情侣怎么熬过三年之痛不想上班的日子

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2017-11-14 14:46 标签： 淘宝怎么熬过新手期
这些不过是因为我喜欢你，你不会明白，最难熬的日子我如何熬过
这些不过是因为我喜欢你，你不会明白，最难熬的日子我如何熬过
世界上哪来的那么多一见如故无话不谈，不过是因为我喜欢你，所以你说的话题我都感兴趣。你说的电影我都觉得有深意，你口中的风景我都觉得好美丽，这些不过是因为我喜欢你。你永远也不会明白，最难熬的日子我如何熬过；永远也不会明白，最炙热的感情我如何熄灭；永远也不会明白，最苦涩的伤口我如何掩埋。只愿多年以后，不管你我关系如何，只想当你谈起我时，可以眯眼一笑，告诉别人你也爱过我，不曾后悔过。
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最痛苦的不是外界的艰难，而是内心交战。活了二十多年，以前一直懵懵懂懂，遇到过很多困难也糊里糊涂过来了，甚不自知。2016年研究生毕业，2015年秋招的时候找了份四大的工作，一切看上去都还好。从毕业之后到十月中旬备考CPA，那段时间状态已经十分不好了，整个人很压抑，有一种下沉的感觉。那个时候自己已经是负资产，经常担心自己出了意外还不了朋友钱怎么办？满脑子诸如此类的问题，惶惶终日，每天也会定时去看书，不过脑子就跟灌了铅一样，非常钝。有一次做模拟的时候，我觉得自己肯定过不了，情绪崩溃了，在朋友那里找找安慰，硬撑过来了。从个人情绪上来说可以用“朝不保夕”来形容了。每天表面上还好，看上去正常，一切都是日常琐事，一旦有什么意外之事发生，我心里便感到破碎飘摇，非常惊恐。自己也会听一些心理学课程和视频，做笔记，写精神分析，但是只感觉脑子不够用，对自己的一无所知让我处于一种失控的恐惧中，似乎精神和灵魂会瞬间抽离身体，一度对自己的脑子十分怀疑。考完注会后就入职了，只是自己脑子依旧十分混沌，也不知道是什么原因。刚开始的工作很简单，我自己还应付得来。但是市场感觉精力不集中，魂不附体，脑子里经常想着“三魂归地府，气魄丧瞑幽”，感觉好像啊。这个时候有所察觉，听了一些心理学课程之后，自己开始做笔记，写精神分析，能得瞬间清明，转而注意力就被拉走了。我总是觉得自己应该更自律一点，我选择忽视自己的情绪：我害怕面对自己，害怕知道自己竟然拖后腿，浪费时间。在很多时候根本不知道自己喜欢什么讨厌什么，就处在一种惶惶不安的状态中，感觉一股混沌情绪笼罩全身。每天上班，强大精神，同时心里又十分害怕，自我否定，觉得自己工作做的不好，要完蛋了。其实那个时候没什么不好的，但我自己就处于一种惊恐失控的状态。只是每天回去做饭，写字，看书，勉强得以维持，也并不知道自己到底怎么了。过年回家抽签，“落霞孤鹜齐飞，秋水长天一色。上下掩映好景，双双恐其未得”。当时觉得这签文有意思，并不解深意。后来，辞职之后，有人告诉我这是好景不长的意思。年后在之前的项目上又呆了一段时间，团队氛围不错，工作强度也没那么大。我自己的情绪已经很不好了，自己坐在那幻想，想各种可怕的事情，严重的后果，被自己吓得魂不附体。理智告诉我这不是真的，毕竟我也是学过逻辑的人，但是大脑就是不听使唤。走在路上，我觉得自己就是快要崩塌的一个结构，空虚，摇摇欲坠，而且羞耻的存在。我特别受不了那种羞愧感，让我很想从楼上跳下去，结束这不堪的生命。我自己做的不好，我那么差劲，没救了没救了，脑子也不听话。每当想要死的时候，就会告诉自己，死之前好好作一作，去流浪，去堕落，反正不能仓促死了。但是生活依然很艰难，我好像被逼到了一片悬崖边上，不见未来，当下难忍，在勉强维持着。三月份换了一个项目，团队氛围不好，情绪更加压抑，工作也不上手，我完全失去了自我表达的能力，可能跟自己长期以来的习惯有关，过度压抑，自我认识不清，抗压力也很差。团队的矛盾和与客户的矛盾，时时刻刻敲打着我本来就很脆弱的神经，我的身体在恐惧中一步步僵硬，从里到外，到最后只剩下一颗惶恐不安、上下忐忑的心困于其中，欲寻出路而不得其法，只想逃离。我不知道怎么办，感觉一不留神魂魄就会飞出体外，只能一次次用恐惧去震慑敲打自己，却愈发惶惶。另一方面，我表面上微笑，表现的很正常，心里却像堕入无边的深渊。不管我给自己打多少鸡血，用什么方法激励自己，大脑却不听使唤，依旧沉重、混沌、绝望。看不到一丝希望，却又很害怕，不敢放下，有时候清晰的感觉自己不是自己，只是几个观点几个概念组成的幻想，现在这些观点不严谨不自洽，便觉得自己也将崩溃了。工作中间又发生了一些小事，经历了情绪的崩溃，也提出了辞职，后来睡醒了，终究还是不甘，便又拖着沉重的身体去上班。情绪失控期间，我也打电话给很多同学，朋友，老师，甚至我妈。我痛苦绝望又充满期待地说出自己的苦恼，小心翼翼等待着回答。我自诩从善如流，这也就是我这么多年没有自我还能撑下来的原因吧。虽然家庭不给力，但是真心的好朋友还是有几个的。但是遇到这种事情，已经不是外在困难，而是内心交战，其实别人也帮不了我了。纵然他们十分耐心地开导劝说，也有朋友来陪着我，但这一关过不去。这个时候开始体会到真正的孤独，很多事情要自己去做，即便全世界都是善意，过不了自己这关，一切都是徒劳。情绪崩溃之后，最终选择了辞职，回家睡了一个月之后依旧很懵逼，混混沌沌，这让我更加坚定自己的选择。我的人生失控了，我毕业后竟然失业了，很多次从梦中惊醒，做着各种梦，十分害怕。眼前的抉择，是痛苦的。害怕再一次失败，也害怕一无所有的回去。想要回到过去某一个节点去重新来一遍。也许未来是会有时光机的，那么为什么未来的我，没有回来看我？哪怕给我一点鼓励也好。是因为不愿意回顾这一段残忍的过往吗？又或者，未来世界里，根本没有我。唯一支撑我走回家来，待在房间里，而不是去厨房的抽屉取出工具或者站在高楼整装待发，唯一的，仅残存的，真的只是亲人。痛苦，怀疑自己的抑郁。好在，我还是有那么一点点惧怕死亡的。刚发了邮件问医生是否还有人在。如果答案是否定的，我想这大概就是死神的召唤吧。不知道自己，是否能渡过这一个结。搜索这个问题，不少的出现，关键字都是失恋。其实爱情算什么，可有可无的身外之物罢了。一个人，有工作，有朋友，有亲人，没有那个爱人，又怎样呢，日子过的一样精彩，总比有些人，一无所有的强。有的人会因为家世而觉得难熬。生来便决定好的构造，反正也是无力回天，你的父母和他们的能力就是不会改变的。每年一个大劫难，过不去的，活着还有希望吗？
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