有哪些有用的人际交往小常识？
【希望着重分享下能够判读对方心里状况的小技巧，或者指出一些十分普遍但又未察觉到的坏习惯。】
Steve Shi:
新发布了知乎「盐」系列新书《假性亲密关系》，想读戳这里：------------------------------------喜欢我的文字可以订阅公众号goodcatch，良心纯原创账号。本文想转载请私信我获取许可，谢谢。关于社交小技巧，一篇老文章，与大家分享：今天给大家介绍的20条社交小秘诀就是生活黑客的妙招。有的是我自己的观察总结，有的是他人那里收集来妙招。这些招数看上去微不足道，但是却可以在很多情况下带来迥异的结果。我保证你一边看一边拍大腿一遍立刻想要去尝试！#1. 与人初次见面时，微笑注视对方的时候尝试去辨别一下对方眼睛的颜色。这样你给人留下的印象会很特别，可能是因为你注视的时间会多出1、2秒，或者你的眼神会很特别，总之对方真的会对你有不同的反应。#2. 判断兴趣可以从脚看起。当你加入别人的对话时，别人往往只会转过身体来，却不会转动他们的脚的方向。脚的朝向可以暴露他人对你的兴趣，所以如果别人身体朝向你，但是脚朝着其他方向，那是在告诉你你可以结束对话了。#3. 一只脚进门(foot-in-the-door)现象。如果你想让别人帮忙，让他们先为你做一些简单的事情，然后再请求更复杂的帮助。一般人帮了你一回就更倾向于帮第二回。而且当人们帮了你的时候，他们会产生认知失调（cognitivedissonance），进而会认为既然帮了你那他们应该是喜欢你的。#4. 上条的一个反向应用就是：先问别人做一件非常困难或者不合理的事情，别人拒绝后你再提出一个相对来说简单很多的请求，往往别人更容易答应。这两条的原理在于你通过提出不同的请求给对方提供一个利于判断的参考系，偷偷把别人判断的标准从“要不要帮你”换成“怎么帮你比较轻松”#5. 当你问了一个问题而对方只给了一部分答案的时候，保持沉默和目光注视，过不了多久他们就会继续给出更多的答案。#6. 吃东西或者口香糖。当你面临一个比较紧张的场合，比如公众演讲或者社交聚会时，嘴巴里嚼着东西的行为会提示你的大脑：“如果我有危险我就不会在吃东西中了，所以我不会有危险的”。这样能帮你缓解不少紧张情绪。#7. 马路上遇到路人怎么避免碰一块？你只需要故意将目光延伸和越过对方的肩膀，或者对方两人的脑袋之间的方向，这目光就足以提示别人你行走的方向了，往往别人就会闪出空间来为你让路。这过程很多时候都是下意识完成的，不信你可以立即去街上试试看！#8. 当你在学习新事物或者新知识的时候，试试看装成老师去给别人讲解一下，让别人给你提问并且答疑解惑。当你可以教的很好的时候，你的理解就非常到位了。#9. 人们往往不会记住你说了什么，而是记住你让他们有什么样的感觉。所以社交中不要太在意自己说话的内容，而是多关注对话氛围和对方情绪。反过来想，你也会发现你不太记得自己喜欢的人具体说过的话，但是会记得你和他们交往过程中的感受，不是吗？#10. 当你将要面试的时候，想象一下你和面试官是一辈子的老朋友了，你们等下即将重逢，你对会面期待不已。想象一下你们作为多年不见的好友，会如何握手，目光交流，对话。。。#11. 当别人不爽你对你发火的时候，最好的方式是保持极端平静，这样他们会更加生气，但是过会气消了他们会感到非常不好意思#12. 和别人握手的时候，如果你的手很温暖，会立刻让别人对你非常有好感。所以如果你受容易出汗发冷，或者冬天，尽量把手擦干搓热了再握手。#13. 每个人脑海里都有一个自我形象。这个形象对每个人都极端重要，而如果你要让一个人讨厌你，最简单的方法就是攻击或者否定对方的个人形象。#14. 自信的关键是，走进一个房间的同时，想象所有人都特别喜欢你。#15. 当你感到紧张和焦虑的时候，迅速地在脑海里重构这个情况：“我的身体已经做好准备要发力和迎接挑战了。这不是焦虑，这是我整装待发的感觉！”将任何压力重构成挑战，会很有利于你的压力缓解和精神健康。#16. 当你提到别人的时候，尽量直呼他们的名字，而不是用代词或者其他模糊的指向方法。人们都喜欢自己的名字被提到，当你提他们的名字时他们会立刻对你有更多的信任和喜欢。#17.人的行为（表情和肢体语言）与情绪之间的影响是双向的，而不是单向的。相应的，如果你感觉疲倦，让自己表演出很激动的行为状态，你的精神状态也会变得更加兴奋。如果你感觉低落，做出几个在很兴奋的时候才会做的庆祝动作来，感觉也会立刻不一样。#18. 早上闹钟响了老是起不来怎么办？每次闹钟一响，立刻做起来，高举双拳大喊一句“早安！”，久而久之你会习惯成自然。#19. 要让小孩子做什么事情的时候，永远记得给他们选项，让他们觉得他们对事情是拥有掌控权的。比如你想让孩子把鞋穿上，不要命令他，而是问他：“你想穿白色的那双运动鞋还是灰色的那双帆布鞋？”。某些时候对大人也适用。#20. 读完了这篇文章，有没有觉得心情变好了？如果还不好，我打个赌，现在你立刻做出你可以做出的最大最欢乐最热烈的笑容来，你会立刻变得很开心！有木有？
推荐一本书《10秒钟让自己不同凡响》，作者莉儿·朗蒂是国际著名的人际沟通专家，她专门教授人际沟通技巧，替《财富》杂志前500强的大企业的高级主管及面队对客户的第一线职员授课，让他们成为更有效率的沟通专家。这是我读过最好最实用的人际交往书，上至与五百强高管打交道，下至泡妞把妹装绿茶，只要领会其中精髓无往而不利，比某些恋爱都没谈过几次就出来教人把妹的泡学大V强得多，不服来辩！这本小册子里面有很多trick，我列出几条供大家参考：一，排山倒海的笑容和人打招呼时不要立刻微笑，那会让人觉得，每个进入你视线的人都是你微笑的对象。你应先注视对方一秒，停一下，把他的脸输入脑子里，然后以又大又温暖的笑容，让笑扩散到整个脸庞，连眼里也充满笑容。这种笑容会将对方仿佛吸入温暖的水流中，如此不到一秒的延迟，会让对方感觉你的笑容十分真诚，且是他独享的特别待遇。二，眼神像太妃糖即使他说完话之后，你的眼神也不要移开，如必须移开，做得慢一点，百般不情愿似的。三，眼神要像超级强力胶即使别人在发言，你也要盯住你的目标。不论讲话的人是谁，一直盯住你的目标对象就是了。一个温和一点的方式：你的眼看着说话的人，不过每当说话人讲到一个段落，你的眼神要顺势溜转到目标对象身上。这样，目标对象仍感受到你对他的注意，不过感觉稍舒缓。四，天生的领袖会率先鼓掌。不论台上的名声多显赫，他的内心其实是一只畏缩的小猫咪，很担心观众的反应。台上的人看到你率领听众给他鼓励、为他喝彩时，他会把你也当做一号大人物。所以，请做第一个鼓掌的人，率先对你赞同的演讲人（或你想巴结的人）提出公开赞美。 五，大孩子自我中心对初识者予以100%的注意力，给对方亲切的微笑，整个身体转向他，全部注意力都集中在他身上。那表示你在大声对他说：“我觉得你非常非常特别！”六，嗨！老朋友初见某人时，想象他是你的老朋友，只不过无情的命运将你们分开。但是，今天在这个场合，你和失散许多年的老朋友又重逢了！七，控制你的毛躁毛躁的小动作会让听众觉得你在胡诌，比如扯衣领、摸脖子、眼神飘忽。八，神骏汉斯的灵性表达自己的看法，同时更要注意对方的反应。根据他的反应，谋定而后动。别人会说你处处仔细体贴，凡事一点就通，非常上道。十，配合对方的情绪张嘴之前，先对谈话对象进行“声音采样”，以试探他的情绪状态。如果你希望别人听你的想法，你就必须先配合他们的情绪和语调，可能只要一下子就够了。聊天的重点不在于具体事实或措词，而在于其音乐性，在于它的旋律。十一，热情的平板乐章担心一开始不晓得说什么吗？别怕，80%的人对你的印象都和你说的话无关，开场白说什么，几乎都没关系。无论内容多么平板，只要你怀着平常心，正面的心态，热情地把话说出来，就很容易引人入胜。十二，随时穿戴“那是什么”如果你去一个都是陌生人的社交场合，记得穿戴一个新奇甚至古怪的饰品，如此一来，有人远远看到你，产生好印象，就借口上前攀谈：“不好意思，我注意到你的……那是什么？”
然后你就有话说了：“哦，那是我去xxx旅行时买的blabla……”或者“哦，这是当年我blablabla……” 然后话题就展开了。十三，那是谁？这个技巧是有史以来最少用（除了政客以外），却最有效的。只要请主人介绍你们认识，或问问足够的资讯，然你有话题上前打破僵局即可十四，偷听找不到别人身上的“那是什么”，找不到主人，使不出“那是谁”这一招，没问题！你只要悄悄贴近你想渗透的那群人，洗耳恭听就行了。听到稍值利用的借口就赶快插入，“不好意思，我刚好听到……”十五，高手不会喋喋不休在和名人聊天时，别去称赞他的作品，只要表达你从中得到许多喜悦和启发就足够了。如果真提起作品或成就这方面的话题，最好谈的是对方目前或近期的表现。不要翻出已经泛黄的陈旧记忆。如果女王蜂身边还生着一只雄蜂，记得要让它也能参与你们的对谈。十六，别急着说“我也是！”当你发现和某人有共同点，你越慢说出来，对方的惊喜和震撼会越大。如此一举，你的举止也像只耐心、优雅的大老虎，而不是毛躁、孤单、急着找伴的小野猫。附带声明：别等太久才说出你们的共同兴趣，否则会让人觉得你在卖弄。十七，你做哪一行？——千万别问正确方式是“你平常都做什么？”留给别人一点疑猜的空间，能够显示你的高手风范。当然，你会去求证这个问题的答案，只不过别说出那5个字。否则，别人马上把你定位成：无礼又爱套交情，一心晋升上流社交圈，钓金龟婿或吃软饭的淘金者，没有过过优质生活的小角色……十八，“精彩，让我们再听一次”。对你的谈话对象来说，从你口中发出的最美妙的声音，莫过于在一群人面前说：“跟他们说说你那次……”十九，有样学样仔细观察别人，看看他们的举手投足是有何特点。仔细观察它的肢体语言，然后模仿其举止风格。这样，对方下意识会觉得跟你在一起很自在二十，提前使用“我们”就算你刚认识这个人，也可以建立亲密的感觉。与人交谈时，跳过第一阶段（陈年老套）和第二阶段（描述事实），直接进入第三（感受及个人问题）和第四（“我们”表述法）阶段。巧妙地运用“我们”这两个字，两人的亲密关系一触即发。二十一，速成的共同回忆如果我想和一个陌生的朋友拉近关系，想想你们两个第一次见面时有什么特别值得回忆的共同片刻。找一些话题唤起当初两人之间的笑语或亲切感觉。现在，你们就像老朋友一样，有共同经验可以一起分享。啊呀，我们真像：我们简直一模一样。二十二，哇，是你啊！接电话时的态度不要给人造成一种印象：我随时随地都很快乐。态度要亲切，说话要简洁，给人专业的感觉。等对方表明身份之后，再露出温暖，灿烂的笑容，让声音里也充满笑意。更让对方感觉到，你的笑容是专为他绽放的。二十三，向配偶致敬每次打电话到别人家中，一定要报出自己的姓名，并向接电话的人致意。如果你是打到别人的办公室，次数不止一两次，最好跟秘书建立友谊。对方如能替大人物接电话，他也有能力左右大人物对你的看法。致电家中时：向配偶致敬；致电办公室：向秘书致敬。二十四，另一部电话响了讲电话时，如果听到对方另一部电话响了，就要停止你的发言——必要时，就算说到一半也得立刻停下来——告诉她：“我听到另一部电话响了（我听到你的狗在叫/宝宝在哭/你老公在叫你）”问对方需不需要先处理。不论对方的反应如何，从你体贴的举动中，她已了解你是个沟通高手。二十五，必杀赞美术如果和你谈话的陌生人可能在你个人或事业未来扮演举足轻重的角色，你要从他身上找出一个很明确、个人独有的特质。两人谈话即将结束时，直至看着他的眼睛。先说出他的名字，再把你的必杀赞美词说出来，对方必定满心欢喜。注意事项：1，必须在私底下使用。假如你和四五个人站在一起，只称赞其中一个女人身材苗条，其他的女人一定会觉得自己像一桶猪油。如果你对一个男人说他玉树临风，其他男人会觉得自己成了钟楼怪人。此外，你也会让被称赞的人窘迫不已；2，赞美词必须有可信度。要是有人笨到对自知是个音痴的人说喜欢他的歌声，他会把赞美当作猪吃的馊水；3，对同一个人重复使用这一招至少间隔半年。否则别人会觉得你不真诚，好阿谀奉承，必有所企图。那就不妙了。 ※
这只是其中部分内容的提要，具体每一个trick书中都有给出具体案例，令人过目不忘。第一次接触这本书就震惊了，简直是为低情商人士量身打造的宝典！！如今书中内容已经完全吸收成为性格和日常的一部分，几乎跟所有人打交道都挺轻松（难道是因为脸?……——————————————————咳咳，大家不要对我的脸太感兴趣，这只是一句玩笑话……对于评论中提到的问题我简单说明一下：1）融会贯通是必须的。我几乎把整本书都吃进去了，最重要的是从中领会到沟通的黄金法则：【气氛营造】。这样才能举一反三，生搬硬套是不能长久的。2)
人际关系的质量取决于你本人的质量。不要指望只靠一本工具书而不充实自己就能改变人生。这本小册子更多的是提高你的印象分，适合初次见面或者认识不久、或者在人多社交场合尽量脱颖而出，但一劳永逸是不可能的，价值交换的前提是你有价值，没有真材实料印象再好日后别人充其量和你只是点头之交。3）家里做生意，玩得好的朋友家里背景也都差不多。我们这种环境长大的人，从小耳濡目染，基本什么类型的人都见过一点。有时候朋友们聚在一起聊天也会吐槽别人没事乱套近乎，女生莫名其妙投怀送抱，同学总想占便宜之类的……如果无伤大雅，大家都不怎么在意，但从此都会在心里划清界限。因为谁都不想跟目的性太强的人做朋友。
所以说，是不是真心的大家多少都能看出来， 毕竟相见恨晚这种情况难得一见，但方式是否得体、态度是否诚恳、气氛是否愉快，是可以很大程度反映一个人的人品和能力的。这也是沟通技巧的根本目的：聊天嘛，最重要的是开心。4）有人私信我说书没了……我刚找了下淘宝有，此外大部分是另一个新版本《磁场：10秒钟让你不同凡响》，谢评论
指出。作者是同一人，目录的内容差不多，但没看过不确定内容是否完全一致。谢谢大家。
从人后遭黑到被人尊重：五个简单易学的社交常识以下这些人际交往的技巧常识，都是我在吃亏后总结出来的。我因为不懂这些技巧常识而吃过的亏主要有：a. 被人在背后负面评价。b. 被一些朋友疏远，再聊已觉尴尬。我希望看到这个答案的知友，能从中学到一些常识技巧，并应用在自己的社交生活中，避免遭遇我曾经历的社交窘境。哪怕只有一部分知友能记住并应用这些常识技巧，或只能记住并应用其中一部分，我写这个答案的目的也就达到了。1. 怎样才能让别人相信你是 “对事不对人” ？国人较为热衷评价他人。这种热衷从知乎常见的提问方式 “如何评价...” 就可见一斑。当然，评价他人本身是无罪的，但评价他人有可能招致他人的厌烦。当我们在给予他人的作品差评或中评时，我们往往喜欢先说一句 “我这是对事不对人噢” 或 类似的话。仿佛我们说出这句话后，别人就会客观理性地对待我们之后要给出的差评或中评。可现实往往事与愿违。在大多数人看来，对于自己作品的评价就是对于自己的评价。否定我的作品，就是否定我这个人。也许这些人冷静下来后可能会意识到我们的评价的确是对事不对人，但在接到负面评价的那一刻，很少有人能心平气和。针对这个问题，我现在践行一个解决方案---不单独评价一个人作品，而是去对比眼前的作品和这个人曾经的作品。比如，当我觉得一个合作伙伴设计的一个按钮与整个页面不太搭时，我不会单单评价这个按钮的设计，我会说，我觉得你之前为C页面设计的C1按钮，和为D页面设计的D1按钮都和整个页面非常契合，我都非常喜欢，但是现在这个E页面的E1按钮我觉得跟整体不太搭，要不你再改一下？基于我的经验，这种评价方式对他人的情绪冲击往往比较小，也不容易让人觉得你是通过否定他的作品在否定他这个人。当然，有的人也许会问，如果第一次评价一个人的作品，没有参照物怎么办？我也经常遇到这种情况，我会拿这个作品与他的其相关他闪光点去进行对比。比如，选择字体的品味对比选择配图的品味，或对于挑颜色的品味等。2. 我们问了一个具体问题后，别人的回答的回答却很抽象，我们应该怎么办？这种情况下最明智的做法就是不要再追问了，因为对方十有八九是不想告诉你。我来简单分析一下对方的内心想法。张同学问李同学：“你上学期平均分多少呀？” 李同学心想，我上学期门门都上了90分，GPA 4.0，但是这个张同学好像没一门上80分。我如果直接说了，会不会让他感觉不痛快，觉得我在炫耀？就算真的要说，用什么语气说比较好？哎，好麻烦，不说算了。但他都问了我总不能不回答。看来，我只能泛泛而答了。于是，李同学就回答：“还不错吧。”这时，机智的张同学应该就此打住，而不是追问：“不错是多少呀？”3. 怎样向他人寻求帮助，他人才会更愿意帮我们？a. 让别人知道你已经做了许久的前期资料搜寻。实在是有个点搞不懂，解决不了，才寻求帮助。b. 具体描述你的问题，以及你所需要的帮助。如果对方意识到他需要像剥洋葱一样，一次又一次和你对话，才能了解你的意图以及提供帮助的难度，那么他帮助你的意愿就会大大下降。c. 如果对方没有时间或精力寻求帮助，可以询问对方是否有其他渠道可以获得帮助，比如某个论坛，某个网站，或者某个人。本条建议尤其适合应用在向不太熟的人寻求帮助时。4. 我们真的有很多朋友吗？其实我们认识的许多人最终都不会成为我们的朋友。因为友谊的建立需要信任，而信任往往需要两个人互相不断解决对方的痛点才能逐渐建立。考虑到我们有限的精力和时间，我们能拥有的真正的朋友往往不会太多（所以一定要珍惜友谊）。茫茫人海，为什么范晨同学与李冰冰同学成为朋友，而不是和章新宇同学成为朋友？这就是缘分，也是友谊双方共同努力的结果。这个道理之于社交生活的意义就是，不要随便认为别人是你的朋友，更不要随便要求别人以朋友的标准来对待自己。如果我们在与一个萍水相逢的人相处时，始终生活在 “对方是我的朋友” 的幻觉中，很容易既让自己内心受挫，也让对方觉得自己 “想太多” 。5. 和别人说话时目光不时游移，别人会怎么想？我就这个问题问过许多人，各个年龄层，各个职业的都有。大部分人都告诉我，如果别人说话时目光游移，他们会觉得对方心不在焉。所以，为了给对方起码的尊重，我们在说话时最好看着别人的眼睛（当然，要把握好度不要直勾勾地看）。我曾经对这点不是特别重视，总以为自己即便目光不时游移，对方也不太可能察觉。但后来我发现他人目光游移真的很容易察觉。大家可以专门训练几次。我大概注意过三次之后，就能做到看着别人的眼睛说话了。这也许是很小的一个社交细节，但如果我们做不好，很容易让对方觉得我们不真诚。大家如果有相关问题，欢迎在评论区提出或通过私信发问。非常期待看到大家的想法，尤其是不同的声音。转载规则：本答案中我创作的部分（不含后更新的评论部分）欢迎转载，但请注明来自知乎，来自米洛。非盈利性媒体在注明本答案的链接和作者后，无需告知我即可转载。但请盈利性媒体在转载前私信我以获知转载方式（免费）。十分感谢。图片版权：
《孔子家语》中记载了这样一个闻名于世的小事：孔子出门，落雨，同行的人说，子夏（孔子的弟子）有伞，可以问他借，子说，我并非不知子夏有伞，只是他生性爱惜自己的财物，俗称小气，我若去借，他借给我恐心有顾忌，不借给我倒让世人知道他为人小气到连一把伞也不愿借给自己的先生，岂不是害了他？便没有开口。孔子最后还总结出这样一个道理，与人相处，要多了解他，知道他的好，他的劣，多多分享他好的地方，不要试图用他的短处去考验他，这样更多的旧知己才能变老友。观点为自己整理解读，恐有误读，附上原文：《孔子家语·致思》：“孔子将出而雨，门人曰：‘商有盖，请假焉。’子曰：‘商为人短于财，吾闻与人交者，推长而违短，故久；吾非不知商有盖，恐不借而彰其过也。”
自己先分享一个知乎上@王霄池的回答：这篇回答在Quora获得一万多赞。我读过之后，也觉得收益良多。简译如下：人们倾向于记住最先发生的事情和最后发生的事情。中间的事情记不清楚。所以，如果你要做自我介绍的话，最好做第一个或者最后一个。面试的时候，也是一样的。如果你在酒吧或者前台工作，在你身后放一面镜子。这样的话，当顾客发脾气的时候，就能从镜子里看到自己的丑恶嘴脸。一面镜子可以显著降低他们无理取闹的概率。报价之后，不再说话。如果你是做销售工作的，这项技巧很有用。在其他领域，这项技巧也很有用。我之前干过一份工作，是在一家体育馆卖会员卡。有个老家伙就是这么指导我的，他说，一旦你和顾客寒暄完毕，报出了你的价格。从此时开始，先开口的那个就输了。看起来好像毫无根据，但确实是这个样子的。通常会有很长时间的尴尬沉默，但是，最终，顾客会买的。如果你问了别人一个问题，然后他们回答了一半，你等着，他们会说完的。只要等着，保持眼神接触，最终，他们会开口讲完的。公开讲话或者蹦极之前这种会紧张的时刻，嚼口香糖就好了。据说是因为人类在危险的时候会自动停止咀嚼（吃东西），所以吃东西的时候就是安全的，大脑就是这么告诉你的。反正这招对我很管用。人们最终记住的不是你说过的话，而是你让他们产生的感觉。几乎所有的人都喜欢谈论自己的事情，所以，多问问题。当你学习新东西的时候，尝试着教给朋友们，或者让他们问你相关的问题。如果你能教给人一杯水，你自己一定会有一桶水。如果你看到某人时，很开心，溢于言表的开心，那么他们以后看到你也会手舞足蹈的。第一次也许不是这样，但第二次一定是。身体对压力的反应——呼吸加速，心跳加快——和鼓起勇气时的反应是一样的。所以是好是歹，全在你一念之间。反正你的身体已经都准备好了，你看着办吧。注意别人的脚。当你加入别人的谈话时，发现别人只是把上半身转过来了，脚还是维持原来的方向，那就说明他们不欢迎你的加入。类似的，你和你的同事谈话时，你觉得他在专心和你谈话，他的身体也面向你，但他的脚却不是朝向你的，他可能早就已经受不了这场谈话了。装出牛逼的样子，直到你做到了；信心比知道更重要。别被任何人吓住，生活不易，全靠演技，那些吓你的人也在演戏。你假装成什么样子，你最终就会成为什么样子。装逼得逼，求仁成仁，念念不忘，必有回响。虽然不是要你去吓人，但如果你一定要厚颜无耻的盯着某人，视线聚集在他的两只眼睛中间，等着他们害羞。如果他们移开视线，他们就不会再看着你。这个时候，你就可以肆无忌惮的盯着他们的眼睛了。至少有45秒的时间哦。建立人际网络。成为朋友们的信息源，当然，他们也会是你的信息源。和前同事一起喝杯酒吧，也是好的。如果你前面的车子慢的像是老爷爷在开，你恨不得杀了他。假装他真的是你的亲爷爷。 然后你的怒气就全消了。站得直。 不许没精打采，不许手插兜，头要高高抬起。不要觉得这是陈词滥调。你自己会因此觉得很好，而且周围的人也会感受到你的自信。不要说“我觉得”、“我认为”，除非真的有必要。这些词语会让你和自信无缘，对你可没什么好处。焦虑的时候，收拾一下家里或者工作桌。你会比之前更开心、更有感觉。第一次饭，第一支酒，你请。你都不知道你自己会因此而自我感觉良好多久。为人父母者请注意：给孩子们选择的权利，让他们认为自己掌控自己的生活。比如我想让孩子自己穿鞋的时候，我会问他“你是想穿那双星星的，还是鲨鱼的？”。值得注意的是，这招对成年人也管用。态度决定行动，可是行动也决定态度。就像我以前的一个老师说的那样：你可以因为高兴而跳起舞来，也可以故意跳起舞来让自己高兴。一群人在大笑的时候，人们会立刻看向这群人里最亲近的人。如果你想和某人建立密切的关系，或者获得某人的信任，学习他的身体的姿势。如果他翘起二郎腿，你也翘起来。如果他斜靠在椅背上，你也斜靠在椅背上，如果他身体前倾，你也身体前倾。模仿身体姿势，是一种下意识的信任对方和自在的表现。如果你在胸前交叉双臂时发现某人随即也这么做了，恭喜你，你又迷住了一个人。本杰明·富兰克林效应。在学生时代，找女生借铅笔、借笔记、求她帮你补习功课，比起借给她东西、帮她补习功课，女生更容易爱上找她借铅笔的那个穷/笨小子。调情的时候这也很有用，比如（开玩笑似的）让女孩请你喝支酒。这可是一石三鸟的事情：你得到了好处；她会下意识的更喜欢你；将来她接受你的“帮助”也会更加没有负担。
人际交往的本质是利益交换及其均衡态的维持。技巧只是锦上添花，而非雪中送炭。老问题了，但想写点新东西。本答案不引用书籍，不引用名人，不讲鸡汤。回答全是基于答主个人的工作和生活出发，没有引用任何他方观点，希望对你有用。答案讲述以我微信公众平台上的一个小伙伴的提问为例。一位研究生即将毕业的同学在Talenset平台上发问：如何在上司面前恰到好处地刷存在感，成为被喜爱的实习生，并顺利拿到全职录取？就此问题，平台上小伙伴展开了热烈的讨论，我把答案大致梳理为以下几类：找共同话题类。发现老板的兴趣爱好，以此套近乎。打家人主意类。如老板的儿子女儿，去关心他们。好学上进类。多向老板请教问题，表明我很笨但我很温柔而且很勤奋。贴心小棉袄类。端茶递水，买吃的，和老板一起吃饭，SPA，看电影.......让老板出柜类。把老板掰弯。静静等待类。做个安静的美男子/美女子就好，本分最重要。我们不禁要问，这些策略实施起来有多大用处？对于同学提出的问题，我们稍加抽象，可以引申出如下一个更为普遍的问题：在人际关系相处当中，我该如何表现，从而成为关系当中被喜爱的对象，并且可以获得实际的好处？这里其实包含了场景（人际关系），行动（如何表现），以及结果（被喜欢以及获得实际好处）三个维度的问题。I. 人际关系-场景首先要明白事情发生的场景为何，不同的场景对应不同的行动和结果。简单的两个场景：我一个人在家，我计划今天看一部电影。我和女票在家，我计划和她一起看一部电影。第一个场景只与自己有关，不涉及对他人的影响，因此完全可以按照自己的自由意志行动，也得到了你想要的结果（假设你想要的结果是看一部电影娱乐自己和消磨时间的话）。第二个场景加入了女票这个因素，从而使你行动的决策变量多了起来：你不但要自己喜欢这部电影，还要保证女票喜欢，而且要以女票也喜欢的方式观看（比如你喜欢躺着看，女票喜欢坐着看这样就不行）。简单来说，就是你的行动要对女票产生愉悦的体验，才能达到你想要的结果（假设你的结果变成让女票开心进而增进感情）。场景2是一个很典型的人际关系场景。典型的人际关系场景还有父母与子女，老板与下属，同事平级之间，朋友之间。我们不禁要问，这些所有的人际关系场景，有没有可以抽象出来的共通性？抑或者，人与人产生关系连接的本质原因为何？各种关系场景得以维系的驱动力为何？以上三个问题的共同答案是：利益的交换。这里的利益既包括我们通常理解的物的利益，又包括不具备具象形态的心理诉求的满足。请勿将利益狭隘地理解为物的利益。说工作关系是基于利益的交换比较容易被人接受，说恋爱关系，亲人关系的本质是利益交换，可能不是太能被接受，然而这并不影响它作为这些关系的本质一直在发生作用。例如，恋爱，结婚一定是基于彼此能同时满足如下两个条件：男生期望（需要）的关于女生的东西，女生正好具备。女生期望（需要）的关于男生的东西，男生正好具备。以上是恋爱特别是婚姻的关系基础，不能同时满足这两个条件的婚姻基本都会走向破裂。这难道不是很明显的交换吗？爱和感情是感性意义的表达，利益的交换是理性的分析，二者并不冲突。同样的逻辑可以去分析父母和子女，工作关系等等。如若我们同意人际关系的本质是利益的交换这一基本结论，那么我们就不难得出如下推论：要使得某种关系得已发生，关系各方必须要有对应的利益与他方进行交换。要使得某种关系得以维持，关系各方可供交换的利益必须保持均衡的状态。推论1告诉我们，如果屌丝每天只靠：吃了吗，睡了吗，干嘛呢，天气凉了要多加件衣服呀...... 这样的方式，是永远也追求不到白富美的，因为你根本没有与白富美对应的利益拿出去交换。(所以屌丝追女神的唯一方式只有逆袭，你不逆袭，膝盖跪穿，地板舔烂，也并没有什么卵用，虽然残酷，事实却是如此）。推论2告诉我们，如果你仅仅靠投机取巧（这也可以看做一种利益交换的方式，比如你的拍马溜须正好迎合了面试官），哪怕幸运地进入到心仪的公司，事后你的能力，资源等等无法与公司保持一种均衡的交换状态的话，那么迟早你也会被炒掉的，这样的例子身边也并不鲜见。比如答主亲眼所见，一同学大学毕业时，因为父亲是官，顺利进入了某大公司当管培，然而一年之后，父遭双规。再半年，同学被裁。所以，人际关系的本质是基于利益交换的一种人与人之间相互作用的均衡状态。它的一个含义是，如果你要维护好人际关系，你就需要想办法让自己变得对别人“有利可图”。如何表现-行动弄清楚人际关系的本质之后，那么就可以根据这个场景来制定自己的行动。行动包括三层含义：培育自己的利益优势（Nurturing）释放自己的利益优势（Signaling）达成利益交换（Exchanging）第一点通俗上讲就是所谓的功夫在平时。我们要获得一个好的职位，可能需要好的教育背景，好的学业成绩，好的实习经历，更重要的还需要靠谱的性格，认真踏实的做事作风，以及开放包容的相处习惯，这些都是我们平时一个人的时候可以努力去培育的。你说我本科非211也非985，那么我在找工作的时候是不是就受到了歧视，当然不是！你教育背景的结果是你前面更早时候不注重培育自身“利益优势”的行动造成的。那么你只能比别人更加努力，在其他方面来补全你的利益优势。这里还有一个问题，我们需要区分众多利益优势当中，有哪些是你期望构建关系对象所需要的。比如你的利益优势是对某一个行业具有专家级的了解，并具备较好的文字表达和传递观点的能力，那么这样的优势正好就是投资行业里做研究所需要的。然而如果你的利益优势是超级活跃，超级会拍马溜须，会组织活动，那显然这个优势就和投资行业里做研究没有什么交换基础可言。所以弄清楚你希望构建关系的他方所需要的利益优势，然后尽早去培育，是行动的开始。第二点，就是如何让别人知道你的利益优势。你很懂某一个领域，然而别人并不知道，也没有什么卵用。回到我们文章开篇的实习生与领导的问题。显然给建议的小伙伴们都只是在围绕如何释放利益优势这个方面给出了建议。比如你和老板吃饭，那你肯定要和老板聊工作相关的问题，这最自然，你总不能上去就问你老板几岁结婚，几岁生的小孩吧。关于如何释放自己的利益优势，除了文章开头各位小伙伴的意见之外，我还有如下几个自己的体会：自信，不卑不亢。不要看这个听起来很虚，然而在很多时候关系到你和老板们打交道的方式和由此形成的气场。没有老板喜欢工作场合交谈还脸红结巴的员工，当然也没有老板喜欢锋芒毕露的人。守正出奇。守正的意思是你要把最核心的利益优势以不卑不亢的方式表达出来。比如你的实习是一名助理行业研究员，在经过第一步后你已经培育出了和公司（老板）交换 的核心利益优势：你对这个行业有着烂熟于心的理解。你就可以在会议当中，亦或是和老板吃饭完一起散步的过程当中，把你的这些理解都抛给老板，并请他们点评。出奇的意思是，除了核心利益优势之外，你还可以聊点其他有意思的话题，比如时下热点的股市熔断和人民币贬值，你可以做到客观理性的分析点评，会让老板对你印象有所加分。保持专注。在核心利益优势没有培育好之前，切忌四处发力，又是请老板吃饭，又是请老板洗脚，如果老板在洗脚过程当中问你几个工作问题你给不出满意的答案，就算请老板大保健我猜也没有多大意义。所以保持专注的意思是，一定要优先培育好自己的核心利益优势，并想办法让对方看到。第三点，达成利益交换即是关系的形成，比如恋爱关系的形成，比如婚姻关系的确立，再比如实习生拿到return offer成为正式员工，这里没有什么多说的，值得一提的是，利益交换的达成并不是一劳永逸之事，你需要努力保持利益交换的动态均衡被喜欢及好处-结果开篇案例当中的同学提出的问题实际包含了两个结果：1，被老板喜欢。2，获得实际的好处即拿到录取机会。这样的结果在工作关系之外的很多人际交往当中也会同时存在。追求女神的屌丝往往被当做“云备胎”使用，某种意义上，女神可能是觉得这个人不错，有一些喜欢之意，然而并不会获得实际的好处（即升级为男票）。在我的理解当中，被喜欢更多是一个偏感性的结果，是在自身的核心利益优势不足以和对方形成交换，又试图去释放自己利益优势，并且以一种对方接纳和认可的方式去释放时形成的一种中间态。这种中间态当且仅当自己的核心利益优势达到了与对方进行交换的阈值时，才可能升级为“获得实际好处”这种最终结果。多数时候，获得了实际好处，意味着你也同时“被喜欢”，老板并不会录取一个自己并不喜欢的实习生作为全职员工，女神也不会和一个自己并不喜欢的高富帅交往，投资人也肯定不会投资给一个连创始团队都不喜欢的创业企业。然而现实当中，也的确存在不“被喜欢”，但却获得了实际好处的关系。不过这种关系通常都是强制达成的，并不是按照自愿的利益交换的原则实现的，比如子女在父母的威逼下结婚，比如碍于官级权力作出的安排等。综合以上，在我们看清楚人际关系交往的本质之后，我们便明白，人际交往当中最重要的是培育自己的核心利益优势，当然，这种优势，在你构建不同的关系时可能会截然不同，这是人际交往的复杂所在，也是魅力之所在。当且仅当我们把自己的核心利益优势构建牢固到位了，其他的人际技巧才会发挥作用。重复答案开始的观点：交往技巧永远都是锦上添花之用，培育自己的核心利益优势则是这里的锦。当我自己还是条狗的时候，我是不会去考虑如虎添翼的事情的。唯有你先把自己变成虎，所谓的技巧，才能真正有用。以上如你觉得有用，不妨点个赞同，感谢！
说几条自己的体会吧 尽量不和其他答案重复。1。把“男神/女神”当普通异性好友对待；把普通异性好友当男神女神对待。你的人际关系会好很多很多。2。和陌生人发短信一律用“您”，如果是自己主动发的末尾加上“打扰您了”3。面对网上的喷子，不回复不讨论；如果必须要回，回复“你开心就好了：）” 。
：）4。面对他人的冷眼冷语甚至挑衅，微笑地看着他，不解释就好。5。帮别人的忙，就算很轻松，也最好答应的时候言语上给自己加点麻烦，别人的印象会更深些。比如你正好顺路，也要说“啊本来我要走这边的，这样吧，我绕一下，没事的。”（有知友说这一条有争议，建议不给人心理压力把这一条反过来，也有道理，大家自己选择啦：））（更多讨论见后）6。不要吝惜赞美。赞美别人正在努力的方面，比如今天特意穿了漂亮的裙子，比如告诉正在减肥的胖子自己看到效果了。 你的赞美会让别人很开心。7。做错了事情不要找借口理由。认错就是了。8。永远给自己准备planB，没有准备也要在面临困难时自己想出应对办法。你的上级只会在意你有没有完成。9。永远不要因为寂寞和你不喜欢的人做情侣。10。做一个充满正能量的人--------------------------------------补充一下第9条。有时候会有你不那么喜欢的人向你表白，也许因为寂寞因为攀比，犹豫再三你还是答应了。如果你能日久生情，自然是极好的；可结果往往是，经过许久你还是无法喜欢，你看到对方眼中的光，你万分纠结。最终还是告诉对方真相。伤害了真正关心你的人心。失去了一个也许是很好的朋友。以及心中一直的纠结，困扰，同情。最好的办法，还是不让它开始，还是做朋友，一切都会很美好：）----------------------------------11。 的建议：做人不要太完美。处处都圆融的过分，就显得虚伪----------------------------------12。亲自到火车站/飞机场去迎接对方会给人良好的感觉。这是我母亲告诉我的经验。之后无论是朋友来玩还是表妹一家来过年，我都会到火车站去迎接。非常受用。13。永远不要迟到。特别是第一次见面。上课上班不要迟到，约会不要迟到，约定了时间最好能提前5-10min到。这可以延伸到尊重，诚信，习惯，效率。。。你的时间没有那么宝贵。别人的时间没你想的那么充裕。-----------------------------14。和别人打电话让对方先挂电话。这一点可以用心体会一下。吐个槽：不要问两个人都不挂怎么办这个问题啦。。都不挂你们就一直举着电话直到宇宙尽头吧啦啦啦～-----------------------------（提两个常见但经常被忽略的）15。换位思考很多很多矛盾冲突只要稍微换位思考一下就能解决。而我们往往太关注自己的利益或者感受。16。真诚不要耍心机，不要刻意。搭讪也好，交流也好，道歉感谢也好，真诚都是很有效的工具。搭讪女生，与其想方设法制造偶遇找借口要号码，不如真诚的告诉对方，刚刚看见你有点心动，想认识一下你，希望能给个联系方式：）与人交流观点，与其争论说服对方，不如真诚的说出自己的出发点，自己的顾虑甚至自己的“私心”，效果往往更好。----------------------------17。手机的问题与人交流时不要玩手机，聚会的时候不要一个人玩手机，工作的时候不要看手机，走路的时候不要玩手机，看电影等公共场合手机静音。实在要接电话，对对方说声抱歉，尽可能快的挂断手机。-------------------------第五条的争议有点多，这里解释一下第五条。这一条的本义是：有时候别人会请你帮一个三分难度的忙，而你做的实际难度达到五分，在他看来只是一分难度的忙。将自己的困难说的更多是将自己的付出变的更有价值。比如一般的朋友找你借1000元，你手中恰好有1000元余钱，但你也要说：不好意思我最近手头有点紧，我再帮你想想办法。 然后过个半天打给他说自己本来要买个电动车的暂时先不买了，钱先借给你。 这样对方会很感谢你并且可能很快就还给你了。当然当然，对待自己亲近的人，是将这一条反过来用。比如你帮父母买了1000元的衣服往往说只要200元，帮“女神”写了一晚上的论文说只花了一个小时就写完了（哈哈，第一条就用上了）。这样是不给人心理压力。两种情况并不矛盾，选择在与对方和你的关系，你的意愿。当然两者都是建立在对方不会或者不易察觉的情况下。也完全没有必要上升到道德的角度，人际交往，所谓有人的地方就有江湖，这只是一些技巧，上升不到这个高度。另外欢迎大家在评论区讨论，我也在不断学习进步。-----------------------------@奶油瓶希希
提到他个人非常讨厌第五条的这类人。这可能也代表了一部分人观点。大家说的也非常有道理，所以我在后面也注明了此条有争议，也列举了完全相反的做法供大家选择。我之所以会写这条，是因为我的一些经历。因为我做学生工作有一些便利条件，于是常常有不是特别熟但是有交情的人找我帮忙（比如大一时同部门的同学，只是微信好友平时基本不聊天，见面打招呼），实际上并不难办但我也需要给相关老师打个照面，可以说帮他这个忙需要欠老师一个小人情。但当我无意中提出此事的时候，找我帮忙的人往往却显得毫不在意，甚至除了一句谢谢之后再无多的感谢【有时甚至不珍惜将我的帮忙浪费掉。】碍于情面这些是不便说明的。之后我尝试帮完后将困难说的更多，对方明显更为感激，感谢的话更多，之后也有人请我吃饭作为答谢，而在之前对方可能只是一个谢谢就完事了。 如果我只是如实描述困难，对方可能并不理解其中的困难，【有时我常常吃力不讨好，或者感觉自己的劳动不被珍惜会感到失望。】这个故事贴出来也是感谢大家的支持和指正。如果有更好的第五条修改建议，也欢迎评论中与我交流。我在表述过程中可能一些措辞情景也未能完全表达自己的意思，谢谢大家的关注与批评。
为了节省大家的时间我把要说的浓缩成三句话：1.不经对方请求和询问就主动给对方提建议，其实是在某种程度上暗示对方智商不够；2.过多的建设性意见就是人身攻击；3.不要打着为对方好的旗号充分展示自己的优越感。以上。
当你爱一个人的时候，你不但要与所爱之人好好相处，还要学会与自己愉快地相处。这是个大家都明白但是又都容易忽视的道理。周先生曾经和我说过永恒的孤独的问题，现在我觉得这就是答案。即使是面对永恒的不可避免的孤独，我们还是可以选择与自己愉快地相处，而这种相处是不分场合和单身与否的。苦水倒多了，只会让你对这个世界的负面印象更加深刻；鸡汤喝多了，你要么把你没经历过的世界想得太温柔要么把你经历过的世界想得太残忍；洗澡洗多了，你总觉得你可以用一个爱人去洗涤你一生的迷茫。其实，不是这样的。你只要微笑着接受，然后做让自己开心的事就好了。如果你不去日复一日地去向别人倾倒那些苦水，你也就不会记得了；如果你不喝鸡汤，你也就不会对这个世界怀有那么多的幻想而导致见到现实时不知所措了；如果你不渴望有一个爱人去改变你，那么你自己就可以着手改变了。诚然，每个人都有自己与生俱来的孤独。但是不能忍受自己的孤独的人是不能和自己的伴侣好好在一起的，无论你们互相再相爱再贴心再黏在一起也没有用。只有那些一个人也能过得很开心的人，在两个人在一起的时候才能过得很开心，他们才是真正拥有去爱的能力与自由的人。那些本来活着就很开心的人，往往也是能够容忍一段感情的短暂缺失的人，只有他们才能够真正承受住一段感情的开始；而那些本来一个人就不开心的人，指望着有了一个伴侣就会改变，而最终的结局是：他们其中运气好的会被改变成一个自己也会开心的人，但是很多的人只是互相影响，互不信任，然后不可避免的陷入互相嫌恶的地步。最后他们即使分开了也还是要互相责怪，互相指责对方的缺陷与不足。不要觉得有了一个爱人你的生活就会发生天翻地覆的改变，你的每一句话都是先让你自己听见再让别人听见，你的每一个想法都是出自于你自己内心的培育与改造，你的每一次思绪万千甚至小小的情感波动都是来自于你自己。如果你在一段感情中觉得自己不够被理解或者不那么顺心的话，那不一定就是你爱人的错，那也许真的要怪你自己。————————更新————————很多人太着急的去爱了，因而忽略了自己是否具有去爱的能力。没有去爱的能力的人虽然也能体会到爱情所带来的甜蜜，但是我觉得得到的更多的还应是对对方的猜疑、不信任与对自己的怀疑、不自信。你把全部的自己投身于另一个人身上，说得好听点是一种自我奉献，说得难听一点就是一种愚蠢。很多人自以为自己的关心无微不至，但实际上只是自己的一厢情愿。人需要的不是绝对的冷漠，也不是绝对的关心，而是一个适当的距离。这个距离在每一对情侣之间都不一样而且会随着岁月的流动而改变，需要双方一起磨合一起寻找。但是，如果你只是以自己的标准去评判这个距离的话，多会失误而且多会因胡思乱想而混乱了自己。两个人手牵手一起上路，彼此能够相互紧密拥抱又能够随时放弃，怀着一颗能够去爱的心又能够自己娱乐自己。这大概是我能想到的最美好的事情。
Justin Lee:
1、朋友还钱给你，记得收下。要不然他觉得欠你太多，以后缺钱就不好意思再找你了，一来二去反而生疏了。2、与人交往，如果你占便宜了，别人必然是吃亏了。你真想和他做朋友，不妨自己多吃点亏。3、学会考虑他人的感受，这是你个人修养的体现。比如掀帘子的时候注意下有没有人跟在你后面，给自己添茶斟酒前先帮别人加加，这些都能给你加分，特别是在领导心里。4、对一个人有意见最好当面提，如果提不了，就不要背后说，要不然你根本控制不住第三者、第四者的添油加醋，最后传到他那儿，你的印象分必然大减。5、间接赞美一个人的成效，是直接赞美的N倍，对下属尤为如此。你当他面表扬他，他如果不够自信，会觉得你只是出于客套，但如果有人告诉他你什么什么时候怎么赞美他，他绝对会认为你是真心的。6、表扬下属不要在表扬后面加“但是……”，要不然就白表扬了，除非你不是想表扬他，要不然意见可以留着下次找机会说。中国的话，总是后一半的意思最重要。
6月3日更新。以下的答案均来自Quora用户在“What are some cool psychological tricks to manipulate people?”中的回答，最后一条除外。1. Foot In The Door Effect，中文为“登门槛效应”。指的是当你向别人求助的时候，试着从一个微不足道的请求开始，人们为了避免认知的不协调，一般会答应你后面更大、更难的请求。就如同《菜根谭》有言之：“攻人之恶勿太严，要思其堪受；教人之善勿太高，当使人可从。”如同漫画中一样，先抛出一个很小很小的请求，一般而言，人们不会拒绝，等他们答应了之后，再请求他们帮更大的忙。如同漫画中一样，先抛出一个很小很小的请求，一般而言，人们不会拒绝，等他们答应了之后，再请求他们帮更大的忙。2.当你在见新的朋友或者客户时，在谈话当中，记得多叫提及他们的名字，即可以让他们觉得你很在乎他们，你也可以把他们的名字记牢。3.遇到有人气势汹汹，脱掉他们的上衣准备和你大干一场时，你可以默默地脱掉你的裤子，当他们问你在干嘛时，你说你喜欢一丝不挂地打架。（气氛有点怪异）4.下次当你担心自己在公共场合时自己的所做所为，别人会怎么议论你时，试着想想你平时是怎么看待别人的。你一定会克服所有的顾虑，因为who cares?没有人多么在意你的所作所为，以及你所谓的出洋相，所以，大胆地做吧！5.多观察别人说话当中的言行举止，例如他们有什么常说的词汇？他们在平时有什么经常做的动作？试着和他们一样，这样会拉近你们之间的距离。6.在道歉的时候，用停顿来代替“但是”。例如：对于这件事情我很抱歉，但是我是身不由己。下次试着这样子说：对于这件事情我很抱歉（停顿），我是身不由己。这是相关的链接7.如果你想引起一个受欢迎或者非常有魅力的人的注意，记得坐在Ta的旁边，和Ta周围的朋友谈笑风生，如同把Ta当做不存在，慢慢地Ta就会开始找你聊天，这叫欲擒故纵。8.血糖真的很重要。记得不要在别人饥肠辘辘的时候向他求助；当然，更要记得千万不要在没有吃饭的情况下和女友逛街。9.如果你知道你做了一些东西让某人感到不悦，可以选择在公共场合坐在Ta的身边，这样会降低Ta对你的怨气。10.在问别人问题的时候，可以一边问，一边轻轻的点点头，这样可以增加别人同意你的机会。例如：“你会支持我的是吧？”，一边问，一边点头。12.如果确实要和中意的人表白，选一个黄昏的时候吧，Ta接受你的机会会增大。13.承诺和一致性。想要人为了做一件事情，不要在私底下跟他说，要在公共场所和他提及这件事情，如果他答应了，那他完成的几率会大大增加，因为他为了保持承诺的一致性。14.如果你在面试之前紧张，可以到厕所做一个胜利姿势，没错就是刘翔刘飞人夺冠时的动作，这样可以增强你的自信心。15.抛选择，而不是询问。例如：我：爸爸，我们家要为了准备50岁的生日Party！爸爸：我们家没有要开Party！下次这样说我：爸爸，我们去哪里庆祝你的50岁生日Party？在家还是去XXX酒店？爸爸：去什么酒店，直接在家啊。16.表白失败后，不要苦苦地追问女生为什么。她们之所以拒绝你，很简单，你太丑。
1.在任何一个场合，和其中价值最高者成为私人朋友，即意味着你获得了他的认同，那么你也获得了该场合绝大多数人的认同。2.当你要求别人为你做一件事情的时候，给出一个理由，即使这个理由是无意义的。举个例子，你想要陌生mm帮你拍照，可以边拿出手机边说:“你好，帮我拍几张照片吧（请求），因为我有用（理由）。”3.如果你不想做一件事情，那一定学会从一开始就拒绝，第一个让步会让你一步一步走向那个你不想要的结局。4.不要认为自己比别人聪明，更不要把别人当做傻逼。5.如果你感谢一个人，一定要让对方知道，哪怕只是说一下感谢，都比什么都不做要强。因为没有人会知道你在想什么。（请用谢谢你，而不是谢谢，多说一个字不会少块肉。）6.如果怀疑自己做不到，哪怕只有那么一点点可能做不到，也别承诺。信任建立起来很难，摧毁掉太简单。7.临时约人是不礼貌的，除非你俩特熟，要不然，谁也不想成为你剩下的那个备选。8.如果你心里有秘密，不要把它告诉你身边的人。9.当你帮助别人的时候，就纯粹地享受帮助本身，别施恩求报，因为你帮过的人在将来未必会帮你；但请一定要善待那些帮助你的人，因为他们以后还会帮你。10.人会自然而然讨厌带来坏消息的人，哪怕带来坏消息的人跟坏消息一点关系都没有。努力把自己跟积极的事情联系起来，跟消极的事情保持距离。11.头衔比当事人的本质更能影响他人的行为。（权威效应）12.天气越好，人的心情就越好，同时也变得更加容易帮助别人（重点在于心情好）。13.一个人接受了他人的一个小要求后，如果他人在此基础上再提一个更高一点的要求，人为了认识上的统一，或为了给人留下前后一致的印象，就倾向于接受这个更高的要求。这样依层次地逐步提高要求，可以有效地达到预期的目的。社会心理学家弗里德曼等人在1966年进行一项研究性实验：他们让助手到两个居民区劝说住房前竖立一块“小心驾驶”的标语牌。在一个居民区直接提出这一要求。由于这块标牌很大、很难看，所以只有17%的居民签字同意竖标语牌。在另一居民区，助手先请求大家在一份赞成安全驾驶的请愿书上签字，因为这是容易做到而且是有益的小要求，几乎所有的居民都签了字。几周后，助手又要求竖一块与前一居民区同样的标语牌，结果55%的居民照办，其依从量是第一组的三倍。14.第一印象一旦形成，要改变它就不那么容易，即使后来的印象与最初的印象有差距，很多时候我们会自然地服从于最初的印象。因此，我们应该重视与人交往时留给他人的第一印象。（所以啊，平时不要太邋遢，万一哪天出门碰到一个一眼就让你怦然心动的异性就……）15.当用一些很普通、宽泛的词语形容一个人的性格时，人们常常会毫不犹豫地接受它，认为说的正是自己。（比如说在某些方面对自己要求严格，体内有未被激发的潜力啊blablabla…）16.如果你想拒绝对方，那么一定不要直接回绝，巧妙地利用一些转折词，像“不过”，“可是”，就能达到预想的效果。这样说的奥秘在于对方的头脑收到的信息是:哦，他得先忙完才能去，所以并不是不帮忙。举个例子:A:你能不能帮我去拿一个快递？B:可以啊，不过我得先做完手上的事情才能去哦。A:你好像很忙，算了，我让别人帮我去拿吧。（评论区很多人说这条不靠谱，那么很大一部分人是因为，第一次没拒绝【参考第三点】。所以别人会说没关系等你忙完也可以。）个人微信号hzh欢迎交流学习
阅读说明：【所有答案禁止转载啊～（☆_☆）尤其转po到微博～】1.别打断正在说话的人，或是在别人的交谈中不当地插嘴，尤其是长辈。这条是铁律，也是最基本的教养。 2.在没必要“一枝独秀”的场合，尽量把风头让给别人。反例参考这句话：“他想成为每一个婚礼上的新郎和每一个葬礼上的死者。” 3.忌交浅言深。 4.慎重许诺：苟轻诺，进退错。食言一次是偶然，两次以上你会背着“不靠谱”的名声过很久。 5.别翻人的日记本、手机等等，别触碰别人的头发、身体、护身符、念珠。不要踩不必踩的雷区。 6.别问别人买的东西的价钱，除非人主动告诉你。 7.有意见当面提，有好话背后说。 8.饭局上不要坐上位。 9.教养就是不大惊小怪。10.接受就是邀请。你允许一个人恶待你，就是在邀请下一个人恶待你。11.Act like a king to be treated like one。———————补充的分割线——————12.别借钱给非死党，这类傻事我干过，我爹对借钱这事有一句精妙的总结“借钱给人是拿自己的钱来得罪自己。”13.关于这条，世界很大，没见过的就不信才是最大的唯心：除非至亲或者你把这个人当作至亲，否则别把自己的生辰八字告诉任何人，无论ta看起来有多像好人。
讲一个被很多人严重忽略的常识。你生气或者内心负面情绪满满的时候，不要把负能量带给他人，更不要宣泄愤怒。如果你做不到，难过的时候最好一个人呆着。因为不是所有人都是你的亲人和很好的朋友，在别人看来这都是没有缘由就被你散播了负能量的行为，日子久了，别人就不愿意接近你了。
根据个人观察，99%的人在人际交往中都做得比自己认为的要差，当然了，包括我自己。根据个人观察，99%的人沟通能力其实都比较差，当然了，包括我自己。根据个人观察，99%的人 都没有意识到自己沟通能力差，当然了，不包括我自己。----------------举几个具体的例子吧：前些年在某些面试中——对方问：“你的这些不爽的地方，有跟你的主管去沟通吗？ ” 我：“木有” 对方：“那我觉得你沟通能力很差。”我无言以对，我发现她说的还真是这么回事。在我和女朋友吵架后不理她时——她：“谌斌你是一个沟通能力特别差的人。”我：......她：“我最怕的就是你跟我冷战。”我：......
杜绝一厢情愿。很多时候自己认为对对方有益的事儿在对方的立场看来就是骚扰和打扰。劝剩女嫁人、死缠没有可能的感情，教别人怎么带小孩、组织胖子吃甜食等等都是一厢情愿。你觉得你苦口婆心，对方可能觉得不胜其烦。成年人要为自己的行为负责，帮助对方只需点到即可。
David Zhang:
与人讨论问题，但是观点相左时：1.切忌不要大嗓门，提高声调。有理不在声高，大嗓门的yelling会让人下意识的产生抵触情绪，阻碍交流。交流的目的不是说服别人，而是为了让双方都能听到不同声音，看到不同的的观点。能说服人们的，永远只有他们自己。辩论是最没有意义的事情，无论最后在形式上哪一方获胜，其实都是双输。2.当对方想和你辩论时，请选择不说话。如果一个人还想试图说服一个人时，说明他还不是一个人情练达的人。能让人做出改变的，只有权衡利弊。既然他渴望一次对你而言毫无影响，属于他自己的的胜利，满足他。3.当你意识到你的观点是不正确的，请立马承认，并指出自己的不对，为对方点赞。承认不足并道歉，是一个人成熟的标志。4.当你的观点正确时，请感谢不同观点的人，仅此而已。对的就是对的，其他人不惜要虚情假意的安慰，因为这只是讨论问题。5.讨论问题请不要带入任何个人情感。让我们成为朋友的原因不是观点的相同，而是优秀的品质和人格魅力的相互吸引，即便观点相左，我们还是朋友。正所谓：君子之交淡如水，小人之交甘若醴。
用“谢谢你”代替“谢谢”，虽然只是多了一个字，但是诚恳很多很多
1.从最初级的语言习惯做起，常用心说「谢谢你」，不吝于道「对不起」2.在服务员或保洁阿姨面前，只要开口了，也一定说「您好，请或有劳您」吧。在这个看钱看脸的时代，总会有很多勤劳辛苦却依然贫穷的人，请保持你的善意和尊重3.在社交平台，按捺住你那颗跳动不停的八卦的心，见是非不去鲁莽表态，避免传播不自知的恶与暴力；不在失眠，失恋，醉酒的情况下与人进行亲密交谈4.分手后，不诋毁不撕逼不纠缠。心里残存的念想，也只是谅解与感激，哪怕是为了自己，毕竟你不能永远在心里养着一条毒蛇5.拼命提升自己。穷而弱往往容易玻璃心，一碰就浑身炸毛生怕自己被忽视。只有经济和精神都独立，才会让你更有底气，也更没有戾气
罗斯rogers:
人际关系黄金法则：你想要别人怎么对待你，那么你就要怎么对待别人。勿占他人便宜，那些喜欢占便宜的永远只能占小便宜。平日聚会聚餐主动端茶倒水，平日见面把“”你好“”和微笑挂嘴边。很多人是反过来的，反黄金法则：自己做不到别人怎么对待他他就怎么对待别人，却要求别人这么做。这是人际冲突产生的根源。说到处理好人际关系，不说照顾他人的情绪，其实把日常礼仪做到就很棒了，敬酒时酒杯低于对方杯子，平时见面常问好，吃行方面礼让并照顾他人，每个人都有优缺点，多赞美他人的优点而不要盯着缺点，做到这些不简单，会让人刮目相看。如果你想对一个人好，那么一定要特别好，让你的好是无法被预料的。很多人对人好是有图谋和期望回报的，即便你这么想，也不该表现出来。因为你也不喜欢这样的人。作为曾经被自卑感压迫的人，我觉得，只有弱者才渴望总是被他人照顾想法和感受是看不见摸不着的，情绪可以看得见，体现在一个人的脸上、话语里和肢体动作，所以我们要做的不是去抓住别人的想法，而是去感受别人的情绪，并照顾情绪，感受他人的情绪是情商很重要的一个部分。一般情况下，大家都是成年人，不需要你刻意去照顾的要感受他人的情绪和想法，就要敢于看他人的眼睛，因为眼睛是心灵的窗户。当你这么做，有时你什么也没看到，对方却误以为你看懂了。学会温柔地看着他人的眼睛。知乎刘念对眼睛曾有很精确出色的见解，题主去看看
煤球王拿世界杯:
1，很多时候你认为你们已经是朋友了，其实在对方心里什么也不是。2，大多数人只是泛泛之交，真正的朋友一个两个足以。3，从前以为是一辈子的朋友的人，后来可能会变的很陌生。4，管住自己的嘴。5，可怜之人必有可恨之处。6，不要在意别人的评价，人无完人，否则会太累。7，同事就是同事，不能以朋友相待。8，懂得如何拒绝别人9，善良只对懂得感恩的人。10，社会太浮躁，真诚，善良，这些美德永远不会变质。共勉，还需总结。
夏Lemonade:
让别人依靠你
而不是想着依靠别人
最重要的一点：意识到所有人的答案都在说什么。都在说人性。
zhu kevin:
在这个浮躁的年代，只要不当面玩手机就已经很礼貌了。
殿前都点检:
识人不必探尽，探尽则多怨；知人不必言尽，言尽则无友；敬人不必卑尽，卑尽则少骨；让人不必退尽，退尽则路艰。完。
少说「你听明白了吗？」，多问「我说清楚了吗？」。别不把自己当外人。与人初次见面首先要做的更多的不是表现自己，而是倾听认识对方。交友初始，最佳的办法是自尊且友善：不因对方地位高而捧臭脚，不因对方地位低而不礼貌。坦诚不虚伪是建立在情商的基础之上的，不知道哪句话怎样表达真实感受会更好，起码退而求其次，知道哪句话说了对方不高兴就闭嘴。也就是所谓的：不会说就闭嘴。不要为了金钱而刻意与土豪为友，而鄙夷比自己穷的人。因为这只会出现两个结果：1.你对待比你穷的人，不屑、轻蔑、鄙视，相同道理，那些你想讨好的比你有钱的人同样会这样对待他们眼中穷人的你；2.你会为了他们的金钱沦丧自我，最终甚至失去那些喜欢原本的你的最后朋友。与朋友的亲近，不是生活的干涉，因为这正是疏远的开始。
不要企图使用语言去给别人压力，以达到自己想要的目的。非常让人讨厌的行为。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－举个栗子－－－－－－－－－－－－－－－－－最近有一个认识的人，不熟好么，基本不熟好吗，上来就让你代购数码产品！！！醉了好么，你谁阿，还让我背回去他的城市，你谁阿，还让我用学生优惠，你谁阿，你缴学费了吗！！！? ヽ(`Д?)? ┻━┻ 期间对话还引用一些长辈来压制我，? ヽ(`Д?)? ┻━┻什么鬼长辈搬出来是怎样！！！ 而且，费好多口舌说了不代购以后，一言不发，什么话都不回复你了。起开，从我人生起开好么，永久拉黑。然后再比如什么别人微信不回复就在那边嚷嚷什么你为什么不回复，你很忙吗，忘恩负义啦，什么鬼，为什么我一定要回复你，为什么不回复就是忘恩负义。不要因为是朋友就口不择言。不是所有人接受到的讯息都是一样的，你的一句什么鬼话是会伤害到你们的友谊的。还有约人吃饭的那种，来嘛来嘛，说了理由说不然下次好了，然后他就开始开启一种模式，你不喜欢和我们一起玩阿，你不愿意和我们吃饭阿，你自己不也是要花时间吃饭嘛。怎样就是不去，我不吃不吃? ヽ(`Д?)? ┻━┻－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 相处的时候一定要让对方觉得有被尊重好吗，不要要求别人做别人不愿意的事情，更加不要让别人觉得你觉得这个事情一定是她要做的。成年人了，保持一点点尊重好吗。
①不要轻易开口跟朋友借钱（尤其关系还不是那么好的） 更不要以为是小数目就敷衍过去 别人虽然不好意思要但心里肯定会不爽②借了东西及时归还 不要拖拖拉拉的 （理由同上）③不要在背后说他人的坏话 迟早会传到Ta那里去 ④想让一个人高兴的话就背后赞美Ta⑤学会倾听 打断别人之前先说一句“不好意思”⑥不要翻看别人的私密物品 （这点很招人反感）⑦用眼睛微笑 而不是嘴巴⑧批评朋友，除非识人知性，不然，不如不说⑨有好吃的叫上大家一起吃⑩严于律己 宽容待人
复杂想，简单做，接纳，有自己主见，谨慎自己的信任，不要无意识为女人牺牲自己，将自己的需求投射到她们身上，渴望女人救赎的男人，是阉人。刚柔并济。
恶喵的奶爸:
把朋友，同事，客户的生日打听到了输入到日程表里，到时候发个祝福，关系近的支付宝打个几十一百的乐呵乐呵有人说自己不好意思，太矫情。所以说年轻人姿势水平太低，实在太幼稚啊
群处守住嘴。-------------------没错，我是分界线-----------------------玩知乎一个月，第一次收到10个以上的赞，感谢各位。就多聊聊吧。大家有什么好的意见也可以分享。这句话原话是"群处守住嘴，独处受住心"。之所以只写了前半句是因为本人不太苟同后半句。独处是一种很好的状态，我很喜欢在一个人的时候天马行空地幻想，无论是好事或坏事。幻想着的同时加入自己的思考。我觉得这种时候没有必要去守住自己的心，任它飞翔。否则很容易思维模式化，固定化。人吗，言行控制自己就够累了，为何还要累上加累去控制思想呢？不过前半句是非常中肯的，我虽然年纪不大，但也算结识了不少圈子，自己天生比较敏感，对周遭人的情绪变化感觉很到位。我每次发现气氛不和谐时，多是某位朋友说了不该说的话，或许这句话对于说话者只是句玩笑，可说不定就戳中了听者的禁忌线呢？我想大家也有一种感觉:就是别人开你玩笑的时候，大家都在笑，可明明这个玩笑很伤害你，为了彰显你的大度，又不得不去苦笑。这种时候，你是有多讨厌那个开你玩笑的人？还比如说，当有两位朋友在你身边产生不愉快的交涉时，你实在不知该帮哪边，劝和也觉得不合适之时。闭嘴就是对他们最好的理解。所以我认为啊，学会说话或许一年就够了，可是学会闭嘴可能需要一生。我们应该时刻勉励自己，话多的人永远给人一种不踏实的感觉。闭嘴，就是社交的良方。以上都是个人观点，可能也有不合适的地方，希望知乎大神们多多指教。:）
想要预读对方心理状况，或者规避“十分普遍但又未察觉到的坏习惯”，其实是为了避免冒犯他人、给他人造成不愉快，从而使彼此的交往能够愉快地进行。很多人都有这样的疑问，网上也有很多关于“社交技巧”的回答，然而在人际关系中，这些所谓“社交秘诀”都不是金科玉律，它们不一定百分之百准确。要想在人际关系中表现得圆融如意，这是一个需要长期修行的过程。说什么话，做什么事，还是因人而异、因地制宜为好。但有几条规则，也许能让你在人际交往中少走许多弯路：一、真诚与平等。这是最基本也是最重要的一点。因为语言等交流某种程度上来说只是一种修饰，更重要的是人与人之间一种磁场上的共鸣。如果太多掩饰，哪怕两个人基础语言不通，也能感受到对方的虚伪。所以交友的时候尽量不要抱有太刻意的目的性，不能太势利。势利的人往往交不到真正的朋友。二、尊重、体谅他人。每个人都是一个有思想有性格的独立个体，尊重他人的想法和选择。相处的时候不能只考虑自己，也应该从他人的角度出发，思考对方会有什么想法。三、就事论事，不要有非话题性的攻击性话语。也就是说，在谈话的时候，就遇到的事情去讨论，不要额外去攻击对方的人格等，事情完结就全部完结，不要再在事后还斤斤计较。四、坦诚。有话直说，能减少大家的沟通成本和时间成本。人的经历和时间都是有限的，尤其我们总是被各种碎片化分食掉我们的时间，那为什么不坦诚的去面对，不要去躲避呢？五、用心。只有用心才能真正地尊重他人，如果不用心，很多细节会忽略，反而会让别人觉得你对他很敷衍，这样反而会让人不快。上面分享的是一些大方向的注意事项，以下我就分享一些关于社交礼仪需要注意的细节。1.关于目光。面对面的时候，直视对方是对他人的一种尊重，尽量避免目光闪烁、左顾右盼。2.关于握手。握手是在目光接触之后进行的第二步接触，这关乎你给别人的第一印象。用三根手指或直愣愣硬邦邦不知道手握手是非常讨厌的。握手的时候，双手应该虎口相对，稍稍用力虚握。3.关于坐姿。交谈的时候不要频繁跟更换坐姿，会让人觉得你有多动症。此外，尽量不要有一些不良习惯，比如抓头发、挖耳朵、抠鼻子、抖腿等。4.关于手机。在交谈的时候接电话发短信是很不礼貌的事情。但现代人不可能完全规避，而在这一点英国人是做得非常到位的。他们会在交谈开始之前就跟对方说随后可能会来一个重要的来电，询问对方是否可以接电话，一般人都会答应的。等需要接电话的时候直接说明这是之前说得那个重要来电，再询问一次是否允许出去接几分钟电话。5.关于着装：穿衣打扮要干净合适、整洁大方，着装要得体，这也是体现尊重的一种方式。穿西装打领带和不打领带是两种完全不同的概念。所谓合适，即能够修饰自己的外观瑕疵，也能衬出自己的外观优点。所谓得体，即考虑着装的时间、场合和人物。比如说下午穿小礼服是不合适的，但在鸡尾酒会上小礼物就会显得特别合适，而如果同伴身高稍矮，则可以尽量不要穿高跟鞋等。6.关于仪态。生活中许多小细节都是值得注意的，比如坐得七倒八歪，吃饭吃得到处都是，这些都是非常没有仪态的。而这些在中国传统文化里其实都曾有所提及。7.关于言行举止。尽量不要做让别人尴尬的事情。此外，勿以善小而不为；举例来说，如果打电话给你不接、发短信不回，两三次以后，大家就会认为你是一个不靠谱的人。
刚理完发你问别人新发型怎么样，如果对方的回答是“还行，挺精神的。”那你多半是理瞎了…
marvellover:
少些犹豫与询问 有对对方好的事情直接就去做 不要说“要不咱们一起去吃饭？直接说“走！吃饭去！（我请客！）”特别是对妹子来说 这招绝对好用 相信对方也不会总让你请客的 这样一来二去友谊就会升温的
1，不管是出远门还是到楼下买奶茶，永远要穿着整齐并且干净整洁。永远。因为当你想着：反正到了xx地没人会认识我，或者反正就到楼下去几分钟不会遇到熟人的。很有可能真的遇到熟人或者是你一直想结交的人，真的。2，从书包到手拿包，不管是男生还是女生，包里一定要放一包餐巾纸。用完了放新的。这点来自于我母亲的言传身教。有一次跟家慈的下属闲聊（跟我同龄），她说，你母亲最让我佩服一点，就是无论什么时候，都能像变戏法似得从包里或者外套口袋里拿出崭新的餐巾纸，都不知道化解了多少次尴尬。我可以想象，当她与我母亲赶着去某地开会结果下了大雨淋湿了妆容，亦或是组织集体旅游时候夏日炎炎高温汗流不止，或者是三九严寒时候总止不住的打喷嚏，都是我母亲包里的餐巾纸化解了这一切。旁人常道家慈为人一生，从未树敌，所有接触过的人都能打心眼里说她好。这滴水不漏的功夫，我还有很长的路要走，要学。待续
这问题大家提了很多不错的建议，我再提一个：别简单的带着想弄懂别人想法的心情跟人交往。人家只是跟你分享个什么，或随便聊聊，你非要想出个想法来，自我为难么。人家可能根本没有特别想法，跟你一样只是一起玩耍打发时间，哪有那么多想法可挖掘？领导的心思你不到相关的位置也别乱揣测，免得适得其反，少说多做多观察，你到了那个位置，自然也就磨练出眼力劲儿了。再想想自己，是每句话每个动作后都有想法动机？有的话，是什么？如果旁人极力挖掘你的想法动机会不会觉得小题大做、没有必要、将简单愉悦的事情搞得复杂苦闷了？放轻松点，跟人打交道是生活的一部分，别搞的那么沉重。对于人人都会经历体验的事情，问之前先换位自问。日久自然知人心，也让别人知你心。
就算你肚子里有干货，只要别人没有主动问起，你就不要主动卖弄。说话看着对方眼睛行吗,别假装在思考，会思考的人也不是瞎子。对一个人有不满，要么选择闷死在肚子里，要么找一个你认为恰当的方式直接挑明。不要告诉第三个人，别人听的时候当笑话听，然后再把这个笑话告诉第四个人，第五个人。如果你可以录下你一天说的话的话，你会发现，大多数时候，沉默是金。
我这里有70条。前面的24条多是古人的经验，后面的都是我自己总结的。分享给大家。1 天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。舍己为人不是人生的常态，值得赞扬但不值得提倡，人都是利己的，关键“利人利己”还是“损人利己”。2 良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。一个人的耳朵假若能常听些不中听的话，心里经常想些不如意的事，这才是敦品励德的好教训。反之，若每句话都好听，每件事都很称心，那就等于把自己的一生葬送在剧毒的美酒之中了。3 得意的时候需要保持克制，逆境中需要咬牙坚持。4 喜欢物质，声色享受并没有错，但是不要沉浸其中。贪图物质声色享受的人多半没有坚定的意志，远大的志向。相反，能忍受粗茶淡饭的人常常有更高的追求。5 狭路相逢并不一定非要走勇者胜的路线，侧过身让对方先行利人利己；得到了人人都喜欢的事物，拿出几分和大家共同分享，能消灾弭祸于无形。6 如果做了帮助他人的善行，但是时常记在心中，那么善中也有恶，如果做了恶事但是生怕他人知晓，内心不安，那么恶中也有善。7 不论作任何事都要留有余地，不要做得太绝，这样鬼神也不会伤害我。假如一切事物都要求达到尽善尽美的地步，一切功劳都达到登峰造极的境界，即使不为此而发生内乱，也必为此而招致外患。8 当责备别人的过错时，不可太严厉，要顾及到对方是否能接受，不要伤害对方的自尊心。当教诲别人行善时，不可以希望太高，要顾及到对方是否能做到。9 人生在世不必勉强去争取功劳，其实只要没有过错就算功劳；救助人不必希望对方感恩图报，只要对方不怨恨自己就算知恩图报了。10即使十句话说对九句，也未必有人称赞你，可你若说错一句话就会立刻受到指责；即使做十次事，九次成功也未必有人会奖赏你，可只要有一次计划失败，埋怨责难之声就会纷纷而至。所以一个有修养的君子，宁可保持沉默寡言，没有经过深思熟虑的话都不随便说；尤其在做事方面，宁可显得笨拙一些，也绝对不能自作聪明。11 水至清则无鱼，人至察则无徒。所以一个有高深修养的君子，应具有接纳庸俗的气度和宽恕他人的雅量，绝不可自命清高，不跟任何人来往而陷入孤独状态。12 上天如果让你没有福气，那你就加强你的品德来迎接；上天如果使你疲惫不堪，你就放松你的内心来弥补；上天如果使你际遇窘迫，你就提高自己的修养来加强面对。13 一个人的人品如何，不要早下断言，必须经过巨大利益诱惑的检验，才能知晓。14 当面夸赞不如背后不诋毁，第一印象好不如长久相处而不厌烦。15大事难事看担当，逆境顺境看襟度，临喜临怒看涵养，群行群止看见识。16 先薄后厚，先疏后近，先接触后相知，这是建立长久友谊的办法。17 人和人差别很大，权力地位名誉财富都能体现；人和人也没什么差别，生老病死，喜怒哀乐谁都逃不过。18寒山问拾得：“世间谤我，贱我，欺我，辱我，笑我，轻我，恶我，骗我，如何处治乎？”拾得答曰：“只是忍他，让他，由他，避他，耐他，敬他，不要理他，再待几年，你且看他。”19 贫穷并不是值得羞愧的事，值得羞愧的事实贫穷却没有志气；地位卑贱也并不令人厌恶，可恶的卑贱却又无能；年老并不值得叹息，值得叹息的是年老却又虚度一生；死亡并不值得悲伤，可悲的是一生没有做几件有益于他人的事。20 一个肯信任别人的人，虽然别人未必都是诚实的，但是难能可贵的是自己却先做到了诚实，一个常怀疑别人的人，别人虽然未必不是狡诈的，但是令人遗憾的是自己已经先成为狡诈的人。21 听说别人做了好事，内心充满了质疑，听说别人做了坏事，则直接相信，这是心中充满恶意的表现。22 听到诽谤就怒不可遏的人，这给了谗言机会；听到赞美就沾沾自喜的，这给了谄媚机会。23 他人胜过我并没有什么害处，最起码他人不会嫉妒我；我胜过他人并不见得有福气，或许难以预测的灾害就要发生。24 即便建立盖世功勋，一旦内心产生骄矜之心，也会毁于一旦；犯下了弥天大错，如果发自内心的忏悔，那就是否极泰来，转危为安的开端。-------------------------------------------------------------更新有朋友说我发的内容属于自创的内容太少，我就发点自己的东西。25 事可以做绝，话都不能说绝26 你把一个人打击的太惨，这个人就会被你的对立面拉拢过去27他人一直支持你，可能是拱火的行为28你可以非常优秀，但是不能比你的领导优秀，最起码看起来如此29记住，没有人会心甘情愿的取悦他人30自爱与反省是灾祸的克星31有的领导不管事，正是为了让所有的下级不加掩饰的显露自己的本性32记住，不要知道领导的太多秘密。33有才华并且傲气的人，容易被人利用之后被抛弃34没有所谓上级离不开的下级，地球离开谁都转35自编自导自演的好戏每天都在上演36本身自己不易守护的东西，不如分给他人，以揽人心。37暗箱操作是腐败的必然条件38以上慰下，绝不正常，不是猜忌就是利用39敌人常常先以朋友的身份出现40常常进言者，若总是琐碎之事，多半是奸佞小人41韬晦之时，可以以仁义的名义引而不发。42 把竞争对手的咄咄逼人展示给众人，利用舆论可以保护自己43最大的敌人不是厉害的敌人，而是不知道谁是敌人，最深的祸患不是敌不过敌人而是以敌为友。44 如果有一个人当着你的上级重视你而轻视你的上级，则多半是为了让你和你的上级相互猜忌，然后从中渔利。45绝对不要有“这是我该得的”这样的想法，这是祸根。46如果你的上级有“宠臣”，那么让你的上级满意不如让宠臣满意。47如果有人让你评价一件事，但是此事不易评价，难么你可以以“这是小事，没什么说的”或“这是私事，我不易参与“来化解。48重要的事，行动前要保密，行动时要迅速。49君子常常有两个弱点：重视虚名；不变通。50如果你的利益被对方夺走，但是对方从道义上讲不通，倘若这非巨大利益，则顺水推舟，不但得到人心，还免去追回利益所带来的巨大麻烦。51 上级错误的命令，如果不能违抗，那么可以选择从轻执行，或者迁延时日，以待形式变化。52 记住，小人的道德水准是无下限的。53为防上级猜忌，主动制造反对自己的声音，是自保之策。54忠臣之所以倒台，是因为他与上级对忠字的理解不同55上级飞速的提拔下级，常常是为了让此人来承担面对其他下级的压力，说白了就是当挡箭牌，所以别得意。56领导再英明，涉及人类本性所犯的错误，也不要轻易劝谏。57顺其自然是尽人事听天命，而非毫不作为。58有些想说的话可以从别人的嘴里说出来59让敌人被人人喊打是打击敌人最高的境界60如果不清楚一个人对你来说是敌是友，可以将你目前的“敌人”告诉此人，然后观察之。(此条之前写的过于简洁，导致有朋友不甚理解，我在这里举例说明一下。明代嘉靖年间，严嵩当权，徐阶暗自积蓄力量意图扳倒严嵩，但表面上对其逢迎。一日严嵩谈及朝廷中多有反对者，欲下手除之，徐阶听闻，表面附和，内心欲保护之，故主动要求严嵩告知具体姓名，声称说服其归顺严嵩，严嵩便告知徐阶，徐阶私下对这类清流谈及小不忍则乱大谋之理，使得清流对严嵩表面曲意逢迎，徐阶后来又将女儿嫁给严嵩之子严世藩，多管齐下迷惑严嵩，最终将严嵩扳倒。从徐阶的角度看，其固然高明，不过我们也可以从严嵩的角度总结总结，如若其怀疑徐阶，可将己之敌告知徐阶，看徐阶与此类人的亲密程度，言行举止，便可窥探徐阶心志一二，甚至可以将计就计，安排卧底，让自己人主动扮演自己的敌人，或打入徐阶内部，或待徐阶拉拢，听其吐露心声，然后可见机行事。）61别人得罪了我，我不予计较，但这并不意味着安全。也许他人时刻担心我报复，便会先下手为强。62有时敌人为了打击我，但不易下手，则会先打击我的朋友，我必救之，然后打击我。军事上叫围点打援。63敌人内部的小人就是我们最好的盟军。反之亦然。64当你和你的上级意见不一时，正是他人进谗挑唆的好时机。65上级常利用下级来对付众人中反对自己的人，这会使下级得罪众人，然后再打击下级以揽众人之心。唐武则天当政时期，由于女主摄位，名不正言不顺，天下非议四起，反对者比比皆是。武则天为了对付此种局面，于是重用起酷吏来。她手下的酷吏，不但人数众多，而且手段残忍，古今罕见。最为著名的，便是周兴与来俊臣。酷吏们为非作歹，武则天对他们却是欣赏有加的，她曾对周兴说：“天下居心叵测的逆贼甚多，如果不是爱卿们努力铲除，还不知生出多少是非，爱卿们可便宜从事，努力除奸。”皇帝的宠幸备至，酷吏们就更加肆无忌惮了。来俊臣曾说：“我们的行动，都是收到过皇上的授意，所以不论出现什么问题，都不必担忧皇上责罚，至于其他人，又何足轻重呢？”酷吏们的暴行遭到了天下正义之士的反对，武则天的心腹曾经建言：“酷吏们十恶不赦，陛下任用他们，恐怕会玷污陛下的名声。”武则天冷笑道：“非常时刻当行非常之事，日后我自有主张。”武则天接下来对反对酷吏的声音一概斥责，酷吏们打击武则天政敌的行动愈发凶狠强烈，没过多久，她的对手几近消亡。此时此刻，武则天见酷吏们的存在价值也陡然无存了，更为收买人心，于是突然变脸，杀了索元礼，丘神绩，周兴，并且亲自下令除掉来俊臣，并且颁布诏书，将酷吏们的罪行公布天下，并且把一切迫害忠臣贤良的污名全部扣在他们身上。因此，武则天不但除掉了已经毫无价值的酷吏，更是在不明真相者的心目中塑造了一位“铲除奸邪，明辨是非”的圣君。最终，她的统治地位变得更加稳固了。66有瓜田李下的事，主动洗清，不要等事到临头才临渴掘井。67不能打击敌人，自保便是首要任务。68令敌人进退两难是最好的计策。69赏罚必然公开，才能起到赏罚的作用70万万切记，疏不间亲。————————————————————————————————————71 知友 的问题。问：小人去领导跟前说你坏话怎么办?答：长期保持对领导的谦恭和热忱，平时即注意培养自己的形象，严格约束自己言行。可当着领导的面，或者当众抬举可能欲害我之小人。一段时间后，可当领导之面因“无心之失”得罪小人。则小人若进谗言于领导，则会反而让领导认为其以怨报德，挟私报复，自不会相信谗言。想起来一个典故，也许对你有用。
（东晋时，王敦手握重权，把持朝政，温峤忠于晋氏，王敦欲杀之，但怕落得害贤的罪名。温峤对此了然于胸，于是对王敦异常恭敬，做事有理有据，一丝不苟，使得王敦找不到理由出手。王敦宠信小人钱凤。温峤作为当时的鉴人专家，多次当众人面称赞钱凤，钱凤得到称赞，喜不自胜。温峤欲逃离虎穴，却推荐钱凤外出任职，这让王敦诧异，钱凤惊喜。秉着小人互利的规矩，于是钱凤推荐温峤 外出任职，王敦则想借此考察温峤是否忠心。温峤洞悉这一切，屡次苦辞，这让王敦信以为真，最后为温峤大摆筵席送行。温峤怕走后钱凤挑唆，所以在宴席上佯装喝醉，故意将酒洒在钱凤身上，并破口大骂，“一改”平日的君子作风，王敦见状，哈哈大笑，认为温峤是真醉了，于是便令钱凤息怒。在临走前，温峤再次请辞，王敦最终拒绝，俗话说贼是小人，智过君子，温峤刚走，钱凤便清醒过来，言其中有诈，而王敦被温峤的谦恭和辞让所感动，说：“钱凤你气量太窄了，平时他就一直称赞你，昨天他只是喝醉了而已，你本不应该计较，怎么又反过来挑唆呢？”钱凤只能作罢，后来温峤逃离之后，便参与了反对王敦的计划，王敦破口大骂，只可惜一切都晚了。）
其实各位大神已经回答得差不多了，这里就补充一点吧，就是遇见那种你认识但是很不熟的人（可能对方对你也是这样），尽量热情地打招呼，不用担心对方是否会回应你甚至根本不认识你会尴尬，大部分时候对方也是跟你一样担心会尴尬，如果此时你主动打招呼，他必定会热情回应你的。即使第一次没有回应你，但是下一次你照样打招呼，他肯定会特别热情。过不多久，你就会发现身边的人际关系会好很多
关于人际交往的常识问题，我分享一篇文章给大家：越是亲近，越要注意的七种话人生活在社会大家庭中，个体无法独自生活一辈子。人的一生会与无数人擦肩而过，相遇，分离。其中，与我们最为亲密的是家人以及流有同一血脉的亲戚。正因为如此，这个小家使我们成为了不可分割的一个整体。其次，是地缘（由地理位置产生的缘分）。同村里一起长大的邻居，特别是同龄的伙伴，往往会成为彼此一生的挚友。地缘的区域再加以扩展，就能延伸到在同一故乡遇见的其他人，如果在交流中互有好感，也很容易成为亲密的朋友。另外，还有学缘（学校缘分），即从小学开始到大学结束，在学校里亲密接触的朋友们。与这些朋友的交往也许会比与亲戚的交往更为频繁。虽然血缘关系永远无法改变，但地缘与学缘却随着环境与条件的变化而不断改变，分离并遗忘。即使如此，我国国民还是对地缘及学缘非常在意，“缘故主义”也随之成为社会问题。除此之外，还有通过职场、同好会、宗教信仰等媒介，相处得非常密切的人，男人们还有在军队生活中结交下的朋友。然而，我们并非与所有人都亲密接触。根据社会学者的言论，即使是人际关系处理得非常好的人，在毫无利害关系下，亲密接触的也就150到200人。大家可以看一下自己手机中储存的亲朋数字，多则百余人，少则数十人。越是相互间没有利害关系的亲密朋友，见面时越是感到快乐，而且朋友间的对话往往随心所欲，轻松自在，即使是互相说一些脏话，甚至互相嘲笑，也不会让人感到不舒服。但即使关系密切，也有需要格外注意的七种话语：批判式话语“如果你不想被人批判就不要去批判他人。你批判他人，他人同样也会批判你。”这是《圣经语录》中的一段话。越是亲近的人，说话往往越是口无遮拦，对一些批判性的话语也不懂得加以区分。你可能只是在开玩笑说：“你这家伙，真是没有时间观念，每次约你都迟到，一次都没有准时过。”“你这家伙真是不讲信用，特别是约会之类的。”这种话往往不假思索就脱口而出。原本双方就关系密切，这样说倒也不足为奇。但如果当事人不在场，却对其他人这样说的话，当然会引起当事人的不满，造成双方关系疏远。越是思想消极的人，越擅长批评他人。特别是批评每天与自己一起工作的同事或与业务相关的人。“他做事不利索，缺乏注意力。”“哎呀！他过于挑剔，性格又孤僻，真不想靠近他。”“这家伙总喜欢吹捧自己。”“那家伙总喜欢自我炫耀。”古代有位哲学家这样说道：“人类不是因为事件本身痛苦，而是因为看待事件的观点不同而遭受苦痛。”经常说消极话语的人，看待事物的观点也会日趋消极，最终导致自己受到他人的批判。比较性的评价语母亲们经常使用“母亲朋友的儿子”这个词，总是说“妈妈朋友的儿子……”，拿自己的儿子与他人的儿子进行比较。这句话也是孩子们最讨厌听到的话之一。“人家总是考满分，你