& 十年青春，十年泪――我的
十年青春，十年泪――我的
关键字：&&&nbsp
　　一、 似曾相识
　　人物介绍：昊东&99年我所在班的插班生
　　樊朋&&我的语文老师，后来也兼班主任，昊东的表哥
　　秋菊&大我八个月的结拜姐妹
　　99年，我十五岁，这一年我从初一升到初二，成绩应该说还算优秀。直到十年后的今天，想起那一年发生的一切，我的心依旧如小猫在抓，如蚯蚓爬过...
　　这一年前半年很简单，我可以说是健康快乐，茁壮成长。学习成绩在班上数一数二，作文竞赛连连获奖，其它班级、校内活动更是积极参与，更重要的是博得了很多同学及老师的喜欢，在那个年龄，那种环境下我可以说是得天独厚。
　　昊东就是在这个时候来插班的。他，如一缕阳光，似一滴露水，又像一丝春风，能给人轻松愉悦的感觉。某天晚上大伙聊天，因一句话里的冒出的七八个&家伙&让我记住了他，更有他那阳光灿烂的一笑！很巧的是没过两天他就坐在了我后面。渐渐熟悉了，他会经常借我的钢笔用，也会和我纸条谈论秋菊和初三某男生的八卦新闻。我们成了无话不说的朋友。用他的话说是：我是他唯一一个知心朋友。
　　他学习成绩较差，在班上排在了后五名，所以应他的要求我每天放学后为他辅导功课。于是我们常常会在教室呆到很晚，有时会到晚上十一点。在为他辅导的同时我也简单知道了他的身世：昊东在两三岁的时候妈妈离家出走，爸爸去了城市娶了后妈，他呆在爷爷奶奶身边，却经常受到婶婶的排挤。等大一点到了上学的年龄，爸爸还是不愿将他带在身边，所有亲戚家他都呆遍了，在我们学校读书时是在他姑姑（樊朋的妈妈）家。而他的表哥樊朋，正好是我们的语文老师，也是我曾经最为崇拜的老师。
　　和樊朋老师的相识可以算得上一种缘份吧&
　　我小学五年级以前是在我们村小度过，可能是当时还相对落后，学校管理自由散漫，教师基本上是本村或临村的，他们去学校常常是肩上扛一把铁锨，给学生讲一节语文或数学课，其余大部分时间基本上都是在&辛勤耕耘&。毫不夸张，那时候音乐、体育、美术等课程对我们来说就像家里突然蒸了白面馍馍&&过节了！我们当时是全校集体上的，如果这种幸运会降临。记得每次到了上体育或者音乐课的时间，三、四年级的&大哥大姐&们会悄悄发动低年级不会看课程表的小弟小妹们一块站在校院中间大声喊&体育!&&体育!&或&音乐！&&音乐！&&生怕老师们&忙&的忘记了。可往往还是扫兴而归&
　　记得从那时起我就开始帮老师阅同学的数学作业。因为我的成绩在班上排名一直是第一。那时满分100的试题考98对我来说都是一种小小的耻辱。可能是好学或者是从小母亲对我的严厉管教，我比较喜欢一种严谨正规的学习环境，希望我们的老师能够真正的投身教育！也是从那时起，我真正有了自己的理想&&当一名人民教师！
　　樊朋老师就是那时候来到我们学校，那是我正上小学一年级，他是我们学校最年轻的男老师，更神奇的是他用短短几天时间让我们学校几乎所有同学都很喜欢他。他会组织我们上音乐、美术、体育等我们很难接触到的课，会在早读时让我们站在院子围成圈读书，也会在上语文课时把那些枯燥的a、o、e编成儿歌& 我知道，这就是我喜欢的老师。当时我就想，我们学校有救啦！从此8岁的我更加坚定了自己的理想&&当一个像他那样的好老师！
　　然而两周后的一天，上课铃刚响过之后他走了进来，手里却没有带书。他站在讲台上，对我们说：&同学们，给大家说件事...我今天要走了，以后不能再给大家上课了&因为我一直带五、六年级的课，没带过一、三年级（当时我们一、三年级在一个教室上课）&所以我要走了&同学们，对不起！&说完这些他向我们在座的二十几个同学鞠了一躬，然后，扭头离去&
　　所有同学都爬在窗户上看着他带着行李，推着单车，在校长的相送下走出了那个很小的学校大门&
　　我无法形容当时的感受，现在回想起来有点空空的感觉吧！也很震惊，因为那声&对不起&，当然还有那深深一躬。他是老师啊，高高在上的老师，平时严厉异常，却对自己不到十岁的学生们做出了那些举动！我确定，我更崇拜他了！
　　一晃就是六年，六年当中我不止一次的想起过樊朋老师，他是那么优秀，是我心中的榜样，我清楚的记得他名字的每一个字。只是从未想过能够再次成为他的门下弟子。
　　初中我去了父亲上班的地方读书，那竟然是他的家乡！而他竟是我们的语文老师！我又是当时班上的&语文科代表&！我的语文成绩很好，成了他的得意门生！可能，这一切都是冥冥之中注定的吧&
　　有时候我就想，如果没有和樊朋老师的再次相识或者我没有转校，一切是不是就不会发生？我是不是就会有另外一条正常的人生轨迹？
　　回到99年吧！其实从我刚上初中就结交了一个好姐妹秋菊。她虽只大我八个月，却足足高出我一头，加之与实际年龄不附的成熟，她自然而然的成了我的结拜姐姐。她方方面面对我照顾有加，而初到陌生地方的我对她也如同亲姐妹。当时我们关系好的竟然有同学开玩笑说我们是&同性恋&。当然，这些我无需理会，让他们羡慕着去吧！
　　我曾以为日子就会这样美好的过下去，和秋菊形同姐妹，和昊东谈天说地，和同学们融洽相处，然后当好樊朋老师的学生&
　　结果有一天，我被樊朋老师叫进了办公室。从那天以后，一切开始脱离轨道，慢慢变了&
　　那天老师问了我一个出乎意料的问题&你是在和昊东谈恋爱？&，说实话，除了震惊，在我心底产生了暗暗的郁闷。凭着十四、五岁的年龄，周围不开放的环境，当时的我们把&谈恋爱&和无耻等同。而在别人眼中，在我敬爱的老师眼中，这种&无耻&的事竟被我做了！虽然昊东在那时也对我表白过，可我知道我们没有，没有谈恋爱。我试图对樊朋老师解释什么，可他没有听下去的意思，他断定我和昊东就是谈了！说有同学投诉。而当我知道这个投诉的人是谁时更是苦笑不得，她是秋菊&
　　我原本以为这些无中生有的破事会在事实面前渐渐苍白，可是有一天昊东却告诉我，樊朋老师不许他和我说话&
　　那天，我感觉到心底的一些东西在慢慢瓦解&
　　晚自习时我站在教室外面，眼睛死死的盯着樊朋老师亮的窗户，泪水渐渐滑落&里面的人是我最敬爱的老师吗？&
　　渐渐的，不知道从什么时候开始，我出入樊朋老师办公室的次数开始减少，取而代之的是秋菊&
　　后来才知道，在某次语文课时，秋菊把自己一本封面上写了&做人难，做女人更难，做一个出色的女人难上加难！&的课本放在樊朋老师经过时就可以看到的地方&&她课桌的左上角。樊朋老师震惊于一个十五岁的女孩与年龄不相附的成熟，于是开始了对她的关心。后来&应该是产生了兴趣吧&
　　就这样，我们升到了初二，由于当时班主任老师因病休长假，樊朋老师从我们的语文老师兼上了班主任。我的苦难也从这里开始了&
　　樊朋老师对我不再是和善的语气了，对昊东更不必说。他还是一口咬定我和昊东在谈恋爱。那一学年，我和昊东的座位从未固定过，有时被他调到最前排，有时又是最后一排，有时会在最中间&樊朋老师说了，他要我和昊东成为&对称&图形！我惊讶于一个人民教师对学生的为所欲为！可怜我和昊东就这样像球一样被他踢了半年！而正是在这个过程中我和昊东两颗幼小的心开始靠拢。那个时候起，我不再像小时候那样乖巧听话，我学会的唯有反抗，不顾一切的反抗！而昊东，可能是寄人篱下的缘故，他只是默默承受着那一切&现在想起他所承受的，我的心仍会隐隐作痛&
　　樊朋老师不想让昊东跟着他读书，却又不好向昊东的爸爸（他的舅舅）说起，于是以我们俩的事为借口，说昊东小小年纪不好好读书，在学校谈恋爱。我不知道他曾对昊东说过什么，昊东感觉挺伤心就对他说了句&我就当我没有你这个亲戚&。于是他让昊东写信给他舅，信中必须承认我和昊东在谈恋爱和昊东骂他两件事。几次催促之后昊东问我要不要写，我说当然不要，一定不要！于是就有了下面的一幕：
　　全班四十多人在上晚自习，隐约可以听到个别人的谈话声，我当时就坐在靠门那边的第一排靠走廊的位置，而昊东就在与我对称的位置。樊朋老师进来了，说话声停了下来。他在教室走了一圈最后在昊东的前面停了下来，我没有听清楚他对昊东说了什么，昊东被他叫出了座位，站在讲台旁边&突然一个巴掌伸向昊东的脸，在同学们还没有反应过来是怎么回事的时候，他的拳头、脚像雨点一样霹雳啪啦打在昊东的身上，可怜的昊东竟咬着牙没有吭一声&而我知道是因为昊东没有写那封信&当时坐在的教室的同学都忘记了呼吸，可能他们比我更震惊于一个老师的举动，一个表哥的所为！
　　&住手！&我用力拍了一下桌子，站了起来：&别打他了，是我不让他写，要打来打我！&在场的包括我自己在内的所有人都被我的举动震惊了，同学们都害怕接下来会发生的事情，而我只是祈祷昊东少受一点伤害&樊朋老师停下手脚看了我几秒后转过头继续进行着对昊东的拳打脚踢&
　　我不敢去看昊东，只有闭上眼睛，痛苦难以言表&
　　终于，他停了下来，让昊东去他的办公室，在经过我身边时说了句：&你也来&&
　　十五岁的我，十三岁的昊东跟本不知道他要表演什么节目，不过不曾想到他表演的和在教室是同一个片，只是愈演愈烈，连棍棒都用上了&
　　我惊讶于一个人的残忍，惊讶于樊朋的兽性！
　　就这样，我眼睁睁的看着昊东从头到脚，遍体鳞伤&
　　事后他只说了句让我回教室去。直到两三天后他竟然有趣的让我猜那晚为什么把我和昊东同时叫去&他说：&我就是要打昊东，当着你的面狠狠的打，就是让你看了心疼，叫你难受！&此时，我对眼前的那个人充满了一种感情：愤怒？憎恨？还是看不起&？
　　我也有了些许自责&想起昊东对我说过的&真心朋友&，想起他对我毫无保留的诉说，想起在我生日时他特意留给我的糖果，想起他为了送我一个带锁的日记本两天没吃饭饿的爬在桌子上...他知道他将不久于这个本不属于他的地方。
　　我真的好恨自己，我能为他做些什么呢？想让他留下来却又期待他早点离开，我不忍心看他受伤害&就这样，在学期结束之后昊东走了，而且至今没有任何消息。见他的最后一面是领通知单的那天，我站在教室门口，他就站在对面，我们之间是一个小花园，我看着他，他看着我，相互没了语言，只是淡淡一笑&
　　就这样，我的十五岁结束了&
　　二、 枯萎的花季
　　人物介绍：樊梓姗&樊朋的妹妹
　　2000年，我十六岁。
　　十六岁，花一样的年龄，却是我的噩梦&
　　昊东走了，留给我的是难言的牵挂，除了在心底默默的祝福，我似乎什么都做不了。可是我想知道他过的好不好，想力所能及的给他心灵上的安慰，这种牵挂直到今天。没有昊东的日子，我想再次把注意力转到学习上，因为好像没有其它事了。可秋菊和樊朋老师似乎真的不愿放过我&
　　不知出于什么目的，秋菊告诉樊朋老师她要和我坐一起，纵使我有多么的不情愿，还是逃脱不了被调座位的命运。可是没过多久，秋菊无法忍受我对她的置之不理，又让樊朋老师把我调开了，我坐在了秋菊的左前方。我不知道是我确实长的刺眼还是樊朋老师有意跟我过不去，整个初二下学期我一直是他的眼中钉。
　　就说有一次早读，后面的同学因为两个词语难以理解叫我商量，我转过头小声为她讲解，正在这时樊朋老师进了教室，他径直走到我跟前，一口咬定我在聊天，根本不给我解释的机会，我随后被叫到教室外面站着，来来往往的老师、同学不停的指指点点，我却始终面带微笑。我不知道除了微笑，我还能用什么去掩饰内心的愤怒与羞愧...
　　樊朋老师一次次的无理激发了我的胆量，我开始了对他肆无忌惮的反抗。他当着全班同学的面说我：&不要以为你在在背后做的那些事我不知道...&，我会当着全班同学的面用一根食指指着他：&你别走！说啊，我做了什么事你说出来让大伙听听啊！&；自习时间看课外书被他逮住要没收书时我会和他撕扯就是不给；给同学写同学录被他抓到，他把那个本子上所有给那位同学写过留言的同学名字都记录在他的会议记录本上准备周会批评，我会把他的本子涂的蓝红不分&
　　一直到后来，他不让我在那个班上呆了，其实凭着我当时骄傲的学习成绩不知道有多少班主任想要呢，只可惜樊朋老师是我们那个年级的领导，其他班主人不好挖他的墙角，没人敢要我。那时候我知道了学习好有时也会是一种错，我只有跟樊朋老师继续抗衡着&
　　一次自习时间，樊朋老师把我叫进了他的办公室，等我在他的面前站稳后他开始了他的问话：
　　&你是不是在背后骂我，说我坏话？&
　　&没有&，我说。
　　&你不要装了，有人都告诉我了，&
　　&真的没有&，我极力否认。
　　他说：&既然已经骂了以前的我就不计较了，不过最好不要让我再听到！&
　　&老师，我真的没有&&我试图再为自己辩驳...
　　突然他发飙了，开始向我怒吼，说了什么我忘了，只是当他再次问我以上的问题时我喊破喉咙的说着：&是！是！是、是、是！！！&
　　我愤怒于一个人民教师的无理取闹！可是，我的眼泪还是背叛了我的坚强&樊朋，这个我曾经最敬爱的老师，一反常态的做着让人难以理解的事，作为他的得意门生，他生病时我尚且可以从家里偷药给他吃，又怎么会在背后说他的坏话呢？对他，我除了失望唯有期待，期待他会睡醒...
　　然而就在我擦干眼泪准备离去时，他却叫住我拍着我的头说：&傻孩子，没骂就没骂么，还委屈成这样？我只是听秋菊说你背地里骂我&也挺伤心的&学生里面我最看重你，你却&既然没有就算了&你个傻孩子，还哭成这样！&
　　他坐在床沿上，接着说：&你和秋菊结拜了，秋菊是你姐，我把她认妹了，这样你不也是我妹吗？&&
　　我没有任何思绪的听完他貌似有理的推理，呆呆的站着。
　　&来，过来，叫&哥&...&他突然说。
　　我的嗓子已发不出任何声响，就在我为这莫名其妙的关系百思不得其解的时候，却被他一伸手拉了过去轻轻抱住，然后在我额头轻轻吻了一下。看我没反应，他又在我的脸上、耳朵、脖子上各吻了一下，最后落在了唇上...
　　我真的麻木了，我不知道自己当时心里在想些什么，明明想要挣扎却站着无动于衷，只是眼睛睁的大大的看着他的唇在我的面部游走&我竟然不明白还有这样的&兄妹&关系！
　　带着烦乱的思绪我回到教室。我在心里乞求上苍：别再折磨我，我想学习&
　　后来的日子还是那样，樊朋不但没有因那一吻而对我有所仁慈，反而变本加厉地对付我。我本该如花儿绽放的岁月在和樊朋及秋菊的一次次的风波中过去了。
　　记忆中好多次还没放学秋菊就去了樊朋的办公室兼卧室，直到放学好长时间我们最后一波人要离开教室时还看不到她的踪影，樊朋的门在里面紧锁着，即使同学们有公事去喊报告，里面依旧没有动静&那时的我不会因此而产生太多的联想，所能想到的只是作为兄妹的那一吻。而且当时的我已没有任何精力去猜测那些与我毫不相干的事情。
　　我和秋菊的关系在我的置之不理中日复一日的僵化。在我心里，她已不同往日那般亲切，我从心底在刻意的躲避她。而她，对我也日渐疏远&
　　记得有次月考，我们班的教室被占用，由于每个班只有四分之一的人参加考试，其余四分之三的人就要插入别的班里继续自习。当时我所在班在樊朋的带领下已从最优秀的班级变的臭名召著，外号&恋爱班集体&。好几个班的班主任因此拒绝我们去他们班的教室上自习。
　　记得当时就有老师就说了一句：&潘研可以进去，其他人另找地方吧！&
　　他只让我进去？这种仁慈让我感到愤怒，丝毫没有领他的情，说了声&谢谢&转身对后面的同学说：&我们走，不上了！&
　　到了楼下，遇到了秋菊和几个同学，她不知从什么时候起就拥有一把樊朋房子的钥匙。当时她站在校园，点名叫了我身后的几个同学，说可以和她一起去樊朋的房子，唯独没有我。而我却丝毫不示弱，对其他同学说：
　　&走，大家去我家，该吃吃该喝喝该玩玩～&&
　　其实我不想这样跟她对着干，我累了，我太累了。我只想学习，不被打扰&
　　5月4日青年节，我们学校由团委组织了一个活动&&澳门回归祖国知识竞赛。我作为班里的团干部毫无疑问的参加了。只是心里很清楚不喜欢学历史的我答的有多差劲。没过两天就是颁奖典礼，樊朋以校团委书记的身份和其他领导坐在主席台上，我们以班级为单位在下面依次就座。在获奖人员的名单中我突然听到秋菊的名字，她竟然能获特等奖？！
　　看着秋菊兴高彩烈的走上主席台领奖我竟感觉抬不起头，不止我一个人知道那个&特等奖&背后的阴谋！我当时真为她感到丝丝羞愧！正当我低头&思考&的时候被同学推了一把，我猛然抬起头却看到樊朋坐在主席台上笑着看我，而且示意我走上去。当我明白过来我是&荣获二等奖&的时候，再也压抑不住，我站起来穿过人群想要逃离却被同学拉住，
　　&别这样，上面有其他领导看着呢！&
　　我不知道自己是如何走上主席台，如何从樊朋手里接过那个饱含屈辱的二等奖！
　　散会后，坐在教室我竟没有勇气抬头看每一个同学，我感受到的全是嘲弄、蔑视的目光！再也坐不住，我拿起奖状和奖励的笔记本径直去了樊朋的办公室，
　　&不要以为每个人都喜欢这张奖状，对我而言这是无法磨灭的耻辱！&
　　放下东西我决然离去，全然不顾身后惊愕、愤怒的樊朋&
　　在初三刚开学的时候我就听到了一个不知道是好是坏的消息：樊朋被调走了！不记得当初心里是什么滋味了，只是暗下决心好好学习。
　　从小我就有一个愿望，当一名人民教师，直到初三那种愿望更加强烈，我把以后的目标定在了陕师大，虽然那时对大学也没有多少概念。那些天其实挺快乐的，上课学习，下课和同学玩耍，放学后回家听老爸讲新闻&
　　可是这种平静的生活没有持续多久樊朋却意外出现了&
　　那天，身为科代表的我去老师办公室抱同学们当作业本，直到自习铃声向过之后才走进教室，却意外看看喝的醉醺醺的樊朋站在讲台上，胡言乱语当说着什么。
　　我从心底产生了一丝厌恶，没有再看樊朋第二眼穿过讲台前面径直走到教室的另一边，将作业本放到桌子上，然后回到自己的座位低下头看书。其实那时我是想转身再走出教室的，不知道为什么又没有那么做。
　　原本我以为这只是平静生活的一个小插曲，曲终人散之后一切继续。可是&
　　那天晚上放学，我和往常一样回到&家&里，我所说的家其实是父亲工作的单位，由于不景气，平日里就我和父亲两个人。这一年，哥哥也因为其它原因过来了。那几天，父亲回老家了，哥哥经常也不回来，空旷的院子往往就我一个人。而那时候我已有点习惯了有点恐惧的生活。
　　那天晚上，我像往常一样回到家里，洗漱完毕爬到床上看书，一会就睡着了。睡梦中听见有人在敲门，又好像在叫我的名字，迷迷糊糊就就去开门，心里想着哥哥今晚又要取什么东西（前一天晚上他半夜把我叫醒问我要了墨汁）。
　　结果门口站的不是哥，而是樊朋！&
　　他还是满身酒气，说自己喝完酒太晚，没地方去。我想要拒绝什么的，可不知怎么的已为他让出了一条通道&进去之后，为他倒了一杯水，让他在床上休息。那时天气已很冷，我穿上外套披了件厚衣服爬在桌子上睡觉。感觉刚睡着就被他摇醒，我还来不反应已被他抱上床& 在我还来不急发出任何声音的时候嘴已被他的嘴堵上。我由一开始的全力反抗到最后是一声声&哥&，一声声&老师&哭着哀求&
　　可还是没能起到任何作用，我的贞操就这样离我而去&我十六岁的花样年花因此不再完美&
　　直到那件事情发生后我才明白了秋菊和樊朋之间的那些龌龊事，也终于明白了其他老师谈论樊朋时捉摸不定的笑&
　　却不曾想到樊朋变本加厉的提出让我第三天晚上把秋菊带过来，他想见她&
　　从樊朋嘴里我知道了我是什么，牺牲品？对，他和秋菊&爱情&的牺牲品？！
　　樊朋说他是迫不得已周围师生的流言蜚语才离开那所学校的。他说自己和秋菊的事一直做的很谨慎怎么会被别人知道呢？最后，他和秋菊都怀疑到了我，说是我散布出去的。这使他们想到了一个完全之策：那就是拉我下水！他们认为只有让我也成为当事人了才会和他们一起保守那个其实已经不是秘密的&秘密&。
　　是的，他们成功了，我没有将整件事告诉任何人，因为在这之前我并不知道他们之间的勾当，更何况我不感兴趣；也因为我确实成为了当时人，我又怎么会将整件事说出去，让父母、让自己在众人面前抬不起头？！
　　甚至在樊朋的要求下我不止一次的为他们提供&娱乐&的场所！感受着身旁两个人的翻腾，我将自己蜷缩起来躲在床上的某个角落不发出任何声响&
　　几天过去了我身体的某个部位还在隐隐作痛，全身上下布满了红红的牙印，我一度困惑：樊朋，跟禽兽有何区别？！
　　此后的很长一段时间只要想到那种种，我就想吐，为樊朋，为秋菊，更为自己&慢慢的，在我心底埋下了恨的种子，我要报复，一定要！！！
　　没过多久就是我十六岁的生日，我意外的收到一个礼物＿一个精致的日记本，粉红色的硬皮上明显的少了一个桃形心状，本子是低我两级的梓姗拿来的，说是她哥让给我的，她是樊朋的妹妹。
　　&我不需要，你还是还给你哥吧！&
　　我笑了一下转身回到教室。我为什么要接受呢？只怕脏了我的手！
　　后来据说那个本子是樊朋托秋菊买的，然后交给梓姗，让梓姗以樊朋的名义给我。再后来听说在我退回去后，樊朋让梓姗留着自己用，而梓姗又把它给了自己的小侄女＿樊朋的女儿樊欣，到最后樊欣又把它给了自己的老爸，所以转来转去那个本子最终又回到了樊朋的手里。而本子上缺少的&心&，我最后在秋菊那见到过，不至那个，还有好多来自樊朋的纪念卡片，卡片上的一个个字加聚了我对那两个人的鄙视与仇恨！
　　其实从那晚以后我一度想到过死，对，结束自己的生命。这不，机会来了&
　　我们那儿一到冬天就相当冷，父亲在他睡的屋子的床底下弄了无烟煤（当时很多人都以这种方式取暖）。那几天正好他回了老家，我就得睡过去看门，煤是他走前刚换上的，还特意叮嘱我晚上睡觉把窗户打开。那天晚上放学回去吃了点饭，打开窗户我就睡了，夜里感觉呼吸困难，睁眼一看整个屋子全是白烟，我意识到自己中毒了。想挣扎着爬起来去开门却发现自己几乎动不了了，勉强的挪动手臂拉开灯，斜眼看见枕边闹钟的时针刚走过十二，接着沉沉的睡去&
　　不知过了多久又感觉呼吸困难，试图再次挣扎起身结果都翻不了身，几次挣扎中我突然想到：不是一直想死吗？何不就此结束自己的生命呢？！想到这之后我便不再挣扎，就那样睡着，等死。迷迷糊糊中，我看到了父母，看到了哥哥，看到我很多好朋友，父母爬在我的身上哭的上气不接下气，哥哥在一旁也是泪流满面，朋友个个热泪盈眶&而我自己，也早已泪水津湿了枕巾&
　　是啊？我何以如此残忍，给生我养我的父母带来这么大的伤痛？！&受人滴水之恩，须当涌泉相报&，父母亲人对我恩重如山，而我又是如何来回报他们的呢？我这是在恩将仇报呀！想到这，我拼了所有的力气，一点点往床沿移动直到摔在地上，然后再一点点爬向门边，扶着旁边的柜子站起来开门，感觉手软的跟棉花一样，怎么也使不上劲儿，不过最终还是用嘴打开了，于此同时我也重重的倒了下去&
　　等再次醒来已是早上八点多，我穿一身秋衣躺在水泥地上，所幸的是倒下去的时候鼻子正好对着门开着的一点缝隙&我知道自己活过来了，挣扎着爬到药柜前，费了好多周折打开几支葡萄糖注射液喝下，勉强爬到床上，腿还在半空又睡着了&再次醒来下午一点多，我的命终于还在自己手中。
　　那以后我就做出决定，无论有多想死，不能自杀，特别是父母还在世的时候。
　　三、雨季里的彩虹
　　人物介绍：齐凯&我初三的班主任老师
　　2001年，我十七岁，步入人生的雨季。
　　年初的一天晚上我躺在卧室的床上，对面走来一个人，等到了眼前才看清是樊朋。我正要坐起来不想肩膀却被他两只手死死的按住，我拼了所有的力气狠狠的踢出一脚，接着脚尖便传来剧痛，原来是梦！那一脚踢的异常真实，只是踢在了墙上，可怜的左脚，半个小脚指甲没了。血一点点渗出，我的眼泪也因为疼痛流了出来&
　　我未曾想到我对樊朋的痛恨已到了这个地步&再也睡不着，静静躺在床上想起了曾经的点点滴滴&
　　再次步入学校，我的学习状态全然不在。整天浑浑噩噩不知道自己在做什么。晚上浮想联翩，噩梦不断，白天上课却昏昏欲睡。那种状态持续到中考前三周。老师们也惊讶于我这个好学生的反常，却都是爱莫能助。眼看着中考一步步逼近，我不得不郑重提醒自己：此时不搏更待何时？！我的师大，我的梦&
　　于是在接下来的两周里，我晚上背单词到十一点，早上五点半就起来看化学物理，看睡着了就狠狠把自己掐醒。这样反反复复，直到两周后将物理、化学、数学课本看完一遍。距考试剩一周了，同学们已没心思再复习了，我也让自己轻轻松松休息了几天。
　　中考结束，我以全校第二，全县二十几名的好成绩考上了省重点，可以在我们所在的县免学费上学。所有认识我的朋友、老师、亲人都因此兴奋异常，我老家所在的那个小村庄更是沸腾了！
　　那是我上初中以来的最好成绩，我想父母可以扬眉吐气一下了！我的天空不再阴暗，雨过天晴，彩虹高挂，我仰头微笑不想自己却早已泪流满面&
　　想去省重点上学的想法在家里拮据的经济面前悄悄沉沦，我老老实实的呆在了我们县中学的火箭班。我想只要自己肯努力，在哪上学都一样，我都大学梦在哪里都可以实现！
　　进班时，我的成绩排名第五，我想这是我生命的再次起航，遥遥望去甚至觉得自己的大学指日可见。然而做梦也没有想到那竟然是我生命的最高峰，从此我便直流而下。
　　十六岁时留下的阴影始终挥之不去，内心的仇恨难以抹杀。我住在学校的集体宿舍里，看着一付付架子床，总有一种身陷牢狱的感觉，头好痛好痛&
　　那时我整夜整夜的睡不着，一到晚上脑子里就像放电影一样，看见秋菊的眼泪，看见樊朋丑陋的面孔，看见昊东幽怨哀思的眼神&我就会想起初中的点点滴滴。
　　我想念昊东，想知道他过的好不好，有没有上高中&好多个晚上我都会梦见他们。一到白天，从早读开始我就昏昏欲睡，直到晚自己铃声响过我第一个逃离似的冲出教室。我想不通舍友们为何那般拼了命的学习，想不通她们怎么能看的进去书本上的字字句句，想不通怎么会为了学习勾心斗角&
　　我想逃离，离开学校，离开我成长的地方...
　　冬天，我们那的温度会到零下十度左右，没有暖气，靠一个小小的热水袋过冬。我有个毛病，睡觉老睡不踏实，稍有风吹草动便会醒来，这个毛病曾让我免于一死。就是那次中毒，稍微有点呼吸困难就醒了，以便后来从死神手中讨回条命。可是此时却让我受尽折磨。入冬以来我没有一个晚上睡得安稳，好不容易睡着半夜里总会不至一次的被冻醒，正如开学初，每晚不是被热醒便是被蚊子咬醒。所有这些都更加聚了白天我对睡眠的需求。
　　那时候我才发现，学习不知什么时候已不能融尽我的大脑，我的学习成绩一落千丈！到期中考试已从进班时的第五名滑落至二十七名！老师们不至一次的叫我谈话，对我软硬兼使。
　　我理解他们的心情，而我又何偿想这样？我的痛苦谁又能理解？这个时候可能只有我自己知道，怀揣梦想的我对学习的渴望。也是在那个时候我阴阴约约的知道：我初中的两个好朋友和齐凯之间的事，知道又有两多花在不属于她的季节未等含苞却已凋谢！齐凯，我初三的班主任，在我消沉的时候给了我最大的鼓励，是我生命中的&伯乐&！曾经，在我最困惑、最消沉的十六岁，是他的教导、鼓励让我振作，是他在我最迷茫的时候为为指明的前进的方向，使我的教师梦更为坚定！可是&就是他怎么也会有和樊朋同样的勾当？！
　　那时我经常看见，学校&&这个我心底最神圣的地方的上空，常常是乌云满布&而我亲爱的老师们，叫我如何再把你和&人类灵魂的工程师&去相提并论？！
　　够了，不污染、不揉砭凸涣耍
　　我在痛苦中挣扎着学习，到年底的期末考试终于有所进步，全班十三。零一年结束了，我作为一个学生，取得了无法向父母，老师及自己交待的成绩，那种愧疚更是让我不知所措&
　　四、井底的挣扎
　　人物介绍：孙老师&&我高一时的班主任
　　康老师&&我高一时的语文老师、高二时的班主任兼语文老师
　　2002年，我以极其不佳的状态跨入成人的行列，十八岁了！可我的思想和行动似乎并没有证实这一点。我的状态更差，而且多了一份焦虑与恐慌，学习成绩滑落的一发不可收拾。学期初，当我下定了决心投入学习时，因课堂上一个问题回答错误，孙老师当着全班同学的面对我说：
　　&潘研，从今以后我再也不会管你了！我就当没有你这个学生！你爱怎么办怎么办！&&
　　孙老师，一个和蔼可亲、平易近人的优秀男中年教师。是我高一所在班的班主任。在最初的日子里对我百般照顾、万般教育。然而，这个善良的老师终究还是无法忍受我的&蜕变&，对我说出了那么无奈的话&
　　而我，在从那以后的一年多的时间内，课堂上我的头没有再抬起过&
　　我渴望成功，渴望父母、老师给予我鼓励与理解，可这些似乎离我越来越远。我又怎么会不理解他们恨铁不成钢的义愤？我理解的...
　　高一的生活结束了，我以第一百四十名的成绩再次考入了只收一百四十人的火箭班，从此便与倒数第一名结缘。
　　那时感觉学习离我相当遥远了。高二班主任也换了，是我最喜欢的语文老师康老师。那时只有上他的课时我感觉是种享受，他讲课时的手舞足蹈，绘声绘色给人感觉很美。而我的作文也曾几次因为&个性&被他在两个班上朗读，让全班同学捧腹大笑，我知道那些笑没有恶意。也只有那个时候我会体验到一点点的快乐。然而这些对我总体的学习成绩没有任何影响，我依旧是倒数第一。这种持久的倒一连老师们都厌倦了。可不，一次周会上康老师就说了：
　　&有些人，一直是倒数一、二！是火箭班的倒数一、二也就算了！问题是你的成绩在重点都排到了十几名！如果自己觉得不行就找个重点班上，不要让我赶你，咱师生关系都不错，若要非等到我赶你出去，那样弄得大家都不好看&&
　　毫无疑问，这话是对我说的。于是第二天我就去找了教务处主任请求转班，而这却造成接下来的一次周会似乎为我而开。还是那个我最喜欢的康老师，他说我没出息，别人进不了火箭四处托关系，我呢？倒想着怎么溜出去&
　　他说的头头是道，感情也很丰富，就像是在面对自己不争气的女儿。而坐在下面的我早已泪如雨注&羞愧？自责？还是委屈？&
　　总之，又一年结束了，这一年我没能给自己送上一个满意的成人礼物，而是怀着忐忑的心情回家过年，父亲醉酒后的训话更是让我泣不成声&
　　那时候我就在想，为什么当初要挣扎着活下来，为什么没有死掉？&
　　五、步入高三
　　2003年，我十九岁。十九岁的我迎来了高二的下学期，倒数第一的下学期。有段时间突然发现自己的肚子圆圆的，比平时大了一点。我立刻想到那件事：我是不是怀孕了？&
　　从此恐惧便寸步不离的陪伴着我，我很怕自己真的怀孕了，我想我可以一死了之，可父母的老脸往哪搁？这种恐惧一直伴随我升入高三。当时我和一个高我一级的女友住着，她读高四。有一次她无意中说起他们班一男孩让另一男孩帮他买试纸，说他女朋友例假好长时间没来了，会不会是怀孕了&
　　&怀孕跟那个有什么关系？&我像白痴一样的问女友。
　　她告诉我说：&怀孕了就没例假了啊！&
　　我如梦清醒！几年过去了，我例假跟本就没断过呀！内心突然多了一丝苦涩的喜悦，我终于没有怀孕！
　　高三了，我突然毛病更多了，头痛的更加历害，晚上还是睡不着，白天依旧睡不醒，又患上了鼻窦炎和胃溃疡，而每次例假来的时候肚子都会很痛，痛的无法直立行走，痛得吐，痛的拉肚子，每次都得请假。
　　那时候每天两块钱的饭钱根本无法满足我的胃，少餐多次根本做不到。好多个夜里，同学们都睡去，我会在床边放个盆子，肚子里不停的有酸水冒出，胃里感觉在撕扯。
　　而只要患一次感冒就会引发鼻炎，得打点滴。每次生病打点滴，为了不让父母担心我都是先借钱治疗，然后再向父母要钱去还。而我的这些举动却在母亲给父亲的描述中成了我骗钱的把戏，假装生病骗钱，慌称买书骗钱&
　　我是年底回到家，在睡着时听到母亲这样说，醒了后我没有睁眼，只是眼泪却不争气的流了出来&
　　我可以发誓，直到今天我没有以欺骗的方式拿过父母一分钱。没有人理解我，在这个世界上，我觉得自己只是一个单独的个体&&&
　　六、高考，我失败了
　　人物介绍：青&&我的死党，高一、高三、高四同班，高三时成为好友
　　蚊子&&我高三时的同桌兼好友
　　简&&蚊子高一时的同桌，我高四的第一个同桌
　　栋&&我、青、蚊子还有简的共同好友
　　2004年，我二十岁，二十岁给人的感觉似乎更不同了，二十岁，似乎更应该像个大人。
　　过完年，我迎来了高三的最后一学期，冲刺的时刻。而我的状态似乎总也无法扭转。
　　一个周末，我陪朋友去了医院，顺便也花了一元钱给自己挂了个号。走进一间诊室，将自己的情况简单的告诉了医生，换来了一个新鲜的名词＿精神分裂症，医生说我患有精神分裂症？
　　最后在一份杂志上证实了这种病的存在，通过测试我也知道我患上了这种叫精神分裂证的病。由于持续的头疼加上平均一天三次的流鼻血，还有月经不调，一个周末母亲带我去了我们镇上的一个诊所。医生挺有名气，由于没有右手人称&么手&，他为我拔脉，我颤颤惊惊，我不怕我的病有多重，就怕被人知道我不是处女。还好，没有被识破。他为我开了几付中药，主要是治鼻血和调经的。
　　诊所旁边就是医院，去年母亲曾带我去过，当时经过医生的一系列检查，我被告知患了胃溃疡。那时候每天吃胃宝和胃舒灵，直到半年后一天吃完了接着就想吐，我就把两种药倒在一个瓶里，里面加入用来吃药的温水，摇了几下，打开凭盖浓浓的药水竟散发出一种可口可乐的气味，我盖起来，走出门，将它扔的老远&
　　而接下来的日子我成了十足的药灌子，中药、西药，红的、白的、黄的，粉末的、片状的&每周父亲会为我送次药，将中药熬好了装在用过的点滴瓶里，背在一个大背包送到我住的地方。有次过端午，除了药我还发现五六个煮过的鸡蛋，吃了蛋青发现里面的蛋黄还没凝固，我知道了是父亲专门为我煮的，吃着吃着突然就哭了，感觉特对不起他，我的老父亲！
　　每天早晚，我将中药转到一个小点滴瓶里，盖紧盖子放在盛有热水的碗里热一下，然后冲着西药喝下，眉头都不会皱一下，一口气喝完。
　　我的病一天天的好转,然而心里似乎永远被什么纠结着.我的大脑没有停止过逃离,离开那里,离开监狱般的生活.那时我学会了逃课,疯狂的逃课,甚至于八十天内有三十五天不会去上课.有时候在河边散步,看着流水埋怨他过于缓慢,为什么不把我冲走;有时候我整日睡在屋子里,心想如果这一觉醒不来该多好；有时候走在大街上,心想突然被车撞死该多好；有时候靠在墙上,希望墙突然倒塌将我压死.更多的时候,我喜欢一个人爬上屋子后面的山上,大喊两声然后静静的坐下来,俯瞰脚下的一切,觉得世界离我那么遥远......
　　这样的状态中迎来了高考,我竟然在考语文和英语时睡着了!语文成绩还好,英语可想而知!
　　高考，我失败了！完全在意料之中.然而有很多老师和同学想不明白:不明白一个佼佼者的沦落,更不明白基本上不学习的我成绩并不很差!我也不明白,有些人说是我很聪明,但我知道我很笨，笨的把自己给卖了...
　　高考填志愿时连我自己都不明白,一直想当教师的我突然害怕报考师范,我想起了樊朋,想起了齐凯,想起了高一的班主任,我怕了.内心突然就有一个声音:除了师范,什么都可以！不过不管填报什么都白搭,分数没达到.
　　那个暑假,我突然觉得很伤感,自己的路就这样没了,上个大专,我是那么的不甘心.于是鼓足勇气向母亲请求,让我去复习.那时好多同学都已在复习了,包括我的死党青.我不敢再得寸进尺的向父母提出暑假就去复习的要求，只能等到正式开学。
　　八月底开学了，我低着头走进了校园，却没有勇气走进教室。远远的看见教学楼前面站着几个曾经的代课老师或班主任，我悄悄的走到教室后面，透过窗户看见教室好像没几个人，于是鼓足勇气进去了。班主任是一个教物理的老师，皮肤黝黑，牙却很白，走路腿有点跛。我进去时他正爬在讲桌上看着什么，我径直走过去想要报名，不想他却说：
　　&早着呢，等会来。&
　　我就出去转了，等再次回到教室，人几乎坐满了，一看全是熟悉的面孔，倒也不感觉丢人了。报了名坐到一个空位上，陆陆续续又进来两个人后开始发放复习资料。是按报名先后顺序发的，结果刚到我没书了。
　　就这样我复习时的第一个月，人人都鼓足劲学习的第一个月，我却没有书&而我当时的同桌也不知由于什么原因总是把她的书抱得紧紧的，生怕我看一眼。
　　她叫简，是一个身体已轻微发福的女孩，肥胖的脸上布满了青春痘。我也就纳闷，咋会摊上那么一个同桌。刚开始我还会跑去隔壁班借青的课本用，后来感觉实在不方便，所谓的课本全是复习资料，上面有海量的试题，我们每天的作业就是做题，然后课堂上听老师讲解。每天上课，不管是什么课，我的面前始终放着一本《英语高考必备》和作业本，有几次在老师的要求下简会把自己的书往我这边推一下，然而我已完全没了心思&
　　整整一个月，我是爬在桌子上靠睡眠来度过的。那时候我就在想：天让我亡，我能不亡？其实那时候我突然发现自己心里惦记着一个人＿蚊子，他学习很好，性格内向，和我关系很好又是同桌，因此被我们代课老师和同学误认为我俩在谈恋爱。
　　他特别内向、有些自卑，又有着让人难以琢磨的自负，心理素质很不好，每次考试前都会整夜失眠。而嘻哈的我经常喜欢跟他开开玩笑，帮他化解心里的疑团。他曾说我是他最好的心理老师。那年高考，他上了本科，就离开了我们那个小山沟，去了远在天边的大城市西安。也由此开始了和我的书信来往。他会给我说一些大学的生活及对我们大伙的思念与祝福，我会告诉他我的开心与不开心，会告诉他我的同桌简不给我看书。结果等我再次收到他的回信的时候知道了一件事。简是蚊子的高一同桌，信里也夹着一封给简的信，内容我忍不住偷看过了，蚊子让简对我好点云云。简看完蚊子的信后就像掉进蜜罐一样，异常高兴，脸上挂慢了幸福的微笑。她忽闪着蚊子写给她的信走到我面前，乐呵呵的对我说：
　　&蚊子给我写信了，你还给他说我不给你看书，你看你这啥人吗？想看书直接给我说不就是了！嘿嘿！他还让我以后对你好点儿..&我没有过多的理会，简说完后就离开了，拿着蚊子写给她的信到处张扬着&
　　一次上网，蚊子也在。我俩就聊了起来，我明显得感觉到他心情不好，问他什么原因，结果他发过来一句话：你是我生命中最重要的人！&
　　那一刻我的心狂跳，条件反射般的我回了一句：
　　&我警告你小伙子，以后不要在我面前开类似的玩笑！&&
　　回车键按下的同时我突然觉得莫名的伤感，突然发现自己是喜欢他的。我多么希望他能回一句：
　　&我不是在开玩笑，我是认真的！&
　　然而没有，我看到的只是一句：
　　&我知道了&&&
　　然后那个头像变暗了，我也已掉入无底的深谷&
　　我是喜欢他的，可是却亲口伤了他。可是只有我自己清楚自己有多么脏，多么配不上他！以后再遇到，我们之间的话明显少了。国庆前我们在网上遇见，他说过几天回来问我想要什么礼物，我说只要是你送的我都喜欢。国庆放假的时候他回来了，请我们吃饭，却迟迟不愿见我，后来听我们共同的好友栋说，蚊子回来时没钱了，车费都是借的，由于没有给我带到礼物觉得没脸见我。听完这些我的心情也由乌云转晴，那顿饭吃的很开心。
　　平安夜那天晚上我去上网，不一会他也上线了。他要我上夜机，说他已经定过了，他一个人害怕，让我陪他&我是那么的想留下来陪他，可一种声音似乎在极力的反驳：你配不上他，万一感情加深了怎么办？我想给自己找个合适的理由拒绝，就跑去前台问还有没有机子，我很希望没有，可偏偏还有两个。挣扎了一番我还是告诉他，你自己上吧，我不想上&
　　回到住处，我就开始自责，其他同学都来狂欢，而我心里只挂念着一个远方的他。
　　第二天吃完饭，我没有和那帮朋友去河边散步，一个人跑到网吧，一口气给蚊子发了好多留言，我告诉他我喜欢他，并希望他能严辞拒绝。他照做了&
　　可我似乎还是没有死心，但是却一直在退缩，在放弃&
　　不知从什么时候开始，班上突然传出一种声音：潘研是简和她男友之间的第三者！那时我才知道了简也喜欢着蚊子。
　　还记得蚊子曾说过他暗恋过一个初中同学，叫什么简，我当时极力鼓励他去争取。这话传到简的耳朵里变成了：蚊子喜欢名字里带&简&的女孩，这个人就是她，因为她和蚊子高一时就认识，所以她在班上传言我在横刀躲爱，说我是第三者插足，很不光彩。蚊子真正喜欢的女孩是谁我也不知道，也没必要。
　　以后的日子我见了简唯恐躲之不急，至于她爱怎么说随她去吧！一天她对我说我：
　　&你比我大，以后我就叫你姐吧！&
　　&可以呀！没问题！&我说。
　　于是我成了简的姐，莫名其妙的姐。既然是姐姐，又怎么能跟自己的妹妹争一个男人呢？！
　　七、青，有你我不孤单
　　人物介绍：沈凌&&高四时最后的同桌
　　2005年，我二十一岁了，过完年早早的来到学校。由于几年来学习成绩的退步，我和父母之间的沟通有些困难，父母都是很要面子的人，而我让他们不再光彩，有点儿不喜欢家里那种氛围。
　　过两三个月就又要高考了，我和死党青还是亲密无间，一起玩，一起疯，一起看帅哥，一起叫上几个哥们吃448的活络面，一起跑去网吧占机子上通宵&
　　我因蚊子而哭的时候她总会陪在我身边，她是我寒冬里的暖炉，是值得我用一生去珍惜的财富。每次考完试我们会取长补短，彼此讲解对方做错的题，我们的成绩相当，可是之间从没有过嫉妒，从来没有。在我的生命中，&死党&这两个字是留给她一个人的。
　　就这样，我们迎来了人生的第二次高考。高考完后，我和她一起在她租住的小屋里，喝着银桥纯奶，一起坐在她的大床上看答案估分。她说她先来，正合我意，我知道自己没有努力，不可能考出好成绩。她的成绩很好，特别是英语和理综选择题，加起来比我高七八十分，我的数学比她高二三十分，理综解答题也比她高一点。
　　&研，让我笑一下，我高兴&，她说，
　　&笑吧！尽情的笑&，
　　看着她无法掩饰的喜悦，作为死党我又何尝不为她高兴呢？我那么清楚的知道她的付出、他的努力，一切都是她应该得到的。那一刻，我觉得她很美，像个天使&
　　我们一块填志愿，我对师范的排斥较04年相比有增无减，于是不顾家人的反对放弃了师范院校，填报了一个远在新疆的学校。我和青一起给她选专业，她怕成绩不理想不顾我的反对只是报了一个普通的二本，我理解，她怕再次榜上无名。
　　成绩出来了，她离一本差二分，相当好了，我们都知足了！而我离二本差一分，用同学们玩笑的话是&三本第一名&，这些也是我应该得到的，我努力不够。那样的成绩除了参加师范类院校补录上本科只能上大专了，我选择了后者。漫长的暑假过后我第一次去了省城，踏上了我的&大学&之路。
　　西安，这个美丽而古老的城市，我向往已久的地方，这里有我的梦--陕师大，有我想念的他。终于，我也踏上了这片土地，心中的喜悦油然而生。
　　在去学校报名的公交车上，我遇见了沈凌--我高中时代的最后一位同桌。很感激他，真的。在我的黑色高四生涯中，在我因为对蚊子的思念而痛苦的日子里，他每天早上为我准备的一杯热水让我的心里有了些许温度；他悄悄为我确认专科志愿，送我回家；在我最痛苦、失落，用酒精麻痹自己的日子里悄悄等在网吧外面，在凌晨十二点送我回租住的小屋...这些，我没有忘过，也不会忘。可当我遇见他，当我以为会和他之间发生些什么故事时却听到他要去北京的消息。也罢，命里有时终需有，命里无时莫强求！
　　开学后一次上网，沈凌问我要照片，又给我发了好多玫瑰，问我是否愿意接受，其实我犹豫过，只是考虑到身处两地，我怕思念时的痛.......
　　大学，我想充满阳光的生活，想好好努力，想做一个正常人。在这里我认识了很多好朋友，和宿舍的人情同姐妹，和417男生宿舍的人亲如兄弟，当然还有我可爱的老师＿＿我的班主任。
　　她二十五六岁，一件深蓝色短袖，短发，给人感觉很阳光。初见她时感觉一缕阳光穿透关闭已久的窗户，投向奄奄一息的枯草。那种感觉很好，就像旱地久逢春雨。
　　也是在见到她之后我的心开始不安分的跳动。那时，我才清楚的知道自己想要什么。我相当老师，想当一个人民教师！可是眼前的专业让我不知所措。当初填报志愿时我极力躲避与机器有关的专业，没想到躲到机器窝里了。开学后两周实习时，当走进车间看到整屋的机器、砖块时我傻眼了，我知道，又有一条路我走错了...
　　可喜的是我的状态比以前好多了，至少感觉在宿舍不像在监狱。然而专业课我实在是听不进去，上课一不留神就睡着了。闲来无事就去图书馆借一些书来看，特别是心里方面的。我们班四十七人，期末考试，我从进班时的第一名下降到了四十名以外，唯一庆幸的是全部及格&
　　八、空地，空白的记忆
　　2006年，我二十二岁，似乎平平淡淡。哦，对了，我挂科了，差一分，大二开学时补考时刚过，一分不多。呵呵!
　　不过清楚的记着一个人--蚊子，对他那点思念，还没有变。原本以为到了他所在的城市我们的距离就会很近，可是一切似乎更遥远，哪怕像个朋友，简单的相处。新年临近，我有一次挂科，又一次差一分......
　　九、及时雨
　　人物介绍：翰&&417的兄弟之一，却成为我心底永远的痛
　　2007年，二十三了，一个可怕的年龄。开学初，我依旧是补考，依旧是过了，依旧是没高出及格线一分。心情依旧如此，恐慌，焦虑，堕落...
　　大二下学期我们去了宝鸡实习，这是我所到过的第二个城市，而且是第二次去。第一次是05年的军训，不同的是这次去心里倍儿高兴，因为可以见到我的挚友轩和死党青了！他们都变了，更像女孩了。
　　在宝鸡的两周相当开心，在宿舍里我知道了正风靡全国的&快乐男声&，知道了苏醒、陈楚生、魏晨、张杰、阿穆隆等。记得从宝鸡回来的当天正好是星期五，晚上我和几个舍友就迫不及待的找了个有电视的地方继续我们的快乐旅程。
　　依稀记得在宝鸡的时候翰对我有些淡淡的关心，和大伙走在一起的时候他会把手搭在我的肩上，和那帮兄弟一起吃饭的时候他会只付我俩的饭钱，我们呆在宿舍的时候其他人会悄悄的走开&那段时间很开心，很幸福，真的。
　　然而在大二生涯就要结束的时候，在数控考试的前天晚上，我却因给蚊子发了一个开玩笑短信得到&无聊&两个字的回复而无心看书，又一次在自己的头顶挂了个红灯，还是差一分。
　　暑假过后，我第三次以补考的身份出现在考场，结果第三次以压着及格线的分数顺利通过。这次打击，似乎让我更明白了一些什么，我感觉到了蚊子在我面前的孤傲，虽然对他我已没有任何冲动，只是傻傻的以为还可以是朋友，那时候在我心里能装下的是翰，只有翰。我决定和蚊子绝交！
　　和翰的相熟是在这之前，我亲爱的舍友们张罗着为我找对象，而且说是翰对我有意思。
　　&他？怎么可能？像个木头一样，不行不行！&我断然否定。
　　的确，翰是一个挺闷的人，他甚至于不懂得别人跟他开善意的玩笑。可不，我就曾因为和他两次玩笑使得被他当众刮得毫无颜面，之后就觉定和他老死不相往来。虽然后来又会有偶尔言语，他也会跑到我的座位跟前和我开句玩笑，甚至打闹一下。然而，他绝对不符合我的择男友标准。可是，连我自己都不知道从什么时候，我已对那个木讷又不给我面子的男孩有了莫名的感情，他的善良、稳重及责任心让我觉得和他在一起的时候很安全、可靠，和他在一起的每一分钟都很开心，而且很令我期待。我们会一起去计算机房画图，一起去上通宵，一起逛公园、看别人滑旱冰，甚至于正在看&快男&直播时他的一个电话也会让我毫不犹豫的关掉电脑！
　　可是后来，由于我们性格的巨大差异所带来的弊端日异突出。当我冰冷时他热情如火，当我热情时他冰冷若霜。我觉得自己完全不清楚他内心的想法。有时候甚至觉得自己就像一条小鱼儿，在被钓上钩后又弃之很远，摔的体无完肤，到最后不得不悲惨的死去。&愿者上钓&，只怪自己多情！
　　他曾说过只要我开心，让他做什么都行。可是他不知道我最大的开心就是跟他在一起，看着他笑，然而他似乎并不愿意。我清楚的记得他给我说的每一句话，知道他的快乐、喜悦，更知道他的忧愁、困惑。我很想为他做些什么，哪怕是使他获得片刻的开心。然而他对我的态度却捉摸不定，我甚至于像过独木桥般小心翼翼，生怕自己某些举动让他更烦恼。
　　有时候觉得太累想要放弃的时候他却嘻皮笑脸，一副什么事都没发生过的样子，转眼又要迎来期末考试。考试前夕，臭脾气的他一连好几天都不理我。一直讨厌学习的我去自习室&学习&，可怎么也投入不了。想着他，想着我们之间愉快的，不愉快的，想到最后竟觉得是自己不好。他就那性格，自己应该包容。于是主动给他打了电话，问我是不是惹他生气了，劝他不我再生气了。结果在电话接通听到他愉快声音的一刹那，突然就觉得自己好委屈，就哭了。这下倒成了他来劝我，说着说着我们都笑了。
　　那天下着雨，我站在窗前，看着绿油油的树叶，听着电话那头快乐的声音，竟觉得自己是世界上最幸福的人&考试如期来临，那次似乎没有挂科。
　　暑假结束，我以毕业生的身份出现在校园。大三了，课程安排都有了明显的不同，开学不久就进入一个个课程设计，虽然一切都是依优等生的作业照猫画虎，然而每次答辩时老师的提问让我胆颤心惊。我怎么知道？知道的话我就不抄别人的了。想想后面更恐怖的毕业设计，我更是心虚气短。得想办法逃离了，于是赶紧准备简历，准备找工作，准备离开。
　　然而就在我紧罗密鼓准备的时候却发现翰不想理我。说实话，我累了，我不想再和他玩游击战，我进他退，我退他进。当我再几次装作若无其事的样子跟他打招呼试图挽回曾经的友谊，以好聚好散的时候，却发现自己在他面前贱得不如一条狗！
　　我准备逃离，我想到的只有逃离，离开这儿，离开这个不属于我的人。于是在第一个外地的单位来招聘的时候我毫不犹豫的签了。哪怕我是多么热爱这片土地，多么舍不得离开这里的亲人朋友，多么的舍不得放下他&
　　临走前的晚上我约他出去走走，我想知道究竟是为什么？他为什么对我这种态度。那时还傻傻的想，只要有他一句话，一句请我留下来的话。我明天就去火车站，退票！然而，我听到的是，他亲口告诉我，因为他心情不好时我一句关心他的话让他心生反感，而他看着我整天那么痛苦他自己内心很平静&
　　那一刻，他脸上所表现出的从容淡定绝不亚于&快男&冠军陈楚生。我明显的感觉到自己的心掉了一地，碎了&
　　第二天，我准时踏上了南下的列车，坐在座位上，我不敢去看窗外前来相送的朋友，我低下头来，泪如雨注&而翰，他的身影在哪？
　　这天是日，光棍节。这一天，单身的我开始了一个人的艰难旅程&
　　我要坚强，对，坚强！
　　火车刚启动我就收到一条信息：
　　&对不起，我错了，我后悔了&我知道不能再次取得你的原谅，只希望可以的话我们还是朋友&在外面照顾好自己&&
　　短信是翰发来的，我没有忍住强落的泪水，再一次低头痛哭&
　　25小时后，火车晚一小时到达目的地＿宁波。在那里，我开始了新的征程。初次远离家乡，初次工作，加之工作的辛苦让许多一块来的同学变的异常脆弱。而我，似乎一直在扮演着一个强者。我很幸运的被领导提拔，顺利成为一个助理工程师。压力很大，的确。我一直在坚持，我认为自己在坚强的活着，在没有他的日子里。直到生日前夕凌晨两点多从有他的梦中醒来，看到枕边手机上他的未读短信：
　　&睡了吗？过两天好像是你的生日，在外面照顾好自己&&
　　再也忍不住，我哭了&不愿承认的事实再一次摆在眼前，然而梦中的手还是没有牵到一块儿&
　　十、最后低挣扎
　　2008年，我二十四了。
　　2008年，中国不平凡的年。雪灾、神七、地震、藏独、奥运&
　　中国，如一个强大的巨人把一切都扛了起来。这一年，我比任何时候都更自毫于自己是一个中国人！
　　早在07年底，我和翰又开始了频繁的联系，他让我回去。大年初一晚上，翰又发来短信，说：
　　&其实我也很早就喜欢你，只是&潘研，做我女朋友好吗？现在！&
　　这句话，我等了一年，整整一年，却在我心如止水，最不想听到的时候跳入我的心里。
　　翰说他家境不好，以前觉得我跟着他会受苦，而现在父母让他安心工作，过好小日子。我知道，对他而言说出那句话需要多大的勇气，我更知道自己多么想点头答应。然而我怕了，想起以前的种种我真的怕了。我回复到：
　　&那就要看你后面的表现喽！&其实在心里早已一百个答应了。
　　此后的日子我就发现自己的心不安分了，老想着他，想着回去，想和他在一起！纵然有多么舍不得当时的工作，我还是不听他不让我回去的劝告，不顾父母的反对，谢绝领导的挽留，义无反顾的踏上了回家的列车。
　　在他所住的村子里租了个房子住下。他让我给他带个mp3，想着晚上他一个人呆在房子挺无聊，我省吃俭用狠心为他买了一个mp5，虽然两年多了一直不舍得为自己买；他搬了房子我迫不及待的给他买回窗帘，心里充满喜悦；他单位停电，我为他送饭时感觉自己像个幸福的小媳妇儿&
　　可是，他还是走了，在我回来不到一个月后，在我正为我们的幸福努力的时候，他辞掉工作，只身去了河南，同样一无反顾。我不想挽留，更不会纠缠，默默告诉自己，男人需要事业，爱他，就放他走&
　　他走了，在我还来不急再次适应西安的生活的时候。
　　我搬了房子，在一装修公司找了一个业务员的工作。开始了自己一个人的简单的生活。可就在我再次默默放弃的时候，他的电话不期而至...
　　听过一句话：两个人之间最容易妥协的总是那个爱的最深的，我就是。
　　日，我正式成为了翰的女朋友，在我们相距两地的时候。那一刻，他一定看不到一个并不漂亮的女孩蹲在大门口，接听着电话，嘴角上扬，满脸笑意，正在做着他的白雪公主梦。那时我似乎看到我一身白纱站到翰的面前成为他幸福的新娘&
　　后来的日子，我的王子翰不至一次的叫我去他那，当我想要把他的计划列入自己的计划的时候感觉到他那边的异常&
　　每次翰都会让我找一个避静的地方接电话，会很小心问我一句想不想赚大钱？当他告诉我他的工作不像之前给我说的那样时，&传销&两次突然跳进我的脑海。因为就在前几天，我们共同的好友秦和他的女友吉还给我说怀疑翰进入传销了。他们说翰一直叫秦辞掉工作去他那，感觉很不正常。我跟本没有在意他们的怀疑，在翰的要求下还给他打了一千块钱。想到方才翰给我说的话我不禁打个冷颤，却故做平静的问他该不是身陷传销？他没有承认，我多么希望他说都每一句话都是真得。
　　那几天我一直很担心，怕翰出事，整晚整晚睡不着。我试图叫他回来，可他让我去。僵持之下我决定去找他，即使他身陷传销，我也要去，只要能和我的他在一起就好，我知道这个时候他更需要一个人陪着。想好后，我想后事是需要安排一下的吧？就给他宿舍另一哥们波打了电话，告诉他我去找翰，且特意叮嘱我去了之后如果打电话告诉他我过的很好，不想回了，就赶紧报警，来救我。
　　波感觉到我的异常，再三追问下我告诉了他一切，我知道我背叛了翰，可我真的很害怕，很害怕&怕翰出事&
　　和波最后商定由我使尽各种办法叫翰回来，他帮着先找个工作稳定翰的情绪。翰愿意回来让我喜出往外，那天早上我五点半起床，赶第一趟公交去火车站接他。见到他都那一刻很想上前抱住他&
　　赶紧为他送上肉夹馍和酸奶，看着他安安全全站在我面前，心里一块石头终于落地了...
　　后来翰说，当他走出站台看到我的那一刻他就后悔了，他知道这一回来就走不了了。
　　他后悔了？我错了！
　　翰回来后工作不顺心，加之怀疑他的事是我告诉给班上同学，他对我的态度异常恶劣。我理解他的心情，在他给我发过火后一次次迁就，一次次的安慰自己，可这些迁就还是没能留住我的王子。
　　在累的欲哭无泪的时候，我提出了分手。至此，我和翰耗时两年才确立的恋爱关系在两个月后夭折了&
　　翰觉得我对他只是逢场作戏而并非真心喜欢，说我对他所有的好都是强装的&我在心里默默都对他说：
　　&翰，你说什么都可以，可是，我爱你&&是真的&&那一刻，我感觉自己的心被掏空了&
　　七月份，我们大学毕业了，领了毕业证，吃完最后一顿散伙饭，我们，各奔东西&
　　后来的日子，反反复复的和翰上演着分分合合的闹剧。我们终究还是无法沟通，思想、观念的不一致注定了我们的结局。
　　10月25日，我们又不知什么原因彼此沉默了。我很讨厌这样的气氛，哪怕撕破脸皮的大吵一架，也不情愿在沉默中慢慢死亡。那种感觉就像自己的身体在被毒蛇一口口侵吞，灵魂被一丝丝抽走，到最后剩下的只是一具尸骨。那天，我们说好的，不再见面&
　　是的，不再联系，我坚定的告诉自己。
　　然后，在想他的时候一个人静静的躺在床上任思绪流动，异或是神经般的从床上爬起来去上网，看他在不在线&终于，我为我的多情付出了代价。
　　一天晚上，整理床头的东西，突然看见一张卡，仔细一看是翰在某网吧的会员卡，自从参加工作那个网吧我就再没去过，然而此刻的愿望是如此强烈。于是迫不及待的跑去了。插上卡，看见信息栏里醒目的写着翰的名字，那三个字是那么美，那么刚挺有力！登上QQ，看着他灰色的头像我心情全无，便拔卡离去。然而就在下楼梯时，我一个趔趄，栽倒在地，紧接着就是剧烈的疼痛&
　　我的退由于伤到筋骨，在床上卧了十几天动弹不得，直到今天还没有痊愈。我想，这下肯定和他没关系了。然而就在这个时候他的短信又来了。病痛中看到那句没有缘由温柔的问候，我终于又一次忍不住潸然泪下&
　　十一、埋葬过去，我依旧美丽
　　09年了，我加入了25岁的行列，踏上了奔三的路程。和翰终究还是没有断，我们不清不楚的联系着，暧昧着。也还是会因为他的存在而痛并快乐着。大年初六的时候父母问我何时带翰回家，迫于无奈我告诉了他们早已和翰分手的事实，至于他们的心情，我顾不得了。等他们缓过来就开始张罗着为我介绍对象。我也想通了，赶紧把自己嫁了，也可能就会把翰忘了。
　　于是一个接一个的见着，其中有一个叫刚的男孩条件很不错，有房、工作稳定，更重要的是听说他人挺好。一天中午我和同事吃饭的时候刚打来电话说自己在土门住着，随便聊了几句就挂了。结果下午的时候电话又过来了，是一个陌生号：
　　&喂？请问哪位？&我问到，
　　&怎么这么快就忘了，太令我伤心了！&电话那头说到。
　　我继续盘问他是谁，他却说：
　　&这样吧，你几点下班，下班了就过土门来咱见个面？&他说到。土门？原来是刚！
　　&你怎么又用这个号，到底哪个是你的呀？&我问他。
　　&都是&，他说。
　　我下班就八九点了，考虑到这我对他说：&改天好吧？我下班太晚。&
　　可无论我怎么给他解释他执意让我下班后过去。到最后近乎于乞求，说自己很烦，我能感觉到他心情不好，竟有些不忍心了。
　　&好吧&，我答应了。
　　晚上下班后正准备给刚打电话说改天再见，结果他已经打过来了，说了很多。心存一丝不忍我坐公交到了&刚&说的地方，不到两分钟就找到他了。
　　头发短的近乎于凸头，黝黑的皮肤，中等个子看起来很结实。他让我先去吃饭，在确定他已吃过后我就决定不去吃了。转了一会他带我去了网吧。找好机子坐下之后他从兜里掏出个口香糖给我，看着普普通通的 &口香糖&我没有产生任何怀疑，可是...
　　我清楚的记着事情的每一个细节和自己的想法，可是却糊涂的背道而驰！&
　　在我要求了几次之后我们出了网吧，顺着马路一直走，在一小招待所门口他停住了脚步，让我进去。我完全可以想像进去之后会发生什么，明明知道自己不能去，可是似乎我已不属于自己，上楼的时候几次停下来看他，几次犹豫可还是身不由己的跟了进去&
　　零辰一点左右，当我突然清醒看到自己赤身裸体的蜷缩在一张陌生的床上，身边爬着一个陌生的男人的时候，我意识到刚才发生了什么&眼泪不由得流出来了&
　　含泪迅速穿好衣服来不及整理零乱的头发我跑出了那家旅店&
　　打车回到自己的小屋，一个人钻到洗手间，看着衣服上残留的血迹，我狠狠的抽打自己！蜷缩在床上，紧紧的抱着玩具狗熊，身体某个部位传来阵阵疼痛，我浑身颤栗&
　　那时候我迫切得想要被翰抱着，紧紧的抱着&
　　想起事情的前后经过，我确定了那个人跟本不是刚！我恨自己&
　　一直以来要求自己坚强的活着，不求人，不哭泣。可是那天,我哭了，哭到凌晨五点,哭到睡着,哭到醒来;上班的时候在流泪,我极力克制,公交车上的时候在流泪,我拼命压抑;直到回到房子洗脸的时候,再也抑制不住,我边哭边洗,边流泪边擦,这个时候,没有人看见,这个时候,我无需再掩饰什么!记忆中,我第一次哭出了声音.
　　那天，是我为了爱情而放弃工作回家后整整一年＿日。
　　那天,我又在拼命的想着翰...
　　那些天里，我整晚整晚的流泪，做恶梦，过了几天，突然很想爸妈，觉得很对不住他们，感觉厌倦了这个城市。加之和翰之间的藕断丝连，而我却清楚的知道自己有多么的不干净，多么肮脏！我承认，在这以前的日子里，纵使我有多么坚强的活着，有多么平静的告诉好友我和翰之间的不可能，自己却清楚的知道有多在乎他，爱他，而且从未放弃过&
　　然而现在呢？哼！我拿什么去爱他？脏兮兮的我拿什么去爱他？！我放弃了&突然我有了再次离开这儿的想法，那种迫切感不亚于07年。
　　我一直坚信，时间是一剂良药，可以医治心中的任何伤痛。于是辞职回了趟家，再次回来便准备离开。期待着翰能够去送我，然而在我所乘座的航班离开地面的时候却依旧没有看到那个最想看到的身影&
　　到了广东后，找工作，上班，一切顺利的自然。东莞，那个我最不喜欢的城市，我在那里呆了三个月，三个月里，我看尽了底层工人的艰辛生活，明白了&廉价劳动力&的意义；三个月里我忍受着由于劳累和水土不服带来的各种病痛努力工作，拼命挣钱；三个月里我努力使自己对翰由日思夜念到淡淡的想念&
　　三个月后，我感觉自己轻松了，站在沙滩上，看着波涛翻滚，感受着海水对脚踝的冲击，我在沙滩上写下翰的名字，双手合十对自己说：一切都是梦，都过去了！一切都是崭新的！别了，我的爱，别了，翰！&
　　三天之后当我背起行囊离开东莞再次踏上西安这片热土，看到一张张亲切的脸，一股暖流涌向心间&
　　回来没几天就和翰在网上相遇，他说让我把房子找到他所住的村子，我拒绝了，因为知道他只是玩笑而已，再说，我也不可能再去给自己设个陷阱，散了就是散了，散个彻底！
　　然而和一个老同学琳的聊天让我特别诧异：琳是我高四时的同学，高中毕业后一直没有联系。可是我却曾在翰的校内及QQ里看到琳的留言，我曾经我还问过翰，他说是他同学，我还跟他玩笑似的争执过，明明是我同学嘛，后来也没太在意。
　　刚好琳此时发来消息。我突然想到这事就顺便问了，结果却意外的知道琳是简介绍给翰的女朋友！怎么又是简？！我怒不可扼！
　　唉！说来也怪我，虽然有过和蚊子之间的事，我和简却没有像其他人以为的那样老死不相往来。大学的时候也一直都来往着，在这个过程中我给简介绍说翰是她姐夫，我是他姐嘛！可是，就是这个人背着我和翰频繁的联系着，还说几年来翰缠着她不放才出此下策以便把翰推出手。
　　不论翰是怎么想，别人怎么说怎么想，我是相信翰的。然而我实在无法原谅早在一两年前的这个事实。我问简是不是介绍翰和琳认识的？他骂我无聊。是啊，我的确很无聊，一两年前的事了我还追究它干什么？！不过我还是简撕破脸皮，我不允许自己的生活中再有她的出现，不允许她把翰说的那么无耻！翰看到我和简的对话把我骂得体无完肤，是呀，他们两个的关系正好着呢，我又何必对这样一个薄情男子嘴下留情呢！
　　终于散了，彻底的散了！我们骂到最后，我心中竟充满了快感！如释重负！我从来没有那样骂过一个人！只是没想到那个人竟是我深爱着的他&
　　等后来平静之后，觉得一切那么的无所谓！或许，谁都没有错，只是所在的立场不同，站在各自的角度，谁都感觉自己是受害者。尽管各有陈词，究竟谁在说谎，追究了又有什么意义？都陌生了！
　　马上要迎来2010，虽然我还没有做好准备，但对每个人来说，2010年都是崭新的。
　　长达十年的时间，我都在做着一个本该早醒的梦。还好，现在终于醒了，我也可以睁开眼睛，看花开花落，看雨后彩虹！
　　都过去了，祝福吧！祝福亲人、朋友，祝福认识的、不认识的，祝福自己，当然也祝福樊朋、齐凯，祝福翰，祝福简，祝福所有人，快快乐乐，健健康康！
　　&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 潘研于2009年
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