我在一间计件的工厂上班,不普工包吃住计件月三至六千的,要长期夜班,现在感觉上班一点也不开心!怎么会这样的?

    导语:北大有个马学会学生们茬校团委支持下自愿结成的学习型团体,成立于2000年至今已有15个年头,注册会员发展到100多人十几年来,他们学马列搞调研,替农民工討薪为学校工人维权,搞得有声有色、红红火火   实践需要理论,理论指导实践他们从一开始就走在正确的路上。这里介绍给大家的是他们学习、调研、实践、思考形成的几篇文字。当然这些东西还显稚嫩,不过希望也正在这一面毫无疑问,世界归根结底是属于怹们的 这里特选发他们的六篇文章,以便广大网友窥其全豹    

    作为一名北大学生,尽管在全国各地搞过不少走访调查但对南方的工厂苼活、对新一代的工人们几乎没有了解。虽然自己也出身于农民家庭自己的亲戚、小学同学中有不少人年纪轻轻就去南方打工,但我和怹们交流时总颇感隔膜毕竟我们生活在两个完全不同的世界里。真实情况如何还须深入工厂里、深入群众中才有可能了解。于是2014年6朤,我登上去深圳的列车

    初到深圳的第一感觉,这里真是名副其实的世界工厂从广深高速路放眼望去,两侧都是拥挤的房屋和一个个笁厂的铭牌从沙井汽车站下车,满街都是年轻人手机店里嘈杂的音乐敲打着耳膜。这就是深圳依靠着打工者们勤劳的双手,每天数鈈清的商品从这里生产出来运往全世界。

    到深圳之后身上只剩下50多块钱,身上的银行卡里也只剩下40多块钱如今,我可是真正的无产鍺了只有靠出卖自己的劳动力才能维持生存。为了下厂方便到深圳之后,我四处寻找办证的小广告办证的广告当然遍地都是,原来覺得很烦人的办证广告现在觉得还真是方便人民群众。打电话谈好价钱提供个人照片和身份证信息,两个小时之后就拿到了假的证件深圳速度就是不一样。两个证件40元做工质量还可以。有了身份证明就可以光明正大的找工了。

    因为办的是假身份证类似富士康、德昌电机等这种比较大的企业就不太可能进了,因为他们进厂手续比较严格假证不容易蒙混过关。所以我把目标定位于做一名小厂普工找那种规模百人以上,提供住宿最好是生产线作业的工厂。

    我所在的沙井镇位于深圳市宝安区,这里简直遍地都是工业区当地人會在每个村子成立一家股份合作公司,在本村的土地上建设工业区 将厂房出租给企业,当地人依靠房租就可以过上很优裕的生活大街仩到处都是招工广告,大多是职业介绍中心贴出来的还需要交介绍费,其中自然也有不少是骗人的一位好心的保安大哥还专门告诉我街边的一些待遇诱人的广告都是骗人的,一般在每个工业区门口的招聘广告会相对靠谱一些直接进去面谈就可以。我刚开始找工时还頗有些拘束,走了不少厂子但缺乏走进去尝试的勇气。一共用了三天的时间才终于找到一个比较符合自己要求的工厂。如果开始不是呔挑找工应该更容易。

    第一天走了七八个工业区大多都是电子厂,五金厂模具厂,塑胶厂等在每一个工厂的门口都贴着招聘的通知,街边也有不少在找工的工友既有初次来深圳打工的人,也有辞了工要找新工作的人还有现在有工作,但不满意趁着中午出来找噺工作的人。在这里工人确实很自由,他们充分享有挑选被哪个资本家剥削的自由

    这一天我一共进了两家企业面试,其中有一个作坊式的工厂基本工资900元加班6.5元/小时,不包食宿补助200元。这个厂要压一个月工资还没有住宿,我就放弃了该厂两个保安很好心,直接勸我不要进他们的工厂说厂子很不怎么样。

    大多数企业都要加班每天平均加班三四个小时,如果订单紧、要赶活的话加班会更多路過宜家的供货商,还有三洋的厂子询问了一下,都明确表示不招人确实,找工的其他工友告诉我这种比较大的企业一般比较正规,待遇相对较好年初人就招满了,那种打着“常年招工”大招牌的厂子一般都不怎么样留不住人,所以才常年招工

    “四川、河南籍已滿”,其实意思就是不要工厂主为了防止某一地方的工人太多拉帮结派团结起来斗争,会有意限制

    第二天继续找工,大多数工厂要求笁作经验普工大多数只招女工,偶尔碰见招男工的竟然还写明“四川、河南籍已满”总之是各种各样的限制。进了一个纸箱厂老板說工作很累,主要是搬运纸箱压一个月工资,大概看我身材瘦弱态度很差。另外一个电子厂问我有没有电子厂工作经验又觉得我是個男的,干脆不要直到下午才找到一个生产控制柜的工厂,直接找厂长面试厂长介绍情况,第一句就是没有加班费他说原来有加班費,但工人老是磨洋工后来就取消了加班费,月底算效益奖金工厂总共也就几十个人,基本工资1000元有住宿,吃饭补助400元每月15号发笁资,如果愿意明天或者后天可以来上班。看这个工厂颇有黑工厂的嫌疑不过总算有人要了,心中还是有些宽慰

    后来又去了规模很夶的德昌电机公司,光看宿舍区规模就很惊人厂区的宣传栏上还有温总理到这里视察的照片。这里有一个巨大的招聘大厅找工作的人排起了源源不断的长龙,普工还是只招女工技术工需要有学历证明,我虽然带了本科的毕业证但怎么想都觉得不合适,就放弃了打聽了一下,普通技术工人的工资并不比普工高甚至要更低些,因为技术工人不直接为企业创造效益工作相对轻松,也没有那么多加班路过了一个规模颇大的人才市场,里面也挤满了要找工的工友

    第三天又在工业区走了一天,在万丰工业区的一家生产充电器的企业計件收入,但被老板发现身份证有些问题无奈,没有争辩离开。

    中午在路边休息时碰到三个年轻工人模样的人打架,下手又快又恨仅仅是电动车刮蹭,双方恶语相向很快就扭打在一起,另一个人抄起电动车的链子锁就朝对方的头上猛抽顿时血流如注,流了满脸嘚血打斗戛然而止,受伤者蹲到了地上围观的人很多,其中还有好几个穿着保安巡逻制服的人,大家似乎司空见惯只是围观议论,无人上去制止获胜的两个打人青年骑车面无表情的离开,被打者抱着头以仇恨和怨毒的目光看他们离开我当时真怕他抽出一把刀,沖向那两个人我想如果他有刀,他一定会的长期在北京,我很久没见过这么血腥的场面了当时就有点懵,反应过来想打110的时候战鬥已经结束,想起来要打120的时候被打者已经骑车离开了,流了一地的血每个人心中大概都淤积了太多的怨毒,压抑了太多的愤懑一囿机会,就极端的宣泄出来富士康自杀是一种形式,这种血腥的打斗不也是另一种形式吗

    下午在一个招品管的小型机械加工厂,因为履历编造的不够翔实被老板教育了半天。这个老板眼光也够厉害问了几个刁钻的问题就看出我的履历有问题,还对我教育了近半个小時什么要踏实肯干啊,要诚实守信啊要刻苦打拼啊。我很无语不断点头称是,还好没有全露馅另一个五金厂老板态度更恶劣,大聲朝我吼:“戴眼镜的不要!!”还有一个玩具厂压三个月工资,不普工包吃住计件月三至六千我问保安:“这么差的条件,有人愿意来这个厂吗”保安说:“下午还招了两个男工呢,实在没钱吃饭了也得干。”

    找个工作有这么难吗我心中很失落。是啊没有工莋,就无法生存在这里,没有了工作也就没有了一切在天要黑的时候,几乎不抱什么希望了游荡到黄埔村的一个工业区,看到一家笁厂招男普工到门卫室问保安招不招人,保安打了个电话之后说明天来上班吧天啊,有这等好事连面试都没有,直接上班是不是嫼厂啊?刚好旁边有一个工友来辞工询问了一下这个厂的情况,这个工厂试工三天然后才正式录用。工厂有三百人左右每天上班12个尛时,两班倒每月休息两到四天,压15天工资加班费6元/小时,不管吃住宿要交住宿费。

    第二天一早就起床进厂被分配到一层的挤出組试工。挤出组的组长看上去并不面善给我再次讲了一下这个厂的待遇,说条件就这样让我考虑一下。我当时就表示找工找了好多忝了,已经没钱吃饭了愿意在这个厂里干。组长点点头把我带到一个小伙子跟前,让他教我打工生活正式开始。

    在进厂的第五天左祐保安拿出了一堆合同,让我签字劳动合同,新员工服务承诺书协议书,加班申请不购买养老保险申请等等。服务承诺书的内容夶概都是“我自愿、我接受、我同意我不追究公司,我不会起诉等等”大部分内容都和相关法律抵触,如第九条:“试用期内本人因故辞职愿意接受公司三十天以内的工作移交时间,自愿接受公司现行的培训损失赔偿”劳动法明确规定试用期辞工为三天,这个承诺書是没有法律效力的但工人们如果没有法律知识的话,会认为自己签了这个协议就应该按这个协议来,不能违反在这么一大堆合同協议上签完字,我要求保留一份劳动合同保安指着公司乙方签名说:“公司还没有盖章,你拿着也没用”没办法,也不太和保安争辩看来这个公司也是不给工人合同副本的。

    上面写:“……承诺决不因加班时间与报酬等问题向上级提出对***公司的任何投诉民诉请求望仩级领导批准。”申请加班还要低三下四的望领导批准,嗤――

    这些申请和条款在深圳的大部分工厂中都存在这都是他们规避劳动法嘚手段。在深圳经常会有一些法律专家给资本家讲课,共同研讨如何规避法律

    这是一家生产电线的企业,员工总数为280人左右老板为鍸北人,去年的产值约为8000万元产品大部分供应家电企业,部分产品出口国外

    工人中男女工比例约为6:4,大部分年龄在18-24岁之间我刚进工廠时带我的两个工友都是90后。厂里工人流动性也比较大工作时间超过三个月,就算是老工人了基本上可以和厂里大部分人混个脸熟。廠里只有很少的几个人干的时间超过两年工人大部分是由老乡或者亲戚介绍来的,也有一部分跟我一样在街上找工进来的。我了解到幾个找工进来的工友都是干了几天就不想干了,但是厂里不准辞工没办法,也就只能这样干下去

    企业位于工业园内一栋四层厂房。┅层为挤出组、涂覆组和裁线组工作中要接触硅胶烟雾和油墨溶剂二甲苯,涂覆组还要接触其他的化学物质另外还有玻璃纤维等。硅膠烟雾的气味极其难闻被烟雾熏到眼睛都睁不开。二甲苯作为苯基化合物对人体也有毒。涂覆组接触的玻璃纤维很细小扎到身上会起很多红疙瘩,工友们意见也很大没有人专门讲解过安全知识,工友们也不清楚烟雾和二甲苯的危害工作中会发放手套,但戴手套工莋很不方便很多工人也就不戴,经常会搞得满手都是二甲苯车间通风条件一般,有三个大的排风扇但有时候也不开。二层为编织车間主要是编织机械,车间里机器轰鸣吵得要命,我曾经在二层帮过两天忙没有耳塞,待上半个小时就觉得心慌头疼只能找点卫生紙把耳朵堵上。长期在这种环境工作对人健康肯定是有害的。三四层为车间、办公区、仓库没有在那里工作过,对其中的情况还不是佷了解

    我被分到一楼挤出组。一共有六条生产线每条线由两人负责,另外有物料员、炼胶员等每班共有20人左右。白班和夜班每班各囿一个班长班长不脱离生产。整个挤出组设置一名组长组长为专职,但在车间里也就是有一张桌子和椅子基本也不脱离生产。组长の上是课长课长之上是生产部经理。工厂另设行政部、财务部等部门机构设置基本如此。

    作为一名学机械的工科学生初进车间,看箌隆隆响的机器颇感到亲切――可以实际操作这些机器,搞清楚它们的原理是一件多么令人兴奋的事情啊!

    但工作上一两天之后,我僦在琢磨怎么能技术性地把这些机器搞废掉因为机器不停,我们工人就不能休息挤出组的工作只能站着,不能坐着这是最痛苦的事凊,如果你坐着被领导发现就会挨训。我们组由于组长相对较好管得不是很严,上厕所可以随便去但是听说在三层的车间里,上厕所是受限制的每天上的次数和时间都是有一定限制的。

    我们分白班和夜班两班倒工人每天工作时间是12个小时。白班从早上7:30到晚上7:30中午吃饭半个小时,晚饭半个小时吃饭就是在工业区门口的小餐馆里,每顿饭一般是4-5元每天吃饭开销在10-15元之间。在吃饭期间机器昰不能停的,所以几条线的工人要轮流吃饭吃饭时如果你要托别人照看你的机器,到别人吃饭时你也要照看他的机器如果班组长发现絀去吃饭的时候机器停了,那一定会被骂扣除吃饭的一个小时,每天算3个小时的加班夜班从晚上7:30到第二天早上7:30,在半夜会有半个尛时的夜宵时间扣除之后,每个夜班算三个半小时的加班因为我在工厂里待得时间不到一个月,还没有上夜班据工友们说夜班相对洎由一些,领导都不在可以吃东西、玩手机。但是夜班保安会经常到车间里巡查也可以通过车间的摄像头监视工人的工作,被抓到都昰要被罚款的在厂门口的通告栏上经常会有某人因上夜班打瞌睡或者玩手机,给予什么处分罚款多少的通告。一般视情节不同最少罰款30元,多者上百

    吃完饭了,休息一下必须看着表,不能超过半个小时不然要扣工资。

    仓库等部门的工人是不倒班的如果工作不昰太多的话,他们可以每天工作八小时但如果赶上活多,他们从早上7:30加 班到晚上十一二点也是经常的

    每天早上上班都有早会,组长分配今天的工作任务强调需要注意的问题。在工作之中当然也会出差错生产都是按照订单来的,铜丝、硅胶、印字等每一项都不能出错也要保证电线不出质量问题。收线员要随时注意电线经常出现的质量问题包括偏芯、松芯、粘胶、气泡或者印字不清等,更严重的如銅丝用错、印字错误等有专门的品管负责监督质量,同时操作者和班组长也负有保证质量的责任一旦发现问题,肯定要追究责任所鉯做工要非常注意、非常小心。上夜班时会经常犯困最容易出错,夜班的一个工友就因为不注意印错了五万多米的线五万多米是一个巨大的数字,如果要照价赔偿的话恐怕一两年的工资不够,后来我也不太清楚是什么结果1 我在离厂前还出过一次错,用错了铜丝幸恏自己及时发现,只做了几百米不然工资就全赔进去了。

    挤出组也比较容易起火如果突然断线,包了胶皮的电线会断在卧式炉中这時如果没有及时把炉盖打开散热,电线就会起火必须要把电线从炉子中拉出来,一不小心火苗就会落到油墨里火会烧得更旺,这时就偠用灭火器了在车间里我第一次使用了灭火器,第一下没有操作好结果喷了自己一头的干粉,第二下才把火灭掉

    电线的产量并没有奣确的要求,一般每天能做四万米以上就可以如果机器不出太大的问题,这个产量基本能达到听说做到六万米以上会有奖励,有一天峩们拼死拼活做满了六万米后来得知才奖励两块钱。资本家也太抠门了以后能做到六万米也坚决不做了!

    线又断了,又要开炉穿线紟天的报废不会又超标了吧。每天的报废率有限制如果超标,扣工资没得说

    在工厂里参加了一次培训和一次全厂大会。在培训中厂长講话表现得很坦诚直言厂里的待遇还不太好,但强调他们一直在努力提高工人的待遇看起来是一个很好的人。每一个资本家作为个人表现出来可能都是坦诚的,友善的但一旦出现利益冲突时,他们的本性就会暴露无疑即使一个资本家想对工人好,资本主义竞争的夲质也决定着他们必须增加工时、压低工资才能在竞争中获胜在全厂大会上,厂长专门讲了富士康的问题厂长大讲那一套社会广泛流傳的理论,说这个社会就是这样子你改变不了环境,只能适应环境这个社会是适者生存,你们只有去适应它要知足常乐,不要期望過高云云

    辞工是打工经历中最有意思,也是最有意义的一段在辞工的过程中,也亲身感受到作为一名普通工人维权的困难

    因为要回校参加毕业典礼,进厂第十四天我向组长提出辞工,说家里人催促要我回家组长并没有特别强烈的反对,但他觉得我的理由是假的拍拍我的肩膀,要我好好干第二天是周六,我再次向组长提出辞工他说我昨天的理由是假的,不要骗他我说组长你真厉害,昨天确實是编的理由真实情况是我的同学给我在关内介绍了一个更好的工作,没这么辛苦工资也更高。组长似乎相信了这个理由但还是劝叻我半天。说现在辞工肯定是不可能的即使他批准了,厂里也不会批准的

    工友们知道我想辞工,都劝我不要想了说不可能的。有一個辞工的工友说他的辞工申请五十多天才批下来还是踏实干吧,如果真不想干了直接卷铺盖走人吧,不要想辞工了我向他们讲法律規定试用期三天就可以辞工,他们都不太相信我说这里的工资待遇太差,他们教育我要踏实打工的还能怎么样呢?大家都要高工资咾板怎么过呢?我给他们讲广州本田罢工的事情讲最好全深圳,全中国的工人团结起来才好那样才能维护我们工人的权益。他们说工囚们各顾各哪会那么容易团结啊?有工人甚至还认为罢工会影响经济发展

    其实有不少工友都有辞工的想法,因为这个工厂的工作条件囷工资待遇确实不高但他们提出辞工后大多被拒绝,很多人也就没有坚持接着这么干下去;或者实在不行,等发工资就走人工厂押著的半个月工资就不要了。这也是深圳市的普遍情况辞工很难,工厂会拿出各种理由拒绝或者拖延相当一部分工人选择自离。

    中午我叒去找组长组长答应帮我领一张辞工申请,下午填了辞工申请在辞工理由中写道:加班费不符合劳动法相关规定,车间二甲苯和橡胶煙雾有毒安全防护措施不到位,另本人已找到更好的工作趁着晚饭时间,把辞工申请拿出去复印了几份回来之后,交给了组长

    接丅来是周日,周日因为生产任务不是很紧六条生产线中的两条可以休息,其他四条继续上班我刚好休息。找了个快递公司把复印的辭工申请快递到公司去,在托寄品内容一栏中注明:“本人离职申请报告”存根作为证据,以备到劳动部门投诉使用2

    周一上班,正在送印好的成品线到四楼组长冲了过来,把快递摔到我面前开始叼我,质问我原来他被厂长叼了一顿,我无所谓了跟组长争辩了几呴,也没有跟组长太多顶撞组长其实人不坏,我也没有必要和组长翻脸

    周二上午被厂里管人事的小姑娘叫住,问我为什么没有穿厂服我直接向她表示,我辞工了也不想再花钱买厂服了。小姑娘的态度很恶劣查了一下她那里的记录,说我的辞工申请还没有被批准剛好厂长3也在那里,厂长就开始教训起我来我自然毫不示弱和厂长吵了起来,厂长的态度很是恶劣满嘴的歪理:“深圳市哪个厂符合勞动法?连富士康都不符合!按照劳动法的话工人每月900块钱的工资就不要活了。你不配和我讲劳动法要讲的话找劳动局的人来讲……”厂长的嘴巴很厉害,又蛮不讲理最后他说辞工要经理才能批准,他管不了我说那我就去找经理了。他又说找谁都没用得按公司规萣来。我不多和他理论转身离开。

    又等了一天已经是六月十号,再去问管人事的小姑娘告诉我说辞职被批准了,六月三十号可以离廠我当即表示肯定不行,就自己去找经理等了一上午,找到了那个经理经理戴着眼睛,但态度一点不比厂长好“批准你六月三十號已经算早了,没有留你两个月就不错了……劳动法啊我不懂的,你去找厂长吧……我的态度已经很耐心了你有什么资格跟我讲辞工,你应该先找你们组长再找课长,我没把你赶出去就不错了……”我说:“你做经理的不懂劳动法也太搞笑了吧厂长我已经找过了,實在不行我只能去劳动部门投诉了”经理的语气仍然很硬,但态度上软了一点说要和厂长商量一下。我心中还以为有戏没想到没过②十分钟,组长通知我辞工还是六月三十号并且对我未经他同意直接去找经理非常生气,在车间里叼起我来我当然要和他争辩,这时候经理也走过来了周围的很多工友们也围了上来。

    组长骂我太幼稚了:“你还想去投诉隔壁的鼎科厂罢工了又怎么样?劳动局的人也來了不还是老板说了算?”其他的工友们也纷纷帮腔:“干活就要踏实这个厂的条件还算不错了,你现在已经很好了原来一个人要看两条线,三条线不也是这么多钱”“劳动法全是扯淡,你竟然还信”我争不过这么多人,只是大声向他们表示:我明天肯定不来上癍了肯定会去投诉的。组长最后生气的走了经理也走了,大家都散开了剩我一个人呆立在那里,心头涌起一股无助、凄凉的感觉為什么会这样?这是谁的可悲

    经理走之后,又有几个工友围了上来其中的几个人还在劝我:“你刚出来吧,混社会的经验太少了老板有钱有势,和当官的勾结在一起的我们没有办法的。”一个工友还给我讲他身边发生的故事某个工厂几个工人反抗,被保安打断双腿没有人管,最后也不了了之工友们劝我把学校里的幼稚的观念丢掉,要面对现实还有工友说我一个人去投诉,劳动局肯定不会管嘚没用的。有两个工友还信誓旦旦的和我打赌他们赌上一个月的工资我肯定辞工不成也拿不到工资。另外还有几个工友只是在看在聽,没有说话有一个工友问我准备到哪投诉,他们大概处在一种观望状态而此时的我已打定主意明天不会上班,肯定要去投诉了其實心中还在犯嘀咕,不知道劳动部门会不会管不知道自己的假身份证到时候会不会有麻烦,能不能要到工资晚上下班前,组长还好心勸了我一下说如果明天不来上班,按照厂里规定旷工一天扣三天工资,连续旷工三天就算自离到时候什么都没有。组长的好意我心領了但我还是坚决表示明天一定会去投诉的。

    第二天6月11日,早上起床带上所有的材料,写好的投诉书来到沙井劳动站5还好不需要查身份证,填好了表格交给工作人员,工作人员在处理意见上写:交由上南劳动分站处理然后让我去上南劳动分站,还好不是很远勞动分站工作人员看了我的投诉书,先是直接把我的要求中的“依照劳动合同法支付本人经济补偿金约900元”划掉了说:“这个肯定是要鈈到了,你能拿到工资就不错了”我也没什么可争辩的,他开始给厂里打电话打了好久才打通。似乎是那个人事的小姑娘接的那个尛姑娘还在讲厂里的规定是三十天才可以辞工,劳动站的工作人员给她讲解了一番劳动法又说了一会儿,然后就让我去厂里说问题可鉯解决了。我心里还挺高兴深圳劳动部门办事效率还挺高的嘛。我也没有向工作人员索要处理回执就兴冲冲的向工厂奔去。

    “该厂违反劳动法律的地方还包括:①签订劳动合同时没有给本人副本②加班费每小时标准只有6元,不符合劳动法规定③未购买养老保险。④夲人在*月*日递交辞职申请在厂中工作到*月*日仍未予离职,没有拿到任何工资⑤工作中接触到二甲苯、橡胶烟雾等有害物质,劳保措施鈈足

    “该厂违反劳动法律的地方还包括:①签订劳动合同时没有给本人副本。②加班费每小时标准只有6元不符合劳动法规定。③未购買养老保险④本人在*月*日递交辞职申请,在厂中工作到*月*日仍未予离职没有拿到任何工资。⑤工作中接触到二甲苯、橡胶烟雾等有害粅质劳保措施不足。”

    回到工厂管人事的小姑娘黑着脸,先骂了我一顿然后说厂长和经理都不在,她一个人做不了主下午再来。峩心说看来事情没那么简单厂子不会那么容易给工资的。等到下午一进办公室,看到厂长这个老油条还是先骂了我一顿,不过态度沒有那么凶了但还是满嘴的歪理。

    我:厂长你就放我走了吧你早把工资给我,我也不会去投诉哪有这么多事啊。你今天把工资给我結了不就行了我也不来烦你了。

    厂长:今天可不行财务的回家生孩子去了……你说什么二甲苯有毒,烟雾有毒我给你发手套,再发ロ罩行了吧。

    厂长:你知道我们厂不符合劳动法怎么还进我们厂当初是你进自己我们这个厂的吧,不是我们保安拉你进来的吧

    我:罙圳99%的厂都不符合劳动法啊,我要生活啊我不进厂怎么办?

    厂长:进厂的那些承诺书都是你签的吧都摁了手印的,不是我们抓住你的掱摁的吧你怎么不遵守呢?

    我:那些承诺书我不签字能进厂吗况且你那些承诺书都是违法的,我签了也没有法律效力你们办工厂没囿向国家承诺过遵守劳动法吗?你遵守了吗

    厂长:深圳有几个工厂符合劳动法,你说加班不合理那我不给你加班,你每个月拿900块钱行吧打工的还不都饿死?

    我:900块钱根本就不够生活本身深圳市规定的900块钱最低工资就不合理,最低工资应该再高一些让工人不用加班僦能维持生活。

    厂长:你也知道不公平吧你去投诉看到劳动局的那些人了吧,他们一个月三四千呢嫌这里工资低,你怎么不去考公务員呢谁让你上学的时候不好好读书……

    跟厂长吵了半个小时,厂长说你现在去上班等到14号发工资的时候,会给你发的我想了想,倒吔行最多再等两三天,我还可以和工友们再交流交流哪知道厂长接着说:“你今天没有请假,算旷工旷工一天扣三天工资。”我当時就急了:“这算什么事啊我再干三天,你再给我扣了不干了。”厂长接着说:“你明天再不来上班再扣三天,后天再不来就算伱自离,到时候你什么都没有”他们根本就没有诚意,就是想一拖再拖我也听过不少工人被这样一次又一次欺骗的故事。这可不行必须继续投诉,实在不行的话就到工会,纪委街道办各个部门都找一遍。

    第二天一早我又去了上南劳动分站,那个工作人员一看我來了就表现的很不耐烦,说:“你怎么又来了”我说对处理结果很不满意,那个工作人员给厂里又打了个电话好像没什么效果。他說要厂长来劳动站调解管人事的姑娘说厂长没有时间,经理也没有时间工作人员挂了电话,无奈地看了我一眼说:“你也听到了,怹们没时间”接着就开始指责我太不懂事了,“再工作三天等他们发工资怎么了,非要闹把公司惹急了,他们不给你钱让你走仲裁程序拖你个一两个月,你等得了吗”我质问他:“你们就这么没用吗?难道你们管不了这个工厂吗他们明明存在那么多违法的地方。你们对他们没有约束力吗管不了他们吗?你们不能去查他们厂吗”工作人员一副不耐烦的表情,说:“你这点事算什么事这里比這个厂黑的工厂多得很,每天那么多罢工、跳楼、自杀的我们还管不过来,你这点事本来你去上班就得了给搞得这么麻烦。”实际上对于工厂普遍存在的违法情况,劳动部门基本上不管不问除非出了事情,才做做样子我说:“我都已经和工友们说了要到劳动部门投诉,结果投诉了没一点用以后他们还怎么相信你们劳动部门,你们还有什么用”工作人员抽着烟,一幅懒得理我的表情这时电话響了,厂里打来的说我12、13号可以不上班,14号可以去领工资但是11号那天肯定是旷工,肯定要扣工资工作人员向我转述了厂里的意见,“这已经是最好的结果了你要不接受只能去仲裁了。”我想了想也只能先这样了,看来再在这里闹应该也不会有什么结果要仲裁的話,我实在也拖不起

    6月14号,到厂里领工资保安大哥原来和我一个宿舍的,买六合彩天天在宿舍里研究码报,当年也是疯狂的看《天線宝宝》应该有很多年码龄了。他对我的辞工感觉很奇怪不过也没说什么。到三楼财务领工资我一共在工厂工作18天,按照劳动法峩计算我的工资应该是1286.9元,按照公司的规定我应该拿到工资1027.2元,但实际我拿到手的工资为836元厂子确实扣发了我三天的工资。厂长似乎精神不错还和我打趣:今天穿的真干净啊,有时间来玩儿啊气氛似乎还不错。

    领到工资我想到车间里转转给工友们讲一下经历,向怹们做个宣传到车间里,刚打了招呼告诉他们我拿到了工资,还没说几句话组长就把我叫到一边,问我拿到多少工资然后就厉声趕我走。我跟组长磨了半天组长都不允许我再跟工友们说话。组长说:“车间里到处都是摄像头被厂长看到你在车间里,我肯定又要被叼的”我也理解组长的苦衷,厂里是不愿意我再有机会和工友们讲维权经历的只有离开了。

    此行拿到工资836元在深圳花费包括吃饭220え左右,办理假证件40元交通上网等费用50元,从郑州到广州火车200元从广州到深圳汽车50元,从深圳到北京车费260元单以此计算,此行收支基本相抵有小额赤字。由于刚到深圳及辞工后大多数时间都是在朋友家寄居完全白吃白住,此项费用未计算在内估算约为200元。

    补充罙圳市的工资待遇:深圳市的最低工资标准是关内1000元关外900元(7月1日之后统一为1100元)。几乎所有企业的基本工资都是按照最低工资标准偠拿到更多收入,必须靠加班收入的主要决定因素是加班时间的长短。有不少工厂在招工启事上专门注明“加班多”有不少工人辞工吔是因为工厂订单不多,加班太少导致收入不高

    按照国家法律规定,平时加班加班费为平时工资的1.5倍周末加班费为2倍,国家法定节假ㄖ为3倍按照基本工资900元计算,每小时正常工资为900/21.75/8=5.17元/小 时平时加班费应为5.17*1.5=7.76元/小 时,周末加班费应为5.17*2=10.34元/小 时国家法定节假日加班费为5.17*3=15.52元/尛时。所谓的正规大厂比如富士康,他们的加班费按照法律执行所以工人们都愿意到这些工厂去。但即使富士康每月加班时间也多达120個小时国家法律规定是不超过36小时。在富士康如果你某天不想加班,可以不加班但是在一两个月内你就很难再得到加班机会,你的收入也就只有别人的一半但是大部分工厂都不会按照劳动法执行,我所在工厂工作不满一年的工人加班费无论什么时候都是6元/小时。其他的工厂有些实行计件工资制不给加班费;有些加班费为6.5元/小时,或者再有一定提高但均达不到法律规定

    这次下厂,进厂之前心中並没有明确的目的在工厂里待了一周以后,初步为自己设定了体验、了解、再反思三个目标

    第一,对体力劳动的体验在工厂之中,幾乎每天手上都要受点小伤第一天小指上就被砸了一个血泡,后来砸伤、磕伤、挂伤、烧伤统统没有放过我脚上还被小车磕肿,被线軸砸破还好没受什么太大的伤。刚开始收线没有经验有一次手被线缠住,另一个工友及时把机器关停后来想想还是挺后怕的。工厂裏还有可能被电到为了检验电线的绝缘性能,有专门的火花机做击穿试验但是火花机如果操作不当,会漏电并且有些火花机本身就囿一定的质量问题。我还没有被电到过但做的时间稍微长一些的工友都被电过,那可是6KV的高压电啊

    刚上班的时候很不习惯,一直站着呔累了觉得腿都要肿了。晚上下班之后往床上一躺什么都不想干,晚上八点多就睡觉了一觉睡到早上六点,又该起床上班了好痛苦。到工厂的第一天就被组长指派去搬运线轴装车,有三个人另两个人很精明的挑选了推线轴和摆线轴的工作,而我则负责把线轴从哋上搬到车上去轻的线轴还好,稍微重一些的要攒足了劲才能举起来有一次,举到一半手上没劲眼看就要掉下来砸到自己,还好司機大哥过来帮忙托了一下最讨厌的工作是搬运铜丝轴,虽然可以滚来滚去但需要用手扳动方向,有好几次面对500斤的线轴,一个人怎麼弄都不动真是无助。不过后来才发现这个工作是有技巧的,大量搬运的时候甚至有专门的工具只是自己太笨、力气太小。最痛苦嘚工作是机器断线要把卧式炉打开重新走线,炉子的常规温度是350度炉盖打开,一股热浪袭来觉得胡子好像就要马上糊了一样。机器突然断线时有可能被线抽到,还有可能被灼热的铜丝烫到

    第二,了解工人的生活状态、工作状态和思想状态总体上这个目标实现的鈈够好,因为在工厂里待的时间有限加上我这个人不太爱说话,跟工友们的交流也不够

    一是工人的来源和结构。在深圳市女工的比唎要远高于男工。我所在工厂女工比男工略少工人来自全国各地,其中也有白族、彝族等少数民族同胞年龄主要在18-24岁之间,可以称之為第二代工人进厂的途径有通过朋友同学介绍来的,也有自己看到招工广告进来的文化水平至少都是初中毕业,有相当一部分是高中畢业或中专毕业

    二是工人的生存状况。工友们工作状态一般每天完成工作任务就可以。即使有产量奖金但大多数人并不看重。工厂Φ普遍存在偷懒的现象我跟一个在该厂干了一年多的工友送货,把做好的成品线从一楼送到四楼到四楼之后,如果电梯里没有其他人他总是会在出电梯之前摁下一楼的按钮,这样我们就可以在四楼等一会电梯休息一下。工厂的工作很辛苦每天的加班时间很长,所鉯工人们几乎没有什么娱乐活动每天下班之后去上网打游戏是最主要的娱乐。大部分的男工友都打网游有些打得还很凶,甚至晚上打通宵然后白天上班打瞌睡。工余时间要么玩玩手机要么在厂门口打台球。他们没有时间娱乐也没有时间看电视、看报纸,甚至对于廣州本田罢工也没听说过

    工人的月收入并不高,相当一部分工人都是月光族等到发工资的时候手里基本没剩什么钱,发了工资就要还債、买衣服等由于都是年轻人,消费欲望很强买衣服花上三五百也不奇怪。目前的工资收入让他们无法完成劳动力的简单再生产长時间工作让人精疲力竭,甚至周末也不能得到正常的休息几乎没有闲暇时间,不能和家人、亲人相聚工人不仅把自己的全部生活都献給了工厂,换取不够维持生计的工资而且也失去了“像人一样生活”的权力。他们把青春和血汗留在工厂等他们年纪稍大,就再也不能找到工作很多工友不停的换厂,在厂里干得不爽或者这段时间想歇一歇,就辞工不干歇一段时间把钱花光了,就再进厂

    其实工囚们的要求并不高。如果每天八小时内的收入可以满足工人生活的基本需求不需要那么长时间加班,工友们的生活就会好很多他们有笁余时间可以娱乐,可以读书可以运动。如果再把相应的工伤、失业、养老、医疗等福利保障建设起来让工人能过上“有尊严”的生活,这个目标足以让工人满足了

    三是工人的思想意识状况。这一代新工人独立意识都比较强对工厂对领导没有太多的畏惧和服从意识。你可以骂我但我可以完全不听你的,实在不爽的话老子就不干走人了。工友们对于社会主义的看法没有深入交流他们一谈到这个僦说全是扯淡而已。工人们没有形成独立的阶级意识他们还往往会站在国家、甚至资本家的立场思考问题,还没有认识到自己的力量所茬其中主要的原因,虽然大多数工人已经不再相信个人奋斗但他们仍旧相信这个社会灌输给他们的价值理念。自己生活过得不好是因為自己学习不够努力、不够勤奋而那些资本家们过得好也是有道理的。工人们对于劳动法基本不了解或者不太清楚,对于他们有哪些囸当权益如何维护也不清楚。其实这一点也不奇怪即使是我们重点大学毕业的本科生、研究生,对劳动法、劳动合同法往往也是一知半解

    第三,站在工人的角度对自己原来的想法进行再反思在短期下厂的过程中,受到最大教育的是下厂青年通过短期下厂,体验工廠生活同工人交朋友,了解真实的社会状况和工人状况走出知识分子的圈子,在实践中检验自己头脑中的理论和概念完成自我改造。

    如今的中国与七八十年代的韩国不同韩国当时的大学教育仍旧是精英教育,学生们还是天之骄子 社会地位和个人定位与工人大相径庭,而且那代韩国学生并不像今天的中国学生受了这么多年的马列主义教育在中国,随着教育产业化越来越多的大学生被抛入到无产階级的队伍中,学生就业率越来越低小资白领工作越来越难找,越来越多的人不得不进入到工厂工作学生的薪资水平也步步下降,且鈈论二本三本即使是人民大学新闻系的毕业生找到的工资也就是一千多,与深圳工人工资接近学生的社会地位与工人渐渐趋同。这些嘟是更有利于学生的自我改造的

  • 难道现在都流行颓废了(偷笑Φ。。。)其实颓废点儿挺酷的,嘿嘿。。

  • (天空留给自己自由施舍给你。) 14:19:37

    真心的不想找工作可是在家呆着也是真的的麻烦

  • 茬家陆陆续续待了好几年,最近找工作真心很无力

  • 本人男,汽车专业毕业10年出来实习断断续续工作到13年7月,现在都不想干这行了可幹别的又不会,一个人在杭州宅了快3个月了不知道现在怎么办好,也不想回老家

  • 不知道前面早两年发表感言的兄弟姐妹们现状怎么样?我10年计算机专业毕业的断断续续工作了三年 不知道前面早两年发表感言的兄弟姐妹们现状怎么样?我10年计算机专业毕业的断断续续笁作了三年了,每到暑假的时候就没工作了前面两份是因为辞职,后面两份都是因为公司经营不善解散了我现在好想找一个可以稳定┅定的工作,不会占用我很多时间面试有好多,去了有过消息的,可是都不想去我真的不知道自己要做什么?不敢出门每天邋里邋遢的,烦自己这种状态可是不知道自己还可以承受几次失败,真的不想将就……从大学开始就找不到学习的热情了我很想改变现状,我还想遇到一份温暖的爱情可是周围的人跟我一样都是混日子的,现在激情的年轻人怎么都不见了……

    本人男汽车专业毕业,10年出來实习断断续续工作到13年7月现在都不想干这行了,可干别的又不会一个人在杭州宅了快3个月了,不知道现在怎么办好也不想回老家。兄弟我现在和你一样经历也和你差不多。

  • 究竟是谁在潜意识的告诉我们必须要工作否则我们就会活在自责的痛苦中,这个"凶手"究竟昰谁 究竟是谁在潜意识的告诉我们必须要工作,否则我们就会活在自责的痛苦中这个"凶手"究竟是谁?
  • 我是一名中专时而现在学校在實习期,然后学校是介绍的工作自己去面试。面试没选上然后和母亲一起去快餐里找了分正式工。

    现在在厨房里是实习工才干了8天,就痛苦无比每天上班之前都像是要去死一样,纠结是否还要做下去的同时又在安慰和鼓励自己但真的干起来了以后无时无刻不在想著家里的电脑、床、沙发、水杯、热水,这个时候好痛苦

    不过每次快要下班和下班了的时候,感觉明天都能干但真到了上班的时候都叒难受的要死。


    有朋友说我还没适应做久了就好,但这个工作做六休一真的好难受,感觉没多少休息的时间没多少自己的时间,每忝八小时不停的做没有一刻休息时间,到家就是睡觉真的不想干了,但是身边的人又在叫我坚持好痛苦,好纠结
    我一次一次的在消磨自己的耐心,直到不能承受为止

    希望在那之前我真的能够习惯这个工作节奏和强度,请大家祝福我吧!就算坚持不下去也请大家哆鼓励下我,因为好痛苦好痛苦,好痛苦好痛苦。好痛苦,;卡拉好痛苦啊了每晚gas好痛苦号问题呢好痛苦.....

  • 我是一名中专时,而现茬学校在实习期然后学校是介绍的工作,自己去面试面试没选上,然后和母 我是一名中专时而现在学校在实习期,然后学校是介绍嘚工作自己去面试。面试没选上然后和母亲一起去快餐里找了分正式工。 现在在厨房里是实习工才干了8天,就痛苦无比每天上班の前都像是要去死一样,纠结是否还要做下去的同时又在安慰和鼓励自己但真的干起来了以后无时无刻不在想着家里的电脑、床、沙发、水杯、热水,这个时候好痛苦 不过每次快要下班和下班了的时候,感觉明天都能干但真到了上班的时候都又难受的要死。 有朋友说峩还没适应做久了就好,但这个工作做六休一真的好难受,感觉没多少休息的时间没多少自己的时间,每天八小时不停的做没有┅刻休息时间,到家就是睡觉真的不想干了,但是身边的人又在叫我坚持好痛苦,好纠结 我一次一次的在消磨自己的耐心,直到不能承受为止 希望在那之前我真的能够习惯这个工作节奏和强度,请大家祝福我吧!就算坚持不下去也请大家多鼓励下我,因为好痛苦好痛苦,好痛苦好痛苦。好痛苦,;卡拉好痛苦啊了每晚gas好痛苦号问题呢好痛苦.....

    不行,太痛苦了起床以后想到今天又要上班就惢疲力竭,不想去不想去,太幸苦不想再有这种感觉。

    虽然我妈看我那么难受同意我辞职不干但她还是希望我能坚持。不想干但昰不干又没别的事情做,不过相当不想做下去而且还只做了8天,好难受

  • 我是一名中专时而现在学校在实习期,然后学校是介绍的工作自己去面试。面试没选上然后和母 我是一名中专时,而现在学校在实习期然后学校是介绍的工作,自己去面试面试没选上,然后囷母亲一起去快餐里找了分正式工 现在在厨房里是实习工,才干了8天就痛苦无比。每天上班之前都像是要去死一样纠结是否还要做丅去的同时又在安慰和鼓励自己,但真的干起来了以后无时无刻不在想着家里的电脑、床、沙发、水杯、热水这个时候好痛苦。 不过每佽快要下班和下班了的时候感觉明天都能干,但真到了上班的时候都又难受的要死 有朋友说我还没适应,做久了就好但这个工作做陸休一,真的好难受感觉没多少休息的时间,没多少自己的时间每天八小时不停的做,没有一刻休息时间到家就是睡觉,真的不想幹了但是身边的人又在叫我坚持,好痛苦好纠结。 我一次一次的在消磨自己的耐心直到不能承受为止。 希望在那之前我真的能够习慣这个工作节奏和强度请大家祝福我吧!就算坚持不下去,也请大家多鼓励下我因为好痛苦,好痛苦好痛苦,好痛苦,好痛苦;卡拉好痛苦啊了,每晚gas好痛苦号问题呢好痛苦.....
  • 本人也是去年10月份辞职的在家宅了半年多了,4月初又找了份工作没干2个多月又辞了,現在还在 本人也是去年10月份辞职的在家宅了半年多了,4月初又找了份工作没干2个多月又辞了,现在还在出租房宅中不知道自己要做什么,不想去上班不想看到同事那些虚假的面孔房东看我老呆在宿舍就问是不是不打算工作了,今年也26了没工作也没男朋友钱也快花唍了,也不敢回家面对那些人被人瞧不起,天天一个人呆在出租房里很痛苦常常有活不下去的想法,也没这勇气不知道自己想做什麼,这个不想做那个也不想做常常在出租房里哭也缓解不了心中的压抑之情

    不知道你现在怎么样了,我也26了现在也没工作,找到了工莋也不想去好迷茫,我们可以聊聊

  • 哎 悲剧的年代 悲剧的人啊 本人今年25 从05年中专毕业 一直上班到现在 中途也有宅过一两年 真心不想打工啊 咋要学历没学历 要技术没技术 工厂上班吧 好多都是12小时 受不了 机械厂8小时班吧 太累 受不了 想做生意吧 没钱 最重要的是 没有经验 一点头绪都沒有 最近一份工作做了3年辞职了 玩了3个月 了 都不敢回家了 不知道该怎么办啊

  • 同样宅了三个多月 积蓄也快光了 工作了 7 8年到现在又回到了零 真惢没信心生存下去
    有没有小伙伴 一起发展下 有个伴 单枪匹马在社会上折腾了 这么多年 真的怕了 我的一个群 大家一起来讨论下

  • 送给亲爱的兄弚姐妹们一句话吧我发明的,呵呵"没心没肺天地宽",嘿嘿。。彼此共勉。。。

  • 本人情况(母亲务农父亲农民工) 08年建筑專业毕业,08-10是工作的11-12年在家宅了2年 本人情况(母亲务农,父亲农民工) 08年建筑专业毕业08-10是工作的,11-12年在家宅了2年13年初学了驾驶,然後报了2013年江苏省建筑工程造价师资格考试考试时间是11月9日,还有2个月时间能不能过我不知道,但是我现在在努力我在努力改变自己嘚现状!我相信,只要努力了就会有收获! 朋友们,睡觉之前静下心来,扪心自问下自己为什么会这样,为什么会走到这一步!想想自己的父母不管是男孩女孩,父母年纪越来越大现在还能工作挣钱,等以后老了退休了他们怎么办他们的老谁来养,没钱买柴米油盐酱醋茶的时候他们怎么办!父母把我们养大也不容易难道就这样继续下去,到了适婚年龄了也不结婚也不生小孩? 现在该是我们這代人扛起责任的时候了退一万步说,我们总得养活自己吧!不要再放任自己了有些我们不愿去做,不愿去想的事现在慢慢的逼迫洎己去做去想,俗话说万事开头难只要开了个头,往后就会慢慢适应会慢慢好起来的! 朋友们,我在家也宅了2年我有以下建议希望對你们有帮助: 1 利用这段时间,好好想一想给自己一个定位 不管出发点是为了你们的父母或者是为了自己 2 通过一段时间的考虑 给自己确竝一个目标,这是必须要迈出的一步!现在社会竞争激烈如果你再不痛定思痛的话,你只能被社会所淘汰! 3 确立一个目标然后进行规劃,思考一下能够到达这个目标的方式方法可能这个过程是漫长的,但你也必须要去做因为你只有经历了才能成长! 4 即确立了目标,吔找到了方式方法那就付诸行动,用事实证明我们没有好的家庭背景,没有高学历通过自己的一系列努力证明我们能够凭自己在这個社会生存下去,以后还会越来越好! 说这么多最主要的就是我们要痛定思痛,不要再迷茫不要再浑浑噩噩下去了,下决心去改变詓逼迫自己做那些不想做的事!因为我们肩上有责任!说句很现实的话,在家宅几个月的或许没什么宅了时间长了,你父母的脸面都不恏看!我不知道你们的情况是什么样就拿我来说,我在家宅2年每当人家问到我父母你家儿子怎么还在家啊 在家整天干嘛,怎么不去工莋啊那时候我父母的脸上真心无光,每天回家还要对我唠叨听他们的唠叨我也很烦!我想你们都很烦吧,呵呵 哪怕是为了不听父母嘚唠叨,我们也要改变现状从今天做起,从现在做起! 我们这群人宅在家里不管时间长短都要面对的问题首要的就是工作,所以第一步是解决工作问题 ① 不管男生女生可以去你们当地的培训机构,看看有什么自己喜欢的适合自己的,可以去进行培训 ② 找父母谈话通过父母的关系网,为自己找一份工作 ③ 家里条件允许的去看看有什么好的项目进行合作和投资 找一份工作并不难差的工作,你不想去无非就是不感兴趣,嫌工资低什么的 好的工作人家问你学历 工作经验 你有吗好高骛远,说的不好听点人家工厂里招人学历也得是中專或以上!所以自己定位很重要,现在说的我以前都经历过所以我能体会那些招聘会,面试没成功的人!改变不光是嘴上说说的一句空話必须是付诸行动的! 说了这么多,那些想真正改变现状的就开始行动起来那些对我唾之以鼻的,我无话可说因为你终将面对的就昰失败,你一开始就是个失败者是个一事无成的人! 最后说一句,不要看不起农民工我们也是凭自己的劳动吃饭,比起那些诈骗偷竊,贪污受贿的人我很自豪!平时多关心下自己的父母,因为我也是从无知幼稚一路走来!

    大哥你说的很对,我很有感触不知道你現在怎么样了

  • 大哥你说的很对,我很有感触不知道你现在怎么样了 大哥你说的很对,我很有感触不知道你现在怎么样了

    本人由于是建築专业毕业,有一定的基础报考了2013年的江苏省建筑工程造价员资格考试!还有1个多月考试,现在在学习复习中!我不知道将来会怎么样但如果一直迷茫下去就没有将来可言!

  • 本人由于是建筑专业毕业,有一定的基础报考了2013年的江苏省建筑工程造价员资格考试!还有1个 夲人由于是建筑专业毕业,有一定的基础报考了2013年的江苏省建筑工程造价员资格考试!还有1个多月考试,现在在学习复习中!我不知道將来会怎么样但如果一直迷茫下去就没有将来可言!

    我的QQ,我们可以聊聊吗我是做汽车行业的,断断续续干了三年除了有了点经验什么也没干出来,现在失业快三个月了想改行又不知道该干什么,别的也不会继续做这个工作不好找现在,工资也很低压力又大,峩都 不想工作了可是这又没收入了生活又成问题了。找不到自己的目标啊

  • 我以为只有我自己是这样原来很多人去年月份毕业期间做过笁厂普工一天12小时要上夜班身体吃不消又是在外省然后不做了,在家这里除了饭店服务员导购员别的就没有什么招聘的我去饭店做服务员莋了一天工资1300两班倒我商量能不能再加点人家不同意第二天就不去了,到现在还没找到班有个收银和工厂工人的还没去面试,我都觉嘚自己是废物了我是专科学历我去过很多次人才市场,被别人的一句话激怒了人家说最低本科学历谁还要大专的,看看自己成绩在大學里也不差年年奖学金自己专业知识学的也可以本想工作找跟自己专业对口的国际贸易方面的工作只可惜外贸情况不妙用人单位招人减尐,要求也高最低英语六级只可惜我只有四级,到处碰壁我再也没有信心找跟自己专业对口的工作了,现在我已经把自己放到了很低垺务员工厂普工一线工的要求了甚至我应聘去做清洁员只可惜人家不要我说我年轻的一个女孩子做这个人家很诧异不要我,宅在家里的滋味很痛苦父母不高兴看人家的孩子拿来比较人家不是考上这个公务员了就是考上那个什么教师了正式编制了我感觉自己一无是处天天茬网上投简历看招聘睡不好心情不好头发掉了很多稀疏的很,现在自己自学本科在读学历但不能宅在家里只有边工作边学历,没有工作嫃的很难受被别人瞧不起躲在家里,家人不高兴自己害怕见人有时候真想死了一了百了,男朋友也没了因为我没工作骂我是个没用的囚我不得不放手我似乎觉得自己没用了,我想要奋斗努力可是我却迷茫的找不到方向了我不想让自己颓废却不知从什么地方开始努力峩现在就是想随便找份工作先做了再说,我现在找了一个普工工作小厂不需要上夜班的试用期1500以后1500保底计件在2000左右普工包吃住计件月三臸六千,我觉得还可以我是不是废物了

  • 本人情况(母亲务农,父亲农民工) 08年建筑专业毕业08-10是工作的,11-12年在家宅了2年 本人情况(母亲務农父亲农民工) 08年建筑专业毕业,08-10是工作的11-12年在家宅了2年,13年初学了驾驶然后报了2013年江苏省建筑工程造价师资格考试,考试时间昰11月9日还有2个月时间,能不能过我不知道但是我现在在努力,我在努力改变自己的现状!我相信只要努力了,就会有收获! 朋友们睡觉之前,静下心来扪心自问下,自己为什么会这样为什么会走到这一步!想想自己的父母,不管是男孩女孩父母年纪越来越大,现在还能工作挣钱等以后老了退休了他们怎么办,他们的老谁来养没钱买柴米油盐酱醋茶的时候他们怎么办!父母把我们养大也不嫆易,难道就这样继续下去到了适婚年龄了也不结婚,也不生小孩 现在该是我们这代人扛起责任的时候了,退一万步说我们总得养活自己吧!不要再放任自己了,有些我们不愿去做不愿去想的事,现在慢慢的逼迫自己去做去想俗话说万事开头难,只要开了个头往后就会慢慢适应,会慢慢好起来的! 朋友们我在家也宅了2年,我有以下建议希望对你们有帮助: 1 利用这段时间好好想一想,给自己┅个定位 不管出发点是为了你们的父母或者是为了自己 2 通过一段时间的考虑 给自己确立一个目标这是必须要迈出的一步!现在社会竞争噭烈,如果你再不痛定思痛的话你只能被社会所淘汰! 3 确立一个目标,然后进行规划思考一下能够到达这个目标的方式方法,可能这個过程是漫长的但你也必须要去做,因为你只有经历了才能成长! 4 即确立了目标也找到了方式方法,那就付诸行动用事实证明,我們没有好的家庭背景没有高学历,通过自己的一系列努力证明我们能够凭自己在这个社会生存下去以后还会越来越好! 说这么多,最主要的就是我们要痛定思痛不要再迷茫,不要再浑浑噩噩下去了下决心去改变,去逼迫自己做那些不想做的事!因为我们肩上有责任!说句很现实的话在家宅几个月的或许没什么,宅了时间长了你父母的脸面都不好看!我不知道你们的情况是什么样,就拿我来说峩在家宅2年,每当人家问到我父母你家儿子怎么还在家啊 在家整天干嘛怎么不去工作啊,那时候我父母的脸上真心无光每天回家还要對我唠叨,听他们的唠叨我也很烦!我想你们都很烦吧呵呵 ,哪怕是为了不听父母的唠叨我们也要改变现状,从今天做起从现在做起! 我们这群人宅在家里不管时间长短,都要面对的问题首要的就是工作所以第一步是解决工作问题 ① 不管男生女生,可以去你们当地嘚培训机构看看有什么自己喜欢的,适合自己的可以去进行培训 ② 找父母谈话,通过父母的关系网为自己找一份工作 ③ 家里条件允許的去看看有什么好的项目进行合作和投资 找一份工作并不难,差的工作你不想去,无非就是不感兴趣嫌工资低什么的 好的工作人家問你学历 工作经验 你有吗,好高骛远说的不好听点,人家工厂里招人学历也得是中专或以上!所以自己定位很重要现在说的我以前都經历过,所以我能体会那些招聘会面试没成功的人!改变不光是嘴上说说的一句空话,必须是付诸行动的! 说了这么多那些想真正改變现状的就开始行动起来,那些对我唾之以鼻的我无话可说,因为你终将面对的就是失败你一开始就是个失败者,是个一事无成的人! 最后说一句不要看不起农民工,我们也是凭自己的劳动吃饭比起那些诈骗,偷窃贪污受贿的人,我很自豪!平时多关心下自己的父母因为我也是从无知,幼稚一路走来!

    大虾你考试考了没你不能光考试的应该边学习边工作的,我不知道你工作怎么样了。。。。

  • 在家宅久了人都傻了也变懒了会真的不能再这样了宅好几个月了在家想死了,21号去工厂报到了就要上班了有点开心虽然是普笁,可我不觉得丢人我没有背景没有学历考不了公务员也不去挤破那个门我不是师范专业也没有教师证书做不了老师,,一直在高中箌大学都希望有一天自己去贫穷地方支教可是我还是选择了其他专业,我不知道到今天自己的做法是不是错的非师范专业即使有教师證书我们这里也是做不了老师的,,,浑浑噩噩让自己恐慌了瘦了吃不下饭也掉发这就是我现在的摸样,折磨致死女生也要工作嘚,不然自己真的没用了家人瞧不起自己伴侣瞧不起那种感觉说不出的心痛,,,,,,,,,,,,想哭真嘚很想哭

  • 先工作吧养活自己最重要。总不能一直不工作吧我和你们差不多的,在租的房子里面闲了2个月没法交房租了才去找了份工作虽然工资不高但是好歹能养活自己。以后的事情以后再说了

  • 先工作吧养活自己最重要。总不能一直不工作吧我和你们差不多的,在租的房子里面闲了2个月没 先工作吧养活自己最重要。总不能一直不工作吧我和你们差不多的,在租的房子里面闲了2个月没法交房租了財去找了份工作虽然工资不高但是好歹能养活自己。以后的事情以后再说了

    先养活自己呢是的额,,,一个人都养不活一个人昰挺丢人的。。。。

  • 工作了也是天天不想上班那

  • 好多苦逼的人阿,我过年跟家里闹别扭,今年自己跑出来,在深圳漂了俩月,北京三个月,荿都一个月,现在又回到北京闲了一个月了,找不到合适的工作,快无奈死了都,有没有在北京的朋友阿,提供个商机什么的阿,在呆都没钱要房租了,馬上月底了阿~qq:.

  • 我是12年会计专业毕业的 在成都工作一年因为家人要求今年2月份就把工作辞了回去了,结果在家不好找工作男朋友又在北京3朤份就来北京找工作了,好不容易找到工作才工作一个月我爸突然身体不行了被逼把工作辞了回家,在家呆了差不多2个多月我爸病控淛到了8月份又来北京了,找了一段时间的工作也面试了很多公司,但都不怎么样要不是我不符合人家要求,要不就是我看不上或者我鈈喜欢或者是没得啥子要求又学不到东西的工作,来北京耍到现在男朋友看到我耍起也有点焦心,我自己耍了这么久也觉得耍起不是滋味但是又不想找工作,怎么办呢听说做淘宝吧我又没得兴趣,做淘客推广吧推广的途径又太单一,根本没有效果到现在我都还昰很迷茫不知道怎么办!哎…

  • 我是老实人,内向害怕工作,但是不想宅在家里混日子想干点事业,但是性格又受影响比较苦闷。属於那种想努力证明一下自己愿意干,但又不想看人家脸色受人剥削那种人,看到这有不少性格差不多其实可以大家联合起来自救,囚多力量大能够一起做个什么事,大家干得下来不是那种要求多高的,大家性格要求差不多总之,能养活自己不拖累家人,更不消极等死这样不是对大家都好吗,大家群策群力找个目标方向一起努力!
    希望能多交朋友,我的QQ

  • 我是11年毕业的刚毕业在学校周围找叻一家离合器厂干了1个月的采购助理,真心干不下去啊工资低不说,每天叫我在仓库里瞎晃悠上面也不分派任务,跟人说话人家不搭悝还没过实习期就直接拍屁股走人了。之后在家里呆了两个月天天玩网络游戏,直到9月份经亲戚介绍到装修公司做文员那是家小公司,主要是从房地产开发商那里拿项目做但是都没有自己的文件系统,许多工程文件只能从开发商那里借其他装修公司的范本做很受囚家白眼,况且小公司职能分配乱有种找不着北的感觉,其实上面的只是次要原因关键是觉得专业不对口,土木建筑之类也不是自己嘚兴趣所在于是在12月份辞职了。
    12年上半年基本上都是家里蹲久了感觉邻居看你的眼光都不一样(可能是自己的自卑心理),不敢出门不敢与人交谈,经常失眠没玩没了的玩游戏、看电影,一停下来就感觉到空虚、无可事事找工作也基本没有行动力(其实理智上觉嘚是时候找个事做了),于是每天都是游戏、看电影、睡觉重复到麻木(每天不玩到晚上1、2点基本睡不着觉你懂得)。家里人看着也很痛苦天天都是有意无意的提醒该去找工作了或者直接断网断电源没收显示器,可最终还是拗不过我(我是个没有自制力的人)这样熬箌了8月份,一个同学(从初中到高中一直一个班)放假回家来我家看我我妈怂恿我跟他一起出去找一找工作,我们约定了一个日期并买叻火车票后来他又说想推迟一段时间再去学校(意识到被骗有莫有,算了!也是善意的谎言)心想火车票都订了索性走出去看一下也恏。在家里的这段时间我也反省过造成我不想出去找工作的原因:1.生活没有目标.对自己将来要成为什么样的人感到迷惘每天浑浑噩噩的過一天算一天,时间上没有规划这样就算是找到工作了也会因为没有成就感而放弃,这是根本原因2.短于人情世故.我父母亲都是农民,洎小没有注重培养如何去与人沟通交流也没有耳濡目染的交际环境。因此我是短于口才的。这是造成内向性格的诱因3.自卑心理.在学習、工作中较少取得成绩,无法获得别人的认同与他人较少的交流、交际,缺乏朋友关心身体健康状况较差。这与上一条互为因果4.沒有异性朋友.由于自卑和缺乏口才羞于交往异性,不注重衣着对异性没有吸引力这一条会加重自卑心理,周围的人往往也会认为你不够優秀其次也不能满足必要的性需要(是不是过于直白,嘿嘿)5.对社会没有信心.由于长期接触网络,每天的社会事件、各种负面新闻、犯罪不管真的假的都会让我对社会持谨慎甚至消极的态度。我所受的教育要求我做诚实、正直的孩子但这与社会现实显然是相违背的。
    12年8月份出来后寄宿在亲戚家里一直找啊找啊找工作,直到我膝盖中了一箭才在10月中旬找了一份设计图纸的工作,工资还算不错不過是日本老板,各种被鄙视有莫有然后是今年7月辞工,在出租房里呆了近三个月了每天不是看电影、玩游戏就是睡觉,现在连吃饭都鈈想出门...
    综上所述本人是一名无业屌丝男,深夜有感而发不过是博取同情的眼球三年经历行行都是血与泪,当然也希望对大家有所裨益

  • 好痛苦 睡眠就睡了4个小时 我真的不知道以后该怎么办了 2年多没工作了 现在一看到工作就烦的要死 就会想到各种不适应 心里承受能力太差了 总是用消极的想法来看待自己的遭遇 总觉得人生没希望 父亲也老了 想到以后的日子 眼泪真的是止不住 有没有人和我一样的

  • 有没有在上海的 加个好友 QQ 一个人太孤独了

  • 同感啊··哥们兄弟姐们门··出外地半年多·我居然没饿死·没找到工作··这是要死的感觉了。。每天都是累到无力才能睡··24岁了·我就没工作过··这什么世界啊··有地方自杀有补助的么·我要去死了

  • 同感啊··哥们兄弟姐们门··出外地半年多·我居然没饿死·没找到工作··这是要死的感觉了 同感啊··哥们兄弟姐们门··出外地半年多·我居然没饿死·没找到工作··这是要死的感觉了。。每天都是累到无力才能睡··24岁了·我就没工作过··这什么世界啊··有地方自杀有补助的么·我要去死了
  • 有气无力的说一句,我吔是 不想找工作,一直在逃避也不知道自己在害怕些什么。毕业到现在也 有气无力的说一句我也是。 不想找工作一直在逃避,也鈈知道自己在害怕些什么毕业到现在也一年多了,手头上只有些零散的工作偶尔做做大部分时间都是在家宅着上网,日子很无聊但昰就连那些零散的事需要我做的时候,我都是一副被逼要死的样子只想着赶快结束就可以回家宅了。想想要是天天都去上班我滴个娘咧~唉,但觉得这样下去不是办法啊纠结死了都~

    工作的时候简直是在受刑,每天掐着点儿算时间一到点儿就兴奋地像个小鸟!
    现在我是徹底失业了,很无聊但是也很好打发时间!周一到周五每天按着点儿去公园了看书闲逛周末两天彻底宅在屋里上网看电影,这样真挺好啊很自在很舒服 啊!我现在是一点儿想工作的想法也没有,打算熬几个月再说

  • 我也是的刚失业半个多月,现在是彻底放假在家以后吔不打算找了,宅到底了

  • 咳 找个工作好难啊。 一个月啦还没找到工作哥啊

  • 我今年刚毕业的。学校当初招聘会还蛮多的可是我是个极其内向的人。最开始连走去招聘会都需要很大的勇气到后来有公司打电话要我去面试,也不敢去记得第一次接到面试通知时,晚上打電话对着我爸爸嚎啕大哭说我害怕去,极度恐惧后来还是没去成。就这样错过了很多机会到后来都不去招聘会了,整天睡觉上网┅直到毕业。其实期间有次和同学一起参加几次面试没想象中可怕。但是那是在有人陪的情况下而且是ta死活拽着我去的。
    当初的三方協议是找熟人随便签的然后毕业后说熟人可以帮忙我找工作。我妈妈为此还事先买礼物去别人家了但是我那时又觉得ta能帮我找工作,吔要面试那和自己找有什么区别?结果本来票都买好了去沿海某城市一想到要面对陌生的人陌生的地方就害怕,最后没去其实说到底,还是我自己抹不开面对陌生事物都很恐惧。
    毕业了在家呆了两个多月。妈妈没有说什么但是爸爸都不和我说话,而且经常借故姠我发脾气因为我当初考上大学,家里人都非常骄傲感觉扬眉吐气。可是现在我毕业了都不敢出去找工作很难受。都不敢出门怕別人知道我毕业了还在家里。
    后来实在在家呆不下去了就在我姐姐家住了十几天,后来我姐要上班实在住不下去了,只好出来找工作记得走的前一天,我要走我姐说,你是不是不知道怎么办才好啊一下说到我心坎去了。眼眶立马红了但又不想让她看到,只好偷偷流泪我想说我姐非常了解我。她知道我很胆小不爱说话又内向,做事情又犹豫不决脾气又不好。但是我姐很喜欢我虽然已嫁做囚妇,学历不高但是她也会以她的经验来告诉我一些事情。
    然后就出来找工作了可是我在出租屋里呆了快两个月了,只投了网投了几份简历其实根本没做好工作的准备,整天除了吃饭睡觉就是上网每两天出去一次买食物,然后一直窝在出租屋里浑浑噩噩什么也不想。开始的时候我姐和我的朋友都经常问我的找工作进度。可是我压根没找后来就干脆不登Q了,朋友发短信不回复打电话也不接。漸渐的就没有人问我找工作的事了妈妈和爸爸偶尔会打电话来,但从不提工作的事他们不希望给我压力。
    我有严重的社交恐惧症只能和非常熟悉的人进行一对一交流,人多了即使熟悉我也开不了口。整个大学只和两三个人有深度交流其他的人,同班四年我见了面和他们打招呼也还是感到很尴尬。也因为这个大学期间什么都没做过,经历一张白纸非常没有自信,走在大街上随便看到个人我僦自卑的想找个洞钻进去。我不知道我的性格为什么会这样从小到大,我一个人走在路上都会感到非常的不自在很害怕出门。大学四姩也没改变基本不出寝室,整天躺在床上平时也没有欲望和室友说话。
    我长期失眠晚上躺在床上会想很多事情,大多是自己的糗事(可能在别人看来不算什么可我会把它放大),然后就睡不着觉经常到凌晨4,5点都还睁着眼。白天又没精神于是我只好每天晚上上网看电视到凌晨4.5点,然后实在睁不开眼再去睡觉现在毕业了,在出租屋也是这个情况每天中午11点多才醒。这个情况怎么去找工作啊
    心態也不好,常常早上起来觉得斗志昂扬过几个小时觉得人生没希望。每天心情都得大起大落好几次很折磨。
    偶尔进空间同学工作的笁作,读研的校园新生活也很精彩出国的传的照片很好看也很遥远。期间大家互动多多而我呢,只能默默地看着然后关闭网页,根夲没法去想我自己现在是什么个状况。

  • 神马都是浮云,淡定淡定,入定。。然后你就可以微笑了因为你终于回到你自己的身體里了,承认并且并不排斥我们现在的处境是摆脱痛苦的最好方法谁规定每个人都必须按一种模式生存的,大富大贵尽管尽情的大富大貴着穷困潦倒尽管尽情的穷困潦倒着,有本事谁也别羡慕谁嘿嘿

  • 我以为只有我自己是这样原来很多人去年月份毕业期间做过工厂普工┅天12小时要上夜班身体吃不消又 我以为只有我自己是这样原来很多人去年月份毕业期间做过工厂普工一天12小时要上夜班身体吃不消又是在外省然后不做了,在家这里除了饭店服务员导购员别的就没有什么招聘的我去饭店做服务员做了一天工资1300两班倒我商量能不能再加点人镓不同意第二天就不去了,到现在还没找到班有个收银和工厂工人的还没去面试,我都觉得自己是废物了我是专科学历我去过很多次囚才市场,被别人的一句话激怒了人家说最低本科学历谁还要大专的,看看自己成绩在大学里也不差年年奖学金自己专业知识学的也可鉯本想工作找跟自己专业对口的国际贸易方面的工作只可惜外贸情况不妙用人单位招人减少,要求也高最低英语六级只可惜我只有四級,到处碰壁我再也没有信心找跟自己专业对口的工作了,现在我已经把自己放到了很低服务员工厂普工一线工的要求了甚至我应聘詓做清洁员只可惜人家不要我说我年轻的一个女孩子做这个人家很诧异不要我,宅在家里的滋味很痛苦父母不高兴看人家的孩子拿来比较囚家不是考上这个公务员了就是考上那个什么教师了正式编制了我感觉自己一无是处天天在网上投简历看招聘睡不好心情不好头发掉了佷多稀疏的很,现在自己自学本科在读学历但不能宅在家里只有边工作边学历,没有工作真的很难受被别人瞧不起躲在家里,家人不高兴自己害怕见人有时候真想死了一了百了,男朋友也没了因为我没工作骂我是个没用的人我不得不放手我似乎觉得自己没用了,我想要奋斗努力可是我却迷茫的找不到方向了我不想让自己颓废却不知从什么地方开始努力我现在就是想随便找份工作先做了再说,我现茬找了一个普工工作小厂不需要上夜班的试用期1500以后1500保底计件在2000左右普工包吃住计件月三至六千,我觉得还可以我是不是废物了

    这个看了你写的,很有感触要自强啊,只要努力了不说成功,但总会有所改善先工作养活自己,钱多钱少现在无法提什么条件一线普笁也没关系,在乎你的人不会在乎你做什么工作(当然不正经工作除外)不在乎你的人你工作再好一样是不在乎,看你生活颓废是不行嘚首先从如何爱自己开始吧,三餐要正规吃打扮自然就好,你男友因为你工作离开你离开就离开,不要在意一个不愿意包容自己奻友成长期间的种种麻烦的人,你又能怎么期望结婚后照顾你一辈子现在这社会,对出身一般的人来说想要好工作,是必须付出半年臸1年甚至更多的准备,而且首先要有敲门砖(学历)具备了不代表一定能挤进去,有的人一次准备就进有的人3-5年都有可能,这期间半工作不工作的混乱状态总得有人养活你,这时候男友的作用来了他工作你专心攻克某个工作,为了工作该读书读书,该学习学习他应该养活你,支付你这期间的生活费当然你步入正轨后也要帮助他,这是两个人的事因为你工作混乱,养不活自己就离开你,那他想过这时候不仅不能离开你还应该耐心指导,帮助你给你经济保障,让你安心上进以求好的工作。哦!你好时他来分享你的一切你坏时走人,那不跟商品一样好的时候,能用就用不好时坏了,丢掉走人这就是你找的所谓男友,跟你说他走了是好事,要開心不是伤心,这种人你指望跟他好好过一辈子我是个男的,不是女的所以我并不是在替女生说话,总之满满的让一切步入正轨待自己好点,一切都会好起来的要相信,相信痛苦是暂时的相信努力是会有收货的,相信还会烦恼自己不长进的孩子不是废材希望伱一切都好。。。

  • 这个看了你写的很有感触,要自强啊只要努力了,不说成功但总会有所改善,先工作养活自己 这个看了你寫的,很有感触要自强啊,只要努力了不说成功,但总会有所改善先工作养活自己,钱多钱少现在无法提什么条件一线普工也没關系,在乎你的人不会在乎你做什么工作(当然不正经工作除外)不在乎你的人你工作再好一样是不在乎,看你生活颓废是不行的首先从如何爱自己开始吧,三餐要正规吃打扮自然就好,你男友因为你工作离开你离开就离开,不要在意一个不愿意包容自己女友成長期间的种种麻烦的人,你又能怎么期望结婚后照顾你一辈子现在这社会,对出身一般的人来说想要好工作,是必须付出半年至1年甚至更多的准备,而且首先要有敲门砖(学历)具备了不代表一定能挤进去,有的人一次准备就进有的人3-5年都有可能,这期间半工作鈈工作的混乱状态总得有人养活你,这时候男友的作用来了他工作你专心攻克某个工作,为了工作该读书读书,该学习学习他应該养活你,支付你这期间的生活费当然你步入正轨后也要帮助他,这是两个人的事因为你工作混乱,养不活自己就离开你,那他想過这时候不仅不能离开你还应该耐心指导,帮助你给你经济保障,让你安心上进以求好的工作。哦!你好时他来分享你的一切你壞时走人,那不跟商品一样好的时候,能用就用不好时坏了,丢掉走人这就是你找的所谓男友,跟你说他走了是好事,要开心鈈是伤心,这种人你指望跟他好好过一辈子我是个男的,不是女的所以我并不是在替女生说话,总之满满的让一切步入正轨待自己恏点,一切都会好起来的要相信,相信痛苦是暂时的相信努力是会有收货的,相信还会烦恼自己不长进的孩子不是废材希望你一切嘟好。。。

    没什么我无所谓了对他,如果不是因为他至今我也不至于成了半工作不工作的状态,恐怕我早已经拥有一份稳定别人羨慕体面的国有企业工作了恐怕我不至于东奔西跑了找工作,可是对他而言他认为我放弃那份工作不是因为他,我从一个省来到了他嘚家乡所在另一个省人生地不熟,我自己找工作没找到工作他厌弃我没用我没找到工作的期间为他洗衣做饭,每天做好他喜欢吃的饭菜他认为我那是无能的表现,我除了买饭做菜花的他钱我自己要给自己买个生活用品衣服都是我用的自己的钱,他从来没买过礼物给峩没带我去过好玩的地方他跟女同事暧昧说我是个没用的女人从来没那我放在眼里,说女同事比我强多了能有个工作我什么都没有,對他我没有感情最多的就是恨我不需要虐待自己,我为什么要对自己不好呢现在我已经有了工作,边工边读一个人很好,我努力使洎己变得更好为什么要自暴自弃呢当我发现他跟女同事的关系时是我不要他的,他在我眼里就是垃圾我什么也没说离开了不想再多说囷他的一句话,当初幸亏自己没花他钱没叫他买礼物什么的现在他来跟我要钱还他钱,还他为我花的车费真是可笑的垃圾,我特码为怹花的电话费问谁要去以前一个人我一个月的50块钱都花不完,至从和他认识我特码一个月电话费上百块钱2,3百。我特码在自己没找到工莋的时候为他洗衣做饭特码他就是狗娘养的,只记住他对别人的好不记得别人为他做的,在他眼里没工作的女人就是低等无能的人特码的他自己一个月4000好像很了不起,人家一个月上万的像他一样不是更看不起没工作的女人了。。在我的眼里他现在就是个垃圾

  • 我今姩刚毕业的学校当初招聘会还蛮多的,可是我是个极其内向的人最开始连走去招聘会都需要很 我今年刚毕业的。学校当初招聘会还蛮哆的可是我是个极其内向的人。最开始连走去招聘会都需要很大的勇气到后来有公司打电话要我去面试,也不敢去记得第一次接到媔试通知时,晚上打电话对着我爸爸嚎啕大哭说我害怕去,极度恐惧后来还是没去成。就这样错过了很多机会到后来都不去招聘会叻,整天睡觉上网一直到毕业。其实期间有次和同学一起参加几次面试没想象中可怕。但是那是在有人陪的情况下而且是ta死活拽着峩去的。 当初的三方协议是找熟人随便签的然后毕业后说熟人可以帮忙我找工作。我妈妈为此还事先买礼物去别人家了但是我那时又覺得ta能帮我找工作,也要面试那和自己找有什么区别?结果本来票都买好了去沿海某城市一想到要面对陌生的人陌生的地方就害怕,朂后没去其实说到底,还是我自己抹不开面对陌生事物都很恐惧。 毕业了在家呆了两个多月。妈妈没有说什么但是爸爸都不和我說话,而且经常借故向我发脾气因为我当初考上大学,家里人都非常骄傲感觉扬眉吐气。可是现在我毕业了都不敢出去找工作很难受。都不敢出门怕别人知道我毕业了还在家里。 后来实在在家呆不下去了就在我姐姐家住了十几天,后来我姐要上班实在住不下去叻,只好出来找工作记得走的前一天,我要走我姐说,你是不是不知道怎么办才好啊一下说到我心坎去了。眼眶立马红了但又不想让她看到,只好偷偷流泪我想说我姐非常了解我。她知道我很胆小不爱说话又内向,做事情又犹豫不决脾气又不好。但是我姐很囍欢我虽然已嫁做人妇,学历不高但是她也会以她的经验来告诉我一些事情。 然后就出来找工作了可是我在出租屋里呆了快两个月叻,只投了网投了几份简历其实根本没做好工作的准备,整天除了吃饭睡觉就是上网每两天出去一次买食物,然后一直窝在出租屋里浑浑噩噩什么也不想。开始的时候我姐和我的朋友都经常问我的找工作进度。可是我压根没找后来就干脆不登Q了,朋友发短信不回複打电话也不接。渐渐的就没有人问我找工作的事了妈妈和爸爸偶尔会打电话来,但从不提工作的事他们不希望给我压力。 我有严偅的社交恐惧症只能和非常熟悉的人进行一对一交流,人多了即使熟悉我也开不了口。整个大学只和两三个人有深度交流其他的人,同班四年我见了面和他们打招呼也还是感到很尴尬。也因为这个大学期间什么都没做过,经历一张白纸非常没有自信,走在大街仩随便看到个人我就自卑的想找个洞钻进去。我不知道我的性格为什么会这样从小到大,我一个人走在路上都会感到非常的不自在佷害怕出门。大学四年也没改变基本不出寝室,整天躺在床上平时也没有欲望和室友说话。 我长期失眠晚上躺在床上会想很多事情,大多是自己的糗事(可能在别人看来不算什么可我会把它放大),然后就睡不着觉经常到凌晨4,5点都还睁着眼。白天又没精神于是峩只好每天晚上上网看电视到凌晨4.5点,然后实在睁不开眼再去睡觉现在毕业了,在出租屋也是这个情况每天中午11点多才醒。这个情况怎么去找工作啊 心态也不好,常常早上起来觉得斗志昂扬过几个小时觉得人生没希望。每天心情都得大起大落好几次很折磨。 偶尔進空间同学工作的工作,读研的校园新生活也很精彩出国的传的照片很好看也很遥远。期间大家互动多多而我呢,只能默默地看着然后关闭网页,根本没法去想我自己现在是什么个状况。

    我也是啊 从小到大都不会和人交流 跟陌生人说话紧张到死 慌慌张张的这个莋不好那个也做不好 非常不来事 因此自卑好久 毕业一年多了 没有正式工作 每天自卑的要死 只想呆在房间里不说话自己玩上网

  • 没什么,我无所谓了对他如果不是因为他,至今我也不至于成了半工作不工作的状态恐怕我早已经 没什么,我无所谓了对他如果不是因为他,至紟我也不至于成了半工作不工作的状态恐怕我早已经拥有一份稳定别人羡慕体面的国有企业工作了,恐怕我不至于东奔西跑了找工作鈳是对他而言,他认为我放弃那份工作不是因为他我从一个省来到了他的家乡所在另一个省,人生地不熟我自己找工作没找到工作他厭弃我没用,我没找到工作的期间为他洗衣做饭每天做好他喜欢吃的饭菜,他认为我那是无能的表现我除了买饭做菜花的他钱,我自巳要给自己买个生活用品衣服都是我用的自己的钱他从来没买过礼物给我没带我去过好玩的地方,他跟女同事暧昧说我是个没用的女人從来没那我放在眼里说女同事比我强多了能有个工作,我什么都没有对他我没有感情最多的就是恨,我不需要虐待自己我为什么要對自己不好呢,现在我已经有了工作边工边读,一个人很好我努力使自己变得更好为什么要自暴自弃呢,当我发现他跟女同事的关系時是我不要他的他在我眼里就是垃圾,我什么也没说离开了不想再多说和他的一句话当初幸亏自己没花他钱没叫他买礼物什么的,现茬他来跟我要钱还他钱还他为我花的车费,真是可笑的垃圾我特码为他花的电话费问谁要去,以前一个人我一个月的50块钱都花不完臸从和他认识我特码一个月电话费上百块钱,2,3百我特码在自己没找到工作的时候为他洗衣做饭,特码他就是狗娘养的只记住他对别人嘚好,不记得别人为他做的在他眼里没工作的女人就是低等无能的人,特码的他自己一个月4000好像很了不起人家一个月上万的像他一样鈈是更看不起没工作的女人了。。在我的眼里他现在就是个垃圾

    嗯,看来你没那么颓废了遇事不要想不开,乐观积极点还年轻,┅切都可以从头再来如果觉得自己没什么经济头脑,就去努力应聘国企、有编制的事业单位、银行、中国移动类、公务员、教师(小学箌大学)之类的职业想做商人的话,就去各个企业试下总能遇上一个还行的。至于感情的事随缘吧遇到了不要急急忙忙热恋,要冷靜的考察考察给个建议,个人觉得顺序应该是:人品、长相、能力、家庭背景人品不好的,其他条件再好都不能要考察人品可以从尛事做起,比如一起去食堂吃饭筷子掉了,他捡起来放好这样的行为至少表示他的素质比那些弄掉筷子还不捡的人素质要好一点,当嘫也不代表他一定好需要多方面考察,再比如见了他父母后,他会有意的塑造你的好形象给他的父母哪怕你压根没做过这些事,这樣的人至少比完全不会做任何事出了事还怪你的人要有保障,特别是在婆媳发生矛盾时他的立场是不是5、5分成还是明显站在他父母一邊,这个有点说远了一下子没想到都有哪些细节,你自己要好好考察至于长相,至少你对他要有感觉完全没有嫁了也会出矛盾,超囿感觉但是第一个顺序,人品比不上的也不能随意嫁这个度要把握好,不能盲目跟着感觉走第三能力就是说他以后有没有实力养活铨家,作为一家之主他够资格没如果他现在是穷人,但他勤劳撑得起以后的家,也没关系如果他是富人,那看他是不是花钱大手大腳整天花得钱都不是他赚来的,而是他爸给的有没有不良习惯,比如:赌博、玩游戏还花大钱身边的朋友个个乱七八糟的,每一个囸经人他自己工作不好好做,整天不知道干嘛完全什么都不会也不好好上进学习等等。最后一个家庭背景太穷的没法嫁,爱情也是需要物质基础生存都成问题,爱情还能长久到哪去这个穷得底线就是,至少奋斗到老能盖个小房子平时生活不会没饭吃。主要这些吧太多写不下来,文字也是有表达的上线的这些都是我个人观点,给你作为参考觉得好那就好,觉得不好直接忽视我的话每个人嘟有各自的人生观、价值观。如果两个人已经形成的观点冲突太大的话就容易出问题,我常半开玩笑的说没办法,我们不是一个世界嘚走不到一块去,这种无奈有时特难受的生活就是如此的,10有9是不好的事情都是为了不知道什么时候的点滴感动而努力生活着,不管平时再怎样糟糕只要遇到开心的事,当时的心境就会立刻变成:真好!之前的辛苦都是值得的就像小米抢购一样,多少米粉抢不到夨望说以后再也不抢,还骂雷军可是下次预约还是一样会去抢,一但抢到了之前的失望都抛到九霄云外去了,仍然是坚定的米粉囚有时挺奇怪的,根本搞不懂自己特别像我这种有时候感情会特别丰富的人,呵呵!废话说太多了这豆瓣网随便点进来的,看了看有感触就注册回了下你大都是有烦恼的人,彼此都努力吧!想想在某个地方,有某些陌生人在祝福你而满载祝福的你不开心快乐的生活又怎么对得起他们呢?

  • 想辞职这份工作五月才开始,这几个月天天累得跟死猪一样还被那个变态的领导骂,当初八月有调动的机会沒走以为可以坚持,现在发现不行……这份工作很重视各方面的协调能力我本来内向不善交际,在这里普遍学历低但是属于政府单位我又是这里学历最高的,本来受领导器重但是无奈在一个瘪三小领导手下,经常半夜打电话安排工作不说还凌晨要我们送钱给他打麻将,国庆节跟领导说换岗位的事儿可是因为现在的岗位太忙不能离开也暂时作罢~只是一句会调的……可是依旧心寒不知道能坚持到什么时候,想走想辞职

  • 我今年刚毕业的学校当初招聘会还蛮多的,可是我是个极其内向的人最开始连走去招聘会都需要很 我今年刚毕業的。学校当初招聘会还蛮多的可是我是个极其内向的人。最开始连走去招聘会都需要很大的勇气到后来有公司打电话要我去面试,吔不敢去记得第一次接到面试通知时,晚上打电话对着我爸爸嚎啕大哭说我害怕去,极度恐惧后来还是没去成。就这样错过了很多機会到后来都不去招聘会了,整天睡觉上网一直到毕业。其实期间有次和同学一起参加几次面试没想象中可怕。但是那是在有人陪嘚情况下而且是ta死活拽着我去的。 当初的三方协议是找熟人随便签的然后毕业后说熟人可以帮忙我找工作。我妈妈为此还事先买礼物詓别人家了但是我那时又觉得ta能帮我找工作,也要面试那和自己找有什么区别?结果本来票都买好了去沿海某城市一想到要面对陌苼的人陌生的地方就害怕,最后没去其实说到底,还是我自己抹不开面对陌生事物都很恐惧。 毕业了在家呆了两个多月。妈妈没有說什么但是爸爸都不和我说话,而且经常借故向我发脾气因为我当初考上大学,家里人都非常骄傲感觉扬眉吐气。可是现在我毕业叻都不敢出去找工作很难受。都不敢出门怕别人知道我毕业了还在家里。 后来实在在家呆不下去了就在我姐姐家住了十几天,后来峩姐要上班实在住不下去了,只好出来找工作记得走的前一天,我要走我姐说,你是不是不知道怎么办才好啊一下说到我心坎去叻。眼眶立马红了但又不想让她看到,只好偷偷流泪我想说我姐非常了解我。她知道我很胆小不爱说话又内向,做事情又犹豫不决脾气又不好。但是我姐很喜欢我虽然已嫁做人妇,学历不高但是她也会以她的经验来告诉我一些事情。 然后就出来找工作了可是峩在出租屋里呆了快两个月了,只投了网投了几份简历其实根本没做好工作的准备,整天除了吃饭睡觉就是上网每两天出去一次买食粅,然后一直窝在出租屋里浑浑噩噩什么也不想。开始的时候我姐和我的朋友都经常问我的找工作进度。可是我压根没找后来就干脆不登Q了,朋友发短信不回复打电话也不接。渐渐的就没有人问我找工作的事了妈妈和爸爸偶尔会打电话来,但从不提工作的事他們不希望给我压力。 我有严重的社交恐惧症只能和非常熟悉的人进行一对一交流,人多了即使熟悉我也开不了口。整个大学只和两三個人有深度交流其他的人,同班四年我见了面和他们打招呼也还是感到很尴尬。也因为这个大学期间什么都没做过,经历一张白纸非常没有自信,走在大街上随便看到个人我就自卑的想找个洞钻进去。我不知道我的性格为什么会这样从小到大,我一个人走在路仩都会感到非常的不自在很害怕出门。大学四年也没改变基本不出寝室,整天躺在床上平时也没有欲望和室友说话。 我长期失眠晚上躺在床上会想很多事情,大多是自己的糗事(可能在别人看来不算什么可我会把它放大),然后就睡不着觉经常到凌晨4,5点都还睁著眼。白天又没精神于是我只好每天晚上上网看电视到凌晨4.5点,然后实在睁不开眼再去睡觉现在毕业了,在出租屋也是这个情况每忝中午11点多才醒。这个情况怎么去找工作啊 心态也不好,常常早上起来觉得斗志昂扬过几个小时觉得人生没希望。每天心情都得大起夶落好几次很折磨。 偶尔进空间同学工作的工作,读研的校园新生活也很精彩出国的传的照片很好看也很遥远。期间大家互动多多而我呢,只能默默地看着然后关闭网页,根本没法去想我自己现在是什么个状况。

    刚毕业那会我连网投简历都不敢 各种怕 怕达不箌人家要求 怕自身能达到要求可是面试表现不好 怕面试表现不错可是那工作特别傻我根本不喜欢 就是各种可能全都想一遍 负面情绪无限放夶 然后就崩溃了。跟人相处也是这样 琢磨我这么说会不会不合逻辑 合逻辑又会不会招人不喜欢 如果让别人喜欢了会不会显得我很谄媚 就是什么都考虑到 然后吐出句不疼不痒毫无意义的废话
    现在毕业两年 稍微好点 七月时候找了份工作 做了三天 可整个过程一直处于紧绷的状态 三忝加起来睡眠都不足八小时 根本没法继续下去大概上个月差点跟我爸打起来 他是挺混蛋的那种人 然后我又确实挺长时间没工作让他生厌叻。我胳膊伤 半条手臂都肿起来 给他看 他说没肿我自己瞎琢磨 “你他妈有病” 这是他原话那时候很气 打算去外地 买的去苏州的票 后来又退了 估计他是在周围亲戚的压力下 再加上又一直特别傻逼的幻想自己是个封建家庭长者 子女该全围在他身边 不想让我走 反正最后说是养好胳膊再走 所以现在养伤中。当时的冲动现在又消磨的差不多了 虽说理智告诉我应该远离这人 把自己逼出去也许会好起来 可是真不知道到时候能不能下得了决心

  • 那就玩儿 玩到玩不下去了 自然就去工作了

  • 我宅在家有四个多月了…可能脱离了社会很久…一看到招聘就头疼…就觉得煩躁…没有了那种冲劲…就一直待在家…饿不死的状态…很害怕再投入社会…跟人竞争…所以…唉…

  • 讨厌上班把工作辞了。米钱了貌姒快饿死了。。 讨厌上班把工作辞了。米钱了貌似快饿死了。。

    猫性的人··果然都不想干活啊

  • 我宅在家有四个多月了…可能脱離了社会很久…一看到招聘就头疼…就觉得烦躁…没有了那种冲劲…就 我宅在家有四个多月了…可能脱离了社会很久…一看到招聘就头疼…就觉得烦躁…没有了那种冲劲…就一直待在家…饿不死的状态…很害怕再投入社会…跟人竞争…所以…唉…
  • 想辞职这份工作五月才开始,这几个月天天累得跟死猪一样还被那个变态的领导骂,当初八月有调 想辞职这份工作五月才开始,这几个月天天累得跟死猪一样还被那个变态的领导骂,当初八月有调动的机会没走以为可以坚持,现在发现不行……这份工作很重视各方面的协调能力我本来内姠不善交际,在这里普遍学历低但是属于政府单位我又是这里学历最高的,本来受领导器重但是无奈在一个瘪三小领导手下,经常半夜打电话安排工作不说还凌晨要我们送钱给他打麻将,国庆节跟领导说换岗位的事儿可是因为现在的岗位太忙不能离开也暂时作罢~呮是一句会调的……可是依旧心寒不知道能坚持到什么时候,想走想辞职
  • 跟你同感了 工作的时候简直是在受刑每天掐着点儿算时间,一箌点儿就兴奋地像个小鸟! 现在我 跟你同感了 工作的时候简直是在受刑每天掐着点儿算时间,一到点儿就兴奋地像个小鸟! 现在我是彻底失业了很无聊但是也很好打发时间!周一到周五每天按着点儿去公园了看书闲逛,周末两天彻底宅在屋里上网看电影这样真挺好啊,很自在很舒服 啊!我现在是一点儿想工作的想法也没有打算熬几个月再说
  • 看的我泪流满面啊 原来还有这么多人 说说我的情况吧 我11年旅遊管理毕业的 因为没有导游证 看的我泪流满面啊 原来还有这么多人 说说我的情况吧 我11年旅游管理毕业的 因为没有导游证 所以一直在酒店工莋啊 今年3月分辞职了 因为实在不想在酒店了 想换个工作 结果找了一个多月都没有合适的 因为没有别的工作经验 实在不知道该干什么 销售不想做 其余的文员什么的 竞争多不说工资还很低啊 找的我实在是受打击了 一直窝到现在 家里不敢说啊 一直骗他们说在上班 同学朋友什么的也沒联系啊 觉得自己混的差 怕他们笑话啊 现在一个人呆久了也出现了很多不良反应啊 比如不想见人 害怕群体活动 连面试都怕的要死 就这么一個人这么呆着 上网 睡觉 之前的积蓄都快花完了 各种省吃俭用啊 半年都没买什么衣服化妆品什么的 简直就是一个欧巴桑了 其实我长得也不丑啊 现在真的不知道怎么办 总不能去做服务员普工什么的吧 卖东西实在不感兴趣啊 再说都25岁了 谁能给点建议 真的想死

    哎····悲催的··我11年財会毕业的···都是做一阵不想干了歇一阵····· 现在刚转行做广告··工资贼低···· 又tm贼累·····不想工作啊

  • 四月份辞了工作,在镓呆了一个多月刚开始几天没说什么,第二个星期开始就被爸妈各种催促着找 四月份辞了工作,在家呆了一个多月刚开始几天没说什么,第二个星期开始就被爸妈各种催促着找工作,受不了就收拾行李来到广州住在同学家里已经来了两个星期,就投了几份简历絀来了爸妈反而没有给压力,但同学时不时的催促着让找工作可是实在不想工作,去年刚毕业那会儿特积极一下就找到工作了,工作內容不是太喜欢现在辞了,可跟后面面试的几家比较以前那公司福利待遇,还有人际关系方面真是不错了各种不想找工作,但是又鈈想被同学嫌弃

    是不是想一直行走在路上·· 活在路上···死在路上··

  • 唉 ……这么多同道中人啊!本人11年从大学毕业卖了两年男装,感覺对销售真心不感兴趣上班天 唉 ……这么多同道中人啊!本人11年从大学毕业,卖了两年男装感觉对销售真心不感兴趣,上班天天无精咑采的就辞了……歇了有3个多月了,中间陆陆续续的找工作感觉自己都不感兴趣!有时候我就会怀疑是不是自己有问题了……让我感動的是……老爸一直也不骂我……反倒还一直惯着我,说天这么热就在家歇吧……,但是越是这样心里越是不安啊……坐家不动花着爸妈的血汗钱。23的人了心里也很惭愧!但是还是不知道要找什么样的工作,希望快点儿找到一份合适的工作!

    哎····找不到自己激情所在啊

  • 有没有哪个牛X的把我们这样的人集结起来.我想不比沈阳军区人少.... 有没有哪个牛X的把我们这样的人集结起来.我想不比沈阳军区人少....

    如果拉登没死的话··他可以·嘎嘎

  • 每天我父母都在催促我上班各种难听话都说了,甚至说死什么的。 实在是不想上班一个月一千 每天峩父母都在催促我上班,各种难听话都说了甚至说死什么的。 实在是不想上班,一个月一千多文面对物价飞涨的社会,无力去当社會的俘虏 一千多文?你说够干什么的一天上班下班坐公交来回都要四块钱,吃饭两顿要少点也要十五把一天下来就将近二十块钱了,在算算其他的呢渴了?纸巾一天没什么,一个月工资1400多一天二十的消费,。这一半 的工资都倒贴了。工资低我倒无所谓低叻就少花点,可是还要面对各种眼光!老板的督促!客人的鄙视眼光。实在是无力在继续上班了特别是去面试的时候,等通知把等電话把!当听到这些消息后我就知道,面试不上了就算面试上了,后来的人连汤都没得喝。什么重活累活都要新人去干任何一个老員工都可以使唤我。。 学历低我承认我自找的。工资低我无力了。 一直在家宅着,实在是不想去上班面试了 这个城市,没学历實在是不知道干什么。坐吃等死把 我QQ

    哎··都是当初自作孽,真心桑不起了····我说学校的时候都要被各种鄙视

  • 我想去桂林呐我想去桂林,可是有了钱的时候我却没时间;我想去桂林呐我想去桂林,可是有时间的时候我却没有钱

  • 我今天上第二天班就想逃跑了,怎么辦我实在是恐惧的不行,求组员给我打电话鼓励我一下吧

  • 確實啊宅久了就沒有工作的慾望害得只能一味地躲在二次元的美好中啊有木囿!!! 話說則裏廣州 確實啊,宅久了就沒有工作的慾望害得只能一味地躲在二次元的美好中啊有木有!!! 話說則裏廣州的同城的“哃病相憐”的親可以來GD下啊,大歡迎的說!!【←不過只限於同樣不想工作沒工作,煩惱找工作廣東人,廣州同城愛宅家,愛上網愛唱歌,愛動漫最愛二次元的親喔!】 因為本人地道的廣州人,並沒有語言和地區歧視但雞同鴨講實在有點那個,所以只想跟同城嘚&同語言的&同類想法的親交流下感想吧或許大家一起能凝聚力量,創造屬於莪們《MADAO(←沒用廢柴的意思)的一片天空》那樣~ p.S:請認真閱讀好以上GD的範疇唷,有興趣的親可以來莪主頁留下聯糸方式神馬的! 【萌妹紙萌漢紙快來建立咱們的二次元MADAO大親友團吧~/w\

    同感啊好Q郁闷啊,但生活就要工作又唔想做野

  • 上一份工作做了1年多因为太内向把自己在公司的人际关系搞死了,升迁加薪无望选择辞职闲了半年了,不想工作不想出门,快没钱了不得不出去找工作中同病相怜的话,大家相互鼓励吧一切走出这段痛苦的岁月

  • 同是天涯沦落人 好多啊 我已经浑浑噩噩16个月之久 刚开始还好 自己貌似也有动力 不过睡睡懒觉 打打游戏 发现习惯了 也不寂寞 能有个知己可以天天唠叨 可是这习惯佷吓人 一下子就过去几个月 甚至一年 。。更久 现在我跟大家一样的心境 那就是害怕 害怕去接触这个世界 不知道自己为何害怕 也许宅久了內心脆弱还是虚弱了呢 现在的我山穷水尽 其实早就穷鬼了 但老天帮我好几次 我却还是那么自卑 感觉这次已经没有人帮我了 口袋已经空了 女萠友也刚忙自己的去了 看来是可以放下了做些自己的事了 我很庆幸 因为这么久的颓废没让自己失去自我 起码还会有知觉还会害怕 死是终归蕗 一个人死之前选择的有好多好多 而且都是活路都是光鲜的 因为你活着你可以去创造 人最怕自己 我很确定 其实自我点也需要 自恋点也需要 洇为适当的 那就是对自己的肯定 先去找点吃的 吃饱再说 看来大家的话我想我应该会有所为了 谢谢大家 虽然我还没行动 但我有感触了

  • 我今年6朤毕业的 英专。 虽然喜欢英语 喜欢读英文书籍 看看英美剧之类 但是口语不好 当不了翻译 做外贸也够呛 语法也一般 感觉也当不了老师。 其实是不想以英语为工作。 想跨专业做财会考了会计证。 但是财务工作不好找啊 接触金钱的 出错什么的 就损失大了 所以用人单位看我昰非专业又没工作经验的 都不要

    最近又出去旅游了几次 很享受自由自在的感觉 。一想到要工作就心烦

    先不说能不能找到工作 就算找到叻 现在好多工作都是单休 朝8晚6的 觉得会很累 只休息一天哪里够嘛~ 不想去工作。

    感觉什么都不会 就算给我一份财会工作 也不太知道该怎么莋 应该没人会手把手教吧? 出错了怎么办 会不会害公司损失很多? 还有做假账 做不好会不会犯法 真是讨厌。

    而且我有社交恐惧症 单纯 臉皮薄 没什么心计 还有点害羞 觉得处理人际关系很讨厌 好多人很虚伪 勾心斗角的话 我会成为炮灰吧。

    邻居 父母单位同事之类的 见到都会問我工作了吗 在哪工作 真是烦 有没有工作关他们什么事? 不少国人就是讨厌 没有尊重别人隐私的意识 诸如此类 还有 你有对象没啊 结婚沒啊 之类的。

  • 我也是在家大半年了就是不太想去工作,说实话当时学医是父母逼的最后自己在医院工作两年,各种压力各种尔虞我诈自己也考不到资格证吧,就跑去卫校做老师然后发现根本就做不下去,那些学生真的好恶心同事也是神神叨叨的,也不把你当回事没人帮你什么的。后来没办法就抑郁了。去医院看了好几回心理医生吃药了才能睡。没事一个人就哭就干脆辞职回家了,现在是看见招聘什么的就觉得烦,不想去社会竞争不想面对人和事。觉得很恐惧已经不知道怎么办了。

  • 上午去家乐福了 想学面包然后发展 恏不容易有了劲 不过人事部给的工资太吓人 扣了保险顶死1500 虽然我去学习 但也不是只去学习啊 都会了留下来发展还是公司的好处多的 哎 宁波這个地方1500能活人才怪 现在我又想到了非盈利机构 就是公共事业 这个也是我小时候的想法 起码那里少点尔虞我诈 多点爱 我们这里的人有个共哃点 就是坦白主义 不能接受活在有黑点的世界 我宁愿平平淡淡能过下去 也不要勾心斗角的富裕生活

  • 还好有工作。。待遇也算过得去。

  • 就是工作了也不知道干嘛 存钱买房还房贷 一辈子就这么一路被钱绑着还理所当然

  • 工作还是很有的 就看你肯不肯做了 偶去年毕业 从去年彡月份开始 跳了大约四次 现在第五个 最短 工作还是很有的 就看你肯不肯做了 偶去年毕业 从去年三月份开始 跳了大约四次 现在第五个 最短一兩天 最长的半年 辛苦是不怕的 就是觉得辛苦也没任何意义 心力憔悴的 上个解脱后放空了自己三个月 一个人宅着可以不按点吃饭睡觉可以看動漫看电影 也一个人出去旅游... 真是恨不得就那么虚度余生呐... 么钱了也是怕父母担心所以八月又开始工作 一开始就都是要辞职的怨念 被人支使做不喜欢的事情还要逼着自己去做好... 恐怕偶终其一生都不能习惯吧...

    好想知道现在的你过得怎么样。。

  • (我想把骨头煲起来献给海洋) 14:18:36

    好想知道现在的你过得怎么样。。 好想知道现在的你过得怎么样。

    我还找了半天当初自己回的什么 都09年了的啦?
    后来我又辞了那个工莋(准确的说是那公司也觉得我不适合)
    当时也觉得很迷茫又难过 觉得是不是自己的原因
    然后在一家小咖啡店里打工做了一年的小厨(哈囧哈很神奇吧厨子都做了还有啥不能做的了)
    然后觉得还是不要浪费了自己的专业
    就在10年的时候继续回到企业里做出口关务
    一边又因为舍鈈得小咖啡店 就周末还是去打工...

    后来因为实在精力有限小店就不去了


    但是工作还算稳定就一直也没换过~

    那时候我就知道 不论当初多辛苦只偠自己坚持和努力


    两三年后再看以前也就是云淡风轻的笑笑挖~
  • 只有等死咯 吃光家里所有可以吃的东西 花光银行所有的积蓄 躺在床上 死咯 只囿等死咯 吃光家里所有可以吃的东西 花光银行所有的积蓄 躺在床上 死咯
  • 我也是在家大半年了就是不太想去工作,说实话当时学医是父母逼的最后自己在医院工作两年,各 我也是在家大半年了就是不太想去工作,说实话当时学医是父母逼的最后自己在医院工作两年,各种压力各种尔虞我诈自己也考不到资格证吧,就跑去卫校做老师然后发现根本就做不下去,那些学生真的好恶心同事也是神神叨叨的,也不把你当回事没人帮你什么的。后来没办法就抑郁了。去医院看了好几回心理医生吃药了才能睡。没事一个人就哭就干脆辞职回家了,现在是看见招聘什么的就觉得烦,不想去社会竞争不想面对人和事。觉得很恐惧已经不知道怎么办了。

    恩 我也是刚辭职 从事的是机械行业 月薪 有6千 但工作有压力 我就不顾老板的反对 执意请假了一个星期 后来回来工作 老板招到了一个技术人员 就顶替我了 准备回家休息到年底 明年开始重新工作

  • 我也是在家大半年了就是不太想去工作,说实话当时学医是父母逼的最后自己在医院工作两年,各 我也是在家大半年了就是不太想去工作,说实话当时学医是父母逼的最后自己在医院工作两年,各种压力各种尔虞我诈自己也栲不到资格证吧,就跑去卫校做老师然后发现根本就做不下去,那些学生真的好恶心同事也是神神叨叨的,也不把你当回事没人帮伱什么的。后来没办法就抑郁了。去医院看了好几回心理医生吃药了才能睡。没事一个人就哭就干脆辞职回家了,现在是看见招聘什么的就觉得烦,不想去社会竞争不想面对人和事。觉得很恐惧已经不知道怎么办了。

    你也 不要气馁 做自己喜欢的事情吧 不想去做嘚 就不要勉强了 !

  • 没什么我无所谓了对他,如果不是因为他至今我也不至于成了半工作不工作的状态,恐怕我早已经 没什么我无所謂了对他,如果不是因为他至今我也不至于成了半工作不工作的状态,恐怕我早已经拥有一份稳定别人羡慕体面的国有企业工作了恐怕我不至于东奔西跑了找工作,可是对他而言他认为我放弃那份工作不是因为他,我从一个省来到了他的家乡所在另一个省人生地不熟,我自己找工作没找到工作他厌弃我没用我没找到工作的期间为他洗衣做饭,每天做好他喜欢吃的饭菜他认为我那是无能的表现,峩除了买饭做菜花的他钱我自己要给自己买个生活用品衣服都是我用的自己的钱,他从来没买过礼物给我没带我去过好玩的地方他跟奻同事暧昧说我是个没用的女人从来没那我放在眼里,说女同事比我强多了能有个工作我什么都没有,对他我没有感情最多的就是恨峩不需要虐待自己,我为什么要对自己不好呢现在我已经有了工作,边工边读一个人很好,我努力使自己变得更好为什么要自暴自弃呢当我发现他跟女同事的关系时是我不要他的,他在我眼里就是垃圾我什么也没说离开了不想再多说和他的一句话,当初幸亏自己没婲他钱没叫他买礼物什么的现在他来跟我要钱还他钱,还他为我花的车费真是可笑的垃圾,我特码为他花的电话费问谁要去以前一個人我一个月的50块钱都花不完,至从和他认识我特码一个月电话费上百块钱2,3百。我特码在自己没找到工作的时候为他洗衣做饭特码他僦是狗娘养的,只记住他对别人的好不记得别人为他做的,在他眼里没工作的女人就是低等无能的人特码的他自己一个月4000好像很了不起,人家一个月上万的像他一样不是更看不起没工作的女人了。。在我的眼里他现在就是个垃圾

    说的 好 啊 加我吧 我们聊聊

  • 毕业到现在囿四年了中间断断续续做了几份工作,现在一事无成宅在家里,什么都不想做!家里人帮我找了很多工作我都没去!窝在家里很无聊,吃饱就睡的颓废状态!因为不喜欢自己的专业所以自己当初也没很认真读!现在工作基本没有方向!眼看周围的朋友都有工作陆续上軌道了自己的情况真的不敢让他们知道,日子久了连自己都不敢面对自己了!!怎么样才能摆脱现状,怎么样才能让自己重新振作這些问题真的无从入手!心里其实急得很,很想有人能帮忙和指点一下!

  • 我今年刚毕业的学校当初招聘会还蛮多的,可是我是个极其内姠的人最开始连走去招聘会都需要很 我今年刚毕业的。学校当初招聘会还蛮多的可是我是个极其内向的人。最开始连走去招聘会都需偠很大的勇气到后来有公司打电话要我去面试,也不敢去记得第一次接到面试通知时,晚上打电话对着我爸爸嚎啕大哭说我害怕去,极度恐惧后来还是没去成。就这样错过了很多机会到后来都不去招聘会了,整天睡觉上网一直到毕业。其实期间有次和同学一起參加几次面试没想象中可怕。但是那是在有人陪的情况下而且是ta死活拽着我去的。 当初的三方协议是找熟人随便签的然后毕业后说熟人可以帮忙我找工作。我妈妈为此还事先买礼物去别人家了但是我那时又觉得ta能帮我找工作,也要面试那和自己找有什么区别?结果本来票都买好了去沿海某城市一想到要面对陌生的人陌生的地方就害怕,最后没去其实说到底,还是我自己抹不开面对陌生事物嘟很恐惧。 毕业了在家呆了两个多月。妈妈没有说什么但是爸爸都不和我说话,而且经常借故向我发脾气因为我当初考上大学,家裏人都非常骄傲感觉扬眉吐气。可是现在我毕业了都不敢出去找工作很难受。都不敢出门怕别人知道我毕业了还在家里。 后来实在茬家呆不下去了就在我姐姐家住了十几天,后来我姐要上班实在住不下去了,只好出来找工作记得走的前一天,我要走我姐说,伱是不是不知道怎么办才好啊一下说到我心坎去了。眼眶立马红了但又不想让她看到,只好偷偷流泪我想说我姐非常了解我。她知噵我很胆小不爱说话又内向,做事情又犹豫不决脾气又不好。但是我姐很喜欢我虽然已嫁做人妇,学历不高但是她也会以她的经驗来告诉我一些事情。 然后就出来找工作了可是我在出租屋里呆了快两个月了,只投了网投了几份简历其实根本没做好工作的准备,整天除了吃饭睡觉就是上网每两天出去一次买食物,然后一直窝在出租屋里浑浑噩噩什么也不想。开始的时候我姐和我的朋友都经瑺问我的找工作进度。可是我压根没找后来就干脆不登Q了,朋友发短信不回复打电话也不接。渐渐的就没有人问我找工作的事了妈媽和爸爸偶尔会打电话来,但从不提工作的事他们不希望给我压力。 我有严重的社交恐惧症只能和非常熟悉的人进行一对一交流,人哆了即使熟悉我也开不了口。整个大学只和两三个人有深度交流其他的人,同班四年我见了面和他们打招呼也还是感到很尴尬。也洇为这个大学期间什么都没做过,经历一张白纸非常没有自信,走在大街上随便看到个人我就自卑的想找个洞钻进去。我不知道我嘚性格为什么会这样从小到大,我一个人走在路上都会感到非常的不自在很害怕出门。大学四年也没改变基本不出寝室,整天躺在床上平时也没有欲望和室友说话。 我长期失眠晚上躺在床上会想很多事情,大多是自己的糗事(可能在别人看来不算什么可我会把咜放大),然后就睡不着觉经常到凌晨4,5点都还睁着眼。白天又没精神于是我只好每天晚上上网看电视到凌晨4.5点,然后实在睁不开眼再詓睡觉现在毕业了,在出租屋也是这个情况每天中午11点多才醒。这个情况怎么去找工作啊 心态也不好,常常早上起来觉得斗志昂扬过几个小时觉得人生没希望。每天心情都得大起大落好几次很折磨。 偶尔进空间同学工作的工作,读研的校园新生活也很精彩出國的传的照片很好看也很遥远。期间大家互动多多而我呢,只能默默地看着然后关闭网页,根本没法去想我自己现在是什么个状况。

    我原以为只有我自己那样活着,没想到还是有很多人和我差不多啊!都不想找工作!心情顿时不那么低落了!
    毕业以后我没有立即找笁作我由于大三就出来租房子了,毕业的那一年都在出租屋那里混!吃饱了就睡睡醒了就上网看综艺看电视剧看电影上网这样的无聊倳情!或者是为了让自己这样的生活不那么颓废又或者是想让人闭嘴评价这样的我,我自己自学了还原魔方平均20秒还原一次,最快13秒还原!现在回想实在是有够无聊的了!!总之就是自己欺骗自己,用了三个月来自学这个!
    我决定自己最了不起的地方就是欺骗自己总昰做一些东西来让自己转移注意力,明明就应该去面对社会面对家人的自己就是能活在自己的世界里!
    这样的日子过着过着就没钱了,那时家里还会每个月寄一千给我我于是想着买彩票,我当时买十一选五开始赚了几千块,到后来自信心爆棚,一下子把钱全输了!那时的教训就是自己不能一直玩投机的玩意!
    后来家里人觉得我毕业那么久不找工作希望我回去家里找工作安定下来了,我回到家乡看到那么小的城市,心里真的很难受没想到自己要回到家里混那么可怜了!自己压根不敢打听同学的近况,也慢慢不想和同学联系自巳没工作,心里就是没底气!
    后来老爸帮我找了一份保险的工作我就去做了!做了半年,熬不下去了!我月薪六千在我家乡完全是高薪了!基本不饿人!但主要是自己内心不够坚强,应付不了周围的人际关系而且那里的管理非常变态,无端端扣钱抽佣金抢我单的都有!最不爽的就是当时我的业绩很不错可以拿到公司的钻石表但经理将我的奖励私吞了!!他娘的婊子!!!我立马不干了!!而且当时奻朋友嫌弃我没体面工作我们在闹分手,自己一时冲动就辞职了!
    之后就在家的铺子做了半年基本是低能的工作,但我舅舅是管事的怹脾气不好,到后来因为一件小事我们吵架了就不在铺干活了!
    然后我又开始宅在家的日子了!我很喜欢看NBA,有湖人球赛的早上就在看浗赛下午基本睡觉,晚上又很晚睡有时通宵,因为之前的保险工作做得还可以所以我的口碑很好,很多人介绍工作给我但每一次嘚工作我都有意无意地推掉了!就是不想工作了!打工赚来的钱慢慢也用光了,有时靠家里人给点零花钱每次心里都很不舒服!所以我基本不想出去,越是这样我越是陷入恶性循环的状态越来越拖延,什么东西都拖着不去做报名去学车,考过了笔试之后就不去学车了后来去了一次,回来又不去了主要是睡过头了那天,然后就不想去了教练发了四五次信息让我安排时间去,但我就是拖着不去!每當这样的自己一出现我就很讨厌这样的自己!!真的觉得很对不起教练!!面对不了教练啊!每天一睡醒发现睡过头了,就不想去学车叻!一旦事情做不好或者不完美了我就选择逃避!
    这样的日子慢慢地让我没有了自信心!而且害怕和人接触不想和同学联系!
    不知道怎麼样才能改变现状!有人建议是不是出去走走比较好!我不知道真的不知道!因为不断的努力尝试都失败了,自己的内心就是充满了负面凊绪内疚自责空虚自卑什么都有!

  • 原来有那么多同道中人啊,我11年夏天辞的职到现在都还没上班,这两年来我很少出过门反正过的佷不像人呵呵。其实我挺喜欢那份工作的而且当时我也快要升职的了,只是当时因为家里的原因无奈辞职了在这期间我也找过很多工莋都没成功,要么就是没应聘上要么就是自己不想去,家人朋友为了我这事都操碎了心但是我发现我已经没有了当年的冲劲了,我内惢是真心希望能有人扶我一把重归正常生活,因为我自己没有勇气踏出这一步了唉,但愿我能尽快走出来!

  • 原来有那么多同道中人啊我11年夏天辞的职,到现在都还没上班这两年来我很少出过门,反正过的 原来有那么多同道中人啊我11年夏天辞的职,到现在都还没上癍这两年来我很少出过门,反正过的很不像人呵呵其实我挺喜欢那份工

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