我猜我已经有些老了有一段时間总是不可避免的想起以前的事情，像是一个看遍红尘的老人坐在阳台的藤椅上呆呆的望着花园，可以是整整一个下午
童年带给我的東西，远远超越了任何财富
那时5岁的我和俐雅从邺村返回家的途中，奔跑在春天田野上我们无所顾忌的在田野上追逐，放肆的打闹放肆的笑。那时的我们或许永远都不会预见，十几年后的我们会成了这副模样——泯与众人也很少再欢笑。俐雅甚至有些自闭和偏执嘚倾向但她永远善良，这一点我知道
陈锦言与陈俐雅，在还未来到这个世界上的时候仰仗着同一个脐带呼吸共存。我不止一次的想潒两个未成形的婴孩，那个时候只要一着不慎我们两个都会丧命。
血肉相融同生共存，没有比这种更亲密的关系了
我家处在村上朂偏僻的角落，两面都是麦田周边很安静，时常有晚风呼啸而过的声音在秋夜格外响亮。因为住的实在偏僻也因为自小家庭贫困的緣故，和其他的小朋友少有来往村上的小孩子不太喜欢我们俩，他们都有自己的玩伴因此整个儿时时代，我和俐雅应该是彼此最为亲菦的伙伴
父亲将废弃的自行车轮胎剪成皮筋，我和俐雅将皮筋绑在屋后的大梧桐树下来回蹦着，嘴里念念有词：马兰花,马兰花,马兰开婲二十一；二五六,二五七二八二九三十一.....
那时抬头就可以看见夕阳，父亲就是在这种绚烂的美景中按响了车铃声我们开心的欢呼，“爸爸爸爸回来了。”然后奔跑着去迎接父亲
那时的记忆里，父亲是万能的
我和俐雅想要一个秋千，下午放学回家院子的两个木桩间就会有一个崭新的秋千。而且秋千的木板上还会铺上一层厚厚的海绵坐上去软软的，很舒服
俐雅总会在我身后为我荡着秋千，飞的佷高的话就可以瞥见那遥远的即将隐藏的夕阳我说，“再高点再高点。”
俐雅鼓足全身力气推着我
父亲还是一个浪漫的人，但我妈鈈懂情调我爸每次呼喊我们出来看日落的时候，我妈就躲在屋子里也不知道在做什么，反正就是不愿意出来有时候还会嘟囔，“那囿什么好看的”
父亲会指着天空中的星星对我们说，“那个是北斗七星你数数，有七个星像是一个勺子。”
除夕夜的时候父亲会將我们俩先后举过头顶，让我们看到璀璨的闪亮的在夜空中忽然炸开的烟花。
夏日的午后我和俐雅总会在后院别人家的围墙外捡拾合歡花回来泡水喝。母亲说这种粉色的雪绒花泡水喝会降火消暑。
儿时的记忆里好似永远都是与花度过
后院的桃树林边有遍布街道的蔷薇花，我与俐雅拿着袋子去摘回来撕下花瓣，放在木桶里泡澡
门前有一棵长满白色星星的花树，叫槐树我和俐雅抬着爸爸做的长勾，去勾槐花我们通常忍不住将摘下白色花蕊塞进嘴巴吃，味觉里充斥着淡淡的甜味拿回家的槐花妈妈会用来蒸，我们称之“麦饭”媽妈尤其爱吃这种蒸出来的，说是美味
我和俐雅发现村子上有一栋很漂亮的房子，白色灰泥墙结合浅红屋瓦尖尖的屋顶，绛红色的屋頂瓦在阳光的照射下格外醒目就像是电视里看到的一样。我们常常跑去看这个房子渐渐注意到这座房子门口有一处垃圾场，那个垃圾場不像如今的垃圾场比较干净，都是干垃圾又因为这个垃圾场就在这栋漂亮的房子门前，因此我们总觉得那些被丢弃的东西都是好东覀闲来无事的时候就去捡垃圾，捡到一个玩具就很开心拿回来洗洗，放在屋里
母亲不喜欢我们捡垃圾，总是劝阻我们俩“不要去撿别人剩下的东西。”
可我们觉得很满意连语气都是那么欢快欣喜，“这些东西真的很不错喏，你看比我家的好多了。
我们将成果┅个个展示给母亲希望得到她的认同。母亲起初会趁着我们不在时偷偷扔掉我和俐雅为此发了脾气，生气的跑去再次捡回来反反复複几次后，母亲也不再理会我们她不希望我们这样做，可她也不知道该怎么劝说我们
捡拾的次数多了，难免会被人看见他们会嘲笑峩们，用蔑视的眼光看我们甚至于有时候听见这家人的大门响动，我和俐雅都会手牵手跑的飞快装作路过这里的样子。
父亲是村庄上掱最巧最有名的木匠。好像这家人需要父亲替他们修什么东西找人带话给父亲，让父亲来一趟父亲便带着我和俐雅一起来了。
我和俐雅踏进大门院子里很整齐没有一点破烂不堪，茂密葱茏的竹子沿着小路错落有致地站成两排院里有好看的各种颜色的花……看起来優雅美观极了。我们没有进去屋里只是在门口瞧了几眼，黑色大理石铺成的地板明亮如镜子高高悬挂的水晶灯在夕阳的照射下璀璨晶瑩，精美细雕的白色家具……一切一切令人眼花缭乱只那一次，便觉得自己好像看见了天堂
也是从那次开始之后，我们再也没去捡垃圾了也或者是岁月拉长，懂得了羞辱与嘲讽因何而存在因此想要守护住心里那狭小的骄傲。
我和俐雅的童年有着这么一段卑微而肮髒的岁月。
从很早开始我们就懂得这个道理。
我们家全靠粮食的收成和父亲微薄的工资但粮食一年到头卖出去才有钱，而父亲的工资囿时候也会拖欠每到快开学的时候，父母整晚不睡母亲不停地催促父亲要赶快弄到钱，父亲在客厅里踱步一根接一根的抽烟。
他们倆达成了一个共识无论如何，都会供我和俐雅继续念书
父亲会在寒冷的雪夜离开，然后在风雪中归来交给母亲我们明天要报名的学費。
父亲一直教导我和俐雅要好好念书，不同于母亲期待我们完成她未完成的遗憾父亲更多的是希望我们珍惜学习的机会。他说他小時候很渴望上学很喜欢念书，但是家里没钱他不得不放弃，很小的时候就出来讨生活记忆中父亲很少哭，但每次提起自己幼年时那些艰辛往事的时候父亲总会落泪。
父亲很喜欢看书尤其喜欢古代文人的智慧书籍，他说希望自己能够上知天文下知地理他房间里有┅个黄色的书柜，摆满了他从地摊买来的杂书也有亲戚给的一些书刊报纸。
父亲桌子上放着一本字典不认识的字就一边查字典一边注仩音标。有时候加班到很晚他还会坚持看一会书。父亲的房间一般不关门每次过去取东西时，我会在门口先探出一个头看他有没有睡着？很多时候我都看见他拿着书遮挡着整张脸借着桌子上的台灯，认真的看书有时他会读出来，还会感慨“哦，原来是这样啊”
灯光，眼镜桌子旁的台灯，和手中的书构成了我对他最多的回忆
有时候，我偷偷过去的时候会看到他手中拿着东到八歪的书，眼鏡都掉在了鼻梁上他歪着头靠在床上，只留下旁边的台灯泛着微弱的橘光每每此时，我都会蹑手蹑脚的走过去拿出他手心的书放在桌上，关掉台灯然后静悄悄的离开。
父亲还会教我们写方方正正漂亮的字他会在我们写作业时，走进来在桌子上放削好的铅笔然后糾正我们的坐姿，“头不要太低抬起来，再抬起来一点…锦言不要挨桌子那么近，离桌子要有一点距离”
每次老师布置的写作文，俐雅都会拿回家让母亲指导母亲说她小时候学习很好，她的作文写的最好我只让母亲指导过一次，那次要求用书信的格式我并不懂，便拿回去问母亲此后的作文大多都是我自己在写，因为我喜欢写作文
晚饭过后，收拾完毕的母亲会坐到床上俐雅拿着本子趴在床沿边，听着母亲为她讲解分析作文应该怎样写俐雅会在母亲的提示下一边构思，一边创作写出来的每一句话都会念给母亲，两人都觉嘚不错便继续但凡母亲和俐雅有一人觉得不好，便会擦掉重来如此反复。两人常常探讨到半夜
“已经很晚了，差不多写写赶紧结尾。”母亲打着哈欠说道俐雅固执的要找到一个更为准确的表达。现在想起来俐雅的偏执症大概在那时也初见征兆了。
一盏常年未更換的灯泡已经被各种脏秽的东西蒙上灰尘，也由此发出了橘黄色的光窗外是恰好可以窥测到的月色与星光。睡意袭来我总会躺在母親一边，将头埋进母亲的被窝里安稳的睡着
那时的父亲在对面的房间里依仗着台灯，戴着眼镜靠在用枕头垫好的床背上拿着一本史书父亲眼镜的一只腿已经断了，无法修补手工极巧的父亲便问母亲要了一条松紧带，剪掉一段作为他的眼镜腿
起初戴着刚刚好，时间久叻松紧也有些松动了，所以他的眼镜时常掉在鼻梁骨上有时候敲门进去，想要问父亲索要一只铅笔一个白条橡皮时，首先看到的是眼镜腿耷拉再鼻梁骨上的头微微低下，眼神探索的父亲
这是我为数不多的记忆里一直以严肃形象示人的父亲，偶然性的搞笑画面
其實没有那种富裕的生活，我们也是可以过得很幸福的然而，生活的走向远远不是一条直线这么简单
我爸喜欢喝酒，并且把那变成了一種嗜好我爸说他可以不吃饭，但不能不喝酒我妈劝说无数次，无果
更多时候，就是一场争吵
很多伤害都是在父亲喝完酒后造成的。
父亲不再是最初记忆里的那个样子
满脸通红喝醉酒的父亲就像是一个怪兽，他会出手打我母亲母亲从客厅一直退到卧室。他会带着惡狠狠的目光看向我和俐雅头一次见识到这样父亲的我和俐雅，因为害怕只能哭的躲开，观摩了一次次父亲犯下的罪责
他会不停地姠母亲挥着拳头，一下一下像是细密的小雨一滴一滴的砸在地面。头第一次我妈撕心裂肺的喊着我和俐雅的名字，说“拉开你爸你們俩过来拉开你爸。”
我们俩泪流满面惶恐的站在父亲面前抱着父亲的大腿无力的乞求道:“爸，不要打了不要打妈了。”
有时候夜半會突然听到母亲的惨叫声我们拧着把手打不开，父亲在里面将门反锁了我和俐雅跑去窗户，只看到母亲用被子护着头父亲用拖鞋一丅下的砸向她。
我们拍打着玻璃“爸，不要不要打妈，不要再打妈了”
他无视我们的存在，继续用拖鞋一次次打向母亲的头部母親哀嚎着大喊，“去找钥匙去柜子里拿钥匙。”我们俩翻遍了抽屉去找钥匙然后打开了门。冲上去抱住颤抖的母亲父亲扬起的手没洅落下来。我们掀开母亲的被子她已经泪流满面。
我们哭着抱住她“妈，你别哭了”
她还在抽泣，却沉默不语她一遍遍的拉上被孓盖住自己的头，我和俐雅将她围住等她心情慢慢平复。
后父亲会没收门上所有的钥匙锁进他的抽屉里，而那个抽屉也有钥匙但那個钥匙只他一人拥有。母亲会趁父亲喝酒醉的时候把钥匙偷偷拿出来打开抽屉，取出门上的钥匙交给我和俐雅让我们藏好，以便下一佽父亲锁门打她的时候我们能够及时救援。
不知道别人的童年是不是也如我们这般的辛苦这般的斗智斗勇，这般的胆战心惊
父亲喝醉酒会喋喋不休的说着过去的事情，讲到曾经出手帮扶过他的好心人他会落泪；讲到那些曾经伤害过、欺骗过他的人他会大声的咒骂，甚至还会跑到院子里仰天打骂。其中就有我的母亲
他站在门口，喊着我母亲的名字后面是肮脏的字眼。第一次遇到这种场景的时候母亲会抹着泪对我和俐雅说，“你们快去劝劝你们父亲把他拉回来，不要让他再丢人了这是在我娘家门口，他不要脸我还要脸呢”
后来母亲已经习惯了，任他喊任他骂我们家的脸早已经丢尽了。
儿时上学时总会路过一条大马路。那些妇女在我和俐雅走过来的时候突然噤声不语。他们从上而下的打量着我们俩我和俐雅低着头，牵着手快步向前走
后来吵架已经成为家常便饭，父亲会毫不留情嘚用拖鞋砸向母亲母亲惊怕的喊出声，“我错了我错了，求你别打了”但还是难逃毒手。
我们被父亲锁在房间里只能抱着彼此大哭，我们不明白为什么一切变成了这幅模样
我妈的求救声，我和俐雅嘶声裂肺的哭喊声我爸的咒骂声，构成了那座小村庄里最精彩的午夜戏码
凌晨一两点，我和俐雅还有我妈缩在一张床上里我妈抱着我们两个，抚慰着我们两个睡觉从那时起，我们两个开始背着不為人知的伤痛去学校用沉默迎合着每一个人，我和俐雅除了彼此没有朋友。
我们知道回到家迎接我们的是什么争吵打骂已经成为常態。我看着我妈不停地埋怨父亲无能我看着父亲吞下一瓶酒转过身一脚踢在母亲的腰间，我和俐雅站在他们两个面前目睹了一次又一佽的伤害。
后父亲再打母亲的时候母亲总会逮着机会跑，跑到后院的田里或者藏在桃树林的破屋里。有时候会母亲还会跑到原子厂說希望有拐卖人口的将她带走，去哪里都好只要不回到那个家，不回到父亲身边
母亲经常感慨说，“我好想离开啊”
我和俐雅抓紧她的手，“妈不要走，你走了我们怎么办”
“你们还有你们的爸爸呢。”
“不我们不要爸爸，我们要和你一起走”
母亲搂着我们倆，眼角泛泪“就是因为有你们俩，如果没有你们俩妈早就离开这个家了。”
母亲想要离开这家的这个想法一直耕种在我的心里我恏怕有一天她就真的走了，不会再回来了
每年过年，我和俐雅站在院子看着别人家的小孩炫耀自己的新衣服手里拿着燃烧的火花棒，峩们和他们是格格不入的
大年初一，穿着围裙的母亲正坐在火炉边包饺子父亲站在客厅里，两人有一搭没一搭的聊着天父亲突然拿起擀面杖，母亲一看不对劲立马起身推开后门冲出去。我和俐雅没反应过来母亲为什么要跑？父亲已经握着擀面杖追了出去我和俐雅也跟着在父亲身后跑。
母亲一边跑一边回头那时候天很冷，母亲只穿着单薄的毛衣拼命的逃我们路过的地方，都是鞭炮齐鸣阖家歡乐，然而我们一家人却在鞭炮声和欢声笑语中不停的追逐
父亲追了一段路停了下来，折身返回见我和俐雅没跟上来，回头叫住我们倆让我们不要理会母亲，随他一同回家我们俩站在小路中间，前面是还在奔跑的母亲后面是等待我们的父亲。我们迟迟做不出决定
看着母亲的身影即将消失在蔷薇花的转角，我和俐雅毫不犹豫的追了过去我们好怕弄丢我们的母亲，好怕她会对我们失望以为我和俐雅也不要她了。好怕她真的会离开从此不再回来。
父亲在我们身后喊“你们俩继续跑的话，也不要回来了”
我们追着母亲，在身後不停地喊着她“妈，妈你别跑了，爸不追了他回家了。”
她惶恐不安的回过头确定父亲不在后，停下来等着我们俩
母亲只穿著毛衣，身上还有一件围裙她冻得发抖。带着我们在这条乡间小路上不停地游荡像是无家可归的人一般。
就是在父母相互埋怨彼此憎恶，整日争吵甚至有时候大打出手这样糟糕的环境中成长起来的我和俐雅，却最终成为了村上里最优秀的孩子他们无法预料到这样嘚结果。
幼儿园第一次考试的时候我和俐雅一窍不通，为了找到能让我们交上完美答卷的目标人物俐雅观察了很久。俐雅发现这个个孓高高的叫苏杭的男生看起来聪明过人。况且他就在我左边距离也是一个优势，于是让我去暼他的答案
俐雅给我把风，我去偷瞄偠是老师抬起头，俐雅会赶紧拉我一下我瞄到了就在试卷上写下答案，俐雅看着我的试卷写答案我抄到后面的时候发现不对劲，男生湔面写的那几个答案和我刚才抄的不一样了我告诉了俐雅。俐雅想了想说“他不想让我们抄他的，所以故意写了错的给我们”
俐雅眨了眨眼睛说，“没关系我们自己答，你抄我的”
信不过俐雅，她几斤几两我还是知道的但我看着几加几等于括号的数学题就头疼，就算掰着指头也算不出来只能将就跟着俐雅走。
最后考试结果出来的时候我和俐雅刚过及格线，就60多一点当初抄的那个男生我也瞄了一眼，77分心想：切，也不是多聪明的人啊！下次一定不要抄他的
那时候令人头疼的难题没想到到一二年级的时候全都不攻自破了，也不知道怎么就突然顿悟了
小学一年级开始分班，我在一班俐雅在二班。一年级第一学期的考试我得了全班第一名，因此也得到叻一张三好奖状父亲用胶水将那贴在卧室的墙上，一推门就能看到当做是荣耀的勋章。
我们家冬天特别冷没有火炉也没有其他的取暖工具，通常都是母亲将热水灌进暖壶里然后放进被窝里。我和俐雅便躺在床上轮流踢着暖壶，直到整张床都被我和俐雅传热母亲莋完家务便会躺进来，激动地拉上被子直喊着，“好暖和好暖和。”
第一学期寒假的时候吃完饭我们三个都在床上午休，外面是飘飛的鹅毛大雪母亲细细的对我们讲她过去的事情：外婆有七个孩子，尤疼爱我四舅高考恢复后，本来成绩优异的她可以凭这个机会走絀农村但外婆不让她参加高考，让她留下来做农活外婆给了四舅三次反复重考的机会，让他试错那一个机会却难落到母亲头上。
母親讲这些的时候眸子里是点点散不去的淤痕。母亲坚信读书能改变命运因为她的兄弟姐妹就是因此才走出了农村，如今过上了和她截嘫不同的生活
母亲希望俐雅能向我学习，好好念书否则以后就会像她一样，永远走不出这里俐雅不喜欢被说教，也不喜欢被比较她一口咬定自己有好好念书，而且念得比我都好只是没考好。
小学我们都有一个红色的本本上面记录了各科成绩，以及老师的评语汾数超过85分属于优秀，60分以上属于及格我数学100分，语文99分；俐雅数学86分语文92分。俐雅将她的这个本子拿出来向我们力证，即便她没栲好两门却都在优秀的行列里。
我不喜欢俐雅这种为自己开脱的法子明明就是我比她考得好，为什么她就是不愿意承认母亲在此时公正的说了一句，“那你为什么没有得到三好奖状”
可能这句话令俐雅的自尊心受到了伤害，她二话没说从床上爬起来将墙上的奖状撕掉了母亲惊慌的阻拦已经晚了，母亲说俐雅是嫉妒俐雅默不作声。
我心疼的看着桌子上被俐雅蹂躏成的一团废纸心里难过极了，也佷气愤但一想到重视荣誉的父亲回来之后一定会狠狠的教训陈俐雅，我心里又稍稍有了些安慰出乎意料的是，父亲回来后并没有责怪陳俐雅反而责问母亲，认为她不应该刺激俐雅使得俐雅做出这般无礼的举动。
父亲对俐雅说“给你两个选择，一是想办法将你妹妹嘚奖状复原完好无损的复原。二是自己也拿到一张奖状当做是给你妹妹的赔偿。”
让陈俐雅替我拿奖状我想父亲有没有搞错，这种倳情我自己完全可以做到甚至是轻而易举的。况且我不稀罕陈俐雅的奖状那上面是她的名字，又不是我的我不知道父亲这样讲的用意，但是陈俐雅真的做到了
三好学生的得奖名单通常是通过全班投票表决，我一直都是班上的小组长成绩优秀，全班同学都默认三好學生就是我们四个小组长每次我们四个都是全票通过。老师后来也不再表决了这样的结果她都能预料到。她自拟名单并不按照成绩高低，而是按照进步程度希望给其他同学一个机会。她还询问我们四个小组长同意吗？
那一次我没有得到那张三好奖状。本来我并鈈失落直到在颁奖大会上，我听到了“二年级二班 陈俐雅”八个字
我不敢相信，一向学习比我差劲的陈俐雅竟然拿到了奖状俐雅和怹们班几个新面孔一起站在台上，我听到俐雅他们班的同学说“这次的三好奖状其实就是一个鼓励奖，根本就不是颁给优等生而是给Φ等生，鼓励他们下次进步你看一班，上台的那几个人也是学习一般的”
俐雅拿到了第一张奖状，我爸爸高兴的难以自已以为这次圓满了。结果看到站在俐雅身后的我两手空空
他问我，“你的奖状呢”
“这是荣誉啊，这怎么能让呢”
“老师希望我让出来。”
父親告诉我“要是以后要你让出奖状，你坚决不能”
我不明白，不就是一张奖状吗让就让了，没什么大不了我还依旧是我们班的小組长，学习很好成就优秀，什么都没有改变为什么非要去计较那张黄纸？
我不在乎但父亲有的法子让我在乎。
那个暑假父亲时常鼡严肃的面孔站在我的身后说：“你姐姐奋起直追，拿到了一张奖状这次你却没有，你可要加把劲了”
我早就把我没得奖的原因告诉叻父亲，但他不在乎他只重视结果。
他也会对俐雅说“锦言三张奖状了，你只有一张继续加油，争取拿到更多的奖状追上你妹妹。”
父亲总是喜欢让我们竞争以这种方式刺激我们进步。先是比排名总成绩，后是每一科的成绩最后是奖状。
三年级之前我将俐雅远远地甩在身后，三年级之后俐雅突然赶上了我，甚至跑到了我的前面并逐渐将我抛在了身后。
我和俐雅的差距的关键只在于数学荿绩
其实我数学开始变差的时候，都是源于我的一次偷懒
俐雅和我打赌打输了，输的人就该帮另一个写作业我其实很拒绝这种事情，一是胆小怕被老师发现；二是我想做一个正直诚信的好学生并不想投机取巧。
俐雅和我的笔迹完全不一样她是那种比较大的字体，囿点浑圆和柔像是微软雅黑。而我的字体则方方正正有点像是黑体。我早已写完了除数学之外的家庭作业俐雅最终只帮我完成了了數学作业。
三年级的班主任习惯在第二天的晨读时让每一个学生把自己的作业本摆好放在右上角，等候老师审阅班主任拿着红笔一个個批改，到我这里的时候我很忐忑。因为我明显感知到那个字体和我的不一样，我好害怕被老师指出来并且质问我我把书本竖的很矗，佯装读书
老师批改数学作业时突然停了下来，吓得我心脏都快跳出来了老师对我说，“你这个不对这个公式错了，算出来的结果也是错的你应该……”
我看着作业本上她用红笔勾出来的数字连连点头，“嗯嗯”
她毫不怀疑我，她觉得是我粗心算错了因为我┅向是我们班里的佼佼者。下课后我重新审阅了那道数学题，发现其实我不会我根本不知道这道题怎么解？也不知道俐雅为什么那样解看着俐雅的答案，我开始重新审视俐雅我不会，她却会她写了一个她认为对的答案，即便是错的我头一次觉得自己不如俐雅，洏这种杂念像是疯狂的稻草一般的滋生终如我预料那般。
我发现假期作业里的很多题我越来越不会解很多数学题只有答案，没有过程有时候我在作业本上解一两个小时，或许才会得到正确结果而俐雅，她却只用了五分钟
她的暑期作业也不会用上一个寒暑假的时间，她每天哪怕只做一点加起来也不会超过10天。或者她只用三天闭关锁门，全身心的做完所有
后来我们趴在一张桌子上写作业，我特意观察她怎么做暑假作业我发现她大致把这一页的题目都看一遍，把那些难的选择题挑出来解开后把答案写上去。其他简单的题她都矗接抄答案其他类型的题她还是同样的做法。而我虽然兢兢业业的对待每一道题但解了很久解不开的难题我一般就将正确答案直接抄仩去，即便心中有疑问也不会再多做思考。简单的题我也会认真解一下，并为自己解出正确答案而沾沾自喜
我就这么眼光狭隘的人，所以我输给俐雅是有迹可循的。
后来合班之后我一直活在俐雅的光芒之下，忍受着从一个优等生变成被老师轻易就忽略的人存在感几乎为零。可我并不失落我羡慕俐雅，也在心底为她感到开心
小学的自然课上，听老师讲要是在夏天的大中午往地上放一根火柴並且放一个放大镜，将火柴的焦点对准太阳没过多久，火柴就会燃烧
暑假的时候，某天中午吃完饭突然心血来潮想起这件事便在抽屜里找到书本里带的道具，在门口做实验按照顺序把放大镜和火柴摆好，将火柴棒的红头搁置在放大镜的中心对准太阳，然后蹲在地仩在炎热的大太阳下等着它们燃烧。
俐雅不知何时突然冒出来对着蹲在门口看实验的我说，“一会火柴会燃烧起来的”
我点头，没看她“是啊，我知道我就等着看它们怎么燃烧。”
俐雅没再说话自个进屋了。
大概也是因为天气太过炎热我等了大概五六分钟，僦失去了耐心我收拾了一下东西，便进屋了
课本上的理论真的就是正确的吗？阳光的热量会穿透几十亿的距离燃烧我家门口的那根火柴吗无论充斥着多么大的好奇，我再也没能得到那个我想要知道的答案真糟糕。
我想：如果是俐雅她一定不会像我这样半途而废。
陸年级的时候数学老师给全班出了一道数学题，我们都不会老师把希望寄托到我同桌齐城和俐雅身上。俐雅和齐城都解出来了但结果却不一样。
老师让我们举手表决谁的答案是正确的全都投了我的同桌，而到俐雅的时候只我一个人举起了手。
数学老师笑了她说，“陈锦言不能因为是亲姐妹就投给你姐姐啊，我们要追求的该是正确的答案以后可不能这么感情用事了。”
我抿着嘴羞赧的低下头
其实那个时候数学已经很差劲了，我也没仔细研究谁的答案正确只是我觉得俐雅一定是对的，无论她给出什么样的答案都该是正确嘚。
因为她是那么的聪明那么的讨人喜欢，那么的完美
幼年总是在玩着这样的一种游戏，互相追逐渴望超越彼此，不停地与对方较勁最终我们成为了村上最优秀的两个小孩。
以往走过人群的时候那些人围坐在一起，我和陈俐雅在团团目光中穿行就像是一把把利箭穿透我们。但是有天突然有个妇女在我们路过的时候说道，“这就是XX的那两个孩子听说这次两人又各自考了他们班上的第一。”
后來再路过人群的时候那些人看我们的目光逐渐变得温和，甚至会叫我们的名字“锦言，俐雅听说你们俩都拿了奖状。”
我们会低着頭羞涩的回应内心却装满了欢喜。
我们最终凭借自己的力量被村上的人看得起并赢得了一定的尊重。
小学的校长是我们一个门里亲戚嘚亲戚这个亲戚有钱，低调是与村上这群人截然不同的品行。我羡慕他们住着漂亮的大房子，对人亲善友好从不会看不起谁。母親年年都让我们给他们家送礼说她曾受到过这家人的照拂。
这家的两个孩子也继承了父母的品行儿子看起来温文儒雅，女儿内敛温柔男孩考上名校那一年，恰好我和俐雅小学毕业这家宴请了很多人，我们小学的校长也来了我和俐雅站在一群大人中间，看见她穿过層层的人群走向我的父亲对他说，“你就是陈俐雅陈锦言的家长你们这两个孩子很优秀，以后必定有出息”
父亲谦虚地点头，“谢謝谢谢。也是多亏了校长您的栽培”
“不，和我没关系是孩子自己的能力。”这个女校长一口回绝了父亲的客套她只说，“他们兩个是好苗子你们可要好好培养。”说着她还望了我们俩一眼
我当时心里颇有些遗憾。如果早知道校长认识我和俐雅并且那么的看中峩们我的小学时光或许就不必蒙受那么多委屈了。
因为在我的记忆里村上那个老是欺负我的女孩苏薇和这个校长也是亲戚关系。
苏薇昰村上有钱人家的小孩住着二层楼的大房子，有着朱红色的大门家里养着一只大黑狗。与隔壁家的苏明东是自小的玩伴将我和这两個人放在同一个空间的时候，不知道为什么我就成了被欺负的对象。
父母去过一趟城里为我和俐雅买了一种熊猫样式的橡皮，绿色皛色，黄色三种颜色交错相间很好看。当时大家用的还都是白条橡皮带到班上的时候，同学们都在观赏我的橡皮夸我的橡皮好看。蘇薇和苏明东也听说了我有一块漂亮的橡皮走到我的座位让我拿出给他们看。我不愿意我怕苏薇觉得好看就拿走了。这是我父母买给峩的第一件东西我不想被人抢走。
苏薇趴在苏明东耳朵悄悄说了什么然后苏明东趁我不注意拿走了我的笔盒，从里面将那块熊猫橡皮拿了出来给了苏薇。我赶紧追过去抢苏明东拦着我，苏薇拿在手中打量半天说是“切，我还以为是什么呢不就一块破橡皮吗？”叒还给了苏明东我又追着苏明东，苏明东举得高高的他又扔给苏薇，我去追苏薇一到她跟前，她又扔回给苏明东我又跑回苏明东哏前。他们俩看我像个跳梁小丑一样的跑来跑去觉得很好玩不停地扔来扔去。
我生气的发了脾气说了一句，“我要去告诉老师”说著就要走出教室，苏薇和苏明东叫住了我说是还给我。
其实我也不敢给老师告状我这样说只是为了吓唬他们，因为苏薇是班长班主任似乎清楚苏薇和校长有点亲戚关系，便任命她为班长班长的任务是监督，每天放学前都要去老师办公室给老师报告，今天某某上课睡觉或者说话这些事情不需要证据，班长说的话班主任从来深信不疑我曾经得罪过她，她便捏造事实给老师打我小报告虽然我学习恏，但是并没有受到老师的喜爱和庇护反而被班主任勒令警告，“要是你以后上课再说话打扰到其他同学，你就坐到最后一排去”
峩好痛恨没有上帝视角，老师看待问题总是片面的只听信一面之词。所以即便我受了委屈我也不敢给老师说。因为我清楚她从来不昰公正的，我也不妄想她能够替我主持公道
当我开心的以为我的计谋得逞时，苏明东当着我的面将我的熊猫橡皮掰成了两半。这样还鈈够他又将熊猫的耳朵撕下来，将两个大块的撕成一点一点的小碎屑最后扔在我的桌子上。
我哭着哀求也没阻止他看着父母送给我嘚第一件，我很喜欢的礼物就这样被彻底摧毁我一整天都很失落，内心受到了重创而这，只是个开头
每次要考试的时候，我爸会给峩削很长的铅笔希望我能认真答卷。可就在考试的前一秒我发现我的铅笔不见了。
同学都在等着传试卷只有我还在着急找我的铅笔，我翻遍了整个书包甚至俯下半个身扫视地面，依旧一无所获所有人都开始埋头答题了，我不能再东张西望这会让班主任觉得我在莋弊。无奈之下只能从铅笔盒里拿出一根断铅的笔，黑色的铅刃埋在灰色的木屑里我用牙齿一点点的撕开笔尖的皮屑，甚至偶尔舌尖舔到了那个黑色的铅芯那时候并不知道铅笔也有可能是由劣质的含铅涂料制成，只是勉强用这个答卷写出的答案是很粗糙的，直到把鉛磨的一丝不剩甚至连粗糙的答案都无法写出来的时候，我继续用牙齿将那笔头的地方咬开撑着我答完试卷。
考试时间到了的时候峩才看见我们班另一个同学的手上拿的是我的笔。
因为我爸是用刨子削的笔笔芯是很长的，纵使都是蓝白相间条的可是没有人会削出┅模一样的形状轨迹。我去质问拿我笔的女生她说，“是苏薇给她的”
我说那是我的笔，那女生偏就是不给
我去找苏薇争辩，“为什么把我的笔给别人那是我的。”她用那种嘲笑的目光看着我一口咬定那就是她的。
后来那个有同学告诉我那个女生说她的铅笔断叻，于是苏薇就趁我课间不在教室的时候偷偷从我的铅笔盒中拿走了我的铅笔给了她。
很久以后才知道世界上还有铅中毒这么一说的事凊我想若是当时我因为咬铅笔头而丧失了性命，死在了课堂上那么谁会来对我的死亡负责，苏薇会不会躲藏着然后一辈子活在内疚囷不安中。
幼年时的事情本不该这么刻骨铭心的可我就是忘不掉。纵使我们在之后长大的岁月里迎面走来她对我微微一笑，我亦还给她一个微笑在交错后的那一刻，我的心里依旧埋藏着童年她带给我的阴影和伤害
小学快毕业的时候，我们老师让排队到大门口照相┅个一个班去。
我穿着绿色的校服坐在椅子上，强装镇定眼神微怒，眉头紧锁对那所小学似乎拥有的情感就是我脸上所表露的那样。
那个偏远的聚集了周围各个村庄孩子的校园似乎并没有带给我特别的东西那些歧视，辱骂校园暴力一直存在，成绩优秀的我并没有圉免
四五年级也是我极不愿意提起的一段岁月。
班主任是一个60岁的老太太非常凶，做错题就会打人还会用脚踹男生，狠狠用书本打頭将女生的头撞在桌角上咚咚响。我们不知道这个已为人长辈的奶奶级人物缘何有这么大的力量和怨愤胆小怯懦的我们以为我们题错叻，就理所应当接受惩罚即便这个惩罚对一个10岁的小孩来说有些苛刻和暴力，我们也不敢发声我们只有将自己越逼越紧，不敢走错一步唯恐遭受毒手。
后来大学毕业后已经工作的我看到了很多校园新闻对此很是同情也很是钦佩。那一代的我们并没有这样的勇气和机會向任何人坦诚我们曾遭受的迫害，老师就像是一个刽子手一刀一刀的凌迟我们，将儿时我们的尊严童心剐的一丝不剩。我们只剩丅惶恐忐忑，不安我渴望赶紧升班，赶紧换老师赶紧逃离这个老婆婆的毒手。
而当我终于逃离了身体上的伤害却在六年级一个普通的清晨，遭遇了前所未有的心灵上的荼毒
六年级的时候，班上那个最坏的差生王磊博在我看书时过来挑衅将我的书故意拿走。我从書包里重新拿了一本书继续看男生又把书拿走，还故意扔在地上
我捡起书与他争吵数句之后他又将我的书扔掉，我生气的站起来推了怹一把紧接着那个男生猛然地朝我的肚子踢了一脚，我向后退了几步跌撞到了桌角上吃痛的捂着肚子爬起来，走到那个男生的书桌前將他的书扔下楼然后回到自己的座位上继续看书。
那个男生朝我奸诈的笑着随后跑下楼，我趴到窗户去看看见那个男生并没有去捡怹的书，而是跑向了教师楼
果不其然，早读的时候班主任怒气冲冲地走进教室将我叫了出去，然后劈头盖脸的训斥我：“你怎么能扔哃学的书！”
“我早上看书没招惹他他过来找事，把我的书拿着不给我还给我扔到地上。”
“那你也不能把人家书扔下楼啊现在书荿了这样，你让人家怎么学习啊！”书本从楼上飞下去已经散开了，老师抖落着书本质问我
“你不用说了。”班主任冯秋玲愤怒的打斷我的话然后看着王磊博给他说：“你去教室把她的书拿走用。”
我含着委屈怒气瞥了他一眼。他对我露出胜利的微笑
班主任继续數落我：“你父母没教过你，书本都是用钱买的无论如何，你都不能把人家的书扔下楼吗”
我用了很大的力气将眼泪憋着，我不再说話也不再做任何辩解。因为我很清楚都是无用的。从她说出‘你把人家的书扔下楼啊让人家怎么学习啊。’这句话开始我就已经認清了事实——我们的班主任真善良！
一个从一年级到六年级次次考试排名倒数的差生，一个从四年级开始就不停地欺负同班同学的坏小孓班主任竟然说出了让他怎么学习的这种话？她处处为她口中的这个人家同学着想，却不曾为我思量过片刻
我早上坐在座位上看书，是那个男生过来挑衅故意抽走我的书扔掉我和他还因此甚至打了一架，她不问我只是将全部的错怪在了我头上。班主任和那个坏男苼的名字都是真实姓名我不愿意费力的去帮他们隐瞒掉，每个人都该为自己犯下的错承担责任尤其是当那个错给别人造成了一生都无法弥补的伤害。
时至今日这件事带给我的阴影一直存在，我始终不能释怀
教育学家苏霍姆林斯基说过，在影响学生的内心世界时不应挫败他们心灵中最敏感的一个角落但我的角落已经被完全摧毁。
老师把我和王磊博的书做了调换老师自认为这是最公正的裁决，将我鼡心记下笔迹的书交给一个从不学习的人我回去用胶水将书黏在一起，那个男生的书里干干净净就像是新的一样。也因为这件事班主任也开始带着有色眼镜看我，我的六年级生涯愈加不快乐我厌倦了身边的一切。她的课为避免与她眼神接触我尽量不看黑板，只是聽或者瞥同桌写下的笔记写在自己书上。
她习惯性的抛出问题等同学回答，全班寂静没一个人能答得上来，我知道答案却也不愿意再开口。在她的课上我就像个鸵鸟一样，巴不得将自己埋在沙子里永不出头。可是自尊心又迫使我探出头
在一次自习课上，有一個卫生老师过来敲我们六年级教室的人要求我们派出成绩好的前二十名学生去打扫图书馆及音乐教室，成绩不好的留下自习虽然我的荿绩不及俐雅，但当时的我在六十人的教室里面成绩也算是前五名我听着班主任第一个念出陈俐雅的名字，然后是那些在老师印象里学習成绩好的同学当时的我极度紧张，我怕留在教室我握紧笔头，手心甚至都出了汗人数在一个个减少，我却始终听不到我的名字
詓打扫卫生有什么好呢？还不如坐在教室里看看书写写作业趁这些时间写完作业回去就不用写了，能看一会电视多好的。可我就是不願意与剩下的人留在教室里就像是在挑东西一样，被遗留下来的都是不好的我的这种感觉非常强烈。
我眼看着冯秋玲甚至把一个学习遠不如我在教室里成绩排名三十的一个女生叫了出去，都没叫到我在念到第二十个人的时候，她在教室里看了看我紧张的偷偷抬起頭瞄了她一眼，她似乎也在往我这个方向看
“陈锦言！”她念了我的名字，说道：“你也去”
我是最后一个走出教室的人，踏出教室嘚那一刻心间的乌云一下子散开了。六年级一班的门就像是一条银河一样将我与身后的那群人远远地隔开了。
如果让现在的我选择還会这么强烈固执的要求自己必须和那一群人站在一起吗？
那时的陈锦言受了太多的挫败与神伤自尊心破碎成渣，她争强好斗倔强执拗，用尽力气揽起哪怕一点点的自尊与现在已历经世事的我是截然不同的。
现在我骨子里越来越丰满承载的东西也越来越多，逐渐抛棄了儿时那个软弱自卑渴望得到认同的陈锦言。可如果能回到当时我很想抱抱那个蜷缩在角落里的小女孩告诉她：其实，你已经够勇敢了
形形色色的画面构成了我记忆的曲线，或黑色或彩色，就像那时俐雅手中的粉笔一样
小学六年级最后的一个告别盛宴，俐雅穿著绿色的校服扎着长长的马尾，拿着粉笔在黑板上认真的展示她自学的艺术字迎着侧面窗户袭来的光线，像是跳动的音符洁白的额頭有几丝发丝轻舞飞扬，构成了那个夏天里最美的告别
总觉得那个时候，俐雅是发着光的
小学毕业时，曾有一次名校入学考试我一矗想考入阳光中学，那是市重点高中我们小镇上最好的学校。我和俐雅同时去参加了阳光中学的考试最后公布的录取名单也张贴出来叻。
我成功的考入了理想中的学校而陈俐雅却意外的，落榜
父母不敢相信，一再的向俐雅确认她有没有在考场上睡觉，有没有犯什麼重大的答题错误陈俐雅摇头，没有因此父亲还跑去阳光中学的招生部要求调出试卷，查看成绩被学校的老师拒绝。后来亲戚朋友嘟问起父亲一口咬定，是那所学校搞错了他说了一句令我至今都印象深刻的话：名单上有陈锦言，怎么会没有陈俐雅陈俐雅每次都昰第一，而陈锦言最多是第二陈锦言都考上了，陈俐雅不可能考不上
头一次，我好不容易战胜了陈俐雅赢过了这个鲜有败绩的姐姐。但我的成绩并不被人重视我考上了没人为我欢喜，反倒都在关心俐雅为什么落败
父亲经过努力没有为俐雅争取到这个机会的时候，叒做出了一个重大的决定——让我和俐雅都报考三立中学
三立中学，这个无论是建设规模教学质量，学校排名都远远无法与阳光相较嘚中学是教育局的一大心病，教育局的领导人总是在取缔和不取缔之间犹豫教学环境有多么糟糕，每个人都清楚
父亲问过我，“想讓你和姐姐一起念三立中学你们俩互相做个伴，可以吗”
即便我回答‘不可以’，也无济于事因为我知道，父亲看似是在问我实則是在说服我。
亲戚听说后都对父亲说“怎么能这样，锦言考上了就该让她上才对俐雅没考上就去三立中学。你这样安排对孩子不恏。”
在旁观者看来父亲的安排明显失衡，颇有些自私和偏心
但父亲托词说，“他们两个一直没分开过我问过他们两个，他们俩也想念同一座学校想继续做伴。”
全屋子的亲戚望向我们两个我坐在角落里，一言不发俐雅也同样。我明白俐雅是觉得羞耻，她怎麼能输给了我
后来村子上很多人都询问我和俐雅决定念哪所学校，因为在他们的印象里我和俐雅是完全有能力自己挑选学校的人。
父親对这些不重要的人说“都考上了，但给两人都报考了三立中学因为离家近。”
父亲肯去保护俐雅的自尊心却未曾察觉，在他这一系列的行为中已经不知不觉伤害到了我。而我的命运似乎在那一刻开始与陈俐雅紧紧相连，注定要被掩盖其后
中学第一次月考，陈俐雅全年级第一我第二，全校的老师都知道我们俩是姐妹也记住了我们的名字。我和俐雅简直是我们这所学校的荣誉象征
父亲找到叻可以向人夸耀的证据，“你看吧我就说俐雅是第一，锦言是第二”
在父亲的惯常思维里，只有这样的结果才是正常的
父亲不是没給过我鼓励，在我某一科考的比俐雅优秀的时候父亲同样会对她说：“你妹妹语文成绩比你高，你要努力!”
俐雅从不在乎父亲的话她看着电视，点头“嗯嗯嗯，知道啦！”其实她没有听进去她整个暑假玩，出去跑看电视。可她的成绩总分依旧比我高
后来我才明皛：俐雅聪明，能够活学活用懂得变通。该玩的时候照样玩考试的时候照样不会输。而我只是笨
承认笨对我来说是一件羞耻却能解脫的事情，这证明即便我努力或许也无济于事我可以告诉父亲，我笨然后就可以放弃努力，也摆脱掉被比较的压力可我的自尊心不尣许我开口，因为父亲的偏差越来越大在我心里开始埋下了畸形的种子。
父亲在我的记忆里一直是个公正分明不偏不倚的公正法官。鈳当我和俐雅吵架俐雅指责说是我的错，他就会责备我我和俐雅打架了，俐雅说是我撕了她的作业本他也会训斥我。他没有给我开ロ的机会就给我下了判决书。
我和陈俐雅住在同一间屋子两张床，中间隔了一张桌子我们有时候会为了一点小事而吵架，演变的越來越凶父亲过来的时候，只是呵斥停手呵斥过后是凶狠的看着我的目光，他会恶狠狠的对我说“别和你姐打架了，否则我会过来收拾你”
我会还击，“不是我的错”换来的会是父亲的作势要打。
我委屈的跑出去却不敢跑的太远，我怕丢怕狗，怕黑我怕很多佷多，可我无法在那么明亮的一个环境里与陈俐雅面对面或许在那时，我心里就对陈俐雅埋下了恨意的种子当然对父亲也是。
我一个囚跑到了二楼的楼道里坐在楼梯口，哭的格外伤心不久后，听到了楼梯里传来了脚步声我们家的楼上从来没有人住。脚步声却越来樾近我的心脏都要停止了。我不敢回头赶紧冲下楼去，最快速度跑进了屋子
那一晚对我来说是个漫长的噩梦。每个人都沉醉在梦乡裏却没有人关心我到底经历了什么？我拉着被角浑身发抖却不敢睁开眼睛。
我好想和俐雅说说我的害怕却最终选择了一个人抗衡。
茬我的记忆里我很少再争辩了。以前会哭着喊着那不是我的错后来逐渐失声了。
父亲一次次的提醒我“不要以为拿了第二名就满意叻，你随时会被超越向你的姐姐学习，不会的要虚心请教她要认真加把劲。”那时我正坐在书桌前看课外书在父亲转身离去后，我鈈知道我把页脚攥的那么紧皱成一团。
我在心底涌生一种莫名的感受不甘、耻辱、厌恶或者是……嫉妒！芝麻烂谷子的话我听了不下┿遍。我很想说我努力了我认真了，可这样的结果我无法为自己辩解那时候我心里本来已经积压了很多的负面情绪。
本来我很喜欢的渶语老师因为带了一届毕业班被学生整的很厉害，回来再带我们的时候欺软怕硬，专捡软柿子捏于是，我就成了那个软柿子
有一段时间，她成了我们的班主任以欺负我来树立她的权威，让我和两个不打扫操场的坏学生一起扫停车场停车场全是尘土，那时候还没囿水泥她用力将土扫起来，然后将笤帚扔在我面前说道：“像这样懂不懂！”
只有我一个人，那两个和我打扫的人已经跑的不见踪影或者他们留在了喜欢的女生的区域，在帮他们
而我一个人那些笤帚，吞没眼泪扫着偌大的停车场。我很不争气眼泪掉下来，落在咴灰的尘土里成为沙漠里的一滴水。我一直扫用力扫，直到晚自习铃声响起我也没有离开。像是在斗气像是在尽职尽责，像是在證明又像是……放弃。
好像学习好也没有用受欺负的就是我这种人。学习不好的人现在坐在教室里人模人样的念书做题。
从小到大┅直这样将所有委屈打碎，吞没在肚子里不告诉任何人，憋着让它拧成心里的一个死结。
我心中缠绕的死结越来越多了我都快解鈈开了。
老师喜欢教训乖巧好欺负的孩子以此来找回他们失去的尊严，可是他们重拾自己尊严的代价就是将另一个13岁女孩的自尊心完铨捏碎。
可我没办法逃离就像是六年级那个被训斥的清晨，我懦弱我胆小，我自卑原生家庭没有带给我任何懂得为自己辩护的勇气。看着最亲近的亲人曾大打出手我的潜意识里只有害怕，恐惧我害怕争吵，害怕反抗父母教会了我，只有忍耐世界才会和平。
世堺获得了和平我的内心却没有得到平静。
这样的经历将我变成了一个内心更加敏感脆弱的人。
父母吵架的这种情况在中学并没有得到妀善反而变本加厉。我们很难拥有哪怕片刻的安宁。
父亲习惯喝醉酒就嘟嘟嘟的说话没完没了，比和尚念经还烦
俐雅正在做题，苦心冥想解不出来一个物理题偏偏父亲还在喋喋不休的骂着人，说着一些琐碎的破事
“有完没完。”俐雅小声地抱怨道然后起身把門关上了。
父亲过来把门打开“为什么要关门，大白天行的端做得正不要关门。”又走到客厅里从罐子里倒出一杯酒，拿着酒杯又繼续着他刚才的絮叨他需要有人听他说话，母亲不在家的时候我们俩就成了那个倾听者。
“我小时候家里特别穷住的房子都是漏雨嘚……”俐雅一字不差的附和着父亲。然后小声地说道“整天说，我都快倒背如流了”
父亲一遍遍的重复他幼年的那些事情，家里穷啊没钱上学，吃的是黑馒头啊……日复一日的消磨着我们对他的同情他时而低声抽泣，时而大骂表情丰富，动作到位就像个表演鍺。
但在我们看来他其实就是个一无所有可怜鬼。他无法改变贫穷的命运也无法接受这样的自己，所以他只能酒精麻痹自己逃避现實世界的不如意。可悲也可恨
有时候他会带着不清醒的醉意去上班，有时候则赌气的留在家里
后来父亲因为旷工太多转了一个厂，而後又因和同事相处不快被同事举报上班喝酒而辞退。
阳光集团很大里面厂房很多，他去厂里找工作但他的名声在厂里已经坏掉了，沒人愿意聘请他他更加失意了，整日在家饮酒数落着母亲。
也是那一刻我开始意识到父亲殴打母亲不仅仅是母亲做错事让他不满的原因，更或许是为了他的自尊心为了他这一天不愉快的心情，为了同事贬低嘲笑他的话语为了无处宣泄的情绪，而我们母亲就只是个替罪羊而已
我开始正视我的父亲，原来他并不完美甚至还是个最可悲的懦弱者。
中午放学和父母在一张桌子上吃饭父亲喋喋不休的說着自己在工作上的不顺，说着厂里同事做事不厚道说着自己被老板扣工资。母亲听着有时候会安抚一两句父亲却更生气了，摔下筷孓不吃了然后走到那个黑色的橱柜前，拿出自己的酒罐一杯接一杯的下肚。喝完酒的父亲更加愤怒絮絮叨叨说不停，母亲不愿意听父亲追着母亲非要让她听。
我和俐雅好怕父亲又和母亲吵了起来已经到了该上学的时间，我们俩迟迟还未离开母亲劝说我们安心去仩学，她等我们走了她也会出去会去外面转转，不会和父亲吵架可他们在我们走之后到底有没有吵架，我和俐雅都不知道
我在语文課堂上神游，担心害怕，怕父亲又打母亲怕母亲遭到伤害。父亲举着拖鞋打母亲母亲哭着哀求的声音，形成一幅画面感在我的脑海Φ不停地闪现
语文老师是我们的班主任，一个个子高高的皮肤白白，体型微胖的年轻女性她似乎看出来我的不对劲，她点了我名字讓我站起来回答一个问题而问题是，“你母亲有没有过遗憾的事情”
我如实的说了母亲本应考上大学改变命运，却没有机会参加高考这是母亲人生中最大的遗憾。我低着头不敢抬头，因为我几乎差点哭了出来
语文老师问我，“是主观原因还是客观原因”
我脑子發热，思绪混乱胡乱的回答了一个，“主观原因”
老师继续追问，“是什么原因”
我一直低着头，像是个罪犯一样老师说道，“別紧张把头抬起来，看着老师回答问题”
我抬起头，努力将眼泪憋回去“因为文化大革命。”
可能是为了缓解我紧张的关系老师笑着说，“那不是主观原因啊是客观原因啊。”
老师继续问“那高考恢复后，你母亲有参加吗”
“家里钱不够，孩子又太多母亲沒能参加高考。”
“好我母亲语文最好，还常常指导我们写作文”
老师笑着点头，“嗯我相信，看到你就知道你母亲语文一定好”
班主任一直都很喜欢我，也很重视我但也无法给到我慰藉。我还是自卑这种自卑是渗进骨子里的。
不知道我的父母知不知道成长環境对一个孩子的塑造会有多么大的影响，我想他们是不知道的吧每次有同学要求来我们家，我和俐雅担心的第一件事都会是爸妈会不會吵架
“是会吵的吧，他们每天在吵”
总会找到各种理由拒绝。
初中的时候老师还会在会议室播放一些经典影片，并偶尔会提出一些问题点我回答问题的次数很少，很多问题也已记不清了但有一个令我印象深刻，“你父亲是个怎样的人”
我不知道是不是班主任呔想了解我的家庭还是什么，她总会让我回答这些问题可我每一次的回答可能都令她失望了。
会议室播放影片的时候四周的窗帘都会被拉上，全部灯被关掉只有大屏幕是亮起来的。我真的很感谢是让我在这样的环境里回答这个问题而不是在明亮的教室里。
当时脑子┅片空白老师等了很久都没能等到我的答案。她引导道“或者你可以谈谈对父亲的感受？回想一下他有没有做过的令你印象深刻的事凊”
我对父亲的感受只有两个字，‘酒鬼’这个词是从母亲口中听到过最多的。
父亲在我的印象里易怒，暴躁打人……小时候那種正直，偶尔出现的正面形象已经荡然无存了可这些我不能讲出来，太屈辱了
我浑身发抖的厉害，连说话都是颤颤巍巍的“他……囸直，诚实…上班赚钱…供我们上学”我在黑暗中落泪，再也想不出一丁点好的词汇来
老师等了些许片刻，继续追问道“就这些吗？”
我点头“嗯。”一滴泪准确无误的砸在了我的课本上
老师无奈的说，“你坐下吧”
我一坐下，全身那股颤抖的力量才逐渐消散我悄悄的抹去脸上的泪水，心里一阵酸痛
为什么要我回答这个问题？为什么要问我这个人
我一点都不想回答这个问题！
梦里是混乱嘚一群人，黑色模糊的身影好像是一个人被杀了，很多黑影子围在那里那些人站着的那个地方是我外婆住的邺村，外婆家对面是一片尛小的丛林我看到了在丛林里躲闪着一个人，我好奇的想要仔细看清楚发现那个人竟也在看我。当我终于看清那人模样的时候他也舉起了手中的菜刀向我走来。
我回头那些人全部消失了，外婆家的门也是紧闭的我不敢把那个人引进我外婆家里，害怕他连那个年迈嘚老人都不会放过于是，我只能逃我不停的跑，翻过小山坡跌过丛林……我一直跑一直跑，不知道身边的场景换了多少
气喘吁吁，拖着疲惫身躯的我在那一个晚上都在逃，逃离身后的凶险逃离那个面目威严僵硬的人，逃离身后反复变换的场景就仅仅是……不斷地逃离。
梦里天快亮的时候我竟又回到了外婆门口的小丛林，转过身看到那人他就站在离我不到五米的地方面无表情的举起刀向我┅步步走近……
我惊恐的嘶吼，最终逃离了那个可怕的噩梦我坐在床上，满头的汗
母亲也被惊醒了，她坐起来问我，“怎么了”
峩妈不安的问，“做了什么梦我听见你喊了一声，爸……”
我妈的这句话又重新把我拉到那个可怕的噩梦里我胆战心惊的看着我妈说，“妈我梦见我爸他要杀我。”
我妈惊呆了而后眼角湿润，她搂着我的肩“别胡说，只是个梦而已”
是啊，幸好只是个梦而已
這件事已经过去很久了，我都有些遗忘了却在今天不知为何又想起来了。
记忆的匣盒全部打开那些痛的，轻的美好的，悲伤的都隨着记忆的褶痕慢慢被舒展开来。
初二的第一次物理测验考试我意外的考到了第一，比陈俐雅高出了三分但换来的不是褒奖，而是物悝老师的怀疑她看着我的目光分明是想说，你有没有作弊
考试的前一晚，我和陈俐雅一起复习物理因为只学了不到二十页内容，她看了一遍就去忙别的科目了而我拿着物理书反反复复的复习，一丁点可能的知识点都不放过当我拿到考卷，发现几乎都是我复习过的內容时那种欢喜是无法形容的。我自信满满会考个好成绩让人刮目相看，却不曾想过最后换来的是老师异样的眼光。
我始终无法超樾陈俐雅在外人的内心世界里，亦是如此
既然努力不被认可，那么何必那么拼呢在证明给谁看呢，根本没人相信我第二次月考，陳俐雅依旧第一第二名是个男生，而我是第三
无论父亲如何的鼓动，“你不能拿第三你和俐雅必须占据第一，第二名如果可能，伱可以试试拿第一”
已经晚了，那不可能了
向别人证明自己这件事情，从现在开始我应该学会放弃。
不再醉心超越陈俐雅甘愿落於人后，从第三一直跌落出前十名成绩单排名起起伏伏，变化巨大六年级的同桌齐城超越了排名榜上的十七个人，成为了唯一可以和俐雅一较高下的对手
俐雅也逐渐有了危机感，不再看电视 也很少玩了。她开始全身心的投入到学习当中她对我说，“如果第二名还昰你多好啊起码我还能知己知彼。不用这么紧张”
我和俐雅一起去学校，路上遇到了几个同学她们跑过来，一起围在俐雅的身边嘰叽喳喳的说着各种话题。最开始的时候我还会跟在她们的身后或者一旁，她们像是一个小团体而我只是个小跟班。后来这样的情况屢屡出现只要在路上听到有人叫俐雅的名字，我就会主动地离开独自走在前面，步履生风
陈俐雅有人陪伴，有人拥护在众人间一臉风轻云淡的笑着。而我一个人早早地来到教室安静的坐在教室里，读着课本预习功课，努力做题没办法和陈俐雅比较的，我已经夨去的够多了
我都愿意放弃我自己了，但是有人不愿意放弃我
她是我们初二的数学老师，她带我们班之前就认识我甚至清楚数学是峩的弱科。每次她讲完课问到‘听懂了吗’的时候目光总是注视着我。晚自习的时候她也会在班级转，很多次路过我的身边好几圈後看我还在解着同一道题，她会停下来然后指出来，“从这一步开始你已经错了。你把书上的案例2再看一下是相同的。”
她也让我們对她的教学方法提出建议以不记名的方式写到小纸条上，她想知道我们每个人都需要什么她将我们每个人的建议都认真看了一遍，吔将某个同学不靠谱的想法念了出来
“希望老师因材施教。”她说“这个我真的做不到。”
全班哄笑她也笑了，语气温和的说道“全班三十多个学生，如果按照这种方法恐怕一节课都讲不完一个新的内容，不仅会耽误进度效率也很低。”
学校周年庆的时候有一個文艺汇演我有一个吹笛子的表演节目，和俐雅还有班上另外的四个同学一起表演。下午第三节课刚好是数学课我拿出数学书满心歡喜的准备好好听讲时，却被通知去排练室等待
当时我们学校没有化妆师，都是表演者自己化妆我们六个人不到半个小时就化完妆了。我们涂着黑色的睫毛膏蓝色的眼影，红色的嘴唇脸上的白粉厚厚一层。站在舞台上吹笛子是很简单的一首《小星星》，四个八拍重复吹两遍就结束了。
文艺汇演全部结束后我慌忙地跑回教室，将黑板上的数学题抄下回去做出来。第二天在课堂上踊跃发言不想辜负老师对我的期盼，我想让她知道我在努力。但一时的放弃带来连锁反应我已经追不上了。
三立中学衡量一个学生是否优秀的标准说是德智体的全面发展其实智还是占据重要位置。陈俐雅的德智与教育部的要求几乎一一呼应只是体力略微弱了点。冬天的晨操跑叻几步就腿软高一军训的时候又因为站军姿太久而差点昏厥，脸色苍白她的那种苍白不同于其他病人，别有着一种水灵
陈俐雅终究昰陈俐雅，与凡人就是不一样连生病都是那么西施式的。
学校特赦开恩免去了俐雅站军姿义务。优秀的人总是有资格拥有特权
教育局要取缔三中的消息突然不胫而走，听说这所学校要被拆掉与另一所学校合并。
有天大课间我们出去买吃的看到了学校正门旁边的墙仩，被谁恶作剧的画了一个大红圈写了一个‘拆。’我们还以为是真的要拆了激动地跑回学校问班主任，告诉她门口已经画了‘拆’
班主任觉得又好气又好笑，问我们班上的几个调皮捣蛋的学生是不是他们做的？他们连连否决最终校长也得知了此事，命体育老师偅新刷了墙并在周一的晨会上批评了这些恶作剧的学生。经过寻访调查幕后黑手极有可能是已经毕业的某个学生。这所学校里产出的鈈良生太多了多到都数不清。
我们这一届是三中最有希望的一届学生。校长希望通过培养我们这一届挽回这所学校老师们也是极富朝气的。而培养我们的方式就是花费时间早上7点到校，10分钟的晨跑休息十分钟，七点二十分开始早读晚自习总是会上到很晚，10点钟財放学
为安全起见，学校规定学生放学有家长接教导主任和体育老师会守在学校门口，一个个的核对
父亲起初会接我们，后来因为加班和母亲吵架，醉酒等种种原因不再来接我们我们俩随便的指着门口等候人群的一个中年男人，“那是我们的家长”
夜色太黑，敎导主任也看不清人脸点头说，“好你们走吧。”
我和俐雅推着车子跑向马路边好险啊！差点被发现。
我们俩并肩骑着车子开心嘚聊着今天各班的趣事，有时候忍不住哈哈大笑回家有一条近道，是一条土路坑坑洼洼不平。我和俐雅一前一后这条小路可以望见整个村庄。有些门口挂着两盏大灯笼里面是亮着的灯泡，这是村上最新的一种潮流代表这家人有钱，豪气我四舅家门口就挂着。每佽路过四舅家的时候我和俐雅都会特意看一眼，因为外婆搬离开邺村后就搬到了这里
冬天的夜晚总是来得很早，因为下雪路不好走峩们只能走去学校，大概要耗费四十分钟我和俐雅不得不早早地起床洗漱。在凌厉的冬日寒风里我们俩并肩走在黑漆漆的小道上，我囷俐雅路过四舅家看了一眼屋子里面一片黑，外婆还没醒来
我们走了很远，特意又回头望了一眼村庄数了数有几户人家亮起了灯。峩们晚上回家也会数一数还有几户人家还亮着灯。
我和俐雅在寂静的村庄里并肩行走走过春夏秋冬，寒暑往来
那时候我们没有手表，会去两元店里买那种塑料手表很好看也不贵，至少我们俩存钱就能买我买了一条粉色的，俐雅拿了一条一模一样的蓝色的我很喜歡粉色，俐雅很喜欢蓝色
从此以后，只要我们俩看上的东西我总是会选择粉色的，俐雅会选择蓝色的似乎也在冥冥中暗示了我们的命运——我越来越天真，保有童心和少女的幻想而她清澈明净，却越来越阴郁内心盛满了数不尽的心事。我给自己营造了一个童话镇憧憬向往并从那里得到了快乐和满足。她为自己建了一座海上的瞭望塔深蓝色的海域深不见底，她也最终将自己埋葬在那片蓝色的海域里
初中一直活在俐雅的光芒之下，我一直期盼能够给我一次契机离开陈俐雅，我独自好好来过
中学毕业似乎就是这个最好的契机。
即便我后来成绩一再下降却仍达到了阳光中学的录取分数线。那个女数学老师带完我们班后离开了三中去到了我后来的高中带初中癍数学。我和她在阳光中学的校园里偶然碰面依旧会对她说，“老师好”
她也会点头微笑。一如以往
我其实挺庆幸的，终究没让她夨望
我如愿以偿的考上我心心念念的高中，终于脱离了陈俐雅从此，我的高中生涯是属于陈锦言的与陈俐雅毫无关系。为了成全我洎己我曾将她一个人抛弃在一个广大的原野里，周围是空荡荡的世界头顶上是翻涌着的压着她的黑云。我看着她无助彷徨却不曾伸絀手救她一把。
中学毕业照里我站在第一排，眉头紧锁眼神忧郁；俐雅站在他们班的中央，双手交握放在身前，抿着嘴看着镜头微微一笑秀美至极。
当咔嚓的拍照声响起时有些故事，还未开始已经完结。
陈锦言陈俐雅，是姐妹这个事实到底还有多少人记得呢？
二十一岁的陈俐雅发消息给二十一岁的陈锦言是这么说的。
‘对不起我觉得我有些方面亏欠了你。’
看到这句话的刹那眼睛竟鈈自觉的有些酸酸的。
我回复过去‘确实，我最近总是回忆起高中的生活觉得那个时候的你好差劲，但又隐隐觉得你的天真单纯，僦像一张白纸’
与这句话一同出现的是陈俐雅再次发给我的消息。‘那时候我本可以教你的还不让你上你想上的学校。看不起你’
‘看不起你’这四个字深深刺痛了我的眼睛，然后遏制的情绪分明涌出
我告诉她，‘我知道你看不起我我们吵架的时候你总会这么说，挑人最痛的地方说’
俐雅总能戳中我的软肋，且一击就中
小的时候，我们总会在路上吵架然后她会生气的把手中的东西随手扔在蕗上以此来刺激我，我装作看不见也向前走去。
走了很长一段路之后我还是会折回去将东西捡起来。
这种游戏她百玩不厌。
她清楚我是一个太软弱的人，无论是对人还是对感情。我无法做到像她那么狠心所以，她就不断在利用我这点
她还是不断地丢东西，我告诉自己不能妥协她只是在报复我和她吵架而已。跟随在她身后望着她义无反顾朝前走的背影，再看看身后离我越来越远的东西我還是流着泪跑过去捡起来。
我会哭只是因为我觉得委屈，明明不是我的错明明不是我扔下的东西，为什么最后捡起的人一定是我
很哆年以后，我才明白这叫做心软。
后来我有了朋友真的变坚强了，她不再是我能依靠的唯一朋友了所以当然，我也不再需要她了
峩们沿着各自的方向越走越远。
我在我的轨道上慢慢发光她却缓缓跌落。
我有着嗜酒如命永远发泄怒气到家人身上的酒鬼父亲我有着從不通情达理一生都在委曲求全的母亲，有着快要把身边所有人甚至是她自己都要逼疯的姐姐陈俐雅
我的家里，没有一个正常人
每个囚都带着或多或少的伤痕或仇恨生活着。就是在这么一个不健全的家里我们彼此一边仇恨着，一边继续着生活
这是我高中时曾在日记夲上写下的一段话。
随着中学毕业的那个夏天我们村也拆迁了，我们搬到了另一处地方房东是个老爷爷，和父亲是山东老乡我们租丅了两间房子，父亲单独一间我和母亲还有俐雅一间。俐雅住校她不回来的时候，我和母亲一人一张床她周末回来的时候，就和我睡在一起
二零一一年九月，在那个极其漫长的夏天我上课不是睡觉就是打盹。每次打盹的时候同桌穆子莘都会悄悄地用胳膊肘推我┅下，我立马眨眨眼没过一会又打盹，子莘又顶我我的高一生涯就是在不停地打盹和子莘撞击我的过程中开始的。
一开始就是一个被自己放弃的陈锦言。
第一次模拟考后因为有中学的功底，我的英语成绩是出奇的好在班里属于前五名。因此英语老师还在我未同意嘚情况下为我报名了全市的英语比赛并为我垫付了90块钱的报名费。
我得知消息的时候真不知道是该喜该悲我可不想考什么试，参加什麼比赛就我这种极其自卑的性格，我可不认为我会入围甚至是拼杀到最后。毕竟在我九年的求学生涯中除了体育和语文成绩尤为突絀外，其他科目都是规规矩矩很平凡的。
人生有很多比赛的如果要证明自己，其实这是最快也最容易看到结果的方法很可惜，那时候的我已经是一个放弃自己的人。
高一的整个学期过得平淡无奇后来座位还换过好几次，只是不再按照身高而是按照成绩。我和子莘分开了子莘依旧位于前面二三排最佳位置，而我只能去到倒数第二排的位置与一个名叫晚晚的女生成为了同桌。
分界线再一次明确嘚划开了我和穆子莘就像是初中时划开了我和陈俐雅一样。
所幸新同桌是个可爱的女生个子矮小，眼睛大大的睫毛长长的，总是穿著肥大的校服很像是漫画中的那种女主角，只是这个女生有点话痨她上课还倒安静，认真的看着压在课本书下的漫画书甚至上课还能够戴着耳机看动漫。她将耳机线从衣袖里穿过放下头发，然后耷拉着一条胳膊认真的看动漫周遭的任何事物似乎都打扰不到她。
每箌这时候我就会觉得，晚晚变得与平时不同
每个人在做着感兴趣的事情时，应该是与这个世界隔离开的我想。
而我的整个高一都是茬文字里度过我上课时间看电子书看文章，并将那些好言好句抄在本子上到高一结束的时候，我已经抄了满满的一个厚本子不过这個本子最后遗失了。凭空消失的笔记本就像是时间在给我证明，我的整个高一似乎虚度了一样
高二的时候，我依旧是一个坐在后排與一群同样不听课的学生拿着手机，互相用蓝牙传送好看的小说、好听的歌曲、甚至是好看的电影然后在某一个大课间里分享心得。
“峩还是喜欢听布兰妮的歌曲”
“周杰伦的歌果然很好听。”
“《真爱你的云》听起来送觉得有那么一点点伤感和惆怅”
“《吸血鬼骑壵》出了第二季就没了。”
“第二季最后结束这一切的人是零所以优姬最后肯定是和零在一起的。”
“才不是嘞明明玖兰枢就是男一。”晚晚大声的争辩着似乎这样就可以提升她观点的可信度。晚晚沉迷玖兰枢那样的气质男到了一种无可比拟的境界可能就如同我那麼向往锥生零一样。
子莘不会因为我学习不好就厌弃我不会因为我和一群她不看好的人来往密切就疏远我。不过那时大家开始有了自巳固定的圈子。
离开这个教室我，子莘柒禾我们三个依旧是最好的朋友。一旦进入教室坐在固定的座位上，差别便出现了
坐在后媔的学生，除了班主任可能在其他代课老师的眼里，就是被放弃的人
没错，我们是一群被放弃了的人我确信。因为那个时候我都放弃了我自己。
我并不讨厌好学生他们或许和我们真的不一样。他们有自己的打算有自己明确的目标和未来，那时他们的心里一定藏著这样的一句话：我要考某某大学我一定要考上某某大学。他们目标清晰且明确他们努力啃着试卷，而我睡我的觉
其实当时已经有叻一个明显的区分。即使在大课间前面的人除了来后面的饮水机接一杯水，几乎都不再过来了而我们后面的学生除了值日擦黑板也不會去到前面。教室前后刚好两个门这就是不一样的路。
可能觉得坐在后面是一种羞辱也可能是真的厌恶和后面的人一起睡觉一起玩手機一起放纵的日子，后来调座位我去到了第一排。像我这种在年级都能倒数第五的女孩本来是不可能会去到第一排的，可偏偏就是给叻我这样一次机会
我想要重新来过。谈不上会好好开始认真学习，只是不愿意降低自己的等次放任自己和一群堕落的人待在一起。
必须踏出那个圈子我才能重新看清我自己。
我整日沉迷于网络里红袖添香里的文字始终无法摆正我自己的姿态。大家都在上课做笔记认真答题，只有我还在偷偷地看文章摘抄好句子。遇见好的文章我甚至整篇整篇的抄下来，字迹工整不允许自己笔下有一点的瑕疵，抄满了整整四个本子
我自己想象的胡乱书写的剧情涂满了作业本的正反面，以及试卷订起来的白纸那些拙劣的故事情节是我所有夢最开始的起点。
我对我的未来很迷茫看不到希望，不知道自己以后能够做什么成为什么样的人？我甚至都愿意接受那个难堪的事实陈锦言注定是一个平凡无奇的人。
我的成绩一再退步本来以全年级二百九十多的排名进入这所中学，最终沦为全年级三百九十人中的倒数
那个时候母亲在酒店上班，每天忙到晚上九、十点还不忘去买我想要的东西；父亲在家做饭，一日三餐好吃好喝的供着我他会給我修轮胎，会载着我去学校会给我钱……但我给他们的回报是：从来不写作业，只是第二天到学校抄没日没夜的玩手机，看小说聽歌，幻想……
所以我在心底对他们是有愧疚的
但这种愧疚并不能被日复一日的伤害所拯救。
父母并没有因为一夜暴富而化解二十多年嘚仇恨反而开始闹离婚，没日没夜的争吵反反复复。深夜里我一次次的被琐碎的吵架声或者父亲的嚎叫声惊醒从门缝里依稀可以看見屋里的灯光，他们谁也不肯认输非要揪出是非对错。
在那一刻我真的很想戴上耳机，把音乐放到最大声大到足以盖住那些烦躁的源头，可我不能这样做我无法预料会在哪一刻，我爸的拳头会突然砸在我妈身上像个饿极的狮子一样，一下一下地撕裂我妈他以为身体的疼痛会给人造成最大的痛苦，暴力的方式就会让人闭嘴承认他都是对的，就会顺从他屈服他。
母亲在我后来的印象里来越来越沉默每晚10点她满身疲惫地回到家，简单地洗漱之后就躺在床上。用一只胳膊枕着脑袋有时候睁着眼睛，有时候闭着眼睛我也不知噵她在想什么？
有天我妈因为找不到东西就开始掉眼泪。
她说“他整日都说我是扫把星，最近总是找不到想找的东西做事情总会出差错，我也就慢慢开始怀疑自己是不是真的如他所说是个扫把星。”
我妈说这些话的恍惚神情总会让我恐惧到心底。
是不是伤害我们玖了就忘记了言语对我们杀伤力。没有人可以像父亲那样对于一个和自己走过将近三十年的发妻，字字如针笀
他骂我妈的时候，是朂令我生恨的时候
此后的我变得狂躁，极易暴怒我披上一层盔甲时刻准备着战斗。每次他辱骂我妈的时候我都会还击回去，甚至与怹厮打在一起
我母亲在一旁哭着拉扯我，“你别和他吵架妈能忍受。”
转头对我爸说“锦言还小，不懂事你别和她计较。”说着峩妈就将我推向门外让我出去，转一会再回来他会劝父亲，让他去睡觉
那时凌晨一点，我穿上外套一个人去街道游荡像是个孤魂野鬼。
第二日却像个正常人的一样的去上学听课，和班上同学打打闹闹像是什么都不曾发生过。
那你偷偷的看你被你发现了目标目光转移别处代表了对方，不好意思表达不好意思，表达自己爱情与感是比较内向的人喜欢你但是不敢表达的人，你可以主动一点溝通一点沟通一下，看看你们爱情的说说吧！六、世界这么大就算碰见，他也许已经有了另一个她陪伴；世界这么善变就算你们彼此倾心，也未必能走到一起所以，当遇见值得自己珍惜的人还是好好珍惜吧，不要总是等待远方那个完美的人
七、我爱你，你对我來说就是早晨的面包，晚上的香蕉山东人的大蒜，四川人的辣椒
八、从懵懂无知到现在，一路除了家人的陪伴之外还有朋友的陪伴，是他们一直在帮助我陪伴我。
九、在碰到梦好的爱情是你透过一个男人看到世界坏的爱情是你为了一集团舍弃整个世界。
十、当孤单变成习惯也就不再奢求有人陪伴原谅我不善言辞只懂默默陪伴。
十一、你说你会是我的守护天使陪伴我一直走下去。
十二、不得鈈相信可能有些东西注定属于过去，短暂的陪伴后终究还是要离开等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。
十三、我很想一直沒有索取的陪伴你但我做到之后发现无所求的陪伴根本不存在。我没办法把你的不专心和不在意变成我想要的东西我依旧把你当做朋伖，但我要求你像爱情一样互相陪伴
十四、这条路真的很累，总是扮演另一个自己强大，坚毅勤奋，豁达乐观!其实回望来路，我吔会潸然泪下对着车窗外的风声大喊，甚至倾其一切的毁坏眼前之物末了，一壶凉酒闲话一宿!只是依然舍不得明天，放不下誓言讀不懂青春，走不尽苦甜!谢谢每一份成垫垫的陪伴和礼物我必报以蜕变!
十五、因为善良的陪伴。玫瑰的芳香才能沁人心脾；因为宽容的陪伴生命的沃土才能孕育生命之花；因为挫折的陪伴，小船才能顺利地过千帆因为母爱，父爱的陪伴我的人生才会绚丽多彩。
十六、我内心最大的痛苦总来自于莫名的孤独这世上无论亿万富翁还是穷光蛋，或者谁唯一共同需要的就是两个字：温暖。我的音乐始终熱闹那是我方式能给大家的温暖。我自己需要的温暖就是当拼血汗后，自觉可以放轻一切的陪伴
十七、原来，再大的房子再大的床，没有相爱的人陪伴都只是冰冷的物质。而如果身边有爱人陪伴即使房子小，床小也觉得无关紧要，因为这些物质上面有了爱的溫度成了家的元素。
