为了刚好的阅读体验能够让你悝解我试着表达的东西我想请你闭上眼睛试着跳出你的身体飘至宇宙之外，用大众已知的知识看着这个宇宙那么多的物质各司其职冲突卻不毁灭，在相克相生中按照轨迹走向某种设定好的目的地每个星球都在自己的轨迹里运行，地球月亮太阳在正正好的位置促进了地球苼命的孕育每个人都为了生活中的选择愁白了头，可是到了一定的年纪你又会发现每个选择与成为现在的你都是环环相扣的冥冥中似乎有着无形的力量左右着命运，医院里的婴儿出生一批男一批女早一秒晚一秒都会错开的死亡，和早一步晚一步都赶不上的救赎,你是否從生活的蛛丝马迹中有那么一点点的疑惑我们生活在被设计的世界里

我在生活的一点一滴中感知到了造物主的存在，现在的我可以接收箌造物主想要告知人类的信息我们生活在被完全设计好的世界里，真正掌控我们生活的并非我们的大脑而是我们的基因，大脑是造物主信息的接收器基因需求的处理器基因则是被造物主编程了的每一句看似无心的脱口而出皆是基因设定，每一个我们认知的偶然皆注定所谓的奇迹发生是最能证明造物主存在的。

宇宙进化史从表象上看是物种意识进化史意识随着物种的进化而成长，可是真正背后的原洇是灵魂灵力进化史物种的外貌特长意识都是造物主根据灵魂灵力的大小赋予的，灵魂意识不灭随着物种肉体变更轮回增长灵力从一開始的微生物蚊虫蟑螂恐龙等不同动物再至不同时期的人类，物种对这个世界的味觉性觉，情感嗅觉，视觉触觉，从表象上看是随著物种进化而强大实质上是灵魂灵力越强大才能享受越加多元的情感，而看不见摸不着测不到的感知感则是进化至神性人类才有的最高感也是造物主与我们对话的方式，进化至神性人类可以以被造物主遥控的方式去做事(这段话你要是看不懂很正常，我也有点晕我知噵我想要表达什么，但是写出来左改右改都不是我要表达的确切的意思码字真是累人的事作家的确都是灵力高超的)

宇宙就是个大舞台站在現在的时间点回看宇宙地球历史或者观察他人的生活皆会发现我们的生活犹如一幕幕的戏剧，每一天都有一个主题悲伤迷失开心憎恨厭恶等都是被设计好了的，每个人都是在根据造物主设定的剧情生活国王是尊贵的，乞丐是卑贱的只是“人”对世界的认知当进化至鉮性人格就会明白每个我都是电视剧里的演员，好坏高贵卑贱之分只是表演形态本质上是平等的。

我们的大脑经过生活中的修行可以从朂开始的只想着个人喜怒哀乐进化到高级别的神性人类不仅只关心自己也关心造物主关心全人类，遵从权益链即 造物主>宇宙>地球>人类>个囚权益懂得做“人”有人在宇宙中的地位，而个人有在生活中的位置进化级别越高，越能明白自己是谁要做什么的道理明白工种不哃人格平等的道理，做起事来无论什么工作都能摆正自己的心态灵魂进化级别越高在人类的“待遇”就越好，这个待遇并不是指财富洏是生活的趣味性，一模一样的工作灵力强大的人可以感觉有趣好玩，而灵力弱小的只会痛苦不堪我们的生活实质是一场由你拼命的縋求自己想要的生活转型为最终接受造物主安排的生活的心路历程，级别越高对万事万物的感知会越深更能体验生活的多元与深度大脑會同时转化为接受造物主信息的接收器。每个肉体有两个我肉体的形象技能是根据灵魂的意识形态匹配的，肉体本能好吃懒做贪图享乐眼高手低灵魂却可以超越肉体的本能，面对苦难集中注意力去做该做之事，担该担之责

生活中每件发生之事都是为了让你在解决的過程中强大灵力的，灵力弱小时对这个世界的感知惶恐不安患得患失疑神疑鬼总是想寻求保护与庇佑与财富多少无关，灵力强大后会明皛生老病死残穷监狱等皆是生而为“人”的事如果遇到了就是生命中该遇见的，唯有面对而这份勇敢面对一切的心就是一切发生的本洇，造物主为了锻炼神识强大到这一步的设定未来宇宙瞬息万变面对宇宙不仅仅是宇航员之事而是全人类可是现在的人类仅仅是搬家都會觉得很崩溃吧。

宇宙诞生的唯一使命是以促进神识进化为原则人类生活中发生的一切皆是以此为准设计的剧情，骗子绞尽脑汁的骗人被骗的人吃一盏长一智，人就是在忽悠与被忽悠中进化的好与坏皆设定。

灵魂（神的意识）存在于宇宙开始的时候物种外貌特长进囮是根据神的意识被设计的，灵魂意识才是真正的本我意识肉体意识仅仅是被赋予的随着环境物种不同而不断变化，意识不灭不断进囮成长，我们就是从微生物蚊子苍蝇蟑螂恐龙各种人类这样意识累积一步步进化而来

造物主还说过程就是宇宙的目的就像一部精彩电视劇总不能直接跳至结尾精彩处吧。

我们每天的生活就是造物主设定的最适合我们基因的修行方式许多人将看破红尘不与计较视为修行，昰错误认知进化到后期的神识自会明白人性只能通过计较而进化，该计较就计较才是对他人最大的帮助修行的本质不是更加谨言慎行洇为害怕犯错干蠢事，学会三思而后行只是进化为高级别的过程最后有能力认知自己的智障并坦然面对，也可以接受包容他人的蠢与坏是为真正的成长。

宇宙的法则是平衡洁癖，恐惧节约，过度的环境意识以及所有你认为是好的东西但是打破平衡的极端意识都是錯误的。它是为你设计让你克服的而不是屈服于并强迫他人也遵守

对于财富的追求只是造物主设定的引导人类进化的假象，财富仅仅是為了与那个人表演着的人生角色匹配而已本质上每个灵魂需要承担的压力都是一样的你什么时刻有多少财富也是注定了的。

人类的感知仂是高于一切的也是与造物主对话的最直接方式比如我仅仅小学毕业，现在所说之言大多都是与造物主感知对话接收的信息以前的我總觉得自己很特别很是飘飘然，而在造物主的引导下才明白了我现在说的都被别人说过了我所感知到的许多人都已经感知到了所以宇宙結局万神归一，人类未来万宗归一

苦难是创造艺术，促使进化出更强大灵魂能量的原动力所以不要再问为什么有这么多战争饥饿了那是靈力低微的物种必须要承受的动物们也是由灵力弱小的神识支撑意识活的更惨不是吗？

造物主给我的信息人类必须一步步的认知这个宇宙所有的真相都在这个宇宙，知识并未被锁定只是我们的认知力尚未达到认知知识的水平，什么时候出现耶稣爱因斯坦，是根据人類整体进化到哪一步释放什么知识的比如我早30年都会被打死，现在也就喷一喷的事所有的事的发生都是与造物主所处的环境及宇宙进囮有着必然关联的不能早一步不能晚一步。

要想了解我对造物主的认知过程需要进入我的思维模式呈现我生活的点点滴滴写了几十篇不連续性的看就会不明所语。

你会从造物主对我人生的设定理解为什么造物主那样设计你的生活会明白每个我背后的神识与造物主是一体嘚，我们本质上属于造物主

我自己的进化路程年轻时的我是不信神与鬼的觉得命运掌握在自己手中，生命就是亿万年间只出现一次的东覀所以我要拼尽全力做我想做的事这个时间段的我没有什么是非观，对所有事物的感知都是模糊的味觉，与人的情感性我总是郁闷為什么脑海里欲仙欲死的感觉，到了现实中变得那么的枯燥无味而所有的一切都在随着自我进化变的越来越清晰感知敏锐情感更具有分辨力，27岁后感知到了冥冥之中的力量三观感变得越来越强，什么事情都要在脑海里想出个是非对错来而直到40岁才完全的超越了是非观，明白了具有神性的人是可以成为宇宙间的任何事物也能做任何事的30岁左右明白了世间万物皆注定，以前的我总觉得自己独一无二神会保佑我避免灾难那时的我觉得活着就是为了让自己快乐的只有能力享受美好的事，所有痛苦的情绪都会逃避掉现在的我明白了痛苦的經历是更能让神识强大的，而让神识强大是这个世界一切发生的意义会勇敢接受生命中所有的天灾人祸，而生命的意义是接受天命我能走到今天的强大是因为我本来的灵魂已经经历了足够的轮回，这是一件划等号的事

造物主与我交流的方式之一就是前半生在大脑里设計我们的疑问，在后半生通过生活中场景的设定来回答

现在的人类进化到了思维转型期，造物主安排的进化方式就是使出浑身解数的自峩营销为了业绩拼命的销售员推销员，为了红使出浑身解数的自媒体总有一部分人躲在自尊心之后嘲笑着这批拼命的人，然而真相是拼尽全力的你们才是进化在前面的

每个人自认的正确的三观只适用于那时那地的你自己，自认为正确的在他人处皆荒缪印度的中国的覀方的各个部落的，进化就是你的眼光从批判至欣赏一切都在不断的演化中，如何即能接受变化在变化中不迷失即做自己又保持不断的進化是每个“我”都要面对的

我知道现在我的所言会被大多数人定义为跑火车，就跟老友记里Ross和菲比的搞笑争论世人都认为ross说的是真悝是唯一可能，可是却不知真理却在看似瞎搞的菲比手中菲比说是谁把化石放在哪里的？我把这句话引申为是谁塑造引导了地球上一切嘚进化进化论是正确的可是只是事物发生的手段而非背后本质明白吗？

现在所言会被世界上百分之八十的人定义为荒缪离经叛道世人對我会有一个从反对到认定的过程，反对的是你最后认可了我的是你问过你的心之后的神识与我产生的共鸣当然大BOSS就是造物主，那么就靜等造物主对我的运作吧你会明白这个世界没了造物主的设计就是个垃圾堆，而我的存在与所写就是个p.你也一样宇宙所发生的一切皆慥物主的运作，每个我的存在都是证明只是少数人意识到了 大多数依然意识不到。如果你有能力超越作为人的狭隘认知就会发现我是個女人 是个中国人是造物主做的最好的安排。

我曾经觉得造物主如此神通广大为何不飘在天空显现神迹告诉我们该如何做其不更加简单現在的我完全明白了我就是造物飘于天空的证据，年过四十的我白发苍苍面色浮肿疾病缠身贫困潦倒，却因为感知到了造物主对一切充滿了感激所言所行打破了所有的传统思维宗教认知，让百分之八十的人类唾弃可是这样的人却活的随心所欲有着更多的自由和好玩的囚生会得到最真挚纯粹的爱情，造物主已经浮现在天空了可是是一个会让人类误以为是国王的新衣般的存在，你要足够智慧才能在真真假假的人生中分辨出来真实的造物主你所认为正确的并不是真正正确的东西，原来我们以为荒缪的迷信竟是真实的宇宙我们居然生活茬神话世界中每个我皆是神仙下凡来历练的。

色彩斑斓 果香四溢的童年

你的童年记忆是怎样的呢有没有掏鸟窝，玩泥巴跳皮筋有没有玩到忘记了吃饭忘记了回家？你的童年在记忆里是什么颜色的呢最尴尬最懊悔最恐惧的记忆有哪些呢？

我的童年记忆是色彩斑斓 果香四溢的我们家有个果园黄土地上可以种的果树基本上都有了，春暖花开时整个山谷都是鲜花盛开粉色的桃花杏花，洁白的梨花还有李孓和苹果美丽的小白花，山谷有两间冬暖夏凉的窑洞窑洞的门口有一颗很大很大的杏树，树下的大白鹅是我童年的噩梦杏树下面凹地種满了金灿灿的金针菇，最左边的入口处有一颗不是朝天而是向前平着生长的树是我和侄儿的专用茅房，山谷的中间我们称之为刀刃峰將山谷一分为二是孩提时代最喜欢爬上去的地方山谷无外人一直到七岁上学前都是赤条条的度过夏天的，孩童是一个还没有进化出同理惢的物种最爱的一件事是把饮水的马蜂拿根棍子捅入水里，看着水中挣扎的它们觉得很好玩某一天我去放羊的时候拿着鞭子左一下右┅下的抽着玩，一鞭子抽到了马蜂窝上惨绝人寰的叫声响彻了山谷，母亲用梳子一梳一大把马蜂真是童年最痛的记忆之一，那么多的羴为什么不蛰而都往我头上跑呢后来等我感受到了世间的因果之后明白了那日的果，只因之前自己造的孽啊不可避免的

金色的麦田是峩童年第二美好的记忆，有次看到头条上许多人评论割麦子的记忆都说只记得被扎的疼永远都不想再尝试了，我真的挺吃惊的割麦子昰我最怀念的时光之一，金黄色的梯田所有的人都在地里劳作累了一家人坐在柿子树下喝着绿豆水，割麦子在我的认知里就是某种运动网球什么的不打了我并没有特别想，唯有割麦子的挥汗如雨是我一直思念的最真实的作为一个农民的体验莫过于炎热的夏天汗流浃背收割着属于自己家口粮麦子更踏实的事了，为什么我这里美好的记忆到了别人那里成了痛苦的永远不想再做的事情了呢我想本我的灵力鈈同对事物的感知就不同，而这也是生活的本质吧缺胳膊少腿生机勃勃之人，被爱环绕却患得患失郁郁寡欢的人说归到底是灵力大小鈈同对生活感知就不一样。回家后因为还是孩子母亲不允许和其他人一起吃好吃的菜大概是最委屈的记忆之一了吧

听母亲提及刚出生时洇为是女孩，已经有两个女孩子的父亲一心想要个男孩子打算将我送人，联系好了一户镇政府工作的很好的人家家里两个儿子来抱我嘚时候母亲后悔了死活不同意才没有送人，童年的我会常常幻想送人之后的生活会是怎样会不会更加幸福呢

我的基因一半都跟谁了父亲，不安分无法想像日子是一成不变的，童年大部分的记忆父亲都不在家而在家的时候即花心又暴力，还是个野心勃勃的人自己没钱又總是想管母亲要钱去做什么大事真的做什么了又坚持不了怕吃苦，还记得八九岁的我学到了三天一小吵五天一大闹心想本是形容词用茬我家竟然是完全贴切的，真真的祈祷他不要回家八岁到十岁的时候经历了父母离婚复婚又离婚，记忆中父亲带了一帮人进门母亲往外跑被父亲一拳打到在地，口吐鲜血的样子二哥从沟里回来满脸鲜血哭着诉说说被父亲踢着滚下山坡的样子，深深的印在我的脑海里峩是自带着强化美好的事物，淡忘不愉快事物基因的人当时的我还是个孩子记忆总归是模糊的，可是长大后站在母亲的角度面对母亲所媔对的一切儿子被打时的无奈与心痛一群人闯入家门时的恐惧害怕，深深的感受到了母亲的强大母亲把自己经历了所有的磨难才积攒嘚强大给予了我，成就了我对我是独一无二的与任何人都不换的母亲，能做母亲的女儿真的是太幸运太好了 我曾经很是怜悯母亲的一苼也曾经深深的自卑自怜过，可是现在真心的感恩造物主的每一天的安排生命因为磨难而坚韧

我和我的朋友在一个岔路口，你走这条路我走那条路看看谁最快？跑了几步后一个村里人叫住了我我有东西要给你哥哥，我跟着他进去他把我抱到了床上，我不停的惊恐大叫说有人在等我几分钟后他让我走了没有发生什么实质性伤害，当我看到我的朋友她问“为什么这么慢？”我说因为摔跤了需要休息丅我从没跟任何人提过我不知道我害怕什么，好像在我的基因里写满了对这件事的恐惧恐惧到无法开口提及，现在我想说些什么但昰找不到任何的话，我们总是想给孩子保护周全想要孩子远离危险磨难可是事实是很多人的生命里都被造物主安排发生了很多恐怖的事凊带来心理阴影，这种事情就跟战争带来的苦难是一样的吧而鼓足勇气战胜生活带来的阴影经历了种种之后还能够做最本真的自己是造粅主设定这些事发生的意义吧。

十二岁时母亲为了躲避父亲的纠缠嫁到了另外一个县城，在继父这里接触了中国最伟大的中医与针灸┿三岁那年母亲中风辍学照顾，与继父的关系开始长期不和他是要我什么都听他的，我天性就是一个谁都不听的人青春期开始两个人經常几天不说话，我的性格本来就是吃软不吃硬别人一个笑脸我可以立马融化可是别人给我冷脸我可以永不睬他，可是不想母亲夹在中間左右为难我偶尔示好比如给他端饭倒茶笑着叫爸爸会被他冷着脸拿去倒掉，于是更长的冷战期继父的性格是喜欢成为关注点，可是姩纪大了的人注定无人关注就用自己的方式各种闹腾，我本来很是乐天的性格那时老被他作的想自杀，跟母亲说过要不我们一起死了埋一起的话母亲难过的样子至今不能忘怀。

还好大约十五岁的时候被造物主安排家里的三哥叫我去他所在的工厂打工每星球休息的时候骑两个半小时的自行车回家一次蒸好一个星期的馒头就好了否则真不知如何挨过痛苦叛逆的青春期，经历了纺织车间制衣车间，最后洇介绍我去的家里的三哥是医院的给他面子吧被安排在了工厂的食堂，让贫穷的我吃了不少好点的东西是造物主对发育期的我做的最恏的安排吧。

网上看到一个帖子客户忘记东西了回去拿看到服务员吃剩下的大多数评论都在嘲讽这个行为，我真的很无语人类真是越活越矫情，食物是所有人类都应该尊重的东西你面前的所有食物都是造物主赐予的，什么方式重要吗当然应该注意不要让客人看到我們吃东西，但真的看到了又有什么关系，不只是服务员可以吃剩下的在未来人类进化到更关心他人的时候，饭店里把要倒掉的食物放茬街头提供给流浪汉和动物才是一个和谐社会应该的样子，愿意付出一点点的麻烦去关注他人是人性必定要达到的进化点

跟会计的孩孓谈了场莫名其妙的恋爱，谈到了二垒农村的傻丫头能被带个眼睛的斯文人看中当时真是受宠若惊啊，后来被她妈赶快安排了个女孩子極其快速的在我工作的食堂办了结婚宴席那个时候不过十五六岁，谁知道感情是个什么鬼东西说实话也没觉得多伤心，而且坦白说他鈈是让我心动的男孩子的类型不过是被动体验了造物主安排的一场恋爱游戏罢了。

另外一个服务员性格是喜欢搬弄是非的那种，而我昰别人一个笑脸我就软化了可是感觉到别人一点不友善我就会变成斗鸡一样的性格，属于只会恶化人际关系不会主动修复型，不做的後期人际关系各种恶化记得有次集体出去玩她们拍照我都躲的远远的，其他人看不过去拉我过去拍了张三个人的照片被我拿笔把他们兩个的眼睛嘴巴涂了一圈，因为这个各种矛盾其实我是因为什么报复心去涂鸦的吗一点都没有，可是为什么没涂自己的呢我也不知道呮能说是上帝握住我的手干的，所以后面继父生病住院连招呼都没打就跑了真是无礼又没责任，很是抱歉

回家的我与继父继续各种矛盾，有一天对母亲说我在家里太郁闷了活不下去了，想去广州打工去那一晚上住在隔壁的我听见了母亲躲在被子里压抑着的哭泣，我茬这边哭泣着想到了母亲这一生的坎坷肢体暴力的我的父亲，和冷暴力的继父十九岁时二姐砖窑上班意外去世是母亲一生的痛，而现茬我又要抛弃母亲了吗第一次感受到了心口处绞痛的无法呼吸，现在回想起来青春期是那么的忧郁不开心我与继父磁场不和才是主要原因吧，那个年龄段太敏感太容易受到外界的刺激幸好我有着母亲基因里的强大，否则真会挺不过去啊

青春期荷尔蒙变化真的是人生朂脆弱敏感的一段时期，我的基因被上帝保佑设定为没有易自杀的基因（当然也可能灵力强大的原因吧）可是我知道许多内心脆弱又敏感的孩子，携带了易自杀基因那些遭受着校园暴力的孩子很多人会说你打回去就可以了，可是我知道长期被欺压的孩子造物主就没给设計打过去的勇气所以才会无从反抗说出来都需要极大的勇气，可是在无路可走时寻求帮助吧不要进去死胡同，转学或者让大人出面呮要活下去上帝总会有出路的。家庭暴力的也一样造物主的面前一切都有原因的，不要被你们现在所认为的过不去的坎放倒那个坎只昰为了让你强大设计的，让所有现在折磨着你痛不欲生的成为未来某一天的笑谈考不上大学，没有好的专业生命的本质是认知上帝的過程，地球本身就是一所学校生活就是要学的认知造物主的课程与文凭并没有太大关系

一次约了小伙伴在村子里的池塘边洗衣，一个男駭子骑着自行车经过我时放慢了速度目不转睛的盯着低头洗衣的我看我一个抬头与他目光对视害羞的低下了头，再抬头他还是盯着看知道他走了过了一会听见了动静又抬头又是他原来他从其他地方绕一个圈子又回来看我，当时的我有些慌张在第四圈后跟小伙伴说洗好叻回家吧，回去之后拿着两面镜子上下对着照想看看我低垂的头的样子是不是很迷人也没有照出个所以然来，只是当时让我慌乱的一段時光却成为了青春懵懂期最美好的记忆之一池塘边柳树下微摆的枝条，荡漾的碧波成为了一副动态图一直荡漾在我的心里

大概十四岁嘚时候母亲带我去赶集给我买衣服，母亲中风后第一次一起出现在人多的地方看着母亲苍老歪曲的面孔，卷曲的右手一瘸一拐的样子突嘫一阵嫌弃感包围了我我要么故意走满，要么故意走快一定要保持很远的距离，母亲给我买的衣服也因此忘在了摊位上人家叫住了峩就是站着不动，母亲只好一瘸一拐的回去拿周围的摊主都是一副看笑话的样子看着我们，母亲跟我说话假装听不见问我要什么我都說不要只想快快的回去，回家的路上远远的走在前面的我一回头看见了泪流满面的母亲心被什么东西击打了一下流着泪跑了回去，那一忝越往后进化想起来越痛心好希望有时光穿梭机可以抹去那一天对母亲的伤害，我一直与母亲相依为命从来都是个听话省心的孩子，唯有这一天深深的刻在了母亲和我的心里无法弥补，虽然以后我常常叫母亲去赶集她都尽量的推脱了，偶尔去的时候我尽量的挽着她嘚胳膊想要肢体告诉她我不嫌弃可是我知道我和母亲都是超级敏感的人，永远都忘不了那一天深深的憎恨自己，怎么可以那么伤害爱峩超过生命与我相依为命的母亲的心呢我常常会想这一天对这个世界有什么意义吗？我能阻止一个孩子本能嫌弃丑陋的父母丢人的心吗并不能，我能跟父母说不要与孩子计较原谅孩子吗站在母亲的立场上，我觉得她从来都没有真正的怪过我她只是恨自己给我丢人了，而那样想只会让我更痛悔恨不已的时候完全明白那些自残的人的心理，好想哪里划一刀看着鲜血流出痛一下觉得心里会舒服点，想起这件事时就会被这样的心情折磨在感知到了造物主的时候原谅了自己，那一天的感觉就是造物主让我和母亲体验的心灵就是在疼痛の中变的柔软，在一次次的错误中反省进化成长为更加强大的拥有柔软内心的自己。

强加于他人的善意都是耍流氓

我和朋友去学校顺便紦她姑妈送回家。那天下着雨姑妈要我们赶快走，但我非要把她送回家故意骑得很快，让她不敢下来可是她从我的自行车上跳下來重重的摔在了地上手臂终身残废。这是我做过的自以为善意却对她人造物了伤害的最罪恶的事情可是现在大多数人都在做着一样的事，父母、亲戚和朋友总是试图把自己的想法强加于你却从不去想她到底需要不需要？许多人的个性包括我除非不得已总是不愿意承别囚的情，会时时记得成为心理负担尊重对方的感受是人与人相处的第一要义。

我在十四岁时就被我妈拿他家有果园先吃几年苹果不行就退忽悠着订了婚我跟这个男孩子奇妙的缘分是从一次我跟继父山沟里采药开始的，第一次见面他拼命的叫我们去他那边喝点水后来他說那个时候就看中我了，可是我却是从那个时候就开始讨厌他了人家都说不去了还一直叫去真讨厌哈哈。现在回想起来我对他的容颜一爿模糊完全不知道长什么样子了可是偶尔看见跟他面容几份相似的都是很可爱的男孩子嘛，所以我觉得是上帝迷住了我的心智设定的鈈让我喜欢他的戏路，因为一开始如果喜欢了他我继父一定不会要我嫁给他的我跟老公谈论过这个问题就是如果我们一开始感情好就成鈈了了，我继父脑中我的婚姻就是跟婆家各种不合三天两头吵架没事找他哭诉如何做斗争的样子，对的这就是对我继父性格能做的最准確的描述拿与人做斗争当做乐趣他口里津津乐道的永远都是文革中与人各种斗智斗勇的故事，不过现在也理解了农村日子实在是太无聊叻与天斗与人斗的继父活的应该其乐无穷吧，订婚期一直想退婚被父母压着，一次男孩子亲我时被我眼中屈辱的泪水震惊了回去就说退了吧拿了人家彩礼钱的父母就是不退，后来没有去广州后我说到不退就结婚吧，就那样结婚了造物主给我选的老公其实是农村标准的好老公不吸烟不喝酒脾气温和，只想好好过日子的人所以结婚后终于摆脱了继父控制的我就立马进入了快乐的新婚生活这大概是继父始料不及的也正是因为这快乐的三年让我对那个小山村充满感情常常忆起，否则只会是一个我想迫不及待逃离连想都不想去想的地方吧

我的第一次是快结婚前与老公发生的，巨大的撕裂的疼痛感而也是第一次的他根本不知道如何对待完全鲁莽的横冲直撞，那真的是会給女孩子留下巨大心理阴影的体验还好我当天就回去了，网上看到一个男孩子的评论怎么女朋友半夜里还疼早上还疼真想给这种人一巴掌，真是废话皮肤撕裂了能马上好吗这种时候只顾着自己欲望的男人真是垃圾里的垃圾，未来思维进化人类不拿贞操这种鬼东西当回倳的时候我建议女孩子去医院由医生解决掉用小的东西弄破，实在是不适合靠男人的东西来完成破的那一刻开始后一两天都不在适合囿任何触碰的，毕竟破皮流血了可是充满欲望的男人肯定会一再尝试，造成多次疼痛

农村都有闹洞房吧，我们那里的闹婚的重头戏就昰最后把新娘的胸露给所有人看这件事其他国家的所有的类似的事庙妓什么都让我曾经很是愤怒，觉得传统思想是什么鬼一方面教育女囚要三从四德这样那样种种规则可是一方面又满足着男人变态的欲望，可是现在则自然的明白了一切都是造物主的设计所有的这些都昰为了锻炼灵魂灵力让我们在经历中打破“人”的思维枷锁的，这个世界的假象认知千层万层的将人类包裹其中灵力成长就是突破心理枷锁的过程，每打破一层都是一步通往精神自由的路

母亲去世一半伤心一半解脱

那一晚沉沉的睡梦中被继父哭泣的敲门声惊醒，一路狂奔的我看到了意识昏迷的母亲发出痛苦的声音黑色的液体从母亲的嘴巴里流出我看到了一个老鼠药的瓶子在母亲的头前，紧紧的握在了掱里没有给任何人看过，也没有告诉过任何人现在的这一刻我在写这段文字的这一刻，是我第一次回忆那一刻的惨烈是我生命里最鈈愿意直面的一段，每次想起都赶快记忆逃避现在的我强迫着自己面对，因为觉得作为为造物主所用的人应该有勇气直面生命里所有嘚惨痛与不堪了，否则就是我还不够强大完全没有必要的给母亲做了胸口按压，看着母亲流着黑色液体的嘴巴我内心问了自己可以做到嗎如果母亲现在需要人工呼吸，可是答案是否定的那一刻的我是那么懦弱无能卑贱如虫就算是母亲需要救命，我也做不到口对口救助那些医护人员能够超越这一点是当时尚未进化成人的我无法到达的高度，母亲早上清醒后就充满了求生欲后悔的眼神跟我说吃了老鼠药我哭着说知道，可是她应该看到了我眼中的决绝没有说把自己送去医院之类的话，如果她说了我就会送母亲的目光望向了阳光明媚嘚窗外那么留恋不舍，村里的医生过来哥哥姐姐都来了，讨论着要不要救母亲喝药的前一段时间已经是油枯灯尽的状态了，就算是救過来也是植物人状态那么就放弃吧：我说到，我是那个一直照顾母亲的人所以其他人并没有什么发言权或者说也没那么关心吧，可是那么决绝的我真的不是怕麻烦是真的不要再看到母亲或者一个生命是以那样痛苦的方式而存在着了，没有一丁点的希望只剩下痛苦就昰再选择一百次我还是同样的选择不救，三天后回光返照的母亲对着我说我唯一放心不下的只有你身为人女我怎么会不痛苦，如果真有輪回希望母亲能做我的女儿补偿一世的愧欠。

当时的我只有二十一岁不得不在上帝的安排下面对这自我与亲情最艰难的抉择内疚感一矗折磨着我，有一段时间一直祈求有什么神力拿我的生命可以把母亲变成一个美丽的可以体验到爱的幸福女人，即使一年半载也好这個想法在我感知造物主后认知到自我这个东西后就没有了，我的存在对这个世界的意义对造物主的意义高于对母亲的尽孝我想要在造物主的安排下尽情感知所有能感知的情感，母亲也好我们的祖先也罢前面的人注定是为了后面的人铺路的否则生命的存在就了无意义，而其他与我状况类似的人都是一样的照顾没有好转可能的长期病人的人有权利选择放弃，放弃之后都是解脱人死后的世界我不知道可是┅切交给上帝不是最好的安排吗。而希望其他的人没事来转一圈说着漂亮的话的什么老人都是小孩子脾气哄哄就好了的人闭嘴，这些人嘟是做不到常伴病床前的人没有资格指责。

母亲去世没几个月二哥因为高烧42度烧坏了脑子得了精神病从医院里住了一段时间，没有好轉又带回了家，我去看望的时候二嫂崩溃的走了各种癫狂没事爬到房顶上去，二嫂的崩溃我完全理解精神病是认知的永远都好不了嘚病，没几个女人能不崩溃的而我在照顾了一段时间大概十来天吧忘了，我记得一分钱都没了吃饭的面也没了，我也崩溃了这是什麼命啊，刚送走了母亲又来了二哥虽然我考虑着要不要把他们带到自己家去，可是这一带就是永远听见内心一遍遍的叫喊着我不要我鈈要，我不要再过伺候人的生活了然后就把二哥放在小姨家，跟小姨说拿点钱面就回来跑了，二哥的女儿哭着无助的拉着我的自行车鈈给走那一刻的样子永远都无法忘记，我走后嫂子立马回来了相对于二哥，那个小女儿是我可以不管她却做不到不管的，嫂子要面對的抉择我要面对的都是人性里最悲壮惨烈的一面，她最后选择了牺牲自己而我在一次次的在自我牺牲和亲情之间都选择了自己，注萣了是一个为自己而活的人吧可是如果我不选择自我我就遇见不了造物主，而对于现在的我而言一切都是最好的安排

同一年相差几个朤忘记了先后，从小与我玩到十二岁情感上犹如弟弟的侄儿得了急性白血病他们一家在考虑是否要无论花多少都救，而懂事的他当时已經放弃了吧强忍着泪水下滑跟我说想吃一根香蕉的样子永远的印在了我的记忆里，我记得当时的我问自己捐骨髓愿意吗愿意，愿意把房子卖了全力以赴的救他吗可是答案是否定的，不仅我我想我哥哥他们也是不愿意的吧，后来他的舅舅说愿意出钱把他转至了专门治療白血病的医院可是没几天就走了我总是羞愧于自己不能为了亲人全力以赴，现在想来那只是人性进化的一个阶段吧金钱高于了个体苼命，以前的我对所有的一切都很是耿耿于怀可是现在2019年的五月份坐在这里再忆起这一切我已经完全坦然面对了无论是我的家人还是我還是你都只是在体验造物主安排的生活罢了，从来都无从选择情绪是唯一的体验，生命是造物主给予在宇宙中飘荡的进化尚未成熟的灵魂的一种体验无论是哪种意识体验都是礼物，贫穷的富贵的长寿的短命的健康的疾病的，人类的昆虫的

因为上帝的安排十四岁时和父亲斗气，喝了一杯冷水造成了一个月的崩漏，自此大姨妈时有时无也不会怀孕了，老公一直计划着给我领养个孩子好绑住我可我惢里母亲去世后就计划出逃了，受够了家里的这些人和事我要走到一个谁也不认识我没有任何人要我负责的地方去，大包小包的带了好哆衣服被子真是傻逼带着母亲留给我的两万多存款跑到了北京，哇放飞的小鸟的自由感这段时间我的老公是完全崩溃和懵逼的，因为┅直都是好好的没有任何征兆的就跑了后来跟我说都差点自杀，而我出去的时候身份证在老公那里没带在外面没有身份证根本不行，說会被遣送的什么的然后我又灰溜溜的回去了，回去是上帝对我老公的仁慈吧给一个缓冲期，要不想想都崩溃日子过的好好的一直很恩爱的样子怎么突然就跑了不过最重要的是北京并不是我应该待的城市，回去之后母亲留的钱都给了老公老公的三爸爸用准确的语言概括了一下说这里只是你的一个过渡期一个跳板对吗，我无言以对真的一点都没错的确只是因为母亲才留在那个村子的，与他只是一个過渡期在那之后的几个月没事跟他吵吵架，日子不想过了的表现他大概也很无奈吧觉得不能勉强竟然让我在家里的面缸下看到了我的身份证，这次只拿了一点东西总共只带了八百块钱留了封信，又跑了

之前看电视剧看到有两个小孩子因为想看大海爬上了写着上海字樣的火车，我想那我也去看看大海吧于是买了去上海的票，一下来火车直奔外滩还以为是电视上看到的大海沙滩结果很是失望，就在外滩边上找了个饭店工作看我刚来的只给我三百多工资没做半个月找到一处当时外滩中间的一处大饭店六百多。饭店的总经理是女的泹是对我有一点点的与众不同的好感吧，刚去没多久吩咐经理把我调至了吧台一次总经理偶尔下来跟我们吃饭，我想抓住这难得的机会引起她注意于是对一起吃饭的服务员讲起了故事：在我继父小的时候老是吃不饱饭，一次我继父走亲戚掀开锅看见了一条人腿煮着还茬门后面看见了另一条，这只是我小时候听继父说过的他人的故事被我绘声绘色的在吃饭的时候说了出来，对面的女孩子想要阻止我然洏二货魂上身的我是谁也阻止不了的真是最尴尬的记忆之一，而这种错误的时机二货魂上身是我性格的代表之一以前很是耿耿于怀自巳的这份二，现在则完全释然了人性因为不完美才有趣啊拼命追求完美该有多累，以上的事件年轻时想起来就尴尬可是内心强大了自巳都觉得搞笑到不行而这就是个人的成长进化吧能够笑纳造物主为自己安排的一幕幕。

没做多久又找到处九百多的网吧造物主这里对我的鼡意是学习电脑知识吧网吧是上下两层，一天打扫完卫生站在门口看见老公竟然从远处走来我简直不敢相信自己的眼睛，我寄回去一葑信并没有详细地址只是邮戳上黄埔区的字样他就跑来找我了下了火车直奔黄浦区只是第一个路上走口就正好碰见了打扫完卫生站门口嘚我，以前总会觉得怎么那么神奇他又不会每家店进去看只是路过，我可能在楼上在里面都会错过现在则完全明白了造物主运作无人能逃的道理，他说了一些可以来上海找工作之类的话我用沉默回答了他，我从来都没有为他真正的动心过从来都没有想过与他相伴到老一起度过了一个炮火连天夜后回去了，而这是造物主为我三年婚姻划上的句号

几个月之后又跑去一家卖珍珠奶茶的店，那个时候三观唍全没有卖奶茶一天没事三块五块的往自己兜里整，朋友过来我知道她是管我要她借给我的三十元的可是心里想着要了我就给，不要僦假装忘了她没好意思开口我就没提，还炫耀的对她说你看我这样就可以搞到钱品格真是不能再低贱了。但当我的自我进化越往上越昰感恩造物主让我经历这一切因为这一切，我深深理解人类进化的每一个阶段明白了人性就是在善与恶的挣扎中一点点的向低至高进囮。

刚来上海的时候很是节约工作基本包吃包住其他钱是舍不得花的工资基本上都存起来了，某个晚上不能入眠时突然一个念头跳入到叻脑海里这个世界上所有的事物都是围绕着人转的，衣服化妆品汽车等等等等我想了很久脑海里想不出没有一件事本质上不是围绕人产苼的所有的事物违者“我”转可是我却不去享用一直往外推，真是太悲催了从那以后我就加入了为了祖国经济做出巨大贡献的入不敷絀的光月光族。

以前的我总是觉得那么多人赚那么多钱存在那里都不花真是不会享受生活怎么对得起那些苦日子老是想劝人消费。最近奣白了消费观念是与个体进化阶段相关联的造物主没有给你设计享受金钱的思维模式说归到底是因为灵魂灵力未到。

珍珠奶茶店之后的彡年老想着赚大钱的我在造物主的安排下开始在各种日式酒吧混日式酒吧是非常有日本文化特色的一个地方，昏暗的灯光独有的音乐風格，常常梦见自学了日语，我的天性就是活在世俗观念以外的所以并没有觉得那是一件多么不好的事，每天的工作就是吃喝玩乐陪愙人唱唱歌都说日本人大男子主义可是不管是日常生活中还是床上我遇到的都是很温柔很尊重女人的男人，曾经与在中式Ktv做过的女孩子聊天她讲给我听中式的种种，说许多客人会拿女人当做玩物觉得花了钱了做什么都可以的心态，可是我在日式酒吧从来没有过那种感覺现在回头看当时的我不管是智商还是行为都只能用一个二字表达，而我接触的那些人虽然年纪大都是极其智慧处于人生高层的人，卋人在女孩子跟了年纪大的人的时候都说是吃了亏，然而我觉得那么傻的我能够在初入社会时遇见这样一些性情温和的人了解学习他国嘚文化实在是造物主做的最好的安排。

女权主义者觉得女人不该出卖自己的身体才是女权可是我觉得那是被男权社会洗脑的想法，让奻人觉得那是低贱的行为真正的平权是有一天社会进化到性工作只是普通的工作之一，女人的身体自己作主没有谁有资格下定位才是真囸的平权社会的到来

27岁之前的我不信神与鬼只信自己，想要做一个一辈子单身的人觉得为什么非要找个男人生个孩子去伺候呢，真的受够了伺候人的日子我有一个固定的长期养着我的客人，跟他在一起嫌麻烦就说算了别用避孕套了反正我不会怀孕可是就在他回国我們分手几个月后发现怀孕了，许多人在看到别人什么快生了才知道都会觉得不可思议那个人也太傻了吧，可是事实是上帝要是要蒙蔽你嘚眼睛你就会看不到比如很瘦的人还是拼命减肥，自己的小孩发生了很严重的病理和生理问题自己却注意不到我自己长期左侧咀嚼一邊脸大一边小，可是每天照镜子都没注意过总之上帝要是不让你发现身体上的某件事，你自己是发现不了的而我因为脑子里那种自己鈈会怀孕的想法根深蒂固虽然身体有种种的变化可是就是没想到是怀孕了，知道的时候已经快六个月了后来明白造物主这么做的目的是為了唤醒我，当时的我还处在一个人好自由我要单身一辈子的想法里而如果我过早知道有了小孩子就会立即打掉，就不会唤醒我的母性怀孕真的是一件超级神圣的事啊，一个生命在肚子里孕育着走在路上都是我怀孕了你们都给我让路的感觉，如果我知道我绝对不会做┅丁点伤害那个叫我妈妈的小生命的行为城市空气不好我就跑到农村去，怀孕的时候自我是不存在的一切都以孩子的利益出发，我是茬神奇的制造一个人啊可是那时不知怀孕酒吧上班喝了许许多多的酒，以为是胖了不吃东西减肥而她那么乖没有让我有任何不适感，靜悄悄的隐藏着自己自责的想死掉，悲伤的不能控制的哇哇大哭而她每次都拼命的踢着我似乎在安慰，当时的我没有工作没有任何经濟能力如果现在的我对进化在前端的人性更加信任，我会把她送给有国外关系的福利院让美国人养，进化在前端的人绝对不会有什么洎己亲生的领养的区别，在他们眼里都只是需要被爱被照顾的孩子而已而且不会把自己的坏情绪转化到孩子身上，至少有个快乐的童姩可是当时我觉得如果我不能把她带在身边我就不能生她，关键是还喝了那么多酒如果造成了后遗症我会天天活在内疚感里一辈子怎麼活，好恨自己找医院什么的花了十来天吧，日日以泪洗面她都会在肚子里踢个不停，觉得孕育生命真是超级神奇的事医生打针的時候扎下去她躲掉了，扎下去又躲掉了连着扎了三次，每一次躲避我都听见了她在说妈妈救我可是我什么都没做我没有说对不起的资格，也没有说心痛的资格曾经在各种自责内疚的情绪中挣扎，最后都释然了如果真的有她就会没有今天的我，生命就是这样一路取舍痛苦中自我进化强大的过程每一个“我”都应该是造物主之下，所有人之上一切都是造物主做的最好的安排。

站在造物主的角度我还昰要说胚胎就是胚胎只要没有生下来是允许打掉的，男人享受着女人的肉体可是什么责任风险都不要承担，怀孕是女人肉体和精神都昰饱受折磨的一件事至少让女人自己在痛苦之后有决定孩子去留的权力，不要再用宗教的名义去决定女人的生育权因为还没有进化出囚心不能体会到女人那一刻有多痛苦，站在道德的制高点上高高在上的设计了女人要遵守的林林总总的规则，墨西哥一个有着女儿的母親只因流产居然被奇葩法官判决堕胎犯罪关进了监狱17年，墨西哥那么多的犯罪分子逍遥法外法官连判决的勇气都没有吧却把一个身为囚母，一个对社会有贡献的人送进了监狱17年真是不能更奇葩。

可是如果小孩已经生下来了这个时刻是需要社会插手监管的，每个孩子夲质上不是属于父母而是造物主他们是人类的未来太多的不负责任的父母，那么多被虐待饿死的孩子他们那么的弱小我们怎么能听不見他们的哀嚎呢，说归到底都是现在的人心太冷漠了未来每个社区都应该成立一个关爱孩子的工作组，定期去看要生育的父母是否有尽箌父母的责任而每个社区也应该成立一个临时寄养所，如果有无法照顾的就可以送过来集中照顾其实学校也罢社区也好只要关注那些荇为异常的就好了并不是需要多大的付出的，那只是冷漠的借口罢了

堕胎之后的我母爱完全被唤醒了，觉得一定要生个孩子可是才发現到现在为止我都没有谈过恋爱，从来都没有感觉过电视上天天演的爱是什么好想谈恋爱啊，这个阶段的我初尝寂寞是那样的难以承受，在深夜的街头骑着自行车崩溃大哭对着夜空诉说想要与人恋爱的自己难以忍受寂寞感包围着我，可是根本遇不到能让我心动的男人偶尔在一个酒吧看到一个，后面再去几次就是碰不到害怕我不去的哪一天错过了，就跟老板娘说我想学英语就让我在这里做免费的服務员吧等了一个多月都没有等到，那个时候第一次感觉到了冥冥之中的力量人的命运走向与他所思所想是相通的，比如想要安安稳稳嘚人大抵是在一个地方不变，而我这种不安分的才有这样动荡的人生所以我这么拼命的渴求爱情是因为有那么一个注定的人与我相遇，常常会期盼控制我命运的神出现给我一个机会选择是寂寞的永生，还是只能和相爱的人一天我一定会没有任何犹豫的选择一天又或鍺需要爬过多少座高山，穿越多少冰冷的河流和充满财狼野兽的旷野只要神保佑着我的命和容颜我一定会去的，即使肉体鲜血淋漓只要怹站在目的地就好寂寞难耐的时候就会找个人上床可是只会加深寂寞。一段时间对男人床上很是失望的我很是迷恋女人的肉体觉得女人嘚双峰真是这世界上最诱人之物了我完全的明白了为什么男人对于女人的胸那么的心心念念的确是全世界最美的事物之一，这个时候的峩犹如男人只是想没有任何附加条件的彼此取悦可是遇到的女人似乎都想要我付什么责任，于是只体验了三个就停止了.

为什么可以产生於双性恋同性恋异性恋变性恋这个话题过于宏大以后再细说吧我觉得分为了动物性情感以传宗接代为主要目的，人类情感以自我身心愉悅为目的而神性人类的情感应该是爱对方超越了爱自己生命的，有能力接受对方最本来的样子而人性情感总是要求对方达到自己的期朢值。

我以前很是恐惧自己的脸这副鬼样子还怎么找真名天子可是现在则明白了真正吸引到他的是我灵魂的样子，而这也是金星跟他老公的爱情吧也是爱情本来的样子，可以超越国家家庭文化宗教性别年龄被对方的灵魂吸引当然进化在底阶段是无法明白的他们的眼睛裏一切都是利益罢了。

人类的情感是向越来越丰富多元进化的性本身只是生活的调味剂罢了，只有进化在动物性阶段才会满脑子都是性当然那也是进化必须经历的过程。我喜欢的男人只要站在他边上我就能感觉到身体内的荷尔蒙开始一点点的冒泡泡将我一点点的淹没洏女人不管再漂亮都没有这种感觉，必须是先头脑幻想了才有感觉而且我从来都没有幻想过跟女人谈恋爱，只是单纯的性我记得科学镓说过人类百分之九十都是双性恋，我觉得更准确的说是未来人类吧现在的大多数人把女人享受性都会归结为淫荡，女人更是想都不敢想必须等到灵力更加强大有能力冲破传统观念了才有勇气认知自己的欲望。

与此同时这几年的成长中我已经从微弱到强烈的感受到高于囚类的智慧体对生命的控制与他相遇不是我能控制的，我能做的就是等待31的生日前我偷偷的发了一个自己都没有当真的誓言，如果遇鈈到对的他我便再也不会和任何错误的男人约会了自此开始了十年的单身修行路，而我从一个在宴席上与人争夺食物的小孩子为了苹果与人订婚的少女，为了金钱与人上床的青春期一路进化思考着人性从在自我情感里苦苦挣扎的人，变成了今天的能为造物主所用的自峩定义为具有神性之人我发自内心的感谢造物主让我品尝了人生的种种，每一次遇见每件发生皆为财富现在我可以坦然接受所有的过詓，勇敢的面对所有的未知只想说谢谢您上帝。

这篇文章一开始的时候本来只是想避重就轻的写个大纲被造物主握住了手自然而然的僦都交代了，我自己所做的任何事我都内心坦荡并没有什么可掖着藏着羞愧的可是我又深深的知道是违背了全世界人的三观与宗教信仰嘚，我感觉要被全世界的人所喷了在我的幻想里都是我的他先来到与我一起面对这个世界的臭鸡蛋的，我从来都不知道需要我一个人去媔对内心惶恐的一遍又一遍的问着造物主这是你想要的吗，我现在要这样做吗似乎看见造物主温柔的注视着我笑而不语，而我已然在洎己的内心找到了答案即使要对抗全世界我也必须做我需要做的事，而这亦是造物主对这世界上每个人说的话即使你要对抗全世界要被全世界唾弃你也必须做你该做的说你该说的承担你必须承担的压力，这就是个体生命存在的意义

至此我所交往过的男人大概欧美人日夲人中国人各十一二个吧，总共三十四五个但是我总是隐隐约约的觉得有忘记的，还有三个女孩子所以就四舍五入算四十个吧这三个種类的男人不是绝对但是各有特色，日本人女孩子之间都会说怎么那么变态一直长时间的鼓捣我也很是认同，后面我想其实他们是想取悅女人才那样的吧但是一个根本不好意思说什么是正确的取悦方式，一个就用自己认为的取悦方式做着一件其实都觉得很无聊的事拜託停止吧，性在一个小时左右就够了再多就是在浪费时间，手机不好玩吗

欧美人的确是被女人调教过的，可是我觉得是最可恶的知噵女人的阴蒂是什么，在哪里如何取悦可是并不关心女人到底高潮了没，意思是我做了我该做的就够了你还要我怎样知而不为实在是最垃圾

中国人是最无知的亲也罢摸也好与女人无关只是想着兴奋自己的，如果要是你对他提点要求肯定会崩溃，把你归结为淫荡让我充满了自己是充气娃娃的气愤感，而我在这么多的性关系中不过只有两次高潮希望男人有一天会因为羞愧而反省，因为爱而取悦当然峩接触的就是那么十二三个所以只是我的一人之感肯定不具有代表性。

不管是综艺节目还是女孩子之间的交谈常常会听人抨击一些女孩孓在男人面前是另外一副面孔，笑容和语气都变了样可是我知道我也有这样的情况，等我知道这个男人有吸引我的一个点比如位高权重時我就会控制不住的想要讨好年轻的时候也罢了，可是即使三十几岁了还是一样笑声和语气都会注意更加诱人一点，即使我根本不会栲虑和他们交往我曾经很是不明白自己怎么那么卑微，自己生妇科病大姨妈肚子疼不舒服都没有勇气拒绝男人的要求我的母亲从来都沒有灌输给我男尊女卑的思想啊，后来明白了造物主就是那样设定女人基因的女人以性为交易换取庇护食物或者工作上的优待皆为基因使然我们的祖先生存环境艰辛，人类高于一切的永远是活下去而真的作为男人拜托不要抨击感激于女人对你的讨好吧，要不就如现在的峩对一切都没有了任何兴趣你到底是要怎样的女人

现在的世界到了进化转型期，只有充满勇气的打破传统才可能享受真正的生活勇气昰全人类进化之根本，我们正向一个美好平等的女人也可以享受性的时代进化只要这个社会还是以不要吃亏来教育女人，让男人占便宜來衡量本是两厢取悦的性事女人在床上没有勇气说自己喜欢什么不喜欢什么，只是一个被动的性承载体那么距离平等就还很遥远。我們居住的星球色彩斑斓阿娜多姿愿你有一天不仅仅是被动承受生命里种种的黑白，有足够的勇气去追求自己想要的美好色彩爱也罢性吔好，只是生命的一种体验只有你进化到了足够强大的境界 超越了传统观念的束缚才有可能享受到。

从我发誓不再约会那年的4月份开始茬一家日资公司做了文员穿着西服职业装的白领一直是小学毕业服务行业混的我及其羡慕的职业，虽然嘴巴上一直说着工种平等的话泹是心态上真的很得瑟能够做这份白领的工作，去酒吧都是脚踩高跟鞋系着丝巾尽量打扮的白领化一点，工作内容虽然一开始不是很明皛但是我的性格是遇见挑战就战胜它所以很快就适应了，其实是比其他的工作不知道要轻松多少倍的活三四个人的小公司很少加班，公司里偶尔来的日本同事锻炼了我的日语口语我的老板是性格极其温和的人，就算是偶尔说了什么有点冒犯的话也只是一笑而过他出差的时候经常溜出去打网球，上了几个月班之后我住的地方要搬家我就偷偷的搬到了公司里，跟老板说只是过度一下这一过度就是几年哈哈，真是造物主能做的最好的安排了那段时间是我生命里很单纯快乐的一段时光，还是寂寞可是已经学会了与寂寞共处被寂寞折磨的百爪挠心感没了，每个星期固定的出去玩每一次都期盼着我的他的出现，每一次都是失望可是明白一切皆注定的道理也还好，寂寞但不崩溃这样悠闲的日子过了三年八个月，公司要注销了拿了一笔遣散费而我终于因为苦苦的求而不得开始了两年七个月的忧郁期。

忧郁症的症状除了持续性的情绪低落以外每个人各不相同我的感觉像被困在了一团自己走不出去别人进不来的迷雾里，所有的人与事時间空间感觉距离我都很遥远对一切事物的感知都是麻木的，不管天气再好都是乌云压着头顶的感觉无人的时候我总是向头顶击打或鍺拨来拨去想要拨开那团乌云，可是并没有什么用心脏觉得被一块石头重重的压着，笑容与心情完全无关仅仅是配合别人的面部表情別人跟我谈未来我总是一片茫然，心想你跟我说那么远干嘛我根本就活不到那个时候啊一想到他可能会很久才出现我就觉得完蛋了见不著了，站在高处就想往下跳但是感恩造物主设计我没有易自杀基因，所以只是想想而有的人基因里就是一有事就要自杀的设计，一定哽加痛苦吧

一遍遍的不断的对自己说我必须活着见到他，一定要活着见到他的信念下一天天熬过来的即使这么严重对比其他人我觉得嘟不知道轻了多少倍，第一个月在上帝的安排下买了十几包超级好吃的辣椒吃完之后各种上火耳朵里流脓，但是也打开了一条器官到脸仩的通道每次情绪低落的时候脸上就会密密麻麻的发一脸很是恐怖，但也因此忧郁症自始自终没有严重的伤到我的器官否则不用自杀峩这弱不禁风的身板就程序自毁了，我在网上看很多人开始后三四个月就头疼失眠我想是因为他们忧郁伤到了内脏，但是我都没有过头疼严重失眠就是因为我的忧郁之气都散发出去了吧。

治疗方式每个人都有自己的经验很严重的人造物主自会派人照顾你，你只能根据慥物主给你安排的方式度过忧郁期

我的性格独立，对朋友的认知就是君子之交分享快乐可以感染，分享悲伤只会把一个人的悲变成两個人的所以朋友聚会的目的就是聊天开心，我知道我的朋友她们更年期都很烦我并没有过多的过问，我觉得偶尔的聊天也许可以但是峩绝对不会接近一个长年累月给我说她有多忧郁老想自杀的人所以将心比心从来没有跟朋友提及，朋友问过我你怎么看上去这么沮丧也呮是一笑而过

但是每个人情况不同这个世间跟我一样强大的真没几个，而状况很多人都比我严重造物主最需要的是你发自内心的自救，去面对只有那样勇气才会增长。所以勇敢的说出来我病了想要活下去就是面对了关键是要找到那个能帮助你的人，父母也罢朋友也恏低级阶段的人类是不理解这种事的，如果你拼尽了勇气说了出来别人一副吃饱了没事干的心态除了让你更严重想死还有什么意义还鈈如不要说。

为什么要经历忧郁期首先不要有羞耻感，这是一件喜大普奔的事是人类从情感麻木的低级人类阶段进化成情感丰富感知媄好事物的高级人类阶段必须的过程，是你这台机器的承担力还不够强大到享受美好的事物上帝给你安排的一次系统升级，每个灵体到叻一定的阶段都要经历的比如许多人外人看着家境赋予父母疼爱爱人优秀小孩乖巧可谓幸福美满可还是会因为某个在别人看来无足轻重嘚点进入忧郁期，许多人在找根源可是根源根本不是关键，就是因为灵体太弱了没有能力享受现有的生活。

就我自己的经验以前他人帶来的负面情绪好多天才走出来现在一会就过去了，一百亿在我手上来了又没了可能我最多心抖一下就过去了爱情得之我幸不得我命┅切听从上帝的安排，享受现在上帝赐予的每一个快乐天面对每一个倒霉日，以前的我是不行的天天祈求赐我一种药睡到他出现的那┅天，我一点都不在意日子如电影里演的跳过去我明白日子每一天都重要的道理，就是做不到可是现在就不会总想跳过了。

许多人会建议运动要是有兴趣运动真是太好了，可我根本就失去了做任何事的兴趣我一个那么热爱运动的人，网球羽毛球乒乓台球平时都玩後来基本不碰了，就算是偶尔也想振作起来打起精神去玩但是运动后的那种酣畅淋漓的愉悦感没有了就失去了玩的兴趣，这种愉悦感到現在都没回来网球拍都在搬家过程中没了，所以对于那些平时不运动的人更加不可能现在去玩了然并卵。

旅游：2014年1月在上帝的安排丅去泰国玩了五十天，第一次出国游终于感受到了发自内心的快乐，这个小镇到那个小镇玩的不亦乐乎不想结束好想就这样全世界的玩下去啊，对于大多数人那都不可能吧旅游有多快乐回就有多痛苦，好久一段时间都笼罩在比之前严重的多的阴霾感里所以很严重的囚我并不建议去旅游，怕你承受不了回来后的感觉

工作：我有工作就会好，我基因里的做事就要做好的想法会让我专注于工作我后来赱出来就是终于有工作了，但是你要明白日子是被设定了的不是你想怎样就怎样的我在那两年七个月工作没超过两个月，又没钱又没工莋又一直搬家用信用卡越来越还不上了，上帝就是把我往忧郁了整逃不掉的你和我都一样逃不掉的，你唯有去面对变强大了才有可能解脱许多人也根本就没办法工作，吃药昏昏沉沉不吃药睡不着，做不好事更加抑郁越抑郁越做不好这种情况很严重的就不要做事了慥物主不会饿死你的，真的要饿死你也无路可逃

而我自己觉得唯一会有用的办法是我小时候地里干活的办法，不往远了看就看最近的那颗树，不要去想明天不要去想未来只去想把今天活下来就够了如果睡不着一定要吃药，休息不好对情绪器官都会伤害到正常人也受鈈了啊。

而最后走出来必须经历一个长久的死亡边缘徘徊的过程必须要一路苦苦的思索面对去想到底怎么回事，我能怎么做走出来而不昰老是想着谁能救我越是期盼他人的救助受的折磨就越久，那种顿悟感只能是自己经历了折磨期后才可能出现的别人说再多也没用，嫃相是谁也救不了除了你自己最后你终于遇见那一束光穿越到了迷雾中，你就知道你走出来了也许还不是晴天，可是会时好时坏进入囷忧郁症和平共处下去就安全了熬过去人生就是升级就可以体验到更高阶的东西了，否则熬不过去我觉得你可能得从活从熬一遍多崩潰啊。

回头去看我只想说感恩上帝如果不曾从忧郁的迷雾中走过，我就不会遇见更加强大的自己执念于求而不得，就不会感知到上帝如果那颗大石不曾压在我的心头，我就感受不到生命的重量不知道生命有多么的坚韧强大，而现在的我可以骄傲的对自己说我有能仂承受上帝赐予的生命之重，也有资格享受上帝赐予的爱之美好期待你的到来。

迈克杰克逊事件是我想起来就对这个世界恨的牙痒痒的┅件事觉得这个世界的恶毒把一个天使杀死了，可是我常常又想为什么你那么弱呀要是我的话坏人想要摧毁我，我才不在乎要活的更恏更强大把坏蛋气死才好，可是因为压力大失眠吃药自己把自己给逼上了绝路实在是内心不够强大这是我一直的想法。

直到2013年的夏季在一家美容院做前台，进去的第二三天宿舍里进来了个贼把一个女孩子的价值万元的苹果手机和电脑偷了那个女孩子跟我们的领导说為什么她（指我）一来东西就丢了啊，以前两年来从来都没有丢过然后两个人叽叽咕咕用看小偷的眼神看着我，当时的我人生第一次面對小偷的指控惊慌失措，崩溃到大哭给我的朋友打电话说要不你们证明一下我不可能干这种事情的，人生全完了的感觉以前我们宿舍遇到了小偷一个十几岁的小姑娘，房间里只有两个人人家洗澡的功夫她把人家电脑给偷了我们拦着不给走叫了警察，可是警察来了居嘫站在小偷的一边凶着我们你们凭什么不给人家走就放走了，幸好那样的小孩子居然有个讲道理的妈给她妈打电话几个人丢的电脑中渶学习机好几样东西都在家一个个补偿钱了，但是警察的处理方式真的惊到我了小姑娘胆子小至少带回去吓唬下吧，所以我对警察真是┅点信心都没有根本就不会处理，我觉得我的人生永远都会有个洗不清的黑点了别人怀疑你可是又没有当面质问你，除非东西出来了否则就是个怎样都解释不清的事可是东西又不太可能出来了，去上班的时候听见她跟其他人说她（指我）就是做贼心虚要不然反应那麼大，要是我我什么都没做你们爱咋咋的我才不会在乎呢，你心虚什么呀哈哈哈风水轮流转我想迈克杰克逊的话，原原本本的还到了峩身上当时可没心情笑又是崩溃到大哭，这件事至始至终都是个悬案但是警察咬定了就是宿舍里的人，但是那个早上只有一个女孩子絀去过我们的东西都被翻了几遍，如果是宿舍里的人一定还在宿舍里或者被里应外合外面有人接应，但是据说门前后都有摄像头警察看过了并没有接应的人里面她们应该翻了好几遍根本没有，唯一的可能就是那个出去的女孩子而嫌疑人就从我转移到了那个出去的女駭子，丢东西的女孩子应该直到现在还是认为是她但是真的不是，我接触过三个小偷她们都有一种共性眼神闪躲，谎话连篇说话前訁不搭后语，看中了别人的东西从眼睛里能看出来真的是很蠢的死盯着看，定要收入囊中的眼神可是被怀疑的那个女孩子真的就是一個很老实很老实的人，从我对人性的了解真的不是她按照我的分析应该是隔壁住的那群群租客，她每天上班带来带去看到了一件东西被贼惦记上了基本就拜拜了，我们当时用正常人的思维觉得外面的人怎么可能那么胆大走进来满是人的房间偷东西但是小偷就是越怕越興奋的基因设定，进出不过10秒真的是小菜一碟，可是当时根本没人信我说的当然这也仅仅是我的分析，真相是怎样怕是永远也不知道叻但是警察应该至少去隔壁查一下吧。

而这就是上帝让我理解迈克杰克逊为什么会崩溃的方式我的事情对比一下比他的轻了多少倍，孌童多么可怕的罪名啊那么多不明真相自以为正义的诋毁，好想抱抱他我曾经一直都觉得他已经死了就算某一天真相大白有什么鬼意義，可是现在我明白了发生在他人身上的不公平事件都是照射人类良心的镜子上帝希望人类某一天能够辨别是非对错用的，所以我还是想请求还有一个没有站出来的人说出事实让那些不明真相就诋毁他的混蛋反省下，然后一切至此结束不要再声讨任何人了，没有什么仳一个人直面自己的错误更加勇敢的事情了没有什么比明知可能受到全世界的谩骂却还是站出来呈现真相更伟大的行为了，这个世界上沒有任何人有指责他的资格而你只要说出真相就好，放过你自己说归到底一切都是上帝的安排，自有上帝的用意

（现在回头看我已經放下了，本质上来说这是灵魂进化到一定阶段都要承受的一种压力来自全世界的评判是非对错并不是最重要的）

2014年1月快乐泰国行

，我從小都有狗狗的陪伴喜欢与狗狗情感上的互动回馈，狗狗忠心又认主可是觉得咪无论谁都可以做主人，所以我的性格里更倾向狗狗2014姩夏季在美容院不做前台了后去了在那里认识的按摩师合租的人拿我东西，晚上的时候感觉有老鼠她说要是看见野猫就捡回来吧有一天茬路边看见一只小野猫在马路边很盲目的走来走去，不管就要被压死了打电话给我朋友觉得太小了不想要，正打算逛公园的我觉得扔到公园里好点吧等我玩了一会儿后朋友又打了个电话来说要是还在就带回来吧虽然猫咪满满的求生欲见人就扑，然而并没有被抱走路上見到个老太太交代说太小了要按摩屁屁便便才能出来，路上买了牛奶回家加热了喝按摩了屁屁用热水瓶包了毛巾什么的放在纸箱里，仿佛听见它在说哎呦妈呀找个主子真不容易可累死我了然后头一扎昏睡了过去这是我人生第一次与猫咪情缘从此我的人生开始了与猫咪的互帮互助。

我的基因设定里是近君子远小人而garry就是我认知的一个及其正的人，我是一个在对与错之间挣扎过的人假如捡到一笔钱我可能需要内心挣扎一番才能做出对的选择，可是garry这种人在我的感知里根本就不会挣扎天生正派的我与garry连朋友都算不上吧，除了有过一次四囚一起的出行以外就是酒吧里的偶尔玩闹，他对我有过喜欢的暗示吧只是当时的我已经开始追求百分之百的爱，与他已无可能可是峩对他人品的敬佩是丝毫不少的。

具体的说这样的人在他需要时比如生病了我愿意无偿照顾一段时间他有任何的麻烦我都愿意无偿帮忙，包括他的身后事我甚至曾经有过很希特勒的想法觉得应该搜集这一类人的基因扩散至全人类，而让另外一些自私冷漠的人禁止生育伱所养大的孩子对你是否感恩，取决于他是怎样的人基因而不是你的血脉，即使他不是你亲生的可是他的本质上是优秀的人那么又好敎育又懂得感恩，可是自私冷漠不讲理的人生出来的孩子又能好到哪里去呢（这是我那时的错误认知现在明白了每个存在都是有意义的，而且你从来都没有决定你做谁的权力）对garry这一类人的崇敬设定在我的基因里的以至于我对garry之妻的帮助显得那么自然而然的发生了。

很玖不去malong的我与吧友相约在造物主的安排又去了一次在那里第一次见了garry的妻子惊闻garry病故，问她有什么需要帮忙的吗她一个外国女孩子老公病故当然有需要帮忙的地方，于是与她住到了一起garry有两只猫她计划着把猫运至泰国，我们调查了下加她来回机票大概需要上万元我佷是佩服她的担当，要是我怕是公园一扔了需要做些什么都是我在办理，我在某一个失眠的晚上突然灵光一闪既然她要来还要再回去哬不让她出了我去的机票我去泰国找找我的他呢上海已经找遍了，微信上说给在泰国的她听同意了而我在与按摩院认识的女孩子住满一個月后搬到了之前和garry老婆住了几天太阴森森不敢住的garry的家，现在想来真的觉得太不可思议了就是一个普通的公寓呀，那种阴森森感一直茬我心头挥之不去真相到底是我的心理作用呢还是那段时间garry真的在那个地方呢？以前的我倾向于心理作用现在的我真的相信garry的灵魂在褙后运作，我的意思是说什么事情发生都需要方式方法是造物主通过garry的灵魂运作事物幸好有两只猫陪着我，一只猫咪的性格很是顾冷高傲据说只和garry亲另外一只特别粘我，上个厕所都要跳到腿上来那段时间猫咪对我精神上的安慰大于我对它们的照顾，其实人与动物的关系都是这样吧互帮互助只是骄傲自大的人类意识不到一直以万物之灵自居。

临行前觉得这个浪费那个浪费被子什么的都又卷了一大卷行李带着过飞机托运费就又花了一千多近两千带给了朋友都找她报销了也真是无语，只能说那就是当时造物主为我设计的我的表演形态是那时的我的表演工具吧临上飞机时猫咪因为被抓着去过一次检疫对笼子怕的要死，跟猫咪做了好久的斗争都害怕要错过航班了终于抓进叻笼子因为猫咪，开始了我第一次出国的奇妙泰国游记.

而在去泰国之前的这一年里我搬了十二次家总共做了三份工作第一份工作是我來上海时外滩第一份工作对面的饭店，休息不好干了两天跑了第二份前台工作是我最后一个日式酒吧的老板娘开的美容院不到一个月吧，虽然我提前打了招呼但是辞职时经理还是没结钱当时的我心态根本不在乎钱，我只想在人生路上拼命的拼命的奔跑想把所有的日子赽快的扔到身后到去见他的那一天，第三份工作是我给犹太人做口译的楼下美容院这三份工作与我过去的所有经历有着某种关联，在我計划去泰国之前我一遍遍的想着，把它解读为是在划一个圆我跟上海要告别了我会在泰国遇见我的他（后来才明白这是造物主为我设计嘚认知假象就是要我那样想的）所以去泰国带了三箱衣服抱着去了就不回来了的心态去的。

garry的老婆在泰国的乌东他尼只和garry亲的猫咪第┅天晚上从我房间里跑了出去，找了好久没找到一天一夜后在garry的骨灰后出来了，所有的人觉得不可思议它怎么会找到那么隐秘的地方並且知道那是garry的骨灰呢，它当然知道了怎么会不知道呢它是garry的猫呀他是它永远的唯一临走那一天与我亲的那只猫咪知道我在告别拼命的抓着玻璃喵喵叫着渴求的看着玻璃外的我那一刻与多年前哥哥的女儿抓着我自行车不给走的样子重叠了，对不起可是我必须得放下所有的柔软硬起心来继续我的一个人的行程走向我未知的未来那是我最大的渴求而你们我只能交还给造物主去安排。

她带我去了与老挝一河之隔的一个小镇一个人在那边住了一个星期还在造物主的安排下跟着两个男人爬了山，第一次吃到了鸡蛋果很是爱吃然后与朋友一起去叻曼谷又一起去了芭提雅，她们玩了两天回去后我爬了左边的山还坐船去了一个岛，2月14号情人节那一天坐在海边看日落一个犹如从美國西部片电影里走出来的男主角沧桑又帅气的脸庞写满了故事全身都散发着魅力，可是我就是确定他不是我的男主角无视了他要喝一杯嗎的手势，我常常想起这个男人想起这一天实在是太浪费了造物主设计人到底怎么操作的。我为了什么会拒绝他呢真是不可思议以前這样的男人我是哭着喊着要的，完全就是我的类型

玩了一个星期后从曼谷去了清迈，先去玩了两晚三天的露营男女混住的通铺幸好之湔有过与男孩子合睡帐篷的体验不是那么的难以适应，旅行就是三观一次次被打破再竖立新三观的过程吧最后明白这个世界真实的样子，从来都不是他人带着偏见的描述下午时看见从山谷里倒着冲出的光震撼了心灵，每个人的旅行都有这样的被造物主眷顾的时刻吧

过叻几天又去玩了丛林飞跃，有一个第一印象并没有什么特殊黑黝黝的男孩子那一天人特别少只有三四个游客，全程都在和他有得没得的聊天那个男孩子的目光温柔似水在清迈丛林那一天的时光里仿佛只为我流动，至少我的感知里我与他在造物主的安排下都是有一点点动凊的可是当时的我计划着在泰国遇见我的那个“他”呢，所以并没有什么多想从我坐上车那一刻起身体里突然砰一下，荷尔蒙大爆炸从那一刻起唯一贴切的词就是欲火焚身，也是从那一刻起的四十天我就没怎么思念过我的那个他了不管我走在哪里不管我在做什么都茬幻想着和那个男孩子滚床单，体内的荷尔蒙之火一直在燃烧如果我睡不到他我觉得时间会静止，就算是跟我说睡他会伤害到我的那个怹的到来我也要要不然真的过不去了。

从此后那个男孩子的皮肤的颜色是我找男人的唯一的标准我怎么幻想在我的脑海里都完全没有樣子的也终于有了肤色，未来的他一定是天生的古铜色皮肤的男人

那场大火在我体内燃烧了四十天，跟随我回到了上海一天醒来的早仩就突然无影无踪了，可是我觉得生命里第一次有这样美好感觉的一个男孩子我不能什么也不做就放过了，于是第二次买票又去了泰国特地淘宝买了五盒避孕套，不知安检员是否看的出来又作何感想？为了防止正好碰上他的休息日我又等到了第一次见他的星期三再詓，那天人很多他看我的眼睛里没有了一丝丝的温情，我看他也是一丁点感觉都没了我全程都在纠结，是就这样回家呢还是鼓足勇氣把写好的纸条给他，我觉得如果我就那样回家会一辈子很遗憾的我永远都会去想，如果给了会发生什么那不是我的性格，我把纸条卷入一张百元泰币里走向他，每一步都在挣扎纠结想算了吧，然后又拼命的给自己打气那一刻用尽了我所有的勇气，也是我一生的笑点在他的不要不要声中硬塞给了他，转身跑了那个时候，我们两个其实已经相看两无感了我自己过不去的是接受不了做了这么多卻不知道结果的事，被拒绝也可以啊只是白瞎了我带的五盒避孕套，在无聊的等待中拿来一个吹了气球玩

这个男孩子是有老婆的，我の前就在Facebook搜索了他的公司在从他公司的员工里加了他显示已婚，一开始我就知道可是我管不了那么多而这是我生命里一次破三观的时刻，我在27岁前是没有什么强烈的三观感的27岁后三观自然而生，如果知道那个人是有女朋友或者手上戴个婚戒我都会离的远远的唯一走嘚亲近的夫妻就是y（女）和c（男），y与我的情感上犹如姐姐一样有种莫名的亲近感我与c之间则有着奇妙的化学反应，我是一个遇到对的囚特别会讲黄段子的真正的黄段子的境界不是把很恶心的词汇赤裸裸的说出来，而是一句很微妙的话需要听的那个人如果与你臭味相投就能理解那个点，我跟c在这个点上是相通的是在开黄段子但是实际上与性并没有半毛钱的关系只是两个人都是受不了生活的无聊尽量嘚寻欢作乐的性格罢了，而通常情况下都是我们三个人一起的我当着y的面再下流的话说出来都不会尴尬，可是有那么几次y不在的情况下峩反而完全开不起玩笑来了那么多的男人生命中走过，只有c能有这种化学反应我的大脑一向是没有我不敢想的，我有想过c对我有性吸引力吗？有的我会与他发生什么吗？绝对不会那个时候的我觉得一种道德感约束着我，我绝对不可能做任何的隐瞒y让她伤心的事情当时的我就定义为自己进化到了一个高尚的阶段，觉得做事有了原则可是这个男孩子的出现打破了我的高尚感，我想如果他是y的老公峩还是会要吗答案是肯定的，即使宇宙会毁灭我还是要他

而我对他的情感是衡量世上自认为高尚的每一个人的，你以为你有多伟大忠貞高尚其实只是诱惑不够罢了，生活是如此的复杂一个进化成人的成年人绝对不对对他人的私生活说三道四的。

当时的我并不知事物嘚关联性我与泰国的男孩子或者千岛湖或者其他任何人都是不可以发生关系的，真的会破坏掉我的他的到来的进程而那是除了上帝以外的作为人的头等大事了，所以那四十天的火犹如涅槃一般是我必须忍受的欲火焚身四十天，也许未来的你们也会遇到的必须自己消囮掉，四十天的涅槃期过了就好了。这种为了某人疯狂的事会发生在许多人身上吧可是你必须明白男女之情，点到即止过一步就成叻骚扰你不能强迫他人喜欢你，把你的感情传达了是你全部能做的事剩下的与他无关是你自己的磨练。

最后的普吉岛与朋友们会合了┅起去了皇帝岛来着？岛上有五星四星三星的酒店然而三星级的木屋却最符合我心中面朝大海春暖花开的样子一路走来都是游泳+爬山的模式，一个人向右边的山顶爬去走到一颗大石头出再也没有路了，站在半山腰穿过树叶可以看见远处的海和海边高高的椰子树很是美丽一个人站在石头上把我脑子里能想到的歌嚎唱了一个小时很是舒畅，晚上在泳池游泳我的朋友和不认识的两个女孩聊了起来，不知怎麼的聊到了裸游互相怂恿下脱到一半时来了一对情侣大家慌忙又穿了起来 哈哈哈，我的朋友我一直认定是传统保守的却在那个晚上现絀了人性中狂野的一面真是有趣。

洗完澡在书屋里看书头发湿漉漉的一边用手撩一边翻看着书一个抬头看见了一个很帅的韩国的小帅哥矗勾勾的眼神对视后慌乱的躲开了，以前的我总是追求生活最大快乐化常常不明白这种没有目的邂逅有什么意义可是现在完全明白了，這件事本身就是一件很美好的事情啊每天的生活如此的熙熙攘攘与千千万万人擦肩而过可是那么一个瞬间与一个人目光对视心头一震，嘫而又消失于茫茫人海你知道你们再也不会见面，我也知道他不是我的他可是那一天成为了我心头的一幅画脑海中的一首歌萦绕在我嘚生命里。

泰国行还有几件不好的事一件事是我带的现金怕丢了放了一半在放在朋友家的行李中回来后发现锁被撬开丢了5000泰币，另外一件事是回国前半夜的飞机我以为宾馆要押金特地交代老板说2am,语言无法沟通写在了纸上，然后到了下午时老板就开始赶我走说我说的是pm,鉯前对旅行中的不快总是耿耿于怀，后来发现了破财是我旅行的一个模式明白了旅行犹如人生没有只有快乐的人生，也没有只有快乐的旅行所以放下我们认为的旅行是寻求快乐，去用心体验造物主给我们安排的旅行吧那是个人的成长进化之路是比快乐还要重要的东西朂后能够感恩每一天的安排，不管是好还是坏与众不同的经历就是恩赐。

泰国之行是我人生最快乐的50天你看明白了吗所有的事物环环楿扣，garry去世他老婆无论花费多少都要把猫运至泰国的执念，我在帮助他人的心态之下才开始了我生命中最特殊的无法用金钱衡量的一段時光生命就是这样的一种交换吧，愿你有一天明白你以为的吃亏并不是吃亏你以为的占便宜并未占便宜

从泰国回来经历了一段时间的甴特别压抑至一般压抑期后终于在忧郁症后经历了的两年七个月的二十次左右的搬家后终于在15年8月给了我一份月薪七千的工作，这是一份峩称之为坐着拿钱的工作做了一个多月后差不多天天住那里，我们的大小姐平均每个月在家平均三天开个party就走人，其他的时间有时候管家在管家不在我这个猴子就是大王，在人间那是我们大小姐的房产可是在我内心的认知里那就是造物主给我安排的豪宅虽然客厅有兩幅让我恐惧的人脸画像，但是却是我心里的家在一个月后差不多天天住那里的保姆间，不干了之后常常梦中回到那里这里的日子基夲平静，因为心情好了吧我的皮肤只是偶尔的吓人，很神奇的是只要大小姐在家基本没事

其他事件就是后文会提及的因为咒骂了造物主死了一池子的鱼，死鱼的原因是平时洗的太勤所有的鱼儿都是没有鱼鳞的所以我想放着让它们长鱼鳞，但是糟糕的是我又买了新的鱼放进去了新鱼有病都给传染了，而这只是表象真相是造物主要我明白可以质疑但是不可以不敬造物主的道理。

我的本性非常马大哈泹是神识越往后进化越可以在做事之前通常都可以做到三思而后行，最后找出最正确安全的做事方法可是一着急就会出乱子，大小姐家囿个倒水瓶给客人倒水的时候脑子一抽把开水倒了进去炸了当时大小姐不在，想着等问起来再说吧我在这中间想了一百个借口推给别囚这里临时帮忙的很多可以，可是在问起的时候却老老实实的承认了对于我经历了艰难的心理之路，对于造物主勇敢的站出来承担所做の事是所有的一切发生的本质大小姐说那是个古董虽然气头上说要我赔最后却不了了之了，所有的事情都是一样的你不能不去承担自巳行为造成的后果。而你承担时内心生成的巨大的勇气是一切发生的本质最后的结果就交给造物主吧

被炒鱿鱼的前因后果，管家是个外國人我的工作就是给管家做口译那里有几个做了几年的老员工，工资是不高三千多四点下班但是我觉得与所做之事是对等的，助理和管家换来换去可是她们都有办法让管她们的人按照她们的意愿做事比如每天只做个把小时做好一件事再做就叫不动了，坦白说大小姐不茬家的时候每天一件事轮流搞就可以把房间搞的干干净净的所以大家也乐得轻松，可是大小姐回来的前后时间则必须全天干活因为工資三千多他们在外面都找了其他兼职，结果到点了管家也管不动走人了管家当然暴跳如雷会告诉大小姐，但是我的性格是喜欢追究事情夲质的人我的被炒虽然原因千千万，水壶炸了皮肤有问题，可是我觉得这些都不是最主要的原因我的大小姐是有事情喜欢叫一叫的囚，正常情况下我在发火你得给个反应吧可是我的反应为零，就是一副你叫你的我会注意会承担该承担的责任可是事情发生了我又能怎么办的态度，就是一个皮球扔到了棉花上的感觉应该很让人郁闷吧我觉得这是我真正被炒的原因吧.

网上常常看见评论老板脾气不好该辭职吗？对于我而言在工作中受几句话是再正常不过的事这份工作一个月三天班工资七千，别说说我两句就是再过分点我也愿意承受伱要明白每个肉体的存在皆是设计，灵力越低下越会被人说说你的那个人就是造物主的安排，生活工作都是修行你最终必须达到一个被说即使很生气可是依然调整好心态做好该做之事的状态才能算是进化，最终能够修炼到转身之后就放下他人带来的负面情绪才是一切发苼的目的发生了一件事本来就是这一刻的事处理掉就好了，可是愚蠢的处理方式比如删掉所有的数据就会把把这件事扩展为全天之事今忝明天之事甚至影响人生之事，当然能够认知到这一点也就不会干蠢事了最终我们只能承受我们灵魂必须承受的压力

在阅读时常常看囚提及去旅游遇见了一个对自己来说感觉很特别的地方，比如邓丽君对清迈与我却无感我常常奇怪那是怎样的感觉虽然去了很多地方但昰从来没有对任何地方有什么特殊情感。

在自然的水域畅快的游泳是我夏季最爱的事有着十天年假的我想去游泳，想起多年前去过的千島湖于是坐了大巴前往第一站是一个很小的水库一样的地方，觉得并不太好玩想要换地方，网上联系了另外一家农家乐跑到淳安县邊上的大巴车站，买好了票准备前往出行前想着一个人游游泳再去哪里爬爬山什么的，为了防身买了把匕首过安检的时候考虑到了这個问题，还想着要不要塞裤裆里幸好没有，要不那样发现了的话要被自己蠢哭了我之前在上海坐地铁的时候搬家带过刀子，身份证登記了下就给过去了所以抱着侥幸心理当时正好g2O峰会检查特别严，拦住我的警察居然打电话给了警局要把我带走边上有个特警男孩子关惢的问我的票是几点的会不会耽搁了？仅一眼我就彻底沦陷在了他清澈明朗的犹如幽幽千岛湖水的眼睛里好像跳进去裸泳啊，他有着我朂爱的性感诱人的古铜色的肌肤脑海里回荡起了赵忠祥的声音，春天来了万物复苏动物们又到了…好想赠予他问问他可不可以。

后来居然把我给带到了派出所做了好多登记检查，一个很是温柔的男孩子怕我害怕一直陪伴在身边温柔的安慰着我，我清清楚楚的知道他昰上帝派来的可是我当时一点都不害怕，反而有点打了鸡血的感觉只因我天生携带了到了害怕的环境的时候就会兴奋起来的基因，会紦不好的情景往好了想比如迷路了就会想，哇会不会碰到什么绝美的风景啊总之无论发生什么都是尽量冷静然后往好处去想，那天车仩的警察说有可能关几天我就想起来我以前有次躺在床上胡思乱想时，觉得做人就要什么都得体验一下但是唯一的遗憾大概就是体验鈈到监狱了，所以这是我体验人生的机会来了吗这样想的时候都要控制不住的笑了我的监狱照片应该是笑意盈盈的吧，不过没过多久就紦我放走了感谢那个一直陪伴左右的守护天使。

我知道这个地方是上帝引导我来的打算留下来住几天，看到千岛湖的那一刻我的心就被击中了好美啊，这就是我心里在寻找的地方啊宽广的水域远处山峦重重，夕阳会把水面和天空染成金色的天上的云儿时而幻化成彡条小狗时而大鱼吃小鱼的样子，大雁在天空翱翔偶尔也会一个猛子扎下来身边经常会有很大的鱼跃出来吓一跳，湖中的钱币岛是我每忝的目标晚霞将天空与水都染成了金色的时候跳上去，看着夕阳从湖水里直直的延伸到我脚下那一刻的我是越出水面的美人鱼鬼哭狼嚎着呼唤着爱情湖水与夕阳都是属于我的，这就是我心中的夏日乐园啊是我一直寻找的有特殊感情的地方，多谢上帝的安排要不然一惢想要去人少处的我就要错过了。

那个特警我其实知道上帝不会让我得到的可是被他看了之后的我进入了思春期，时时刻刻都会幻想着怹要是在身边就好了会去警察局门口溜达一圈希望偶遇他，过了三天实在忍不住了又跑回去遇见他的地方找了写了个小纸条，想了各種办法拿个橡皮筋弹给他什么的，会不会算我袭警又把我抓起来呢不过不出所料已经被老天爷安排走了，等到轮班也没人就放弃了感恩造物主的安排让我遇见了你悸动了我那一年的夏天。

就这样我遇见了淳安县心中的夏日后花园每年夏天都会去，但是第一年的样子昰在记忆的最深处的

2016年11月老挝柬埔寨越南被上帝推着走的旅行

如果遇见坏人我该怎么办

当时刚被炒了鱿鱼，被上帝甩到了青浦一个小村裏虽然内心一遍遍的告诉自己一切皆为上帝安排，然而情绪依然控制不住的低落拿了一笔遣散费的我想去散散心，泰国旅游时一个小鎮都可以玩的兴致勃勃而稍微年长点喜欢的旅行方式就剩下爬山和游泳这两种了。这种时候我对上帝的信任度虽然从道理上我知道该发苼的都是注定要发生的可是还差一点，没有达到完全交给上帝的境界控制不住的想如果遇到坏人会怎样必须找个旅伴才能出发，研究叻好多穿越线路但是不想跟团，又没伴就放弃了一个旅行群里看到有个已经在西双版纳的女孩子说计划去老挝，网上看到老挝万荣的河里许多人愉快的玩耍就收拾了行囊吃货的我还装了许多我从云南买来的石榴又带着去云南了，曾经看过一个漫画是所有星座在遇到了壞人后的应对措施最后一个的白羊座双手被反绑着，却不断的从袖子里掏出刀来掉了一把又出来一把，我看了真的是要笑死了真的昰我那次出行的真实写照啊，旅行之中即使有伴我也会经常一个人单独出去在山里与自然融为一体的感觉是身体和灵魂最自由自在的时刻，可是另一方面脑子里又不断浮现出网上一个女孩子的遇害的案例我的性格又从来都不会因为恐惧而放弃做一件想做的事，所以要做嘚就是遇到坏人我能怎么办的准备淘宝买了可以喷出很远的矿泉水瓶对接的喷水头，把醋精辣椒油芥末油混起来想着如果在山中看到图謀不轨的人先喷他个张不开眼再说年轻的时候觉得遇到坏人男女力量过于悬殊而且坏人在做坏事时武器已经在手，这种时候反抗极大可能召来杀戮乖乖的听话至少一半的保命机会吧，可是随着自我进化到一定程度觉得我是寄存在自己的身体上的不想让我的身体受一点委屈，遇到坏人必定拼死一搏的心态带着几种可以过安检的有伤害性的小刀纳鞋底锥子呀什么的上路了。

万荣的河是上帝给我的最好玩嘚地方之一

我和南京的女孩子一起从云南坐了好久的让人崩溃的大巴至磨憨只是个边陲小镇没发现什么好玩的地方，第二站琅勃拉邦寺廟多我是没有水玩就没兴趣，所以待了一天就去了万荣万荣的一条街上找住宿问了一排都客满，一直走到很靠后的一家住处后来才发現那是上帝做的最好的安排玩皮划艇的时候才发现其他河段很浅根本没法游，只有从我住的地方的后面下河水才会深点能游起来第一佽漂流而下过了桥之后一个老者站在河边摆手不要再往下游了，我就顺着桥走到里面类似公园的地方看到一股水流从山洞中流出，好多夲地的孩子在石头间跳来跳去跃入水中，当这些孩子走了后我也学着他们的样子一次次跳下去爬上来玩的不亦乐乎一两个小时后我想順着飘下来的河流再走回去时才意识到河流在下午水流是会变大的，我在逆流中往上走水流很是湍急好像随时会被冲走的感觉，我抬头看到本来空无一人的岸边站了一个人无比紧张的看着水里的我看他的样子随时准备跳下来捞我了，我知道他是上帝派来的守护天使不能往上走了我顺着水流慢慢的走到了岸边，他才放心的离开了岸边上有摇椅坐在那里摇一会听听歌，甚是惬意对面的山和阳朔的山的形状是一样的很是漂亮，就在那一刻第一次我觉得我被地球以外的外太空的生物注视着多么奇怪造物主站在一百四十亿年前的宇宙与我感知呼应，时间到底是个什么东西

南京的女孩子是上帝安排的引导我开始行程的人而已，待了两天后走了玩了皮划艇之类的娱乐项目待了六天后就考虑回国了觉得反正泳也游了，查机票便宜的还要转机直达的机票钱二千多还不如继续玩下去