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下一站，你会遇见谁的梦想？
如果有人愿意在你们聊天结束时，每次都以TA的话为结尾，诸如“嗯嗯”之类毫无营养的，甚至把说过的晚安再重复一遍，不要以为TA啰嗦，TA只是把话语中断的失落感揽到自己身上。这样的人内心是很温柔的。。。
[转] 不打扰。是我的温柔
记那些司空见惯的绝妙歌词，原谅我记的都是一些老歌，他们代表着一个时代。&
【在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。到这日才发现，曾呼吸过空气。】&&陈奕迅 《明年今日》原来看过一篇文章，里面有个特别倒霉的女孩子，对喜欢的人说：我今年一直都很衰，非常非常倒霉，
现在我明白了，那是在积攒我全部的运气，好让我遇见你。
&【你不会相信，嫁给我明天有多幸福】&&陈奕迅《K歌之王》
据说成就了很多姻缘，如果你想娶她，唱这歌给她听。【我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前只是寒暄，对你说一句只是说一句，好久不见。】&&陈奕迅《好久不见》
只是想一想，其实不敢见。&
【只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。】&&梁静茹 《勇气》首先要恭喜梁静茹，然后要谢谢她。那个一路唱着小情歌走过来的女孩，唱尽了尘世悲欢，烟火人间。
有人说《勇气》是同志之歌，在我看来，这是所有恋爱中的人，他们无知又无畏，他们卑微而伟大。
【我终于到达但却更悲伤，一个人完成我们的梦想】&&梁静茹 《会呼吸的痛》年少的时候，我们会说很多的&将来一起&：&将来一起上大学啊&、&将来一起工作&&将来一起泡酒吧&
&将来一起结婚&&&可是当你终于到达想要去的终点，身边还有人在吗？那个人，是谁呢？
【希望我爱的人健康，个性很善良，大大手掌能包容我小小的倔强。】&&梁静茹 《三寸日光》很甜蜜的愿望、很温暖的句子，因为爱，可以对那个人小小的耍赖，
恋人之间的甜蜜美好像秋日的阳光透过淡淡软软的云朵照下来，暖暖的。
【可惜不是你，陪我到最后。】&&梁静茹《可惜不是你》
这首歌最近很红很红，在很多朋友的空间里都看见以歌名为标题的日志。
当很多人都在可惜的时候，其实已经不可惜了。
【我爱你，是多么清楚多么坚固的信仰。我爱你，是多么温暖多么勇敢的力量。】&&张信哲《信仰》上高中时很流行的歌曲，在心里放肆的唱。不过那时候只有清楚的信仰，没有勇敢的力量。&【两个人相互辉映，光芒胜过夜晚繁星。我为你翻山越岭，却无心看风景。】&&张信哲 《爱就一个字》张信哲的声音软软的，天生有种缠绵的效果。当他这样唱着的时候，我相信很多人都会心生神往，
翻越十万大山，去寻找那个与你相互辉映的人。
【你是我，不能言说的伤。】&&张信哲《白月光》这句歌词就像一声沉重又苍凉的叹息&&你是我的什么？你是我的伤。不敢触碰，不愿想起，不能言说。
【难道我就这样过我的一生，我的吻注定吻不到最爱的人。】&&张信哲 《从开始到现在》这种情绪，也许很多人都有过。以为自己已经彻底放下了，却还是忍不住在某一个凉风习习或者呵气成霜的夜晚，伸出食指在被单上一遍一遍地摩画那个隐忍在心底的名字，到底意难平。
【有生之年，狭路相逢，终不能幸免。】&&王菲 《流年》我很想知道林夕在写这些词的时候，脑子里正想着谁。
【我见过一场海啸，没看过你的微笑。我捕捉过一只飞鸟，没摸过你的羽毛】&&王菲 《新房客》
"我遇到猫在潜水，却没有遇见你；我遇到狗在攀岩，却没有遇见你； 我遇到冬天刮台风，却没有遇见你；我遇见所有的不平凡，却遇不见平凡的你。" 几米的一段话，非常喜欢。
【谁能告诉我要有多坚强，才敢念念不忘】&&王菲《当时的月亮》
这首歌被李米唱出来的时候。我被彻底的秒倒了。
【思念是一种很玄的东西，如影随形】】&&王菲《我愿意》低沉吟唱，呢喃在嘴边的苦涩，走过这许久的年华，总是在若有似无间跌入深渊。
【字不醉人人自醉，因为回忆总是美。】&&孙燕姿 《眼泪成诗》曾用这歌做过彩铃，被人投诉太悲伤，换掉了，但还是暗自喜欢。
【我不难过，这不算什么，只是为什么眼泪会流。】&&孙燕姿 《我不难过》孙燕姿天生就有一种昂然和决绝的姿态，我想这也是为什么她唱起这种倔强的歌曲时，会让人特别心疼。
【从前的我们哪儿去了，路太远我忘了。】&&孙燕姿 《风筝》&是真的忘了，还是再也回不去了。
【自尊常常将人拖着，将爱都走曲折】&&孙燕姿《我怀念的》有朋友唱到这句总是唏嘘，后悔自己的自尊，怨恨着对方的倔强。唱着唱着就不觉泪眼模糊。
【不打扰，是我的温柔。】&&五月天 《温柔》男子乐团的歌，听的时候，脑子里面一直浮现的却是个女孩子，面容沉静，神态安详，浅笑注视着心爱的男孩子。她这样说，从此以后，我站在角落，看你过往，默默祝福，却不敢靠近。
【我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。】&&五月天 《倔强》五月天的歌词，总是看得人胸中热血沸腾，眼角微微湿润。青春、梦想、无畏、倔强&&这些词语拼凑出来的，是一个太过耀眼张扬的世界，可能我终其一生也无法企及。但是，追随的目光，从未停止过。【如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。】&&五月天《知足》
我觉得阿信不适合当歌手的，他应该去做个诗人。
【突然好想你，你会在哪里，过得快乐或委屈。】&&五月天《突然好想你》
第一句话就会将你伪装的无所谓瞬间瓦解。不信你试试。
【也许放弃，才能靠近你；不再见你，你才会把我记起。】&&莫文蔚 《盛夏的果实》爱喜生忧，爱喜生畏。如果有一天，我累了，不爱了，放下了，那么你再做什么，也是伤不了我的。
你，不过是仗着我喜欢你。
【如果没有你，没有过去，我不会有伤心。但是有如果还是要爱你。】&&莫文蔚 《如果没有你》《还珠格格》里有一段非常矫情但是非常刻骨铭心的台词：&等了一辈子，恨了一辈子，想了一辈子，怨了一辈子。但仍然感激上苍，让她有这个可等、可恨、可想、可怨的人。&　　
【若不是因为爱着你，怎会不经意就叹息。】&&莫文蔚 《爱情》喜欢这首歌，忧伤得轻轻浅浅，不动声色。特别这一句，是我见过的描写暗恋的最美好的句子之一。
【我们好不容易，我们身不由己。我怕时间太快，不够将你看仔细；我怕时间太慢，日夜担心失去你。恨不得一夜之间白头，永不分离。】&&林忆莲《至少还有你》这首歌听过不下200遍，每一次听都会被感动，特别是这几句歌词，相爱的人们那种患得患失，
辗转反侧的心情被刻画得很好。慢慢就会觉得&愿得一心人，白头不相离&，真是一种太美的奢望。
【有一种想见不敢见的伤痛。有一种爱还埋藏在我心中。我却只能把你放在我的心中。】&&林忆莲《听说爱情回来过》
这首经典的歌曲被很多人翻唱过，很伤很伤。你敢说不伤吗不伤吗。
【谁还记得爱情开始变化的时候，我和你的眼中，看见了不同的天空。】&&张惠妹 《记得》让时间说真话，虽然我也害怕。时间说，我们已经身心俱疲，相看两厌，走在分岔路口，
谁都回不了头，谁也不肯放手。这样的爱，是永劫。
【我并不是天生爱寂寞，却比任何人都多。就算把世界给我，我还是一无所有。】&&张惠妹 《我要快乐》你有没有经历过孤单入睡，再孤单醒来的日子？有没有过那种心里空荡荡的，拿什么都填不满的感觉？
如果你有，别听这首歌，它会让你万劫不复的。
【风吹来的砂，落在悲伤的眼里，谁都看出我在等你。】&&张惠妹《哭砂》
难过的是你也看得出。却在装傻。　
【我们变成了世上最熟悉的陌生人。今后各自曲折，各自悲哀。】&&萧亚轩 《最熟悉的陌生人》变成陌生人以后。我们再也不是谁的谁。　　
【我始终学不会控制我的呼吸，在玻璃窗上呵出你美丽的名字。】&&萧亚轩 《突然想起你》呵，很绵密很细腻的感情。爱你时，万物皆美好。就连呵在窗上的名字，都是美丽的。
【爱你是最美的伤口，我的成就，我的所有。】&& 蔡依林 《海市蜃楼》个人很喜欢这首歌，虽然大部分人可能已经不记得她唱过这么一首歌了。　
【我们都没错，只是不适合。】&& 蔡依林 《柠檬草的味道》
听说从目光中，我们就可以辨认出相爱的人。可是从目光中，我们能不能辨认出相守一生的人呢？
【你都如何回忆我，带着笑或是很沉默？这些年来，有没有人能让你不寂寞？】&&刘若英 《后来》我一直喜欢，那个叫奶茶的女人。因为她唱初恋，唱得空气都微微泛着酸。
【想要问问你敢不敢，像我这样为爱痴狂】&&刘若英 《为爱痴狂》演唱会上，她跟陈升撒娇：&让我抱一抱&。他不肯，她跟歌迷说：&你们帮我求一求他。&在他的面前，她低到了尘埃里，却没有开出一朵花。
【爱是天时地利的迷信。】&&刘若英 《原来你也在这里》姚谦出品的词，整首都很精彩。奶茶的声音温暖安详，同时有种淡淡的宿命感。
【你来过一下子，我想念一辈子。你闪耀一下子，我晕眩一辈子。】&&刘若英 《光》是爱也，感日月而动星群。
【青春仿佛因我爱你开始，但却令我看破爱这个字。】&&杨千嬅 《小城大事》爱的甜蜜与苦涩。都源自于你。
【原来过得很快乐，只我一人没发觉。如能忘掉渴望，岁月长，衣裳薄。】&&杨千嬅 《再见二丁目》岁月长，衣裳薄，所以要蹲下来抱抱自己，要快乐。
&【我爱主，同时亦爱一位世人。祈求沿途未变心，请给我护荫。】&&杨千嬅 《少女的祈祷》为了他，不懂祷告，也敢祷告。主会原谅我的吧，以爱之名，爱人无罪。
【原来爱情这么伤，比想象中还难。泪水总是不听话，幸福躲起来不声不响。】&&梁咏琪 《原来爱情这么伤》眼因多流泪水而愈益清明，心因饱经忧患而愈益温润。谢谢你伤过我的心，那些伤让我一夜长大，无坚不摧。
【中意他中意他他的步伐，幻想一个家为他生一个胖娃娃。】&&梁咏琪《中意他》好欢乐好幸福又好羞涩的一首歌。唔野好中意的啦。
【几多爱歌给我唱，还是勉强。台前如何发亮，难及给最爱在耳边，低声温柔地唱。】&&twins《下一站天后》全世界不及一个你。温柔都给你。
【你是意义，是天是地是神的旨意。除了爱你，没有真理。】&&S.H.E 《super star》你是一切，一切是你。唱这首歌不仅要吼，更要充满感情。这样才无比欢乐。
【你若撒野，今生我把酒奉陪。】&&周杰伦 《发如雪》
你的快乐就是我的快乐。
【我想带你回我的外婆家一起看着日落一直到我们都睡着。】&&周杰伦《简单爱》
爱其实很简单。就像这样。
【死了都要爱。 不淋漓尽致不痛快】&&阿信《死了都要爱》
这首歌响遍街，每个人都会唱。直白的很，也决绝的很。【当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头。】&&张震岳 《思念是一种病》有句话叫做为伊消得人憔悴。相思惹的病。&
【电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远】&&江美琪《亲爱的你怎么不在我身边》
适合异地恋，一击即中。
【如果没有遇见你，我将会是在哪里？日子过得怎么样，人生是否要珍惜？】&&邓丽君《我只在乎你》
这首歌应该结婚了的人唱起来更有感悟。
【我喜欢你，是我独家的记忆。】&&陈小春《独家记忆》至少至少，这个记忆谁也别想从我身体中拿走。
【愉快那么快，不要等到互相伤害。】&&谢霆锋 《因为爱所以爱》 &
人类多愚蠢，总是爱着那个伤害我们的人，而去伤害爱我们的人。但霆锋是个好男人。
【因为爱着你的爱，因为梦着你的梦。所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福。】&&苏芮《牵手》年少的时候喜欢这首歌，喜欢一切懵懵的东西，似乎唯有如此才能显出自己的与众不同。成年之后，走过爱与被爱，走过分手与别离，再仔细品味这首歌词，才知道珍惜这个词不是用来说的，而是要用心做的。
【你说是我们相见恨晚，我说你为爱不够勇敢，在爱与不爱间，来回千万遍。哪怕已伤痕累累，我也不管。】&&彭佳慧《相见恨晚》
芊芊的成名曲，听过的人会知道。多么的俘获人心。
【从此以后无忧无求，故事平淡但当中有你，已经足够。】&&张学友《你的名字我的姓氏》
1.用&运气&造句，某同学：我一运气，大便就出来了。&
2.茶会上，一位妇女问她的邻座：&对面那个丑八怪是谁？&邻座回答：他是我哥哥。&这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：&我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？&&
3.晚上十点多，妈妈对儿子说：&你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。&正玩游戏的儿子道：&他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。&妈妈：&你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗？&。&
4.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他父亲，说道：&一定是妈妈打破的。&&你怎么知道？&&她没有骂人。&&
5.昨天和一群人聊天，有人忽然说到明年2013是第一次过到4个数字不一样的年份，我第一直觉很惊讶这怎么可能，但却见不少人纷纷点头称是，于是我独自思考了下人生，最后默默地走开了&&&&&
6.吃晚饭的时候母上提到说定在日结婚的人都爆棚啦，外婆想了想，说，在这天应该没几个结婚吧，错开前一天后一天不就好了。我说，可是他们就是要201314爱你一生一世的谐音啊。蓝后，外婆，恍然大悟，说，啊，我想的，跟你们完全不一样&&1314，不是一伤一死吗？&
7.高三时一室友晚上出去上网，门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:&我早产了6个星期，我想出去连我老妈也拦不住。&&
8.『如果真的连续三天黑夜你怎么办？』『找个小姐包夜。』&
9.一般寺院的功德箱上都写着：放下two ＄，立地成佛。&
10.人生无非就是笑笑人家，再被人家笑笑。以一个娱乐的心态看就好了。大家心里阳光点不好么，昨天上班，单位一阿姨看见我说，呦，今天这发型还行，比上两天的好看多了。我说，没，我洗头了！&
11.朋友女儿五岁问他：爸爸，骡子是怎么来的，朋友回答是马和驴杂交来的，女儿又问那警犬是不是pol.ice和狗杂交来的，朋友顿时感觉这世界相当残忍&&
12.&有没什么绝对有效的祛痘产品推一款，地址发我Q上就行。&&&开Q后，我收到一个Photoshop的下载地址。&
13.前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我，临走的时候依稀听 见他与现任说：&我都说了没你漂亮了，你别闹了&&&
14.一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。 过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！&
笑吧。。。
一日，在上数学课时，数学老师在讲台上踱来踱去，然后说了句话，老师说：&我看到下面那些人笑的那么开心我心里怎么就那么不舒服呢？&当时全班立刻安静下来，只见同桌说了句：&老师，那是你见不得别人好&，然后全班爆笑说确实是这样的。。。
　1、世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。&
　　2、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。&
　　3、&你挑着担，我牵着马。。。。&西游记里沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？原来这歌是谁唱谁八戒啊！&
　　4、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！&
　　5、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了&&&
　　6、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。&
　　7、为什么很多海盗的手都是铁钩子？ 因为大海航行靠剁手&
　　8、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。&
　　9、&在野外遇到蛇怎么办？&&不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞&&假装是许仙。&
10、为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。
　　11、文科女给男友发短信：&青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。& 男回：&请用白话文&&& 文科女：&你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘&&&
　　12、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
　　13、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
　　14、&亲&是用嘴说的，&亲爱的&是用心说的。
　　15、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。 　　
　　16、高中发短信都是&上课了，不聊了&；大学发短信都是：&终于下课了，不聊了！&
　　17、&下课了。老师辛苦了&&上课了。同学们受苦了&
　　18、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏&&
19、大学几年，长了见识，也长了头发。
　　20、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！
　　21、镖跟靶的每次分离，都是为了能够再一次重回靶心！
　　22、一片涨声按不住，房价已过万元关；按揭至死期方尽，产权到手泪始干！
　　24、信就信，不信就不信，还整个微信。
　　25、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
　　26、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！
　　27、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
28、一闪一闪亮晶晶都是狐狸精。
　　29、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：&喝啥补啥！&
　　30、妻子说：别因为你当过兵，就把所有的动作都加上&一二一&
　　31、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
　　32、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
　　33、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码&&
　　34、我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写&宜房事&；要强拆让百姓不怒，就多写&宜动土&；不想他们上街闹事，就写&忌出行&&
　　35、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。&一个小偷的悼词
　　36、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿&&
37、你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
　　38、对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类：一、看不上的。二、买不起的。三、穿不下的。
　　39、每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床的；每天总有那么24个小时是不想动弹的。
　　40、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
　　41、姐不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
　　42、简单的事重复做，你就是专家；重复的事用心做，你就是赢家。
　　43、男人的人生理想是有钱、有后。男人喜欢的女人要&有前有后&。
　　44、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
想损人吗。。。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
　　你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
　　你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。
　　圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。
　　天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧。
　　幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。
　　非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。
　　公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
　　好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
　　据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
　　你长的好象车祸现场。
　　你长的外形不准比例没打好
　　你长得真有创意，活得真有勇气。
　　你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
　　你长的飞沙走石鬼斧神功。
　　你长的惊险有创意啊。
　　巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
　　你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
　　天下之大，大不过你缺的那块心眼。
　　你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
　　你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
　　小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
　　你是不是三鹿喝多了？
　　你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB。
　　你的长相真是不敢恭维&&衰的都拖网速。
　　哥们儿，瞧你这IQ是加利敦家里蹲大学物理屋里系的吧？
　　你的人生，总结起来就八个字儿，生的荒唐，死的窝囊&&
　　看看你的排名，就知道你班有多少人。
　　说吧，你是想死呢还是不想活了？
　　好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　你给我滚，马不停蹄的滚&&
要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
　　别跟我说话，我有洁癖。
　　我忍屎忍尿也忍不下你呀。
　　一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
　　你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
　　这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
　　听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
　　请你卷成一团圆润的离开。
　　有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
　　你内张脸长地比盆骨都标志。
　　一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
　　当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
　　麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。
　　我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
　　缺狗粮才知道来找我？
　　别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊。
　　你的长相和智商都挺哈韩的。
　　别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
　　你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
　　听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
　　好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
　　如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。
　　其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。
　　天下之大，大不过你缺的那块心眼。
　　你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。
　你别逼我在我和你全家之间加动词或者是名词啊。
　　你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
　　勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。
　　看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
&　　整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。
　　你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
　　春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
　　对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。
　　懒得理他，那你就一直不说话，等他问你怎么不说话，你说狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
　　别人骂你，你说畜生你骂谁，他若是说话，你便说哦，畜生骂我啊
　　你难道不知道你身上的味道就像是一条死了几天的的金鱼。
　　在男厕所里泡了三天三夜后再被放进泡菜缸里腌了三天三夜一样让人近儿远之。遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力。
　　你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。
　　有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说。
　　他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
矮油！笑死人了。。。
　1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字： SB3（继而感到欣慰，还好是个季军&）　　　　2、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是 谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！！后来才知道，原来那女的怀孕了&&可怜我 的脸啊 &&疼了几天！　　　　3、今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏， 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察， 于是偷偷的想帮她抹掉， 刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫&你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！！？？&　　　　4.同学A出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问A的病情，结果一开口就变成了&叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~&&&他爸妈脸都绿了&&　　　　5、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了&&冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀&& 簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告：&别去了，刚有人吐过，太恶心了。&　　　　6、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。　　　　7、中学的时候，一次作业做的不好，作业本上老师给我批的2个字，重做。第2天早上我去买早点了，然后就把作业本给同桌叫他帮我交，最经典的地方出现了，他老人家在重做后面写了个， 不做。 交了，接下来，就一悲剧， 更悲剧的是快毕业了，他才告诉我，　　　　8 、我这人比较丢三落四的，昨晚洗完澡又忘了关煤气&然后我妈就一边帮我收拾残局一边说：所以你绝对不能犯罪，因为肯定会留下犯罪证据&
　9、在一地摊上买袜子，一块一双，便宜，本来想买三十双，结果只剩下同一黑色款式的了，卖袜子的忽悠我说，一种颜色好，丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来&一想也对，于是买了三十双&就这样两天一换的&结果过了快两个月，我同桌实在看不下去了，说：懒死你了，怎么两个月你连袜子也不说换一双？我：&　　　　10、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。　　　　11、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面&然后我的电脑就中毒了& 12、、高中一同学说梦话：&爱妃，爱妃，不要离开朕&我石化&&过一会，&堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐&我直接崩溃&&　　　　13、 说个我老婆的事吧。前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开谷歌的地址，在搜索栏输入&百度&，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西。现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下&&　　　　14、 说个同学父母的。他父母刚开始恋爱。有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？他妈哭得更凶了。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈&&衣服钱你进去的时候我都付过了。　　　　15、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手&&　　　　16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少？　　　　17、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美。
18.赵文卓说：&戏霸&&&甄子丹一个耳光甩过来，&你妈逼！& 方舟子说：&你怎么证明&&&甄子丹一个耳光甩过来，&你妈逼！& 韩寒说：&我只是&&&甄子丹一个耳光甩过来，&你妈逼！& 郭敬明说：&你不要欺负寒！&甄子丹一个耳光甩过来，&你妈逼！&但是没打到。　　　　19.泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。　　　　20.今早菜市场，一哥们在买葱，边挑边砍价：咱要有80亿，买家领事馆，谁要想夜奔，嘿&&跟咱先商量&&　　　　21. 某IT技术宅男的签名：这世界没有我上不了的网站，只有我上不了的女人！　　　　22.昨晚看3D《泰坦尼克号》，船正沉没时，屏幕一黑，停电了！有人喊：&坑爹啊！怎么停电了？&另一哥们嘘声说：&喊什么喊！乡巴佬，这是3D让你体验临死的真实感觉&&　　　　23.一男子暗恋一女子！一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机！女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事！男子听后，激动的半天说不出话来！女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。　　　　24.自称&人家&的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称&偶的，至少能省去一半的工作量；自称&我&的，全部工作都是自己的；自称&姐&或者&爷&的，得，连男人的活都是你的。&
33.二七路论坛网友爆料：一山西煤老板的儿子喜欢玩游戏，见了好装备必买，先后花了160多万。那家知名网游公司为侍候好这客户，就给他开通了一个24小时专线，专人接听解疑。煤公子上线打游戏时，就有该公司员工开一个隐形的管理账号跟着他&打怪&，如果怪实在太强大，隐形者就出手消灭掉敌人，确保煤公子不会被打死。　　　　34.考试前，学习好的孩子们都说&我去考试了！&，学习不好的说&我去！考试了！&&&考试后，学习好的孩子们都说&我考完了！&，学习不好的说&我靠！完了！&　　　　35.考完试分数下来，乃们会发现：过 （guo） 与 挂（gua） 最大的区别，是听到成绩后是噢（o） 还是啊（a）！　　　　36.一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。&在打架啦&姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。&看什么看，想打架呀？&姐姐大声的说。　　　　37.10086才是最贱的：谁有钱，他理谁，而且在理你的同时，还和其他成千上万的人有来往。你要是没钱了，立马就翻脸不认人。
老子这么多年才搞懂“停靠在八楼的二路汽车”是什么意思！！！
1．一美女心情不好，在酒吧喝酒。由于美女一人喝酒太闷，便硬叫来了一个男同事。美女说：&能陪我喝点酒吗？我心情很不好。&男同事犹豫的说：&我真的不会喝酒，实在对不起。&美女解释道：&其实我也不会喝，而且一喝醉就乱亲人，主要是心情不好才喝的！&话音刚落，男同事马上转头对服务员说：&来4瓶啤酒。&2.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：&你真无能！&妻子不服地说：&我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！&老公大喜，问道：&人呢？&妻子一拍肚子，说：&关在里面了！&3.一男子喝醉酒后，在家楼下找不到入口。警察看见后，以为男子是小偷，便问其：&你在干什么？&男子回答：&我没有干什么，我家在这儿。要不你和我一块儿上去看看。&于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了家门口，男子说：&这就是我家。&接着掏出钥匙开门。房门打开后，他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看。最后，男子打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人！男子对警察说：&看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。&4．妻子第一次当妓 女，一男子走过来问价钱。妻子说：&100！&男子说：&我只有30块！&妻子问丈夫：&怎么办？&丈夫说：&30块只能用手！&男子同意，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水，转头对丈夫说：&你借他70块行吗？&5．一男子苦于找不到对象，同事便帮其介绍了一个女友！于是两人约了周末出去吃饭，结账时，花费了135元。男子要买单，但是女孩子表示自己也要出一部分（就是那35元）。女孩子解释道：&现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。&男子看女孩这么善解人意，激动地说：&那你的B也太小了，哈哈哈！.&6．妻子问老公：&你爱我吗？&老公答：&当然爱。& 妻子又问：&也爱别人吗？&男人答：&也爱。& 妻子大惊：&你不是说我是你的一切吗？！& 老公答：&对，你就是我的一妾。&7．前几天堂哥结婚，婚礼上碰见一个认识很久的妹纸，一问才知道原来她是我堂哥老婆的姐妹。然后就坐一起一顿聊，因为没在一个城市，所以感觉很巧，婚礼进行到gc的时候她突然问我有没有女朋友，我当时正吃着东西呢，含糊的回了句&没有&。她突然怪叫一声说&要不咱俩一起吧&。我艰难的吞下嘴里的食物然后给她夹了块肉。。现在我们在一起了。她也搬来我这边正在找工作了。祝福我把。。 8．大学男生多饥渴，晚上五六人凑一起在宿舍看欧美爱情动作片。一哥们心思缜密，打开一word文档做掩护，正渐入佳境时，忽听门锁转动，果断alt＋tab。晚自习同学开门而入，眼前呈现的是:几个大老爷们精神亢奋，围在电脑前，电脑里的word空无一字，音箱里传来销魂的声音。9．一男子和MM初次约会，男子很紧张，半天说不出话来！突然一阵风吹来，男子被吹的狂打了几个喷嚏！男子赶忙向MM道歉道：&失态，失态，失态！& MM听后，红着脸小声对男子说：&好啦好啦，那我从了你还不行嘛！&&10．一中年男子去诊所看病，一个20多岁的女子陪同。到诊所后，医生问男子：&哪里不舒服？&男子答：&我那里有点痒！&医生检查完后，说：&我怀疑你得了X病！&男子暴怒：&庸医，你这庸医！我又没鬼混，怎么可能！&说罢，拉着女子就夺门而出了。第二天，男子独自又来到了诊所。男子见到医生后，连忙说道：&医生，实在不好意思，昨天我女儿在。&11．一男子跟朋友走在路上，突然发现五个女人正在围殴其丈母娘！朋友见状，忙问男子：&你还不赶紧上去帮忙？！&男子镇定地说：&不用，五个人足够了！& 12.今天和老婆一起看**，哥不由感叹一句:老婆我好惭愧，我的还没有人 妖的大。老婆答道:不要太在意啦，我的咪咪也没有他的大。13、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：&我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。&14、老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了&&到现在，我家还一直倒贴。老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？老婆：你&.&你&&！万水千山总是情，加下美女嘿客扣扣: 八零零二二四六零 行不行？
15、丈夫和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，丈夫轻声说：&多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。&妻子听了，反感地皱了皱眉。不一会儿，又走来个漂亮的妇女，丈夫又悄悄他说：&这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！&妻子又撅了撅嘴。这时，过来个瞎子。妻子连忙说：&这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。&16、一年冬天，一个穷亲戚赴一富亲戚的宴席。这个穷亲戚没有皮衣，仍穿着粗布单衣，恐人见笑，便故意摇着一把扇子赴宴，对众宾客说：&我就是怕热，虽是冬天也得取凉。&主人觉得这个亲戚太矫揉造作了，便想捉弄他一下。酒席散后，主人故意装出投其所好的样子，在安排住宿时，故意把这个穷亲戚安排在池子中的凉亭里，床上是单被子和凉枕头。到了半夜，这个穷亲戚耐不住寒冷，便把床扛起来走动，不慎失足掉进池中。主人看见了，装作吃惊的样子，问他怎么在水里，这位穷亲戚答道：&只因为太怕热的缘故，虽然在冬天睡在凉亭里，还是想洗一个冷水澡。&17、有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。设计师：&请问你想要什么样的发型呢？&顾客：&嗯，我没什么意见，你拿主意好了。&设计师：&那我帮你绑辫子。&结果设计师在绑辫子的过程中不小心弄掉了一根头发。设计师：&先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？&顾客：&哦，不要紧。那请你帮我梳个中分的发型好了。&结果设计师在梳头发的过程中又弄掉了一根头发。设计师：&先生，先生，又掉了一根头发了。&顾客：&那算了，我披头散发的回去好了。&18、一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑了出来。一位客人走过来，对大家说道：&你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张。每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静。&这时只听一个客人问：&你说的真的太对了，那你为什么不穿裤子呢？&&&
笑吧。。。
学校公共澡堂，没有架子放篮子之类的用品，篮子都放自己旁边的地上。涂发膜，潘婷的小圆盒，只能放在地上，蹲着往头发上涂&&呃，肚子略疼，有气，想悄悄放掉，然后没控制好，噗一声，连带出来一块粑粑啊啊&&抬头看周围女生似乎只闻其声不见粑粑，我假装淡定起身偷偷把那块踩在了脚下&&（不是我稀的）想趁装若无其事一样开淋浴冲冲应该就好。拿卡的手还没碰到感应qi，背后！有人拍我！然后那个人说！同学！你踩到屎了！！她告诉我我踩到屎了有木有！囧&&你看我现在很淡定的跟大伙说，我才不会告诉你这阴影让我现在都没敢去澡堂洗澡都是打热水在厕所洗！我是有多怕某天去澡堂会有人在我身后指指点点说，那个人在澡堂拉了一块粑粑还自己踩到了哦！同学！你能不能不这样善良！
同学问我童话第一句怎么唱来着&&&&我：忘了&&&&同学：啊！！对！忘了有多久&&&&
全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
大学时，一次周六晚上去自习，人很少。&学到一半想放P，抬头看看，教室很空旷，前面没人。左右转头，发现都没人，教室就我一个，于是没控制，自由放，巨大声。然后GC了，我忽然听见正后方有噼里啪啦收拾的声音，回头一看，有一姑娘，坐在我后一排，正后方，处于我巡逻的盲点，并且距那个P最近、角度最直接。。。。。她书都来不及装回书包就跑出了自习室。。。。。后来哥们再也没去那楼自习过。。。。。。
我上学时班上一对兄妹，哥叫 卜秀刚 妹叫 卜秀娟 一上是背景！！！！ 话说这日是老班的课，老班看到卜秀娟不在，就问下面的同学她去哪了，可不知道老班是大脑短路了，还是怎么了，问了句&铝合金去哪了？&同学们都没反应过来，随老班又说了句&卜秀刚，你妹妹铝合金人呢？&全班醒悟！从那以后，班上的人都忘记了卜秀娟的名字了，只记得她是不锈钢的妹妹铝合金！！！
从外边吃完饭回家，进了电梯，电梯里就我和一老婆婆，电梯上升的过程中，老婆婆崩了一个特响的屁，我戴着耳机装着没听见，毕竟是老人嘛，还是得尊重的，这不是gc，gc是老太婆撇了我一眼后开始狂轰滥炸，啪啪啪....啊啪，最后一脸享受的出了电梯，留我在电梯里疯魔乱舞
班主任告诉我们一个大型考试的大BUG，就是无论这题会不会都要写得自信且字迹工整好看。给批卷老师造成一种&好学生发挥失常&的错觉，这样一定比原本能高出几十分来。本人屡试不爽。
尼玛本人异地恋，出国五年回来，女友抱个孩子还接我，都一岁半了......我还天天打电话腻歪 想想就恶心，不糗但窝囊啊....
小时候喝母乳差点被饿死& 因为 我妈不知道她没奶水
之前和一个有好感的女生约好吃饭逛街，认识很多年了，被拒绝过。现在大家都单身，想乘机表现一下自己。吃饭逛街一切都很顺利，自己感觉一切都向好的方向发 展，直到MM说要上厕所，我自然很绅士的帮MM拿包站在外面等着。等MM出来发现她神色紧张，我忙问怎么了。MM说她好像大姨妈来了，很不舒服。我顿时觉 得机会来了，想展现下男人的一面，照顾MM来博取好感。但是MM坚持让我先走，自己想休息一下就回去，不想让我看到她不舒服的样子，怕尴尬。我一再表示没 用关系MM都不肯让我陪她，只好答应MM先走。刚刚走下楼就觉得太不男人了，马上跑到隔壁药店买了药，又在便利店买了杯子倒了热水，飞奔回去。MM已经不 在那里，打电话给MM，MM说好多了已经回去了。我失落得拿着还冒着热气的杯子转身离去，正在咒骂自己太不会把握机会，结果&&在一家餐厅的靠窗位置，看 到MM跟一个男人有说有笑的吃着东西。我默默得吃了买来的药，喝掉热水。耳边回荡着那句我已经回去了，已经回去了，回去了。然后，就没有然后了
1 有一次我在学校听了个很好笑的荤段子，回家之后不知死活讲给老妈听，&结果老妈乐得够呛，之后看了看我严肃的说：&一小姑娘怎么不学好呢？！&&然后我心虚安静了5秒钟，看俺娘把手机拿出来，淡定滴说&&&&还有吗？都给我发过来，我转给我们同事去。&这次换我不淡定了&&&2 还有一次俺们三口逛街，偶遇一老外正茫然的盯着地图和路标，&我妈想都没想冲到人家跟前就说了一句：&傻了吧？迷路了吧？&&然后转身走了&&我们就满脸黑线的看着那老外哭笑不得的石化&&&3 第一次带老公见家长，老公皮肤很黑，我白，老公性格闷骚&&&我提前跟老妈打好招呼了，说我男盆友有点黑啊，你做好思想准备。&结果当老公进来之后我妈看了看他，说：&哪黑啊，比非洲人白多了&&&&老公囧，注意刚才那是省略号，真正高潮是后半句：&&你们俩结婚之后会不会生个熊猫啊？要是生出个奶牛可完了&&我们彻底凌乱&
小 时候特贪玩，家里堆了各种玩具包括布娃娃弹弓小手枪等等，某日邻居亲戚家的小男孩来玩，非抢我的布娃娃，小盆友么，即使是不喜欢的东西 ，有人抢立马玩具身价就暴涨了嘛，于是二人僵持不下，他是男生我没抢过，怨念！忽见小男生穿个开裆裤小JJ露在外面，心里恨恨道：让你抢我娃娃！&然后毅然扑上去，用力咬住了他的小JJ。。。此后他爹妈每回见我都说他们儿子小JJ又痛上医院去了，我得负责啊！
前 几天他去相亲,因为路上塞车,去的时候女方已经在那个茶楼里等着了,他是舅妈陪着去的,女方是婶婶陪着去的,坐在位置上时女方一直在玩手机半边脸被挡住, 但感觉很是清秀,再看那身材.口水那叫一个流......双方家长就在那里互相说着双方的情况..说完就一起走了..把他们两人扔那里,于是他鼓起勇气向 女孩问道:"你..你..叫什么名字?" 惯例高潮来了..那女孩把头抬起来,刚准备说名字,他一看他的脸脱口而出:"张筱雨?"........... 女的立马脸色一变,挺起胸说道:"张筱雨有我的大么?".......然后......&就木有然后了......
我 们学校军训服装一直没有变过，除了腰带就是一身绿（不是迷彩），每天穿着训练感觉特别扭，不过幸好伙食很好，训练完毕我们就去食堂领一份固定的饭菜－－一 般都会有肉和鸡腿& 今天新生军训我惊奇的发现他们的服装换成了海军迷彩，走起来特帅。我就跟监督军训的辅导员说&牛老师，今年学校够人性化啊，发的服装这么帅，想当年我们， 啧啧&&，辅导员乐了&不是学校人性，是每年都有往届的学生穿着军训服去食堂吃白食，尤其是去年，新生的鸡腿都被偷着领了&&
话说一次老师在印度乡下,赶火车回市里,巨渴买水果.遇到卖橘子的,遂上前挑了几个好的,秤好准备带走,那印度阿三答道不带走,只可以扎汁带走,靠又没有瓶子怎么带?墨迹半天不行,老师无奈走了.遇到个台湾人,问老师发生什么.&高 潮来了,老师告诉他原因.他说走我领你去买.他们走到摊子前,只见那台湾人一脚踢翻摊位,然后hll来了句"you know?(你知道 吗) we are japanese !(我们是日本人)然后装了两袋子橘子扬长而去,留下那阿三一脸茫然,p都没敢放.日本人----吃东西从来就没 给钱过!!
下 班时段的公车开的飞快，车上挤到我都没抓的地方，突然紧急刹车眼瞅着我就要被悠出去了，情急之下伸大手抓住一物，发现也不太牢靠，但也止住了我悠出去的趋 势。站稳后在看手上抓住的物体，赫然是一颗美女的头，透过指缝一双美目透漏出恐惧和愤怒，而且人已经被我从座位上拉了起来。
一同事今天一直精神不振，午饭的时候给我们诉苦：&说她一起租房子的一个女孩子，刚失恋，无处发泄就想学人借酒浇愁，又不敢在外面喝怕真醉了出事，就拎了一提啤酒回家。&
两瓶喝下去，就开始叨叨：&你说我哪里不好啊你说，我会做饭会洗衣服该干的都会我还能生孩子，啊，你说说，为什么。。。&&再下去一瓶，开始四处抓狂着找手机，非要给那男人打电话，号都没拨就开始对这电话哭号：&老公我错了我还爱你你说什么我都改求求你回来吧你为什么不说话为什么不理我啊啊啊&&&&涕泪横流半天，又突然变脸：&你TM真TM不长眼，我这么好，你TM都不知道珍惜，我告诉你，TM你早晚后悔！后悔死你！！&&就这么，一会哭一会骂，折腾好久，这MM喝下第五瓶后终于睡了。同事松口气也刚想洗洗睡觉，MM开始哼唧，脸通红，浑身小疙瘩，丫的，怕是酒精过敏，赶紧送医院了。结果医生一查，囧，竟然有了身孕&&&同事这个崩溃啊，赶紧打电话让那男的来了。那男的一听怀孕了，态度也不错，跟着照顾大半夜。&早上，要彻底检查身体，就给那MM弄醒了，MM抬头看见床边那男的立马翻脸，让他滚滚滚，那男的哀求啊道歉啊，最后俩人抱头而哭。
同事小松一口气，总算做了件好事。医生进来了，看了俩人一眼：&你怀孕才三个多星期，不能太激动。&&此言一出，俩人脸色齐齐大变。。。那男的出差一个月，两周前才回来。。。&
好吧，这个热闹的世界，我无语了。女孩子到底是要保重自己，爱情不是全部，男人也不是一切。自尊自爱自强，相信什么时候都错不了的。&祝一切都好吧。
办公室里送来了一大箱月饼，领导说：大家分一下。。。&正在我们欣喜今年发的月饼不错的时候，领导接着说：大家分一下单子，填好了给客户寄出去。。。&寄出去。。。&出去。。&去。&寄出去。。。
本人在美国上学，一天一群中国学生和美国学生在一起聊天，不知道怎么进来几个印度学生。我们一向不待见阿三，因为阿三总觉得他们国家多么多么牛，多么多么好，超自以为是的那种。&
不知道怎么聊到了中国食物，旁边的老美就表示赞叹，说中国菜太好吃了。&
一个特别讨厌的印度女人跳出来说：&我不喜欢中国食物，没什么颜色，太暗淡了。&其他阿三纷纷表示附和。&
这时，我一同学缓缓的说：&我们也不喜欢印度食物，因为印度食物没什么形状。。。。。&
旁边的老美抽搐成一团。。。。哈哈，没什么形状 （便便。。。。）
在老妈面前一直以纯洁乖乖女形象自居　那天陪老妈到医院看病(妇科)　在外面等号&一 对年轻男女从里面走出来　男的搀扶着女的很艰难地走　女的表情很痛苦　老妈突然转过来问我：你猜那俩人看啥病的　我这时候当然正在看糗百打发时间　于是抬 头撇一眼：人流呗　就继续低头看我的糗百　老妈貌似很惊讶地问：你咋知道　我当时也不知道是短路了还是咋回事　头也没抬就顺嘴说了一句：我咋不知道，都来 了好几次了&&好吧~我承认我看到了老妈凌乱的眼神~
以前我们班上有个住校生，不怎么喜欢学习，成绩不太好，而且做事总像是脑袋少根筋。&
有次下午上课，他都快过了半节课才到教室，看样子脸色苍白，四肢无力，老师看他这个样子，也没好再多问他为什么迟到，当时想可能是他身体不太舒服。&后来他同桌看到他坐在那连冷汗都出来了，脸上没有一点血色，偷偷问他到底怎么回事，他终于说出了一个石破天惊的真相
那天他中午睡过头了，起来才发现都已经过了上课时间了，赶紧跑到楼下，却发现宿舍大门已经被锁了（上课时间为了防盗，都是锁门的）。&你说这人平时又不爱学习，但是那天不知道是良心发现了，还是单纯是因为本能的害怕被老师批评，他竟然为了去上课，做出了一个前无古人后无来者的举动：他从二楼跳下来了。&
从后来的传说当中我们知道了他做出这个壮举时候的感人场面：他从二楼惶恐不安的准备往下跳，而下面篮球场上还有一群上体育课的低年级同学带着崇敬的目光在瞻仰他。但是这哥们儿平衡能力太差，着地的时候是以匍匐式的体位着地的。&着地后，由于围观的人太多，他支撑着站起来，对着众人关切的目光很淡然的说，我没事。然后艰难的往教室走去。&
其实他能撑着站起来并没有什么，他能徒步行走500米到教学楼也没有什么，他能依靠坚强的意志从一楼走到五楼教室里面也没有什么，但是当我们把他送到医院检查了之后，我们被深深的震撼了&&这哥们儿四肢的全部摔断了&&光治疗就花了2万多&&&
我们真的很难想象一个四肢全部摔断的人是如何做到这些的，很难想象一个从来不爱学习的人竟然可以为了一节政治课从楼上跳下来，很难想象他在这么严重受伤的情况下首先想到的不是去医院而是进来坐着上完了半节课。&
现在他已经毕业多年了，早已经不在学校，但是学校却仍然留着他的传说&&
我 们楼男女混住，我们寝室从阳台能直接看到对面大一的小男生只身着内裤然后裸露着他们那新鲜的肉体。 话说寝室姑娘二爽到了大四越发出落的语不惊人死不休。昨晚寝室三人半夜去买梨子，大露说，&一会回去把小桌子搬凉台上，然后咱三把椅子也搬出去炖梨汤。& 二爽问，&然后一边品梨汤一边品对面小男生裸露着的新鲜肉体么？&话音刚落只见迎面而来的一个小男生步履一个踉跄，然后抬头惶恐的看了看我们三&
过 去在骨科。住医院宿舍。（医院和宿舍在一栋楼）没事就跑到楼下药房玩。那天不上班在楼下聊的正开心。大概晚上十点多送来个病号。双膑骨(就是膝盖_）骨 折。两个胳膊烫的都是大水泡。当时就问值班医生怎么搞的。要知道那可是大冬天。膑骨双骨折也很少见。&据说那哥们儿在上夜班，两个人打架他去拉架，被其中 一人一脚踹到取暖用的架子上去了，烫的他向下一跪，就来我们这了。&&够倒霉的。&这不是高潮。高潮是第二天上班。护办室在他们病房隔壁。隔音效果不是很 好。就看见陆陆续续来许多人看他。大概玩的比较要好。这时就听见隔壁传来&你到底怎么摔的？&&mlgb，昨晚他们在**酒店赌钱。老子没事就去看看呗。 哪晓得警察抓赌。老子看他们从窗子往外爬没事，老子也就爬。我还绕到酒店后面去地。一边爬一边还笑那帮龟儿子爬前面不是让人家逮。这时就觉着不对劲，我爬 的这管子怎么这么烫。后来反应过来这是暖气管。老子已经烫地掉下来了，还好他们在五楼打牌。我没跟他们医生讲。&&你傻啊！你看别人打。，你又没赌。跑个 屁。&这时我们已经笑趴的了。
高 中宿舍一般会有电话&电话一般都安在阳台上，某天，W同学在阳台上打电话，地上有一只铅笔，于是，该同学悲剧的在打完电话后踩到铅笔滑倒了，头撞到了后面 的墙，发出了好大响声，该同学在晕了一会后被同学扶起来，淡定的走到自己的床位旁，蹲下从床下掏出了自己的一只鞋，然后就往鞋里倒水&大家愕然&问道：W 你要干吗？于是W很淡定的说，怎么了，我洗个脸你们怎么都看我&&&哥们你脑子摔坏了吧&鞋子不是洗脸盆
妈 妈骑自行车带着我，我在后座没事做，开始玩锁。ps：那种连在自行车上的锁。一不小心锁住了。两人重重地摔倒，之间尘土飞扬，因为在路上，妈妈没打我，只 说回去再收拾。复上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差地伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上 了。
舍 友A同学是个电脑小白～有一天A的电脑被其折腾的不行了，极慢，A遂请一位男同学帮她捣鼓一下，当然之前A把电脑里的东西该藏的藏，该挪的挪～一天之后， 电脑回来了，打开电脑后，她沉默地把头转向我们，瘪着嘴哀怨的说：&我放在回收站的重要文件被删了～&好吧，她怕那同学误删她的文件，就把它们都放在回收 站里了
话 说我们是两个市之间的，偏僻的很。我们县城有一条南北的省道，还有一条东西公路，只比省道低一个级别，双向六车道，两边还有自行车道；连接县城与县城，可 能是市道。话说我同学他家在那条市道上，有一天我去找他。途经市道，发现上面在盖楼！你没看错，是在盖楼，已经一层多了。直接在马路上浇混凝土，不打地基 的&&高潮在后面&&我问同学，他说，这是县长卖出去的。过了十来天，终于有人爆发了，给我们当地最大一家报纸报料。记者火速赶来，（便装）采访工头，工 头拍着胸脯说：不打地基一点问题没有，这马路压了十多年了，结实着呢。第二天报纸登出来，还有照片&&市政府终于知道了，派人来检查，结果走漏风声，县里 连夜把楼拆的一干二净&&
话 说是高一时的事，我们班在上老班的课，临班男生想借篮球，无奈正上着课，只好借着前门门缝打手势让把篮球踢出来，但我班男生一般都坐在后排，且后门是锁着 的，于是开始了全班共踢球的壮烈画面，从最后一排偷偷的一排排的往前面踢，在全班同学的望眼欲穿下，二十分钟后球终于到了前门口，在一哥们准备临门一脚的 关键时刻，高潮来了，只见老班边说同学们把笔记抄下边走下讲台，看见门边的篮球时，抱着篮球往后排走去，边走边说：篮球放在门口绊到人怎么办？真是的&我 们全班人都在微风中飘遥&
中 学时候暗恋同班一女子 胆小不敢表白 过了几天被我班级一帅哥把到了 当时我那个气愤那 笑着对那帅哥说 如果你敢扇那女的一嘴巴我就给你一块钱 结果 那男的爱面子 就清清的打了那女的一嘴巴 那女的也爱面子 给了那男的一嘴巴 结果两人互扇嘴巴持续了一分钟 他俩那段爱情持续大概5分钟 被我一快 钱给破坏了 现在想起来真对不起人家啊
这 两天在驾校学开车，话说那的老板养了只纯白的撒莫耶，本人一向比较喜欢狗，所以经常逗它玩。今天还像往常一样逗它玩，它也像往常一样往我腿上扑，但当它翘 起那雪白的屁股准备上下起伏时我意识到了，我就不停的甩，谁知越甩它抱得越紧，还起伏的越来越快，火了一脚踢飞，只见一道透明的液体在空中划过一道美丽的 抛物线，在场所有人都大笑不止&我了个去，本人可是正宗老爷们儿啊&&&&
不 知道大家有没有这样的经历，坐车的时候有的人总喜欢堵在车前面，不管车后面有多空都不愿意向后面移动&今天早上坐车，我坐车后面的座位上，前面一如既往的 一堆人，挤得像沙丁鱼罐头一样，不过后面是空的还有一个座位，到站有一个30多级的大叔想上车，司机不让说人太多了，上不了了，那人不听拼命挤啊，挤啊， 终于挤了上来，还挤到后面的空位坐下，车继续前进&&本以为这样就完了，谁知道那人坐下后就开始对着车上的人一阵群嘲（群体嘲讽），最开始嘲讽学生：你X 的，你们老师是怎么教你们这些学生，老子今天上班赶时间，全TM堵在前面不让老子上车，不知道向后面走啊，你们吃X长大的啊，接下来就嘲讽全车的人：车上 的全TM死人啊，后面这么空不知道往后面走啊，偏要堵在前面，MLGB的&他成功的拉住全车人的仇恨，全车的人都恨恨的盯着他，他满不在乎，继续骂&重点 来了，车到站了，另一个大叔径直向他走过去，打开他旁边的窗户，抱起他，直接把他从车窗扔了出去，整个世界清净了&&
是 在高三的时候，那时候一个女生穿的有点成熟，咋一看像个少妇。一天晚自习下课大概十点了快，背着口袋（就是女生用的大包）扭扭搭搭的回家了，她家小区有点 儿偏僻，就她一个人，黑暗里两个贼人开个摩托，hll飘过，抢走该女生看起来鼓鼓的背包，无奈此女强悍，顺手一抓抢下来他们车上一个包，此不是g潮，第二 天姑娘跟我们说：老娘就是老点儿，背着的都是整理回家的破卷子，高三的卷子量，我不说，你们也懂，这也不是gc，gc是她拉下来那个包里，n多金银首饰手 机。。。。
话 说某日，哥回到宿舍，见房内空无一人，屋内又热，遂脱了衣服只剩小内内。不多时，乎感腹部不适，拿起手机奔赴厕所（在宿舍阳台）打完收工时，悲剧的发现只 带了手机没带手纸&&哥转念一想，反正宿舍没人，回去拿吧，于是哥将小内内提至小DD上面一点（全提上来会沾到&&你懂得）前面露毛毛，后面露PP，开门 跳出&&然后发现好多眼睛看着咱&&主要包含舍友小A的女友和众多女性亲属&&哥和她们都愣住了&&几秒后，小A轻咳一声，俺瞬间反应过来，莞尔一笑，转 身又跑了回去，刚躲进厕所，就听外面爆发出经久不衰的欢笑，以及对哥某部位的赞美之词。这次真的糗死了，关键是，我还是没拿手纸啊&&你们叫哥怎么出去？
前天晚上收到大学一朋友发给我的艺术照，一段时间不见小丫头长的是太有看头了，看得我华丽的坚挺了。入夜睡不着见她在线，遂发言挑逗之，XX，你现在都快成我x幻想最佳人选了&&&一分钟后，电话到，男声，你狗日的是谁？？？？？隔天才知道，他小两口在电脑前做惯例前的准备工作和学习工作~你们懂得~我杯具了。&隔天中午我lp闲来无事翻看我的聊天记录，于是&&&所以今天我有一半的标点符号用键盘打不出来&&膝盖还不能弯曲&&
高 中上网查的严，政教处的人拿DV去网吧拍，放给各班主任，让他们自己认领，回去教育。。。小分下吧。。。。有天大半夜，政教处主任亲自出马，带着几个手 下，还有JC。挨个敲学校外面一条街上的网吧，开门了挨个掰过坚苦奋斗孩子们的脸，让手下拍。gc登场&&掰起一个，一定眼一看，速度摁下去，用手挡 DV：别拍别拍，这个是我家孩子&&
下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。&大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：&首尔比北京大！&&我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。&这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~
当 年大二上《工程地质》，讲到土的形成，老师说：&你们以后有《土力学》这门课，会系统的讲土的形成，为了节约大家时间，我就不讲了。&如今大三，土力学老 师讲到土的形成时说：&这部分在《工程地质》中应该都讲过了，为了不耽误大家时间，我就不重复了。你俩大爷的，到底为节省谁的时间。
某 日，母亲大人带着我去参加大姨组织的家庭聚会。地点是一家有自助餐的朝鲜料理，遂，在自助餐的那层就餐。（抓机上的，不昏哥了）以前没来过这样的自助，很 好奇地绕场一周。看见了传说中的冷面，但是是用塑料布盖上的，哥当时就以为那是收费的，于是xe的的想法浮现在脑海：趁这里没人，偷偷地拿走！ 结 果哥非常成功的做到了。回到座位上，哥开始动筷。咬了一口，觉得出奇的难吃，哥问了母亲大人：&妈咪啊，这面咋这么难吃？&母亲非常蛋定的回答：&你得和 服务员要汤泡上。& 于是我hll的跑到服务员那里要汤。服务员看见我的面。瞬间石化。。。附了一句：先生，您在哪里拿的这个面？ 好 吧，我承认我木了，指着那里回答&在那里。。& 高潮来了， 服务员突然不理我了！回头就冲着另一个服务生喊到&你tm怎么看的！模型都让人拿走 了！！！！& 模型都让人拿走了。。。 模型。。。。关键是母亲大人她当初是无比蛋定地回答的我啊。。。。。
大 学时特迷明星，尤其漂亮帅气的男星，见一个爱一个，结果发现他们大多喜欢高傲性感的女性，为此伤心N久。某日和一特铁的姐们去食堂吃饭，忽然猛打喷嚏不 止，自视一圈道：嗯，肯定是因为今天穿了新衣变高傲了，于是XXXX和XXX还有XX（当时迷恋的男星甲乙丙）想我了嘿嘿~ 完了跑去食堂另一边的超市买零食，发现平时风风火火雷厉风行的姐们居然以小碎步轻轻慢慢的龟速挪动，我还咋呼咋呼的问她咋回事，于是姐们说：刚才你那句变 的高傲让我暗笑不止，结果大姨妈崩了。。。&大姨妈崩了。。。
话说大学那阵儿，我们几个宿舍的人都喜欢玩dota，经常喊人一起来打，此为背景。&
某日正准备开打，本来约好的某君左等右等就是不见人影，无奈，跑到他们宿舍去问咋回事。结果发现他们寝室的卫生间下水道堵了（类似肯德基卫生间的大便池一样的）~&
一 帮人为了尽快开局dota开始七手八脚的帮忙，无奈各种工具都用了就是没法通开，我们就纳闷了&&到底是什么东西掉进去了 给堵的这么厉害&&此君弱弱的 来了一句：可能，我知道是什么了....然后伸手进去掏啊掏...最终施施然掏出个橙子来，我们目瞪口呆，同寝室的家伙破口大骂，谁这么缺德，扔个橙子在 里面，balabala&&
此君犹豫半天，作尴尬状，弱弱的来了句，我&刚才看了会H片，忍不住了，于是进卫生间SY来着。。可是自己DIY甚是不爽，于是拿了个刚买的橙子&我们翻转过来橙子一看，赫然上面一幽深的洞口！！&
幽深的洞口&&幽深&的&洞口&&&
后来，此君被我们称之为橙子君，直至大学毕业时大家一起喝酒，很多女生纷纷求解为什么叫他橙子君，众男生笑而不语。
上忽然来月经了，血顺着腿就流下来了，这不是gc，一个大妈指着我喊&快来人！这姑娘流产了&
上高中时，有一阵儿特别风行通宵，可能是学习压力的缘故吧。&话 说一日，学校一牛X男出去到学校旁边的网吧包夜，结果毫无例外的遇到了查处包夜学生的老师。该男情急之下使出了撒哈拉沙漠鸵鸟的招数&&埋头装睡&&&& 查夜的老师路经此地，觉得该生非常不对劲，怎么刚刚包夜就死觉？！遂摇晃该牛X男，问道，你是不是&&学校（我当时的高中）的学生？该生没有办法，遂装作 一副迷糊的样子望着查夜老师说：&滚蛋！老子机电的！&（注：机电为我学校旁边一所专科类院校），然后该男继续装睡&&&&&第二天，该牛X男摇摇晃晃的向学校走去，觉得昨天晚上那招数挺好使。结果，刚刚走到校门口时，就和昨夜查夜的老师对上眼了&&&你tmd的不是机电的么？！&该男遂被查夜老师暴揍一顿&&&&
有 段时间老班严管，不许穿拖鞋来教室，结果我一同学撞枪口上了，老班一怒之下，让其把鞋拖了，从窗户扔下去（我们在四楼），同学坚决不从，老班说你不扔鞋就 扔书不然就回家反醒，我同学思考三秒，毅然扔下去几本书，但扔完之后说了一句：我还是扔鞋吧，外面在下雨。这还不是gc，他扔了一只鞋下去，我们隐约听到 一声呼叫，但我那个同学刚把头伸出去准备扔第二只的时候身形凝固了，他慢慢扭过身说，砸到人了&这时听到下面有人喊到：怎么回事！砸了人连个歉也不道，怎 么着啊，帮你拣了书还得捡鞋啊&
B姐在北京过活，小夫妻俩把房子买在北五环外；而两人都在朝阳区上班，这是前提&之前每天上班挤地铁相当的痛苦，后来改换班车，每天7点出门，1个半小时左右就能到公司了&然后，在经历了一年多这样的生活之后，B姐终于忍受不住了；死活撺掇她老公一起学驾照，然后买了辆车，那是相当的兴奋和炫耀。&结果，现在每天以20码的速度奔驰在北京开阔的道路上，每天依旧7点出门，但是变成9点到公司了！&然后时不时还有个单双号现行，三环、四环大堵车什么的；2个星期已经迟到3次了，目前貌似仍然堵在路上~~~~所以也已经迟到了。。。。
我 和一兄弟进一快餐店吃饭，吃到一半满身大汗，发现电风扇居然没开。我低声道：&电风扇没开我说这么热。& 兄弟淡定地走到电风扇下，更加淡定的拉了电风扇 下的一根绳子，动作十分潇洒。我觉得事有蹊跷，回头一看有位美女正在望着他的方向。可惜电风扇摇了摇，没有转动起来。兄弟头也不会的用力的拉了一下，电风 扇又摇了摇，仍然没有转。他不淡定，更加使劲的拉了几下，只听&嘎吱～ 咣当～&电风扇掉下来砸到他的头，美女掩面狂笑。我走过去一看，我就囧了。他拉的 那根绳子并不是用来换档的，那根绳子是插头。。。。。
高 中时学校要求男生晚上轮流值夜,保卫课的大哥是二流子,也不知道怎么混到学校里的,据说是校长的独子.经常讲些学校里的怪事.话说某男老师校半上学校的公 厕,那里校灯已关.于是他摸黑进去找了个位子蹲下.点上一支烟. 因为是大半夜,多少有些怕.这时隐约看到最里边也蹲着一个人,为了壮胆他就主动搭讪.于 是两个人就一边大便一边聊天. 末了那个人先走了.于是此老师也完毕收工.等走出厕所一看,妈呀,原来刚进的是女厕所.&这时他才想起刚一起聊天的是个女人.
大学的时候，我们舍长是个人才我 们当时住6人间，到了夏天，由于太热，没有风扇，我们就把学校发的冬天盖得厚被子都收了起来，拿出毛巾被来盖。只有舍长每天依旧的盖着他的厚被子入睡。到 了最后我们睡觉什么都不盖的时候，舍长仍是盖着他的厚被子。我实在看不下去了，就问他：&舍长，你盖个这么厚的被子睡觉不热么？&谁知他语重心长地对我 说：&你不懂，这样才更凉快！没看见夏天卖冰棍儿的人都给冰棍儿上盖一层棉被么？！&其实，我当时觉得他说的真的挺有道理的。。。。。。。
老 爸很喜欢搞怪，有一次竟然买了2部无线电对讲机回家&&&然后那几天，在我们小区就会看见一个在溜狗的少年，手拿对讲机，里面还传出&呼叫洞幺，洞幺你在 哪里&&洞拐洞拐，我是洞幺&&&等等&&拿着对讲机去溜狗都是他逼我的&&&还有一次，我们一家三口一起去溜狗，冬天，又被逼着拿对讲机&&为了能体现 对讲机的性能&老爸说&你和你妈慢慢走，我领蹦蹦到前面去& 老爸是健步如飞&&不一会他和蹦蹦就消失了，又过一小会，看见蹦蹦自己跑回来了，我于是拿出 对讲机&老爸你在哪里，蹦蹦怎么自己回来了&&&&&呼叫儿子，呼叫儿子，你爸摔倒了&&&我和老妈赶紧向前跑&看见老爸摔倒在地，手里还紧紧的握着那台 对讲机&&很有抗美援朝的架势
有 次去买衣服，因为天太热了，在试衣间的时候除了把衣服试穿一下，顺便把小兄弟也亮出来透透气，还对着镜子摆出各种健美造型，自我欣赏一下被肥肉包裹的肌 肉&&突然，我发现镜子的角落里有双惊恐的眼睛，再仔细看，原来是一名店员蹲在与试衣间相通的仓库里！！当然，她在石化中。然后，我把衣服买了，希望能当 一点儿微薄的封口费。从此没再去过那家店。&为什么她看到有人进试衣间也不出来？
昨天看一很个性的车心里一痒就拍了下来，这时车里伸出一头来弱弱的说，大哥，我只是临时停下车，没怎么违规啊，别拍我啊&
前天在群里聊天呢，一女女道，几个月没有x生活了，都快变处女了。另一女问，长回去了？底下女女暴强接话，结蜘蛛网了吧～蜘蛛网～网～
一哥们，拉肚子。在店里住，公厕距店500米。一夜上厕所无数。终有一次跑不到地方了，在一无灯光的巷口转弯。脱裤，蹲下，一阵舒畅！点烟，这时借着火苗才现旁边不远处也有一哥们蹲着。无限尴尬！gc是，那哥们在尴尬中率先打开局面，＂你也跑不到地方了呀！＂......跑不到...
老婆怀孕七个多月了，不能ooxx了，中午老婆说晚上要和朋友出去吃火锅不带我去，我说别吃太辣。然后她邪恶的笑了。
今天想试试自己以前的号码有人用没。拨过去，一男人，我紧张，芒说自己是卖保险的，以为对方会挂掉。结果那哥说：&你给我仔细介绍介绍，我正好要买。&泥马，我挂了哥。
刚上大一的时候胖了20斤，寒假回家老妈各种嫌弃，妈我是你亲生的不？。。。月亮代表我的蛋。。。去姥姥家，姥姥拉着我的手说，你看看瘦得哟。。。我开心滴对老妈说，看看看看我姥姥都说我瘦。。。姥姥然后说，我说的是你穿的那个羊毛衫好瘦。。。
今天开姐夫的奔驰商务去郑州办事，表妹在郑州上学。办完事去看我表妹，请她吃饭，看电影等等，说一下表妹比我小一岁没有男朋友，就在刚才表妹哭着给我打电话说：别人说我被人包养了，我问她谁包养你了？她说你啊！我想知道是我糗还是表妹糗还是这个社会糗还是&&
昨天315，想起和朋友吃饭的糗事。和一个朋友去海边某城市 出差，我们去了一个比较高档的海鲜店，点了一个大海虾，服务员用袋子提过来给我看，活蹦乱跳的大虾，我们很是满意，他便现场称重并拿去做菜了。&上菜后我们开吃，朋友一个劲的叫我多吃点，我们把虾吃的差不多了。朋友大声叫服务员把经理叫过来，经理跑过来很是疑惑问朋友怎么了？朋友大声呵斥经理我们吃的虾重量不对，不是当时给我们称的那只，经理看到虾都吃的差不多了，百般抵赖还发毒誓说肯定是那只虾，朋友潇洒的从口袋里摸出一只折断的虾脚，说这是刚称重的时候我折下来的一小段，你看看我们吃的这只有没有缺脚的？我和经理仔细一看，桌上摆的那只几只腿完整无缺，经理傻了，马上换了一副尊容，说可能厨师不小心弄错了，让我们稍等，不一会从厨房端出那折了一点脚的那只大虾。我当时对我朋友佩服的五体投地，免费又吃了一次大虾&&&看来对待那些无德的商家，就得采取聪明的办法，维护自己权益的同时让他吃哑巴亏&&
新交男朋友，感情稳定，跟男友去开房洗完澡从厕所出来，想在男友面前装下小矜持，小秀气。把厕所门打开半人宽，风骚的秀出第一只脚，还是打的赤脚，没想到一触地，直接从厕所门滑到房间门，完美的摔了个海阔凭鱼跃，尾脊骨都差点摔断，各种丢脸各种痛。男友都呆了。最后男友憋着笑把我拉起来。整个晚上一直处于趴着状态，不敢翻身平躺，屁股实在是摔的太痛...
回荡在整个童年时代的小贩叫卖声。
小萝莉和小正太的无厘头对话，矮油，太可爱鸟！
引导语：矮油，这群孩子肿么了，车上听到两个小盆友对话，甲小盆友：你个子太高了&&乙小盆友：医生说了，我以后不能再喝牛奶了，酸的甜的都不能喝，要不会长到两米多&&我内牛满面&&
1、两小孩在楼梯拐角突然出现，小正太对小萝莉说，我是王子，你是公主吗？小女孩说：我不是，我是皇太后？噗&&我差点从楼梯上摔下去。
2、wc听到两小盆友对话。正太在外面：&好了没？&萝莉：&马上！&正太：&好了没？&萝莉：&最后一截！&正太：&好了没？&萝莉：&擦屁屁了！站起来了！提裤子了！拉拉链啦！我出来了&&大姐，你让蹲在一旁的我情何以堪&&
3、两个大约8、9岁孩子在车上聊天，男的对旁边的小女孩说：&谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！&那女孩子回了一句：&但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了&&&。全车人都被秒杀了！
4、小萝莉：&哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？& 小正太：&大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。& &快说，小猪是谁的？& &小猪是大猪家的？&
5、小男孩：人的鼻子有什么用处？小女孩答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小男孩：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。
6、妹妹:我想吃巧克力。哥哥：你刚才不是吃过两大块，不要吃太多零食，要多吃蔬菜，这样才能对身体有好处。妹妹：好吧，哥哥，我要吃蔬菜味的巧克力。
7、幼儿园里两个可爱的小孩在吃饭，菜里有青豆。其中一个 不知为何一个劲打饱嗝，正要喝水，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，另一个就逗他：&你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？&他害羞加可爱地说：&刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。&
8、妹妹喜欢和玩偶说话玩，今天我在玩电脑，妹妹在我房间玩。然后我就听见她抱着她的宝宝狗骂道:大胆狗贼，竟敢欺凌良家妇女！再接着听到:冤枉啊大人，我是好狗，我是好狗！gc来了&&&还敢狡辩，啦下去斩了！&&刀下留狗&&刀下留狗，圣旨到&&&
9、一个问：&昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？&另一个答：&哼，都怪我说话不小心。&&你说错什么了？&&他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。&
10、刚才准备上楼，楼梯口有一小女孩和一个小男孩。有一病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁。其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧。接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：&哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去！&一屋子的大人顿时就笑翻了！
11、坐公交时一个年轻的妈妈带着两个朋友。一上车两个小萝莉就在balabala不停的对话很可爱。其中一个说：我要是有魔法就把爸爸妈妈变成妖怪。正琢磨这小姑娘看着可爱怎么这么损呢，只听那个小正太随后说：然后我就抓唐僧给他们吃他们就不会老了。
12、她：你看，狗狗怎么也会流泪？他：我见到你，让我明白一个道理。她：什么道理？他：你真是头发长，见识短。 本来我还在为这只狗狗惆怅呢，这两个超级智商高的小盆友的对话，真的让我快笑晕了&&
13、地铁上，两个小盆友的对话：&你知道今天是要纪念谁吗？&&屈原呗。&&不对，是白素贞。& 顿时，偶碉堡了。不管怎样，一个是历史典故，一个是民间传说，最终都是一种精神寄托吧&&
14、两个小孩子的对话：小甲&我妈妈天天晚上带我去泉城广场&，小乙&哇，你能天天去泉城广场呀&，小甲&嗯，我睡觉前我妈妈给我游戏机上面好多游戏呢，我想几点睡就几点睡，我妈妈给我开着风扇吹着空调还给我扇扇子&小乙&&&&唉，小甲盆友，你妈妈到底是有多虐待你让你这样幻想幸福啊&&
15、昨晚在电梯里无意听到两个小盆友对话。一个说：我希望天天都是六一节。另一个说：我希望天天都是过年&&
16、昨天，多多打童桐，我们就说了多多不能这样，被江老师听到说&多多怎么天天打人&多多就不说话，番薯对着小琳琳说&多多就是很坏，他之前经常打我&小琳琳说&是吗？我们一起拿抢駁掉他，&
17、车上的两个小盆友对话，让我汗颜。小萝莉：她说他家有三栋别墅，那想进实小，怎么可能。他有一句话说的最假了，他说他家有劳斯莱斯，福州才几辆，他家有，谁信啊。小正太：他家好像是黑色的宝马。小萝莉：宝马谁家没有咯！
18、公园里两个小盆友的对话让我汗颜啊！&我长大要做老师！&&为什么？&&做了老师，谁不听话我就可以打谁了！&原来祖国的教育一直都是棍棒为主啊！
19、小男孩：&你不要用辫子刷我，满疼& 小女孩：&哦& 小男孩：&不要用辫子刷我，在刷我，我就亲你，把你亲晕，听到没" 小女孩：&|哦& 小男孩看到弹琴 &献给爱丽丝" 小女孩：&你怎么知道& 小男孩一脸自豪的说:"我听过&&&听着他们的对话，太可爱了&&
20、在医院听到两个小盆友奶声奶气的对话，&我今天要回家了，回我妈妈家，不然我妈妈会被狼吃掉的&，&我也是，我晚上要回我外婆家，不然我妈妈会生气的&小盆友们太可爱了&&
21、公车上两个小盆友对话，A：我介绍个帅哥给你啊。B：多大的啊。A：初三的。B：不要啦，初三的哦那么大、A：初三的帅哥才多。我：&&心想：帅哥在哪也给阿姨介绍一个呗！
22、我刚才在电梯里听见两小盆友的对话，一男小朋友正在喝优乐美，旁边一个女小盆友，那男的似乎想起了什么，用卷舌音很重的普通话对女的说&你是我的优乐美麽？&那女小盆友羞答答的&是&接着男小盆友仰天长笑：哈哈哈&&
23、两个小学2年纪小盆友的对话，两人刚从游泳池走出，小男孩手里拿着毛巾，女孩一把抢过 男：干什吗？女：男人身边总要有个女人！男：为什么？女：为什么！照顾你被！不然谁给你洗衣服做饭&&
24、今天我被两个小女生雷到了！两个大概七八岁的小盆友竟然有这样深谙世故的对话，我们班好几个男生喜欢我，你猜有几个？另一个小盆友说，我们班的班长特别讨厌，老找事，大概是喜欢我吧&&
编后语：你笑了么？怎么样大家对这些搞笑的小朋友语录还满意吧？太搞笑了，每次看都会自然的笑起来，真是百看不厌！我们应该像小孩子一样长大了仍然有着一颗童趣之心。
许嵩 24句让人流泪的歌词
如果时光倒流 、我们又能抓得住什么&& &&《灰色头像》
终于明白或许有些事情没有必要再等&& 沉默的我们分隔在十字路口的那一瞬 &&《七号公园》
你当时说你很爱我& 我偷偷以为是骗我 等到我相信了全部& 你又说你爱上他 &&《坏孩子》我的挽留和眼泪全都没有用& 、或许我应该自食这苦果& &&《 认错 》玫瑰花的葬礼& 埋葬关于你的回忆 感觉双手麻痹 不能自己 以拉不住你 &&《玫瑰花的葬礼》她只是我的妹妹 对这个解释你无所谓& 我没有思想准备 看到你身旁还有一位& 不知道他是谁 &&《多余的解释》不是穿上情侣装就可以装情侣&& 不是天下有情人最后都能在一起& && 《情侣装》与你若只如初见&&&& 何须感伤离别 &&《如果当时》我想牵着你的手& 逃离这颗星球&& 剥落了忧愁&& 快乐就在十指相扣&&《我想牵着你的手》为你放弃世界&& 、有何不可& &&《有何不可》你要清醒 别再轻易掉眼泪 是是非非 你要勇敢去面对&& 该放就放 别让自己那么累 &&《浅唱》得不到什么& 是我错误的选择&& 也许一个人比较适合 &&《飞蛾》真的爱情没法预料 何必让你知道 就算你早知道 &&《星座书上》我叹服你的技巧 把爱情玩转的如此花哨& 可你的内心不配你的外表 &&《叹服》我无所谓 我宽恕身边所有蒙昧 想做我的敌人 你不配 &&《我无所谓》也许这就是宿命& 我听见了这样的你& &&《惟爱你》我想你绝不会回忆& 关于我的所有话题& 随着时光推移全部都抛弃 &&《两种悲剧》转 地球在转&& 我深爱的你却在世界另一端& &&《我很喜欢》
我做自己的事 我写自己的字& 简简单单的喜欢 不需要那么多的评论& &&《安徒生不后悔》
为什么事过境迁总是让人愁&&&&& 你转身之后 我站在原地很久& &&《安琪》
平平淡淡值得珍贵& 他们都说尘世那么美&& &&《尘世美》
你的城府有多深 、我爱的有多蠢 、是我太笨 还是太认真& 幻想和你过一生 &&《城府》
没有觉得一个人的生活有何不妥&& 你有离开的理由& 我有闲适的理由&& &&《单人旅途》
那不是歌 那是孤单的歌& 这白马非马的逻辑鲜有附和& &&《白马非马
总有几个2货，是你不能舍弃的朋友。
猫和猪是好朋友。
一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了！
猫哭了，哭得很幸福。
&& 有种朋友不是很聪明，却值得你终生拥有。A：能借我100块钱吗？B：我只有50块钱...A：好吧。你欠我50块B：恩，等有钱就还你...
每个人身边都有一个反应迟钝的朋友 你想到了谁？
小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块...
&&这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。
人生最快乐的事。 就是有一个能陪着你2的朋友
可这个世界上总是看你2的人很多 陪你2的人很少。
只想把你好好的收藏 你的悲伤就由我来扛。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。这些语句句句说到我们的内心，刺痛着我们心底处最脆弱的那根神经，我们的心原来都是这么伤。
1、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
&&& 2、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
&&& 3、加菲猫的人生歪理：①Save water. Shower with your girlfriend.要节约用水，尽量和女友一起洗澡。②Love the neighbor. But don&t get caught. 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。③Your future depends on your dreams. So go to sleep.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
&&& 4、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
&&& 5、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
&&& 6、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
&&& 7、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
&&& 8、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛；肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
9、狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
&&& 10、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
&&& 11、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
&&& 12、造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；点评，干得好叫原创；跑龙套，干得好叫友情演出。
13、看完《苹果》发现，男人靠不住；看完《色戒》发现，女人靠不住；看完《投名状》发现，兄弟靠不住；看完《集结号》发现，组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；看完《新警察故事》发现，儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称我靠。
&&& 14、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走；②不拒绝，什么瘪事都安排给你；③不承诺，没有那个领导相信你。
&&& 15、今年高考文科的亏死。今年是辛亥革命100年，中国共产党成立90年，新经济政策实行90年，抗战爆发80年，朝鲜战争60年，中国重返联合国40年，经济特区设立30年，冷战结束20年，中国加入WTO10周年。
&&& 16、中国式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
&&& 17、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与
&&& 18、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
&&& 19、百度搜不到你，只好进搜狗。
&&& 20、人才和天才只差一个&二&。故，人才很精，而天才总是有点二。
不会表白的男生伤不起啊！
&1、伊是隔壁班的美女，上大课的时候要到的手机号。某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。
&&& 然后，就没有然后了&&
&&& 2、一哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发信息：&这么美，要是能一起在外面走走该多浪漫&&&
&&& 他回：&这么冷只有傻比才出门&&&
&&& 3、MM夜里跟我说没地方睡觉，我于是很兴奋的说去打通宵CS吧。
&&& 结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神&&
&&& 4、某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了&&
&&& 我直接来了句：你衣服没兜吗？！
&&& 然后，就没有然后了&&
& 5、深秋，跟MM一块儿出去逛街，傍晚，天气已经有点凉了，MM说冷，我就学电视上男人的样子，把外套脱给MM穿，MM还说冷，我又把毛衣脱给MM穿&&
&&& 结果，路上就出现一个暖壶，一根竹竿在那儿散步&&
&&& 6、某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。
&&& 打完球散伙的时候MM说：把你手机给我吧！
&&& 我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢！
&&& 然后，就没有然后了&&
&&& 7、大二的时候，当时下瓢泼大雨。在学校去往教学区那个桥底偶遇一MM，她没有带伞，然后我就送她去了教室，一路上有说有笑，非常开心。
&&& 到了那栋教学楼，她意味深长地说了一句：唉，下课的时候没有伞，很麻烦啊。
&&& 然后我就说：反正你都已经湿身了，而且你同学也应该有吧。
&&& 她愣了一下说：也是，谢谢啊。然后她扭头就走了。
&&& 然后，就没有然后了&&
&&& 8、某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。我说：是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。
&&& 然后，就没有然后了&&
& 9、当年某MM给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适&&
&&& 我安慰她说：别听他的，他胡说八道&&
&&& 然后，她把电话挂了&&
&&& 10、N年前的某天约了我刚表白没几天的MM一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里闲逛，然后送出了俺的firstkiss，一直逛到十一点多。按照时间，她们宿舍楼应该已经锁门了。在快到她们楼的时候她突然说，要是锁门了今天就不回去了（注意，不是回不去了）。可是我听了这句话之后的第一反应是，屁颠屁颠的跑到她们门口拉了一下门，门开了。然后我很happy的说，门还没锁！！！
&&& 然后，然后没多久就没有然后了&&
&&& 11、哎，当年有个MM请我在她们班舞会时做她的舞伴，我说：&我还没学会跳舞。&
&&& 然后，我就到现在