老哥们，红河a区【重庆文理学院吧】_百度贴吧
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能不能帮我标记一下食堂和超市在哪吗还有就是食堂的开关门时间，求告知一下，谢谢　　　----白云逐日欲遮天，手探拨枝隐花现。本茎深埋浅草处，命薄意定伴树边。木坚叶茂繁枝盛，之上野雀巢间戏。本木新藤覆旧藤，樱飘散香盖人颜。
哈哈，反正很早就开门了。
这是地图。
学校很小 放心啦 哈哈哈 食堂超市都在一起 楼上楼下
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官方公共微信把他交给pol.ice叔叔手里边 .......（都说童言无忌，您听听人家孩子的声音，连一个小小的片警都敢这么明目张胆的贪，一分钱都不放过，那局长市长省长呢？）
最 变态重口味的歌曲信乐团《死了都要爱》：死了都要爱 不淋漓尽致不痛快（女友死了好伤心，舍不得，于是乎；挖出来，还不淋漓尽致不痛快。你个先人哦，你是我见过的最KB的小子，还是离你远点为妙）
最流氓的一首歌刀郎《冲动的惩罚》：那夜我喝醉了拉着你的手 胡乱的说话 只顾着自己心中压抑的想法 狂乱的表达。。。。。。（**们你能想到那晚他到底对那女孩干了甚么吗？我看一定是后来那姐们告了他 ，要不现在怎么没他动静了，是不是进去了。。。）
最骗人的一首歌王宝强《有钱没钱回家过年》（我曰你嘴哦，你个毛蛋子，我这辈子吃最大亏就是你的了，你没火的时候年关没钱，你在北边漂着不回家，火了之后就开始行骗了，看着蛮老实的娃，没想到我还是着了你的道了)。
又闷又热，感觉被水煮了……
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一哥们，从小，奇思妙想。
在很小的时候，他就和我们讨论：举着伞，从楼上跳下去，肯定没事，会像降落伞一样，慢慢地飘到地面。
然后他就真的做了，那时候，他小学4年级，大约60来斤。
放学的时候，他站在2楼，撑开伞，呼就往下跳，一点犹豫都没有。
结果，那伞，也“呼！”一下，翻面了，伞架全往上翻。他右腿骨折。
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真事，具体情节不太记得了，大概情况就是——
有次朋友的公司接待一个来考察的韩国人。
那个韩国人看到什么东西都觉得很惊讶——
到会议室说，你们竟然还有这么大的电视。。。
到休息室所，你们竟然还有冰箱。。。
最后，经理接了一个电话，刚接完，就听韩国人说，哎呀，你们竟然还有这么先进的手机。。。（IPHONE）
。。。。。。
沉默了5秒种，经理终于怒了，说，我们这里除了美军，什么都有。。。。
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小时候特SB，经常自己尝一下自己的童子尿，看看自己有没有得糖尿病…有段时间感觉有点味道，然后还更狗血的去问家长自己是不是得病了，家长理都不带理的…～～～分一下～～～依然傻乎乎的，那时候学校发了介绍生理健康的书，里面介绍有艾滋病的症状，他妈的感觉自己在症状列表里有好几条符合，又一度怀疑自己得了艾滋病，现在我才知道自己SY不会得那玩意儿…再长大了老子惊奇的发现自己有时候身体的症状跟书本上介绍的怀孕症状基本完全一致，可是我从来不担心自己未婚先育，因为本人是男的…现在想想自己真他妈的神经病…
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有次和同学去厕所上大号 ，一边聊天一边去。后来他完事了， 结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧 先把你的给我 我回去寝室拿给你”
我就给他了 。。。。等了2分钟 来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见。。”。。。
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我爸妈对桃子过敏，一吃就会起疹子…
我一碰桃子的绒毛就过敏…
我弟弟一看桃子就过敏…
弟弟和女朋友吵架，几天后收到女朋友寄来的邮包，里面是绒毛很长的青桃…
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发个杯具…前两天高中时的暗恋对象突然在人人上加我了，还向我表白了。今天早上上人人，发现他状态改成了：“人人被盗号半个月居然找回来了，RP真好”MD我这几天是和谁郎情妾意？
[size:3][blue]今天我和妈妈谈话。妈妈或如果她这一辈子自己一直能照顾自己的话，她就不会要小孩。她会养一群狗。FML
今天我和女友去旅行。我们飞了2000英里，到了机场下飞机，走出机场。女友对我说：“我再也不会这样了。”于是，她和我分手。我只能孤单一个人旅行。FML
今天我的手机掉水里了。我的朋友告诉我把手机放麦子里会把水分去除。于是他们把我的手机放到麦堆里。现在它闻起来像鸡肉有一股调料味。但是你又不能说它用不了。FML
今天我在女友父母度假回来之前在她家办了场聚会。事后我发现她妈妈最喜爱的那套红酒杯子都被打破了。我花了500美元又买了一套，并附上我的道歉。她妈妈说那套本来就坏了。FML
今天我男友给我1000美元和我分手，搬到了离我家5小时路程的地方。FML
今天我在一个朋友家过的。我猜他一定没告诉她妈妈她一直在教我汉语。我非常了解她妈妈尤其是她说“我想我说过不要带你男朋友回家”的时候。FML
今天我给女友买了条昂贵的奇瓦瓦狗，因为她从不允许养宠物。她非常兴奋高兴弯下身亲了小狗一下。小狗咬伤了她的脸，她不得不去打针。现在小狗让他们给弄睡着了。FML
今天我要拔四颗智齿。妈妈没带止痛药处方因为她觉得我会上瘾。FML
今天我朋友哭着到了我家。我想可能是她一个人很孤单就问了下她。她说他妈妈发现她在和女孩“约会”，所以想找我扮作她的男友。是的，至少现在我们确实在“约会”。FML
今天我在男友家住。她妹妹去上学所以我就在她床上睡。结果我把项链落在她的梳妆台上了。我回来拿的时候，项链没了，他妈妈以为是他妹妹的就收起来了。我也并不能再去“偷”。FML
今天我不断地对朋友吹嘘我买的900美元的电脑。后来我跌倒电脑掉到木头梯子上。FML
今天我看到一个女的抱着一个可爱的，胖乎乎的婴儿。我正想把这拍下来，她妈妈过来抓住我问我要干什么。我告诉她我想给她的孩子照张相。结果她自己照了张，并不好。FML
今天我站在自己的车旁边却难倒了违规停车的罚单。FML[/blue]
广东佛山顺德网友(58.252.*.*) 的原贴： 1
希望我也能有这么一天，50年后，跟童年要好的朋友聚首一堂。
广东网友(119.146.*.*) 的原贴： 2
你是杜子藤吗？是我啊，当年和你同桌的庞光大啊！
江苏徐州网友(218.3.*.*) 的原贴： 3
你是庞光大吗？是我啊，当年做你后桌的丹闲腾啊！
广东网友(221.172.*.*) 的原贴： 4
丹闲腾？真的是你吗？我是当年做你上面的应景段啊！还记得我吗
江苏南京网友 [zsyygd] 的原贴： 5
勃起，顶一下
广东深圳福田网友 [jekzhao] 的原贴： 6
勃起是你吗？是我啊，当年一块从小长大的梅川裤子啊！
广东网友(113.89.*.*) 的原贴： 7
梅川裤子，是你呀！以前跟你玩得好的松下裤带子现在在哪里？
北京网友 [chengjie850] 的原贴： 8
松下裤带子，是你啊~！我是便便梅带子。你现在还好吗？
上海网友(116.228.*.*) 的原贴： 9
便便梅带子，是你啊~！我是当年你的同桌日穿钢板，你现在还好吗？
河北保定网友 [hzl987] 的原贴： 10
哎呀，日穿钢板，我是你当年的情敌邦邦硬太郎啊，你和便便梅带子也没能终成眷属吗？
广东广州网友 [fsxya] 的原贴： 11
邦邦硬太郎,是你呀！我是圣玉强呀，后来便便梅带子跟了我了
福建福州网友(222.76.*.*) 的原贴： 12
圣玉强?只原来是你，听说你被便便梅带子戴了绿帽子，后来怎么样了？嗯，你问我是谁？什么记性嘛，偶是你隔壁班的鬼影子摸不着啊
上海网友(202.22.*.*) 的原贴： 13
鬼影子摸不着,你记错了吧，给圣玉强带绿帽子的是不日不舒服斯基啊，我是他哥哥日了久舒服斯基啊
云南玉溪网友(116.248.*.*) 的原贴： 14
日了久舒服斯基你女朋友山野卫生巾还好吗？
江苏南京网友(117.89.*.*) 的原贴： 15
我听说山野卫生巾嫁给了蒙古的巴到猛干了，后来离婚了又嫁给了一个叫刘京子的人，现在好像出国找了个叫 几把插比里 的男朋友吧。。。。
北京网友(220.231.*.*) 的原贴： 16
老[url:/index.php?tag=%CD%AC%D1%A7]同学们都在啊 我是嫖娼姬啊~
湖南长沙网友(222.247.*.*) 的原贴： 17
嫖娼姬是你啊，我找了你好久，我是你失散多年的哥哥朴正欢啊
天津网友(125.39.*.*) 的原贴： 18
嫖正欢，是你啊，爹找你很久了。我是你i失散多年的亲爹郑在日啊。
河北沧州网友 [wxg002] 的原贴： 19
拜托这位同学 我才是他爹 我叫朴成性
河北网友(116.62.*.*) 的原贴： 20
是你啊 大哥 我是你多年未见的兄弟啊 我朴卜完啊
陕西西安网友 [zfs1125] 的原贴： 21
阮小二在哪呐？
广东广州白云网友(59.41.*.*) 的原贴： 22
孙子们，我是你们爷爷，比干啊
浙江杭州网友(61.241.*.*) 的原贴： 23
比干是你么，终于找到你了，我失散多年的儿子。我是你老爹，扒勒猛干
澳大利亚网友(220.245.*.*) 的原贴： 24
同学们都在啊！我是你们当年的老师晨灌稀！
浙江绍兴网友(122.238.*.*) 的原贴： 25
晨灌稀啊！就是早晨灌一碗稀粪的那位老师吗，偶是坐第4排的枚举值
原文〕夫人之相与，俯仰一世。或取诸怀抱，晤言一室之内；或因寄所托，放浪形 骸之外。虽趣舍万殊，静躁不同，当其欣于所遇，
暂得于己，快然自足，曾不知老之将 至。及其所之既倦，情随事迁，感慨系之矣。向之所欣，俯仰之间，已为陈迹，犹不能 不以之兴
怀。况修短随化，终期于尽。古人云：“死生亦大矣！”岂不痛哉！
　　〔译文〕与老婆在一起，一辈子干的无非就是躺着、趴着之事。有时候把她揽在怀 中，在卧室里说说悄悄话；有时候穷极无聊，
找点寄托，就纵情云雨了。虽然我们的兴 奋点不一样，比如她喜欢慢一点而我却猴急猴躁的，但只要我们亲密接触，都无比兴 奋。当
那短暂的销魂一刻来到，我们是多么的满足，从不觉得自己都已经老了。 当然，夫妻在一起呆久了，难免会有审美疲劳，难免会对那
事产生厌倦。有时候心 情不好，就更不想做那事了，这时候相互难免会有一些感慨、抱怨。从前我们乐此不疲 的事情——也就是夫妻
躺着趴着之事，现在怎么那样无趣了呢？难道哪一切真的过去 了，都成为往事了吗？真是韶华易逝，青春难再啊。 其实出现这样的情
况也是正常的。人生苦短，何况人的寿命还要受很多外来因素的 影响，如不注意，会死得更早。古人说：“死生也是人生一件大事
啊！”如果老是沉迷 夫妻之事中，把身体搞垮了，把命搭上了，那不是很痛苦的事情吗？
2010年网络红人
　　称　呼 描　 述
　　妖娆哥 日在天津滨江道出现了一位受到上千人围观的轰动人物，网友称其为“妖娆哥”。
　　飙血哥 一男子因小事与人大打出手，头破血流还要与人拼命。这“血腥”的一幕被网友拍下并放到网上。该名中年男子遂被网友冠名“飙血哥”，走红网络。
　　担忧爷 82岁的西安老大爷，在自己三轮车后贴上“你酒驾，爷担忧”的标语，以提醒身后开车的人不要酒后驾车，被网友尊称为“担忧爷”。
　　犀利哥 犀利哥(Brother Sharp)，是指的一位街头乞丐，因为他放荡不羁、不伦不类的感觉以及那原始版的“混搭”潮流，给人们潮流视觉眼前一亮，被网友开始追捧，并加以“人肉搜索”。
　　高数哥 真名叫黄旭冉，吉林工程技术师范学院毕业，专业是电子工程。被网友在网上以“高数男”曝光后走红网络。
　　雪碧哥 在众多网友膜拜犀利哥的时候，不经意间，湖北潜江雪碧哥横空出世。看似随意的乱发，忧郁的眼神，唏嘘的胡渣子。刻意的一摞刘海，轻皱的眉掩饰不了一丝惆怅，飘染成后现代主义的黄色。
　　力量哥 日在合肥市区街头见到雷人一幕，一男人全身赤裸，挡在马路中间不同的车子前抬车，不时高喊“给我力量”“丑陋的现代化社会要后退！”，一时间“力量哥”爆红网络。
　　罗玉凤 身高1.46米，大专学历，在家乐福超市工作，月收入千余元。罗玉凤曾在上海地铁站发过成千上万份征婚传单，要求苛刻，誓嫁1.8米的清华、北大硕士生。
　　三轮哥 在一起两死一伤的严重交通事故中，网友通过公开的监控录像发现了在事故中死里逃生的骑三轮车的“三轮哥”，在不到两秒的时间里，躲过两辆车一前一后的夹击而且毫发未伤。
　　瞌睡哥 日，北京地铁十号线惊现一中年男子，在地铁中打瞌睡时不断倒向右侧，多次揩油身边美女，经身旁女士反抗后竟然破口大骂5分钟，脏字连篇，让一车人目瞪口呆。
　　奔跑哥 在一辆大客车撞上前面停着等红灯的黑色轿车的一瞬间，正在慢跑着悠悠过马路的奔跑哥撒开了两条长腿，在后面巨大的公交车将要撞上他的瞬间，一个加速，成功的摆脱了这辆大客车。
　　板凳哥 日在温州某电器城两名男子驾驶摩托车抢夺女子的手提包，该女子立刻大声呼救，被逼疯的匪徒拿长刀朝众人乱砍，“板凳哥”一名身穿白色上衣的男子高举板凳，毫不犹豫地将板凳砸向了匪徒，纷纷效仿，刹那间板凳飞舞，场面既惊险又搞笑。
　　火车哥 火车哥从借助交通工具甩开三辆机动车、双腿奔跑甩掉公交车后，到现在靠非常人速度狂躲两辆火车的火车哥。
　　骑士哥 在一起惊险的交通事故中，骑士哥被撞飞后，奇迹般的毫发无损的起身，整个动作可以媲美动作片。
　　快闪哥 在人行道上死里逃生的快闪哥，身手敏捷，让人惊叹。
　　犀利哥的哥 “犀利哥”的走红，是靠服装混搭，而这位在网上被称为“犀利哥的哥”的流浪老人，则是靠“惊人才华”征服了众多网友。
　　钢管姐 2010年6月，南京不少网络论坛上就泛起了大量的“南京地铁2号线惊现钢管舞”的照片和视频，这位在列车里舞蹈的女孩一夜成名。此为钢管姐。
　　祖德妹 因为参加选秀时说了一句“文采超过张爱玲，容貌赛过范冰冰，睿智盖过陈鲁豫”的雷语，让“祖德妹”贺应明取代凤姐成为近期的网络“红人”。
　　旗袍姐姐 旗袍姐姐自认为有着比其他网络红人更好的艺术修养，平时旗袍姐姐很注重自己的一举一动，为了不给重庆美女丢面子，自己很注重自己的一言一行，她认为旗袍是中国的国粹，穿上很高雅，这是一种不能言语的自信。
　　殷姗 殷姗，女，因为一张照片而走红网络。网上流传的“18年前西湖边的一个女子”中的主人公。
　　装醒哥 一名男童上课打瞌睡，怕被老师发现，极力掩饰，强睁眼却更加摇头晃脑，可爱的模样被拍了下来。
　　口罩姬 日本一群高中生，戴口罩配上动漫音乐热舞，影片放上网络，吸引上百万网友点阅。2010年6月，有这么一个女孩戴着口罩半裸上镜，一下子把吸引了网民的目光，迅速走红。
　　熨斗哥 在四川乐山一卖场劳作的小伙邱秋在工作现场行云流水、出神入化的花式熨衣过程，被网友拍下视频并传到了网上，这段视频持续走红。
　　卧铺哥 一男子乘坐火车硬卧时全身上下只穿一条内裤，暴露的不雅形象被网友传上网络，引来众网友围观跟帖。“卧铺哥”成为网络红人。
　　暴力姐 因为怀疑手机被服装店女店员偷了，浙江龙湾区一王姓妇女不问青红皂白，竟然在短短4分钟内狂扇女店员17记耳光。龙湾警方经过多番调查，发现这名"暴力姐"是家住龙湾天河镇的妇女王某，曾因吸毒被警方处以强制戒毒和三次劳动教养。
　　表情帝 爆料网友称，“真没有想到，看CCTV青歌赛的美声组比赛也会这么有乐趣，美声组惊现‘表情帝’一‘枚’，仅仅一首曲目的演绎就已完全颠覆普通大众对美声的一贯呆板认识。其令人震惊的神态演绎贯穿整首歌曲，使曲目顿时充满了多情的生命力。”
　　被子哥 湖南农业大学一位临近毕业的大四学生别出心裁地把“哥要走了”写在被子上，被网友戏称为“被子哥”。
　　粉笔哥 这位哥凭借一堆彩色粉笔，在上海闸北公园门口的路面上，画出了世界名画。热心网友钦佩其过人才华，感慨其不幸遭遇，将其作品传于网络，并冠之以“粉笔哥”之名。也有网友称其为“马路达芬奇”，盖因其所作名画中，有一幅是《蒙娜丽莎》。
　　评论帝 柏桦并非著名诗人、而是成都市作协副主席，他仅是一位普通网友。过去一个多月的时间里，他几乎每天都要对某网站上的新闻进行评论，且格式均是整整齐齐全的七言四句的“诗”体，吸引不少网友注意，被戏称为“评论帝”。其评论也成为其他网友的热门回复对象。
　　犀利妹 郑州一流浪女子，因感觉和犀利哥很像，因此被称为犀利妹。郑州心理咨询师张团营因发觉犀利妹和初恋女友很像而大势寻找，但市民对其行为表示质疑，认为张团营是在作秀。
　　烧烤哥 “烧烤哥”，四川成都新都区人。2010年6月，这位年轻小伙儿非常有激情，一边做烧烤一边旁若无人地随着劲爆的音乐狂热舞动，因其舞姿异常奔放，引起现场球迷的强势围观，被称之为“烧烤哥”。
　　咆哮哥 日，有网友在广州市长万庆良的留言板中留言，反映广州市法制办公务员态度蛮横，并上传了一段录音，留言中网友把态度不佳的公务员形象地称为“咆哮哥”。
　　宠物女 因其自曝“视男人为宠物”、“把男人当宠物养”而誉之为“宠物女”。该80后美女颇具姿色且身材傲人，尤以C罩杯被“狼友”赞为汹涌澎湃扑面而来。
　　饮料女 饮料女，近日一组名为《华师大惊现饮料女，如此天仙为哪般？》照片窜红互联网，主角更是被网友们称为饮料女。华师大校方表示从没有听说过“饮料女”，校内时常出现一些很“香艳”的传闻，但大多是恶搞，不足为奇。
　　杀妻帝 长春街头一男子。脖子上挂着一纸牌，上写“寻妻 马艳春 三天内不归必杀人”，被网友评价为“神情漠然”“眼神很犀利，后果很严重”。
　　串场哥 富家女们在某网络社区上争炫陪自己看球的一位型男，引起大量网民关注。近日，一则串场哥在淘宝网上“卖身治母”的帖子更是引发网友热议围观。
　　未来哥 未来哥是指百度贴吧一位ID名为“X来自未来”的世界杯比赛预测者。这位哥预测荷兰和西班牙会师决赛，并且荷兰2比1胜出。
　　游戏帝 洪水已经漫过膝盖，3个游戏迷却临危不乱，坐在水中继续游戏，这三位疯狂的玩家被网友称为“游戏帝”。
　　炒作帝 80后争议作家张一一因在新作《炒作》一书大言不惭自比老子和孔子，自称“炒家学派创始人”而备受争议。
　　胸肌哥 身高175厘米、腰围72厘米、胸围102厘米、体重50公斤，这组“彪悍”的数据属于一名40岁的男人。这名男子于2010年7月凭借一组着紧身衣展现健硕胸肌的照片在网上爆红，被网友戏称为：重庆“最牛胸肌哥”。
　　人民币哥 人民币哥，昆明街头出现“人民币哥”的行为艺术，他带着古代的刑具，身上贴满了百元大钞的人民币，走在大街上。
　　高考哥 连续4年参加高考，年年考取高分，却年年不去就读。有人说他是高复班的高考枪手…
　　喂奶姐 2010年南非世界杯雷人镜头总结：喂奶姐成最有爱球迷。
　　林肯盒饭哥 开着价值百余万的林肯领航员，车内卖的却是6元的盒饭，北京西郊汽配城这位“林肯盒饭哥”如今走红网络。
　　专拍哥 济南一位叫“专拍公务车”的网友，在某知名论坛上连续3个多月发布1000多张公务车照片。
　　西瓜哥 西瓜哥是指在高速公路上一位双手脱离方向盘而捧西瓜的卡车司机。
　　风筝西施 2010年3月，一个在街头替母亲卖风筝的西安女孩，再次上演了一夜走红的网络奇迹，2010年7月，“风筝西施”穿露背装坐在台阶上卖风筝的视频再度在网络走红。
　　汽修哥 网络上一篇帖子讲述了一个10岁的小男孩修理汽车的过程，瘦小的身子骨，熟练的动作，看得网友们唏嘘不已，一夜之间，这个小男孩走红网络。
　　西瓜宝宝 站YouTube新发布的一段“西瓜宝宝”视频，可爱宝宝钻进西瓜里避暑，爆红网络。
　　奋斗姐 淘宝某网店店主亲自上阵做“麻豆”，网友被雷得“风中凌乱”，并送她“奋斗姐”称号。
　　证件哥 一场招聘会上，一位被网友调侃为最牛“证件哥”的毕业生却遭遇了尴尬，证书虽不少，但与招聘方的要求不符，因此被拒。
　　停车姐 2010年5月底，一则名为《北京长安街最牛“停车姐”自备停车位》的视频在网络流传。视频中，一位女司机将事先画好车位线的玻璃纸铺在地上，使得其看上去同路边普通停车位没有两样，然后把车安然停在上面。
　　墨镜女 日晚10时许，一戴墨镜的女子驾驶一辆红色马自达轿车，连续冲向在小广场上乘凉的农民工，5名农民工被轧伤，其中3人轻伤，2人重伤至今仍昏迷。
　　蓝牙姐姐 蓝牙姐姐（本名，郑艺飞），自称公安大学校花，粉丝有10万。
　　奔驰女 2009年8月，一个网名为fofo的MM在某论坛贴出了不少靓照，晒自己的奔驰SLK和奢侈生活。就这样一个帖子，在短短2小时内迅速被盖到100楼，几天时间点击率达到了近10万，并被转载到各大论坛成为最热门的帖子，抨击的口水汹涌。
　　撕证哥 撕证哥专程坐车到北京在教育部门口撕了大学毕业证和学位证。
　　爆料帝 有网友在网站上发帖号召大家揭露自己从事行业的“内幕”，被众网友称为“爆料帝”。
[size:4]1.老虎的小名是？
答案：丹丹，因为虎视耽耽。
2.已被河蟹。(*^__^*) 嘻嘻……
3.有一只鸟,中了好几枪,为什么还在飞？
答案：因为它很坚强。
4.还是一只鸟,中了好几枪,为什么还在飞？
答案：因为它反映迟顿。
5.斯巴达勇士800人,为什么最后只剩下300人？
答案：因为伍百去唱歌了。
6.有一只猪闲着无聊,它就走,一走走到了英国,变成了什么？
答案：pig.
7.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想把绳子烧断,那人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,请问他说了什么？
答案：Happy birthday!
8.什么地方的用户最喜欢关机？
对不起，宁波的用户已关机...
9.哪两种蔬菜使用手机？
萝卜白菜各有索爱
10.菲尔普斯最崇拜的中国人是谁
11.一天，茄子走在大街，突然打了一个狠大的喷嚏。它抹了把鼻涕气愤地说："又TMD在拍集体照了！"
12.手机用户最喜欢去哪？
吉林通化 ---"对不起，您拨打的用户正在通话"
13 --医生~快给我看病！我有健忘症！
--你什么时候发现你有这种病的？
--什么病...？
14.你姓啥？
魏什么啊？
不为什么，我爸姓魏我就姓魏～
15.一个兰州拉面馆前，
"老板，拉一碗面！"
"你要敢吃，我就敢拉！"
16.有只公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成了高速公鹿
17..汽车会飞.
猜一种饮料....
因为...(Car)-(飞)
18.阿拉丁有几个哥哥
3个，阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙
19.爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
20.话说有一只小白兔在跑步
它跑两步就向右转头
再跑两步又向右转头
又跑两步还向右转头
因为它喜欢。。。
21.达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号
你知道达芬奇密码的下面是什么吗
是达芬奇验证码
22.三毛为什么执意要拔掉一根头发？
因为三毛想梳中分
建议一:在床下点一堆干草
建议二:把身上纹上壁虎
建议三:在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗
建议四:抓一只活蚊子，残忍地将它解肢,全程录象,在床头24小时不间断播放.
建议五:弄一碗新鲜鸡血,旁边写上:已消毒,请放心饮用
建议六:住在冰箱里。
建议七:挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死
建议八:在身上涂上一品鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死
建议九:喝得烂醉如泥,蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死
建议十:和蚊子促膝长谈，晓之以理,动之以情,感化它改吃素.
1、最无辜的114
用户：请问联通的服务电话是好多？
客服：10010
用户：（自言自语重复）哦。。。11010，谢谢。迅速挂掉电话
没反应过来的客服：~@@！￥%……&&
用户：你们114干什么的啊！！！你们给我的联通的服务电话，打过去怎么报警了啊！！！
（阿丫团--阿丫分享）
2、客服遇到最有创意的顾客
用户：小姐，我要点歌给自己听！
客服：（查询歌曲过程省略……）好的，先生现在已经为您发到你手机上了，请您挂机就能接收歌曲了。
用户：啊，要挂机啊！
客服：是的，请挂机，再见！
（5秒后……）
客服：先生，您的手机没挂好，请挂机，谢谢，再见！
用户：哦哦，好好好
（10秒后……）
客服：（- -
）先生，请您挂掉电话才能接听歌曲的好吗？
客户：我已经挂了呀！
客服：（黑线）先生，我是说，请您把电话挂掉，中断通话，……这样才能听到的，好吗？
用户：可我已经挂了呀！我已经用耳机把电话挂起来了呀！
客服：（瞬间崩溃）先生，请您按一下您手机上红色的按键……
用户：我试试哦！！
（咔嗒，用户挂机……）
3、比窦娥还冤的客服
一个超级兔子的用户到论坛发帖求助，说用超级兔子升级完补丁，QQ农场打不开了。
几分钟后，该用户变成了复读机~~
15：00 火大啊~~~~~~~~~~客服呢？？农场菜都熟了！
15：01火大啊~~~~~~~~~~客服呢？？农场菜都熟了！
15：02火大啊~~~~~~~~~~客服呢？？农场菜都熟了！
15：03火大啊~~~~~~~~~~客服呢？？农场菜都熟了！
15：04火大啊~~~~~~~~~~客服呢？？农场菜都熟了！
15：05火大啊~~~~~~~~~~客服呢？？农场菜都熟了！
五分钟后……
用户：问题解决了，QQ农场正在维护中……不好意思~~
（瞧瞧给这人急的，看了之后，我彻底无语了！）
再看看超级兔子客服的回答，真是枉费了专业的回复啊：
客服：如果其他Flash动画能看，就和工具条无关，QQ农场是Flash制作的。
4、客服MM的噩梦级用户
客服：“您好，这里是IBM客户关怀部，现在是1524为你服务。”
用户：“你好，我的本本不能开机了。”
客服：“哦，请问是怎么引起的？”
用户：“不知道啊，我昨天看到本本键盘太脏了，拿去洗了洗，就不能开机了。”
客服：“啊，你怎么洗的？”
用户：“放在水盆里洗的，只放了一点点洗洁净。”
客服MM急了：“这怎么能水洗呢？”
用户：“我也想干洗，但是我看看了外包装没注明一定要干洗啊？”
5、宜家的客服机器人聊天记录（可怜的机器人啊）：
顾客 : 你好 ，安娜小妞
晚上好！ 请问您有任何问题？
顾客 : 你为什么叫安娜呢？名字好土的。
客服：您正在与宜家中国虚拟在线助手交谈，我叫安娜，我在这里回答您提出的关于宜家产品与服务的问题。有什么可以帮您吗？
顾客 : 我男朋友去你们上海宜家了，我问他什么时候可以回来？
客服：不好意思，编制我的程序无法回答这个问题。
顾客 : 我给你介绍男朋友好不 ？你看起来年纪很大了……
客服：很抱歉无法满足您这个要求，请问我与宜家有关的问题。
顾客 : 无聊，我要睡觉了， 再见！
客服：再见，很高兴和您交谈！
顾客 : 可以吻别么？
客服：请确认您的问题和内容是与宜家有关。
顾客 : 这都不愿意？小气鬼！
客服：……
6、让客服吐血的用户：
用户：我要下载彩铃！
客服：请问要哪首歌？
用户：菊花茶！
客服：（- -
）请问您说的这个菊花茶是歌曲的名字吗？
用户：对！
客服：（继续- -
）那请问是谁唱的呢？
用户：周杰伦！
（吐血正解：菊花台……）
7、客服碰到最健忘的用户
用户:我想取消呼叫转移怎么取消啊?
客服:取消全部呼转请您拨打##002#.
用户:0#什么来着?
客服:##002#.
用户:0~#~02#
客服:不是,是两个#,002一个#
用户:0~#~02#
客服：晕到~)两个#,002一个#
用户:什么?什么?说得不清不楚,怎么工作的你啊~
客服：:……（超级无语）
8、客服遇到最不会数数的用户
客户:你好,小姐,我想办理一个彩铃业务
客服:好的,请问你要想什么歌曲呢?
客户:一只蝴蝶
客服:抱歉,先生.我们没有一只蝴蝶,我们这里只有两只蝴蝶,
客户:你们是捆绑销售么?我就只要一只可以不
客服:不是的,先生.两只蝴蝶是歌曲的名字
客户:哦,那拆开来卖可以便宜一点儿么?
9、客服遇到BH型的小孩才最想撞墙。。。
小孩：喂~~我要买玩具~~~
客服：小朋友请不要乱玩电话，有什么事情请让你爸爸妈妈打电话好吗？
小孩：我爸爸妈妈不在家！
客服：那等他们回来你再让他们打，好吗？
小孩：（高兴地）我爸爸妈妈都死啦，只有我一个人在家！
客服：………
XH市的528公交车，经过XH站，上来一名男乘客，自称是“自己人，没带钱”，然后就找位子坐下。司机坚持要他买票，男乘客不理会，说有熟人在公交公司，并掏出手机开始打电话。车上的乘客开始抱怨了，那名男乘客还是没有掏钱和下车的意思。
（如果你以为这就是我说的最牛逼的乘客，那你就错了，这只能算是无赖。还有更牛逼的，请看下文。。。）
僵持了五六分钟，司机做了三个动作：“熄火、下车、抽烟。"一气呵成！在乘客的抱怨声中，“杀”出一位大姐。大姐冲上前，坐上驾驶室，也是一气呵成：“点火、关门、起步”。载着一车乘客的528路，一路前行。没买票的男乘客在车上惊慌失措；司机在车下，手上夹着烟，目瞪口呆的看着公交车开走了。大姐一口气开了两站没停，到了她自己要下的站，大姐“熄火、开门、下车”。那个不肯买车票的男乘客见势不妙也下车了。
约十五分钟后，司机打出租车追来。。。。
PS:是哪位小哥给我发快信啦？:d
[size:4][color:#000000]最近天太热了，两个陌生人，见面后，两人熟了
[size:4][color:#000000]家里的电视，被俺看爆了
[size:4][color:#000000]索性上网吧
[size:4][color:#000000]可是不知道这风扇能坚持多久了
[size:4][color:#000000]好了
[size:4][color:#000000]切入正题了：
[size:4][color:#000000]大一时医学院部分宿舍楼改建，所有男生在隔壁财经学院宿舍暂住一年。
一天晚上，寝室电话响，那哥仨正联机挑CS，只好我去接，拿着碗泡面腾不出手，按免提，传来一羞涩女声：“请问这里是医学院宿舍吗？”“是的，你找谁？”“不找谁，我是隔壁财院的，想咨询一下……呃……我和男朋友BLABLABLA……”，一转身，发现刚才激战正酣的哥仨已经齐刷刷凑到电话边，竖起耳朵听得入神。女生的提问不再赘述，无非是偷食禁果后出状况了云云，想问问怎么办。入学才一个月，几个CJ男心肝脾胆在哪都没搞清，哪有货教别人！不过不能给医学院丢脸，我负责拖住那女的东拉西扯，哥仨把所有教材翻出来，最后你一言我一语，七嘴八舌终于打发了！大家非常兴奋，突然有找到学医真谛的感觉！一传十十传百，随后的一段时间类似咨询多了起来，发展到男的也来问问题了，本寝出现抢着接电话的场面。随着咨询量增大，我们有限的专业知识受到极大挑战，哥几个纷纷拿出课本苦读以增加储备，网游、看碟、聊Q的景象一去不复返，脱胎换骨为学习型集体！自接到第三个电话后，我们开始做记录，大一一年共接到：偷食禁果善后咨询9个、妇科疑难7个、艾滋病答疑5个、男科疑问4个、问是否能代开请假条的3个、打篮球扭脚热敷还是冷敷咨询2个、杂项N个……通过一段时间的积累，我们既有帮人答疑解惑的成就感，又增加了大量专业知识，其中受益最大的是小伟，他终于知道原来女生不是每天都用WSJ的！大一两学期期末考中4人共获一等奖学金一个、二等三个、三等一个，在男生中独占鳌头！
大二，搬回学校住，咨询电话寿终正寝，哥几个又迷茫了，学术气氛逐渐消失，游戏碟片重出江湖，期末考2人步入补考行列，其余2人吃老本勉强混及格……望着不再响起的电话，我们终于明白，原来学习真的是要靠强大求知欲作为动力支撑的！
[size:4][color:#年级的时候,喜欢一个坐在我前排的男生.
那是个矜持的年代,所以一直没有说过话.
一天走过走廊,偶然听见他和一个男生的谈话,"我喜欢擅长绘画的女孩子.."
在一个放学的午后,教室里的同学所剩无几,其中有一个他.
鼓足勇气,我装着若无其事地走上讲台,拿彩色粉笔在黑板上画了一排我练习了很久的彩色蘑菇房子.
之后好些天,仍没有看出他的好感.
又有一天走过走廊,偶然听见一男生对他提起我的名字,他愤愤地说,"这女的恶心死了,有一天放学,神神秘秘地在黑板上画了好多JJ..."
我掩面狂奔.
[size:4][color:#000000]是我的画功不好,还是你不够纯洁?
[size:4][color:#000000]背景1大一时学习大物，不是很难，就是公式多点2,同学F，从小喜欢纸牌魔术，手法还可以
考大物前我们都在宿舍一顿狂背，F则在旁边很得瑟的样子，然后从兜里取出个卡片，密密麻麻全是公式，“看哥的”他就坐那装作答卷，卡片藏手心里，然后用什么所谓的藏牌法瞬间把卡夹到手背上，把手心给我们看，确实看不到牌，然后balala一顿炫耀。
考场上，两个监考老师（一个是我们导员），F在下面抄的很爽，不过他一直翻手的动作引起老师的注意，就走过去让他把手翻开，F对我们挤眉弄眼的把“绝技”表演好几次，老师竟然真没看见，可坐他后面的同学都快笑崩了，因为导员就在他身后看着他的手背。F说“老师没问题我就做卷子啦”。导员这时幽幽的伸过来一只手，握住他的手腕把卡片扯到自己手里，笑着说“行啊F，还会魔术啊，这样吧，你要是能从我眼皮底下再把它变没我就不追究你了”。
BH的来了，F硬着头皮把卡片拿回来，两个手象周星星搓牌那样捂住牌，发功ing。突然他站起来冲着门口那大声说“呀，校长！”两个老师都回头看，说时迟那时快，F一下把卡片放嘴里，然后。。卡片真的木有被老师找到
[size:4][color:#000000]
话说那一年…也就是去年…周董在洛阳开演唱会…大家都知道他那个人气…没话说的那是…于是就造成了入场混乱…我同学明明是贵宾坐却不让坐…当时就差给保安打起来…
这时…由于坐位靠前…正在演唱的周董也停下来…问了一句：那边怎么了…
我这位同学正在气头上…华丽丽的说了句…
还不是因为你
你…[size:4][color:#000000]过年老总说了到的最早的同事可以奖励自行车一辆，结果我早上六点就到了公司了，想着没有比我早的了吧，因为太早要经过保安的询问才能进办公楼，然后保安问我哪个公司，告诉他3012的，保安说怎么回事你们公司的今天来那么早，一听我就呆了，靠！有人比我还早！到了公司门口发现已经来了四五个人了，郁闷了，最早的哥们四点就来了，等着公司开门，等开了门忽然发现有个人在桌子上睡觉，所有人都呆了，原来是我们总监通宵没有走，一个月拿几万的工资来给我们抢自行车！[size:4][color:#000000]大学时看上一个学姐，刚离开高中脸皮还薄，一直不敢表白，晚自习时总偷偷去看她，回到宿舍就开始写情书，我计划写满三万字时向她表白。
等到写完了又不敢交给她，那天又在她上自习的教室门口徘徊，突然三四个女生把我围住。
“你是不是XX？”
“我们大姐要和你谈谈！”
她们大姐就是我暗恋的师姐…
她打量我几眼，道：“我注意你很久了，你知道，我们学校男生少，女生反而主动，其实我就是想和你拍拖，你觉得怎么样，爽快点！”
“我我我也想，我我我情书都写好了…”
师姐眼睛一亮：“拿来看看。”
她皱皱眉：“这么多字！我回去慢慢看，今天太晚了，明天我们约会，三点一刻到情缘咖啡店，不要迟到！”
[size:4][color:#000000]师姐飘然而去，我在凉爽的夜风中贮立良久…
彪悍的大学生活
[size:4][color:#000000]某南京哥们儿房子被炸烂了，ZF慰问品发到手中他感动的哭了—— 因为ZF发的慰问品是一瓶风油精和一盘蚊香 ！ 试问放眼全球还有哪里有如此体贴入微细致关怀的ZF？ 南京人民表示压力很大。。。
[size:4][color:#000000]最近感觉rp直线下降，遂发帖。昨天去移动营业厅换资费，移动小姐特别不熟悉业务，弄了半天，让我自己打10086咨询。
大热天的事情没办成，心情特烦躁。
寻一安静处，拨10086，电话里传来声音，很熟悉，直接按1-1-0（你们懂的，进入人工服务），这时候经典来了，我又鬼使神差的按了下绿色拨号键。10秒后，一悦耳女音想起“你好，这里是~~~”没等她说，我便开始宣泄我积存的欲火“你们移动怎么回事啊，做前台的的什么都不知道~~~~~~”待我发泄完毕后，女声冷冷响起“你打的是110~~~”
顿时，我在烈日下石化了。
[size:4][color:#000000] 我有一个姐姐在社区工作，目前正在进行第6次人口普查，她就负责我们这的新出生婴儿统计，她说，如果你要往电脑里输的新出生男女人数差太多，就会提示数据错误，一定要按规定比例才行。比如今天新出生了20个男的，10个女的，估计就要有5位男同胞被迫"变性"了。。。天朝太NB了!本人冒死发出，拜托给过吧，这个一定得匿。。。
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]1.昨晚座公交，快到终点了特别空，一年轻女子投入地讲电话，先是很小声，边讲还边抽泣，突然 嗓门放大来了句颤音：“你到底要做我丈夫还是姐夫！” 稀稀拉拉几个人瞬时安静侧目，陷入无限联想中……
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]2.某天自己下楼逛超市回来，刚一开门，娇声娇气的朝屋里问了句：先生，要服务吗？结果老公没应声，狗狗喜颠颠跑过来奶声奶气的：“汪、汪！” 老公笑倒~
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]3.大一由于校区没建好，学生太多，大一在陆军学院上学，那里有军队，一次学校组织看电影，得2块钱买票，我和我哥们阿磊没买票不想去，吃完饭我们又想去，我俩就结伴寻思能偷着进去看个免费的，我们俩来到大礼堂，手刚伸到门把手，身后一片亮光，我以为是探照灯，我对磊说，我草，果然是军校，然后我俩把手举起来了，结果一辆汽车转弯而去……
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]4.话说高中的时候，手机还是非常昂贵的。某同学攒钱N久终于买了一部M牌的带电线，那叫做一个爱不释手啊。因为怕磨损，去手机店贴膜。当天也是巧了，正好手机膜卖光了。这同学灵机一动，去药店买了一个安全套，直接套在手机上了，颗粒正好在键盘上，按起来手感还不错。最搞笑的：前边的储jing囊。正好放天线，后来每次打电话，引来目光无数……
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]5.上厕所撒尿，看到池子里有只小飞虫在飞，很小的，于是我就瞄准它尿…它飞哪我尿哪…
完事之后回头，背后一哥们傻傻的看着我…估计是没见过大学生尿尿乱甩JJ的…唉…
真想告诉他我在除害虫
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]6.（某游戏中）猎人叫“你的老婆和我”，他的宝宝叫“发生了关系”，pvp时战斗显示：
你的老婆和我的宠物发生了关系对你造成了致命一击！
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]7.昨天在家和弟弟玩，他9岁 模仿武侠剧里的情节，两个人手并在一起，发功，然后互相推。他力气没有我大，节节败退 接着，他说，我要使绝招了 “鸡鸡复鸡鸡” 然后就迅速的到我下面抓了一下……他狂笑“厉害吧” 我呆掉，我是24的女生啊.
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]8.话说我一个哥们第一次坐飞机，登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往…空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是***掌，边打边感慨："终于打到真正的飞机了。"
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]9.我是儿童牙医，有次一小女孩来补牙，五六岁吧，怕疼，一上来就恳求我说：叔叔，叔叔你轻一点阿。小姑娘又长得特可爱特水灵的那种，故意逗她：什么叔叔，把我叫老了，应该叫哥哥！于是可爱水灵的小姑娘改口了，整个治疗过程都边啜泣边抽泣边哽咽着大喊：哥哥，哥哥…你轻一点啊，呜呜……呜呜……然后整个治疗室全听见了… 乐得她妈跟我们那边护士半天直不起腰来…
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]10.在猫扑大杂烩上看到一巨有才的哥们儿征女友。其贴子透着一股蛋疼劲儿，最亮的几句话是这么说的：本人处男，性功能健全，满血满蓝20分钟以上！ 于是底下跟帖的有人问，既然是处男，怎么知道是20分钟以上？ LZ回复：手测！跟帖众人绝倒一片……
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]11.和BF在一起两年多了，平常和BF睡觉在一起都睡惯了，第一次带BF带回家，结果被安排BF和我爸睡，我和我妈睡！到了晚上我楞要往老妈身上翻，老妈把我一掌给掴下来了，接着我又把老妈两腿间摸了个遍。最后，老妈忍无可忍从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小死妮子，要死啊！”而后，我彻夜未眠……
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]12.宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50。
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]13.和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的呻吟……一开始我们两个还打算忽略。后来她越发起劲的喊。影响看电视情绪了。老公贼笑的看着我问：怎么办？于是，我深吸一口气，大声的喊了句：“ 啊～老爸，你好厉害哦～啊～”楼上顿时鸦雀无声。老公雷倒……
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]14.上周五社会心理学让写一篇关于富士康九连跳的分析，TMD还没交就十二连跳了，题目都改了三四遍，为了学术的严谨性持续观望中……
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]15.有个姐姐，娘家夫家都很有钱那种，去生小孩，包了很丰厚的红包打点医生护士。 结果生的时候超顺利，医护人员们觉得这么简单太对不起人家给的红包，就顺手把***给修复了。
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]16.骑电动车，路很颠，没肩带，到家以后，胸罩变肚兜……
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]17.四月1号美国《国家地理》杂志说，三峡坝区的储水重量将让地球的自转轴偏移近一英寸（2.54 厘米）——终于让世界知道了中国的份量。
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]18.大一的时候有一次放假回家，本人为了省钱所以坐火车回去。到达目的地时已经快午夜了。没办法，得坐出租车回家了，遂拦下一辆出租车。然后问价，司机说要十元，我说只给八元，最后达成一致就八元。在上车之前，弱弱得问了句“你是坏人吗?”那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]19.朋友公司来了个小伙子，很nice，勤劳从没牢骚。经常说人能活着就很不容易，眼前的生活都是老天给的，要珍惜。朋友感叹，这小屁孩太淡定了。后得知：丫是新疆克拉玛依人，克拉玛依大火的时候他们学校去的大巴坏了没到，后来考入云南大学，马加爵就住在对门宿舍……叹道，小伙儿淡定是有理由的。
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]20.高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：8==D，百思不得其解遂拿到学校问班上同学，
问遍全班竟无一人知道其意，最后让一MM看，突然脸红，骂我流氓，我莫名其妙，求她说是什么意思，她只是脸红最后也没告诉我…
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]21.妹妹今年12岁，今天放学回家回到卧室关上门 ，我以为她干嘛呢，就开门边问她干嘛呢？妹怒吼“别进来！” 晚上看电视，妈妈跟我说，姑娘来月经了，妹妹才12岁呀，真早熟！正晕着呢，爸爸来了句：“又多了一项开销呀！”
[font:Georgia][size:3][color:#ff0000]22.一死党学成要回国了，把带不走的东西都送人了，什么书啊家具啊。去机场送他时，进安检前把我拉到一边，很不好意思的说：也没什么好送你的，只剩下一些非物质文化遗产了。说完提笔在纸上写下近十个H网站的地址和帐号密码……
这可不是我瞎掰，是国家统计局告诉我的。人家说了，全国城镇居民半年的工资收入就达到了一万多块，我就是全国城镇居民之一，也就是说我半年的工资收入已经达到了一万多块。
另外，国家统计局还告诉我，我的“人均”住房面积已经达到了二十六平方米，照此算来，我们家已经拥有了一套一百多平方米的宽敞住宅了。此外，我还有一千多美元的人均GDP收入，而物价上涨幅度非常低，还不到5%。
您说这生活能不幸福吗？但是，经过一番仔细研究，我又惊奇地发现，除了这些之外，我还有不少“隐形收入”。比如：
我拥有0.11辆汽车。
我每年出国旅游0.02次。
我每天上酒店用餐0.13次。
我每年能到电影院看美国大片0.17场。
我拥有欧洲著名品牌时装0.28件。
我拥有纯血统赛马0.05匹。
我还拥有0.0001艘游艇。
我还拥有0.07个情妇。
我还拥有足有我巴掌那么大的一块高尔夫球场
…… …… …… …… …… ……
除此之外，还有很多，实在无法一一列举。拥有了这一切，我自然而然地就会过上幸福的生活，我每天的生活是这样的：
在一个阳光明媚的上午，我离开了我们家那座一百多平米的豪宅，穿着我那0.28件欧洲品牌时装，带上了我那0.07个情妇，坐上了我那0.11辆汽车，风驰电掣地行驶在宽阔的马路上。我们来到了我所拥有的那块巴掌大小的高尔夫球场，在绿草如茵的球场上，我和那0.07个情妇尽情地撒欢、追逐。
我们玩得十分尽兴，临近中午，我看了一眼手腕上戴的那0.0003块“江诗丹顿”手表，决定去吃饭。我的情儿拿起了她那0.004个“路易威登”手提包，和我又上了那0.11辆汽车，来到了大酒店，我们一同在这里吃了0.13顿生猛海鲜。
吃完饭，我们又驱车来到了洗浴中心，在那里洗了0.09次桑拿。洗完澡之后，我们商量起了那0.02次出国旅游应该到哪个国家才好。我那0.07个情妇想去巴黎，而我想去柬埔寨，我们吵了起来。我一怒之下，一脚踹碎了我那0.0003块“江诗丹顿”手表，我的情儿也在火头上一甩手扔掉了她那0.004个“路易威登”手提包。于是，我们不欢而散，就此分道扬镳。
这时，我醒悟了：千好万好还是不如自己的老婆孩子好啊！于是，我开着那0.11辆汽车立刻回家。到了家里，我牵出了我那0.05匹纯血统赛马，我们一家三口兴高采烈地骑在高头大马上，直奔海滨而去。
到了海边，我们弃马登舟，坐上了我那0.0001艘豪华游艇，我们在大海上尽情驰骋，好不开心。直到夕阳西下，我们才依依不舍地上岸。
这，就是我一天的“人均”生活。大家说，我的生活是多么的幸福啊！
太湖蟹快被煮红了，好热啊……
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关于南京大爆炸，现场一位的描述：当时我正开车在栖霞大道上，离事发地点二百米左右，突然一声巨响，马路上所有车一震，远方升起蘑菇云，我心里一凉，美国人终于对中国下手了。
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今天出差，在机场过安检的时候，被要求把笔记本电脑拿出来，过完那个透视的机器后，一个挺水灵的小姑娘很严肃的对我说：“先生，我们怀疑你的电脑里有淫秽内容，请开机让我们检查。”
哥当时就懵了，“靠！要出差好几天，昨晚特地备了点料……”“从来没听说过要查这东西啊……”
在周围的人都斜着眼看哥，哥已经面红耳赤汗如雨下的时候，一个负责机场安检的哥们儿坏笑着从旁边冒了出来“这次又去哪儿啊？”
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好吧，我承认光看不发很久了，但也不能让我的生意差这么多吧||||||||||我哭，泪水分割线|||||||||话说哥们昨天坐火车，旁边是一大爷，对面是一对年轻夫妻（我承认那女的不错）带着四五岁的男宝宝，那宝宝爬到妈妈怀里看车窗外的风景，看腻了，小手向着妈妈的ＭＭ就摸了过去，看样子业务挺熟练，妈妈不好意思了，我们看着呢，一巴掌就把宝宝的小手打掉了，宝宝经此一吓，当时就哭了，妈妈就赶紧哄他，说宝宝大了，不能再这样了………然后第一个ＧＣ来了，宝宝抽搭着说：那爸爸为什么能摸？——旁边那大爷正吃早点，当时就喷了，我也被憋得是相当难受。对面两口子红的跟螃蟹似地，爸爸一扬巴掌，怒喝一声：别胡说！……然后第二个ＧＣ来了，宝宝也生气了，大声说：你就摸了，你就摸了，你还吃……说时迟，那时快，妈妈一把就把宝宝的嘴给捂住了，此时周围一片哄笑声，笑得最响的就数旁边那大爷（真是为老不尊，咱这热血青年还没这么响呢），可怜的宝宝小脸憋得通红，挣扎中，貌似要被灭口………
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过年老总说了到的最早的同事可以奖励自行车一辆，结果我早上六点就到了公司了，想着没有比我早的了吧，因为太早要经过保安的询问才能进办公楼，然后保安问我哪个公司，告诉他3012的，保安说怎么回事你们公司的今天来那么早，一听我就呆了，靠！有人比我还早！到了公司门口发现已经来了四五个人了，郁闷了，最早的哥们四点就来了，等着公司开门，等开了门忽然发现有个人在桌子上睡觉，所有人都呆了，原来是我们总监通宵没有走，一个月拿几万的工资来给我们抢自行车！
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记得有次和同事出去玩，同事带着她家的小萝莉同行！前文毕
————————可爱小萝莉——————————
那天我开车，小萝莉死活要坐前面。
一路上都围绕着小萝莉逗乐,G潮。
我问：“妹妹，我是你的谁？”
小萝莉一直纠结于该叫我哥哥还是叫我蜀黍
那天，她HLL的说“你的我的优乐美！”
黑线+爆笑！
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我是个哈尔滨人，现在在南京工作。铺垫结束
今早和一哈尔滨的同学聊天，记录如下：
同学：“南京太危险了，快回来吧！”
我：“恩....太可怕了”
同学：“死了多少？和谐点说...”
同学：“草，先别回来了，松花江污染了，我才知道!”
我：“……”
[size:3][blue]今天旅游参观博物馆，有一个带着很大手提包的女的碰到了一个展览品。我试着扶住它，但是太重了，没扶住。带队的导游狠狠批了我一顿，而那个女的什么都没说。我被禁止进去了。FML
今天我度假回来发现一个朋友进到我屋子里把我的屋子喷了难看的颜色，我的硬木地板也被粉刷，还留下一堆垃圾等着我收拾。我去找她她却说我狗咬吕洞宾，不识好人心。我的朋友也赞同她。FML
今天我决定打棒球不带护罩，因为我从没被打中那。我的教练提醒我了，但我向他保证没问题。我是投球手，当击球手击中球了，刚好达到我右边的子孙袋。我觉得没有一个男人像我一样那儿被弄伤。FML
今天散步时，我看见一个中年男子在一栋商厦旁睡觉。我走近她，问他是否生病了。谁知他抱紧我的腿，絮絮叨叨说了十分钟他的生活是多么糟糕。还好天气还不错。FML
今天我得去参加一个健康讲座因为我母亲觉得我饮食不健康。而这只是因为我不想吃她在超市买的2美元的烤宽面条。FML
今天我女朋友说她很想我让我熬夜视频聊天。虽然我很早很早就要去工作，但我仍然答应了。但我等她上线到凌晨两点就坚持不下去了。她已经睡了。FML
今天我的男朋友说明天去拿戒指，问我借了40美元说是去典当铺赎。当她的前妻把戒指给还他时他竟然把它典当了。FML
今天工作和一客户交谈。她一直不断对所有东西摇头。我问她为什么都不同意。她说她得了帕金森综合症，开始哭起来，还要找我的经理谈。FML
今天同居的女友和我分手了。她说她暂时不能搬出去因为没地方住。我只能答应她直到她找到工作和住的地方再让她搬出去。FML
今天父母出去，我把屋子好好打扫了一遍，想让他们大吃一惊。谁知他们回来说我一顿还说不是我干的。FML
今天一个70岁的老人在我工作时不断敲我，说我的前胸后背很有型。FML
今天我觉得我的生活应该更精彩些。我就送了我女朋友一束花来增进我俩的感情。这让她认识到我太优秀了，不仅仅是对她，而她的付出却没有这么多。这束花竟然起了相反的作用。FML[/blue]