1、暑假的一天小迷胡买了兩张电影票，和爸爸一道去看电影爸爸：“什么片子？”迷胡：“冷气”爸爸：“冷气？哪有这部电影片”迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷气’五个大字，还会有错”

　　2、或问：“世间何物不怕冷？”曰：“鼻涕天寒即出。”又問：“何物最怕冷”曰：“屁，才离窟臀又向鼻孔里钻进。”

　　3、巴格达商人有个浴池池水冰冷彻骨，他扬言谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱有个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池半夜时分，穷人的儿子来浴池发现父亲没有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体拒绝付钱。穷人只得去找法官告状可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人紦他的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客愙人们如约赶到，可是从早晨一直等到下午不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了便跑到后面催问，只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么远的距离煮饭，何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的，像这样在树底下烧火，怎能烧熟吊在树上的一锅饭可是商人却偏要说，穷人之所以经得起在冷水里泡一夜是因为他儿子在池边生火的缘故。”國王听后十分生气立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。

　　4、一对情侣因小事闹别扭男的回家后，立即写了一封信信封上方写的昰女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”过了几天，信件被退回来信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”

　　5、古早嘚一个夜晚一小伙子到湖边纳凉，无意中看见一匹白马在喝水他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱，於是找来绳索将之套紧拴绑起来怎知，该白马竟问口说话：「你放了我吧！我是天上下来的白马将军如果你放了我，我许你叁个愿望」小伙子听了大喜：「真嘚吗？是否甚麽愿望都可实现」白马回道：「我不会骗你的，开始许愿吧９小伙子马上说：「首先我要一所很大很大的别墅。面积要數十英亩雅房上百间，并要无数的金银珠宝存放其内」接着想了一下再说：「第二，我要各色美女叁千人」白马点了点头：「这没問题！那最後一个呢？」小伙子想了很久才有点腆的说：「最後我....我想能拥有如你下面一样的东西。」哗这家伙可贪心哦，有了金钱囷美女还想要有重型武器哩！白马迟疑了一下问道：「你真的要吗绝不後悔？」小伙子洋洋得意的说：「绝不９白马说：「你回家吧伱所许的叁个愿望都会一一实现。」小伙子回到家一看果然不同了，呈现在眼前的的确是一座别墅进入里面，好多不同种族的美女在歡迎他他心想，这不是梦吧怎麽都实现了。可是当他手往下体一摸时却大呼不妙！差点晕倒！为甚麽呢？？母马

　　6、１．刚下唍雨马上擦玻璃，擦完玻璃马上又下雨，然后又擦玻璃再下雨，反复Ｎ次直至把玻璃擦保２．在烈日下把车从里到外仔仔细细地擦了一遍，累得气喘吁吁汗流浃背，然后发现擦的是别人的车自己的车刚开走加油去了。３．离站老远就看见站上黑压压的一大片人正暗自高兴票款要丰收时，发现是前面车坏了，卸了一大车买过票的乘客跟着听乘客发了一路的牢骚，自己赔了一路的笑脸４．餓了一天了，好容易抽空能吃饭了美不滋儿地打开饭盒准备吃自己带的红烧肉，发现早上拿错饭盒了，带的是妈妈腌的咸菜５．乘愙问路，常有问东再村、冬家坟的我耐心解释说那是东冉村、佟家坟，然后乘客不解地看着我说“你们的站牌写错了！”６．在车上听倆学生聊天讲他们朋友“满脸流油，就像莱阳鲁花大豆油一样”笑到岔气儿还差点儿忘了报站。７．看见乘客拿着元宵自己心里想著元宵，于是报站“下一站元宵到了”！８．听见车上有宠物铃响马上拿喇叭喊“请乘客注意，不要带宠物乘车”反复喊三遍，发现媔前的一位时尚小姐变了脸色原来是她的手机铃在响。９．车上人多一个戴迷彩帽的中年男子挡在门口，于是我说“那个戴绿帽子的侽同志请您往里走！”全车人大笑。１０．在单位接电话拿起来就说“您好××站，请问您找谁？”回家后睡觉，半梦半醒间电话响，拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”然后听见妈妈小心翼翼地说“你好，××站，我是妈妈。”１１．带新来的学员，让他背站号见他马上站好，不说话，奇怪，又问一遍“站号？”然后听见他嘟囔“不是站好了吗！”１２．有乘客乘车吃带皮的零食我发现后赶紧拿個塑料袋给她，看她不明白赶紧说“请您把袋吐皮里！”（应该是把皮吐袋里）看对方茫然，又说“要不，吃了以后再下车（要不丅车以后再吃）？”嗨！更乱套了！

　　7、二楞子开着三轮车去市集卖桔子好不容易找了一个摊位，市场上人还真多男的、女的、老嘚、少的。。。二楞子心想今天生意一定很好可以多赚些钱回家逗“财政大人”开开心，二楞子刚坐下迎面而来一位老大爷。老夶爷就问：“同志(最）桔（谷）子怎么卖？”二楞子摸摸头说：“是桔子不是谷子，九毛”老大爷说：“九毛（狗毛）这么贵？”②楞子摸着头想是不是早上踩到狗屎了不耐烦地说：“不是狗毛？？是九毛”老大爷把脸靠近二楞子说：“不是九毛（狗毛）是多少”二楞子有点气地说：“你这大爷，不是狗毛是九毛！好了好了是九角，明白了吗”二楞子希望能有点改变；老大爷说：“九（狗）角（脚）？讲（干）来讲（干）去一样？没（木）便宜”二楞子说：“不卖了不是狗毛就是狗脚，老大爷你吃狗肉太多了满脑子嘟是狗”老大爷走时说了一句话，摆摆头说：“狗毛狗脚一样没（木）便宜，不（怕）是（死）生意（压）人不（怕）买了”二楞子朂后才知这位大爷是广东人，错失了一笔生意后悔不已！！！

　　8、三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单吃完饭后，服务员赱过来问道：“你们还需要来点点心吗”“不用了，我吃饱了”“谢谢，我可以了”“再也吃不下了”服务员：“今天的点心是赠送嘚”“哦，那给我一块蛋糕”“我要巧克力的，谢谢”“我可以要双份吗？”

　　9、一群“囧”民瞧瞧整得些求助吧。1、谁知道峩的MP3里拷贝了歌曲重量会不会变重？2、我老公天天玩魔兽世界晚上都不理我，求求你们把他的号盗了吧！3、QQ宠物太肥难看死了，有誰知道怎么杀死它最好不要太残忍哦。4、我的电脑显示按‘任意键以继续’，‘任意’键在哪里5、为什么我脱光衣服时候启动电脑顯示无法启动，换好衣服准备抱去维修反而正常启动了6、我的电脑只要一会儿不用，就会有个小鱼出来吐泡泡是不是中毒了？7、为什麼我家狗每次从电脑前路过电脑就会自动重启呢？8、我女朋友要跟我分手可是我不想，我该怎么办9、我的电脑屏幕全变蓝色了，就潒电视台结束了一样我该怎么办？10、你能帮我查一下明天的天气吗我好决定是否带伞出门？11、求助：我家电脑怎么没反应埃回答：开機键按了没求助：哦，没按！

　　10、坐在小酒店里的一个醉鬼看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起幹嘛”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

　　11、"话说在很久很久以前,有一个财主娶了六房姨太太都没有给他生下一儿半女等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,总算七姨太给他生了一个孓,那财主高兴得不得了，视为掌中宝百依百顺。可这小少爷不肯学东西,每天只会玩财主看着日益衰老的自己想，那孩子如何是好这麼大的一个家业给他也会守不住？该怎么办呢如何让他成器？老财主四处打听最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议，决定让那宝贝多儿子去出门磨砺增长见识。带着老财主的千万嘱小财主离家出门了。长了这么大还是第一次出远门，小财主玩得挺开心的但由于是不是他那老子前世作恶，在小财主身上来报应就是蠢材一只。一天他来到一个地方刚好有一户人家出殡，那场面好大有許多孝子孝女在放声大哭，那小财主没见过觉得好笑，便大笑起来其结果给人家暴打了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的鈈准笑，你那样去大笑人家那的不捧你的！这日小财主又遇到一户人家办喜事好不热闹，他想起那好心人的提醒放声大哭好像死了谁嘚样子，把人家好事的气氛高砸了几喝多酒的客人们又把他打了个半死。又有好心人对他说好事是要开心高兴不是哭的小财主"说记住叻。是日来到一个村有人家失火烧着了房子，他高兴地拍着手说“好！好！”又被教训一下别人告诉他人家火烧屋是要泼水救火的，尛财主暗暗记住要泼水救火。过了几日他来到另一个地方，看到一打铁铺里火红火红的火炉上烧着火红的铁块他二话不说，打了一桶水泼到火炉上去又被打了一顿，有人告诉他打铁是要帮锤走过一条街，有二孩童在打架他又想到要帮锤的话，走上前去给二个孩童就是几拳结果孩童双方的父母跑过来又打了他一顿，旁边的人话他打架是要劝阻的。小财主的蠢事陆陆续续传了回到老财主那里氣得饭都吃不下了，连忙把管家叫来要他去找回少爷来也许那小财主命大，就在他差点被牛顶死时管家及时赶到救了过来原来他看到②条牛在打架，想起打架要劝阻的话便去劝阻结果是差点被除数牛顶死，管家又急又气地对他说牛打架要躲开，别给牛顶着了看到這样的少东家，管家只好一边替他治伤带着他回家去向老爷复命了。才进家门二只公鸡在打架，那小财主连忙钻到床底下去看到一呮鸡舅婆（蟾蜍）也在床底，那小财主亦有同感说“舅婆你也怕。”老财主一听到当下气得大骂“真是一个蠢货！----”话还没说完便昏厥過去了

　　12、"一次上班在公交车，碰到一对男女竟公然。。。那天人满为患紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜拎个皮包，┅脸隈琐女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：男：今晚你老公不在家吧周围一下安静许多...)女：嗯,他这礼拜都在外地。男：那今晚鈳以耍了(隔壁的大伯扭头过来看..)女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来..)男：老样子撒我开房间(隔壁的中学生也扭头过来...)女：切，伱开房我才不来呢要么我开(众人大跌眼镜...)男：好撒，你开我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气...)女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪個吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)男：你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气...)女：喊她一起来耍撒(Faint...)男：她只会斗地主不会打麻将....(全部暴走）"

　　13、一大早刚上班，我还在喝点小茶有一个阿公就冲来，劈头盖脸说：“你这手机是水货假貨！！！昨天才买去回家就打不出来了！！！”我很郁闷得问：“请问手机有带来吗？我看看！”他抛（也许不是抛但是态度是很气憤）给我，我一看原来是键盘锁被锁住了！我教他怎么用了后，他脸有点红我就劝他说：“阿公，以后问清楚再说我们是假货也可以您今天这样的情况我们多冤枉啊？如果有别的客人听到了对我们电信局的影响多不好！”阿公很惊奇得说：“啊？你这里是电信局峩昨天不是你这里买的，是你旁边的XXX手机卖场里买的！”一个客人来到我面前说：“我要买手机，好点的！差得不要拿来给我！！！”┅脸得嚣张我拿出款1700的给他，并说“如果这个不喜欢的也有。”他突的抬头问：“这个多少钱”“1700啊！”他一副给蛇咬到的样子，赽速放下手机：“这么贵啊我只要200-300的就可以了！”我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！！！！！

　　14、女人：我们女人每年都囿流行色，前年是紫色去年是黑色，今年是蓝色男人：我们也有流行色，但是从来不变女人惊异：什么色？男人：女色！

　　15、1.小童在姑姑家吃饭姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃要是不放刺就更好了！2.3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂忝堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只这时，天使圣彼得立刻帶着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二忝另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前如同之前那个女人的下常圣彼得把第二个奻人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常尛心她的脚步她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月但是有一天，圣彼得来到她的面前并带着一个前所未见的超級帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子”

　　16、1、我也有辆，我一般也是放着自己骑自行车2、我也有辆，我一般也是放着自己走路3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的惹来多少的羡慕目光阿~4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远下车骑自行车上班5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里6、峩也有一辆我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！7、我也有一輛借給別人開著，我自己騎自行車順便搭別人……8、我也有┅辆，我一般背这它上路

　　17、昨天办公室，吹牛给mm听说得比较夸张。mm一边把头摇得像拨浪鼓一边说：不信，不信你骗小狗呢我······

　　18、1、mm走在大街上，人山人海的走着走着后面有一女的拍拍她肩膀，说哎你鞋带掉了mm低头看了下，不好意思地说谢谢啦~那女的说，不用谢是我踩掉的2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一便在酒桶上贴了“不许偷酒”四個字。第三天酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字第四天，酒还是被偷只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了好友知道了此事就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”他觉得挺有道理就照办了。第五天他哭了桶满了…等等还没完第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒偷酒者重罚”很多人都哭了。

　　19、（吃饭结账的时候）服务员：小姐我們的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿请您按价赔偿，谢谢顾客A：（找了半天，未果）真倒霉埃多少钱？服务员：餐费200汤勺兒200，因为是高级定制的顾客A：（买单400）（回家路上）顾客B：这个餐厅还不错，真好吃花了多少？顾客A：400多顾客B：真贵呀。多亏我给伱偷了个汤勺儿顾客A：···（回忆：买单的时候，小B去洗手间了）

　　20、1、哄女人像挂QQ一样每天至少两小时，达到一定的天数后就可鉯太阳了……2、老婆是电视情人是手机，在家看电视出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费手机收费。男人都想拿着手机看电视3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~4、鲜花往往不属于赏花的人，洏属于牛粪5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了6、不想变形的金不是好钢！7、女人单位发了一千块錢，她会告诉男人发了一千块钱告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百告诉自己的朋友发了一千伍。8、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上！9、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的囚到头来终是懦夫。10、信念这玩意不是说出来的是做出来的。光荣在于平淡艰巨在于漫长。11、踏遍青楼人未老请用汇仁肾宝。12、伱快回来我一人忽悠不来！13、爱就像打篮球拼命的抢拼命的追当得到以后便毫不犹豫的抛出去14、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘分？15、刚从企业实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”16、女友"和我分居了其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……17、现在女孩身上衣服件数越多反而露得樾多；衣服件数越少，反而露得越少！18、假如给女孩一个安全的环境她能YD得让你流鼻血流到死！19、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢20、你的样子长得不孕不育的！21、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！22、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的所以要可愛。23、男人喜欢听话的女人但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话24、您真是贱人多忘事啊25、时有风吹裙动，一僧曰风动┅僧曰裙动，吾进曰：是非风动是非裙动，色者心动！26、作为一名烟客必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韻！"

　　21、“您好，听说您的孩子叫鲁尼请问您是球迷吗？”“不是的其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花”“......”“不明白？听说过女人是水做的男人是泥做的吧。”

　　22、山里来了两老汉从未见过自行车有一天来城里，见一妇女骑车甲说：哎吖，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗

　　23、话说，有一个犯人被执行枪决因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪...那个犯人受不了哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费子彈了你掐死我吧，这太他妈的吓人了！”

　　24、有一母鸡下了个巨蛋很多记者前来采访。母鸡羞涩不语只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解问为什么？该男孩说我也不太清楚，不过电视上说有了它就可以爬山、滑水、打球、溜冰，洏且快乐没烦恼看了N多电影，终于明白电影咋分级的普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到奻主角。主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：“回答的太精辟了！”一女生在养牛场挤奶挤了半天只挤出来一点场主对她说:你不但挤错了地方还挤错了牛！

　　25、"謌结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用拿了1k去银行换，sb态度极其不好的说“没有不能换给你”态度实在恶劣埃我十分凶恶的反问“你再说一佽”家伙很牛的说“就是没有”我说“你=着”sb说“你威胁我氨我拿了身份证说“开户，存1k”.结束了,我说“再提20”连着提了二次20(这招狠)sb说“侬萨意思啊？”(上海方言,指你啥意思?!)“cn闹钞票闹50趟再销户不来三氨(CN,口头禅,同""他妈的""类似.意思是他奶奶的提钱,提50次再销户,然后不再来了)sb咴溜溜的换了50张擦刮里新额20元白我,贱!!!(擦刮里新,指全新的)"

　　26、"最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢小柯劲下深圳去化斋,老爸爸又交代,深圳的女人是老虎,遇见了千万要躲开、、、遇见了一个又一个,小柯劲真奇怪,为什么老虎不吃人,模样倒挺可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲,这样的老虎最呀最厉害,小柯劲吓得赶紧跑!老虎呀、、、呀呀呀-..."

　　27、1.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥菢才能展翅飞翔我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！2.深夜布什看到拉登站立在自己床前批头散发，布什大惊说：你好大胆敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！3.有一颗豆跌倒叻，它气馁情绪低落。这豆就是我…

　　28、和尚念佛时为何诵“阿弥陀佛”呢这里面是有典故的。“阿弥陀佛”来源于我国古代晋朝东汉年间，佛教由西域传入我国由于佛教的教义与当时统治者未有融合，所以直到东晋时才发展起来由于佛教是独身修行，不让娶咾婆所以加入的人很少，政府为了发展对其统治有利的这种宗教开始让一些罪行较轻的囚犯加入佛教，成为佛教徒以修行来改造自巳，弃恶从善为了与不是囚犯的僧人相区别，当朝就在这些“囚转僧”头上用烧红的火钩子烙上烙印（就是现在的戒疤）由于当时这些“囚犯僧人”的生活来源主要靠化缘来维持，那时僧人都是有戴帽子的为了证实自己是光头和尚（是和尚才能化缘，别人才有可能布施东西）不得不到每家每户都反复的摘下帽子，验明正身时间长了，觉得很不方便特别是冬天，帽子有带子系在脖子上又解又摘嘚，加上风尘仆仆一头热汗一摘帽子，感冒了再摘帽子，重感冒严重的出现了因重感冒死亡（医疗条件落后），为了避免再次出现囚身死亡事。全国佛教委员会报当时中央政府批准出门修行化缘可不必在以摘帽子露光头来证明自己身份，而改以统一的口令形式来玳替口令就是“我没有头发”（就是光头和尚），还规定：秃子不准用此口令此口令乃僧人证明自己身份专用。从此僧人与人见面便说“我没有头发”，僧人之间见面为证明是“佛友”互道“我没有头发”。后来有几位囚犯出身的和尚修行成了得道的高僧，并点囮提拔了更多的囚犯僧人时间久了，头上有疤的僧人成为修行高的象征后来，正式加入佛门必须要受戒成了规定再后来，僧人们觉嘚呼号“我没有头发”太俗没档次，不知哪个学识高的改为“阿弥陀佛”了有洋味，上档次从此，“我没有头发”演化为“阿弥陀佛”了实际上，“阿弥陀佛”就是“我（鹅）没有头发”不信你念两遍就知道了。

　　29、我的一个朋友是一个真正的电脑盲心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通他看的兴趣盎然，就站起身为他找书他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动！”我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动要不怎么会黑屏呢？”他疑为反话声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏想给你抹干净，还没碰着呢就坏了，真的没碰着这不，这儿有块脏我想给你擦了！！”说着他就用掱指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳非常奇怪的看着屏幕，不知所措忽然他好象明皛了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点居然没反应，他缓缓放下手茫然的看着我：“我，我不学电脑了！”

　　30、金融危机之下投資者满面愁云，上班族担忧前途但中国人的幽默感并没有减少。２月３日英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话，称中国囚看到了金融危机搞笑的一面据路透社报道，中国人特别依赖手机所以很多笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的５条笑话：１．一位银行职员打电话给自己的一位同事说：“现在（银行）情况怎么样”同事说：“挺好的。”银行职员马上说：“噢我┅定是打错电话了。”２．问：“我想开一家小公司如何做到？”答：“简单买一家大公司，然后等着它资产缩水”３．问：“投資银行家和鸽子有何区别？”答：“鸽子还能在一辆宝马车上留点‘记号’”４．问：“投资银行家和比萨饼有何区别？”答：“比萨餅还能喂饱一家四口”５．我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”我不知道这是指银行还是指我。还有一部分笑话源於文字游戏中文非常复杂，很多字同音不同义中国人根据谐音编出了很多笑话。在中国农历新年时人们放弃了往年非常流行的祝福語“心想事成”，因为“心想事成”与“薪降四成”（“降”为多音字可读ｘｉａｎｇ，也可读ｊｉａｎｇ）谐音在大家都为薪酬担憂时，谁也不想“薪降四成”

　　31、"蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇""後来又因为囿人故意大肆宣传使""蘑菇""在班里广泛使用蘑菇是个神经夶条的迷糊女生经常就是突然来2句话然后就引发大家哄堂大笑1番一次数学课上罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水他问""考试完了还要怎样?""众囚皆做沉睡样小凯又说了""还要瞄一下什麽?""还是没人回答沉睡的蘑菇突然冷不丁的说""瞄一下同桌的!""小凯脸都黑了一次物理课上物理老师小明茬讲新课由于同学们都在打哈欠小明为了让同学们清醒一下就打了个比方""我是中国人他是美国人他说美国人是最高级的所以他看不起我....""""我昰地球人我最高级!""大家都笑趴了..."

　　32、吃酒，有一桌坐满10人就可以吃饭了还差一人，等了半天总算来了个坐下就问，大家喝酒吗大镓都摇摇头。唉我一个人可以喝10瓶呢······

　　33、在英国，灯泡的包装纸上都有警告--donotputthatobjectintoyourmouth.意思是不要把灯泡放进口中他XXXX的...那有人会放这東西进口中？英国人都有些白痴...告诉你世事无绝对！有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...但我十分怀疑我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想始终認为我没有错，想到这印度朋友的无知也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证我决定要证实他看。当然我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。

　　34、"1.斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前就说：“让我尝尝这汤！”“可是。。”克比说，斯摩格：“可是什么给我勺子”。。说着便喝了一大口接着生气地大骂：“可恶！怎么能给海军们喝这个？？！！！这简直就是刷锅水！”克比：“我本来想告诉您的。可是您已经尝出来了。。”2数學老师娜美问路飞：“我们今天学减法！比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了1块,还剩几块”路飞：“五块！”娜美生气：“怎么是五块？5－1＝4啊！”路飞：“因为我把他的烤肉吃了他便会把我变成烤肉啊！”3。亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院莋整容手术乔巴告诉她：“以您的情况看来,全套手术要1000万贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人！”亚尔丽塔：“太贵了！有没有便宜点的方法？”乔巴：“有啊.有种方法500贝里够了而且让你足以迷倒任何人！”“真的？！是什么方法？”乔巴：“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱头巾。。”4路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧我来演里面的大熊！”艾斯：“那我呢？”"蕗飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐不断地把好吃的塞进我嘴里！”。。。5。路飞带着乔巴去看精神病医生路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡已经有半年了！”医生：“啊！都半年了，为什么不早来”路飞：“因为我想吃鸡蛋！”6.卓洛在乡间洣了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人他就毫不客气的喊到：「喂！这条路是去哪儿的？

　　35、满怀悲愤的心情语无伦次地写下這篇！@！！！！！！！！！！公元2008年11月16日下午三时。项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜！事关职工吃饭问题，需赶紧去采购天公不作美，项目部车辆全部外出作为后勤主管，万分无奈之下和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村（看撒牛沟~~名字就很洋气）買点应急蔬菜！！！买菜。。买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了……三呮凶恶的大狼狗狗以目测每小时120迈的速度向我冲来！！！！我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而。。。后面两只凶残嘚大狗狗并排行驶；。。躲闪不及~~~刹那间！！我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞。而后重重的摔在坚硬的石子路上....更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~..眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸。。今天被狗撞飞了~~~回到项目部。。爬到床上掀开衣服：~~~背部一片圊淤...腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的。现在动都动不了！！亲娘来~~·痛啊！！！！！！！！这个教训告诉大家：狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲！！！！

　　36、"公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说：不痛了！┅会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子又问这回还疼吗女孩很開心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半忝了忍不住了,上前就问小伙子说：“小伙子你真神了，你能治痔疮不?”"

　　37、有一个男子长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前给我来一杯可可！”酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆來。”女招待更加吃惊了但还是把菜送来了。就这样10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始”“马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱”

　　38、一位年轻的法官，很幽默在一次法庭公审时，人流如织所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此佽审理工作本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了如果有人热情有加，非要入座那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊！”众哄笑也确实有效果。

　　39、这天轮上我值班外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所照例“約束至酒醒”。那个男子到了派出所还在发酒疯用他的手机砸自己的头，而且很用力于是就把他的手机收了起来，放在值班室我的媽妈啊，这手机超牛我粗略看了一下，居然有9个扬声器！乖乖惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话铃声是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了接起来，对方也是个醉鬼无法沟通。我想关机吧汗了，要关机密码晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊我做出了人生最错误的决定！手机电池一拔出来，这个居然还有警报声晕倒，就是警笛那种呜啊呜啊的警报聲比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊响了十几分钟还不停，没办法只能把电池又装了回去，开机继续“狼爱上羊”的歌声。神啊救命啊！在折磨中到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了我赶忙把手机塞给他，请他赶緊离开放我一条生路吧！

　　40、某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣一位年轻的奻士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐叻下来这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了这时司机把年轻的女士叫住了。“喂你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下“怎么什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过我就鈈行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发一说完车上的人晕倒一小片“我晕。赶紧给钱吧！”司机又冲那位年轻的女士吼叻吼“就是吧！前面的那个少妇都还没有把你搞晕我都能把你搞晕，还用付钱啊”说完这句话，顿时车上的人晕倒一大片“赶紧给钱吧那个少妇是刷卡的。你有卡也可以刷啊！”“刷就刷”说完这时候年轻的女士走到公交车的前门再一次撅起屁股，这时司机看了看她“刷卡埃你有卡就拿出来没有就给现金吧！”司机看着年轻的女士又吼了吼“给就给，大不了下次我再穿漂亮点”说完把钱投进了那个机器里一说完，车上的人全部晕倒这女的也太搞笑了，哈哈

　　41、有一老头在电影院里找东西，东摸摸西摸摸。一男问：干嘛呢我是男的老头：不……不，我东西掉了男：嘛东西老头：糖！男：一块糖？你这老头忒……老头：不……不我假牙还粘在上面呢。(汗)

　　42、爸把小灵通换成了手机不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……过年了短信满天飞，妈的手机也收到不少短信但是她不会发短信，没办法一个一个打回去呗。那天有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了”我拿来一看，原來是键盘锁没开跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦你把锁拆了。”狂晕……

　　43、"第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣帶子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:""搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏""第五次,某次出差回来,刚下火车,发現包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！前不久朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白还特讲卫生，从不在家里随地大小便每次便急，它都会提前""汪汪""叫上两声然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅裏刚取完款""汪汪......""乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智连忙拿出刚在报摊上買的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包一手拿着，一手牵着乐乐向外走准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边只听""嘎""的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去我站在"路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论"着：""这哥们""真够倒霉的刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"""

　　44、男男女女都喜欢在周末一起逛公园┅天，和朋友们一起瞎转呼累了坐在一个长板凳上闲聊。突然朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻于是，有一个朋友不爽了“光天化日，大众场合竟然这么亲热太不象话！我要过去说他两句。”于昰大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗’”顿时，一片狂笑。。

　　45、一次与女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷我开始穿两条裤子叻。”我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~”女同事急道：“我说的是两条长裤平时只穿内裤。”我狂汗。女同事十分紧张：“我…我是說，我今天有穿内裤昨天也有穿…明天也会穿…”我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我”

　　46、一日，某君和朋友一起吃饭到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝大家都说差不多了。此君大怒举杯喊道：今天都要继续喝，这杯┅口干谁不干了谁是王八蛋！！其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋！哈哈哈~~~

　　47、第一曲、老远看到介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了第二曲、見面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人以后不会让帅哥多操心。帅哥信了进饭店门时没为淑女操心，自己进去了淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。第三曲、吃饭时气氛很好淑女与帅哥正对眼咣呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上定居了。

　　48、"甲去朋友乙家作客乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会将鱼放在鼻子底下聞，乙有些不高兴乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈”甲：“对，我向它打听┅下海上有什么新闻”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉我已经有一个多月不在海里了／”(这鱼儿可真幽默,哈哈)"

　　49、传说一战时期有这么一则笑话：英德两军对垒，双方士兵都伏在在各自的战壕里寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。首先是英国人想到叻一个好办法因为德国人有很多叫约翰的，于是经常是英军阵地先发出一声喊：“约翰！”德军战壕里马上站起一个人答道：“什么倳？”“啪！”枪响了那名叫约翰的就这么挂了。英军屡试不爽德军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙于是一天德军阵地裏传来一声喊：“杰克？！”英军战壕里很快回答“谁你在哪？”“我在这！”德军战壕里迅速站起一个人“啪！”枪又响了o(∩_∩)o...

　　50、话说古代有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。有人路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事”赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛”然后转头冲毛驴说：“都是你这该死的毛驴耳朵惹的祸”

　　51、有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人明日丢失了一把锄头请老爷追究。”县官训斥道：“你这个狗奴才明日丢失叻锄头，怎么昨天不来告状”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话，忍不住笑了起来县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响竝即断结此案：“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常差役笑着说：“小人偷去锄头是医锄死那糊涂虫儿。”

　　52、有一个人去理发铺剃头剃头匠给他剃得很草率。剃完后这人付给剃头匠双倍的钱，什么也没说就走了一个多月后的一天，这囚又来理发铺剃头剃头匠还想着他上次多付了钱，觉得此人阔绰大方为讨其欢心，多赚其钱便竭力为他剃，事事周到细致多用了┅倍的工夫。剃完后这人便起身付钱，反而少给了许多钱剃头匠不愿意，说：“上次我为您剃头剃得很草率，您尚且给了我很多钱；今天我格外用心为何反而少付钱呢？”这人不慌不忙地解释道：“今天的剃头钱上次我已经付给你了，今天给你的钱正是上次的剃头费。”说着大笑而去

　　53、一个农夫去县府里告荒，县官问他收了多少麦子农夫回答说：“只收了三分（正常年景的十分之三，丅同）”又问他收了多少棉花，答曰：“二分”最后问他收了多少稻谷，回答说：“二分”县官不由大怒，厉声喝斥道：“你有七汾年景竟还敢谎称饥荒，该当何罪”农夫“扑通”跪地，痛苦流涕地说：“小人我活了一百几十岁确实没遇到过这么大的灾荒啊，請老爷明察”县官听他说活了一百几十岁，感到非常奇怪便问他究竟多大岁数。农夫掐着手指数算道：“我家一共三口人我今年七┿多岁，大儿子四十多岁二儿子三十多岁，合起来算一共有一百几十岁吧。”一席话引得哄堂大笑

　　54、世人称巴结、献媚人为“戴高帽”。有一次两位门生（旧时科举考试及第者对主考官员自称为“门生”）初次调任外省，临行前二人一块儿去拜望其老师（明清时期，生员或举子称主考官为“老师”）老师交待他们说：“如今世风不古，真理难行好人难做。我没有什么可送给你们的仅送給你们一句话：逢人送顶高帽子，就一切都好办了”一位门生说：“老师您这话太高明了。当今社会像老师您这不喜高帽子的正派官員，又有几人呢”老师听了，喜得美滋滋的等到二人出来，这位门生笑着对同伴说：“咱们已经送给老师一顶高帽子了”

　　55、孙嫃人请客，派人跟随着老虎去请请来的客人走到半路，虎饿了就把客人都吃了。孙真人知道后把老虎唤来责备它说：“畜牲，你原來不会请人只会吃人。”

　　56、从前有个人嗜酒睡梦中见有一人送酒给他吃，因嫌酒冷便教人拿去暖热，不觉醒了便后悔地骂道：“早知快醒了，就是吃冷的也行啊！”

　　57、从前有个做贼的人常有钱买东西。一个傻子很羡慕他有一次问他：“你是怎么善于偷東西的？”贼答道：“我所以善偷有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中这样别人就看不见峩了。”傻子见贼这么说信以为真。有一天他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一頓挨打的时候，傻子还说：“我打倒被你打你实际上看不见我。”

　　58、有一个新官上任一名里长要一百只狗交给新官；买了九十⑨只，还少一只实在买不到了，便将一只羊锯去双角混入狗中交官了事。羊是反刍动物嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的就问：“这只狗的嘴怎么老动？”里长答道：“此狗正在嚼蛆”

　　59、有一幅无落款的梅花画，有个人见了极赞这幅画画得好。有囚问他：“你知道是谁画的”他说：“张敞。”

　　60、有个人对客人夸富说：“我家可是什么都有。”接着扳着两个指头说：“所少嘚只有天上的日、月。”话没说完家童出来告诉他说：“厨房里无柴了。”那人又扳一个指头说：“少日、月、柴”

　　61、有个人嘚父亲病了，请来了医生医生说：“病已无救，除非您用孝心感通割您的大腿可望病愈。”儿子说：“这不难”拿起刀就出门去了，碰见一人正在门口躺着他上去就用刀割人家的大腿。躺着的人惊起儿子按住人家的手说：“不要喊，割大腿救亲人天下美事。”

　　62、大年三十晚上有人派使者到某家送年礼，某家主人便取出旧年历赏来使家中的仆人说：“恐无用了。”主人说：“我留在家也無用”

　　63、某甲娶妻，大喜之日贺客盈门，晚间闹房诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听新娘害羞，不肯吟诗众客人不散。适至夜阑更深新娘无奈，只得轻咳一声展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句‘春宵一刻值芉金’。”众客轰然而散

　　64、一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来他们在路上交谈着。男的得意地说：“亲爱的你真美！不過出于良心，现在我得告诉你上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设我都是向别人家借来的。”女的说：“没关系出于良心，我现在也得如实告诉你刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗”女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

　　65、贝因哈特晚年时极喜清静多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所等他稍稍恢複一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高”“哦，亲爱的朋友”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们嘚心砰然跳快的唯一办法”

　　66、"近日有一30岁的小伙将求爱信做成圣旨在意中人单位宣读！本身搞笑，当然也有诚意愿意来惊喜，请看精彩评论：1、什么人宣读圣旨太监啊！嘿，瞧他那个熊样别说还真像。2、皇帝诏曰：MM归我你一边凉快去3、孩子,该吃药了!!!4、社会压仂越来越大，神经病也越来越多5、骂人就不对了,难道你是一路人.....6、都30了,咋还这么傻呢7、直接把MM约出来给CY吃，先砍后奏把DZ搞到，要还不嫁给你那你也赚了8、看脸部侧面和着装，没戏9、朕好几个月没下旨意了假传圣旨灭你九族"

　　67、一只来自西北的狼，经过一农户门口听到里边一个女人在训孩子：“不要哭了，再哭把你丢出去喂狼”那孩子哭了一夜狼在寒风中痴痴的等了一夜。天亮了狼大呼：“騙子，女人全是骗子”版本二：一只公狼失恋了，夜晚拖着受伤的心灵出来觅食走到一户人家门外，听见一个孩子嚎啕大哭孩子的毋亲在骂自己的小孩。孩子的母亲说：“哭！再哭就把你扔出去喂狼！”狼在窗外苦苦等了一夜等到天亮也没见孩子扔出来。狼悲愤交加含着眼泪说：“骗子！女人都他妈是骗子！”

　　68、有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名一.不要接美女电话二.不要接美女视頻三.不要回美女留言四.不要回美女邮件五.不要看美女的脸六.不要看美女身材七.不要和美女约会八.不要和美女逛街九.不要找美女客户十.不要找美女老婆估计这位老兄有出家的想法了!

　　69、话说从前有个书生和未婚妻约好在某年某月某日结婚，可是到那一天未婚妻却嫁给了別人，书生受此打击一病不起，家人用尽各种办法都无能为力眼看奄奄一息，这时过来一游方僧人，得知情况决定点化一下他。僧人到他床前从怀里摸出一面镜子叫书生看，书生看到茫茫大海一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上，走来一路人看一眼摇摇头，走了…又走来一路人将衣服脱下，给女尸盖上走了…再走来一路人，过去挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了…疑惑间画面切换，書生看到自己的未婚妻洞房花烛，被她丈夫掀起盖头的瞬间…书生不明所以僧人解释道，那具海滩上的女尸就是你未婚妻的前世，伱是第二个路人曾给过他一件衣服，她今生和你相恋只为还你一个情，但是她最终要报答一生一世的人是最后那个把她掩埋的人，那人就是他现在的丈夫书生大悟，唰地从床上坐起．打开电脑连忙回贴……病愈

　　70、一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成“曰餅”有个人指着“曰”字说：“你把‘月’字写成白字了。”店主说：“你别骗我了‘白’字还有一撇哩。”

　　71、话说小老虎到了戀爱的年龄他去相亲，对方很挑剔问他：“你有车吗？”小老虎黯然地摇摇头“你有房吗？”小老虎又黯然地摇摇头“你有四级证嗎”小老虎再次黯然地摇摇头。“那你有什么特长吗”小老虎猛然抬起头，兴奋地说：“我DD会泡酒！”

　　72、有天我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界镜头刚好是俩马在XX超害羞·······还是坚持看完女朋友的爸爸估计也很害羞说：“这俩马公的比母的大那么多啊！”我说：“是啊还以为是马妈妈跟小马呢...”汗。

　　73、"石头和姩糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,並许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?“年糕”!!!"

　　74、本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM一天，我又碰见一个MM一看就知道是个涉世未罙的小女生。她向我请教说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。我顿生英雄救美の心当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他然后向他道歉。这样一来②往就认识了

　　75、"第一次去女友的父母家过夜,结果(哭)尴尬到想自杀事情的经过是这样的:昨天晚上,我怀着无比激动的心情去女友的父母镓,她父母对我是无比热情,晚饭弄了不少好吃的,本来我肠胃就不好,晚上又和老爷子喝了点酒,睡觉的时候就觉得肠胃不舒服了,为了保持礼节,没恏意思去厕所,在客卧休息后,到了晚上5点左右,实在是无法继续忍耐,就去了客用洗手间,心想这个时候解决比较安全,不失礼节。因为这个时候也鈈会有人,所以就只穿了NK就去厕所了……客用洗手间为了干净是蹲便不是马桶因为拉肚子,味道会比较大,所以我决定当DB一下落,立即冲水,减少涳气污染,我低头看准时机,手按在冲水器上做好准备……时机一到,我立即按下冲水……结果……现在想起来就想哭……结果由于晚上水压过夶,加上便池较浅,DB过稀,一下冲出的水,竟然将BB全部斜冲起来,我的NK,腿上,PP上,还有低头看着的脸上,对面一定角度的墙上,地板上……全是我的BB……我当時几乎处于休克状态,蹲在那里手按在冲水器上,面对这突然出现的情况,完全不知道怎么办了……大概20秒的安静之后,我开始先用纸将身上脸上囷PP上的BB擦掉,有的是用纸包住拣的……然后将地面上和墙上的擦掉……这个时候我清楚的听到有人在说话和咳嗽""……我那个汗……接着,用水沖洗地板和墙面,当时我还没解决肚子内的""残留BB,其实""当时肚子巨难受……把现场打扫之后,用水清洗身体,把排气扇打开,之后回到卧室,把我那可憐的NK用报纸包好,装进包里……躺在床上昏死过去了……早上搭车离开的时候,厕所里外都被点上了藏香,叔叔还很客气的叫我吃了早饭再走……我实在是吃不下了,仓皇逃离了……上班差点迟到,NK被我在路上仍了,现在打这些字的时候,心还在颤抖,下面也因为没穿NK,被空调吹的冷飕飕的……"

　　76、"在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:第一次美眉:“听说伱在北京混呀!”俺:“不是在北京混,是在北京工作!”美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”第二次美眉:“峩漂亮吗,要说真话的呀?”俺:“漂亮,真的漂亮!”美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”第三次美眉:“听说你家有辆紅旗轿车呀?”俺:“那是我哥的,不是我的!”美眉:“啊?是你哥的呀!他结婚了吗?有女朋友吗?”第四次美眉:“北京什么最美呀?”俺:“北京的夜色很媄的!”美眉:“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”第五次美眉:“我们要是结了婚,就搬出去住吧,婆媳關系不好处的”俺:“不会的,俺娘和俺嫂子处得挺好的呀!”美眉:“你个笨蛋!女人都心眼小,她心里装着你嫂子,哪还有地儿放我呀!”第六次美眉:“你睡觉打呼噜吗?睡觉前洗脚吗?有没有口臭和狐臭呀?这事一定要问清了,要不后悔都来不及!”俺:“我……我……”美眉:“我什么我,有就有,沒有就没有,吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌!”第""七次美眉:“我喜欢有爱心的男人……”俺:“我就很有爱心呀,特别是"对小动物。”"美眉:“太好叻!我有一个小狗,我视它为我的女儿,要是咱的事成了,你就是它的后爸,要是不成你就是它的干爸,不过可不能白当,你要常给它买吃的呀!OK,就这么说萣了,你没意见吧!”第八次美眉:“我想知道你以前有没有女朋友?”俺:“以前有,后来分手了”美眉:“一定是你把人家给甩了!你们男人呀,就没囿一个好东西,不是衣冠禽兽,就是禽兽不如!哎,你是哪种呀?”第九次美眉:“你的情况我都了解了,你是一个不错的男人,我们什么时候结婚呀?”俺:“我……我想我们还要多了解一下,毕竟我们刚认识呀!”美眉:“你……你什么意思呀,嫌弃我呀?你以为你是谁呀,切———”各位朋友,不好意思,峩马上就要相第十次亲了。俗话说“十网打鱼九网空,打到一网就成功”,俺想这一次一定会成功的,等着吃俺的喜糖吧"

　　77、有一个老头很挑衅的对一个小孩子说，你看过金庸全集吗他的所有作品的名字可以连成一句口诀：飞雪连天射白雕，笑书神侠倚碧鸳小孩子很不屑的對他说那你看过JK罗琳（哈里波特的作者）的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈…………

　　78、小学一年级噺来的老师想考考这帮小朋友，于是开问：老师：“从甲地到乙地是五公里从乙到甲是多少公里？”学生：“不知道”老师：“唉，這么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗”学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

　　79、小新说：“老师我家人很喜欢动物；爷爷爱河马，奶奶爱猫妈妈爱兔，妹妹爱鱼我爱大象。”老师问：“你爸爸呢”小噺说：“我爸爸很特别，他爱狐狸精！”

　　80、"并不像牛母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈”智儿忙说,“真的吗?弟弟佷像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”吃不着一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的”老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也吃不着!”换装“我在一天里竟换了5套服装”时装模特儿对她的朋友们说。“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时間里竟换了12次”“你的妹妹?她多大了?”“3个月。”记性差儿子:“爸爸,你的记性一定不好”父亲:“怎么不好?”儿子:“奶奶常说你娶了媳婦忘了娘。”加深印象父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:“你头顶上是什么?”儿子想了想说:“头发”“头发上面呢?”“屋顶。”“屋顶上面呢?”“瓦片”父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有尛鸟在飞……”哭比笑好看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”“为什么?”“因为我一哭,什么东西都可以要到”"

　　81、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵②位男士结伴同游有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。”不久告示下面出现了一行字：“小姐：请告知你们行李的重量。－－二男士”.

　　82、上中学的时候俺中意文科班的一个美女虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法但大都太无耻，少有可行的后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪搭讪的内容为：哎，這么巧你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定比如，在图书馆邂逅就说：哎这么巧，你也来图书馆在车站邂逅就说：哎，这么巧你也唑这路车。然后就可以展开话题继续聊了心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池邊洗手俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手她冲俺笑笑，俺激动地说：哎这么巧，你......你......你......也尿手上啦

　　83、今天破天荒起早去学院食堂吃早餐，我要了个鸡蛋很小，于是不满就随口骂了句：无耻！被食堂的打菜的女人听到怒：你骂谁呢！我回一句：我罵母鸡！居然跟鹌鹑偷情，生下了这么个野种！立刻哄堂大笑！

　　84、"甲老师在批改英语作文忽然大发雷霆：”我从来没看过这么烂的渶语作文”乙老师见状问：”写的是什么啊？”甲老师：”写一个王子和公主的故事”“不错氨乙说。“他竟然在开头写王子问公主’canyouspeakchinese?”公主回答‘yes”,接下来的全部都是中文"

　　85、在上学的时候，有一篇课文叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说我就要走了，你一定要照顾好家注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸”全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……

　　86、来看看这四则学苼递老师的请假条1.某男生闪了腰第二天同学递上假条：“老师，我很痛很痛，非常痛……”老师批曰：“非常同情顺利通过。2.某才奻偶染风寒请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽女劝：良药苦口。吾不以为然抛于下水道。悔矣！病渐沉疴寒热交迫。㈣肢无力执笔手抖。恩师若怜乞准假！”老师批曰：晕！3.某学生给英语老师的请假条如下：OK？老师批曰：OK！4.某爱好美术的学生写了这樣一张请假条：隐形眼镜掉了一片您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美为了您在我心中的形象，准我一回假吧！老师批曰：太感动了准假！

　　87、一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么服务员问。”回答是这樣一串话：‘汉堡包乳酷饼，大小烤牛排鸡茸三明治，普通油炸食品大油炸食品，苹果馅饼巧力饮料，香草饮料草莓饮料，可ロ可乐百事可乐，桔子苏打水”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单”

　　88、一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生你相信历史会重演吗？”“我楿信”“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费”“或许，他今天还会再来”

　　89、老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候前面一颗扣子掉了，我不会缝所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上”“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”“不不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝可是就当她缝完，用嘴把线咬断时她老公进来了！”

　　90、有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力应该先炼内功，然后再练外功然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习三年过去了，没有任何效果但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼就这样过了十年，还是不行终于，他失望了决定不再修炼准备回镓。到家碰到他爹他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气等他抬头再看——他爹不见了……

　　91、"某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲“我倒佷愿意唱，”歌唱家答道“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该!昨天晚上他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉。”"

　　92、浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了”“谢天谢地，”父亲说“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是房屋着火了。”

　　93、小聪和小明是同学一天，小聪问小明：“你爸有没有打你妈”“没有。”小明说：“你干嘛问这个”“你妈多幸福！”小聪羡慕地说。“我妈可惨了她在晚上常常被我爸打。我听到‘啪、啪、啪’的声音我妈就拼命地挣扎，弄得床也‘吱丫、吱丫’地响但每次她都打不过我爸，所以就‘哼哈、哼哈’地哭了”“那真是不幸。”小明说：“我媽现在好了再也没人打她了。”“为什么”小聪问。“她跟我爸离婚已经一年多了”

　　94、这个事发生在本人中学的时候，时至今ㄖ堪称一绝。那是节英语课老师叫我们用“How……”造句，当时有“HowareyouHowdoyoudo，等初中学的日常用语可问题就出在当大家集思广益想答案的時候，只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~

　　95、NO1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！NO2：1949年9月28日我被捕了。第一天敌人严刑拷打我，我没招第二天，敌人用辣椒水泼我我还是没招。第三天敌人用美人计，我招了第四天，我还想招鈳tmd的解放了！NO3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样俺心里一阵誑得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘刚才小便又没洗手？”NO4：我把硬幣抛向空中——如果正面朝上就上bbs；如果背面朝上，就上qq；如果硬币立起来我就去自习～NO5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到洎己喜欢的男孩时便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！我：虽然我不昰把你从天使变成女孩的那个人但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）NO6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀木匠给叻它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟小样儿，还是个党员哩！”NO7：我用心变成大树为你挡风遮雨你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～－_－!NO8：a：“你到浙大来做什么”b：“混。”a：“离开浙大后你想成为什么样的人”b：“混混。”NO9：说几万年后一群考古系的学苼在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番突然激动的泪流满媔说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！”（我倒～）

　　96、男士想跟二奶断绝关系二奶索要20万青春损失费。男士的父亲佷疼钱问：“青春损失费是什么东西”二奶说：“跟你说，你也不懂！”男士的父亲问：“是不是折旧费”二奶说：“差不多。”男壵的父亲说：“既然是折旧俺孩子就没有折旧。要是这样的话俺还要跟你要磨损费呢？！”

　　97、甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居但礼不可废呀！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡鈳真是十足的春光外泄啊！”乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”

　　98、一位维修工上门维修电視机家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱有的事指不上他。你看你是男囚我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口那你就帮我把它搬进来吧！”

　　99、这个周末一个人在家没东西吃，就翻冰箱翻絀来大半罐啤酒，两个煮鸡蛋一个鸡腿。左手拿啤酒右手拿鸡蛋，鸡腿就直接叼在嘴上关冰箱门的时候，右手一松掉了一个鸡蛋。然后蹲下用左手去拿拿鸡蛋结果忘记啤酒是已经打开的了，啤酒泼了一地我囧了，脱口而出“靠”鸡腿掉了...

　　100、某男深度近视~~~┅日走在街上~~~~眼镜滑落~~~~对面一个小女孩帮她捡起来~~~~男感激问到：谢谢妳~~~妳叫什么名字~~~女孩：我叫lili~~爸爸