&b&理性是诸多人类痛苦的救赎和出路。理性的获得，靠的是系统的研究和思考。&/b&&b&要解决问题，首先要很好地理解问题。怎样科学地理解小时候缺爱的问题？大家可以试着通过以下的三个心理学系论来思考。&/b&&br&&br&&b&&u&依恋理论（attachment theory）&/u&&/b&&br&是目前被普遍用来解释童年经验的模型。依恋理论认为我们小时候和主要扶养人（一般是母亲）的情感关系，会影响成年后的为人处世。不过依恋理论关注的是婴儿在6到30个月之间与自己的扶养人形成的情感依恋，同时依恋理论认为这种情感依恋会影响（shape or contribute to）我们成年后的人际关系，而非决定。&br&&br&很多人容易用焦虑型依恋来定义自己，然后宿命论般地认为自己就是缺乏安全感的人。可是你知道吗，研究发现就算是最好的父母，也有一半的时候会对自己的孩子做出错误的、不及时的反应。最终决定依恋关系是否安全的，是关系出现裂痕后是否及时修复。&br&&br&&b&两点启示：&/b&&br&&br&&b&1.我们对“缺爱”的理解，不应该仅限于依恋理论&/b&，因为它只关注了我们婴儿时期的发展。对于自己的“缺爱”，你需要在时间和生命发展阶段上有更清晰的理解，你是在什么阶段缺爱的？缺了谁的爱？这种缺从小到大是否有变化起伏？是否有旧爱的缺失和新爱的出现？缺爱不是一个恒定不变的状态，也不是一个注定一生的影响&br&&br&&b&2.安全感不等于十全十美&/b&，缺乏安全感的人会要求父母或者伴侣尽善尽美，从不伤害和令其失望。可是关系之所以安全，不在于是否犯错，而在于如何修复错误。很多相信依恋理论的人都会给自己贴上逃避或者焦虑型标签，然后认为这是不可改变的状况，却一直忽视了在修复关系上，任何类型的人都是大有可为的。&br&&br&&b&&u&构建主义理论（constructivism）&/u&&/b&&br&是瑞士发展心理学者Jean Piaget（顺便说下，Piaget的读音不是pia-get，是pee-ah-jei，j那个音和法语Je一样）提出的，也是发展心理学的重要支柱之一。Piaget认为人们从小到大都在不断构建新的知识，我们不会记住客观的事实，而是通过自己的认知来选择，组织和整合知识。&br&&br&人都是认知动物，我们都需要对世界，对自己有一个有序的合理的认知，为了达到这个目的，我们会对过去的经历构建和赋予各种意义。可是这些意义的构建都是从个人角度出发的，是否合理客观就不得而知。比如很多人认为自己的父母难以取悦，并且觉得是自己还不够好，因此不断努力取悦。可是这只是通过你的角度构建出来的对父母的理解，事实上父母对你的挑剔，可能是他们自己从小受到上一辈挑剔，或者他们之间的关系紧张，通过挑剔迁怒于你。&br&&br&&b&两点启示：&/b&&br&&b&&br&1.说缺爱不如说缺完善认识。&/b&我们对于自己“缺爱”的状态的理解，取决于我们的角度和意义构建过程，而认为自己缺爱的人，往往是因为在构建认知过程中，刻板地站在自己作为一个受害者的角度，因而获得了一个非黑即白的，我VS.整个世界的认知。要改变这种认知，你就需要学会从不同角度去重新审视自己的成长经历，不要单纯地从缺不缺爱的问题来看待自己，而是要去分析自己的学习方法和构建认知的方法。关于如何重建自我认知，我在这里有篇操作建议：&a href=&///?target=http%3A//zhi.hu/akLR& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&如何进一步提升自我认知？ - Steve Shi 的回答&i class=&icon-external&&&/i&&/a&&br&&br&&b&2.儿童的认知构建方法受父母影响&/b&，通俗地说就是父母的世界观价值观，也影响孩子。所以如果你认为自己缺爱，很有可能这种认知的形成，也是受到了父母熏陶，而你的父母，多半也是在情感方面有缺失的，所以才会把缺爱作为一个重要的构建认知的维度。如果父母是很有爱的人，小孩子多半也不太会去考虑缺爱的问题，虽然这一家人也会有各种矛盾冲突，但是在理解关系的时候，情感缺失不会成为一个主要视角。所以说，如果你父母缺爱，而你也和他们一样带着缺爱的认知面对生活，那么最终你们都是一样的人，你们都只能看到缺失，看不到自己当下调整改变的机会。&br&&br&&b&&u&生态系统理论（ecological system theory）&/u&&/b&&br&从生态系统的角度认识人的发展，并且区分了微观系统（microsystem），中层系统（mesosystem），外系统（exosystem），宏观系统（macrosystem）和时序系统（chronosystem）。微观系统指的是儿童生活的直接情景，例如家庭，学校。中层系统指的是多个微系统共同组成的系统。例如父母是大学教授，孩子在大学附小读书，一家人住在学校宿舍，那么这三个微系统就共同组成了一个关系紧密的中层系统。外系统关注和小孩不相关的系统对小孩所处的系统的影响，例如上面例子里父母的工作受到大学扩招影响，从而间接对小孩产生影响。宏观系统关注的是广泛的社会价值，文化规范，法律制度等等。时序系统关注的是生命事件在世间上的顺序以及对生活带来的影响。&br&&br&&b&启示：&/b&&br&&b&缺爱不是一个单纯的别人不给你爱的问题&/b&。缺爱很明显是一个存在于微系统里的现象，可是这个现象同时也受到来自外界的其他系统的影响。感到缺爱也会和其他微系统（例如同学关系，亲戚关系），中层系统（例如父母工作压力导致的家庭不合），外系统（例如物价和经济形势对工作带来的压力），宏观系统（例如国人讲究孝道和服从），以及时序系统（例如母亲曾经有过流产，父亲是再婚）等等息息相关。&br&&br&这些更系统更宏大的视角，会很好地帮助你去理解自己的成长经历以及和父母的关系。我想到的一个例子就是，咨询过好几个自认为缺爱的女孩，通过与我探讨确认了父亲的同性恋身份，从而明白了缺爱的现象外部是型婚，再之外是与大家庭和周围邻居朋友的遮人耳目，再之外是社会价值观和法律系统对同性恋的压迫。&br&&br&&b&大家可以试着套用这些理论去重读其他大大们分享的故事，尤其是构建主义和生态系统理论的角度，你会发现你能够从故事中读出超越字面意思的内容来。&/b&&br&&br&以上还只是众多发展心理学理论里的少数。我个人认为要更好地理解缺爱的问题，并且发现调整改变的方式，你需要学会从不同角度去认识自己的成长经历。Erik Erikson的社会心理发展阶段理论，Lawrence Kohlberg的道德发展阶段理论等等都是不错的学习探索方向。&br&&br&&b&最后说一点我个人的见解：&/b&&br&缺爱的缺失感往往是种难以控制的情绪，面对这种情绪我们能够做的就是尽量让自己站在理性的角度去理解面对，而不是受情绪驱使用各种低效能的方法发泄和自我保护。&br&&br&我自己的成长经历里就有不少“缺爱”的元素，这些缺爱的经历也让我在中学到大学这个阶段经受了很多的痛苦，并且有些影响一直到现在都还存在。可是到了今天能够和父母重建亲密，修复关系，得益于一个执着的认知，就是过去发生的不可改变，但是未来的一切都还没写定，我还有机会去改变，去创造。因此我花了将近四分之一的人生去学习心理学，并且现在和未来也都将这作为我的事业。这种投入，现在看来是我以及我的家庭这辈子最值得的投入。
理性是诸多人类痛苦的救赎和出路。理性的获得，靠的是系统的研究和思考。要解决问题，首先要很好地理解问题。怎样科学地理解小时候缺爱的问题？大家可以试着通过以下的三个心理学系论来思考。 依恋理论（attachment theory） 是目前被普遍用来解释童年经验…
&a data-title=&@刘柯& data-editable=&true& class=&member_mention& href=&///people/e37963dbb4dad2d20825fc4& data-hash=&e37963dbb4dad2d20825fc4& data-hovercard=&p$b$e37963dbb4dad2d20825fc4&&@刘柯&/a&&br&我的理解里，“真正的男人是一个敢于哭泣的男人”这句话的意思是：一个成熟的个体，能够开放接受、并且有能力坦诚地表露内心包括悲伤在内的诸多感受，同时接纳那个会受伤、不完美的自己；而这一点是个体性格当中最为勇敢的部分——一个男人的男性气质并不会因为他的哭泣而有所减损，反而显得耀眼。&br&&br&回到心理咨询范畴的讨论。&br&&br&如果我们正视我们的生活，我们就能够看到，哭泣以及哭泣背后的哀伤，在我们的生活中是那么的常见。我们每个人都会迎接死亡，我们的家人也是。除了死，还有大量其他形式的分离。面对这些变迁，我们通常毫无办法。生命如此无常，难道我们哭一下都不行么？&br&在最开始的时候，婴儿的“哭”和“喊”并不区分，都指向“需求”。后来的区别，更像是可期望的需求（喊）与无望的需求（哭）之间侧差异。哭泣时泪液分泌的目的是润滑眼球和排出异物，这里面天然表达了自我安慰和疗愈的需要。一个无法“自然”哭泣的人，其心灵往往也无法自我安慰和疗愈。&br&&br&那么，心理咨询鼓励来访者哭泣么？&br&&br&有的时候，我会觉得哭就跟性一样，成为了心理咨询特别怪异的两个部分。之所以怪异，我想是因为这两件事情成了日常话题中的禁忌。在我们的社会，哭泣和性有
许多非常相近的符号意味：无能、肮脏、下流、放不上台面、忽视又不能忽视的。心理咨询作为大众眼里的“垃圾桶”，似乎自然要多点“垃圾”才算“合理”。&br&于是出现一些非常奇怪的“潜规则”，比方说“如果心理咨询不能让来访者哭，那就不能算好的咨询”。甚至会有专门研究弄哭来访者技巧的咨询师，美其名曰“宣泄疗法”。&br&&br&对于我个人来说，在心理咨询当中我鼓励的事情并不多。硬要说有什么是我特别鼓励的，那就是尽可能的&b&坦白和分享自己的感受和想法&/b&。故大部分的时候，我发现我自己并不执着于让来访者哭。当来访者神情冷漠地跟我讲一些很可怕的事请时，我可能会停下来和他探讨这里面可能存在但被否认或者隐藏了的情绪，但是否拥有这些情绪、是否值得为此而哭泣，在我这里则是自由的：你可以而非必须以哭泣的方式表达自己的难过，正如其他的表达选择。（当然，对于通过伤害自己和他人的表达方式，必定是严令禁止的）&br&而当我面对一个长期以眼泪作为手段来掩盖其他情绪、要挟对方、表达愤怒或者获得关注的来访者，我可能会在其哭泣的时候进行打断，提醒并与之探索此刻正在发生什么。&br&&br&但不管怎么说，对来访者的尊重是放在所有技术之上的，倘若不能让来访者感到自己可以体面地去面对生活、人格当中的种种问题，那么在咨询中的的哭泣又和弄哭小朋友获得自我满足的凌霸行为有何区别？
我的理解里，“真正的男人是一个敢于哭泣的男人”这句话的意思是：一个成熟的个体，能够开放接受、并且有能力坦诚地表露内心包括悲伤在内的诸多感受，同时接纳那个会受伤、不完美的自己；而这一点是个体性格当中最为勇敢的部分——一个男人的男性气质…
有研究者在孩子身上装心率检测仪，发现当孩子在安静的看书写作业或玩耍时，如果父母的声音提高、可以压低、争论埋怨一些事情时，孩子的心跳会急剧加快，虽然看起来他/她还是安静的在做自己的事。孩子的观察力、感觉是很敏锐的，表面平静，其实内心已经翻江倒海。而一个人，尤其是小朋友的精力是有限的，当他把精力暗耗在担心父母上时，难免其他方面（生理心理健康、学习等等）受到影响。&br&所以，为了孩子而凑合的婚姻往往存在两大问题：&br&1、虽然没离婚，但暗战连连，孩子私下“操碎了心”；&br&2、夫妻将婚姻的不幸归咎于孩子，让孩子心理压力过大。&br&&br&如果婚姻有问题，那么夫妻要想办法解决婚姻问题，不要觉得解决不了，回避问题。即使选择了为了孩子继续婚姻，那么既然已经选择了这条路，就要勇敢面对这条路上的荆棘，着手去解决它。可以去做婚姻咨询，可以学习相处之道等等。不要总想着，我是为了孩子才留在婚姻中，才会有这些问题，如果离婚就没有这些问题了，这样没意义，是逃避问题。&br&&br&如果婚姻那条路真的真的走不下去了，可以选择离婚。同时也要学习如何最大程度的降低离婚对孩子的伤害。美国密苏里大学从1995年开始推行离婚教育，经过实践，效果还是不错的。&br&&p&不是每一对要离婚的夫妇都适合做离婚辅导，开始之前要进行一些&b&评估&/b&，比如是否双方都认为婚姻已经无法挽回；双方现在的关系如何（如果还在暴怒的冲突阶段，那么是不适合进行离婚辅导的）；亲子关系目前如何等等。评估有一个目的是看是否存在虐待儿童等等恶性问题；评估合格之后可以进行进一步的探讨：&/p&&p&1、尽量做到共同抚养。&/p&&p&夫妻虽然分开了，但和孩子的关系依然是父亲、母亲。尽量让孩子和父亲、母亲都有接触的时间与机会，保持一定高质量的亲子时间（当然，这是比较理想的状态，在一些不幸的家庭中，即使没离婚，高质量的亲子时间也很少），如果离婚后存在异地问题，也尽量以定期探访、视频、电话等方式实现。&/p&&p&这里希望父母都能时刻意识到&b&孩子不是自己的私有财产，而是一个人，&/b&不要因为自己对伴侣的恨而剥夺孩子获得父爱、母爱的机会。&/p&&p&2、夫妻双方尽快适应自身新角色，负面情绪不要波及到孩子。&/p&&p&婚姻的结束对大多数人来说都是一个漫长而煎熬的过程，双方都要学习适应新的觉得，承担新的责任，比如独自照顾孩子、面对亲戚朋友的关注、或者是搬回和父母同住等等。这个过程很难，但请努力承担，不要把这种痛苦推向孩子。这几种不良情况尤其普遍，需要避免：&/p&&p&·
沉浸在痛苦中，以泪洗面或靠烟酒麻痹自己，无法给孩子提供正常的照顾，如按时做饭、洗衣清洁等等，甚至孩子得承担大人的角色，反过来安慰照顾父母，幼小的孩子承担这么多，心理压力可想而知；&/p&&p&·
将对配偶的怒气投射到孩子身上（举个栗子：这娃长得那么像那个没良心的！眼睛像，行为动作像，越看越气！），打骂呵斥、无视孩子等等；&/p&&p&·
没有安全感，担心孩子偏向配偶，不爱自己，再一次抛弃自己，从而不断从孩子身上汲取安全感，给孩子造成心理负担。比如说，将孩子作为打听工具，每次孩子从对方那里回来，各种打听，打听完之后将对方批判咒骂一番。&/p&&p&（举个栗子：你爸/妈给你吃什么了，买什么了？我对你好还是你爸/妈对你好？？爷爷奶奶姥姥姥爷可能也会这样问。两边家庭可能都会这样问，孩子如实作答总有一方不满意，逼着孩子从小撒谎。而当大人知道孩子两边说好话时，又会责怪孩子不诚实。。。）&/p&&p&3、各归其位真的很重要！&/p&&p&妈妈做好妈妈，爸爸做好爸爸，孩子做好孩子，承担好自己的责任，即使被伤害，也不要在孩子面前诋毁对方（请找闺蜜、基友去吐槽）。互相诋毁，会让幼小的孩子困惑，最亲近的人都不值得信任，那么我可以信谁？？&/p&&p&夫妻离婚了，但作为父亲、母亲的职责没有变，任何一方也不能剥夺对方作为父亲、母亲的权利义务。该去公园要去公园，该辅导作业要辅导作业。总是说：“虽然离婚了，但对孩子的爱不变”，这个爱不是说说的，要实实在在做出来，让孩子感受到。&/p&
有研究者在孩子身上装心率检测仪，发现当孩子在安静的看书写作业或玩耍时，如果父母的声音提高、可以压低、争论埋怨一些事情时，孩子的心跳会急剧加快，虽然看起来他/她还是安静的在做自己的事。孩子的观察力、感觉是很敏锐的，表面平静，其实内心已经翻江…
&p&介绍两种主流心理学理论，分别从情感和生理角度来探讨爱情的构成与其作用机制。&/p&&br&&p&在罗伯特o斯腾伯格&i&(Robert &/i&&i&Sternberg&/i&&i&)&/i&看来，爱情由三个成分构成：&b&激情&/b&&i&(passion)&/i&、&b&亲密&/b&&i&(intimacy)&/i&和&b&承诺&/b&&i&(commitment)&/i&。&/p&&p&其中，&b&激情&/b&是是爱情的情感成分，指情绪上的着迷，主要包括深厚的情感和性欲；&b&亲密&/b&是爱情的动机成分，指心理上喜欢的感觉，主要包括联结感、紧密感和喜爱；&b&承诺&/b&是爱情的认知成分，指心里或口头的预期，主要指决定与另一个人建立长期关系。&/p&&p&这三种成分的组合构成了8种爱情形式：&/p&&img src=&/790bb4b28e12b0cfde5e27a87dabe667_b.jpg& data-rawwidth=&395& data-rawheight=&317& class=&content_image& width=&395&&&br&&p&亲密、激情和承诺三者都缺失：&b&无爱&/b&&i&(&/i&&i&nonlove&/i&&i&)&/i&&i&。&/i&如泛泛之交，彼此关系随意、肤浅、不受约束。&/p&&p&主要是亲密，缺乏激情和承诺：&b&喜欢&/b&&i&(&/i&&i&liking&/i&&i&)&/i&。如友谊关系，如果某个朋友当面能唤起你的激情，当他∕她离开时，你会产生思慕，那么你们之间的关系就超越了喜爱，变成其他类型的。&/p&&p&主要是激情，缺乏亲密和承诺：&b&迷恋&/b&&i&(&/i&&i&infatuation&/i&&i&)&/i&。如初恋。&/p&&p&以承诺为主，缺乏亲密和激情：&b&空爱&/b&(&i&empty love&/i&)。如激情燃尽的爱情关系中，既没有温情也没有激情，仅仅是在一起过日子；或包办婚姻的初始阶段。&/p&&p&有激情和亲密，缺乏承诺：&b&浪漫之爱&/b&&i&(&/i&&i&romantic love&/i&&i&)&/i&。“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”。&/p&&p&有亲密和承诺，缺乏激情：&b&相伴之爱&/b&&i&(&/i&&i&companionate love&/i&&i&)&/i&。深沉的情感依恋，温馨而又相互依赖。&/p&&p&有激情和承诺，缺乏亲密：&b&愚昧之爱&/b&&i&(&/i&&i&fatuous love&/i&&i&)&/i&&i&。&/i&如一见钟情，常伴随着旋风般的求爱，闪电般的结婚。&/p&&p&同时具有激情、亲密和承诺：&b&完美式爱情&/b&&i&(&/i&&i&consummate love&/i&&i&)&/i&。&/p&&p&激情、亲密和承诺共同构成了爱情，缺少其中任何一个要素都不能称其为完美爱情，正如三点确立一个平面，缺少任何一个点，这个唯一的平面就不存在。这也与我们中国人向来重视夫妻关系中的性、情、义三位一体的观点，颇为相似。&br&&br&&/p&&p&而在海伦o菲希尔&i&(&/i&&i&Helen Fisher&/i&&i&)&/i&看来，爱情却是由三种既相互联系又截然不同的生物系统控制的成分组成，具有演化学上的意义。&/p&&p&首先是&b&性欲&/b&&i&(&/i&&i&sexual desire&/i&&i&)&/i&，由&b&性荷尔蒙&/b&&i&(&/i&&i&sex hormones&/i&&i&)&/i&调控，使得人们有了与人交媾的动机，促使人们成功地进行繁衍。&/p&&p&其次是&b&吸引力&/b&&i&(&/i&&i&attraction&/i&&i&)&/i&，由&b&多巴胺&/b&&i&(dopamine)&/i&和&b&5—羟色胺&/b&&i&(&/i&&i&serotonin&/i&&i&)&/i&调控，促使人们追求他们所偏爱的特定的恋人，通过激起浪漫的爱情促使人们形成稳定的配偶关系。当我们坠入爱河时，多巴胺水平上升，从而引起兴奋和欣喜； 5—羟色胺水平下降，给予我们足够能量去不知疲倦地追求心上人。&/p&&p&最后是&b&依恋&/b&&i&(&/i&&i&attachment&/i&&i&)&/i&，由&b&神经肽催产素&/b&&i&(&/i&&i&oxytocin&/i&&i&)&/i&调控，指长期的伴侣关系所带来的舒适、安全的情感，这种情感使得夫妻们厮守在一起，从而能保护和供养他们年幼的子女。依恋的时间越长，催产素含量越高。&/p&&p&所以，我们天生就具有演化而来的三个不同生理系统，它们各自促进了人们的成功繁殖过程——也表明了：激情、亲密和承诺彼此相互独立，可以各自独立地发生强弱变化。而另一方面，在很多爱情关系中，激情、亲密和承诺的情感体验相互间又有着明显的关联。一个典型的例子就是&b&兴奋转移&/b&&i&(&/i&&i&excitation transfer&/i&&i&)&/i&过程，即由其他刺激诱发的情绪性激起会转移到爱的对象上。简而言之，高唤醒（强烈的感情）放大了情感反应，而且唤醒对吸引力的影响并不依赖于唤醒的类型（正性和负性的唤醒都可增强吸引力）。最好的例子就是“吊桥效应”，简而言之，即在高空吊索桥上，男性更加喜欢有吸引力的女性，更不喜欢无吸引力的女性（相比于在石桥上）。&/p&&p&PS：现在电影中常见的男女主角在蹦极之后，往往很快坠入爱河，或许根源于此~&/p&&br&&br&&p&&b&关于这两种观点，你更同意哪一个呢？或者你有更好的诠释？&/b&&/p&&p&&br&================================&/p&&p&&a href=&/question//answer/& class=&internal&&如何维护长期的恋爱关系？ - 张俊杰的回答&/a&&/p&
介绍两种主流心理学理论，分别从情感和生理角度来探讨爱情的构成与其作用机制。 在罗伯特o斯腾伯格(Robert Sternberg)看来，爱情由三个成分构成：激情(passion)、亲密(intimacy)和承诺(commitment)。其中，激情是是爱情的情感成分，指情绪上的着迷，主要…
谢邀 &a data-hash=&e37963dbb4dad2d20825fc4& href=&///people/e37963dbb4dad2d20825fc4& class=&member_mention& data-editable=&true& data-title=&@刘柯& data-hovercard=&p$b$e37963dbb4dad2d20825fc4&&@刘柯&/a&，回家了，终于有时间写点东西了~&br&&br&不好说心理咨询师和普通人的精神世界有什么区别这个大问题，只好简单说说与进行心理咨询专业训练之前的自己相比，精神世界发生了什么变化。&br&&br&首先，对于他人的理解少了些自以为是，多了些真诚共情。更能在一定程度上发觉可能阻碍正常发展的潜在障碍，辅助来访者加以排除；更能够从他人身上找寻到“闪光点”，表达自己的赞赏、鼓励和支持。&br&&br&其次，“敢于直面惨淡的人生”，既能够正视自己存在的问题并在一定程度上包容它们，接纳不完美的自己，也能够确信自己的优势，相信自己存在的意义。相信人生是一个不断变化发展的过程，而不是一个简单的结果。&br&&br&最后，认识到世界是如此广大，人与人之间的差异如此巨大，需怀抱着开放、谦虚的心态去迎接。我的生活经验有限，凭什么教导来访者（特别是年长于我的）如何生活？在咨询过程中，我越发觉得人们自己才是面对自己人生的专家和主宰，而我则是一边向来访者学习，一边通过交谈等方式启发来访者对自己有更多的理解与接纳，陪伴人们找到解决困难的内在力量。&br&&br&------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&&br&以后可能会转换职业，但接受心理咨询专业训练与做心理咨询这段经历所带来的收获，会伴随我这一生。
谢邀 ，回家了，终于有时间写点东西了~ 不好说心理咨询师和普通人的精神世界有什么区别这个大问题，只好简单说说与进行心理咨询专业训练之前的自己相比，精神世界发生了什么变化。 首先，对于他人的理解少了些自以为是，多了些真诚共情。更能在一定程…
非常容易。&br&&br&物理上，大部分心理学家和心理咨询师的体格都不能算强壮，&b&一块板砖&/b&放倒是分分钟的事。&br&精神上，和很多人的印象相反，心理学家、心理咨询师就是群&b&普通人&/b&。被打会痛，也会受打击、会生病，甚至比一般人好骗（见《诊疗椅上的谎言》）。&br&就心理咨询、心理治疗而言，情况就像是“你无法叫醒一个装睡的人”。心理咨询师充其量能够发现并且指出对方在装睡，至于对方不肯醒，那是谁也无可奈何的。&br&但如果说想要打败心理学这门学科，那恐怕确实需要超人的学识和魄力。&br&&br&最后，或许可以问下对这个题目感兴趣的自己：&b&为什么&/b&想要打败心理学家？我的意思是，心理学家在这里&b&象征&/b&的是什么，而通过打败这种象征又能够&b&获得&/b&什么？&br&&br&不管怎么说，当一个人在说“&b&打败&/b&”的时候，必然含有对击倒对象的某种认同，如认同其为有力量或者有威胁的形象；同时也包含了某种反认同，如认为其不够好或者很糟糕。而战斗的过程，意味着主体与客体之间的敌对关系，即抱有不信任或者不安全的情感。不信任的关系无法生出平等，故结局必然是其中一方掌握控制。&br&&br&故不妨想想看，当自己关注这题目的时候，我们遇见了自己的哪一面。
非常容易。 物理上，大部分心理学家和心理咨询师的体格都不能算强壮，一块板砖放倒是分分钟的事。 精神上，和很多人的印象相反，心理学家、心理咨询师就是群普通人。被打会痛，也会受打击、会生病，甚至比一般人好骗（见《诊疗椅上的谎言》）。 就心理咨询…
&p&这是个很有意思的问题，回答一下顺便科普一下老年心理学。&/p&&p&最简单的答案就是：老年人一旦相信了保健品推销的，那就没法劝！所以最有效的方法就是不要让骗子有机会上门推销。&/p&&br&&p&--------------------------------为什么没法劝？-----------------------------------&/p&&p& 有人说我们告诉他这些保健品是假的，骗人的不就行了吗？其实作用很小。。。&/p&&br&&p&老年人第一个特点，就是随着年纪越来越大，记忆系统是在衰退的，例如他们的来源记忆(source memory，不知道翻译的是否正确，就先这么说吧)也是衰退的。我们在回忆一段话或者记住某个片段是，总是伴随着这段话是在什么背景下说的，或者是谁说的这样的内容，这就是所谓的来源记忆。来源记忆很重要的功能就是帮助我们去判断信息源是否可靠（不同的信息，如果出自从来不说谎人之口，相比于出自经常撒谎的人，我们当然会相信前者）。而很多老年人是不会记住来源的，这就导致面对保健品他们无法判断其真伪。这也就是为什么很多保健品需要不断在电视、电台和报纸上做广告了。让老年人不断接受“XXX产品好”的信息。等推销的时候，老年人只会记得我听说过这个牌子，是很好的，但至于从哪里听说的，这个来源是否可靠等信息，他们就记不住了。&/p&&br&&p&老年人的第二个特点，也是导致没法劝的很重要的原因。老年人不愿改变自己的固有信念（或者说“固执”——虽然这是一个政治不正确的词）。我不敢说100%的老年人都这样，但心理学的研究发现，如果老年人已经有了一个信念（比方说：XXX保健品很好）或已经相信了某一件事，如果第二个人告诉他这个产品不好（即与他们原来信念不同），他们是不会听的，至少大部分老年人是不愿意相信的。即老年人的固有信念是牢不可破的。因为打破固有观念是一件很耗资源的事情。&/p&&br&&p&--------------------------------保健品推销为什么得逞?--------------------------------&/p&&p&曾经也有学生问我，她的父亲上了骗子的当，她怎么劝也劝不住，老人甚至会为了骗子跟她吵架，怎么办？&/p&&br&&p&我的回答依然是没办法，因为你之前对老年人关心不够，才导致他愿意去相信推销员们。&/p&&p&简单分析一下“保健品推销员们”的几种方法&/p&&p&1）他们不会一下子就要老年人买这买那，而是先关心老年人，嘘寒问暖，甚至送一些小礼品，这就一下子拉近了他们和老年人的距离。根据老年心理学中的Socioemotional Selectivity Theory，随着年龄增加，个体的生活目标发生了变化，变得更加关注情感需求（emotionally meaningful goals,例如要跟家庭成员跟亲密），而现在大部分子女对老年人的关注其实是不够的，尤其是不和子女同住的老人。就我自己来说，我也只有周末才能给父母打个电话。而“推销员们”的表现则强得多，不但平时经常跟老年人聊天，逢年过节甚至还有一些小礼品送。让老年人真正感受到了被关注，满足了他们的情感上的需求。老年人自然会对他们更加信任。&/p&&p&2）给老年人做一些免费的身体检查，告诉他们身体状况如何，需要补充营养。因为随着年龄增加，任何人都不可避免的会面临死亡，所以也会有所谓的死亡焦虑(death anxiety)。老年人的死亡焦虑是相对较高的（虽然很多国外的研究发现中年人的死亡焦虑最高，中国我还没怎么注意），这就导致他们对这方面的信息特别敏感，也特别相信。&/p&&br&&br&&p&-------------------------------碰到这种情况怎么办？-----------------------------------&/p&&p&只能说还是以早期预防为主，如果已经上当了，99%的后续措施都是徒劳。当然你从推销员方面入手还是有可能的。&/p&&p&花点时间多陪陪老人是最好的选择。&/p&&p&另外，也是我们国家政府机构没做好的一件事，是对各种保健品广告的规范。有时听到收音机里那些侃侃而谈各种保健品疗效的节目都让我有一种去把广播电台砸了的冲动，简直就是助纣为虐嘛。&/p&&br&&p&先写到这里，有空再补充...&/p&
这是个很有意思的问题，回答一下顺便科普一下老年心理学。最简单的答案就是：老年人一旦相信了保健品推销的，那就没法劝！所以最有效的方法就是不要让骗子有机会上门推销。 --------------------------------为什么没法劝？-------------------------------…
我注意到你描述里的一句话：我不轻易投入感情，一投入就难以放下。&br&所有说“我不轻易投入感情，一投入就难以放下”的人，&br&都是特别小气、斤斤计较于自己的沉没成本，&br&并把自己这种心态小清新化的人。&br&&br&这种人极端的话只有一个结果，就是一直对自己的境遇心理自洽，直到变成斯德哥尔摩综合征
我注意到你描述里的一句话：我不轻易投入感情，一投入就难以放下。 所有说“我不轻易投入感情，一投入就难以放下”的人， 都是特别小气、斤斤计较于自己的沉没成本， 并把自己这种心态小清新化的人。 这种人极端的话只有一个结果，就是一直对自己的境遇心理…
&p&题主母亲的做法确实是很不合适的，&strong&将孩子作为自己抱怨和情绪宣泄的垃圾桶，孩子通常很难应对如此强烈而持久的负面能量，久而久之，孩子的内心世界很有可能也发生扭曲&/strong&，像题主提到的那样，对别人和周围环境缺乏信任，容易紧张和怀疑。&/p&&br&&p&而这样的家长，却很有可能根本意识不到自己对孩子心灵造成的伤害，因为他们本身驾驭和控制自己情绪的能力，以及人际交往能力就不是很高，说白一点，就是本身情商就不高，很难换位思考，理解别人。结果就是，当已经意识到伤害的孩子指出家长的不当行为时，家长会急于否认，而无法设身处地的为孩子着想。孩子尝试沟通和改变父母的努力以失败告终，期望转变为失望，甚至是怨恨。&/p&&br&&p&其实，很多这样的家长会觉得，我已经生你养你，操了很多的心，你不该再有抱怨和不满。其实，养孩子确实是不容易的事情，他们已经尽了他们的所能。他们之所以和你抱怨和倾诉，是因为他们找不到合适的方式应对压力，或者处理复杂的人际关系。他们只能做到这样了。也许在父母小的时候，他们也没有学会如何更好的面对人际关系的种种难题，也没有人去包容或尊重他们。&/p&&br&&p&也就是说，父母是很难改变的，不知题主是否能接受这一点？许多成年人对父母的感情，都要经历这样的变化，开始的时候，眼里只有对父母的不满、愤怒，觉得父母亏欠自己，或者试图改变父母。但做这样的尝试经常是无效的。&b&因为改变别人远比改变自己困难的多，何况是三观已经固化多年的父母？&/b&&/p&&br&&p&在这里需要提醒题主注意，如果你是个成年人了，也认识到过去情况对内心造成的伤害，那最重要的不是去埋怨和怨恨父母，而是&b&学习为自己负责&/b&。什么意思呢？很多人会改变父母愿望的背后，是一种潜在的依赖心理：就是因为我爸我妈对我怎么样了，我才变成今天这个样子，应该负责任的是他们而不是我。如果我能改变他们，一切就会好起来。&/p&&br&&p&当意识到这种潜在的依赖心理后，许多人会慢慢放下对改变父母的执著，而将改变的重点放在自己身上，这样才不会在自己为人父母后，重新走上父母的老路。&b&如果你意识到自己的一些问题，对人不信任、看问题负面，就要学习调整自己，学习如何与别人建立好的人际关系，而不是重蹈父母的覆辙。在这部分如果有困难，可以寻求心理咨询的帮助。&/b&&/p&&br&&p&当你能处理好自己内心的阴影部分后，你会发现，自己看待别人和周围世界的眼光发生了变化，你能更多享受人际关系的乐趣，能够多角度的看待问题，而不像你的母亲那样固着于一点，你也不会在内心中认同她看待事情的方式。&/p&&br&&p&这时，&strong&内心强大的你会有多种选择：要么，你能温和而坚定的拒绝母亲的抱怨，而不会因此而内疚，也不会试图去改变她的想法；要么，你能耐心的听她抱怨几句，但也能温和地指出她看待事情的偏颇之处。甚至，你看待父母的眼光都会发生变化，除了看到母亲不胜任的阴影部分外，也能看到她正面积极的部分，而她阴影的部分也不会再伤害到你。&/strong&&/p&&br&&p&这时可以说，你真正的成为了一个成年人，以成年人成熟的方式对待父母了。而你会发现，当自己以成熟的方式对待父母后，父母也会发生相应的变化。&/p&
题主母亲的做法确实是很不合适的，将孩子作为自己抱怨和情绪宣泄的垃圾桶，孩子通常很难应对如此强烈而持久的负面能量，久而久之，孩子的内心世界很有可能也发生扭曲，像题主提到的那样，对别人和周围环境缺乏信任，容易紧张和怀疑。 而这样的家长，却很有…
谢邀。&br&&br&把一些无法消化的情感通过有意或无意的方式强行放在另一个人身上，是一种常见的幼稚的情绪处理方式。当另一个人是一个弱小者时（比如孩子），往往会不断的被对方的负面情绪污染，从而对心理的健康成长留下隐患。&br&&br&一个男孩，有一个自我中心且愤愤不平的母亲。这位怨愤的母亲经常跟孩子说起那些强势的、专横的亲戚们欺负她的故事，这样的故事伴随着男孩的成长。久而久之，男孩对陌生人总有很多敌意，他内化了母亲的愤怒，他一直暗暗发誓要足够强大以保护那个脆弱的母亲。但内在对他人的敌意阻碍了他与别人的关系；同时，他也一直因为无法保护母亲而自责。&br&&br&“人怎样了解痛苦……它是如此的隐晦难懂，以至于它的强度真是剧烈啊，剧烈到无法忍受，所以，必须消灭它，即使那消灭是对现实中某人的凶杀，也在所不惜，不是吗？”——比昂&br&&br&因为有些母亲无法容纳痛苦，所以无形中对孩子实施了情感虐待。这是一种缺乏尊重与理解的关系，关系中强势的一方把弱势的一方当成了操纵的对象，当成了自己负面情绪的垃圾桶，而全不顾对方是一个独立的人。所以，这是一种坏关系，是一种需要修正的关系。&br&&br&当然，我们不能指责他们什么，因为他们有着悲惨的过去。追溯这些人的成长经历，往往缺乏一个能容纳和理解负面情感的抚养者。他们的情感状态是原始和激烈的，与别人的关系充满着火药味。这些人的关系会有两个常见的结局，要么会把一段好关系转变为施虐受虐的坏关系，要么关系中的另一个人选择退出而结束关系。&br&&br&别看一些人已经成年，但他们的情感仍然是相当幼稚的。这些人最需要寻求心理咨询的帮助了，当他们把强烈的负面情感加诸于咨询师身上并得到咨询师的理解和回应后，他们才能慢慢学会理解自己的情感。原始的情感只有与理解性的思想结合之后，才能转变为成熟的情感，也才能走出投射性认同的情感处理模式。应该说，这是每个人需要不断提升的心理品质。有兴趣的朋友可以去认真拜读一下介绍精神分析家比昂临床思想的《思想等待思想者》一书，以更深的认识人性，发展出对情感的容纳能力，慢慢的接近终极心理现实。
谢邀。 把一些无法消化的情感通过有意或无意的方式强行放在另一个人身上，是一种常见的幼稚的情绪处理方式。当另一个人是一个弱小者时（比如孩子），往往会不断的被对方的负面情绪污染，从而对心理的健康成长留下隐患。 一个男孩，有一个自我中心且愤愤不平…
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录
6611 人关注
509 条内容
1366 人关注
175 条内容
1019 人关注
771 条内容
811 人关注
373 条内容
366 人关注
203 条内容