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我爷爷是明办教师1986年开始直到2003年应国家政策被辞退他做教师有16年了应该他这种情况一个月的退休金能有多少？
辞退员工:辞退是用人单位解雇职工的一种行为，是指用人单位由于某种原因与职工解除劳动关系的一种强制措施。根据原因的不同，可分为违纪辞退和正常辞退。违纪辞退是指用人单位对严重违反劳动纪律或企业内部规章，但未达到被开除、除名程度的职工，依法强行解除劳动关系的一种行政处理措施。正常辞退是指用人单位根据生产经营状况和职工的情况，依据改革过程中国家和地方有关转换企业经营机制，安置富余人员的政策规定解除与职工劳动关系的一种措施。
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地区：内蒙古 |解答问题：1133条
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您好，律师先生。我现在面临的情况是:公司组织架构调整，我是公司业务部门的最底层业务人员人，公司准备拿掉公司总部所有的业务人员，或者调配到区域。15年年底，我上级领导要求我自动离职，我没有接受，因为还有提成奖金被压着，自动离职将会有部分自动放弃，领导的话也不敢信服。所以拖到现在，公司有两次职位调整安排，都没有接受，因为差的太大了。现在又要求调到广西区域工作，如果不接受，将会被强制辞退。我想问下，如果强制辞退的话，我可以申请仲裁，并且会是有利的一方么？这种情况下的强制辞退会有经济赔偿么？非常感谢。
刚看到。单位安排的工作是合理的，就应接受，否则单位可以解除合同。该种情况下，没有补偿或赔偿。如你与单位劳动合同有具体岗位约定，单位擅自改变，你可以予以拒绝。单位因此解除合同的，该解除不合法，可提出仲裁撤销或要求赔偿。
你好，有一事想咨询:我在一个私营企业上班4年，只在刚上班的第一年签了为期一年的劳动合同，之后公司没让我续签，但我仍在公司上班，4年公司一直没给我买过社会保险。现在公司无故辞退我，还是口头辞退，任我怎么要求都不给书面辞退证明。请问以上情况，我可以要求哪些赔偿？如果请律师的话，大概要多少费用
可以要求经济补偿等，律师费用要结合你的诉请及案件具体情况予以确定
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下一站，你会遇见谁的梦想？
我不哭不闹，不代表我不痛。
我们都老了，不是吗？
心里已经有太多的故事足够让我们衰老
不是怀旧 是无意间就会想起
历历在目 发生过的事
现在 还有多少人是为了爱情结婚的
当然 婚姻不仅仅就是爱情
但有了爱情的婚姻
是不是是感动的 心动的 幸福的
满载太多的回忆的东西
我们有太多人和原本的那个人
都是各自奔去自己的幸福中孤独老去的
只是心老了
(R) 选择惊涛骇浪，还是安稳平静？
文/特立独行的猫&
坐在外滩的边上某一处高高的餐厅里，透过玲珑的窗子向浦西的方向看去，银行一条街的小洋楼闪烁着一排金灿灿的直通天际的光。黄浦江上游荡着三五搜闪耀着不同光亮的霓虹灯光轮渡，即使那些承载普通客人的渡轮票价只有2元钱，但船体的各色灯光与装饰，让人总会怀疑那是一艘豪华的观光船。窗子前的外滩岸上黑漆漆的一片，几家小资风的咖啡西餐厅，闪烁着烛光般橘黄色的灯光。&
我怔怔的看着岸边那一排铁链做成的围栏，假想我自己一个人站在那里，身后是陆家嘴金融中心的高楼林立，对面是金灿灿的光芒与巨幅通天广告，我突然有点理解，《蜗居》里的郭海藻。&
合租的女孩子22岁，昨晚问我一个问题：&我现在毕业三四个月了，虽然公司很不错，但是感觉这北京的公司就是天天要加班，没法平衡工作和生活。以前我爸说让我回家乡去，我还挺不屑一顾的，但是现在我有点向往那种稳定的生活了。你有过想要安稳的生活吗？&&
我想到了我22岁毕业的时候，有很多愿望，但都是关于钱的：我希望有一天能带我妈去自由自在的旅行，不用挑便宜的酒店，不用因为便宜选大早晨或者半夜的航班；我希望我妈能想买什么都放心大胆的去买，能安安心心的过上养花遛狗摸鱼抓虾的美好晚年；我希望我妈有一天说想要个什么，我就能马上掏出一张卡立 刻满足她！嗯，我就是这么在乎金钱的俗人，而这也是我当时的目标和动力。&
在过去的四年半里，我在一个薪水不多，但足够学到东西让自己扎实成长的地方慢慢进步，除此以外还要写稿子赚钱，做点小私活赚钱，慢慢一点点积累。那种很慢很辛苦累到不行，但却能迅速提高我各种能力，并且让我精力必须充沛的感觉，每一刻都嵌在我的骨头里，没有一丝一毫的忘记。&
前几天和前同事一起忆苦思甜，想到我们还是最底层拿月薪3K，但需要时常工作到半夜的时候，每天中午都不敢和前辈们一起吃午饭，因为大家吃午饭一般AA下来要30-50块钱，所以我们经常在11：50就偷偷装作去卫生间跑掉，再一起去很偏僻的小胡同里吃碗十块钱的面。&
在那个天安门周围第一座豪华shopping mall的写字楼上班的我们，有时候也会去麦当劳买15块钱的午餐超值套餐来改善生活。前辈们发现之后，觉得我们太独，似乎在搞小团体，而我们的理由也的确难以启齿。&
Spring是我在上海的网友，88年出生的女孩子，跟我近乎一样的单亲家庭，似乎还比我惨点的是亲戚之间还很不合。我认识她的时候，她在上海的一 家传播公司做最底层的AE，月薪3000块，加班到12点，本来想拉她做点私活来赚钱，结果发现丫周末都在加班，活的特别匆匆忙忙。&
我曾经有问过她，值得么？她说：&我要给我妈争口气！我妈比较软弱容易受欺负。我必须强大起来，才能保护我妈妈。&她是一个真的对工作负责又踏实的85后的女孩子，那么小却那么认真，拼尽全力一点点升职加薪跳槽，就为了让妈妈不再因为没钱受欺负。&
记得她第一次跳槽搬家，搬到了上海很郊区的地方，为了1000块钱能租到一个整套。房间里什么都没有，她一件件去二手市场去买，今天买一个沙发，明天买一个床垫，然后在家自己做饭煮汤，拍照片给我看。&
上周我们在上海见面，工作快三年的她，已经变得成熟又大气，脸上没有了聊QQ时候我总感觉到的阴郁，反而是笑容爽朗。提起妈妈，已经可以经常来上海看她，给妈妈买了ipad来解闷；而她也可以理直气壮的跟那些总想欺负人的亲戚去反抗和吵架。&
她刚跳槽，薪水翻倍，搬了新房子，虽然价格高了一些，但却是她最温暖惬意的地方。我推荐她买一些阿芙家的香薰精油，可以让房间里有美美的味道和慢慢的感觉，她真的去买来点着蜡烛拍照片给我。&
说真的，我特别感动，为她曾经一直以来的努力，为她今天能从心底笑着开始慢下来享受生活的美好，为她能在那个，我觉得都开始理解郭海藻的绮丽的大上海，拥有了自己的一片天，为她经历了辛苦的努力与挣扎终于能保护妈妈。&
每天在地铁上看看乌泱泱的人群，那么多的年轻人，那么多疲惫而不甘的眼神中，我很多次在想，这些人中，究竟谁能成为最后的赢家？谁能最终熬出头，成为枝头上的凤凰？毕业的时候，我们都看到了金字塔尖上众览山小的那个位置，可是在奋斗的攀爬中，有多少人会中途放弃？有多少人会被迫滑落？又有多少人需要 经过怎样的艰辛与勇气才能拥有最顶峰的闪耀？&
我收到过很多小朋友的来信，跟我讲职场上的困扰，选择上的不安，父母的不理解，没有男女朋友的寂寞哀伤，不知道要不要继续在大城市继续攀爬，不知道是否真的应该回到老家。&
其实选择惊涛骇浪，还是安稳平静，都只是个人生活的选择不同而已，没有高低贵贱与对错之分，每个人都有权利选择属于自己的适合的生活方式的自由，但无论在哪条路上，每个人都有一个属于自己的出发时的理由。&
这个理由可能很微弱甚至没人在乎，可无论是什么，都需要一直一直坚持下去，才会有变成大大的闪光的一天，半途而废的逃避永远到达不成最初的梦想。每一个年轻人刚毕业面对竞争激烈的社会时，都会有这样那样的压力和打击，这份痛，需要真真实实的打磨在自己身上，才会有变成凤凰的一天。&
如果说我曾经的很多努力带有了意外和跑偏了的色彩，但是spring，让我看到了一个女孩子最初的梦想与所有兵荒马乱奋斗的力量。&
谨以此文，送给那些刚刚毕业的小小骚年们，不是要劝慰你留在大城市里吃苦受累多哀伤，而是希望能在自己选择好的路上勇敢向前，奔奔放放不投降！
我越来越爷们，这样不好。
那终于分别的却是以为永不分开的& & & & & & & &&&& & & & & & & & & 2013.6
真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。—— 王朔
多年以后&&转自&
牵着手，大步走，我们还是好朋友
--日世界末日光棍节
还有多少朋友还是单身呢，愿这是你们的最后一个光棍节亲爱的姊妹，哥们，你们都要幸福还有，　我们的故事&也许你们不懂　　那些年少的承诺或许再也无法实现了　　已经变成你的 我的 我们的梦　　朋友朋友普通朋友　　　　爱情友情亲情任何一种定义都不再重要　　我们相爱这么多年　　梦想　　不再是毕业时一起去厦门游玩&&&&&&& 剩下的人生无论怎样，都会坚强走完
　　那些青春啊，自由啊，感伤啊，嬉笑怒骂啊。　　已经开始慢慢会忘事，真的是小小上年纪了呵。&&&&&& 太过气的话早已消失匿迹，我, 希望你也不会怪罪了
　　可是那些年的玩笑泪水点滴，　　那些年的快乐建立在我的&痛苦&之上却是印章。　　&
流水的男人，铁打的闺蜜~
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美丽的赫本
(R) 如何从学生转变为社会人——写给所有处于转型阵痛期的娃
我算是快工作两年了，2010年12月6日，我踏入了从大二开始就向往的广告公司，那个梦幻如游乐场的神圣之地。2011年6月28日。DO day，我们公司创始人的纪念日，在我拿到毕业证的同一天，我正式入职。&
我不算是个经历丰富的人，甚至浅显得幼稚。虽然思考不能把空虚变得充实，但是可以让混沌变得清晰。或许，这场小病，让我有时间，停下来，好好思考一些事情。脑子里好多好多的想法和事情，一涌而出。&
1、何必把优秀定义
最近认识了一个小女生，聪明伶俐，16岁念的大学，现在才20岁就已经拥有心理治疗师的资格，但有一次却还是像个小女生一样苦恼地跟我说：&我妈说我是家族里那么多孩子里最不争气的一个，我表哥已经在哈佛MBA毕业，而且是双学位，现在已经留在哈佛当professor；我表妹，舞蹈天才，从幼儿园开始连续好多年参加市里的比赛得第一名，现在已经往国家级发展了；我表弟，才10岁，玩游戏已经玩到去韩国打比赛。然后我妈就说，我怎么一事无成？我做什么她都不满意。&&
然后今天我就在人人上看到了& 清华无敌双胞胎&姐妹花&马冬晗、马冬昕答辩&的视频。。我在分享视频的时候酸溜溜地评论了一句：有些人的人生就跟开了挂似的。但事实上，我佩服这个女生，是在我看到了她的时间表的时候，而不是在台下的人看到她的成绩单时传来阵阵惊叹的时候。&
但是我也还佩服很多人，很可能在很多人眼里一事无成的人，
WX，我不太喜欢把他定义。他不是什么传奇，也不是什么特例，更没有必要和韩寒类比。我觉得WX就只是一个很真实的孩子，很难得真实的孩子。他优秀吗？高中复读一年，大学休学一年。曾经的摄影棚就是在一个违章建筑天台搭建起来的而已。和清华的姐妹花比，他的简历是相当的挫。但是他依然是个值得被欣赏的娃。&
清华姐妹花说：&我的梦想是报效祖国，从来没有变过....励志在研究生期间，全心投入科研，实现清华人科技强国，科技报国的梦想。&WX说：&对于中国，一大帮独立的，有想法的，知道自己想要什么的人比一大帮能够赚大钱的人重要的多。&&我希望未来社会掌握话语权的这么一群人心里是善良的。&&
振奋的话，和朴实的话，只是表现形式的差异。我并不是拿清华姐妹花和休学摄影男作比较，根本无法比较。只是从他们话里所透露的信念，能感觉到，有些东西是相似的，有些东西是不谋而合的。&
优秀的形式有很多种，是无法被定义的。但是我相信优秀的本质是一样的。当一个人有自己的信念，哪怕信念再如何的微不足道，当一个人为了自己的信念而实实在在地行动，实实在在的努力的时候，从这个人身上就会散发出一种光，让人能真切地感知到。不需要任何认可，那种光就确确实实地存在着。&
回到那个小女生的故事，我当时没有对她说的那些话有太多的评价。因为我清楚她相当的优秀，并不是因为她过去的简历有多丰富，她未来的前途有多无量，而是她说过一句话：&人一辈子搞清楚三件就够了。第一，知道自己的目标在哪里。第二，知道自己的起点在哪里。第三，从起点到目标坚持不懈的努力。&对于优秀的人，不需要撒花鼓掌，也不需要再给多余的压力，他们永远都很清晰，自己在哪里，自己在路上。 &
2、生活与&优秀&无关
从实习到转正这一年时间，我可能和很多其他的毕业生一样，在经历着一些转变，在非常短的时间内，大脑里很多的东西被拆掉又重组。而里面涉及到的一个最核心的问题，就是&生活&究竟是什么？&
我在大学的时候也曾经和杨斌（我男人）描述过我希望的所谓&生活&，大致和杜拉拉的场景差不多，然后被杨斌批评，不切实际。哈哈，人都总有幼稚的过程，人没有开始生活永远不知道生活是什么。&
现在又有很多快毕业正在找工作的孩子们，虽然没有具体地描绘他们所向往的生活，但是大致能够看到那样的影子：一份体面的工作，一份不错的收入。职业规划大多是像在人人或者其他求职网站上流行的那些帖子上的牛人一样，考个证，出个国（能留当然就不回来了），然后去四大，去各种垄断行业，再不济去个快销也至少500强。&
所以，听到很多孩子的说法是：&我是学广告的，我想投4A。&&我的专业虽然是什么，但是我想去外企，像宝洁啊，联合利华啊。外企是不是对英语要求很高？&&我到底出国读什么专业啊？我喜欢传播，但是在国外很难找工作啊？我想留外面不想回来了，但是我对金融一点兴趣都没有。&&
每当我听到类似的话，有点不知道该说什么。我相信每个人在初入社会的时候都有憧憬，都有自己的想象。我也并不认为这些有什么问题。那天出差回来的路上，还和公司的创意副总监聊天，说起我们客户集团的大老板们的时候，他就说，这些个当年第一批高考出来的北大毕业生，这些当年最优秀的人才刚步入社会的时候应该也是意气风发想有一番作为的吧，现如今，看他们的那种多少带有一点防备的儒雅和平静，几经风霜出来的啊。&
我想说的倒不是现实和梦想的落差的问题，不仅仅是这个问题。我真正想说的是，我们都习惯于要去成为一个&优秀&的人，一个社会普世价值所认可的&优秀&的人，而没有人真正关心，我们活着是为了&生活&，真正意义上的&生活&。这点和刚毕业还有理想是不冲突的，但问题就在于我们的&理想&过于单一化，至少在这么多年的教育体系与的社会环境的浸淫下，丧失了&理想&本来的样子，not really down to earth，这些&理想&很多时候脱离了&生活&的本位。&
我觉得这个和我们几千年来的文化有关，和我们资源稀缺有关，和单向思维教育下培养起来的思维惯性有关，和我们的媒体环境和扭曲的社会价值观有关：一些表象被各种社会化媒体的蝴蝶效应所放大，而掩埋了我们真正的生活&&嚣张的人有多嚣张，不幸的人是有多不幸。一边是富二代70码，一边是清洁工救小悦悦；一边是00后圆桌上齐齐耍ipad，一边是宅男卖肝买iphone；一边是调侃苹果的&潘一千&；一边是吵着让父母在北京买房的16岁小博士。到处充斥着种种被放大了的社会百态，但就是没有人在真正关心过&生活&，究竟生活是怎样的？生活是在这些社会百态之下一个怎样的形状？是在弱肉强食的社会环境下怎样的姿态？可能再深挖下去，有太多太多东西说不清楚，至少不是我能力范围内能够说清楚的了。但是关于&生活&认知的缺失着实很可怕，以至于我们不仅仅在职业规划上，更在人生的其他方方面面，会有如此多的盲目甚至不幸。&
可能这么说都太虚无了。有一个在普世价值下会被认为混得不怎么样但活得很快乐的朋友跟我说过一句话：生活就是过日子，生活就是柴米油盐酱醋茶。我至今都记得这句话，我现在觉得这句话说得很实在，至少我能感觉到他说出这句话来是因为他对生活的热爱。我的一个长辈，一个有着博士学历的处女座的长辈，跟我说过对自己现在的工作很没有成就感，我当时不太懂事很轻易地就说了一句：那为什么不换一份工作呢？她就说：&怎么换？换什么工作？换一份工作怎么生活？要维持现有的生活水平需要多少多少钱，换别的工作能够支付起这些费用吗？&或许我妈妈说得也对，那个年代的人很多时候不是为了自己而活着，上有老，下有小，不是想怎样就怎样的，物质基础是你不能想象的生活的重担给逼出来的。但是不论如何，关于&要维持现有的生活水平需要多少多少钱&这样的观点我始终保留自己的看法。有段时间我很纠结，为了各种事情而纠结，另一位同样也是处女座的长辈在我们路过一个超市的时候，正好有一些下了班的超市员工在嬉戏打闹，那位长辈就跟我说：&你看！人家不也活得很开心吗？生活就是要让自己快乐。我们的教育是有问题的，鼓动所有人都要成为优秀的人，而不是教育我们怎么生活，怎么成为快乐的人。&这个长辈并没有那么高的学历，但是生活质量上也不输，我觉得他的生活态度为他带来了更多物质以外的东西。&
社会虽然是弱肉强食，但人生并不是不成功便成仁。人一辈子，更重要的是生活。生活的质量不取决于吃什么，穿什么，玩什么，开什么车，住怎样的房子，而取决于一个人感知生活的能力和让自己让身边的人快乐的能力，这些和金钱地位教育水平是无关的。当然，追求更好的生活品质没有问题，但如果把这个当成唯一或者最大的目标，人就失去了感知生活的能力或者机会。&
回到快毕业要找工作的孩子的话题上，对于还没真正工作的娃们容易有个误区，容易把一份职业或一份工作当成通往自己向往生活的一扇门，实际上并不是那么回事，不一定是挂钩的。工作不是实现生活的手段，而是生活的一部分。工作也只是生活的一部分，并不是全部。尤其在娃真正进入一个行业发现并不是自己想象的那么回事后，那种落差会影响自己对生活的憧憬和情绪。一份体面的工作，一份不错的收入并不一定能够为你的生活带来很多，一份马马虎虎的工作，一份不多的收入也未必会就让你的生活就很惨淡。实际上，人一生都在追求本性与欲望的释放和被社会属性的束缚上挣扎着，人的渺小和无能让我们一辈子大多数的时间都沉浸在痛苦之中。步入社会之前，对生活有一种比较靠谱的认知和态度，非常重要。因为从学生到社会人的转型过程中很多的不适应都源于我们对&生活&这件事的无知。我们只被告知过如果你不够强，如果你不够优秀，就不能如何如何，实际上，生活并不是这么回事，没有人非要如何才能够快乐地生活下去。这是像我这种对社会比较无知的人，在从学生到社会人转型的阵痛的过程中思想上最大的转变。 &
3、工作只有两种，但实际上还是一样的
当有师弟师妹或者实习生来问我关于就业的问题的时候，我通常会先跟他们说这样话：工作只有两种，一种是技术，一种是销售（广泛意义上的，当然包括marketing），不论那一种，能做到高层的话最后都是做管理了。所以先明确自己从哪一种工作开始起步，然后明确自己在哪个行业积累。但不论哪一种工作，哪一个行业都好，工作其实都是一样的，就是管理：管理自己的时间，管理自己的工作，管理你的下属，管理你的老板，将工作里所有的因素都纳入你可控的范围之内，可能是通过流程可能是通过人际关系可能是借助其他的手段或者工具等等，让事情达到预期的效果。&
回到之前那个清华姐妹花的故事上，我说我是在看到她的时间表的时候而不是她的成绩单的时候非常佩服。对于她那种party member的腔调我本人不发表意见，但是对于她对自己严格有序的时间管理以及非常强的执行能力我真的佩服得五体投地。在这样良好的时间管理和执行力之下，她的成绩单几乎是必然的，只要她是智商正常，何况我相信她智商还是有超群之处。所以我相信不论她做任何一行，在自己个人的工作上都不会有问题。&
我非常小心翼翼地用到了&自己个人的工作&，因为当学生的时候我们成绩单几乎只取决于个人的努力，而真正工作到时候，太多的变量不是自己能够控制的了，人就是最不可控的变量。我倒不是想说什么厚黑学，因为我身处的环境以及我所处的级别还不会遇到那么高深的问题，我确实不懂。但是工作中，自己的经验教训和前辈们学来的一些道理，还是有些用的。比如，己所不欲，勿施于人，这个大家都听到烂的道理但我们并不一定时时刻刻做得到。比如，涉及其他部门的工作，尽快把球丢出去，不要拽在自己手上。这不是不负责任，恰恰是负责任的做法，因为每一项工作都需要时间，要给他人尽可能留出充足的时间，去完成工作，质量还是要有时间作为保证的。比如不论对谁，多说谢谢你，人家不会觉得你客气的，一般来说都会让工作更顺利。&
不过有一些事情，有一个长辈以前提醒我的，虽然我从来没有实践过也没有机会实践，但是她说的也不无道理。她说的很简单：在工作的环境中，尽可能保持神秘。和&低调做人，高调做事&不同，她说的是&神秘&是故作玄虚，不要吐露你的个人信息，让别人摸不清你的底牌，人家才不敢随随便便欺负你，也有可能因此重视你，哈哈。她说她从来不会在QQ签名上写什么，也没有博客，她不喜欢别人知道她想什么。她其实也不从政，也没什么特别的背景，但是她说得也不无道理，因为对于女生，自我保护还是很重要的。&
但不论怎样，我还会和师弟师妹以及实习生们说：所有的工作都是一样的，每一个行业都是一座围城，里面的人拼命跟你说不好，而外面的人又挤着想进去。在从学生到社会人的转变中，再好的工作都是浮云，只能靠自己。有些人在这个转变的过程中，半年内跳了三五个公司，有些人在这个转变中，以为各种因素还是退缩了，决定回校园继续深造，包括我自己也无数次动过这样的念头，我实际上也还没有完全渡过这个转变期，也还在挣扎，但是我算是比较幸运，坚持到了现在。&
我应该算是个幸运儿，在那段身边的人都天昏地暗地投简历赶场笔试面试，考研考G的日子里，我就投了两份简历，然后就去了dream company实习。在自己一直向往的公司实习到转正，公司又只离自己家只有3个公车站距离，又没有遇到非常恐怖的老板，应该说我遇到的老板实在太好了，就连老板都说我太幸运了，我人生中的第一个广告客户是如此尊重专业尊重创意的好沟通的客户&&按理来说，在这种近乎经济学里完美的假设条件下，我从学生到社会人的角色转变应该是要轻松很多很多。但即使这样，这一年来，我也经历了多少次的挣扎：我在实在活不下去的薪水问题上挣扎过，我在这一行投资回报率非常低的问题上挣扎过，我在我们公司是不是还有前景要不要换家公司的问题上挣扎过，我在家里给出的其他道路上动摇过，我到今天也还在为自己的身体是不是能够撑下去而挣扎着。&
实习的时候，因为我什么都不懂，所以说话太冲，总是抛出一些无用的观点导致和总监起冲突，以至于我在电话里和杨斌哭过。在我刚转正的时候，经常在同一个弱智到不行的问题上犯错不止三次而被老板challenge，以至于我天天和在QQ上跟我的同行老弟忏悔怀疑自己是不是智商有问题。我老板曾经在我刚转正两个月的时候休近一个月的假，那个月所有的工作，不论我会还是不会，我都得全部接下来，而且不能出任何差错，即使出错，也要自己想办法。而即使在这个全广州市最悲剧的4A里，一样有人事斗争，一样有办公室政治，看到有多少人来来往往，从习惯到麻木。即使是我们从文案升上来的创意副总监就总是说：这个行业回报率实在太低了，同样在企业三五年，人家什么生活我们什么生活啊？我们不努力吗？你看看这个办公室里谁不努力吗？娃啊，如果你们有得选择就不要错过了机会啊。除非你是真的真的真的非常非常喜欢这行。你觉得中国这几年有出过几个让你觉得还行的广告吗？说得出来的也就凡客了，而且也只是那一次传播。看看多芬8年前做的整套real beauty的传播啊，我们中国8年后都没有能够做出来个挨点边像样的东西啊，就是人的水平问题啊，Balabalabala。。。&
工作都是一样的，没有所谓好坏，任何一行，如果能找到自己的乐趣或者自己想要的东西，就好好坚持下去，仅此而已。&
4、爱情不是人生的全部，家才是
毕业季，分手季。相信从学生到社会人的转变，爱情上的阵痛不亚于工作上的适应。有太多这样那样的例子。考虑到现实问题家里不同意的，异地了的异国了的，一个还在上学和一个工作的，或者就是工作了想法变了，或者受到突如而来转变的冲击各种寂寞了，各种诱惑了等种种。包括我自己，也不是完全能够很顺利地渡过。但是我真的算是非常非常幸运的，杨斌，谢谢你。我觉得这辈子遇到你真的是我最幸运的事情。&
从学生到社会人的转变，有那么一段时间真的会让人无所适从，整个人的方向都会有些迷茫，找不着北。在找不着北的时候，最不靠谱的事情当然最容易出问题&&爱情是世界上最不靠谱的事情，因为整件事情从头到尾都没有谱。谁喜欢谁了，谁不喜欢谁了。全都是一念之间的事情。&
这些东西，是没有任何人能够给出任何建议的。我能说的只是，爱情不是人生的全部，但家是。&
我们出生长大的那个家，和我们和妻子或者丈夫组建的那个家。工作是生活的一部分，但家是人生的全部。除非是无父无母又不婚主义的孤儿（不带有任何歧视），大多数的人至少都会会拥有其中一个家，幸运的，可能可以两个都拥有。不论男女，家对于我们都是同样重要的东西。&
在从学生到社会人的转型期，我们不论情绪上，感觉上，观念上都会发生很多变化，这些各种因素，可能让我们对现有的一段感情产生质疑，甚至作出一些新的判断。一段感情最后能不能一辈子，这只是遇到的第一个考验，一个非常小的考验。不论哪一方先发生变化，实际上考验都是对双方的，一方能不能守住，另一方愿不愿意与对方共同守住。这和双方的感情够不够深有关，但更跟双方够不够成熟有关，还有和各种机缘运气有关。&
一段感情最后能不能撑起一个家，这是一个必然的考验。对于像我这种在感情上一根筋的孩子来说，就是坦然地去面对。任何一段感情都是珍贵的，在认真地去爱这样一个前提下，任何一段感情都是珍贵的。所以，对于认真的孩子们，我想说，再多的痛苦，都是必然，因为人生本来就不是那么好过的一件事，能不放弃就好好坚持。家不是一天两天的事，也是坚持一辈子的结果。但是如果没有熬过去，痛过了就过了，那不是最后的家，纵使千般守护，那不是自己能够守就守得住的家。&
祝我们所有认真的孩子们，都好运。&
5、最后，关于梦想
从学生到社会人的转型，会成长很多，我很幸运，我太幸运了可以说，我真的几乎没有失去什么。而我觉得最美好的是，我没有失去梦想。但是我很清楚地知道，就算我丢掉任何东西，为了成长，丢掉一切，唯一不能丢掉的有两样东西：一个是家，一个就是梦想。&
我们公司的文案问我，为什么选择做广告，你觉得这一年了，有意思吗？我说，当我看到像可口可乐那个看到世界满的那一半的广告（因为是西班牙文的字幕，在另一篇日志里有翻译的版本）的时候，我就有把这行做下去的动力。我开始明白当年鲁迅为什么弃医从文的道理。我觉得，通过创意改变，可能是短短30秒的TVC，可能只是一个平面广告，去人们的想法，让人们感觉到世界其实很美好的时候，我会感到非常非常的幸福，觉得这是件非常非常有价值的事情。可能我一辈子都做不出像可口可乐这样改变世界的广告，但是有这样的一个憧憬在，活得非常的有干劲，有这样的梦想在，至少我再怎么加班都不觉得累。&
台湾OM大众银行的广告。人为什么而活着。无论看多少遍我都会哭。
(R) 那个钱夹里放着你照片的男人，爱到无声处，此情绵绵无绝期
那个钱夹里放着你照片的男人，不管他现在在哪里，也许他已成为了你的先生，也许多年前你们已没有联系了。但是，一个愿意在钱夹里放你照片的人，必定是愿意告诉所有人你在他心中有多重要的人，也是在那个时候，极其珍惜你的人。&
大学时候的辅导员老师是位中年帅哥，而且学识渊博幽默风趣，传说系里有不少女孩迷他，免不了也看见过身陷自己编的情网不能自拔的。怎奈&落花&有情，&流水&却无意，人家夫妻恩爱，家庭和谐，用老师自己的话说：&没空谈别的恋爱，和自己的老婆都忙不过来爱。&&
同学缠着老师问师母是个什么模样时，老师就拿出钱包给大家看，那个已经用的有些磨损的钱包夹层里，一个靓丽的女子正在颔首微笑，黑白的底色，却衬托出青春的魅力无限。&这张照片是当年介绍人给的，看着就喜欢上了，一直放在钱包里，走哪带哪，我们从来不分离。&老师说。那时候的我们，没人不羡慕这样的爱情，辅导员老师的爱情版本被我们传了很多遍，内容已经演绎了，但他钱包里的照片却不曾变过模样，老师的浪漫也没有被时间磨损。&
多年以后，看到一位同事也在钱包里放照片，在一堆银行卡的簇拥下，美女在里面更显明媚灿烂，那是他远在台湾的太太。每次同事提起她的时候，总是拿出钱包摩挲来摩挲去，像个&守财奴&般，原来也是个把老婆照片夹在钱包里走哪带哪，从来不分离的男人。同事的家在台湾是个名门望族，太太却出身微寒，当年为了娶她，同事曾在父亲的书房外跪了一夜。转眼，他们已经共同生活了二十年，养育了三个优秀的子女。他常说，这么多年他只爱过太太一个女人，如今为了事业他还是忙得满世界地飞，但他的太太一直和他在一起，守着他的心，也看着他的钱。男人常年独自在外，怎么会没有花花草草诱惑，谈情说爱的浪漫时光，可同事说，他把对太太的爱带在身边，不给自己这样的机会，心里总是被家庭的温暖装得满满的，也就没了那么多男人自找的烦恼。&
在爱情已经变得肤浅脆弱的年代，在婚姻已经走得疲惫不堪的现在，我们身边依旧有一些男女诺言掷地有声，执手坚不可摧。喜欢在钱包里放女人照片的男人，爱，总是无言，情，总是深含，他把你放在最重要的位置上，只是为了和你不分开。其实，我们要的最好的爱，不就是永远不分开？我不知道他们在什么时候会翻开钱包端详你的照片，但却能想像出，那一刻他也是多么的性感迷人。其实性别注定男人的情感，常常是藏在了岁月的深处，只有日久，才能看出那一缕已经渗入了他生命的痕迹。你，在那里，已经绽放成了他手心里的花朵；爱，在那里，已经化做了他灵魂上的断桥。&
这世间的男人有很多种，没有什么最好也没有什么最坏。不要总用那骄傲的姿态去寻找完美，落寞会如影随行；不要总用那卑微的心意去挽留爱情，脆弱会不堪一击；不要总用那失望的眼神去看待男人，希望会从自己的手心慢慢流走。爱他，就请走近他，然后用那最柔情的方式走进他的生命里，任这世间千娇百媚，你已是他心头的那颗朱砂痣，伴了今生还要寻到来世。&
爱到无声处，此情绵绵无绝期，最消魂。
六月天--时光抱抱我吧
又是一年的毕业月，校园里都是离开的背影。我心恍然。。。分开半年来，岁月静好，我似成长不求大悲大喜，只求安然度过。半年前不知道自己要什么，半年后知道自己想要什么可是，已是徒然未完成的拥抱，还未成形的爱其实，！u 55！w&&有想念，有错过不过这已是过去式。&明年，谁陪我毕业？~~任时光匆匆流去&&&&& 我心依然六月，谋生又谋爱。&&&&&&&
才发现关于梦的答案，一直都在自己手上
好久没有听燕姿的歌了。
初中开始时她的铁杆粉丝后，断断续续，断断续续。
记得那时候，躲在家里，看孙燕姿我的爱，特别版的录影带，特别长，但是那时候觉得巴黎真的好美。
我一度差一点就申请去南洋理工大学读BA了。
读初中的时候，我还在小城镇上读书，我托人才能够买到正版的卡带。
然后放在随身听里，夏日午后在宿舍里，放着一遍又一遍的听着。
那时候，有一个叫小琪的孩子，她姐姐长的特别像燕姿。
她姐姐那时候在高中部读书，每个礼拜都会来我们初中部，把小琪的衣服拿走去洗。
我就特别开心，因为可以看到她姐姐，那时候我和另外一个喜欢燕姿的女生，就觉得她姐姐太美了。
我并不是不喜欢燕姿后来转型之作，只是还是喜欢以前那些少有人听的音乐。
那个22岁的她，是站在台上都会怯场，把眼睛一直盯着钢琴，企图分散紧张的她。
那时候，她没有做激光疗法，看凤凰台每次采访没有化妆的她时，脸部上很多因为化妆品而导致的痕迹。
她那时候也没有如今日总是一身名牌，有格调，有品位，也没有成为新加坡的国宝。
我记得那时候Tee加牛仔裤，是她的打扮，无论是什么场合。
可是不知道怎么的，我就觉得那时候的燕姿好美，美的很现实，就如居住在隔壁的大家姐一样。
生活化，却美得真实。&
后来开始实习了，发觉了很多化妆的方法。
一个女生，长相普通，可以通过睫毛膏，美瞳，粉底液等等修饰工具，摇身一变成一个大美女。
我记得那时候在BOC的时候，行管的一个姐姐，一次卸了妆，我从她身旁走过，愣是没认出来。
那时候燕姿好像离我的生活有些远了，我开始听披头士，开始听James，开始听流行音乐。
可是在很多年之前，我那苹果第一代的MP3里，只存着燕姿的歌曲，每一首我都会唱。
记得中考之前，那时候的天总是灰蒙蒙的。
我一个人，请了假，在家里复习功课。
阳光总是照不进我的房间，我就戴着Sony很老的一款耳麦，一遍一遍的听着天黑黑。
复习功课的时候，内心也会有挣扎，可是不知道怎么的，歌曲听的多了，伤痕就被抚平了。
那时候，我没有任何的感同身受，我没有轰轰烈烈的爱过，没有在职场上生存过。
我的生活平静如水，喜欢她，只是因为她能够将那时候朦胧的青春期情绪表达出来。&
渐渐地我的生活变的如快餐一样。
大学后，为了赶时间去实习，我总是在食堂里迅速吃一口饭，就拿着沉重的包，奔走去赶车。
大学考试之前，努力的背下来所有的PPT，然后重点章节看一遍，应付考试。
体能测试的时候，就一直跑一直跑，跑到自己身体承受不了，休息一段时间，继续跑。
我的生活里，没有了孙燕姿，但是我活的很好。
我开始认识了更多的明星，娱乐八卦犹如雨后春竹在我那个朦胧懂事的时候砸开来。
好莱坞大片，流行文学，出国，大企业实习，慢慢地吞噬掉了近乎全部的空间。
我的Touch里面装满了各种各样风格的音乐，而孙燕姿这个名字，只是Itouch偶尔经过的一个短暂停留，一个短暂的旋律，有的时候，可能会随口哼几句的片段罢了。
其实远离家乡的我们，有多少人是不变化的呢？
城市的喧嚣，伴随着的是高强度的压力和要求。
看着身旁一个又一个强悍的人物出现，即使确实没有上进心，也会默默的努力。
我们从一个低得不能再低的起点开始起跳，储备能量，再次追赶，这样走着。
我们并不是有多么努力，只是大环境下，你总是不想成为那个怪胎，慢慢地。
生活里也有了红宝书，有了出国，有了各种各样的挑战和竞争。
自我较劲，自我的价值观被主流价值观如洪水一样冲垮。
我们还来不及为逝去的青春与价值观开个追悼会，就被新的价值观所提出的庞大需求吓得乱了神。
找实习，填网申，心理却一万个不落定。
我们不安，我们紧张，我们只是担心，我们会不会是最后落下的那唯一一个。
带着这样的心态，实习申请获准，开始工作。
我们近乎超出了这个年龄所应该具有的特质，变成了一个彻头彻尾的海绵体。&
在工作中，迅速的看着别人的行为，变成自己的。
我们模仿着那些我们所仰慕的前辈的一举一动，举手投足，当然也有对工作的热情。
我们回学校的时间越来越少，每日深夜，我们拿着沉重的笔记本电脑包，坐着地铁。
横跨着国贸和海淀两个区，走回学校的路上，几多疲惫，但内心却有些安定。
因为我们不断地强化，我们现在的路，并不是死胡同，我们再努力一点，就会活的和那些人一样。
哪些人呢？那些我们身旁的同学，那些我们父母口中不断碎碎念的&那谁家的谁谁谁。&
终于，我们表现不错，领导满意，告诉你，实习结束后，可以选择留在公司。
我们恨不得奔走相告，大学里，一边各种资格证书的准备，一边准备出国，一边备战工作。
虽然我们甚知，这是锻造我们胜任力最好的途径，可是我们终究凡人，心累，身累。
我们唯一可以聊以自我安慰的是童鞋的羡慕与祝福，可是那些如短暂烟火一样的小虚荣，真的重要吗？
我们在大学里，拼死拼活的为了成为一个不那么怪胎的人而努力着，可是曾经我们高三时候信誓旦旦的说着那句，大学应该教育我们一种截然不同的生活方式，属于我们，独一无二。
这样的话，我们早已忘记，要不然也不会如此拼命的去努力活得趋同。
后来我们上班了，上班的日子，并没有什么不同。
我们早起，晚睡，干活。
我们习惯了吃苦，我们很少有人思考生存的意义。
我们每日工作，奋不顾身，全情投入。
干着干着，惯性让我做成了优秀员工，惯性让我们满足了晋升的条件。
等到Promotion的那一天，我们开始盘算着房子，车子，开始盘算着家庭。
无可厚非的是，我们的父母为我们骄傲和欣慰。
仔细想想，也有道理，要是自己养个孩子，也希望自己的孩子能够顺顺利利的。
不希望他/她突然之间有了&怪异&的举止，有了不一样的行为。
可是，可能等到我们干了几年后，我们突然通过各种途径，顿悟了这并非是自己想要的人生。
起码，不是人生的全部。
这个时候，很多人开始了追求人生，可是更多的人，选择了温水煮青蛙的继续活着。
偶尔享受挣扎，可是我们还可以用一个最百搭的理由告诉自己，这就是生活，这就是人生。
以至于，有的时候，你和别人说，我要去读书，她会说，拜托，稳定的工作你不做，去读什么书啊？又不是MBA，拜托，你现实点可以吗？
可是，所谓的现实是什么呢？
现实就是每个月领五位数薪水，贷款买房，车，然后找个人结婚，然后生活的范围定位在CBD内吗？
这是一种很稳定，很靠谱的旅途，可是对于那些想去看看这个世界的人来说，也许他们想要的还有更多，也许他们想要获得的还有更多。&
不是一份更加高的薪水，不是一个合伙人的职位，可能是一个城市的旅行体验，可能是一段不同美好人生的经历。这个世界总是有那么一些人，他们想活得美好，但却有一点自己的痕迹。
他们想走一些绚丽的旅途，但是是他们自己所选定的，而非被迫安排的。
虽然，他们深知，进入社会后，你能左右的事情少的可怜。
但是我们起码能够左右，我们以什么样的心态，渡过我们的生活。&
我一直在想，如若多年前，我没有在偶然之间，从我一个学姐的部落格上看到另外一个人的文字。
没有被她的生活左右，没有看到她所看到的世界，没有看到那个我所不曾想过的美好的世界。
今日的我，会不会走的更&顺利&些。也许现在我会在同事买房扎堆的地方买一栋公寓，和一个还不错的人结婚，然后开始了所谓的安稳人生。
可是，我看到了，我看到了有一种可能，这种可能就是你可以去看更广大的世界。
你可以体验更加丰富的人生，你可以依靠自我的努力去改变你的才干，你的外在。
你可以与众不同，同样，你也可以拥有以真爱为前提的婚姻。
虽然这种可能的概率如此的低，如此的微弱。
可是，我就是那种看到就会追求的人。
虽然经历了一些社会的洗礼，我却还抱着这样孩童心态大概会让人笑话吧。
我应该告诉自己，不要为了1%去尝试，因为你也许注定就是那99%里面的。
可是，不放弃所拥有的，也就无法获得另外一些你真正想要的。
也许，多年后，我还要从新从一个Fresh的员工从头做起。
也许，多年后，我看到今日我的同事已经晋升到VP级别。
但是那又如何呢？ 至少我的人生，不会在每个夜晚阵阵做痛的去想，如果当初如何如何。
不会对自己没有一个合理化的交代。
那句话，我一直都记忆在内心里。
我最害怕的，不是半途而废，不是重头再来，我最害怕的是没有经历我想要经历的一切。&
今天练车回家的路上，Julin放了燕姿我要的幸福那张专辑。
我很喜欢那首相信。
正如里面所说：
今天日记空白没有关系
不必每件事情都在意
不想困扰自己
不必刻意想你
该是我的总会来
我不走开。&
多年后的今天，在北京三环灯火辉煌的夜晚，听着燕姿熟悉的声音。
我的眼睛突然有些湿润，刻意的去控制好情绪，以免追尾什么的。
但是内心，却突然觉得很温暖，犹如在寒冷无法入睡的夜晚，突然有一个人，用无比温暖的拥抱给我温暖一样。&
随着经历的增加，我越来越会感同身受。
我们所听过的歌曲从未改变过，改变的只有你与我的心态。
我越发坚信，我现在所努力走过的每一条路，我所听着燕姿的歌曲爱过的每一个人，经历的每一个人生巅峰或低潮的Moment，就是幸福的意义，也是生活的意义。
回归到那个原点，带上现在的自己，张开双手拥抱梦想，让年轻活的像我们最真实的自己。
(R) 你误把饥渴当成了爱情
第一个姑娘应该是个爱你的人，出现在你没法区分&爱&和&饥渴&的时候。那时候你还在青春期的尾巴上，满脑子的性冲动混合着韩剧爱情幻想。你自尊脆弱而又怯懦无助，随便抓住哪一根稻草都当是救命的灵药。&
她也许相貌平平，但你没什么更好的选择。她也许平庸乏味，但你也没什么更好的选择。这听上去很残忍，但是相信我，那时候的你根本意识不到这一点。你误把饥渴当成了爱情。你努力的和她演戏，接吻，爱抚，看电影，吃路边摊的小吃。这一切都贴上了荷尔蒙的标签，其实你什么都不想做，除了互相挑逗和爱抚带来的快感以外，你感觉不到任何幸福感。你觉得自己跟她始终隔着一层纸，你们都对此心知肚明，所以就更加惶恐的努力演戏，以为总有一天会演成惊天动地的爱情。&
然后有一天，你们因为一些事情分开了。或者是大学异地相隔千里，或者是另一个人插足。你努力维系的关系断裂，但在断裂之前其实已经是苦苦支撑。当你对她的身体完全熟悉的时候，性饥渴缓解之后的你找不到任何新鲜感，你对着她不知道该说些什么，也没有任何兴趣去带她做些新鲜的事。两个人在乏味窒息的环境里手足无措，相对无言。分手已经是必然。也许关系断裂的时候你也会伤心难过，但那种疼痛感并不会让你多痛苦，那是如释重负和怅然若失混合的感觉。你觉得痛苦，那也只是你觉得自己应该痛苦。&
然后你就遇到了你的第二个姑娘。她是你爱的姑娘。这是第一眼的感觉，你第一眼看到她的时候心就开始怦怦跳，她浅浅一笑你就觉得世界都阳光明媚的开出花儿来。你开始脸红冒汗手足无措，于是你明白你开始了一场巨大的冒险。&
爱情对于每个人而言，都是一场巨大的冒险。这一过程并不如韩剧那般充满了愚蠢的玫瑰色幻想。它的起点是一场自投罗网式的自我欺骗。你爱上一个人，所以她变成一切完美的化身，她的美貌、魅力、善良和才能都被你无限制的放大，你看不到她的瑕疵，就算你感受到的时候也会欺骗自己这根本不存在。&
你陷入迷宫里，像迷路的人一样四处乱撞， 你觉得自己像个小丑，你的自尊心时时经受拷打，因为你正在接受审判，你笨拙的用尽自己的全部力量和热情，终于拿到一个接受审判的资格。你做的这一切都是为了等待一个判决结果：她喜欢我吗？你将自己最脆弱的部分暴露在心目中的完美化身面前，放弃全部的尊严，等待着可能惨遭拒绝的结果。这一切都需要巨大的勇气。&
也许她答应，也许不置可否，于是你认为这也许就是答应，你绝望的抓住所有能证明她爱你的证据，同时被另一些反面的暗示折磨的心力交瘁。可是这都不能挡住你，在这种时候，懦夫也变成了英雄，巨大的热情战胜了羞怯和面对着一个完美的化身的自惭形秽。于是热情转化为手足无措的行动，冷静、理智和机灵都消失不见，自我也丧失殆尽，一切行动的指南都变成了&她会喜欢我这样么&？&
为了满足自我臆想中她的喜好，你笨拙的改变自己，掩饰真实的自我，如同一个胖子套上一件瘦小的礼服，在宴会过程中害怕撑裂礼服丢丑，只好一动不动的坐在椅子上不停的流汗。你害怕做错事情导致芳心不悦，只好暗自揣度佳人一颦一笑里透出的好恶，再决定遮掩自己的哪一部分和释放那一部分。她的每一个动作，每一个眼神，每一句话和每一段文字都会被反复的揣摩。乍一看很明确的含义经过揣摩之后往往可以同时理解为截然不同的两种含义，如果你继续揣摩的话含义又会变成四种或者更多&&复杂的程度连潘神的迷宫也不及万一。&
你陷入了爱情的迷宫里，以至于你彻底丧失了自己，变成一个绝望的loser。&
你觉得你是如此的爱她，你满心期待的她相同的回馈，可你不敢要求什么。因为她是你的主宰，高高在上可以一个眼神、一颦一笑就让你从幸福云端跌落到绝望地狱。你不敢祈求她为你做什么，尽管你期待这一切。你变得痛苦，无法忍受这种不对等的爱情。但是你太爱她了，这种灼热的感情让你宁可烧焦自己也要接近太阳，你为了离她更近一点，为了让她不离开你而彻底放下自己所有的自尊心，你苦苦哀求你步步后退，你不敢期待她相同的爱，你祈求她在心情好的时候，或者被你感动冰山融化的时候施舍给你一瓢水。这一瓢水就能让你继续存活很久，继续耐着痛苦和灼痛毫无指望的守在她身边。&
终于有一天她厌倦了你的可怜兮兮，厌倦了你的绝望和笨拙丑态。她讨厌自己被负疚感困扰的内心，即使你的守候带给她巨大的虚荣心满足，也不能平复这种负疚感。于是你连最后一点希望也被剥夺，像孤魂野鬼一样被深深打入地狱。&
你掉在了真正的绝望阴冷的地狱里。你怨恨她的无情，也怨恨自己的卑微。你的自尊心让你羞耻万分。你觉得自己是个无可救药的蠢货，而且你还在不知廉耻的希望她会抛一根绳子下来搭救你。每一次你这么想，就会更加自我痛恨。你在这谷底自我折磨，明明知道毫无希望，却还是心存幻想。&
终于有一天，筋疲力尽的你放弃的挣扎。爬起身来，拍打身上的污垢尘土，洗个澡，换身干净的衣服。你终于渡过血淋淋的阶段，你对爱情从相信变成怀疑，然后变成蔑视。你不相信以前那些玫瑰色的幻觉，你选择相信自己，相信唯有意志才能超脱痛苦，只有强大自我才能掌握生活，你选择自己掌控所有的事情，绝不陷入苦情的卑微境地。你选择严厉的对待自己，用理智的刀一刀一刀割去自己全部的幻觉，用最严酷理性的态度来对待自己，也如此对待世界。&
你觉得世界变的清晰，人也变得简单。你高高在上，一眼就看穿人们的卑微和无力，无耻和自我欺骗。你总是对的，因为太阳底下无新事，发生过的事情总会再发生。你掌控自己，也说服别人去掌控他们自己的生活。你用鞭子抽打自己，也抽打别人。意志战胜了所有的欲望和无知，高踞在你世界的顶端。&
然后你就遇到了你的第三个姑娘。&
她满足所有世俗意义上的女朋友标准，漂亮、温柔又有点糊里糊涂。她是可爱的，也是依赖人的。跟她在一起你觉得轻松简单又开心。她不会对你有致命的吸引力，这是好事，因为你可以轻松的从这段关系里挣脱。你觉得这是好的，安全，舒适，让你不会恐惧丧失自我。&
这时候的你是强大的，收放自如的。你不在意这个姑娘过去发生过什么，也不在意她有没有那么爱你，你甚至根本不在意她喜欢你的原因。因为某些相互的需要，你们乐意呆在一起生活，这对你而言已经是足够了。她不必是你的唯一，你也不指望自己是她的唯一。缘来缘去，都只是生命里的际遇，随遇而安是最好的态度。&
这并不代表你对这段关系不认真，你只是在控制着节奏，一步一步的慢慢加深感情。你喜欢她，但还没有上升到爱的地步，或者说你厌弃了那种不可控的爱。你接受了自身的无能为力，也同时看清了世界的大无边际。她也许会和你相守一生，也许只是一个生命里的过客，这并不重要。你明白世事无情，人的不可依靠，但也并不会愤世嫉俗，不肯付出真心。你明白有很多东西不可改变，不可控制。她来了，自然开心。她走了，也不会伤痛欲绝。这都是缘分，很多偶然。你们在一起，渡过一段开心的日子，这样已经足够。干嘛为了过去而念念不忘伤害人，又干嘛为了不可预知的将来而恐惧？&
你明白世界之大，并不只有爱情可以追求。每个人都是海上的小船，命运并不由自己完全掌控，也许明天就各奔东西飘荡四处。不可强求是很好的人生态度，乐而不淫，哀而不伤。潇洒的挥挥手道一声再见，总好过矫情的互相伤害。起码，我们还能记得在一起的开心时光。&
每个人的生命里都该有这三个姑娘，陪着你，让你变成更好的人。&
这就是生活。
【早安心语】(R) 没有走不下去的爱情，只有不争气的恋人
一个男人条件再好，他没有时间陪你，也是多余的。
爱情是不可以望梅止渴的，抱着回忆就能度过每一天么？一个男人愿意给女人多少时间，就是他有多爱他。
你爱我的话，是可以挤出一点时间的。挤不出时间，是你已经做了抉择。
既然没有时间，我释放你吧。同时，也是释放我自己。
很佩服这类女孩子：当她发现对方不是真心喜欢她，她可以立刻撇脱地分手。
其他女人，可能会继续自己骗自己，一个人苦撑。
真正有智慧的女孩子明白爱情是甚麽一回事：爱情，要两情相悦。
你爱他，他不爱你，这段关系就没意思。肯放手，就是爱自己。
耐心一点，等待那个真正两情相悦的人吧。&
如果开始下一段感情，我不会再问，喜欢我什么？
也不会问，是认真对待吗？
三个月后还会争分夺秒的关心吗？
半年后一句不开心仍旧会陪伴左右吗？
一年后睡不着是还会在耳边轻喏吗？
两年后看见落泪还像第一次那般束手无策吗？
三年四年或者更久，敢不敢一如既往没有理由的对我疼爱？&
别把悲伤挂在嘴上，每个人都有自己的故事。
说分手的时候不要吵闹，毕竟在一起过那么久。
分手他也会难过，只是他比较明智，不想束缚你的或他的明天。好聚好散，以后还是朋友，大家都有自己的无奈。
别说你最爱的是谁，人生还很长，谁也无法预知明天。也许你的真爱还在下一秒等着你。&
你不知道，某些时刻，我有多么难过。
你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。
你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。
又或者，你不是不知道，只是假装不知道。
都说时光飞逝，其实只是自己的心在变，情在变。
都说抵挡不过时间，其实是时间抵挡不过我们的善变。
你那么自私，我那么傻。&
好男人经得起诱惑，好女人耐得住寂寞。爱可以简简单单。但不能随随便便。
没有不能在一起的两个人，只有靠不拢的两颗心。女人，不要轻易去妥协。&
幸福是什么？
幸福就是牵着一双想牵的手，一起走过繁华喧嚣，一起守候寂寞孤独；
就是陪着一个想陪的人，高兴时一起笑，伤悲时一起哭；
就是拥有一颗想拥有的心，重复无聊的日子不乏味，做着相同的事情不枯燥&&
只要我们心中有爱，我们就会幸福，幸福就在当初的承诺中，就在今后的梦想里。
也许幸福就是，陪你走一条叫一辈子的路，跨一座叫奈何的桥，喝一种叫孟婆的汤。
也许会累，会疲惫，却从没想过放弃；
也许沿途风景迷人充满诱惑，却彼此保留住最初的感觉；
也许会起争执，会有分歧，却依然会听从和默认；
也许不能没分每秒在一起，却在心里始终留着位置。&
总有人问我什么是爱情，
我觉得爱情就是二十岁的时候， 我带你跟朋友出去玩，你让我少喝点，我让你扶着我。
四十岁的时候我去上班你让我把衬衫领子翻出来，我走之前还亲你一口。
六十岁的时候退休在家，我们盘腿在床上说话解闷，说说下周去哪儿怀旧！&
每一个现在，都是我们以后的记忆。
我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，都是我们以后的回忆。
我们无须缅怀昨天，不必奢望明天，只要认真地过好每个今天，
说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。
全世界都看到我骄傲，我却只愿为你低头
前几天看了《春娇与志明》，回来和朋友们讨论，朋友就说，无法理解像志明这样的贱男，春娇为什么还一直喜欢他，从《志明与春娇》就开始劈腿，虽然第三者是春娇，后来到了《春娇与志明》又劈腿。而且也无法理解志明怎么可能选择春娇而不是杨幂扮演的尚悠悠，舍弃一个年轻漂亮的波霸空姐，去选择一个相貌普通的老女人，男人会这么选择吗？&
这不仅让我想起前两天看乔伊斯给她的妻子诺拉写的情书。众所周知，乔伊斯的老婆诺拉是一个粗鄙的乡下女人，乔伊斯和诺拉结合与微时。1926年，乔伊斯的《流亡者》在伦敦首演，他因病在巴黎住院，诺拉陪着她，因为去探望的人很少，诺拉就当着乔伊斯的面，跟乔伊斯的朋友鄙视老乔说，&你们一直说吉姆有很多崇拜者，可是今天我和吉姆像个老母鸡似的在这里坐了一下午，也没见几个人来&，朋友听着好尴尬，老乔在旁边听着，声都没吭。估计平时也没少被这个乡下女人挤兑鄙视，都习惯了。&
要知道，这可是万民敬仰的大师啊，那时候《尤利西斯》已经出版了，可是他老婆才不管那一套，她瞧不起写作，也毫不给乔伊斯留面子，不止一次跟乔伊斯的朋友说，乔伊斯当作家纯属瞎胡闹，而应该去唱歌。&
崇拜乔伊斯的文学女青年要是看《乔伊斯传》估计都要气死了吧，就这么一个傻老娘们，乔伊斯一辈子都没离开过她。好吧，按照世人的理解，如果一个大师和悍妇，村妇结合，一定是&所谓每个成功男人背后都有一个无私奉献的女人&之类的话，可是回头再看看乔伊斯给诺拉的情书吧&&&
&你记得我背不完这诗吗？当我重复这首诗的时候，我声音里突然爆发的，对你的形象的巨大温柔的崇拜之情让我难以承受。我对你的爱是一种真正的崇拜。&&
或者是&只要你让我讲，我会把脑海里的一切都告诉你，但有时候我从你的脸色推断，你只是被我搞得很烦。&所以你看吧，这到底是谁在犯贱啊！不是乡下的粗鄙女人，而是大师他老人家。&
乔伊斯把诺拉写进了自己的小说，使她得到了永恒，可是诺拉一点儿也不稀罕这个。两个人一生都在一起，其中也有几次短暂的分开，每次都是老乔又深情又有些小淫荡的给诺拉写信，呼唤她回到自己身边。&
看完《尤利西斯》，谁敢说乔伊斯大师也是个贱男？可是在诺拉面前，他还真就是的。有人怀疑张志明为什么会选择余春娇？那就看看乔伊斯吧，大师的爱不也一样是贱滴滴的嘛。就像李宗盛在他的歌里唱到，爱情有什么道理呀？有时候看到一个人就忍不住跟他或者她犯贱，那就是真爱。大师又怎样，恋爱起来，和普通的广告公司小职员，化妆品店的sales，我，你，他有什么区别。&
全世界都看到我骄傲，我却只愿为你而低头，当一个人真正放下自我，爱上一个人的时候，这世界上的所有应该和不应该，就只是两个人之间的事，而外人看着配还是不配，那并不重要。
&&来自&&的投稿
【早安心语】(R) 如果一个人，就这样生活
如果一个人，努力看书，努力练字，对以后的日子有好处。&
如果一个人，就这样生活。不用扮淑女或好男人，不用去学贤惠和成熟稳重。一切以自己为中心。能多潇洒就多潇洒，能多豪迈就多豪迈，但不可以邋遢。想去哪里就去哪里，只考虑自己就已经够完善了。&
如果一个人，就这样生活。不管怎样，都必须得独立，必须得坚强，不可以想找谁为你打点一切。你要专注于工作，或者早点学会赚钱，或者尝试和陌生人相处，或者就在自己的世界不被打扰。坚持自己的风格，不被谁谁谁所改变。&
如果一个人，就这样生活。定期回家看父母，不和他们生气更不要说吵架了。交一个真挚的朋友，提前为自己规划未来，为现在的生活定下小的大的目标。努力要成为一个有责任有能力的人。要积极向上，要满怀信心。&
如果一个人，就这样生活。也许你会寂寞。也许在天黑下来的时候，会莫名的伤感。但是，要时刻提醒自己，要有一颗坚强和勇敢的心。我们可以用工作和学习哪怕是不停地帮助别人做这做那来麻痹自己，但是一定要充实。&
如果一个人，就这样生活。你看淡了感情，看淡了名利，看淡了一切尔虞我诈。你不知道自己的追求。但是不要看淡幸福。要面向幸福的方向，挥汗奔跑。不可以放弃，不可以垂头丧气。靠自己力量，给自己快乐。&
如果一个人，就这样生活。
可以孤单，但不许孤独。
可以寂寞，但不许空虚。
可以消沉，但不许堕落。
可以失望，但不许放弃。&
记住，没有伞的孩子必须努力奔跑。
你敢狠狠的虐待自己一次吗？
1．抹干眼泪，狠狠的虐待自己一次。
25岁时，你在做什么？这是网络上十分火热的一个帖子。看到了大量的留言，25岁，薪水普通，存款5位数，生活充满迷惘。好似成了很多主流群体。
这不仅让我想到，以前读过的一篇关于日本社会的文章。日本社会，因为年龄结构问题，大量年轻人被上一代人压制着，无法获得理想的工作。所以他们只能通过在便利店打工等工作来获得额外的收入。
当然，这也许只是那篇文章作者个人的观点。但问题是，25岁，你在做什么？或者很多未曾经历过25岁的你，想要自己以何种姿态，度过自己的25岁呢？
我周围有活生生的例子，这些人，出身良好家事，父母都是接受过高等教育的人群。父母工作在国际大型企业，拥有VP以上职位，要不然就是在政府要害部门拥有实权。
他们的人生，许多在20岁时就已经被规划的整齐。女生大部分都会被要求读一个好看的学位，研究生学历更像是一种硬性要求。
毕业后，他们不用去人才市场和数万人抢工作。他们所需要做的，无非是微笑的和某个叔叔吃个饭。然后说几声谢谢，以后一定会好好孝敬您之类的客气话，然后堂而皇之的进入了名企。所谓名企，无非就是声誉好，待遇佳，收入高，当然门槛也高。
我以前读书时，也曾经觉得不公平。可是后来有一天，我突然想通了。他们的父母，在那样的时代中，吃苦劳累，才走到今日，他们为子女铺的路，本应该让子女过的轻松些。与其抱怨别人有一个怎么样的爸爸妈妈，不如想想，怎么样自己在千百人之中脱颖而出。
从小到大，我好像只能相信自己，我也知道，当遇到真正困境的时候，唯一能够走出去的，只有我们自己。
其实他们中许多人也十分优秀。我见过许多家庭环境好的孩子，是靠真才实学考入名校的，并且拿到荣誉学位。那是别人无法替他们考试的结果。当然也因为他们从小就获得了额外的教育资源，开阔了眼界。
但这个世界就是这样，别人，只会看重你最后的结果，而你如何达到这个结果，则无人问津。
我们要做的，不是抱怨世界的不公平，不是嘲笑自己能力的微弱，而是抹干眼泪，狠狠的虐待自己一次。
让自己变强一次。强大到，依靠我们自己，依然能够在企业中，获得自己一席之地。可是大部分的人，25岁，在考虑着找一份薪水过得去的工作，在考虑是否要和现在无奋斗动力的男友继续在一起，在考虑是否出国，在考虑是否应该读研究生。这些具体到关乎生存与生活的问题。而我们会拥有怎么样的25岁，其实是和我们如何度过了自己25年有着息息相关的关系。
记得20岁的时候，我每天数份兼职，不停的忙碌，睡觉时间被压缩到最小。每天可能说梦话都是背诵各种表格，统计各种销售数据。而我见过许多今25岁时，光鲜的人，在过去的数年中，无非都是重复，单调的奋斗着。很多人起早贪黑的为了心中的一纸理想，努力，奋斗。可能只是为了让别人看得起。仰或是为自己找一条活路。很多时候，人之所以会拼命地努力，完全是因为，没有退路。
我死党家庭环境优越的很，可是从小就抵触他爸爸的风流多情。拒绝拿钱。所以当其他漂亮的女生，都在商场中疯狂刷卡的时候，她一个人不是在餐厅打工，就是在卖场上班。她曾经轻描淡写的跟我说，经常坐公交车坐过，她就跑步，一来锻炼身体，二来能够让自己更精神。早上起不来，就用数个闹钟。累得不行了，吃个午饭，就睡着了。就是这样，她把自己的青春献给了真实的社会，她从太小的年纪就知道，衣服不会白白的变成自己的。
花掉的每一百块钱，都需要依靠两三天的努力赚来。得来不易，才会珍惜。后来她用自己的积蓄，以及母亲的资助，读了学位。并且以第一名的成绩毕业。无人能够晓得，做好几分兼职，家教，还要上课的她，是如何做到的。我们总是觉得，那种学校毕业的孩子，一定是家财万贯的人，面对别人的羡慕，她总是接受得很淡然。
不要随便像别人描述你过去过的有如何辛苦，因为无论你觉得自己多么辛苦，仍然有比你还苦的人。只要你不是最糟糕的那一个，那么我们就没有资格抱怨这种辛苦。
后来我的好朋友去了西班牙，进入了一家非常好的迅销公司，并且成为了一名出色的市场拓展经理。
2．从慌乱、烦躁、崩溃到平静、柔和、淡然
有一个女生，和我一年进公司，我们做的是一个项目。我们一起接受的特训，一起经历了公司高层的地震。我们吃过同一盒饼干。曾一起在上班初期，感叹那些前辈的强大气场。一起捏气泡减压。一起讨论饮食，八卦，美容，服饰。
可是今天，我却要和人力资源部高级经理，告诉她，辞退她的消息。当面对她离开的时候，我的内心突然之间难以平复。也许是每次心烦意乱的时候，看到她，就想到那时候傻傻地自己。仰或是觉得她实在是无错的，只不过表现一直不算突出。而在这家公司，表现不突出，就已经是犯错了。业务指标，决定着你的去留。
相对于我的Aggressive和细致，她更喜欢那种，恬静的生活。也许，离开对她，并非是坏事，也许未来她会拥有许多多彩美好的人生。我托了许多关系，最终才帮她在另外一家公司找到了一个职位待遇差不多的职位。
当我送她的时候，她说，小乐，要加油！你适合这里。我还记得，当初我们两个一起从那个大门走进公司。而今天，一个走出去，一个留在了里面。我想，她一定会拥有属于她的美好人生。
我们小的时候，总是学会了善良，学会了不想做坏人。可是职场上，我们无时无刻不在被教育，公私分明，我们无时无刻不在高强度的压力下。仍然要表现出积极，乐观，上进的品质。
渐渐的，从慌乱，烦躁，崩溃，每日擦眼泪。到后来的平静，柔和，淡然，规律的处理日常事务。其实并不是工作量少了，而是我们更加适应这种压力与节奏。人是很奇怪的生物，只要你想，你总能以惊人的适应能力适应工作。
3．记得，别人不会忘记你做了什么。
人二一点没什么不可以。工作多一点，熬夜加班到深夜，顶多是错过了美容觉得时间。同事在开会的时候，挤兑你几句，还能证明你有存在的价值。因为如若不是你工作表现突出，要不就是外在实在让人羡慕，别人连挤兑你的兴趣都没有。
做了许多的前期工作，突然大领导过来，抢走了你功劳。要学会微笑的将自己的劳动成果大方的送给他。记得，别人不会忘记你做了什么，你参与的项目所有人都知道你实质的贡献。
没有领导会白白拿走你的东西，起码在你将来升职的关键时刻，也许他会选择沉默以放弃他原本否定的票。
人家说，吃亏是福。不代表自己要无底线的被人欺负。但也不代表我们要鲁莽的拒绝，抵抗。我开始的时候，以前的Senior总会丢给我许多的报告让我做。有时候检索最要命，数十篇论文，几本书，你要缩减到3-4页。
可是我神经比较大条，在工作上，我能学到东西，就会觉得开心快乐。读的东西多了，概括能力迅速上升，为我将来做客户提案打下了坚实的基础。
随着我工作量的上升，老板也经常会在他离开公司之前，来问问我在做什么。我就会说，某某Senior分配给我做某某个检索，我觉得这个东西会有什么影响。
看的多了，自然底气足了，和老板谈十几分钟。其实聪明的老板，喜欢有主见的员工。渐渐地，你的辛苦终究会有回报。我还记得那时候是个新能源的案子。开会的时候，老板直接点名表扬我做的前期工作很好，为项目顺利进行打好了基础。而之前的Senior从那以后，对我也是很客气，而这些基础型工作，确实锻炼了我。
一个大学刚毕业的孩子，往往眼高手低。其实能不能熟练的使用OFFICE办公软件都是一个巨大的问题。我看过许多的大学生面对Excel的时候手足无措一样呆在那里。审凭证的时候，错误百出。算Balance的时候，总是不平。
这些基础性工作都做不好的人，还谈什么将来的锦绣前程，远大抱负。如果基本功都不扎实，老板不交给你重要工作，反而是公司的万幸才是。所以，以后想要获得Promotion或者更大的Case,先想想自己是不是已经将这份工作，做到极致。
能够优化的企业标准化流程已经做到最好。其实，如若你足够努力，在外企这样的环境里。
晋升总会有机会的。
4．只要有美好的未来期许，就带着我的勇气一直走下去。
有时候也想出去旅行。有时候也想大醉一场。可是自己仍然在牢牢的管控着自己。多少次，想把红酒一杯一杯的饮尽。多少次，想对着远方的好友，在电话中哭个声嘶力竭。压力大到无法排解的时候，购物，刷卡，买名牌，也无法平静内心。
可是我们身在这个社会上，身在职场，身不由己是常有的事情。不抱怨把牙齿往身体里吞咽也是理所应当。
有时候，在情绪低落的时候，总是会想起那些努力，却没有结果的人，他们都不曾放弃。
或者从不曾想过放弃，那么我为何要选择放弃。
很多项目，艰难程度，一听就可以确定。别人都推来推去，躲来躲去。怕输的惨不忍睹，怕突然之间不安全毁了将来的职业前程。这个时候，你有没有魄力，做别人不敢承担的事情。我们总是习惯性的去喊，开拓精神，进取精神。可是很多时候，我们总是习惯性的说，却很少实质性的去做。
我们宁愿无措，也不愿意带着巨大的风险去有功。可是我每次只要静心的想想，在没有这份工作之前的生活。在上学读书时的生活，那个时候，银行存款少的可怜。出去玩，要在公交车上拥挤到呼吸困难，每日吃着食堂的食物。
其实过得也相当快乐。那么为何害怕呢？即使现在被辞退，也还是拥有比过去更好的生活。我们往往害怕进取，是因为我们总是思考现在太多，而思考过去太少。
我们害怕失去，所以才不敢去拥有，所以拥有的越来越少，失去的越来越多，恶性循环。有时候，相信自己，能够做出更多自己想象不到的事情。
我记得杨千桦说自己能够走到今日，无非是靠一个勇字。其实多少人，在职场上，并不比别人聪明多少，无非是勇，无非是输的起。
既然我们选择了在这条路上，积极努力的走带地，那么在接下来不可预知的人生里。只要有美好的未来期许，我就会带着我的勇气一直走下去。即使我是跌倒在追寻美好未来的路上，也绝对不在枯燥无味，懦弱的平静里度过。
年底了。各大公司加班都异常繁忙。经常能够收到朋友在凌晨发来的短信。有时候只是简单一句，今夜加班，突然想到你，注意身体。我回的也总是很简短，我陪着你呢，共同努力。
内心却充满了温暖。凌晨一点半。两点半，才洗脸睡觉，已经习惯。就连很少加班的好友，最近都每日加班到接近凌晨。她是太不适应这样的生活，导致她开始各种状况贫乏，又加上她今年刚入职场。可是随着时间的累积，我想慢慢的她也会成长了吧。
有很多人抱怨，在外企，每个月开3000多的工资。整日繁忙，工作压力大，生活压力高。表面光鲜，内里很寒酸。这样的人生，有何意义。每天忙得工作，换个人做都可以立刻被替代。自己觉得一点自身价值都没有。
可是，每一个湖泊的起点，都是一条溪流。今日的琐碎，今日的微小，逐渐积累起来了他日的成就与事业。事业二字谈何容易，但又充满着无穷的魔力。她能够让你在感情路上低落的时候找到依靠，能够让你在朋友面前获得尊严。可是，这份事业，需要你过去从3000块钱最基础的工作，一步一个脚印走起来。她需要摔跤，需要你有那么一段时间，每日擦眼泪，需要你成长，需要你孵化，需要你成长。等到有一日，你默然回首的时候，唯一可以给过去这段生生不息奋斗的时间最好的姿态。无非是一个释然的微笑。
释然在你人生中最年轻的起步阶段，你对得起自己。虽然你没有一个可以让你在25岁的时候，就在大公司任职的父母。虽然你没有一出生就是一个计算机神童，创造一个Facebook。但是你拥有一个坚韧不拔的内心，你有一个永不对自己妥协的心灵。你拥有了一个美好的30岁，一个让人羡慕的35岁，一个让人尊敬的40岁。以及一个自己满意并且成功过，辉煌过的人生。
&&来自&&的投稿
(R) 无论心多累，都不要向别人发脾气
不知从何时起，每当心烦意乱的时候就喜欢发脾气，而对象往往是那些最在乎你，最关心你的人，说白了无非就是因为别人太在乎你，太宠爱你而已，而自己因为知道无论如何她都不会离自己而去的，故而肆意发泄自己的情绪，随意宣泄自己的情感。&
其实每个人都会有心烦的时候，每个人也都会有心累的那一刻，却没有几个人有正确的疏通方式，有选择隐忍的，有选择压抑的，有选择肆意发泄的，而更多的人则选择了在错误的时间对错误的人发泄了自己的郁闷情绪，错误的时间是因为别人往往也处于心烦的时候，而错误的对象则是因为那些人往往都是最在乎你的人，只是因为太在乎而纵容了你的肆无忌惮，为所欲为。有时候静下心来想想，如果不是她们的无私奉献怎会有我们今日的辉煌？如果不是她们一再的忍让宽容，怎会有我们现在的幸福？人心都是肉长的，不要以为她们就会冷血而不知痛，不要认为她们就是麻木而不知伤心的人，只是因为她们的过于在乎而选择了隐忍，选择了忍受。&
真正懂事的人就应该学会感恩，学会控制自己的情绪，学会调节自己的心情，不要因为别人的在乎而放纵自己的情绪，不要因为别人的真爱而肆意的宣泄自己的心绪，越是在乎你的人越会为你付出，不为你有所回报，不为你会因此感恩，只因为她真正的关心你，真正的在乎你，而事实又有几人能够明了她们的用心？几人能够读懂她们的良苦用心？&
真正在乎你的那个人，从来不在乎你的过去，但她会很在乎你的现在，因为你的过去已经成为过去，而现在必须不让她再失望，不再失落，她在你身上寄托了太多的厚望，太多的期盼，你所能做的，或者说最应该做到的就是让自己成功，不让她再失望，不再绝望。&
扪心自问一下，当你的心累了，当你心烦的时候，你会选择何种方式发泄自己心中的郁闷，选择何种方法宣泄自己的不满情绪？是否会因为最亲近的人的一句话而勃然大怒？是否会因为最爱的人的一个动作而大动干戈？或许在你的勃然大怒中发泄了自己压抑已久的苦闷，又或者在你的大动干戈中宣泄了自己隐忍已久的委屈，但是你可曾知道，就是因为你的肆无忌惮，就是因为你的为所欲为，你伤了别人多少，让别人心寒到何种程度？你从不曾知道过，你只知道自己得到了发泄，得到了释放，却将自己的苦闷情绪强制的发泄在别人身上，而自己却依然我形我素，未曾反省过，未曾内疚过，只因为别人对你的在乎，对你的爱。&
佛家有云，因果循环，不要以为你现在所做的一切都是理所当然，不要以为别人对你关心在乎是上辈子欠你的，其实一切的一切都是你在为后半生的生活埋下应有的因，当你承担应有的果时可能就会后悔莫及，但却已是悔之晚矣，每做一件事的时候都要扪心自问是否对得起自己的良心，每当遇到善良的人的时候都要反思自己是否对得起别人的良苦用心，不要总活在自己的世界里，盲目自大，不要总活在别人的世界里，迷失自我，活在当下，活出自我，品味人生，用心生活，活出真我，守住自我。&
编后语：小站君觉得，心情不好的时候难免会有负面情绪，可以尝试着去和自己亲近的人倾诉、絮叨、甚至是哭喊，但是不要把这些负面情绪以&伤害&的形式发泄在自己最亲的人身上。曾听过一句话，大致意思是不要发脾气，因为陌生人不在乎，而爱你的人反而会受伤，很多话本身不具备攻击力，但正因为说此话的人值得在乎，所以才特别难受，我想大家应该都有过&冲动时乱讲，冷静下来就觉得后悔&这样的情况吧。因此我觉得，不能因为对方是你爱的并爱你的人，你就能随心所欲的发脾气，换一种&正能量&的方式去和对方交谈，不仅不会伤害对方、伤害你们之间的感情，而且更有益于事件的解决和情绪的疏通。
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