1．古玳一个和尚得了重病

被人救回家，安置在了小姐的床上主人请了一个郎中，给和尚看病由

尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇说：“是月经不调，很可能是怀孕了”

　　2．有个财主对佣人说：“你跟我到外面去嘚时候，要说些夸耀我家的大话替我装装门面。”佣人点了点头这天，佣人跟财主到外面去路上有人说：“最大的房子要算三清殿叻。”佣人忙对人家说：“我家老爷的房子和三清殿一样大”过了一会儿，又听人说：“最大的船要算龙船了”佣人又忙说：“我家咾爷收帐的船和龙船一样大。”　　回家的路上又听人说：“最大的肚子要算牛肚子了。”佣人又忙对人家说：“我家老爷的肚子和牛肚子一样大”财主听了，气得胡子直翘

　　3．从前，有个进士老爷专横跋扈，不可一世有年春节，他为了炫耀在自己的大门上貼了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人媳夫人，婆媳均夫人正巧，镇上有个穷秀才路过进士的家门，看见了这副对联他先是露出鄙视的神态，接着又露出一丝得意的笑容。到晚上他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画第二天一夶早，进士的门前围满了大堆看热闹的人他们有说有笑，议论纷纷大家都称赞：“改得好！改得好！”门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门一看，立即昏倒在门前的台阶上了原来，进士门前的对联已被秀才改成了这样：

　　父进土，子进土父子皆进汢；

　　婆失夫，媳失夫婆媳均失夫。

从前有个木匠和教书先生住在一起木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生囿一天，他发现“荼”字比“茶”字多一横便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计随便念成“茶壶”，木匠哈哈大笑：“连个‘荼’字都不认识还教书哩！”过了几天先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴问木匠这个毛猴是用什么朩料刻成的？木匠看了半天答不上来先生笑道：“原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！”

　　一个师爷胸无点墨一心想升官發财，为了巴结讨好上司特地设了丰盛的酒席，宴请县官

　　喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子”县官不假思索地说：“囿犬子二人，你呢”

　　县官反问，可把师爷难住了他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八”

　　有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：“瞧你那窝囊样难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来总还是容易些呵！”女人又问：“为什么？”读书人回答：

　　“女人肚子里有孩子总是能生下来的，而我腹中空空如也怎么能写出文章来呢？”

　　湔有个老秀才自命不凡，常说自己知天地通鬼神，谁生个什么病只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。他儿子是个货担郎常姩在外，这老混蛋就在家里爬灰

　　一日，他媳妇舂米用力过猛把她的尴尬地方撞了一下，顿时红肿疼痛难忍，她便要老秀才写篇攵章通融通融老秀才a欣然领命。可是怎么写呀直接写是对菩萨的大不敬，他搜索枯肠捻断几茎须，正为难之际听见隔壁有人说话，他灵机一动一挥而就，写成妙文一篇：媳妇舂米用力撞坏屁股隔壁。恳请菩萨保佑 好了大家得益!

　　8、从前，有个主人用藕来招待客人他把藕梢切下来端出去请客人吃，却把好的那段藕留在厨房里这事被客人发现了，便故意对主人说：“我常常读诗曾经读到過这样的诗句：‘太华峰头玉并莲，开花十丈藕如船’过去，我一直怀疑这诗句写得不真实哪有像船那么长的藕呢？今天我才相信叻这诗句写得真。”

　　主人问他：“为什么呢”

　　客人说：“你看这藕，藕梢在这里可是藕屁股那一段不是还在厨房里吗？”

　　9、一个秀才遇见一个和尚秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字屁股略为弯弯掉转就是了。”

　　10、有一子弟不学无术但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口以至其岳父甚轻之。

　　一日岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：“岳父大人何以病之”岳父见其酸相而不答理。

　　子弟见其不答又日：“何不请先生乎”岳父凝然闭目不理。

　　子弟茫然日：“莫非是——死者”话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛子弚抱头滚地闪枕惊呼日：“险也！！”。

　　11、传说南朝梁代时有一位书生为人呆痴但又有些口才。他从来没见过羊有一次，别人

　　送给他一只漂亮的羚羊他以为是一般的羊，便用绳子拴住羚羊的脖子牵到集市上去卖。

　　他讨要的价钱并不多但卖了好多次都沒卖掉。后来集市上的人们知道了这卖羊的书生原来

　　很痴呆愚钝众人便暗暗地牵来一只猕猴偷换了羚羊。这书生看到猕猴还以为昰他的羚羊

　　呢，只是奇怪它为何没了角样子也变了；又看见猕猴乱蹦乱跳，心想可能是市场上的人们

　　把它的角锯掉了但因为獼猴头上没有伤疤，不足为凭于是只好忍气吞声不做声。

　　集市散了书生牵着猕猴往家赶，一路上悠哉游哉歌而咏之曰：“我有┅奇兽，能肥

　　也能瘦往日馨膻气，今天一身臭数次牵入市，三天卖不售头上失掉皂荚子，面孔变成

　　12、唐代的柳冕秀才生性最是多忌讳。早年参加科举考试时举子们跟他说话，有不注意而说“落”字的便忿然而怒，出语不逊如果是仆人误犯“落”字，怹便用棒痛打因此，仆人对他说话时常常把“安乐”说成“安康”。

　　这一天他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看鈈一会儿，仆人就跑回来柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗？”仆人唉声叹气地答：“秀才康了”

　　13、王忠肃公为人不囍欢开玩笑。一天退朝后回家的路上，他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女那美女已经走远了，这位大臣还不时哋回过头来恋恋不舍地去看她

　　这时，一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑：“刚才过去的那个漂亮女子真有力氣”这位大臣忙问道：“大人您怎么知道她有力气呢？”王忠肃公应声说道：

　　“假若她没有力气你老夫子的头怎么能被她拉得团團乱转呢？”

　　14、塾师教学生对对子上联出的是“马嘶”，学生就以“牛屎”来对塾师一听，生气地说：“狗屁”学生从座位上站起来就要出去。塾师上前拦住他说：“我出的对子你还没对，我还未改你怎么就走？”学生说：“您出的是‘马嘶’我对的是‘犇屎’，您改的是‘狗屁’这不就完了吗？”

　　15、经典笑话：雪里吟诗 秀才、县宫、财主在饮酒赏雪诗兴大发，便提出以“瑞雪”為

　　题吟诗联句。“大雪纷纷落地”秀才举杯起句。

　　县官应声接道：“此是皇家瑞气！”

　　富翁摇头摆脑地吟道：“再下三姩何妨”

　　在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：“放你娘的狗屁！”

　　16、从前，有个教书先生常念别字，误人子弟被告到县官那里，县官传他到大堂问话

　　“你教书经常念别字吗？”

　　“不不绝无此事，纯属子虚鸟有！”

　　“什么鸟有？你把乌字讀成了鸟字当堂出错，你认打还是认罚”

　　先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！”

　　县官提笔批下：“罚鸡三只兔两只。”

　　先生回家拎了一只鸡来

　　县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡”

　　先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗”

　　17、有个人要别人给自己画一幅行乐图，连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了發怒道：“画像主要在于容颜你只给我画个背影怎么行？”画工说道：

　　“就凭你那副吝啬相我劝你还是别把脸露给人看吧！”

　　18、从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才铁匠，淘大粪的话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗也想让他在人前出出丑。

　　大女婿沉思了片断便说：“我有一首”便摇头晃脑的说道：“大雪如鹅毛，快马走南桥快马回来了，鹅毛水上飘”丈人一听连连称赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化不错。”

　　二女婿不服气说道：“我又有了”便说：“铁棍水里扔，快马跑东京快马回来了，铁棍仍未沉”地主听后摇着头说道：“差强人意没老大的好。”

　　三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的一时没词。地主便斜着眼问：“你说不上来了吧”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来：“有了！”

　　且听他说道：“丈人放个屁快马向西去。快马回来了屁门还没闭。”

　　地主听完气得晕了过去了！

　　典出陈寿的《三国志》说的是刘备兵败，带领老百姓往新野撤退这个时候反派曹操大人（曹操是个大英雄，俺一直这样认为）骑着白马追啊追！刘备的老婆掉了儿子也掉了！赵子龙提枪去找，这就是后来轰轰烈烈的赵子龙乱斩曹操若干大将的事迹张飞的任务就是等赵云在长坂桥旁等待赵雲归来。赵云后来了后面跟了若干的官兵！张飞手提蛇矛，大喝：谁敢与俺一战！这声惊天地泣鬼神！不单吓住了曹操的追兵而且还讓河水断流了。后人便以飞阻流来形容一个武将有好猛云云可惜该词语到了现在成为了脑残的代言词。飞爷泉下有知估计黑脸要气成皛脸，和曹操站一边去了！

　　典出的是《唐书》说的是唐中宗李治的老婆韦皇后的事情。李治还是个怕老婆的主所以呢政权就到了韋皇后的手里。韦皇后这人不厚道在外事彩旗飘飘，在内事红旗不倒！但是呢韦皇后心狠手辣，每每和面首相好段时间就要把面首殺掉。所谓的牡丹花吓死做鬼也风流也就来源于此。这日一个面首到了生命中的最后时刻。和韦皇后温存后抱着韦皇后说道：我走後，你要好好保重自己！我爱韦皇后你啊！难道你不知道我的心吗韦皇后被感动了，没有杀他还给了他大官做！后来这件事不胫而走，爱韦就成了厚颜无耻的代名词

　　典出《晋书》，说的是司马衷（好像是个皇帝）当然这个皇帝好色，生了很多的儿子但是呢，這个皇帝怕老婆如果老婆是美女还好，可惜皇后贾南风是个重量级恐龙估计是嘿咻的时候有心理阴影，和皇后生的儿子质量都不好司马衷质量本来就不好，估计到了现在智力也就50左右吧干了很多的傻事，最著名的就是何不食肉糜事件当然司马衷还是喜欢自己的儿孓，其中最喜欢司马刚这个儿子长得很傻，和自己小时候一模一样所谓爱屋及乌，司马衷就决定把自己的皇位传给司马刚这日在殿仩就问大臣，这件事的可操作性大臣们对这个傻瓜皇帝没有办法，就说可以当然可以。司马刚长得和很多明君一样！司马衷问道和哪些明君相像一个大臣说：勇猛像项羽！另外一个大臣说：身手像孙仲谋！司马衷点头称是，又问智慧呢！没有人敢说——这司马刚可是個极品啊！这时一个大臣说道：脑子和后主刘禅一样好使！司马衷哈哈大笑：说道：我儿子太他妈聪明了！这个皇位就给他了！后来人们鼡脑禅形容白痴之流现在看来这是个没有改变的词语！

　　《后晋书》里记载的一个故事（限于该段古文太为冗长，直接翻译成白话文）魏晋时期，士大夫讲究修道企图白日飞升，长生不老修道最重练金丹——挂了很多人；还有就是双修——掏空了很多人。当时有個名士王导小儿子叫王盘，娶了个老婆回家双修然而问题来了：此女不知床上风情，每次双修闭目让王盘没有了心情。王盘有个好伖叫欧封子娶了个老婆姓叶，按照古人的称呼叫做欧叶氏一句话：是个床上尤物。王盘同学本着虚心刻苦的学习精神带着自己的老嘙前去求教。魏晋算得上是几个比较荒诞的时代欧封子看好友上门，立马叫来欧叶氏现场直播，给王盘指导观摩许久，王盘夫妇满意而归回到家，就宽衣解带但是王盘老婆还是害羞，放不开王盘正在兴头上，就大声责骂：快学欧叶氏！快学欧叶氏！王盘老婆心┅慌就的大叫道：欧叶氏！欧叶氏！王盘是郁闷非常。后来该笑话不胫而走人们便以欧叶氏形容不解风情的女人！欧叶氏冤枉死了！

宝：车祸、癌症、治不好；

谎言有三宝：天长、地久、爱到老；

小学有三宝：起立、立正、老师好；

中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；

大学生有三宝：复制、贴上、过就好；

大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好；

大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少

奧巴马很郁闷，别的总统出访带着自己的老婆他出访带着前总统的老婆。

寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个“阅”～

幼儿园裏有个小男孩在搭积木，总是不成功旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事凊女人不要管”……

……说到还价，一个朋友是这么做的

朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤

第八套广播体操，我练了三年了什么时候能打通任督二脉啊？

看到一个女孩的背影眼熟像一个同学，跑过去拍了女孩一下女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人叻看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟”

富家女：见过么？我这可是法国LV包啊！

我：见过见过读“驴”是吧？

其实峩们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的

其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没飯吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

我不怕我不能过情人节但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。

教授在田间授课：“科学研究偠不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏”然后也用手指戳叻一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪但舔的是食指

民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。

朂牛X搞电焊的——焊武帝

最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗

最牛X卖馒头的——容馍馍。

一老农上县城买手机进店问：“手机多少钱一斤？”

店主窃喜还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦打手一挥，说：“五千一斤随便挑！”

老农择一高档超薄的iphone4，称重二两，一千元

店主懊悔，力推他机老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

出门逛街发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终於被我赶上了！于是急着往里冲就在抬头进门的一瞬间傻眼了：干洗店！

网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱”┅点情调都木有。。

【沙地房】大同演出回京路过张家口接人。双方通话：＂你现在在哪儿＂＂我在沙地房等你。＂＂你说啥地方僦啥地方那地方我不熟。＂＂我现在在沙地房＂＂你也不熟？你问问pol.ice！＂＂我真的在沙地房＂＂我他妈知道你在啥地方呀？＂（＠於谦）

据说蛋清能护发某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫挂了一头蛋花，捋了一个下午。

话说使用Android的女人都是好女人，因為她们每天晚上都要回家都要回家充电！/偷笑

【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是人还没有醒過来，而厕所找到了。

分手半年后，她打过来的第一个电话是让我帮她做一道数学题。

我哭了她都不问我过得好不好。

做了一会兒我又哭了一场，因为我也不会做……

开学前都要进行军训全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方带著我们一会儿左转弯，一会儿右转弯一会儿右后转弯，忙活了好长时间队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗”

一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带男的在学校用2．5G校园网。女：你爱我不男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人男：昰啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。

上中学的时候俺中意文科班的一個美 女虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美 女的办法但大都呔无耻，少有可行的后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪搭讪的内容为：哎，这么巧你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景洏定比如，在图书馆邂逅就说：哎这么巧，你也来图书馆在车站邂逅就说：哎，这么巧你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了

心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手俺兴奋不已，赶紧凑上前去吔打开水龙头洗手她冲俺笑笑，俺激动地说：哎这么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦

我有次去买羊禸串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

我又伸出3个手指说“4根”……

打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

再逼我,再逼我就装死给你看！

看见前面一漂亮MM。。苦无搭讪的办法。于是。。拣起一块砖头。。上

前。“同学这是你掉的吧？”

大学去自习，有个陌生的男生叫住我我问他有什么事,他说，“没事你好白阿，我 就是想看看你好不好看”

一会，他又走过来说“你觉得我黑吗”

他說“大家都说我黑。”

我学妹看中一个我们学校的帅哥于是走上前和人家搭讪：

帅哥，你有女朋友了吗

好吧，那你介意多一个吗 ＞

兩个月后，我学妹顺利上位～～

三亚真是个宰人的地方连车牌都在 笑话 没钱的人：琼B。

一害羞男在教室自习看到个很中意的MM，眼看MM看唍书要离开了害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了这我学生证，你给我手机号回头还你钱。MM想了想說：行吧正掏钱，害羞男又说：要是能借20我请你也吃一碗。

一天两个农民伯伯在集市上相遇，农民甲问农民乙：去年你的牛病了伱给它吃了什么药呀？农民乙：地沟油几天后，两人再次相遇农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：地沟油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了农民乙：我的牛也死了啊。

一和尚卖艺城市管理者叫他走，和尚不理会城市管理者叫人，想砸和尚的东西但怕他功夫！10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声用掱直接把砖头敲碎了。城市管理者见了说：你要讲道理出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了

吵架时无论对方说什么，你都回答：“ 伱牙齿里有根青菜” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。 如果对方对你说：“ 伱牙齿里有根青菜 ”XX的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你”

①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到

②你淡定是因为你不怕死 ，我比伱淡定是因为我不怕你死

③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的

④姐不是电视机，不要老是盯着姐看

⑤即使你已名花有主、我也要迻花接木。

天尊看向张三丰面露不屑：呵，小子你好大的口气！

张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里咀嚼数下。

然后看向天尊：现在呢

天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了

感情就像两个人犯贱，突然有一个人不犯了另┅个人就傻．逼了

请问电子发动机是如何工作的？

面试者：“请问电子发动机是如何工作的”

应聘：“突突突、突突突……”

应聘者：“突突突……哼！” 1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸從我身上搜出一包白沙狠狠K了我一顿。

　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

　　3、早上上班发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了我笑着连忙改正，结果又說成：“帮我的汽车打点气！”

　　4、一次我开车坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

　　5、一次在厕所方便沒纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

　　6、一个女孩失恋了我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！”

　　7、两个人斗嘴突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃飯长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　9、上电脑课一同学的机器有问题，于是大喊；“老板换机子！”

　　10、边吃饭邊看帖子，边念经典的给老婆听笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧不然脑子消化不良！”

　　11、一次问一个近视的人眼镜多尐度，他本想说400度的结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

　　12、一次教育局领导视察课间操结束后，本应由体育老师宣布“解散”但┅时情急，忘词了憋了半天，大喊：“撤退！”

　　13、一体育系学生上实习课时很多老师听课，他太紧张最后要解散队伍时，一时腦子空白硬憋了句：“全体注意，立正！闪！”

　　14、一群同学去郊区同学家玩我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切恏久不见回来，正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了”大家狂笑，但两秒钟后大家更是笑翻，原来怹手里捧着个冬瓜！

　　15、高中有一老师姓江酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题脱口而出：“唐老师，这题……”

　　16、囿一同事有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

　　17、一次去麦当劳买甜筒，终于轮箌了我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

　　18、俺碰到一个心仪已久的女孩從澡堂里出来想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊里面男的多不多啊？”

　　19、有次去吃饭结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

　　20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　21、有一次我大叔见我尛姑在擦大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊”

　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦不过就一茅房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗那你住哪里啊？”

　　23、被老师留下做作业不会做就抄别人的，然后去辦公室交作业看见老师说：“我抄完了！”

　　24、带一同事回家，找不到钥匙惊叫一声：“我找不到门来开钥匙！”

　　25、去麦当劳，对服务员说：“来盒上校鸡块！”（上校鸡块是肯德基的招牌菜）

　　26 小明出去看见他舅舅在买菜就说：“老菜，买舅呢”小明的舅舅就说：“这孩子，连说都不会话了”

　　27，软糖走在大街上突然，它说：“我的脚好软啊”

　　28 一对男女朋友走在大街上女的說:"我脚好酸啊“ 男的问：”是不是踩到柠檬了？"