在杭州的日子里
“主人，信息收到了……”　　　　一阵刺耳的短信铃声把我从梦中闹醒，摸着床头手机，拿起迷糊的看了一眼，嘴里咕隆着谁呀，这样讨嫌打扰我的美梦，一看手机都9点27分了。原来是公司被我们戏称助理的同事发来信息问我今天去公司不？　　　　楞了半响，去还是不去？大周末的，于情于理是不可能去公司的。可想到最近杭州城里的高温，如蒸桑拿似的，住处又没有空调，昨夜就是热的受不了到2点才慢慢入睡的，给同事发信息也不知道怎么回答她，只顺手回了句“还真不知道去不去，我现在就算去公司也是避暑去……”　　　　相信同事理解我的意思的，因为她知道我住处没有空调没有电视没有电脑，一个人在杭州也无亲无故，只有公司才是我唯一去处，所以我去不去都是随意的。　　　　不久又回信息“我就不去公司了，在家里办公也一样”我想也是，如果可以，我也宁可在家里办公，问题是受不了这个酷热。　　　　摸摸自己躺在麻将凉席的后背，手掌全是湿的，又随手拿起床头干掉了的毛巾象征的往背部擦了擦，高度近视的眼睛眯着窗外，什么也看不清楚，只觉得外面的亮光刺眼难受。继续睡觉是不可能了，除了热，还是热，床上简直是火炕。　　　　风扇吱呀吱呀的转，像吹风机呼啦呼啦似的，根本就感受不到一丝丝的舒服。床顶还吊个劣质的小吊扇，也是吱呀吱呀的转，太高了，毫无意义，只是给我心里一个安慰罢了。　　　　隔壁房间的同事周末回老家了，他很聪明，知道可以睡客厅，客厅有个破空调好歹还能使用。房子是他亲戚的，理所当然是二手房东了。昨天夜晚我想他不在了，以为可以睡下客厅的，找了半天也没有找到空调遥控器，真是一打不出气来，除了愤怒外更是无奈。只能感慨这个社会是自私的，除了自己心疼自己外没有人会在乎你的。　　　　起床光屁股走进卫生间，左刷刷右洗洗，一番洗刷，忙了半多小时。想这样呆着还真不是个事，还是去公司算了，好歹办公室有空调，还有电脑网络看看。总比坐在房间空发呆要强。边想边一屁股坐在床上，呼的一下从床上跳起来，天，这还是我的床么？屁股发烫，让我想起了生平第一次去东北吉林一个农家唯一一次坐火炕，06年冬天。跟这相差不了多少，手试着摸摸床，貌似没有这样烫呀，怎么屁股坐上去就这样烫呢？晚上睡觉的时候也是这样，担心汗水太多，在凉席上铺了条毯子再躺上的，背部除了热的温度还是热。因为不这样睡，那汗水更是粘皮肤了。　　　　开始穿衣服，可衣服却怎么也穿不上去，才洗澡出来，肩膀胳膊那处全冒水珠了，就这么一会功夫，看着衣服心里都难受。如果可以，真的情愿就这样走出去……　　　　拿起毛巾又快速的把胳膊上的汗水擦掉，迅速的穿上衣服，免得越看越难受。当穿上衣服的那一时间，实在找不到合适的形容词了，就如在桑拿房穿衣服一样，大家可以想想。　　　　穿戴好，提起包就往楼下走，外面太阳火辣辣，顾不上形象，学学女人，也开始撑起了遮阳伞，虽说是能直接挡住了太阳直射，可热浪在伞下袭击的滋味还真不好受。已经11点了，索性吃中饭了再去公司，想想住处的伙食费比公司附近的便宜。点了个清炒生菜，一份麻辣豆腐，一起11元。生菜6元，想起读大学，和同学们一起吃饭，小菜都是免费的，4元一份荤菜，随便点。也难怪了，同学在个性签名里写着“蛋炒饭涨价，6元一份”。是呀，以前读大学2块5的蛋炒饭是我们最爱。如今蛋炒饭都涨价了，唯独工资不涨的这社会，确实难以生存。　　　　不知道是心情的缘故还是咋的，平时等公交车，来一辆接一辆，今天却出奇的慢，等了快20分钟才等来我要等的公交车。　　　　坐上公交车，又开始了我的遐想……　　　　 　　　　前些日子朋友阿龙问冬子，怎么办？　　　　我说怎么了？阿龙说他最近爱上一个男孩了，很爱很爱他，和男孩交往也很好，可不知道为什么从跟男孩交往后就跟老婆行房事再也不行了？我听着却很无奈，首先，冬子感谢阿龙的信任，这样的隐私都能给我说，其次，冬子是未婚的男孩，夫妻的房事冬子没有一点经验，说白了，面对女性还是处男。只能对阿龙说你是不是最近心里压力太大了？是不是把自己的心全放男孩身上了？如果是这样你只能克服自己的心理作用。　　　　阿龙说是不是他自己真的老了？真的不行了？　　　　我却使劲的摇头你才多大啊？　　　　我说要不你就跟男孩再试试吧，如果你和他之间还能做爱，那说明就真是你的心理问题了。　　　　事隔几天，阿龙告诉我，他和男孩试了，奇怪，一切很正常，阿龙还说只要想起男孩他的下面就硬了。　　　　我无语……　　　　只能对阿龙说，你这样的例子不是你一个人这样的。很多已婚的同志都是一样的，他们婚前不知道还有同志的世界，所以还能和老婆过过日子，在现在网络流行的日子里，一旦他们找到他们内心的爱好，就一发不可收拾的追求自己的爱好了。所以阿龙你现在就是这样的例子。可能你的骨子里的天性就是爱男人，但你这些年来的压抑生活一旦得到释放了，你内心的激情自然而然的转移了。所以我只能说阿龙你要克服心理，毕竟你是有家的人，你要以老婆的生活为中心，同志的生活只能当吃荤多了偶尔尝新鲜素菜罢了。当不得真。　　　　昨天，阿龙忽然又说，冬子，我完蛋了……　　　　我一惊，问，又怎么了？别大惊小怪的。　　　　阿龙说：“她（老婆）早上哭了，她为我的事最近几个晚上都没有休息好，今天却哭了。哭的我心里很不好受的。冬子我怎么办？”　　　　当我听到这样的事我不禁开始担心起阿龙的生活了，一个善良的女人没有在这方面去怪丈夫的无能，还一个劲的安慰丈夫，自己却默默陪丈夫承受着这些压力，默默的流泪，也不想去给她的丈夫压力。我想阿龙是有福分的男人，只可惜阿龙是个骨子里的同志。　　　　我又开始怀疑她的哭是不是觉得自己委屈？怀疑阿龙在外面有了小女人？只是没有证据怀疑，只能在内心默默猜测?想到这点，我呼的惊讶起来，赶紧告诉阿龙，你一定要注意这个敏感时期，女人的先天敏感，绝对不是好事。阿龙说会注意，最近一直在家陪着她，只是很委屈了他的小男孩。说给不了男孩更多的。　　　　我却有种很铁不成钢的感觉。　　　　阿龙怎么这样不争气呢？都这时候还想男孩？男孩如果懂你他会怪你的冷落么？你是有家室的男人，你的重点在她的身上。男孩既然要喜欢中年就应该要理解你这个现实的，如果这都理解不了那就是你们没有缘分，因为这样的交往迟早要出事的。所以阿龙一定要小心。　　　　话说回来，男孩很幸福，有这样一个爱他的阿龙，我觉得很幸福了。只能希望阿龙尽早走出这个痛苦的日子。我知道他现在肯定不好过的，你说一个男人在这方面满足不了自己的老婆，心里能好受么？　　　　（冬子还年轻，这个忙真帮不上了。如果你们有经验的中年读者看到我的这个故事希望能给我点建议，冬子谢谢各位了。题外话）　　　　 　　　　想着想着公交车忽悠忽悠的转了近40分钟终于到终点站了。以前有一场公交车是直达公司附近的车站，无奈改路线，只好改现在的公交路线，到了终点站还要走一站路的距离才能到公司。　　　　下了车，忽然一阵热气朝面铺来，脸上的汗顿时就下滴，人胖了，汗水也跟着多起来。撑着伞横过马路，路过一家冷饮店，看着里面的男男女女排队买冷饮，看着心里痒痒的，很想走进去来一杯。最后还是吞了口水，一甩头，哼，有什么了不起？不吃就是不吃，大摇大摆的走过冷饮店。　　　　不是哥们我口袋没钱，是哥们我想有个健康的身材，因为胃寒，不能吃冷的食物。自从今年4月认识一个中医哥哥后，就一直乖乖的听他的话，每天吃2个鸡蛋，多喝水，少吃零食，特别是可乐，冰的啤酒，水都少喝。因为我青少年期的饮食不规律造成了我现在的脾虚胃寒症状，所以要注意饮食的调节，吃药是解决不了根本问题的。　　　　我说最近10多年来怎么一直不能完整吃完一个苹果呢？一吃就心疼，原来是胃寒。　　　　走着又路过一家烟酒店，里面有买体彩的，直接走进去，拿起前天还有10元的奖金卡直接换了2张刮刮卡。　　　　想起上周三手气还不错，中了个100元的。不知道今天手气怎么样？真的期待能中个大奖，这样可以帮助家里了。哥哥买了房子，真的不容易，装修就借了8万，不知道是怎么借来的。哥哥打电话说现在房子装修好了，就差没有买沙发、床、电视等家具了。我知道哥哥没有买的原因，因为缺钱。太了解家里情况了。听着心里一阵难受，因为什么忙都帮不上哥哥……　　　　哥哥说借了一个姑妈的一万，我听着都觉得味道不对。我的几个有钱的姑妈什么德行太了解了。后来妈妈告诉我说是伯伯帮哥哥开的口，我知道这或许是我们家任何一个人开口都好点点吧，也不至于让我的家人做人太下作。但我还是给哥哥丢下一句话，做人做点骨气，明年就把姑妈的钱还了。懒得跟那些所谓的亲戚搭理废话。（想知道原因的，可以看看我的博客原文：.cn/s/blog_4cae7cdb0100ae7l.html ）　　　　哥哥希望我今年能支持他一万块钱，我知道哥哥的难处，我也只能尽力了。　　　　总算走到公司了，今天一个人在办公室，同事都不来。也好，我一个人自由。　　　　今天是舟曲灾难的哀悼日，顺便也祈祷逝者安息，生者坚强。今年是个多难的年，真希望同胞们都平平安安！　　　　 　　　　现在坐在办公室，网络里什么娱乐也玩不了，索性写起博客，朋友们一直说我没有写自己的故事了，我想我的生活就是现在这样简单了，没有什么值得去写的，只是随便写了点心得，让你们了解到我现在就是这样的生活。　　　　我想以后有时间了，我依然还会写我在杭州的日子的。　　　　毕竟一个新的城市新的起点，或许会有新的故事。不管新到什么地步，一切只希望开心就好。　　　　朋友都说我的文章太伤感，建议我写点快乐的事。　　　　不是我不想写，是我一直觉得自己就根本不是个会快乐的人。　　　　明天是七夕情人节，祝福我的朋友们有情人的与情人、爱人过个幸福的节日。没情人、爱人的就过个单身快乐节。　　　　　　　　　　
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　　开心就好
　　开心就好 :)
　　哈哈，杭州的，楼主很坚强
　　是么？何以表现出坚强啊？
　　今天一早5点20点就醒了，身上又是粘糊糊的。　　　　
本来还想多睡会，实在难受，起来洗澡洗脸，6点不到就出门来公司了。　　　　
想办公室有空调或许还可以趴桌子上休息会，反正大城市早上都是堵车，不如早点出来。　　　　
6点45到办公室，静悄悄的写字楼。　　　　
打开电脑，面对博客版面，想说点什么，实在不知道如何说，想睡会却又睡不着了。只能熬到中午稍微休息下了。　　　　
昨天爸爸打电话来了，一问，放心了，爸爸那工地有空调。　　　　
爸爸说侄女很调皮了，听着心里挺幸福的。真想回去好好亲亲小宝贝。　　　　
不知道70年代80年代的风扇和现在20世纪的空调比起来，那个相比更流行？在过去的岁月和现在的生活里。过去家里渴望有个风扇，没有，只好往家楼顶上乘凉。现在生活水平相对比过去好了，心里自热是渴望有个空调的，不知道这个算不算奢侈的愿望？我一直记得我们家的2个风扇是95年左右买的。花了150元钱，可能对现在来说相当300了吧。　　　　
有时候想想还真是很想念过去的生活的，过去的电没有现在方便，经常晚上8、9点才来电，村里的乡亲几乎没有什么风扇，一到夏天的傍晚7点左右8点的时候就陆陆续续的来我家楼顶乘凉，那时候我家成了村里最热闹的时候。记得那时候流行《新白娘子传奇》，爸爸买了个蓄电池，把上海牌的黑白电视搬到楼顶，就这样全村的男女老少全跑我家。没有电视的时候，天天听哥哥姐姐叔叔伯伯们讲嫦娥奔月的故事，讲龙王三个女儿的故事，听的我们小孩子有滋有味……可惜这样的岁月一去不复返了。　　　　
人胖了，汗水自然多了，稍微热点就是满头大汗，实在难受。　　　　 　　
　　如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱他。　　　　如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。　　　　有些东西你在喜欢也不会属于你的，　　　　有些东西你在眷恋也注定要放弃的.　　　　人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。　　　　有些缘分是注定要失去的，有些缘分是注定不会有好结果的.　　　　爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就要好好的去爱他。　　　　男孩子哭了是因为他真的放弃了,　　　　男人哭了是因为他真的爱了。　　　　如果真诚是一种伤害，我选择谎言，　　　　如果谎言是一种伤害，我选择沉默，　　　　如果沉默是一种伤害，我选择离开。　　　　有一种爱，明明深爱，却说不出来，　　　　有一种爱明明想放弃，却无法放弃！ 　　　　
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　　昨夜真的很热，住处没有空调，一把小风扇吱呀吱呀的转，转得了头部却顾不了下身，头部凉爽点点下身汗湿。转了下身额头全是汗水。风扇风力不够，吹不了全身，吹的也是火风。　　　　躺在凉席床上左转不是右转也不是，难入眠。　　　　床头随时放着我的毛巾擦汗，一晚上到早上毛巾都干不了……不是不干，是汗水多……　　　　真的不知道什么时候这日子何时是头，能让自己好起来不再受这样的罪。　　　　想起还有在工地做保安的爸爸，不知道也是不是热得难入眠？印象中好像有空调。想打电话回去问问却害怕打，因为一打电话就免不了问我的人生大事……很烦的。　　　　很难入睡，索性数羊，一只羊，二只羊……迷迷糊糊的不知道什么时候又被热醒了，一摸背后，全是水，睡意未醒的拿起毛巾象征的在背后擦了擦……不知道什么时候又迷糊的睡着了。　　　　再一次被短信吵醒是00:41分了，以为睡到快天亮了，看到时间定格在00:41的时候一下茫然了。短短夏夜怎么就如此漫长了呢？这样何时天亮？又拿起毛巾额头擦了擦，真不知道哪里来这样多汗水？好像要把这辈子的汗水全在今夜流光似的。索性爬起来不睡了，直接把头顶到风扇下面吹，自然是舒服了点，却真的睡意全无……一脸茫然的眼睁到天亮（四点就天亮了）　　　　想起最近几年的夏日过来的日子，06年参加工作，夏日在电信公司工作，那个热呀……好在在乡下老家睡觉，自然没有城里这样难受。　　　　07年在张家界度过最热的时间，怕是这辈子都不会忘记，没有风扇没有空调，睡在公司的会议室大桌子上一个月，和同事一起，蚊子只咬我却不咬他，最后我得出一个结论就是问同事说你是不是O血型啊？他的回答差点没有让我喷血。回答是。我却是不折不扣的A血型。难怪蚊子咬我的。热的也是没法睡觉，还经常三更半夜被叫起来去抢修通信机房设备。在脸上擦了不少清凉油，自然是凉快很多，可发现了一个特点就是身体凉快额头却冷汗直冒……　　　　08年在北京守奥运，也是没有风扇没有空调，好在印象中08年不是很热，在北京还好，自然的过去了。　　　　09年，没有住处，在北京南四环外五环内一个老乡介绍的宿舍，住了一个月左右，也是5月中旬到6月下旬，好在没有现在这样热。7月搬到南三环某地方的顶楼住一个月，简直是在蒸笼里度过，花40元买了个大风扇，风力够大的，可还是暖风。热的受不了收拾行囊踏下回乡的路。也算开始了03年来在长沙真正意义上的第一个暑假在长沙度过。那个罪孽呀……坐在家里都流汗，不要说做饭擦桌子等干活了。好在嫂子怀了宝宝，妈妈也过来照顾了，哥哥就买了个空调装房间，晚上才舒服点，妈妈嫂子睡床上我就打地铺睡。总比睡外面强。也算是有生来最舒服的一个暑假了。尽管只是短短20多天的时间。　　　　今年，情况依然没有好转，也依然是个火炉城市过暑假。只能祈祷这高温日子快快过去。希望来年的暑假会有自己的小房间，会有个属于自己的空调，会让我舒舒服服的睡上一晚的觉。　　　　转眼天亮，马上要起床洗澡去上班了。身上粘糊糊的，光着屁股走进卫生间，直接拧开冷水龙头就往身上喷，精神一下好多了。在洗澡的时候用牙膏擦身体，忽然感觉舒服多了，身上凉凉的。以后看来还是用牙膏洗洗舒服……　　　　不写了，现在还真有点困了，一夜没有休息好，午休去……　　　　
　　7月初九，纪念奶奶逝世四周年。一转眼就四年了，奶奶的容貌如昨天在我脑海……
　　期待你精彩的文章!
　　哈哈我的文章不连续的 都在我的资料里可以看到我的帖子 都分开了发的
　　楼主好怀旧，巨蟹座的吧　　还有楼主喜欢裸睡，和我一样，哈哈　　小时候，我们家的风扇是89年买的，是个长城牌落地扇，那时自己身高还刚刚能够到最下面一个按钮，唉
　　呵呵我是双鱼座。裸体睡觉是好的习惯。可惜在家一直没有条件裸体睡觉，经常老妈会跑进房间叫起来吃饭的。
　　今天是他的生日，陪他过生日的人一堆，单位给他蛋糕，儿子也给他买蛋糕，同学情他吃饭，我却一个人默默在公司加班，真不知道这是什么滋味……　　现在才明白什么叫小三的生活……或许注定就是这样吧
文：冬子　　
“新的生路还很多，我必须跨进去，因为我还活着。但我还不知道怎样跨出那第一步。有时，仿佛看见那生路就像一条灰白的长蛇，自己蜿蜒地向我奔来，我等着，等着，看看临近，但忽然便消失在黑暗里了”　　　　 　　　　
《伤逝》--鲁迅　　　　 　　　　
今天忽然把博客里的风格给改了，换上了一个漆黑的房子，把自己的相片全换了，在暮色的照耀下，显得有点孤独，漆黑漆黑的，给自己的感觉就是这样阴森森的，因为现在的我心理也是阴森森！　　　　
凌晨的时候迷迷糊糊写下了我昨天晚上去酒吧经过，原以为上午可以美美的休息一下的，可周末的日子忽然忙碌起来了，因为我接到了面试的电话！那老板问我什么时候方便，我想了一下我不能说马上去见他，因为现在的我肯定是一脸的憔碎，不能这样去面试的，于是我跟那老板说我们下午2点见怎么样？老板说好了！记下地址后马上倒头就睡，心理也不知道为什么装下了这面试的事，躺在床上怎么也深睡不了，心理有事的人我相信睡都有过这样的经历，肯定是睡不着的。于是又爬起来面对墙壁发呆！　　　　
想起了晚上在酒吧的情景，我不禁想这酒吧的人们生活在这样的都市中一直就是过的这样的昏暗的生活么？在酒吧随音乐咚咚咚的舞动自己身躯的时候，你们的生活也是这样的咚咚咚么？我相信生活在这样的大都市的人们肯定是有好大好大压力的，都是来酒吧释放这种没有压力没有束缚的时刻的。一周盲目的工作，周末才可以轻松得到释放！又想起了在乡下的日子的我，傍晚的时候，我总是喜欢一个人拿起MP3轻轻的走在我家门前的田野里，去享受着这大自然的空气，看着家旁边的小港里的河水流荡着，看着大雁在头顶上飞翔着，好象麻雀很少！全黑黑的那些大雁！脚底踏着青青的小草，耳朵里放着我喜爱的音乐，有时候走累了还可以坐在河提坡边休息一歇。快天黑的时候手机就会震动起来，不用看手机，就知道是妈妈打电话叫我回去吃饭的，因为我走着远了，妈妈不会大声叫喊我回来吃饭的，我出去前会告诉妈妈别叫我，因为我耳朵没有空闲的，再加上妈妈也知道我的耳朵有点小背的，所以会打电话的，不再是我小时候那种站在家门口放开喉咙大喊：冬子呃，吃饭啦……这种声音现在很少有了。在乡下的日子，我觉得这也是我一种很释放压力的时刻！和都市的酒吧比起来我真的很享受田野的日子！　　　　
下午面试回来，我真的不想去回想面试的情景了，都麻木了，那老板给了我很大的期望，很希望我可以加入他公司跟他合作，可我不知道为什么听了他的介绍之后，我不想去了，因为我知道那工作不是我想要的工作，尽管我现在失业了，很需要工作，可我还是很不想去做没有保障的工作，没有自信的工作，我还一直告诉我自己也是给自己最后一个做专业工作的机会，如果这次我真的失败了，我这辈子都不要做通信专业工作了！可真的不知道为什么面试之后我那种想给自己最后机会的心情没有了，不想再踏入这行业了。真的很不合适的。我为什么不想了，不知道原因，可能是那老板很和善，给了我很大期望很好的印象，可我却不是那种有野心的人，我喜欢过塌实平淡工作生活的日子的人，面对他这样的期望，我明知道是没有能力去胜任的，所以我不想让那老板对我失望，给他工作带来很大麻烦，所以我想现在就不去，好给他更多的机会去找更合适的人！因为我看到那老板我也觉得他人真的很好很好说话，所以我不想“害”他！面试的时候我没有告诉他我在通信行业里其实很失败的，我身体里没有一点通信的细胞，那老板看了我简历还不停的说真的很欣赏我的，说我工作经历很丰富，所以觉得我应该可以胜任。我心理不禁笑我自己，这是真的么？　　　　
答案是不明而喻的！　　　　
从我踏入通信学校学这专业的那天开始我就知道在这一路上我会走的很惨的！这几年的工作真的证明了我是在这行业走的很惨！出来三年了，到现在回想起来真的什么也没有收获到，什么工作都还不会做，到现在都还没有独立能力去处理一份通信故障。到现在也还没有去做过一个独立让我接手的工作，一直做的就是跟着别人屁股后来打杂的工作。什么久病成医这话在我身上是行不通的！　　　　
面试回来躺在床上，表妹发信息来问我在干什么，我说我刚面试回来，现在很困很困，昨天晚上去酒吧玩了到现在都还没有睡觉！面试的工作也让我现在犹豫不决！表妹说你就好好休息吧，完了再和你聊！工作的时候就别想太多了，一切会好起来的！于是就闭上眼睡了……　　　　
不知道睡了多久，忽然醒了过来，看看窗口，天完全黑了，阴森森感觉，我想是不是都十多点了啊？如果真是这样那就干脆睡到天亮得了，可不知道为什么想到这里的时候我忽然想哭，又不禁在被窝里打了个寒战，心底一个声音在叫我，不能再睡了！说在想的时候人也一滑溜的就从床上蹦起来了，把这个上下铺的床蹦的支的一声巨响，吓自己一大跳！赶紧摸出床头的手机看看时间，才5点半！想到北京的5点半现在是这样的黑天了，这就是我现在需要的生活么？真的很想很想哭！　　　　
也不想去开灯，就这样坐在黑暗的房子里想自己的工作，想自己的生活，想刚刚面试的结果，我到底要不要在明天继续去和那老板说我去他那里工作……一切一切都混了，越想越迷惘了，真的好想身边有个朋友可以陪我聊聊，可一个人人在北京的我又会有谁在我身边呢？不禁苦笑自己，混的真差劲，连个知心的朋友也没有！　　　　
想起来上一份工作，觉得还真是很失败的，同事们又给我来信息说，公司现在不行了，业务接不下来了，现在市区的20多人要80%的调郊区了，同事是肯定不愿意去郊区工作的，因为在市区租好了房子一切都算稳定了忽然调郊区，肯定不乐意了！他们告诉我周一就要去总公司报到等分配了，看公司到底怎么分配了。如果真调郊区就辞职，我不禁为同事也着急，因为现在不是找工作的好时期，全球都陷入一片经济危机中，我也不好对他们说什么了，只是希望结局都别太僵硬就好！就等周一的消息吧！　　　　
现在整天在北京这样游荡着，真的不知道何时才能找到自己的归属，累了，烦了，很想有个可以歇息的“家”和怀抱的港湾！　　　　
文：冬子　　　　“新的生路还很多，我必须跨进去，因为我还活着。但我还不知道怎样跨出那第一步。有时，仿佛看见那生路就像一条灰白的长蛇，自己蜿蜒地向我奔来，我等着，等着，看看临近，但忽然便消失在黑暗里了”　　　　 　　
《伤逝》--鲁迅　　　　　　
今天忽然把博客里的风格给改了，换上了一个漆黑的房子，把自己的相片全换了，在暮色的照耀下，显得有点孤独，漆黑漆黑的，给自己的感觉就是这样阴森森的，因为现在的我心理也是阴森森！　　　　
凌晨的时候迷迷糊糊写下了我昨天晚上去酒吧经过，原以为上午可以美美的休息一下的，可周末的日子忽然忙碌起来了，因为我接到了面试的电话！那老板问我什么时候方便，我想了一下我不能说马上去见他，因为现在的我肯定是一脸的憔碎，不能这样去面试的，于是我跟那老板说我们下午2点见怎么样？老板说好了！记下地址后马上倒头就睡，心理也不知道为什么装下了这面试的事，躺在床上怎么也深睡不了，心理有事的人我相信睡都有过这样的经历，肯定是睡不着的。于是又爬起来面对墙壁发呆！　　　　
想起了晚上在酒吧的情景，我不禁想这酒吧的人们生活在这样的都市中一直就是过的这样的昏暗的生活么？在酒吧随音乐咚咚咚的舞动自己身躯的时候，你们的生活也是这样的咚咚咚么？我相信生活在这样的大都市的人们肯定是有好大好大压力的，都是来酒吧释放这种没有压力没有束缚的时刻的。一周盲目的工作，周末才可以轻松得到释放！又想起了在乡下的日子的我，傍晚的时候，我总是喜欢一个人拿起MP3轻轻的走在我家门前的田野里，去享受着这大自然的空气，看着家旁边的小港里的河水流荡着，看着大雁在头顶上飞翔着，好象麻雀很少！全黑黑的那些大雁！脚底踏着青青的小草，耳朵里放着我喜爱的音乐，有时候走累了还可以坐在河提坡边休息一歇。快天黑的时候手机就会震动起来，不用看手机，就知道是妈妈打电话叫我回去吃饭的，因为我走着远了，妈妈不会大声叫喊我回来吃饭的，我出去前会告诉妈妈别叫我，因为我耳朵没有空闲的，再加上妈妈也知道我的耳朵有点小背的，所以会打电话的，不再是我小时候那种站在家门口放开喉咙大喊：冬子呃，吃饭啦……这种声音现在很少有了。在乡下的日子，我觉得这也是我一种很释放压力的时刻！和都市的酒吧比起来我真的很享受田野的日子！　　　　
下午面试回来，我真的不想去回想面试的情景了，都麻木了，那老板给了我很大的期望，很希望我可以加入他公司跟他合作，可我不知道为什么听了他的介绍之后，我不想去了，因为我知道那工作不是我想要的工作，尽管我现在失业了，很需要工作，可我还是很不想去做没有保障的工作，没有自信的工作，我还一直告诉我自己也是给自己最后一个做专业工作的机会，如果这次我真的失败了，我这辈子都不要做通信专业工作了！可真的不知道为什么面试之后我那种想给自己最后机会的心情没有了，不想再踏入这行业了。真的很不合适的。我为什么不想了，不知道原因，可能是那老板很和善，给了我很大期望很好的印象，可我却不是那种有野心的人，我喜欢过塌实平淡工作生活的日子的人，面对他这样的期望，我明知道是没有能力去胜任的，所以我不想让那老板对我失望，给他工作带来很大麻烦，所以我想现在就不去，好给他更多的机会去找更合适的人！因为我看到那老板我也觉得他人真的很好很好说话，所以我不想“害”他！面试的时候我没有告诉他我在通信行业里其实很失败的，我身体里没有一点通信的细胞，那老板看了我简历还不停的说真的很欣赏我的，说我工作经历很丰富，所以觉得我应该可以胜任。我心理不禁笑我自己，这是真的么？　　　　
答案是不明而喻的！　　　　
从我踏入通信学校学这专业的那天开始我就知道在这一路上我会走的很惨的！这几年的工作真的证明了我是在这行业走的很惨！出来三年了，到现在回想起来真的什么也没有收获到，什么工作都还不会做，到现在都还没有独立能力去处理一份通信故障。到现在也还没有去做过一个独立让我接手的工作，一直做的就是跟着别人屁股后来打杂的工作。什么久病成医这话在我身上是行不通的！　　　　
面试回来躺在床上，表妹发信息来问我在干什么，我说我刚面试回来，现在很困很困，昨天晚上去酒吧玩了到现在都还没有睡觉！面试的工作也让我现在犹豫不决！表妹说你就好好休息吧，完了再和你聊！工作的时候就别想太多了，一切会好起来的！于是就闭上眼睡了……　　　　
不知道睡了多久，忽然醒了过来，看看窗口，天完全黑了，阴森森感觉，我想是不是都十多点了啊？如果真是这样那就干脆睡到天亮得了，可不知道为什么想到这里的时候我忽然想哭，又不禁在被窝里打了个寒战，心底一个声音在叫我，不能再睡了！说在想的时候人也一滑溜的就从床上蹦起来了，把这个上下铺的床蹦的支的一声巨响，吓自己一大跳！赶紧摸出床头的手机看看时间，才5点半！想到北京的5点半现在是这样的黑天了，这就是我现在需要的生活么？真的很想很想哭！　　　　
也不想去开灯，就这样坐在黑暗的房子里想自己的工作，想自己的生活，想刚刚面试的结果，我到底要不要在明天继续去和那老板说我去他那里工作……一切一切都混了，越想越迷惘了，真的好想身边有个朋友可以陪我聊聊，可一个人人在北京的我又会有谁在我身边呢？不禁苦笑自己，混的真差劲，连个知心的朋友也没有！　　　　
想起来上一份工作，觉得还真是很失败的，同事们又给我来信息说，公司现在不行了，业务接不下来了，现在市区的20多人要80%的调郊区了，同事是肯定不愿意去郊区工作的，因为在市区租好了房子一切都算稳定了忽然调郊区，肯定不乐意了！他们告诉我周一就要去总公司报到等分配了，看公司到底怎么分配了。如果真调郊区就辞职，我不禁为同事也着急，因为现在不是找工作的好时期，全球都陷入一片经济危机中，我也不好对他们说什么了，只是希望结局都别太僵硬就好！就等周一的消息吧！　　　　
现在整天在北京这样游荡着，真的不知道何时才能找到自己的归属，累了，烦了，很想有个可以歇息的“家”和怀抱的港湾！　　　　
　　= =| 杭州的夏天..我感觉还好呀...好吧 我承认比较瘦 我承认有2年没过杭州夏天的人飘过.....
　　明天我也去看我的爱人，只是他爱上了别人…
　　喜欢楼主文章风格,　　　　同样和楼主一样是新杭州人,不同的是我15岁就到杭州念书了.后来由于机遇比较好,在香港\上海\杭州.....现总算在房价奇高的市区买了一个100平的房子,自此过上&独守空房&的日子......前天发现我们对面开盘起价50000/平米,我想这个城市宜居吗?其实不然,这个城市适合富人居住.　　　　记得刚工作的时候也和楼主一样租过400元一间的郊区房,和人合租过,住过宿舍,夏天没有空调就整晚呆在office里守夜,,,,,这种日子只有经历过才知道.　　　　我相信会好的,楼主,只要你努力,一切都会好的.一切都会过去的,明天又是另一天.　　　　楼主只要你不嫌弃,真的太热了,我家尚可借你住一间(不收费,只要有良好的习惯就OK)帮你度过这个实在是太热的夏天,家在市区,交通发达,呵呵!　　　　因为我能理解一个人在一个城市里奋斗的难处.　　　　请加我
　　呵呵 谢谢喽上的朋友 已经秋天了 相信一切会好起来的。　　我喜欢秋天的感觉 收获的季节。　　我不怕冷怕热
胖子的表现。我去年在北京度过零下15度没有暖气的日子。今年却遇见40度没有空调的日子。虽说是苦了点，但对我来说值得了。因为苦是成长，苦也有苦的坚强。　　
　　不过我还是会去换地方住的 因为我现在住公司介绍的房子 和老板的侄儿住一起 感觉别扭，很不懂事的老板侄儿看我有时候晚上不回来住也要问三问四。很恼火。因为实在热有时候我偷偷呆办公室上通宵网络……所以我也不好给他说。免得他又告诉老板了。所以唯一能做的就是赶紧找房子出去住 哈哈
发表于日 17:05 　　　　 　　
每当早上天亮的时候，内心都是一种莫名的惶恐和不安，想着又一天的开始，自己却对这一天又是多么的彷徨，不知道要去干什么。所以总是害怕天亮。　　　　
每天深夜2点了还是难以入眠。最近压力真的好大好大，特别是每天上午想睡觉又睡不着的时候，内心好乱好烦躁。每天晚上的失眠让一上午躺在床上的我怎么也无法入睡，因为心理想着今天又能去干什么？还是继续去上网发简历还是去大街转转？没有一点目标。　　　　
真的不知道这样的日子何时是头，也不知道为什么我的日子会是这样的，我更不知道我在这样的压力下生活以后我的身心健康还会是什么样子，我更不知道这样对我以后的人生影响又如何！一切一切的焦虑压着我无法去自由呼吸，也难怪今年来北京老是感冒，感冒一好隔一天又感冒的。没有亲人朋友的日子，原来是那样的孤寂与落寞。　　　　
每天早上醒来睁着高度近视的双眼也不戴眼镜就这样望着上铺模糊的床板，心理不知那里来的一种恐惧感觉。真的好不希望天亮。　　　　
天亮了，却迷失了。　　　　
也不知道妈妈现在怎么样，想起妈妈被那工地老板赶走，我真的无法想象我妈妈是怎么走出那工地的，打电话问妈妈，虽说妈妈说没有事，我相信妈妈心理肯定也很不舒服的！　　　　
每天就这样磨到10点起来，给自己泡一袋方便面算是自己的中餐和早餐，看着这想吐的方便面真的很想倒掉，可却还是不得不去吃掉，没有办法，饿了，不能委屈肚子！还记得去年上班了，对自己发誓说真的再也不吃这玩意了。没有想到今年又重复了去年的日子，日复一日，月复一月，现在年都是复一年的，想想都难受！　　　　
冬子，天亮了，就起来吧，躺在床上也还是天亮的，天亮了，就去做天亮该做的事，相信天亮不再是压抑的，黑夜也不会压抑的，相信下一个天亮！ 　　
　　到杭州了，心情很受打击…
　　大众澡堂奇遇 　　
发表于日 19:03 　　　　 　　
由于5月初搬家搬到大兴去住了，大兴属于郊区了。在那里也没有私人洗澡的，还是有那种4元钱一洗的澡堂。冬子又爱洗澡，可住处又没有洗澡的。只好隔上二三天去一次澡堂洗澡。每次都是匆忙来去。因为南方长大的我没有习惯在这样的澡堂洗澡的。尽管在那里洗澡也能满足我的那个心里的小秘密的好奇。呵呵（可以看到好多男人的小宝贝哦）&　　　　
可是昨天去洗澡，进门的时候就看到更衣室有个还不算难看的男人光着身子坐在沙发上。 我也顾不上多看他几眼，赶紧找个衣柜，把脱了的衣服丢进去，可我就是不知道怎么感觉左边镜子里有个人在看我。不用猜，我想肯定是那个男人在镜子里看我身体。我就好奇起来了。这下动作不快了。故意放慢点，看他还能看到什么时候。慢慢的再拿出我要用的毛巾沐浴液洗发水等。然后放在他身后，再转身去锁衣柜。偷偷看了下镜子发现还盯着我看。&　　　　
我再转身去那毛巾的时候他就面对我站起来了。他就这样面对着我，在拿他的衣服，我就要进去洗澡了。走在他身边不知道哪里来的勇气就顺手摸了下他的宝贝。呵呵，不大的家伙。软软的。我赶紧溜进澡堂了。也不敢回头看他了。因为我心理在想他要不是同志我就这样摸他了该会是留下一脸惊讶的他吧？真的不敢回头去看了。我想要是同志。他肯定该开心才是吧。&　　　　
可我没有想到的是他竟然打算走的却又跟我进来了。由于那澡堂有2个，外面一个里面一个。外面的那个有人在洗澡，还有擦澡的师傅在那里。里面的没有人。我就在里面洗澡。这下好了。他跟我进来了。问我那里的人？我就对他笑了笑。他看我不说话，就拿起我的手往他宝贝上靠。我也又顺手摸起来了。我都还在不知所措中的时候他竟然出水了……这下留下一脸惊讶的我站在那里望着他随便洗洗了就出去了！　　
……&　　　　
我在想这人真逗，肯定是同志。不然怎么会让我给他打呢？我都还没有来得及问他和他多说话。呵呵。&　　　　
我赶紧洗洗让师傅给我擦澡，在擦澡的时候那个师傅对我说，从来没有见过比我皮肤还好的了。呵呵 问我怎么保养的。我说我那里有刻意去保养啊。我这样的条件都没有的。真的没有保养过。&　　　　
回来后我给阿宝说起来这刚才发生的一切，阿宝就笑我说我学会调戏人了。我在问自己，这是真的么？我可是老实人啊。&　　 　　
　　作者：月饼骑士
回复日期：　11:01:44 　　　　　　明天我也去看我的爱人，只是他爱上了别人…　　　　不明白，你多大啊？既然他爱上别人你何必还要来看他？为什么拿得起就放不下呢？何必苦苦单恋一枝花？
　　今天周末，没事在公司上上网。一个网友忽然着急的给我说完蛋了，接着他发一段话给我，没把我笑的喷鼻血……　　　　
“刚才跑办公室，做了一最蠢的事，我有两张西服正装照片，我在相片背部标明正装A 、正装B 。感觉正装B照片好，发给做胸卡的人，没有标名字。结果做胸卡的人打电话问我是不是正装B？我接起电话却还傻乎的回答是正装B……一下反应过来了……我成了正装BBBBBBBBB！！！　　　　
哈哈哈哈……看到朋友打的这字真的搞笑。　　　　
本来今天心情还不好的，朋友却给了这样一个生活佐料！　　　　
今天心情确实很不好，我不知道自己是不是个很爱抱怨的人？是不是真得很小气？是不是真的很不善于和人交往？　　　　
我不知道在工作中带情绪的去“报复”同事是不是小气的表现，反正我就是觉得窝火。公司也不给我派任务，我就上班也没有什么事做，同事之间整天找这个资料那个资料。我听到他们要找的资料我这里全都有。我现在没有做声不给他们资料。因为公司之前不是一直喊保密么？连同事之间的笔记都不要传的，想着心里都恼火。他们既然不要我做那我就什么都不想给了。　　　　
但回想起来不知道这样做到底对不对？我知道肯定不怎么对，只是想起他们有事都不想到我，也不找我帮助，偶尔也就罢了，可经常把我当透明人一样，我又何必要做一个好人呢？想想还是不值得。话说回来，公司呆久了，如果这些问题不解决那迟早不是个事，毕竟同在一公司工作。　　　　
现在什么也别想了，也知道什么抱怨什么不满都不能在公司表现，写写博客也就罢了，还是尽快熟悉公司业务吧。这是我当前的关键。知道指望公司的帮助是不可能的了。　　　　
相信自己行的。　　
　　24了…我的初恋…只是今晚给了我最大的挫败感，我现在只想赶紧逃离这儿…话说昨晚我被君度门口的提示给震慑了
　　周末去君度，不然都没啥可以回忆的了…
　　呵呵 君度 我可不敢去 就在我单位附近 走路都能看到君度的招牌……　　　　最近喜欢上一首歌，推荐大家听听　　《爱要怎么说》还有《分享》　　　　爱上了什么样的我 你应该知道　　当你流泪的时候 恨不恨我　　爱上了什么样的我 你应该想过　　当我离去的时候不要难过　　为何一定要这样的寻找　　我才能学会爱 就要让你知道　　告诉我 爱要怎么说 爱要怎么做　　握在手中算不算拥有　　告诉我 爱要怎么说 爱要怎么做　　心中的火谁让它燃烧　　当你流泪的时候不要恨我　　
　　一个人去是不是有点危险？浙江估计不会再来了，所以想去去…我数学没学好，五年是没有一个月重要的…
　　啊？一个人去哪里？为什么浙江不会再来了？什么数学？(*^__^*) 嘻嘻…… 不懂
　　在杭州的日子里……　　　　
一路从体育东路往西骑自行车回公司，一路告诉自己坚强点，没有什么大不了，不就是几百块钱么？可泪水还是忍不住滑落脸庞。太委屈！想起北京的贺松经常对我说的那句对他而言的经典话了：&你不出事就不是肖强了,在你身上没有不可能的事!&
我就真的那样多事么？事件得从头说起……　　　　
一直来，觉得自己的人生就是不那么顺利，从生下来或许就是注定这样。还在妈妈肚子里，国家就下命令不要妈妈生下我，超生的孩子看来天命不可违。可我那伟大的娘不同意，坚决生下我，怀着7个半月的我就偷偷从计划生育所跑出来，跑到外婆家就开始四处找私人医生，在那个贫穷的年代，医疗水平又能怎么样呢？还不说是私人卫生所。打催生针硬是折磨了10多天，在这10多天的时间里，我的外婆我的奶奶我的阿姨姑妈可以说没有轻松的 ，拜的拜佛，烧的烧高香，求天求菩萨，硬是把还不满怀胎8个月的我给生下来了。在要出生的那时刻，医生都准备放弃孩子保大人了，已经动手剪掉我右胳膊上的一块肉了（现在都还有一块痕迹），想硬生生的把我一块一块剪掉（多么残冷的医生），因为我出生时候是侧身右胳膊右脚先出来的。听起我的姑妈们给我讲这个我都不敢想象我的母亲是怎么承受下来的。剪掉一块肉后爸爸硬是哭的求医生大人孩子都要保住，我 才这样得以来到这个世界！生下来还不到吃饭的筷子长，脑袋扁扁的，大姑妈说看到我的样子心里一直在想这孩子怎么活下去？肯定活不了，嘴巴都没有说出来。奶奶生前也告诉我说根本没有指望我能活下去，都心里明白，嘴巴没有说！结果爸爸也是这样说的。只有我的母亲没有说。　　　　
就是因为这样的一段出生经历，给我惹下了一生的烦恼，左眼在医生催生针的影响下被害成弱视，耳朵听力神经有点反应慢，导致我有轻微的耳背。又由于耳背的原因，长期在听着不是很明白的环境中，让我听的大概发音的情况自己说话的声音也是个大概发音的口气，给别人的感觉就是我的乡音重，卷舌音重。这些烦恼伴随了我26年华，读书到参加工作，无时无刻不在影响着我。读书的时候同学老师还可以照顾到我的这些，可现在出来工作了，就没有这样的好事了！　　　　
眼睛好在还有右眼看世界，可我的听力就长期没有得到解决过，在求职的生涯中可谓是碰碰磕磕的，不明白我的人都说我是太挑剔不吃苦。我是哑巴吃黄连有苦说不出，我也不想去争辩。　　　　
现在好不容易有个人有个老板肯给我一个好的满意的工作了，我也如此的珍惜着，所以是十分小心的小心了！可偏偏这个工作的老板说话声音就不知道怎么的，让我总是听的不清楚，又不是他普通话不好，我问同事他们感觉怎么样，他们也是说老板声音是有点点难辨。不得已，我只好去配个助听器。以前一直不愿意去配助听器，一个是不知道自己的听力有没有治疗的可能，再一个了解到助听器的昂贵价格，还有怕对助听器依赖太大，所以一直没有去配！现在不想为了再丢工作，不得不去配个助听器！　　　　
我是求姑奶奶求大爷，一再慎重一再考虑再三，花了XX千元买了个总觉满意又不是满意的单支助听器，进口的！满意是想真的解决这么多年的困惑，不满意却是这个小东西塞在我的耳朵极其的不适应，整天感觉像塞了个耳机在耳朵里边，这都不要紧，要命的是吵死了，把外面的声音全给搜集到我的耳朵里面。调小声音吧，却和没有戴有什么区别呢？可能大家不明白了，会问为什么别人戴助听器怎么不这样？问题就在这里。别人是完全的耳背，戴这个很舒服，因为他们听到声音了啊。我却不一样，配这个助听器之前我还一直抱希望可以手术治疗的，先去医院检查了下，当医生告诉我不能的时候我忍不住问了为什么？医生说我的耳背跟我小时候出生或生病有关，如果是因为事故造成我的耳膜破了什么的，还可以修补，问题是我的是听力神经的衰弱，这个没有办法治疗，只能借助助听器。再者，我的听力是低频效果好，高频很差。这个是专业说法，意思就是我的听力对声音很小的也能听到，这就是说的低频效果好，但我却就是听不清楚，只能听到有声音，不知道表达的是什么，这就是高频差！在配助听器的时候我就想到了这点，我说助听器能不能解决我这个问题，可惜不能，助听器只能给我放大声音，不能解决声音效果！可我低频好的听力不要放大声音，所以当我戴上这个助听器的时候就自然觉得很吵了！　　　　
我真的不知道我怎么就这么多事？配个助听器也解决不了我的根本！　　　　
戴上才2天，我是慢慢尽量让自己去适应戴上这个小东西的吵闹世界，可我发现还是不行，特别是接电话的时候，我听的声音更小，外面杂音大，所以基本接电话我就取下来接电话的，因为只配了单个，我又习惯左耳接电话，配的也是左耳，所以没有用右耳去接。　　　　
可人倒霉起来喝凉水都塞牙。　　　　
今天老板带几个同事出差，留下我和老板的侄子在公司，我一大早就来公司了，作为新员工我还是想不管怎么样，按时上班。老板的侄子可能习惯了这样的工作，早上晚来，回去也晚。所以一上午我就一个人在办公室，办公室的电话一直刺耳的在耳朵里叫，平时同事们都在我是从来不去接电话的，可今天只有我一个人，我不得不去接电话。在接电话前我就把助听器取下来了，我也不知道这么回事，我却没有在自己办公桌上取，却是跑到电话旁边去取的，等我接完电话回到自己的办公桌上，想起助听器没有拿来，有转身去拿助听器，还没有来得及看见桌上助听器就听见脚下吱的一声，当时就反应过来完了……肯定是踩到助听器了！身体微微一抖，赶紧移开左脚……头脑一片空白……　　　　
蹲在椅子下，半天没有站起来！　　　　
我现在懊悔也没有用了，我首先想的是这个助听器被我踩碎了，不知道维修需要多少钱，这样昂贵的东西！麻木的坐回自己的办公桌前，检查起助听器，发现里面的零件没有坏，在耳边试了下发现还有声音，只是外壳被踩碎了。赶紧上网跟买家联系，问他们怎么办？买家说你先拿过来吧，我就以为只是换个外壳，顶多几十块钱吧。想也没有想就骑自行车去买家店铺了！反正也不远，就4个车站！　　　　
到了那里，店铺伙计告诉我需要换外壳，由于你这是人为的，所以我们要收取费用，价格是N百元！当时就傻了，可我又不不能不维修，店员说先修好了你再来付费。就这样愣愣的走出了店铺。　　　　
一边骑车，也顾不了路的左边还是右边，沿路往西走，心里就怎么想也想不明白，为什么总是新买一个东西，我总是那样小心翼翼刻意去保护的时候还是要出事？如果这是在家里，妈妈肯定骂我了。08年在北京，新买个手机，在国庆节公司组织旅游时候，第一次看到海，也是兴奋的把手机屏幕给摔破，而之前旧手机用了2年却没有坏一次，那次维修也是花了270元，很是不明白这是为什么。我一直那样小心对待，回家过年结果手机在下火车就被偷了。又新买个手机，又同样是小心翼翼的保护，生怕又出个什么，却还是在半年后一次意外中又摔地下，结果把主板掉坏，维修又是230元。为什么一个东西一维修就是大几百几百的？这个剥削的社会为什么这样无情？这个手机维修好了，我干脆不刻意小心了，结果用到现在一年了，再也没有出大问题过。真是很奇怪，不去刻意管理时候反而一点事也没有。　　　　
贺松总是说我，你呀，不出点事反而奇怪，出点事才是真正的肖强。我一直对他这话很不屑！　　　　
今天想起他的这话，我是欲哭无泪。　　　　
朋友说，那你以后再小心就是。我听到“小心”这二字就恨不得X“小心”的娘了。对朋友说，你不要跟我说小心了，以后我还是粗心算了。朋友很不理解，我说以后你就明白了。　　　　
因为我的事实就是这样，某些东西你刻意在乎时候越是适得相反。越不在意时候越是好事。就好像你丢了个东西一样，当知道丢了的时候刻意去找，怎么也找不到，当准备放弃不找的时候却又忽然出现在面前了。　　　　
为这个助听器，我一路回来，一边想，怎么也想不明白，为什么生活要这样折磨我？我到底做错了什么？人骑着车子，大脑一直在不停的追问自己，我这样到底值得么？我就真如朋友说的那样多事么？心里的委屈一阵袭来，泪水就怎么也忍不住的往下掉，一直也想告诉自己学会坚强，选择出门在外的路是自己选择的，自己的压力自己承担，好在没有人去太在意我这个奇怪的人，也就没有去擦自己的泪水，就这样任凭自己的泪水下掉，一直到武林广场拐弯的时候有个电动车忽然反转过来，撞到我车子的后轮我才意志到自己现在是在马路上了……　　　　
我就真这样多事么？我很不明白！想想太委屈，因为我太不明白一个如此小心的人为什么也总是如此多事。一直来觉得这不是我的性格，也不是我想要的结果。我一直觉得自己都是很会照顾自己的人，一直都觉得自己是个很喜欢有准备才行事的人。可生活往往就是这样不如人意！　　　　
想想太委屈！　　
　　一个人去君度，不会有问题吧？因为他我来了两回，只是这次实在把我伤得太狠了，也彻底明白人还是自私的，老远跑过来见了三小时…4年同学加1年恋人小于1个月的恋人…
　　哦这样啊，那还是你没有成长，现在听我一句话，他伤害你你不要恨他，因为伤害能使你成长。只有你真正成长了，你才知道下一个更知道怎么珍惜了。没有经历就不知道感情的重要。呵呵。年轻人，拿得起，要知道放得下。　　 我不想去君度，是因为别人去酒吧感觉都是双双群群的，我一个人去好别捏。没有人说话。我也不善于与陌生人交流。别人不找我我是不会去找别人说话的。
　　昨晚想过自杀，但是窗打不太开。。。卡在哪儿动不了就丢人了，不过我还是木那么大勇气，好怕失眠，老是乱想…
　　别想不开 小子
　　现在好多了，也想清了…不是不爱我，只是我们没有相爱的基础条件…
　　好很多了，该放手让他让我高飞了…我们心中最好的那份爱，只是该深藏啦。。
　　昨天QQ群里说起今天是中元节，忽然想到每年中元节给先人寄冥王钱纸都是我们晚辈读书孩子的事，拿起毛笔每个包装好的纸钱写上某某先人的名字，晚辈签名。然后吃晚饭的时候就烧给先人。　　想起曾经有年，我和爸爸一起烧钱纸。由于夏天，烧火很热，看这纸钱燃烧我们就离开了，以为高温会慢慢劝烧掉的。第二天我姑妈打电话问我爸爸说晚上爷爷托梦给她，说我们寄的钱很多没有角，是怎么回事？　　爸爸一听就明白过来了，赶紧跑到烧纸的地方去看看，一拨开，全是没有烧掉的角。爸爸又赶紧补烧过去，把剩下的角烧了。之后再也没有托梦了。听着我一楞一楞的。　　今年家里没有人，不知道爷爷奶奶外公外婆都还有钱花没？很是惦记。　　下午给妈妈打电话了，问了下家里的情况。妈妈说今年的中元节就没办法过了。　　妈妈说27号就要去城里上班了，哥哥给她找了工作，还是哥哥工地上。妈妈说舅舅的儿子今年考大学，姨妈们都过去，所以搭这机会一起过去算了，嫂子就在娘家好了，毕竟嫂子带孩子一个人带不好，妈妈上班就没有人做饭她吃。妈妈说舅舅家这次要打发2000元红包。写人情1000，还要给表弟1000表示。我说为什么要给1000？妈妈说过生日舅舅舅妈分别给爸爸妈妈买了衣服的也是1000多，我就知道是礼尚往来了。我从小就知道这个人情的礼尚往来。所以也很明白爸爸妈妈这样做的意思。　　只是我很担心爸爸妈妈哪里来2000元钱？还要自己生活开支。哥哥这次装修房子把家里的钱全花光了，哥哥工地发工资也没个准，有时候2个月没有工资发是经常的。　　事先给妈妈打电话的时候也给嫂子打电话了的，嫂子电话也停机了。知道没有钱交话费了，之前嫂子也说了这样的话过，说长这样大还真没有这样窝囊过。我知道嫂子不是抱怨我们，她意思是为了买房子装修房子我们家都困难了。听着我心里很难受，嫁到我家也没有抱怨过什么，还跟我一起吃苦。嫂子目前在娘家。妈妈说哥哥电话都停机了，哥哥一分钱都没有了，爸爸刚发1800元就给哥哥1000了。现在妈妈要去长沙了，还要去舅舅家，不知道他们怎么来钱？想到家里情况这样困难，听着心里很难受。　　我自己最近几年工作也不顺利，自己也没有存什么款，现在工作稍微好点，杭州消费却这样高，我节约花每月也就存那一点点钱。马上月底发工资了，我现在只能用我的这点点工资支援家里了。真希望家里早点度过难关。　　姑妈家表妹马上要生孩子了，还有妈妈娘家的一个堂舅舅和堂姨妈也马上生孩子，又是一大堆开支，听妈妈讲这些，我都不知道能表达什么？　　说起姑妈，妈妈也是一打不出气来。大伯家堂哥也是今年买房子，几个有钱的姑妈每人支持2万给堂哥，同样是舅侄，我哥哥却一个屁都不表示。说有一个姑妈支援了1万，我问妈妈是怎么开的口？妈妈说是大伯去年就跟姑妈开的口，家人都没有开口的。我知道家人不开口的原因。因为我太熟悉了。开口借钱的脸色，做人的下作。我说了我永远不会忘记我03年我读大学，我找姑妈开口借5000元，答应了我，我让爸爸妈妈去拿钱，爸爸妈妈空手回来的那个场景。爸爸坐家后门口，妈妈扑房间床上，我站在大门口，一家人都在哭，因为我知道爸爸妈妈受委屈了，没有拿到钱还看了脸色……后来我不知道怎么姑妈又送来了5000。事隔4年我才知道原因。是我们家人在哭的时候村里有一个奶奶路过，那次我还记得，她看到我们家人在哭，也不知道发生什么了。在我妈妈断断续续的哭泣中知道是找姑妈借钱的事。后来奶奶连夜赶到我大姑妈家，因为我的5个姑妈全在一个镇上。把情况给我大姑妈说了，大姑妈才知道这样的事就给我三姑妈说，然后就一起去找我那个开口借钱的姑妈家去骂姑妈。钱就是这样来……我说了我这辈子都不会忘记的。为了这个代价，我每年寒假都没有休息就是帮姑妈做生意。尽管姑妈会或多或少给我200的生活费。到现在都还是这样帮着。　　这次哥哥借了1万，我给哥哥说，今年家里困难，明年，无论如何一定把姑妈的钱还上。　　咱家不看这脸色……　　妈妈说，哥哥现在没有钱买家具了，还需要钱，我对妈妈说你们不要开口借钱去了。我给你们去借，去挣。我真的很不愿意看到父母这样大年纪还这样下作的去求人。所以我想也没有想就给妈妈许了这个承诺，我知道对我来说是很难，但我宁可自己去委屈也不想我的父母去看人脸色。　　妈妈一再给我说要我自己争气，说年纪不小了，如果有合适的还是找个合适的女孩子。我想到现在家里这样的情况我怎么好去找女孩子？更何况我也没有这样的打算。　　现在越来越感觉生活的艰难。真不知道这样的日子何时是头……　　等会还要给爸爸打电话问问情况。如果需要我还要去把爸爸的账号要来……　　以后少吃点肉少上点网也要节约花费了。　　　　
　　非主流
　　.cn/xqhjt 本人的博客 欢迎光临
　　昨天晚上真遇见鬼了。一直不停电的出租屋却没有电，看到别人家的灯火通明，我的那个嫉妒呀……　　
热的一晚上都没有怎么休息。现在都昏昏沉沉的，上班！
睡在办公室……　　　　
真的是撞见鬼了，前天鬼节，晚上回去忽然住处就我那房子没有电。怎么查也不知道原因。　　　　
天气太热，只要打道回公司。就这样在公司住了一晚上。　　　　
昨天上午，同事给他亲戚（房东）打电话了，说了没电，房东说下午他去处理。　　　　
晚上同事就先回去了。　　　　
大概8点，同事又打电话给我说现在又没电了。刚一会有电的。　　　　
然而我的第一个反应却不是相信他的话，是在想他是不是带那个女人去家了故意这样说的？知道我怕热，没电是不会回去的。他说你自己看吧，要不就在办公室休息好了？　　　　
我想我没有这样笨，你既然打电话通知我了，不管是真是假我也不会回去了，尽管昨天夜里杭州不算很热。之前下了一场雷雨。　　　　
只好就在办公室休息了，好在办公室有个布料的折叠床，本以为不好睡的，昨天晚上结果睡上去发现够长的，我这个一尺七八的身子躺上面还觉得床长了点。办公室有蚊子，也不敢脱衣服睡觉，开始了杭州第一次穿衣服睡觉的一天……　　　　
迷糊中不知不觉7点了。　　　　
没有洗澡，现在浑身觉得难受。　　　　
每天基本是2个澡的，早晚各一次。好在我的包里电动剃胡刀，牙膏牙刷、梳子、毛巾等一一具备了。　　　　
出门买了2个苹果，一点主食，算是自己的早餐了……　　　　
一又是一天的开始。　　　　
不知道今天晚上还能回去住不？下午肯定要回去洗澡换衣服。　　
　　有一个人，胖乎乎的脸上总是挂满笑容。　　　　有一个人，岁月的沧桑依旧盖不住他内心童真的快乐。。　　　　有一个人，总是端正的坐在你面前让你浮现无限的遐想。　　　　有一个人，远在天涯却时刻总在你身边。　　　　有一个人，总是让你无时不刻在牵挂。　　　　有一个人，做错事像孩子一样去害羞的跟你说很不好意思。　　　　有一个人，给他打电话他的声音总是给你一个温暖的激灵。　　　　有一个人，看到他QQ在线却总是能让你兴奋不已。　　　　有一个人，他也会给你写诗把你当成他的花儿。　　　　有一个人，会偷偷半夜给你发短信说好想你。　　　　有一个人，会孩子般调皮的去逗你开心。　　　　有一个人，对很反感的事在你面前他却是发自内心的说喜欢。　　　　有一个人，说愿意可以为你改变他自己。　　　　有一个人，说以后有机会在一起一定要给你幸福。　　　　有一个人，不会去表达却说出宝贝我很想你。　　　　有一个人，愿意陪你去看西藏。　　　　有一个人，注定这辈子是你的朋友。　　　　有一个人，要和你做最好的兄弟。　　　　有一个人，如果年轻10岁一定会跟你走天涯。　　　　有一个人，注定了你这辈子的追求。　　　　
　　准备离开了…不后悔过来看他，静静地走开，不给他添麻烦了…
　　哦 你自己好好保重 因为我不知道能说些什么
　　今天要过去杭州了…
　　将眼泪都就在浙江…然后开始自己新的旅途
　　将眼泪都留在浙江…然后开始自己新的旅途
　　青岛四十八小时的漂泊流浪　　
//北方夫子　　 　　日晚上10.55，一行6人，坐上大连开往烟台的船，嘈杂的声音伴着冬季的海风和浪花开始了我懵懵懂懂的旅行，在前几天就心烦意乱的，想逃避着什么或者是寻找什么，朋友阿华和小朋友冬子，还有阿华的三个合作伙伴，一个自诩为李总的人四十五六岁的样子，永远晦气的脸上乱七八糟的胡须，近视眼镜污浊的戴在肉里，大脑的神经似乎是断断续续的，一身黄土色的棉衣斑驳陆离，身体里有一股霉味，满口错位的牙齿不停的想说什么，由于船声音大，只感觉在自言自语，一会出去买了一塑料袋啤酒和饮料，用鼻子暗示我喝，我给予了一丝微笑表示感谢。　　　　 　　　　只见他把黄色的橙汁仰脖灌了进去，预留在胡须边的色素把发白的毛染的焦黄，一会又把矿泉水倒进肚子里，接连把两瓶啤酒灌进肚皮里，我惊讶了，这个人似饮驴一样，接下来斜着眼睛躺在上铺假寐，眼睛不停的转动着。那个李剑的四十多岁男人长的精美一些，操着东北口音，说是这合伙人的经理，说话慢条斯理比较有节奏，与那个二十岁左右的小伙子说着什么，可能彼此不熟悉的缘故，只是敷衍和应酬着，他们三个李剑是被雇用的，我的朋友阿华是策划人，小伙子和前面的所谓李总是出资人，在搞盐务生意，就是盐贩子，我也是第一次听说民间盐贩子的事情，过去只知道国家对盐管理的严格，不知道盐的流通细节和猫腻。　　　　 　　　　我的朋友阿华与那个小帅哥在甲板上聊天看朦胧的夜色，天气很冷，季节到了腊月初五，滴水成冰，阿华带着绒线帽，小帅哥冻得瑟瑟发抖，想必是朋友阿华在单兵教练他，防范着什么或者注意什么，那个孩子在大学是计算机专业的，对于经商感觉还需要时间，尤其与那个鬼鬼祟祟的李总，或者那个李剑，二十多岁的孩子能否与他们协调和共融？　　　　 　　　　我不愿意看见这一些，勉强用皮夹克盖着脑袋想睡觉，冬子身体上散发的气味使我不能入眠，脚气灵刺鼻的气味，这个孩子是我带出来与我一起散心的，他刚刚从北京回来，路过大连，失业和一贫如洗的来大连看我。从北京到大连的飞机票280元，身上仅剩300元，一脸的无奈和无助，没有了工作，一个大学毕业四年，失业了三次的孩子，一只眼睛和一只耳朵诞生时候难产造成事故，失聪和几乎失明状态，孩子是好孩子很乖巧的，文质彬彬的样子乖乖的，我是真喜欢他，从他身上寻找我年轻的痕迹和影子，可能自己孩子长时间在外的缘故吧。　　　　 　　　　他由于这些身体方面的微弱残疾，工作中没有敏感的听力和清晰的视觉，影响了他的感悟和理解，所以与正常人比较和竞争还是屡屡败下阵来，我喜欢这个孩子，但是力不从心啊，根本上改变不了他的命运和未来。冬子在北京有两年的工作时间，在招待所工作有一星期的经历，因为听不见和视力被谢绝，后来在一家电讯公司工作有一年的时间，还是被辞退了，冬子说那家公司在发补偿金时候还给了一张100元的假币，真是可怜啊冬子，这个乖乖的孩子偏偏是弱者；在情感方面的多情善感和另类不羁也是工作上的滞后原因，在长沙工作了四个月时间，也是能力和身体的原因，被辞退，每个月800元，公司还要发货票才能给工资，真是千奇百怪；这不又在网络认识了一个北京市郊的四十多岁的男人，冬子二次进京在一个阴冷的平房里经历了四十天磨难…　　　　 　　　　每天冬子很有礼貌的在QQ上给夫子问好，倾诉其艰苦和迷茫，我知道他...读得懂他，但是我们自己的情趣和年龄的差距，还有受教育的不同，我只是有怜悯和抚吻，没有丝毫的办法来改变他的一生和窘迫，冬子说想夫子了、渴望来大连看看海，“来吧、冬子”我说，冬子就飞过来了。　　　　 　　　　我知道在大连的三天，冬子原来渴望和期望的与现实的差距，阿姨的身体不适和冷漠，还有诸多的不方便…我工作忙碌，只有在星期天陪冬子转了星海广场和那里的海，我知道冬子的心境，嘴巴上永远没有怨言，但是渴望的和无奈隐在心里，我也是心烦意乱，媳妇的妈妈癌症已到了晚期，女人的更年期综合症焦虑不安易怒多疑，我是不愿意这样的，埋在心底的情感和不羁，如果不出去或者继续呆在家里，我也会控制不住自己了，我、冬子、老婆鼎立着，委屈了冬子，逃避是最好的办法，就这样与朋友阿华和他们的合伙人一起开始了这一次流放漂泊的旅程….　　　　 　　　　 日，在散发着霉味和云雾缭绕的三等舱里，我卷曲着身体听着海涛撞击甲板的声音，屋里不时传来熟睡的鼾声，翻身床铺的吱吱声，夜幕渐渐的褪去，朦胧的晨曦来了，约莫早晨五点钟，船靠了岸，我到卫生间大解，哎呀，三个座位坏了两个，看着旁边几位焦急的等待，不时的踱着脚，一个可能便在了裤子里了，发出异味，他急忙跑到上一层，不知道后来如何了？这个时候是人忒急的，感觉尿急不如屎急的氛围，现在想一想孔庆东老师在一篇博客里说的真是放之四海而皆准的真理….完成了大解后那种感觉似吸了鸦片的清爽，冬子在房间等着我，似一个跟屁虫嘿嘿，我们爷俩在湿漉漉的悬梯走出来，外面的世界一点不精彩，隂呼呼的天黑布拉吉的云赖着天空，湿滑的青石道上停放着大巴和出租车，拉客的叫喊声，我们六个人分道扬镳了，我与冬子坐上到青岛的大巴，他们四个到潍坊的盐厂，每个人车费63元，真贵啊…　　　　 　　　　车由于雾气大，路上霜重，早晨六点到尽中午11点才到阿华朋友介绍的酒店，阿华的朋友真是热情，司机在车站静候我们，四星级不错的，旅行住酒店在意的是休息和洗浴，我和冬子简单洗浴一下，有阿华的朋友请客吃每位150元的自助餐，司机小杨长的胖乎乎的白白净净，秘书级的司机，冬子受宠若惊，看着琳琅满目的美食佳肴不知所措，可能南方人的关系，只是捡他喜欢的也是最便宜的食品，我吃的简单，不敢吃太腻的食品，简单的吃饱为好。司机小杨真是不负此行，铐大虾、生鱼片、生赤贝肉、生牛肉，吃了有两大盘，最后打着饱嗝走出来。想一想也是，每个人150元的价格，我和冬子撑死也只有20元的消费，如果小杨不多吃一点，那就亏大了...还是感谢阿华的朋友这么排场和大气，如果我、这一些还是做不到的、因为我缺乏银子啊；冬子很满足的样子，可能第一次吃大餐，看着他高兴我也欣慰，到底是孩子啊，虽然二十七八岁了，还是哪么稚嫩和乖巧，嘴巴甜甜的永远是笑眯眯的，这就是冬子可爱的地方。　　　　 　　　　阿华的朋友自己开的做保险的公司，业务是汽车险，做的得心应手很成功，积累了亿万家产，听阿华说这个人很爽和灵气的，在保险业做汽车险的没有做的像他那样成功，许多国企的保险公司经常到他的公司学习和取经，还是不解其经，使我想到许多民营企业家的悲哀下场，在于短期行为和小富即安的短浅理念，神似而不似，真正意义上的的企业文化是因人而已的。带着羡慕和感激回到宾馆，疲劳的睡下了，冬子身体上的脚气灵气味还是不减，迷迷糊糊地到了下午四点。　　　　 　　　　阿华从潍坊回来了，辛苦的阿华很憔悴，没有洗澡就电话接连不断，一会有关于我的电话，说贷款事宜的办理，踌躇着的我心又被吊起来了，冬子的事情，我的事情，阿华的盐生意因为天气的恶劣原因，大家都流露着疑惑；只有冬子高兴着，乖巧的给阿华叔叔倒水，不时的用暧昧的眼光窥视，我心知肚明，装着朦胧和不解，这是我的虚伪还是知趣？不知道，阿华和冬子都是我的好朋友，朋友的朋友和朋友的朋友吗….不要小气和猜疑的。嘿嘿我自己在心里乐着，原来知道女人之间的争风吃醋，想一想男人之间也有微妙的失落感觉，这就是高级动物的人吧？不知道的…很快这种感觉就消失了，更多的是惆怅和焦虑，不知道银行方面的意图和集团方面办理的进度，想出来遣散的回避或者想放弃的又重新缠绕过来。　　　　 　　　　晚上六点托阿华的福气，他的朋友因为工作关系不能陪我们，派了一个小帅哥与我们到一家烤肉店吃饭，盛情难却，冬子乐此不疲，好乖乖的样子，烧烤师傅洒脱的动作和厨艺，我们吃的津津乐道；冬子还是言语很少，那个小帅哥真是幽默，二十岁的样子，城府很深，语言艺术很强，个子有一米八的样子，白皙的脸细致的五官，身体却是虎背熊腰，啤酒似水一样的喝，高级的熊猫烟一根接一根的抽着，与阿华打趣谈着，我与冬子似懂非懂的样子，阿华了解知道他们公司的事情，气氛很好，我吃的还是很少，清酒苦涩的味道和后劲，阿华接连喝了四壶，有五六两酒的样子，冬子在我们的调侃下与那个小帅哥喝了一口酒，一个二十七岁的南方孩子，大学毕业生；一个只有中学文化的二十岁的山东孩子，两个人在语言和道场上的差异，一个书生气一个义气剽悍，我想如果两个人重新整合塑成一个人多好，冬子的温顺小帅哥的城府和粗狂。酒在燃烧人也在燃烧着，大家的脸红的厉害，阿华已踉踉跄跄了，那个小帅哥也拥抱着阿华耳语着，我知道他们说什么….哈哈一些男人们的事情和隐私，只有在这个时候才是真话和放肆不羁的男人本色，酒后吐真言就是这个寓言。　　　　 　　　　阿华回到宾馆已经眩晕的厉害，我知道他心里的苦和这一次生意的不顺利，我亦曾经因为许许多多的不适而酒醉，酒喝的多可能暂时麻醉自己忘却一些烦恼和忧伤，我这一次何尝不是为了忘却而来呢？真是抽刀断水水更流，挥之不去的忧愁，一间标准房三个人，如何休息睡觉，把席梦思床垫拖下来，一条被子，把空调打得很高，阿华鼾声大作睡去了，我辗转反侧想着一些事情，眼睛涩色的厉害，往事如烟一股脑儿挤满了空间窒息着我，想一想五十五年的时间，我的时间还有几许？自己还在情感的围城，还在辛苦的劳作着，而给予自己的有多少？朋友和我喜欢的人、事业和情趣，我有多少如愿？我生性多愁善感心地善良，看着冬子的不羁和另类，他以后的路和未来怎么办？阿华我这个朋友自熟悉以来，我们的友谊和理解与日俱增，我经常在试问自己这种情感的性质？不要越雷池一步。　　　　 　　　　人生真是有许多的磨难和磨砺，夜幕下人的情感和微妙的肢体，我尽收眼底，我知道将要发生的或者必然要发生的？我希望他们幸福，哪怕是我牺牲的利益和遗憾。我就是这样一个人，长久的交往和感悟着朋友和他们的变化，人从诞生到死亡，何必哪么遵循清规戒律，为什么不解脱自己和释放自己想要的东西?　　　　 　　　　 日，一个硬板和床垫三个男人各自在自己的世界里，在苦闷里迎来了晨曦，打开窗帘，冷冷的风夹着雪片狂舞着，三个心在流浪的人在瑟瑟的风里前行着，在一个回民小饭店落座下来，拉面三碗，生涩的黄油和绿色的油膜浮在面上，我胃口反应了一下，强隐着吞了几口，阿华连淌水也喝了下去，冬子把饭桌上的辣子倒了半瓶子，还有醋，真是没有吃亏，一碗5元钱。　　　　 　　　　上午9点钟，来到阿华的保险朋友那里，20楼的写字间，文员们一个个在紧张的工作，电话和电脑机器响个不停，感觉这个企业果真名不虚传，呆了一会儿，阿华的朋友孙老板笑吟吟的从他的办公室出来，我们三个是在他的外间一个会议室等待，昨天虽然没有见到人家，但是人家还是派了嫡系全程陪伴我们，吃人家的嘴巴短，所以得低调谦卑一些，我也强堆着笑，与这个保养的十分到位的老板握手，大家静静的坐着...我静静的聆听，阿华与他讲着一些事情，来的目的是为了冬子的工作事情，他们两个云山雾罩的侃着，我用眼睛听着，礼节的给予应付，冬子什么也不知道似的、因为他没有听到大家在说什么，彼此寒絮了有30多分钟吧，感觉阿华与孙老板有事情需要单独，我和冬子告退了，回到了宾馆。　　　　 　　　　还是疲劳，昨天晚上没有休息好，我酸酸的躯体和无精打采的冬子，心里总是想着银行贷款的适宜，冬子有一些沮丧，他那里知道工作的艰辛和人情世故啊，我与他非亲非故的，也只能这样了，尽量让事情办好，阿华也绞尽脑汁的帮助我，还是冬子的先天不足和能力问题。哎冬子的命运是苦啊，但是还有不尽人意的地方，我恨铁不成钢啊，怜悯不解决问题，区区我一个打工者，帮助又能几何？困顿了、疲劳了、无计了、失望和遗憾着一些情感…..　　　　 　　　　去的路上，在大连给冬子买了去长沙的飞机票，心里有准备，感觉冬子还是想与我们在一起，有恋恋不舍的样子，接近中午了，到大连的船因为风大和冰雪停开，阿华的合作伙伴那个喝啤酒的李总，买了三个人的青岛到大连的飞机票、时间是晚上10.55，阿华想解释又很尴尬的样子，我无所谓的，我们都是AA制的，我这个人不想赚谁的便宜，从来都是滴水之恩涌泉相报的，我心里很宽泛的，自己买了一张飞机票、全价票；中午还是阿华的朋友请客，大清花饺子店，凉拌菜和酱牛肉各一盘，我与阿华喝着啤酒，听着阿华与他的朋友聊天，简单知道了孙老板的一些事情和故事，我从他们的话里话外感悟一些东西，这可能是我难得的写作素材...匆匆忙忙的的吃过饭，孙老板送给我们各一盒精装的崂山茶叶，我在阿华那里喝过孙老板的茶叶，也听阿华讲过孙老板的轶事，感觉孙老板是一个细腻和多情的男人，这一次见到他粉黛十足，可能事业成功的秘诀就在这里？他是一个好人又是一个端倪的人，需要我有时间静静的剖析和归类。这里还是再一次感谢他在青岛之行给我的热情招待，山东人的大气和豪爽溢然溢表…　　　　 　　　　与阿华同行，他只是主动做一切事情，我感觉我真是老了吗？迟钝了吗？不是的，阿华却是我不可缺少的好兄弟，他帮助我许许多多的，我能给他带来的可能...只有一个大哥哥的年龄。送走了冬子，看着冬子面含依恋的毪子，我知道这饱含着一切的思念...没有语言只有怅然…　　　　　　 　　　　晚上六时，还是在大清花饺子店，风越来越大、雪翻飞着….一场不安和踌躇悄然而至…预示着可能飞机不能起飞或者晚点，我们在晚上9点坐上机场的大巴准时到达，机场传来晚点的通知，我们在机场的坚硬的座椅上一分一秒的等待着，机场方面拿出垃圾食品打发着我们，我疲倦极了，在座椅上小睡片刻，浑身疼痛的厉害，那个李总买了几瓶饮料还是热情的给我了一瓶，我感觉对他冷淡了一些，但是浑身不自在的样子，一遍遍扰人的广播，最后一遍是实质性的，飞机来了，凌晨1点10分，匆匆的登上飞机，在空中45分钟的飞行有惊无险的落了下来，大连机场，已是午夜2点，回到家已是午夜2.点35，没有睡意和心情，老婆还没有睡去，朦胧的似睡非睡的早晨来了，没有班车，做着出租车来上班…结束了三天的漂泊流浪…　　　　　　 　　
　　心里好难受，好好的一个人，就这样去世了。老家一个34岁的同志得艾滋病去世了。活生生的折磨了半年。真的痛苦。　　大家一定要好好爱惜自己的生命……
　　那玩意一旦昂立，　　一时半会儿还无法下垂，　　无论你坐立，还是拥被而睡。　　服装商永远和男人作对，　　西裤、牛仔裤、三角裤越来越紧，　　浅浅的裤裆兜住长长的宝贝，　　硬生生把那玩意挤成一堆。　　所有不穿开裆裤的男人都时常在想，　　这东西到底该偏向哪一条腿。　　有人说，紧裆裤有益于男性的发育，　　让那玩意百炼千锤，　　免得关键时候发生阳痿。　　这似乎有点牵强附会，　　你看所有动物都光着屁股，　　但却比人类更具雄威，　　假使让动物穿上裤子，　　没准儿那雄伟会很快消退。　　有没有想过，男裤应该三条腿，　　其中一条装那宝贝？　　既然女人能带上胸罩，　　炫耀自己的罩杯，　　男人为什么就不能在裆前罩它几杯？　　是怕有伤风化，　　还是男尊女卑？　　男裤的改良恐怕还有待时日，　　大胆前卫势必搞乱社会，　　不过也没有必要让自己受罪， 　　至少我们可以裸睡。　　裸睡，是无公害的行为，　　是对自己的优惠，　　去裸睡吧，只要不着凉。　　减少了刺激，　　打消手淫的借口，　　静静入梦，　　我们的确需要裸睡。　　
　　裸睡身心舒服…
　　老板的侄儿真狡猾，我现在特恨他。前几天让我帮他找一些旅游经济的数据，我这本来有一本相关数据的资料书本。我还有电子版的资料。我开始忘记有书本了，我就在电脑上找到了。我复制给老板侄儿了，他结果来一句说我可以把那个完整的表格复制给他不。说他这样不好直接用，其实我就知道是借口。我心里想你只要某个市区的你要全部干嘛？你不是自己重新做的表格么、可我还是没有说什么。我就复制给他了，我现在特后悔，真的。后来另一同事也需要数据我也在给他找。那时候我已经想起书本上的资料了。老板侄儿也看到了。后来同事去上厕所老板的侄儿就给我说，你尽量不要把电子资料给他了。说给他书本看就好了。我听的当时就想骂他怎么这样缺德？真恶心！妈我给你的时候你怎么不这样说啊？你凭什么这样要求我啊？烦躁
　　下午，心情一直不高。　　开了一上午的会，老板叫我们一起想创意，公司人本来就不多，5个员工加老板一起6个人，讨论某个产品的创意。看到同事们活跃的在说他们想到的点子，唯独我一个人傻瓜一样坐在办公室角度倾听他们的点子。　　我没有参与讨论，第一我本来就没有什么好的想法；第二，我根本还没有搞清楚这个产品的样子，产品什么功能。所以我无法开口。　　老板忽然冒出一句话说，从现在开始，以后每次讨论创意的时候谁出了点子就给谁奖励，谁一个点子都没有说的就扣工资。不知道为什么这句话听在我的耳朵里特别难受刺耳。因为就我一个人坐在那里没有发言。不是我不想说话，是我真的不知道说什么。头天晚上6点开会到7点多，也没有搞清楚说要我们晚上好好想想今天的创意。于是有了今天上午我的尴尬。因为没有做好准备工作。　　尽管有的时候我也知道一切都是我的耳朵惹的祸，可我还是觉得心情很受伤。　　为什么他们就是这样活跃能随时想点什么呢？我却像木瓜一样。我知道我自己总是比别人慢半拍，总是在别人说好的时候我才真的觉得好。听流行歌也一样，在别人说这歌真的很好听耶很流行的时候我才知道要去听这歌，然后才说，哦，真的很不错。现在工作也一样，总是觉得同事都做好了，我才知道说，哦，原来是这样做的啊。那我下次也照这样做好了。可往往事实不如变化快。等我要决定这样做的时候又有了新的做法。我真的感觉自己格格不入这个行业了。　　我真的开始怀疑工作对我的性格的合适与否了。我也很不愿意去想。可时间的推移，工作的证明，我真开始怀疑了。朋友们总是要我努力学，我说学不进去，我也想学进去，可我就是没有动力。可我更不明白我学会了，就能如今天上午一样也能坐在这里和他们去想点子？想我从来没有关注过的点子？　　看着公司的人陆陆续续的走了，我再也找不到可以谈心里话的同事了。很是苦闷。因为公司里的同事不是每个人都可以让你放心的，人心叵测。　　其实我很明白，就今天开会我开口说的那些话足够老板炒我鱿鱼的，虽说老板没有说我什么。其实越是这样我越难受。因为老板点名说了让我也说说有什么好的点子，我说我到现在好还没有明白这个产品是什么性质。老板，同事都听的无语了……我的尴尬由心上升头，一阵发热。老板说昨天开会的时候你没有明白可以问我呀。我没有作声了。　　中午到吃饭的时间了，却一点胃口都没有，同事叫我去吃饭，我说你们去吧。然后就一个人面对电脑发呆。　　想起昨天发的工资没有存起来，拿起包就出去，算是给自己透口气吧。顺便去买助听器电池，电池也快用完了。还真不便宜，20元一板，10粒，大概用40来天吧。可到店里去却没有货了，要我等2天再去买。　　再去银行存钱，却被银行的工作人员忽悠的买什么基金了。稀里糊涂的就跟着买了，买完我就开始后悔了，因为我还没有明白基金是什么，从来没有去关注过。我答应买的时候是他们告诉我每月只需要存200元就可以了，我想的是我反正每月要存工资的，不外乎200元，再说钱在我的卡里，难道还飞了不成？于是答应了买基金，以为是跟住房的公积金一样的，想的很美好的。回来赶紧问雨轩哥，基金是怎么回事。雨轩哥说行啊，都买基金了，也好，几年下来说不定还能发点小财……听的我一楞一楞的。到底怎么回事？赶紧去百度搜索，才知道是跟股票相似。可我还是不放心，因为我不是大款，我也没有多余的钱买基金，我问网友，我这个200元在基金如果是亏的，是不是就没了？网友解释说如果你的期限3年每月200只按你存5000算，3年后说不定你5000涨到8000，要不就至少还有4000。一看还是涨的比亏的大，才把一颗心放下来。因为我从来没有去关注股票基金类的东西，面对这些我就是白痴。　　一天就这样朦胧的过去了。不知道何时让自己真的开心的面对现在的工作。很是苦恼。　　
　　没看明白写什么，帮同杭州人顶一下。
　　呵呵 我没有写小说 只是写我生活琐事 不知道你怎么看不懂了？嘻嘻
　　公交车上的遭遇　　　　每天早上最害怕的就是挤公交车。　　以前的826公交车一直开到公司附近的车站，最近杭州公交公司不知道发什么疯，忽然撤销3个车站改变826路线，这3个车站刚好中间一站就是我住处的车站，我的那个郁闷啦……　　现在每天只好挤316公交车了，这个车很挤都不说，还到终点站都不能到达公司，得走一站。　　今天依然挤公交车，车开了大概三分之一的路程，挤的不能再挤人了。我站在车前都没法往后移动了。忽然司机背后座位上的一个女孩大叫“我的钱包被偷了，刚有个男的擦过去……”大概意思是这样，由于我还没有戴上助听器，所以没有听很明白。看到车半路停下来，大家议论纷纷，才知道是女孩子的钱被偷了。　　司机关门停车，女孩报警。一开始车上乘客都还没有什么怨言，只是有些人在说看来又得花一小时才能解决问题。我赶紧给同事发信息说要晚到公司了，车上有小偷，同事说没事，她以前也遇见过这样的事。　　就这样等着警察来，也没有再见女孩跟车上乘客出来说句道歉的话。有个男乘客不满的就骂了起来，说你怎么不管好自己的财务？害的大家一起跟你受罪……　　女孩终究还是年轻了，难免沉不住气，竟然回顶起来“我也不想这样的啊，我的钱被偷，你还说我，难不成是你偷了？”　　男乘客听的更是生气“你知道不知道礼貌啊？你这样耽误别人的事你怎么担当？你起码要跟车上乘客道歉吧？我上班迟到老板扣我的工资你给我负责？我昨天也是遇见这样的事，我今天又遇见了，我跟我领导说又遇见小偷，我领导会相信么？……”　　女孩“我也不想这样的啊……”　　男乘客“一次遇见也就罢了，这已经是第三次了，换是谁也不相信有这样的巧的事，我领导怎么会再相信我？……”　　大家听着一阵哄笑。　　看到这样的场景我却想起了09年元月8号，我能记得这样清楚，是跟我去北京的经历有关，什么时间去北京什么时间回家。我从北京回长沙，清早一下火车就往公交车站7路车赶。在北京挤公交车习惯了的，所以当我在7路门口上车的时候，后面一个中年男的和妇女也跟着我一起往上挤，我以为他们是要抢座位才使劲的挤我的。我还忍不住骂了句挤什么挤？　　等我找个座位坐好准备给爸爸打电话告诉他坐上车的，结果就怎么找也找不到手机了。我明明下火车还听歌了的。我猛的想起手机被偷。可惜这时候车上人很多了，车也发动了。我也没有看清楚挤我的男女什么样子，只是知道有个妇女卷发。好像没有上车，又好像上车了。我赶紧像前面的乘客说明原因借他手机打我电话的时候还听到是通的，我知道自己耳朵不好，还刻意交代前面的乘客帮我也仔细听下车里有手机声音不。后来就关机了。前面的男乘客说后面好像有声音。我看到后面3个人是动了下。我只好报警。也是早上，大家赶着上班，我也一时情急下没道歉，后来报警后让司机停车关门才想起跟乘客道歉，气死我了。车上一些女孩子一个个不给面子，把我骂死了，那天我真的想抽那几个女孩子耳光，这样不通人情。可我还是忍住了没有跟他们说话。随便他们去骂，只要他们没有骂娘什么的就好。　　就这样也折腾了快一小时，最后还是没有找回手机。　　今天在车上遇见这样的事，我也能想到警察来的结果。只是因为报警了，警察必须做个形式了。所以没用的。只好女孩自认倒霉了。女孩子说钱包有600多元钱。　　本来8点半前就能到公司的，折腾到9点多了才到办公室，结果一开门，办公室还是我最早到。郁闷中……　　　　
　　同在杭州的飘过
　　感觉楼主好八卦啊 哈哈 ~~　　
　　杭州多人多故事。。。呵呵
　　杭州对我来说还是很陌生 没有故事
　　现在才明白原来自己的文字是多么的苍白，自己的文化水平是多么的低下。　　　　以前总以为心里想什么了就写什么，没有束缚的心情，写出来的文字也是随心而意，没有人会去说你写的好不好，只会看你的故事。　　　　可现在才明白，原来我的文字码起来是多么的幼稚。　　　　空白，无力……　　　　“书到用时方恨少”，从来没有去关注自己写一句话要注意主谓宾，现在才知道一句话中主谓宾是何等的重要。　　　　一直没有忘记读书的时候学主谓宾知识是初中二年级第二学期。那年因为老师想赚黑心钱逼迫我们买学校里的早餐上像石头一样硬的馒头吃，忍无可忍的我再某一天早自习上拍案而起和班主任也是所谓的语文老师闹翻了，一直还记得她站在讲台上流泪的样子，为此喝得全校学生拥戴的同时迎来了班主任的仇视。从此只要是她的课我就装糊涂，好在一学期不长，半年就过去了。可最终付出的代价也是我今生的遗憾，现在的痛苦，语句不通的文字，不明白主谓宾的排序。　　　　现在成年的我还是不能原谅班主任当年的猥亵行为，曾经父亲为这事骂过我，说一日为师，你到现在还恨她就是你的不对。我也知道父亲说的这句话在理。但我还是说我一点都不介意，我不喜欢她讨厌她是由心生起的。为人教师的长辈做到这样的地步确实没有什么值得我原谅的。明天就是教师节，我却一点也提不起兴趣。　　　　现在在公司学写书面材料，那个痛苦真是难受，码起来的文字东一句西一句，全乱套了。用朋友的话说是没有一句通顺的。　　　　以前也知道自己的写作是不怎么样，只是平时本人性格安静，不爱说话，所以习惯了用文字交流，10多年下来也养成了写日记的习惯，可能真的没有注意过书面语的表达，只是想什么写什么。现在给自己造成了这样大的麻烦，真不知道如何收场。　　　　怎么办？　　　　
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　　如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱他。　　　　　　　　如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。　　　　　　　　有些东西你在喜欢也不会属于你的，　　　　　　　　有些东西你在眷恋也注定要放弃的.　　　　　　　　人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。　　　　　　　　有些缘分是注定要失去的，有些缘分是注定不会有好结果的.　　　　-----------------------　　　　这话很有道理,刚刚失恋的人留
　　8月份在杭州培训来的，确实是热的很夸张。9月份的我现在在温州
　　有时候，有些人不需要说再见，就已经离开了。 　　有时候，有些事不用开口也明白。 　　有时候，有些路不走也会变长。 　　那些人，那些事，那些路，已成过往云烟。 　　　　总是望着曾经的痕迹发呆，那些说好不分开的朋友不在了，转身，陌路。 　　熟悉的，安静了， 　　安静的，离开了， 　　离开的，陌生了， 　　陌生的，消失了， 　　消失的，了无痕。 　　　　承诺，给不起的负担；　　　　以后，不再相信；　　　　以后，不轻易许诺；　　　　以后，学会淡然。 　　在意太多，变得没了自我，最后总是