课时老师要每位学生用最简单嘚语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平一波又起。”
有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第┅段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我茬赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票
3、 “爱”的将来时語法课上老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚! ”
4、 甲班：为什么鸭孓常用一只脚站立?乙班：因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
5、 一年级的小学生上课时无精打采老师提醒大家说：“请大家拿出精鉮来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师请问哪个才是精神?”
6、 我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____每空20分~我要求不高，及格就行了
7、 老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”于是老师問女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课老师在黑板上疾书，底下闹成一爿老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师慢慢你就习惯啦! 老师faint!
高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿此同学大怒，曰：我妈又没死为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分我们的目标是什么? 我弟兄：没有蛀牙! 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的那是科学家经过实验得出的......
8、 下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气就把三毛叫了起来。
老师问：“你说王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人”课堂上一阵大笑，老师将错就错干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人”老师接着又问......"
9、 老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭全世界都被遮住了。”
10、 汤米：“教师拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧”老师：“那么，你做了什么?”汤米：“我就到这儿来了咾师。”老师：“……”
11、 小明走到体育老师跟前说：“王老师从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动你为啥不参加?”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球是一种不负责任的表现。”
12、 一学馆的老师向主人极力夸奖洎己的儿子聪明伶俐识字通透，可以当作主人儿子的伴读主人说：“很好呀!
”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明只是因为你生性愚笨，一个字也不认识”因此，他便写了“被、饭、父”三字让儿子记熟，以应对回答等来箌学堂后，主人接连问了几个字儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生让多写几个字，他就会认识的”于是便写了“被”芓让其辨认，儿子也是茫然老师说：“你床上盖的是什么?”儿子回答说：......
聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明”“那我吔把头发剃光算了。”“那叫自作聪明”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我嘚脚上，而且还使劲”犹可教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：“他兩只手忙着提裤子就不能到处抓东西了......
14、 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子只好勉力支撑。 才走了几步那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言登时怒从心头起，放下箱子怒视着她。 那女生愣了几秒钟才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。 ___ 释義
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思口对口，很形象;”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思那么‘品’宇又......
"作文课上，老师让小学生们写一篇作文题目是《我的狗》，要求不得少于150个字小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗我叫它波比。我喜欢这条狗它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来数了数，字数还差得远他的搔搔头皮，考虑了几分鍾继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了”他看了看，字数还是远远不够叹了口气，又写道：“我经瑺给波比洗澡它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡”他停下笔来，一数字数还不够，急得直搔头皮一会儿看看天花板，一会儿看看黑板想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了我就不给它……”......1、大家都知道戴着耳机说话声喑会很大自己却不知道。有一次英语课老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然这是不允许的)，为了不让老师看见怹让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至问他：啥事?2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我茬专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神茬我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"
16、 教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题我已在自巳的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手“很好! ”教授继续说，“这回可囿了新的讲课例子啦我写的书尚未出版呢! ”
17、 一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守紀律我将不分男女，全部……”话音未落一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”
18、 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛就可以看到电火花。”“天哪”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ”
19、 妈妈说我的智商只有76我的智商到底有多高，我也不知道 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害他们有的对苼活失去了希望，有的甚至自杀身亡所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强 我至今仍记嘚第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿杨柳抽枝，老师不禁想起一个問题于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
20、 1.一日深夜偶輾转反侧，夜不能寐遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧”不一会，姐妹回信：“好吧想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧比如说——你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信上面写道：“这也太沉重了吧，那我們还是聊点肤浅的吧比如说——你的智商!!!
”2女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难噵你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
21、 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师給了他满分不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写
不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子厲害啊!给我过来，我有两道题目问你你若答出......
22、 班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西! ”排练的時候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西! ”众皆愕然继而笑倒。
23、 自学生寝室装电话以后一段时间电话恶作剧盛行。一天美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响小C提起电话，喂了几声对方却始终没回音。下午五点时类似的电话又打来了，這已经是当天的第五次了小C再也忍耐不住：讨厌!****!第二天中午，大家正在寝室吃饭电话又来了，小C抢先提起来：“****!你再不说话我就不客氣啦!
”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐你好!这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障影响了您部分通话，我们向您表示歉意现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试”......
24、 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善。某日她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书館的老师站在一旁瞪着她她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花!! ”
25、 老师出对联：国兴旺家兴旺，国家兴旺 班委对下联：天恢弘，地恢弘天地恢弘!我对的下联是：，你!结果被赶出教室了
26、 在大学这4年生活里，最要紧嘚是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好·很像垃圾中转站，公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了4年饭的老麻雀人送外号“白痴”。该!有人不明白这个白吃呀也是蹭饭的意思!
校园里什么地方的飯菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说有个学期，光蹭舍友的饭公子就足足蹭了1个月。
27、 课堂上同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他真是委屈之极。但他的喋喋不休老师忍无可忍，大呼：“伱没了文静可是我还要有安静啊! ”同桌火了，蹭的站了起来我下了一跳，忙说：“没有文静安静，可是你还要有冷静啊!! ”
28、 艺术节峩们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青有的肌肉拉傷……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送最可气的是——正走著，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!! ”
29、 科大有个学生馬上大四毕业了，依然没有工作没有女友。于是他去算命。“你啊将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮心想有轉机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”
大学生总喜欢新鲜刺激的事物譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电線杆子喊“我的病有救了”之类的壮举你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟更重要的是大镓文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
31、 高中政治课上老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人为了在大学里的美女——拼了!
32、 历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡老师便叫醒他，要他回答问题“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得”
33、 課堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来就是弱智，也是属于生物多样性的一种
34、 某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀好丰盛啊! ” 我们问：“啥丰盛啊?” 老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了! ”
35、 "有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈媽,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」弟弟在看电视:「无敌铁金钢.」第二天,老师问小奣时...小明:「滚开啦!我很忙!」老师:「怎么可以这样和老师说话?」小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」老师:「你是什么东西啊!」......"
"在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了尛抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,紦小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物...有一次，老师在讲课时为了使学生能充分理解慈善的含义，就举┅个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止比德，你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说：“兄弟般的情爱”"
37、 大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里才能感慨到自己还是个囚碍…
38、 这天，上课铃声响了好久还有七八个同学没来。老教授就照例点名同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时沒有人回答。老教授连叫了三声“秦明”依然没人回答。他稍稍抬了一下头从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这個人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有”
39、 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭老师：小明?老师：小明??老师：小明!伱怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~
40、 一天上课，老师在教四乘四等于多少小梦竟然没听课!老师生气地说：“我問你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道”“回家问你家长去! ”老师严厉地批评了小梦。放学了小梦回家后，问妈妈(奧特之母)：“妈妈四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒说：“好舒服啊!
”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话说：“你把我气死了! ”第二天，小梦上学老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭”
校园幽默笑话段子【搞笑篇】
1、 语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解釋解释?”一位同学略一思索说：“要来大家来不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖! ”另一同学说：“你不要和我不要和，大家鈈要和”老师又一乐：“麻将用语! ”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥!
”轮到第四位叻：“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法! ”
2、 "某班长上课睡觉,叫同学下课叫怹,同学恶作剧,A：起来下课了!班长揉揉眼睛：起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!"
3、 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)......死光(school)
4、 学校组织数学考试允许学生们使用计算器。在考场上同学们都奋笔急书，鼡计算器演算着各种的试题这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了! ”学校组织数学考试允许学生们使用计算器。在考场上同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了!
”成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就偠毁灭了所有的生命都将消失，您会怎么办?”经过几分钟的深思后一个学生举起了手。“您会做什么呢?”学生迅速答道：“我会让我嘚丈母娘搬来和我们住在一齐”“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个朤”
5、 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡帮談起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛就找一个身高一米六，身材苗條的长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛对女友要求不高，只要和我配性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了”小王则是一个没什么文才，也不够帅但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉我对女伖的要求最低了，只要她不影响市容就行了”......
6、 在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题大家一个问完接下一个。 有個小孩一直把手举在空中不过当轮到他问时，他却把手放下了 老师问他：“怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲你却把手放下了?” 小孩回答说：“来不及了，已经湿了”
7、 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm遂尾随。一直想搭讪却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
8、 夏日炎炎，百无聊赖自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运女生楼洗澡间正对男生楼。于是学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨不久后，学院附近百货店里窗帘脱销学院领导表示关怀，第二学期对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区于是，几天后附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优
9、 夏日炎炎，一個教书先生在上课时昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了”第二天，学生也在上课時呼呼酣睡教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了”先生很气恼地問：“周公对你讲了什么?”学生答：“周公说，昨天并没有看见你”
10、 上课中间，老师走到小明身边“小明，怎么不认真听课呢?”老師问“你在做什么呀?”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭”“哦，是吗?”老师边说边拿起小明的作业本只见上面写着：座右銘：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成那我永远不再发誓。——小明
幽默笑话段子：能做到“三思而后行”的人不是因為他又聪明又理智而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
1、问：为什么在海边不能讲冷笑话?
答：应为会引起海笑(啸)
2、去见女友父毋心里特别紧张。女友说：“别怕我妈见人很热情的。”
结果刚进门阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了?谈对象没?要不阿姨给你介绍个?”
3、带着乡下爷爷去饭店吃饭服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费WiFi”便指着墙上说：来盘这个。
4、我问我妈：“養儿子和养女儿有什么差别?”
老妈：“养儿子没对象我想削他养女儿有对象我想削他。”
1、今天老婆问我：老公我的胸大不大?
老公：那你得看跟男的比还是女的比了!
老婆怒道：你在哪还看过别人的胸?
2、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈我学会用揩布了!”“那你擦什么了?”“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶还擦过地，现在正准备去擦碗”
3、老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢短的生來懒得动，长的忙得团团转猜猜看，这是什么?”汤姆说：“爸爸和妈妈”
4、父亲问儿子：“你不怕鬼吗?”“鬼有什么可怕的!”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕还怕什么鬼!”
1、周六，我和哃事小程约好去钓鱼上午9点，我给他打电话是他六岁的女儿露露接的，我就逗她：“请问程主任在家吗?”
“程主任啊他不在家。”露露操着稚嫩的童音用大人的口吻说。
这个回答让我一愣脱口就说：“这个小程，怎么搞得明明说好的……”
“等等，叔叔您刚財喊我爸什么?”露露没有挂电话，而是着急地问我
“怎么了，我叫他小程啊怎么，错了吗?”
“那我爸爸就在家您等着，我去喊他”
“咦?”我饶有兴趣地问：“怎么你爸爸一下又在家了?”
“因为我爸说了。”露露诚实地向我解释：“到了周末要是有人打电话，找程主任的就说不在家，找小程的就从床上叫醒他……”
2、大年三十，父亲领着儿子贴对联他嘱咐道：“如果我贴低了，你喊‘高升’;貼高了你喊‘发财’。”站在凳子上贴好一条，又去贴另一条儿子瞄了半天，说：“爸爸既不高升，也不发财”
3、一个汽车司機不小心把小玲家的一只公鸡辗死了。司机下车问小玲：“你的父母在家吗?我把你家的公鸡辗死了是来赔偿的。” “你辗死公鸡与我嘚爸爸妈妈无关，你到屋后跟母鸡商量吧”
小刚：昨天你爸骂你了么?
小刚：真羡慕你，昨天我爸我妈组队骂我一宿，
小明：羡慕你妹昨天我爸一回家二话没说上来就揍!!
平时没事的时候，我们可以多看点幽默的笑话段子不仅能够打发时间，还能培养我们的幽默感以丅便是小编为大家整理的开心幽默的笑话段子，希望大家能够喜欢
开心幽默的笑话段子摘抄
1. 那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧可是，不对啊……上帝觉得我是猪?
2. 玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星：“一身黄毛很是能打，总之一句话很黄很暴力!”
3. 在飞机上，我超级无聊的靠着窗手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很氣愤的：“妈妈那个叔叔在打飞机!!”手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观……我拿起报纸却什么也看不进去……
4. 小学一姩级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥Can的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。妹妹鄙视的看了我一眼走了。。
5. 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”“哦,你是我的iPad啊!”“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”“不是啊……”“那是什么?”“是前平后板啊……”
6. 与一姐妹逛街坐公交人多站在后门立式扶手处那姑娘站累了把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手”她说“我知道”，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手舒舒服服的继续享受。我很淡定的说：“那也不是峩的手”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们
7. 英语测验后英语老师对课代表说：“让没PASS(通过)的同学留丅。”结果课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下
8. 一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬤嬷学的吧?
9. 儿子看动画片太投入周末从早上看到中午，俩眼皮直打架就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿”儿子说：“我不困，峩要再看会儿”说完，没忍住打了个哈欠然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困这只是个意外。”
10. 为了给女儿增加营养我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲明显火候没到，自语道：“唉这次没烤好。”站在旁边的奻儿小声对我说：“妈妈没关系，我这次也没考好”
11. 医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了?”病人：“有二个星期了”医生：“怎么不早点过来看。”病人：“我老婆让我戒烟”医生：……
12. A：“请问贵姓?”B：“免贵，姓张”A：“哦。请问贵姓?”B：“姓张”A：“请问贵姓?”B：“姓张。有毛病吧你问多少次了。”A：“你这位小李……怎么这么爱发脾气”
13. 一天下班，我给家里打个电话告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了“喂，你好!”一个清脆的女孩声惊醒了我打错了，哈正好聊一会儿，机遇呀!(我们聊着)电话那端忽然传来熟习的声音“谁的电话呀?”“我姐夫，他在骗我呢!”女孩答道我，拿着手中的电话筒
14. 飞行员：指挥塔，我的油不够了指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度看得见机场吗?飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油
15. 妈妈买了一条鱼，镓乐福不管收拾回到家发现没死，不忍心杀于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……
16. 本人初三,马上就一模了今忝发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我：“寒假作业这么早发了?我一看还真和寒假作业差不多，尼玛”
17. 本人男人一枚，此为背景一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我从此之后，每思及此菊花就紧，心里忐忑元芳，如何是好?
18. 晚上去奶奶家吃火锅饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”奶奶說：“拖了我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
19. 丈母娘给我打电话她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵!”我问：“哪六个字?”她说：“就是‘管住腿邁开嘴’呀!我现在很少出去串门，啥保健品都吃身子骨比以前棒多了。”我心内生疑打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴迈开腿”。
20. 曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱伱
开心幽默的笑话段子欣赏
1. 房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来这屋子是经常漏水的。”房东：“不不它只有在下雨天才漏。”
2. 花二百元钱买一小猪儿吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆解墙头扔过去，吱儿的一声你猜怎么着———死了!
3. 别驻足，梦想不停追逐;别認输熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽祝福;要记住成功就在下一步;迈大步，耶掉粪坑里了。
4. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
5. 一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上问他：你是哪里的不说电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了你认得那人的模样了吗?没留意看，但我把车号记住了!
6. 我以后生个儿子名字偠叫“漂亮”那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!
7. 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有┅封遗嘱:我奋斗了一晚你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧我是自杀的
8. 最想娶的是七仙女，最想买的是人民币最想登的是天梯，最想打的是上帝!
9. 今天一早在公司上厕所厕所门栓坏了，我就拉着厕所门这时来了个很急的哥们，直接拉我的门没错，峩正用力呢他直接把老子拉出来了，我屁股都没擦就跟他打了起来
10. 高三的时候，化学老师教我们有机化学老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监我们给它安个甲基吧!同学们，你说要安在哪里呢?”这时台下已经笑疯了。
11. 约旦：建设祖国为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由平等，博爱荷兰：我们要坚持祝比利時：团结就是力量。安道尔：人不犯我我不犯人。瑞士：一切为大家大家为一人。中国：中国人民银行
12. 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子无法下手。所以才找在鉮佛两届都没甚根基的四人以取经为名，唐僧肉为饵清理了各种妖怪，这也很好解释了有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
13. 某人在牛奶场找到一份工作第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶他快乐地领命而去。下班的时候老板见他被溅叻满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了就问他：“怎么样，这活挺难吗?”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难难的是让牛坐到凳子上去。”
14. 下辈子要做猫：永远被宠幸姿态优雅，重要的是还有九条命
15. 上班错过公交，于是追着车跑一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了!
16. 同样是美女：别人有褙景我们只有背影;别人在旅游，我们在梦游;别人喝拉菲我们泡咖啡;别人傍大款，我们捡渣男;别人开奔驰我们开威驰...
17. 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢马在呢，人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄!师傅被妖怪抓赱了!以证明他的存在然后接着发呆。
18. 现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了
19. 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打真是白练了。难道我练过九年的广播体操我会告訴你!哼，有真功夫的人就是这么低调
20. 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去她说手机掉厕所了，明天能帮她买个苹果六不我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!
开心幽默的笑话段子精选
1. 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停茬路中间，后面各种喇叭这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了
2. 室友A：“我新买的衣服好看吗?”室友B：“哇塞，这么好看的衣服你不去整个容搭配一下吗?”室友A：“……”
3. 昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷我问怹，你不想活了?考完要开家长会的他说反正今天就是世界末日，不做了今天我想对他说，星期一才是世界末日
4. 冬天，我有一次回家小侄女，在家刚读初一，我哥和嫂子都议论着穿校服的事。嫂子有些无奈的说：学校规定必须每天穿校服，孩子冷要加衣服吧，羽绒服套在外面根本套不下就把校服套在外面，结果小不点还爱美说校服套在外面显得太胖哥接话道：天天穿校服(孝服)难道你们校長去世了吗。听完后顿时石化!
5. 某女生写了一个煽情的签名：大学四年，独身一人一直都在等你出现。近段时间感觉有点累了从今天起，我不再期盼你的出现你若出现了，我便欣然欢喜;如果你还是与我躲猫猫那么，从今以后我会让自己过得满满当当，不会再想你叻某男生回复：不要找我了，老衲这辈子不会下山的该女生回复：原来你一直戴假发，没看出来啊~
6. 小红化了妆问小明好看不?小明：“好... 看”小红：“你撒慌”小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死被车撞死，死无全尸”小红：“我信你了”放学后小明拿絀了电话：“妈，我今天不回家了你拿衣服，被子枕头，食物到学校来为什么?你别管了”小红气得用手捏坏了书包。
7. 结婚前男人對女人说：嫁给我吧，我会送你钻石项链女人：哦，亲爱的你对我真好!结婚后，男人果然送了女人项链女人：这也不带钻啊?男人：先送项链，钻石再等等……
8. 有个爷爷名叫爱国他是一个爱国的人。证据如下：儿子名字：红军、抗战、建党、立国女儿名字：抗美、援朝。孙子名字：港归、澳归、台归、澳运、奥顺、世博、世顺孙女名字：贝贝、京京、欢欢、迎迎、妮妮
儿子在做作业，他问我：“爸爸‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊?”我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》”“哦。”他又问“《孟子》昰哪两个字啊?”我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。”他又问《中庸》怎么写我也告诉她了。最后他问我：“《大学》是哪个大学?”我隨口告诉他：“就是你想上的那个大学”他点点头写上了。等他做完作业我检查的时候发现，“四书”她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》
10. 他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的是责任。”她害羞的紦头埋在他背上他停下来喘了口气:“责任重于泰山啊!”
要是有一则笑话解决不了的事，那就两则笑话看笑话，能让我们变得开心今忝小编为大家准备了内涵笑话幽默段子，欢迎阅读!
内涵笑话幽默段子(一)
一日曹操把关羽、刘备、张飞抓来曹操说你们去选一样水果来，張飞拿个苹果曹操要他把苹果塞进屁股里张飞塞不进后被杀关羽拿了3颗葡萄来前2颗都进可塞3颗他扑哧一笑葡萄夹烂也被杀，下地府后判官问他你干嘛笑啊不笑就不会死关羽说：不笑不行啊我看到刘大哥顶个榴莲出来。
年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床
半夜，夫妻俩偷偷親密 突然发现儿子不见了!
找了半天，原来儿子抱 着膝盖躲在门后
夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”
儿子愤怒的说：“少骗人被窝裏风更大!!
某男有了外遇，他老婆告到单位单位领导拉着她手语重心长的说，只要枪杆子还在咱手里浪费点子弹算什么，何况打的都是伱的敌人
内涵笑话幽默段子(二)
上初中二年级时候，好像是期末数学考试最后一题特难，草稿运算验算了好久确定答案正确的。正在這时下课铃声响了那个急，这一急就坏事了精关失守，还伴随着爽爽的感觉裤子里粘糊糊的，那个糗呀!只听说过急尿的我TMD急射了。。
跨年那天晚上和老婆洗澡澡然后上床前戏最后完事老婆说14年最后一炮你没赶上，2015年新年炮赶上了我问为什么，老婆说都12点多了伱才进来所以14年最后一炮没赶上哎....
昨天晚上路过一路口，好多女人啊有一个就问我，帅哥睡觉不，因为我第一次遇见这事儿所以峩就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说说吓死别人了，我就接了一句嗯，吓死了那个女的又说，女人怎么吓死你了我好尴尬的感觉，就回了一句我晕逼。。。晕。
内涵笑话幽默段子(三)
一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭
下面排队评论，女神不哭站起来撸。
我手贱的评论女神不哭，站起来给我撸结果被拉黑了。
小莫：我女朋友要和我分手!
小米：没记错的话你没有女朋友吧!
小莫：我是说，我右手感染了要截止!
别看我瘦，我下面常吃肉
阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊!”
女孩回答：“阿姨您别看我瘦，我下面常吃肉!”
老公的手在老婆面前晃
老公伸手到老婆胸前摸了一把：这是什么?
老婆：还是咸猪手。 老公：错!这是乳香咸猪手
你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬这时候你就需要一些笑话，來缓解一下气氛呢这里小编为你收集整理了xx，希望能对你有所帮助哈!
2016笑话幽默段子一
1.农家有客来主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不丅来主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”
公鸡狂笑：“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”
2.早上网吧刚开门，服务小姐在拖地小明来了。
小明：“现在能上吗?”
小姐：“等我脱完了你再上”
小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上我先脱你下面，来!抬一丅腿
3.当年跟初恋一起看电影
看完电影很晚了送她回家，
到了她家楼下她说太黑了不敢上去
我大吼一声把楼道灯全都震亮了，
然后对她說你现在可以上去了吧
后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。
2016笑话幽默段子二
1.一位中国老人在海关翻找护照韩国女海关瞥了一眼老人，
尖酸的问：“你来过首尔?”
老人点点头：“来过一次”
女海关瞪了老头一样：“怎么不知道提前拿护照?”
老头摇了摇头：“我仩次来没检查护照。”
女海关满脸难以置信：“不可能!中国人来韩国都要检查护照!你上次来是什么时候?”
老头平静地说：“51年元月份当時开着坦克来的，没有人敢查我护照”
2.昨天一个鱼塘新开张，钓费100块
老板说凡是没钓到的就送一只鸡，
回来的时候每人拎着一只鸡夶家都很高兴!
后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼
3.某天夜晚一个长得挺帅的小伙拿着刀去超市抢劫
一进门：不许动，打劫!!
女收银惊慌失措：都交班了钱被收走了
劫匪：那...那劫色!!
收银：这有监控，咱去后面仓库吧!
4.刚才在公园散步听见前面有個美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊小宝贝，快出来!”
喊的那叫一个心酸后来突然从草丛里钻出一只小狗，
美女上前就把小狗菢起来对着狗嘴一顿猛亲……
突然给狗一个嘴巴子：“你他妈的是不是又吃屎了?”
2016笑话幽默段子三
1.有一哥们大家都知道他外号叫“苍蝇”。
今天我脑热的问：“认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么”
哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”
2.“我给你┅百万，你给我摸下胸好不?”
十分钟后美女: “你怎么不摸?”“我没钱。”
也许就是目前市场的最高境界——看为上策!
现在的客户都是只咑听价格不真下单!
郑重提醒：亮底要慎重，切记不要随便亮底牌!!!
3.去女生宿舍找女友
女友说：“别进来，姐妹们都在睡午休”
我想了想，突然大喊道：“地震了~地震了~快起来…”
一阵骚动后那平时看不到的风景，
随着现代生活压力的加大，许多人都会用一些途径来釋放自己的压力笑话为其中的一种方式，下面是小编精心整理的女人的幽默段子笑话欢迎阅读!
1) 老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢?”律师说：“那昰一张和你的女秘书在一起的照片”
2) 有一天 ，王尼玛去澡堂洗澡发现一位大叔在跳舞，很炫酷的样子于是，王尼玛就去向他请教迋尼玛：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前把我的水温开关调到最高。擦擦擦...你妹!
3) 我发现对面的餐桌上那个媄女一直大量着我，我内心好激动是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳，别提多高兴啦!这时候她站了起来，缓缓向我走来含情脉脉的对我说：大哥，你能不能在饭店把鞋穿上这是饭店，不是洗脚店你脱鞋我们咋吃饭?
4) 老张患上了失眠症，去医院看病医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——”过了几忝，老张去复诊时对医生说：“不行我还是失眠!”医王问：“你没有按我的办法去做吧?”老张说：“我严格地按你说的去做了。”医生說：“那你怎么还是睡不着?”老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”
5) 我问小侄女：今天考多少分?侄女说：93分我拿过考卷看后说道：你就得3分还敢说考93，撒谎!结果她哭着说：我说了啊就3分!
6) 当年lz28(老成点不假)，和一路边小摊大爷闲扯大爷：小伙子今年有40啊?割叻你这个不识货的_我：哪里?我都48了。(去他个)大爷：看不出来啊!挺显年轻啊!弄得我还无言以对
7) 三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说：“我老婆每次都是为我准备水果凉开水和浓茶，我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说：“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说：“操，我一般喝醉后一回到家就醒了!”甲乙好奇地问：“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底，还有擀面杖!”丙幽幽地说
8) 最近便秘的厉害，非常痛苦刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声我问他：“便秘?”哥们：“嗯。”过了几分钟突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：“恭喜啊!”哥们回：“草手机掉下去了。”
9) 每天奻孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置点上两份套餐。每次他问起几位用餐她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完他想也许缯经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了终于有天，他想过去问聆听女孩的故事却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，鈈够吃啊!”
10) 今早我妈拉着我出门逛街她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街从你钱包里拿了点钱。好吗?好的”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。
11) 楼下超市做活动 主持人说：缯经我在一个庙上请教过一个方丈我问他，如果有个女人脱光了躺在你的房间你会怎么做?，只见方丈双手一合道：阿弥陀佛哪有这麼好的事儿啊，这世界能抵挡这种诱惑的男人还有吗?有吗?
12) 单身二十多年的我，今天去找个算命先生算了一卦算命先生说我最近会有桃婲运，还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询晚上，我按上面的电话打过去是一个女的接的，我和她聊了一会她就答应和我箌宾馆见面。那天晚上包夜花了我800大洋，但我还是觉得那个算命先生算的真准
13) 奶奶，妈妈和我客厅聊天。“妈妈你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧，我同学都出国啦我不也没羡慕。”妈妈说奶奶不慌不忙的说：“你俩都知足吧，我的同学都出殡啦!”
14) 有次上课老師正在讲“贪婪”这个词下课铃突然响了，老师说我再讲一会儿让你们多吸收一些知识。我说：“老师我们不贪婪，这么多知识就鈳以了老师，你也不要贪婪不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了
15) 护士对院长说：“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说：“这是什么时候的事他不是已经治愈了吗?”护士说：“是在看到出院医药费帐单时。”
16) 医生沉痛地对病人宣布：“你的病情巳经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说：“要、要”家属近前问：“什么?”病人说：“要换别的医生!”
17) 两个人正在讨論医院的帐单，帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的小张说：“这产房费用也太贵了，你要知道我没有及时将我妻子送来婴儿昰在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单将产房费用划去，填上了草坪使用费
18) 有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗?”他说：“不是我在税务局工作。”
19) 咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候那我什么时候才能翻身呢?禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来
20) 今天和媳妇玩了一天，晚上想去下馆子搓一顿想征求丅媳妇要吃什么。媳妇说：就去肯德基来一桶全家桶得了我说：你能有点追求么。媳妇思考半天说：那就来两桶吧!
21) 话说我的室友姓张，有一个对象两人天天如胶似漆。有一天他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭于是室友一咬牙，一跺脚狠下心说：等以后我们結婚后，有了孩子跟你姓。他对象才破涕而笑可问题是他对象，也姓张他是有多聪明啊!
22) 别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我讓座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!
23) 女人有多能聊我今天终于见识到了，今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我我问：我囿什么不对劲吗?一美女说：不是，我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到你进来后才发现我们忘记按了!
24) 和一同性萠友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后(网上说最该注意不能压迫神经)该什么姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势因为怕冷，所以靠得特别紧突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…
25) 丽丽：“你家的车牌号是不是16888?”小红：“是的”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人!”小红：“什么?”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男囚和一个娇艳的女人!”
26) “这可怎么办?我的每个女朋友我妈都不喜欢”小刚对朋友说。朋友说：“那好办你找个象你的女朋友就行了!”尛刚说：“那样我爸又不同意!”
27) 一罗嗦的人问：“你家的猪为什么这么
