公考面试题：领导者面对的工作是复杂的、多变的，有人讲&上有政策，下有对策&你是怎样理解的？在实际工作中，你如何针对这种现象开展工作？
答：领导面对的工作对象是人，人有其两面性，所处的事也有多样性，&上对政策，下有对策&是一种社会现象，它是客观存在的。对待这种现象应从两个方面理解：
1、消极一面，&上有政策、下有对策&将导致上级的方针政策得不到全面充分的贯彻执行，在具体落实时扭曲、变形、走样，从而影响了目标的实现，也在一定程度上恶化了党群关系、干群关系。
2、积极一面，&上有政策、下有对策&现象的出现，也给领导者提出了一个严峻的课题，那就是如何消除这种不正常现象，如何保证自己的决策在贯彻执行过程中不变形走样？
3、要解决这个问题，我们各级领导干部就必须树立实事求是和求真务实的工作作风，深入基层、深入一线、坚持调查研究、坚持实事求是，使自己制订的政策符合客观实际；其次，我们党的领导干部在政策实施过程中还要对下级加强监督检查。也就是说，它能促进领导改进工作作风。
4、在实际工作中，我针对这种现象也是从两个方面开展工作，一是在制订政策时坚持深入基层、深入一线、坚持调查研究、坚持实事求是，确保自己制订的政策符合客观实际；二是在政策实施过程中还要对下级加强监督检查。妈妈感觉好内疚今天我第一天正式上班、这个工作是临时的我的工作还得九月底才能去上、上午就喂了一次奶、中午两点回家老公说给喂了奶粉、说实话我心里不高兴可是没有表现出来、我多么不想他现在吃奶粉啊、可是怎么办呢、我还得挣钱、一天就一顿奶粉、希望宝贝健康、妈妈很爱你。
全部答案（共1个回答）
上班的话我就不用我出去找工作了、等产假结束我就去上我的班这是我理想的生活状态啊可惜总是不能如愿
看的我眼睛湿润了,可怜的宝宝和可怜的妈妈,但是又很无奈,不是吗?我还幸运些,中途可以回家喂宝宝,我家宝贝四个半月了,我上班快半个月了,也是才刚刚适应,一从家出来...
宝妈可以在网上买吸奶器和母乳储存袋,晚上和早上有时间就将奶水挤出来装储存袋放冰箱冷冻,要喝就加热就好
打了身体不好不说,以后想怀孕挺难的,器官不一样
有可能你的主管也是出于关心你呢?每个产妇都有产假的,你已经跟机构领导说过的,那就可以了,生小孩你可以发信息给你的同事因为这原本就是一件幸宝的事,但至于你发还是不...
要是我的话，我是会迎难而上，进行一次挑战，面对这种上司要学会各种应付，不能硬来。并在从中学会一些生存之本，把自己的本领学过硬之后，不干也吧。
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这个不是我熟悉的地区婚姻这东西太复杂了，而是婚姻里的人太复杂|婚姻|配偶|感情_新浪女性_新浪网
婚姻这东西太复杂了，而是婚姻里的人太复杂
婚姻是由一个男人和一个女人组成。这两个人组成的婚姻非一般意义上的1+1=2。大多数婚姻的不幸，并不像人们说的婚姻这东西太复杂了，而是婚姻里的人太复杂。人的复杂，又主要复杂在人的性格结构。
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　　导读：婚姻是由一个男人和一个女人组成。这两个人组成的婚姻非一般意义上的1+1=2。大多数婚姻的不幸，并不像人们说的婚姻这东西太复杂了，而是婚姻里的人太复杂。人的复杂，又主要复杂在人的性格结构。
　　婚姻幸福保鲜的技巧 拒绝做黄脸婆
　　1、幼稚型配对：两滴水的关系
　　把配偶类型用“两滴水”来形容，不是说他们的感情柔情似水或是富有包容性，而是指他们婚姻关系的性质，是一种完全重叠、高度融合、1+1=0的共生关系。配偶的神经症个性，多半是两个依赖性人格，或者一个是依赖性人格，另一个是自恋性人格。
　　他们的婚姻生活从表面上看，彼此相互依恋、关心对方、照顾对方，谁也离不开谁。从内心深处，他们的情感感受是一种类似于母亲与婴儿之间的共生状态。配偶似乎在补偿婴幼儿时的情感饥渴，或是在重复婴儿时对母亲的依恋。如果配偶分开，他们内心会产生极度的空虚、无助和不安。就像婴儿离开母亲时经历的一种分离焦虑。
　　一般情况下，恋爱和婚姻初期，配偶都会经历一个甜蜜共生阶段。不过，人需要成长，婚姻需要发展，不可能总是停留在共生阶段。正常的婚姻度过了“共生”期，应该向彼此尊重个性的“个体化”期发展。但是对于有神经性人格障碍的配偶，他们是按理想自我去操纵他们的婚姻关系的。因此，婚姻不久，他们会逐渐发觉配偶不再像过去那样给我甜蜜幸福。当受骗的感觉应运而生时，失望会转为愤怒，便开始用冷战、嫉妒、跟踪、拒斥等方式向对方攻击。例如，用讨好的方式让对方服从自己的意思；用失落、受伤害的样子来激起对方的负疚感；以采取怒气与指控来迫使对方就犯；也可装出看破红尘、无所事事的样子来削弱对方的控制欲等等。这样的幼稚型配对，注定会从幻想的依恋共生，走向痛苦的敌对依附或分裂。
　　对幼稚型配偶的治疗：认识自己，建立关系中的心理边界，允许伴侣成长为他（她）自己。
　　2、冲突型配对：两只刺猬的关系
　　两个“刺猬”的配偶，是可爱又可恨的一对。他们的婚姻戏剧性地演绎着“两个人抱在一起好疼，分开后又好痛”的闹剧。
　　冲突型配偶，可以是多种类型的神经症个性的人。比如，是敏感性（也叫缺乏自信性）人格与敏感性人格，或是癔症人格与偏执性人格，或是强迫性人格与操控性人格等男女的配对。这样一些婚姻的结构是1+1=-2，两个人既离不得也见不得，“交战”结果是两败俱伤。
　　用两个刺猬来形容配偶，不仅是指他们表面上的爱吵闹、爱打架，还指他们交往互动的背后具有很强的防御心理。看上去他们是很有个性的人，常显示出雄心、率真、张扬、或是执着、强悍。其实，他们是最容易受伤害的一类。在他们另类的脾气下，掩藏有一颗孤傲而脆弱的心。比如敏感性人格障碍的人，因为幼时导致的内心不安全而严重缺乏自信，形成的主导情绪是多愁善感。这种人进入婚姻后，会强烈地依恋配偶一方的感情，配偶稍有分开，就会有寂寞、被抛弃感。因此，他们最害怕的是离异。此类性格的人，常有情感淤积储留、缺乏情感传导能力，加之他们经常表现出敏感多疑、“忍气吞声”又难以倾吐，极易误会对方的言行而产生不信任感，有时又会出现强烈的情感爆发。因此有人说，敏感性人格具有衰弱的结构和强硬的“刺”。其实，前面提到的几种神经症性人格，都有这种特点。
　　他们婚姻生活的模式通常是：一个钉子一个板，针尖对麦芒。为了捍卫各自正确的价值观和纯洁的尊严，他们决不会向对方低下高贵的头颅；为了保护各自那颗柔弱的心灵，只要来自对方哪怕是无意的拒绝或忽视，他们会敏锐地竖起身上强硬的“刺”以防卫自己受伤害。每当冲突时刻，各自的敌意便会浮现，隐约地或公然地向对方发起进攻，谁也不会输给谁，这个世界谁也不怕谁。他们的交流与互动始终在彼此误解、错觉中进行。
　　他们的发展方向，要么是维持一种虽不稳定但还算满意的婚姻：会习惯闲暇作战，尽管伤痕累累，但他们意识到婚姻的重要性远远超过口角之战的敌意与失望。要么是陷入一种既不稳定又不满意的婚姻：双方疲惫于他们的口角之战，深感不幸，但他们又不愿或不能予以改变。由于他们的性格缺陷和神经症心理需求，决定了他们必须将敌意外泄，这是他们排除因焦虑和挫折而造成的痛苦的一种方法。敌意外泄对他们来说，只有在婚姻关系里才是最安全的。他们在其互相敌对之中得到某种程度的舒畅感，因为这种处境使双方都能把自己不快乐的责任移置于对方身上。有时，正是因为这样的好处而相互接近。但这种相互敌视，使双方的注意力集中在己身之外，从而无需求自己改变。
　　此类婚姻最暗淡的前途是：无奈在受苦的关系里。两人都潜意识地明白对方，很擅长地用表明挫折的加班、酗酒、害病、性冷淡等非语言方式来表达对婚姻的不满。但他们不会再去揭穿，而保持着关系的不痛不痒，斗争陷入持久冷战。剩下的只有他们对孩子的感情是相同的。不过，这会缔造新一代神经症个性的人，甚至会“培育”出一个典型的神经症患者。
　　刺猬关系的配偶，改善婚姻的最重要的原则是：协商距离。只要他们明白了其差异并不像黑和白那样分明，一切妥协都是可能的。
　　3、虐待型配对：周瑜与黄盖的关系
　　婚姻现实中，有不少是充满身体或精神虐待的婚姻。这里用周瑜与黄盖来比喻配偶关系，只是想取意“一个愿打，一个愿挨”本身。因为历史上，周瑜与黄盖愿打愿挨的故事，他们是有目的、有意识的共谋行为，而夫妻俩的愿打愿挨，他们是有深层动机的潜意识行为。
　　虐待型配偶，多属于依赖性人格与自负报复性人格，或是操控性人格与抑郁性人格等类型的人的结合。或者说，他们是有着施虐与受虐人格基础的人。他们的婚姻关系，有时是1+1=0，有时是1+1=-2，结构形态是一种互补、搭档、依附共生的配对。
　　在婚姻里，施虐与受虐的表现形式是显而易见的。不管配偶之间是身体上的暴力虐待，还是精神上的冷虐待，抑或是性生活上的虐待狂，只要他们的关系不因虐待（或暴力）而解散，他们的施虐与受虐就会成为相互依存的共生关系。施虐者是外显的虐待狂，受虐者也是虐待狂，只不过是内向的以受虐而达到操控施虐者。
　　虐待型的配对，是一种共生结合的被动形式跟主动形式，二者在结合中均丧失了自我。共生的被动形式为属从，角色是受虐狂。受虐狂之所以能承受虐待，是他个性结构中的衰弱和心理上的无能感所致。只要有关系存在，他就无须做出决断、无须担当风险，他只能依附而生。如果通过受虐而牵制了对方，那么他起码实现了免除分离焦虑（原始的不安全感）的愿望；如果通过受虐而获得了对方的关爱，那便是受虐者最大的收获和被爱的满足。
　　共生的主动形式是支配，角色是施虐狂。施虐狂的内心也是极其脆弱而空虚的，但他早已立下了“要拥有不可侵犯的优越地位”的雄心。因此他必须强制他人成为自己的一部分。他通过施虐把对象纳入自身内而扩张自己；通过发号施令、无情盘剥、侮辱伤害而使受虐者惟命是从，以此来消除孤独、获得内心强大的感觉。
　　施虐狂与受虐狂之间，虽有不少差异，但心理状态有共性：存在强烈的依赖性，都必须依附对象。“一个愿打，一个愿挨”正反映出他们心底深处各有所需、各有所欲。如果是在性关系上的施虐狂与受虐狂，他们可算得上是“痛并快乐着”的配对。
　　以上三种病理型配偶，说明了人的性格类型对婚姻关系所构成的致病作用。但如果在冲突中的夫妻，愿意为解决冲突而停战、愿意为改善关系而达成婚姻盟约，那么，影响婚姻的神经症个性，就可望在协商的关系里，获得修整与改变。
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言承旭回应与林志玲复合，林志玲如何回应的呢？据台湾媒体报道，言承旭久违公开现身，大方谈到和林志玲是否有望复合，难得松口说“那要看她啊！”听到很多的人都说，要对公婆像对自己父母那样好。不要跟公婆计较 要大度 多包容。 可是为什么？我嫁人还得注意这么多 在自己爹妈面前从来没有这么复杂和要求，而且有时候你对公婆好 别人未必感激 ，有好事好吃好喝的也未必想到你，可能觉得这是你“应该"做的。 今天我在家里 我和男朋友都坐着玩手机，婆婆从外面办事回来之后 拿了一杯奶茶 直接拿给男朋友 连问都没有问我，天哪 我和男朋友坐在一起的呀。
当时我心里好难受好难受 好想哭 那一刻 特别想念父母爷奶！
我不求他们对我像我家人那样 但是这样也未免做的太明显 太伤人了吧！
感觉我就像个隐形的似的，好可笑 、好伤心。我有时候都还特别关心过婆婆 她好像也没有拿我当回事。我觉得我尽力了 讨厌这种刻意拉开距离 产生隔阂的行为。 我平时还在谋划着怎么讨好公婆 让他们更喜欢我 可是现在我心寒了。
我住在他家 （请先不要批评我好吗我知道这样不好 我也在找工作 谢谢了！）遇见这样的婆婆我应该怎么办呢
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亲爱的，婆媳关系难相处，也许算是世界公认的难题之一。有时候跟自已父母住在一起还难免有这样那样的矛盾，何况婆媳间？婆媳关系难处的原因，除了婆婆和媳妇两个人各自的修养、性格等之外，更多的是因为她们之间尴尬的关系。两个女人是被动拉到一起的，一老一少两个女人，本来没有任何的关系，因为一个男人而被动地拉到一起成了亲人，完全由不得她们选择，比如性格上是否合得来，观念上是否要严重的冲突，生活习性上是否有根本性的不同等等，也许这世上唯一没有自主选择权的人与人的密切关系，就是婆媳关系。物以类聚，人以群分，交朋结友当然要选择跟自已相合的，谈恋爱或结婚当然更要选择情设意合的，即便是同学同事或其他合作关系，如果不愿意，我们可以选择不在一起或不合作，而婆媳关系没得选择，因为中间夹着一个你们同时爱的男人，你们没得选择，如果你们刚好相合，那是幸运，如果合不来却也不得不面对，必须委屈求全，问题就会出来，其相处之难是显而易见的。再加上同性间本来天生在潜意识中或多或少有些排斥心理，至少不会像异性间关系那样好相处，以及两个不同年龄段的女人极可能在思想观念上有差别，婆媳想要处好关系还真是难上加难。可总不能因为婆媳关系难处就放弃你爱的老公吧？果真这样做的话，岂不舍主取次了？还是想想如何尽最大可能处好婆媳关系吧，既然你们中间有和孩子这样一个纽带，好好利用，丈夫和孩子都是你们共同爱着的，有了共同点，就没有处不好的道理。
问题没解决?
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