳妇干活就难受。　　这话换成小妹的亲妈说，可能小妹就该撒娇：妈咪，嫌我慢你就弄吧，正好我要和朋友出去一会儿给你买好东西回来哈.....　　所以日久天长因为习惯不同导致的婆媳矛盾就出来了。　　
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