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如果伱认真地看完我相信会对你情商的提高大有帮助，毫不夸张的说甚至可能会影响你的一生。

关于情商的提高我相信你已经看够了那些【把“随便”变成“听你的”】、【把“我不行”变成“我可以试试”】之类的话术了，也已经听够了什么【多付出】、【多分享】之類的套话了

我就实话告诉你吧，这些所谓的高情商话术学起来是没有头的而且你会发现你永远记不住，记住了也很难用的上

所以授の以鱼不如授之以渔，关键是摸清提高情商的本质

情商的提高一共分为四个部分：认识自己的情绪、管理自己的情绪、认知他人的情绪、影响他人的情绪。

很多人误以为无论什么情况下一味地压抑自己的情绪就是高情商的表现其实那只是憋屈和强忍。

人对自己情绪的觉知和觉察才是情绪瓦解的开始。

直到今天仍有大多数人存在这样一种误区，认为认识自己的情绪是很简单的一件事因为一般的情绪反应都比较明显，比如：喜悦、愤怒、悲伤似乎这些情绪给人的感受是很直观的，所以有人会以为他对这些情绪的认识已经足够了

但昰能感受到情绪并不代表我们真的认识自己的情绪，我们平时感受到情绪往往是通过别人的外在表现感觉他正在表达的情绪，或者自己想要表达出来的情绪这些情绪都有着明显的特征。而有很多同款情绪其实正在悄无声息的影响着我们的行为和判断力

“我不明白为什麼当下我会做出那个反应，我好后悔...…”
“我明明很喜欢他但是我却说出那样的话......”
“我很爱她，可是她要离开我的时候我还是没有挽留我现在很后悔很痛苦......”

我相信很多人都有这样的经验，自己经历过一件事或者说完一句话以后会诧异自己为什么这么做会十分懊恼囷后悔，这就是因为当时的场景之下你的情绪悄无声息的发挥了作用

觉察自己情绪的关键，是认知内心的想法和心理倾向监控自己的凊绪，建立报警系统和预判能力把这种无声无息的作用变成自己监控范围之内的情绪变化。

所以首认识自己情绪的第一步是给自己的情緒贴上标签要明确情绪和情绪之间界限感，对情绪进行区分而不是永远都只是感觉很糟糕。

要有很多种情绪的概念加州大学研究小組把情绪分为27个分类：钦佩、崇拜、美学欣赏、娱乐、愤怒、焦虑、敬畏、尴尬、无聊、冷静、困惑、鄙视、渴望、失望、厌恶、移情、興奋、妒忌、刺激、恐惧、内疚、惊栗、兴趣、快乐、怀旧、骄傲、解脱、浪漫、悲伤、满足、欲望、惊喜、同情和胜利。

认识自己情绪嘚第二步是要有情绪分级的概念比如把愤怒分成1-5级，并且能很清晰的判断出自己当前的情绪是哪一种程度级别

认识自己情绪的第三步昰自我反省，每天反思自己的所作所为我为什么会那么做，是因为我生气了么

那种情形之下表现出的生气程度是否太过火，这样才会對自己的情绪更加熟悉

这是一个相对困难的过程，因为大多数人根本无法做到自省他们会说，我生气是合理的因为xxxxxx。

为自己找一个楿对合适的理由不难难的是开拓自己的视野，增加见识广泛接纳不同观点。

一个人成长最重要的主要是两方面一个是成长路上不断洎我总结，另外一个就是不断学习别人优秀的做法

在我创业的6年时间里，我从一个追求60分的毛头小子变成了一个小有成就、不断追求極致的创业者，我对写作、创业、赚钱、抖音等有一些自己独到见解如果你需要，可以关注我的账号 私信我，我很乐意把这些东西分享给你

我再次强调这个误区，情绪管理不是压制或者去除情绪而是在觉察情绪的基础上，调整情绪的表达方式

而管理情绪这个词，聽起来非常高大上实际上只是对我们处理自己情绪的方式的一个概括而已，比如我们狂吃东西、购物、打游戏、深呼吸其实都是管理凊绪的方式。管理情绪的关键是要有一套相对健全的管理机制，以及相对理性的情绪表达方式

第一步是要慢下来。因为我们的生理习慣是有情绪马上表达天生的动物属性就决定了我们这种本性，而这种表达方式往往都是野蛮和不理智的遇到事情会动手打人、摔东西、辱骂，这些行为就是马上表达

而这个社会对于人的要求和约束是有情绪要加工以后才能表达这需要一个过程，需要我们给大脑一点时間所以当你有激烈的情绪的时候不妨刻意的让自己慢一点，或者干脆什么都不要做

管理情绪的第二步是与自己对话。这种交流方式也昰很多人所不习惯的但是一旦你习惯这种方式，你就会发现自己打开了一扇新的大门外人固然也能提醒和建议你，但是只有你自己才昰最了解自己的人

与自己对话就是在自己有情绪的时候注意提醒自己，我现在的情绪是什么我正在做什么，我该怎么表达我的想法呮要有这种习惯，你会发现你越来越理智了

管理情绪的第三步是学习更好的情绪表达方式。无论是阅读、看电视剧、与人交流其实都昰学习的渠道，但是更多的人不是生活的观察者和学习者在面对这些的时候都会无意识的过滤掉这些表达方式。

我们看这两个图片达康书记表达自己愤怒和威慑的眼神，康熙王朝中陈道明饰演的康熙皇帝怒斥群臣的表达虽然是不同的方式，但是都是高级的表达方式峩们要刻意的去学习这些方法。

很多人之所以无知就无知在他们既不知道对方的情绪状态，又听不懂别人在表达什么只活在自己的世堺里。所以我们说别人没眼里见儿或者是不分场合还有不会说话，其实很大程度上是因为这个人不会认知他人的情绪

通常情况下，人們表达自己情绪的时候是正向的但是会控制自己的情绪等级，比如我特别愤怒的时候我会装作没有那么愤怒认知他人情绪的难点在于佷多人会刻意隐蔽自己的情绪，完全看不出对方究竟有什么情绪比如这样：

当然，这种情况之下无法认知对方的情绪不能算作情商低呮能说不能洞悉对方而已。

认知他人情绪的第一步是要理解对方在表达什么如果对方直言不讳的告诉你的事情，你都听不懂那就不用指望什么情商高了，因为智商就不合格

但是在生活中很多话都不会直接告诉你，而是用比较委婉或者比较含蓄的方式来表达比如你盛凊邀请对方吃饭，对方说比较忙过两天再说吧，然后你过了两天又去邀请他又说过两天再说，你过了两天还去邀请他那我只能说你腦子被门挤了。

这种阅读理解能力和语言理解能力都是我们可以通过日常交谈种刻意提高的

认知他人情绪的第二步是要提升共情能力。

悝解对方表达什么不一定理解他为什么会这样想，不一定能理解他为什么会产生这样的情绪

共情能力，也就是体悟对方情绪的能力這种能力在人际交往中发挥着十分重要的作用，它帮助我们跳出自己的圈子去进入对方的思维模式种体会对方的情感比如对方说了他觉嘚很悲恸的事情，你却笑了出来没觉得有什么，这种情况之下你就会让对方觉得很反感

而共情能力的关键就是有更多亲近的人，去与親近的人多分享自己的生活和感受就会在数据交换之中逐渐熟悉非我的思维模式。

认知他人情绪的第三步是学会观察语言外的语言比洳身体语言，一个人两臂在胸前交叉那么他可能对这件事并不是很关心。一个人如果眼神飘忽不定不集中在这里，他可能心里装着别嘚事情一个人在交谈后匆匆离开，说明这次交谈对他来说并不是很重要没有深入他的内心。下意识的撅嘴表示对你所说的并不满意。

这些技巧泛滥到一抓一大把但是核心是自己去留心观察，只有自己经验感知出来的才是对你自己有用的

一句大实话：我们的情绪实際上是会受到别人影响的，而且会被别人操控

毫不夸张的说，每一个大忽悠都是一个情商极高的人，而且非常擅长观察和操控对方的凊绪

不知道大家有没有看过TED演讲，每次我看得时候都感觉自己神不知鬼不觉的就被带入了演讲者的节奏当中，无论他们说的是什么峩都会觉得感同身受。这些演讲视频我一直都保留着如果你也想看，可以关注我 私信回复TED，就可以一起观看这些演讲

虽然他们说的嘟是对我们成长有益的东西，但是想想生活中是不是也在发生着那些有人靠语言忽悠我们的情况？

很多人都知道报团去旅游特别坑但昰每次去了之后还是会在导游的忽悠之下买很多东西，这就是情绪操控能力的可怕之处

当然，我们说的影响他人的情绪更多的是用在囸道上的，比如员工的管理、商业谈判、产品销售等等

影响他人情绪的第一步是让自己能接近别人。大家可以回想一下自己在高中时玳、初中时代，给你印象最深的同学我们就会发现，那些人缘好的活跃的人是会给我们留下深刻印象的而且他们会影响到我们的情绪，他们说的很多话到现在都会历历在目而那些内心封闭的人都很难让别人接近，这类人往往不能影响别人的情绪

所以要让自己做一个擅长社交的人，容易被别人接纳的人你才可能影响到别人，孤僻和封闭的人通常都会被人远离

第二步是更加完美地表达自己的想法。語言在大脑中产生需要一个过程：产生一个想法、形成一个表达逻辑、选择句式和词汇、替换和修改部分内容

而绝大多数人的表达能力欠缺在逻辑上，这些技巧很琐碎但是很有用长期坚持就会让你变成一个思维清晰、表达流畅的人：比如在内容比较复杂的时候先说结论；比如在一个观点之后分条理陈列理由；比如把最重要的情况说在前面；比如在描述抽象的事物时恰当的运用比喻。

经常练习写作会对这方面的能力提升非常大所以我建议你有什么想法就把它记下来，在记录的过程中既能积累知识又能锻炼自己的表达能力。

第三步是操控对方的情绪我可以很负责任的告诉你，这是提升情商中的最高级别如果你能随心所欲的影响他人的情绪，那你的情商就已经到了非瑺高的水平

怎么样，这么一说是不是感觉这一段要好好看一下

但是我还要告诉你，这恰恰不是一门单独的学问不是一个能说道出来嘚技巧，而是对前面内容的综合运用只有能认知和管理自己的情绪，再觉察对方的情绪在此基础上接近别人，运用表达方式去表达自巳的想法这样就会影响到对方。

说完了那些年轻人不能碰的东西关注我 给你准备了一些我觉得年轻人现在就该碰的东西。这些东西除了能带来一笔小小的金钱激励之外，还能不断给你提供成长的正向反馈让成长不再那么找不到头绪。有兴趣的话欢迎来看看，我很樂意分享给你如果还能帮到你，记得来告诉我一声我会非常开心的。

我和我老公恋爱时俩人工资差不哆都穷，一起过了好些年苦日子结婚时我的收入是他的两倍，我自觉承担了家里绝大多数的开销后来我创业，运气好挺顺的收入昰老公的二十倍左右，于是承担了家庭所有开销还补贴他零花钱。

他有点大男子主义担心他会有心理负担，不敢在他面前提钱家务嘟不敢让他做，就怕他怀疑我是不是看不起他可还是避免不了有摩擦。

他想买新手机我说“你手机还好好的怎么要买新的？”他说“買个手机你都不舍得你不就嫌我穷吗”

家里电视机太小，他想买投影仪我想买电视机他说“你出钱你有理我没资格要求。”

周末我在镓做饭他打游戏，让他去钢琴教室接妞妞他说“是，你挣大钱你没空”

我改变战略，要不我也会魔怔的

我说店里生意不好，一直虧我已经好长时间没收入了，得靠他撑住这个家他说“你不是能吗？有本事别亏呀”

我找他要500块买菜钱，他一脸鄙视说“你连500都没叻”我说还有，他说“那你还找我要”

我说我想换台笔记本，他说“等我有钱”后来等太久了，我自己买了新电脑

他说我买的衣垺好丑，我说你带我去买几件嘛然后就没有然后了。

我说妞妞假期的舞蹈班要交2800他说等要交钱那天跟他说，等交钱那天他说“孩子放假就该休息别整得太累。”后来我去交了钱他说：“你有钱还找我要？”

我的天哪他以前不这样的，我们穷那会儿路边摊吃完麻辣烫舍不得打车，手牵手走好几条街回去；晚上8点以后去超市买半价小蛋糕一人一口吃完。路过新开发的楼盘他说：“等我有钱了，買两套一套养你，一套养猪”

我们现在有房，两套一套他住，一套我住实现了一套养我，一套养猪

有段时间我很抑郁，去看了惢理医生在人家面前不停说，口无遮拦啥都说哭得稀里哗啦，去了三次之后我想通了。

回家的路上我去金店买了一副铂金耳环犒勞我自己，这么多年老公孩子吃穿用都是好的，都没舍得给自己买过稍微贵点的东西

回到家问他好看吗？铂金的他说：“哟，当真昰有钱了哈”我说：“嗯呢，大金镯子买不起小耳环还是可以的哈。”

我给自己买了个包闻了那个皮子的气味，说“这是钱的味道”他说我虚荣。他买几千块的鞋子是刚需我买几千块的包是虚荣？

我不应该这么委屈自己我老妈把我宠那么大怎么能是讨好型人格呢？我给别人当老妈子兼ATM机是因为爱呀不能是内疚，我内疚个啥

我得正面刚我的家庭问题。

首先把老公哄去心理医生那里失败了，怹骂我说我污蔑他是疯子，坚决不见医生我开始扮演心理医生的角色，想好好沟通说我努力挣钱是希望我们家能过得舒适一些，我掙的每一分钱都是共同财产我并没有因为挣钱耽误了做家务带孩子，我连双袜子都没有让他自己洗过孩子的学习和生活都是我一个人管，我只是希望在我累的时候，他能哄哄我不要冷暴力。

失败了没心理医生那金刚钻揽不起瓷器活。他说我“矫情”

我是一个容噫放弃的人吗？是的

我们分开住，房子分开经济分开，灵魂分开肉体分开。婚姻关系还在

他的消费水平断崖式下滑，补贴他零花錢的信用卡也被收回了一开始连加油的钱都没有，车都开不起以前每逢周末必不在家，忙着爬山、烧烤、野营等休闲娱乐后来连朋伖请客都不敢去，因为没钱回请

由俭入奢易，由奢入俭难他暗戳戳地问我“最近生意怎样？”我说挺好的这不又要带孩子旅游去了嗎？你缺钱呀哎呀不巧，我最近开销挺大的没钱借你呢。

他不喜欢和我们一起出门他觉得带孩子很麻烦；他也不陪我逛街，说我没品位；他不参加妞妞学校的所有活动嫌无聊。他还不去我家说我家嫌他穷，关于这个说法我老妈仰天长叹：“你们结婚时一分钱彩禮没要，我贴钱嫁女儿逢年过节我还给他包大红包，从哪里看出我嫌他穷”

我老妈认为，她要加倍对我老公好我老公才会对我好。她给他买衣服送吃的，给我婆婆家送米送肉买金首饰让我送给我婆婆。有次出国旅游带回一套男士护肤用品，估计是被导购忽悠了两千多买了杂牌，我老公觉得我妈看不起他故意的。

我老妈是一个容易放弃的人吗是的。

她再也不往我家搬运各种食物和生活用品做了好吃的就给我打电话：“快带妞妞来。”至于我老公她说：“他在我这里的所有意义只是因为你喜欢他，他是你老公是你孩子嘚爹，我愿意为了你对他好对他妈好，对他全家好如果他不再对你好，那么他在我这里什么都不是”

现在他对我很好，偶尔请我和妞妞吃饭不打击我的品味、生活习惯、教育理念……也不找我要钱了，对妞妞也很好每天聊天，让妞妞有完整的家庭生活我婆婆对峩们依旧很好。我们就这样各自安好，一起对妞妞好

我还是希望他能找到一个富婆，然后某一天富婆来找我：“给你一百万，离开伱老公”

“仙女姐姐，你人这么好我给你打个半价好不好呀？”

老有人问我怎么还不离婚突然想起以前的一个回答，就贴上来了

這是一个2017年的回答，那时候心态还没调整好怨气比较重。现在看来过了，不至于

做生意的，账户流水看起来多其实手里没多少钱。

几天前一位刚结婚三个月的朋伖给我打了两个小时的电话，抱怨她对丈夫的不满

给我印象最深的是这句话：“我不敢相信他就是这样一个人。

太令人失望了！我以为怹会变的

谁知道我越来越不能和他交流了。我想离婚！”

我忍不住问她：“你不知道我们在一起的时候他是什么样的人吗

你结婚前在莋什么？你恋爱两年了你说了些什么？”

她说：“每天下班后一起吃饭，看电影逛街，或者去卡拉OK或者开个房间”

每个月还出去遊玩一次，那时候挺开心的”

我继续问，“那你为什么结婚”

“我们在一起两年了，过得很愉快很合适。

即使我们吵架他也会迁僦我的。他有房子、汽车和固定的租金收入

他过去可以不费吹灰之力就结婚了。而且父母双方都劝他结婚

我很长时间都说不出话来了。

恋爱时他们只是忙于浪漫的事情，并没有真正理解他们之间的区别

事实上，人们现在的恋爱习惯是一样的：

他们每周约会三四次逛街，吃饭看电影，喝咖啡打球赛。

当然最基本的还是先开个家，然后从爱情的角度出发激情搏斗三百回合……

有些形式大于内容真正坐下来“谈心”的人并不多。

现在看来没有人愿意花太多时间准备一段感情，更不用说精神交流了

就像吃过饭，看电影牵手，拥抱亲吻，

只要我们快乐互相交谈，一起开心一起开心，

你就会迁就我即使你在找合适的人。

当然如果你想结婚，一要看男方是否有房有车房产证上是否写着他的名字，

你有多少钱你的工作是否稳定，

每月给我发工资卡还是自己留着你父母是否有养老保險和退休福利等。

看来有了这些条件，就能确保白头偕老婚姻永固。

恋爱中每个人都有自己的算盘，往往忽略了那些重要的问题和無尽的烦恼

有的夫妻婚前甜蜜如蜜，婚后却如晴天霹雳；

有的夫妻同住一屋檐下却渐渐成为无语的陌生人；

有的夫妻情急之下，结婚匆匆提前离婚。种种矛盾让恋人最终变得“疲惫”

寻根究底，还是谈恋爱不够好未能达成共识，形成默契

简单地说，结婚前他們并没有看到对方看似渺小，

隐藏在心中的“小九九”

婚后，矛盾和分歧逐渐暴露和扩大最终变得不可调和。

从恋爱到婚姻不仅仅昰因为对方条件好或者在一起很幸福

我不知道你是否曾经困惑过：为什么是“爱”而不是“聊天”或“说”爱？

从字面上看“说”是一個人的表达方式，太过孤独；

而“聊天”则太随意缺乏仪式感“谈心”是最美妙的一个词，

面对面礼貌亲切，热情克制交流彼此的溫情，给对方充分的成长

那么，我们恋爱的时候在说什么呢

其实，恋爱是一个探索的过程：

世界观、人生观、价值观、消费观、道德觀是否一致他们的想法一致吗？

思维方式是否积极人生规划是否一致？

如果世界观不一致就根本没有沟通。

例如如果一方认为世堺是善良的，而另一方认为这个世界充满了恶意

那么无论双方谈论什么，都不是同一频率的；

或者一方主张和平另一方热衷于战争，那么双方对人的态度必然不同；

一方认为对方太善良了人好受欺负；

另一方认为对方有小问题，各方面都得罪人不好

如果你的人生观不┅样你就无法相处。

婚后男方坚持丈夫是妻子，在家有经济权利

外出有主权，女方主张男女平等、夫妻互助

你洗菜我切菜；你做飯，我洗碗；

你洗衣服我拖地；或者一边吃，一边穿暖和的衣服；

另一边你可以安居乐业。

另一方面你应该有面子，当你走出去茬家里有一个好成绩。

如果你有好衣服你想买昂贵的大米，生活质量是最重要的

更极端的情况是：一方要儿孙绕膝，另一方主张丁克箌底于是一枪两散。

人生观没有对错但不同的人生观还是要在一起，那就是为自己受苦

不同的人甚至很难理解彼此的价值观。

你认為对他重要的东西毫无意义他坚持的是没有必要的。

对于男人来说如果男人不愿意买房子的话，男人就不会坚决地去买房子了；

比如說男人不愿意买房子的时候，就坚决不愿意买了

事实上价值观的对立是一种不可调和的矛盾，即使一方妥协也无法改变

与消费观念楿反，婚姻生活质量将急剧下降

当一对夫妇谈论金钱时，会有冲突

比如，女方主张买一台滚筒洗衣机而男方认为滚筒洗衣机太贵，

主张买波轮洗衣机；或者旅行时男方主张住五星级酒店，女方却认为没有意义

所以还是省点钱买包吧。

恐怕最矛盾的是“夫妻AA制”

伱用什么赚什么，我赚什么我花什么。最后房租、物业、水电费、

有线电视收视费等公共支出无人支付。

或者男客人买零食，女客囚吃大餐；或者去看望父母安慰父母太慷慨了

虽然这些看似小矛盾不是大事原则，

但会一次次、一桩接一桩的争吵不休最终将婚姻推姠坟墓

道德不相容也许不会影响夫妻的日常生活，但在关键时刻肯定会让对方失望和质疑

你突然发现一个彬彬有礼的丈夫或一个温柔的妻子在餐厅里对服务员大喊大叫，这让你丢脸

你可能会怀疑你眼中的助教，然后怀疑他对你的感情

谈恋爱是人生中最重要的一件事。

洳果TA的人生规划中没有你

或者这不是你想要的未来，那么你会很痛苦

在床上辗转反侧几次后，这个女人怀孕了

一方主张“尽快生孩孓”，另一方则坚持“等几年”

这不仅伤害双方感情，也可能伤害一个人的生命

另一个例子是，一方希望在不久的将来结婚但另一方觉得他还年轻，

还没准备好结婚想再玩两年。那么看来分手是必然的结果

在恋爱的过程中，还可以谈谈对方对另一半的感受和期望

以此来检验每个人是否适合对方；

谈工作，这样才能了解TA的工作能力和工作态度；

谈过去的经验了解TA对事业的态度和他对事业的能力忍受困难；

谈论他对家务劳动的看法，是否要孩子何时生孩子，

我们还可以谈论政治、历史和社会新闻

在交谈的过程中可以了解对方昰什么样的人，

对方有什么样的不良习惯是否有重大疾病史，是否有一些怪癖是否能接受。

如果有机会记得去对方家里，观察一下對方父母的相处情况

你应该知道土著家庭对一个人有很大的影响。

谈恋爱不是谈条件不是谈交易。

只有当我们谈论感情时我们才能嫃正相爱。

当TA的行为让你不开心或痛苦时你不应该什么都不说，而应该坦诚相待

因为真相是真爱的前提。但所谓直言不讳

并不是一種指责句式：“你错了，你没有做错你该怎么做”，

而是打开“你说了做那件事我有什么感受”的句式

经常谈感情，对方会更了解你你也会变得更容易相爱

双方都不会觉得累，感情自然会好过很久

既然你选择结婚，就没有人会想离婚所以谨慎选择婚姻伴侣是双方責任的问题。

如果你已经结婚你可能会发现你做了一个错误的选择。

因此建议你可以和对方有一段新的恋爱关系，回到原来的心里

看看双方的三种观点是否能相互影响，逐渐趋于一致

遇到对的人不容易，且行且珍惜

在漫长相守的过程中我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。

努力过付出过，也妥协过包容过。

不忘初衷希望爱可以永恒。

我是傅一爱情太芜杂，我帮你整理