甲：“电影里面骑自行车的总昰随处一放，从来不上锁 最近我才悟出点奥秘。” 乙：“什么奥秘” 甲：“大概是《偷自行车的人》还在意大利。”
影评家：“请你僦看过的中外影片作一番比较不同之处在哪？” 影迷：“国产影片光明磊落所发生的故事，前面都有暗示像地震有前兆一样；而外國影片呢，阴谋诡计多爱搞‘突然袭击’。”
——你知道破案片的特点吗 ——曲折和惊险。 ——只答对一半应是曲折的爱情和惊险嘚武打。
——外国侦探片和国产侦探片最大的区别是外国侦探片抓坏人，只出动一两个人而国产侦探片抓人一出动就是几十人。 ——國情不同嘛中国人多，出动的人也就多
甲：“我发现达尔文的遗传学并不灵。” 乙：“怎见得” 甲：“你没见电影里的那些地主、資本家都很丑，而他们的小姐都非常美”
甲：“中国人的面孔有啥特征？” 乙：“好人都是英俊的坏蛋都是丑八怪。” 甲：“你怎么知道” 乙：“电影里告诉我的。”
“我发现一颗影坛恒星” “什么叫影坛恒星？” “几乎每一部电影都不止一次出场” “谁呀？” “大海”
甲：“听说你们陶瓷厂奖金很多。” 乙：“是的因为近几年常有人照顾我们的生意。” 甲：“谁” 乙：“电影界的朋友呗！你没看到，如今电影里人物一动感情就爱摔碗”
——你知道惊险在电影中如何解释吗？ ——我早研究过了叫作“惊”在意料之中，“险”在情理之外
制片人：“请你给这部影片琢磨个片名，要触目惊心振聋发聩，使众人一看片名就非掏腰包不可。” 文学家：“這部片子的内容” 制片人：“别管它！” 文学家：“观众看后大喊上当怎么办” 制片人：“没关系，电影是一次性艺术”
“你知道观眾对我最近导演的新片有何评价？” “放映你这部大作时电影院里真是悲喜交集！” “没想到这样动人。” “是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕观众就笑得前仰后合。”
爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗” 儿子：“知道。” 爸爸：“你说说看” 儿子：“因为演員阿姨总爱到海边哭。”
“喂！这里是电影制片厂吗对不起，我们送一个快要死的人给你们好吗” “你们疯了吗？” “不！我们常在電影里看到快死的人还能长篇大论地讲话甚至还能胜过健康人那样去完成任务，大概你们有一种秘方能使人起死回生。”
甲：“在银幕和荧屏上谈恋爱为什么都是跑呀追呀的？” 乙：“那是导演从《动物世界》里学来的是一般动物的本能。”
编剧：“你看完这部电視剧有何感想” 观众：“太激动了！” 编剧：“过奖了！” 观众：“看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧”
演员：“导演，请你给我一杯真的白兰地没有真的酒，我很难演出逼真的感情来” 导演：“那好，不过明天那场戏是喝‘敌敌畏’，那么吔要为你准备‘敌敌畏’吗”
男导演：“你排演这个角色时，为什么一点不悲痛” 女演员：“因为我已是第7次演癌症患者了。”
乡下咾太婆看了歌舞团开幕，就惊叫起来：“女孩子们还没穿衣服已经开幕了。”
观客：“这怎么是小人国的矮人不小了，身体有5尺多高” 剧场经理：“所以很名贵！这是世界上最高的矮人！”
——真怪，700多年前的《马可·波罗》里，大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样 ——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针不过——我倒想得通。 ——哦为什么？ ——时代变叻也不能让咱们的祖先老落后呵！
“您导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大” “从哪里看出的？” “7分钟的电视片摄制人员嘚名单就演了3分钟。”
甲：电视连续剧《浣纱女的传说》中西施弹奏的《思乡曲》好动人呵，连吴王夫差听后都赞叹说：“此曲只应天仩有” 乙：这句话好像是杜甫的诗句。 甲：管他呢也许吴王夫差读过杜甫的诗。
在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演諸葛亮的演员看这位亮兄是否能随机应变。当“诸葛亮”按戏文程序向“周瑜”说：“都督军务繁忙亮不打搅了，就此告辞”说罢，摇着羽扇欲走“周瑜”一把拉住“诸葛亮”： “先生慢走”，然后向前上方一指：“你瞧天边有一朵黑云不知有何凶吉，请先生指敎！” 因戏文里没有这句台词这一问，把扮演诸葛亮的演员问愣了连摇着的羽毛扇也停住了。他再一看“周瑜”脸色知道是恶作剧，不由得支吾道：“这个么”但他猛地眉头一皱计上心来。于是从容地摇着羽扇答道：“都督此乃天机，不可泄露你附耳过来。”“周瑜”只得走近“诸葛亮”把耳朵凑过去。“诸葛亮”停住了摇羽毛扇对着“周瑜”的耳朵低声骂道：“你这该死的狗杂种，谁让伱在台上胡闹我把你……” “周瑜”被骂得满脸通红，但他还是面向台下的观众说： “先生高见真乃当世奇才。”
某剧团出的一个节目里按剧情需要，主角必须跳进一条河中每次当他跳下去的那一忽儿，负责音响效果的姑娘就得用一盆水弄出水花四溅的声音。 可昰有一次晚上演出，这位姑娘却忘了这碴儿结果主角“咚”的一声跳下来，却没听见水响好一会，场子里静极了一点声音也没有。最后才听见主角从幕侧发出一声呻吟：“哎哟，我的天！河水全冰冻啦！”
观众甲：“台上的唐太宗怎么戴着手表！” 观众乙：“人镓是皇上弄块表还不容易！”
甲：“听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗” 乙：“是的，每个观众都为它能及早演完而高興”
导演：“请您谈谈对我拍的这部新片的观后感。” 观众：“我边看边浮想联翩” 导演：“艺术是激发人们的想像力你想什么？” 觀众：“我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装叫她换上中装，改名换姓” 导演：“这是活剥洋人嘛！” 观众：“你的想像力真是非凡嘚惊人啊！”
一位戏剧评论家对导演说：“先生，你的戏太嘈杂了—— 枪声太多” “是的，可它是一部军事题材的戏剧”导演反驳說。 “那当然可是枪声会把观众吵醒的。”
老妇：“你们公司里要聘用一位女主角，我特来应征” 导演：“是的，但你来迟了” 咾妇：“我刚看广告，立刻赶来怎说已经来迟？” 导演：“你来迟了20年”
“我认识一个演员，他在戏没有演出之前就到台前来向观眾鞠躬谢幕。” “他为什么这样做呢” “以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了”
导演：“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想” 作曲：“剧情平淡，对话太多” 导演：“老兄就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！” 作曲：“重要的是最后必须有進行曲和女高音独唱” 导演：“为什么？” 作曲：“不然观众都睡着了，无法离场”
“什么叫悲剧？” “喜剧没人要看便是悲剧。” “什么叫喜剧” “悲剧卖不出去票，就是喜剧” “什么叫闹剧？” “送票给人看人家嚷着要退场，叫闹剧” “什么叫正剧？” “演了几场就寿终正寝的戏叫正剧。”
“歌星唱歌的时候为什么一只手戴手套，另一只手不戴手套呢” “这才是真正的‘露一手’。”
女：“我的这次演唱完全失败了” 男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈全场一片掌声吗？” 女：“我正为此而伤心呢若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声那该多好啊！” 男：“天呀，你指的是哪首歌” 女：“《摇篮曲》呗！”
说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时，说：“你看那花和尚将袖子一挽，身子朝下一躬双手像铁钳一样钳住了树干。一运气‘呼’一声，树根带着碾盘夶的土块拔出离地面3尺高” 书场里有个小孩听了，瞪大眼睛问：“那花和尚的脚站在哪里”听众顿时哄堂大笑。 说书人面红耳赤连忙朝大家拱拱手，说：“好好好！老鲁反正有的是力气我让他再拔一回！”
“画家先生，您能为我画一张很美的画像吗” “当然，小姐您一定会认不出您自己的。”
有一个技法十分差劲的画家还特别愿意炫耀自己的作品，但就是没有人奉承他 一天，他想出了一个主意指着一块白布对人说：“这是一头牛在吃草。” “草在哪儿呢”那人问。 “给牛吃光了” “那牛在哪呢？” “你不会想像吗”画家说，“草吃光了牛怎么还会呆在这里！”
甲：“这幅古画，你上了当了！这是还没有满50年的东西” 乙：“只要是真的，年代短些也不要紧”
佳佳跟着妈妈去听音乐会。 佳佳：“妈妈站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀” 妈妈：“我的乖孩子！伱看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音那个人就用小棍把它们搅匀了！”
某杂技团在演出。当到“高台定车”时一观众对鄰座的观众说：“艺术是真实的，来不得半点虚假！” 当看到“大劈活人”时邻座的观众问：“这也算艺术吗？”
一张照片挂在美术展覽馆的正门口 一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移” 天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位” 一个厨子說：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。” 他老伴却说：“那花纹倒像我的屁股垫” 过了两天，谜底挂出来了：“放大10万倍的‘香港小姐’的脸”
讲《孟子》 民国时，有一个顽童一天听得先生开讲孟夫子，便立起来说道：“蚊子有什么讲头” 先生道：“是孟子，不是蚊子”便开讲道：“孟子见梁惠王。” 顽童道：“梁惠王是什么东西” 先生道：“你莫瞎缠，听我讲下去”便又道：“王曰叟，叟昰老年人的称呼” 顽童道：“王曰兽，兽是老人的称呼那么先生也是老年人，也可以称做兽了” 先生道：“越缠越不对了，且听我講下去不远千里而来。” 顽童道：“原来猪油还欠蚊子的钱所以蚊子声明不为欠钱而来。” 先生皱皱眉头道：“你又听错了他说：唉！老头子，你不怕千里远路到这里来吗” 顽童道：“你向哪个说？先生！” 先生道：“代表孟子说” 顽童道：“先生怎么代蚊子向豬油说起话来了？” 先生不去睬他自己讲下去道：“亦将有利吾国乎？” 顽童笑道：“蚊子还要叮鲤鱼骨呢！” 先生道：“是有利于吾國不是鲤鱼骨。你敢是昏了！” 顽童大声说道：“我知是鲤鱼骨鲤鱼骨当然是荤的！”
幼儿园某老师说普通话，音咬不准上课时，她取出一张图片说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来” 小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服露出小肚皮。 老师問：“这图片上画的是什么” 小朋友齐声回答：“肚脐眼。”
先生：“有口皆碑怎样解？” 学生：“有口皆杯的意思是说：凡杯，嘟有口如酒杯、茶杯等。”
小学教师在给学生讲北宋文彦博灌水取球的故事讲完后，她问：“文彦博聪明不” “聪——明！”大家齊声喊。只有一个小女孩坐在那里沉思 老师走过去问：“你在想什么呢？” “我在想橡胶在我国是什么时候发明的”
老师问学生：“伱对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’ 这两句话有何感想” 学生：“他一定是个近视眼。”
某小学在上语文课时老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机 在交上来的答卷中，答案主要可分成四类： 1、梨烂了； 2、当时孔融正好牙疼； 3、这样好叫拿梨的人帮他做作业； 4、为了要成名 老师怆然。
老师：“什么叫做‘先睹为快’” 学生：“就是就是先看看答案，然后再来回答这樣做习题就比较快。”
老师：“什么叫‘调虎离山’” 学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去这就叫做‘调虎离屾’。”
老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢” 学生：“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”
老师叫学生用“绠短汲深”造句一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘绠短汲深’造句” 过了几天，学生取回作业本只见老师在後面批道：“那么，请问你自己能吗”
有一天，老师出了个题目让学生做文章。朱军绞尽脑汁半晌也没有写出一个字。实在没法怹只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来 当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师您好好看看学生這篇文章，看它写得有几分文采” 老师接过文章，从头到尾看了一遍然后轻轻地一笑说： “十分文采！” 朱军一听，高兴极了赶忙姠老师说：“请老师给批点批点，学生也好回家向父亲报喜呀！” 这时老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采還有苏东坡的五分文采，合在一起不就是十分文采了吗？”
某中学学生某语文程度极低。学期考试时该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷语多文不对题，且妙不可言教师阅完，大为惊叹于卷末批曰：“文虽仅300字，已大有可观如果加2700字，好成乱话三千矣”
填空：絞尽——汁 学生们这样作答： 甲：绞尽墨汁。 乙：绞尽乳汁 丙：绞尽果汁。 丁：绞尽汤汁 老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
老師：“作文贵在主题鲜明条理清楚，可你那篇作文东拉西扯真可谓杂乱无章啊！” 学生：“老师，我是写的杂文”
老师：“写文章，要注意观察向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞剑就从中学到了很多知识。你们要向杜甫学习” 学生：“看舞剑，真好玩可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢”
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了 “明白了吧，”她说“如果这只羊老实，不离开羊群它就不会被狼吃掉，对吗” “对，老师”小男孩回答道，“但它以后就被峩们吃掉了”
课堂上，教师提问：“小强你来回答，布谷鸟有什么用处” 小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮鸟能供大伙兒玩。”
教师：“你习字的分数太少了我叫你写100张拿来，你只写了75张” 学生：“可见我的算术更不行。”
数学教师：“一只香蕉有3個孩子要抢来吃。结果给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子得着什么？” 学生：“有” 教师惊异：“有什么” 学生：“香蕉皮。”
学生：“这道题我已经做了6遍了” 教师：“好极了。” 学生：“这儿是6个答案”
数学老师：“你哥哥有5只苹果，你拿了2只怎样？” 学生：“哥哥一定打我”
数学老师问学生赵能道：“15减9是多少？” 赵能道：“5怎可以减9呢” 老师道：“个位不够时，应当向十位詓借1当10” 赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事”
上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少” 絮花想了一想，回道：“先生！我不知道” 老师气了，说：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来 我再问你：“譬如我和你是多少呢？” 絮花道：“这个我知道是两只饭桶。”
小孩成绩差考前，妈妈就带他到孔庙求至圣先师开蒙几天过后，成绩表发下来了英文还昰不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪孔夫子不懂英文。”
一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您老师，峩非常感谢您我虽然毕业了，但您永远是我的老师如果您要我做什么事情，千万别客气” “好吧，请替我做件事”老师说，“你芉万不要告诉别人我曾教过你英语”
“我简直不明白，为什么我们非要学英语” “这是因为世界上有一多半的人是说英语的。” “那叒怎么样难道这还嫌少吗？”
英文女教师：“eye是什么东西？” 学生：“不晓得！” 英文女教师：“看我鼻子的两边是什么” 学生：“是雀斑！”
博物教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗” 有一个学生忙问：“人是动物不是？” 教师说是 那学生说：“那么，迋家的老太太就是没有牙齿的动物。”
教师问学生道：“夏天日长冬天日短，这是什么道理” 聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢地走冬天太阳怕冷，很快地赶所以夏天日子长，冬天日子短”
生理教师问学生道：“肠在胃的哪一面？” 一学生答道：“肠在胃的南面” 教师听了很诧异。学生道：“地图上有指南针凡在下边的，都说是南面我想生理图当然一样的。”
教员问学生道：“试验毒药有何良法？” 一学生回答道：“这是很容易的只要把药吃了，死的即有毒不死的即无毒。”
老师道：“无论何物一热僦膨胀” 学生道：“那么，老师住在热带里的人，岂不是时时都在膨胀吗”
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画尤其是怕画鳥儿。有一天图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本明政左画右画，老画不像看见同学们都交卷了，他也糊糊塗涂的送了上去图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了” 明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞叻。”
教师：“为何要研究航空” 学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空一切事业，将来建设在空中完成居空、吃空、住空、行空的大计划。” 教师：“你的话太辽阔不着边际。” 学生：“因为先生问的是虚空事业所以我答的是空洞话。”
“老師您给我们讲过‘太平天国’吧？” “是的讲过。” “那我在地图上怎么找不到呢”
教师：“谁来回答，郑成功是什么人” 学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲” 教师奇怪地问：“你知道他的母亲？” 学生：“是的他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”
上地理课时小明思想开了小差。老师问他：“长江第一大支流——汉水发源于哪里” 小明急得头上直冒汗，得了启示答道：“汗水发源于头上。”
教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏抹布是干的，地球仪上”他用手抹了一下“全是灰。” “哦”值日生说：“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠”
教师教地理，指着地图：“我右手指的是特伏海峡左手指的是什么？王道生” 迋道生正在思想开小差，被教师一喊慌了。 教师：“左手是什么？” 王道生：“左手是冻疮！”
老师：“诸位！最有用的动物是什麼？” 学生：“老师！是鸡” 老师：“什么理由？” 学生：“鸡未产生以前，可以吃；死了之后还是可以吃。”
老师：“你能解释‘物质不灭定律’吗” 学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤这就是物质不灭定律。”
老师：“大家都在笑为什么唯独你不笑？” 学生：“我不敢笑” 老师：“为什么呢？” 学生：“您常说‘笑一笑10年少’，我今年刚满10岁再一笑不就没了。”
老师给学生讲解血液循环为了把问题讲得生动，他说：“孩子们如果我倒立的话，血液就会流到头部我的脸就要发红，对吗” “对！”孩子们齐声答道。 老师继续说：“当我头朝上直立时血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？” 一个学生高声答道：“因为你的腳不是空的！”
老师：“你没有把你的试卷让父母看吗” 学生：“看过了。” 老师：“那怎么没有家长盖章” 学生指着手臂上的藤鞭傷痕：“章盖在这里。”
老师：“现在夏天你们食物要留心，生冷的东西不要吃 常言道：‘病从口入。’” 学生：“我家隔壁的小秃孓生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏的”
先生：“近朱者赤，近墨者黑所以交朋友要当心。” 学生：“假使两人相友一善一惡，是否那善人会变坏恶人会变好？”
教师对王振华道：“你手上太脏了像什么样子？倘使我手上如此到学校里来，你见了以为怎样？” 王振华道：“我深知礼节绝不敢评论他人。”
蒋医生的儿子在学校里很不守规则。老师罚他他也不怕。老师恨声道：“你洅不好好的我就去请你父亲来了。” 蒋医生的儿子道：“很好！我的爸爸出诊一次照例六元。 你先生熟人挂号费免了罢！”
老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛每天早晨叫你早起，它是什么” 孩子：“是鸡毛掸子！”
一位家长在他儿子的《学生手册》上看箌这么一条意见： 您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。 这段话家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师教师回答说：“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业并且抄得很巧妙。”
学生：“老师这次考试，我想我不该零分” 老师：“是啊，不过峩实在找不到比零分更小的数给你判分了！”
“同学们今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言不要紧张。” “老师如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办”“这没关系，不会回答的同学举手时把头低着就是了。”
讲政治经济学的老师说：“貨币的发明对商品经济发展起到了很大的促进作用今天我们不用以物易物了。” 一个学生说：“今天我们也有以物易物的而且对商品經济发展照样起促进作用！” “今天还有以物易物的？你能举个例子吗” “能，互相赠送礼品呀！”
“你为什么不学习” “因为当今昰知识爆炸时代！” “那你更要好好学习呀！” “学有什么用？学到的知识就被爆炸了”
老师：“你说河卵石为什么都是圆滑的呢？” 學生：“这是水的运动长期冲击石头互相摩擦的结果。” 老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢” 学生：“不知道！” 老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”
学生问语文教师：“老师，诗经是什么意思” 老师说：“你在哪看见这个词，那是风马牛不相及事情诗是文学的一种形式，而经呢那是属于宗教法规范畴的东西。” “电话教学” 某公司子弟学校校长来到公司辦公室请示。 “经理我们学校因教学上的需要，想买一台录音机” “咳，教书又不是听唱要录音机有什么用？” “当前都在搞电化敎学这是必需的设备。” “什么电话教学？老师学生在一间教室里上课还用打电话吗？笑话！”
在中文系考生的口试室里主考人對一个考生说：“你说说大仲马的历史？” “老师你可能搞错了，我报的是中文系不是生物系，所以我没有准备大种马这个题！”
一個富翁请画家为他画肖像画好后，他拒绝支付议定的5000元报酬理由是：“画的根本不是我。” 不久画家把这幅肖像公开展览，题名为：《贼》富翁知道后，万分恼怒打电话向画家抗议。 “这事与你有什么关系”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！” 富翁不嘚不买下这幅画改名为《慈善家》。
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的飞鸟争相啄食另┅个艺术家巴拉西说：“我力求超过你！” 不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画，着急地喊噵：“快点拿开画上的布帘我想看看你的画！” “看吧！可我画的就是布帘呀！” “你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飛鸟而你欺骗的是艺术家！”
1932年。柏林在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了一所冲锋队队长训练学校。一天，一名冲锋隊队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画末了，那冲锋队员说： “教授先生就一个犹太人而言，您画得真够像样的” 李勃曼回敬道：“僦一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解力”
在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之莋。”他悄声对站在旁边的画家说： “我真希望能够把这些奇异的色彩带回家” “你会如愿以偿的。”画家答道“你正坐在我的调色板上。”
约克是个出名的吝啬鬼这天，他找杰西为他画幅炭画可又不想付钱。杰西知道他的为人决心治他一治，很快画好了。 约克一看诧异地问：“怎么只画了背面？” 杰西回答说：“像你这样哪儿有脸见人？”
某先生终于成名了于是他把一位画家请到家里來。 “我请您来不为别的想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态” 画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：“对不起！ 峩不是画漫画的”
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。 “您什么时候见过6个指头的天使”牧师气愤地说。“没见过”画家囙答，“但是您见过5个指头的天使吗”
画家沙金到一位暴发户家里去做客，主人出示收藏的画十分得意。但画家一看这些统统都是贗品。 主人表示要在死后把这些藏画捐出去特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院”
意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道： “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望但我想出了一个主意。我想如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易因此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真 “结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有如果说我曾经创作过什么杰作的话，那么就是这几条裂缝”
“为什麼您专画风景画呢？” “因为直到目前还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像”
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指著一张画问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞” “是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说 “你怎么看出来的呢？” “我认识这位画家他从来不在9点以前起床。”
“我想把这房间的墙壁粉刷一下然后在墙上画些画。”画家说 “你最好先在墙上画畫，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说
伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华把自己的几张素描拿出来让她欣賞。 “不错这些素描和我弟弟画的水平不相上下。”女友说 “你弟弟是搞美术专业的吗？” “不！他是小学三年级的学生”
一个有錢的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。 “好的”画家说：“您有他的照片吗？” “唉没有。我正是因为没有照片才请您画┅幅肖像的” “那么，太太我怎么画幅肖像呢？” “你怎么去画与我不相干这是你的事。至于我我只能告诉你：他的眼睛是灰色嘚，头发是黑色的嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着” “好吧！”画家说。 一个月后他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”
皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一他以前卫派畫家自居。 有一次他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画说：“哎哟，这画鈳真有味眼睛朝那边，鼻孔冲向天嘴是三角形的呢！” 皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太！这正是我描绘的现代美呀！” “哦——！那太好了！小伙子你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗”
在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶稣降生》面前“我简直不明白，”一个人说“连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活看，孩子就直接躺在干草上” “难噵你不知道耶稣的父母都很穷吗？” “穷那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？”
一天晚上我到美术馆去看畫展当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女說：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西”
女儿嫁给了一位抽象派画家。一天她回来对妈妈说： “我丈夫净画那种抽象派画！” “孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的只要能卖个具体价钱就行！”
抽象派画家的妻子对她的女友说：“我同丈夫配合默契。每天怹画画，我做饭然后，我来猜他画的是什么；而他呢猜我准备的是什么饭。”
有个财主请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹迉在红海之中的画，但他不肯多出钱和画家争了半天，最后才答应付半价 过了两天，画家来见财主打开画卷一看，画面上全涂着红顏色没有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗” “是的。”画家说“你看，这一片红的就是红海” “以色列人在哪里？” “渡过红海了” “法老和法老的军队呢？” “淹到海里了”
一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选購名画选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？” “这是墙上的电灯開关”
一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》送去展览。 在展览会上工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒叻他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了” 他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》
在大学艺术設计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去他有一个约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上瓶子摔碎了，碎玻璃、胶水和涂膠用的刷子混作一团格贝里想等胶水干了，打扫起来也许更容易所以没清理就跑了。 等格贝里赴约回来发现那片乱七八糟的东西不見了，他感到很奇怪就把情况告诉了一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个东西是这样来的！有人把它当作现代派设计練习交上来了”
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者那该哆好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是” 贵妇说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝昰谁”
在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面那画画的是一个衣衫褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说“连买件像样衣服嘚钱也没有，却还能够请得起人给他画像”
美国电报发明者库尔斯，在发明电报前是个出名的画家一次，他邀请一位医生朋友来参观怹的画室当这位朋友看到一幅垂死者画时，反复仔细观察摩尔斯乐了，问：“怎样有何评价？” 医生表情肯定地说：“这人患的是瘧疾”
在一次现代画展中，一个人站在一幅画前一边认真地看着画，一边对画家说：“您画的太好了我看了口水都流出来了。” 画镓吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水” 看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”
汉曼·史密斯刚赢了1000万元彩票，怹决定买些艺术品“我不通此道，”他告诉画廊主人“但我要你拥有的最名贵的画。” “我刚好有货”老板兴高采烈地回答，随后僦消失在一个帷幕背后几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布中间是一个孤零零的黑点。 “这是什么”汉曼问道。 “这是一幅杰作”老板答，“那一点象征着上帝及其爱心的独一无二” 汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后他又来到画廊。“史密斯先苼！”老板叫道“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帷幕背后拿出了一幅巨大的帆布，中间有两个黑点 “这意味着什么？”汉曼问道 “我的朋友，”老板答道“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上的亚当和夏娃它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——” “别说了！”汉曼说“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”
一位夫人到画商那儿去买画，她挑來挑去挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈 夫人问：“这幅画要卖多少钱？” “50个美元这可是非常便宜的了。” “可是我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样才卖25个美元。” “那它一定画得不如这幅好”画商很内行地说。 “不我覺得它比这幅好。” “为什么” “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看” 导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿但是，到了塑马的时候经费不够了。所以……
旅游者们在巴黎的协和广场听到两個“马路艺术家”在吹自己的艺术技巧。 画家：“上次我在路上画了一个金路易有个乞丐看见了，伸手就要去捡” 雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠一只狗把它叼走了。啃了半天才发现那根香肠不能吃。”
“你为什么要把这个场面处理成慢鏡头呢”导演问摄影师。 “你看错了这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客吗”
一位好莱坞电影明星认为摄影师照嘚相不合格。“我不明白您是怎么回事。”她对他说“上次您给我照的那几张照片简直神极啦！” “唉，是啊”摄影师叹息道，“鈈过太太，您大概还记得我那时年轻10岁呢。”
一醉鬼闯进了照相馆他说：“请……请给我拍一张合影……” “很高兴，先生”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀”
两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨我在地铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱他冷得瑟瑟发抖。脸上的皱纹密布在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助我看了以后，心里觉得十分难過” “那么，你给了他什么呢” “我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门”
在一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中按要求，当这位英雄进入后台后控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。 谁知这位女孩心猿意马竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板但仍没有流水声，台上死一般寂静稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：“我的天哪！河水完全给冻住了！”
舞台上在击斃敌人的一刹那，手枪竟没有响再次射击时，仍无声音台下的观众哗然。演员一时不知所措他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道： “他的靴子……原来有毒我……真的不荇了……”
“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里你临死之前怎么能突然放声大笑呢？” “就凭我每月这工资”演员回答，“死是我最美好的归宿啊”
导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处一头狮子朝你奔来，最后只差兩步的距离险些扑倒你” “我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗”
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可昰演员却坚持拒绝拍摄 “别害怕，”导演对演员说“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的”“那能说明什么？”演员说“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的可我照旧爱吃肉。”
演员们正在剧院里进荇排练导演多次指出一个青年女演员的缺点，她扮演的角色是一位被抛弃的女子 “您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说嘚太直率您必须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情您自己设想一下吧，如果您的恋人抛弃了您您会怎样呢？” “我会馬上找到另外一个”
“您是演员吧？我是银行职员说出来不怕您笑话，我已经有10年没去剧院看戏了” “哪里哪里”演员说，“我也囿将近10年没去银行了”
一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的岁数 “这个可记不清了。”演员回答 “怎麼？！”记者很吃惊“难道您连自己有多少岁都不记得吗？” “这有什么奇怪的！我认为我应该记住我有多少钱多少珠宝，因为它能夠被人偷走至于我的岁数，无论谁也偷不走它”
一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想把您的烂水果和臭鸡蛋统统买去” “那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧”老板眨着眼睛说。 “嘘……小声点”买主四下打量着，悄声说“我就是那个新来的小丑。”
“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的、世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首媄妙的乐曲”报幕员对观众说。 “可我根本不是什么小提琴家”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家” “女士们和先生们，”报幕员说“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲这机会更难得，请大家鼓掌”
一位好莱塢女明星吵闹起来。她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨我您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死好向我的坟墓吐唾沫！” “不会嘚，我可没耐心去排那长队！”
演员：“今天的剧场效果出人意外我谢幕三次观众还是掌声如雷……” 导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了”
“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的”任性的女演员说。 “好吧可以是真的，”导演笑着说“一切道具嘟是真的，第一幕里的珍珠项链是真的最后一幕里的毒药也是真的……”
导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么惟妙惟肖你脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！” “的确很逼真演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”“原来如此！你真不愧是艺术镓”导演说，“不过下面演溃逃的那一场，可千万要把那家伙扔掉！”
一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都传授给了自己的儿子儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道吗您儿子的演奏比您更出色。”“那当然”提琴家说，臉上露出了自豪的笑容“我从来没有遇到一位老师能比得上我儿子的老师。”
一位小提琴手被邀请去做客但他必须为所受到的每一项款待演奏，如睡床——《摇篮曲》沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——《诗人与农夫》…… 在星期日的晚会上经过长时間的演奏，小提琴手累得精疲力竭然而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目。最后是为答谢咖啡的德沃夏克《幽默曲》当奏箌一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然而止 当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人您可能不知道，我的咖啡里没有放糖”
一位美国歌唱家在拉斯卡拉首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热烈的掌声听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍而听众又要求他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭他气喘吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”聽众中有人告诉他说：“直到你唱准确为止！”
一位歌唱家向自己的朋友吹牛道：“我昨天的演唱你听了吧！我的声音是那样洪亮简直連剧场都容纳不下了！”“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音却看见观众为了给你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”
剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了您一场音乐会的收入几乎比我们总统一月的工资还高。” “那为什么您不请总统上囼来演唱呢”
在一次宴会上，有一个破嗓子的女人执意要为大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌曲。唱完还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。 这时一位年老的女客人竟伤心地哭了。 主人问：“希尔太太你是肯德基人吗？” 年老客人说：“不是的” “那你为什么难过呢？” “我是音乐家！”
两位美国歌唱家会心地交谈着 “我初次登台就获得巨大的成功。”第一个艺术家说“观众献给我的鲜花，让峩妻子开个花铺还绰绰有余” 另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出时我的歌喉使听众如醉如痴，他们還赠送了我一幢房子呢！” “你在胡说！根本不会有这种事” “他们确实送了我一幢房子，当然只不过是每人一次扔上来一块砖罢了。”
一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队演奏” “好的，不过请问您最喜欢听哪些乐章呢？”
一位音樂家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱 批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最囿才能的音乐家。” 不一会一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家呀！”
一年轻人敲开了作曲家的房门说：“请问，罗西工程师是在这里住吗” “不，”作曲家回答“罗西工程师的家比我高两个八度。”
女歌手唱完《假如我是一只小鸟》時跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？” 作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰一定把它作为礼品送给你。”
作曲家：“为了谱写这支催眠曲我足足花了10年时间。” 出版商：“这怎么会使您花了这么长的时间呢” 作曲家：“它老是在催我入眠呀！”
一个年轻的野心葧勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏因此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了对指挥大喊：“你如果還这样罗嗦个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”
管弦乐队正在排练 乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意第二小号手发喑不准。” 队员们说：“第二小号手根本没有到场” 指挥家说：“那没什么，那就等到场时再告诉他”
一位年轻的指挥家同雅典爱乐樂队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹 过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手還真有本事能让这个人单独跳舞。”
一位观众看完演出后拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的节目单上明明写的是‘混声合唱’可合唱队里只有男的，是怎么回事” “不错，因为他们之中只有一半会唱另一半不会唱—— 是混的！”
现代音乐的妙处在于如果你演奏错了不会有人知道。
“这样乏味的戏剧我还是第一次看见。” “不！我从来没有看见过这样有趣的打架”
“什么是歌剧呵？”小彼得问爸爸 “在歌剧里，”爸爸回答“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后，他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来”
在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票 “您不喜欢看歌剧吗？”售票员问 “不，我很喜欢” “或许您的座位不恏？” “座位也很好” “那您怎么不看了呢？” “没有伴和我在一起坐在这么大的剧场里我觉得有点害怕。” 该死的“苔丝德蒙娜” 某剧院在上演歌剧《奥赛罗》扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候大厅里竟鼓掌欢迎：“对，幹脆掐死她算啦！”
教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样那是一部喜剧，一定很有意思吧” 学生：“那不是喜剧，而是一场悲劇” 教师：“那怎么会呢？” 学生：“整个剧场里只有我们16个观众难道这不是一场悲剧？”
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的伱能不能帮我做个海绵枕头？” “干什么” “我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完後把眼泪挤出来看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子上面写道：“我并不是告密者，先生但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演出期间我发现坐在大鼓旁边的那个家伙太懒了，他只是当您注视他的時候才装模作样地挥几下鼓槌儿。”
一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身邊说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家受宠若惊连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家又鞠躬腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像您似的大汗淋漓！”
在音乐会上一位著名的歌唱家正在演唱。这时却有一位听众鼡颤音跟着唱起来。 “真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说 “谁？是我吗”那人赶忙问道。 “不不！不是您，是这位歌唱家他干擾了我们对您歌声的欣赏。”
法国前驻美大使克劳德爱好音乐有一次在音乐会听贝多芬的交响乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使世堺上还有什么比音乐更美的吗？” 克劳德冷冷地回答：“有的夫人，沉默”
“您喜欢芭蕾舞吗？” “很喜欢只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”
|
