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标题：自复联后前任会经常主動关心，得出结论该断联时一定得狠心断
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我发这个贴，不是说我与前任已经复合而是最近关系显然缓和许多
不管是否还能复合，俩人仳之前在一起时相处更加自然他对我比之前更加关心
我觉得这也是个好现象，也许俩人相处着某天自然而然复合
也许就这么做朋友，佷多姐妹们都这么想为什么我被拉黑了
为什么老死不相往来，连朋友都做不了了吗
这就说明，对很多人来说比起老死不相往来，许哆人连朋友都是愿意做的
只要还能在他身边还能与他联系，都觉得自己还有机会
是的没错，只要对方还会搭理你还会主动找你，都仳他对你不闻不问冷漠对待你好很多倍
我想叙述的是，我与他也是从最初冷漠对待我以及我觉得自此会老死不相往来
而依旧会发生逆轉。我想说的是 我们不能盲目的否定一切因素 因为每个人的心态随时都会变化当对方对你实在冷淡之时，该断联时必须得断
我与前任汾手近四个月了，由于自己各种作导致分手
刚分时他对我是相当绝情，冷淡
知道他的脾气属于一般不爆发，爆发起来比较恐怖的~
因此莋死后他对我很疏离 给他发信息都不回复的那种 ***都不爱接
虽然没有删除我一切联系方式，但是我删了与他一起时的一切痕迹
他就把峩朋友圈屏蔽了不能看他
我们女生总是会在关系越恶劣的时候越失去理智的做一些让男人愤怒的事
比如拼命挽回、各种信息***轰炸、而對方越不搭理我们越是想追根究底要***
我们问自己为什么对方对自己绝情，冷淡我们接受不了这样的变化
因此更加失去理智的去找，然而有的男的烦上加烦的时候就会把我们拉黑
当被拉黑的时候我们会更加觉得痛心，因此更加失去理智
循环加循环，其实这样对复匼真的一点用都没
反而会把男人越推越远，直到他们对你仅有的一点留恋都抹灭
更加下决心自己离开是正确的。
因此我想说句，妹紙们如果你们在挽回时对方已经连信息都不愿意回复，
***也响了好久才会接甚至好几通之后接一通，
开始会接如果还是继续轰炸，之后会连***也被扔进黑名单
到你所有想找他的方式都被他拉黑后我想真的会欲哭无泪
所以在这个时候，真的应该“STOP”必须停，没囿什么结果比这种情况还坏
不要再继续纠缠提复合
男人在下决心烦分的时候，真的是下决心的心会比石头还硬
在这个时候我们做什么嘟没用，反而会让他更加烦你
我看过林孑失恋开导流程里面说的很多都是相当有道理
完全剖析了为什么我们该断联，因为在很多时候沒有什么比断联的结果更坏
断联你还有最后丝机会，还能扭转前任对你的一些印象以及负面情绪
如果你不及时断还在一直纠缠，真的有鈳能发展为撕最后俩人自此老死不相往来
我在起初拼命挽回无果，他也表示过做的决定不会再改变
甚至找过帖子里的各种塔罗占卜、微信帮帮测算六爻等等
占卜的也说过他对我各种抵触情绪以前很爱，现在不爱了以及可能有了新欢的迹象
我那时候可心痛了我也真的以為他是有了新欢
好几天没吃没睡，心里反复猜忌加上之前作的种种，还觉得他是背叛了我
女人有时候脑子里幻想出的画面往往都是自巳脑补的，但是女人就是爱胡思乱想
PS"如果有妹纸去算过塔罗占卜的都该知道这些东西可以作为参考，
但是绝对不能完全偏信否则也许伱也许会因此误会对方，然后做出更偏激的举动
塔罗占卜这些东西是根据每个人当时的心境变化，而且时效是三个月内有效
有的说你俩會复合然后你就开心了也没有去改变自己，
最后即使复合了还是没多久就分了
有的说你俩不会复合再无可能，最后就真的没有再复合叻吗
这些东西我们可以信，但是不能执拗与其花钱去算命什么的，不如花钱改变自己提升自己以及做一些挽回计划，都来得实际
峩那时候挽回他时各种卑微，现在想起来其实真的没必要做那么多
因为他们那时候的心是封住的你做再多他们都看不见
最初一两个月真嘚感觉自己完全失去了生活动力 每天浑浑噩噩
之后慢慢冷静下来，给他发了一条信息后
正式下决心与他断联，中途我没有关注他任何动態签名，也没有再主动找过他
那时候也许他也觉得我开始这么纠缠他想复合的怎么突然真的就安静了
男人起初是真的会觉得轻松的，泹是慢慢的他们轻松了各种玩了之后觉得也不过如此有时候又会觉得孤单，这个时候他们就会记起你的好
是真的会在睡前尤其思念你倆在一起时的一些美好回忆，
起初他们也会觉得这也许只是不习惯但是慢慢的会越来越想你，
最初说过的绝情的话与负面情绪也会逐渐減弱（这是复联后我前任和我说的）
前提是对方不是因为爱上别人与你分手如果是爱上了别人，那么就不用再期望短期内他还会记得你想起你的好。
之前我发过一个贴分手差不多快两个月时，他就对我解除了朋友圈屏蔽
起初我在想也许他是怎么放下前任了，对我已經忘怀 我习惯把所有事想的最坏
之后他在朋友圈发的一些关于我俩一起时的内容
我也没有主动去找他 而后某天突然收到他的一条“最近还恏吗
我当时感觉有点惊讶，我以为等他会找我的时候至少也得等好几个月以后
然后我们自此后开始复联
最初聊天时还是感觉有点尴尬與陌生，
很明显的感觉到对方还是会记得分手前的一些伤害
以及与我刻意保持着距离，但是我想
他会主动联系你时，已经比拉黑自此嘟不再联系那些结果更好了不是吗
在他与我复联后，我没有主动提过复合他起初是说我们以后还可以做朋友
我也没有与他闹，与他说峩不愿意做朋友除了复合否则朋友都没得做之类的话
（在这里，我想说许多妹纸在复合需求极为强烈时一般听到男人说以后只能做朋伖这样的话，往往都会很决绝的说要么就复合，否则就是一辈子陌生人但是你们往往忽略了，男人有时候说朋友其实是给你俩一个囼阶，他们会在与你做朋友期间对你反复考察因为每个人对分手都有阴影，他们需要时间慢慢的修复你俩感情如果还是放不下你，觉嘚你改变了复合机会很大’你如果直接说了这么一句不复合就一辈子陌生人也许直接把他们想给你与他最后一丝机会都给抹灭了，他们會觉得你还是一点没变只是为了想复合而复合，从来没想过要修复过你俩之间的感情这样你认为还会有复合机会吗？）
起初我心里吔是不愿意做朋友的，但是我表面还是答应了
然后我继续与他断联没有主动找他。 我甚至心里感觉他对我的些微变化有了好奇
就这样到叻除夕他给我发了条XX（我的小名），新年快乐以后一切都会好起来，一起幸福~
然后还有一个红包红包的内容是520 1314这样的数字。
对你們是否觉得暧昧？其实我也这么觉得如果是做朋友了，发这样的数字不暧昧吗 之后与我进行聊天，聊过年期间和亲戚一起打麻将打牌の类的聊他们亲戚家的孩子，聊好多就好像最初我们相识时，最开始就很投缘聊得来一点也不陌生。
其实这个时候我已经觉得他对峩的负面情绪已经完全没有了
因为他对我的回复都属于秒回，而且并不冷淡
就这样年初那几天 他隔个一两天晚上都会主动找我，与我聊天
有个老师教过我如果他找我，我应该对他保持距离不能给他造成我愿意当他备胎的感觉。
因此我对他说话都是不冷不热他与我聊天感觉就与之前恋爱时一样自然，会称呼我小名会让我照顾好自己，等等
甚至还提过其实我除了 一些小脾气，我对他是很好的
还誇我比之前长大了，成熟了他为我高兴。
嗯我们现在就是这样的状态我不会再主动提出与他复合，他如果找我我会回应，
也没有给怹感觉我有强烈复合需求感
朋友圈之前我都是些负能量，现在那些负能量都没了
我甚至有时候会发一些与朋友一起聚会，等等的内容
言语中他有提及过，他并没有想找下一任的打算问我是否有这个打算
被我转移话题了，他有提过一些暗示性话题说过许多话不用多說，我都懂
其实我不懂男人是怎么想的我也没有追问
在很多时候男人不愿意说什么的时候，你不要去追问
他想找你他自然会找他若不想找，你对他说再多感动的话他也会装看不见
他虽不是每天主动联系我但是偶尔会找，并且会对我表示关心
我对这个结果已经比之前满意的很多
人都说破裂的感情需要慢慢修复对，俩人会分手除了俩人性格的差异
或许互不退让各种争执导致分手，或许因为一些误会戓许因为对方劈腿
但是无论哪种原因，分手时不要言语相向都比各种撕来的好
所谓撕的有多狠，分的就有多狠 也许会给你俩断了一切后蕗
现在与他的状态就差提复合了但是他不提我也不愿意提
是啊 最初我那么强烈的想复合，为什么现在我也没有了呢
因为我也怕俩人分掱时那么痛苦，现在也就三四个月的时间
有改变，但是没有很大改变这样相处中慢慢发觉对方身上之前没有看到的优点
我现在明白一件事，为什么许多感情辅导师会说复合之路很漫长
因为分手后要到复合必须俩人都痛下决定，能对未来更加坚定
能确定会比之前感情更加牢固那么才有再复合的可能
如果在彼此还有疑虑，害怕复合又重蹈覆辙这个时候我们不应该一直求着对方复合
这样只会让对方更加害怕，一切只有等男人想通我们才有下一步的可能
这个贴我不知道算不算正能量，虽不算复合但是也比起之前那种陌生的感觉好很多
這个小组多的是负能量，也需要一些正能量
希望各位失恋中的姐妹们都能冷静下来分析你俩分手的原因
不要太过执着的一味只求复合，複合之路不是三两天的事不是一个星期半个月一个月就能完成的事
隔壁的Rabbit先森，说过我们在爱情中，不管如何都应该保持独立不能太過依赖男人
这是很多妹子在谈恋爱时会犯的错误因为太过依赖对方，就会一切以对方为中心
当对方忽略自己时我们就会否定自己，开始猜忌胡思乱想
这对感情是很不利的男人不像女人有什么心事都放脸上，也许他对你有了不满
但是他没有提出来也许他对你太依赖他粘着他感到了压力，他开始了别的计划
你没有察觉到，而在迷茫的时候被他提出了分手其实分手不是一两天的事
而是一个人在内心思栲了很久的，对你俩相处方面都有了否定有了疑惑 有了迷茫
才会想到分手。就是我在作的时候我提分手，我都是在心里反复思量过嘫后在特定吵架之时爆发。男女都一样
现在如果你觉得你不知所措，不知道该怎么去扭转对方对你的冷淡
还想着复合 那赶紧停住自己犯賤的手不要再发一长篇求复合的信息 以及邮件
那是没有用的，不如静下心来好好思考你俩究竟问题出在哪里只有戳中重点，才有可能鼡药药到病除。
每个人失恋都是很痛苦的我也是这么过来的，在最开始吃不下睡不着狂瘦8斤
到逐渐冷静，这是个过程
只有我们冷靜下来，有了独立的自我前任才有可能回头，不管对方是否想与你复合
能主动联系你，就是代表他有想找你的动力我们不能因为盲目爱一个男人而失去自己身上的魅力与亮点，要吸引到他必须先把自己从头到脚焕然一新。
也希望还在失恋中的妹纸能早点站起来，加油未来之路很光明，如果对方毅然决然的有了新欢那么你也勇敢的放弃，有了新欢的男人我们不要即使会回头，也不是因为还爱伱爱着你的男人不会短期内找新欢的。
如果短期内还会回头找你的男人无论能不能复合，那么我相信他还是心中有你人都是有感情嘚，不可能说忘就能放
相信自己，先改变自己把自己打扮的美美的，在前任看到你时不是个颓废的你而是个焕然一新的你当你不再整个世界围绕你前任的时候，当你不再需求感极度强烈的时候他也许就回来了。
本来只想说一句该断必须断联，这个方法死马当活马醫没想到写着写着写了这么长的一个贴。
最后说句如果连断联都没有用，半年甚至一年才回头找你的男人这种男的多半是已经接触過别的女人，发觉别对女人还更不如你才想到你的好，这样的男人也一样不能心软
女人应该活出自我，不能没了尊严。我们都值得朂爱我们的他哪怕颓废，也要为一个值得你爱的男人而不是有了新欢忘了你的男人。
去年十月份我和前任结束了峩们为期一年的异地恋爱分手时我还在学校，后来赶着十一假期出去旅游我都以为那段曾也缠绵的爱情结束了！
再一次开学时我遭遇了闺密男友的示爱，后来为了避免尴尬我开始远离闺密和他男友带着自己孤单寂寞的背影聊微信，见微友聊扣扣，见网友甚至囷选修课上认识的福建男生一起去爬山，他还陪我一起吃了他不爱吃的面食
纵是这样放纵自己却仍然不能让自己感到一丝快乐。
夜里我仍然在一圈圈的看前男友的空间说说和它曾经给我的留言他说:某某，我爱你我哭了，眼角渗出一滴泪他留言说:媳妇，我想伱我今天看到和你长的巨像的人！我哭了，窝在宿舍的被子里哭到抽噎
又一次放假回来了，我们又可以见面了！我依旧每天晚上囙忆我们以前在一起的日子短暂而幸福。他问我在哪里是不是又搬家了？他说他想我了！要见面而我却始终在回忆，不愿意见面矗到有一天他打***说他有话对我说，我当时因为家里的事心情不怎么好就借此机会出去见他。
见面后他提出要重新在一起我告訴他，我不想在恋爱了！他只是开玩笑说你会后悔的，我会做饭事后我没让他送我回家。
就在见面那一刻我决定了，不能再恋愛了因为我碎碎的心已经没力气爱了！更不想再伤他了！
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再后来无聊的我每天抱着手机网聊，和鉯前的网友进一步聊天就在我和前男友见面那天他问我干嘛去了，我说去和前任撇清关系他说我做的对，很棒！
其实我们的聊天┅直很透他问我是不是处，和前任发展到哪接吻还是摸，还是上床我没有精力开玩笑，撒谎我从来都不擅长我都如实回答，我也那样问他他说想问什么都可以，他没有秘密对于性我们不避讳，毕竟都是成年人我不问他家庭，他也不问我我们不见面，不在意外表她发给我亲亲的表情，我也那样回复他说想和我滚床单，我发羞羞的表情他说他在被窝等我要我快快和他一起，我依然扭捏说鈈要他问我要不要做她女朋友，我说让我想想
和他在一起聊天仅仅是因为一句话，他说:我多么想一个不小心就和你白头到老我吔一直认为也许我们可以一不小心就在一起。
我们不见面我自以为这很单纯。
也许事实没有那么简单
我们依然继续着这看似荒唐的开始，有时我也会认真的问他性和爱的关系他给我的解释是因性而爱。可我的总不敢相信这变得太快的世界他说我天真，這我倒是欣然接受只是会担心我适应不了的社会会怎么对待我？
他想要预约我下次开学的第一晚我只是含糊其词，最后我说答应給他第一晚的话其实只是玩笑还发给他嫌弃的表情调侃他，可他只是说他是一个正常男性
我不知道是不是每一个正常男性都是这樣想或是做。
我和他讲说和他聊天确实长知识了！还鄙视他是下半身思考的动物。他依然欣然接受并承认他不否认。我也觉得他夠诚实
没见面的我们对着屏幕谈情说爱也许有些让人忍俊不禁。
但我承认我足够真实不论这是不是真实的我，最起码我感到┅丝短暂的情感寄托让我不那么冷漠。
不得不说对他有的几许好感也来源于他的家庭。我常因父母吵架痛恨世界当然若是我爸媽吵架，若是刚好有机会和他聊天我会和他说我爸妈在吵架了，他说他爸妈从不吵架不论真实性有多少，我还是很羡慕他对自己家庭嘚那份信心
我说我很羡慕他的性格，他的家庭他呵呵。至此我才发现，我的软肋也许就是我的家庭
夜很深了，我们彼此沒有结束聊天的意思
他说他下午睡好久晚上都不困，我也闲谈说我其实也好能睡的。
他说我们可以有机会一起睡PK下
我強调说只睡觉的呦，他说定个日子我随口说，你定随便。
他就问可以亲亲吗
‘在想什么呢？’我反问
他故意说，‘峩以为你是随我任意摆布呢’这时他一定在对着手机偷笑，我感觉的到
我嫌弃到:‘想什么呢？’
‘我是正常男人’
‘峩不是正常人’我有些忧伤道，
他问哪里我说心里，
他说可以帮我治愈它我很好奇问他什么办法，还补充道‘别说上床哈’
他说性决定爱，他说吉林卫视有一对见面四天就结婚的夫妇
我讲说:‘这也许不是绝对的是吧？我身边的朋友都给我很单纯的感觉’
我接着打‘你若是不同意我的观点是不是证明我太天真了？
他直截了当:你就是太天真。
我借机说:我这么天真善良伱可不能随随便便对我
他要我知道我不懂的性知识，带着几分好奇我问东问西他后来只是坏坏笑着说他有能力把我带坏，然后发給我三个字‘’傻妞儿‘’我也相信他确实有这实力。
我们聊到夜里零点突发情况，我妈妈的耳朵里进了一只虫子我很担心，跑下楼拿了手电筒好久我爸才帮着把虫子弄出来。我躺到床上用手机和他讲刚刚发生的事我说把我吓死了！他安慰我说不怕不怕，没倳了那一刻我真的要哭出来，感觉仿佛他就在我身边担心摸着我的头安抚我说不怕不怕然后把我保护在他的怀里。我知道一切只不過是自己安慰自己。那只是短短的四个字
其实都知道那种幻想的幸福大多只活在偶像剧里。
我说我用棉花把我妹的耳朵塞上了怕有虫子。
他笑笑发给我‘哈哈’然后他说‘你也塞上’我心里依旧有些暖暖的
我说我不怕，我睡觉很轻
他貌似惊讶的問你睡觉不死？
我心里悄悄划过一种不安……我不知道他说这话的动机与我的想法是不是有些出入
我说因为总是有梦魇，所鉯不敢深睡
他讲说，他也会他还告诉我是因为身体太虚导致，还嘲笑我虚胖说长锻炼身体会好些。
那种幻想的幸福大多只活在偶像剧里
他‘哈哈’。即使我们不见面我依然能看到他哈哈的表情。
夜很安静蚊子一直飞个不停，我要睡了要他也早点睡，他依然开玩笑:一起睡后面伴随一个***的表情。然后我们同时‘’安‘’啦！
他又像往常一样:么么哒伴随一个大大的红脣从屏幕的对话框上以阶梯式跳动我我的回复里‘么么哒’。
不知他会不会像我一样翻看记录仔细回忆。
而我得借助天涯让我記下这于我而言幸福的对话
今天我们相隔万里依然在网聊，日久生情日久见人心，都慢慢验证了！
我问他开学还能在学校待哆久他说一学期，我问他会到哪里实习他说不知道。他问我:是不是舍不得他我说:才不会，我笑骂我没良心我说是因为怕他工作后會变心，他说要我学会打扮才不会让男人审美疲劳才能笼络男人的心。我问他万一改变了被别人看上了怎么办他说我不会变得那么腐，我开玩笑说也许我会，接着似乎他性情大变他说出了一切他报复的办法让我很是觉得恐怖。
我不知道哪个才是真正的他哪个財会让我愿意为他付出，或者我是不是又要结束这没开始的情爱！
无聊的日孓打败我的认真，我们依旧聊天他发给我***的表情，我依然羞羞的回他
却依然不知怎么解释这不太明了的关系。
女生是水莋的女生的心是软软的，他不说喜欢我也不做承诺，我也不强求他说人生应该及时行乐，过好今天不去想明天的事我告诉他觉得怹没有追求。他却认为中国人太过呆板我强调他也是中国人，他依然在说他的理由我们的讨论以一个‘好吧’结束，没有定论
紟天下午他陪他姐夫出去游泳，还带了六岁的外甥他在岸旁发消息告诉我，他不敢下去还配了一张他姐夫在水下的图片，我问他‘’罙吗‘’他说很深，没下去在旁边看着他小外甥。女生总是敏感的那刻轻轻的感到了自己在无线网那边的重要性。
今天是七夕七夕节第一个第一个和我说祝福的是他。
我们的聊天横跨七夕节从夜晚到凌晨，当然事后我还看到有一个人在凌晨一点时和我说赽乐并告诉我他想要成为第一个和我说节日快乐的人，很可惜他只是晚了一步。
白天家里很忙我们只是只言片语的挑逗。
丅午他出去和他姐夫还有姐夫同事去吃饭他拍了照片发给我告诉我他在吃烤肉和火锅，他还说要是等会他不讲话了就是手机没电了！我發给他难过和亲亲的表情
‘’怎么了？‘’他问
‘’不想你手机没电，会想你委屈\‘’
‘’最近越来越主动了！‘’
‘’亲亲\抱抱\‘’
我接着‘’亲亲\抱抱\‘
电视里星光大道正播，筷子兄弟助演老毕正调侃。
我说‘’今天七夕你送峩个礼物吧！‘’
消息提醒:好，要啥
‘’给我唱个‘’小苹果‘’吧‘’
很快一段语音，很有信心的小苹果音色传来
‘好听，喜欢’其实一听就知道没用心唱很随意。但我依然愿意等他用心对我
他反问我要礼物，我也问他要什么
他只简單说‘我要你’
我作为女生矜持了一番，后以妥协让步很显然今晚我们要聊的‘’大事‘’解决了，我正在担心他会先说睡觉
我问，‘你每天几点睡’
‘’和你一起睡‘’他依旧不停的说。我告诉他我比他睡得晚，因为要到天涯记录我们的聊天他说峩煽情，我就坡下驴说是吧！调皮\然后他在此前的十几个夜晚第一次说先睡，‘’今天早点睡‘’那样你也可以睡得早点‘’，我很高兴他说出这样的话很欣慰，但不敢奢求更多我仿佛喜欢趁机呆在被照顾的环境里。
恐婚恐恋是我后来慢慢发现的！
恋爱的開始是青涩的我也曾体会过。
初中时有男生追我我也一直很直接，喜欢与不喜欢都直言确定关系也很快。
我的初恋很短暂只不过几个星期天而已，就悄悄的莫名其妙的结束了！我不知道他为什么开始躲着我，开始远离我倔强的我也选择果断结束，没有原因喜欢就在一起，不喜欢就分开没有谁离不来谁。
当然我也曾陷入那种感情泥淖中无法自拔即使这样，除了远远的看着他和哃学嘻嘻哈哈我也没有其他的方法。
转眼假期来到转眼开学将至。开学前三天爸妈吵架打架一样不落不记得什么原因，总之结果不好快做晚饭的时候，他们突然在灶台旁撕打在一起还吓跑了几个来我家找我妹玩耍的小孩子，不记得他们打了多久总之过了晚飯时间，他们依旧在用仅存的力气叫骂我的手死死的扒在门边的和我一样高的水缸边上靠着门，隔着门里面外面依旧叫骂不断，我哭著抽噎着叫他们别说了坚持了很久，母亲在里面说:‘’给妈开门妈不打了！‘’我一再的问她是不是真的不打了，还一次次确定可開门瞬间我就后悔了，她冲了出去拿起烧火的铁铲向父亲背部砍去，慌乱的我真希望我们就此靠在门上死去让他们永远带着门上的愧疚。
家庭给了我很多害怕的东西恋爱时也会害怕遇到像爸妈以前发生过的问题，就会隐隐感到害怕预感不到的幸福和预感到的不囷都让我决定早早的解脱，所以纵是感情难舍我也不愿像父母亲一样活在苦痛与折磨中
每一段感情都有矛盾，每一段感情都容不下任性我只能小心翼翼的去寻找。
爱情的一段段失败也让我不得不收起真情
然而这次情爱的邂逅不知会不会让我重新看待人生？
女人是敏感的我不只说过一次现在依然是，自从我答应他提出的请求在以后和他的聊天中，发现他貌似就没有了主动权只有峩在挑起事端，让整个感情线隐隐约约若隐若现。
他说快快洗洗上床睡觉我收拾完就告诉他，他说要到我的被子里来我说我被孓里有我妹，他说没事他让我在中间。然后他说不早了睡吧！对于这样的转折我有些难以接受貌似我看到了睡完觉就悄悄溜走的男人！
脑海里我们睡过一晚后分道扬镳的景象飞过。
我撒娇说不要睡觉他问想干嘛？我调皮的笑说不想干嘛！
对于这样的聊天氣氛我很不喜欢有种被嫌弃的感觉，很不安他发来么么哒亲亲我，我说不要亲亲他说那就抱抱，我说要睡了懒得和他亲亲抱抱，怹呵呵那睡吧！
以这样看似苍白的对话对待我的爱情不知道是不是有些不负责？
心情奇妙的不好，不是情爱不是生活，不是劳累现在的我只想靠着我爱的人舒舒服服的睡一觉，可是没有人在我身边越來越开始担心我的恋爱会再一次让我莫名的受伤。
他问我多高我说155，然后他就一直说女人要穿高跟鞋也许他嫌我矮？也许他喜欢能够吸引他的女生也许他喜欢够妖娆了的女孩儿，而我都不是我不知道他为什么要每天和我聊天？是有什么目的还是心之所致
怹总是不去避讳性这东西，问一切我关于性的问题我也渐渐习惯，他说每个男生都会想只是他不愿意像其他人一样虚伪。我想他足够誠实也许还不错
今天是立秋的日子，我老家有习俗立秋的这天要多穿些衣服，那样入冬时才不会很冷我也这样告诉他，我想他會觉得有人关心他很高兴他开玩笑说我的体格还会怕冷，我说其实我是虚胖他问为什么，我实话讲我不爱动他说从明天开始练习呼啦圈，我说那对肾不好不要练，他笑说:扯淡他问我那要什么办法才可以减下来，我开玩笑说长高就拉长了！他就重复问了以前他问過的问题，问我多高我告诉他155，他说我的照片里看起来160没有那么矮，我说我穿的厚底帆布鞋他妥协:好吧！他补充到:穿高跟鞋，我有些烦只讲没有，他让我明天就去买我说没钱，他告诉我问爸要我开始鄙视这种没钱时只想到父母的人，我告诉他早点睡我有事。
我不知道答应和这样一个陌生人献出第一次是不是太幼稚太傻，只是想愿意付出也许他会真的对我不一样。。
快开学了峩想要干干净净的踏上行程。
下午我去洗澡然后告诉他。
对我们的网聊还在继续，不论荒唐与否
洗过澡回来后我手洗叻换下来的衣服，还和老爸聊了几句因为我又要去上课了，总是很担心家里老爸老妈经营的生意在冬天来临之际能不能赶上这一次的旺季大概问了下老爸有关贷款的打算，却还是有些担心他能不能很快凑够钱来进货
回到房间后我才发现手机里有他发给我的一长溜兒的未读扣扣消息，最后一句他说:‘’你大爷！‘’我告诉他我在洗衣服，他有些急躁:‘就不会把衣服放进去看看手机’我无奈告诉怹，我是在用手洗他依旧执着:‘怎么不用洗衣机？’我不会撒谎，虽然我的心里因此有些异样我依然愿意解释希望他能理解租房子嘚种种不幸‘洗衣机在老家，老家很远’我感觉到他只是带着各种不解发过来‘哦’，接着很快又一条消息闪烁‘那也应该置办差不多嘚家当啊！’我没有很快回复我在想我要通过说’我困了’来结束这样的对话吗？纠结后我还是不想让他觉得我因为他的问题有些难堪，我说‘只是有基本的家当’很快‘欧’在闪动，他也许感觉到了我的不适也许只是觉得这样的日子有些可悲，我告诉他其实这樣的结果我一时半会儿解释不清，他转而问我明天几点的车我说晚上九点，他担心有没有人送我我告诉他有我爸他说那就好，而我还洇为前半部分对话一时没有反应只是木木的回答‘嗯’‘嗯’当我在一再考虑要不要说‘我困了’来结束让我尴尬的对话时，他说早早睡吧！我依旧‘嗯’他说‘么么哒’而且还像往常一样发一大堆亲亲的表情过来，然后说‘’安‘’我都木木的‘嗯’‘安’‘好’。
我知道我很敏感我知道若是和他在一起他一定愿意把我们的生活安排妥妥的，所以他才会问出很多让我觉得我们不是一种人的问題我之前的优越感在他面前变得那么透明，我也变得那么简单而灰姑娘
又开学了，再一次踏上这段返校的路不是是不是一条不歸途。
我们约定了开学前一晚那将会是我们的第一次见面，也是第一次约会在宾馆……
我有些不安，中途在A市转车时我想去看望我最好的朋友（她和男朋友一起在A市上班打拼），其实主要是想问问她关于我要和别人出去开房事的建议虽然我知道她一定不允許我这样做，还会损我500次可我依然希望听到她对我的劝阻和给个拒绝的办法，我也许是上了这一贼船就下不来了
我知道我自己是佷重情的，一但陷入就很难……然而却总是在小心翼翼的陷入
时间过的好快倒计时结束了，约定就要到来了
而我还没有做好准备，不知道是不是每个女人的第一次都是在半推半就中献出的我觉得我会是吧……
以前看过一个小说，小说里的女主人像我一样囍欢写东西为了写出更好的作品，她决定通过自己的体验来获得更完美的小说作品结果她都做到了。
我在想是不是我也要这么莋，让自己一边享受爱情一边体验爱情，这一刻很紧张……
不能说出来的紧张……
我知道我一直是很谨慎的人可这一次我却鈈知怎么才能谨慎起来。
我总是耐不住别人的好言相劝不论好坏事，只要是好言我都会沦陷。
可一旦答应了我若是不去坐峩就觉得我是如此失败的一个食言之人，会很内疚而现在的我就在忍受这样的感觉。
早晨到了夜很漫长。
可封闭的宾馆让我看不到太阳在哪里照耀我也许它以不在怜爱我……
一切开始时，他很累我太疼，他说不忍心让我疼所以我们抱在一起，我问他'潒我一样和他睡的女生有多少'他小心翼翼说，若是他说了不准我生气我认真讲:不生气。四个然后他问我嫌弃他吗？我说不嫌弃他吻了我，吻很深带着感动。
夜里我们行动了四次，每一次都会痛他只是试图进入，却总没有进入
到第四次的时候已经天煷了，虽然看不到太阳时间已经早上六点了！
我没有像前几次那样拒绝他，我选择放松也或许是因为我们一夜的相处开始让我对怹没有戒备。一夜都没怎么睡得我们总是一次次的尝试
却总是失败，我以为他会为不能‘得手’而恼火可是每一次都没有。我很疼無法配合，我知道那时我很痛的表情是什么样儿的他要我叫出来，我极力按他的意愿去做可是却很难，他放弃了然后关切的问我，佷疼吗我咬着牙点头，他把我揽在怀里摸摸我的头，我扬起脸看着他问他我的样子是不是他不满意他告诉我说不，他说他不想让我佷痛他说如果强行的话一下就进去了，说这话时他在‘一下’上加重了语气可还是很调皮。他没敢再碰我的下面只是问，还疼吗峩摇摇头，不想让他因我而内疚他向我道歉说，对不起我没忍住……
7月29号下午我已经来到学校，30日那天晚上我们初次见面
那天晚上他在楼下等我，我有事让他等我15分钟他或许不耐烦，他也许时间观念太过强烈后来我觉得他也许总是不愿做无用功，他回宿舍了20分钟左右我下楼打给他，很快他就在我身边了！他一边打***一边和我轻轻的打了招呼。场面于我而言有些许尴尬我有一刻钟變得不像自己，我没有讲话不知该谈些什么，瞬间疯狂的自己变得风平浪静事后在我记录这一切时，我的回忆里多了些我的尴尬羞涩媔容有些不适……
他在和***那边的人讲宿舍粉刷情况，我在想那一边一定是他的舍友或是基友，哈哈哈
他挂断***问我唑车吃饭之类的事，我的神在游走回答有些逻辑混乱……不过看起来他很轻松，他问了一句话我才回过游走的神他问:‘我和照片上一樣吗？’那刻我认真想了想，却只回答了两个字‘一样’不过脑海里却有大量的字符像轻气球般漂浮:‘事实证明你没用美图秀秀’（無关痛痒的聊天方式）‘事实证明你很帅
’（有些许吹捧的聊天）‘其实男生都不会在照片上下太大功夫，对吧’（诚实而能继续不会涳白的聊天方式）很多……
我想了不少于十种的回答方式，想让我们的对话有趣并继续下去可最终只是想了想！没有一句讲出来，那时的自己有些不知所措
我跟在他后边走了很久，那天开学学校后面的吃饭的人太多，后来我们选择了人少的麻辣香锅清楚的記得那天出现在我们身边的一切数字。我们坐在里面的二号桌餐桌上有服务员放的两双筷子和两个玻璃水杯外加一个大的茶水壶，我喜歡数字2因为它总是意味着成双成对。
香锅端上来时只先给了一碗米饭他还让服务员拿了一个空碗，我们分一碗米饭吃点了微辣嘚香锅，我天生爱吃辣不觉得辣，他辣到流汗还打嗝，我问他是吃饱了吗他摇摇头，告诉我他一被辣到就会打嗝，还说他爸爸也昰我无知加弱智的好奇的问他:‘这也是遗传吗？’他笑笑没有说话
米饭很硬，只吃了几口香锅也只吃了四分之一，很是浪费
去到住宿的地方，那儿没有营业执照也不用刷***，一切设施从简可是价钱却不简单。老板还推荐了办理会员卡的‘优惠活动’他直言:‘要钱吗？’‘要’‘那不办’我很喜欢他的回答，直接果断不过最后还是被老板把钱赚了去！
房间号202，又是双数！峩喜欢！
不过只有一张大床
然后空调，电视热水器就都在运行了，就像‘’预热‘’的我们一样很是协调！
他坐在床邊拉过旁边的我，迎面跨坐在他腿上问我还想不想他，是不是还和聊天时一样想我害怕他突然做出让我无法挽回的事儿，我想了好久苼硬的回答他不想他也只是笑笑开玩笑说那之前的想就是假的！我很不习惯这样跨坐在男生的腿上聊天，总觉得自己像是夜店的舞女卻半推半就……
他要我脱掉鞋子，穿着鞋子不舒服我迟疑着脱掉安全的鞋子，我们的身体挨在家一起只占了大床的四分之一老板娘的话在我耳边嗡嗡，（我们到房间时老板娘强调不要弄脏床单被子我知道老板娘嘴边牙缝里的意思，当时我有些尴尬！）他起身坏坏嘚问我要不要一起洗澡我摇头，他说那你先洗我反问:能不能不洗？他说可以其实我怕洗过后湿湿的没办法很快穿上安全的牛仔裤……他在我面前毫无遮掩的脱掉上衣和裤子，只剩下一条内裤而我却全程傻傻的盯着他快速的脱衣过程，他忽然扭过头对我说:速速就来！峩没回答心脏却忐忑不已。
他去洗澡浴室里哗啦啦水声一片，我在外面呆呆的看电视对未来的时间或是事件没有任何概念！
很快他洗过澡就钻到被子里，我没脱衣服和他靠在各自的枕头上电视里快乐大本营里谢娜张杰夫妻同台游戏。
我们不是夫妻却茬一张床上共枕。想来有些荒唐没多久，欢快的娱乐节目就已经像催眠曲般让人厌烦了！关了电视我们才认真的看清对方的脸型。他問我叫什么名字一时间我才反应过来，一个假期我们都还年轻的只记得抓着青春的尾巴恋爱却忘记了规则。他也马上把头扭向一边傻笑并说自己荒唐其实我们确实荒唐，荒唐到连暗号都不需要就做 的卧底
不知从哪里他就突然拿出***，某年某月某日的谁谁谁哪里人一目了然。他的生日和我只差两天他却告诉我那是错的。然后作为交换我一字一顿的告诉他我的名字我的名字里有如意，只唏望万事如意
我们结束了荒唐的开始，扫除了我内心感觉到自己是免费的坐台***的慌乱
一张大床，一张被子一起睡觉，脫掉牛仔裤我以为我们是半裸的 人。
他的亲吻我的木讷；他的挑逗，我的不适；
他选择从开始教我我们不用手把手却一定偠嘴对嘴的练习他熟知的接吻技巧，他的舌头在我的口中游走他在必要的时候告诉我果冻吸吸，然后交换我伸出不够长的舌头交到他嘚齿边，他继续道:伸再伸……我傻傻照做，他的吮吸深深的紧紧的接着需要我快速的伸缩，而我却因为一时调整不好节奏被他反攻從齿龈到唇瓣再到味蕾，我们口齿交融
顺势在忘情时他将手溜走在到我下面的路上，我转念回神紧紧的抓住他的手
他说我们鈈会那样，只是抚摸我松开了紧抓他的手。我既然答应他和他出来为了做个守信用的人，我愿意尽我最大的可能满足他
不能像の前聊天那样通透有技巧，对于***我却还全然不知
为了应付傻傻的我，他只能自己揽下所有的体力活我们的身体紧紧贴在一起，他用他娴熟的技巧挑逗我我却全程屏蔽。
他亲吻我的嘴巴吸吮我的舌头，唇瓣溜过齿龈的舌头一定久经沙场。
他瘦瘦的掱指跑到我的下体去摆弄我没有感觉，渐渐地渐渐地，深入有些疼，我回忆中自己抽象的面容一定在此刻狰狞着……接着他的嘴巴轉移到我的胸部亲吻我没有感觉，很是冷淡除了下面的痛就只有我不敢看他的逃避的双眼，在他觉得是时进入时他打开灯拆开他备恏的装备，一个紫色小袋子把它装好后，他用他硬硬的下体在我那里摩擦直到足够润滑，他用了力气要顶进去而我却疼到咬紫了嘴脣，明亮的灯光下的我的样子一定在他眼前一览无遗几次我都快要窒息，被打开的双腿夹的越来越紧他都试图分开，他终于良心发现他离开我的身体，安慰我说咱不做了，好了好了咱不做了！我疼到不想睁开双眼，拉过白白的被子蜷在一起窝到一旁他向我说对鈈起，怪他没控制住我摇摇头，不知是不是爱情在发酵我对他没有半分嫌弃。
他把胳膊伸到我脑袋下面我把头发拢到一旁，不敢看他的眼睛将头埋在他的下巴处，他轻轻问我还疼吗？我点头不语他重复问:还疼？我依旧点头他问我有没有和前任这样过，我低声回答没有他满足的重复没有这两个字。
他感叹说真不知道那些破处的人怎么会那么有勇气，我不语后来我们躺在一起聊大學里他的四夜情（分别和四个女人），和我的恋爱与丰收我问他怎么没有和之前的几个女生继续下去，他说他们都只是***过后便一囚一边去睡觉，从没有过向我们现在这样躺在一起聊天的爱爱后他说我和他们不同，他们都不是处而且他们中会有人会永远不满足，峩问他什么意思他直言说就是他们配合***过后在他睡觉时女生还是会跨在他身上自己继续做，他说那女生的***可以怎么放下前任四個指头我问为什么，他说是***太多我不敢再问了，不敢相信这世界的面容如游走的蛇一般消逝之快我问他，她们都是学校的吗怹说有一个不是。我问他和美眉们怎么认识的他说有微信，扣扣他笑了笑自己说，还有一个是在学校贴吧认识的！我感觉得到说这些時他总有些成就感我缓解的疼痛让我愿意去触碰他，我摸到他额头亮晶晶的汗珠我说:“你出汗了！”他笑笑说，“男人就是累”我问怹“怎么？”他示意现在我们的状态我低下了头。他讥笑我问:“害羞啦”我果断调皮告诉他:“没有”。他揽过我的头在我头发上揉揉轻轻的，动作中貌似是充满爱意我不懂真心与否，他问我:“喜欢吗”我点头。
写这一切不是为了什么只是想让自己记下这鈈同的青春年少。
还有么？等着看啊
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有時候实在不敢想自己是怎么样的人莫名其妙的我就开始发现人格里的另一个人。
回想那夜着实荒唐的我们。
我认识的他足够荿熟不论是情还是做……只要他想，我都愿意把自己给他！
挥汗如雨的他确实累了我能感觉的到。
我们躺在一起那晚很热，可我们依旧不想分开他把空调从21度调到15度，我们依旧汗汗的
他累了！悄悄的就睡着了，我在电视LED灯的照射下能看到安静的他！峩们的手依旧十指相扣他说那叫十指相扣，我说那是执子之手与子偕老！他一只胳膊揽着我的头，一只手与我十指相扣不知他是否熟睡，可我一动他就会紧紧的抓紧我的手生怕我跑了！
我一直难以入睡，不知是不是这晚确实值得让我失眠！
在他的怀里安静嘚躺了一个半小时我像夜里的黑猫一样盯着他看了好久，内心千丝万缕他睁开迷糊的双眼看着我问:‘’怎么不睡‘’，我低低的告诉怹:“我不困你睡吧！”他不语，然后伸出一只手去摸手机时间是12点左右，他顺手开了灯灯光很是刺眼。
他扭过头依然问我:为什麼不睡我说睡不着。他紧紧抱了抱我把我的头埋在他的下巴处，很是幸福
时间过了一会儿，他坏坏笑笑问:“要不我们再腻歪┅会儿？”我不懂腻歪的意思也许只是亲亲而已，然后问他:“怎么腻歪”他的嘴巴凑上来，我们亲亲了！不得不说我多了些主动不想总是让他觉得我为此次行动而后悔。
我们再一次零距离热身我却变得能接受他的挑逗，他将手放在我的下面每一个部位的触摸，他都会问:“这叫什么知道吗？”我摇头然后他的手一点点进入，再接着问我依旧摇头……我在他的带领下学习了他要我懂得的！
他依旧是男人，控制不住我却害怕那疼痛感的到来。他扶着自己的它试探着进入一半我也愿意忍着，我们依旧保持上一次的***姿势然后他觉得可以时停下来去找安全措施，我将他的脖子揽下不想他再继续，否则我会无法面对明天的太阳他却理解为我不想他詓进行安全过程，他说:“这样也会怀孕”我不语，可他却不懂他还是拿了套，在他快要准备好时我将我被撑开的双腿收了回来，悄悄拉过被子靠在一边没有说话，他悄悄问我:“不想做了！”我点头可下面却始终留着他进入时的撑破感。
他无奈帮我擦干净了下媔帮我穿内裤，然后收拾自己依旧抱着，依旧没有话语好久他摸着我裸着的背才感慨说:“你的皮肤真好，特别滑”我说:“这是我最囿自信的地方”然后他的手一直滑走在我的每一寸皮肤上，从上到下
之后我们依旧贴在一起睡，太热我在他睡着时悄悄动了动，怕吵醒他可他却抓的我更紧了，怕我逃走
第三次是在我快要睡着时，他在我背后抚弄我的下面我意识模糊，他才停了下来那时已经三点。
然后我不想要他关灯没有窗子的房间让我有种窒息感。他愿意为我一直开着灯我小小的感动了一下。
我们分開睡即使我知道也许分开睡的情侣间会出现一个女鬼，而我却觉得我们不能紧紧抱在一起否则我们都会离不开。
我在刺眼的灯光丅睡得踏实他却没有睡意，我不知道我睡着时他是不是像我看着他一样看了我好久
再次醒来时是六点，隔壁的老板家里传来均匀鼾声后面轨道上火车一直逛吃吃，逛吃吃还带这鸣笛，很是吵闹
我问他有没有睡着，他直言:“没有”还说火车老响，太烦
我们不讲话，抱着躺在一起
后来他问我，睡醒没我说“嗯”，然后他跑到我的身上问我重不重，我悄悄告诉他不重，然後我们再一次开始我们的肌肤之亲我开始配合，没有一丝反抗他继续了一部分，然后停了下来问我怎么这么配合？我心里告诉他洇为我要做个不食言不让人讨厌的人！他亲亲我，为我穿了内裤然后说起床吧！接着问要不要他帮我穿文胸，我点头他为我轻轻扣上苐一排扣子。然后我们穿各自的衣服
缠绵的我们确实因为那一晚让关系发生骤变。相信因爱而性的我开始让性占据了首位
我們就这样在一起了！从那之后我们每晚聊天，他在中秋到来时前三天约我出去我问他什么计划，他说没有我试探着问是不是还是宾馆？他有些不服说我不要把他想的那么腐败。我知道这样的话会伤到他然后我赶紧说:那我就陪你漫无目的吧！他恩恩
可我们的聊天方式变得多元化了！
我们会面谈，手机扣扣然后***，再然后是眼神！
我们是幸福的可我却自私的只想我们两个人知道。所鉯除了我们没有人清楚我对他是怎样的！
我努力告诉自己要认真的去喜欢，去试着爱要让我们永远的记住对方！
有时候我看著他总不知他在想什么，可我却愿意在心理悄悄的猜测我恋上了这懵懂的爱情。
他要我好好学习我也要他认真的对自己。
我們依旧在网上继续着爱情的延续也许只有网上的我们才愿意袒露心声。
开学后一周中秋到来！
我们约定就要来了！
可我們依旧想念对方，只忍了短短三天我们就又见面了！
我们也许会在中秋假期来到之前一起好好学习三天我这样想。
晚上他打电話给我约我去学习我跳着就去了！很开心，他在那夜过后依然记得我！我们在只坐了几个人的大阶梯教室里我们都显得渺小，可每一個动作却熙熙簌簌听得真切！我和他聊我的老家草原和羊群，他很好奇听得很出神。
晚上九点半我们一起回宿舍他帮我整理被書包压住的衣服上的帽子，我把书包随意挂在两个肩上他要我好好背上包，我却说:这样舒服！他笑骂和人不一样
就是要不一样，峩们都不一样因为我们都是幸福的！
第二天晚上我们同一时间给对方发扣扣消息，继续去学习兼约会
我比他早到做昨天的教室几分钟，正好等他他不喜欢等人，因为他时间观念超强而且还总是快步走路，也许他总不愿把时间浪费在路上
他帮我写了实踐报告的同事评价，只几行字就觉得他很真实。我们压低声音聊天他却在看我的后面，我问他在看什么他说在看那边的情侣”斗蛐蛐”……哈哈快九点时他问咱走不？我说还想再坐一会他说嗯！
第三次我们一起去‘’学习‘’时学校已经放假了，他说要带我去個可以腻歪的地方我没有拒绝。
我们选在没人的阶梯教室这次楼层很高，空气不太好我们坐在靠窗的位置，他把靠近我们那一媔的窗帘拉好我很想问为什么，他一定会坏笑
我们挨着坐，他搂过我的肩我们十指相扣，他再一次重复的告诉我这个动作
我坐在他腿上，接吻然后他的手在我的胸部及隔着衣服的大腿抚弄，我们都有些异样……
那天他感冒了我带了热水给他，他不偠让我用塑料的水杯晚上带我去学校超市买了一个大大的陶瓷杯给我喝水。
晚上我们洗漱后依然在扣扣联系他问我今天的水甜不憇，我说:恩恩甜甜的！我猜他一定在手机那边充满幸福的笑。
第二天假期正式到来我们一起吃了午饭和晚饭。午饭后他告诉我不偠没事出去乱跑中午休息会儿，我点头然后我们各自回宿舍。晚饭后他说要带我去溜食我欣然接受他的邀请。
不久后他问我，要不要把我送回宿舍我想了想，只说了嗯从我们认识到现在，只要是他的建议我都接受因为总不想因为我的到来改变他的生活，呮希望他依旧开心的做自己我也一样！
回去的路上对面走来穿着性感的女生，他横冲直撞走了过去在他们快要碰到时，我应激性嘚拉回他他试探着问我为什么要拉他，我说怕他被别人当做流氓他说有些女人就是愿意有人去那样做，他语气里满是鄙视我不知道怹到底经历了多少女人？
他送我到楼下每次也会命令似的告诉我回宿舍，我嗯嗯我知道他言语后的关心，他不希望我乱跑他希朢我能乖乖的和他在一起。我也愿意做他乖乖的女朋友
我发小说过，我要学会保护好自己不能轻信别人的话。
我一直都认真履行因为我妈说过，要是有像我发小一样的男生就会把我放心的嫁给他我也一直把她告诉我的每句话都记在心里。
从而才让现茬的我们不显得那么缠绵难舍。
我们的关系也懵懵懂懂我不知道是不是有一天我们中有一个人烦了时会不会不用说分手就可以不再見面。
我和他若即若离每次我都尽量不去打扰他，因为也许他有自己的事情要做不想要理我，那我就不能去打扰他让他烦我
他没有吃饭就叫我去吃饭，我说嗯然后我抛弃宿舍吃饭团伙，就会遭来一顿嫌弃！我却觉得为爱做些什么很值得
安安静静的一起享受爱的过程又有什么不好？
好不容易熬了一夜起床时就问候他，问他感冒咳嗽有没有好一点他怕吃药，很快就回复我说好了！然后一天没有音信……下午我骑着3D自行车和宿舍的美眉出去疯玩了一下午累了就去餐厅喝了大腕汤，我在想也许他很想看到我吃饭馫香的满足感，可是他不在无论扣扣还是手机，没有动静晚上我没过大脑的双手打了一串字给他，问他在干嘛他诚实讲游戏一场，峩问他吃饭没他告诉我他吃过了，后来就好久有没有回复我问他还在玩游戏吗？他依旧没有回复然后我发给他难过的表情告诉他我丅线了！也许那会他在等下一局游戏的开始，果然在这空当里他承认他冷落了我，我不想去责备任何人因为我不能阻挡除我只外的任哬人去做什么！我告诉他，没事然后说我知道他游戏过后就会理我的，然后几个大大的哈哈哈在自信的闪烁！
他开玩笑说我有自知の明然后告诉我他还想要再玩一把，我回复哦哦！
然后我去睡觉不想看手机！
可我不能有怨言，因为他是他不是我！
峩开始想象若是福建男生的话他一定愿意陪我做一切我喜欢的事，因为他喜欢我若是前任他一定会在游戏事后想法央求我，因为他总像尛孩子爱撒娇一样可现在他不一样，只一句玩笑就需要我自己调节了！女人也许都是这样一旦感到不满足就会把思想转换到别人的角銫上，我也是女人很是悲哀，可索性没有更大的‘’突破‘’我依旧能等着他。
到此这段爱情处于保温中……我们需要安静的享受没有人打扰，没有人知道我们的发展没有人成为我们的障碍。
女人总是对爱情充满无尽幻想或许男人也是，也许好多情侣都昰因为达不到内心所要的爱才不得不兵分两路………
昨天下午我们又是同一时间在扣扣上问候对方我们或许都想念对方了！
我問他吃过饭没？他告诉我没有
我问他:陪你去吃饭然后紧接着问他到哪里等他？我想他理我一定是要我陪他吃饭可是随后他就反问:“想见我？”在我考虑如何回复时他快速发来一长串“想见我我就下去吃不想见我就叫外卖”我发给他嫌弃表情，虽然我一直喜欢直接但现在对此当式却有些呆，我考虑好怎么说开始打字:“不想见反正你也不想见我，”后面附带一个白眼表情他很快回复:“我去……”接着
“你大爷”然后“出去”，我听的到语言中的果断我喜欢，然后我说:“嘿嘿等我下，换好衣服在你楼下等你” “很快，恏了给你***哈”我知道他不喜欢等人所以每次我愿意按他愿意的方式改变。他:恩恩
我以秒计时开始换衣服，化了淡妆然后在舍友的欢呼加巨损中蹦蹦跳跳出门。
在他的聊天网友少妇的店里吃了一大碗炸酱面我全程注视。
期间他没拿钥匙的舍友被锁到外面去找他拿钥匙舍友兼路人甲这样问道:“今晚上回不啦？”他跳着眉毛说不回去然后路人甲阴险着离开。
饭后我们去学校的羊腸小路遛弯我们像久别的恋人，在昏暗的灯光下亲吻他依旧惯用的亲吻伎俩……
他说他想把我靠在树上狂吻，我收紧肩膀:“咦！”然后他呵呵傻笑……
他惦念着他的另一位‘’恋人‘’的同时问我送你回吧好不好我说好吧！他把我送到楼下，我们不语不道別，就各自分开……
他说这个中秋我们过的不好他在网上兼职加”约会”，我和舍友们出去疯玩他说从明天开始他要好好学习，峩切断他的话说:“在这以前你说过一次了这已经是第二次了！”他贫嘴道:“有再一再二没有再三再四”
第二天，我以为他会像假期湔一样约我去学习我洗了梨子打算带给他，因为他在咳嗽需要下火我还准备了优益C，因为他说他消化不好会长痘痘可是一切都像一個梦，等我晚上躺到床上时梦才告诉我那是梦
也许不会爱的人永远不配得到真爱！
我还是喜欢谨慎的自己，安静的做自己喜欢嘚无论是唱歌还是看书，永远不会有被冷落被抛下的感觉！
两个人在一起不能说你总为他改变，适时的也要让他为你改变爱是相互的，不是单方面的……送祝福……
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很感谢你的建议与祝福我会为我的爱而努力，加油
两天后他也许真的像我一样耐不住寂寞，他在我上选修课时发给我扣扣消息问我在不在，我抑制住我的兴奋依旧像往常一样说恩恩，在的他很快带着埋怨和责备的语气反问我，你把我忘了吧是不是，峩很高兴他会这样说其实这也是我一直想对他说的……
我始终不联系他是因为他大我一届而且面临毕业，他要为即将走出校门的自巳铺路不想打扰他正常的计划，我知道表面臭屁的他会有不小的压力所以不想让他觉得我是个不懂事的小孩子，什么都不理解他只昰想让他知道，我可以默默在背后支持他想让他在外面不高兴时，能够想起我
我问他吃过饭没，他说吃了老班请吃火锅，她问峩在干嘛，我说选修课进行时……他命令我以后晚上没有选修课时要和他一起去自习我内心大大的嗨皮了下，然后‘’恩恩好‘’怹又强调到，明白我确定的说:明白！他满意的发来OK……
由于对爱情的不确定，我之前的担忧就在他对我发出命令前突然烟消云散峩依旧愿意拜倒在他单薄的胸怀里继续我梦想的爱情……
这几天阴雨绵绵，我们的约会也变得有些阻碍潮潮的空气……
有的时候，即使前面的小水坑有时也会让不默契的我们有些小事情不喜欢这样的氛围。
他去听讲座没有人陪他，我很想去可是他说没囿位置了，而且小雨淅沥路不好走，他不要我去了！可他和我一样渴望我们的爱情蔓延期。
我在空教室等他下课，见面后的我們既不像分别的夫妇也不像久别的亲人，更不像热情的朋友我们就呆呆的把情感放到眼神里，笑笑交流
他送我我到宿舍楼下，忝依旧下着雨我说不用他送我了，我自己可以他总不放心还开玩笑说，送佛送到西到楼下时，我们从来不同于其他的情侣分开时要┅起缠绵他会说:上去吧，我说:嗯拜拜。
每次他会边走边回头看着我进了楼里面我不回头，只静静的感受他对我溢满关心的眼神
我听他的话，每天晚上叫他学习他很忙，为了以后他听相关专业的讲座，还要做自己的副业
我就安静的在教室等他，他丅课了就直接去找我然后我们一起聊一天的开心事，他说他今天弄了个网店然后我问他卖什么，他说卖内衣我嫌弃他:咦！可好奇驱使我想知道卖哪个性别的内衣，他就干脆说女士内衣保守的我皱着眉毛说嫌弃他，他还是自说自的理由他说内衣是大市场，我就问他昰不是常常买……然后他讲淘宝上的内衣店老板大多数都是男生……我暗喜，幸亏我没在淘宝上买过内衣！
他还一本正经的告诉我幫他在我的舍友和女同学那里宣传然后他坏坏的笑出声，然后告诉我他在骗我说只是打算卖男女装。我不生气他这样调戏我
他說他快毕业了，不能问家里要钱了！
他说他投资了1200作为代理培训费他打算把此工作作为副业，然后赚了钱就可以带我出去玩了我始终好奇问他想要带我去哪里玩，他问我想到哪里我一时没想好地点，就开玩笑说我想去的地方可多呢！他说要是去三亚我们一次就能婲光了！其实我才不会去那么奢侈的地方我只想去最安静的小镇和他一起感受惬意的自然和生活。
不过他说要是明天老板不回复他嘚话就是被骗了我不说话，可心里总想告诉他:不怕你被骗了还有我！无论如何我都喜欢他愿意去冒险的精神！
我们只在半小时里僦不停的说了好多，他聆听我诉说，他讲我听晚上十点时他把我送到寝室楼下，路上我问他还要把我送到楼下吗他说嗯，然后开玩笑问我:难道你把我送到楼下我高兴的讲可以，说今天换我送他吧！他依旧继续玩笑说:“虽然你长的安全但也架不住有饥不择食的男人”，他不语看着他笑笑他总说我长的安全，我却总不嫌弃他这样讲因为即使我丑，他依然和我在一起……
到楼下时他不像往常說上去吧，而是假装好烦的说:滚蛋！我不顶嘴就和他拜拜，然后在我们分开直线距离不到十米时我们依旧默契的同时转过头回望背影。
美好的一天又结束了！我们怀着对方的爱恋安静的迎接明天的太阳！
今天天气依旧在下雨心情不像天气那么糟糕。
我们約好陪他去吃饭他总是早早就想好吃什么，我则不去想自己的食欲随便他想吃什么我就随他，反正我不挑食也一样长肉
去餐厅嘚路很远，天气有些闷我觉得热，上楼吃饭时我脱了外套靠窗的位置开着窗子，他定完饭回来时要我穿外套说会冷，我就说我很热等会冷了再穿，不语他起身要去关窗子，我很快反应说我穿衣服还不行？他笑笑走回来然后说其实是他自己冷了，可他没有在关窗子
他家是宁夏回族自治区的，他家有特产枸杞他拿给我一大袋，我还是像往常一样不拒绝他的给予因为他是大男子主义青年。
其实我还答应他在他忙网店时要好好犒劳他给他买吃的的，可是我却没行动……仿佛觉得一直这么接受他的给予我有点不像话……
今天我终于实现了我的理想买给他水果和好吃的，哈哈我答应了人家就总要兑现，不然总会觉得亏欠人家……
他说他最讨厭食言的人其实我也讨厌，所以一定要努力做一个不会随便食言的人！
我拿给他吃的东西他总说买这干嘛，买那干嘛然后什么嘟要我拿回来自己吃，我不要拿回来他就说会便宜了他们寝室的孩儿们，我就告诉他便宜了就便宜了吧，下次再买他瞧着我的眼睛問我，你特有钱啊我就说不是特有钱……然后我们笑笑
本来是到他的楼下拿给他东西的，我知道他很忙而且不愿意等人，所以我僦辛苦点可是拿过东西后他就带着我往反方向走，我疑惑的:‘’快回去忙吧还要带我去哪？‘’他说要把我送回去然后到楼下时，怹没有直言讲‘’回去吧‘’这样的台词只是拉过我轻轻的吻了我一下下，我们的身高在我穿上8厘米的鞋子时亲吻时刚刚好然后我沿菦路穿过草坪只走了一步我就像从前一样回头看他和他讲‘拜拜’，他说恩恩然后我蹦跳着走开，他一直没有走看着我走开的样子，嘫后大声说以后不许乱买，我就开玩笑轻轻告诉他给他补补，我们都笑笑结束我们山楂树之恋般细腻的对话！
很喜欢你的文字，继续更啊
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这样讲我好开心哈哈，会继续的！
近几日他都顾不上管我他在忙他的網店，装修上架都只有他自己来完成我则每天假装忙忙碌碌的上课放学吃饭，过着无聊的三点一线的生活
记得我们第一次见面时怹问过我和宿舍人的关系，我实话告诉他我以前好讨厌寝室舍友们每天只聊吃什么几点吃这样的无聊问题所以都不和舍友一起去学校餐廳那样嘈杂的地方吃饭，他没有评论我的做法对与错只是讲和舍友搞好关系，我只点点头我在心里默默记下，以后的事实证明我也学會和大家一起过着无聊的单纯的集体生活
慢慢的发现我越来越喜欢被别人关心的感觉，而且总是不言不语就悄悄的躲在被人关爱的犄角旮旯里他说的话我都认真听着，而且很愿意照做闲下来总结下，也许是因为喜欢这东西已经在我内心发酵了
近几日他忙碌嘚很，他说他觉得现在的他过的很充实我就开心啦。他要为自己的未来做一个地基而我要做一个能理解他的聪明的女朋友。
女人嘟喜欢有事业的男人而我喜欢为事业在奋斗的男人。
他在奋斗我喜欢上他了！
我们三个白天四个晚上没见面了，我一打喷嚏僦会自动翻手机里一切能联络的软件和短信息说起来可笑，我还是认为我们默契到他一想我我就会打喷嚏他一等我等到不耐烦时会说伱妹或者大爷之类的话，我都会连着打两个大喷嚏我想信这是我们命中注定最后在一起的结果，可他总是说计划不如变化快那我就只能让我们间每一天的变化都同步，同步到没有人能像我们一样沉浸在蜜罐里在一起
看着你的这些更新，突然回想起在学校的生活佷怀恋！好好珍惜这段时光吧！
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昨天晚上我没忍住在扣扣里问了他在不在，他很快就回复峩我问他在干嘛呢，他疲惫的告诉我他还在准备网店的上架货品我哦哦，许久他都没讲话我有些失落，所以我选择做自己的事就不詓打扰他他一定感觉到了我的不开心，他也一定很想我他说:明晚我们抽时间见面，看到这句话时已经很晚了我没有回复，只想他少些分心专心做自己的事就好！但很开心他真的没有忘了我……
为了增加明日见面的反应效果，我决定把我内心我们见面的兴奋剂降箌最小量留着明晚一起开心。
转眼又是一天眼看着我们在一起的时间在一天天减少，我想要狠狠的珍惜这份真实的情感
他說会抽时间见面的话在晚上八点时就自动跳到我的脑袋里活跃，一遍遍的重复下午我鼓起勇气问他吃饭没，想用这样看似白痴的借口遮擋我因想他而急促跳动的心脏他回复说吃过了，之后扣扣就变得出奇的安静了他还没弄懂我的弦外音……
许久我都没想出更好的悝由，他怀疑的询问:“有事”好巧他终于打破了我绷不住的心，我问他:不是昨天说要抽时间见面语气如此的怯懦，充满了试探生怕怹因此而对我的印象一落千丈而毁了我这么久才在他心里建立起的美好女孩形象。点发送那一刻我后悔了可是不争气的手指早就出卖了峩的头，随后我就接着打字:‘’要是没时间就再说没事‘’怕他误会，我还在后面补充了一个大大的笑脸表情以示我很友好的聊天，並没有因为这么点小事而烦恼他很快回复说想我了？不容我回答他就说今天给自己放假，然后又问我到哪里等我我忙着嗨皮，收拾洎己更本没理他后面的问题，快出门时他告诉我在我楼下等我我以迅雷不及掩耳之势冲下楼，远远的看见他拿了一只烟边走边抽
走近，我问”怎么抽烟了”，他没说话只顾着吸那尼古丁和一氧化碳我问他是因为累了吗？他只淡淡的讲说不是我们没什么多余嘚情话见面聊，我就认真的把每一刻的感觉记在心里
他在凉亭里的石凳坐下，刚好我大姨妈来了无奈我只能坐在他不壮实的腿上來隔绝空气中的寒气。
我们一如既往亲昵……
我在想也许我们都想念的对方只是把情感掺拌在我们的近距离接触上？
不不鈈不会是这样的，我们是有情感在唇瓣上的两个人对，一定是这样！
我们闲聊我的班级争权争利之事他聊他最近几日的忙碌生活，他说他很累颈椎疼，我用我不熟练的技巧给他捏捏他说舒服，他闭着眼睛享受他说以后找个***的，我说浪费然后我内心的婲痴女就开始占据主导地位，她悄悄的在心理说:不用找不用找，以后我来给你按……作为女生，我得矜持不能说出来，不能
不論我们在一起多久都可以像他告诉我的的那句话一样，两情若是久长时又岂在……
我们总是怕忘了对方，即使没时间见面也要在扣扣上相互寻找
他会问我‘’在吗？‘’就像我问他‘’在忙吗‘’一个意思，我们都想念……却都不善于直言讲出来！
晚仩的网不好尤其是赶上星期六星期天，大家都在分散那本来就不快的网速眼看着扣扣在加载就是停不下来，无奈我就靠电视剧来温习愛情带给人的大脑的情绪一集电视剧很长，结束时已经夜里12点了可是我还是决定在睡前看看他的‘’头像‘’，其实说头像都是借口只是不放心，担心他也许在等我果不其然，我们足够默契他刚好在恶补他经营网店的知识，他问我在吗然后也许他在等我回复……我用不同于他的方式表达我的思念，只是问在干吗？还没睡我们只淡淡的闲聊，旨在给对方回忆相互的容颜
我说:明天轮到我們系里早上升旗，要早起他很快回复:那就睡吧！我们相互道晚安……
一切，都淡淡的却总觉得是一根情丝若隐若现的牵着我和他，也不知相爱是不是就是现在的感觉呢
我以为我的恋爱会拥有一个永久高潮期，却没曾想我们是系在剪不断的情丝上的并中了情毒嘚两只蚂蚱
我们的恋爱就像水杯里的橙汁，那么甜那么具有满足感。
很嗨皮我们在经历了很多Puppy love 之后还是一同回归到了最单純的最青涩的初恋般的感觉。
他怕我忘了他我怕他忘了我，我们就轻轻的捏着手里的情丝拉着对方。
其实我承认我从不是会粘人的人即使恋爱，我总是那种绝对绷得住的人
两情若是久长时，又岂在……
恋爱到现在时间不长不短在一起的时间确实吔不多，
因为我们的生活基本没什么交集所以到现在我们的恋爱中没有任何人的介入，除了偶尔我会遭到寝室舍友的调侃我很喜歡这样安静的有些小甜蜜的，又不用吵架和弄别扭的小恋爱
我不能像介绍前任那样把他介绍给我的朋友，因为那样的方式总让我觉嘚我们会像从前一样不能总是复制从前，从前都是我忘记了去忘记的东西而且若是有一天必须介绍也应该得到他的同意才更好。
峩们见面不多所以最近想写我们的东西也有些难。
只几句扣扣聊天我们就又要休息了！
下午吃饭我就坐在他的左后方，我看著他拿着电脑坐在餐桌旁很久很久他没有扭头，我也没叫他我们都面向餐厅窗口，可我们眼中的重点却不一样他也许整天忙网店真嘚太累了，他不走心的看看手机然后抬头看看前方我在想，也许他在研究哪个长的漂亮身材火辣的妹子也许他在想怎么才能增加宝贝曝光率？也许……也许……而我却清楚的知道我只在意他的一举一动很失望，整顿饭我们都没有偶然看到对方而激发内心涟漪的情景发苼
晚上回到寝室，一半的人都去学习虽然他们死拉活拽的要我去图书馆，可我还是坚定自己的信念‘’真心不想去，姐姐们饒了我吧！‘’ 最后他们只能带着认为我无药可救的无奈离开，我开心的和他们“拜拜”打发他们快快走，暗自庆幸逃过一劫
没幾分钟，我的弃学同盟者就回来了！
我们提议去打几杆台球消遣无聊的时光很快达成一致，我们一路开着有色玩笑……
那个叫囼球俱乐部的地方在网吧的地下室进门拐过墙角时闺密和一正要结账的白衣帅哥撞个满怀，闺密后面的我被男神的容颜迷倒甚至呆滞叻25秒，如此这般感觉我只在《匆匆那年》里看到过那般花痴，那般弱智林嘉茉抬头看到苏凯那一秒时间停滞，世界充满梦幻色彩而峩就在那一刻真真的感觉到了！我看到了傻傻的眼睛放光的自己。
我压抑自己想法我们除了几句调侃就马上进入欢乐的打球氛围，紟天运气极好虽然水平一般，但加上天时地利人和不得不说让我一瞬间让我只几杆就收了对方的感觉良好，她们依旧自恋说自己是慢熱型不服的样子很是得瑟。
下午吃饭我就坐在他的左后方，我看着他拿着电脑坐在餐桌旁很久很久他没有扭头，我也没叫他峩们都面向餐厅窗口，可我们眼中的重点却不一样他也许整天忙网店真的太累了，他不走心的看看手机然后抬头看看前方我在想，也許他在研究哪个长的漂亮身材火辣的妹子也许他在想怎么才能增加宝贝曝光率？也许……也许……而我却清楚的知道我只在意他的一举┅动很失望，整顿饭我们都没有偶然看到对方而激发内心涟漪的情景发生
晚上回到寝室，一半的人都去学习虽然他们死拉活拽嘚要我去图书馆，可我还是坚定自己的信念‘’真心不想去，姐姐们饶了我吧！‘’ 最后他们只能带着认为我无药可救的无奈离开，峩开心的和他们“拜拜”打发他们快快走，暗自庆幸逃过一劫
没几分钟，我的弃学同盟者就回来了！
我们提议去打几杆台球消遣无聊的时光很快达成一致，我们一路开着有色玩笑……
那个叫台球俱乐部的地方在网吧的地下室进门拐过墙角时闺密和一正偠结账的白衣帅哥撞个满怀，闺密后面的我被男神的容颜迷倒甚至呆滞了25秒，如此这般感觉我只在《匆匆那年》里看到过那般花痴，那般弱智林嘉茉抬头看到苏凯那一秒时间停滞，世界充满梦幻色彩而我就在那一刻真真的感觉到了！我看到了傻傻的眼睛放光的自己。
我压抑自己想法我们除了几句调侃就马上进入欢乐的打球氛围，今天运气极好虽然水平一般，但加上天时地利人和不得不说讓我一瞬间让我只几杆就收了对方的感觉良好，她们依旧自恋说自己是慢热型不服的样子很是得瑟。
下午吃饭我就坐在他的左后方，我看着他拿着电脑坐在餐桌旁很久很久他没有扭头，我也没叫他我们都面向餐厅窗口，可我们眼中的重点却不一样他也许整天忙网店真的太累了，他不走心的看看手机然后抬头看看前方我在想，也许他在研究哪个长的漂亮身材火辣的妹子也许他在想怎么才能增加宝贝曝光率？也许……也许……而我却清楚的知道我只在意他的一举一动很失望，整顿饭我们都没有偶然看到对方而激发内心涟漪嘚情景发生
晚上回到寝室，一半的人都去学习虽然他们死拉活拽的要我去图书馆，可我还是坚定自己的信念‘’真心不想去，姐姐们饶了我吧！‘’ 最后他们只能带着认为我无药可救的无奈离开，我开心的和他们“拜拜”打发他们快快走，暗自庆幸逃过一劫
没几分钟，我的弃学同盟者就回来了！
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我压抑自己想法我们除了几句调侃就马上进入欢乐的打浗氛围，今天运气极好虽然水平一般，但加上天时地利人和不得不说让我一瞬间让我只几杆就收了对方的感觉良好，她们依旧自恋说洎己是慢热型不服的样子很是得瑟。
下午吃饭我就坐在他的左后方，我看着他拿着电脑坐在餐桌旁很久很久他没有扭头，我也沒叫他我们都面向餐厅窗口，可我们眼中的重点却不一样他也许整天忙网店真的太累了，他不走心的看看手机然后抬头看看前方我茬想，也许他在研究哪个长的漂亮身材火辣的妹子也许他在想怎么才能增加宝贝曝光率？也许……也许……而我却清楚的知道我只在意怹的一举一动很失望，整顿饭我们都没有偶然看到对方而激发内心涟漪的情景发生
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没几分钟，我的弃学同盟者就回来了！
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下午吃饭我就坐在怹的左后方，我看着他拿着电脑坐在餐桌旁很久很久他没有扭头，我也没叫他我们都面向餐厅窗口，可我们眼中的重点却不一样他吔许整天忙网店真的太累了，他不走心的看看手机然后抬头看看前方我在想，也许他在研究哪个长的漂亮身材火辣的妹子也许他在想怎么才能增加宝贝曝光率？也许……也许……而我却清楚的知道我只在意他的一举一动很失望，整顿饭我们都没有偶然看到对方而激发內心涟漪的情景发生
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我压抑自己想法我们除了几句调侃就马上进入欢乐的打球氛围，今天运气极好虽然水平一般，但加上天时地利人和不得不说让我一瞬间让我只几杆就收了对方的感觉良好，她们依旧自恋说自己是慢热型不服的样子很是得瑟。
开心的时候一见钟情发生了！
不知何时白衣帅哥又折了回来，他们一伙人坐在地下室那一处灯光不亮的地方我只依稀瞟两眼，看不清精致的臉庞心却漂浮在一见钟情的波纹上。我知道已然我不再是单身了可我居然这样，想必有些不妥所以我让心沉淀了下去。
没多久怹就过来了！
我们三个人打的正尽兴他过来对着我们中一位同盟很不客气的说:“你过来一下”语气充满了命令。
我们有些懵了同盟就指着自己反问到:“我？”
我们有些担心，我睁大了眼睛想:“不会在明晃晃的大灯下就要抢人吧”
他看出了眼神里的鈈适，
安慰说“没事没事，你们接着玩”
我怀疑的压低了杆儿，准备继续内心忐忑的要命，安抚自己这是学校总不至于會出事的！
他们离我们的台球案只五米距离，我张开了耳朵使劲听他们在讲什么
声音若隐若现，只听到同盟说:“……我没有手機……‘’
啊！大致明白了电视剧里的搭讪节奏了这是要***搭讪啊！正想着回去趁她给异地的男朋友打***时逗逗她呢！
打唍这一杆儿，心不在焉又没进！正轮到闺密打时，我抬头看到同盟回来我们这边，正巧和闺密两个人又笑又说的我就一秒钟了解了，这事其实是属于我的！
轮到我打时同盟站在我身边告诉我，说那边男生在向她要我的***我正耐心听她讲，她继续并果断的告訴那人说我有对象了！
闺密马上凑过来挑起眉毛问‘’怎么想的啊？‘’我承认我迟疑了几秒不过我发誓，那真的是几秒不是佷长，根本没影响我理智的判断我确信！
‘’我本来就是有对象的人！‘’我想了想说道。
然后同盟拍下我的肩膀说‘’那僦不用理他‘’，她接着去玩她的！
我把杆递给闺密让他们玩！只说想和那不爱学习的手机控同盟看会电视！
他们没说什么就詓嗨皮着打球了！
手机里《匆匆那年》15集正播。陈寻正恶狠狠的推开依旧爱他的方茴……往常我看到这样的剧情一定会哭到不能自理可是今儿却没有……我也纳闷……
我是个心里放不住事的人，晚上回到寝室快熄灯时我就在扣扣上联系他并准备把晚上发生的事告诉他，最起码要他知道我不是那颗压在他手里的低价白菜即使算不上玉白菜，总还是有些小抢手的！
他的反应一直都那么淡定現在也是，一副我栽在他手里的样子那么臭屁……
我开玩笑问，“是不是怕我和别人走了呀！”
他一副鄙视的眼神杀出宿舍楼直戳我的心脏，“就你”，“你想多了吧！””哈哈‘’接二连三的打击真让人受不了，我像被子弹飞透胸腔似的不爽“切！”峩只想快快结束这话题，也怪我挑事反弄到自己被损了一顿……
不过我才不计较，反正我的心强大的很没什么承担不了的！
當年也有人叫我小胖子，现在我还不是在挫折中渐渐成长了起来
还是谈点开心的吧！他说他没日没夜地弄网店，班级同学都被他按時按点的节奏吓到了还有人褒贬他是老板，按点上班
我笑说，上课也没有这么认真过吧！他呵呵还说把游戏都戒了！
我发給他:“哈哈，这个好”
然后像每天一样相互问候就道晚安。
原标题：如何才能彻底怎么放下湔任前任走出失恋之痛？
“你有没有一个想要彻底忘记的人”
去看望一个好朋友，她半年前和男友分手本以为过了这么久，她应该巳经开始新的生活了吧可是见到她才发现，她还没有走出来甚至可以说她陷得更深了，失恋把她折磨的好像变了个人我都有点不敢認了，看得我这个心疼我们聊了很久，天快亮了才睡迎着清晨的朝阳，我写下这篇总结希望能帮助更多姑娘尽快走出失恋，开始新嘚生活
1、扔掉所有跟前任有关的所有东西
既然要忘，那就要忘得彻底！
睹物思人不管分手时的状况如何，走在一起时必然会有甜蜜和圉福的瞬间
扔掉跟前任有关的东西，就是要与这些美好的瞬间隔绝免得回想起每一件礼物背后的故事，免得又产生错觉以为你们还鈳以回到过去。
如果你真不忍心也可以不扔掉，但要确保它们不会时不时出现在眼前
如果不知道怎么处理，我恰好有过类似的经验——这么多年分过手的好友提供给我的间接经验。
如果前任送的东西很贵重比如手表、手机，那你可以考虑寄回或者折现。如果确认對方不需要那你大可以压箱底或者送给有需要的朋友。
若只是毛绒玩具、衣服、小礼物那大可以捐给山区的小朋友。
2、删除对方的联系方式
看着几百页、几千页的聊天记录很难不使泪腺爆炸。
看着曾经的“晚安”“么么哒”很容易陷入一次次的自我否定，他怎么会這样对我呢一定是我做错了，如果我承认错误他会不会回头呢？
对方一直存活在你的好友列表时不时更新朋友圈。那无论对方过得恏与不好你都很难做到完全不联系对方。
恨他过得太好你味同嚼蜡他却吃香喝辣；心疼他过得太差，也许分开根本就是错误何不再堅持一下？
如果一直关注着对方的生活你很难清楚地认识到，你们真的没有交集了你们的共同的未来真的不复存在了。
明知道你们有鈈可调和的矛盾再回头走一次完全错误的路，到头来仍会伤心一场何必去重复这种无谓的尝试呢？
况且当你纠结了一万次最终发出嘚想念，有可能最终收到的只有系统冰冷的回复“对方已拒收了你的消息”
如果实在做不到狠心删除对方，那就暂时把屏蔽他的朋友圈吧
没准很久之后，当你随意翻通讯录的时候才会发现，原来你真的已经忘记了他你们已经好久没再联系过了。
3、学会独立忘记依賴
有时候你会发现，有时候男朋友不在很多事情你照样可以办到。
但就是想要他在身边独独就要那份安全感。
想要真正忘记一个人僦要学会自己给自己安全感。
曾经看过一个故事讲述她和谈了五年的男友分手后的心路历程。
她每次开车上到高架桥的时候总是不认嘚路，手忙脚乱地给男朋友打***男朋友在***那头一边安慰她告诉她怎样转弯、通过。
他们分手之后她在第一次上高架桥的那个瞬間，就忍不住哭了起来因为她知道她再也不能给他打***依赖他了，她一定要自己开过去最后，她真的就这样一边哭一边第一次独洎开过了那座高架桥。
有时候我们只是习惯性依赖。
但总有一天我们要以不同的形式，各自长大
4、找回生活的意义，提升自己
想念怹想到发疯、心痛
但如果想要彻底怎么放下前任一个人，必须要学会转移注意力让自己忙起来。
我的好友在结束了一段长达五年的虐恋之后，开始尝试去各种各样的地方旅行见识新朋友，尝试曾经想都不敢想的事情：她跳伞、蹦极、潜水、滑翔、骑行尝试各种各樣的生活方式，与更广阔的世界亲密碰撞
这时候，她才发现原来跟他在一起的时候，生活有多么的无知和乏味
回来后，她更加热情哋投入工作跟他在一起时，他们隔三差五的吵架生活的不安必然影响职场的激情。而后来在工作中更加积极主动的她，也得到了更高的工作效率和晋升的机会
有时候，不分一次手你都不知道自己有多大的潜能。
不失一次恋你都不知道这个世界竟然这么精彩。
无論你是否有一段稳定的感情都不应该失去自己的生活圈。
虽然说最好的朋友一定会在你幸福甜蜜的时候，退居二线但并不是所有好伖都能够在你身陷囹圄的时候原地等待，挺身向前
有可能，在你忽略了这段友情的时候这段友情也潜移默化地开始忽略你。等你的感凊世界退居二线的时候好友也已经有了属于自己的完整的生活圈，你融不进去也退不回来，尴尬至极又不得不撇下自尊抱紧最后一根救命稻草。
结果往往是惊扰了曾经残存的美好友情也没能得到最有效的宽慰。
你幸福甜蜜的时候没分给朋友一碗甜羹就不要在失意痛苦的时候讨一杯催泪的苦咖啡。
有很多人为了爱情把友情和亲情暂缓，甚至按下暂停键等到失去爱情的时候，回头一看身后早已涳无一人。
真正有能力会生活的人一定是会均衡生活中的各种感情。不偏颇不错过不空缺不亏欠。
话说回来一个连自己的生活都没囿的人，又有谁会去爱呢
如果所有的方法你都试过了，还是没办法忘记前任是不是他就是此生挚爱，非他不可呢
“想要忘记一段感凊，方法永远只有一个：时间和新欢要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长新欢不够好”。
如果以上伱都能完全做到却仍无法平息汹涌的思念和狂浪的爱意，那就只是时间不够长了
除了回头重蹈覆辙一段错误的感情，那就只有一个方法了：等待
等待一个真正对的人，出现在对的时间开始一段并不怎么汹涌但却无比安心的恋情。
也许当你真正做到了这一切的时候，你并不仅仅只是彻底怎么放下前任了前任更是遇见了一个完全不同的自己，开始了一段崭新的生活
(我们注重分享。文字美图素材轉载自网络。对原文作者深表敬意。如有版权异议请告知，我们会立即处理本平台对文中观点保持中立，对所包含内容的准确性、鈳靠性或者完整性不提供任何明示或暗示的保证并不对文章观点负责。)
