有时候死，是不或许死亡也是一种解脱脱

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2016-12-14 12:33 标签： 死亡也是一种解脱
9 月，2 周
我的父亲有家暴，我小时候对我进行身体和精神的虐待，在我6岁时就让我外出一人读书，当我回到家只对我的成绩斤斤计较，现在，他以此为理由，剥夺我发表自我观点的权利，只要我对他的命令或者家人的命令稍有不尊，就给我扣一顶不孝顺的帽子，他和我的家人总认为我在外面花着他们的钱，就应该有好成绩，就应该“懂事”(对他们的要求百依百顺并不能有任何反抗任何不满)，总觉得我欠他们的，总觉得我好像受到了他们难以形容的爱和关心，总觉得我如何如何不知道感恩，总用他们的观点说教我(一群心存自私的所谓的家人)，我从小就不敢反抗他们，因为我的反抗没有任何用，得到的永远只是无尽的谩骂和暴力，而对此，他们居然称为教育？我从小就胆小，他们把我扔到一个私立学校让我天天受欺负，天天被排挤，我的自卑心理无时无刻不在增加，他们居然称之为为我好，真是滑天下之大稽！回到家了从不问我在学校的生活，而是揪住我的学习不放，只要一考不好就一顿数落，从那时开始，我的心就很受伤了，以至于我现在根本不爱他们，说句实在的我跟他们就不熟，一家人，对我冷暴力和热暴力从小到大数之不尽。我早已不知道什么事亲情了。他们觉得他们永远是对的，我的意见就是在挑战他们的权威，在家里我说一句话都要思考思考，我说的话会不会又不孝顺了，我只要稍微有点，他们就认为我在挑刺，认为我翅膀硬了，不拿他们当回事了，不孝顺他们了，不尊重他们了，尤其是我的父亲(简直就是一头喜怒无常的野兽)，在外人面前装成一个和蔼可亲的好父亲，私下里对我冷暴力不断，逼迫，虐待，对我的心理造成了很大的创伤，他们从不信任我，他们从不把我的话当回事，一切都是我不懂事，他们一点错都没有，我稍微的不顺，就开始全家数落我，自以为掌握真理，直接给我扣帽子，就好像我是他们的东西，我没有自己，我不过是他们延续后代的物品，我已经难以忍受他们之间明明互相看不惯还要装作家里一片祥和的丑陋模样，在外人看来，我是个懂事的不太爱说话的守规矩的乖孩子，却没有看出我内心的疼痛，自杀的念头已经有一阵子了，我没有童年，我的童年只有被抛弃的痛苦，和被如同物品一样计算价值的麻木，我的心无比的劳累，我是个没有自己的人，我恨自己为什么投胎到这样一个畸形的家庭，我也渴望亲情，6岁时在寄宿学校每每看到别的孩子被父母痛爱的样子，我就对我只会问我成绩的家人充满了失望与愤怒，就在刚才我表达了自己对这一方面的一些不满，呵呵，结果如同我猜测的一样，爸爸愤怒的说你是不是觉得我们都欠你的！嗯？你个不懂感恩的狗东西！我的爷爷微微一笑，略带嘲讽的对我说，你知不知道你爷爷当时上学时多么的辛苦，嗯？家里穷的不行了，我都吃不上饭，你以为像你现在这样有人接送啊？！什么都不缺的，要求还挺高！你不要觉得自己小时候多么受委屈，我们当时想去还去不了呢！然后又是一顿数落，举了我一个姐姐的例子，说什么人家去美国怎么怎么样的，说人家现在老厉害了，你就不能学学人家？！还说什么奥巴马的女儿16岁就打工，怎么怎么样的，说我怎么不跟人家比啊？！我说人家那里是美国，然后我爸就愤怒的骂，说什么狗屁的美国中国？！我们说的是孩子，又举例说什么谁谁谁14岁自己创业，多么多么厉害，而我都快20了，什么都不是！我当时心理想奥巴马他女儿还吸大麻呢！我他妈也去吸？！卧槽，你要真牛逼你怎么不生出一个奥巴马啊？！你牛逼你生啊？！我是不如人家奥巴马女儿牛逼，好像你也不是奥巴马吧？！什么人交出什么东西你自己不清楚，一天天的跟我吹牛逼说什么美国年轻人怎么怎么样的，说人家美国怎么怎么好，让我也学着人家一样自立自强，我QNMLGB！！就你这比样还想着教出一个成功人士啊？！我没变成你们这样的变态狂就谢天谢地了。我和他们在我最需要关爱的时候分开并受尽欺负和侮辱，我的童年简直就是一个天大的悲剧，我不知道我上辈子做错了什么让我有这样的童年，。我跟他们说了几句他们居然说我不懂事，小时候就是这样，我QNMLGB，你小学被人天天孤立？被全班男生在自己的结拜同姓大哥一声令下绝交？你小学就被班主任当着全班小朋友的面扇嘴巴子？！你小学就被一个宿舍的男生轮着扇嘴巴子还不能反抗，一反抗就是一顿毒打？一顿侮辱？！我QNMLGB，你们从小就没尽到让我健康快乐成长的义务有什么资格要求我为你们尽忠尽孝？！就因为你们一时兴起交配了一下爽了一下我就得为你们尽忠尽孝，我的父母在我小时候就隔三差五吵一架，甚至动手也是家常便饭，父亲带女人来家里，母亲抱着我哭，说要离婚，我才4岁，你们让这一切出现在我眼前时有考虑过我吗？！你们算什么狗屁父母？！现在还要我感恩？！要我孝顺？！我QNMLGB！！你们傻了吧？初中就更别说了，我当时没考上那个他们要求我考上的初中，我那个禽兽一样的父亲在早上5点把我叫起来让我去站着，质问我为什么考不上？！问我你对得起我们为你的付出吗？！我当时就懵逼了，付出。？你们对我有付出？你说的是学费啊？(当然，我是什么都不敢说的)我那所谓的父亲打我的原因是这样的：1.有一次我写着写着作业睡着了(小学3年级)，他给我规定的页数在这固定的时间内我没写够，他就直接一脚把我踢翻在床上，狠狠地看着我，骂我，打我，我才三年级，9岁，让他一个一米八的200多斤的胖子打，就因为我没写完作业，从那一刻起，我对他的恐惧就难以抹去了，2.我不听妈妈的话(很小的事，比如不吃某一样菜)，罚我站着，用一切丑陋的语言骂我，那种窒息感我现在还清清楚楚的记得，甚至我被老师或者同学数落时，那种恐惧就像一个怪兽一样把我吞噬，我的呕吐感和窒息感一泳而上，我到底上辈子做了什么伤天害理之事，上天要惩罚我度过这样的童年，3.不听家人的话(初中到现在)，只要我稍微不顺从他们的要求，我爸就站出来以一种要打死我的劲头骂我，威胁我，强迫我道歉，强迫我认错，强迫我懂事，强迫，我再稍有反驳，立刻拳打脚踢，当初有一次就因为撒了撒脾气，背对他坐着不跟他说话，他就直接过来一肘子把我从椅子上打到地上，我只能抽搐哭泣，然后被强迫着认错。我爸是个虚伪至极的人，总是强调要我把他当成朋友，这就是朋友。我的心已经是残疾的了，我已经不敢去反抗了，我已经准备好，下次他们再把我逼迫到难以忍受的地步，我就自杀。
问答上篇：
问答下篇：
所有回答 ：
咱俩一样，但是你二十了还是如此就有问题了，我给你说说我的故事吧，我跟你生活环境差不多，但是我母亲去世的早，我在学校也有点被排挤，但当时我从来不怕欺负，因为打不过我会超家伙，我拿圆规捅同学的头好几下，鲜血淋漓我一点不怕，因为我当时不怕死，还一命又怎么样，我五年级他们外出经商，回来已经管不到我，我一样被戴有色眼镜，然而高中那年我看完一本书哭了，觉得这么多年活到狗身上去，我拿着以前积攒的钱，找了自己赶兴趣的大学教程，感觉差不多我就换，然而家里对我的行为还是无视，天天说谁上研究生写论文拿多少钱，我不服气，我没上大学，因为我觉得学问在心里就行了，我想闯，最后没去成，被安排在外地经商的叔叔那里，刚过去自以为是，虽然现在我觉得叔叔性格有缺陷，但是在我第二年在家乡上班到自己到外地上班，最后回家乡创业，我发现没有比家里人更爱你的人，因为社会更冷漠，因为早年的痛苦经历，一切在我眼里算不上折磨，我最感谢我想走一辈子的人，到我以为我完全拥有她，算真的也算假的，因为我开始理解人，然后最让我理解深刻的就是，在我选择积极面对社会的时候，有了朋友死党，慢慢到现在我觉得我拥有的已经很多，但是我的心还是麻木的。因为我当初最想要的被证实都不可能存在于社会。我有点渴望，但是世界很直白，我只能把他当做物理定律。在当初同学朋友上学上班或者在家里帮忙或者玩乐的时候，我开着自己的工作室，而我觉得，我的童年，也是一种动力，吃的苦多了，自然感觉不到，当我意识到家里人才是世界上对你最好的那位，最欣慰莫过于去纠正父母的错误。这过程很痛苦，因为我在乎的越来越少，亲人算一样。我知道很长你不一定看完。就如你写的那么长，当我想到我们经历有类似之后，我还是忍着看完，你所有的发泄，情绪，世界不可能去关注，所以要靠你自己，我希望我的故事对你也有帮助。首先，丰富自己的学识。越活越无情，越活越希望人间友情。我以前看过某些商会老板看到年轻人自私时的感慨，而我现在也在感慨，如果人人都能互相理解包容，这不就是天堂。
你又怎么懂，我在学校受了欺负，我家人居然叫我向人家道歉。怪我不好好学习给他们找事。&
家里从来不给我撑腰，一出事就开始数落我，要我给人家道歉&
我小时候被欺负我就跟他打架，然后回家还得挨打?然后能理解他们想说打架是不对的时候知道他们做错了放心里就好了，因为当时我想的是我被人欺负还挨打，到最后跟人干架我直接抄家伙阳死里打，跟他们本意完全相反。要想着改变，没人管那就自己管自己，苦头吃多了的好处无所畏惧，死都不怕还怕什么&
你好，感觉到你愤怒和无助，从小父母可能给予他们认为好的物质要求你能回报他们的期望，当你达不到时他们会愤怒会用语言和武力攻击你，他们恼怒是＂为什么我那么努力牺牲和付出却得不到孩子顺从和所期望的回报呢＂，其实很多父母都报有这样心态，可能你父亲更容易情绪失控些，但是你已经快二十了吧，已经长大了，可以更好看待这些，父母可能是爱你的但是由于他们自己人生经历和文化水平限止他们只能这样方式去＂爱＂你，你现在需求是如何更好自我成长和自我喂养，中断这样伤害性爱代际传递！
我也在努力的改变自己，可家庭的压迫总会让我痛苦不已。我绝不会像他们一样，对待孩子如同对待物品一样。&
我来回答 ：
有问题？！现在就提问吧》 &
最新问答 ：
& &All Rights Reserved. & &
登录壹心理
开始心理测试，收听FM，用心理学改变自己！
使用其它账号登录

我要回帖

更多关于 死亡也是一种解脱 的文章

 

随机推荐