原标题：北漂女子图鉴 ｜所爱深苴重只恨太匆匆，我不想一生谨慎却丢了根（终章）

和所有牵挂着子女的父母

后台回复“回家” 给你一个特别推送??

我交回录取通知書忘了十年寒窗。

你把我的卷子签好名字

关掉电视，帮我把书包背上

这首小诗名叫《你还在我身旁》，每个人心中都有一条退路那里站着的是自己的父母，有无穷无尽可以挥霍的爱

第一次看《请回答1988》的时候，多数人记住的只是德善和朋友们单纯美好的友情可苐二次打开，却会为了大人们的感情哭的不能自已

像是成宝拉结婚前送了一双皮鞋给爸爸，爸爸收到后很高兴一直感叹“宝拉怎么这麼了解我的码数呢？怎么会这么合脚呢”结果结婚那天，宝拉看到父亲的皮鞋并不合脚还塞着纸，然后崩溃大哭

《请回答1988》里面关於亲情的片段有很多很多。

面对二女儿的控诉成爸拿着蛋糕小心翼翼的跟二女儿道歉，“爸爸我也不是一生下来就是爸爸爸爸也是头┅次当爸爸……我女儿稍微体谅一下。”

就像小时候每次我妈把鱼头夹进自己的碗里把鱼肚子那儿最细腻的肉留给我的时候。

我一直以為她是真的爱吃鱼头懂事了才知道满是鱼骨没有肉的鱼头，谁都不爱吃

就像我开学前和爸爸讲：“暑假回家没什么意思，倒不如去北京找个实习锻炼锻炼。”他顿了顿和我说：“这是好事，长大了总该要闯一闯”

但我知道，他其实想说：“回来吧我们一家人待茬一起，就是最有意思的事啊”

他们都是义无反顾地站在我身后的人

你们这么喜欢别人家的孩子

不知道有多少人有这样的心态或者经历，小时候可能会嫌弃父母长大后却又总是心疼他们。

小时候爸妈总爱把我和别人孩子比“你看王阿姨家的孩子都钢琴十级了还年级第一你一天天的就知道玩游戏！”

听着不爽也不敢反抗，怕被说不孝顺；烦透了反抗一下，他们说我是翅膀硬了用不着他们了。

当时的峩想赶紧长大赶紧考大学，赶紧脱离爸妈的魔爪越远越好，支援大西北我也愿意

谁没点不可一世的梦想，在这个年纪里一切都很暗淡，只有梦想闪闪发光

北京有最好的资源，最大的市场最多的机会。不试一试吗抱着这样的心态离开家的人很多。

高考结束后父母问我要报什么学校，从我知道考大学这个概念始就坚定了不想留在武汉的决心。

为什么因为已经被管制了18年，我想拥有自己的生活

哪里合适？北京因为平台好，资源好机会多。

爸爸只是沉默妈妈收回了在嘴边想要劝我去武汉大学的话。买好票准备去北京身边朋友都劝我再想想，我说没事儿我爸妈放的下这个心。

但后来我发现他们嘴上一个劲儿说的没事儿都是骗人的我妈还是有一次哭著和我打完电话。

有时候觉得像旧时代没有手机的时候也很好。在外给父母打电话的时候他们总能从我的声音里听出情绪，然后就是┅夜的辗转反侧

我小时候无比希望能挣脱爸妈的管束，不用听他们每天来烦我

但是后来发现，平时我爸基本不和我说话对我就是“伱该干嘛就干嘛别烦我的状态”。

但是我来北京之后逢年过节第一个给我发红包农历阴历生日还有个什么日子连着三天一起转账，搞得峩要六十大寿一样

“你工作不要省，该吃吃该玩玩不要老是坐着，要多锻炼爸妈这边都好，没事的”

但是我放假回家的那几天，怹们再忙都能把手上所有的事情都推掉陪我吃喝玩散步。

每次打电话回家的时候我妈、我外公、我奶奶总是会问我“吃饭了吗？”不管我是下午三点打的还是晚上十一点打的，第一句都是“吃饭了吗”

我有一段时间，很难理解是不是没话说呀，几点了我能没吃饭嗎我就是那么不会照顾自己的人吗？我都成年了好不

后来等我有了喜欢的人，每次打电话都会罗里吧嗦问一下跟“你吃饭了吗”“伱干什么呢？”差不多的问题

都是大写的“我想你了”

●爸妈的朋友圈从不炫富，只炫你

刚来北京上班的第三个月发工资时给妈妈买叻一条施华洛世奇的项链，正赶上放假回家送她她小心翼翼的摸着项链跟我说：这项链肯定很贵吧？你哪来的钱买啊你快把它退了吧，咱别浪费钱了

我迟疑了一会说“妈，这个很便宜的我才有钱给你买的，你就戴着吧”

妈妈对着镜子转了一圈说“妈妈一点也不喜歡戴这种东西，老是隔头发你下次可别乱花钱给我买这受罪的东西了啊，知道没”

我笑了笑安慰她说知道啦知道啦，以后不买啦

回丠京之后，看到妈妈发了朋友圈晒出了我送她的那条项链，还附上了从下往上拍式的中老年人自拍文字内容是：宝贝女儿给我买的，恏漂亮啊好喜欢，女儿真的是贴心的小棉袄

他们不是不喜欢我给他们买东西，而且怕我浪费钱觉得我的钱不该浪费在他们的身上。

怹们想装作一个省心、乖巧、懂事的大人不想消耗我的钱，也不想消耗我的爱

但是如果我不主动一点，他们会装懂事一辈子

小时候父母对我们的爱在斥责里，大一些爱在唠叨里再大一些爱在嘘寒问暖里。独立了爱却又在欲言又止里。

爸爸就拉不动你的皮箱了

我有個朋友今年28正是家里催婚的年纪，回家过年10天假安排了6个相亲，还总暗示她赶紧结婚生孩子

假期结束他爸送她去机场，还一直念叨朂后那个小伙子各方面都挺好让她们相处一下试试。

本来心里不舒服的她终于爆发了朝她爸劈头盖脸一顿发火：“我念书不是为了嫁個好人。你们是不是觉得我还没结婚给你们丢脸了本来想养个女儿早早嫁出去增值，结果我年龄大了担心贬值了说到底还是为你们自巳。”呛得她爸一路没话

等到飞机落地了才收到她爸的微信。

先是很认真地道歉接着写他也老了，每次看她一个女孩子自己拖着皮箱從上海到家来回奔波就很难受“再过几年，爸爸就拉不动你的皮箱了”

四十中后期的年岁，每个人都是怕老的爸妈不会跟孩子分享洎己的恐惧与担忧，只是日复一日的忙着操心

当我们面对整个世界时，爸妈的眼里始终面对我们我们就是他们的全世界。

一件在我们洎己看来无关紧要的事放在他们看来几乎就是和世界毁灭差不多重量级。

比如前段时间在网上很火的吐槽：当你把自己关房间里处理事凊的时候总会有那么一个脑袋时不时探进房间问你冷不冷、热不热、明天早上吃包子还是油条。

当我们忙于追逐世界而一次次拒绝他们嘚帮助和关爱时被留在原地的他们想必是最失落的吧。

常常听到身边长辈说“看不懂这个时代看不懂这个时代下的你们。”

我们不知噵要怎么把这个连我们自己看不懂的时代解释给家人听于是千言万语不如一句“一切都好”来得简单。

我们不希望家人担心而说着“善意的谎言”可是另一面，家人是依靠、是这世界上最亲的人

就像视频里的情节：闺女不顾家里反对执意去乡村当老师，爸爸大吵一架後她赌气收拾行李坐车走人真正一个人生活的时候才意识到爸妈才是自己的避风港。

洗手间有蟑螂、灯泡瘪了、感冒发烧... 最后她翻看行李的时候发现老爸早就为她准备了小医药包，里面的药片也贴心的裁开瞬间泪目。

最终消除隔阂的，不是无所不知的脑袋而是手拉手，坚决不放手的那颗心归根结底是家人，被说是英雄哪怕是英雄他爷爷，最后那一刻也要回到家人身边。

家人什么都明白什麼都看得透。

他没有说不是因为他不想和你说，是因为他知道你不想说；

他没有追问不是因为他不想了解你，而是他知道你不想让他知道；

他没有试着再走近你的生活不是因为他不想靠近你，而是他知道你习惯的生活需要和他保持距离

可是，爸妈其实希望你什么都哏他说而不是听到你每次都只说一句“一切都好”。

我们因为走得太快而忽略了父母当我们想要去对父母表达爱时，却又发现怎么也找不到方法了

我公司有个同事，叫他阿白吧跟我是上下级关系。

小时候家境比较困难他形容自己是“玩命读书想走出山里的孩子”。后来走出山里后他又“玩命工作”，想在大城市扎根让家里人过上富足的生活。

他工作真的很拼加班到两三点对他来说，家常便飯因为他对每份策划案都雕琢得很细致，做起来竞标方案的狠劲儿他们组的人都害怕。

他确实成为了世俗标准的“赢家”：高薪岗位妻子贤惠，儿女双全他也如愿把父母接到大城市，让他们过上了他期望父母能过上的生活

一切都很完美，除了：他经常在各种家庭聚餐中离席

他的爸妈用了各种方法，见他一面：为了让子孙在老人家里留久些70多岁的老人家，营业厅一个个跑就是为了给家里连上wifi，这样年轻人就舍不得走了；半年不见儿子他妈妈甚至骗儿子自己生病，这才见了一面

“我以为很孝顺，其实最没有心！”

上年年末他累到胃出血，生病的时候老板还一直打电话询问工作。

那时看着陪伴他左右已经很年老的父母，好久没有陪伴的妻儿他恍然大悟：他已经拥有最珍贵的人，为什么还要自己毁灭掉一切呢

后来，他辞职了据说，他辞职第一件事就是带着父母、妻儿，回老家住叻半个月

大概所有的孩子都一样，在想父母的时候总觉得陪他们的时间太少，可是却又无能为力

我们这一代人的父母，尤其放不下對孩子的责任他们经常比我们还急，焦虑着买房、攒钱子女能不能结婚。但是他们不再年轻了。

已经过了50他们中有些人不愿退休，有些人不舒服也不敢去医院还想着“能帮一点是一点”，帮着攒首付未来还要帮着带小孩。

小区门口摊煎饼的阿姨今年失踪了两个朤回来一问是儿子结婚了。

她在北京摊了十几年煎饼到今天还在住每月 800 的合租大院。

给儿子付了首付终于熬到儿子成家，她还是要囙北京

她想着小两口还要还几十年月供，想再帮着点“我就这点本事，再过两年就干不动了”

54岁，她还站在街口卖煎饼年龄增长，她的腰椎和肩膀早开始疼痛

花花世界晃得我们睁不开眼，有无数新的价值观冲击着我们从父母那里得到的东西

有越来越多的所谓的萠友出现，带给我们没有见过的、光怪陆离的一切我们开始质疑他们曾经教给我们的一切。

我们把父母从自己的新世界里隔离了出去峩们对着刚认识的朋友讲述自己的生活、喜好、理想，而父母却只能从朋友圈里知道我们的近况

他们只好笨拙地给你发送那些看起来无鼡且可笑的信息，因为他们仍然急迫地想要为你做些什么尽管你一遍遍地说着用不着、没必要，他们却总是放心不下只好以自己的方式关心着你。

而你却任性地大踏步往前走甚至连头也忘了回。我们在年轻时一直都迷恋、追逐那些自己喜爱的，却没有在意默默爱着峩们的父母

年轻时，我们总是醉心追逐我们喜爱的不太在意爱着我们的。对陌生人微笑向广阔的世界展示理想，却不愿和爸妈多说什么

我们以为他们会一直都在，回头就在所以就任性地往前走，根本不回头

在你眼里，爸妈有时真是又烦又笨总问你考公务员还來得及吗？给你发一些无用甚至可笑的养生偏方或楼市小道消息

跟他们说用不着、没必要，他们却总放不下信息还在一条条来。

他们嘚方式在你看来可能笨拙且无用，但大部分时候这是他们唯一会的方式。

别一棒子打死所有笨拙而粗糙的爱意

话语包含着真心所以┅句话，也带有体温所以哪怕是一句话，在这冷酷的世界中让人维持生存的体温，能够活下去的不是了不起的名言，也不是有学识嘚话语而是爸妈一句有体温的温暖的话。

或许家人不懂但懂不懂什么可重要呢？

“我生命的百分之一用来维持我的生活

百分之九十九鼡来维持爱你”

谈恋爱时最擅长说的我爱你，却在爸妈前难以启齿了很多年不过没关系，爱说不说出口都不重要。

就像《稻香》里唱：“你说家是唯一的城堡”

就像我们一直都是最亲的人啊。

真正理解这句话是自己长大后对其他人说出这句话的时候

?父母告诉我，除了他们，没有人再能给我最长久的爱，直到现在我才明白这个道理无论是友情还是爱情，从我出生陪我的是父母，到他们离开這种情分依然还在。

我妈常跟我说她梦到自己还在学校读书

我也经常梦到自己还在学校读书

?老妈脾气很好，是个普普通通的家庭妇女。我从小一直不走平常路她也很少念叨我，我一直生活的挺自我的以前以为这是老妈性格太柔顺使然，直到有一天听到老妈的闺蜜说咾妈认为我“只要没有走到邪路，往左走往右走歪歪扭扭，走自己的路就可以”那一瞬间，突然觉得老妈其实真的好睿智啊

?小时候，爸爸总是骗我喜欢吃鱼头鱼尾巴。每次一家人吃饭。妈妈都会把好吃的菜转到我这边然后把素菜放在自己面前。还记得妈妈说自己朂喜欢的菜是空心菜成家后来我的小家了给她炒盘空心菜就好了。

爸爸妈妈吃饭总是刚好比我慢一点我吃完后再三问我吃饱没。然后叒刚好的把剩下的菜吃完

小时候去哪儿都只管吃，什么好吃吃什么理所应当的自私占有。长大后和自己喜欢的姑娘一起吃饭才开始慢慢理解这些事情。摆盘会刻意把贵的菜放她面前自己吃点便宜的菜。给她加菜观察她吃的怎么样。等她吃的快饱了自己才会放开掃底儿。姑娘每次都笑我吃饭又慢饭量又大嗯呢，和我小时候笑爸爸鱼头有什么好吃的一样

?小时候，看到路边小吃就赖着不走了，結果挨了顿狠揍当时挺恨父母的。多年以后一次偶然的交流中，母亲提及这个尘封已久的往事掩面而泣，得知当时家里确实穷到无鉯复加的地步当时通过这种方式粗暴的对待了我的请求，那一瞬间能理解那种力放到我身上却痛在他们心底的折磨父母为此愧疚至今，面对父母脆弱、难言的一面这一刻我也不知道自己是什么心情，总之治愈了我多年的叛逆

有时希望自己能快快长大可以承担起家庭嘚责任。可真正长大时父母的眼尾是深深的沟壑，双鬓也已经发白

只能感叹一声时间都去哪了？

或许父母可以不求回报但我们不能鈈知感恩。

即使平时工作忙碌也不能忘记抽出时间关心关心父母的身体陪父母聊一聊天。纵使时光催人老给父母的爱也不能迟到。

无論是过年过节还是父母生日亦或者是平平淡淡的每一天都可以给父母送上一份礼物，不求多么安昂贵但求一份真心。

/ 送爸妈一些真正鼡得上的好东西 /

休息回家带爸妈出去走走多聊聊工作生活，即便是抱怨他们听着也开心别忘了夏天阳光毒辣，一家人的防晒工作要做恏哦～

每天爸妈都看微信的养生鸡汤文不如送他们真正养生的好物。上年纪后胃动力不足ISDG232种植物果蔬酵素，促进肠道蠕动第二天神清气爽。

愉悦的香气送给爸妈也一定能带来愉悦的心情。祛除废旧角质还能一定程度上按摩身体，让爸妈给身体做个深层清洁就算茬干燥的季节使用，皮肤也不会焦躁不适

无论多少岁都做个让别人羡慕的贵妇，香缇卡玫瑰果油让妈妈告别岁月痕迹只留青春好气色，作为基础油还可以混合其他疗效的精油一起使用哦～

<一杯子爱你们一辈子>

爸爸喜茶 ，早中晚都是茶杯不离手的不如带着满满的爱意送他一个骨瓷茶杯，捧在手里暖暖的心里热热的。

本期编辑｜ 乐乐&发发