今天，我终于可以在这里写下一些文字，为我那可爱的儿子乐乐。
前两天偶然的机会看到了于娟的《此生未完成》，这位上海复旦大学的年轻女教师，在与病魔搏斗了一年多之后，还是离开了她的光头和土豆，不过她也留下了如此宝贵的这本书，留给现如今普遍心态浮躁我们一些对生命和生活的思考。后来得知她的书是周国平老师写的序，我承认，在那一刻，我的心里有种不可名状的忧伤在肆意的蔓延。
熟悉周国平老师的人，都知道他曾有个女儿叫妞妞，在妞妞很小的时候被查出患有视网膜母细胞瘤，一岁多的时候妞妞便离他们而去，此后便有了《妞妞----一个父亲的札记》一书。为什么我要提及此书，一是因为周国平是我十分喜爱的作家，他对人生对苦难的思考总是可以抚慰我心；二是十年前我曾买过那本书，因为我特别喜欢那本书的封面，拉在一起的一个大人的厚实的手掌和一个宝宝的软乎乎的小胖手。我曾为这本书无数次的滴下眼泪，我为妞妞所遭受的痛苦感到深深的揪心的疼，我为周国平老师遭受的如此的不幸感到命运的不公。然而天意弄人，没想到十年后的自己，竟也经历了如此般的人间炼狱！
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　　我的孕期
我一直想要个小猪猪，印象中总是有人在说十二生肖中属猪的命是最好的，因此我们07年初结婚后就考虑是不是生个小猪猪，因为07年是炒的很热的“金猪”年，除去孕期九个月，我们还可以搭上“金猪年”的末班车的，于是算好排卵期，我们努力了一次，想如果中彩呢，就是个小猪猪，如果没有中彩呢，就等等再说。　　
我一直在为自己的这个决定后悔万分，如果，我是说如果可以重新来过，我就不会那么无知，选择那个时期去要孩子，我一直觉得乐乐的离开是老天对我漠视生命，任意妄为的惩罚。当时我正在做HP的售后服务，每天接触N台打印机及电脑。乐乐离开之后，我试图寻找他生病的原因，我想，我当时的工作环境或许也是因素之一吧，因为我们的女同事，大都经历过诸如胎停、先兆流产这样的事情。再加上那个月我们刚办完结婚喜宴，我和老公都喝了不少酒，他也抽了不少烟（平时他不抽烟也不喝酒），我们的精子和卵子应该也不是那么健康。在这里，我也告诫想要孩子的姐妹，请做好准备再要宝宝，毕竟我们现在的生活坏境这么差。　　
2007年4月的一天，我如常在前台忙乎着，突然感觉似乎有点感冒，我觉得很奇怪，因为前两天已经小感冒过一次，没吃药，多喝热水，两天就好了。现在又有点鼻塞的征兆，莫非我又要感冒了？中午和同事们一起出去吃饭，我记得那天是特别晴朗的一天，走在阳光下活蹦乱跳的我，突然有了一种感觉：我是不是怀孕了？因为我特想吃方便面，可我平时最多在火车上的时候才会勉强吃一次的。接着又想，不会那么好命吧，人家有的几年都怀不上，难道我们一次就中彩了吗？不过我下班后还是去药店买了一片早孕试纸。　　
第二天一早，我起来后直奔洗手间，其实当时距离我上次来事儿只过去二十几天，我想估计是浪费了吧，可是那个试纸居然出现了第二条颜色非常淡的红线，我有点激动的对老公说，我可能怀孕了，老公听后好像并没多大反应，问，是吗？后来在我的孕期中，我无数次的拿这件事来捉弄他，我说人家老婆怀孕，老公都激动万分，你咋就看不出半点高兴呢，老公每次都一脸的不好意思，说我高兴啊真的高兴啊，只是有点突然，没表现出来。　　
在确定怀孕后，我打电话告诉了爸妈，老公也打电话告诉了公婆。我们当时生活在距离家乡千里之外的广东，我和老公不在同一个城市但在同一个省。家人知道后自然欣喜万分。我们都是独生子女，妈妈高兴是因为她一直做点小生意，忙时少闲时多，百无聊赖自然想早点抱孙子，婆婆高兴是因为老公家里四代单传（在农村四代单传长辈会很紧张的），自然希望我早点为他家添下一代。然后两家一致劝我让我把工作辞掉，因为都觉得每天对着电脑打印机，辐射太大了，对宝宝不好。于是我和老公决定辞职，我就不再找工作了，直到宝宝上幼儿园，而老公找个要么在他家那个城市要么在我家这个城市的工作，这样不论在哪儿都靠着一边，方便长辈帮我们照顾孩子。投了几份简历之后，我家这边一个还不错的公司通知他上班，自然而然，我们决定定居在我家乡。　　
07年的五一，我坐飞机回到了家。我们当时还没有买房子，因为不知道将来在哪定居，所以想着先积累工作经验再说。回家后我一直住在父母家，这样妈妈好照顾我，一个月后老公也回来了，接着我们就开始看房子选房子，直到我后来坐月子时才正式办好按揭买了一个二手的毛胚房。可是，我的乐乐却没能在新房子里住上哪怕一天，我对他太愧疚了，后面我会一一谈到。　　
整个孕期我其实是过得很好的，父母照顾的很细心，老公也非常体贴，我的体重从一百二飙升至临产前的一百七十斤，那些邻居的叔叔大婶，总以为我怀的是双胞胎，因为我的肚子实在是很大。孕期有一点我妈妈是非常生气的，直到现在她不时的还会旁敲侧击的数落我，那就是我经常在家玩电脑。我当时可是振振有词啊，我不上班能干什么呢，现在这个社会只要上班的人哪有不接触电脑的，我穿着防辐射服呢，笔记本的辐射很小的可以忽略不计......看，这就是当时的我，也许是因为我从小体质太好了，我自以为我的宝宝也会跟我一样结实着呢，我多么的无知及可笑啊。可是人生是单行道，永远不会有回头重来的机会。
　　我在看呢，你慢慢写，他是天使以后还是会来的，调整好自己做准备
　　我的儿子21个月了，活泼可爱。所以每每看到有生病的孩子或是生活不幸福的孩子我就会心疼，每个孩子都是上天给我们的礼物所以要好好看着他们一点点长大，愿你重新回到幸福的队伍里来
　　我顶~楼主继续写啊，你的故事我要看完。。。　　快写快写……
　　我没有经历过怀孕反应的那些折磨，除了前几个月每天早晨有点晨吐，因为我有慢性咽炎。然后我就欢快的吃啊散步啊胎教啊学习各种知识啊在淘宝买各种各样的宝宝用品啊，等待宝宝的到来。6月初的某个午后，我感到肚子像是冒气泡的那种咕噜噜的两下，那是我第一次感受到胎动，我无比激动，我把手放在我的肚子上，感受到了生命的神圣，感受到了血脉相连的神奇。我开始在心里跟我的宝宝对话，那一刻，我有种感觉，我肚子里的是儿子。都说母亲和孩子有神奇的感应，这话一点不假，此后有很多次，我验证了这种感应的存在。　　
宝宝三个月时我去医院建卡，之后所有的检查结果都很正常，二十周左右的一段时间，我特别喜欢吃甜食，经常到红跑车（一家蛋糕坊）买小点心吃，医生还特别告诫我让我注意饮食，控制体重。可我的胃口就是那么好啊，什么都不挑。小家伙长的也很好，每天上午十点左右和晚上九点左右是他最欢的一段时间，三十几周的时候老公最喜欢躺我身边看我的大肚皮，他经常把手放我肚皮上，感受宝宝的小手或小脚从我肚皮上划过，他每次都很激动，然后跟宝宝说话，你这个小家伙怎么那么调皮啊，你少折腾点妈妈啊。我心中无比自豪，不是说越调皮越聪明吗，你就折腾吧折腾吧，妈妈不怕。孕后期我还是有点辛苦的，因为肚子大，一个好觉都睡不了，但是为了宝宝，这点苦算啥？　　
日是我的预产期，到了预产期那天还是没动静。在07年和08年初生宝宝的妈妈们都知道，那时候医院妇产科那个壮观啊，走廊里都是满的。我沉不住气了，心想反正在医院还要排队等床，干脆先办住院手续吧，于是4号上午找到姐夫在他们医院先交钱办了住院手续。下午回家后妈妈说还没动静呢，先交钱不是浪费吗，如果半个月后才生，不是浪费半个月钱吗，我说反正一天就几十块钱，先排着呗。可乐乐就是这么体贴我这个妈妈，就在4号夜里，我正睡着觉，突然感觉下面有股热热的东西流了出来，破水了！我赶紧叫醒老公，老公叫醒隔壁的父母，手忙脚乱的收拾了点东西，直奔医院。
　　我的生产过程　　
到了医院后，因为没有床位，我被安排在待产室里。隔壁床上的一个妈妈已经开始痛的撕心裂肺的叫了。到了凌晨，我开始感受到有规律的宫缩，我想顺产，虽然痛，但对宝宝是好的，产后恢复也好，所以孕晚期我常常拖着笨重的身体到处溜达，就是为了能够顺产。可由于先破水，即使我是躺着得，羊水也同时一直在缓慢的往外流，我感受到宫缩从十几分钟一次变成两三分钟一次，从可以忍受的疼到后来得咬着牙齿攥紧双手还得哼哼。由于我坚持顺产，医生也在等看有没有合适的时机，可是即使那么频繁的宫缩，我的宫口还是只开了两指，羊水也不停的浸湿身下的消毒纸巾。5号上午十一点，姐夫请来了妇产科已经退休的老主任，她在帮我检查后告诉我，你不能再等了，宝宝虽然入盆了，但胎头有点浮，而且宫口开得太慢，怕羊水太少会对宝宝造成危险。我遗憾的说，那我就剖腹产吧。　　
号下午一点多，我被推进了手术室，可能是由于熟人的关系，医生护士都对我特别好，等待麻醉生效的那段时间，医生问我，你做B超了吗，知不知道是男是女，我说没有，我觉得都一样，然后医生说你一看就知道是男孩，等会儿看我猜的准不准。我的麻醉剂量用的不大，医生说那是为我好，所以让我忍着点痛。在问过我感觉之后他开始动刀了，我听到了刀划开肚皮的那种声音，还是有点疼的，接着他说忍着点，我要把宝宝拉出来了，然后我就感觉到一阵巨痛，然后肚子一下子就空了。我听到一声响亮啼哭，接着医生说，来，跟小家伙打个招呼吧。一个光着身子，身上还有点血迹，浓密的湿漉漉的头发贴在头上的哭着的小东西就那样送到了我的眼前，我一下子就流泪了。我等待了那么久的礼物，在我身体里孕育的那么久的小生命，我跟他说对话了那么长时间，我终于见到他了！　　
医生说你看我没猜错吧，是儿子，我则哭着说，怎么那么丑啊，呵呵，没错，我当时就是这么说的，医生护士都在那说，你还嫌丑啊，我们很久没接过这么漂亮的孩子了，五官多饱满啊！乐乐，你看，那时候就有人夸你漂亮了，后来你果然跟叔叔阿姨说的那样，成为了爸妈的骄傲和社区的小明星。　　
顺产是先疼后轻松，而剖腹产是先轻松后疼，我这个顺转剖的呢，则是两茬罪都受了，而且，居然没有医生护士建议我用镇痛棒！我就那样被推下了手术室，因为我根本不知道还有个东西叫镇痛棒。剖腹产又没用镇痛棒的姐妹们应该很少很少吧，在医院的那几天，我可真是受罪了，每过段时间都有医生过来帮我推宫，试想那么大的刀口，刚动完手术没多久就往下推，是什么样的疼痛，连我这从小就天不怕地不怕的“假小子”，一见医生进门都打哆嗦。可是，就是这样的疼痛，和两年以后我体会到的绝望和心疼，简直没法相比！那是一种心脏都快负荷不了的锥心的疼！
　　乐乐生于日下午两点整，7斤四两，50公分，指标评分满分10分。等到洗干净的这个小东西真正抱到我手上的时候，我知道为什么别人夸他漂亮了。我和老公长相并不很出众，我们都属于五官比较周正的那种，乐乐在我体内吸收了很好的营养，所以他的五官从生下来就端正饱满，用妈妈的话说叫天庭饱满，地阁方圆，我和老公都比较白，所以乐乐的皮肤也比较白，头发浓密乌黑，有点自来卷。相比较其他刚出生的宝宝（对不起，我只是说出生那几天），他的样子自然得到了大家的喜爱，很多医生护士到我们这检查完的时候都要夸上几句，我们一家人心里自然美滋滋的。即使我受那么多罪，可看着身边这个皮肤几近透明，粉粉嫩嫩的小东西，听着他均匀的呼吸，握着他软乎乎的小手，一个妈妈还能有什么奢求！　　
生完第二天下午，婆婆从老家过来了，婆家知道生了男孩，一家人高兴坏了，这是可以理解的，毕竟四代单传啊。在我生完第三天乳房又涨又硬快要下奶的时候，因为婆婆一句无心的话，我气哭了，这一气一哭不要紧，乳房一下子就软了，以后我的奶水就很少了。我一直在自责当时干嘛这么小气，因为我平时还算识大体也比较明事理，我这生气一哭不要紧，儿子奶水不够吃了。乐乐走后的这一年多里，我一直觉得有愧于他，这也是原因之一，因为正是由于我奶水不够，给他吃了奶粉，导致我们也遭遇了09年的“三聚氰胺”事件，在乐乐不长的生命里面，一再遭遇这样的事情，我这个做妈妈的，心里是怎样的难过和愧疚？　　
乐乐，我的宝贝，你有没有怪过妈妈？你可以原谅妈妈吗？
　　祝福楼主..
　　家有宝贝　　
接下来的这一年零八个多月，是我最快乐一段时光。如今我三十岁，说一生还为之过早，但是，这一年多的日子，是我的生命历程中最为灿烂最为闪光的一段时间，因为我有乐乐。　　
月子里乐乐特别乖，之前逛论坛，别的宝妈说的那些诸如爱哭闹啊，睡颠倒了啊，感冒腹泻啊，等等所谓我为之担心的事情都没有出现。我坚持科学喂养，母乳不够就添奶粉，吃的金装多美滋，小家伙也吃的很香，睡得也很好，我一夜只要起一到两次，我给他穿的衣服比较少，我知道小宝宝刚出生的时候抵抗力堪比成人，如果捂着了抵抗力就会越来越差，乐乐很少哭闹，安静的吃吃睡睡，一点一点的成长。我从他十十几天的时候就开始给他唱歌，每天他醒的时候看着他的眼睛不停的跟他说话，交流，慢慢的，我们的精心喂养开始见到效果了。不到一个月，乐乐可以集中精神看我听我讲话了，开始时间很短，慢慢他可以用亮晶晶的眼睛盯着你很长时间，那时他才一个多月。　　
从二十多天我开始每天两次带乐乐到外面晒太阳，那时候二月初，很冷的天，年纪大点的邻居见了都会说，哎呀你怎么能把他带出来，这么小，别感冒了，每次都会有人说，我照做不误。宝宝的屁股和头其实是最不怕冷的，每天带两次出来晒晒小屁屁对身体很好。　　
总之在我和妈妈的呵护下，小家伙开始慢慢活泼调皮起来了。说出来估计很多人都不会信，别家的宝贝三个月还抱在怀里小小的样子，我的乐乐三个月的时候已经咿咿呀呀的开始在地上踮着脚尖满小区跑了。那段时间到他学会走路，是我和妈妈最累的日子，我们怕他的小腿吃劲，只能弯着腰托着他的咯吱窝下面一点，带他到处跑，因为那时他已经不愿让我们抱着了。妈妈每天真是累断了腰啊，就为了这个小东西。乐乐五个多月会喊妈妈，七八个月可以跟他做很简单的交流，十个多月学会走路，一岁多点的时候已经学会很多东西了。他真的是我们一家人的骄傲。我并不是一个溺爱孩子的妈妈，他有时候发点小脾气哭的时候我不会去抱他，我不允许的事情（比如用手抠插头之类的事情）我会坚决的很大声的告诉他不。在保证周围安全的情况下，我任由他探索，让他自己摸爬滚打，从来不会去想把衣服弄脏了怎么办这样的问题。就这样，乐乐一点一点的成长着。他百天的时候别人猜半岁，他半岁的时候别人猜九、十个月，等到他十个月的时候别人猜一岁多。　　
在我们那个两万多人居住的小区里，乐乐永远是差不多大的小宝贝中最出色的一个，他不仅长相端正漂亮，而且活泼聪明，小眼睛永远滴溜溜的神气的到处张望。无论到哪，总有妈妈们问我喂养心得，甚至带他到公园里玩，经常碰到有人要跟他一起拍照。我们如此的欣喜，骄傲，感激，全然不知一个又一个的灾难正在等待着我们。
　　前面说错了，三鹿奶粉事件是08年的9月份，我打成09年了，更正一下。
　　抱抱LZ~人生总有痛苦和遗憾
　　做了妈妈，才深刻感受到骨肉连心之情。虽然尚未知道楼主和乐乐后来遭遇了什么，但是对于乐乐的离开，已然心疼万分，都是女人，都熬过那苦……在痛苦面前，一切语言显得那么苍白。但我仍是要说，坚强起来，楼主，养好身体，迎接下一个健康的宝宝！
　　前面我说到母亲和孩子之间可能有种心灵感应，在我感受到乐乐第一次胎动的时候我的直觉告诉我是个男孩。第二次的感应，乐乐半岁的时候，他正在房间里睡觉，我在客厅看电视，看到一个栏目，什么名字忘记了，讲的是上海的失去孩子的一个民间组织，叫星星港。听着里面的爸爸或妈妈讲他们的孩子，很多都很优秀的，有一个我的印象特别深，是个女孩，高三毕业，爸爸是个企业家吧好像，学习成绩非常好，已经拿到了国外某个知名大学的录取通知书，机票都买好了，就在临行的前几天，突然生病了，这一病就再也没有醒来，我当时哭得稀里哗啦的，为这些不幸的父母感到难过。这是什么样的打击啊，怎么能够承受？！　　
主持人说，这些早去的孩子，大都聪明优秀，他们把这些孩子成为“星星”，他们都是不小心坠落地球的星星。当时，我的心突然一沉，我想到了乐乐，因为乐乐太好带了，而且在周围的孩子中间又太出色，我傻傻的想，乐乐不会也是星星吧，他那么好，真的会属于我这个这么平凡的妈妈吗？会属于我吗？这个念头在当时一闪而过，随后我又嘲笑自己，乱七八糟的想法怎么那么多，看乐乐多皮实，想啥呢我。可是真的，我当时的心情是非常沉重的，怎么也挥之不去的一种沉重。这件事情，在乐乐确诊之后我只跟老公提起过，我甚至在想，这是不是老天爷给我的一个信号呢。
　　抱抱楼主，但到底是什么原因呢
　　其实在乐乐成长的这些日子，我曾在我的QQ空间里写了无数的日记，记下了他成长的点点滴滴，因为我生完孩子后记性好像变差了，我就想把他的成长过程记下来，以后让他自己看着自己成长的记录，将会是一件很有意义的事，让他知道孝顺他的外公外婆，看看老人家为他付出了多少心血。日记一直记到我们开始带他求医，不方便上网也没有心情再写什么东西。乐乐走后，我把空间里他的照片他的成长日记全部删掉了，我没有办法再去看，也不想再让别人看到。可现在我十分的后悔，我这个不称职的妈妈，很多与乐乐相处的点滴好像已经忘掉了，好像他是一下子长那么大又一下子离我而去，其实这个过程是多么珍贵啊，一个删除键，也删除了许多我与儿子在一起的珍贵回忆。　　
我一对不起儿子，二对不起父母。我的父母，非常非常的爱乐乐，我家是严父严母，虽然父母对我非常严厉，但对乐乐，确实是捧在手里怕摔了含在嘴里怕化了。妈妈就不说了，乐乐十个月后我上班了，白天都是妈妈在带，一个人给他弄吃的带他出去玩，而他又那么调皮。爸爸在园林局工作，打从我记事起就是工作狂，一年到头我就没见他休息几天，连过年也只是两三天的时间在家里，从小到大带我出去玩的次数一个手就可以数过来。可是为了这个小东西，每天雷打不动五点下班，居然也开始双休了，下班后第一件事就是回家带乐乐出去玩。乐乐那时候最喜欢的就是爷爷，因为爷爷对他哪怕连声音大点都没有过。而我这个妈妈，因为周围的人都太溺爱他，我觉得这样不好，我反而是对他最“凶”的一个。　　
孩子的离去对父母的打击是十分巨大的，因为乐乐是他们一手带的，我真恨不得自己不要回父母身边，我让这个孩子来到人世，给父母带来了如此大的辛劳，快乐和安慰，而又让他们承受了孩子离去的巨大的打击，在这一点上，我对不起父母，我是罪人。妈妈就不说了，爸爸，我眼看着他从一个不苟言笑的比较威严的中年男人，变成一个整天眉开眼笑的乐乐长乐乐短的快乐的爷爷，然后又变成一个头发灰白，整日佝偻着胸的一个看不见笑脸的小老头。　　
爸爸妈妈，对不起！
　　孩子这是得了什么病了？太让人心疼了。
　　请大家允许我慢慢的写，这是在孩子走后我第一次如此详细的写关于他，关于这段时间的事情。也可以这样说，这是他离开我之后我第一次可以正视这个事实，接受这个事实，坦然的叙述这段经历。　　
现在我已经上班了，每天我上班的路上，会经过两个地方，一个就是乐乐睡觉的地方，他会一直在那里，在那里安静的睡着，无论寒暑，无论白天黑夜，或是刮风下雨；一个是我们经常带他去玩的公园，他最喜欢去那里喂鱼。在那个弯弯曲曲的湖上的木质长廊里，到处都有乐乐的足迹和身影，　　
这两个地方，那个公园我一次也没去过，因为每天都有很多孩子在那里游玩，会刺伤刺痛我。而他睡觉的地方，我只去过两次，从日他离开我，到现在一年多了，我只去看过他两次。一次是日，我梦到他的第二天（在此之前我从未梦到过他，我把这视为他不能原谅我，而家人告诉我这是因为他太爱我，好让我早点忘记他，开始新的生活，可是，这怎么可能呢？太可笑了，我是妈妈呀，这怎么可能？），一次是日，他三岁的生日。　　
下面我开始说三鹿事件了，这是乐乐受到的第一次伤害，很不幸，还是因为我，因为我的奶水不足。　　
　　在天涯基本潜水的我忍不住冒出来，抱抱楼主，多么懂事的孩子，生命有时候真的很脆弱。
　　我是个不会表达的人，看得很难过。抱抱！同为不幸的母亲.
　　三鹿奶粉事件　　
由于我奶水不足，乐乐出生后就开始添加奶粉，其实不叫添加，因为奶粉是主食，妈妈说我的奶水只够乐乐解渴。虽然我已经试了N种催奶的办法，连中药也吃了，可还是少的可怜，不过那也没关系，我还是坚持喂他，每个母乳的妈妈都能体会的，宝宝在你怀里吮吸你的乳汁的时候，你的心里是多么的满足和柔软。乐乐一段二段都吃的金装多美滋，一直很好，有一天我抽风似的想要不要支持国货，因为所有的媒体都说国产奶粉也一样好，于是我把眼光锁定了国产奶粉的巨头三鹿身上。三鹿当时有个产品叫U+，全进口奶源，我觉得应该也不错。于是在三段的时候，我给乐乐换了这种奶粉。我的愚昧啊，我无法原谅自己。　　
换奶粉很顺利，乐乐依旧吃的很香。08年的9月底，我带乐乐回了趟老公老家，等老公十一放假回老家过几天后再一起回家。当时奶粉事件初露端倪，报道的是三鹿的一个低端品牌出了问题，我当时并不很紧张，相信很多父母都一样，会认为是低端奶粉营养不够什么的，哪会想到商家如此无良，基本所有国产名牌奶粉全部有问题！然后等我们回到家我上网一看，顿时紧张起来，我多么怕乐乐也有什么问题啊。于是赶紧去医院做B超，当时医院B超室外面全部都是带宝宝检查的父母，据说儿童医院更是人山人海，排队等做B超的已经排医院外面的大马路上了。　　
那是乐乐第一次进医院，而这第一次进医院就是要排查是否有肾结石！他很乖，躺在床上还觉得很好玩，到处看，除了给他抹那个导液可能他觉得凉，扭了几下，接着就开始打量，打量旁边坐着的穿白大褂的医生，用小手想拨弄玩在他身上来回移动的检查仪器。我紧张的问医生怎么样，医生叹了一口气，说好像有阴影，我仔细查查。我当时心就揪起来了，当我拿到检查报告的时候，我非常难过，因为写着有一个0.3-0.4厘米的阴影，当时的标准，0.5厘米就要住院治疗了。单我还得故作轻松，因为妈妈比我更紧张，我还要安慰她。我把B超单拿到门诊，医生办公室里挤满了妈妈们，都在互相问怎么样。医生看了单子，跟我说左肾有结石，让我带宝宝去抽血进一步检查，我当时眼泪已经在眼眶里打转了，我问一声这么小的孩子怎么抽血，胳膊那么细。她面无表情的说，抽脖子啊。我哇的一声就哭了，我难以想象乐乐被一群人按着然后抽脖子的血是什么样的情形。旁边好多妈妈安慰我，说没事，结石不大，应该不会有什么问题。正好姐夫知道乐乐今天做B超他也正好在门诊，就给我打电话问怎么样，我抽抽噎噎的告诉他有结石，他让我把单子拿给他看一下。妈妈当时在医院的广场上带乐乐玩呢，我就去门诊大楼的另一层找姐夫，他看了说没事，不用抽血再检查，然后又带我找到泌尿科的主任，那个主任看了也说不用再查了，受那个罪干什么，回家多喝水多跑跑跳跳，应该可以排出来。我稍稍安了下心。　　
我庆幸乐乐只吃了5罐三鹿奶粉，庆幸乐乐喜欢喝白开水，除了鲜榨的果汁，我们没给乐乐喝过任何饮料，他从来渴了都是接过奶瓶，咕咚咕咚的灌白开水，庆幸乐乐爱玩爱跳，体质又很好，所以没受更大的伤害。就在前几天，我还看到报道说三鹿奶粉事件的赔偿问题，我当时也拿到了2000元的赔偿款，那长长的厚厚的赔偿名单中，其中就有一个是我儿子的名字。可这2000元能赔偿什么，是赔偿幼小的毫无抵抗能力的宝宝所受到的身体上伤害，还是能赔偿宝宝的家人为此的很长一段时间里的担惊受怕和提心吊胆？
　　经历过三聚氰胺奶粉事件的妈妈们都应该还记得当时的心情吧，那种出离的无处宣泄的愤怒。这绝对是不能也不应该被原谅的，把黑手伸向我们的下一代，中国的商人是怎么了？如此的丧心病狂，难道利益真的可以蒙蔽做人的最起码的良知？从那件事之后，我不再想爱国这个词，因为爱国已经让我付出了真么大的代价，并且这绝对不仅仅是商人的问题！因为后来我才知道早在几个月之前就已经有人在网上披露这个事情了，甚至在质监局的网站上也有留言说了是奶粉问题。全国各地很多医院不断的收治肾结石宝宝，很多有良知的医生也委婉的告诉前来看病的宝宝家长，换个奶粉品牌。而这么重大的事情，几个月之后才得以在媒体曝光，并且是因为有了宝宝死亡的病例。这个国家多么让人寒心啊！我当时在空间里发表了一篇文章，无数人回应，我最后的一句话是，我还要支持国货吗？如果支持国货要付出生命的代价，我支持不起。　　
好在乐乐真的皮实，我没觉得肾结石对他有什么影响，他也如常的爱笑爱玩。日子就这样平淡又快乐的过去，我们都看着宝贝一天一个变化的成长。一点点长高，一点点变得更结实，一点点变得更调皮聪明。
　　乐乐是如此的让我们省心啊，现在在我的回忆中，除去病中的那段不谈，在他从出生到一岁八个多月，我们真的很少为他操心，他有他自己的思维有他自己的世界，他自己很会玩，他基本不生病，他也不挑食。我们带他出去，除了他不会走的时候我们比较累，后来他学会走路，他就自己玩了，我们只要确认他是否安全就可以了，他可以专注的玩一个东西很久，我常常盯着他的侧脸，我甚至有点崇拜他，他是那样一个小小的孩子，他怎么就会那么专注的研究一个东西那么久？　　
奶粉事件之后没多久，我们心里的阴影也就别他的活泼皮实给冲淡了，直到2009年的3月份，我发现他的耳朵后面好像有个小疙瘩，黄豆粒大小，很长一段时间都没有消，也没有什么变化，于是我和妈妈带他分别去几个医院让医生看了看，由此有了乐乐所经历的第二次伤害。　　
下班了，明天接着写。
　　心疼不已，楼主节哀！
　　节哀。。。
　　心疼楼主，抱抱
　　别难过，乐乐永远在你心中！
　　在乐乐这段不长的这段生命历程中，我只离开过他一次。那是他十个多月的时候，我刚找了一份工作，被公司派去上海培训，十天。我拿到培训通知的时候心里很矛盾，一方面我舍不得儿子，因为自从他出生我从来没有离开过他，十天呢，我怎么忍受这么长时间看不到他，他又会不会很想我呢.另一方面，这份工作我也不想放弃，因为相对稳定，收入在我们当地也算中等偏上，放弃了似乎很可惜。并且以后陪乐乐成长的时间长着呢，不在乎这十天八天，可合适的工作却不是时时都能找到的，要看机遇。于是我一咬牙，还是去了上海。　　
第一天晚上，我在宾馆给老公打电话，老公说乐乐正玩儿呢，我让他把手机给乐乐听，然后我就听见他咿咿呀呀不知道说啥呢，我说，乐乐，是妈妈呀，你想妈妈没啊，可乐乐根本不理我，自己玩得不亦乐乎。那一刻，我的心里别提有多失落了，甚至有那么一点委屈，妈妈是多么爱你呀，可你一天都没见到妈妈了，你不想妈妈吗？老公把电话接过去后还笑我，你看，有你没你都一样！　　
其实这是和们从乐乐小时候就培养乐乐独立有很大关系，他从生下来就是自己一个人睡，平时我们很少抱他，在我们四个大人中，你看不出他对哪个人更依赖（当然是最依赖我的，只是平时看不出来，只有在他不舒服的时候才会粘我）。不管是谁，只要他抬起头能发现大人在他的视线范围内，就马上低下头玩他自己的了，然后过段时间再抬头看看，接着再玩。　　
等到第二天晚上我再打电话过去的时候，情况就不一样了，我刚说乐乐吗，我是妈妈，就听他在那叫了，妈妈妈妈。然后我就听到老公说要哭了，别跟他说话了，然后就听到乐乐响亮的哭声，接着电话拿开了，然后听到爸爸在那边转移乐乐的注意力，哭了三四声就好了。第三天晚上，我才刚开口，就听到乐乐哇哇大哭，妈妈把电话接过去后跟我说，今天乐乐就有点不高兴了，小眼睛老是不停的那边转啊找啊，一天找了还几次。等到第四天晚上我再打电话，妈妈说什么都不让乐乐听了，她说乐乐昨天哭了很久，怎么都哄不好，于是我只得作罢。其实我心里还在窃喜，看，我的宝贝还是离不开我的吧。　　
终于熬到第十天，我已经归心似箭了。晚上七点多进了家门，我看见乐乐正站在客厅沙发旁边玩汽车呢。我叫了一声乐乐，乐乐抬起头看着我，眼里似乎有点疑惑，然后我说乐乐，我是妈妈呀。就听乐乐哇的哭了，然后跌跌撞撞的奔向我，我一把抱起来他，紧紧的抱在胸口，我说宝贝儿，想死妈妈了。乐乐在我怀里哭了一会儿，我不停的跟他说话，接着，乐乐不哭了，他居然一动不动在我怀里，用脸贴着我的脸，真的，这是乐乐第一次这样贴着我，他也不说话，就那样双手紧紧搂着我的脖子，乖乖的用他的小脸贴着我的脸，他从没有这样安静过，这让我第一次强烈的感觉到他是多么需要我，这个小人儿是多么需要我的呵护，于是我的眼泪唰的就出来了。我说宝贝儿，妈妈太坏了，离开你这么长时间，你放心，妈妈以后再也不离开你了。　　
　　抱抱楼主
　　抱抱楼主姐姐!此刻我知道说什么也是苍白无力的.或许正如那主持说的,乐乐就是不小心坠落地球的星星,或许他现在在自己的世界会更快乐!你能够写这篇文章代表你站起来了,衷心希望你永远幸福快乐!也希望你的下一个宝宝健康快乐!
　　真的好感动啊，你写的那些事情，特别是看到最后你和宝宝分别１０天后再见面他抱着你的时候，我的眼泪都要出来了　　我家宝宝也快一岁了，他也喜欢抱着我的脖子，现在还在长牙，也喜欢到处啃我的胳膊，不过虽然很疼，也感觉很幸福！　　ＬＺ，你的乐乐宝贝会再回来的！你一定还会有个更可爱的小宝宝的！！　　加油！！！
　　好痛，心窝痛。眼睛里泪打转，拼命没让流出来　　楼主节哀
　　等楼主继续
　　我是非常喜欢孩子的，因为我之前曾说至少要生两个的，所以在刚生完乐乐还在医院住院的时候，妈妈看见我痛成那样，就故意打趣我，你不是说想生两个吗，怎么样，还敢生吗？我眼泪含着泪，还是说，当然想生了，孩子多好啊。妈妈说人家是好了伤疤忘了疼，你这伤疤还没好呢就忘了疼了。我哪是忘了疼呀，我是真的喜欢孩子，我从小就是孩子王，我不知道自己为什么这么容易跟孩子亲近。有一次跟团出去玩，一日游，有个老爷爷带他的孙子，四、五岁的样子，我见他可爱，一天都在逗这个孩子玩，等到下午回家的时候，孩子抱着我的腿，硬是不愿意和我分开，他爷爷怎么劝都不行。呵呵，我跟孩子就这么有缘。　　
在乐乐生病以前，我没有因为带他嫌累而给他脸色看过，只有后来，在长达八个月的住院治疗中，有几个特殊时期，我累的实在受不了了冲他嚷过几句。乐乐走后，我每每想到这些就无法原谅自己，无法原谅，我厌恶那样的自己，我觉得那时候的我一定是面目可憎的。如果可以划自己一刀去换那几句冲他嚷的话，我宁愿把自己划到遍体鳞伤，因为伤口总是可以愈合，而对于乐乐，我是永远再没有弥补的机会了。　　
下面的回忆，免不了又要让我痛彻心扉，但是，我还是要讲出来，我要写下来，写下我对乐乐的爱，对他的依恋，对他的愧疚，对他的抱歉......等到我写完，我会打印出来，然后带着这些文字去看乐乐，在他的坟前点燃，让他在另一个世界也可以看到妈妈对他的爱和不舍，那是我嫡亲嫡亲的骨肉，是我完完全全心甘情愿去付出所有一切的小人啊！如果可以用我的命去换他的命，我不会有一丝的犹豫，这不是伟大，而实在只是一个妈妈最质朴的本能啊！
　　眼泪在打转，楼主要坚强！
　　抱抱楼主　　我看的眼泪都快流下来了　　希望楼主赶紧忘掉伤痛
　　看的我太难过了，乐乐你快点回到妈妈身边吧！
　　最后是因为什么原因呢？就是奶粉的问题吗？
　　每隔一小时就会刷新看你有没有更新　　楼主，乐乐会知道你爱他的
　　作为一个妈妈，看到这儿真是很感动，我哭了，抱抱楼主
　　乐乐第一次住院（一个小手术）　　
2009年3月份，我发现乐乐左耳后长了一个黄豆大小的颗粒，很长时间都没有消掉，虽然没有任何异常，。虽然上网查了一下说小宝宝有时候身上长个小颗粒没什么，自己会消掉，但我还是免不了要担心，打电话问姐夫，姐夫也说没事。4月份，小疙瘩还没消，我和妈妈带着乐乐去医院了，几个大医院都去过，每个医生的结论都不同，不过意思是一致的，没事。后来我们又带乐乐去找姐夫，姐夫摸过之后却不同意别的医生的看法，他认为应该做个小手术切掉，然后做病理切片看看。我其实有点不相信姐夫的话，虽然姐夫也是主任医师，可他毕竟不是儿科的呀，姐夫看出我的犹豫，说要不这样吧，先做个穿刺看看，如果真的只是淋巴结节这样的，就不要开刀了，如果不是，那就开刀。我考虑了一天，最后想那就穿刺吧，如果没什么最好，就疼这一下，不用开刀了。　　
即使是皮下穿刺也应该是很痛的吧，不过现在我回想起来过程已经有点模糊了，因为乐乐之后遭遇了常人都无法忍受的巨大的痛苦，小小的穿刺已经不算什么了。不过当时我还是很难过的，甚至做穿刺的时候是妈妈和表姐两个人按着他的，因为我不敢进去，我看见那个穿刺用的针头了，比打针的枕头粗很多。我在外面听见他的哭喊掉着眼泪，祈祷护士轻一点，别弄疼他了，毕竟我的乐乐除了打预防针根本就没有打过针呀！　　
穿刺的结果显示并非淋巴结节，建议动手术。我们一家人都为这个疙瘩是什么而忧心忡忡，我就想为什么老天对乐乐这么残忍啊，先是肾结石，现在又要开刀，我当时哪曾想到，这些都算什么啊，比起几个月之后乐乐的遭遇，这些简直是小儿科了！　　
手术定在上午八点半，姐夫亲自主刀，他事前告诉我因为他怕有什么不好，所以会多切一点切干净一点，免不了要多缝几针，我虽然心疼还是答应了。乐乐当时根本不知道等待他的是什么，我和老公把他送到手术室门口，当时我已经能看出他眼里对白大褂有点恐惧了，毕竟去了好几次医院，又做过穿刺。当姐夫把乐乐从我怀里抱走的时候，乐乐不依了，闹着喊妈妈，我狠心的把眼一闭转过身去，接着大门就关上了，乐乐的哭闹声越来越小，直到消失。　　
在等待的这段时间，我和老公是心急如焚，我们在外面的走廊里走来走去，根本没法坐下来。外面还有其他等待手术的病人家属，有满不在乎的轻松说笑的，也有一脸担忧甚至默默流泪的。姐夫之前说这是小手术，半个小时就能好，加上麻醉等待期，最多一个小时。九点半了，没有动静。十点了。没有动静，十点半了，还是没有动静，我和老公心里那个急啊，是出什么事了么，怎么这么久还没有出来？我急的眼泪在眼眶里打转，老公抓着我的手，说没事没事，别担心，肯定马上就出来了。十一点一刻左右，终于那个小窗口打开了，说xxx家长，孩子送病房了，你们回病房吧。听到这个消息，我简直像弹簧一样立马冲了出去，我没有等电梯，直接往楼梯间里冲，我拼命往上跑，老公有没有跟来我也不知道，我就一个目标，我要见乐乐！　　
终于我冲到了病房门口，只见乐乐被一群人围住，他在那里哇哇大哭，妈妈看见我像见了救星，说乐乐不哭了，妈妈来了。我冲到病床前，两个护士在七手八脚的摁着他，乐乐满脸泪痕，眼里简直的一种狂乱的惊慌，我心疼怀了，可是乐乐输液的位置是那么奇怪，在大腿根部，我又没办法抱起他，只能拥住他，用手拍他的背，说宝贝别怕，妈妈来了。　　
等乐乐平复了心情之后，爸爸妈妈在逗他玩，我听见妈妈一声惊呼，怎么乐乐手上这么多针眼？我连忙抓过来检查，这一检查不要紧，乐乐的两只手上，额头两侧，两只脚上全是针眼，一共十三个！我终于明白为什么乐乐输液的位置在大腿根部的大静脉上了，终于明白为什么手术用了那么长时间，我甚至想像的出来那些护士摁着他给他打麻醉的情形，试一次打不上接着找地方再试一次！为什么乐乐会那么惊慌，他肯定被吓坏了被折磨坏了！我痛苦的闭上双眼，我只有流泪的份儿，我心疼呀！
　　看的哭了，能想像LZ当时的心情
　　我相信我的乐乐是一不小心坠落地球的星星，他是如此的完美，不是我这个平凡的妈妈所能拥有的。手术后的乐乐恢复的很快，虽然前两天他没什么精神，偶尔会哭两声，但从第三天，他就下地跑了，当然明显能看出有点虚弱。病理切片的结果第二天出来了，姐夫还特地找了省人民医院的专家也看了一下，结果是钙化上皮瘤，良性的，没事，我们全家都松了一口气。乐乐又发挥了他人见人爱的特长，整个楼层的病房都知道这里住了一个很调皮却也很乖的小宝宝，每天无数人在我耳边说你儿子真漂亮你儿子真可爱，那么多人想抱他跟他玩。　　
跟我们住同一病房的是个四十岁左右的中年男人，他的老婆就是那个医院的职工，在收费处。那个阿姨也很喜欢乐乐，常拿东西给他吃逗他玩。几个月之后，在乐乐从北京儿童医院确诊回来又住进这家医院的时候，我拿着住院通知单去缴费，就是这个阿姨坐在那，她看见我先是没认出来，我冲她笑笑后她说是你啊，谁生病了，小家伙吗，我苦笑一声把住院通知单和钱递给她，她接过单子看了上面的字，我感觉到她愣了，然后抬起头不可置信的看了我一眼，嘴唇动了一下却什么也没说，默默的给我打了单子。这个场景在今天我还记忆犹新，她的表情，她的欲言又止，我心中无比悲凉。
　　@地球上的星星-1 12:51:00　　　　我相信我的乐乐是一不小心坠落地球的星星，他是如此的完美，不是我这个平凡的妈妈所能拥有的。手术后的乐乐恢复的很快，虽然前两天他没什么精神，偶尔会哭两声，但从第三天，他就下地跑了，当然明显能看出有点虚弱。病理切片的结果第二天出来了，姐夫还特地找了省人民医院的专家也看了一下，结果是钙化上皮瘤，良性的，没事，我们全家都松了一口气。乐乐又发挥了他人见人爱的特长，整个楼层的病房都知道这里住了一个很调皮却也.....　　-----------------------------　　看哭了，抱抱！
　　乐乐的病在我们那个小区有多少人知道我不得而知，在乐乐离开之后我们搬家了，搬到我们的新房子里，我们怕父母睹物伤情，也把父母接来跟我们一起住，原来的房子就租出去了。知道乐乐病的有两个邻居是真的伤心而不只是像别的邻居那样觉得可惜，一个是宝妈，她儿子比乐乐稍大点，我们经常带孩子一起在小区里玩，她天天缠着我问喂养心得，因为她儿子不太听话只吃零食不吃饭又常生小病，当她知道乐乐生病后和她老公抱着一起哭了一场，这是后来她在QQ上告诉我的；还有一个是总是怀不上宝宝的姐姐，她很喜欢孩子，可几年了都没怀上，所以她尤其喜欢乐乐，甚至跟我开玩笑说要乐乐的照片，等怀孕了就天天看，希望也能生一个这么优秀的宝宝，乐乐走后我在小区里见过她一次，我没什么事反而是她抱着我哭，说难过的不行。　　
那么多喜欢乐乐关心乐乐的人，我只能在心里感谢你们！
　　看了以后觉得好难过，我想天堂的乐乐会希望自己的妈妈能坚强起来，也能再次拥有一个可爱的宝宝！
　　LZ，那个钙化上皮瘤是怎么形成的呢？　　希望抽空答我，谢谢
　　生活缘点，钙化上皮瘤的病因并不明确，我姐夫也没说到底是什么原因导致的。其实这个肿瘤在小孩子还身上还是是比较多见的，是一种不会转化为恶性的肿瘤，手术切除完全的话就能根治，所以我们在这个问题上也就没再深究。
　　楼主，到底是怎么回事呢，看的揪心啊！
　　好难过……
　　我的宝宝马上9个月了，我能体会楼主的痛彻心痱！！我不忍再往下看，又忍不住想要知道宝宝到底得了什么病。在疾病与灾难面前，我们是多么无助，无能为力。唯有安慰自己：人，早晚有这一天，早晚妈妈会去陪着宝宝的。　　曾经感慨人生无常，一个同事开导我：你怎么知道那边就一定不好呢？也许那边很快乐。楼主也这么想吧，也许宝宝在那边很好，起码不再受疾病的折磨了。
　　到底是怎么回事啊？看得心慌慌的
　　看了乐乐的故事，真的是让人心疼！抱抱楼主先！乐乐一定是个聪明可爱的小天使，楼主不要太伤心了！将来还会有小天使来和你相聚的，好好珍惜！　　
　　作者：地球上的星星2008
回复日期： 13:27:00　　　　生活缘点，钙化上皮瘤的病因并不明确，我姐夫也没说到底是什么原因导致的。其实这个肿瘤在小孩子还身上还是是比较多见的，是一种不会转化为恶性的肿瘤，手术切除完全的话就能根治，所以我们在这个问题上也就没再深究。　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　谢谢。　　现在环境污染真的很大　　很多病都趋向年轻化　　
　　手术后没多久，乐乐就恢复了他调皮活泼的样子，我们的生活也如常的这样往下过。我和老公白天上班，妈妈一个人白天带孩子，那时候乐乐已经有了很好的作息习惯，每天早上六点左右起床，爷爷会先带他在楼下玩一会儿，八点多爷爷带他回来，我给他弄早餐，准备白天妈妈带他出去玩要拿的玩具水果等东西，然后我们一家人都去上班，妈妈推着小推车带他去小区或者公园玩，玩到十一点左右回家，妈妈给他弄午饭，然后一起午睡，下午三四点再带他去公园，爸爸下班后去换妈妈，我和老公下班后再去公园找他们，晚饭后我和老公带乐乐玩直到他睡。　　
虽然我的工作也比较累，但是，只要我进到公园，远远看见他的身影，或者在奔跑或者蹲在地上专心的摆弄什么，只要我看见他，我所有的疲劳所有的烦恼立刻抛到九霄云外了，他就是我的开心果。我经常老远就在那喊，乐乐，然后在树后或者什么地方躲起来，看他着急找我的样子偷笑，然后我就突然现身，乐乐就立马朝我奔过来，我一把举其他在头顶转两圈，听见他咯咯的笑，然后再把他紧紧抱在怀里，这是我们俩乐此不疲的小游戏。　　
很多人不解为什么我总是觉得对不起乐乐，包括我的我亲戚包括那些病友的家长包括医生护士，在他们眼里，我绝对是个再称职不过的妈妈，在乐乐治病的那八个月里，我辞掉工作，一步也没有离开他，我每天陪他在医院里，他吃我也吃，他笑我就开心，他痛我掉泪，他睡我就在旁边安静的看着他的脸，我已经不知道时间不知道医院外面的世界是什么样子，我那样温柔小心的对待他。八个月啊，不是三天五天，对于我的耐心和付出，他们觉得已经很多很多。　　
为什么我觉得对不起乐乐，是因为他是我带到这个世界上的，他没有一丁点的自我保护的能力，他完全的百分百的信任和依赖我这个妈妈。我感谢乐乐，因为他真的改变了我，使我对爱对付出有了更深刻的认识，使我对父母的辛苦养育有了更直观体会，使我关注到很多我之前从不曾关注的东西，使我的心变得更柔软更丰富，他带给我那么多的东西，那些快乐，那些骄傲，那些安慰，相比较我所付出的，又算什么？　　
　　希望楼主把这一切都写出来以后，会从悲伤中彻底走出来。　　　　我们的人生还很长很长，不是吗？
　　LZ啊，不要再自责了，我相信乐乐不想看到妈妈不开心
　　等待更新
　　乐乐是个贪玩的天使，相信他现在天堂也会过的很愉快，楼主要走出来，乐乐不会不原谅你，相信他是爱你的，也会以另种方式存在于你的身边
　　心痛不已，感动不已。希望妈咪们都幸福，希望爸爸们都平安，希望宝宝们都健康。
　　等待更新，想知道又怕知道天使为什么离世。
　　楼主不要难过。乐乐在天堂里看着你呢。他一定不想看见妈妈难过的样子。
　　乐乐的体质变差了　　
虽然一切又恢复正常，不过我发现自从手术后，乐乐的体质似乎变差了，以前从不生病的他，开始有点小感冒，小腹泻。我们都认为是因为手术伤了元气，抵抗力变弱了，所以我们更精心的调理他的饮食。　　
大概是6月份的一个傍晚，我和爸爸带着乐乐从公园回来，就在楼梯转角的那个位置，爸爸说乐乐的脸怎么看起来有点黄，我听了打量了一下，说黄吗，还行啊（其实就在那个时候，乐乐应该就已经生病了，只是我们不知道而已）。我当时并没看出黄，只是觉的血色似乎不是很好，不那么红润，但因为乐乐皮肤白的关系，我没觉得是什么问题。　　
夏天来了，乐乐玩得更欢了，最喜欢跑到公园里的小湖边，给他拎通水，然后他就在那用手扑腾，边扑腾边开心的哈哈的笑，常常把衣服弄得湿湿的，自己玩得不亦乐乎。就在这期间，乐乐开始发烧了，第一次发烧时，我们觉得是不是玩水太频繁，老弄湿衣服给冻着了，给他吃点退烧药两天就好了。谁知没隔几天又发烧了，照例吃了点退烧药就好了，这次我打电话给表姐了，说怎么这个手术对乐乐身体的影响这么大吗，为什么这段时间老生病呢？然后没过几天，乐乐第三次发烧了，这次发烧，让我觉得心慌了，而且不是低烧，白天吃了药夜里还是烧到了40度。　　
日夜里，就在给乐乐量完体温发现40度之后，我们全家打车来到医院，看的是儿科急诊，医生很自然的问了病情，开了两天的吊水，顺手又开了一张验血单，让我们夜里挂完水后去验个血，看看有没有炎症。就是这张验血单，把我们从天堂一下子无情的打进了痛苦的深渊。　　
给乐乐扎针是很困难的事情，前面说过他打麻醉的事了，在急诊输液室也是一样，两个护士过来看看手看看头看看脚，觉得哪里都不好下针，爸爸和老公捉着乐乐，我自然而然又逃跑了，我跑到一边去，这样的时候我总是不够坚强，我看见他哭看见他疼我真的不能接受。第三针才算打上去，我接过来抱在怀里，他也没怎么闹就安静的睡着了。我看着他的小脸儿心里说乐乐啊，你怎么老生病呢，你看生病难受吧，还得打针，可怜的宝宝呀，要是妈妈能替你受就好了，所以赶快好起来吧。睡着的乐乐是那么安静，我亲亲他的脸，觉得他这段时间好像给折腾的瘦点了，没以前那么有肉感了，我心疼不已。　　
两小瓶水很快就打完了，看看老公父母也都疲惫的不行，还得验血啊，我们又抱着乐乐去急诊的验血窗口，里面虽然亮着灯，但是没有人，我叫了一声有人吗，过了10秒钟有人出现在我的视线里，还打了个哈欠，一个中年男医生，他说谁验血，我说我儿子，他说抱过来吧。当时是爸爸抱着他的，老公接过来，我捏着乐乐的手让医生扎了一下，乐乐哭了两声后立刻被爸爸抱走了，爸爸和妈妈在那边哄着他，我和老公在这边等验血结果（急诊的结果很快就可以出来的）。没一会儿那个医生走到了窗口，我见他皱着眉头，说你能不能把孩子抱过来再查一次，这次可能有点不准，我听了心里一沉，我平时喜欢看书，看多了书中这样的场景，知道随后发生的基本上没有好事。我紧张的问医生怎么回事，医生说有点小问题，最好还是重新验一次。　　
于是老公去叫已经在楼下准备等我们回家的爸爸妈妈，爸爸又把乐乐抱上来了，问我怎么还扎，我说我也不知道，我觉得爸爸已经有点生气了，晚上挂水已经扎了这么多次，连扎手指头还得重新扎吗。等到第二次的结果出来的时候，我看到了验血单，乐乐的血色素低于正常水平。医生说你最好现在让急诊医生看一下，有点轻度贫血。　　
我现在说不清当时是什么心情，就是感觉头晕晕的，有点糊涂，然后脚下有点发飘，轻度贫血是什么概念？为什么那个医生的面色有点凝重？难道会是那个病吗？我赶紧摇了摇头，我根本不敢往那个上面想，我觉得不可能，怎么可能，打住打住。我和老公去找值班医生，医生看了看，说单从指标上不能看出什么，因为只是有点贫血，别的都还算正常，不过你们的宝宝看起来养得很好，所以贫血又有点不应该，要不你们白天再来一趟医院系统的检查一次吧。
　　抱抱，心疼乐乐更心疼你。。。
　　是那个手术引起的吗？
　　看哭了！不知道怎样表达心里的难受，只希望天下的宝宝都平安健康！楼主坚强些，可爱的乐乐宝贝是个坚强的男子汉，他一定会再回到爱他的妈妈身边的！看楼主说宝贝耳后有包块，我好担心。因为我宝贝耳后和后脑勺也有好几个！跑了几个医院找了几个专家都说没事，但我还是很担心！想请问一下楼主，做穿刺很痛吗？宝宝能承受吗？
　　我一直告诉自己，我已经是重新再活过一次的人，因为乐乐的离开，无数次的使我对生活感到绝望，我找不到活着的意义，支撑我活下去的唯一原因，因为我是独生子女，乐乐是我的孩子，我同时也是爸爸妈妈的孩子，失去乐乐已经要了他们半条命，如果我有什么闪失，他们还有活下去的希望吗？　　
就是这个原因，让我挣扎着走到今天，如果我不是独生子女，我一定跟乐乐一起去了，因为他还那么小啊，他一个人在另一个世界是那么孤单，小小的他会不会害怕？会不会找妈妈？会不会受欺负？他都还不会打架呢，我从来没教过他怎么打人，我觉得那是野蛮的标志，所以跟小朋友在一起玩，从来只有他挨打的份儿，以前我不在乎是因为我在他身边，可是现在我不在他身边了，有人打他怎么办呢？　　
我总是认为我已经失去了我最珍贵最宝贵的比我的生命还要重要的东西，我的心已经空了。无数次的，在喧闹的大街上，我感觉我的精神一下子就抽离了，我皱着眉头望着钢筋水泥车水马龙熙熙攘攘的世界，感觉怎么离我这么远啊，感觉我好像不是生活在这个环境中似的。　　
前面很多朋友说调整好心态再要一个宝宝吧，我不知道怎么跟大家描述我的心情，我觉得乐乐是唯一的，他就是我的宝宝，我的宝宝就是他，我的宝宝怎么可能是别的哪一个呢？我无法接受。到现在乐乐离开我一年两个月零十七天，我还是无法接受再要一个宝宝这样的事情，我太爱他了，爱到我要他是我的唯一，在我心里宝贝的那个位置上永远是满满的唯一的。　　
或许，再过两年，我能接受再要一个孩子，但是，现在，我只希望我的孩子就是乐乐，即使他不在我身边，我看不见他摸不着他听不到他的声音，可我依然可以在心里无数次的和他见面和他亲热和他在一起，他是我的天使。
　　zl保重，愿天下的宝宝都健康平安
　　phx1984，你问我做穿刺痛不痛，我只能苦笑啊，我该怎么回答你这样的问题啊。当然痛啊，但是宝宝肯定是能承受的，而且只会痛那么一下。如果你看到我后面要写的乐乐的经历，你就知道了宝宝的承受能力有多么强！在乐乐经历的疼痛中，这种皮下穿刺已经是小小的不足挂齿的一种了。
　　今天还更吗？
　　真不知道该说什么...此刻无声胜有声
　　乐乐比我女儿大一个月，看得我好心酸难过。楼主抱抱！
　　抱抱楼主……
　　楼主珍重。愿乐乐在天堂永远快乐，离远苦难。
　　@沙漠九日
10:16:00　　　　我的儿子21个月了，活泼可爱。所以每每看到有生病的孩子或是生活不幸福的孩子我就会心疼，每个孩子都是上天给我们的礼物所以要好好看着他们一点点长大，愿你重新回到幸福的队伍里来 　　-----------------------------　　同感。　　我的儿子九个月，活泼可爱。每每看到生病的或者生活不幸的孩子就忍不住掉眼泪。　　他是天使他会回来的。祝福楼主。
　　哭着看完，孩子对于妈妈，永远都是比自己生命还要重要，所以，楼主的痛，我能深深体会，愿楼主坚强起来，小乐乐在天堂也希望妈妈快乐，这样他才会快乐。血色素低又发烧，是白血病吗？
　　多么痛彻心扉的感觉啊！　　我是三次失去宝宝的人，虽然它只是个小小的胚胎，但已经无比痛苦与绝望。　　一个活生生的小人儿，好不容易养那么大，却回到了天上，父母的心该是多么的伤痛啊！
　　再次祝福楼主　　现在的病实在太可怕，防不可防　　不过生命就是如此，永远不知道下一步会怎样　　愿我们都珍惜身边所有人　　愿天下的孩子都远离疾病，健康快乐！　　也希望天下爸爸妈妈们都幸福快乐
　　84#回复 作者：语笑如珠
回复日期： 21:19:00　　　　多么痛彻心扉的感觉啊！　　　　我是三次失去宝宝的人，虽然它只是个小小的胚胎，但已经无比痛苦与绝望。　　　　一个活生生的小人儿，好不容易养那么大，却回到了天上，父母的心该是多么的伤痛啊　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　抱抱　　你的小孩会来到你身边的　　祝福你
　　很多看前看过周国平的《妞妞》一书，还记得也是有人劝他再要个宝宝就能替代，他说妞妞是无可替代的。也还记得他说有人说苦难让人成长，但是只要妞妞活着，不要这些狗屁苦难。心疼楼主，自己也当了妈妈，也常常看到有的母亲失去孩子，会感到心痛和害怕。不知道如何安慰楼主，抱抱吧。
　　不敢具体的看，怕看了会哭，说再多也是没用的，楼主姐姐抱抱~
　　看了你的文字，除了跟你一起伤心，不知道该说什么，一切都你们苍白。其实我觉得你应该早一些再要一个宝宝，至少不会像现在这样伤心。
　　看哭了！不知道怎样表达心里的难受，只希望天下的宝宝都平安健康！楼主坚强些，可爱的乐乐宝贝是个坚强的男子汉，他一定会再回到爱他的妈妈身边的！看楼主说宝贝耳后有包块，我好担心。因为我宝贝耳后和后脑勺也有好几个！跑了几个医院找了几个专家都说没事，但我还是很担心！想请问一下楼主，做穿刺很痛吗？宝宝能承受吗？　　-----------------　　不知你家的宝宝几岁了？我把我家的情况说给你听听，供你参看。　　我家宝宝现在5岁半，生下来两侧耳后有好几个圆包，夏天涨大，冬季则缩小。带去医院看医生都说不要紧，只嘱咐多观察，包快能自然吸收，年龄越大越安全。所以没经过任何治疗，随着年龄的增长，真的逐年缩小，现在已经触摸不到任何块状物了。
　　为楼主祈福。
　　好伤心，昨天我还因为宝宝闹觉跟他发火，让他自己可怜的哭了很久，最后趴我肩膀上睡着。然后我又因为发火自责掉眼泪，，就像lz说的这么小的孩子那会有自我保护意识啊，还是要靠妈妈爸爸呵护的，我错了，我以后一定要好好爱护他，抱抱楼主，很多安慰的话不想说，因为我们都是妈妈，一切尽在不言中！！！！
　　抱抱　　
　　乐乐是白血病吗？
　　我想乐乐看到你难过，会更难过的~努力快乐一点，为了乐乐，也为你的爸爸妈妈　　~
　　无言。。。。。。流泪。。。。。。保重！
　　忍不住眼泪，　　　　我的宝贝在我肚子里只呆了六个月，我甚至不知道她长啥样。但是，心中，你永远是妈妈的宝贝啊。。。　　　　乐乐妈妈要坚强，虽然你不能看着他长大，虽然也不能一直陪伴着他，但是他感受过你的爱，在天堂里，他也不会孤独，因为有妈妈的爱一直永远的陪伴着他
　　长河星夜，谢谢你告诉我你宝宝的情况！我宝宝现在才九个月，也是最近才发现包块，并且在长大！我是担心死了，跑了很多医院。医生都说没事，但作为妈妈还是很担心！相信你能理解。所以非常感谢你能告诉我这些，我现在放心多了。因为身边没有宝宝有类似的情况，所以想问一下别人都不知道问谁！那你宝宝的宝块医生说是什么东西吗？现在完全消掉了吗？祝福你的宝宝！
　　忍不住哭了，楼主珍重。
　　希望全天下的宝宝都健康成长。
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