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通常是个子小或年龄小被称“小x”，没什么合不合，有时还觉得挺惬意的。
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我跟LZ差不多一样的经历
以前年轻的时候球确实打的不错，而且名声在外，在单位偶尔会打一下，但都是打着玩的那种，对抗强度不高，明显比其他人高一截，所以打比赛都会喊我去。 但我从不参加，就是因为自己一身伤，打着玩比较出眼是因为基本功相对来说比其他人强。但真要是打正式比赛上了强度，身体抗不住，而且这种野球场当核心的打法特别容易受伤。还有就是这种社会上的比赛，很多单位都是请人，CUBA下来的比比皆是，而且年纪都是二十多岁，我要是退回十几年去，完全不虚他们，也肯定报名参赛。但现在块四十岁了，跟人家相比身体素质完全不是一个层面的。 所以我从来不打，不打的原因是不值当的这个年龄为了野球再受伤。还有人说为什么不随便打打混混就算了。但问题是随便打打，丢人的是自己啊。本身我年轻的时候对篮球很执着，临到打不动了，然后再让人在场下指划着说“你看，那就是那个XX，整天说自己年轻时候多牛逼，现在看不过如此，吹牛逼罢了”。 我完全理解LZ，不想在自己身体状态没法适应高强度比赛的时候上去找虐。不能打出自己最佳状态，还不如不打，起码不会丢人。就像科比也说过，不想自己四十多岁一场只能得六七分的时候还在NBA赛场上被虐一个道理。 |
抑郁症患者亲述——“抑郁症本质是什么？就是你的神经元再生能力出问题了，大脑的新陈代谢变慢了，有不好的情绪代谢不出去，而那些美好的记忆，你调取不了，它们藏的太深了。”
山本耀司说：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。 所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。
好不了，又离不掉的婚姻，该怎么办？如果在我们矛盾的位置上，既不掩饰问题，也不逼着自己去改变，直面自己的脆弱，才更不容易被问题困住。相反，为了更快做出决定，欺骗自己的真实感受，却是一条更远、更痛苦的自我背离的路。
伴侣说过的最伤人的话是什么？“不知道”“跟你聊天好累”“你就当我死了”……当亲密关系遭遇批评、负面诠释、翻旧账、退缩等4大杀手，另一半总是不是好好说话，我们还能在沟通上做哪些努力？
在对抗「单身状态」的焦虑中，很难真正找到满意的另一半。因为你的心态发生了根本的变化，一方面你在追求一个错误的目标，脱单根本不应该成为终极目标；另外一方面你在以很差的状态追求这个目标，更难以一个自信的状态遇到合适的人。
面对孩子的辍学，父母无法理解，他们只期望孩子更坚强些，内心更强大些，但这时孩子往往已经处在痛苦的边缘。父母对孩子辍学时的说服，教导，抱怨，指责，只会让青少年更加沉沦。
台湾作家龙应台说，父母对孩子强烈的付出感，其实是一种借爱勒索，而借爱勒索的本质，是勒索，而不是爱。年轻的时候，你选择为了他不去看世界，并不意味着你老了，人家就应该为了你，也放弃看世界的机会。
似乎生个孩子就可以证明彼此是有爱的存在，似乎生个孩子就可以证明自己的婚姻不会破裂……但是，孩子真的不是婚姻的武器，也不该成为修复夫妻情感的工具。生个孩子，也许可以分散情感的矛盾，但却未必整合得了破碎的心。 缺乏情感客体稳定性的人，要认识自己的内在。比如，你是否不能容纳关系中坏的那部分，你是否会将婚姻所有的错误都归集于对方，你是否能承担属于你自己的那部分责任。
“娘家”是否庇护姑娘不是一个问题，关键是，姑娘自己心不心疼自己，知不知道自己想要什么——不只是自己想不想要生男孩，更重要的是，你想要什么样的家庭？什么样的伴侣？什么样的人来跟你一起抚养你的孩子？
“换位思考一下，你大概就能理解你父母。”这句话让人深恶痛绝，因为你根本不知道别人已经换位思考了多少次。因为如果没有换位思考的能力，他根本活不到今天。
选择善良是一件好事，但没有棱角的善良，很容易被轻视，没有原则的善良，很容易被利用。有选择性地与人为善，把善良用对事给对人。
相比电子产品，我们其实更喜欢跟人玩，更喜欢跟人的连接。如果对与人连接的需要经常得不到满足，才会转为电子产品。***更难意识到有与人连接的需要，然而对真实关系的回避和对真实关系的渴望，往往是一样强烈的。
当个“好好先生”很容易，大家互不干扰，但是这样也很难产生真正的心灵交流。正如一味地逃避争吵也只能带来表面的和平，不能为关系带来长治久安的美好。必要时有风度的争吵，能推动关系的进一步发展。
山本耀司说：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。 所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。