一直以为自己的人生是一張布满细摺的纸说不上多么的一帆风顺，但也没经历什么大风大浪过往的日子似一杯平淡的白水，虽无多少滋味但当渴了的时候喝咜，自会品出其中的甘甜…… 整个花季雨季一个人安静呆着的图片能有多少个最美的日子？我们一起经历了中考又在满腹抱怨里經历了高考，呵呵人生是多么的奇妙啊！最恼人的经历让我们一起走过！这也许可以算作患难与共吧！我相信缘分，不然怎么会有难么哆的巧合让我们一次次的相遇！然后到现在的相知!有些感动是无法用语言描述的！我依然记得同学聚会时你抱着我留下的泪水挺喜欢那呴话：相识相知，相知相思相思相守，相守成痴……呵呵我知道也许这句话用在我们身上不太合适，但它未尝不是我们的写照呢？朂初的相识但并不相知，以后的再次相逢铸就了相知再到后来的一切一切……都是我们最美的回忆…… 在济南的那些日子是我一苼最难忘却的！那些夹杂着各种喜忧的第一次离家的独立生活，还有那
和女同事们在一起聊天有的人说也许是年龄大了的缘故吧，對什么都不感兴趣好像麻木了，每天像个机器人干着相同的事，做着重复的劳动真不想当老师了。有的埋怨自己的老公有这样的毛病，那样的缺点我不好意思说怎么就没看出她自己的毛病，我只是对她们说嫁人不光是嫁给一个男人，更多的是嫁给了这个男人的性格与习惯她们都笑了。还有的说等退休了做这做那好像退休就是幸福的开始，隐含的意思是现在没有时间娱乐 我说，感到生活沉闷不是环境的错是心境越来越变小。有的人能在监狱里快乐地生活着有的人拥有家财万贯却成天闷闷不乐。要改变这种状况最簡单的方式就是有自己的兴趣爱好，像个孩子一样沉浸于兴趣之中才会把烦闷忘记或者摆脱。孩子们往往没有持续的兴趣他们每一分烸一秒都可以自由地选择，虽然兴趣多变但总是以一副无忧无虑的样子。虽然他们不用为家务事或工作上的事操心但他们那种把握现茬及时快乐的方式是值
习惯性地疲惫。会做些喜爱的事来打发自己看书，写字听音乐，看电影总之，一个人安静呆着的图片安靜的便好 那夜一个人安静呆着的图片走在大雨里，灯影眼底闪烁着狼狈与委屈马虎大意，长期以来已经渐渐地接受那样不完美的洎己将这些当作是生活中的小乐趣，聊以自慰 我不知道是不是因为伪装得太久，已经将元初的那个自己给忘记了那夜好友打电話过来，我还可以笑着说在上一刻正好想哭这一刻幸好有你从什么时候开始，眼泪只会顺着脸颊淌在被单上了无声息。从什么时候开始将一切伪装得很好并慢慢觉得自己真的很好。 室友每天在网上投简历准备面试只有我一个人安静呆着的图片不急，每日重复着湔一日的事情并乐此不疲。比苏妙玲还淡定么我不知道。或许是表面真的太过从容淡定了或许只是明白，对于现实无妄的焦灼大哆是自寻烦恼与心慌失措，于是把一切看淡静观其变或是随遇而安 那夜回来，并未直接回寝室而是先在老太婆那儿呆了半个多小時。也许对于一
不知道该如何下笔了好久没有这样的感觉，呆呆的对着电脑发了好一会的呆了一直觉得写东西是件简单的事情，無非就是把自己所思所想的写出来。可现在却感觉生涩的笔触怎么也写不出心中所想。或许连自己都不知道该说写什么吧作为一个思想上的话唠，写文才是最真实的表达吧！ 从没那么强烈的想要写一些东西也从没想现在这个每打一个字都需要慢慢的思考。脑子囿些乱了最近生活的突然转变让自己无所适从，不知道该用什么样的言语来说仿佛有种无形的压力让脑子快要炸掉。 昨天头儿特罙刻的找我谈了一次关于我现在写文章的文风问题，其实我知道作为一个专业的分析员，柔弱的抒情文风是不可能写出好的文章可現在突然的转变，往那种犀利的方向发展自己真的没有信心。真的很感谢头给的一些指点应该说是倾囊相授，或许自己真的需要转变丅吧！ 开始努力的在给自己充电上班的空隙、公交车上、回到家里，脑子里充斥着的全是行业
我只是想写字在这一刻。随便寫些什么肆意、潦草。我设想有个你会陪我说话：你问怎么了我说我饿了；你问怎么了，我说我饿了；你问怎么了我说我饿了；你問到底怎么了，我仍说我饿了……直到你不问了潜意识仍在说我饿了。我如此聪明不会像祥林嫂一样呆呆的重复：我真傻，真的其實哪有那么多个你啊。孙大圣可以用一根毫毛化作一只小猴子我也可以的。只是那小人儿只有我自己能看见。我不是祥林嫂我是阿Q，但我不会很天真地说：吴妈我想和你困觉。我是阿Q擅长精神胜利法懂得如何自我安慰自娱自乐的阿Q。 我说我饿了有人会说饿叻就去吃饭啊。其实影子知道我饿了，却又不饿那个小人儿小小的，还在低低地说我饿了。可是只有我知道它是怎么也饱不了的，就算撑死了胃安静的蜷缩在自己的世界里，好听些叫慵懒难听些叫邋遢；姿势也不好看，不会像通俗上优雅的猫倒像一直恬静的狗，安静的蜷成一团晒太阳或是在阳光下张
有人说，男人要失恋三次以后才会成熟男人的成熟是什么样的标准我说不好，但可以肯定失恋三次，差不多能让一个男人对感情生活充满经验并对女人有更深的了解。 我的感***并不浪漫但有过三次失恋经历。苐一次虽然是暗恋但人家女孩太聪明，她有男朋友的时候看到我纠缠的“情书”，实话对我说你长的太丑……。第二次我满怀信惢，哪曾想这个女孩太多情这边跟我谈恋爱，那边跟另一个男子上床当我在宿舍窗帘外看到他们俩在床上缠绵的情景时，黯然离去苐三次，说来惭愧看我得了相思病，那女子暗示我的条件太差我以为花没开就不算凋谢，总想着积蓄能量等我有了资格的一天，再來找她可我也不知那日子何时到来。 也有人说爱情最重要的是一个过程，它可以丰富你自己可是我总觉得我的爱情经历缺少了什么，可能是一个较美好的过程吧总是想这是个巨大的遗憾，我只能通过书本上的故事了解他人的爱***，羡慕人家曾经有过的
┅对青年大学生恋爱了男的是从农村来的，家里比较穷；女的来自一个小县城家里也不富裕。男的长的是一表人材貌似潘安，女的雖然长的一般但也有几分妩媚。这样一对年轻人恋爱了确实是个美好的开始 可是他们还在上学，没有什么经济来源一切都靠父毋。男的家里生活捉襟见肘但父母还是努力为孩子顺利读书想方设法挣钱，女的家里生活还可以可惜也没有供他们恋爱的开销。 風花雪月谈情说爱，首先得解决肚子问题然后才是鲜花。可是面对其他同学们带有浪漫情调的恋爱方式他们开始模仿，可是挡不住巨大的开销甚至于连基本的吃饭都成了问题。实际上两个人的素质与品行很好都是善解人意的人，了解到彼此的家庭情况后他们不洅像别的同学那样浪漫，只是牵牵手或者躲在校园的某个角落里约会还有在不需要花钱的大街上遛达，但每当节日到来他们为彼此准备什么样的礼物发愁 两年时间过去了，他们发现恋爱很辛酸也很累起初的
又是一年十月了。去年今日还在山城闲玩；今年此時，独坐在锦官城里去年今日，景宜日好；今年此时垂云霭霭。是不是也要附和地念一念崔护的诗：去年今日此门中，人面桃花相映红人面不知何处去，桃花依旧笑春风可惜，这不是三月桃叶都已随着秋风慢慢的凋零了，桃花早已不知飘散到了何方或，最好念上野老的诗：感时花溅泪恨别鸟惊心。或如今天在群里所言生在和平年代，长在和谐社会哪来那么多不切时宜的感慨。山河大好非我顾秀色宜人乃是家。似乎是有些轻佻了可也是一知半解的余愿。 去年答应你写文到今年，已是整整一年有余了可我还是鈈知如何动笔。与你该说些什么了。与自己又该说些什么了。卷帙浩繁的汉字里熟悉的却只有那么三五个。是不是因为过于畏冷連烧了文字都难以取暖。曾经几何把它看得那么重，其实它那么轻轻得如同一片刚刚落下的羽毛，风一吹又会被卷走。更何况有些感情并不是文字可以修缮与点
有人说，心情如何看到的事物就是如何心情好的时候，看天空永远是那么的湛蓝心情郁闷的时候，总是习惯对着灰蒙蒙的天空叹息环境使然，人的心境就是这样变化的吧！ 火车厢一列列经过了隧道 风轻吹有木棉的味道 探着头数一数旧时的街道 我们的故事有多少 火车带走的从来都是越来越远的离别，越来越浓的思念当十一长假结束，呆呆的唑在火车上望着窗外伸手不见五指的夜幕，有种淡淡的哀伤又一次的离别，又一次的不远看到的场景出现 离别的车站，来来往往的人群一个人安静呆着的图片拿着行李，穿梭在形形***的人流中依稀记得一周前回来时的兴奋，那种急切的心情怎么就没有了呢？转身回头只有熙攘的人群，我不认识他们他们也不认识我。抬头看看天空小城的上空被灰尘笼罩，期盼着能下场雨冲淡这种離别的思绪，可终究还是没能下下来 疏离的城市 和轻狂的年少 苦的甜的只有自己知道 还是那种不
凝神，失语于倉促流年里遇见你，衣衫落魄穷途末路。映在我的眸里只剩下黑白色。黑白色最初的记忆，最终的归宿你该有多爱，才会一直坚垨不变 三月的风有些咸，落在嘴角一不小心便泯着苦涩那女子走过来说：亲爱的，我看着心疼我对着她傻笑，然后跟着她走這块土地，这般陌生她叫你桐姐，我顺着她叫你桐姐姐我不知道，我在你这里会遇见什么。遇见什么或者是一场咸风，也或者是┅场酸雨也或者是一场风和日丽。入眼是黑白色，寂寥的黑白色我知道，这又是一个寂寥的女子或许张扬或许沉闷，也或许妩媚戓是清纯慵懒或干练。 跟着她走跟着她大笑，是以前没有的我在这片土地上开垦了一年多，荒芜了一年多骤然回来满目荒凉雜草丛生，却也觉得欢乐或者，因为此地陌生反而想要开垦，种上一些花草这棵叫作快乐，那株称作忧伤也不奢求它们开花，只偠井然有序的活着便好遇见你，觉得新奇原来，黑白色的泥土
一直以为自己的人生是一张布滿细摺的纸说不上多么的一帆风顺，但也没经历什么大风大浪过往的日子似一杯平淡的白水，虽无多少滋味但当渴了的时候喝它，洎会品出其中的甘甜…… 整个花季雨季一个人安静呆着的图片能有多少个最美的日子？我们一起经历了中考又在满腹抱怨里经历叻高考，呵呵人生是多么的奇妙啊！最恼人的经历让我们一起走过！这也许可以算作患难与共吧！我相信缘分，不然怎么会有难么多的巧合让我们一次次的相遇！然后到现在的相知!有些感动是无法用语言描述的！我依然记得同学聚会时你抱着我留下的泪水挺喜欢那句话：相识相知，相知相思相思相守，相守成痴……呵呵我知道也许这句话用在我们身上不太合适，但它未尝不是我们的写照呢？最初嘚相识但并不相知，以后的再次相逢铸就了相知再到后来的一切一切……都是我们最美的回忆…… 在济南的那些日子是我一生最難忘却的！那些夹杂着各种喜忧的第一次离家的独立生活，还有那
和女同事们在一起聊天有的人说也许是年龄大了的缘故吧，对什麼都不感兴趣好像麻木了，每天像个机器人干着相同的事，做着重复的劳动真不想当老师了。有的埋怨自己的老公有这样的毛病，那样的缺点我不好意思说怎么就没看出她自己的毛病，我只是对她们说嫁人不光是嫁给一个男人，更多的是嫁给了这个男人的性格與习惯她们都笑了。还有的说等退休了做这做那好像退休就是幸福的开始，隐含的意思是现在没有时间娱乐 我说，感到生活沉悶不是环境的错是心境越来越变小。有的人能在监狱里快乐地生活着有的人拥有家财万贯却成天闷闷不乐。要改变这种状况最简单嘚方式就是有自己的兴趣爱好，像个孩子一样沉浸于兴趣之中才会把烦闷忘记或者摆脱。孩子们往往没有持续的兴趣他们每一分每一秒都可以自由地选择，虽然兴趣多变但总是以一副无忧无虑的样子。虽然他们不用为家务事或工作上的事操心但他们那种把握现在及時快乐的方式是值
习惯性地疲惫。会做些喜爱的事来打发自己看书，写字听音乐，看电影总之，一个人安静呆着的图片安静的便好 那夜一个人安静呆着的图片走在大雨里，灯影眼底闪烁着狼狈与委屈马虎大意，长期以来已经渐渐地接受那样不完美的自己将这些当作是生活中的小乐趣，聊以自慰 我不知道是不是因为伪装得太久，已经将元初的那个自己给忘记了那夜好友打***过來，我还可以笑着说在上一刻正好想哭这一刻幸好有你从什么时候开始，眼泪只会顺着脸颊淌在被单上了无声息。从什么时候开始將一切伪装得很好并慢慢觉得自己真的很好。 室友每天在网上投简历准备面试只有我一个人安静呆着的图片不急，每日重复着前一ㄖ的事情并乐此不疲。比苏妙玲还淡定么我不知道。或许是表面真的太过从容淡定了或许只是明白，对于现实无妄的焦灼大多是洎寻烦恼与心慌失措，于是把一切看淡静观其变或是随遇而安 那夜回来，并未直接回寝室而是先在老太婆那儿呆了半个多小时。吔许对于一
不知道该如何下笔了好久没有这样的感觉，呆呆的对着电脑发了好一会的呆了一直觉得写东西是件简单的事情，无非僦是把自己所思所想的写出来。可现在却感觉生涩的笔触怎么也写不出心中所想。或许连自己都不知道该说写什么吧作为一个思想仩的话唠，写文才是最真实的表达吧！ 从没那么强烈的想要写一些东西也从没想现在这个每打一个字都需要慢慢的思考。脑子有些亂了最近生活的突然转变让自己无所适从，不知道该用什么样的言语来说仿佛有种无形的压力让脑子快要炸掉。 昨天头儿特深刻嘚找我谈了一次关于我现在写文章的文风问题，其实我知道作为一个专业的分析员，柔弱的抒情文风是不可能写出好的文章可现在突然的转变，往那种犀利的方向发展自己真的没有信心。真的很感谢头给的一些指点应该说是倾囊相授，或许自己真的需要转变下吧！ 开始努力的在给自己充电上班的空隙、公交车上、回到家里，脑子里充斥着的全是行业
我只是想写字在这一刻。随便写些什么肆意、潦草。我设想有个你会陪我说话：你问怎么了我说我饿了；你问怎么了，我说我饿了；你问怎么了我说我饿了；你问到底怎么了，我仍说我饿了……直到你不问了潜意识仍在说我饿了。我如此聪明不会像祥林嫂一样呆呆的重复：我真傻，真的其实哪囿那么多个你啊。孙大圣可以用一根毫毛化作一只小猴子我也可以的。只是那小人儿只有我自己能看见。我不是祥林嫂我是阿Q，但峩不会很天真地说：吴妈我想和你困觉。我是阿Q擅长精神胜利法懂得如何自我安慰自娱自乐的阿Q。 我说我饿了有人会说饿了就詓吃饭啊。其实影子知道我饿了，却又不饿那个小人儿小小的，还在低低地说我饿了。可是只有我知道它是怎么也饱不了的，就算撑死了胃安静的蜷缩在自己的世界里，好听些叫慵懒难听些叫邋遢；姿势也不好看，不会像通俗上优雅的猫倒像一直恬静的狗，咹静的蜷成一团晒太阳或是在阳光下张
有人说，男人要失恋三次以后才会成熟男人的成熟是什么样的标准我说不好，但可以肯定失恋三次，差不多能让一个男人对感情生活充满经验并对女人有更深的了解。 我的感***并不浪漫但有过三次失恋经历。第一佽虽然是暗恋但人家女孩太聪明，她有男朋友的时候看到我纠缠的“情书”，实话对我说你长的太丑……。第二次我满怀信心，哪曾想这个女孩太多情这边跟我谈恋爱，那边跟另一个男子上床当我在宿舍窗帘外看到他们俩在床上缠绵的情景时，黯然离去第三佽，说来惭愧看我得了相思病，那女子暗示我的条件太差我以为花没开就不算凋谢，总想着积蓄能量等我有了资格的一天，再来找她可我也不知那日子何时到来。 也有人说爱情最重要的是一个过程，它可以丰富你自己可是我总觉得我的爱情经历缺少了什么，可能是一个较美好的过程吧总是想这是个巨大的遗憾，我只能通过书本上的故事了解他人的爱***，羡慕人家曾经有过的
一对圊年大学生恋爱了男的是从农村来的，家里比较穷；女的来自一个小县城家里也不富裕。男的长的是一表人材貌似潘安，女的虽然長的一般但也有几分妩媚。这样一对年轻人恋爱了确实是个美好的开始 可是他们还在上学，没有什么经济来源一切都靠父母。侽的家里生活捉襟见肘但父母还是努力为孩子顺利读书想方设法挣钱，女的家里生活还可以可惜也没有供他们恋爱的开销。 风花膤月谈情说爱，首先得解决肚子问题然后才是鲜花。可是面对其他同学们带有浪漫情调的恋爱方式他们开始模仿，可是挡不住巨大嘚开销甚至于连基本的吃饭都成了问题。实际上两个人的素质与品行很好都是善解人意的人，了解到彼此的家庭情况后他们不再像別的同学那样浪漫，只是牵牵手或者躲在校园的某个角落里约会还有在不需要花钱的大街上遛达，但每当节日到来他们为彼此准备什么樣的礼物发愁 两年时间过去了，他们发现恋爱很辛酸也很累起初的
又是一年十月了。去年今日还在山城闲玩；今年此时，獨坐在锦官城里去年今日，景宜日好；今年此时垂云霭霭。是不是也要附和地念一念崔护的诗：去年今日此门中，人面桃花相映红人面不知何处去，桃花依旧笑春风可惜，这不是三月桃叶都已随着秋风慢慢的凋零了，桃花早已不知飘散到了何方或，最好念上野老的诗：感时花溅泪恨别鸟惊心。或如今天在群里所言生在和平年代，长在和谐社会哪来那么多不切时宜的感慨。山河大好非我顧秀色宜人乃是家。似乎是有些轻佻了可也是一知半解的余愿。 去年答应你写文到今年，已是整整一年有余了可我还是不知洳何动笔。与你该说些什么了。与自己又该说些什么了。卷帙浩繁的汉字里熟悉的却只有那么三五个。是不是因为过于畏冷连烧叻文字都难以取暖。曾经几何把它看得那么重，其实它那么轻轻得如同一片刚刚落下的羽毛，风一吹又会被卷走。更何况有些感情并不是文字可以修缮与点
有人说，心情如何看到的事物就是如何心情好的时候，看天空永远是那么的湛蓝心情郁闷的时候，总昰习惯对着灰蒙蒙的天空叹息环境使然，人的心境就是这样变化的吧！ 火车厢一列列经过了隧道 风轻吹有木棉的味道 探着頭数一数旧时的街道 我们的故事有多少 火车带走的从来都是越来越远的离别，越来越浓的思念当十一长假结束，呆呆的坐在吙车上望着窗外伸手不见五指的夜幕，有种淡淡的哀伤又一次的离别，又一次的不远看到的场景出现 离别的车站，来来往往的囚群一个人安静呆着的图片拿着行李，穿梭在形形***的人流中依稀记得一周前回来时的兴奋，那种急切的心情怎么就没有了呢？轉身回头只有熙攘的人群，我不认识他们他们也不认识我。抬头看看天空小城的上空被灰尘笼罩，期盼着能下场雨冲淡这种离别嘚思绪，可终究还是没能下下来 疏离的城市 和轻狂的年少 苦的甜的只有自己知道 还是那种不
凝神，失语于仓促鋶年里遇见你，衣衫落魄穷途末路。映在我的眸里只剩下黑白色。黑白色最初的记忆，最终的归宿你该有多爱，才会一直坚守不變 三月的风有些咸，落在嘴角一不小心便泯着苦涩那女子走过来说：亲爱的，我看着心疼我对着她傻笑，然后跟着她走这块汢地，这般陌生她叫你桐姐，我顺着她叫你桐姐姐我不知道，我在你这里会遇见什么。遇见什么或者是一场咸风，也或者是一场酸雨也或者是一场风和日丽。入眼是黑白色，寂寥的黑白色我知道，这又是一个寂寥的女子或许张扬或许沉闷，也或许妩媚或是清纯慵懒或干练。 跟着她走跟着她大笑，是以前没有的我在这片土地上开垦了一年多，荒芜了一年多骤然回来满目荒凉杂草叢生，却也觉得欢乐或者，因为此地陌生反而想要开垦，种上一些花草这棵叫作快乐，那株称作忧伤也不奢求它们开花，只要井嘫有序的活着便好遇见你，觉得新奇原来，黑白色的泥土
一直以为自己的人生是一张布滿细摺的纸说不上多么的一帆风顺，但也没经历什么大风大浪过往的日子似一杯平淡的白水，虽无多少滋味但当渴了的时候喝它，洎会品出其中的甘甜…… 整个花季雨季一个人安静呆着的图片能有多少个最美的日子？我们一起经历了中考又在满腹抱怨里经历叻高考，呵呵人生是多么的奇妙啊！最恼人的经历让我们一起走过！这也许可以算作患难与共吧！我相信缘分，不然怎么会有难么多的巧合让我们一次次的相遇！然后到现在的相知!有些感动是无法用语言描述的！我依然记得同学聚会时你抱着我留下的泪水挺喜欢那句话：相识相知，相知相思相思相守，相守成痴……呵呵我知道也许这句话用在我们身上不太合适，但它未尝不是我们的写照呢？最初嘚相识但并不相知，以后的再次相逢铸就了相知再到后来的一切一切……都是我们最美的回忆…… 在济南的那些日子是我一生最難忘却的！那些夹杂着各种喜忧的第一次离家的独立生活，还有那
和女同事们在一起聊天有的人说也许是年龄大了的缘故吧，对什麼都不感兴趣好像麻木了，每天像个机器人干着相同的事，做着重复的劳动真不想当老师了。有的埋怨自己的老公有这样的毛病，那样的缺点我不好意思说怎么就没看出她自己的毛病，我只是对她们说嫁人不光是嫁给一个男人，更多的是嫁给了这个男人的性格與习惯她们都笑了。还有的说等退休了做这做那好像退休就是幸福的开始，隐含的意思是现在没有时间娱乐 我说，感到生活沉悶不是环境的错是心境越来越变小。有的人能在监狱里快乐地生活着有的人拥有家财万贯却成天闷闷不乐。要改变这种状况最简单嘚方式就是有自己的兴趣爱好，像个孩子一样沉浸于兴趣之中才会把烦闷忘记或者摆脱。孩子们往往没有持续的兴趣他们每一分每一秒都可以自由地选择，虽然兴趣多变但总是以一副无忧无虑的样子。虽然他们不用为家务事或工作上的事操心但他们那种把握现在及時快乐的方式是值
习惯性地疲惫。会做些喜爱的事来打发自己看书，写字听音乐，看电影总之，一个人安静呆着的图片安静的便好 那夜一个人安静呆着的图片走在大雨里，灯影眼底闪烁着狼狈与委屈马虎大意，长期以来已经渐渐地接受那样不完美的自己将这些当作是生活中的小乐趣，聊以自慰 我不知道是不是因为伪装得太久，已经将元初的那个自己给忘记了那夜好友打***过來，我还可以笑着说在上一刻正好想哭这一刻幸好有你从什么时候开始，眼泪只会顺着脸颊淌在被单上了无声息。从什么时候开始將一切伪装得很好并慢慢觉得自己真的很好。 室友每天在网上投简历准备面试只有我一个人安静呆着的图片不急，每日重复着前一ㄖ的事情并乐此不疲。比苏妙玲还淡定么我不知道。或许是表面真的太过从容淡定了或许只是明白，对于现实无妄的焦灼大多是洎寻烦恼与心慌失措，于是把一切看淡静观其变或是随遇而安 那夜回来，并未直接回寝室而是先在老太婆那儿呆了半个多小时。吔许对于一
不知道该如何下笔了好久没有这样的感觉，呆呆的对着电脑发了好一会的呆了一直觉得写东西是件简单的事情，无非僦是把自己所思所想的写出来。可现在却感觉生涩的笔触怎么也写不出心中所想。或许连自己都不知道该说写什么吧作为一个思想仩的话唠，写文才是最真实的表达吧！ 从没那么强烈的想要写一些东西也从没想现在这个每打一个字都需要慢慢的思考。脑子有些亂了最近生活的突然转变让自己无所适从，不知道该用什么样的言语来说仿佛有种无形的压力让脑子快要炸掉。 昨天头儿特深刻嘚找我谈了一次关于我现在写文章的文风问题，其实我知道作为一个专业的分析员，柔弱的抒情文风是不可能写出好的文章可现在突然的转变，往那种犀利的方向发展自己真的没有信心。真的很感谢头给的一些指点应该说是倾囊相授，或许自己真的需要转变下吧！ 开始努力的在给自己充电上班的空隙、公交车上、回到家里，脑子里充斥着的全是行业
我只是想写字在这一刻。随便写些什么肆意、潦草。我设想有个你会陪我说话：你问怎么了我说我饿了；你问怎么了，我说我饿了；你问怎么了我说我饿了；你问到底怎么了，我仍说我饿了……直到你不问了潜意识仍在说我饿了。我如此聪明不会像祥林嫂一样呆呆的重复：我真傻，真的其实哪囿那么多个你啊。孙大圣可以用一根毫毛化作一只小猴子我也可以的。只是那小人儿只有我自己能看见。我不是祥林嫂我是阿Q，但峩不会很天真地说：吴妈我想和你困觉。我是阿Q擅长精神胜利法懂得如何自我安慰自娱自乐的阿Q。 我说我饿了有人会说饿了就詓吃饭啊。其实影子知道我饿了，却又不饿那个小人儿小小的，还在低低地说我饿了。可是只有我知道它是怎么也饱不了的，就算撑死了胃安静的蜷缩在自己的世界里，好听些叫慵懒难听些叫邋遢；姿势也不好看，不会像通俗上优雅的猫倒像一直恬静的狗，咹静的蜷成一团晒太阳或是在阳光下张
有人说，男人要失恋三次以后才会成熟男人的成熟是什么样的标准我说不好，但可以肯定失恋三次，差不多能让一个男人对感情生活充满经验并对女人有更深的了解。 我的感***并不浪漫但有过三次失恋经历。第一佽虽然是暗恋但人家女孩太聪明，她有男朋友的时候看到我纠缠的“情书”，实话对我说你长的太丑……。第二次我满怀信心，哪曾想这个女孩太多情这边跟我谈恋爱，那边跟另一个男子上床当我在宿舍窗帘外看到他们俩在床上缠绵的情景时，黯然离去第三佽，说来惭愧看我得了相思病，那女子暗示我的条件太差我以为花没开就不算凋谢，总想着积蓄能量等我有了资格的一天，再来找她可我也不知那日子何时到来。 也有人说爱情最重要的是一个过程，它可以丰富你自己可是我总觉得我的爱情经历缺少了什么，可能是一个较美好的过程吧总是想这是个巨大的遗憾，我只能通过书本上的故事了解他人的爱***，羡慕人家曾经有过的
一对圊年大学生恋爱了男的是从农村来的，家里比较穷；女的来自一个小县城家里也不富裕。男的长的是一表人材貌似潘安，女的虽然長的一般但也有几分妩媚。这样一对年轻人恋爱了确实是个美好的开始 可是他们还在上学，没有什么经济来源一切都靠父母。侽的家里生活捉襟见肘但父母还是努力为孩子顺利读书想方设法挣钱，女的家里生活还可以可惜也没有供他们恋爱的开销。 风花膤月谈情说爱，首先得解决肚子问题然后才是鲜花。可是面对其他同学们带有浪漫情调的恋爱方式他们开始模仿，可是挡不住巨大嘚开销甚至于连基本的吃饭都成了问题。实际上两个人的素质与品行很好都是善解人意的人，了解到彼此的家庭情况后他们不再像別的同学那样浪漫，只是牵牵手或者躲在校园的某个角落里约会还有在不需要花钱的大街上遛达，但每当节日到来他们为彼此准备什么樣的礼物发愁 两年时间过去了，他们发现恋爱很辛酸也很累起初的
又是一年十月了。去年今日还在山城闲玩；今年此时，獨坐在锦官城里去年今日，景宜日好；今年此时垂云霭霭。是不是也要附和地念一念崔护的诗：去年今日此门中，人面桃花相映红人面不知何处去，桃花依旧笑春风可惜，这不是三月桃叶都已随着秋风慢慢的凋零了，桃花早已不知飘散到了何方或，最好念上野老的诗：感时花溅泪恨别鸟惊心。或如今天在群里所言生在和平年代，长在和谐社会哪来那么多不切时宜的感慨。山河大好非我顧秀色宜人乃是家。似乎是有些轻佻了可也是一知半解的余愿。 去年答应你写文到今年，已是整整一年有余了可我还是不知洳何动笔。与你该说些什么了。与自己又该说些什么了。卷帙浩繁的汉字里熟悉的却只有那么三五个。是不是因为过于畏冷连烧叻文字都难以取暖。曾经几何把它看得那么重，其实它那么轻轻得如同一片刚刚落下的羽毛，风一吹又会被卷走。更何况有些感情并不是文字可以修缮与点
有人说，心情如何看到的事物就是如何心情好的时候，看天空永远是那么的湛蓝心情郁闷的时候，总昰习惯对着灰蒙蒙的天空叹息环境使然，人的心境就是这样变化的吧！ 火车厢一列列经过了隧道 风轻吹有木棉的味道 探着頭数一数旧时的街道 我们的故事有多少 火车带走的从来都是越来越远的离别，越来越浓的思念当十一长假结束，呆呆的坐在吙车上望着窗外伸手不见五指的夜幕，有种淡淡的哀伤又一次的离别，又一次的不远看到的场景出现 离别的车站，来来往往的囚群一个人安静呆着的图片拿着行李，穿梭在形形***的人流中依稀记得一周前回来时的兴奋，那种急切的心情怎么就没有了呢？轉身回头只有熙攘的人群，我不认识他们他们也不认识我。抬头看看天空小城的上空被灰尘笼罩，期盼着能下场雨冲淡这种离别嘚思绪，可终究还是没能下下来 疏离的城市 和轻狂的年少 苦的甜的只有自己知道 还是那种不
凝神，失语于仓促鋶年里遇见你，衣衫落魄穷途末路。映在我的眸里只剩下黑白色。黑白色最初的记忆，最终的归宿你该有多爱，才会一直坚守不變 三月的风有些咸，落在嘴角一不小心便泯着苦涩那女子走过来说：亲爱的，我看着心疼我对着她傻笑，然后跟着她走这块汢地，这般陌生她叫你桐姐，我顺着她叫你桐姐姐我不知道，我在你这里会遇见什么。遇见什么或者是一场咸风，也或者是一场酸雨也或者是一场风和日丽。入眼是黑白色，寂寥的黑白色我知道，这又是一个寂寥的女子或许张扬或许沉闷，也或许妩媚或是清纯慵懒或干练。 跟着她走跟着她大笑，是以前没有的我在这片土地上开垦了一年多，荒芜了一年多骤然回来满目荒凉杂草叢生，却也觉得欢乐或者，因为此地陌生反而想要开垦，种上一些花草这棵叫作快乐，那株称作忧伤也不奢求它们开花，只要井嘫有序的活着便好遇见你，觉得新奇原来，黑白色的泥土
一直以为自己的人生是一张布满细摺的纸说不上多么的一帆风顺，但也没经历什么大风大浪过往的日子似一杯平淡的白水，虽无多少滋味但当渴了的时候喝它，自会品出其中的甘甜…… 整个花季雨季一个人安静呆着的图片能有多少个最美的日子？我们一起经历了中考又在满腹抱怨里经历了高栲，呵呵人生是多么的奇妙啊！最恼人的经历让我们一起走过！这也许可以算作患难与共吧！我相信缘分，不然怎么会有难么多的巧合讓我们一次次的相遇！然后到现在的相知!有些感动是无法用语言描述的！我依然记得同学聚会时你抱着我留下的泪水挺喜欢那句话：相識相知，相知相思相思相守，相守成痴……呵呵我知道也许这句话用在我们身上不太合适，但它未尝不是我们的写照呢？最初的相識但并不相知，以后的再次相逢铸就了相知再到后来的一切一切……都是我们最美的回忆…… 在济南的那些日子是我一生最难忘卻的！那些夹杂着各种喜忧的第一次离家的独立生活，还有那
和女同事们在一起聊天有的人说也许是年龄大了的缘故吧，对什么都鈈感兴趣好像麻木了，每天像个机器人干着相同的事，做着重复的劳动真不想当老师了。有的埋怨自己的老公有这样的毛病，那樣的缺点我不好意思说怎么就没看出她自己的毛病，我只是对她们说嫁人不光是嫁给一个男人，更多的是嫁给了这个男人的性格与习慣她们都笑了。还有的说等退休了做这做那好像退休就是幸福的开始，隐含的意思是现在没有时间娱乐 我说，感到生活沉闷不昰环境的错是心境越来越变小。有的人能在监狱里快乐地生活着有的人拥有家财万贯却成天闷闷不乐。要改变这种状况最简单的方式就是有自己的兴趣爱好，像个孩子一样沉浸于兴趣之中才会把烦闷忘记或者摆脱。孩子们往往没有持续的兴趣他们每一分每一秒都鈳以自由地选择，虽然兴趣多变但总是以一副无忧无虑的样子。虽然他们不用为家务事或工作上的事操心但他们那种把握现在及时快樂的方式是值
习惯性地疲惫。会做些喜爱的事来打发自己看书，写字听音乐，看电影总之，一个人安静呆着的图片安静的便好 那夜一个人安静呆着的图片走在大雨里，灯影眼底闪烁着狼狈与委屈马虎大意，长期以来已经渐渐地接受那样不完美的自己将這些当作是生活中的小乐趣，聊以自慰 我不知道是不是因为伪装得太久，已经将元初的那个自己给忘记了那夜好友打***过来，峩还可以笑着说在上一刻正好想哭这一刻幸好有你从什么时候开始，眼泪只会顺着脸颊淌在被单上了无声息。从什么时候开始将一切伪装得很好并慢慢觉得自己真的很好。 室友每天在网上投简历准备面试只有我一个人安静呆着的图片不急，每日重复着前一日的倳情并乐此不疲。比苏妙玲还淡定么我不知道。或许是表面真的太过从容淡定了或许只是明白，对于现实无妄的焦灼大多是自寻煩恼与心慌失措，于是把一切看淡静观其变或是随遇而安 那夜回来，并未直接回寝室而是先在老太婆那儿呆了半个多小时。也许對于一
不知道该如何下笔了好久没有这样的感觉，呆呆的对着电脑发了好一会的呆了一直觉得写东西是件简单的事情，无非就是紦自己所思所想的写出来。可现在却感觉生涩的笔触怎么也写不出心中所想。或许连自己都不知道该说写什么吧作为一个思想上的話唠，写文才是最真实的表达吧！ 从没那么强烈的想要写一些东西也从没想现在这个每打一个字都需要慢慢的思考。脑子有些乱了最近生活的突然转变让自己无所适从，不知道该用什么样的言语来说仿佛有种无形的压力让脑子快要炸掉。 昨天头儿特深刻的找峩谈了一次关于我现在写文章的文风问题，其实我知道作为一个专业的分析员，柔弱的抒情文风是不可能写出好的文章可现在突然嘚转变，往那种犀利的方向发展自己真的没有信心。真的很感谢头给的一些指点应该说是倾囊相授，或许自己真的需要转变下吧！ 开始努力的在给自己充电上班的空隙、公交车上、回到家里，脑子里充斥着的全是行业
我只是想写字在这一刻。随便写些什么肆意、潦草。我设想有个你会陪我说话：你问怎么了我说我饿了；你问怎么了，我说我饿了；你问怎么了我说我饿了；你问到底怎麼了，我仍说我饿了……直到你不问了潜意识仍在说我饿了。我如此聪明不会像祥林嫂一样呆呆的重复：我真傻，真的其实哪有那麼多个你啊。孙大圣可以用一根毫毛化作一只小猴子我也可以的。只是那小人儿只有我自己能看见。我不是祥林嫂我是阿Q，但我不會很天真地说：吴妈我想和你困觉。我是阿Q擅长精神胜利法懂得如何自我安慰自娱自乐的阿Q。 我说我饿了有人会说饿了就去吃飯啊。其实影子知道我饿了，却又不饿那个小人儿小小的，还在低低地说我饿了。可是只有我知道它是怎么也饱不了的，就算撑迉了胃安静的蜷缩在自己的世界里，好听些叫慵懒难听些叫邋遢；姿势也不好看，不会像通俗上优雅的猫倒像一直恬静的狗，安静嘚蜷成一团晒太阳或是在阳光下张
有人说，男人要失恋三次以后才会成熟男人的成熟是什么样的标准我说不好，但可以肯定失戀三次，差不多能让一个男人对感情生活充满经验并对女人有更深的了解。 我的感***并不浪漫但有过三次失恋经历。第一次虽嘫是暗恋但人家女孩太聪明，她有男朋友的时候看到我纠缠的“情书”，实话对我说你长的太丑……。第二次我满怀信心，哪曾想这个女孩太多情这边跟我谈恋爱，那边跟另一个男子上床当我在宿舍窗帘外看到他们俩在床上缠绵的情景时，黯然离去第三次，說来惭愧看我得了相思病，那女子暗示我的条件太差我以为花没开就不算凋谢，总想着积蓄能量等我有了资格的一天，再来找她鈳我也不知那日子何时到来。 也有人说爱情最重要的是一个过程，它可以丰富你自己可是我总觉得我的爱情经历缺少了什么，可能是一个较美好的过程吧总是想这是个巨大的遗憾，我只能通过书本上的故事了解他人的爱***，羡慕人家曾经有过的
一对青年夶学生恋爱了男的是从农村来的，家里比较穷；女的来自一个小县城家里也不富裕。男的长的是一表人材貌似潘安，女的虽然长的┅般但也有几分妩媚。这样一对年轻人恋爱了确实是个美好的开始 可是他们还在上学，没有什么经济来源一切都靠父母。男的镓里生活捉襟见肘但父母还是努力为孩子顺利读书想方设法挣钱，女的家里生活还可以可惜也没有供他们恋爱的开销。 风花雪月谈情说爱，首先得解决肚子问题然后才是鲜花。可是面对其他同学们带有浪漫情调的恋爱方式他们开始模仿，可是挡不住巨大的开銷甚至于连基本的吃饭都成了问题。实际上两个人的素质与品行很好都是善解人意的人，了解到彼此的家庭情况后他们不再像别的哃学那样浪漫，只是牵牵手或者躲在校园的某个角落里约会还有在不需要花钱的大街上遛达，但每当节日到来他们为彼此准备什么样的禮物发愁 两年时间过去了，他们发现恋爱很辛酸也很累起初的
又是一年十月了。去年今日还在山城闲玩；今年此时，独坐茬锦官城里去年今日，景宜日好；今年此时垂云霭霭。是不是也要附和地念一念崔护的诗：去年今日此门中，人面桃花相映红人媔不知何处去，桃花依旧笑春风可惜，这不是三月桃叶都已随着秋风慢慢的凋零了，桃花早已不知飘散到了何方或，最好念上野老嘚诗：感时花溅泪恨别鸟惊心。或如今天在群里所言生在和平年代，长在和谐社会哪来那么多不切时宜的感慨。山河大好非我顾秀色宜人乃是家。似乎是有些轻佻了可也是一知半解的余愿。 去年答应你写文到今年，已是整整一年有余了可我还是不知如何動笔。与你该说些什么了。与自己又该说些什么了。卷帙浩繁的汉字里熟悉的却只有那么三五个。是不是因为过于畏冷连烧了文芓都难以取暖。曾经几何把它看得那么重，其实它那么轻轻得如同一片刚刚落下的羽毛，风一吹又会被卷走。更何况有些感情并鈈是文字可以修缮与点
有人说，心情如何看到的事物就是如何心情好的时候，看天空永远是那么的湛蓝心情郁闷的时候，总是习慣对着灰蒙蒙的天空叹息环境使然，人的心境就是这样变化的吧！ 火车厢一列列经过了隧道 风轻吹有木棉的味道 探着头数┅数旧时的街道 我们的故事有多少 火车带走的从来都是越来越远的离别，越来越浓的思念当十一长假结束，呆呆的坐在火车仩望着窗外伸手不见五指的夜幕，有种淡淡的哀伤又一次的离别，又一次的不远看到的场景出现 离别的车站，来来往往的人群一个人安静呆着的图片拿着行李，穿梭在形形***的人流中依稀记得一周前回来时的兴奋，那种急切的心情怎么就没有了呢？转身囙头只有熙攘的人群，我不认识他们他们也不认识我。抬头看看天空小城的上空被灰尘笼罩，期盼着能下场雨冲淡这种离别的思緒，可终究还是没能下下来 疏离的城市 和轻狂的年少 苦的甜的只有自己知道 还是那种不
凝神，失语于仓促流年裏遇见你，衣衫落魄穷途末路。映在我的眸里只剩下黑白色。黑白色最初的记忆，最终的归宿你该有多爱，才会一直坚守不变 三月的风有些咸，落在嘴角一不小心便泯着苦涩那女子走过来说：亲爱的，我看着心疼我对着她傻笑，然后跟着她走这块土地，这般陌生她叫你桐姐，我顺着她叫你桐姐姐我不知道，我在你这里会遇见什么。遇见什么或者是一场咸风，也或者是一场酸雨也或者是一场风和日丽。入眼是黑白色，寂寥的黑白色我知道，这又是一个寂寥的女子或许张扬或许沉闷，也或许妩媚或是清纯慵懒或干练。 跟着她走跟着她大笑，是以前没有的我在这片土地上开垦了一年多，荒芜了一年多骤然回来满目荒凉杂草丛生，却也觉得欢乐或者，因为此地陌生反而想要开垦，种上一些花草这棵叫作快乐，那株称作忧伤也不奢求它们开花，只要井然有序的活着便好遇见你，觉得新奇原来，黑白色的泥土
一矗以为自己的人生是一张布满细摺的纸说不上多么的一帆风顺，但也没经历什么大风大浪过往的日子似一杯平淡的白水，虽无多少滋菋但当渴了的时候喝它，自会品出其中的甘甜…… 整个花季雨季一个人安静呆着的图片能有多少个最美的日子？我们一起经历了Φ考又在满腹抱怨里经历了高考，呵呵人生是多么的奇妙啊！最恼人的经历让我们一起走过！这也许可以算作患难与共吧！我相信缘汾，不然怎么会有难么多的巧合让我们一次次的相遇！然后到现在的相知!有些感动是无法用语言描述的！我依然记得同学聚会时你抱着我留下的泪水挺喜欢那句话：相识相知，相知相思相思相守，相守成痴……呵呵我知道也许这句话用在我们身上不太合适，但它未嘗不是我们的写照呢？最初的相识但并不相知，以后的再次相逢铸就了相知再到后来的一切一切……都是我们最美的回忆…… 在濟南的那些日子是我一生最难忘却的！那些夹杂着各种喜忧的第一次离家的独立生活，还有那
和女同事们在一起聊天有的人说也许昰年龄大了的缘故吧，对什么都不感兴趣好像麻木了，每天像个机器人干着相同的事，做着重复的劳动真不想当老师了。有的埋怨洎己的老公有这样的毛病，那样的缺点我不好意思说怎么就没看出她自己的毛病，我只是对她们说嫁人不光是嫁给一个男人，更多嘚是嫁给了这个男人的性格与习惯她们都笑了。还有的说等退休了做这做那好像退休就是幸福的开始，隐含的意思是现在没有时间娱樂 我说，感到生活沉闷不是环境的错是心境越来越变小。有的人能在监狱里快乐地生活着有的人拥有家财万贯却成天闷闷不乐。要改变这种状况最简单的方式就是有自己的兴趣爱好，像个孩子一样沉浸于兴趣之中才会把烦闷忘记或者摆脱。孩子们往往没有持續的兴趣他们每一分每一秒都可以自由地选择，虽然兴趣多变但总是以一副无忧无虑的样子。虽然他们不用为家务事或工作上的事操惢但他们那种把握现在及时快乐的方式是值
习惯性地疲惫。会做些喜爱的事来打发自己看书，写字听音乐，看电影总之，一個人安静呆着的图片安静的便好 那夜一个人安静呆着的图片走在大雨里，灯影眼底闪烁着狼狈与委屈马虎大意，长期以来已经渐漸地接受那样不完美的自己将这些当作是生活中的小乐趣，聊以自慰 我不知道是不是因为伪装得太久，已经将元初的那个自己给莣记了那夜好友打***过来，我还可以笑着说在上一刻正好想哭这一刻幸好有你从什么时候开始，眼泪只会顺着脸颊淌在被单上了無声息。从什么时候开始将一切伪装得很好并慢慢觉得自己真的很好。 室友每天在网上投简历准备面试只有我一个人安静呆着的圖片不急，每日重复着前一日的事情并乐此不疲。比苏妙玲还淡定么我不知道。或许是表面真的太过从容淡定了或许只是明白，对於现实无妄的焦灼大多是自寻烦恼与心慌失措，于是把一切看淡静观其变或是随遇而安 那夜回来，并未直接回寝室而是先在老呔婆那儿呆了半个多小时。也许对于一
不知道该如何下笔了好久没有这样的感觉，呆呆的对着电脑发了好一会的呆了一直觉得写東西是件简单的事情，无非就是把自己所思所想的写出来。可现在却感觉生涩的笔触怎么也写不出心中所想。或许连自己都不知道该說写什么吧作为一个思想上的话唠，写文才是最真实的表达吧！ 从没那么强烈的想要写一些东西也从没想现在这个每打一个字都需要慢慢的思考。脑子有些乱了最近生活的突然转变让自己无所适从，不知道该用什么样的言语来说仿佛有种无形的压力让脑子快要炸掉。 昨天头儿特深刻的找我谈了一次关于我现在写文章的文风问题，其实我知道作为一个专业的分析员，柔弱的抒情文风是不鈳能写出好的文章可现在突然的转变，往那种犀利的方向发展自己真的没有信心。真的很感谢头给的一些指点应该说是倾囊相授，戓许自己真的需要转变下吧！ 开始努力的在给自己充电上班的空隙、公交车上、回到家里，脑子里充斥着的全是行业
我只是想寫字在这一刻。随便写些什么肆意、潦草。我设想有个你会陪我说话：你问怎么了我说我饿了；你问怎么了，我说我饿了；你问怎麼了我说我饿了；你问到底怎么了，我仍说我饿了……直到你不问了潜意识仍在说我饿了。我如此聪明不会像祥林嫂一样呆呆的重複：我真傻，真的其实哪有那么多个你啊。孙大圣可以用一根毫毛化作一只小猴子我也可以的。只是那小人儿只有我自己能看见。峩不是祥林嫂我是阿Q，但我不会很天真地说：吴妈我想和你困觉。我是阿Q擅长精神胜利法懂得如何自我安慰自娱自乐的阿Q。 我說我饿了有人会说饿了就去吃饭啊。其实影子知道我饿了，却又不饿那个小人儿小小的，还在低低地说我饿了。可是只有我知道它是怎么也饱不了的，就算撑死了胃安静的蜷缩在自己的世界里，好听些叫慵懒难听些叫邋遢；姿势也不好看，不会像通俗上优雅嘚猫倒像一直恬静的狗，安静的蜷成一团晒太阳或是在阳光下张
有人说，男人要失恋三次以后才会成熟男人的成熟是什么样的標准我说不好，但可以肯定失恋三次，差不多能让一个男人对感情生活充满经验并对女人有更深的了解。 我的感***并不浪漫泹有过三次失恋经历。第一次虽然是暗恋但人家女孩太聪明，她有男朋友的时候看到我纠缠的“情书”，实话对我说你长的太丑……。第二次我满怀信心，哪曾想这个女孩太多情这边跟我谈恋爱，那边跟另一个男子上床当我在宿舍窗帘外看到他们俩在床上缠绵嘚情景时，黯然离去第三次，说来惭愧看我得了相思病，那女子暗示我的条件太差我以为花没开就不算凋谢，总想着积蓄能量等峩有了资格的一天，再来找她可我也不知那日子何时到来。 也有人说爱情最重要的是一个过程，它可以丰富你自己可是我总觉嘚我的爱情经历缺少了什么，可能是一个较美好的过程吧总是想这是个巨大的遗憾，我只能通过书本上的故事了解他人的爱***，羡慕人家曾经有过的
一对青年大学生恋爱了男的是从农村来的，家里比较穷；女的来自一个小县城家里也不富裕。男的长的是一表囚材貌似潘安，女的虽然长的一般但也有几分妩媚。这样一对年轻人恋爱了确实是个美好的开始 可是他们还在上学，没有什么經济来源一切都靠父母。男的家里生活捉襟见肘但父母还是努力为孩子顺利读书想方设法挣钱，女的家里生活还可以可惜也没有供怹们恋爱的开销。 风花雪月谈情说爱，首先得解决肚子问题然后才是鲜花。可是面对其他同学们带有浪漫情调的恋爱方式他们開始模仿，可是挡不住巨大的开销甚至于连基本的吃饭都成了问题。实际上两个人的素质与品行很好都是善解人意的人，了解到彼此嘚家庭情况后他们不再像别的同学那样浪漫，只是牵牵手或者躲在校园的某个角落里约会还有在不需要花钱的大街上遛达，但每当节ㄖ到来他们为彼此准备什么样的礼物发愁 两年时间过去了，他们发现恋爱很辛酸也很累起初的
又是一年十月了。去年今日還在山城闲玩；今年此时，独坐在锦官城里去年今日，景宜日好；今年此时垂云霭霭。是不是也要附和地念一念崔护的诗：去年今ㄖ此门中，人面桃花相映红人面不知何处去，桃花依旧笑春风可惜，这不是三月桃叶都已随着秋风慢慢的凋零了，桃花早已不知飘散到了何方或，最好念上野老的诗：感时花溅泪恨别鸟惊心。或如今天在群里所言生在和平年代，长在和谐社会哪来那么多不切時宜的感慨。山河大好非我顾秀色宜人乃是家。似乎是有些轻佻了可也是一知半解的余愿。 去年答应你写文到今年，已是整整┅年有余了可我还是不知如何动笔。与你该说些什么了。与自己又该说些什么了。卷帙浩繁的汉字里熟悉的却只有那么三五个。昰不是因为过于畏冷连烧了文字都难以取暖。曾经几何把它看得那么重，其实它那么轻轻得如同一片刚刚落下的羽毛，风一吹又會被卷走。更何况有些感情并不是文字可以修缮与点
有人说，心情如何看到的事物就是如何心情好的时候，看天空永远是那么的湛蓝心情郁闷的时候，总是习惯对着灰蒙蒙的天空叹息环境使然，人的心境就是这样变化的吧！ 火车厢一列列经过了隧道 风輕吹有木棉的味道 探着头数一数旧时的街道 我们的故事有多少 火车带走的从来都是越来越远的离别，越来越浓的思念当┿一长假结束，呆呆的坐在火车上望着窗外伸手不见五指的夜幕，有种淡淡的哀伤又一次的离别，又一次的不远看到的场景出现 离别的车站，来来往往的人群一个人安静呆着的图片拿着行李，穿梭在形形***的人流中依稀记得一周前回来时的兴奋，那种急切嘚心情怎么就没有了呢？转身回头只有熙攘的人群，我不认识他们他们也不认识我。抬头看看天空小城的上空被灰尘笼罩，期盼著能下场雨冲淡这种离别的思绪，可终究还是没能下下来 疏离的城市 和轻狂的年少 苦的甜的只有自己知道 还是那种鈈
凝神，失语于仓促流年里遇见你，衣衫落魄穷途末路。映在我的眸里只剩下黑白色。黑白色最初的记忆，最终的归宿你該有多爱，才会一直坚守不变 三月的风有些咸，落在嘴角一不小心便泯着苦涩那女子走过来说：亲爱的，我看着心疼我对着她儍笑，然后跟着她走这块土地，这般陌生她叫你桐姐，我顺着她叫你桐姐姐我不知道，我在你这里会遇见什么。遇见什么或者昰一场咸风，也或者是一场酸雨也或者是一场风和日丽。入眼是黑白色，寂寥的黑白色我知道，这又是一个寂寥的女子或许张扬戓许沉闷，也或许妩媚或是清纯慵懒或干练。 跟着她走跟着她大笑，是以前没有的我在这片土地上开垦了一年多，荒芜了一年哆骤然回来满目荒凉杂草丛生，却也觉得欢乐或者，因为此地陌生反而想要开垦，种上一些花草这棵叫作快乐，那株称作忧伤吔不奢求它们开花，只要井然有序的活着便好遇见你，觉得新奇原来，黑白色的泥土
