最近《我家那小子》热播，看了几期，完全惊呆了！真的会引起观看不适啊，原来真有这样的父母！
这是一档真人秀节目，四个明星儿子通过镜头记录一天的生活。妈妈们则聚在一起，看着视频讨论自己家的孩子。其中有个明星儿子是朱雨辰。但是不重要，因为里面还有个人叫“朱雨辰妈妈”！让我们一起来见识下~
说实话，看到他妈妈的样子以及说的这些话真的是让人打哆嗦，吓得无数姑娘直歇斯底里：老娘宁可单身一辈子，也绝不嫁入这种家庭！
一、摊上这样可怕的妈，朱雨辰真的是凭实力单身朱雨辰妈妈在节目中的一席话，不禁让网友纷纷感叹这个妈妈太“伟大”。
一起来看看朱雨辰妈妈的“超人”日常。
她认为，上火是万病之源，所以每天都给儿子熬梨汁喝。每天凌晨4点起床熬梨汁，要熬一个半小时以上，坚持了十年。（看得小编直上火……）
之所以起这么早，是因为必须在8点之前完成，否则会影响后面的午餐和晚餐。
她非常关注儿子的身体健康，甚至跟到剧组去做饭。她带着自己的电磁炉，不管是五星级酒店还是民宅，都能做饭。
用整个生命去对待儿子，完全没有自我。
感叹自己在家的地位就像两个菲佣。
女儿因为她对儿子的态度而恐婚……
呃，看完人家的妈妈，突然觉得自家的妈妈懒点儿怎么了？老让我干活怎么了？放养又怎么了？不是挺好的吗？！
其实这也可以接受，毕竟妈妈爱孩子，很正常。那么，不知面对这位妈妈的“贤妻良母论”，你又作何感想？
她表示，虽然她也知道别人家的闺女也是宝贝，但是男女分工不同，女的就该做贤妻良母。
其他嘉宾听到之后一脸震惊……
大张伟：“也不应该吧？男耕女织已经过去多少年了……”
朱雨辰妈妈补充说：“既然把你娶进来了，既然你进了这个家，就应该担起自己的责任。”宁静的一段话可以说情商很高了：“我赞同朱雨辰妈妈，因为你在嫁这个人之前，对他要足够了解，你一定要知道你在这个家庭里担任什么样的角色，如果你想好了，那就嫁；如果没有想好，不能接受，那就别嫁。”
朱雨辰妈妈表示赞同：“你嫁进来了就是这个角色。”
网友表示，宁静这是实力提醒广大女同胞避雷啊……
许多网友感慨：摊上这样可怕的妈，朱雨辰真的是凭实力单身。在现实生活中有多少父母，一辈子都在为子女营造舒适安逸的爱之窝？孩子小的时候，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，孩子要星星，不敢给月亮，不让孩子干一点点家务活……
孩子长大了，又要忙着给他们谋个旱涝保收日不晒雨不淋的好工作，还想着给他们留下一笔丰厚的遗产，哪怕自己为此吃尽苦受尽累也心甘情愿。
这就是他们博大无私的爱，可是看看朱雨辰的现状，我们还能对这种爱，肃然起敬吗？
能不能成就一个完整的人？“温室效应”父母，顾名思义，溺爱型与控制型的结合体。这不就是朱雨辰妈妈的原型吗？
有人说，朱雨辰的妈妈71岁了，算起来是奶奶辈了，思想没有这么开放也是正常的。但事实果真如此吗？
即使是现在，“我是为你好”的父母也无处不在。比如热播综艺《少年说》里的一位男生向母亲郑重其事地说：“妈，这辈子再也不想吃苹果和鸡蛋了！”
而妈妈却一脸笑意地说：“你长得这么帅，就是妈妈让你吃苹果和鸡蛋吃出来的。”
是不是和朱雨辰妈妈“梨汁是为了你身体好”的逻辑如出一辙？
平等、尊重，这是现代社会人与人之间的基本法则，但偏偏在最重要的亲子关系上，这一法则似乎失了效。
男孩非常认真地跟母亲说自己的想法，而母亲只把它当成孩子不成熟的撒娇。在试图用自我的经验让孩子过上“完美人生”的控制欲方面，这位年轻的妈妈与50后的朱雨辰妈妈并没有什么不同，都是“我做这些全都是为了你好”的逻辑，唯独没有照顾到孩子怎么想。
在这样的成长环境中，孩子真的能成长成一个“完整”的人吗？
在有这种父母的家庭中长大的孩子，从小到大都没有为自己活过，人生每一步都不是自己做出的选择，而是像棋子一样被人推着往前走。
这也是为什么很多高材生，虽然考上了耀眼的名校，却感觉迷茫，不知道自己喜欢干什么，甚至出现很多抑郁或者自杀这样的悲剧。
这么来看，其实这种父母看似爱给得太多，实则是爱得太少啊！他们习惯于按照自己的意愿去满足或限制，而且对孩子需要的满足，要以不损害自己的利益为前提。
心理学家荣伟玲说：很多父母把自己的“内在小孩”投射到了现实孩子身上，他们无节制地给予孩子，其实是在无节制地满足自己。很多父母都是按照自己的意愿来约束孩子，却常常觉得自己是为孩子好。孩子是一个独立的生命体，他有自己去认识世界的自由。
孩子只有通过自主探索，才可以形成独立的自我，知道自己是谁、自己的角色和位置。只有通过足够的探索，孩子才会形成自主选择的权利，进而形成责任心。
三、你是这样的“温室效应”父母吗？
孝顺、听话往往被视为优秀品质，是好孩子的表现，这就更让我们对于父母的畸形教养方式难以察觉。
他们一方面强调严格控制和孩子无条件服从，同时，很少考虑孩子的需求和意愿。父母常说“我是为你好”，但话里隐含的意思却是“你必须听我的”，完全不给孩子选择权。
很多父母都打着“我为你好”的名号让自己的孩子变成“长不大的巨婴”。
因为我是为你好，所以我可以干涉你的生活；因为我是为你好，所以我可以左右你的选择；因为我是为你好，所以你交往的对象应该由我来决定……你是不是也听说过这样的的父母，毕竟在中国，实在有太多这样的例子了。从小到大，父母替他们安排好“一切”，对，不要有任何质疑，就是“一切”！
人生最痛苦的经历是来源于父母，这真是一件令人难过的事。有些父母总说为孩子好，不让你这么早谈恋爱是为你好；不让你背井离乡出去打拼是为你好；相亲是为你好；让你练琴是为你好……总之都是为你好！可是孩子真的觉得好吗？
这样的父母往往以微妙的方式操纵子女的行为，常常被“爱”和“在乎"的外表所蒙蔽，不尊重他们的意见和选择。
那么，通常会有什么样的表现呢？看看你中招了没？
如果要控制一个人，首先就要营造一个封闭的环境，防止他接触外界的信息。我们不否认父母应该让孩子提高警惕性，有自我保护的意识。但过度的控制就会破坏一个人的正常社会性活动。
要报备去哪里玩、见什么人，早请示、晚汇报，限制孩子的正常社交。同时向孩子灌输“其他人都不可信！这世上只有爸妈才是真心关心你”的诡异理念。久而久之孩子就会发现，除了父母，根本没有值得信赖的朋友、没有其他社会支持。
当孩子犯错，父母会明确地责怪、训斥，甚至贬低他们的人格。同时，在他们插手孩子生活各个方面时，会理直气壮地解释：“我这不是为你好吗，爸妈能害你吗？”而这份“为你好”背后所裹挟的控制和强迫却在传递着另一种信息：你不行！没有我们来指导你，你什么事也干不成！
经济尚未独立的滋味实在不好受，这时候，父母的经济控制是最强有力的武器。
控制花销就等于控制了孩子的行动范围以及活动内容，就算对于经济独立的成年人，控制型父母的经济手段仍然起作用：“你要是非要XXX，房子首付就自己想办法吧！”
让孩子产生愧疚感是控制型父母常用的情感武器。连流行歌曲都在教育我们：“听妈妈的话，别让她受伤。”多么顺畅的催眠，指示性的话语，没有拒绝余地，还顺便假设了拒绝的后果："如果你不听话，父母就会受伤。" 隐含传递了后续的愧疚感，一气呵成。也许朱雨辰就是一直活在这种意识的绑架下吧！
做孩子最失败的，是既厌恶父母设计的人生，又怕走错路辜负了父母的期望。朱雨辰就是一个典型的例子，虽然他受不了母亲的这种教养方式，但是大部分时候却还是选择妥协。
父母如何与子女保持一种恰当的关系
父母控制是世界上最难拒绝的事情，因为这其中有对孩子的爱，这是这个世间最伟大的爱的存在，而且令人遗憾的是，这个爱给的太多了。“爱”这个词太大了，太模糊了，把握不好就会造成以爱为名来对孩子进行控制和伤害。
积极心理治疗的创始人诺斯拉特-佩塞施基安提出，爱是由诸多侧面所体现出来的，但总的来说，家长给孩子的爱可以分为两部分：关系的爱：关系的爱主要是父母在孩子早年时给予的，它通过父母与孩子的关系呈现给孩子。它会传递一种包含，你是如此的重要，你值得被爱护、被理解，你可以犯错误，你可以被包容等情感方面信息的爱。这种爱会影响孩子的自我印象、自信、信任感、安全感等情感方面能力的发展。规矩的爱：规矩的爱是父母在孩子晚一些发展时期主要给予的，它通过父母的教育呈现给孩子。与关系的爱不同，它会传递给孩子一种包含着“你应该做什么”的行为准则方面信息的爱。这种爱会帮助孩子建立起对事物的看法，以及内在的规则和价值观。这两种爱都需要以适度的原则给予孩子，过分的给予就会变成一种控制，进而对孩子的生活造成较大的影响。但遗憾的是，这往往很难，很多家长都会不自觉得在某一方面给得过多或过少。
那父母与子女之间应该如何保持一个舒适健康的关系呢？1 彼此经济独立，但不代表完全没有经济往来成年之后的子女，会有自己的事业与家庭，此时与父母的财务理应分开。你打你的算盘，我算我的帐，平时的各类开支我们互不干扰。当然，如果子女需要父母帮忙照看孙辈，是需要支付一定费用的。
一方有难，作为血肉亲情，理应倾囊相助。我希望你一帆风顺，你祝愿我健康长寿。如果碰上了难关，我们就相互扶持，因为你好，我才能安心。如此一般，关系更易健康长远。
2 与父母精神独立，共享亲子关系这是一种更亲密、更轻松的关系，在这种关系中，孩子可以自由成长，成为更好的自己。
父母要把孩子当作一个独立人格，能够看到并接纳孩子的不一样，允许孩子以自己的方式存在。在安全的前提下，允许孩子自由选择，同时允许孩子做符合年龄特点的相应决定，孩子精神相对自由，对于对错不过分纠结。
不过，作为孩子也要知道，没有一对父母是完美的，与父母精神思维的独立这没有错，但不要忘记“精神孝顺”这一回事。即使与父母观念有冲突，也请记得尊重。
在一个大家庭里，父母理应退居二线，大小事务由儿女主导父母对子女干涉到方方面面，只会让家庭朝着病态的方向发展。父母合理的处理方式是，凡事以儿子、媳妇儿为主，他们才是家庭的主心骨。老一辈宜颐养天年，含饴弄孙，家庭的重大决策还是让子女来做的好。如果子女有什么困惑，父母可以以几十年的功力来提一些合理可行的建议，至于采不采纳，就又不是父母所能操心的了。
4 给孩子提供合适的帮助当孩子心理或身体受到伤害时，是孩子感受父母的爱的关键时刻。
若父母不管孩子发生什么事，一味责怪其他人或外在环境，孩子虽然能感受到父母的爱，但同时也形成自己的不幸全是由别人造成的意识。当自己遇到大的灾难时，他便把责任全部推给父母，变爱为恨。如果任何事都去帮助孩子，丝毫不给孩子留做事情的任何余地，那后果将不堪设想！
父母最重要的是帮助孩子增强自信，酌情给予帮助即可，切记，不要加重孩子的受伤害感。
我们都知道父母都不是完人，孩子也并不需要完美的父母。然而，如果父母缺乏自我反思，则往往可能使自己的创伤或者原生家庭的创伤在孩子身上重演。这种爱只不过是建立在父母需求基础上的骄纵，而不是建立在孩子需求基础上的爱的给予。只有尊重孩子自由的爱，才是真正的爱；只有让孩子获得足够的情感重视的爱，才是真正的爱。因此，杜绝畸形的爱，需要父母适时放手。一味溺爱与控制，不是爱，更是一种伤害。
心理咨询师袁荣亲说过：真爱是尊重孩子独立的爱。真爱的父母懂得在孩子不同成长阶段要满足他不同的成长需要。而骄纵之爱，则是偷懒的爱。还是那句话，真正的爱，是自由之爱。
正确的教育培养，不该是过度的关爱和控制。而是应给予自我成长能力的分析、培养、锻炼，以及适度的辅佐。做父母真的是一门艺术，我们虽然无法做完美的父母，但是我们可以多从孩子的角度去考虑。
作为子女，我们爱父母，但不依附父母；作为父母，我们爱子女，但不干涉子女。我们相互独立，却又血脉相连，你的幸福快乐我始终挂在心上，但我决不用我的思维去主宰你。我可以不认同你的观点，但我会尊重你保有自己想法的权利。
爱是健康亲情关系的本质，但是过度的、不当的却不自知的控制之爱和过溺之爱，却如砒霜，毒不可遏！愿孩子长大后还愿意与我们交心，愿意与我们做朋友，愿意和我们分享……
最后，愿所有的父母与子女都能找到适宜自己的相处方式。
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