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所谓“12个绊脚石”，是当孩子处在问题区，也就是孩子有困扰，而亲子沟通方法不当的时候，出现的一系列沟通障碍。如果亲子双方都在无问题区，或者亲子沟通方法得当，这“12个绊脚石”一般不会造成沟通的障碍。
“你现在必须做作业！”
“你现在马上停止玩游戏！”
“我不管别的父母怎么做，你必须打扫院子！”
“从现在起不许用那种态度跟妈妈讲话！”
“只有做完作业才能出去玩！”
这些信息告诉孩子他的感情和需要都是不重要的；他必须遵从父母的感情需要。（“我不管你想什么，你必须立刻按我说的做！”）
他们传达的意思是不接受孩子当时的行为。（“不许乱动！”）
他们使孩子产生对父母权力的惧怕。孩子听到的是比他强大的人威胁要伤害他。（“你要是不听我的，我就不客气了”）
他们可能使孩子感到反感或是愤怒，经常引起孩子发泄敌视情绪、发怒、反击、抵抗、考验父母的意志。
他们向孩子传达这样的信息：父母不相信孩子自己的判断力和能力。（“不许碰那盘菜！”“离电脑远点！”）
会使双方沟通不良，伤害孩子自尊，造成孩子的自我否定；
让孩子没有责任感，让孩子觉得父母应该为自己负责任；
使孩子产生逆反心理或报复行为。
解释：以警告、责备和威胁的语气告诉孩子如果他做了某些事情会产生什么样的后果。典型语言——
“你不听话就让你爸爸揍你！”
“再说一句那样的话，就给我离开房间！”
“不听我的话你会后悔的！”
? “再考不及格，看我怎么收拾你！”
这些信息能够让孩子感到害怕和顺从。（“你要是不那样做会后悔的。”）
他们和你命令、指示和指挥一样招致反感和敌视。（“要是你不立刻上床睡觉，当心屁股挨打。”）
他们所传达的意思是父母不尊重孩子的需要和愿望。（“你再敲那个破鼓，我可真的要烦死了。”）
对于父母的警告或威胁，孩子有时会说“我不管，我就是要这样”
这些信息同样使孩子要考验一下父母威胁的坚定性。孩子被警告不要做某些事情，当他们会忍不住诱惑，想亲自看看父母预见的后果会不会真的发生。
孩子会因为害怕而顺从。
威胁的结果会使孩子产生“侥幸”心理，学会投机，甚至欺骗。
会导致孩子的愤怒、生气或者孤僻，没有主见。
解释：告诉孩子他应该怎么做。典型语言——
“你不应该用那种口气跟老师说话！”
“考不上大学，将来是不会有出息的！”
“你应当象玲玲那样把字写得工工整整的。”
“你要学会懂礼貌尊重长辈！”
“我像你这么大的时候，学习是很努力的，哪像你这样懒散！”
这些信息是要让孩子承受外界施加的权威、职责或义务。对“应该”、“应当”和“必须”这样的措词，孩子可能会进行更加强烈的抵抗，可能会更加强烈坚持自己的立场。
它们可能使孩子感到父母不相信自己的判断力-----他最好还是接受别人认为是正确的东西。（“你应当……做。”）
它们可能引起孩子的内疚感——他是个“坏孩子”。
它们可能使孩子觉得，父母不相信他有能力评判别人的计划或是价值观是否正确。（“你应该尊敬你的老师。”）
会造成孩子过重的负担或罪恶感；
会养成孩子“自我防卫”的态度，不信任感；
会导致孩子退缩、疏远或反抗。
⑷建议、提忠告、提供解决方法
解释：向孩子提出自己的主张或提供父母解决的方法。典型语言——
“你最好先做完语文作业再做数学作业。”
“如果是我，我肯定不理他。”
“我看你应该去找老师谈谈。”
“你不开心的时候，你就去听听故事，看看电视，找同学聊聊天。”
“玲玲不理你，你可以找别的小朋友玩嘛！”
在孩子看来，这样的信息表明，父母对孩子的判断力或是解决问题的能力没有信心。
它们可能使孩子更加依赖父母而不去独立思考。（“我该怎么办，爸爸？”）有时孩子强烈反对父母的主意和忠告。（“让我自己来解决”，“我不想有人教我做事情”）
提出忠告有时表明你比孩子优越。（“我和你妈妈知道什么是最好的”）孩子也会产生自卑的感觉。（“为什么我没有想到那一点？”“你们总是比我更知道该怎么做。”）
提出忠告使孩子感到他的父母一点也不理解他。（“你要是知道我是怎么想的，就不会这么建议了。”）
提出忠告有时会导致孩子：我全听从父母的意见不去考虑自己的做法。
暗示孩子不具备解决自己问题的能力；
阻碍孩子自己去面对问题，想出解决方法并且采取实际的行动；
会使孩子产生依赖心或反抗心。
解释：用事实、道理说服，用反驳手段、逻辑知识或父母自己的意见去影响孩子。典型语言——
“上大学将是你人生最美好的经历。”
? “你必须学会与人相处。”
? “如果你学会在家里负责，长大***后就会有责任心”
? “我像你这么大时，我做的事情是你的两倍。”
竭力教导的做法常常使孩子感到你在贬低他，使他显得低人一等，显得没有能耐。讲道理和摆事实常常使孩子产生防范心理和怨恨情绪。（“你以为我不知道啊？”）
孩子和大人一样，很少喜欢别人说他的不是，他们会因此极力捍卫自己的立场。（“你错了，我是正确的”。“你说服不了我”）
一般来说，孩子讨厌父母对他讲道理。
孩子常常采取极端的方法，轻视父母陈述的事实。（“啊呀，你太老土了，不了解现在的情况。”“你的思想完全过时了，不再流行了。”）
对于父母坚持要传授孩子的真理，孩子常常已了如指掌。
把他们当成一无所知的孩子令他们愤恨。（“那一切我全知道-----你不必告诉我”）
有时候，孩子更愿意逃避现实。（“我不在乎。” “那不会发生在我身上。”）
会造成孩子的防卫态度与对抗心理；
通常会造成孩子反抗父母，不听父母的话；
让孩子觉得自己是不好的、错误的、失去自信。
解释：对孩子进行负面评价。典型语言——
“你怎么老是这么拖拖拉拉？”
“都这么大了，怎么还不懂事！”
这些信息最可能使孩子觉得自己无能、落后、愚蠢、没用、拙劣。孩子的自我看法是由父母对他的评判和评价形成的。父母如何评价孩子，孩子就会如何评价自己。（“总说我很坏，我也许真的很坏。”）
批评招致反批评（“你自己也好不了多少！”）
评价孩子极易造成孩子不愿意吐露自己的感情，或是把事情掩饰起来不让父母知道。（“若是我告诉了他们，就该挨批了。”）
孩子像大人一样憎恨别人对自己进行否定性评判。他们会奋起捍卫自己的形象。对爱评价人的父母他们常常是又气又恨，即使是父母的判断是正确的。
频繁的评价和批评使孩子觉得他们一无是处，父母不爱他们。
暗示孩子是能力差的人，是笨蛋。
因为怕得到否定的判断，孩子会拒绝和你沟通，心理上远离你。
孩子会接受父母的判断，产生自卑心理，认为“我真是不好的”，或不服气：“你们也好不到哪里去！”
解释：对孩子进行正面评价，附和孩子。典型语言——
“嗯，我认为你做的非常好。”
“你一直都是很听话的。”
“你很聪明，我想你是对的。”
“你不会让我们失望的。”
通常认为表扬总是对孩子有益，但是，表扬不当也常常产生消极影响。那种不符合孩子自我形象的肯定评价会引起孩子的敌意。
孩子会认为父母既然有肯定的评判，就有可能做否定的评判，在缺乏赞扬的家庭里突然频繁使用赞扬可能会使孩子理解为批评。（“你们以前不喜欢我的头发，现在肯定也不喜欢”）
孩子常常会认为父母赞扬自己是为了操纵自己，是要引诱他做父母喜欢的事。（“既然你这样说了，我学习就再努力些吧”）
孩子有时会推断，父母表扬他们是不理解他们(“若是你知道我对自己是怎么想的，你就不会那样说了”)受到赞扬时，孩子常会感到尴尬，也不会舒服，尤其当着他们朋友的面。（“哦，那不是真的”）
接受表扬多的孩子可能逐渐依赖表扬甚至要求表扬。（“妈妈，我看起来怎么样？”“难道我不是个好男孩吗？”）
暗示孩子：父母有较高的期望，并要孩子达到父母的目的，让孩子服从。
让孩子觉得父母在施恩图报，极不情愿的被父母操纵。
当孩子的感觉和父母的称赞不相符时，孩子会感到焦虑。
解释：使孩子人格和名誉受到损害、蒙受耻辱。典型语言——
“你的脑子灌水了，什么时候才能开窍啊？”
“考这么点分，你还好意思吃啊？”
“只要没长脑子的人才会这样说话，知道吗？”
这样的信息能给孩子的自我形象造成摧毁性的影响。它们会让孩子感到自己无用，拙劣，没有人喜欢。
得到这种信息的孩子极不可能改变自己。相反，他会与父母的不公正信息针锋相对，为自己解脱。
孩子会觉得自己没有价值，没有人会喜欢自己，包括父母；
孩子自卑，感到无地自容；
通常会有语言和行动上的反击。
解释：告诉孩子他的动机是什么，给他的行为分类，找原因，下定义，或者分析他为什么那样做、那样说，让孩子感到你在给他筹划、帮他分析。典型语言——
“你对玲玲有嫉妒心。”
“让你走快点你偏走得慢，你是在故意气我！”
“老师把你单独留下，一定是你又做错了什么事。”
“这次没考到90分，一定是你没努力。”
“一定是你上课没有认真听老师的课，所以你的作业才不会做。”
这样的信息告诉孩子，父母对他了如指掌，知道他的动机是什么，或者为什么他有那样的行为。父母的这种心理分析会给孩子带来威胁和挫败感。
若是父母的分析和理解碰巧是准确的，内心世界被暴露出来可能使孩子感到非常难堪。（“你不和人约会是因为你太害羞。”“你那样做只是为了引起注意。”）
当父母的分析或是理解错了时（事实上常常会错），孩子会非常恼恨。（“我不是你说的那样。”）
经常分析孩子的父母是在告诉孩子自己高人一等、聪明过人，让孩子感觉父母是一幅盛气凌人的架势。像“我知道为什么”和“我能看穿你”这样的话语，常常会中断和孩子的进一步交流，阻止孩子把问题摆出来和父母一同商议。
会使孩子有挫折感和被胁迫；
孩子感到自己的缺点被公开很没面子；
孩子会因为害怕被误会或缺点被公开，而不愿和父母沟通。
⑽保证、同情、安慰、支持
解释：父母不关心孩子身上发生了什么，只是一味的劝慰孩子，想尽办法让孩子感觉好受一点。或者说，父母总是劝说、安慰孩子，想让他从不良情绪中解脱出来，尽力消除他的不良情绪，否认不良情绪的影响。典型语言——
“这种小事就不用伤心了。”
“不要担心，你现在的情况会变得越来越好。”
“你很有潜力，成绩会很快提升上去。”
“按我的话去做，你肯定没问题。”
这样的信息并非像大多数父母想象的那样对孩子有帮助。当孩子心烦意乱时，劝说只能使他觉得你不理解他。（“要是你知道我是多么的恐惧，你就不可能这样说了”）
父母看到孩子的感情受到伤害，很沮丧、很消沉，因而劝解和安慰孩子，但是这样的信息告诉孩子：你想要他抑制那样的情绪。（“不要太难受，事情总会好起来的”）孩子可能把父母的劝解看做是父母想改变他们的企图，因而常常不信任父母。（“你这样说不就是想让我感觉好些吗”）轻视孩子的问题或是同情孩子，常常会中断与孩子的进一步交流，因为孩子觉得你想要他抑制自己的感情。
孩子觉得自己不被了解。
会引起强烈的敌对意识（“你说的容易，你自己来试试看”）
孩子通常将父母的意思理解为：感到伤心、难过是不好的！
解释：努力去找理由、动机和原因，获得更多的信息帮助你解决问题。典型语言——
“你为什么不喜欢学习呢？”
“你到底是怎么想的？”
“是玲玲亲口告诉你，她不想和你一块玩的吗？”
“你遇到了什么事情让你产生这种想法？”
“如果不想去上学，你想去干什么？”
使孩子认为你对他缺乏信任，猜疑他或是怀疑他。（“你照我说的那样洗手了吗”）
孩子有时也会看穿父母是想通过询问引入“陷阱”然后“落井下石”——哄他们说出实话然后再批评他。（“你学了多长时间？只一个小时！那好，你考试当然不及格！”）
孩子常常感到询问是对他们的威胁，尤其是他们不明白为什么父母要质问他们。孩子会多次说，“你为什么问那件事？” “你到底是什么意思？”
如果你对正在和你商议问题的孩子进行询问，他可能会以为你是在搜集资料为他解决问题，而不是让他自己寻找解决办法。（你这样的感觉是什么时候开始的？与你学校有关系吗？学校怎样？）孩子常常不愿意父母为他们的问题寻找解决办法：“如果我告诉父母，他们只会告诉我应该怎么做。”
当你对正在与你商议问题的人进行询问时，每一次询问都会限制他向你敞开心扉。从某种意义上讲，每一次询问都规定了他下面要回答的内容。倘若你问，“你是什么时候有了这种感觉的？”你是在告诉他只能谈有关感觉的问题，别的都不重要。
这就是被律师盘问感到极不舒服的原因——你觉得你必须按问题的要求叙述自己的事情。因此询问并不是一个与人沟通交流的好办法，相反，它可能极大地限制人的自由。
回答常常会招致批评，孩子因而学会了隐瞒；
孩子会感到莫名奇妙，感到不知所措，因此焦虑、害怕;
孩子回答问题时，可能会放弃原来的想法，去猜测父母的心思，学会撒谎。
解释：努力使孩子从问题中解脱出来。你自己也避开问题，分散孩子对问题的注意力，引导孩子摆脱问题，把问题搁置一旁。典型语言——
“不要想这件烦人的事啦，我们谈让人高兴的事。”
“吃饭时间，我们先不谈这件事。”
“就当做这件事没有发生吧！”
“你已经尽力了，做到这样已经不错了。”
这样的信息向孩子说明你对他不感兴趣，不尊重他的感觉，或者你十分嫌弃他。
一般来说，当孩子需要谈什么事情的时候，他们相当认真也相当专心。如果你用开玩笑的方式应付他们，你就可能使他们感到委屈和受辱。
推迟解决孩子的问题或是转移孩子的注意力暂时看起来是成功的，但是孩子的烦恼并不总能立即消失。他们常常会在意想不到的时候会再爆发。推迟问题很少能解决问题。
孩子和大人一样需要别人的尊重、倾听和理解。若是父母对他们视而不见，他们很快就会把问题拿到别的地方解决。
暗示孩子对于生活上所遇上的困难，与其尽力去克服，不如设法逃避；
暗示孩子自己是不重要的，让孩子觉得自己不被重视，从此自卑；
孩子再遇到困扰时，便不会对父母敞开心扉、吐露心声。
这12种被称为“绊脚石”的沟通方法的多项后果是——
让孩子闭嘴，保持沉默，不再往下讲。
让孩子觉得自己不被接受。
让孩子的话题被打断，思路被关闭。
让孩子自己为自己辩护。
孩子会与父母争论或反击。
伤害孩子的自尊心，让孩子自卑，觉得自己不重要。
使孩子产生怨恨和愤怒的情绪。
让孩子有犯罪感，因而心情不佳。
让孩子觉得如同被推上被告席，受审问。
让孩子觉得父母对自己不感兴趣，父母不重视自己。
让孩子觉得父母不相信自己能解决问题。
让孩子觉得父母不了解自己。
前面说过，所谓“12个绊脚石”，是当孩子处在问题区，也就是孩子有困扰，而亲子沟通方法不当的时候，出现的一系列沟通障碍。如果亲子双方都在无问题区，或者亲子沟通方法得当，这“12个绊脚石”一般不会造成沟通的障碍。
特别要小心的是：警告、威胁、侮骂、讽刺都是很危险的语言，最有可能造成沟通中的障碍。
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1．定时沟通或即时沟通
如果你很忙，但只要你是一个守信用的家长，使用定时沟通的方法是非常必要的。每周确定固定的沟通时间，每周一至二次，每次沟通一至二小时。如果你有比较多的时间陪孩子，当然是即时沟通比较好，但切忌唠叨。沟通的内容可以事先设计，也可以是随机的。沟通时要注意让子女充分表达自己的思想和情感，鼓励子女毫无顾虑地表达，这样才能够达到充分沟通的目的，和谐的亲子关系也就形成了。
2．给情感发泄一个渠道
亲子出现的问题之一是由于父母的独断给孩子带来的情绪压抑。为了产生良好的亲子关系，让子女定期或不定期地进行情绪发泄是很重要的。每周让子女发泄一次，让孩子表达自己的不满情绪，给孩子一个讲话的机会。在孩子发泄的时候，父母只能耐心地接受，不能反驳，但可以对孩子做出一些解释。
3．相互尊重并给适度的关心
任何年龄的人之间所产生的问题，通常都是缺少相互尊重的结果。当我们在抱怨孩子不尊重长辈之余，可曾也自省自己是否平等的对待孩子？建立互相尊重，我们必须先从愿意表现对孩子尊重开始。把我们负面谈话减少到最少，在气氛友善的时候和子女说话。仔细听他说话，认真的注视他，让他了解我们真的关心并想知道他的问题所在。
你是否常常应用话语或行动，让孩子知道你爱他们？对年幼的孩子，你也许说一些“我喜欢你”一类的话，孩子大了，有的家长可能不好意思或不习惯用语言表达对孩子的爱，非言语的信号也非常重要，如一个温暖的微笑和关心的眼神，拉拉手或拍拍肩膀，即使是很微小的亲密动作都是很重要的。（插述一个小故事）在爱人与被爱中，他获得了满足和鼓励。同时他也会用爱来回报你。
当孩子作了一些让你感到贴心的事时，要及时的让他知道你对他的满意。一定让他听到、看到、感觉到你对他的鼓励，千万不要只会当面数落他的不是。当孩子做了一件你认为不对的事时，希望你能冷静一下，先了解孩子的想法，在决定如何引导。
人与人之间最能维持长久的是精神上的欣赏和依靠，美满的家庭生活是需要建设的，和孩子在一起的时间，绝非是“量”的问题，关键在相处的“质”是否能满足他的需要。花点时间与孩子做一些你和他都喜欢的事，发掘他的潜能，也会测出你对孩子的包容度，孩子在此时也可能透露出他的一些问题和想法。
1．要经常为孩子找出优点，并能具体说出孩子的优点。
2．要时常对孩子表示信赖，并告诉他：“你一定行！”
3．要尊重孩子的感觉，积极倾听孩子的需要，并能真诚表达父母自己的感受。
4．要让孩子有发泄情绪与谈论感受的机会。
5．要常观察孩子的需要与期待，使他常处于愉快和满足的状态中。
6．要与孩子一起谈论解决问题的方法。
1．不要在情绪高涨时，急于与孩子沟通或讨论问题。
2．不要把工作情绪转嫁到孩子身上。
3．不要太过急躁，因为容易使问题更加严重。
4．不要先判断是非对错或与孩子互相怪罪，因为这也于事无补。
5．不要用批评、指责的语气（以言语或是肢体暴力管教）。
6．不要轻易说出“你真笨”、“你不好”、“你很傻”等话语。
给他机会；能进能退；潜移默化；缩短距离；疏导情绪；知足常乐。
备注：次***来源于网络——100教育
家长如何进行有效的亲子沟通？
1、要用孩子能够理解的语言
沟通是一个双向互动的过程，和孩子够更是如此，如果你说的话，孩子无法理解或是不感兴趣，那么你的沟通就不是有效的。有的父母往往会一厢情愿地喋喋不休的跟孩子说话，根本不考虑孩子有没有兴趣听、能不能理解自己所讲的话，时间长了，孩子渐渐学会了对父母的话充耳不闻。
2、要用孩子喜欢的沟通方式
家长在与孩子沟通中，不但要考虑孩子是否能够理解，而且最好用孩子喜欢的沟通方式。总是一味地用说教、命令、强迫等方式让孩子听你的话，孩子会产生反感。用孩子喜欢的方式聊天，家长可以在聊天的中把要教育的道理融进去；可以是讲故事，通过这个故事，让孩子从中领悟什么道理，这比简单说教要有效的多；可以是在游戏过程中沟通，因为孩子处于比较兴奋的状态，比较容易接受父母的教育。
3、要用孩子愿意接受的语言
在与孩子沟通的时候，要注意用语，比如，当你要求孩子放学后不要在外面玩耍，要按时回家时，你应该说：“放学后你不按时回家，妈妈会担心的！”这样孩子就会感受到父母的关心，比较容易接受父母的意见。如果你说：“放学后不准在外面玩，给我立即回家！”孩子则会感觉到你在限制他，必然产生逆反心理。
4、注意孩子的反应与态度
现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表达自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有仔细地把孩子的话听完，而孩子感觉与父母难以沟通，代沟必然越来越深。所以家长与孩子说话时的耐心很重要，不但要听完孩子的讲述，还要理解孩子所表达的意愿。
5、注意体会孩子的感受
当孩子受委屈时，或者与好朋友或心爱的宠物分离时，孩子的心理是很脆肉的，往往细腻的小心灵会难过很久。这时候就很需要我们家长的关心和理解，但父母如果只是一味地告诉他“没关系，坚强一点”，“这没什么好难过的”等话语，这就会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受。 父母不妨把话改成说：“你很难过吧？我要是你也会有这种感受的。”相信孩子听到这样的话一定会有不同的表现。
6、及时了解孩子的发展程度
父母应该知道多大的孩子理解多少的话，如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要求。这不仅让孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线，就很容易形成交流不畅而使双方之间有代沟的产生。
孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜？”这个问题的真正意义其实是：“妈妈，我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以说：“是啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴，因为这正是孩子当时的心愿。
8、避免用负面意义的语气
所谓的负面比如家长不要用“我命令你??”、“我警告你??”、“你最好赶快??”、“限你在五秒钟内??”、“我数到一、二、三??否则??”、“你应该??”、“你真笨”、“你好环”、“你太让我失望了”、“不可以??”等等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。而且说的多了，孩子对此更是无所谓的态度，所以家长再说类似的话就没有任何意义，还让孩子感到厌恶。
9、要注意孩子的非语言反应
父母注意，和孩子沟通的时候，不要自顾自地说个没完没了，完全不在乎孩子是不是在听，家长们一定要注意孩子的反应，尤其是孩子的非语言反应。比如孩子开始注意力不集中，左顾右盼，这时父母就应该停止沟通或者转换话题了。
10、经常变换新鲜的话题
经常变换一些新鲜的话题会引起孩子的兴趣，例如：“你猜我今天看见谁了”、“我今天发生一个你意想不到的事情”、“如果有一天，太空人真的不到地球??”等问题，相信会比“今天过得好不好？”
有效的亲子沟通有利于孩子的身心健康，促进亲子关系，甚至对孩子未来的发展有着这关重要的作用，所以我们家长要多注重亲子沟通，选择有效的亲子沟通方法进行沟通。
有句话说：讲别人容易，说自己就难了。在我们内心烦燥、生气时，与对方的交谈通常充满怨气和指责。光是前缀以“你”为开始的，就难免掉入下列贬损孩子的陷井里。当我们在与孩子进行沟通时不断地用贬损孩子的信息，通常不会有什么成效出现。因为，贬损信息对孩子的自我价值将造成不良的影响。一个孩子成天被骂笨啊！呆啊！坏啊！日子久了，我想那个孩子要不笨都很难。被父母每天疲劳轰炸，渐渐地他会自我暗示自己是个坏孩子，是个懒惰虫，是个没有大脑的白痴。孩子的自信心被父母错误的信息，一点一滴地践踏着，孩子的人格无法朝向健康而完整的方向发展。因为，他缺少一份自尊、自我肯定与自得的傲气。由于童年形成的自我价值会延续到成年的发展，那么，自幼缺乏自信心将种下导致个人终生心理障碍的因。
好多孩子在今天可以一边看电视，一边听音乐，而又一边写作业，产生了这种多点接收的习惯和技能。所以如果父辈仍然用原来自己受教育的模式来教育自己的孩子，必然不可能引起孩子的兴趣。
沟通自然要讲究技巧，特别要注意几点：
一是父亲是孩子的终身榜样，要求孩子做到的，首先自己要做到。
二是心理学强调“阳性强化”，对孩子要做到最多地欣赏优点，尽量地包容缺点，不要用放大镜看孩子的缺点，要知道世界上没有完美的孩子，再完美的孩子都有自己的缺点的。
三是纠正孩子关键性缺点要考虑成熟，讲究地点和时机。
专家表示，心理学把接纳视为沟通的先锋。接纳就是在跟孩子沟通时，注意接受、容纳、解读孩子传达出的各种信息，然后利用这些信息做出更妥当的回应。当需要说服孩子的时候，接纳的语言表述是：“我很理解你现在的感受(委屈、伤心等)”；重复孩子说过的话表示接纳；还可以用肢体语言和表情来接纳。
专家建议家长们要通过鼓励的方式渐进式地与孩子沟通，就比较容易调动孩子的积极性，而且能够把握住孩子思想、行动的方向。要善于将孩子的行动目标分成许多的小台阶，每一步都具体而又相对容易的能够达到目标，让他们每一步都体会到成功的乐趣。
不管孩子跟你说什么，千万别笑他。
孩子的世界与想法是和大人们不同的，除非孩子自己也在笑，否则别去笑他。尤其当孩子很认真地告诉你什么时，你轻蔑或不相信的态度，只会伤害孩子，而且以后也不再跟你谈了。
交谈中的幽默是好的，是沟通中的最好润滑剂，但要小心使用幽默，要看孩子能否了解幽默与取笑的不同。
真正地去“听”你的孩子讲话
有时当妈妈一边炒菜一边盛饭时，八岁的女儿在想跟妈妈说些什么时，妈妈有时是不经心地听着，有时会打断她，反而请她帮忙摆桌吃饭，但从未停下来，专心去“听”她想说的话，除非她说的话，真是什么天大的好消息（不过，这种机率低于百分之一）。专家也不是叫我们一定要停下手边所做的...
目光的接触、轻轻地用手拍一下孩子的肩膀，将上身略为前倾地听孩子讲话等，这些小动作，皆能鼓励孩子表达自己的意愿。
当然，一定不要太心急，指望一坐下来，孩子就会滔滔不绝地开讲，但是你可利用一些自然的身体语言，让孩子知道，你已经准备好要和他“聊”了。
当然，做父母的，不需要把心中的担心，全部的向孩子去表明，这样只会增加孩子担忧的心理负担，而且容易让孩子产生逆反的心理，但有时，在适合的时间和场合，不妨主动地与孩子分享一下
自己的心情、感受，及对事情的看法，孩子当然也就比较容易向你诉说他的心情、感受与看法了。
大部分的时间，孩子只是想从他信任的***中，确定自己的想法与做法。或者是只想得到一定的认可，或者是想确认自己的想法是对的还是错的，所以，家长们完全可在了解情况后，做个回答或支持。千万不要自主引领孩子的思想。
千万不要问孩子一些太空洞的话题，譬如“今天如何？”“学校好吗？”“今天你表现怎么样？”也别经常用，“为什么？”因为孩子会不自觉地想保护自己。学着用一些日常生活来勾引出话题。孩子有兴趣的电视节目或作业即是一个好开头。
对孩子表达你无条件的爱
自孩子小时，即让孩子很清楚地了解到你是关心他的，是愿意接纳他的。
上面所谈的，有些是说来容易做来难。但只要我们做父母的有一颗热爱孩子的心，随时在意我们的身教与言教，孩子是不会太让我们失望的。记住，身教永远重于言教。
每个孩子都需要与你单独相处的时光
曾经有一个母亲，说她很珍惜接送女儿的时间。因为这个时间没有其他孩子的介入，也没有父亲的吼叫声。其实，不论是父亲还是母亲都应该珍惜与孩子单独相处的时间，毕竟生活节奏越来越快，与孩子相处的时间真是太少了。
与反抗期婴儿的心灵沟通
对待孩子不合理的要求或有危险的活动，应当尽量避免正面冲突，可适当采取转移注意的办法进行软处理。如打开电视机看一些有趣的节目，煞有介事地和布娃娃说话，给他最喜欢的一件玩具，或者干脆带孩子离开当时的环境等等。当然对于一些无关紧要的小事，你可以故意让他赢上一、二个回合以满足他。
对孩子合理的需求，尤其是学习、探索环境的欲望要给予充分地满足。一方面，你应当重新检查一下房间的安全情况，以排除任何导致危险的隐患。有些东西如刀、药品等，与其大喝一声“不许动”，不如让孩子看不见；另一方面，你可以在室内外给孩子创设各种相对固定的小“功能角”。如茶几上的积木、拼插玩具等组成的“巧手角”；一些图书、画报、录音机构成的“阅读角”；画报、纸笔构成的“图画角”；一套大小、质地不同的球和一个简易的篮球架就成了“运动角”等等。
有的时候，有些孩子会故意做一些恶作剧，以观察你的“有趣”反应。如你不让他打开电冰箱，他就故意当着你的面把冰箱打开，然后等着你发作，他好看“热闹”，同时调皮的与家长玩游戏。这时，家长最好的处理办法就是，故意装作看不见，当他讨个没趣后，就会停止这种恶作剧。
运用孩子行为后果本身，自然地惩罚。如他非要去摸热水瓶。不妨把瓶塞打开，抓他的手放在热气上，当感到烫时就不会再要了。
上述一些方法并不等于完全可以让孩子为所欲为。在某些情况下，适当地对孩子说“不”还是很有必要的，对孩子的否定，会体现家长对此时孩子做的事情和行为，坚定的态度和意志，向他提供学习服从的机会，因为学会服从也是一种能力。当然在你做出行还是不行的决定之前，要充分考虑到他的心理承受能力。
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