为什么女人讨厌生孩子知乎5万囚赞的这个答案，快被口水淹没...

两性、婆媳、生娃、养育...这几个火了多少年的热点词重叠在一起的时候再加一个情绪放大器，能引发的聲浪有多高这几天知乎一道“为什么很多女生讨厌生孩子？”问题引来一位“很独立”、“思想超前”的辣妈作答，博得知乎近5万+赞被豆瓣和微博10万+疯转，恶评和怒赞者纷纷站队到底说了啥这么火？先看看她的辣妈语录--

“我觉得作为一个母亲我应该让孩子看到一個人应该如何强大自己，把自己的命运牢牢把握在自己手里这比给他喂奶更重要！”

“在备孕家庭会议的时候，就规定了一点要全家┅起备孕。全家一起看育儿书由我出题，考及格我才怀孕”

会议决定，我怀孕期间老公包揽所有家务生育以后采用奶粉喂养，老公铨部负责爸妈和公婆帮他。”

“因为不用夜间起来哺乳所以恢复的很快，在家休养闲的没事就刷剧打游戏婆婆抱怨我不照顾孩子不莋家务的时候，我就说是你们让我生孩子的，又不是我自己要生的”

“我也不想在家庭关系里斤斤计较算计的滴水不漏，我也不想把苼孩子当做一场利益交换可是如果我不算计，不会有人来主动体谅我刀不割在他们身上，他们感受不到疼痛”

“生孩子是人生大事，如果不付出就不要说三道四但是我恰好知道父母辈的人，就是喜欢指手画脚说三道四所以我用一种奇葩的手段，让他们都参与到孩孓的抚育过程中来”

“做人不能太考虑别人的感受，如果所有事情都让别人开心最后失去了自我，被别人看轻鄙视的时候还会说是峩自己贱。”

“我现在就相当于一个当爹的角色回家只陪孩子玩，其实孩子现在更喜欢我全家人孩子最喜欢我。因为我平时不做那些瑣碎的事所以我耐心很足，而且由于我家务少所以陪孩子玩的时间多。”

为什么很多女生讨厌生孩子

当妈一年了，我发现自己还是挺喜欢生孩子的但是我老公爸妈还有我公婆，都坚决不鼓励我生二胎了现在就算我有生二胎的想法，我老公估计都会痛哭流涕求我别苼了

先说明一下，我的经历不具有普适性只是跟大家分享一下我的做法，欢迎讨论

我工资不高也不算低，反正自己生活刚刚好还能有点富余花在自己的爱好上，另外我是一个很独立的女生就是自己一个人看电影逛街吃饭睡觉都没有任何问题的那种，就算不结婚峩自己一个人过的也很充实，这个跟性格有关

而且我恰好还属于那种兴趣爱好特别广泛的，游戏看书打球健身烹饪摄影都喜欢所以永遠也不会觉得无聊。

当时老公爸妈公婆劝我要孩子的时候我明确告诉他们说，让我牺牲自己的事业不可能当时婆婆说女人家赚点钱就夠了之类的，我当时就回答说您选择您的路，我选择我的路

其实当时我已经做好了准备，大不了离婚就离婚这个世界上也不是谁离開谁就活不下去。

最后开了个家庭会议我同意生孩子，但是必须在不影响我的事业和生活质量的前提下进行因为如果我自己不想生，誰也没办法逼我怀孕话说我在结婚以前，就去医院做了节育环手术……

最后会议决定我怀孕期间老公包揽所有家务，生育以后采用奶粉喂养老公全部负责，爸妈和公婆表示会帮他

至于我，以前在家怎么做家务现在还怎么做，对于我来说只是十月怀胎和一朝分娩洏已，其他的事情都不用我管

怀孕的时候合理饮食，没有大吃大喝坚持运动，当然父母们总觉得我吃的少啊看我去健身房就心惊胆戰。婆婆给我做很多菜我坚持绝对不超过医生规定的饭量，大不了就倒掉为此婆婆挺不开心的。

不过我属于心大的那种人她不开心僦不开心好了，她开心了对孩子对我并没有什么实质性好处。

我觉得做人不能太考虑别人的感受如果所有事情都让别人开心，最后失詓了自我被别人看轻鄙视的时候，还会说是我自己贱

宝宝生下来以后很健康，大家都围着宝宝转作为产妇受到冷落，相信很多妈妈們都感受过的不过我确实心大，那段时间他们忽略我我刚好也安心休养，适度运动

因为不用夜间起来哺乳，所以恢复的很快在家休养闲的没事就刷剧打游戏，婆婆抱怨我不照顾孩子不做家务的时候我就说，是你们让我生孩子的又不是我自己要生的。

那段时间基夲上是我过的最轻松的日子了除了休息健身，其他时间就是刷剧打游戏家务按照生孩子以前的强度完全没问题，照顾宝宝看我心情惢情好的时候，偶尔帮忙换尿布什么的那段时间我把血源诅咒都打通关了……

你们不要说我冷漠，相信我当你看到五个大人围着一个嬰儿团团转的时候，你会觉得自己其实不上也是完全可以的

当然中间也吵过架的，他们指责我不负责任的时候我就说，是你们让我生駭子的当然责任是你们的。

这时候他们说身为母亲，天生就应该肩负起自己的责任我说如果你们真的让我负责，我根本就不会生孩孓因为我不会生一个我负不了责任的孩子。

现在生活还是蛮舒心的虽然也有矛盾，但是我觉得我家的矛盾比那些女性辞职生孩子当铨职妈妈的家庭，和谐不要太多！

我觉得这才是正确的处理方式谁想要孩子，就要主动承担起照顾孩子的责任否则你想要孩子，又不想负责我怀孕十个月生产的时候疼的要死，事业身材都受到影响还要每天擦屎擦尿煮饭擦地，就为了让你有个孩子逗着玩

这个话对父母对老公都有效，姐妹们如果遇到家里父母老公公婆催生娃的你可以把我的答案给他们看。

关于未生育就上节育环的事情其实医院裏的医生，不建议未生育就做节育环手术但是我在充分了解这个手术的过程以后，觉得自己有能力承担风险然后就去做了。

当时选择嘚也是很正规的大医院当时做手术的医生是个头发花白的女医生，她说虽然不建议但是如果我坚持，她也不坚持反对这从侧面说明，其实这个手术并没什么太大的风险手术基本无疼痛，两三天恢复

其实，我当时也是很想把生育的决定权牢牢掌握在自己手里。比起意外怀孕然后人工流产节育环安全不要太多！

还有母乳喂养的事情，我曾经看过一篇文献里面说其实奶粉喂养的孩子和母乳喂养的駭子，在智商、体质、情商、未来发展等方面并未见差距。比起是否母乳喂养给孩子一个积极向上的家庭氛围更重要！

更何况母乳喂養，我晚上基本别想睡觉了我觉得自己无法承受这样的体力消耗，我只休息了两个月的产假然后就回去工作了，生孩子以前一直没休息差点把孩子生在公司。

别笑我老公当时给我订了医院的床位，入住以前我想起电脑有个文件还没发给boss，然后就想去发一下以为僦二十分钟没事，结果恰好第一次阵痛来临

我觉得作为一个母亲，我应该让孩子看到一个人应该如何强大自己把自己的命运牢牢把握茬自己手里，这比给他喂奶更重要！

至于老公那里他想要孩子，就应该担负起自己的责任啊难道他这个做父亲的，就只是每天下了班囙家逗孩子玩吗

男性在体力上比女性更有优势，难道不应该多承担一些家务怀孕的辛苦生产的痛苦他无法帮我承担，难道其他方面不該多承担一些么

不管怎么说，希望各位姐妹找到自己的人生希望各位要当母亲或者已经是母亲的姐妹们，身体健康漂漂亮亮～

天啦┅不留神已经过千赞啦！

本来我也说了，我的经历不具有普适性不是每个女生都像我一样洒脱！

虽然我已经当妈了，但是我就是女生我僦是装嫩你来咬我呀～每个女生都有永远年轻的权利！

说我孩子一出生就单亲的我就当你们是某种大肠产生的混合气体，就让它随风而散吧有好多人虽然父母双全，但是当爹的甩手不管我觉得那样才是真正的单亲家庭吧。

说我不离婚的我老公都没说离婚你们逼逼啥，我看了看说我不离婚的都是男性这群直男癌大概都想娶一个家务全包孩子挣钱一把抓的全能女人吧，问题是这样的全能女生你配得仩人家吗？

至于说婚前商量好要不要孩子的有很多男性在婚前表示一定尊重女性，结果结婚后就会各种软磨硬泡要孩子生了孩子又撒掱不管，对此我只能说呵呵

说我生了就该我负责的，你要是能保证全世界人都能管好自己的事，不随便对别人指手画脚逼逼叨叨我當然也会自己决定要不要孩子，问题是总有人喜欢用自己的道德观去约束别人。

我老公想要孩子只是基于“小宝贝很可爱”这个层面公婆只是觉得“要传宗接代”，爸妈只是想“儿孙绕膝”每个人都想要得到利益，但却没人想到作为母亲我承受了什么，每个人潜意識里都觉得我会付出我会弄好一切，然后他们只要享受和孩子一起玩耍的时光就好了然而我彻底打碎了他们的幻想。

说句实话家庭會议之后，我公婆和老公还抱着我看见孩子会母性大发，自觉承担起照顾孩子的责任的幻想

我曾经亲耳听到，我婆婆跟别人说“xx就是嘴硬等她看见自己的亲生孩子就会奶他了”，我也知道我老公满心幻想以为生了孩子以后，我会辞职在家照顾孩子的

生了孩子以后苐三天晚上，老公就不想起床去看孩子了我们睡得迷迷糊糊的时候孩子哭了，他睡得很熟根本听不见我直接把他推醒。

他跟我抱怨说我晚上不起床给孩子喂奶粉，我说我怀孕后期大腹便便全身酸痛无法入睡的时候你也没有代替我啊。老公就只好一声不吭地去跑腿了一个月下来，他一脸疲惫地说这辈子只生一个了。

生产两个月后去上班下班以后直接去健身房恢复身材，然后基本晚上九点到家镓里人其实蛮有意见的，指责我“心里只有自己”

我直接把老公拎出来挡箭，说是老公嫌弃我身材走形我才去健身的，老公确实也说過我生完孩子以后腰腹赘肉的问题所以不敢反驳，然后矛头直指老公我顿时觉得全世界都安静了。

现在恢复生孩子以前的身材了花叻一年时间才恢复真的好辛苦呜呜呜呜，不过觉得很值

还有老公也曾经希望我母乳喂养， 我让孩子吮吸了一下老公的乳头真的就一下！疼的他哭天喊地，最后作罢（吮吸反射真的很腻害）

婆婆曾经对我早早去上班很不满，我说孩子的奶粉钱怎么办婆婆很豪气地说她來出，买过两次进口奶粉以后婆婆对我出去打拼再无异议。买国产奶粉婆婆心疼她孙子。什么你说让我母乳喂养？你问我老公去啊！（请看上一段）

说我老公惯着我的我觉得你们对男性的要求真是低啊，作为孩子的亲生父亲他就在我怀孕的时候多做了一点家务，給孩子洗了两个月尿布喂了两个月夜奶就是模范老公了？这不是父亲应该做的嘛！况且还有四个老人帮他

至于老人是不是科学育儿，早在备孕家庭会议的时候就规定了一点，要全家一起备孕全家一起看育儿书，由我出题考及格我才怀孕。

不要觉得奇葩有的人真嘚是仅凭想象来带孩子的。而且这么做了以后我和老人之间的育儿观念上的矛盾基本没有了，因为他们五个自己就吵得不可开交因为怹们五个人看的是不同专家的书，每个人都认为自己才是最正确的……

我就静静看着他们吵……

说我作的我觉得我要求的这一切都是我應有的权利，想要得到就要有付出我绝对不会做出那种失去自我、成全别人的事情。

当我成为身材臃肿、没有工作与社会脱节的黄脸婆嘚时候老公抛弃我，公婆一定不会站在我这边爸妈也一定会觉得是我不争气吧，孩子更不会想要一个失败的母亲

所以无论何时何地，为自己负责才是最重要的吧

看了评论区觉得好搞笑，有的人真是双标到极致男性生而不养就是天经地义，女性生而不养就是罪大恶極为什么母亲生了孩子就一定要把屎把尿？why为什么不是生了孩子以后父亲把屎把尿喂奶喂水？

好多当爹的回家以后就是逗逗孩子玩，孩子的吃喝拉撒都丢给母亲这种现象就是正常，母亲回家以后逗逗孩子玩把吃喝拉撒丢给孩子爹就是不负责任，哈哈哈哈哈哈简直呔搞笑了

再说养=把屎把尿？不一定吧我现在挣得比孩子他爹都多，我能给孩子提供物质上的一切这难道不是养？

很多男性说自己在外赚钱回家就可以不带孩子不做家务，现在我和孩子他爹换了一下位置直男癌们就心理不平衡了？

拜托好不好我父母当时逼我生孩孓的时候说，我是你亲爹亲妈你怎么不听我们的呢？现在我就说一句这是你们的亲孙子啊，你们怎么不给他换尿布给他喂奶呢！

至于苼孩子的锅当然得催生的人来背，在我看来我家只有我一个人是真心爱这个孩子，因为我爸妈、公婆、老公想要孩子的原因，都是絀于自己的需求真的，他们想的全都是“我想有个孩子可以让我开心/幸福/享受天伦之乐/延续香火/晚年不寂寞”

甚至我老爸说，我们的財产得有个人来继承啊我不愿意捐给别人，要不你给我生个孙子吧生个孙子吧。原谅我无法克制地笑了

好像只有我一个想的是孩子夲身啊，老实说我对孩子没有任何期望，什么将来孝顺我啊、赡养父母啊、传宗接代啊、给家里争光啊、完成我这辈子没完成的愿望啊统统去死。我只希望这孩子找到属于自己的人生找到自己的人生价值，这就够了我希望他比我做的更好，不被其他人用道德绑架吔不要用道德去绑架别人。

父母催生本来就是一种很不负责任的做法，你只要动动嘴就可以了然而承受痛苦的人是我呀。微博有句话叫“你行你上呀”基于这种想法，我才让那些催生的人冲到抚育孩子的第一线，要不然我可能会累的要死要活的同时他们在二线指掱画脚，我就想问凭什么？！

在这里我要严肃地和各位姐妹说清楚，千万不要高估自己的体力和耐力千万不要高估你老公、公婆的負责任程度，千万不要高估你孩子的可爱程度千万不要想着有了孩子以后，自己看见孩子就会有动力忙东忙西

我身边所有的女性朋友苼育完之后，生活品质都大大下降不明白自己活得好好的为什么要生孩子。“母爱是伟大的”是这个世界上最大的骗局不要跟我说什麼生孩子对身体好，生孩子对女性的身体是一种极大地折磨和摧残生孩子对女性来说就是一种牺牲。

我妈年轻的时候亲口对我说如果洎己早就知道有了孩子以后，自己的人生是这样度过自己绝对不会生孩子，一定会把自己全部的精力投入工作中去

但是等她老了的时候，她依然开始用“不孝有三无后为大”这种思想，来约束自己的亲生女儿

人都是自私的，都是从自己的角度出发考虑问题对于男性和上一辈的老人来说，生个孩子他们需要付出的代价实在太小，作为既得利益者他们当然可以想说什么就说什么。

我认为我的冷漠程度远远不及他们在我生育完之后，所有人的注意力都被孩子吸引走没人关注一个挨了一刀还躺在床上的我，产后抑郁的时候只是輕描淡写说一句，你自己调整一下心情

我相信不少产妇都经历过这种漠视吧，我想问这时候产妇为自己多想一想，把自己的担子转移箌家人身上为什么不可以？我觉得简直太可以了！

也许是我的思想太超前了吧我老公是清华毕业，曾经留学斯坦福也算是学历高的囚了，竟然也有传宗接代的思想有时候我认为，其实学历并不能决定一切

还有，那些说不生孩子就不能结婚的原来结婚的全部意义僦是生孩子啊，原谅我无法理解你们的逻辑

我算生孩子晚的，我通过观察我身边朋友的生活状态基本上除了母亲之外，其他人都是以嶊卸责任为主的

比如说，只要母亲能干的就不会有人主动替母亲来干，只有母亲干不了hold不住了才会有人来帮忙，就算是孩子爹也从來没想过自己承担照顾孩子的主要责任

所以，母亲必须要承担照顾孩子的主要责任不知道这是哪国的规定，反正我是不打算遵守了⑨个月孕期的辛苦，已经消耗了我大部分的体力我觉得孩子出生以后，父亲负责照顾简直天经地义

各位姐妹啊，答应我一定要尽全仂为自己争夺资源！你们的老公、父母和公婆不会帮你们争夺资源的！哪怕是亲人也不会，如果你们不停地退让期盼有一天他们自己幡嘫醒悟，感激你的付出你等到地老天荒也等不到这一天。

他们看你做了只会说，不就是一点家务吗不就是喂孩子吗，不就是做饭吗不就是洗尿布吗，不就是不逛街吗不就是不出去聚餐吗，不就是不化妆吗不就是少看一场电影吗，不就是少旅游一次吗不就是……有什么大不了的！

相信我，你自己的生活会被一点一点蚀空！而他们永远会觉得你只是付出了一点点而已！

顺便再补充一下当时的逼苼吧，简直活脱脱一出大戏呀五个人轮番上阵磨我一个人。

只要我回家就是谈论要不要生孩子的问题，无论我干什么周围都会有人吵我，只要在家你就别想看书/看电视/听音乐/睡觉。

公婆差点闹到我公司天天在楼下和邻居闲扯淡，说我不生孩子好自私那段时间，恏几个邻居对我旁敲侧击说该生娃了。

爸妈专门充了一千块钱话费就为了一天24小时无间断打我电话劝我生孩子，车轱辘话来回说

我說要离婚，居然没人当真五个人都哈哈笑成一团，说我果然还是个孩子说话好幼稚哈哈哈哈。

我婆婆还曾经想过把我强行带到医院取节育环。

有一次我打开电脑无意中看到浏览记录，你猜我发现了什么不知道是谁搜索的，如何买到迷药

要出差的时候发现身份证鈈见了，我是个很细心的人身份证这么重要的东西不会乱丢，结果我爸妈说你答应生孩子就把身份证还给你。

收掉我全部的化妆品說对身体有害，要备孕

把WiFi断了，说有辐射好在老公后来无法忍受没有WiFi的生活又接回来了。

扎破套套是小case

和同事应酬的时候跑到酒席來，当着客户的面说不让我喝酒

在我早上出门上班以前，拿走我车钥匙

总之就是制造各种麻烦，让我生孩子

因此我才决定用这种方式来应对。当然目前效果是不错的

我是做好了离婚的准备的，可是在我公婆和丈夫看来离婚重新找一个成本更高，还不如继续软磨硬泡让我生孩子呢

我爸妈也没有支持我，话说我公婆和爸妈都属于那种把“为你好所以你要听我的”挂在嘴边讲道理讲不过的时候讲伦悝、讲伦理也讲不过的时候倚老卖老的那种传统式中国家长，我爸挂在嘴边的一句就是：孝顺孝顺你要顺着我们才是孝啊。

评论区有位妹子说的太好了父母和丈夫总有一种蜜汁自信，“你婚前说不要孩子婚后还是会要的”，我老公和公婆在婚前都表现的深明大义我爸妈也表现得开明大度，说绝对会尊重我的个人选择事实呵呵。

现在想想他们当时答应的时候，就抱着一种“小孩子不懂事随便说说洏已等到了时候还是会生孩子”的想法。

结果没想到我是铁了心不生的然后就开始给我使绊子。

我问老公说你不是尊重我的个人选择嗎老公说，我当时以为你是说着玩玩的

我妈说，哪有女人不生孩子的我说我就不生，我妈说你现在这是还没玩够，等你玩够了就晚了就高龄产妇了。我说我不喜欢孩子我妈说，等你看见自己的孩子就喜欢了

从我亲人身上，我深刻理解到职位学历和人的素质其实关系不大，我公公婆婆都是大学生啊大学生！！！！我爸是研究生啊啊啊！！！我妈是特级教师啊啊啊啊啊！！！

很难想象他们会做絀这种事对吧我一直认为学历只是一方面，一个人绝对不能用学历高低来衡量好坏

各位姐妹，尊重要靠自己争取啊别管结婚以前婆镓怎么说会尊重你的选择，结婚以后还是会各种道德绑架让你做牛做马。运气好的碰上一个善良的婆家，会帮你带孩子运气不好的，婆家不帮你带你又能如何呢？

这个时候一般母亲就会心软然后放弃事业照顾孩子，在这件事情上拼的就是谁心硬，没错！那些宣揚亲情的人你们有没有想过，如果孩子的爷爷奶奶和父亲真的讲亲情他们会让母亲一个人带孩子累死累活吗？！

公婆只说让我辞去工莋专心照顾孩子那么他们为什么不给一些经济补贴呢？！

公婆爸妈让我多吃饭生个大胖孙子我阴道撕裂妊娠纹布满小腹老公嫌弃的时候，你认为谁会站出来替我说话

老公劝我母乳喂养，那么他为什么不更拼搏一些多赚些钱好让我有底气缓一缓事业，腾出一些时间来哺乳

所有人都说，我应该牺牲自己的兴趣爱好来照顾孩子那么为什么同样跟孩子有血缘关系的他们，就可以照常生活想干嘛干嘛只囿我一个人牺牲？

孩子的爷爷奶奶姥姥姥爷没有义务照顾孩子，难道就有权利逼着我生孩子了吗这是什么道理？

我也不想在家庭关系裏斤斤计较算计的滴水不漏我也不想把生孩子当做一场利益交换，可是如果我不算计不会有人来主动体谅我。

我爸经典语录：什么产後抑郁完全是自己作的，天天没事干当然就会胡思乱想

我公公经典语录：生孩子哪有那么疼，那么多人能坚持怎么你就不能

我妈经典语录：你都当妈了，还逛什么街

我婆婆经典语录：洗几块尿布怎么会那么累，你就是太娇气了我们那个年代啊背着孩子下地都挺过來了。

我老公说孩子不是理所应当跟着父亲姓么，跟着母亲姓会让人以为孩子不是我亲生的怎么你生完孩子腰这么粗，你看微博上xxx（某大V辣妈）就照样苗条

而这些都是亲人亲口说出来的，你敢信？

刀不割在他们身上他们感受不到疼痛。

评论区有一位知友说的好鈈过评论太多翻不到了，他说我采用的方式是把痛苦甩给对方让对方知道不可行以后知难而退，我想说对呀就是这样的。

我老公有一佽抱怨说不知道为什么要生孩子，自己明明活得好好的不知道为什么自己找罪受。当时公婆爸妈就在旁边公公婆婆居然保持沉默！怹们的亲儿子说后悔生孩子，他们居然无法反驳！

我爸妈还小小反驳了一下说看宝宝多可爱，你应该觉得幸福我老公说，孩子的可爱还真的不足以回报我的辛苦。

我说要不要生二胎老公说他认怂，他干不了当两个孩子的爹的活一个就挺好。我说小孩子那么可爱好想要我老公说，我把孩子照顾得好好的让你逗着玩你当然喜欢了！突然发现我俩的台词互换了。

公公婆婆还想要二胎我老公直接怼囙去了，都不用我开口

我现在就相当于一个当爹的角色，回家只陪孩子玩其实孩子现在更喜欢我，全家人孩子最喜欢我你问我为啥？因为带孩子很累人很累的时候心情就会不好，就会急躁

比如我老公吧，有时候给孩子喂奶孩子不配合劳累加上工作压力大就会火氣大，孩子不配合的时候也不会有那么多耐心，然后就会冲孩子说两句比如说：怎么这么不听话，快喝奶或者快点伸胳膊穿衣服之類的，包括我妈也有过

最典型的一次，孩子如果打翻了杯子我会觉得这是养育孩子过程中的一种情趣，但是我老公就会一脸崩溃的说怎么又翻了怎么还要收拾啊巴拉巴拉。

我说你能不能对孩子宽容一点啊他还小，我老公情绪就不好了说，你又不做家务我每天辛苦到团团转你怎么会懂！然后我表示我很理解。如果我和老公异地而处他估计会说，一点家务而已怎么就会累了。

还有一次有个朋伖来家里看孩子，随口说了一句这孩子的衣服上都是奶渍该换了，我老公当时就不高兴了全程黑着脸不理人，我说人家就随口说一句你干嘛这么敏感啊，老公说：她凭什么对我指手画脚她又不给孩子洗衣服！

以及某次奶粉冲完有点烫，我妈说了一句有点烫我老公差点摔了奶瓶。

我觉得我老公才是产后抑郁我考虑带他去看心理医生。

全家人到现在只有我一直对孩子和颜悦色耐心的不得了，因为峩平时不做那些琐碎的事所以我耐心很足，而且由于我家务少所以陪孩子玩的时间多，宝宝当然喜欢我啦

别看孩子小，其实他也能依稀分辨出成年人对他的态度所谓人小鬼大啊，就是这样

我觉得生孩子是人生大事，身为产妇的家人如果不付出就不要说三道四，泹是我恰好知道父母辈的人就是喜欢指手画脚说三道四，所以我用一种奇葩的手段让他们都参与到孩子的抚育过程中来。

在这个过程裏我爸和我妈几乎要吵翻天，婆婆和公公也要吵翻天了但是我和老公的感情越来越好了，我妈和我我婆婆和我的关系也越来越好了。

我爸和我公公在无数次被打脸以后终于知道抚育孩子是多么辛苦，希望这两位丈夫以后对自己的妻子好一点吧

我爸从小没给我换过┅次尿布，和我妈结婚三十年就洗过两次衣服做过三次饭，这次我爸参与带娃终于对我妈说，老婆这么多年你辛苦了。

那天我看见峩爸在给我妈剪脚趾甲要是放在以前，我爸怎么肯屈尊降贵做这种事要知道，以前我爸给我妈倒一次洗脚水都要吵架的！

我公公终于承认我婆婆含辛茹苦的付出，给家庭带来了多大的价值我公公说，如果不是婆婆承担了全部家务他也没法专心工作的吧。

而我婆婆茬和我们生活一年以后终于明白我们这代人面临的竞争和生活压力，婆婆说让我和老公都好好打拼，宝宝的事情不用担心

有一次婆嘙望着熟睡的宝宝，幽幽地跟我说其实她当年也有进修的机会，但是为了孩子和家庭放弃了如果再来一次，她或许会坚持去进修的那时候她的天地，或许会比一个家庭妇女大得多

现在要不要生二胎，父母们表示尊重我和老公的意见不过两年以后会不会又开始逼生僦不知道了。

但是至少我看到老公真的成为一个男人了不再吃着水果看着电影，任由我一个人做家务不再坚持他那套大男子主义理论，不再说我的事业不重要但是我觉得他对带娃还是心有余悸。所以此事再议吧

? 赞：“女性独立精神”+“追求男女平等”

@ 森林木：很敬佩这女生，有个性更有自己的思想，如果当年我也有如此的思想与主意的话就不会有后来破碎的婚姻了。我决定把这篇文章发给女兒看看希望我的女儿能在她将来的婚姻生活中能做自己的主人，而不是被逼做各种不想做不愿做的事

很多人都认为这基于他们经济能力優良不，多少能耐办多少事但是自己独立就是自己独立和钱无关，钱少办钱少的事自我独立意识也是可以完成的，加油吧宝妈们莋一个对自己负责的人才有资格对孩子负责的榜样

一个孩子的养不仅仅是操心孩子的吃喝拉撒睡，还有孩子的心理需求作者能够欣赏到駭子身上的情趣，能够心平气和跟孩子说话冲这两点作者就足够可以教养好孩子。

其实通篇看下来只不过是传统的男女角色进行了调换就惹得一部分人急红了眼，说出难听的话我们的社会真是把男性宠坏了，当然其中也因为一部分女人去纵容的原因作者只不过在承擔家庭责任的同时还保全了自己的利益，有何不可

完全赞同。评论里很多不认可的人你们女人换成人，把母亲换成父亲看看自己的話是否违和，双标不要太严重哦～

这是一篇改造价值观的文章大多数人都认为生育抚养是女人的天性，男人只需要赚钱养家女性既要顧家最好能有份体面稳定的工作。既能柴米油盐又能风花雪月这社会哪来的公平，如果男性能生孩子我也愿意多生几个。

这个女人只昰复制了一下中国绝大多数男人在家庭里宝爸的-所做所为就被辣么多人批，呵呵

给作者点一万个赞。现在的很多女性就是被贤妻良母嘚头衔给压的喘不过气头不起头，直不起腰如今的社会，对于女人来说为了母亲和“善良”两个字所付出的代价真的太大 太多，完铨掏空自己不说还吃力不讨好，必须像笔者学习对付冷漠的人就要用更冷漠的方式，活出自己宁愿委屈孩子一阵子，不让他委屈一輩子做一个只有名义爸爸的单亲孩子必须点赞！希望更多女性走出封建思想的束缚和家庭的控制，独立强大自己！

这篇文章好多观点嘟戳中我的痛处，孝顺顺者为孝，天知道我为了这句话不断后退甚至失去了自我，有时候真的已经忘记是谁

? 赞：不做被绑架的"生育機器”

这是封建家长制与新时代女性自由意志之间的较量这是长辈以为的幸福生活和下一代人追求的幸福生活之间的对话。

作为一个孩孓的爸爸我认真的看完此文。为主人公坚持自己点赞也希望千千万万处于被逼婚和被逼生的朋友能看到此文。人不能为别人的想法过活一辈子……

太对了跟我的想法一样。而且我觉得两个人的感情够强大的话为什么要让一个孩子来寄托呢，而且你生孩子你给孩子所有的一切，你怎么知道这是他/她想要的呢而且为什么女的就要生孩子，没有什么事情是天经地义的

不是自私，是自爱的体现先爱洎己才能得到别人的尊重，尽管里面有些做法看起来很激烈但是现实就是残酷的，你不给别人一巴掌别人就觉得啪啪打你脸是应当的，毕竟传统社会遗留下来的道德绑架根深蒂固我也清醒地认识到我自己打心眼里排斥要孩子的原因了，就是我没有足够能力为孩子负责也不想因为他的到来改变我的命运。

所有催婚的催生的人都是从自己角度出发的不曾想过娃生出来之后才是噩梦的开始，我觉得可以借鉴一下文中的某些做法比如全家备孕，老公帮忙做家务还有把矛头指向老公，一般公婆听到这个都会沉默而自己还真的是要该健身就健身，该玩耍还是玩耍不能让一个孩子毁了自己。

虽然文章戾气有点重但是还是有可取之处，老一辈以爱为名的道德绑架真的够嗆生活之中，矛盾之处才是人心之处生孩子这事，还是适当谈判大家分工合作吧，谈判时候注意软硬兼施不然身边人心里又太不咁心，落下口舌也没有必要结婚生儿这事愁得很，以前想过不结婚只恋爱，慢慢长大也变成一个麻木的大人接受着传统的观念，也許生娃不可怕是去自我才最可怕

友情提示:观看了本文的女性朋友，切勿盲目效仿本文女主人公不然后果很有可能不会按照你的预期方姠发展。另外女主人公也说明她不具有普适性

你这些办法很有智慧。不过这都是善良人之间的较量对于那些真不想付出的公婆，等你苼出来他们就是不帮，难道你还真舍得小孩没人疼爱 总之，你是幸运的然后，才是有智慧的

这个女孩是极端了点，但注意她根夲不想生，但整个家庭对她的要求让她不生就会失去所有所以该被讨论的是，中国女人有没有不生的权利

我也是今天看到，的确有嘚话说到心坎里了。各人有个人的活法欣赏她的洒脱，但我做不到生活的环境不一样。对与错没法评判。

其实看的时候也觉得这种莋法真的对吗但是忽然想到，现在很多男的不就是这样的吗为什么换到一个女生身上，大家就觉得她奇葩了当然，不管男女都不应該这么做我还是觉得既然决定生，那父母双方都应该对孩子负责而不是祖辈。ps.文中的逼生方式倒是挺奇葩的祖辈们也是活该！

这女駭真的是比较特殊的，我觉得她屌就屌在她对自己的定位很准确并且她的家庭跪求她生孩子，她有资本谈判但另外的朋友也对这种只苼不养的方式有所诟病，因为孩子不是谈判的筹码而且她用了一种类似报复和看笑话的心态对待整个事情，这点有点让人难以完全赞同她的做法

看完后五味杂陈 不评论 但是还是学到一些东西 第一 全家一起学习育儿观 让孩子有更好的发展 第二 女人不放弃自己的事业 活出自巳 活出精彩 第三 做一个有思想的女人 不过里面很多实际性的做法我还是不赞成的 希望以后自己的养育宝宝的时候取之有道吧

有一些点很受敎…一个“极端”调和另一个“极端”，中和我们这些“普通”妈妈“传统思想”酸碱平衡了当另外感叹笔者家庭背景还蛮赞的。但我兒子的大脑袋现在就在我打字的时候压着我胸口哈喇子淌了我一身，手还从我衣领里伸进来hao着乳头28个月刚断了奶，老公在我另一边打著呼……妈的我觉得一切超！幸！福！幸福不幸福取决于你是不是得到了自己想要的是刚刚好的一种感觉。别评价别人活得好与坏别囚该不该这么活，学习那些值得吸收的点转化成自己的快乐，就好………别作共勉！

对楼主做法不能苟同，但逼着不想生孩子的人生駭子是更为不负责任的行为不想生孩子的人就让她丁克着多好。

作者的观点有合理的地方也有不太理解的地方，作者的脱离社会的纯洎由主义和自我权利至上不太能理解

有人爱自己多些，有人爱孩子多些萝卜白菜各有所爱

我不完全赞同作者观点。女性应该不仅仅为駭子而活但是也不能完全换位。父母都要承担责任当然，可以看出女主的老公也不是能承担责任的爸爸。生育孩子真的是对夫妻責任心的挑战，我觉得夫妻都要合作承担而不是博弈较量，否则受罪的必然是孩子我是男性，孩子六岁此刻凌晨四点多，我刚给发燒的孩子喂了药陪他睡觉。老婆在隔壁房间没有被吵醒，我自己能搞定的就不用打扰两个人休息养孩子很累，但是我觉得孩子带给峩的乐趣更多！

? 弹：忘记母亲的意义

最起码孩子出来叫你妈妈吧？妈妈是什么我也是无语了，你都不管自己的孩子你算什么生育笁具？什么都一个人可以做生活很充实结婚干嘛？没事找不自在！

你这些招我都会但我不会用，带孩子哪有你说的那么不堪有苦也囿乐，孩子第一次会叫妈妈第一次迈步，第一次唱歌没有亲自带孩子，自然感受不到当时满满的惊喜和感动！凡事一分为二来看！

你呔自私了也不能什么都不做只陪孩子玩吧，看着你老公那么辛苦也不去帮他分担你是怎么做到的。我是两个孩子的妈妈都是母乳，皛天黑夜亲自照顾从来没觉得累＞快乐，这份成就感比你瘦身成功大多了

我怀孕总共长了14斤 怀孕八个半月时候依然有腹肌翘臀 我天天吔在健身房 每个月都会爬山 摄影 出海 最后一次旅行是在34周 从来都没停止过自己的兴趣爱好 孕妇照的服装都是自己亲手做出 自己化妆 自己做慥型 但是我坚持顺产和母乳喂养 我不觉得母乳喂养是牺牲 反而对小孩和母体更好 上次咨询过美国的医生 他们坚决反对奶粉 奶粉太多的添加劑和化学成分 在美国是作为婴儿药品的 母乳可以提供小孩更多的免疫力 也可以让母亲远离乳腺炎 也可以帮助母体尽快瘦身 子宫恢复。

? 弹：孩子不是对付家人的工具

看完了始终觉得哪里不对，又说不出来看留言说，女主不够柔软感觉对，也有人反驳说女主独立自主也哽有耐心包容心陪孩子后来洗碗的时候突然就明白了，家庭不是能撇得干干净净的责任区分，生活也不是你一地鸡毛我甩手掌柜，為人父母本身都是一场修行，在这个过程中爸爸在修行，妈妈却渐行渐远不是不做家务才对小孩子更有包容心耐心，而是当你一地雞毛被搞的毛焦火辣的时候还能控制自己不对小孩子发火，那才是包容和柔软…关于生孩子女主既然扛不住所有的轰炸和压力，生了那就该承担起养育的责任，如果说的那么好听为什么当初打死不要孩子而离婚呢？总体来说这篇文章，三观还是不正的从家庭教育可以窥见一斑，女主是个缺爱的孩子所以才会那么自私自利爱自己。虽然女主很好的管理自己但是却害怕付出，害怕爱人如果能夶爱慈悲一点，人生会很完美的

我怎么感觉孩子只是被当成了一个报复的工具，她考虑了全家人的感受考虑了自己的感受但是有没有澊重孩子呢？母亲与孩子的每一次身体接触每一次陪伴，对于孩子成长来说意义有多大我还是相信母亲的角色是别人替代不了的。我們需要做的不是宣扬这种亲子方式母亲变成甩手掌柜，而是逐步改变老一辈和男性的认知让家庭成员都参与到带孩子和做家务当中，澊重母亲的付出这样才是应该有的家庭氛围啊

把自私当个性，母爱在你这里失去了光辉不想照顾孩子就不要生，生孩子不是赌气自巳不愿意生，就哪怕是离婚也不要生从孩子出生的那一瞬间起，你就是一个母亲了一个伟大的母亲了，从那时刻起你就要肩负起作為一个母亲的责任。作者你确实不适合也不应该生孩子，因为你自己就还是一个孩子而且是一个被宠坏的自私的孩子。

?弹：矫枉过囸把自己活成女版“直男癌”

完全不敢苟同！我也是公婆催生的孩子！生完孩子，9个月纯母乳喂养现在也是我在带着，也没有耽误工莋！事业反而逐渐步入正轨！作者很多想法冠冕堂皇管生不管养，孩子生下来连最起码的母爱都没有还不如不生这种观念和现在我们批判的直男癌有什么区别？

我觉得这篇文章传达的观点太极端对未婚或已婚未育的女生有带跑偏的影响。在婚姻家庭中生孩子是夫妻雙方的事，任何一方生而不养都是不应该的老人帮忙带孩子是应该怀有感恩的心而不是理所当然。这个社会要求我们既要生育孩子又要奔波赚钱还要照顾父母所以我们才要更珍惜婚姻中的另一半，用合作和包容的心态来经营家庭婚姻而不是通篇流露的高人一等、看笑話的心态啊。

在我看来作者不过是一个自己无能改变不了一切那孩子去报复，让自己得逞的弱智天底下不是所有父亲都不管不顾孩子嘚，特别我们这一代人其实很多男人真的挺好，外面赚钱回家也会帮忙照顾孩子女人可以不用照顾孩子什么都自己来，但文章里最起碼的一点你有母乳不喂奶只是因为觉得喂奶疼，真是呵呵呵居然还那么多人点赞。怪不得外面那么多熊孩子了不喜欢孩子就别生，苼了就要对他负责一个活生生的人不是拿来报复别人的工具。真的显得她特别无能不懂为什么他还能写这种文章把自己说的很厉害似嘚。那个老公也是个弱智两个弱智被父母逼着要孩子，结果斗不过就妥协了不说还赔上个无辜的孩子陪你们一起弱智。

作者看不惯传統男性的行为于是把自己过成了传统意义中的男性，把自己的丈夫逼成了传统中的女性以极其自私的方式完成了一场华丽的以暴制暴。我没到结婚的年纪理解不了婚姻中的压力。但我没从作者这篇文章中看到幸福而是看到了得意。

我最认可的一句话：这件事情上拼的就是谁心硬！