上班12个小时
一个月2000多点工资
吃不饱 饿不死
还整天被老板骂的要死 　　上个月 顶不住 就辞工了
玩了一个月 觉得无聊
就在网上投简历找工作　　去应聘了几个工作
不是交押金就是人满了找了 10几天的 工作 真累　　住的附近
又是些 小工厂 上班12小时 一个月 2000多点工资　　真心不想去
如今口袋又没多少钱了 　　不知道继续找工作
还是 到小工厂 混日子　　到小工厂 混日子 哪么点钱
又不甘心　　今天到网上查了下 修车 也搜索了很多修车的资料
看了下 学修车 起码 要 3
4 年的时间 觉得时间太长　　真不知到干什么
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　　@manhanyijia点com
19:05:00　　上班12个小时 一个月2000多点工资 吃不饱 饿不死 还整天被老板骂的要死 　　上个月 顶不住 就辞工了 玩了一个月 觉得无聊 就在网上投简历找工作 　　去应聘了几个工作 不是交押金就是人满了找了 10几天的 工作 真累 　　住的附近 又是些 小工厂 上班12小时 一个月 2000多点工资 　　真心不想去 如今口袋又没多少钱了 　　不知道继续找工作 还是 到小工厂 混日子 　　到小工厂 混日子 哪么点钱 又不甘心 　　今天到网上查了下 修车 也搜索了很多修车的资料 看了下 学修车 起码 要 3 4 年的时间 觉得时间太长 　　真不知到干什么 烦 　　—————————————————　　工地一天200　　
　　这边 没有
　　学习肯定是要的，不要嫌时间长麻烦，趁年轻学好一门技术，一辈子都受用。　　鼓足勇气跨出第一步吧，趁年轻还有激情，要是再混几年整个人都要废掉。　　
　　开网店怎么样
　　我与老公是经人介绍认识的。两年左右，我们相亲相爱进入婚姻。 　　最近老公得知我认识他之前曾经当过小三的事，我们平静温馨的生活从此被打破，老公不再对我有以往的挚　　爱和热情，无论我怎么向他认错，向他忏悔都无济于事…… 　　我不知如何为自己的过去解释，好说歹说向他表白，自己跟他恋爱的时候，跟那个人早已毫无瓜葛。现在　　我是一心一意爱他，爱这个家。可他看轻我，羞辱我，说我隐瞒过去欺骗了他。 　　这段日子来，他经常出门玩乐，半夜而归，不是搓麻将打牌就是洗脚**。他心里有气，我不敢打他电话，　　也不敢盘问他晚归的原因。 　　他要是夜宵喝酒后，半夜回到家里，把我吵醒，不管我愿不愿意强行要跟我行夫妻房事，不顾及我的感觉　　，更可气的是我越是不愿意他越想要做，甚至还到网上购买了勃威帝对付我。我的感受如　　同折磨。 　　我厌烦他这样对我，有时候我也拒绝他这种无理形同折磨的要求，他在我面前耍无赖的说：“你是我老婆　　，我玩你也不行吗？”“你不让，我才不想呢，你以为自己是谁。不愿意跟我做，想离婚是吗？”我哑口无言，　　只能委屈求全。 　　现在两个多月过去了，我跟他坦白认错，热情周到服侍他，依然溶化不了他对我的冷漠。我痛苦难受却又　　无可奈何。想到他不能原谅我，那方面对我的折磨，我心一横也想离婚算了。
　　开了个 成人 网店 希望大家打的关照
　　求教 高手如何 推广
　　老妈过生日，我孝敬她老人家的是——**(一个成人用品的名字)。尽管我不知道她和　　我老爹的生活有没有很和谐，但是我现在的日子过得很不和谐。都说卸磨杀驴，这话说得就是我爹我妈啊！　　上个星期我妈过生日，我琢磨了好几天也没琢磨出来给她买个啥。正好，那天我回家，老妈在厨房里做饭，　　老爹在老妈跟前磨叽，一看我回来，老爹赶快把手从老妈的腰上拿下来。嘿嘿嘿~哎……我回来的不是时候啊~　　晚上吃完饭，我躲在屋里上网，老爹老妈在客厅看电视，中间出去上厕所，看见老妈整个人都挂在老爹身上　　，看见我出来，赶紧坐好。老妈看着我的表情有点不太自然，问我是不是要喝水？我说不是，赶紧去上厕所，上　　完厕所赶快回房间。不知怎么的，突然间觉得我自己好像一个电灯泡。。。　　要不，老妈的生日礼物，我就送他俩一个二人世界好了！顺便在附赠一点激情。。。嘿嘿嘿。。。　　老妈生日那天，我给她说朋友家里出了事，要去帮忙不回家了。然后给老爹打电话，告诉他床头右边柜子抽　　屉里，有一瓶**，那是我专门孝敬他老人家的，让他重新找回年轻时的激情，就当是他给我老妈的生日礼物了！　　这一晚上我就在朋友家熬夜打游戏，忍不住幻想这一晚上老两口过的得有多和谐。。。　　第二天下午我才回家，一回家就看见老爹老妈一脸严肃的坐在沙发上，气氛极其压抑。我嘴贱的说了一句：　　“怎么样啊，昨晚上过的挺热情吧！我孝顺吧！”　　我不说话还不打紧，这话一说，老爸老妈当场炸毛！老妈问：“你是咋知道这东西的？你用过？”　　“开玩笑，我用它干啥！”我连个女朋友都没有，要这玩意干啥！　　老妈说：“你没用过，你让你爸用？你怎么知道这玩意可以用？”　　“我的妈诶，那不是有说明吗？再说了，网上有介绍啊！”　　老妈一把揪过我的耳朵：“我说你小子成天上网干啥呢，你就学这些啊？”　　。。。。。。我无语　　老爹这时也在一边帮腔：“说你不学好，还不信。你要是学好，会给你爹买壮阳药吗？　　！”　　我，我，我，我咋这么冤呢！我还不是为了你俩好！老爹，你还倒打一耙！　　总之，这一周我的日子过得非常郁闷！老爹老妈掐了我的网线，每天对我采取盯人政策。我说，我都二十多　　了，这么看着我也有点过分了吧！　　各位听我一句劝，千万别掺和父母的事！他们生活和不和谐，这跟你无关啊，你要是多管闲事给他们买芙兰　　，结局只有一个字——惨！啊啊啊啊啊啊……惨叫跑走
　　那天跟闺蜜说到生孩子的问题，我说：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因为我怕疼。可是我又不想领养，因为我希望孩子是我的。”闺蜜翻了一个白眼说：“所以你是想当爸爸咯。
　　公交车上，一女孩踩了我一脚却白了我一眼：“看什么看？” 我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。” “真的么？那你们为啥分手？” “我老妈不赞成我搞基。”
　　老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和炮友有什么不同啊？”　　老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……　　然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率
　　打算去一个小酒吧玩，一东北哥们儿告诉我：“艾玛，别怪我没提醒你啊，那地儿，漂亮的贼多！！”果然，我一进酒吧就看到很多漂亮的女生，还很开朗大方地过来玩骰子，一会儿酒就没了，打算再点，一摸兜，咦，我的钱包呢，报警，卧槽我手机呢
　　成人用品买卖群　　　　qq群
　　移动4G网络到底有多快呢 让我来告诉你吧 如果你睡觉时忘记关流量了 第二天起来房子就归移动了　　有一次和妹妹在逛街，碰到一高中同学，就聊了一会，我就介绍这是我老妹，她竟拍着胸脯说：“吓死我了，还以为你这种人还有女朋友了呢！　　刚才在健身房，一哥们问健身教练：如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪种机器？教练回了一句：外边的提款机！
　　你竟然为了经验，为了金币，去屠杀那些野怪？他们做错了什么，他们也是无辜的生命。他们也有亲属，也有自己的生活。你想要金币，想要经验，你可以去补兵啊。小兵都是职业军人，战死沙场也是宿命。但是你为什么，为什么要去屠杀那些无辜的野怪。他们奉命守护着召唤师峡谷的丛林与河谷。他们从不主动攻击你。但你们却贪图经验与金币。贪图他们所守护的图腾，对他们举起了屠刀，亮出了惩戒。不过是一匹失去了妻子的狼爸爸带着自己的孩子。不过是一家无害而柔弱的小幽灵。蜥蜴长者甚至迫于生存只好把自己四 个孩子中的两个交给蓝色魔像抚养。而魔像的妻子也因此与魔像不和，独自带着他们的孩子在丛林的另一边相依为命，你于心何忍，拒绝打野，没有买卖就没有杀害。
　　和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。　　老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。　　我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”　　老爸：“我当时就是那么想的……”
　　晚上和妈妈逛街，到商厦门口，　　妈妈对我说，一会进去你就装傻。　　我：为什么？卖衣服的没准看我可怜，就好讲价
　　包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天，一位长须老者经过他家门前时，正巧见他手里正玩着。老者便走到包拯跟前，语重心长地对他说：你若安好，便是青天!
　　我妈妈悉心照料这些我送她的植物5年多了，今天她才意识到这些都是塑料的………　　半夜12点接到一哥们电话，说健身公园的草丛里有男女在打XO战，看背影挺熟悉的。按捺不住八卦的我立马起身赶到，却连鬼影都没看见一只，正要打电话发彪时哥门又来一通电话：亲哥啊你到了吧，我在公园厕所呢，快去帮我买纸，TM蹲了快一小时了 ！　　我哥哥二十五岁，还没对象，在家老妈一般叫我和他跑跑腿买点东西。　　一次妈妈又叫去买酱油，我抗议的说：“怎么不叫哥哥去买！”　　老爸说：“是啊，不能偏心，你哥在干吗？”　　我神秘的说：“和一个女的在打电话！”　　老爸飞身一脚说：“你哥在谈正事，你干吗！滚去买东西！”　　前两天去找朋友玩，刚到他家门口就听见他儿子再哭，我进去一看原来他在打他儿子，我连忙拉住他说，他才几岁啊？你就打那么狠？　　我朋友说了一句话我沉默了。“这个小畜生趁老子睡午觉在我床头拉了一趴屎，我一翻身弄的我脸上嘴里全是屎……　　高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里，可能打针不方便，需要把外衣脱掉……我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面…　　在北京给老板开车，昨天老板儿子结婚，去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。　　前几道问题回答如流，最后问新娘穿什么颜色的内裤，　　新朗猜不上来，也不知道脑子犯抽还是怎么地，我顺嘴说了句蓝色。　　结果还真特么蒙对了! 现在在回老家的火车上……　　我们一家不忍杀生，每年杀个鸡，都要找二堂嫂！　　就今天爸爸鼓足勇气，把一只鸡逮住，左手拿鸡，右手持刀，　　然后对鸡说:我杀你，你别怪，天生就是一盘菜！　　突然，鸡嗷了一声，爸爸看了看:听懂了啊，听懂了，就让你多活两天！　　给放了……
　　小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，　　小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，　　这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，　　小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。　　一旁的一位大妈对小林说：“小伙子，别在狗屎上踩来踩去好吗？”　　前段时间，新闻上报道某某街区接连被砍死三名妇女，整个哈尔滨都人心惶惶。　　闺蜜的妈晚上快十一点了，还没回家，打电话问说快到了，　　心里有些担心，便去跟他爸说:“爸，你揣把菜刀，去接接我妈！”　　gc来了，他爸说了句:“我要是揣把刀下去接你妈，让警察给我抓了　　这案子就结了！　　小时候，一玩伴特胖，而我有些单薄，常常欺负我。　　有一年春节下大雪，我们两带手套堆雪人。　　他忽然尿急，嫌摘手套麻烦，让我帮他掏JJ，小孩么，JJ小，　　棉裤厚，而且他还胖，不好掏，他开始骂骂咧咧。　　好不容易掏出来他就迫不及待的尿我手上，我在他尿的最急时，　　默默的塞回裤子里，转身就跑走！　　班长和体委都是帅哥，班长个子很高1米84，体委很壮实，长得很阳光，　　两人很要好整天在一起，我们也一直萌他俩是一对，但是他们都不承认。　　有天下雨，我忘记带伞淋成落汤鸡，偶遇他俩共打一把蓝白格子的伞，　　班长笑眯眯地跟我打了个招呼然后侧头跟体委商量了一下，　　然后...从包里又拿出了一把伞...借给了我.....　　前两天，看到一男一女在路上拉扯，女的意图去捉男的手，　　男的甩开了，再抓再甩。然后男的跑，女的追，　　女的穿高跟鞋，明显追不上，差一大截，　　当时妹子在想，不就一个男人吗，至于吗？　　姑娘给自己留点尊严吧！好吧！原来是我想多了，　　他俩跑了十几米后，听到姑娘喊了一句：捉小偷！　　初中时，　　遇见一个和我同名同姓的物理老师，　　从来没叫我回答过问题。　　毕业后有次聚会问他为什么，　　他说感觉叫自己的名字好害羞。。。　　准备出门旅游的小雷去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。”“汉奸，你给我滚！”老板生气地说，“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！　　一真事，我一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面，点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，隔了半个小时之久，菜还没上，饿坏了，就叫服务员进来，服务员来了句：先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。。。　　西行路上，孙悟空：师父，昨天蜘蛛精抓你的时候誓要吃你的肉，可是为何今天将你安然放出呢？唐僧：她已经吃过了，不过悟空，在佛祖面前可休要提起此事…　　本屌丝某宽带公司员工一枚，今天中午去长春某广场为用户办理续费，这时过来了一个奔驰S600车窗摇下，里面一个妹纸喝着水快空了，过来一个一瘸一拐白发苍苍的老太太要空瓶子，妹纸嫣然一笑顺手仍到另一个车的底下，老太太猫腰费劲巴拉捡出来，本屌丝二话没说去妹纸的崭新大奔后面拿出钥匙划了一道，目睹整个过程的客户一句话没说过来一伸手把本屌丝手里钥匙抢走，又划一道。。。。　　我是一名初中美术老师，一般中学美术课上到学期末就没多少课讲了，我就会给学生们放放电影，有一天上完最后一节课，快下课的时候我问同学们有没有想看的电影，准备下节课放给他们看，这时候左排角落有个男生大喊一声：老师，我们看两女一杯。。。我想都没想就回了句：你恶不恶心啊！说完这句话我和那同学瞬间凝固了。　　一哥们泡吧，见了一美女，想上去搭讪，但又不知道怎么开口，于是就悄悄上去把自己的弟弟放在美女手上，美女头也没回，说了一句，对不起，我不抽烟。。。。　　从前有一个执着得变态的高富帅，狂追一女数月，终于下定决心向她求婚，结果，那女因其太变态，拒绝和他结婚，当着他的面将戒指扔进了河里。结果第二天，高富帅命人把河水抽干，找回戒指，继续求婚，却再次遭到拒绝。那女又当着他的面把戒指扔进了化粪池，结果第二天，他命人抛空了化粪池，找回了戒指，继续求婚。这女的一气之下，把戒指塞进了她身体里的某个部位。结果......第二天.......他们在一起了...　　昨天跟几个朋友吃火锅，菜都上完了。朋友叫来服务员 ，说：你信不信我用手把锅里的菜抓起来。 服务员：先生，您开玩笑吧！这怎么可能。 朋友接着说:你TM知道不可能，还不赶快拿筷子。
　　今天在菜市场买菜，听见一太婆问老板，老板你这辣椒辣吗？老板牛气的说，我买的辣椒全市场最辣最好的，然后太婆默默的走了，老板一愣马上拿起对讲机吼到，老夏，等会儿有太婆来买辣椒，问你辣不辣，就说不辣………　　今天和一同事吃饭，他老婆也在。他给我讲他有次喝酒喝高了，呈大字型躺马路上……我笑着提醒他应该是太字型，结果他老婆来了句，和大字型没啥区别……　　今天肠胃很不舒服还有点拉肚子，乘电梯时，我忍不住放了一个屁，顿时一股恶臭弥漫开来。旁边是暗恋很久的女神，她一边捂着鼻子一边充满怀疑地盯着我。我赶紧捂着鼻子，把目光投向后面一个猥琐男。只见他愤怒地拍了拍我的肩膀，没好气地说：哥们，别装了，你的屎都从裤管里掉出来了。
　　我一个富二代朋友今天找我喝酒，见面后我问他：咋滴了？他抬起头：我爸给我找了后妈！我很疑惑问：这很正常啊，你不希望你爸幸福吗？ 他哭着说：那是我高中的初恋，当时她说不喜欢富二代，我现在明白了！　　路上，一群人围观两个盲人在打架，两人听声辩位，用拐杖互相敲打。边上的人在劝架，但是都没能让他们停下来。正当战事不可开交之时，群众里面突然有人喊了一句：“我出一百赌那个有刀的人赢！”然后两盲人突然同时停了下来，开始往外边挤出去，然后就逃走了。　　今天一去老爸打牌的地方、老爸牌友一位阿姨看见我就吼到：这是Xx的女儿啊！哎呀好像猴子我顿时黑线布满面部！心想有你这么说话的吗！我诧异的问她：真的很像猴子吗？哪里像猴子？她说：像极了！哪里都像我顿时心灰意冷、整容的心都有了！后来才知道我老爸外号叫猴子！擦。。。
　　未曾想到今日竟有如此好贴现于眼前，激动啊……
　　昨天有个好基友打电话给我，听声音大概是喝醉了。他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。我操！我还真没想到他是这种人，又下流又恶心！这种死变态我以后再也不跟他做朋友了，因为我等到凌晨1点他都没上线。　　朋友公司和别的市分公司联谊,酒桌上没分出胜负,饭后意犹未,于是找个ktv接着喝,想叫陪酒的,可能语言上有误会,叫的不是公主,没错,是少爷,十几个少爷！他们公司老大黑着脸咬牙选了一个,其它公司的都傻了,以为这是有意安排,面子扛到那里了,谁都不含糊,一人选了一个,于是三十多个老爷们一起喝了一晚上…　　一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
　　最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂。　　”我们这个多少斤？”。”7斤6两，算您7斤半吧”。”大夫，你确定说的是我孩子吗？　　几年前有一次半夜生急病，呕吐的浑身无力，两个同学架着我出去打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了——他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我……哪有司机敢停车啊！
　　今天我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是车主人来了，正想着怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办…　　我对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。　　家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，结果。。。我觉得他的表情不是装的。。。　　美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。 于是出现了十几个“滚”。
　　车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了！女的嘟起嘴：这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。　　姓何的，你敢背着我找女人，我要20W分手费。别靠近我，再过来我就从这楼上跳下去。”“小芳，20万太多了，我们各退一步说话。”“好，啊……”小芳卒。　　有一次在棚里录游戏的NPC对话，看到一个漂亮妹子正在录个女王角色，标准的御姐音：“你只会这点本事吗？可怜的人类，你还不配让我动手。在我面前，你只是一支微不足道的跳蛋。”当时大家都没发现有什么问题就过了，过来一会儿妹子红着脸走出录音棚，“导演，能重来一次么？我看错了不是跳。蛋是跳蚤。”　　今天碰到三年不见的同学，她说： “那久不见我们都变了。” 我说：“是吗，比如呢？” 她说：“比如你变漂亮了， 而我变得很会开玩笑了……”
　　今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”　　简单评价一下你的学校？”“美妙。”“好羡慕喔！”“你仔细看看妙是什么构成的？　　我问儿子生日想要什么礼物。“我只希望你能够记住是哪一天。”“哈哈好的啊！”我说，“哎，那你生日还有多久呀？”“……364天。”　　今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜~~~
　　中学时一关系不错同学说，他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留，我们还去看了，记得同学妈还生气。转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸！靠，总觉得那里不对……　　同事有个台湾妞，刚问我会不会写繁体字。我写了一个发财的发繁体给她看。她好敬佩的说我厉害。我冷冷一笑，心道：你当我这么多年麻将是白打的嘛？　　母子之间的战争从未停歇，每一次我妈趁着我睡觉偷偷溜进我屋关掉空调，我就会用趁她午睡趴在耳边哈哈哈哈嘿嘿嘿呵呵呵呵哈哈哈嘿嘿嘿地笑还以颜色；于是她就会用可乐瓶装上酱油，雪碧瓶装上白醋放进冰箱里施以报复，那我也只好在她手持王炸怒叫地主的时候悄悄改掉Wifi密码。　　有天去银行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。一小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：给我玩会儿呗，给我玩会儿呗　　儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁老张给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”
　　跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有傻逼一定要亲手摸一下……　　某人中了彩票500万，领完钱后，记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？”他说，先把买彩票的银行贷款还掉。记者又问：“那剩下的呢？”他说：“以后有钱再还……　　下午和十岁表侄子坐楼下纳凉。。。。他说姑姑你手上的 戒指是真的吗？本着逗小孩的心理嘛，骗他说五块钱大街上买的。他说姑姑你取下来给我看看嘛，悲剧来了，他给我扔下水道了，转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的结果呢，我存了十块钱给你买个好的。那真是你姑父给我买的钻戒啊！！　　今天坐公交，一阵熟悉的铃声响起。咦？这人跟我一样的铃声，有品味！哥目送那人到站下车了，等过了一站，哥摸手机看时间。次奥！要不要这样！手机不见了。我是有多天然呆啊！　　有个人老是烦我，于是我问他：”你想拥有隐身术吗？”，他说：”想啊想啊”，然后我就再也没理过他。　　一女住店，接到一陌生男人电话，男人说自己功夫很好，提供XX00服务且不超过2小时不收钱。女的想想不错，和其XX00，结果男人不到10分钟就缴械了。于是说，非常抱歉，没到2小时，不收您钱，然后潇洒离去。。。。
　　隔壁出租屋的男女经常吵架，有一次我实在受不了了，冲到隔壁去对他们嚷道：“你们能不能说普通话？”　　刚刚看陌陌一女的发的心情、那女的光看照片还可以。原文是这样的：突然想去看电影、有谁约我去啊、AA制。下面好多想约pao的pao友都留言意思想去、都说AA制可以。唯一哥们留的给我笑喷了。他说咱们AB制吧、我出A、然后你出B。　　大多数人习惯了"上班电脑办公,回家上网放松"，但很少有人意识到，电脑其实是一把"温柔的刀",让人偷偷变老。长期跟电脑接触后，会产生“静电吸尘”效应，尤其是在炎热的夏天，让脸上越来越脏，还容易长痘等。建议大家使用电脑约3小时后洗把脸，用清水即可。　　小编搬砖一个月还没发工资，财务让交两个银行卡号，很不解但还是交了。今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张。好奇问同事，同事说：“一看你就还没结婚！好好在这干，这年头这样的公司不好找啊！”　　儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。”
　　三时，一同学晚上想出去上网，门卫不让，便和门卫吵起来了。那哥们说了一句让我们膜拜至今的话：“你不知道我早产了一个月吧！我想出去连我老妈也拦不住！”　　路上看到一张一百元大钞，果断用脚踩住。。。悲剧发生了。谁TM在下面放图钉了！！！而且是假钞！！！！另一面是空白的！　　女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：”不是你的孩子我不生　　放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都不好”。
　　留著　　
　　昨晚去洗浴中心，休息区里两个人躺在那聊天，我无聊听了一下，发现他们在聊瑜伽，做瑜伽的姿势以及感受什么的，我一脸鄙视：两个大男人的还做瑜伽，啧啧...后来一个人的手机响了，他接了起来：“哦，于嘉啊，晚上一会到我家来吧，杰哥也在！　　一哥们刚买了辆BMW吗，成天开着炫耀。有次带着几个朋友开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们以为装逼成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看你转手的宝马诶。　　一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。还会陪我一起去美容和SPA喔！还会经常去健身房，好man的~而且他反对婚前X行为！上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心，目标就是去部队当兵。他肯定是个好老公！”听完我语重心长地对她说：“你，确，定？”　　公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。　　你盯着屏幕刷微博，而朋友们去喝酒去逛街去唱歌去旅行。你无时不刻都盯着屏幕，你从早上看到晚上，转发了不计其数的哈哈哈哈哈，笑了一天，你翻了翻通讯录，发现没一个人能陪你说说话，于是你又点回微博，看到了好多陌生人给你评论，你与他们一起哈哈哈哈，你笑得连眼泪都流出来了。（有中枪的吗）　　过年烧纸，弟弟虔诚的边烧边念：这是给外婆的，这是外公的……这是给哥哥的！我呆了有木有！正想抽他，他接着说：这是给我的，阎王先给我们存着，万一以后没人烧给我们
　　一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？　　我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码:139....”结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么。真是两个奇葩！　　今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站，我顾不上什么绅士风度，三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。　　结果，我走到厕所门口时发现大事不妙，一个“正在维修，请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀？　　我忍，我再忍。十几分钟后，一个工人走过来拿起牌子就走，嘴里还嘟哝着：“一直找不到，原来丢在这里了。”　　大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。　　今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。　　媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……　　刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什么区别啊？　　当时我就喷了，没区别。。。　　中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里　　几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”　　另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”　　这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。　　一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮？　　结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下　　有个朋友薪水两年没涨。于是，两年来，　　每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，　　每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，　　路过红灯区遇到纠缠女郎， 也随手发发名片，　　两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次……　　各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象…　　本草纲目》中摘录《人部》药物及味道如下：　　头发，苦；头垢，咸、苦；耳垢，咸、苦；　　膝盖，甘、咸；人粪，苦；人尿，咸；月经，咸；　　人精，甘；齿垢，咸；脑盖骨（腐烂者乃佳），咸……　　贝爷算啥啊，李大夫你才是真英雄！　　一日去同学家玩，进门要换鞋，我说不用了我脚臭穿鞋套就行了。　　他爸爸就说：“脚越臭表示身体越好，就换拖鞋吧。”　　我只好脱了鞋进了同学的房间一起玩电脑。　　大概一小时左右，同学的爸爸有事问他就进来了，问完之后关门走了。　　三秒后又开门对我说：“你身体不是一般的好啊！”我在那凌乱。　　微信摇到一女友，各种漂亮甜言蜜语，约好在一酒店餐厅见面　　摆好几个菜作为标志，忽然进来几个损友，大呼你一个人吃饭，也不叫上我们　　遂坐下继续点菜上酒，直到酒完饭饱，也不见那个女友出现　　看见那几个损友的淫笑，猛地觉得我好像明白了什么。。。。。　　大学寝室有一哥们，人很彪悍，但是爱哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们当时就哭了，我都打算上去帮忙了。没想到他边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。关键是，他一边打还一边哭！　　一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下 祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人 我容易么我　　大年二十八才到家，我望着熟悉的街道，亲切的面孔，觉得两眼湿湿的，心里说家的感觉真好。 这时，一发小不知从哪犄角旮旯里蹦出来，对我就是一声吼：“小子，等你五年了，终于看见你了！” 我泪如雨下啊，一把抱住他就哭了。 发小就是发小，看我哭，也跟着哭了，他紧紧抱住我，在我耳边说道：“哥们，咱先别哭行不？你这次回来，我的那五百块钱能还给我了不？”　　一个邻居大哥哥去相亲，本来就心不甘情不愿的，到了相亲地点，女生看他挺满意，他只想快点回家撸啊撸，于是借口出去买烟，顺带买了包五毛的飘柔挤在手心里，回来坐在女生对面，假装洗鼻涕，然后把手伸开，手上都是绿油油的东西，他一边看着那女生一边把手上的洗发液涂的手上都是。女生当时就恶心走了。。　　一天正坐沙发上看电视，老婆突然以百米冲刺地速度跑过来趴下我的内裤，用双手支开我的双腿一直瞪大眼睛盯着我的。。。 我很诧异-_-/// 过了一会无耻地硬了起来。。。 老婆娇滴滴地说：额油，小鸟要跑咯 快拿家伙罩上。。。于是我默默地放下了遥控器。。。　　有一次买了十块钱的手撕豆腐坐摩的回家，路上，我看了看手里提着的豆腐问司机：“ 师傅，我要是没带钱的话，给你豆腐吃能行吗”（车资十块）。那师傅赶紧说：“ 妹子，使不得啊，我看你也不是那样的人啊！”我。。。。。　　看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会... 我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。 过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上... ...　　今天早晨在街上遇到一个美女，刚好因为刚起来的人都很骚包,自认为很帅，（还没清醒）所以我就用自以为很帅眼神，向那美女放电，然后潇洒的走过去。就这时候坑爹的来了，一股屁意传过来。为了不在美女旁边出丑，只好走快点，没想到走的越快屁就越多，啪啪啪的放出来，然而那位美女也是段中人，说了一句让我刻骨铭心的话：“帅哥是不是肥皂捡多了，连门都关不紧”。　　一天去一饭店吃饭，碰见俩二货大叔在那里坐着喝酒，一个喝多了说：“不行了，不能再喝了，现在看路都有两条了！”说着要走，另一个不让，说：“你现在出去不安全，等喝到看路成三条了，你走中间那条就是对的！”我惊呆了
　　昨天去同学家串门，给了同学的儿子压岁钱，临走，　　同学也要给我儿子压岁钱，我们客套地说不要，边说边就走出门去了，　　同学拿着红包追上来，谁知，同学的儿子一把抱住同学的腿，　　还对着我们喊：你们快走！我帮你们拦住！当时我们就蒙了，　　这到底是神马情况？（最讨厌这样的，tm给你就拿着呗，多爽快）　　就刚刚，我们一家三口躺床上，孩子看卡通 ，我和老公玩手机。　　一会儿孩子说想喝水，我让老公去倒，我只穿睡衣裤，去厨房冷，　　结果那货立马全脱了，一丝不挂钻被窝里说，”我穿得比你还少。　　老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，　　老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：天啊，老公你把孩子接错了！　　老公淡淡的说了句：有什么关系，反正明天一大早都还要送回去的...　　酒吧内，两男对话。 兄弟贵姓？ 姓李。 那么巧，我也姓李。 　　贵庚？ 属马，三十六啦。 咦，那么巧，我也属马，三十六啦。 　　那你不会是二月八日的生日吧？ 是啊，你咋知道？ 我也是二月八日生日。 　　那你住哪？ 我住××。 我也是！怎么能那么巧啊。　　等等，我看咱俩如此有缘，结拜为兄弟咋样？ 好哇。 　　只听得旁桌议论：你看那对双胞胎，又TM喝多了！
　　昨日下班晚，请女助理吃饭。她问我吃啥，我让她来决定，她便掏出手机一通查，忽然脸上露出暧昧的笑容，娇羞问我：“你买单？想干人家么？”我连忙摆手：“咱是同事，这不合适！”她哦了一声，若有所思。我叹了口气，痛感人心不古。夜上海，人潮汹涌，灯火通明，唯有街边孤傲的湘赣人家饭庄，无人问津。　　一铁哥们，人有点挫，一直都没有女朋友。　　过年相亲去了，给我打电话说是个白领。很漂亮，他准备和她好上。　　昨天下午我去他们家玩，他给那女的打电话，说让我看看，女的一会也过来了。　　天雷滚滚啊！　　一月份二十几号，我还在桑拿中心和她一块滚床单。　　1600块包的夜啊！　　两人一见瞬间把对方给认出来了。尴尬　　现在我好犹豫啊！！！　　说，还是不说。　　这是个问题。　　一朋友U 盘丢了，在宿舍里十分着急的乱翻。我好心去问，你U盘里不会是多年的珍藏吧？不是。那不会是你女朋友的自拍吧？TMD, 别乱猜，老子所有网游的账号全在里面，一百多个！我握紧了地上捡来的u 盘，默默放进了裤子口袋。神回复：后来一打开U盘你发现了100多张你女朋友的果照
　　那是94年小时候去农村过年总是那么开心！那时老家农村不是用狗看家，是用大鹅看家！大鹅特别欺负人啊！比它高的，它重来不追着咬！遇到我这个熊孩子，踩着它的八字步追着干！那天哥让它追哭了，回到屋里家人安慰我看唐伯虎点秋香！当我看见星爷拿起霸王枪时！我的爷们之气点燃了有木有！提根竹竿就出去了！大鹅看见我！又来了有木有！哥一杆子顶出去！大吼一声！！！霸王枪！！！过年多了道菜！　　一日因起床晚了去教室迟到，政治老师扶了下眼镜一直严肃的看我到位上坐下，我此时的大脑十分不清醒，于是乎一连串拿书的动作都是在与他对视着进行的，当我紧张兮兮的准备完成最后一个动作（戴套袖）时，尼玛怎么戴都戴不上。。我看见老师快喷了的样子很费解的低头一看。。。我的袜子正紧巴巴的套在手上。。。　　忽然想起很久的一件事。到办公室订学习资料，老师说33，我递过去张100的，开玩笑的说，正好找77，老师面无表情，好像在说，想的美，没想到啊没想到，没想到啊没想到，三秒后她说，给77，你数数。我乐了，真不愧我们语文老师！
　　中午我坐在工地上玩手机游戏的时候，包工头看见了　　他问我工资多少钱，我说一个月3000　　他甩给了我3000，然后让我滚　　我拿着钱很高兴的走了，就是不知道为什么我一送外卖的居然要给我3000，这人太好了　　小明：明明说好了今天下班去喝酒的，其他同事居然都说有事不来了　　小黄：因为我们公司最近来了个美女，他们都去参加他的生日会了　　小明：都是一群重色轻友的禽兽啊，还是你最好了，只有你留下来来陪我　　小黄：其实我也是个重色轻友的人　　小明：老板这套衣服多少钱？　　老板：220　　小明：单买裤子呢　　老板：最低180　　小明：算了不跟你讲价，给我来件上衣吧　　小明抱怨：我女朋友现在就跟手机一样　　小李：也那么新潮时尚？那么小巧玲珑？那么必不可少？　　小明：不，我没钱的时候她就不跟我说话！　　和朋友坐公交车，看见一美女朋友上去搭讪。　　只见他把手放美女肩上：亲爱的，晚上吃什么呀？　　美女大怒，回过头来。　　我朋友不慌不忙在她耳边悄悄说了一句什么，然后美女点点头，也勾着我的朋友，然后惊恐的看着我紧紧搂着她的包。　　然后我看到他们一起下车了。。。。
　　公司附近有个卖烧饼的阿姨，每次路过都很热情的招呼：吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了　　我对这种自卖自夸的一向没兴趣，直到有天她卖起了酸奶　　小李问2个表妹：你们知道它有多粗吗，知道它有多长吗，知道它会给你们脆弱的身体带来多大的伤害吗，你们知道它带了多少弹药吗？　　不知道嘛，那你们还敢乱玩鞭炮！！！　　18在中国可是一个非常牛逼的数字：　　少林寺有18铜仁阵 佛教有18罗汉　　最牛的武功是降龙十八掌　　最惨的地方是18层地狱　　最威风的话是：爷爷18年后又是一条好汉　　特别是那些最神秘的的电影，要18岁才可以看　　冷笑话问题：孙悟空为啥子无法生育呢？　　冷笑话答案：因为观音给他上过环！！
　　过年放假回家…给我妈发了一 短信:我想吃 水煮鱼，红烧鲫鱼，土豆 红烧肉，红烧排骨……没过一会，我妈 短信回过来了:我也想吃…　　年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?”禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。”　　成人用品 促销
　　才二十，人生会有很多奇迹等着你，加油，全力做好手头工作，积极向上生活　　
　　昨天早上挤地铁发现旁边一个 大叔在那么拥挤的地铁里还在看书，觉 得自己作为一个学生特渣渣，然后我定 睛一看标题---“为什么中国男人都喜欢 对小姨子下手”，顿时我就心安理得了　　哥们儿子今年八岁了'熊孩子不知在哪里弄了条玩具蛇'趁他妈睡觉时放进了被窝'你能想象一个三十多岁的少妇大清早撕心裂肺的吼着穿条短裤从床上跳下去的情景吗？你能想象她毫不停留直接从卧室冲到了客厅吗？你能想象客厅里她早起做早餐的公公看傻眼了吗？熊孩子直接被吊起来打啊......　　这年纪，早恋吧太晚，结婚吧太早。跟小孩子放烟花吧太幼稚，跟大人聊天吧没有共同语言。在家吧太闲，出门吧没钱。家里来人了不知道怎么聊天就进房间我妈说我没礼貌，出去杵在那我又太尴尬。不帮忙又不像话，但是炒菜我又不会。自从放假回来我就一直遭嫌弃，突然发现过年过节最惨的是我好吗！（深有同感）
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　　老师说如果给你们五块钱，两个小时内怎么变成更多的财富。我们组的胖子说买一包烟每人叼根烟去小学门口敲诈。这不是GC，当老师叫他回答的时候，他说买包瓜子买瓶水找个安静的地方思考人生，得到的是精神财富。。。　　那天在家门口看到一个小哥正好从车上下来，穿着那运动服真心很想顺丰工作服，明明知道不是但恶作剧性格爆发，冲着小哥就跑过去了：“顺丰我等你半天了，我件儿呢！”小哥一愣说我不是顺丰。我就道歉说对不起啊看衣服看错了。走了之后心想，这小哥大概这辈子都不想穿这件了。。。　　一女神道：“哎呀，我的前男友们都能凑成一桌麻将了。”一路人道：“四个也不多啊～”女神淡定道：“我说的是麻将牌数～”路人：“……　　在老弟家和老弟看生化危机5看得正开心，影片正播放到女主角全身上下只挂一条丝巾眩晕在地上。。。。。。突然老妈推开房门哼着小调出现在屏幕前，我只感觉那个时候全世界的时间似乎静止了两秒，然后老妈以迅雷不及掩耳之势跑出了房门。。。。留下了满脸尴尬的我和老弟对望半天。。。。妈，真的不是您想象的那样……　　一姐在游乐园死亡鬼屋工作，扮女鬼。有一次她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里的人和“鬼”全狂奔出来。后来啊，她就被炒了鱿鱼。还有跟着跑出来的同事。害人不浅啊！
　　我一个同学去便利店打工。　　一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？”　　同学：“诸神之战。凡人岂敢插手。　　今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。。　　鄙视这二货半分钟后释然了。做人就要像茶壶，屁股都被烧红了还有心情吹口哨。　　债主问：“你为何迟迟不还钱？”　　二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……”　　“做梦吧你！”　　“第二，你总得离开人世吧？　　我：妈，你真白啊！！　　妈：哼，这还没洗澡呢！　　我：但是妈，你真胖啊！！　　爸爸淡淡的接了句：哼，这还没吃饱呢　　一次，城管大队砸小摊。一个摆摊的老大娘抄起扁担，扛起东西玩命的跑……突然！老太太摔倒了！这时城管一愣，玩命地往回跑啊　　婚快半年了，昨天老婆突然问我:知道我为什么嫁给你吗？我：Why？她说：还记得高中时夏天你喜欢穿球裤，并且不穿内裤，我坐在你前面，一次捡笔的时候无意看到的，那是我第一次看到真家伙，我觉得要对你负责。我：。。。　　雨天你们打着伞时，会无意识的 旋转吗？我常这样，但是老是被人说娘炮，唉我就不明白了这哪里娘炮了？你们都不知道我旋转 起来小碎花裙子展开后有多美~
　　小时候我表哥来我家玩，他把我的 玩具打烂了，我就想报复他一下。所以趁 他睡午觉的时候蹲在他的脑门上想放一个 臭屁，结果因为用力过猛拉了一大坨屎在 他脸上。从此以后他就再没跟我说过话 了…　　一特单纯的朋友，我一直说她鼻孔大到都能塞进五号电池，她很是气愤，第二天，她气势汹汹的对我大喊:我昨天拿五号电池试过了，塞不进去的！！　　女友跟闺蜜一起吃饭，她闺蜜带来自己5岁的儿子，小孩儿很聪明，几个女人聊起来，就问~你儿子为什么断奶那么早？有什么经验？闺蜜刚要说说秘诀~闺蜜儿子突然插话：“每次吃奶有烟味~我就戒了~”闺蜜气愤的说！你爸根本不抽烟！！不~抽~烟~~　　本人妹子一枚，过年期间奶奶陪我去相亲，要去男方家里看看，结果看完回来奶奶就说那男的不行，因为他家里一群小伙子都叫他别放弃治疗，肯定有什么大病，要不得。　　愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。 无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！愚公哭了，你们TM在玩我　　说个我爸的，我们农村离街有4公里吧！那天家里没米了，我爸骑摩托去街上买，买米回来路上，有辆小车加速追我爸！我爸发现了，也加快了速度，想着能输给你。但最后小车还是追上了。和我爸并排摇下车窗大吼一声…………你米漏完了！！！　　我喝了半截饮料的杯子，妹妹随手拿起来就咕噜咕噜喝完了，我正诧异，妹妹淡定的说了句：没事，我不嫌你脏，你待过的肚子我都没嫌弃。
　　有个朋友薪水两年没涨。于是，两年来，　　每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，　　每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，　　路过红灯区遇到纠缠女郎， 也随手发发名片，　　两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次……　　各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象…
　　有次火车排队上厕所，一女的出来手上的水甩我一脸，等我上完厕所后，发现水管根本没水　　过年带女友回家，她家务什么的没少做，昨天发高烧，病了一天。。。　　今天下楼吃饭，又抢着洗碗，爸妈不同意了，威胁我说：再让女友洗碗，就骂我了。　　我转达了意思后，女友反复问我：我洗碗，他们真的骂你吗？我说嗯。　　于是，她就去洗碗了。。。　　我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱根本不够，而且你在收到压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备。。。”　　北京合租房厕所共用，有一次上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门……在经过短时间的沉默后，这妹子说了一句：你不尖叫一声吗？　　大学时舍友捡到一钱包，有几百块钱，舍友还了回去。对方为一女孩，产生好感，没几天就在一起了。不过没过一阵就分手了，舍友向我们诉苦。寝室另一苦逼安慰∶别难过了，你捡的那几百块钱也就够处这几天的　　公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗
　　千年等一回的好帖
　　刚才和公司综合部的一哥们儿聊天，他说，“知道吗？咱们公司寝室五楼男公厕堵了。”我说，“然后呢？”他继续说，“昨天我安排疏通师傅来清理的，你知道是啥塞住了不？”我笑，“该不会是卫生巾吧？”他郑重其事的说，“不，是胸罩。”　　小军意淫室友已久，一身肌肉经常让他欲罢不能。有一次小军回宿舍居然撞见室友在看G片，俩人相视一秒后就激情狂吻起来，小军憋得不行了，立马把自己脱得一丝不挂，然后趴下来背对着室友，骚情地撅起屁股等待对方进入，过了一会小军发现毫无动静，好奇回头一看，发现对方也撅着屁股，回过头正看着他。（噗噗噗）　　绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。” 我回复：“说吧，你们要多少钱？” 绑匪说：“今天做活动，免费。”　　二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”　　小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫突然双手捂肚称肚子痛，现在还在厕所呢　　女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。　　男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。　　女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！　　我：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。　　老公：我看看，在哪一层啊？　　我：....　　一哥们去给新买的车上牌照，他挑中MN521。　　我问其含义，他答曰：“美女我爱你！”　　车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！　　前两天看两小孩在打架，明显有一小孩快输了，然后那小孩突然大叫一声，变身，奥特曼。　　然后另外一小孩一边跑一边骂，妈逼的，说好了不准变奥特曼。　　提前返校，看门大爷死活就是不给电　　在寝室什么都干不了只能厚着脸皮去大爷屋陪着大爷看了一下午电视　　回到寝室发现灯亮了
　　这几天雪下得特别大，听说隔壁老王晚上散步时候内急　　在雪堆后面解大手被勤劳的铲雪车端了起来，铲到了卡车上，　　机智的司机看见老头儿抽着烟闪闪亮红光才意识到有人在里面，　　又给端了出来，安详地放到了地上，姿势依然蹲着……　　小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许， 就说只有头晕的人才能吃桂圆， 不然会变笨　　于是我每次偷吃 之前都会原地转十圈把自己转晕了。。。。　　男孩和女孩相爱了，可是好景不长，男孩出车祸死了，　　女孩决定走遍世界所有闹鬼的地方，可是女孩走了10年，　　她连一只鬼都没见到过，这是女孩绝望的说：是我无缘再见到你，还是你不想见我啊？　　这时女孩身后传来男孩幽幽的声音道：你以为你都是咋从那些地方走出来的啊！　　有一个老人，留着一把花白的大胡子。　　有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，　　晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？　　从此以后老人开始失眠了……　　儿子７岁，情人节那天老婆叫我陪她过，还要送花。我说都老夫妻了送啥花，老婆一听生气了。就对旁边的儿子说，宝贝，你陪妈妈过，结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说，我没钱…　　路边，两女人打架，一下围了很多人。　　心想这么多人劝架，我就不去凑热闹了。　　刚想转身走，耳边传来“扯她衣服啊，让她丢死人。”“扒了她裤子，看她以后敢不敢上街。”　　我去，这都什么人啊，立即回头怒视。。。　　闺密一直跟我诉苦说她男盆友对她不好，我就劝她甩了再找一个。突然有一天，她说有个男的对她特别好，但她还是舍不得她男盆友。我就鼓励她，各种开导，后来…后来我就没有男朋友了。　　弟弟上初中了，我对弟弟说：　　“弟弟，你也不小了，　　有些网站当哥的我也该告诉你了！”　　弟弟面色羞红的跟我说：“哥，这样不好吧！”　　然后我把网站告诉了他，　　他激动的打开电脑，输入了网址，　　只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》　　然后他就不认我这个哥了！　　过年了去给过世的老人上坟，去买纸钱，　　面额有１千万的，１百万的，　　有１万的，有１千的，　　我就光拿面额大的，都拿１千万的，　　这时候卖东西的说话了，你都拿大的，　　没有小的他怎么用啊？　　你不怕他打麻将没有零钱，找你要啊…　　一天，某位女值日生正在拖地，她刚把地拖完，那些男生就进来把地给踩脏了。班主任看了，生气的大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖完，就被你们给糟蹋了！ ”
　　今天听到俩妹纸同事聊天A:“昨天我加班半夜回家，无意中发现邻居的房门半开着，我偷偷看了一眼，只见在昏暗的灯下，一个人正在往一张皮上描眉画眼……”B:“天哪，画皮！太可怕了！那后来呢？”A:“后来他画好了，开始给那张皮打气……”　　今年春节女儿得了1600元压岁钱，由她妈妈代管。今天她想取出来买双滑轮鞋，她妈妈在扣除了800元的所得税和200元的消费税后，给了她600元。她把600元交给我，我给她买了双400元的轮滑鞋，扣除了200元的手续费。下午我们一起去公园，我指着那些小孩对女儿说：“你看爸爸妈妈对你多好啊，那些小朋友的父母都没有给他们买轮滑鞋。”　　唐僧师徒一行经历九九八十一难，终于见到了 如来佛，求取真经.　　如来问：你们带U盘了么　　唐僧师徒：...　　如来又问： 移动硬盘呢　　唐僧师徒：....　　如来叹了口气：那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们。　　唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走那么远干嘛。　　四人将要走的时候，　　佛祖忽然问道：你们带 PSP了吗？　　四人回答：没带。　　佛祖惊讶：那多无聊呀，你们怎么过来的？　　四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的。　　唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。　　如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k？　　小唐： 是 ，去年才装的。是不是我们网络太差传不过来？　　如来说：那你再来一次吧，带上 U盘。　　于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来　　如来问：带U盘了？　　唐僧师徒：带了　　如来继续问：多大的？　　唐僧师徒：2G　　如来深深叹气：U盘太小装不下，回去带个4G的　　师徒无奈返回。　　于是唐僧师徒回去之后又带上了1000G移动硬盘，心想：他妈的这次有多少经都给你带回去。　　再次经历九九八十一难终于见到了如来　　如来问：你们怎么又来了？　　唐僧师徒：你不是说让我们 带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘　　如来问：你们回去没有开QQ吗？　　唐僧师徒：我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊　　如来：我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载！　　师徒四人又回。　　唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载。于是带上1000G的硬盘继续上路了。心想：早知道这样，他妈的就拷回来了，这次无论如何得拷回来。　　经过九九八十一难终于见到了如来　　如来问：带纸了没？　　唐僧师徒迷茫ing.　　如来继续：哎，服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧！　　师徒四人再回..　　唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘上路了。之前还用QQ给如来发个信息确认　　经过九九八十一难又见到了如来。唐僧先说话了：木马破解了没？　　如来：没　　唐僧：那我们可以抄了吧？　　如来：可以　　唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别。　　唐僧：我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了　　如来：抄10年？我这有复印机干吗不用？　　唐僧： 妈了B的， 悟空！削他！打死算我的
　　我来教大家一些小常识。　　1、在非洲，毎60秒，就有一分钟过去。 　　2、凡是每天憋尿过多的人，有高几率100年内死去！ 　　3、据研究，毎呼吸60秒，就减少1分钟寿命。 　　4、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。 　　5、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。 　　6、中国人在睡觉时，大多数美国人在工作。　　7、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀，他就会稍微飞高一些。　　8、据统计：未婚生育的人中有大多数为女性　　9、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟、 　　10、当你左脸被打，你的左脸就会痛。 　　11、人被杀，就会死。 　　12、中国教英语方式有极大错误，在美国就连小学生都能说一口流利的英语。　　都是一些小常识，不用谢我！　　摘了六个观赏性金桔分给六个女同事吃，吃完后五个吐了出来又蹦又跳的，还追着我暴打，只有一个嚼了嚼咽了跟什么也没发生过一样。该说说该笑笑，对她也没什么防备。下午我女朋友来找我，正和我女友聊天呢她跑到我们身边抱着我亲了口跑了……（不要惹女人）　　新学期第一节课，漂亮的女老师说:大家好，我是你们的新班主任叫孟菲，下面请大家自我介绍一下，当最后一个男同学站起来磕磕磕吧吧的说：我，我叫，我叫曹锰飞时，全班同学默默的笑了，漂亮的女老师脸红了.　　有次玩笔仙，我们握着笔不停地问笔仙来了吗，笔仙来了吗，只见笔歪歪扭扭写出“没有”两字，于是我们就不玩了。　　老师说18世纪有个医生诊断特别准,正确率100%。他去看病人,每看一个用手拽着患者舌头看一下,判断个个都是伤寒热。果真每个患者都是伤寒热。后来才发现医生他是个超级携带者,都是他传染的。。。　　昨天一女同事问我XO是什么意思？我不想教坏她，就跟她说是打牌！　　次日见她QQ动态写道：昨晚和哥哥、弟弟XO到凌晨两点多，早上起来好累啊！瞬间30多人点赞！不说了，正写辞职书呢！　　今天在洗头，隔壁床上的一少妇，　　在给洗头小妹讲生孩子如何如何的的疼，　　洗头小妹听后说，那里那么小，平时放根黄瓜都疼，　　何况生个那么大的孩子！一说完整个店都没声音了！
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