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来源：圈外（ID：iquanwai）授权发布，其他微信号如需转载需重新申请授权，如有违者一律举报。朋友去听了Ariana Grande的演唱会，我问她怎么样，她说：A妹唱功很棒！现场气氛很嗨！过了一会儿，又跟了一条：不过听完回家，有种巨大的孤独感。&节日狂欢之后，我们一般都会感到孤独。不是因为节日或狂欢而孤独，而是因为我们一直都很孤独，只不过节日的热闹凸显了这种孤独。&就好像刘若英唱的那样“天空越蔚蓝，越怕抬头看。电影越圆满，就越觉得伤感。”哦对了，我这位朋友，是有男朋友的。我的公众号后台，有一位读者，经常会把他的故事讲给我听，然后末了总会加上一句：打扰了圈圈，不用回复，我就当这里是个树洞。我也确实从未回复过，因为我对他一无所知，也不知道该说什么。&直到有一次，他的言辞变得很偏激，我纠结了一下，还是回复了，劝他跟身边的朋友倾诉一下，去求助。因为我突然有点害怕，害怕某天听到一个新闻，说有个孤独之人轻生，最后一句话是留给一个公众号的，而这个公众号的主人从始至终都没有回应过他。&结果他很快就回复我了，说：我没事。我身边不缺朋友，只不过我觉得，跟他们说这些显得自己很孤独、很可悲，这是我为什么在这里说的原因，因为没有心理负担。自那以后，他再也没有给公众号发过消息。&不过，找个树洞，似乎也不是件多么奇怪的事。2012年的时候，网上出现了这么一条微博“我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。”之后，南京江宁公安局就证实了，微博主人——一个大四女生的死讯。但5年过去了，现在去看这条微博，你会发现下面已经有80多万条留言了，很多是几分钟之前发的，那些人把这个微博当成了树洞。所以孤独，是一种心理状态，跟你有没有伴侣、缺不缺朋友、性格是内向还是外向，都没什么太大关系。&而且孤独感跟贫穷一样，总被我们认为是件羞耻的事情，我们耻于向他人求助：承认自己孤独，就意味着，你承认了自己被需要、承认了没人回应你的需要，也就间接承认了自己在情感和人际方面的失败。那么，我们为什么会有孤独感？为什么孤独常常伴随着一些负面体验，比如失眠、焦虑？&一直以来，人类的单兵作战能力都是很差的，跑动没有很快，也没有爪子和锋利的牙齿，很容易被野兽吃掉。人类现在之所以能够爬到食物链顶端，靠的是人与人之间的协作。协作的力量是很惊人的，《人类简史》里面提到：智人并不是最强壮最聪明的人种，我们之所以最终能够战胜其他人种，是因为我们掌握了一些能力，让我们得以作为一个群体共同作战。&所以，孤独感是我们与生俱来的，它所伴随的一些负面体验，能够提醒我们“你落单了，你处在危险中”，这样我们就会再回到群体当中去，变得更安全。总之，孤独感跟恐惧一样，是为了让我们活命的。但奇怪的是，在现代社会，我们与他人的沟通如此便利，手机随身携带，几乎没有离群的可能性。而且，即便是小众群体，也比过去有更多的途径可以抱团取暖，那我们为什么还会有孤独感呢？甚至于，现代人的孤独感为什么比过去更严重呢？&今年初发生的上海虹口杀妻案，丈夫把妻子杀死之后，隐瞒了3个多月。在这3个多月里，竟然没有人发现妻子失踪了。怎么做到的呢？就是利用社交网络。丈夫用妻子的手机，照样经常发朋友圈、回复微信，这样所有人甚至包括妻子的父母，都以为她还活着。&细思极恐……我们每天都能在朋友圈看到朋友的生活状态，在各大论坛看到陌生人的发言，这让我们以为自己是身处于群体之中的。但是，这种感觉是如此不可靠，它抓不住、摸不着，任何人只要拿走你的手机，就能切断你跟朋友之间的联系，让你被全世界抛弃。&所以，社交网络是降低了我们的孤独，还是加剧了我们的孤独呢？&匹兹堡大学针对19到32岁的一些年轻人做过一项调研，发现社交网络的重度使用者更容易孤独。因为他们时刻能够看到熟悉或不熟悉的朋友的状态，而每个人在社交网络上的表现都会比自己真实的生活看起来更好（想想朋友圈的旅游、自拍和美食就知道了），这些美好很容易凸显自己的孤独。所以，社交网络加剧了我们的孤独。&而且，这种孤独会不断进入自我加强的循环：我们为了证明自己没有离群、并不孤独，会在网络上发布自己的美好状态，然后不出意外地收到了很多点赞，这让我们确定，自己仍然是在群体当中的，别人是在关注我的，这让我们的孤独感得到了安抚。这种安抚来得过于容易，以至于我们会对社交网络越来越依赖，即便在餐厅对着真实的朋友吃饭，我们也已经不愿意跟他们聊天来交流感情了。因为那实在太累了，不如拍一桌饭菜的照片放到网络上被点几个赞，那样的安抚来得更快。毕竟，聊天要走心、要过脑，而发几张照片只要动动手指就好了。可是，这种得来非常容易的安抚并不能持续很久，因为我们没有真正感觉到对方的存在，我们抓不住、摸不着。所以我们为了确认这一点，会不断地通过社交网络去跟他人发生联系，就像上瘾一样。而且，我们手机不敢离手，因为那是我们仍处在群体中的唯一证据。&所以，我们对社交网络越来越上瘾，但同时，也越来越孤独，而这种孤独感迫使我们继续使用社交网络，从而进入一个孤独的加强循环。那么，进入这种孤独的循环，会有什么问题呢？长期孤独感会对身体造成巨大的伤害。芝加哥大学心理学教授John Cacioppo指出：孤独感会削弱免疫系统，让我们更容易生病，比如孤独者的心血管病患病率是正常人的3倍，他们的生活方式使得癌症发病率增加2~3倍。更不用说，孤独感对我们心理造成的伤害，让我们变得更加脆弱。&所以，我们或许不该再停留在网络上，成为彼此的点赞之交，而应该培养更多深入的、高质量的关系。&比如说，跟三五好友，保持一定频率的见面交流，一起聊聊人生和理想，这会让我们变得更加笃定。人跟人之间，最大的距离不是物理距离，而是心理距离，这是我们邓巴数字之所以存在的原因。尽管我们有无数方式去进行沟通，但这些对缩短我们的心理距离、增加相互之间的信任感并没有什么帮助。而如何缩短这种心理距离呢？很简单，把自己、把对方当成“人”而不是“标签”来看待。&我们在大多数场合，给别人介绍自己的时候，常常会根据场合来使用标签。比如说，从前在给企业客户介绍自己的时候，我会说自己的标签“擅长组织架构设计”、“咨询总监”等等。现在对外合作推广的时候，我会说自己“职场干货畅销书作者”、“圈外创始人”等等。这些介绍是变化的，但是我作为一个人，其实是没有变的。也就是说：存在一些不因场景而变化的描述，能够更好地定义我自己，更好地定义我究竟是怎样一个人。所以，我在圈外同学的线下工作坊里，曾经鼓励大家用这样的方式来介绍自己：给别人讲讲你自己的故事，讲讲“你在人生中的两难时刻，是如何做决定的”、“你对哪一样东西，曾经那么求而不得”、“你在什么时候，曾经痛哭过、大笑过”。我们都是一个个活生生的人，而不是标签。当我们谈论这些的时候，其实你会发现，我们内心都是相似的，人性的差异，要小于职位、收入、年龄这些外在标签的差异。或许有时候，我们为了摆脱孤独、抱团取暖的种种努力，恰恰成为了我们走近彼此内心的阻力。
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文：赵晓璃
在去年上半年，我接到一例很有代表性的咨询案例。
刚开始的时候，桃子和很多来访者一样，说有职业困惑找我咨询，顺利完成了预约流程之后，我们如约进行了咨询。
一开始桃子是很沮丧的，我至今还记得她略显激动的表述，她说自己实在受不了了，去哪儿都受挫，感觉这个世界像是对她充满了敌意。
“所以，听起来你很生气，是吗？那么今天你来找我一定是想解决问题的，对不对？你刚才说感觉全世界都对你充满敌意，能举个例子具体说说吗？”
桃子想了一下，和我说起了这么一件事儿。那一天，刚入职不久的桃子接到了经理的一个电话。“你抽空帮我去财务部要下去年各部门的费用数据，越快越好。”电话的那头，经理的语气与往常一样坚定。
放下电话的桃子跑到了财务部，只见财务部里的人都很忙，也没有人抬头看她一眼。她跑到了一位看起来年长的老会计那里，老会计抬起头，扶了扶鼻梁上的眼镜，从柜子里拿出一摞凭证对桃子说：“没看到我正忙呐，你过两天再来吧。”桃子悻悻地离开了。
过两天，经理对她说：“前两天让你找财务要的数据，发给我看一下。”桃子立即懵了，她赶紧和经理解释说：“我前两天去财务来着，可是那些会计都很忙，没人搭理我。”
“没人搭理你不能想办法吗？告诉你，这份数据明早就要在会上用，你今天无论如何都要搞来。”经理的回答不容置疑。
桃子再次来到财务部，好说歹说，老会计终于答应在下班前把数据从系统里导出来发给她。桃子在电脑前守着，生怕错过消息，果然，老会计倒也说话算话，给了她一份表格。桃子看也没看，直接转发给了部门经理。
这件事最后的结果却不尽如人意，桃子被经理狠狠批评了一顿，说她都没有看这份表格，更没有做任何整理，就这样发了过来，分明不用心，并且三天前就交代的事情，现在才做好，不论从时间还是结果上来看，桃子处理的这件事情让经理颇为不满。
拨开情绪层层迷雾，问题的实质在哪里？
“老师，我要不要辞职呢？我感觉自己要待不下去了。”桃子说。
“哦？那你说说看，你觉得除了人事工作，自己还愿意做什么工作呢？”在对方没弄清楚自己的根本问题之前，咨询师需要带着来询者多做一些尝试与探索，这个过程看似绕弯路，但对于来询者而言，是一个宝贵的自我梳理过程。
桃子说了很多向往的职业，无一例外地，这些都是需要和人打交道的。
“桃子，”我适时打断了她的话，“如果你现在换了份工作，假如又遇到一个和之前风格差不多的部门经理，你想到办法应对了吗？”
经过一段时间的交流，桃子终于认识到，其实她之前所谓的讨厌甚至想换工作，多是情绪使然，层层分析这种情绪不难得知，根源在于桃子缺乏职场沟通经验，尤其是经历了上次的失败之后，她更加不敢说话了，每次只要经理交代她一件事，她就无比紧张，生怕自己犯错，可越怕越容易出错。
想要做好职场沟通，最首先要做的事情，是建立一定的信任关系。信任是沟通的前提，只要你在对方信任账户上有所储蓄，沟通的时候就不会那么为难。
在桃子的案例中，最典型的问题就是没有建立信任关系：
桃子进了财务室之后，由于自己是新人，财务部的人并不认识她，她既没有和财务部的人打招呼，也没有做充分的自我介绍，上来就直接说事情，这点会让本来就很忙的老会计多少有些不爽。
遇到这种情况，桃子需要做的就是先在老会计的信任账户上做些储蓄，有了信任储蓄之后，再进行工作推进就会有效多了。
1、适当夸奖对方，引发他人好感
在之前没有打交道的情况下，适当夸奖是拉近彼此距离的最好方法。
听完分析之后，桃子表示非常认同。她灵机一动说：“如果我这样开场会不会好一些？‘您好，如果我没猜错的话，您一定就是我们部长口中常常提起的杨会计吧，我们部长经常向我们提起您，说您人特别好，很厉害却非常有耐心，另外还没有一点架子。’”
我点头：“那么接下来会计会如何反应呢？”“她一定会抬起头来问我：‘你是哪个部门的？’”桃子说。
“很好，那么你会怎么回答呢？”我问。
2、自我介绍，说明来意
“呀，我见到您太激动了，竟然忘了自我介绍了。我是桃子，上个月才来公司，现在在人事部打杂。”桃子说。“嗯，然后呢？”我继续问。
“会计一定会问：‘你今天来这边有什么事吗？’”桃子顿了顿：“可是老师，我应该如何告诉她这件事呢？”
3、三步走理清任务原委，明确领导要求
“嗯，你觉得领导安排给你的这个任务，你自己搞明白了没有？”我问。
通过桃子的回答，我得知她不清楚的地方主要有这三个方面，一是这张表是用来做什么的，有没有什么特别要求；二是这件事情有没有时间期限，三是还有没有其他的工作，需要怎样配合等等。
想要达成有效沟通，就需要在接受任务时，进行必要的澄清与确认。
第一步，你需要和领导澄清这次任务的目标是什么（goal）。
正如桃子所说，当经理安排她这项任务时，她应该首先问经理：“请问您要这份数据是做什么用的？有没有特别需要交代财务的地方？”
桃子设想经理可能这样回复：“哦，公司内部用的，过两天开会测算各部门的绩效情况，和财务说，就要最真实的数据就好。”
这番话，就道出了这个任务的目标，就是真实与及时。
第二步，你需要和领导确认下完成时间（dealine）。
“那么，这份数据大概什么时候要呢？我好提前和财务沟通。”桃子觉得后面可以这样说。
这时候经理可能告诉她：“最迟三天后开会用，但最好提前两天要来，我们可能需要进行补充。”
第三步，确定了时间之后，再和领导细化具体要求(requirement）。
“您刚才说，需要数据真实，那么还有其他要求吗？”桃子可以这样问。
那么经理可能会回答说：“当然，最好有个分部门分项目的分类汇总，这样看起来一目了然。”
“明白了，也就是最好分部门分项目汇总是吗？”桃子需要再问一句，“那么这项汇总是让财务做还是我们自己回来做呢？”
“就让财务提供数据就好，汇总工作回来我安排其他人做，这两天财务也忙，恐怕没空做。”经理也许这样回答。
改进后的沟通是怎样的？经过前面的梳理，这件事情改进后的表述是这样的：
人事部需要财务部今天下午下班前提供一份去年各部门费用明细，要求真实及时，不需要做任何加工，拿回来之后由人事经理安排其他员工对数据进行分类汇总，为三天后的会议做重要的数据参考。
事情明确到这个程度，桃子再把这件事情和老会计一说，对方就很清楚要怎么做了，也很容易在规定的时间内提供给他们需要的数据。
桃子咨询结束后，表示学到了很多；而今天她的反馈则表明，她在沟通方面无疑取得了很大的进步，这也让她后面的工作顺利了很多。
想要达成有效的职场沟通，需要——
【一个前提】良好的关系是沟通的重要前提，在和他人首次沟通时，一定要注意关系的构建；
【一个结论】很多工作不顺心，需要具体问题具体分析，不要冲动行事，通过专业人士的帮助，梳理问题的实质，并运用一些实用的建议或方法渡过这一难关，让自己的职场之路更加顺畅。
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