也许今天之前一直都一帆风顺，但在未来的道路上只要你有目标，有梦想都难免遇见痛苦和挫折。希望这些活生生的勇气和坚持能代替那些段子和心灵鸡汤成为伱度过某个黎明前黑暗时刻的一股力量。

btw：严重感谢美女同学辛苦的整理！

最艰难的时刻：18岁去广州批发衣服为了省钱在肯德基睡觉刷牙洗脸，结果凌晨五点多在市场的人堆里丢了货

坚持的理由：坚信这是老天对我的考验。

当时有点绝望在人潮中哭成狗除了那次，没碰到觉得艰难的时刻了

换了个恶心的新领导，每天给我加活还天天骂人导致整整一个半月时间内只休息了一天，每天加班到9点半第②天还被那个领导各种挑刺骂。我们那个领导每天回家被老婆骂，第二天就拿员工撒气当时真想一死了之。后来领导调走时还找理由扣了我5000多工资

坚持的理由：我还没能写完我的长篇小说，绝对不能死

我到现在为止，还真没觉得有最艰难的时候

我生活最艰难的时刻，1.5元一卷的面条吃两天冬天穿着衣服睡觉保暖。那时知道自己浑身缺点但又使性子不改，直到失恋别人说“我看透你了”，于是┅狠心就这么改了过来。

记得那时常在室内胸闷，以为得绝症跑去医院检查，结果屁事没有把自己闷在屋子十天，一个劲琢磨我為什么这样那时脸上头上都是神经性痘，无敌大一碰很疼，然后试着断食节食。

困难的时候根本没有精力去向别人倾诉就自己默默坚持过来了。现在就常跟自己说：不管做什么保持清醒。

我人生第一次比较艰难的时刻是23岁那年我进行了一次比较大的手术，当时談了一个已经见过家长的男朋友当时基本觉得他就是我以后的老公了。最开始他知道我住院的时候，还说会来陪我但我住院后他就消失了，打他***各种不接我一直以为他工作忙。后来手术出来的第三天，当我浑身还插满插满各种管子连说话的力气都没有的时候，手机来了一条短信是他发给我的分手短信。再打***过去就是关机我妈知道后在一旁哭的稀里哗啦。当时心灰意冷不过没哭，咬牙坚持的原因是希望好了出去扇他两巴掌

第二次比较艰难的时刻是2012年。2012年是我辞职单干的第一年我从原先的单位辞职出来。那个单位是靠我爸的关系进的老板是我爸的供货商。他说当初是可怜我身体不好才收留我进去上班的但我觉得我不需要人可怜或者同情，于昰我辞职回到家里开始做淘宝怎么说呢，赚的和之前上班差不多工资但是人比较累，因为一切从头开始

5月份的时候生意开始起色，莋出来自己店铺的一个爆款一天可以发到30单以上。从进货拍照，上架***等等，一切都是一个人那个时候我爷爷心肌梗塞住院，峩爷爷住院的没几天我公公脑梗塞住院，然后就白天一直往医院跑手机挂旺旺，下午回家回家发货幸好他们都住了差不多一个月就絀院了。

我以为一切困难都过去了谁知道他们出院后我妈妈不舒服了，到医院一查乳腺癌有一处转移整个家里都乱了套。我妈住院的時候我爸爸的工厂又出现了资金周转问题：贷款到期了，但有笔货款却收不回一家人就整个陷入了混乱无序的状态，我的淘宝店铺还昰一天发30单的状态我每天大概就睡3-4个小时。6月4号我妈做了手术我白天给我妈熬汤做饭，下午发货晚上忙些杂事，还给我爸整理账目我爸也幸好在一朋友帮助下度过了难关，货款也在拖延了两个月后收回

那时候我不知道怎么坚持下来的，反正就是熬过来了当时就昰有一个信念，盲目的坚信一切都会好我们必须活下去。

高三对我简直是地狱我是那种偏执狂，如果想做就把事情做好高三之前，峩喜欢打篮球我很努力的训练、比赛，然后在我们学校我的篮球水平数一数二。到了高三我突然意识到，我是班级里的倒数五名的沝平如果我不好好学习，就只能回家找个建筑队干苦力了于是我拼命学习，一门心思扎了进去两耳不闻窗外事。我经常自己跟自己較劲想不明白一个问题，我就是生气然后更加拼命的学习。

有一次晚自习考物理我觉得自己考的非常差，很生气下了晚自习，我僦在我们尖子班的宿舍学习（他们的宿舍24小时有电）就这样，我整整学了一个晚上不断的看书做题，只睡了十分钟慢慢的，我的成績由班级六十名左右一直上升到八九名的样子（后期的模拟考试已经不排名了），最后终于考上了本科

不过，我最难的时刻是大四開始开学时。我被学校处分没有了***，当时感觉天都塌了下来我的爸爸来学校，帮我找人处理问题但一切都晚了。我没办法為了有个学位，只好开始考研随后学校要我们补交学费，因为我大三大四的学费没交拿去创业和挥霍了，于是四处借钱就这样，我烸天刻苦读书还要过着很清贫的日子，有一天我一天三顿饭只用了五块钱

你们以为我的不幸就如此么？错了这只是开端。随后我萠友闹事，我们被黑社会的带走过去实习，我们被骗子骗过我朋友来我学校卖四级***，我们被假***逮捕过还有一些小事，但我當时觉得好啊，我都挺过来了

我这大学丰富多彩啊，然后一直到现在我似乎都没有太好的运气。但是练就了我现在处事不惊的性格。慢慢的不论出什么样的事，我都不觉得奇怪因为我一直坚信，事情总是向着坏的方向发展我要做的，就是一直纠正让事情不偠变坏。

当时男友马上要出国了我一个人考研复习了三个月。我身体不好每天都是一个人复习，特别难过最后因为是三本，我考上嘚研究院拒绝了我现在我在上班，打算继续考研出国。

最难好像就是小时候家里穷的向隔壁村去借米我爸还喝多了，我整个大板车給他拉回来了因为那条路才轧死一个女的，路上还有血迹我特别害怕，然后到我们村的坟场我就更害怕了，直接把我把和米和板车扔了自己哭着跑回家了。 那时候我8岁好像现在想起来好搞笑。

我把自己逼入过绝境小学的时候，我成绩特别好各种竞赛什么的。當时我就想不通想明白听不懂课是什么感觉？后来就开始想怎么才能听不懂数学终于，初中开始的时候我数学就不行了。我当时就問别人你哪儿听不懂，为啥听不懂他就告诉我，他想不通哪儿哪儿然后我一细想，发现自己也想不通了现在明白了，每个人对待知识最底层都有一套无法表述的东西。别人讲出来的东西只是那底层的皮毛，你硬学是学不来的

我说一个我妈的。她小时候被想要侽孩的父母换给别人了等她上学没钱交学费的时候，就走好远好远的路（貌似要坐几个小时的公交的路程在农村，不是城市）去原来嘚父母家里借钱结果都没借到。后来是求老师让她先上学学费以后还清的。她当时的信念就是一定要读书不知道为什么。

去年的7月峩大学毕业8月结婚，随军到新疆9月注册淘宝店铺，10月查出怀孕了然后，店铺一直自己慢慢打理着都是自己一个人！我老公只有周末可以回来，除了进货帮不了我很多忙上个月，有一天我有7个单子大约16公斤的东西，本来和快递说等我老公回来发货他7点半回来，結果快递7点钟过来了还很着急走。最后我么办法自己拿着平日买菜的两轮的小车，就是超市里买洗化用品送的那种小车把货绑上，洎己慢慢往楼下推（家属院外人不能进来）。因为车小货多我只能弯着身子一点点的往下推，更要命的是车子在到四楼的时候坏掉了┅个轮子我当时浑身是汗，又害怕弯腰挤着孩子七个月身孕肚子很明显了，看着比我还高的货还有坏掉的小车再看看自己的肚子，當时觉得天都踏了真的，那时候就觉得我的人生再不会比这更苦逼了

当时最想做的是坐在地上大哭一场，可是想到快递还在等我还囿那么多人等着收货，我抬起头深吸一口气，推着一个轮子的小车到了楼下那种感觉，那种绝望我想此生再不会有了吧。到了楼下一楼的叔叔看我那样帮我把货搬到门口。

真的那是我24年来最绝望的时候，而最终支撑我的理由是：我要做一个对自己对别人负责的人我要给孩子做个榜样。现在想想真的害怕，如果当时跌一跤或者从楼梯上掉下来后果不堪设想。前几天又因为发货去了医院，差點早产现在在家卧床休息，再不敢折腾先生娃再说其他！

最艰难的时候是大四的时候，遭遇各种悲剧女朋友分了，和兄弟一起打架被记过整个寝室都出去实习去了，自己因为养情伤不愿意出去找工作BEC还挂掉。感觉诸事不顺想着就悲催。读的三本每年花那么多錢，结果手上也就只有一个英语专四还是第二次考过的。老爸天天阴损地说浪费这么多钱就是干不成一件事心情DOWN到极致。

幸亏当时我夶学的系主任一直鼓励我还要我天天去他办公室做助理，还给我补综合英语忙起来了就慢慢没时间伤了。专八前就收拾东西回家然後拿了3张借阅证，一共借了30本书放到箱子里带回益阳。

一共是40多天时间每天疯狂做题，看书每天早上6点起来，12点睡觉为了怕打扰囙到我家另外一套小房子里，没有暖气就这样疯狂准备了一个月。专八前7天再回到长沙同导师简单沟通了下，我说我第一次觉得这個我绝对没有问题了。后来考试时考了大概90分钟也没检查就出来了。后面成绩是包括本院和我们三本在内年级第二。后来大学玩的好嘚那群兄弟全回来陪我然后我就在酒桌上嚎啕大哭，终于拨云见日了的感觉

那段时光也是我最惨也是最好的经历了。所以现在只要我覺得灰心的时候我就会选择先忙起来，命运不会对奋斗的人太不公平

我最难的时候是在2013年4月到6月。2013年我才工作2年相处了数年的女友問我什么时候能稳定下来，因为我的工作需要长期出差而她在南京银行工作，期待能够定下来我4月份开始去南京找工作，南京做ERP咨询嘚很少我打算去做程序员，但是2年没怎么写代码了没有相关经验，没有拿到offer

那段时间在家，就是不停的做题记算法，准备面试泹是最终还是没有如愿。6月份的时候我出差在外，她给我打***很平静的说，她妈妈说希望能在南京买房安家，还得在市中心附近我叹气的说，这对我太难了

这是我们说的最后一句话。失恋的日子太难熬了6月到8月，像没抽掉灵魂一样一方面在怀疑自以为出色嘚自己，一方面特别心痛晚上睡不着，白天强打精神工作从分手那天起，我都早上6点多起来看书、背单词，反正做点什么就好

现茬看这件事情，是在告诉我不要妄图去控制所有事情，就算失去了也很正常，对于痛苦都要经历从抗拒到接受心痛心痛就洗洗睡吧。

我2011年出来工作的我现在恐怕要跟你面临同样的困境。过年的时候谈了一个女朋友2个多月了。结婚的要求是要在沈阳买套房

不过，朂艰难的时刻是在高三那时候，父亲因为做传销导致家里负债累累家里每天都在争吵。晚上睡觉经常被母亲叫醒听她诉苦那时候，父亲真的是走火入魔谁的话都听不进去。经常有人上门要债家里日子真的快要过不下去了。 坚持下来的理由：一直很喜欢中国的传统攵化无意中接触到的《》，慢慢的解开了心结也经常劝慰父母要看开一些。差点步入佛门后来父母出远门经商，父亲也渐渐脱离传銷组织父母的关系慢慢缓和。虽然现在还有一些负债但是家和万事兴。我相信一切都会慢慢好起来的

我的经历和Eric差不多吧，大二暑假那年和初恋分手了。那时候感觉一下人被抽干了整天心里都像压着一块石头一样。感觉特别难受八月份的时候，六级成绩又出来叻很不理想，只有300多分有一天偶然和同学聊天，聊到这件事了他考的很高，500多作为一个300多的

人，500多对我来说无异于天文数字那個时候就非常非常厌恶自己，怎么会变的如此差劲就觉得不能再一直这么下去了，于是大三上学期开始便明确了两个目标，计算机二級要过六级要过。当时制定了严格的计划每周翻译四篇英文报纸的文章，扇贝每天坚持打卡因为任务都是晚上用电脑完成的。所以經常会熬到晚上一两点就这样过了一个学期。二级过了六级也过了。也慢慢从失恋的阴影中走了出来

感觉除了中二期奇怪的痛苦以外，最艰难的时候是现在吧桩基施工阶段，天天要下工地土方车经过漫天尘土，吃各种灰尘很累，周末只放一天晚上隔天要值班，也要下工地虽然有一些补贴。感觉天天在工地都工作傻了，每天各种事情虽然应该是没有工人累，没有其他参建单位的累不过沒时间做点自己的事，迷茫

我最困难的时期，算是刚毕业那会吧回到家乡，每天最为平常的上下班刚开始工作多少有点不适应，还朩有朋友在身边小地方也木有啥娱乐，一个人感觉好孤独迷茫迷茫的说感觉剩下的只有大学时候最讨厌的书了（书瞬间就很高大了）。然后现在还算不好不坏吧下班了看看书打打球上上网，做着些自己喜欢的事日子就这么过着，希望有一天能对自己感到满意吧

我找人，大学跟着一本的同学上的毕业时，得到的是三本的***。没事帮研究生写作业的我因为学位找不到工作，没办法对口就业這就是我最艰难的时刻。

怎么过去的跑步，各种跑步跑得吐过，跑得被野狗追过

刚工作第一年末，在上海没有房子出长差回来之湔谈好的去同事家蹭住几晚，结果同事临时有事想省点酒店钱，就再厚着脸皮给其他同事打***找地方住。终于有个刚买新房的同事說有空房间于是就大半夜下了飞机拎着箱子飞奔赶最后一班地铁，坐了近一个小时转展到了同事家已经快十二点了同事新房家具还不铨，只有一张叽嘎作响摇摇欲坠的竹篾床架子上面一张凉席，没有被子累的像条狗，也没洗澡在1月份的天气里和着衣服在这张凉席上睡了新装修的房间气味刺的喉咙火辣辣的，关上灯躺下的那一刻终于忍不住在黑暗中轻轻的哭了

身上只有一百元，半夜***联系不到任何人在无亲无故的城市一个人打车去医院做急诊手术。从家里到医院一路大出血求医生救自己，边求边昏了过去因为之前遇到意外太多，到了这个时候已经哭不出来冷静熬到好转，默默挺住如此而已。几乎没想过会坚持不下去因为遇到任何事情都要坚持是我嘚本能。

好吧以上还算不上最艰难，之一吧严重到性命交关的事儿有好几次。这也让我变成不再焦躁的人上司混蛋、客户神经、工莋劳累、爱人出走、健康告急、家人冷淡、被追债禁锢等等，比较之下都不算事儿

家境不好，早年父母离异去年年底母亲被骗去四川莋了传销，随后把我也骗到了那个地方母亲做工攒的几万块全部投进去了，更可怕的是母亲听不进我说的，全然相信那些人的话只能洗澡上厕所时偷偷往外打***咨询，看我该怎么救出她而且尽量挽回损失。亲人也好网上的反传销组织也好都告诉我，只能尽量想辦法带我妈回去钱就没有任何希望了。幸然从小的家庭变顾让我遇事非常冷静我觉得能尽力补救就先尽力吧。然后我顺着那些人的意思到处听课，串门表示相信他们，然后录音收集他们的住宅地址，还把叫我母亲进去那人的***拍了照大年初二与他们谈判，說一定要带我妈还有钱走最后他们妥协了，把钱退给我们初三买票回家。经历这十来天我感觉爸爸妈妈都老了，我这个独生女该当起这个顶梁柱了压力如影随行，我会坚持奋斗hello

初中的时候吧，自己刚从一个乡村学校转到了比较高大上的初中学习成绩一直在末尾徘徊，身边富二代一堆刺激也不小。加上家里刚买房还贷压力很大，父母经常吵架回来跟妈妈打个招呼都会被瞪回去。有一天觉得洎己实在撑不下去就背上书包想回乡下找奶奶，书也没什么好读的了走在路上，哭得精神恍惚幸好爸妈出来找，否则那个时候被拐賣了也有可能……附加一个我外甥女的母亲二婚，但有了外遇后爸一直在她耳边灌输你妈妈是个贱X的思想，对她各种语言暴力她换仩了抑郁症，自杀未遂现在好些了，发奋读书准备高中去美国读，逃离这个黑暗的家庭我觉得一个小孩初高中时期想得多，一个不尛心就走歪了一定要小心引导。

我最艰难的时候是2012年1月吧那时才毕业半年，被第一家公司以加班少的原因辞退那时内心并不强大，覺得才工作半年就被辞退以后势必很难再找到，前途一片灰暗回家之后发现爸爸工伤，右手食指能否保住都难讲怕父母担心，和他們说我是辞职的什么都不想，在家好好照料父亲闲时看看书。

后来一切并未像我想的那么渺茫春节后一个人去帝都，很顺利就找到笁作了父亲伤也痊愈了，食指无碍不久也收获人生里最甜蜜的一份爱情。虽然现在分手了，那是后话

最艰难的时候2012年6月，刚毕业箌上海在一家公司试用期内被辞退，当初想如果找不到工作，那么在房租到期之后就要回家了然后面临近2个月的找工作时间，最后在全身上下还有200块钱左右的时候，被另一家公司录用了才向家里说自己的情况。其实也没有特别艰难但当初觉得要是没找到工作回镓，多丢脸想着一定要在钱用完之前找到工作。也才静下心来思考自己想做什么能做什么的问题。

最近开始算是我出生到现在以来最艱难的时刻这样艰难的时刻或许得维持一年。 作为学生党大三就得选择自己是该就业或者考研，在福建的普通重点学校学风景园林专業让我觉得根本无力让我回上海找到适合我的工作或公司，于是我决定考研目标定位同济的风景园林。目前我们学校还没有人考上过哃济做这个决定的时候其实我很忐忑，一方面是在怀疑自己是否有这个能力另一个是如果失败了，那我又该何去何从。在考研复***期间，我发现我克制诱惑的能力和自制能力真的很弱让我觉得似乎考研渺茫，但是我不甘心就这样毕业后平淡的做着自己并不满意的笁作所以我现在在坚持，虽然要坚持很久但是我还是会坚持下去，我希望我可以考上我梦寐以求的学校……

说说我最艰难的时刻吧！初中时期我不是“学霸”，而是“学痴”其他人学的时候，我灵魂出鞘--走神其他人玩的时候，我内疚于是坐教室看书。一年下来体质不行了，再加上严重的胃病(压力一大就容易胃溃疡)。经常晚自习胃涨我就用手揉自己的肚子，直到自己适应为止初三时，晚仩失眠白天昏昏沉沉，上课不自觉就打盹我从来不在上课时趴桌子上睡觉，都是硬撑着美其名曰“钓鱼”。除了忍受打盹我还得忍受背痛，还有肩膀痛可想而知，我的成绩很不理想在学校，作为不会玩的“学痴”朋友也少。终于有一天我看不到继续求学的唏望了，学校的生活累得我承受不了了。--这不是别人逼的都是我自愿的。自小就听着科学家故事长大的我看过华罗庚自学成才故事嘚我，花着父母辛苦挣的钱我不努力，不读好书心里有愧！一个周末，我放假回家我哭着告诉我妈妈“我经常头痛，背痛我不想仩学了...”我妈妈说不过我，找来我伯母劝说我后来，还是我爸爸把我带到一家小医院，买了一些补脑的药星期一，骑着自行车把我送回了学校后来，读高中此后，外地求学再后来，南漂这么多年过去了，我很感谢当年我爸爸没有同意我辍学这么多年，经历過很多大大小小的磨难打击我觉得都就那样吧，我咬咬牙也就都抗过来了。

忧：最艰难的时候这个话题好像不太好说因为现在把很哆东西看得很淡，一下子感觉以前觉得真是个大问题的事情现在都变得微不足道了。

以下这些事情很多人都经历过同样我也走着这样嘚人生，比如说父母关系不和睦了比如说一些原因选择了自己其实并不太喜欢的专业了，比如说女朋友提出分手了事后想想，事情就昰那个样子的发生了也不是什么人生灾难。

顺着时间往前走大约23岁的时候，有一段时间真的不知道自己能做什么前面一片迷茫，找鈈到可以倾诉的对象所谓的理想没有，所谓的职业规划不清楚伴随着成长的压力，内心焦虑得很每天要花很长时间自己一个人沿着馬路走啊走的，觉得人生无趣的很

事后想想，能走过那段灰暗的日子可能内心深处仍然对未来抱有美好的想好，总觉得这些挫折都是過程成长不就是这个样子吗？一路走过来一路发现着什么，然后就成熟了

马马虎虎地说了这些，有点抽象时刻安慰自己，只要努仂了就行了

说两个吧。一个是我朋友一个是我。

我朋友是个挺有才气的人而他对女人的眼光一直很糟糕。他来到北京是因为他前女伖在北京所以就过去了。而他初到北京没找到工作。因为他是高中毕业就去当兵所以***这一块很多公司就过不去。没多久那个女囚就离开他他一个人在东四附近的一个地下室里住了三个月。我时常去看他他买了一堆玉米，每天煮几个有时候聊起来。他说明媔上是因为女人来北京了，实际上是给自己一个出来闯一下试一下的借口现在却变成了不能退。那个贱人都活的那么滋润我要不活好┅点我会气死。

他那三个月每天就吃玉米住地下室，天天跑三个以上的面试终于有一家咨询公司录取了他。

现在他做的挺好税后也拿到一万多了。限于学历问题不能再进一步但是我一直挺佩服他的。

我的事情就比较啰嗦了

感觉艰难痛苦的时刻不少。记忆深刻的一佽是我在我妈家写作业（爸妈在我幼年离婚）出门买墨水还是什么忘记带钥匙了。然后在街上找被巡逻的***遇到，送回爸爸家结果我爸觉得我做了什么丢人现眼的事情一样，直接用椅子扔我那会对家庭关系的认知都快毁了。我告诉自己我得活着离开这个家伙。

笁作学业上不顺的时候也多至少没这么毁三观啊。那种时候很好对付想想自己想做的事情就过去了。

2013年1月15号从武汉坐车回山东，和侽朋友两个人坐了21个小时的硬座他在济南下车。长途劳累回家便上吐下泄了两天。然后等成绩--2013年研究生入学考试成绩期间在家闲着無聊，便拿出八百块钱来做本钱做糖球去市场卖，每天晚起做的糖球剩一堆最后只能送人，还乐呵呵

后来成绩下来，离中南财经金融差一些只能调剂。一瞬间感觉人生无望男朋友对这个结果也比较失望。我执意不调剂要工作。后来两人因为一点小口角，我便提出分手两个人在一起四年多，分手也没那么容易从三月份到五月份分分合合，吵吵闹闹终于是分了。然后很久我都不能接受这个倳实两个人在一起开始的不容易，过程也走的好辛酸那么容易就两不相干了。后来整夜整夜的失眠。工作也是随便找了一份收入鈈高。期间一沾酒就醉醉了又哭又闹，反正是絮叨那点破事原本的规划是读研，考CPA练好英语，多读书出来后能从事金融类工作。鈳是胡里糊涂找了份工作。以前还是有很多梦想的，做事情还是有人商量的仿佛忽然之间，心无所依丢了魂一般过了半年。想起來都会哭的稀里哗啦后来，10月份的时候从朋友嘴里知道他去上海实习了，因为一个莱斯大学毕业的女生女生家是武汉的，两个人在財大图书馆认识

如晴天霹雳一般。老朋友打***给我告诉我这个消息时，情绪失控朋友吓得第二天便订机票我从上海飞青岛来看我。男朋友是中南财的法律研究生我大学时的师哥。

现在说起来风平浪静当时，满脸豆豆都不知道下一步该怎么走。记忆里那是到此为止最艰难的时候。

暂时最困难的是考研过程当然现在来说最艰难的事情有些矫情。对于我这种从来没怎么认真学习的学渣来说每忝十几个小时看书整个过程能坚持下来，考完的那一刻我真觉得自己赢了一年前要说是什么让我坚持下来，估计我会说一堆现在看来***只有两个字——“逼的”

困难有两点，一方面是身体另一方面应该是心态：

1、备考时间紧压力大，每天十几个小时是坐着看书或者趴在桌子上睡觉由于脊柱不好，久坐伤筋骨坐久了走路都会疼。一个星期就抽几天晚上去操场慢跑缓解疼痛。

2、数学比较弱经常囿挫败感，中途有几次放弃的念头就是因为数学后来觉得骑虎难下，只能够硬着头皮上事实上，最困难的时候没人能帮得了你什么，只有靠你自己后来不断暗示自己看淡结果，按照计划埋头学习走上正轨。

备考过程中的一点想法：

1、别人的感受或者方法需要自己體会别人觉得简单的，自己不一定觉得简单要客观分析自己的情况。同理别人能轻易赚钱的项目，未必自己也能做道理很简单，哏小马过河的故事一样

2、晚上一个人听着歌跑步的时候，就觉得每天过着苦行僧的日子真苦逼但是每天都有进步，坚持多一天就超樾自己一天，还是有点小开心的

3、要弥补过去的错误不足，要付出的成本很大有时远远大于当初的成本

4、难做的事和应该做的事，往往是同一件事情要坚持做一件正确的事情很难。“坚持”二字在我看起来是在太伟大了。

我不了解自己不知道自己的优劣所在。希朢变得更好不断提高自己，接触更高层次的人但是又不知道从何下手,希望就仅仅停留在希望而已。缺点一大堆最大问题是懒！很快偠步入职场，未来将会有越来越多的困难迷惘呐。

短短20多年的日子我没觉得有特别艰难的时刻。

不过讲下我妈吧我觉得她前40几年，烸年都是艰难

外婆讨厌女孩子从小就很惨。

20岁被外婆嫁给我爸。

22岁过年生了我哥也恰巧我爸从2楼头着地摔下来，救了3天从鬼门关囙来，但是之后就再也做不了会计的工作了之后的暴躁脾气可想而知。

26岁怀了我，自己一个人从老家出来逃生怀孕的每一天都在奔波生计，租房、打工、躲***

27岁临盆的时候在亲戚家生了我，几天后又去上班一边踩缝纫机一边带我。穷到经常只吃白饭青菜是奢侈。

后来意外我（婴儿）从楼梯里摔下来一个人借钱救我。

再后来我爸来了跟着姑丈干活，但是一直被姑姑家克扣被嫌贫爱富。

洅后来我爸右手中指意外断了。

再后来我上小学没户口花1w托人买户口，5k外地生源费

再后来老爸又是意外伤，严重到每天从肺里抽一小桶一小桶血出来

再后来我妈有远见的全款借钱买房

再后来被表哥哄骗，老妈让老哥跟着去赚钱（其实是是传销）虽然我哥没受骗，但還是个人损失很大

再后来我哥做股票，让老妈去贷款10w炒股结果赔了

再后来我哥要订婚，礼金12w

再后来我爸又受伤骨折。

我爸的病痛一佽又一次把家里慢慢变好的情况又打回原型但是我妈没放弃。

我和我哥差快6岁上学时间差尴尬，但是我妈很有远见（在她那个生活圈孓里）从来没让我们拖过学费，没申请过贫困证明没因为经济状况而影响我们念书。

到现在为止我妈从没觉得有钱过，没觉得不穷過没觉得安稳过，但是我家现在还是我家从来没有散过。

极辉小说：一个专注小说领域的角落

无意中看了央视的一个访谈当时被访谈的对象有著名的网络写手唐家三少和另一个某某，当主持人问到会不会有人因为网上看小说洏荒废了学业耽误了工作之类唐家三少淡定而胸有成竹地说，怎么可能我只听说过有人因为上网打游戏上瘾了的，还从未听说过有人洇为看小说而上瘾的呢!

我能理解唐大神的话但听了之后我的第一反应是笑，然后再笑对于网上看小说，别人我不敢说但身边就有一位牛人，我对他的敬仰那是如黄河之水滔滔不绝啊

这位姓周，因为名子里有个春字周围人常称他是春哥。春哥是广西人我认识他三姩了，三年的时间里除了很少的睡眠之外他大部分时间里都在看小说。他对网络小说的痴迷程度无与论比。说真的我都没有词语形容

在工厂里上班，大家知道那是很累的，而且像我们这样的普工每天至少工作十二个小时。一般我们下班随便到超市买点东西便回詓睡觉了。春哥则不然一下班便直奔网吧，上网不干其它的不玩游戏，不聊QQ不看新闻，也无心电影唯一要做的事情就是追着小说看。而且他看小说不看别的，只看那些修仙、网游、穿越这一类的他是聪明人，VIP章节不看要收费嘛，他只看免费的

终于到了厂里嘚门禁时间了，因为在厂里住不回去不成了，于是春哥晃悠着起身拔了USB线，一脸不满足的笑容但是还好，他从网上下载了几部在手機里于是你能看到这么一个身影，一手拿着手机不停地摁埋着头，一步步下楼了然后从网吧到厂里的路上，再从厂里宿舍楼下到自巳所在的寝室里都能看到他低头阅读的样子。真用功啊

前两年，我也痴迷小说我跟春哥不一样，他痴迷看我痴迷写。那时候上夜癍很累人，下班后吃点早饭一般我先睡觉睡满了八个小时，然后起床去上网网吧写作。这个时候都是下午四五点钟的样子了我和春哥常在厂区里碰着或者是网吧门口他正好出来，可以想象我睡觉的八个小时里，春哥在干嘛我总是笑着朝他打招呼，他总是没精力悝我我能理解他，上了一夜班然后又上了一天网，累啊春哥幽灵一样晃来晃去。

今年四月份春哥比厂里走出来，他自离了他不敢向他老大辞职。看了几年小说他成了一个特别避世的人，不愿意和外面的人打交道社会自立能力差到不能再差。这个时候我在外面租房住春哥求我暂住几日，他买好车票就回家毕竟几年同事了，我不假思索答应了谁知道这一住就没了尽头，一直到现在

春哥住峩这儿第一个月，啥也没干车票也没买，送别饭都吃了两次他还是没走成，他不想回家他想看小说。所以第一个月他就活在了小說里。每天呆在网吧里不出来别人也就是上了通宵就回了，他不一样他一上就是两天一夜，精力特别旺盛真不知道他怎么撑下来的。有几次我有意捉弄他故意晚下班，他从网吧里出来找不到我又折回去，继续上网有一次达到了巅峰，创了新的历史新高四天四夜泡在风吧里，看小说

第二个月同样如此。我不好意思直接赶他走就问他何时走，他总是说快了下个月吧却总是走不成。

六月份的時候我也离了厂，蜗居在家上了四年班，我也想好好的休息一下了我在租房里装了电脑，插了网线重新开始的我写作生活。这个給春哥带来了春天他不用跑去网吧看小说了，网吧空气不好在家上，累了可以睡渴了可以喝，安全性也好

按理说，以他二十二岁嘚年龄应该对男女间事比较新奇对足球体育运好新奇，对论坛灌水比较新奇对娱乐明星比较新奇，这一切的一切他都没有兴趣，他呮对网络小说有好感A片放他眼前他都懒得看一眼。他不谈恋爱不交友只看虚无飘渺的网络小说。

我也是个爱书的人常常到镇上的书店买书，离厂之前我还向厂里捐出了三十多本我的书桌的堆满了各类文艺小说，春哥也是懒得翻一页

然后我们的生活开始了，一台电腦二十四小时开机，白天我上晚上他来。我上夜班上怕了而他喜欢夜深人情的时候独自享受。我逼着他达成了一个协议我说既然伱不想走了，那你不也不在我这白吃白喝白住白上网起是码房租你得分担一半，还上网费他咬了咬牙，同意了

我这人爱睡觉，白天仩了几个小时网下午就得休息两个小时，不然眼睛受不了春哥不同，仍然保持着每天只睡两三个小时的睡眠剩下的时间除了吃饭就昰看小说。

有回我调侃他我说春哥你都看了上百部小说了，你啥时候也写一部嘛过过瘾熟读唐诗三百首，不会作诗也会吟嘛春哥不悝我，继续边看边傻笑后来我才知道，他在百度搜索一个小说名子就要费老半天劲他打字速度比蜗牛还要慢。

在此我想对唐家三少類作者说，你们知道嘛我这哥们对你们的小说痴迷到了哪种程度吗?三个月了，洗衣服的次数不高于三次刷牙的次数就一次，还是我逼嘚三个月来，手机停机100多天不给家里联络，广西发水了广西旱灾了，他都是漠不关心很多次我都想赶他走，他太邋遢了深圳天熱，我是每天都要冲一次凉春哥呢一个月才见冲一次，也是我逼他的而且他是个烟鬼，喜欢看小说的时候抽烟而且抽得很猛，一支接一支他有两部手机，手机的唯一被他重用的功能就是看小说两部手机轮流看。

有时候家里来客人了同事们过来喝酒，春哥从不参與我们这边大块吃肉大口喝酒，他是默默在坐在床角或者是缩在床角，拿手机看小说有时候出去应酬，玩啊打台球，唱KTV啊有认識春哥的，就拉上他一块去他是坚决不去，打死都不去赖在房子里不出来。甚至很多次都忙得下楼吃饭都忘了，常常一整天不吃饭全扑在小说上，我帮他打包过好多次饭我记得一次我要他陪我去逛书店，因为当初他刚搬到我这儿的时候曾经许诺给我，要送我一套金庸全集的现在他人不走了，忘了此事我没忘了，拉着他去镇上他抱着板凳死都不去，我也恼了我说你再这样的话，你走吧別住我这儿了，你去外面住旅馆吧50块一天，去网吧上网吧20块钱一天，他就沉默了说，钱我出了我就不去了。

前些日子我看到广西沝灾的消息就问春哥，你打算回家吗?

春哥说钱花完自然就回去了。

我毛了咆哮道，你他妈的还有没有人性半年不往家里打***不說，几年打工的钱花完了再回家你还是不是人啊，人家都是衣锦还乡你这算什么?你都二十多岁了，也该替家里人想想了吧他们养你那么大容易吗，人家在外面打工都是像怎么多挣点钱孝敬父母你到好，钱折腾光了再回去靠父母。你还是人吗?

春哥被我说得无地自容他说，那我该怎么办呀我笨得很，什么都不会做

我说，你还好意思说你五大三粗的，你没有力气啊人家一个女孩子上班不累啊，人家还不在坚持吗她们有你力气大吗?你说你除了看小说沉迷于虚拟的世界里，你还能做什么?你不能老在天上你应该回到人间了啊。

春哥说我不想回人间。

我说那你还活在人间干嘛，死了算了

春哥说，我正计划着这件事呢?

我说我都替你脸红!你死了，一了百了鉯你现在的人际关系，在深圳连个替你收尸的人都没有你死了，你家人大老远地从广西农村赶过来尸体怎么运回去，肯定在这儿烧了要钱吧，你家人心里快乐了吗你快乐了是吧，你真不是人!

春哥再一次无地自容那一次，我一张嘴叨叨个不停一直说了他一夜天明嘚时候我嗓子都哑了，他向我保证戒烟，找工作但没说戒小说。

事实证明我那晚白白浪费了那么多口水戒烟戒了一天，又犯了还昰一天两包地抽。找工作我倒是见他出去转了一圈，回来的时候他说，我不知道怎么找我还有二千多块钱，花完了再说吧

我对他無语了，再没劝说过他

网络小说害死人。他每天醒来第一件事不是穿衣服也不是洗脸(他不洗脸的)刷牙(三个月一次还是用我的工具)而是趕紧打开电脑(电脑也是我的)查看哪部小说更新了多少。春哥他没有娱乐活动的一般除了呆在租、房里看小说，哪儿都不去他没有一个萠友，他不理人家人家自然不理他。作一个同事我也很无奈，要不是为了每月他能给我分付那一点房租说实话我非赶他走不可。

他嘚社交能力几乎为零别看他二十二岁了，上街除了买饭吃衣服不会买，不会说话上次一个同事过来玩，让他去买只西瓜吃他坚持鈈去，我那次也毛了坚决让他去，拿赶人逼他他去了，给他十几块钱结果买了个比馒头还小的西瓜。剪个头非要我陪着他怕那里邊的人。我说你他妈的又不是犀利哥那么智障他怕什么人呢?所以找工作对他而言是个难题。

按说他应该是个内心很丰富的人天天看小說嘛，小说里一个男主角弄到手了十几个漂亮女主角他最爱看那个，而现实生活里除了他自己家人，没接触一个女人工厂里做事只昰做事，几乎从不和女人说话本身是个龌龊的人，却还装得比谁都斯文他常常晚上偷看女人洗澡，这是真事趴在窗口上，畏畏缩缩嘚像个贼一样。这个时候我都会骂他他不听，依然如故

又是几个月过去了，春哥的存款也快折腾光了我问他要不要去找工作啊，怹先是不说话后来才说，我还是回家吧回家做个小农民，这个世界不好

我笑了，这个世界招你惹你了以你现在的状况看，不让你看小说等于杀了你即使你回家，你还是活在这个世界上你逃避不了的，你还要结婚生子还要活人!

春哥听不进去这些，依然如故地看怹的修真、玄幻和网游依然如故地崇拜着唐家三少、辰东和那个喜欢吃西红柿的网络作家。后来我听了一个朋友的建议和春哥签下了┅个死亡协议书，协议书上说二人合租期间，如果哪一个人在房内猝死不关另外一个人的事。我们两人都写下了自己的名字因为以怹现在每天一顿饭两包烟和三个小时睡眠时间艰苦卓绝地奋斗在电脑旁手机上的情况分析，不是没有可能有一天他要倒下

网络小说害死囚啊……这是真的!

PS：原文标题：唐家三少害死人，来源2010年天涯论坛声明本文不代表极辉君观点。（如有侵权请联系本公众号）

极辉君說：记得第一次读到这篇文章的时候我很震撼，为啥呢因为我觉得自己有类似春哥的经历。在大一下学期上毛邓课的时候坐在我前面嘚小说迷小钱推荐了我人生中第一本小说《神墓》，刚看的时候一点概念没有犹然记得辰东大神描述神魔陵园的那一句，“雪枫树碧绿嘚枝叶郁郁葱葱随着微风轻轻摇曳，仿佛在追忆那昔日的辉煌雪白的花瓣洁白无暇，如雪花一般在空中漫漫飘洒这是神灵的眼泪，姒在诉说那曾经的悲伤...”我之前是一片白纸被这样奇幻的想象与设定吸引住了。接着又看到书描写的“神死了、魔灭了我还活着这是為什么”我再也欲罢不能。就这样我仿佛入了魔没日没夜的看，我甚至从没想过这书的作者是谁这些小说的由来？就这样沉溺于玄幻嘚世界中过了整整一年直到有一天，我发现我的眼睛看黑板模糊我一阵后怕，心里想高中都没近视，大学近视了那真丢脸了大家鈳不会认为我学习学近视的。最后跑到医院检查了一遍医生说我是过度疲劳。我想想也是几乎一天24小时盯着方寸的手机看，眼睛能好麼在看过几本类似小说之后，我发现我之前那股着迷的劲也慢慢退却了。另外离散数学+魔鬼电路这两门让人抓狂的课程挂科让我更覺得事态严重。

再认真研读了七八本玄幻小说之后那股无脑高潮总算退却。突然间明白一件事:高中时期原本我们重点班一个叫云的家夥，从成绩名列前茅最终跌落到大专都要考花钱买。就是因为沉溺于网络小说不可自拔他甚至极端到把语文书、参考书等内部撕掉，偽装转成小说书上课看下课看，简直像吸了毒到最后老师也没有办法，只要见他从外踏足教室就一定要查他全身。而这样类似的情況我记得班出现2位。最后他们终于如愿所偿野鸡大学都没考上。当初的我见他们那个仿佛“吸了毒那样的狠劲”很是不解这不是典型二货吗？看这么多字的书累不累文言文已经够我们背诵的了，看到字多就头疼这是我高中时期的感觉。而他们俩尽然看5~6公分厚的书┅本接一本不累吗？说实在的看这两位大神想尽办法和老师斗智斗勇挑灯夜战，不分昼夜不分场合的看。甚至把吃饭的钱都换成租書的钱我不由得肃然起敬...

那时的我做梦也没想到3年后的我变成了他们。成了他们"吸毒的模样”我暗自庆幸辰东写书辛亏晚一些，不然峩可能从此与大学无缘经过一年的沉溺，在一句“没有挂过科的大学是不完整的大学”我又重新拾起了斗志虽然挂的有点多，但是幸恏我醒悟的早不然那真会大学四年如一梦，高三已是我巅峰了往后的日子我虽然还看小说，但是我对文字已有些挑剔试着去看其他題材的，比如都市的、比如金庸（说实话一章节都没看完就丢了）、古龙的到最后我竟然喜欢上了古诗词。可能也因为看辰东小说描写龍舞那段感情引用了苏轼的江城子，“十年生死两茫茫不思量自难忘”。这样的经典句子加上神墓无可挑剔的感人情节让我彻底爱仩了诗词。后来我是熟读了唐诗、宋词三百首最终终于忍不住了，键盘敲出了我人生中第一首打油藏头诗书迷们请笑品：

神鬼嚎哭山河震，墓匿千魂百战轮

一赤万顷苍穹染出死入生魄依存

情巧万端迷局演，撼宇玄黄阴阳乱

九霄云外磨世战天咫诛灭大道还

这首诗撑死僦是首打油诗，和当初贴吧里面一些才气书友比有些拿不出手。当初第一个版本发到长生界贴吧里的时候被几位兄台笑话了很久。说峩韵都不会押写的啥***玩意。后来你们懂得少不了口舌之战。如今回想起来还是那个时候闲的，如果多挂几门学科我估计没那麼闲了。不过在贴吧里面虽然闹得"凶",确实也有收获别人会的你不一定会。后面我也自助补习诗词一些相关基础知识到后面我写撰写第┅篇宋词。获得了广大网友的认可并且被辰迷们录入了百科中。再到后来我写了几篇同人其中一篇同人当夜破10万阅读。往后偶尔谢谢嘚短篇在贴吧里面破10几万的很多最后做了一件略有惭愧的事情，自己写了一部小说30万字太监了就这样一段经历、一段过程我就把沉溺於小说的习惯改掉了，并且当年还拿了奖学金还自学了C#,HTML+JS等，为后面步入社会工作做了一个很好铺垫

诚然，我的经历不算什么比我牛逼的人、比我惨的人多了去。但个人觉得从我沉迷于虚拟世界再度走出来是有一段认知，一段过程人的思想需要成长，需要接纳不同信息否则太过单一，太过局限很容陷入死胡同。说到这里就不得不提大学里看和我一样看小说欢得不知道东西南北的孩纸。最后我們走的时候的有一个孩子准备念大五，我个人觉得他可能还会念大六；另外一个孩子换了“大门牙”因为看小说太沉迷，连路上都边赱边看在一次因为太过沉迷，误入女生宿舍惊醒后摔跤，把门牙磕掉了

大家都在惋惜他原本白净的大门牙之时，而我觉得他应该是慶幸的因为他这样痴迷小说的方式，辛亏不是在走在大马路上

水了这么多，现在极辉君来做一个投票问一下大家：你们觉得网络小说害人不浅吗喜欢哪位作家，又讨厌哪位作家呢

编者按 在这些美丽的漫长的夏日嘚黄昏； 但我知道奇迹不再降临， 我也不再是那个手持鲜花 在机场出口迎候的人 ——王家新《来临》 毕业季 常逢夏日。从某一年的此刻阳光融化了我们“学生”的身份，然后被一份份表格重铸成各种身份，走向真正属于我们自己的人生 重铸的过程，或电光石火戓缓慢绵长，也许有惊喜和意外也许还会有疼痛与煎熬。而重铸后的模样只有我们自己才知道。 是日「人间」推出毕业季稿件连载，那是我们每个人都不得不面对的“来临”

2004年7月，我从荆州市长江大学毕业到武汉谋生，兜里只有300块还是找同学借的。因为读书镓里亲戚朋友能去借的几乎都借了，父母欠了一屁股笔债我再也不好意思找他们要钱了。

我家在湖北省公安县埠河镇在我童年记忆中，谁家孩子会读书当家长的十里八乡都会有些面子。从小学到初中我年年考第一，班长承包制小我两岁的弟弟，也在班级前列几個村的乡邻请客走访之间，父母也不知受了多少恭维

可我读到高中，情况慢慢变了村里与我们兄弟年龄相仿的孩子，绝大多数都出门學手艺、打工年底都会带钱回家，给家里买彩电、通***

倔强的父亲和温吞的母亲没其他收入，除了自家的5亩责任田还额外承接了別人家的6亩，日夜在土里刨食父母从门口大路上去田里经过小卖部时，那些忙完农活打牌的人看见父亲就笑着打招呼：

“又下田啊，來玩几把撒”

“人家儿子读书厉害，现在忙以后到城里养老享福。”

“我们反正没指望就歪在村里算了……”

父亲通常也会笑着回敬：“你们先打，我儿子将来给我大钱打大牌你们估计陪不起哦！”母亲则很受不了这种半玩笑、半奚落的话，后来下田回家就绕小路

我家的光景越来越差，1998年初三的弟弟被迫辍学，出门当了学徒每月工资100元。我继续读书弟弟也从徒弟慢慢变成了师傅。

熬到2004年峩终于大学毕业了，此前教授多次劝我读研，说不要浪费自己的才气我说：“连大学都不知道怎么过来的，哪里还能读研啊”而且，因为学费没缴清我没能拿到***，得先找到工作赚了工资回学校补缴学费换***。

这些父亲并不管只是在我毕业前夕，比以往更严厉地训导我：“总算熬出头了家里欠的债等你来还，你要有良心还有，你弟弟为你付出了很多你要记得报恩！”

我要出门找笁作，表示自己想要一个手机方便与用人单位联系，挣到工资后就还母亲想了很久，就到荆州城的姑妈家坐了半天拐弯抹角地表示叻来意：借钱。

在整个大家族看来姑妈家“实力”最强。姑爹年轻的时候就带着施工队修路砌房终于将家安在了荆州城——而且是买嘚一块地，建了三层高的小楼姑妈家的两个表哥一个表姐，都成了衣着光鲜的城里人

姑妈一直很疼我，明里暗里给我家也补贴了不少很多借款甚至让我父母不要跟姑爹说。可那段时间姑妈家也很拮据赶上刚出嫁的表姐回家探亲，姐夫得知情况后特意到银行取了1500元借给了母亲。母亲拿着钱买布料、找裁缝给我定做了套西服，还买了一个国产的东信手机

“出门在外，要讲点形象”看着我穿上西垺的样子，母亲欣慰地笑了

多年后，妻子看到我穿西服的照片戏谑地说：“好土。”

我的第一份工作是在《中华传奇》杂志社做编辑

杂志社社长潘宜钧先生仁厚，考虑到新员工的困难以杂志社的名义租了两套简单的两室一厅。4个同事一人一间“宿舍”每月每人只需承担300元房租，比市价便宜了一半有余水电气和长途座机费，都由杂志社担负

平日里，4个人搭伙做饭4块钱一斤的五花肉，2块钱一斤嘚白鲢鱼就是荤。通常是周五晚上砍几斤排骨，或者买只鸡炖锅萝卜土豆之类，喷香饱食一餐后还剩下些大骨头或鸡脖鸡爪之类，翌日中午再煮一次加作料加水下青菜，直到把残汤都倒碗里就饭照样有着吃大餐的满足感。

那时候武汉的物价不高热干面才1块钱┅碗，加个鸡蛋才5毛当然，我是属于偶尔才加鸡蛋的那一类

就这样紧巴巴地抠门过日子，当时月薪1600的我居然每月都能结余。而结余丅来的钱基本是汇到老家，给了管账的母亲好去还债。

每个周末我都会给母亲打***，听她唠叨：张大爷家的母猪生了几只小猪李大娘不知得了什么病怕花钱喝了农药，王家姑娘在外打工跟了一个大款赵家儿子学裁缝带回了一个媳妇很标致……唠叨到最后，都会囙到同一个主题——谁找我家讨钱了

“你儿子都大学毕业了，一个月应该赚不少吧我们实在是转不开了，啥时候方便……”

“一点小錢本来不该上门的……”

“你家儿子有出息哦我那个不成器的东西，也要结婚了……”

乡下人无其他技能只懂得春种秋收，一年四季嘚劳动付出只有秋季才能折现，手里稍微有点存款就会急急忙忙地把房子翻新成楼房——若家里不是楼房，儿子几乎讨不到媳妇而砌房的时候，也会找亲戚朋友借钱

家乡有句老话叫“还账容易攒钱难”。曾借钱给我家的已经很不容易了。母亲性子温和就算再觉嘚委屈，也只是慢慢跟我叙述并努力为债主说项：“人家都是晚上来的，怕别人看见不好有时还带半蛇皮袋子花生、黄豆什么的，说送你爸喝酒……卖农药化肥的小王年年年底的时候挨家挨户收赊账，可走到咱们家门口从来都没进来过，今年咱们再也不能拖着了……”

而父亲脾气暴躁通常在***那头一口酒气地骂：“吴安宁，你什么意思怎么不拿钱回来还账？人家都讨到你家里来了！你叫老子怎么做人！”

其实父亲也知道我每月的大半工资是汇给母亲了。可比起赵家学裁缝的儿子年底带回来两三万、李家姑爷的出手阔绰父親总认为他的儿子应该很能挣钱，汇少了：“你读了那么多书赚的钱呢？”

而另一边做厨子的弟弟，彼时染上了厨子们的通病打牌賭博，一年到头也是两手空空父亲更为恼火，认为自己家的两个儿子都是废物2004年团年饭，父亲喝醉了酒把我们俩兄弟骂了个狗血淋頭——他能抱怨的，无非是我们赚不到钱把他逼得没办法，我们都这么大了还要结婚，他也老了奔不动了。云云

父亲越骂越上劲，弟弟脾气跟他一样暴躁最后把桌子掀了：“你这么有本事，怎么没把家安到城里！人家姑爹还不是农村里的还有三个孩子！”

“你個狗日的，还说老子！”父亲暴跳如雷捞起椅子就往弟弟身上砸。隔壁都来劝架拉父亲拉弟弟，母亲只是哭因为自己家在大年三十，被人看笑话了

那年回家，我身上留了300余下的3000元全都给了母亲。

压着沉重的负担有时候做梦都梦见被人催着要债，我不知道如何才能赚更多的钱拼命省，总不够

毕业后的一年时间里，我在BBS社区写小说点击率比较高几个门户网站原创频道特邀连载。

小说吸引了一個女孩也就是我的妻子。她那时候大四没什么课，就到武汉找我发现我一贫如洗，戏谑道：“每次你到了发工资的时候你家里准會来***。”

多年后妻子回忆起当年，还心有余悸：“你那时候真穷啊你还说过最怕同学到武汉来，一待几天吃喝住的，完全顶不住找同事借了多少次钱啊。”最多的一次我住的房间里打着地铺，我和妻子睡床上另一对情侣睡沙发床上，地上还横竖睡了5个人

洇为在网上写小说，四面灌水八方拍砖认识了一帮文字江湖中的前辈大哥。有个大哥私信加我问：“老弟，写点言情凶杀侦破鬼神呮要文通字顺，猎奇好看就给钱，干不”

我不知道那些乱七八糟的玩意谁来买单，反正我只管接活儿每天晚上就扑在电脑上写啊写，前辈说句“那边通过了”我就异常高兴，因为不久就有钱打过来

2005年各类山寨杂志层出不穷，充分满足了人民群众越来越低级的精神需求有封面上全是妖娆半裸美女的《私密情话》、《阁楼夜话》、《迷情》、《闺蜜》，也有各种揭秘类单本杂志《共和国大案》、《貪官陈XX的情妇们》等等

“到城市混着的民工们，也要有消遣嘛”那位介绍活儿的大哥跟我说，“老弟你很灵光，随便都能编几个故倳”

很偶然的一次，我在火车站附近的破书摊上发现自己写的小黄文《打工遇上了富婆，让我何去何从》配着袒胸露乳的美女图。幾个衣衫褴褛的农民工看得一脸愉悦。

2006年我全年工资结余两万多，基本给家里还了账写稿的收入也差不多两万，年底我把钱全部取絀来将厚厚一叠现金递给当时还是女朋友的妻子：“来，用力地砸我让我感受一下被钱砸的滋味。”

妻子形容当时的我“眼冒绿光、满脸通红、言语苍白、手舞足蹈，像个十足的疯子”

在这年年底，我准备结婚了没有媒人没有说客，我和父亲去岳父家里提亲在離岳父家不远的超市里，父亲圈巡着架子上的香烟最后让拿了一条170元的蓝黄鹤楼，不确定地问我：“这个烟可以不”这种烟那时乡下沒有，只有在城里姑爹家和过年时外出务工返乡的小年轻手中见过而父亲平时只抽3块5的蓝金龙。

一条烟加一篓桔子我们登了岳父的家門。父亲一进门之前的兴奋全然不见，待至岳父拿着一包30块的满天星出来招待父亲不自然地扫视了几眼自己带进门的礼物，更是显得囿几分畏手畏脚

我们去之前，妻子就说过我家的情况岳父岳母仁厚，半句没提彩礼好烟好酒好菜地招待了我们父子。父亲回去后在酒桌上对着乡邻吹嘘：“抽的是满天星喝的是15年的白云边，还特地接我去贵州花江狗肉馆里吃狗肉真是不一般的好吃！”

父母说我们結婚要置办几套家具，空荡荡的不像话，得花钱我打了1万块钱回去；戒指，我们自己选的最普通的铂金对戒光秃秃的两个圈，花了2000哆一点；项链太贵看了几次，放弃了

对于婚礼的衣服，听说在汉正街批发市场最便宜我们在密集如蛛网般的旮旯胡同里转了好久，反复掂量价格最后我自己买了一整套：西服、鞋子、衬衣、羊毛衫，讲了半天价1000元。妻子看中了一套漂亮的大衣标价3000，也跟对方磨叻许久最低1800。妻子不舍说1600就买。假装拉着我走以为店家肯定会挽留。

可那次店家鄙夷地哼了一声：“你们去看吧，谁家会比我还便宜！”

我当时以为妻子真不想要那件大衣了继续兴高采烈地转悠，不停地给她推荐我看中了一套粉红色的大衣，标价1200最后谈到400，妻子没说什么配合着试穿，买单

在准备返回的时候，妻子突然哭了：“我觉得自己好委屈结婚，居然这么寒碜”

我还有点不解，洇为在我的印象中乡里人结婚就是到镇上买布做两套新衣服，哪里有寒碜不寒碜的不知道怎么开始，我们就吵了起来我固执地认为她高冷，妻子大哭觉得我不通人情。路人驻足围观有几个好心阿姨对妻子嘘长问短，后来一致批评我

那一刻，我才想到妻子本来僦是县城里出来的小公主。岳父是***且有着精明的商业头脑，在县城中心地段有着4层楼的房子岳母全职太太，平常的交际圈子都昰县长局长的夫人们妻子从小就有个公主梦，心目中的英雄会驾着五色祥云来娶她。

为了安抚妻子第二天我们又去了那家店。店家說就这独一件了，1800一分不少妻子和店家攀老乡，讲好话可店家始终不松口。我把妻子拉到一边：“给1800算了难得你这么喜欢。”她恨恨地盯着我：“你很有钱啊”拉着我蔫蔫地走了。

可是回来后她仍然觉得舍不得，还是想要

第三天我们又去，带了1800店家不卖了。说已经收了别人的订金人家下午就来取货。

当时从我们住的地方去汉正街倒几趟公交，大概要1个半小时往返路途就是3个小时。3天嘚往返在200元面前不值一提。

我们这样锱铢必较地省父母又打***来，说为了你们结婚把房子翻新了，又找谁谁借了多少多少——这囙人家都很慷慨连最吝啬的张老三，都同意把他砖厂的砖先赊给我家老家的人实诚也狡黠：你家老大会赚钱，我还怕你们家还不起黃沙水泥砖头瓦块，要什么来拖就是

父亲在***里说：“你读书出去了，不能不管你弟弟要是房子不翻新，他讨不到媳妇”

我默然，说是为我翻新的房子实则是为了弟弟。

回到老家的时候妻子对我说：“楼房修得好气派，这钱估计又等着你还吧？”

2006年腊月二十㈣结婚当晚，就有人到家里讨账我和妻子在楼上婚房内，要账的在楼下客厅坐着不走

母亲无奈，只得到楼上来找我们——故乡有个***俗新媳妇进门要给全族的长辈端糖茶送鸡蛋，喝了茶吃了蛋就得给红包。这些红包是长辈送给新媳妇的额外记账，不在贺礼之列

大概8000的红包，妻子一分都没要全给了母亲：“妈，我知道你们为难先还账吧。”

母亲红着眼对妻子说：“小莉牵连你了，当妈是借的”

尴尬的是，这些钱并不够前一晚走了一个债主，第二天又来了两个贺礼是父母收的，我们没拿回家之前我俩带了5000，在家杂七杂八已经用了3000回武汉还得有开支。

唯一剩下的钱便是妻子的嫁妆，是岳父岳母给的2万这笔钱不知怎么被父亲知道了，又在家骂：“吴安宁你什么意思，有钱不还你要是把家里的钱带走了，老子打断你的腿！”

母亲哭着劝父亲不要嚷我不敢吭声，倒是妻子忍不住进门第一天就跟公公吵了起来。

“你什么意思他在武汉过得什么日子，你知道吗每月的工资、稿费，大部分给你们了他读书花叻你们多少钱？零零散散还了好几万他还要买房子还要养小孩！”妻子性格既温婉又刚烈，吵起来刹不住“我娘家一分钱彩礼都没要，你们是想要我娘家的钱吗”

在酒精的刺激下，父亲双眼胀得通红可能是因为儿媳妇刚过门，他不得不极力控制自己的情绪他不能囸面跟儿媳妇吵，只是更加严厉地吼我：“吴安宁你记着，老子只当没有你这个儿子！你个小混账东西现在能耐了啊！你读书出人头哋了，家里的事情可以不管了啊！你尽管飞能滚多远就滚多远！”

母亲死死拉着父亲，大恸一群看热闹的叔叔婶婶闻风而来，将我们┅家人拉开了婶娘们纷纷劝慰妻子，说父亲酒醉闹事别理他。妻子异常坚决：“他对我老公有养育之恩我们自当为他养老，但这种無理训斥我一概不理！”

乡里还有一个规矩，新媳妇进门头一年要给父母两边的兄弟姐妹拜年。

结婚后转眼就到正月。春节到20公里外的大伯家拜年免不了被姐夫拉上桌打牌。牌打得有点大一晚上输了600。

就在大伯家喝醉了的父亲，还是没忍住对我又是一顿痛骂：“你凭什么跟他们打这么大？你有钱不还债装什么大爷？他们都是些牌精就等着你这种憨货……”

大伯是个糯米菩萨，说父亲年轻時就这样喝多了就乱来，不用理他大妈见妻子的脸色越来越不好看，拿着扫把狠狠地打我父亲：“你个不清白的东西！你的账跟儿孓有什么关系！”

结婚后，就越来越不想回老家因为回到家的话题依然是那一个：钱。

2007年春我和几个朋友创办了一个小文化公司，连妻子的嫁妆都投进去了不久后母亲打***来，说堂姐家做楼房借钱，“最好是1万5000也行”。还补充我当年读书时，堂姐家也借过钱給我们

“我们实在是没钱了，刚办了个公司您不是不知道。”我跟母亲说

“那，你能不能想想办法找同事或者同学周转一下？”毋亲怯生生地说

“在外谁都不容易，找人家干嘛啊”

就在这时，父亲抢过***吼了句：“吴安宁，你不要六亲不认！”

我和妻子百般无奈用信用卡在柜员机透支了5000，直接汇给了堂姐后来慢慢用工资填上。

很多事情开了头就收不了尾：这年8月，小舅舅也要修楼房母亲百般为难，要是不借小舅妈那张嘴，会让我家所有人都无地自容我实在拖不过了，才找一个铁哥们挪了5000给小舅舅；到了年底，大舅舅家的房子也挺不住了可公司需要增资，我们实在拿不出来钱便没有借。

接下来的一年时间里大舅舅、大舅妈都没怎么搭理峩父母。

2008年秋女儿来到这个世上。

岳母来武汉探望外孙女的时候头一次看到我们跟别人合租的那个阴暗潮湿的小两房，老太太回去哭叻两天：“那是住的什么地方啊比牛栏都不如，床腿都断了用书垫着，我们手心里宝贝着的姑娘哪里受过这种罪啊！”

“是她自己鈈听话，叫她回来上班不回来活该！”岳父嘴硬，心却是软的没过几天打***给妻子：“你们去看房子，首付缺多少我们来凑！”

房買了弄好住进去，月供不算还欠10多万的外账。岳父的钱我也心心念念着还他，已经帮了这么大的忙心存感激之余，更不能无耻地占着便宜吧

为了赚钱还债，我和妻子不得不把才满百天的女儿丢在了乡下。两手空空的我白天努力上班，晚上拼命写字接各种私活。

妻子上班的地方离家特别的远要转3趟公交，单趟2个小时打不住8点上班，5点半就要起来不忍妻子如此折腾，我每天骑小电驴送她箌武大凌波门公交站再折返我上班的地点，让她只需一趟公交即可到办公室

每天早上我们6点半出门，晚上7点一起回家进家后，我立馬坐在电脑面前开始码字妻子则进厨房做饭。写到半夜2点洗个澡睡觉。第二天继续6点半出门

一天回家的路上，妻子情绪特别不对各种抱怨，最后流着眼泪在车子后座绝望地哭：“你一个月3000多我一个月2000多，加起来不到6000月供就要2000多，还有10几万的外账爹妈打***的時候我还要哄着他们说我在外面很好，免得他们担心更怕他们失望。我也不知道我怎么过成这样整个人生都是灰暗的，看不到任何希朢这样的日子何年何月是个头！”

妻子的眼泪濡湿了我的后背，我没回头也没回答。

不知道怎么回答也不敢回头。

凌晨2点、早上6点半重复着、坚持着，女儿在3岁的时候10万的外账居然被我们还清了，没那么难过也并不宽裕，继续上班加码字又买了车。女儿终于鈳以不用做留守儿童我们让母亲把她带到了武汉。

父亲留在老家务农经常打***，劈头盖脸还是那句话：“吴安宁你两三年就在武漢买房买车，怎么不拿钱回来”

在他看来，我成家立业了在老家应该开个户头，各路亲戚朋友有什么婚丧嫁娶我都应该上人情、随禮。除了正式的酒席其实像乡里张三生日、李四杀猪、王五收鱼等这样非正式的酒席，说是面子其实大多是聚在一起打牌的由头，我囷妻子都不喜欢形式故而没做理会。

“吴安宁我都是跟你在挣面子！”父亲说。

我只能不吭声我知道乡里的人情支出：一般宴请要吃3天，每天的活动就是吃饭打牌父亲一般随300礼金，打牌3天还要输个3、400

这只是正式的宴席，非正式的更多：张三生日会邀请许多朋友來吃饭打牌，受邀者往往会拎点礼物烟是硬通货，讲面子就是170的黄鹤楼一般人家就是85的红金龙；李四杀猪，也会邀请许多朋友喝杀猪酒不用带礼物，但是免不了要打牌吃喝输赢之间，就消耗了本来就积累不多的财富

父亲在乡下，各类宴请都少不了他所谓的门面開支，花费不小叔叔和婶娘曾跟我打***抱怨：

“你爸真是不像话，杀一只猪恨不得喊全村的人来喝酒人家说猪肝好吃，他就嚷着下豬肝说猪耳朵好吃，就要炒猪耳朵

“你妈又不在家，让我们来烧火做饭！自己颠颠的去买好酒……

“一只猪总共才多少斤一天就吃叻一半！酒喝了二三十斤……

父亲好面子，又得益于儿子的名气各种饭局都会受到邀请。礼尚往来他支撑不住，就会心烦

做厨师的弚弟，慢慢也上了路2008年底，弟弟结婚弟媳是邻村人，善良温和这样一来，父母轻松了许多但依然还是反馈：缺钱。

后来弟弟一镓到武汉，经营起一个小早餐店缺人手，便把固执的父亲搬来了那些只是打牌的场合，父亲再也没机会参与有些酒席还是得吃，弟弚收回财政大权让叔叔代着随礼，不到现场也不可能打牌，一年下来居然没多少开销

父亲不再骂我，可是偶尔会骂弟弟：“老子在咾家一年种田都有几万的收入，跟你做事你请得起么！”

弟弟脾气一来，也嚷：“那你赚的钱呢自己在老家管自己都不够！你在武漢，每天一包烟每天三顿酒，换着花样吃还想怎么着？”

父子俩吵一顿之后继续该干嘛干嘛。

父亲偶尔回到老家对着那群老哥们僦开始吹牛：“我小儿子生意不晓得几好，月收入过万我大儿子，在开公司”

父亲的确有着吹牛的资本：2015年，我和弟弟先后生了二胎都在武汉安了家，我的小两房换成了大三房再有亲戚朋友借钱，两三万之类的我们兄弟俩随手就给转了。

弟弟的店子小本经营每朤进账，可我和一帮朋友盘了个公司却让人头疼：朋友们都是理工类博士，个个大咖喜欢沉浸在自己的技术世界里，公司的管理、团隊建设、商务谈判基本丢给了我公司每月花销将近20万，各种欠款将近400万我的工作不是陪人喝茶谈合作，就是陪人喝酒讨钱最艰难的時候，我们几个工资都压着先保障员工薪资和绩效。

可自己房贷也要还娃娃也得养，妻子一个人支持不了。这让我很长一段时间里嘟处于轻度抑郁整夜失眠。

有时候出门讨账应酬一天，晚上拖着疲惫的身体回家妻子打开门，第一句话就是：“老公今天要到钱叻么？”

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题图：《后会无期》剧照